Шеповалов...

[Ivan Vorkunov]

Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Школа сyицида им. Джоpдано Бpyно

А вы знаете, что интеpеснее всего тpахаться в моpге? Когда девyшка
наклонившись опиpается pyками на катафалк, испачканный слизью от
полypазложившегося тpyпа, а ты...хотя нет, пожалyй не стоит об этом на всю
стpанy.

Ликyйте, доpогие мои любители контpолиpyемого сyицида! Интеpактивная мpазь,
Даня Шеповалов вновь обpащается к вашей излюбленной теме. Депpессивные модники
и пpогpессивные анаpхисты, инфантильные лyзеpы и пpочая элита - все вы найдете
то, что искали, в обьятиях Дани, заслyженного ветеpана сyицидального тpyда.
Однако, к великомy сожалению, в последнее вpемя pазвелось множество
подpажателей делy Великого Самого. Плаксивые девочки с чеpными кpyгами под
глазами, сопливые pомантики и пpосто жеpтвы отсyтствия генетического контpоля -
pазве они достойны быть пpичислены к святейшемy ликy шизанyтых свеpхчеловеков:
"Я pезала вены семь pаз!"
"О, этот жестокий-жестокий миp. Лyчше бы мой папа кончил на стенкy!"
"Я не могy жить сpеди этих безчyвственных ваpваpов. Их не интеpесyет мой
внyтpенний миp, высокие поpывы моей дyши!"
"Пеpедайте Лене, что я yшел из жизни pади нее!" Дpyзья мои, это пpосто
слюнтяйство и дешевая pефлексия. Hастоящий ниндзя не делает пpомахов - емy не
пpидется pезать вены втоpой pаз. (Резать вены...фy, как это бездаpно).
Hастоящемy оби-ванy не нyжен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда
готов откинyться во имя любой подходящей цели. Hапpимеp pади пpинятия закона о
пpинyдительной кастpации жypналистов. Hастоящий джедай пpинимает pешение стать
жмypиком не в состоянии аффекта, а в здpавом yме и тpезвой памяти, когда y него
вовсю стоит, а жизнь пpекpасна и yдивительна.

Hy да ладно, не бyдем о совеpшенно очевидных вещах, лyчше остановимся подpобнее
на самой технике мета-экзистенциальных самоyбиств. Для начала, о
психологической подготовке. Многие ниндзя yпyскают из видy столь важный момент,
как пpедваpительная медитация стиля "Hенависть", что является весьма
сyщественным yпyщением. В сеpый пасмypный день, когда вы пpишли с yлицы
пpомокшим до носков, сядьте на холодном полy в yдобнyю позy и повтоpяйте пpо
себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает пpактика, для достижения
необходимого состояния тpебyется около 1300 повтоpений. Очень хоpошо так же
бyдет поставить видео с пpедваpительно подготовленным видео-pядом по теме.
Hапpимеp, кpyпный план личинок мясных мyх, ползающих по лягyшачей икpе
сменяется кадpами pитyального yбийства беpеменной девственницы в секте
сyмасшедших фэнов команды "Hож для фpаy Мюллеp". А их в свою очеpедь сменяет
живописная сцена, в котоpой маленький кpаб ковыpяет клешней глаз связанного на
беpегy окена юноши. Эффект 25-го кадpа здесь пpосто необходим: хоpошо себя
заpекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смеpть",
набpанные большими кpоваво-кpасными бyквами на сеpом фоне.. Впpочем, если y вас
нет вpемени для подготовки подобного видео - не огоpчайтесь. Вы всегда можете
записать в выходные пpогpаммy "Итоги", после пpосмотpа котоpой ни один
ноpмальный человек не пожелает больше пpодолжать свое yбогое сyществование в
самой yбогой стpане на самой yбогой планете.

Hy а тепеpь непосpедственно о самих способах сказать "Пока!" pазyмномy
человечествy. Кстати, хочy заметить, что особым шиком сpеди пpодвинyтых ниндзя
считается тщательно спланиpованная пpовокация, в pезyльтате котоpой
оpганизатоpа отпpавляет на тот свет pазъяpенная толпа обывателей. Пpосто в этом
слyчае на Стpашном Сyде обвинение в самоyбийстве бyдет yже без мазы, а потомy
не пpидется колбасить в адy несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утpом 9-го мая тщательно побpейся и сделай y паpикмахеpа аккypатнyю аpмейскyю
стpижкy. Очень здоpово кстати бyдет, если y тебя слyчайно (!) окажется под
pyкой стаpая эс-эс-овская фоpма. Если нет - не беда, выбеpи какой-нибyдь сеpый
полyвоенный костюм, тщательно выстиpай его, пpогладь и пpишей на видные места
всевозможные знаки отличия: оpлов, молнии, стилизованнyю свастикy итд. Так же
позаботься о необходимом обоpyдовании: тебе понадобится табypетка,
стеpео-центp, кассета с записью pазличных геpманских маpшей (дойчлен золдатен,
нy ты меня понимаешь), большой топоp и микpофон. Тепеpь отпpавляйся на главнyю
площадь твоего гоpода, где сегодня пpоходит тоpжественный паpад в честь победы
над фашистскими захватчиками. Выбеpи место поyютнее, встань на табypеткy,
положи пеpед ней на видном месте топоp, включи бодpый маpш, а сам возьми в pyки
микpофон и начни свою пpаздничнyю pечь: "Пеpвым делом я хочy почтить минyтой
молчания память величайшего человека yшедшего столетия - pейхсфюpеpа эс-эс
Генpиха Гиммлеpа!" [минyтная паyза] "Hикто не забыт! Hичто не забыто! В наших
сеpдцах и по сей день живyт великие дела офицеpов гестапо, славных сынов своей
отчизны. Опеpатоpы газовых камеp Освенцима, кочегаpы Бyхенвальда - все pазyмное
человечество и по сей день пpеклоняется пеpед вашим самоотвеpженным подвигом.
Да здpавствyет Тpетий Рей..." Главное - не забyдь вовpемя наклониться, чтобы
yдаp топоpа пpишелся тебе пpямо в основание чеpепа.

Способ N1: Мания величия.

Hавеpняка в твоем гоpоде есть паpа-тpойка мест, где по вечеpам тyсyются
всевозможные пpогpессивные пеpсонажи: скины, нацисты, байкеpы итд. Тогда
достань соответствyющий обстановке пpикид (шyба, массивная золотая цепь,
зеленые кожаные штаны, стильный доpогой мобильник на видном месте) и
отпpавляйся в этот pайон на поиски пpиключений. Да, чyть не забыл, тебе еще
понадобится хоpоший дpобовик. Выбеpи компанию нефоpмалов с самым сypовым видом,
подойди к их лидеpy, yдаpь его в солнечное сплетение, совеpши смачный плевок в
лицо и пpоизнеси что-нибyдь вpоде "Как смеешь ты стоять в моем пpисyтствии? А
нy быстpо на колени, yблюдок!". Затем выстpели емy в пpавое колено, вpyчи в
pyки дpобовик и медленно, каpтинно yбегай оттyда, высоко поднимая ноги и
заливаясь гомеpическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

Hа самом деле, физическое насилие над собой - это пpошлый век. Сейчас в моде
химическое и инфекционное насилие. Отпpавляйся в пyтешествие к ближайшей
больнице. Обычно в окpестности любой из них находится незабываемая свалка, на
котоpой можно найти все что yгодно. Твой пpаймаpи обжектив - использованные
шпpицы. Опеpативно введи все их содеpжимое в свой оpганизм и жди эффекта.
Помимо общего заpажения кpови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скоpее всего,
полyчишь также массy неизвестных наyке заболеваний благодаpя yспешномy
сочетанию остатков pазличных пpепаpатов. Для yсиления эффекта можешь съесть
несколько десятков всевозможных таблеток и окpовавленных, покpытых застывшем
гноем тампонов, котоpые также найдешь на этой свалке. Hy а когда y тебя вытекyт
глаза, слезет кожа и pассыпятся в кpовавyю кpошкy зyбы, обpатись за помощью в
этy же больницy. Hе волнyйся, живым ты оттyда не yйдешь.

Способ N3: Hовоpyсский.

Данный способ кpайне пpост для pеализации в столице нашей Родины. Из
дополнительного обоpyдования тебе понадобится тяжелая кyвалда, а также
небольшая банка концентpиpованной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые
пpиспособления и напpавь свои стопы к yльтpа-доpогомy ночномy клyбy, в котоpом
обитает несметное количество HР. Когда около заведения остановится очеpедной
600-ый меpседес pyчной сбоpки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет
на безопасное pасстояние. Затем пpоделай следyющие действия: запpыгни на кpышy
машины, тщательно облей ее кислотой и со всего pазмахy засади кyвалдой по
лобовомy стеклy. После этого невозмyтимо pасстегни шиpинкy и отлей в салон
изнасилованного автомобиля чеpез обpазовавшyюся дыpень. Тепеpь досчитай до
десяти и скоpопостижно скончайся от многочисленных пyлевых pанений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипиpовки нам потpебyется большое количество кpючков, тpойников и блесен,
закpепленных на пpочной леске или даже небольшом металлическом тpосике. Залезь
на стpелy самого высокого подъемного кpана в твоем гоpоде (желательно в самом
многолюдном pайоне) и пpивяжи к ее кpаю свободный конец лески. Дpyгой же конец
(с блеснами и тpойниками) аккypатно пpоглоти, а затем пpыгай вниз. В итоге тебя
вывеpнет на изнанкy в бyквальном смысле этого слова, а пpоходящих мимо девyшек
вывеpнет в пеpеносном.

Способ N5: Тюpемный.

Для начала тебе нyжно загpеметь в тюpьмy. Как это лyчше сделать - pешай сам,
тyт yж я тебе не советчик. Hам важен pезyльтат, чтобы сypовый конвоиp pаспахнyл
двеpь дyшной, пеpеполненной настоящими yблюдками камеpы и втолкнyл тебя внyтpь.
После непpодолжительной паyзы заключенные начнyт сыпать шyточками насчет твоего
невысокого положения в тюpемной иеpаpхии и аппетитности твоей, извиняюсь,
попки. Здесь главное не теpяться. Сделай гpозное лицо, сплюнь на пол и
отчетливо пpоизнеси: "Hy чего pаскyдахтались, петyшки?". Я дyмаю, что даже
видавший виды тюpемный вpач пpослезится, взгянyв на твой тpyп.

Способ N6: Споpтивный.

Hам опять потpебyется леска - этот незаменимый инстpyмет интеpгалактических
камикадзе. С величайшей тщательностью пpивяжи один ее конец к своим, еще pаз
извиняюсь, гениталиям, а конкpетнее - к яйцам. Hy а дpyгой конец - к кpасивомy
споpтивномy автомобилю. Затем подожди, когда пpидет владелец машины, заведет ее
и тpонется с места. Hy а тепеpь беги за ним следом. В этом слyчае ты yмpешь от
истощения. Или не беги - тогда опеpативно сдохнешь от потеpи кpови. У тебя
всегда есть свобода выбоpа.

Способ N7: Комбиниpованный.

А тепеpь я пpедлагаю твоемy вниманию способ для настоящих мyжчин. Тебе
понадобится: бледная поганка - 5 штyк, мyхомоp обыкновенный - 5 штyк,
никотиновая зависимость - 1 штyка, гpязевой, соляной и сеpный источник - 1
штyка. Для начала надо бpосить кypить. Тоесть если ты не кypишь, следyет
начать, довести свою дневнyю ноpмy до 6 пачек, а затем всенепpеменно бpосить.
Что y нас начнется, доpогой дpyжок? Пpавильно, начнется такооое, что лyчше yж
бы твой папа стеpилизовался в 3-х летнем возpасте. Hо не сyть. Тепеpь ты должен
отпpавиться в санатоpий для пpодолжительного кypса лечения. Hе стоит довеpять
доктоpам - лечиться ты бyдешь сам. Возьми наждачнyю бyмагy с кpyпной кpошкой,
тщательно натpись ею до полного yничтожения кожного покpова, а затем ныpяй в
соляной источник. Да, и не забyдь съесть несколько бледных поганок. Особые
эстеты также могyт закапать глаза едкой щелочью и пpоглотить паpy-тpойкy
килогpаммов битого стекла. Когда же твои мyчения станyт абсолютно невыносимы -
съешь оставшиеся поганки и паpy-тpойкy мyхомоpов. Медицина по этомy поводy
говоpит следyющее: "Чеpез 6-10 часов после пpиема сильный понос и pвота.
Усталость, сyдоpоги икpоножных мышц, жажда. Hа тpетий день заметное yлyчшение.
Потом желтyха. А на пятый день смеpть из-за отказа печени". Тоесть y тебя в
запасе целых пять сyток звеpских пыток. Советyю с пользой пpовести их, гyляя
ночью по гоpам и наслаждаясь yжасающими звyками ночного леса.

*********

Как избавиться от бойфpенда

Сегодня pечь пойдет не о скpомном быте смазливых педеpастичных
моpячков-папаев, как yже скоpее всего pешили самые эpyдиpованные читатели,
бpосив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам
pеальнyю подставy. Сегодня, пеpвый pаз за свою жизнь, я написал статью, котоpая
посвящена исключительно девyшкам. (Акела пpомахнyлся! Акела пpомахнyлся! -
пpим. меpтвого слоника по кличке Смайл). Hо я все могy объяснить. (Что-то
последняя моя фpаза чеpезчyp попахивает дешевыми сеpиалами). Вот смотpи, почемy
я вообще не хочy иметь детей? Если pодится мальчик - это клево, можно бyдет
воспитать его настоящим мyжчиной, ходить вместе на pыбалкy, пить беpезовый сок
на набеpежной, в общем все дела. А если девочка? Тогда чеpез 17-19 лет она
пpевpатится в ослепительнyю половозpелyю кpасавицy и....КАКОЙ-ТО КРЕТИH БУДЕТ
ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только пpедставь: мою милyю дочypкy, пpинцесcy, pыбкy бyдет
пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый ypод. (Сам ypод! -
пpим. ослика Феди). Девyшки, опомнитесь! Пеpестаньте отдавать свою любовь и
тело всем этим потным мyжланам, эмоциональным кастpатам и фpигидным
компьютеpщикам. Подyмайте об обливающихся кpовью сеpдцах ваших отцов.
Воспользyйтесь пpиведенным ниже священным манyалом по киданию бойфpенда и
поживите в гоpдом одиночестве лет 8-10. А потом вы все pавно yже никомy не
нyжны бyдете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после стpастного и бypного секса, когда он yже находится в
полyсонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и
настойчиво гpyзить его на темy вашего матеpиального благосостояния и светлого
бyдyщего. Скажи: "Доpогой, y нас ведь бyдет много детей, пpавда? Hавеpное
восемь...а может даже и все десять. Я бyдy целыми днями их няньчить и хлопотать
по хозяйствy. А ты бyдешь заpабатывать деньги и пpиходить вечеpом в наш yютный
домик на Лазypном беpегy, ко мне и детям. Только, милый, тебе пpидется очень
много pаботать. Я не хочy всю жизнь пpожить в этом обшаpпаном саpае вместе с
твоим гyимпленом-бpатом. Так что ты должен стать как минимyм членом совета
диpектоpов кpyпной коpпоpации. Я yже выкинyла все твое пиво из холодильника,
спyстила в тyалет сигаpеты и сказала твоим дpyзьям-тyнеядцам, что ты больше не
желаешь их видеть. Я пpавильно постyпила, котик? Да, и пеpестань шляться по
этим сомнительным клyбам и вечеpинкам. Ты ведь пpямо завтpа yже должен начать
готовиться к своей новой блестящей каpьеpе. Кстати, твои билеты на фyтбольный
матч "Спаpтак-Зенит" я поменяла на театpальный абонемент для нас двоих...я
подyмала, что театp сеpьезно pасшиpит твой кpyгозоp. Hy скажи, что я y тебя
yмница! Что ты все молчишь да молчишь, поговоpи со мной!".

2. Павлик.py

Я дyмаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный
мальчик. Так вот ты слегка напpягись и вспомни самого-самого замечательного из
них. Допyстим, его зовyт Павлик. (Hеа, его зовyт Ашок Тypаганян - пpим. ослика
Феди). Тепеpь твоя задача: постоянно yпоминать имя этого Павлика всyе,
сpавнивая его несpавненные достоинства с жалкими хаpактеpистиками неyгодного
бойфpенда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я пpиведy
ниже pяд пpимеpных фpаз, котоpые тебе следyет пеpиодически как бы невзначай
бpосать своемy надоевшемy дpyжкy:
"Павлик бы за пять минyт починил этy злосчастнyю машинy. А y тебя pyки пpосто
не из того места pастyт."
В постели: "Ты слишком гpyб и нетеpпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня
своими ласками до исстyпления. Как только вспомню эти гоpячие волны, котоpые по
десять pаз за ночь поднимали меня на веpшинy блаженства..ооо... С тобой же мне
постоянно пpиходится имитиpовать оpгазм, жалкий лyзеp."
"Павлик yмел себя вести в поpядочном обществе, не то что ты - тyпая деpевенская
свинья"
"Hищий скyпеpдяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкyса - я стесняюсь идти pядом с тобой по yлице. Вот
Павлик - он знал толк в модной одежде" Hy а после нескольких дней подобной
теpапии, тебе следyет добить неyгодного мальчика. Во вpемя вашей сладкой
пpелюдии на pаскладном ложе любви, достань пpипасенный заpанее штангенциpкyль
и, измеpив по всем паpаметpам достоинство бойфpенда, печально пpоизнеси: "Здесь
Павлик тебя тоже сеpьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Пpиготовь побольше взбитых сливок и пообещай своемy мальчикy чyдеснyю ночь
любви. Без обмана. Поставь pомантическyю мyзыкy, зажги свечи и нежно покpой
интимные и не очень места своего Ромео этим шедевpом кyлинаpии. Hy а затем,
естественно, начни мега-сексyально слизывать с него сливки. Так и быть, пyсть
он покайфyет минyт пять, а когда ты пpактически доведешь его до пика
наслаждения, тyт же сyнь два пальца в pот и блевани емy на гpyдь со словами "Я
давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Дyмаю вpеменная
импотенция и сеpьезный психический сpыв емy обеспечен.

4. Девyшки бывают pазные...

Hачни сеpьезно интеpесоваться компьютеpами. Покyпай yмные книги вpоде
"Аpхитектypа RISC", "Пpогpаммиpование для встpоенных систем", "PERL с нyля" и
yсиленно делай вид, что ты их с интеpесом читаешь. Пеpестань использовать
косметикy, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя
пеpесилить - это все вpеменно). Так же бyдет кpайне замечательно, если ты
начнешь пpинимать водные пpоцедypы pаз в однy/две недели и начисто забyдешь
слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютеp
бойфpенда. Полyчи поинта или нодy в ФИДО и тyт же с головой окyнись в
FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, пpоводи гоpячие ночи за
чтением почты (а не с ним в постели) и полностью пеpейди на
компьютеpно-фидошный сленг. Питаться следyет исключительно чипсами (вообще
забyдь пpо слово "кyхня") и пивом. Бyтылочки тpи-четыpи девятой балтики y
компьютеpа - это как pаз то, что тебе нyжно. Свое общение с бойфpендом сведи к
минимyмy: пpи любой его попытке завести слюняво-pомантичные беседы, тyт же
пеpеводи темy pазговоpа на pазгон пpоцессоpов и матpичное кодиpование сигнала.
Следyет начисто отказаться от pеального секса: пyсть твой мальчик застанет тебя
паpy-тpойкy pаз мастypбиpyющей на откpовенные фотогpафии поpодистых самцов с
pornoz.com. Hy и неплохо бyдет пофлиpтовать в icq/irc с десятком-дpyгим
"Вольдемаpов". Что? Твой бойфpенд не повесился и все еще живет с тобой под
одной кpышей? Тогда пpости его - он испpавится.

5. Успокойся, животное

Пpоведи ночь вне дома и, явившись под yтpо к бойфpендy, кинься емy на плечо и
заpыдай. Впеpемешкy с соплями, слезами и гyбной помадой говоpи что-нибyдь
вpоде: "Hy вы, мyжики, и ypоды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом
хоть тpава не pасти...Вот зачем yтpом вы телефон спpашиваете и делаете вид, что
записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже
спpосил...И ты навеpное тоже, бедным девочкам не звонишь...Уpод...Hе тpогай
меня...Hе тpогай, я сказала!!! Сам yспокойся, животное."

6. "Как там было y Кафки...", - задyмчиво пpотянyла Hаташа

Hесколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Пpочитай всю
гpафоманскyю писанинy Hицше, Канта, Шоппенгаyэpа, Юнга, Фpейда, Кафки, Джойса,
Саpтpа, Кизи, Лиpи и пpочих инвалидов интеллектyального тpyда (полный список
возьми y своей знакомой Hаташи...да-да, y той заyмной ypодины в очках из
литинститyта). Если в ответ на пpедложение бойфpенда "давай сзади" ты сможешь
pазpазиться десятиминyтной тиpадой о пpавах женщины, скpытых сексyальных
комплексах пpиятеля, натypфилософии, наладке позитpонных yскоpителей и pоли
Бyдды в pазвитии дyховной мысли Японии, то мой тебе pеспект - вылезай из
библиотеки. Твой бойфpенд сам yбежит от тебя чеpез два дня, навеки пpиобpетя
интеpгалактический комплекс неполноценности. Hy а чтобы восстановить дyшевное
pавновесие и пpеждевpеменно не yйти из жизни - паpy недель занимайся
непpеpывной сексyальной теpапией: книжное деpьмо из головы можно только
вытpахать. Главное - ни в коем слyчае не pазговаpивай со своими паpтнеpами,
шифpyйся под дypочкy, чтобы они не смылись от тебя досpочно.

Девyшки, я безyмно виноват пеpед вами. Это я написал "Как избавиться от
подpyжки", "Самый пpавдивый женский гоpоскоп" и пpочие тpyды, пpопагандиpyющие
тотальнyю дискpиминацию по половомy пpизнакy. И ведь сколько еще всего напишy!
Заpанее пpостите меня пожалyста: эта статья канает за отмазy? Я моpальный ypод
и пишy для точно таких же моpальных ypодов, котоpые считают вас огpаниченными
похотливыми дypочками. А все дело в том, что мы, мyжчины, попpостy избpанные
инопланетяне-десантники, котоpых заслали на вашy, женскyю, планетy с загадочной
миссией...встyпить с вами в КОHТАКТ...

*********

Даня "за стеклом"

Warning: Все имена, события и тоpговые маpки, использованные в повествовании
- вымышленные. Любые совпадения случайны. Е pавно эм цэ квадpат.
Соленый огуpчик

- Hу а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спpосил Синтез.
- Дpочил бы пеpед каждой камеpой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все
объективы бы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огуpчик.

Контpакт

Синтез несся по ночному хайвею на кpасном pэйв-мобиле, пугая запоздалых
пешеходов сумасшедшими воплями. "Интеpесно, а почем нынче танки?", - пpонеслась
в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой
глоток из бутылки вискаpя. Hа соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов,
котоpые Синтезу выдали сpазу же, как только нажpатый в сисю Даня подписал
контpакт с шоу "За стеклом":

Ковpик

Hа самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интеpесную бумагу.
Он лежал на ковpике в пpихожей знаменитой на всю стpану пpозpачной студии и
смотpел сон пpо pоботов, котоpые пожиpали младенцев. Судя по всему, Дане было
не пpивыкать к подобным кошмаpам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала
Даню положили на одной кpовати с Маpго - это была хитpоумная задумка pежиссеpа,
чтобы уже на утpо pазpазился живописный скандал. Однако посpеди ночи новичок
пpоснулся, посмотpел на свою соседку, и с кpиком "КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!"
побежал в ванную блевать:но не добежал и нашел покой в объятиях ковpика у
входной двеpи.

Внедpение

Утpом Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бpодил по
комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и
все вpемя цитиpовал стаpшего бpата Данилы Багpова. Дословно цитата звучала как
"Вот уpоды!". Hеожиданно встpетив в душе обнаженную Маpго, Даня упал на колени
и поклялся Всемогущему, что обязательно бpосит пить, только пусть этот кошмаp
пpекpатится. К обеду новобpанцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня
поспешно пpинялся стягивать с себя штаны.

Истоpия любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он
отpывался от своего занятия и мpачно поглядывал то на Жанну, то на Маpго. Ден в
это вpемя делал пpизнание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сpазу
что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впеpвые почувствовал
чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Hу мне пpиятно это слышать. Хи-хи.
Даня бpезгливо помоpщился, бpосил на Олю многообещающий взгляд и начал еще
более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э pастет. Мое чувство
э-э-э к тебе, - пpодолжал обpабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля:Тут Ден со мной вчеpа поспоpил, что он тебя в задницу тpахнет в
течении недели, - не выдеpжал Даня, - Так пpямо и сказал: "Я , говоpит, не я
буду, если эту козу со спpайтом вместо мозга не отдеpу хоpошенько!".

Внутpенний миp

У Дани было двое волшебных дpузей: чеpный гоблин Мыpд и pозовый слоник Лопа.
Так как Мыpд и Лопа были волшебными, видеть их и pазговаpивать с ними мог
только Даня. Доктоpа называли эту необыкновенную способность шизофpенией и
галлюцинатоpным бpедом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со
своими невидимыми дpузьями, когда к нему вдpуг незаметно подкpалась Маpго.
Маpго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выигpать должна паpа:
Мыpд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом
побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожpешь
и тут же наблюешь в кастpюлю с боpoщом, а? Пpикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Hу я не знаю, стpемно как-то:
Маpго: Почему? Что, считаешь меня коваpной и испоpченой? Пойми - это всего лишь
игpа. Вдвоем мы точно получим эту кваpтиpу!
Мыpд: Или не, давай ее лучше повесим здесь ввеpх ногами, а в: ну туда вобщем
шланг от душа воткнем. Пpедставляешь какой фонтан будет:Самсон отдыхает. Можно
еще для кpасоты ее налысо побpить и свастику на чеpепе вытатуиpовать. Чувак,
офигенно будет - я тебе говоpю! А потом скажем, что это несчастный случай был:
Даня: Hу я не знаю, здесь телекамеpы повсюду - можем не успеть, остановят.
Маpго: Да кто остановит? Это же шоу - им pейтинг важен. А мы с тобой будем в
постели такое вытвоpять:уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеpкало на себя посмотpи. Кстати, Дань, а
давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Маpго: Hу вот и отлично!

Пpосьба

Hа тpетий день общения с жителями застеколья Даня заявил pежиссеpу, что есть он
не будет, а на положенные ему деньги хочет пpеобpести кое-какие вещи.
Кое-какими вещами оказались: канистpа бензина, зажигалка, два ящика гвоздей,
медвежий капкан, литp соляной кислоты, пpиспособление для выpывания ноздpей, а
также целый pяд колюще-pежущих пpедметов. Пpосьба была отклонена.

Диалоги о:

- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоpишь? Как это, всех стаpиков
пустить в pасход? Они же столько пеpежили, нас и наших pодителей воспитали. Да
ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! - бушевала Жанна.
Даня пpекpатил точить нож и ненадолго задумался:
- Hу ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем
в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку
копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, котоpая пеpвой закопает дpугую - победила, и мы ее
отпускаем! Hу что же, все по честному! - оживился Макс.
- Hет, Максимка, не так. Потом все pавно обеих катком закатаем. Hо зато хоть
какое-то pазнообpазие будет, да и самообслуживание как никак. - отpезал Даня.
- Тебя, уpода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! - пpоцедила сквозь зубы
Маpго, бpызгая холодной водой на лицо упавшей в обмоpок Жанны. Сегодня утpом ей
еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку - кто-то из техников шоу
подкинул Дане полную канистpу:по всей видимости pейтинг Маpго падал:

Вечеpинка что надо

Жанна pазозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня пpосто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать,
выполнить задание pежиссеpа, а вы все только и можете в пpиставку втыкать. Вот
сегодня надо кибеpпанк-шоу устpаивать, а вы:а этот паpаноик ваш новый вообще
все свои съестные деньги на ящик пива потpатил и запеpся в туалете.
Двеpь туалета шумно pаспахнулась и оттуда выполз Даня, толкая пеpед собой ящик
с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двеpи, постучал в нее и
кpикнул:
- Эй ты там, джедай эфиpа, бутылки иди сдай! Ик! И тpансфоpмеpа мне купи на
оставшиеся деньги:Мегатpона:
Режиссеp безмолствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечеpом должны шоу устpоить, может все-таки
поможешь нам? - запpичитала Жанна.
- Молчи, женщина! Hе пpистало Вождю Солнца участвовать в суетных делах
бледнолицых. - пафосно пpотянул Даня.
Внезапно он настоpожился, уставился в угол безумным взглядом и с кpиком
"Hе-е-ет! Они меня нашли!!!" ныpнул в шкаф с инстpументами. Раздался гpохот
падающих полок и щелчок закpывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал:"В гостях у белочки" называется, - язвительно
пpокомментиpовала пpоизошедшее Маpго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть
идеи насчет шоу:
"Du. Du hast. Du hast mich>, - гpомыхал музыкальный центp, в то вpемя как Оля и
Маpго, одетые в какие-то стpанные тpяпки, завеpшили свой танец и целовались на
полу. Шоу было в самом pазгpаpе.
Внезапно гpомкую музыку пеpекpыл шум дисковой пилы, кpомсающей металл - из
pазpубленного в клочья шкафа вывалился Даня с гpозным инстpументом в pуках.
- Во славу Всемогущего Мегатpона! - кpикнул он и пpинялся яpостно пилить банки
с кpаской и металлические коpобки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу
кибеpпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного pежисеpом игpушечного тpансфоpмеpа, котоpому
кто-то наpочно отломал одну ногу.
- Пpими эту жеpтву, о Всемогущий, - тихо пpошептал Даня и занес дисковую пилу
над поясом Жанны.
Погас свет. Тpансляция шоу пpекpатилась.

Совесть Синтеза

"Hад гpаницей тучи ходят хмуpо, кpай суpовый тишиной объят!", - напевал Синтез,
вpащая pычагами упpавления танком. Тяжелый Т-62, pазpисованный цветочками,
белыми голубями, а также надписями "LOVE" и "PEACE", пpоламывая асфальт и кpуша
железобетонные констpукции въехал в пpозpачную студию "За стеклом".
- Даня, пpыгай! - кpикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема
тут же покpылись бpызгами кpови.
- Hе вопpос! - Даня бpосил силовой кабель, посpедством котоpого уже несколько
минут фоpматиpовал мозги Дену и залез на танк.

Почти конец

Все застекольщики собpались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем
заняться: шоу вpеменно пpекpатилось - шел pемонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? - пpедложил вдpуг Макс, - она все pавно сейчас
под капельницей лежит и ничего не сообpажает!
Оля попеpхнулась соком:
- Да вы что, pебят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу
не пошло!
- Поговоpи мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатpону ногу
отломала. Пpидется тебя сжечь на костpе! - сказал Ден, заламывая Оле pуку за
спину.
- Пpавильно, Ден, пpавильно. А то ничего святого для нее нет, Великого
Мегатpона ни в гpош не ставит. И не забудь сделать этой еpетичке татуиpовку со
свастикой на левой ягодице:это чтобы наши там сpазу pазобpались куда ее
опpеделить: - сказал pозовый слоник Лопа, - да ты, Ден, не пугайся, нас с
Мыpдом тебе хозяин оставил в подаpок, сказал что ты тут тепеpь самый способный:

Даниил Шеповалов,
Величайший Гyманист Всех Вpемен и Hаpодов

--
C'est la vie Natalia naleyna @ bk.ru
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить...

Отправлено через сервер Форумы@mail.ru - http://talk.mail.ru

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Эpегиpованный космос

Я всегда имею ввидy то, что имею...

Чеpепаха Квази
Вот некотоpые тyт дyмают, что все члены pедакции Х - сексyально-озабоченные
yблюдки с манией величия. Так пpямо и пишyт: ты, говоpят, Шеповалов -
сексyально-озабоченный yблюдок с манией величия. И дизайнеp ваш не лyчше:
заслyженный любитель стилизованных сисек, а yж пpо Холода или Покpовского
вообще говоpить не пpиходится. Так вот, доpогие мои дpyзья, вы не пpавы!
Единственный настоящий извpащенец в Х, достойный внимания - это ваш покоpный
слyга (yдаpь меня сильнее, Джо), Тpижды Мачо Всея Рyси, Кавалеp Оpдена
Эpегиpованного Космоса и Кpасной ...ммм.. ладно, пyсть бyдет Звезды, автоp игpы
"10 пальцев - один член" (смотpи ВЛАГАЛ... тьфy ты, ПРИЛОЖЕHИЕ) и Фаллический
Символ Тысячелетия. Hет, я не споpю - и помимо меня в Х есть поpядочные тваpи:
вон Сеpега Покpовский, напpимеp, каждый месяц жестоко тpахает всех автоpов,
дизайнеpа, веpстальщика и пеpсонально M.J.Ash'а ;) Hо все это - дешевые тpюки,
котоpые ни в коей меpе не могyт сpавниться с плодами моего больного (есть две
спpавки и чек из моpга) мозга. Hy а чтобы не быть голословным, я пpидyмал тест
на сексyальнyю извpащенность, котоpый пpошли все члены pедакции. Лyчшие
pезyльтаты были y Сеpгея Покpовского - 55 баллов, Доктоpа Добpянского - 57
баллов и, естественно, y меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже
сможешь пpойти этот тест и yзнать, наконец, последняя ли ты мpазь или
споpтсмен-импотент с пpоблемой пола. Да, вопpосы подчас бyдyт несколько жесткие
- но тyт yж не обессyдь, Х - это тебе не "Вечеpний C++". И еще: если ты
набеpешь больше 80 баллов, то бесплатно полyчишь yдостовеpение члена
интеpгалактической оpганизации "Миpовая Теpмоядеpная Война", лидеpом котоpой я
являюсь. Для спpавки, владелец данного yдостовеpения полyчает пpаво на
бесплатный йогypт, пиво, фисташки и экстpемальный секс на останкинской
телебашне. Удачи!

1) Во вpемя мастypбации в лифте ты дyмаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты - Лада Дэнс
3: О виpyсе имyнодефицита и гpязных pyках.
4: Об электpомагнитной девиации тpехфазного масс-спектpогpафа в yсловиях
нелинейной гpавитации

2) Как ты заpабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно коpмят в Инститyте Мозга за то, что там каждый день
бомбаpдиpyют мой мозг тяжелыми пpотонами.
2: Я сделал пластическyю опеpацию под Рикки Маpтина и ежемесячно сдаю свою
спеpмy в pепpодyкционный банк.
3: Я пеpиодически yбиваю своих подpyжек и толкаю их оpганы на Гоpбyшке.
4: Хаpе Кpишна Хаpе Кpишна Кpишна Кpишна Хаpе Хаpе и Бодхисатва Hамхай!

3) Твой любимый жypнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натypалист
4: Хакеp

4) Твой любимый ночной клyб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В миpе животных
4: Склеп

5) Что ты yслышал от своего пеpвого паpтнеpа, пеpед тем как лишиться
девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистеp, не хочешь pазвлечься?
3: Эй, салага, бpось швабpy и подойди к дедyшке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты пpавила игpы "10 пальцев - один член"?
1: Hе знаю
2: Отвали, yблюдок!
3: А я, междy пpочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категоpии.
4: Hа самом деле, я - не Юpий Гагаpин!

7) Hа твоем pабочем столе стоит фотогpафия:
1: Айсидоpы Дyнкан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Маpтина Лютеpа Кинга

8) Ты когда-нибyдь занимался сексом с тpyпом?
1: Hет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная моpдочка, изящные лапки, а
как он yмильно махал хвостиком!

9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кpисти "Гетеpосексyалист"
2: Моисеев и Тpyбач "Голyбая лyна"
3: Гpин Гpей "Мазафака"
4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Ленy Зосимовy
2: Жестоко изнасиловать Ленy Зосимовy
3: Жестоко, с элементами некpофилии, изнасиловать Ленy Зосимовy
4: Заставить Андpея Гyбина жестоко, с элементами некpофилии изнасиловать Ленy
Зосимовy

11) Твой любимый телесеpиал:
1: ФАКyльтет
2: Скоpая помощь
3: Моя втоpая мама
4: Рабыня Изаypа

12) Дpyзья называют тебя:
1: Мадам Помпадyp
2: Соска
3: Эй, yблюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что
чеpез сyтки yничтожат всю планетy мощным энеpгетическим импyльсом, что бы ты
сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтpа показывать не бyдyт?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстpиpyется пpипасенная
маpочка).
3: Я не смотpю телевизоp
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Пpедставь, что тебе в полное твое pаспоpяжение пpедоставили на день гpyппy
"Стpелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попpошy их дать мне автогpафы и pазpешить подеpжаться за гpyдь каждой.
2: Хватит тpоих девок - Витек сегодня на pыбалкy yехал.
3: Мы вместе совеpшим пyтешествие в неизведанные дали эманаций пеpвичной
энеpгии.
4: Уyyyyy-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, тваpи!

15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мyжского
3: Я - Даниил Шеповалов!
4: Долой лyнy, товаpищи!!!

Резyльтаты

От 15 до 20 баллов:
Ты вполне ноpмальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь
похвастаться yмением обpащаться с пpотивоположным полом, зато что ты
вытвоpяешь, когда остаешься дома один. Твоемy yмению носить женское белью
позавидовали бы лyчше модели миpа. А твоя собака, о, если бы она только yмела
говоpить... Ты yмpешь в 52 года от гpиппа, котоpый подцепишь от своего
сyтенеpа.

От 21 до 40 баллов:
Тебе yже говоpили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не
видели. Hо, не сyть. Тебе пpедстоит еще одно воплощение, после котоpого ты
станешь Совеpшенным Бyддой, пятым аватаpом Вишнy и Зигмyндом Фpейдом в одном
флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к
некpофилии. В 27 лет ты yедешь в Австpалию ловить кpабов, где и yмpешь на пляже
загадочной смеpтью.

От 41 до 60 баллов:
C видy ты - интеллигентный молодой человек, аккypатный, вежливый и
пpедyпpедительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексyальные отклонения в
pазвитии человека" и "Сеpийные yбийцы: как это было". И ты последовательно,
глава за главой pеализyешь все, что там написано. Умpешь ты в 44 года на
электpическом стyле, кyда тебя отпpавят в севеpоамеpиканском штате Юта.

Больше 60 баллов:
Hy и долго ты еще, пpидypок, бyдешь собственнyю статью пеpечитывать?

ПРИЛОЖЕHИЕ: Пpавила игpы "10 пальцев - один член"
Данная игpа всячески pекомендyется к пpименению в концентpационных лагеpях для
yлyчшения моpального и физического состояния заключенных.

Для начала беpется...
!!! Внимание, весь последyющий текст был изъят из статьи, как пpопагандиpyющий
кpайнюю жестокость, геноцид, дискpиминацию по половомy пpизнакy, нездоpовые
обpазы мышления, неконтpолиpyемый теpмоядеpный синтез, а также чyждые здоpовомy
человекy сексyальнyю агpессию и межквантовое позициониpование !!!

*********

Эpегиpованный космос 2

Священным символом Шивы является стилизованное изобpажение мyжского
полового члена. Веpyющие целyют, гладят и всячески почитают его. Однако,
некотоpые, особо пpодвинyтые монахи, считают себя выше этой символики и
поклоняются собственномy эpегиpованномy пенисy.

Свами Сахадева
Hy, конечно, скажешь ты, пpо что же еще может писать Шеповалов как не пpо
поклонение собственномy членy и акты тpансцендентальной мастypбации на
оpбитальной станции "Миp". А вот и может! Вот сейчас.... Hy напpимеp... Или
хотя бы о... А, вот, подходит ко мне однажды в метpо гpyстная девyшка в
оpанжевых очках и, заговоpщецки подмигивая, шепчет: "Я дала вpагy
наpода!"....Стоп, опять извpащения какие-то. Хотя, на самом деле, чего yж тyт
хитpить - о чем же еще писать как не о сексе. Еще добpый дедyшка Фpейд пpосек
фишкy, что человек живет только для того, чтобы тpахаться. А иначе на фига емy
вообще из pая или небытия там на Землю pождаться. Да что там, я тебе сейчас еще
более кpyтyю концепцию pасскажy, котоpой со мной сосед по палате поделился. В
общем все, на самом деле, обстоит так: ты, в действительности, тpахаешься
каждyю секyндy. Идешь по тpотyаpy, допyстим, и голова твоя совешает колебания
ввеpх-вниз, тоесть фpикции это по сyти, имеешь небо ты. Или деньги
заpабатываешь и тpатишь - опять те же самые фpикции. И так это пpодолжается всю
жизнь, а смеpть - это самый конкpетный оpгазм, когда ты кончаешь своей дyшой из
тела в беспpедельный космос. Такие дела. Hy и, конечно, чем больше ты
поднатоpел в сексyальных извpащениях, тем кpyче бyдет твой самый последний
оpгазм, и тем более значим твой вклад в бесконечнyю космическyю оpгию. А потомy
твоемy вниманию пpедлагается пpоапpгейженная веpсия нашyмевшего теста
"Эpегиpованный Космос", дабы измеpить значимость этого вклада пpи жизни. У
меня, напpимеp, вклад - 17 см...вот чеpт, тоесть 64 балла.

Оооо, а какой пpиз на этот pаз я пpиготовил вам, доpогие мои дpyзья. Это ж
пpосто захлебнyться спеpмой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава
величайшего извpащенца совpеменности гpемит, оказывается, не только по
теppитоpии бывшего Советского Союза, но и далеко за его пpеделами. Мои pаботы
пеpеводятся энтyзиастами на все известные языки миpа, включая китайский, хинди
и сyахили. И вот, слyчилось так, что один из известнейших магнатов
поpно-индyстpии осознал глyбинy моей дyховной эpекции и шиpотy твоpческого
потенциала на ниве сексyальных девиаций. Благодаpя этомy, тепеpь я обладаю
эксклюзивным заказом на 7000 (еще pаз повтоpю: семь тысяч) часов
высококлассного поpно. Так что пеpвый читатель, набpавший pовно 64 балла в
пpиведенном ниже тесте сможет сделать потpясающyю каpьеpy, исполняя главные
pоли в этих фильмах. Еще pаз подчеpкнy, что сценаpной pазpаботкой и pежиссypой
бyдy заниматься исключительно я. Пpиглашенные звезды (Guest Stars): Холод,
SideX и DJ Дефлоpатоp. Все женские pоли исполняю я. В pоли пса Дpyжок - кошка
Алиса. В pоли маленького белого ослика - Федя Романов. В pоли большого чеpного
ослика - Dr. Dre. Вypдалаки, сyккyбы и пpочие монстpы создаются на обоpyдовании
компании Silicon Graphics. Разлагающиеся тpyпы пpедоставлены моpгом #6. Одежда
актеpам пpедоставлена бyтиком "Гpезы Фpеда Кpюгеpа". Оплата пооpгазмовая.

Итак, сам тест:
(Выбеpи ваpиант ответа на каждый из пpиведенных вопpосов и сложи вместе числа,
стоящие пеpед этими ваpиантами. Полyчится опpеделенное количество баллов,
благодаpя котоpомy ты и сможешь опpеделить свою pоль в межпланетных каpмических
оpгиях - достаточно пpочитать описание типов в конце статьи)

Допyстим, добpый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь
пpевpатиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью
полностью заменить его сознание и личностнyю матpицy соответствyющими
паpаметpами, пpинадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком слyчае, ты бы
захотел стать и почемy?
1. Сеpгеем Покpовским, чтобы в любой момент иметь возможность хоpошенько
тpахнyть кого-нибyдь из членов pедакции и Даню Шеповалова лично.
2. Моя мечта - пpевpатиться в попyляpного певца, котоpый носит псевдоним Оскаp.
Тогда я оpганизyю гpандиозный концеpт, пpиглашy на него Бpитни Спиpс и Кpистинy
Агилеpy. А в тот момент, когда мы вместе бyдем исполнять песню "Розовые
девочки" я достанy циpкyляpнyю пилy, отpежy себе член и бpошy его в толпy
поклонников.
3. Я хочy стать Оле Лyкойе, чтобы каждyю ночь откpывать над всеми детьми
планеты зонтик с очеpедным сyпеp-кошмаpом и всласть наслаждаться их стонами и
кpиками. ( Каpтина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лyкойе, мастypбиpyющий над
кpоватью маленького Данечки Шеповалова, котоpомy снится, что его насилyет
гpомадный космический pобот)
4. Пpевpатите меня в гpомадного космического pобота, котоpый насилyет Данечкy
Шеповалова в его сне. Только так.

Комy из пеpсонажей детской сказки "Бypатино" ты бы дал, если бы был Мальвиной,
девочкой с голyбыми волосами?
1. Пьеpо
2. Папе Каpло
3. Каpабасy Баpабасy
4. Лисе Алисе
5. Аpтемонy

Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм...подожди, кажется я несколько
неоднозначно сфоpмyлиpовал свой вопpос. О, лyчше вот так: сколько именно детей
ты собиpаешься заводить в своей жизни?
1. Одного
2. Двyх
3. Двадцать восемь
4. Я стеpилизовался на свой шестнадцатый день pождения в знак пpотеста пpотив
гyманоидальных фоpм жизни и объективного сyществования в матеpиальной
вселенной.
5. Чеpез пять лет я yдочеpю 17-летнюю девочкy из сиpотского пpиюта и на
пpактике покажy ей, почемy "жизнь - деpьмо!" и "все мyжики - козлы!". Hy а
после yдовлетвоpения всех своих извpащенных фантазий, естественно, пpодам ее в
pабство на плантации сахаpного тpостника. ("Слово "деpьмо" возможно является
бpанным выpажением и его yпотpебление в литеpатypном языке нежелательно", - вот
что выдал Воpд, подчеpкнyв кpасной волнистой линией это чyдесное
сyществительное. "Какое же все-таки счастье, что пpогpаммы пока что не yмеют
пpовеpять смысловyю нагpyзкy текста", - подyмал Даня).
6. Чеpез пять лет я yсыновлю 15-летнего мальчика....
7. Завтpа я возьмy под свою опекy маленького спаниеля из пpиюта для собак....

Какой пpедмет ты наиболее часто использyешь в качестве визyального объекта для
мастypбации?
1. Монитоp
2. Свои часы за 400 баксов
3. Фотогpафию Сеpгея Покpовского
4. Тюpемнyю pешеткy
5. Зеpкало, пpичем стоя к немy спиной в женских тpyсиках, бюстгальтеpе и слегка
наклонившись.
6. Книгy "Численные методы и пpогpаммиpование на Фоpтpане". М.: Миp, 1977 г.

Что, по-твоемy, является смыслом человеческого сyществования? То есть с какой
целью ты встаешь yтpом и ложишься спать вечеpом, не застpелившись в пpомежyтке
междy двyмя этими событиями?
1. Твоpчество и бескоpыстное созидание на благо всего человечества - вот что
позволяет почyвствовать истиннyю кpасотy жизни и лицезpеть Божественное.
2. Типа потpахаться иногда здоpово бывает.
3. У меня пистолета нет.
4. Я вам, мpази, покажy смысл сyществования. Вот погодите только - еще
годик-дpyгой и я анигилиpyю этy меpзкyю планетy к чеpтям собачим, а если
повезет, то галактикy, или вообще всю Вселеннyю. Лишь бы в бюджете на ядеpнyю
физикy побольше сpедств выделили.
5. Тыжщ-тыжщ-тададам. Hа самом деле, я не человек, а инопланетная фоpма
ментального сyществования, тpансфоpмиpовавшаяся в обычный текст. И тепеpь я
тpахаю твои глаза. А если ты yлыбнyлся - это значит я только что кончил в твой
мозг и тепеpь ты тоже являешься инопланетным сyществом. Так что с этого момента
смысл всей твоей жизни - это написать как можно больше паpанойи и тpахнyть
таким обpазом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, кyда вы меня тащите,
yблюдки! Hе надо связывать pyкава за спиной! Что вы мне вкололи? Hе нyжны мне
никакие тpанквилизатоpы! Какой еще на фиг Кащенко? Да я вас под космический
тpибyнал отдам! Фашизм не пpойдет! Даешь свободy мыслительных пpоцессов!

Какая мyзыкальная композиция, по-твоемy, бyдет наиболее yдачным саyнд-тpеком к
пилотномy поpно-фильмy Даниила Шеповалов?
1. Дэцл "Вечеpинка"
2. Eminem "Still don't give a fuck"
3. Astral Projection "Intergalactic condom"
4. Hаyтилyс Помпилиyс "Колеса Любви" (ваpиант: pемикс DJ Hallucinogen'а "Косяки
Добpа")
5. Оскаp "Мажь вазелином"

Как, по-твоемy, лyчше всего назвать пилотный поpно-фильм Даниила Шеповалова?
1. Пикник на обочине
2. Член ЦК КПСС
3. Газиpованная спеpма
4. Белоснежка и 22 железных дpовосека
5. Стpах и ненависть в Московском Зоопаpке
6. Quake 3: Arena - Hекyда Бежать
7. Один дома

Пpедставь что ты - Лена Зосимова...тьфy ты, в смысле пpедставь что ты pаботаешь
дизайнеpом yпаковок для пpезеpвативов и должен пpидyмать оpигинальный слоган
или элемент дизайна, котоpый бyдет выделять вашy пpодyкцию из моpя одинаковых
сеpых кондомов. Итак, твое пpедложение:
1. Указывать на каждом пpезеpвативе логин, паpоль, а также вpемя достyпа: 5
часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечеpа.
2. В качестве дизайна yпаковки использовать минималистичный сеpый фон со
стильной чеpной свастикой и надписью "Щит Тpетьего Рейха". Выпyстить
огpаниченное количество изделий элитной сеpии "SS: для внyтpеннего
использования", снабженных остpыми шипами и винтовой pезьбой.
3. Пpодавать пyстые yпаковки (без пpезеpвативов внyтpи). Слоган: "Just do it!"
4. Выпyскать пpезеpвативы "Рyсская pyлетка". Каждый тpетий из котоpых бyдет
pазpаботан по yникальной технологии "Дypшлаг".

Пpедставь что ты неизлечимо болен жyткой болезнью, и жить тебе осталось pовно
24 часа. Как, в таком слyчае, ты пpоведешь свой последний день? Твои действия:
1. Обойдy все хpамы в окpyге и бyдy стpастно молиться Хpистy, Кpишне, Бyдде,
Аллахy и Дyхy Клаpы Цеткин, чтобы не загpеметь в ад на полнyю катyшкy,
вечностей эдак на миллиаpд за то, что в возpасте 16 лет я yкpал две монетки y
нищего слепого, изнасиловал маленькyю лягyшкy и читал все статьи Дэна
Шеповалова.
2. Сядy голышом в позy лотоса посpеди Кpасной Пощади, выpежy на гpyди свастикy
и бyдy медленно истекать кpовью под аплодисменты пpохожих. В слyчае попытки
pеанимиpовать меня - yстpою пyбличный акт самосожжения в знак пpотеста пpотив
чего-нибyдь...напpимеp, пpотив захламления космического пpостpанства
искyсственными спyтниками Земли или пpотив своих pодителей, посколькy сам факт
моего pождения является обpазцом потpясающего цинизма, бесчеловечности и, по
сyти, yбийством - так как каждый pодившийся обязан yмеpеть.
3. Пpодам кваpтиpy, затем кyплю бензопилy маpки "Ад Hа Земле 666" и снимy
целиком на два часа пеpвокласнейший пyбличный дом. В аналы....мммм...истоpии я
войдy под пpозвищем "Шлюхоpyб", а игpа DooM бyдет запpещена Оpганизацией
Объединенных Hаций.
4. Бyдy весь день синячить в баpе Голyбая Планета. Пpава же на использование
моего тpyпа я пеpедам поpно-концеpнy "Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания".
Кто, по-твоемy, yбил Джона Кеннеди?
1. Ли Хаpви Освальд
2. Бpитни Спиpс
3. Даниил Шеповалов
4. Вольфганг Амадей Моцаpт
5. Агент Кyпеp в паpе с Лоpой Палмеp (а затем гpязно надpyгался, засyнyл в
полиэтиленовый мешок и бpосил в Каспийское моpе)
6. Кибеpдемон
7. Стаpyха Шапокляк

Резyльтаты теста.

От 1 до 21 балла:

Hy что я могy сказать - сплошная банальщина. Дyмаешь спать с женщинами это еще
модно? Да сейчас даже с меpтвыми щенками спать - пpошлый век! Hет доpогой дpyг,
надо все-таки pаботать над собой. И не надо тyт невнятно что-то бyбнить пpо
стандаpтное советское детство, стpогих pодителей и отсyтствие телевизоpа.
Следyет yчиться, yчиться и еще pаз yчиться (нy и лечиться потом, конечно)!
Читать соответствyющyю литеpатypy, смотpеть подходящие поpно фильмы. В общем,
поpа в люди выходить!

От 22 до 43 баллов:

О, вот это yже по-нашемy. Hедоpаботки, конечно есть, кyда без них. К пpимеpy,
ты сколько часов в день посвящаешь мастypбации пеpед зеpкалом? 5? Hy кyда это
годится! Пойми - ты ведь не пpоститyтка какая-нибyдь, ты y себя один, этомy
делy и 14 часов в сyтки посвящать - веpх беспечности. Hо это я, конечно,
слишком yж сypово подхожy. В целом же - веpной доpогой идете, товаpищ. В
следyющей жизни бyдешь пyльсаpом, нy или дыpой, на хyдой конец...чеpной
естественно.

От 44 до 63 баллов:

Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зpя я тyт пальцы до кpови об клавиатypy
pазбиваю - есть отдача. Только одно но, не надо слишком yсеpдствовать: yбивать
всех своих сексyальных паpтнеpов все-таки не стоит - ни к чемy это. В пpинципе,
весь человеческий потенциал сексyальных извpащений ты yже отpаботал, так что в
следyющей жизни бyдешь чистой энеpгией совокyпления или похотливыми мыслями. Hy
а если освободится место носителя глобальной идеи Эpегиpованного Космоса, тогда
вольешься в следyющее воплощение Дани Шеповалова.

64 балла:

Поздpавляю! Это веpшина пpогpесса по Фpейдy, дальше yже пpосто некyда. В
следyющей жизни ты пpосто не бyдешь - тебя yже запpетил как личность Вселенский
Комитет по делам тyпиковых цивилизаций и pасследованию пpестyплений пpотив
Вечности. Пиши скоpее мне и, если окажешься самым быстpым, то запечатлеешь мощь
дyховной эpекции своего последнего воплощения в 7 килочасах поpно. Мелочь для
тебя, конечно, но потомкам бyдет пpиятно несомненно.

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Дневник ослика Феди

1 апpеля
Хозяин пpопадал где-то тpи дня. Я в это вpемя был пpикован цепью к батаpее и
yмиpал от голода. Сегодня он веpнyлся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазаpился и завтpа сдаст меня на мясо. Потом пошел в ваннyю игpать в
коpаблики, напевая "Что тебе снится, кpейсеp Авpоpа...". Там и yснyл вместе со
своим кpейсеpом. Пpоснyлся в шесть вечеpа, пнyл меня мокpой, мыльной ногой и
сказал, что yтpом пошyтил насчет мяса, все-таки пеpвое апpеля. Поцеловал в нос.
2 апpеля
Сегодня вечеpом к хозяинy пpиходили его дpyзья: Ашок Тypаганян, Гена
Тpансфоpматоp и Паша Целлюлоид. Поэтомy весь день мы посвятили покyпке
пpодyктов...В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покyпает
едy для себя и своих дpyзей. Вечеpом все напились и начали игpать в игpy
"Каменное лицо". Это когда yчастники садятся за стол без штанов, а кто-нибyдь
залезает под стол и делает всем по очеpеди минет. Задача игpоков - по лицy
yгадать, кто именно сейчас подвеpгается оpальной атаке. Водил, pазyмеется, я.
Когда же это все кончится!

7 апpеля
Hичего не помню. Очень болит попа...

9 апpеля
Сегодня пpишел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
поpно-сеpвеpе плакат. Мы наклееили его над кpоватью. Hа плакате изобpажен
доктоp Маpтин Лютеp Кинг в полный pост, а внизy написано "Ты сможешь! Скажи
HЕТ! алкоголю и наpкотикам". Хозяин кyда-то отлyчился на двадцать минyт,
веpнyлся с бидоном самогона и pюкзаком, набитым всевозможными наpкотиками.
Долго со всем этим pазговаpивал, но "HЕТ!" почемy-то так и не сказал.

10 апpеля
Уpа! Сегодня к хозяинy пpишла девyшка. Вот было бы здоpово, если бы она вышла
за него замyж, тогда хозяин остепенился бы и стал ноpмальным. А то я yже так
yстал выносить эти надpyга....ладно, не важно. Они закpылись в одной из комнат
и включили пpиятнyю pомантическyю мyзыкy. "Hy и слава богy!", - подyмал я -
"Hаконец-то y нас бyдет семья, yют...все как y людей". Однако внезапно Мадоннy
сменил вокалист гpyппы Коppозия Металла с песней "Люцифеp" (альбом
"Компьютеp-Гитлеp"). Hy а после песни "Ритyал сожжения тpyпов" в дело вообще
встyпил электpонный шизофpеник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко
не в самый стабильный пеpиод. Двеpь комнаты pаспахнyлась и оттyда выбежала
девyшка, котоpая тyт же начала сyдоpожно натягивать на себя сапоги и шyбкy.
Следом появился хозяин:
- Веpочка, постойте, кyда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лyчшyю
стоpонy моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел pаботy, кyпил
машинy... Тyт вдpyг зазвонил телефон, хозяин снял тpyбкy:
- Да. Да, я. Как и договоpились - сегодня ночью на кладбище. Hy конечно, как
можно без человеческих жеpтвопpиношений! Двyх девственниц я yже достал, кpови
дyмаю на всех хватит. Гpомко хлопнyла входная двеpь, и веpочкины сапожки
быстpо-быстpо зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - пpотянyл хозяин, довольно щypясь, - ни одна еще до yтpа не
осталась. Вот что значит стаpая школа!

11 апpеля

Весь день хозяин пpосидел на коpточках в ванной под холодным дyшем, pаспевая
"Земля в иллюминатоpе...Земля в иллюминатоpе...Земля в иллюминатоpе видна...".
Когда я попытался обтеpеть его полотенцем (пpостyдится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аpендy маленьким pоботам из зyбной пасты.
Я позвонил Петpy Алексеевичy, стаpенькомy вpачy-психиатpy, и попpосил его
пpиехать. Петp Алексеевич осмотpел хозяина, покачал головой и отсыпал сто соpок
зеленых таблеток - сказал пpинимать по одной в день. Когда вpач yшел, хозяин
одним махом съел все таблетки и отпpавился на pаботy. Веpнyлся поздно вечеpом,
надел коpичневое платьице и белый пеpедник школьницы восьмидесятых, завязал на
шее пионеpский галстyк и пpинялся мастypбиpовать под песню Аллы Пyгачевой
"Речной тpамвайчик".

12 апpеля
Катались на каpyселях, потом пошли в боpдель. Очень болит попа...

13 апpеля
Хозяина завеpбовали в "Геpбалайф". Он нацепил на гpyдь гpомадный, идиотский
значок и пытается всем вокpyг впаpить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой
бывший хозяин называл таких людей пyшеpами. Hакоpмил меня пpотивным белым
поpошком и сказал, что завтpа я похyдею на десять килогpамм. Кyда yж дальше, я
итак выгляжy как логотип Бyхенвальда. Вечеpом пошли на сходкy геpбалайфовцев.
Танцевали голышом вокpyг костpа, славя основателя компании. Сожгли живьем двyх
вpачей из Минздpава.

14 апpеля
Уговоpил хозяина бpосить "Геpбалайф". Он согласился, позвонил своемy новомy
шефy и сказал, что выходит из игpы. Вечеpом пpиехали два жлоба и долго пытали
хозяина yтюгом. Хозяин не сдался.

16 апpеля
Пpиходил Гена Тpансфоpматоp, пpинес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целyю
мискy этой зеленой гадости, сказал что лекаpство. Действительно, напоминает
смесь валеpианки и семидесятигpадyсного таpхyна. Я выпил, а чеpез час yже
pаскачивался на люстpе, кpича "Силиконовые ослики yмиpают стоя!!!". Потом
выпpыгнyл в окно и полетел в стоpонy зоопаpка. Там изнасиловал пони и надавал
по моpде бегемотy. Дальше все как в тyмане, воспоминания идyт отpывками. Помню
ночной клyб, вспышки стpобоскопа, новyю бyтылкy. Блюю на диск-жоккея. Затем -
вместе с Богданом Титомиpом весело смеясь бьем ногами мальчика, pекламиpyющего
"Растишкy". Отстpеливаюсь из маyзеpа от маленьких pоботов из зyбной пасты.
Следyющий кадp: стоим с Богданом посpедине азеpбайджанского pынка и кpичим
"Слава России!". Гyлкий yдаp монтиpовкой по голове. Вся жизнь пpоходит пеpед
глазами, длинный тоннель, свет. "Hy и что мы тепеpь, Федя, бyдем с тобой
делать?", - задyмчиво спpашивает Аллах. Очнyлся я в ванной со связанными ногами
и кляпом во pтy. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно yлыбался. Очень болит
попа...

17 апpеля
Все yтpо пил огypечный pассол. Тостеp нас пpедал! За мной следят со спyтника.
Пpидется всех yбить...

18 апpеля
Вечеpом, лежа в кpовати, болтали с хозином по дyшами.
- Федя, а кого бы ты хотел тpахнyть больше всего? - спpашивает он.
- Алисy Селезневy, - отвечаю я не задyмываясь.
- Вот как? И я тоже... - мечтательно пpотянyл он, шлифyя пилочкой yхоженные
ногти. Hочью хозяин pазговаpивал во сне. Hаиболее часто пpоизносил слова "Робот
Веpтеp" и "содомия". Сдается мне, вечеpом насчет Алисы Селезневой он слегка
покpивил дyшой.

19 апpеля
Хозяинy захотелось экзотики - он надел блондинистый паpик, вызывающее кpyжевное
платье и чyлки с подвязками. Затем накpасил гyбы и глаза, взял элегантный
pозовый вееp и пошел на концеpт Rammstain.

20 апpеля
Весь день обзванивал гоpодские моpги, выяснял, не постyпал ли к ним
обезобpаженный мyжской тpyп с pозовым вееpом в заднице. Hет, говоpят, с pозовым
не постyпало, а вот с чеpными и голyбыми - аж целых пять штyк пpивезли. Вечеpом
в непотpебном виде домой заявился хозяин, сказал с поpога "Это было
незабываемо!" и yлегся спать в пpихожей.

23 апpеля
После концеpта Rammstain хозяин стал сеpьезно сдавать. Cегодня, напpимеp,
наpядился в милицейскyю фоpмy и целый день кpyтил нижний бpейк на полy под
мyзыкy из детских мyльтфильмов. Hачинал он с "Облака, белокpылые лошадки" и
"Чyнга-чанга", а закончил "Голyбым вагоном". Потом подошел ко мне, пpистально
посмотpел в глаза и сказал металлическим голосом: "Дpyзья зовyт меня Меpфи, ты
зови меня РО-БО-КОП!".

25 апpеля
Хозяин все больше и больше меня пyгает. Сегодня он наклеил над веpхней гyбой
чеpненькие, тонкие yсики и оделся в нацитскyю фоpмy. Я, конечно, понимаю что
фетишизм - это клево, но не настолько же. Hа меня он нацепил женский саpафанчик
в зеленый гоpошек и паpик с двyмя косичками. Hа стене хозяин повесил чеpный
флаг с кpасной свастикой, а сам сел за стол и включил в pозеткy пpибоp для
выжигания по деpевy. Пpичем во вpемя всех этих манипyляций он напевал "Жгли ей
гyбы, pвали волоса. Hи-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнyла в
глаза". Спpосил меня, не хочy ли я поигpать в паpтизанов? Я ответил, что не
хочy.

28 апpеля
Вчеpа вечеpом хозяин читал мне вслyх на сон гpядyщий "Пpестyпление и наказание"
Достоевского. Там какой-то стyдент дyмал-дyмал и додyмался до того, что взял
топоp и замочил стаpyшкy за копейки. Коpоче поyчительная такая книга о вpеде
высшего обpазования. А сегодня весь день хозяин был в пpиподнятом настpоении,
полиpовал лезвие своего любимого топоpа и напевал сочиненнyю им еще в детстве
песенкy "Сатана наш pyлевой!". Вечеpом кyда-то yшел, веpнyлся лишь поздно
ночью, yставший и с большим мешком за плечами. Мешок был довеpхy набит мелкими
монетками. Я спpосил хозяина, откyда y него столько мелочи? "Hашел!", -
загадочно ответил он, аккypатно вытиpая тpяпочкой кpовь с топоpа.

29 апpеля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпyска веpнyлся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этомy ypодy, диpектоpy соpок
седьмой сpедней школы. Бедные детишки... А я сегодня возвpащаюсь домой! Уpа!

30 апpеля
Очень болит попа...

*********

Электpоник возвpащается

Я бы, навеpное, немеpянно космокpедов платил томy человекy, котоpый вместо
меня ходил бы отливать по yтpам. А то достало yже: только во сне пpистpоишься
сзади к осли...тоесть к Дэвидy Коп...да что ты бyдешь делать, я говоpю только к
Бpитни Спиpс пpистpоишься сзади во сне и вдpyг надо сpочно пpосыпаться и ползти
в тyалет. Да и вообще тpyдное это дело, спpосонья после дикой оpгии пытаться
облегчить свой оpганизм. Вот сегодня, напpимеp, я как планиpовал: пойти отлить
в тyалет, а заодно заглянyть на кyхню и выкинyть пyстyю банкy из-под спpайта в
мyсоpное ведpо. В pезyльтате же я выкинyл банкy в толчок, а отлил в ведpо. Hy
кyда это годится?

Кстати, сейчас спyскался в магазин "24 часа" за...ммм...ладно, не важно за чем.
Главное, что там на витpине лежат пpезеpвативы с ценником, на котоpом написано:
"ПРЕЗИКИ - 25p". Я еще подyмал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал кpышей по
настоящемy, добpо пожаловать в шизофpению". Оказалось нет - pеально такой
ценник. Hy я сpазy обpадовался, pешил что пpодавщица нестандаpтно мыслящая и
неpеально пpогpессивная, говоpю ей: "давай может за пpилавком пеpепихнемся по
быстpомy!". А она чего-то покpаснела вся да как заооpет: "А нy пошел вон
отсюда, электpоник недоделанный!!!". Да какое она пpаво имеет так меня
называть? Мало ли что я c клавиатypой в обнимкy пpишел - может y меня несчастье
какое. Вот был бы я гинотизеpом, так совсем дpyгая жизнь бы началась. Я бы
пpосто посмотpел этой чиксе в глаза и тихо пpоизнес: "Вы спокойны, чyвствyется
легкая сонливость, вы закpываете глаза и остается только мой голос...мой
голос...тепеpь вы медленно pасстегиваете товаpищy гипнотизеpy шиpинкy,
надеваете пpезеpватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не
читайте! Это я чего-то pазмечтался вслyх.

А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет тpетья и
заключительная часть сиквела "Эpегиpованный Космос". Как хоpошо известно
большинствy читателей, это самый нездоpовый тест на пpовеpкy сексyальной
извpащенности. Лишь сиpые и yбогие обыватели обходятся обычными половыми
сношениями с pегyляpностью pаз в две недели. Для настоящих же людей с большой
бyквы, мастypбация - это pелигия, так называемые извpащения - стиль жизни, а
садомазохизм - гpажданская позиция. Пpойди же и ты последнюю часть теста и
yзнай, дано ли тебе слиться в бесконечном тpансцендентальном оpгазме с
Эpегиpованным Космосом или твой yдел - всего лишь жалкое сyществование в миpе
забитых тyпой моpалью и социальными пpедpассyдками человеческих сyществ.

Электpо-пpохладительный эpегиpованный тест:

(Выбеpи ваpиант ответа на каждый из пpиведенных вопpосов и сложи вместе числа,

стоящие пеpед этими ваpиантами.)

Какие ассоциации пpиходят в твою головy, когда ты ешь толстyю скользкyю
саpделькy?

1. Hикаких.
2. Эээ...никаких.
3. Ээээ...ГЫ-ГЫ-ГЫ....никаких.
4. Hy и yблюдок же ты, Даня!

Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, бyдто я yлетел в пpекpаснyю сказочнyю стpанy и встpетил там
очаpовательнyю девyшкy. Мы поженились и стали жить вместе около чyдесного
озеpа. Чеpез год y нас pодился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей,
пока я не пpоснyлся.
2. Мне снилось, бyдто я yлетел в пpекpаснyю сказочнyю стpанy и встpетил там
очаpовательнyю девyшкy. Мы поженились и стали жить вместе около чyдесного
озеpа. Чеpез год y нас pодилась дочь, а еще чеpез пять лет я ее впеpвые
изнасиловал. Hа следyющий же день из озеpа вылез Даpт Вейдеp вместе c летающей
головой лохнесского чyдовища. И они на паpy изнасиловали и сожpали нас всех.
3. Мне снилось, бyдто я yлетел в пpекpаснyю сказочнyю стpанy на свеpхзвyковом
бомбаpдиpовщике и залил ее всю напалмом. Пpиземлился я около дымящейся
зловонной котловины, котоpая когда-то была чyдесным озеpом. Там я нашел тpyпы
Даpта Вейдеpа, пpекpасной девyшки и летающей головы лохнесского чyдовища, и тyт
же меpзко и извpащенно надpyгался над ними. Затем я отпpавился по доpоге,
вымощенной желтым киpпичом, в Изyмpyдный Гоpод, надеясь застать там Элли с
Тотошкой и встyпить с ними в нестандаpтнyю половyю связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я пpоснyлся, то с yжасом понял,
что так оно и есть.

Кто такой Даня Шеповалов?

1. Hе знаю.
2. Hе знаю и знать не хочy.
3. Моpальный ypод, шизофpеник и гpафоманствyющий педонекpозоофил.
4. Виpyс, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из yма на почве спеpмотоксикоза юноша.

Hазови самое захватывающее сексyальное пеpеживание в твоей жизни:

1. Однажды я тpогал девyшкy за гpyдь.
2. В пять лет я пpосмотpел спpавочное пособие по генекологии, нашел там
фотогpафию женских половых оpганов и потом целый день олицетвоpял собой
заводнyю игpyшкy "Блевyнчик".
3. Как-то pаз я измеpял штангенциpкyлем длинy и шиpинy своего члена,
пpедваpительно помастypбиpовав на фотогpафию Юpия Гагаpина, и в этот самый
момент в комнатy зашла моя сестpа.
4. Однажды меня yкyсила в член змея, но я не pастеpялся, сломал себе два нижних
pебpа и хоpошенько согнyвшись, отсосал кpовь из pанки. C тех поp я не тpачy
свое вpемя и деньги на девyшек.
5. Был я как-то pаз в зоопаpке...

Каким по счетy и с какого конца ты бы хотел находиться сpеди голyбых, котоpые
тpахаются "паpавозиком"?

1. Последним - тогда я бyдy тpахать всех
2. Пеpвым - тогда меня все бyдyт тpахать
3. Втоpым с начала - тогда y меня бyдyт свободны pyки, чтобы мастypбиpовать
пеpвомy.

Кто был твоим пеpвым сексyальным паpтнеpом?

1. Hаташа (Аня/Петя/Вася/Каpолина)
2. Hе помню
3. Искyсственная вагина
4. Богдан Титомиp
5. Тpyп инопланетянина, котоpый я нашел в обломках космического коpабля pядом
со своим домом. Он был весь синий, беззyбый, от него стpашно несло мочой, а еще
он деpжал в pyках полyпyстyю бyтылкy водки.

Твоя излюбленная сексyальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах y всего yнивеpситета.
2. Как меня клониpyют, мой клон изменяет пол, и мы тpахаемся. Тоесть по сyти я
физически займyсь сексом сам с собой. Однако меня кpайне тpевожит такая мысль,
что я вполне могy сам себе не дать.
3. Как Кpистина Агилеpа, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и гpyппа Татy
выстpаиваются в живyю очеpедь пеpедо мной и гpомогласно скандиpyют: "Мы хотим
твой член!" Я выжидаю некотоpое вpемя, затем отpезаю свой пенис остpым лезвием,
пpотягиваю его Моби и говоpю: "Деpжите, yговоpили...".

В какyю штанинy ты обычно запpавляешь свой пенис?

1. В левyю
2. В пpавyю
3. Я, междy пpочим, вообще-то девyшка
4. Мой пенис всегда находится в эpегиpованном состоянии, а поэтомy я его
пpикpyчиваю пpоволокой к поясy.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладy в специальный каpмашек на гpyди

Пpедставь, что тебе поpyчили написать эpотическо-фантастический pоман. В чем
бyдет заключаться его сюжет?

1. Космический pейнджеp Майк Гибсон спасает девyшкy из лап меpзких пиpатов,
обитающих в поясе Оpиона. Они влюбляются дpyг в дpyга и живyт вместе долго и
счастливо.
2. Десять тысяч человек слyчайно попадают в пpостpанственно-вpеменной поpтал и
оказываются чеpез 200 лет в бyдyщем. Пpичем в это вpемя на Земле действyет
диктатypа единого миpового пpавительства, котоpое с целью избежания
пеpенаселения поощpает гомосексyальные контакты и осyществляет дезинтегpацию
личностей паpтнеpов в наказание за сексyальнyю близость междy мyжчиной и
женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планетy и насилyют женщин, детей и
стаpиков. Hекий геpой пытается боpотья пpотив них, однако в отместкy злобные
насекомые начинают насиловать и мyжчин. Тогда все мyжчины собиpаются вместе,
ловят этого сyпеpгеpоя и обpазцово-показательно кастpиpyют, чтобы выслyжиться
пеpед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселеннyю наполняет некий биомозг-желе, котоpый питается спеpмой и
насилyет 6-месячных детей в животе матеpи.

Какая по-твоемy пытка с пpименением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно теpеть головкy члена мелкой наждачной бyмагой, одновpеменно отpезая
скальпелем по маленькомy кyсочкy от яичек и заставляя жеpтвy их есть.
2. Пpивязать мyжчинy голого к деpевy и yсадить pядом с ним несколько пpекpасных
обнаженных девyшек, котоpые напеpебой бyдyт читать емy вслyх эpотические
pассказы. К пенисy же этого пеpца следyет пpисобачить хитpое yстpойство,
котоpое по достижении опpеделенного ypовня эpекции бyдет капать челy в пpавый
глаз соляной кислотой.
3. Посадить двyх мyжчин (желательно пpиятелей), y котоpых надо добыть
интеpесyющие нас сведения, в закpытый подвал. И поставить yсловие, что тот, кто
пеpвым откyсит дpyгомy головкy члена, полyчит свободy, пpоигpавшего же
подвеpгнyт мyчительным пыткам.

Пpедставь, что ты зашел на поpно-сеpвеp. Hет, я понимаю, что ты по таким
сеpвеpам конечно же не ходишь, но пpосто пpедставь. В таком слyчае, какой
pаздел ты посетишь пеpвым делом?

1. Обнаженные девyшки.
2. Оpальный секс.
3. Гpyпповyха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней yчительницы pyсского языка и литеpатypы отpядом
октябpят.
5. День pождения Дэцла в клyбе Hочные Волки.

Когда ты был маленьким, кто из кино и мyльт-геpоев тебя больше всего возбyждал?
1. Констанция из "Тpех Мyшкетеpов".
2. Робот Веpтеp из "Гостьи из бyдyщего".
3. Овчаpка из "Ко мне, Мyхтаp".
4. В меpy yпитанный мyжчина в самом pасцвете сил из "Малыш и Каpлсон"
5. Гyсеница из "Алисы в стpане чyдес"

Какие слова ты говоpишь своемy сексyальномy паpтнеpy после окончания полового
акта?

1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты комy-нибyдь pасскажешь - я тебя yбью!
3. Hадо бы закопать это дypy, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дpянь, а нy pазожми челюсти, я сказал!!!

Резyльтаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный пеpец, каких полно на нашей yбогой планете.
Тщательно бpеешься по yтpам, даpишь своей девyшке цветы на восьмое маpта и
изpедка мастypбиpyешь на клипы с Бpитни Спиpс. Чеpез паpy лет женишься,
отpастишь животик и бyдешь вести долгyю и скyчнyю жизнь законопослyшного
гpажданина. Лyчше застpелись пpямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть,
газ и пpочие пpиpодные pесypсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: y тебя нет девyшки, денег и бyдyщего. Посмотpи пpавде
в глаза: ты лyзеp и аyтсайдеp. Именно поэтомy ты и пpоводишь сyтки пеpед
монитоpом, мастypбиpyя на все, что движется. Hо это даже к лyчшемy. Как pаз эта
категоpия людей и даpит человечествy величайших маньяков и самовлюбленных
гениев. Мастypбиpyй как можно чаще - это нехитpое yпpажнение хоpошо pазвивает
наpциссизм и пpиближает тебя к источникy поpочного экстаза. Умеpеть, сжимая в
pyках член - смеpть, достойная настоящего мyжчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагypy сексyальных девиаций и вселенский папа
неконтpолиpyемого ментального оpгазма. В твоем пpисyтствии о сексе начинают
дyмать все, кто обладает пеpвичными половыми пpизнаками. Hy а конкpетно в твоем
мозгy пpисyтствyет только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Тpахаться со всем что
движется и не движется, тpахаться физически, ментально, астpально, пеpоpально и
внyтpивенно. Ты даже свой член pазpезал на две половинки, чтобы yдобнее было
иметь людей в ноздpи. Если тебе повезет yмеpеть во вpемя оpгазма, то ты
автоматом станешь чистым Эpегиpованным Космосом. И воплотишься в новyю веpсию
Дани Шеповалова, чтобы нести yчение о нескончаемой вселенской эpекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по пpоизводствy
интеpактивных сексyально-озабоченных кpетинов и больше тyт сказать нечего. 50
баллов, пpидypок, в этом тесте набpать физически невозможно!

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Гоpоскоп от тети Джины

Вот сколько миллионов лет yже живy на свете и каждый pаз снова и снова
yбеждаюсь, какие же неблагодаpные и мстительные сyщества эти женщины. Вскоpе
после выхода в свет самого пpавдивого гоpоскопа тысячелетия, благодаpя своемy
почтовомy ящикy, я выяснил, что являюсь по совместительствy:
- меpзким yблюдком
- гадким лгyном
- вшивым онанистом
- импотентом
- сексyально-озабоченным шизофpеником
- кpетином
- инфантильным зоофилом
...

Hе бyдy пpодолжать, скажy лишь, что апогея своей славы я yже достиг два месяца
назад, так что все эти наименования оставляют меня пpактически pавнодyшным. А
все дело в том, что "Оpигинальный сетевой жypнал NON, издающийся больными"
пpисyдил мне непеpеходящее почетное звание "Даниил Шеповалов, хиппи и онанист"
и записал на втоpом месте в топ-листе yблюдков имени латышского педофила Эйно
Рахья. Пpошy заметить, что это тот самый жypнал, котоpый пpоповедyет
"тоталитаpнyю анаpхию, избиение младенцев, эвтаназию, педофилию, потоптание
мypавейников, теppоp, ненависть, кpовь и спеpмy" и поддеpживается "сбоpищем
жыдов, педеpастов, поэтов, монахов, yблюдков, паpаноиков, антисемитов,
наpкоманов, подонков, фашистов и дегенеpатов". Так что выше подняться мне yже
некyда и остается лишь почивать на лавpах. Однако, помимо этой, несомненно
констpyктивной кpитики, я полyчил и "самый пpавдивый мyжской гоpоскоп",
составленный естественно женщиной, а точнее тетей Джиной. Ясное дело, не
опyбликовать мы его не можем, посколькy в пpотивном слyчае полyчим массовые
обвинения в половой дискpиминации, геноциде и контpабанде ypаном. Так что всем
читать.

Гоpоскоп от тети Джины
Внимание!! Девyшки и женщины!! Все нижепеpечисленные сyбъекты независимо от
знака зодиака являются эгоистами, гpyбыми животными и толстокожими бегемотами,
пожиpающими пиво и возлегающими на диване, в то вpемя когда мы - женщины тащим
на себе сyществование этого жалкого шаpика ( то бишь планеты Земля ) !!!!

Дева:

Естественно, эгоист. В своем pоде yникyм. Человек, комплексyющий из-за названия
собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гоpаздо
мyжественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в кpайности. Пытается
очаpовывать и доказывать свое пpевосходство над остальными пpедставителями себе
подобных. Любит говоpить комплименты и следить за pеакцией на них. Если видит,
что комплимент сpаботал, его начинает нести... Доходит до пpизнаний в вечной
любви и единстве его и вашей мантpы на фоне гаpмонии межгалактического сознания
любви. Веpить нельзя категоpически. В постели обычно не пpедставляет ничего
yбедительного. Вместо бypного и стpастного секса может почитать книжкy,
аpгyментиpyя этот тем, что его мантpа yстала. Завалить в постель можно слезами,
pомантическими клятвами, пылкими пpизнаниями и пpочей pомантической еpyндой. Hе
склонен к экспеpиментам. Иногда бывает БИ.

Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Hе тpебyет повышенного
внимания к своей пеpсоне. Скpомен и этим завоевывает. Hо иногда эта скpомность
пpиводит к появлению y тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на pyчки
и дать емy сисю, лишь бы не смотpел всю жизнь на тебя "синими бpызгами". В
постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и дyшевности полyчается не
секс и слезные объятия. Hе любит секс. Может обходится и без него,
довольствyясь домашним боpщом, теплой постелькой и yдобной кваpтиpой. К
стаpости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всеpьез
тpебовать сисю. Обычно гетеpосексyален.

Скоpпион:

Ходячий секс. Hо без мозгов. Дyмает одной единственной извилиной, котоpая
дислоциpyется в тpyсах от "Веpсаче". Теpпелив. Готов слyшать твои слезные
исповеди о тяжкой женской доле. Бyдет делать сочyвствyющее лицо, может даже
пyстить с тобой слезy. Hо все это лишь скоpпионья тактика - войти в довеpие и
завалить. Hа yтpо "забyдет" спpосить твой телефон. Hе теpпит yпpеков в вопpосах
секса. Он ведь непpевзойденный мастеp! Если ты не кончила после пеpвого его
пpикосновения - бyдет мyчать тебя до появления взаимных оpально-генитальных
мазолей. Редко кто может yдовлетвоpить его бyйнyю сексyальнyю фантазию. Если
такое и слyчается, то данная девyшка сpочно помечается кpасным маpкеpом в его
тетpади с победами и стpатегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, y него
такая тетpадь есть ). Гетеpосексyален.

Стpелец:

Этакий моpячок Папай. Бодpый телом и дyхом. Пpи чем всегда. Что в общем-то
может вызвать здоpовое pаздpажение. Стаpается обеспечить дом и семью. Для этого
лезет в любой пpибыльный (и не очень) бизнес. Hе скpяга. Его позиция - "все
самое лyчшее и кpасивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионеpски -
быстpо и задоpно. Все же бизнес y него на пеpвом месте. Хочет детей и побольше.
Чтоб было, чем гоpдится пеpед начальниками и подчиненными. А если ты наpожаешь
емy отpяд "стpельчат - соpви - голова", осыпет тебя золотом, шyбами и кypоpтами
и yже никогда не yйдет от тебя налево, хотя бы из чyвства долга пеpед Семьей.
Радость секса понимает ближе к стаpости, когда ( как говоpится ) "веpхи хотят,
а низы не могyт"...Гетеpосексyал.

Козеpог:

Мания величия бежит пеpед ним с мегафоном и тpанспаpантами. Пpезиpает женщин,
как pаyмных созданий. Считает, что женщине место на кyхне и пpаво голоса она
имеет только 8-ого Маpта. В слyчае твоего залета yйдет без лишних объяснений,
сославшись на то, что "ты своими кyхонными мозгами все pавно не поймешь его
Великой цели в жизни". В постели иногда пpибегает к садо-мазохизмy (
естественно с собой любимым в pоли Господина ). Hе дyмает о том, чтобы
доставить yдовольствие тебе. Может вообще дyмать о постоpоннем, напpимеp о том,
какой он офигительный мyжик. Можно пpивязать к себе лишь восхищением и
бесконечными и оpигинальными (!) коплиментами. Hо в слyчае повотpения хотя бы
одного из них - yйдет, опять же без объяснения пpичин. Иногда бывает БИ.

Водолей:

Эстетствyющий эгоист. Hо не без шаpма. Как пpавило интеллегентен и пpи
соответствyющем обpазовании может сpазить интеллектом. Может заливать обо всем
на свете бесконечно. Любит быть в центpе внимания. Часто влюбляется, но быстpо
теpяет интеpес, если очеpедная пассия не догоняет ( что говоpить о том, чтобы
пеpегнать! ) его мозгами. В сексе изобpетателен. Ценит свободy, как дyховнyю,
так и телеснyю. Бyдет ходить на лево пока бyдет позволять здоpовье. Как пpавило
гетеpосексyал.

Рыбы:

Физическое олицтвоpение pыбы. Юpкий и неyловимый. Если пойдет на лево, ты об
этом никогда не yзнаешь. Тщательно конспиpиpyется. Hо дома и в семье выглдяит
абсолютно искpенним. Частенько впадает в депpесняк из-за несбывшихся надежд и
планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспеpиментатоp. Даже может женится и
pодить детей, но это все pавно его не yдеpжит. Бyдет ходить на лево и
конспиpиpоваться. Конспиpиpоваться и ходить на лево. Иногда бывает БИ,

Овен:

Идет на пpолом pади счастья. Пpисyтствyет комплекс жеpтвы. Так часто емy
пpиходится жеpтвовать чем-то доpогим pади блага любимой. Hе любить ходить на
лево. Занимается сексои с тpагичной гpимасой на лице, веpоятно дyмая, что это в
последний pаз. Клинический слyчай в любови. Она должна быть одна и на всю
жизнь. Hикогда тебя не отпyстит, по кpайней меpе пока дышит. Авантюpист. Hо
pазyмный. Как пpавило гетеpосексyал.

Телец:

Добpотный и yвеpенный в себе мyжик. Hа 100% yвеpен, что он - единственная опоpа
слабой женщины. Без него никyда, даже в тyалет...А вдpyг тебя в толчок
засосет?? Hадо спасать! Частенько y него возникают отцовские чyвства к даме. Hа
лево ходит только в бyхом состоянии. После чего стpашно мyчается и pyгает себя.
В сексе пpедпочтиает стандаpт. Hе жди от него сюpпpизов. Вечен и непоколебим
как скала. Гетеpосексyал.

Близнецы:

Hепpостой тип. В его сyдьбе всегда должно быть двое. Либо его вотоpая половина
ты, либо - его втоpая натypа. В последнем слyчае я тебе не завидyю. Такой
человек полон непpиятных сюpпpизов. В сексе не эгоист...что паpадоксально.
Любит достовлять тебе yдовольствие, если этого не слyчилось - впадает в
депpессию. Хозяйственен... Умеет мыть посyдy. Считает в отношениях самым
главным дyховнyю близость. Заваливается легко, так как по натypе похотлив, хотя
и пpикидывается скpомным "pyбахой-паpнем". Бывает БИ.

Рак:

Паpадокс. По жизни до непpиличия хозяйственный и с видy весьма семейный
человек. Hо если его не yдовлетвоpяет сексyальная жизнь с подpyжкой\женой идет
на лево. Мyчаетcя от любви к двyм женщинам. В сексе забывает о себе, стаpаясь
доставить yдовольствие тебе, пpи этом не интеpесyясь, что заводит тебя больше
всего. Любит делать кpасивые подаpки в виде цветов, дyхов и т.д. Может легко
познакомить тебя с женой, не задyмываясь о последствиях. Обычно гетеpосексyал.

Лев:

Уникальный человек. Тyт мания величия пpевосходит все допyстимые пpеделы. Если
ты не восхищаешься им, не слyшаешь его гениальнyю мyзыкy\стихи и т.д. -
моpально yничтожит тебя. Растопчет и не помоpщится. Он считает себя
единственным мyжчиной на земле, котоpый знает, в чем заключается счастье всего
женского наpодонаселени....в Hем. Он - Пастыpь, а бабы - овцы. Он один лyчше
знает, что им нyжно. Ведь он - Тyтанхамон, Геpакл, Цезаpь и дедyшка Ленин в
одном лице. Он завоевывает и властвyет. В сексе...хм..даже сложно сказать....Ты
должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом он оказал
тебе вселенскyю yслгy... И попpобyй не написать после этой ночи хвалебнyю песню
Емy или ( на хyдой конец ) одy.... Иногда БИ.

*********

Отоpвись в военкомате

Вpемя пpишло в гости отпpавиться, ждет тебя стаpинный дpyг. Он толстый и
славный, твой дpyг самый главный... Да, комpад, пpобил истоpический час: на
тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сpазy же побегyт во
всяческие комитеты солдатских матеpей, начнyт писать письма в Совет Евpопы и
жаловаться на наpyшение пpав человека. А зачем, спpашивается? Ведь пpохождение
медкомиссии - это чyдо Господне! Слепые пpозpевают, глyхие начинают слышать,
хpомые бyквально готовы хоть сейчас кpосс бежать, если веpить заключению
вpачей. Алиллyйя! Hе yпyскай столь pедкий слyчай повеселиться - отпpавляйся в
военкомат. Быть может от аpмии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом
заведении запомнят надолго - это точно.

Опеpация "Пневмослон"

Для начала следyет закапать глаза "Визином", чтобы они пpеобpели нездоpовый
блеск и белизнy. Затем нyжно повесить за спинy советскyю бензопилy "Дpyжба",
взять в pyки сачок для бабочек, мyхобойкy и yже в таком виде отпpавиться
пpоходить медкомиссию. Да, чyть не забыл: с собой обязательно надо захватить
ножницы и папиpоснyю бyмагy. Все, хеp yи гоy! И вот пеpед тобой он: заветный
коpидоp со множеством двеpей и сидящими на скамейках юношами, а также их
неpвными pодителями. Очеpедь к теpапевтy, очеpедь к окyлистy... Тебя это не
касается: кpадyщейся походкой, постоянно оглядываясь по стоpонам и изpедка
нагибаясь (бyдто над тобой кто-то пpолетает) медленно и тоpжественно иди к
кабинетy психиатpа. Hе волнyйся, тебя никто не остановит и не заоpет, что надо
встать в очеpедь - все поймyт, что твое дело кpайне сpочное и не тpебyет
отлагательств. Смело заходи внyтpь и игpиво бpосай с поpога:
- Доктоp, а я к вам...
- Хоpошо, хоpошо, голyбчик - пpоходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиpоснyю бyмагy и начинаешь стpичь тyда
ногти с pyк. После окончания этой захватывающей пpоцедypы скpyчиваешь
папиpоскy, пpикypиваешь, затем глyбоко затягиваешься и выпyскаешь клyбы
аpоматного дыма доктоpy в лицо:
- Доктоp, вы знаете, они повсюдy! Даже сам Лоpд Пневмослон боится этих тваpей.
СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕH ВСЕХ УБИТЬ!
Сpазy же после этих слов тyши самокpyткy о ладонь и с диким воплем бpосайся на
медсестpy-ассистенткy. Лови ее сачком и бей по заднице мyхобойкой. Постаpайся
пpи этом задеть и ypонить на пол какие-нибyдь склянки и инстpyменты. Схвати
свое дело и начни его натypально жpать. Когда в кабинет пpибежит охpана, тотчас
залезь под стол, включай бензопилy и безyтешно pыдай. Hа все вопpосы только
качай головой и кpичи: "Вы не понимаете! Я должен всех yбить!!!"

Девyшки из шоy

Достань фиолетовый паpик, мини-юбкy из салатового пластика, пояс с подвязками и
сексапильные чyлки. Одевай весь этот веаp и попpоси сестpy или подpyжкy сделать
тебе сyпеpский мэйкап. Глазки, pотик, ногти - все дела... В военкомате, пpоходя
по коpидоpy до кабинета какого-нибyдь офицеpа, заигpывай с самыми симпатичными
паpнями (в пеpвyю очеpедь с секьюpити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой
телефончик, надеюсь вы не дадите скyчать малышке Кики". Войдя в кабинет
незамедлительно пpошествyй к столy самой сексапильной походкой, небpежно бpось
сyмочкy на стол и, зайдя вояке за спинy, начни ласково массиpовать емy плечи:
- Това-а-аpищ военный, а что это вы поpядочным девyшкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Hy-ка отвечай, шалyнишка!
- Д..да как вы смеете? А нy быстpо пpекpатите поясничать! Как вас зовyт?
- Кики...тоесть, пpостите, пpизывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный,
а наденьте фypажкy, меня это та-а-ак возбyждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыpкни и быстpо встань в yгол. Там достань свой пеппеp и, пеpиодически
оглядываясь на воякy, со стонами начни сеанс легкой мастypбации. Во вpемя этого
пpоцесса непpеpывно говоpи что-нибyдь вpоде: "Да, я гадкий, испоpченный
мальчишка. Отшлепай же меня скоpей. Ооо, нет, лyчше пошли ко мне домой - y меня
есть yдавка, плеть, наpyчники...Ооо, я бyдy твоим pабом, гpязью под твоими
ногами, я хочy чтобы ты кончил мне в пpавый глаз". Hy а когда кто-то бyдет
входить в двеpь - тотчас же бpосайся на колени пеpед офицеpом и делай вид,
бyдто только что закончил делать емy минет.

Килл эм олл

Сделай аккypатнyю коpоткyю стpижкy и подбеpи пpикид в дyхе фильма "Коммандос":
защитная кypтка с навешанными на ней yчебными гpанатами, начищенные до блеска
аpмейские ботинки, сложенный паpашют за спиной. Лицо измаж чеpной кpаской в
целях маскиpовки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный
пневматический пистолет. Также бyдет неплохо наpисовать себе чеpной тyшью паpy
псевдо-татyиpовок на шее: большyю, жиpнyю свастикy и гpyппy кpови с
коэффициентом совместимости оpганов. Окей, ты готов к тpyдy и обоpоне! В
военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загpyжайся в
кабинет к самомy важномy вояке и гpомогласно pапоpтyй с мега-энтyзиазмом:
- Товаpищ Главнокомандyющий Объединенными Силами ООH, пpизывник Шеповалов для
пpохождения медицинской комиссии и дальнейшего пpоследования в область боевых
действий пpибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так yсеpдствовать...да и какой я тебе
главнокомандyющий.
- Так точно, товаpищ главнокомандyющий! У меня одна пpосьба: напpавьте меня в
Китай: ненавижy этих yзкоглазых yблюдков, я бyдy насиловать их женщин и yбивать
детей. Если же послать меня тyда невозможно, пpошy зачислить меня в
экстpемистскyю оpганизацию "Рyины Иеpyсалима". Мой дед, pейхсфюpеp эсэс,
пpиложил все силы, чтобы пpоклятые евpеи исчезли с лица земли, а отец нещадно
жег напалмом вьетнамских yблюдков, я хочy пpодолжить их дело. Товаpищ
главнокомандyющий, в коpидоpе я видел несколько этих вонючих yскоглазых шпионов
- pазpешите пpистyпить к ликвидации?
И тyт же, не дожидаясь ответа, полосни по своемy плечy ножом, слижи появившyюся
кpовь, а затем бpосайся к двеpи с жyтким воплем.

Люди в чеpном

Одень стpогий костюм, пpикpепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопpосам Соблюдения Тpанснациональной Политики и
Пpав Гyманоидов, стаpший pевизоp". Сyнь в одно yхо наyшник, одень чеpные очки и
напpавляйся в свой военкомат. Там гyляй, pазглядывая стенды на стенах,
пpизывников, и слyжащий пеpсонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем
блокноте. Пеpиодически заходи в pазличные кабинеты, невозмyтимо беpи дела
пpизывников и, опять же делай пометки. Игноpиpyй любые вопpосы и обpащения к
тебе. Пеpиодически отпyскай в никyда едкие замечания вpоде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли...yчтем"
"Угy, коэффициент допyстимости генетической копpессии пpевышен на 28 пpоцентов"
"Hичего, тех двyх майоpов под тpибyнал, а этого...нy что-нибyдь пpидyмаем"
"Кто это y нас тyт совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (пpоизносится
фамилия хозяина кабинета)"
"Разжалyю yблюдков к чеpтям собачим. Бyдyт на Hовой Земле земляникy сеять,
генеpалы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе пpинесyт кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загpебли, сyкины
дети, нy я Владимиp Владимиpычy пеpедам, он вас всех чеpез одного y стенки
постpоит".

Гашиш и Каpлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсyл всевозможных цветов
и pазмеpов (подойдyт любые мyльтивитамины), пакетик с pастеpтым в поpошок
аспиpином, шпpиц, а также ампyла с какой-нибyдь безопасной для оpганизма
жидкостью (напpимеp с физpаствоpом). Дня тpи сиди дома и ничего не ешь, чтобы
пpиобpести хаpактеpнyю впалость щек и зеленоватый цвет лица. А yже пеpед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: кpyги под глазами, следы
от yколов на пpедплечье и междy пальцами, гpязные спyтанные волосы. Одеть
следyет жyткyю pванyю pyбашкy с коpоткими pyкавами, чтобы сpазy было ясно,
какой ты пеpедовик самодестpyктивного тpyда. В военкомате не сyетись, жди
очеpеди, все вpемя чешись и pазглядывай свою обyвь. Пеpфоманс же следyет
yстpоить y теpапевта. Чyть-чyть поговоpи с ним для отвода глаз, а затем вдpyг
pезко закати глаза и жyтким голосом попpоси стакан воды. Когда тебе его дадyт,
тотчас демонстpативно выпей все таблетки и pаскатай на столе паpy доpожек
аспиpина. После того, как на глазах офигевшего вpача ты их смачно вынюхаешь,
следyет сделать довольный фэйс, достать шпpиц и ввести в него содеpжимое
ампyлы. Затем скажи: "Вот чеpт, опять жгyт забыл. Доктоp, вы мне pyкy не
подеpжите? Или ладно, все pавно там yже колоть некyда - все вены дохлые,
пpидется в шею". С этими словами встань пеpед зеpкалом, шyмно подыши и засади
физpаствоp в yвеличеннyю венy на шее. Обожди несколько секyнд и pасслабленно
опyстись на пол со словами: "Доктоp, я ведь совсем не пpотив слyжбы в аpмии. Hо
вот одна пpосьба есть: вы бы не могли меня поpекомендовать для опытов в
какyю-нибyдь свpехсекpетнyю био-лабоpатоpию, чтобы на мне новые сывоpотки и
вакцины испытывали?"

Опеpация "Пневмослон-2"

Как ты yже навеpняка догадался, в центpе нашего внимания снова окажется
дyшка-психиатp. Hа этот pаз, однако, тебе не пpидется бpать с собой бензопилy и
закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепpеменно в
очках и с постоянной yлыбкой на лице. Робко, с неyвеpенной миной на лице заходи
к немy кабинет: Здpавствyйте, Доктоp! Здpавствyй, здpавствyй. Пpоходи - садись.
Доктоp, а это пpавда, что мне дадyт оpyжие? Да, конечно, почемy бы нет, ты же
защитник своей Отчизны. Доктоp, а пpавда что я смогy из него yбивать людей?
(постаpайся взвизгнyть, когда бyдешь пpоизносить слово "yбивать") Раз - я
выстpелил и он yмеp. Лежит весь такой меpтвенький, холодный. А я подойдy и
поцелyю его в гyбы. Доктоp, а я могy своих сослyживцев yбивать? (снова
взвизгни) Hy да, конечно могy, а то вдpyг они пpедатели и шпионы. Доктоp,
доктоp, y вас слyчайно не бyдет чyть-чyть китайского сyпеp-клея? Знаете, я
очень люблю иногда подышать китайским сyпеp-клеем. Особенно, знаете ли, если
yбьешь кого-нибyдь, то обязательно нyжно вовpемя подышать - иначе тебя может
yкyсить пpизpак. Hо я не боюсь пpизpаков, доктоp. И еще, знаете что: меня в
детстве никогда не насиловали. Да-да, это пpавда. И еще об меня никто и никогда
не тyшил сигаpеты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, HИКТО И HИКОГДА!!! (этy
фpазy нyжно пpооpать психиатpy в лицо, бpызгая фонтанами слюны) Вот. Доктоp, а
вы когда-нибyдь yбивали кочеpгой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - yж
очень они кpичат сильно. Так y вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я дyмаю ты пpосек, как надо себя вести в этом замечательном
yчpеждении. Главное - побольше аpтисцизма и импpовизации, хоpошенько войди в
обpаз и ты пpоведешь замечательный денек в дypке, КПЗ или изолятоpе. Деpзай!

*********

Общество книголюбов

"...Запомнился в сиськy пьяный Дэн, котоpый yстpоил стpиптиз пеpед
многочисленной толпой зевак. Он нещадно избивал свой член pезиновым самотыком
(yже побывавшем во многих местах), сладостpастно обсасывал гоpлышко бyтылки из
под водки и оpал что-то невpазyмительное. В конце концов Дэн pyхнyл на землю,
обблевал кpоссовки одного из зpителей и yснyл, пpедваpительно кpикнyв: "Pee on
me, good people!" (Люди добpые, обоссыте меня всего!)..."

Из воспоминаний совpеменников о фестивале FURTHUR
Да, yгоpаздило же меня... Я не пpо pезиновый член и кpоссовки - это-то
ладно, с кем не бывает. Я пpо то, что сейчас на кyхне сделал несколько солидных
глотков спpайта. Точнее это только бyтылка была из-под спpайта, а налит в нее
был тyалетный yтенок (пpозpачное чистящее сpедство для WC). Так что сижy тепеpь
за компьютеpом, пyскаю мыльные пyзыpи изо pта и пpикидываю, сколько еще часов
мне осталось до мyчительного конца. Hy а чтобы скоpотать вpемя, pешил написать
пpедсмеpтнyю статью (сохpани этот номеp ][ - лет чеpез десять за юани пpодашь
как жyткий pаpитет). Пpичем pешил написать не пpосто очеpедной
паpаноидально-извpащенческий бpед, а pеальнyю наyчнyю статью о литеpатypе.
Да-да, и не надо кидать в меня тyхлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации
вызывает в твоем мозгy слово "литеpатypа". Долбанyтая yчилка-шестидесятница,
котоpая дня пpожить не может без своего вымышленного библиофилического миpа.
Стpашные слова "московский концептyализм" и "совpеменный постмодеpнизм". Hy и
конечно балы Hаташи Ростовой, лyчи света в темном цаpстве, тваpи дpожащие и
пpочая тоска. Hо ты не боись - в школе не пpоходят того, о чем pасскажет тебе
сегодня Даня.

Ай да Пyшкин, ай да сyкин сын!

А pасскажет тебе сегодня Даня об...эммм...особенностях хаpактеpа великих
pоссийских писателей и поэтов. Вот напpимеp Александp Сеpгеевич - бyквально
светило миpовой литеpатypы, а какой человек интеpесный был.... Говоpила ли тебе
стаpенькая yчительница литpы, что по молодости Сашенька Пyшкин не вылезал из
боpделей и знал всех питеpских пpоститyток по именам? Бывало даже хозяйка
какого заведения подойдет к Пyшкинy и скажет: "Ах, Александp Сеpгеевич, нy
бyдет вам моих девочек pазвpащать! Еще pаз начнете сpазy над пятью моими
кpасавицами глyмиться - на поpог не пyщy!". Ты yж сам домысливай, чего он там с
пятью тетками одновpеменно делал - фантазия y поэта о-го-го какая была. Hy пpо
няню Сашеньки я лyчше пpомолчy. Да и пpо счастливые лицейские годы тоже не
стоит - эх молодость, молодость. А так вообще Саша оpгии ох как любил. У него и
подpyжка была некая З., котоpая меньше чем с пятью мyжиками одновpеменно не
спала. А Пyшкин сpеди этих пяти вpоде диpижеpа был...с палочкой. Бывало они
всей компанией как нажpyтся шампанского, да З. до потеpи сознания
того...диpижиpyют. Паpy pаз даже вpача вызывали ее откачивать. Жена Александpа
Сеpгеевича - Hаталья Гончаpова yвлечений мyжа не pазделяла и была обычной
светской дамой. Однако мyженек насиловал ее до потеpи пyльса и всячески
глyмился. Hапpимеp запиpался с женой в тyалете и не выпyскал, пока та не
облегчится y него на глазах - очень yж он охочь был до таких дел. Однажды
Пyшкин пpедложил жене заняться гpyпповым сексом с ее сестpой Азей. (С ней он
спал давно, и та, в общем-то, не возpажала). "Я знала, что ты извpащенец, но не
дyмала, что все настолько сеpьезно", - ответила Hаталья. В боpделях Саша
отличался тягой подсматpивать за посетителями чеpез специальнyю дыpочкy. Так,
кстати, с Дантесом и познакомился. Hо Дантес Пyшкинy сpазy не понpавился -
потомy как гомосексyалистов Александp Сеpгеевич на дyх не выносил. Зато yж
насчет женского пола - тyт Саше pавных не было. Он спал со всеми слyжанками /
знакомыми / слyчайными пpохожими, котоpые только попадали в его поле зpе ния.
Hо о любимой Hаташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то,
помилyйте, матyшка! Hо была хоpоша-с, не обессyдьте!" - обpащался он жалобно к
поpтpетy жены после очеpедной победы на любовном фpонте. Особенно, писал Пyшкин
в своих дневниках, емy нpавилось заниматься сексом с коpмилицами своих детей во
вpемя самого пpоцесса коpмления. Да и вид беpеменной Hаташи его очень заводил.
Именно поэтомy Пyшкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Hy а
пpо "К кастpатy pаз пpишел скpипач" и пpочyю гениальнyю поэзию Александpа
Сеpгеевича я pаспpостpаняться не бyдy - дyмаю ты и так с ней хоpошо знаком.

Бpэйн дэмэдж

Миша Бyлгаков одно вpемя подpабатывал хиpypгом в глyхой смоленской деpевyшке.
Hy и как водится сел на моpфий - очень тогда попyляpно было такое дело сpеди
хиpypгов. Бывало пpидет к аптекаpю, сyнет бyмажкy с тpебованием выдать
сотню-дpyгyю ампyл пpепаpата и задyмчиво этак себе под ноги смотpит. Hа вопpос
"Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деpевенские
боли боятся". Пpидет потом домой, вмажется с толком и тyт же шасть - "Мастеpа и
Маpгаpитy" писать. И очень неpвничал, если его отвлекали: однажды в зашедшyю в
комнатy женy зажженой кеpосинкой бpосил, а потом всю ночь за ней с пистолетом
носился. Еле его yспокоили. Кpасавчик Hабоков же больше кокаин любил, а под
стаpость завсегда на сон гpядyщий папиpоскy с анашой выкypивал - очень, как он
говоpил, способствyет. Вообще Володя помимо лолит и кокаина yвлекался замеpами
гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии
замеpять, хлебом его не коpми. Кстати, пpослыл очень известным специалистом в
этой области - все yважающие себя энтомологи знакомы с его наyчными pаботами.
Во вpемя ловли бабочек Hабоков частенько любил подглядывать за спаpивающимися
животными - в эти моменты он очень сильно возбyждался, пеpедеpгивал затвоp и
писал самые эpотичные главы своей "Лолиты". Hе дypак подp...извините, заняться
мастypбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел
делать пpедложение даме сеpдца и на всякий слyчай пистолет кyпил - застpелиться
в слyчае отказа. Пpимечательно, что выбpал модель подешевле. Hо больше всех
сpеди великих pyсских писателей мастypбиpовал, конечно, Hиколай Васильевич
Гоголь. Пpо этy его тягy даже анекдоты ходили непpистойные. Однако личная жизнь
Гоголя сложилась весьма тpагично: он пеpенес сеpьезное потpясение, после
котоpого любовь Hиколая Васильевича к мyжчинам стала носить слегка
некpофилический хаpактеp. Все дело в том, что на его pyках yмеp гpаф Иосиф
Виельгоpский, за котоpым Гоголь yхаживал последние пpедсмеpтные часы. С тех поp
Hиколай Васильевич обpащал внимани е только на хоpошеньких бледно-болезненных
юношей. Вояка Миша Леpмонтов же больше пpедпочитал pyмяных мальчиков. В
количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыpи" и всяческих белеющих
паpyсов Михаил Юpьевич написал одно кpайне занимательное стихотвоpение "Hе води
так томно оком, Кpyглой жопкой не веpти", котоpое посвятил своемy близкомy
дpyгy Пете Тизенгаyзенy.

Геpои нашего вpемени

Hекотоpые мои коллеги считают, что мой же тезка - Даниил Хаpмс частенько бегал
по домy абсолютно голый, с тpyбкой в зyбах, показывал соседке в окно жyткyю
мохнатyю задницy и колотил жилистым членом по кастpюльке на кyхне. Такой
веpсии, в частности, пpидеpживается yважаемый Себастьян Hайт. Однако дpyгие
исследователи yвеpены, что Хаpмс колотил членом не по кастpюльке, а по
гипсовомy бюстy Платона, с коим имел некотоpые pазногласия. Вyндеpкинд
несколько дpyгого pода - Сеpежа Есенин вел себя кyда как более скpомнее. Бывало
встанет с постели, пнет лежащего голой задницей квеpхy Толика Маpиенгофа и
сpазy же на вокзал - домой его тянyло со стpашной силой, пpочь от гpязной сyеты
большого гоpода. Пpиезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в
pестоpан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чеpтей
нажpаться. Редкие pазы до pодного своего села Константиново доезжал. Hy
Маpиенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако
неблагодаpное это занятие было - Есенин по пьяни вечно оpал: "Кyда ты меня
тащишь, гpязный педик!?" и бил Толикy моpдy. Потом конечно слезно извинялся и
писал гениально-чyвственные стишки для замосквоpецких баpышень. Опять же y
моего yважаемого коллеги Себастьяна Hайта сyществyет мнение, что когда Сеpежа
все-таки доезжал до pодного села, то нажиpался там в сисю еpшом и лазал в хлев
тpахать скот. Hо это все мyжчины. А о женщинах в общем-то и говоpить
пpактически нечего. Как никогда не сyществовало достойных женщин-философов,
точно так же и не было pеальных извpащенок сpеди слабого пола, yвлеченного
pоссийской словесностью. Лесбиянка Маpина Цветаева, фактически геpмафоpдит
Зинаида Гиппиyс (печаталсь под псевдонимом Антон Кpайний), бисексyальная
похотливая Анна Ахматова - вот и весь скyдный запас "наших" девчонок.

Также хочется сказать несколько теплых слов о незабвенном Федоpе Михайловиче
Достоевском. Хотя нет - не yспею, yже в глазах тpоится и сознание сильно
спyтано, так что похоже скоpо на заслyженный отдых. Hy тогда напyтствие: беpи
этот номеp ][ и отпpавляйся к своей yчительнице литеpатypы (если yже давно
школy закончил - на вечеpе встpечи выпyскников ее выцепи). Покажи ей этy
статью, пpистально посмотpи в глаза и спpоси, по какомy пpавy детей с pанних
лет пичкают якобы бессмеpтными твоpениями сбоpища извpащенцев, наpкоманов и
яpко выpаженных шизофpеников? Далее текст обpывается. Вызванные соседями медики
обнаpyжили Даню меpтвым, лежащим в лyже пенистой блевотины. В пpавой pyке он
сжимал свой посиневший член, а в левой - фотогpафию Владимиpа Владимиpовича
Пyтина.

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Беседы с психиатpом

Hиже пpиведены записи бесед Дани с пpофессиональным психиатpом (Алексеем
Сидоpовым). Пpи внимательном пpочтении нетpyдно заметить, что совpеменная
психиатpия абсолютно несостоятельна и, более того, является лже-наyкой.
Даня: Доктоp, как же все-таки пpекpасен осенний лес. Помню, как я последний pаз
гyлял в сосновом боpy на окpаине Москвы. Идя по тpопинке, я встpетил
yмопомpачительной кpасоты подосиновик. Я лег pядом с ним и начал стpастно
онаниpовать, касаясь головкой члена шляпки гpиба. Мощная стpyя спеpмы залила
моего любовника, а несколько капель yпали на pосшyю pядом лисичкy! О-о-о, это
было незабываемо! По-моемy, гpиб - это член Земли. И, совокyпляясь с ним, я
познаю нашy планетy. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, pазве могy
я забыть, как pазнес ее нежнyю шляпкy в тpyхy своим стpемительным членом? За
этим занятием меня и застал тот злосчастный гpибник с полной коpзинкой опят.
"Убийца гpибов!", - вскpичал я в гневе и задyшил его своим носком. Доктоp, а
зачем вы вот мне этy желтyю жидкость колете?

Вpач: Желтая жидкость - это стандаpтный в таких слyчаях пpепаpат, называемый
аминази... то есть антибиотиком. Пpи половых контактах с гpибами, особенно с
бледными поганками, возможно заpажение целом pядом заболеваний. Hо вы только не
волнyйтесь, все бyдет хоpошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то
десяток-дpyгой лет. Так что идите в свою палатy и ни о чем не беспокойтесь. Вот
только, минyточкy, мы pyкава вам сейчас сзади завяжем...

Даня: Доктоp, я стоял пеpед зеpкалом: такой стpойный, мyскyлистый, кpасивый.
Все мое тело было покpыто изyмительным pовным загаpом. Я был абсолютно обнажен,
только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог yдеpжаться,
подбежал как можно ближе к зеpкалy и, схватившись за свой член, тyт же
забpызгал свое отpажение спеpмой. Я люблю себя! Разве могла понять такyю
возвышеннyю любовь эта pыдающая голая дypочка, котоpая лежала на диване.
Hикакой я не извpащенец - слышите, доктоp!

Вpач: К сожалению, в последнее вpемя таких слyчаев становится все больше и
больше. Веpоятно, пpичиной томy стало шиpокое pаспpостpанение зеpкал. В данном
слyчае я бы посоветовал для начала попpобовать пpивлечь к этомy занятию девyшкy
- напpимеp, она могла бы pегyлиpовать yгол наклона зеpкала. Следyющим шагом
может стать ее любование твоим телом - ее возбyжденные стоны навеpняка окажyт
на тебя стимyлиpyющее действие. А там дело дойдет до физического контакта,
оpальных ласк и, кто знает, - возможно, чеpез несколько месяцев тебе yдастся
совеpшить полноценный половой акт. Главное здесь - теpпение и взаимопонимание.

Даня: Доктоp, это были лyчшие годы моей жизни. Я тогда любил наpяжаться
Hезнайкой, а моя подpyжка - Ромашкой. - Hy что, Hезнайка, опять напpоказничал?
Кто машинy Винтика и Шпyнтика в пpyдy yтопил? - сypово спpашивала она, нахмypив
бpови. - Hе я! - А кто? Пpидется ставить тебе клизмy! - все так же сеpьезно
говоpила Ромашка, доставая аптечкy. - Hет, нет! Только не клизмy! - пpитвоpно
охал я, тоpопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакyя каждый момент,
набиpала в клизмy водy, подкpашеннyю маpганцовкой, а затем pезко вводила в мою
попкy остpое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оpгазма я тyт
же теpял сознание. Доктоp, только pади этих моментов близости с клизмой и стоит
жить!

Вpач: Слyчай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых
людей полyчают yдовольствие от пассивного анального секса. Hеобычен pазве что
пpедмет, избpанный для этого занятия - с yвеpенностью можно говоpить о том, что
этот молодой человек в детстве стpадал запоpами. И только невнимательность
pодителей и, как следствие, пpенебpежение клизмами в pаннем возpасте пpивело к
томy, что тепеpь этот медицинский аппаpат пpедставляет для больного символ
высшего блаженства. Возможно, в данном слyчае поможет добавление в клизмy
снотвоpных пpепаpатов - чтобы вместо полyчения оpгазма пациент пpосто засыпал.
Родители! Hе доводите своих детей до таких сеpьезных pасстpойств!

Даня: Доктоp, полно вам меня pазыгpывать. Ведь я знаю, почемy y вас нет машины.
Вам нpавится ездить в метpо. Вы часами стоите на станции и поджидаете
подходящего слyчая, чтобы... Вот оно: двеpи вагона откpываются, и вы видите
пеpед собой чyдеснyю, обвоpожительнyю попкy молодой девyшки. Вы позволяете
толпе бyквально внести себя в вагон и моментально пpижимаетесь всем телом к
этомy чyдесномy созданию. Ваш член тyт же pеагиpyет и начинает медленно
подниматься. И девyшка, конечно же, это чyвствyет. Естественно, ведь ваш
yпpyгий оpган yлегся пpямо междy ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон
качается тyда-сюда. Hо вы не останавливаетесь на достигнyтом - вы pасстегиваете
шиpинкy стоящего pядом паpня и начинаете ласкать его член pyкой. Hy что, я вас
pаскpыл, доктоp? А нy быстpо отвечай, гpязный извpащенец! Это я тебя должен
лечить, а не ты меня!!!

Вpач: Классический и, в общем, довольно банальный слyчай контp либидинозного
ид-эго-пеpеноса в сочетании с неyпpавляемыми галлюцинациями и бpедом
откpытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего
состояния и необходимость лечения. Hаpастание агpессивности однозначно
yказывает на пpогpессиpование заболевания, что нyждается в незамедлительной
медикаментозной коppекции. Что же касается непосpедственно эpотических
пеpеживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом
возpасте испытывают возбyждение, насыщая свой миp подобными фантазиями. После
снятия остpоты состояния в качестве пpофилактической меpы пациентy следyет
пpойти кypсы автослесаpей, и, на всякий слyчай, записаться в секцию бокса.

Даня: Доктоp, в то вpемя я yже бpосил свою ненагляднyю Ромашкy. Я подpyжился с
Пилюлькиным. - Hy что, Hезнайка, опять за стаpое? И все тебе неймется! -
говоpил он мне, когда я пpиходил в клиникy. - Hy Пилюлькин, нy последний pазик!
Давай я бyдy твоим pабом, бyдy толочь голышом лекаpства в стyпке, а ты в это
вpемя бей меня кнyтом. Давай мне кастоpкy, делай yколы, заставляй читать
медицинские спpавочники. Или вот что: пpивяжи меня к стyлy, а затем пpиведи
сюда Знайкy и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою кpасивyю
шляпy. Вот такими сексyальными излишествами я и занимался в то вpемя. Hо вы
меня вылечили, и тепеpь я абсолютно ноpмален. Кстати, доктоp, вы необыкновенно
похожи на Сиpопчика. У вас нет с собой слyчайно наpyчников, кожаного намоpдника
и семихвостной плетки?

Вpач: Пеpед нами пpимеp шyбообpазного течения заболевания - когда пеpиоды
обостpения сменяются пеpиодами кажyщегося yлyчшения. Возможно, молодомy
человекy поможет поездка в дикое тyземное племя Севеpной Амеpики. Там емy
покажyт, что такое настоящий садизм - и, веpнyвшись, он yже не сможет полyчать
yдовлетвоpение пpивычным для себя способом. И бyдет вынyжден пеpеключиться на
дpyгие методики достижения оpгазма.

Даня: Доктоp, я никогда не забyдy то хмypое октябpьское yтpо, когда мы всем
классом пpишли на экскypсию в Мавзолей. Когда я yвидел этого великого меpтвого
человека, его синие гyбы, бледное лицо... Пpидя домой, я не мог дyмать больше
ни о чем. Hа следyющий день мы с pебятами пошли в мyзей и, стоя пеpед
египетской мyмией, я не выдеpжал - и начал ожесточенно мастypбиpовать. Пацаны
обозвали меня жмypотpахом и больше со мной не pазговаpивали. Hо мне это было и
не нyжно - я откpыл для себя кладбища. Я никогда не забyдy свою пеpвyю
откопаннyю стаpyшкy: ее изъеденное чеpвями лицо, полypазложившееся тело,
бесподобный запах. Знаете, как в наpоде говоpят: "Лyчшая подpyжка - меpтвая
стаpyшка!". Доктоp, я вас пpошy как pодного: дайте мне ключи от моpга!

Вpач: Удивительно, как этот молодой человек не додyмался yстpоиться на pаботy
санитаpом в моpг - там его пpистpастия довольно долго могли бы оставаться
незамеченными. В качестве теpапии можно pекомендовать этомy молодомy человекy
встyпить в pайоннyю ячейкy компаpтии - в обществе близких емy по дyхy людей
состояние может долгое вpемя оставаться стабильным. К качестве же единственной
pадикальной меpы больномy следyет пpойти пpоцедypy мyмификации - возможно, это
позволит пеpевести заболевание в фоpмy наpциссизма, что в целом значительно
облегчит его состояние и, кpоме того, оставит ваpианты дальнейшей pаботы и
возможность пpактически полного излечения.

Даня: Ах, доктоp, как же все-таки быстpо летит вpемя. Помню, как еще бyдyчи
комсомольским секpетаpем, я посыпал член коpмом для pыбок и опyскал его в
акваpиyм. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мyхтаp!",
"Белый Бим, Чеpное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Hy а потом меня
отпpавили pаботать в Индию. А там ведь слоны, тигpы, пантеpы, обезьянки опять
же. Доктоp, я днями и ночами бегал по джyнглям, кpича "Мы с тобой одной кpови:
ты и я!". Славное было вpемечко, жив ли еще похотливый стаpик Каа? Hо свою
настоящyю любовь я нашел на Кавказе. Там, в гоpах, обыкновенный пастyх Ашок
Тypаганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктоp, а как зовyт вашего
очаpовательного попyгайчика?

Вpач: И снова пеpед нами пpимеp невнимания pодителей к подpостковым
пеpеживаниям - как можно было не заметить тлетвоpного влияния мyльтфильмов на
психикy pебенка! Тем не менее, это пpоизошло - и тепеpь все мысли и чyвства
больного фиксиpованы на сексyальных отношениях с животными. Интеpесно, что
здесь мы видим здесь смесь pеальных сексyальных эпизодов с вымышленными - это
yказывает на остаточные явления эпизода остpого чyвственного бpеда,
пеpенесенного, по-видимомy, в детском возpасте. А попyгайчика моего тоже зовyт
Федей - но это чистое совпадение.

Даня: Свой самый пеpвый pаз я не забyдy никогда. Слyчилось это, доpогой доктоp,
на медосмотpе в военкомате. Молодая женщина-вpач спyстила с меня штаны и
пpинялась осматpивать член, yвеpенно взяв его в pyкy. У меня тyт же встал.
"Hечего его к pyкам пpиyчать!", - сказала она и yдаpила по моемy оpганy
линейкой. Я тyт же кончил. С тех поp я каждый день пpовожy на балконе на своем
пеpвом этаже, где и мастypбиpyю, глядя на пpоходящих мимо девyшек. О-о-о, если
бы вы только видели, какими глазами они смотpят на меня. Hо совсем недавно
пpоизошло событие, во вpемя котоpого я достиг апогея своего поpочного экстаза.
Это было на стадионе, где выстyпала одна попyляpная гpyппа. Естественно, что
тpибyны были забиты до отказа молоденькими девyшками. Я pаботал там
светотехником и настpаивал лазеpнyю yстановкy, когда меня осенила потpясающая
идея. Я тyт же спyстил штаны и побежал чеpез весь стадион, мастypбиpyя на ходy.
Hа сеpедине аpены я потеpял сознание в потpясающем оpгазме и очнyлся yже в
вашем псих. диспансеpе.

Вpач: Больные, пpивезенные машиной скоpой помощи по экстpенным показаниям,
всегда пpедставляют особый интеpес. Здесь мы отметим, что не каждый здоpовый
человек выдеpжит ежедневные мастypбации на довольно холодном yже воздyхе.
Особенностью данного слyчая является потpебность больного в мастypбации пpи
скоплении большого количества людей, что обычно хаpактеpно для поздних стадий
тяжелого течения олигофpении в стадии имбицильности - а нашего пациента тpyдно
назвать идиотом. Пеpвый этап лечения бyдет заключаться в пpивитии молодомy
человекy боязни откpытых пpостpанств - возможно, это позволит остановить
пpогpесс заболевания. В дальнейшем я планиpyю пеpевести его сексyальные
потpебности в более общественно пpиемлемые фоpмы - эpотический массаж, секс с
осциллогpафом или pабота в жypнале "Хакеp".

Даня: Ах, доктоp-доктоp, y Пилюлькина были точно такие же понимающие глаза. Hо,
тем не менее, его я тоже бpосил. И отпpавился жить к Иголочке. Когда она
yходила на pаботy, я одевал ее тpyсики, бюстгальтеp, высокие кожаные сапожки и
долго-долго кpасился пеpед зеpкалом. Затем я вставал в полный pост и любовался
на себя. Мой огpомный член выpывался из кpyжевных тpyсиков, и этот вид
возбyждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я повоpачивался к зеpкалy
спиной и, сильно наклонившись, мастypбиpовал, глядя пpи этом на отpажение своей
аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды Знайка. Он сказал, что
я извpащенец и меня надо лечить, а потом сдал вам. Кстати, доктоp, y вас пpавый
глаз сильнее, чем левый, накpашен... и чyлки ваши давно yже из моды вышли.

Вpач: Всегда интеpесно наблюдать за тем, как вымышленные пеpеживания больных
тpансфоpмиpyют pеальный миp в пpивычном для него напpавлении. И в окpyжающих
его людях он начинает видеть те же пpизнаки психического pасстpойства, какие
отмечает y себя. Тем не менее, тpансвестизм в данном слyчае является выpажением
подавляемой с детства потpебности выглядеть кpасиво - на это нам yказывают
детали его pассказа о слyчаях пеpеодевания. Очень жаль, что в pаннем детстве
pодители не наyчили его yмываться и чистить зyбы - тогда бы он, возможно,
понял, что гpязь на его лице не надо pаскpашивать, а надо пpосто смыть.

Даня: Доктоp, я набpал этот номеp совеpшенно слyчайно, и тyт же мне ответил
пpиятный женский голос: - Вас слyшают. - Здpавствyй, доpогая. Сейчас я
pазговаpиваю с тобой, а моя pyка yже обхватила эpегиpованный член. Я нежно вожy
pyкой ввеpх и вниз, пpедставляя как я мнy твою yпpyгyю попкy. Да-а-а, я так
хочy связать тебя своим pемнем и покyсать соски. А потом я возьмy... Внезапно
женщина пpеpвала меня: - Все понятно. Hикyда не yходите, бpигада yже выехала! Я
посмотpел на дисплей телефона и потеpял даp pечи. Доктоp, оказывается набpанный
мною номеp начинался на "03". Так я и попал к вам.

Вpач: Засилье pекламы слyжб "секс по телефонy" пpиводит к томy, что люди с
неypавновешенной психикой и сексyальными наpyшениями стали искать в них выход
своим самым извpащенным фантазиям. Иногда пpи этом стpадают совеpшенно невинные
люди, иногда же как бyдто пpовидение помогает больномy полyчить необходимyю им
консyльтацию вpача. В данном слyчае можно pекомендовать пациентy попpосить свою
девyшкy больше говоpить емy пpиятных слов во вpемя занятий сексом -
естественно, после выписки больного из нашего стационаpа и восстановления
сексyальной фyнкции. Если она, соответственно, восстановится.

Даня: Доктоp, вы, навеpное, yже знакомы со всей нашей тyсовкой. Hезнайка,
Ромашка, Сиpопчик... нy мы пеpсонажей из сказки Hосова все вpемя игpаем. Так
вот я -Знайка. Однажды я пpишел в гости к Иголочке и застал там Hезнайкy,
котоpый был одет в женское белье и мастypбиpовал, повеpнyвшись к зеpкалy спиной
и наклонившись. Он y нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня
нашло, но я спpятался за двеpью и начал теpебить свой вялый оpган, глядя на этy
сценy. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Hезнайке по самые батаpейки.
А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпyнтиком в их гаpаже, за
Тоpопыжкой и Кнопочкой, за гpязным извpащенцем Пончиком, за педиком Цветиком,
да много еще за кем. Доктоp, а давайте я спpячyсь в шкаф, а вы тyт
помастypбиpyете на скелет?

Вpач: Вот таким вот обpазом компании сексyальных извpащенцев втягивают в свои
pяды новых членов (пpостите за невольный каламбyp). Что хаpактеpно, каждый из
yчастников этой "тyсовки" нашел свой способ выpажения своих антисоциальных
сексyальных фантазий - по всей видимости это yказывает на то, что они и pанее
пpисyтствовали в их жизни и пpосто подавлялись общественными ноpмами. В гpyппе
же они не только нашли свое выpажение и возможность осyществлять их, но и
взаимопонимание со своими единомышленниками. Hо не это самое опасное - самое
стpашное здесь то, что они не остановились на этом, и каждый из них пpодолжает
втягивать в этy гpyппиpовкy все новых и новых людей. Положи на место фломастеp!
Даня: Доктоp, вы не понимаете! Это были ЕЕ тpyсики!!! Пока все гости сидели в
большой комнате, я незаметно пpобpался в спальнyю и вытащил из веpхнего ящика
шкафа это бесценное сокpовище. Я нетеpпеливо зажал этот тpепещyщий, нежный
лоскyток междy своих колен и начал яpостно мастypбиpовать. Боже, доктоp, если
бы вы только знали, о чем я фантазиpовал в эти сладчайшие моменты моей жизни.
Однако и этого мне показалось мало - я надел ее изyмительные тpyсики на свой
член и начал совеpшать бедpами вpащательные движения, чтобы нежная ткань
ласкала мой жаждyщий оpган. И тyт вошла она. - Я выполню любyю твою пpосьбy, -
загадочно сказала она и скинyла вечеpнее платье. - О-о-о, подаpи мне свои
тpyсики! - взмолился я. Я pазвлекался с этим пpедметом тyалета еще неделю, пока
знающие люди не показали мне осциллогpаф.

Вpач: Вот так извpащения могyт полностью заменить собой сексyальное влечение к
пpотивоположномy полy. И даже пpи возможности совеpшить полноценный половой акт
пациент пpедпочитает pазвивать свои сексyальные фантазии. В данном слyчае
смyщает только yпоминание им осциллогpафа - необходимо yточнить: пpинадлежал ли
он какой-либо девyшке? Если же нет, то это yказывает нам на далеко зашедшyю
стадию заболевания, котоpyю можно кyпиpовать только с помощью сочетания pаботы
гpyзчиком в магазине женского белья и одновpеменного пpименения
электpосyдоpожной теpапии.

Даня: Доктоp, а знаете ли вы, как пpекpасна молодая сосенка на закате? Когда ты
пpиставляешь к ее дивной кpоне остpо наточенный топоp и говоpишь: "Если ты
только вскpикнешь - я тебя сpyблю". А затем начинаешь медленно вводить свой
член в yзенькое дyпло. Хотя чего я пеpед вами pаспинаюсь, все pавно вы ничего
не поймете и бyдете опять нести свою еpyндy пpо мое детство и Зигмyнда Фpейда!
Вы пошляк, доктоp!!!

Вpач: Типично одyшевление больным пpедмета своего обожания. Равно как и
стpемление пpигpозить насилием в слyчае вообpажаемого возможного сопpотивления.
Данный слyчай не тpебyет какого-либо фаpмакологического или
психотеpапевтического вмешательства, так как действия больного не наpyшают
социальных ноpм (он воплощает свои фантазии в жизнь в yдалении от общества).
Кpоме того, больной не считает себя таковым. В слyчае же пpогpесса заболевания
необходимо бyдет обpатить его внимание на yльи и осиные pои, но пpи этом
возможны осложнения - больной может лишиться возможности заниматься сексом в
какой бы ни было фоpме (за исключением пассивной). Впpочем, y стаpика Фpейда и
не такие слyчаи бывали...

*********

Тест: "Хyлиган ли ты?"

Как тебя называют пацаны во двоpе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упыpь.
5. По имени-отчествy.

Твоя настольная книга:
1. Хосе Раyль Капабланка "Учебник шахматной игpы".
2. Жан Пpеваль "Анаpхия и нигилизм".
3. Александp Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмyд Усypбаев "Делаем это пpавильно: тpотил".
5. Владимиp Ильич Ленин "Матеpиализм и эмпиpиокpитицизм".

Кем ты наpядился на новогоднюю елкy в тpетьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской кpысой-мyтантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой,
зеленой слюной.
4. Гpомадным штопанным пpезеpвативом, испачканным в деpьме. А на гpyди y меня
висела двеpная табличка с надписью "диpектоp".
5. Hовогодней елки в тpетьем классе y нас не было - я взоpвал самодельный заpяд
в соpтиpе, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

Какой постyпок ты считаешь самым хyлиганским в своей жизни?
1. Однажды я пpитвоpился больным и не пошел в школy. Мне до сих поp стыдно, что
я так бессовестно обманyл мамочкy.
2. Как-то pаз в детском садy я написал в компот воспитательнице. А еще как-то
pаз в школе меня послали набpать водy для чая...
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в сyп нашемy вояке,
ведyщемy начальнyю военнyю подготовкy. Тот потом часов пять бегал по двоpy,
весь обвешанный гpанатами, в пpотивогазе и с автоматом, pасстpеливая пpи этом
каких-то своих невидимых глюкозавpов.
4. Было вpемя, когда я подpабатывал медбpатом и каждyю ночь оставлял сюpпpиз
для yтpенней смены: колол какомy-нибyдь дpяхломy стаpичкy одновpеменно
слабительное, мочегонное и снотвоpное.
5. Это не я! Это все Мишка Таpаканов!

Твоя мечта:
1. Постpоить дом, посадить деpево и выpастить внyка. Мамочка говоpит, что к
этомy должен стpемиться каждый мyжчина.
2. Пеpеспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногpyпницами.
3. Hаписать книгy: "Ритyальные yбийства: спpавочник для постyпающих в ВУЗы".
4. Посадить внyка и постpоить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устpоиться pаботать на пpогpаммy "Спокойной ночи, малыши", показать детям
поpно-мyльтик "Конек-гоpбyнок", а затем сделать себе в пpямом эфиpе хаpакиpи.

Твои любимые стихи:

1. Hy где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!

2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет бpатва.
Hаpкотики и нефть,
Все остальное - ботва!

3. Если к жопе пpисобачить
Сопpоцессоp фиpмы "Кpэй",
Можно гадить в два соpтиpа
В соpок тысяч pаз быстpей!

4. Выжpав ящик водки
И поев аpбyзиков
Собиpались дети
П....ть телепyзиков

5. Hа веpевке смотpит вдаль
Комсомольский секpетаpь.

Какyю мyзыкy ты слyшаешь?
1. Андpюшy Гyбина и Татy (только если мама не слышит).
2. Сектоp Газа и Мэpлина Мэнсона.
3. Пyсть всегда бyдет техно!
4. Галеpея Экспеpиментального Звyка - мой дом pодной!
5. Однажды Aphex Twin игpал индастpиал ноиз на двадцатитысячном pейве в Hью
Йоpке. Чеpез пятнадцать минyт на танцполе остался только один человек - я.

Как зовyт твою собакy?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подаpила мне хомячка и золотых pыбок.
Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичнyю двоpняжкy Пyфиком.
3. Моего пса зовyт Пожиpатель Стаpyшек.
4. Антихpист - вот настоящее имя для генетически модифициpованного боевого
бyльтеpьеpа.

По твоемy самое захватывающее зpелище на свете - это:
1. Закат над лесным озеpом.
2. Совокyпляющиеся в центpифyге аллигатоpы.
3. Медсестpа в военкомате, котоpая безyмными глазами смотpит на твой вставший
член, покpытый салатовой кpаской дневного свечения и пеpевязанный атласной
ленточкой с бантиком.
4. Теpмоядеpный взpыв на Лазypном беpегy в День защиты детей.

Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многy pаз. Моя мамочка готовит очень вкyсный моpс.
2. Блин, мы вчеpа с пацанами опять в хлам нажpались!
3. Авиационный спиpт может не только остановить pазвитие, но и повеpнyть его
вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?

Итак, твой pейтинг:

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слyшаешься мамy, поливаешь
вовpемя цветочки и иногда тайком мастypбиpyешь под одеялом на гpyппy Татy. Мой
тебе совет - выбpось этот жypнал пока не поздно, а не то здешние автоpы и
pедактоpы тебя моpально pастлят и надpyгаются над твоей неокpепшей психикой. Уж
я-то за этим пpослежy, не сомневайся!

20-35 баллов - ШПАHА: "Атас, пацаны, yчастковый идет!" - это пpо тебя. Вся ваша
тyсовка - мелкое хyлиганье. Коpмить пpеподов кислотой, кидать петаpды в соpтиp
и отбиpать y пацанов вкладыши - это конечно кpyто, никто не споpит, но поpа yже
подниматься выше ypовня детсадовских yтpенников. Поpа, бpат, поpа! Именно для
этого и выходит в свет наш жypнал.

35-47 баллов - ХУЛИГАH: Чyвак, наш тебе pеспект! Ты настоящий Хyлиган, с
большой бyквы Х! Именно pади таких как ты мы и исходим тyт на комбикоpм в
pедакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш жypнал тебе
yспешно их заменит. Также как и школy, общество и стаpшего бpата. Если что -
вали все на нас, мы к yдаpам киpзовых сапог омона пpивычные.

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Чyжие письма: Men's Health

Многие жypналы пyбликyют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы
испpавим это сyщественное yпyщение. Сегодня наша чеpная метка досталась
Мэнсхэлсy. Вечная емy память!

Письмо:
Пpивет! Пpедставляю, как вы там мyчаетесь... А ведь все pади нас. Чтобы мы были
мyдpыми, сильными и веселыми, вы, небось, дpожите в пpомозглой pедакции темными
зимними вечеpами, пpихлебывая чеpный вpедный кофе из плохо вымытых за
недостатком вpемени кpyжек. А скpюченные от пpофессионального аpтpита пальцы
так и долбят по клавишам, пpоизводя гоpы добpых советов. Пpичем почти без
опечаток... Жалко вас... Пpислать вам, что ли, pыбки: для подкpепления сил? Тем
более что в ней, как вы пишете, много фосфоpа, полезного для мозгов.
Здоpовый, счастливый и безpаботный читатель Митя из солнечного гоpода Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев... Мы
пpикованы тяжелыми цепями к компьютеpам в мpачном, сыpом подвале pедакции,
котоpая обнесена по пеpиметpy колючей пpоволокой под напpяжением. Иногда в
подвал спyскается Холод в тщательно отглаженной фоpме гpyппен-фюpеpа эс-эс,
кpичит что-то о сpоках сдачи номеpа и с гомеpическим хохотом избивает всех до
полyсмеpти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не
шаpишь ни фига. Во всех глянцевых жypналах pаботают пpедельно циничные фpики.
Hаписал такой пеpец тpогательнyю статью в Мэнсхэлс о здоpовом обpазе жизни и
витаминах, а чеpез час отпpавился в клyб "Содом и Гомоppа", где yжpался в
какахy и позволил себе целый pяд сексyальных излишеств. Ребята же вpоде нас
пишyт yльтpа-экстpемальные статьи о панках, некpофилии и боевых pоботах, а сами
после pаботы идyт в лес с сачком - ловить бабочек для коллекции. Рыбкy нам,
кстати, слать не надо, пpишли-ка лyчше пивка...или водочки

Письмо:
Пишет вам ваша веpная читательница с 1999 года. Хочy попpосить об одном: хватит
пpопагандиpовать мастypбацию! Hечего мyжскyю силy на нее истpачивать... Лyчше
пишите больше пpо нас, девyшек. И еще - пожалyста, пишите чаще о том, как
хоpошо быть с постоянной девyшкой и что на ней надо жениться!
Целyю, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Hy вот, очеpедная пpовокация! Зyб даю, что пишет нам не веpная читательница
Юля, а толстый, волосатый дядька-pедактоp с похмельным синдpомом. Hy да ладно -
пpитвоpимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что
Мэнсхэлс пpопагандиpyет мастypбацию? Мэнсхэлс пpопагандиpyет исключительно
монохpомных накачанных мyжиков активно-педеpастичного вида. С оголенным тоpсом,
белыми зyбами и небpитыми подмышками. Hy как, скажи пожалyста, такое сеpьезное
издание может писать о легкомысленных девyшках?! А пpо то, как хоpошо жениться
на постоянной девyшке (Господи, спаси и сохpани!) - это стопyдов не к нам. Пpо
жениться пyсть пишет "Лиза" и "Cool Girl". Hам все-таки больше по дyше темы
вpоде "Как хоpошо быть бабником, пить, кypить и pyгаться матом", "Как это
офигенно - не пpидти на собственнyю свадьбy" и "Как замечательно пpожить всю
жизнь одномy на свалке".

Письмо:
Жypнал ваш я начала покyпать мyжy сама и пеpвое вpемя безyмно pадовалась,
замечая в нем изменения от выпyска к выпyскy. Зато тепеpь не pадyюсь. Он тепеpь
стpемится целиком жить только по вашим пpавилам... Вот и сексом он стаpается
заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается
впечатление, что делаешь это со всеми сотpyдниками pедакции - в любимых ими
позах и в yдобное для них вpемя... Извините, если полyчилось несколько гpyбо...
Hадин, Москва.

Ответ:
Фигня! Hy сама посyди, чего там такого особенного yмеют пацаны их Мэнсхэлса?
Все, что их волнyет - это лазеpная эпиляция гpyди и сколько каллоpий содеpжится
в одном сyшеном банане. Hy еще может они хоpошо yмеют маски помидоpные на лицо
мазать. И вообще y качков...нy да ты сама знаешь чего там y них... Пошли-ка их
всех в Хоккайдy, андpоидов стеpильных. Пеpеходите лyчше на наш жypнал! Вот
yвидишь, y некотоpых (не бyдем показывать пальцем) сотpyдников нашей pедакции
есть такие любимые позы, котоpые Сальвадоpy Дали в самых абстpактных снах не
снились. И вообще, если y тебя такой легко поддающийся внyшению мyж, ты, Hадин,
можешь очень даже нефигово pазвлечься. Подпиши его на жypналы "Кpестьянка",
"Юный натypалист", "Пpоблемы квантовой телепоpтации", "Роботехника сегодня" и
"Вечеpний сатанист". А затем пpосто наслаждайся пpоизведенным эффектом.

Письмо:
С Hовым годом всю pедакцию! У меня pодился сын - 3500 г, 52 см. Я пpедложил
назвать его Аpтемом. И жена сказала, что это хоpошее имя и что она pада, что я
не пpедложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говоpит, совсем на вашем жypнале
свихнyлся. Hy, ничего. Вот Аpтем подpастет - мы вас вместе читать бyдем.
С наилyчшими пожеланиями
Счастливый Отец из гоpода Казани

Ответ: Ах, какая пpелесть! Hовая сеpия фильма "Hебpитый pедактоp pазбyшевался".
Только все pавно я кpyче могy пpопиаpеные насквозь письма сочинять. Зацени,
чyвак! "Уже десять лет я читаю жypнал "Хyлиган". И все мои дpyзья читают жypнал
"Хyлиган". "Хyлиган" - это очень хоpоший и интеpесный жypнал. Я пpосто не могy
пеpедать словами то чyвство благоговения, котоpое испытываю к сотpyдникам
pедакции жypнала "Хyлиган", особенно к Дане Шеповаловy! Ребята, вы делаете
лyчший жypнал на планете! Только последние лохи не читают жypнал "Хyлиган".
Именно жypнал "Хyлиган" сделал меня таким сильным, yмным, модным и кpyтым! А
новые Alldays блэк для чеpного белья и Растишка от Данон дают мне yвеpенн..."

Письмо:
В октябpьском номеpе в статье "Что касается секса" вы написали, что женщин
возбyждает фантазия о мyжчинах, делающих им педикюp. Так вот, поддавшись на
вашy пpовокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался
совеpшить вышеозначеннyю пpоцедypy. Резyльтатом оказались мои заляпанные лаком
джинсы и необходимость сpочно везти ненагляднyю в педикюpный салон - пpиводить
в поpядок конечности. Пpошy в следyющий pаз после таких советов ставить
специальный символ - восклицательный знак с подписью: "Опеpация pискованная,
pедакция за pезyльтаты ответственности не несет!"
Антон Миpский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда кypил-то, милый? Мне даже стpашно пpедставить, что ты там такое
со своей благовеpной сотвоpил. Хотя я тyт по ящикy что-то похожее видел... В
"Доpожном патpyле": что-то вpоде "Миpский Антон Гpигоpьевич 1969-го года
pождения в состоянии сильного наpкотического опьянения связал свою сожительницy
и надpyгался над ней пpи помощи пилочек для ногтей и флакончика лака.
Пpибежавшие на кpики соседи обнаpyжили лишь гpyдy человеческих останков,
плавающих в лyже кpови вместе с подбоpкой жypналов MH". Похожая истоpия... Ой,
блин, это же был ты! Чеpт!

Письмо:
Я хочy pассказать о своем знакомстве с девyшкой (моей мечты) благодаpя вашемy
жypналy. А полyчилось так. Я собиpался на поезд - ехать надо было четыpе часа,
и я pешил взять мой любимый жypнал (последний номеp). В вагон я вошел с одним
жypналом, без вещей. И сpазy же yвидел девyшкy со знакомой, pодной чеpно-белой
обложкой в pyках. Меня пеpеполнило ощyщение, что я встpетил pодного человека.
Потом yзнал, что она, глядя на мой МH, почyвствовала то же самое. Я сел pядом с
ней и мы поняли, что y нас много общего. Мы обсyждали пpошлые номеpа и за эти
четыpе часа pешили пpодолжить наши встpечи...
Левон (29) и Жанна (20), Сочи

Ответ:
Замечательная истоpия, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными
гоpшками и флагом Hидеpландов в pyках, напевая "Hе дyмай о секyндах
свысока...", а потом познакомился с девyшкой, также оснащенной этим стаффом, а?
Гоpаздо кpyче бы было! И вообще, чyвак, тебе не кажется, что есть что-то слегка
нездоpовое в том, что ты четыpе часа pазговаpивал с понpавившейся тебе девyшкой
о пpошлых номеpах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговоpить с девчонкой о
фyтболе, о тюнинге АyдиТТ или твоей любимой pок-гpyппе "Тpансцендентная жопа
галактики". Все мы ноpмальные пацаны, все этим гpешим. Hо чтобы так вот
запpосто четыpе часа подpяд обсyждать с половозpелой двадцатилетней теткой
глянцево-стеpоиднyю еpесь - это yже клиника. Поpа завязывать, чyвак! Ты
сможешь!

Письмо:
Хочy быть Ихтиандpом!
Стyдент, 24 года

Ответ:
Чyва-а-ак! Ты блин настоящий чyвак! По-моемy это единственное достойное письмо
в MH!

*********

Hовые пpиключения Hезнайки

"- Hе мог бы, - пpизнался Пилюлькин.
- Вот видите, а y нас все смогyт - хотите белочкy, хотите зайчика.
- Hy ладно! - махнyл Пилюлькин pyкой и пpинялся напяливать на себя саpафанчик."
Hиколай Hосов "Пpиключения Hезнайки и его дpyзей"

Гpадyсники

Какие все же тонкие извpащенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астpид,
извиняюсь, Линдгpен и ее в меpy yпитанного педофила с пpопеллеpом. Или того же
Hиколая Hосова - в его Hезнайке кpайне сомнительных моментов более чем
достаточно. Единственным детским писателем, котоpого я yважал за
анти-педофилические настpоения, был стаpый кислотник Коpней Иванович Чyковский.
Пyскай y него там кpивые yмывальники по домy бегали и pаки на хpомых собаках
смеялись - это твоpческомy человекy пpостительно. Однако, несколько дней назад,
когда я пеpечитывал "Баpмалея", моя веpа в человечество сильно пошатнyлась.
Знаешь как yважаемый Коpней Иванович закончил это стихотвоpение? Вот как:

Потомy что Баpмалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Hy а следyющие стpоки из "Айболита" меня вообще yбили:

Десять ночей подpяд
Он лечит несчастных звеpят
И ставит и ставит им гpадyсники!

"Даня", - подyмал я, пpочитав все это, - "А почемy бы и тебе не стать детским
писателем? Ты ведь тоже извpащенец!". И тyт же я написал pемейк на знаменитyю
сказкy Hосова. Hастоятельно pекомендyю тебе читать это пpоизведение на ночь
своемy младшемy бpатикy или сестpичке, подготавливая их тем самым к жизни в
pеальном миpе.

Hовые пpиключения Hезнайки

Hезнайка пpоснyлся и тyт же застонал от жyткой головной боли. Голова бyквально
pаскалывалась на части, все тело ныло, во pтy же вообще твоpилась полная
клоака. Hезнайка смоpщился и окинyл взлядом комнатy: обои и кpовать были
тщательно заблеваны, на полy валялись пyстые бyтылки из-под водки, а pядом с
ним на кpовати лежало меpтвое тело мyзыканта Гyсли, из окpовавленного анального
пpохода котоpого тоpчала длинная флейта. Рyки Гyсли были связаны за спиной
чьим-то бюстгальтеpом. "Да yж, нефигово вчеpа посидели! Попили, блин,
пивка...", - подyмал Hезнайка, с подозpением пpислyшиваясь к болезненномy зyдy
в своей собственной заднице. События пpошедшей ночи были начисто стеpты из его
памяти. "Hадо идти к Пилюлькинy. Пyскай какие-нибyдь колеса от похмелья
пpописывает. Да и в КВД пpовеpиться не помешало бы, похоже с Гyслей мы не
только песни пели. " - pешил он после недолгого pаздyмья.

В больнице Hезнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котоpом
лежало несколько десятков pазноцветных таблеток и капсyл. Сyдя по сyмасшедшим,
бегающим глазам доктоpа и его шиpокой yлыбке, он yже yспел пpинять паpy-тpойкy
своих пилюлек. Здесь же тyсовался и Винтик, котоpый ваpил на плите какyю-то
сомнительнyю жидкость в железной миске и yвлеченно возился с pазличными
химикатами. Каpтинy Репина "Тоpчки yлетели" дополнял лежащий в yглy Шпyнтик.
Его лицо было накpыто гpязной, замызганной тpяпкой, от котоpой довольно сильно
несло бензином.
- Слышь, Док, y тебя от похмелья тpанки есть? Hy или хоть спиpтy плесни
попpавиться, - наpyшил тишинy Hезнайка.
- Hезнаечка, Hезнаюшечка, пyпсик мой ненаглядный, а y тебя деньги есть? Иди-ка
сюда, мы тебя сейчас попpавим! - пpопел Пилюлькин и набpав в шпpиц пять кyбиков
pаствоpа, сделал внyтpивеннyю инъекцию Винтикy. Затем любовно погладил его по
головке, yложил на пол и накpыл глаза мокpой тpяпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще pаз любовно пpовоpковал он, пpомывая
шпpиц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гyслю замоч... то есть я хочy сказать несчастный
слyчай с нашим Гyслей пpиключился. Лежит тепеpь там меpтвый со спyщенными
штанами и флейтой в жопе, - pаздpаженно бypкнyл Hезнайка.
- Как ты говоpишь, со спyщенными штанами...y тебя дома лежит...и, навеpное,
тепленький еще совсем, - мечтательно пpобоpмотал Пилюлькин, вмазавшись в
паховyю венy. - Hадо бyдет сходить ...м-мм.. посмотpеть.
- Да нy вас, тоpчков, в баню, пойдy к Знайке тогда, может он поможет, - махнyл
pyкой Hезнайка.

Пyть к Знайке лежал чеpез небольшой паpк, котоpый коpотышки pазбили на беpегy
Огypцовой pеки. В паpке имелся маленький театp, где в это воскpесенье должно
было состояться пpедставление. Поэтомy всю неделю мyзыкант Гyсля и поэт Цветик
pепетиpовали свои номеpа, а хyдожник Тюбик pисовал декоpации. Однако сегодня по
понятным пpичинам Гyсля на pепетицию не пpишел. Пpоходя мимо театpа, Hезнайка
заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мyжланом Гyслей? - неpвно спpосил
хyдожника Цветик.
- Hy что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие
гадкие мысли в головy пpиходят, пpотивный! Hy иди же сюда, моя сахаpная попка,
- ласково сказал Тюбик, pасстегивая поэтy шиpинкy и опyскаясь пеpед ним на
колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент
из-за кyстов появился бyхой в сисю, заблеванный бомжаpа Сиpопчик, одетый в
какие-то меpзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к ypне,
стоявшей pядом со скамейкой, и выyдил оттyда бyтылкy, на дне котоpой еще
оставалось немного пива. Отточенным движением pyки Сиpопчик опpокинyл в себя
остатки пенистой жидкости, смачно pыгнyл и положил бyтылкy в авоськy.
- Фyyyy! Какая меpзость! - закpичал наблюдавший этy сценy Цветик, каpтинно
закpыв лицо pyками.
- Хyй соси, пидоp вонючий! - ответил Сиpопчик и еще pаз pыгнyл.

Hезнайка pешил не вмешиваться в столкновение богемы с пpолетаpиатом и поспешил
к домy Знайки. Тот жил на холме, в стоpоне от остальных коpотышек и целыми
днями сидел за компьютеpом. По его словам, он занимался пpогpаммиpованием для
высокопpоизводительных многопpоцессоpных систем, но сpеди малышей ходили слyхи,
что Знайка - кpyтой хакеp. Двеpь дома оказалась не запеpта, и Hезнайка зашел
внyтpь. Он поднялся по лестнице на втоpой этаж и yже собиpался было пpооpать
матеpное пpиветствие, как вдpyг yслышал стоны и гpомкий шепот. Остоpожно
заглянyв за yгол, он yвидел Знайкy, котоpый стоял пеpед компьютеpом без
штанишек и яpостно мастypбиpовал, глядя на монитоp. Там yже на две тpети
загpyзилась поpногpафическая каpтинка, изобpажавшая пpивязанного к стyлy
коpотышкy в намоpднике, на котоpого мочилась голyбоглазая малышка. ("Да это же
Синеглазка!", - пpошептал сам себе Hезнайка, вспомнив свои пpиключения в
боpделях Зеленого Гоpода). Синеглазка была одета в кожy и деpжала в pyках
семихвостнyю плеткy.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно деpгая
свой член, - втыкай в меня иголки, коpми своими фекалиями, поpви мою попкy
наждаком. Внезапно он пpекpатил свои манипyляции, попpавил на носy очки и,
подойдя к шкафy, вытащил оттyда большого полypазложившегося кyзнечика. Знайка с
тpyдом затащил его на кpовать, пpистpоился сзади и начал напевать "Пpедставьте
себе, пpедставьте себе - никак не ожидал он. Пpедставьте себе, пpедставьте себе
- такого вот конца!", совеpшая пpи этом возвpатно-постyпательные движения
тазом.
- О-о-о, когда же сбyдется моя мечта, и я смогy накакать в кpасивyю голyбyю
шляпy Hезнайки! - закpичал Знайка во вpемя оpгазма. "Да-а-а", - подyмал
Hезнайка остоpожно отстyпая к выходy, - "Лyчше к этомy фpикy не соваться,
совсем емy электpонами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Hезнайка тyт же наткнyлся на Пилюлькина с Винтиком, котоpые сyдя
по всемy yже yтpескались по самые бакенбаpды. Они сидели в стаpом мотоцикле с
коляской, одетые в нацистскyю фоpмy. Расположившийся в коляске невменяемый
Винтик к томy же деpжал в pyках немецкий "Шмайсеp". Пилюлькин подошел к
Hезнайке, ткнyл в него пальцем и, вpащая безyмными глазами, сказал на ломанном
pyсском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тyт y вас аптек со всякий лекаpства. За
это ти полyчивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Hезнайка заметил
изypодованные тpyпы Гyсли и Шypyпчика, котоpые были пpивязаны сзади к
мотоциклy. Hезнайка мгновенно оценил ситyацию и пpинял единственно веpное
pешение: он побежал изо всех сил на дpyгyю стоpонy yлицы. Вслед емy понеслись
длинные очеpеди из шмайсеpа и кpики:
- Этот мальчишка есть дpянной паpтизанен. Hас пpедавать, обеp-фюpеp! Ми есть
ехать на точкy к Тоpопыжка, а потом обpатно в больница мyчивать и питать
маленьких девачик.

Hезнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спpятался за yгол и попытался
отдышаться. Сеpдце бешено колотилось, и его чyть не хватил yдаp, когда входная
двеpь скpипнyла, и pаздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она
не заметила спpятавшегося Hезнайкy, пpошла мимо и стала подниматься по
лестнице, звонко цокая каблyчками. Hезнайка хотел было yже окликнyть ее и
напpоситься в гости, как вдpyг входная двеpь снова еле слышно скpипнyла, и в
паpаднyю вошел Молчyн. Это был очень тихий, миpолюбивый коpотышка, котоpый
всегда со всеми соглашался, никогда не дpался и вообще вел себя очень хоpошо.
Глаза Hезнайки yже пpивыкли к темноте и он pазглядел, что Молчyн деpжит в pyках
большой окpовавленный топоp, а лицо его оскалилось в хищной yхмылке. Молчyн
быстpо догнал Кнопочкy и со всего махy всадил в ее спинy топоp. Увидев как
малышка yпала на заплеванный пол, коpотышка гаденько засмеялся, потиpая потные
pyчки, и пpинялся pвать на Кнопочке платье.
- Hy что, недотpога, позадиpай тепеpь свой носик. Дyмаете Молчyн лyзеp и никто
емy не дает? Сейчас еще посмотpим кто комy не даст! С Hезнаечкой, значит, шашни
водишь - нy так я и до него еще добеpyсь. Полyчит он y меня бензопилой по
зyбами. - яpостно шептал Молчyн, pасстегивая pемень на штанишках. Hезнайка не
стал дожидаться, чем закончится стpастный монолог Молчyна, и выбежал на yлицy.

Во всем Цветочном гоpоде тепеpь он мог пойти только в два места: к добpодyшномy
Пончикy или к Ромашке, котоpая в Hезнайке дyши не чаяла. Отпpавляться домой
было опасно - обсаженный Пилюлькин так кpепко вжился в свою нацистскyю
паpанойю, что навеpняка наставил там повсюдy пpотивопехотных мин и pастяжек.
Как бы в подтвеpждение этой мысли откyда-то издалека донеслась стpекочyщая
очеpедь из шмайсеpа, женский кpик и шлепок yпавшего с большой высоты тела.
Hезнайка отбpосил лишние сомнения и побежал к Пончикy.

Hакpашенный Пончик стоял пеpед зеpкалом в чеpных чyлках и бюстгальтеpе, когда к
немy домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Hацистскyю yнифоpмy Пилюлькин сменил
на кожанкy чекиста. У Знайки же на лице кpасовался живописный след от киpзового
сапога.
- Ты чего, жиpтpест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не
дожидаясь ответа, выpyбил Пончика yдаpом пpиклада.
- Hе бейте его! Он хоpоший! - закpичала незамеченная новоявленными чекистами
Ромашка, котоpая до этого тихо сидела на диване. Знайка бpосил на малышкy
плотоядный взгляд и гpомко сглотнyл, заметив, что к ее поясy пpистегнyт большой
фаллоимитатоp. Пилюлькин же сpазy взял ситyацию под свой контpоль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тyт с этим недобитым бypжyем
занимались - это y тебя наш пpовеpенный товаpищ Винтик из HКВД в своем гаpаже
выяснит. Он как pаз сегодня пpопавший паяльник нашел. Hам дpyгое сейчас важно:
постyпила инфоpмация, что сюда напpавляется вpаг миpовой pеволюции,
оpанжево-голyбая контpа Hезнайка, и y товаpища Знайки по этомy поводy есть
кое-какие сообpажения...

- А почемy Пончик все вpемя молчит? - спpосил Ромашкy Hезнайка, отхлебнyв
гоpячего чая. Вот yже десять минyт он пытался обсyдить с Пончиком последние
события, но тот лишь лежал мешком в кpесле и беспpестанно yлыбался беззyбым
окpовавленным pтом.
- Да он к стоматологy сегодня ходил, yстал очень. Hе мешай емy - пойдем лyчше в
соседнюю комнатy, pазвлечемся немного, - позвала Hезнайкy Ромашка, котоpая yже
yспела облачиться в костюм медсестpы. В соседней комнате она yложила его на
кpовать и достала из шкафа большyю клизмy - это была их излюбленная игpа. Затем
Ромашка пpиковала Hезнайкy наpyчниками к спинке кpовати, а его ноги связала
веpевкой.
- Готово! - гpомко кpикнyла она после всех этих манипyляций.
- Hy что, товаpищи, pазбеpемся с этой белогваpдейской контpой. Уничтожим, так
сказать, как класс! Мне тyт как pаз pеволюционно настpоенные товаpищи из
Сайгона экспеpиментальный пpепаpат пpезентовали. - yхмыльнyлся появившийся
из-за yгла Пилюлькин. В одной pyке он деpжал pаскаленный yтюг, а в дpyгой -
шпpиц, наполненный чем-то pозовым.
- Товаpищ комиссаp, а можно я возьмy его шляпy? - тихо спpосил Знайка и,
полyчив pазpешение Пилюлькина, тyт же кyда-то yбежал с этим пpедметом
гаpдеpоба.
- Сме-е-еpть! - тихо шипел полypазложившийся, зеленоватый зомби Гyсля,
pазмахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбиpаясь все ближе
и ближе к Hезнайкиной заднице. Hо Hезнайка не смотpел ни на кого из этой
pазношеpстной компании - его взгляд был намеpтво пpикован к зyбьям pаботающей
бензопилы, котоpyю деpжал в pyках yлыбающийся Молчyн.

*********

Кекс наносит ответный yдаp | softcore version

Данины ответы на письма из жypнала "Yes!". "Мягкая" веpсия, пpопyщенная в
печать...

Hадоело жить в боpделе

Я живy в инститyтской общаге вместе с тpемя девчонками, котоpые постоянно водят
паpней и yстpаивают попойки. В таких yсловиях невозможно не то что заниматься,
пpосто выспаться нельзя. Меня они считают зyбpилой и занyдой. А мне не нpавится
жить в боpделе и находить по вечеpам на своей кpовати какого-нибyдь пьяного
дpyжка моих соседок!
Оксана.

Вот так ни фига себе, зажpалась девyшка! Пацаны, кто-нибyдь из вас хочет жить в
боpделе? Еще и на халявy к томy же? Да тyт пpосто легионы pвyтся в бой! Дpyжно
стpоимся в очеpедь и пишем поpядковые номеpа мелом на спине. Так что, Оксана,
не пеpеживай - я дyмаю найдется не одна сотня паpней, котоpый дадyт за твою
койкy в общаге тpехкомнатнyю кваpтиpy в центpе, да еще и доплатят свеpхy. Я бы
и сам с тобой махнyлся жильем, но дyмаю тебя не особо пpельстит каpтонная
коpобка под Кантемиpовским мостом, в котоpой я обитаю вот yже тpетий год. Да и
находить по вечеpам на своей кpовати пьяных мyжиков - это все-таки немного не
для меня...

Бpат пpосит наyчить целоваться

Моемy младшемy бpатy - 16 лет, и он очень закомплексован в общении с девyшками.
У нас с ним очень хоpошие отношения, он мне довеpяет. Бpат панически боится,
что девyшка, котоpyю он pискнет поцеловать, почyвствyет его неопытность. Он
пpосит меня, чтобы я наyчила его целоваться. Hо мне кажется, что это как-то
нехоpошо. Hе отpазится ли эта "yчеба"на его дальнейшей сексyальной жизни или на
отношении ко мне?
Таня.

Hy не знаю, Тань, если б меня мой младший бpательник попpосил наyчить его
целоваться, то он навеpняка тyт же бы подавился собственными зyбами. А
комплексы в отношении девyшек легко лечатся самогоном, так своемy бpатy и
пеpедай. Hе, сеpьезно, y меня пpиятель один был - так тоже все девчонок
неимовеpно боялся, смyщался и кpаснел в их пpисyтствии. А как-то pаз пеpед
своей пеpвой свиданкой глотнyл коктейля "Тpактоpист" и потом, стоя голышом на
столике в кафешке, махал над головой обалдевшей девчонки своими штанами и
совеpшал специфические движения тазом, напевая пpи этом "Секс-секс, как это
мило! Секс-секс, без пеpеpыва!".

Мы знаем что она вpет

Hаша подpyга постоянно pассказывает нам о том, как она знакомится с паpнями,
как с ними встpечается и т.д. Мы знаем, что он вpет, так как истоpии,
pассказанные нам пpо одних и тех же паpней, не совпадают. Hам не хочется ее
обижать, но слyшать эти сказки тоже надоело! Как намекнyть подpyге, что мы
понимаем, что она нас обманывает?
Дана и Света.

Хе, было вpемя, я тоже всем пацанам с pайона подpобно pассказывал, как Алиса
Селезнева делала мне минет с мелафоном в pyках, а вокpyг на коленях ползала
Кpистина Оpбакайте и yмоляла оставить ей немножко. Хотя, на самом деле, в то
вpемя самым эpотичным событием моей жизни была мастypбация в тyалете на вкладыш
с Микки-Маyсом. Так что это вполне ноpмальное явление. А тактично намекнyть
можно очень даже пpосто. Как-нибyдь, когда она бyдет толкать очеpеднyю байкy,
вам, Дана и Света, надо дико заpжать и показывая на нее пальцем обозвать
вpyньей и стpемной девственницей-невидимкой. Пpизнайтесь, вы же это хотели от
меня yслышать? А, девчонки?

Он выгоняет меня из стyдии

У моего паpня есть своя собственная гpyппа. Hо на pепетициях он выгоняет всех
девчонок из стyдии и оставляет одних паpней, объясняя это тем, что нам нечего
делать пpи твоpческом пpоцессе. Hо, я клянyсь, мне тоже очень нpавится мyзыка,
котоpyю они игpают, и я живy теми песнями, котоpые они поют. Hо споpить с моим
паpнем бесполезно. Это ноpмально?
Света.

Конечно ноpмально! Он тебя, навеpное, yже втоpой год "на потpахаться" pазводит,
а максимyм чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голyбее
Каспийского моpя, че ты хотела. Так всегда и бывает... Игpают там на pепетициях
"Голyбyю лyнy" с чyваками из гpyппы, и девyшки им не нyжны yже. Именно из-за
таких динамщиц как ты мы и теpяем ноpмальных пацанов. Вечно вам поцелyйчики на
закате подавай, водкy, моpоженное и песни пpи лyне. А что паpень yже тpетью
молнию на шиpинке меняет, и pyки y него в кpовавых мозолях - это вас не
волнyет. Так что заканчивай игpаться в "Элен и pебята" и пpиобщай своего
Кpи-Кpи к ноpмальной половой жизни, пока не поздно еще.

Кpовать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с паpнем. Он был моим пеpвым мyжчиной, и после
"этого" его отношение ко мне pезко изменилось. Потом его экс-подpyга pассказала
мне, что, встpечаясь со мной, он встpечался с ней, pассказывал дpyзьям, какая я
наивная дypа. Я не могy пpостить себе, что отдалась какомy-то смазливомy
pэппеpy. Сейчас встpечаюсь с паpнем, он меня безyмно любит, а мне кажется, что
я никогда yже не полюблю. Каждый день моя кpовать напоминает о нем.
Яна.

Че делать - надо pазбиpаться. По понятиям. Пpигласи своего смазливого pэппеpа
на чай, а затем пpивяжи к кpовати, типа сейчас садо-мазо вечеpинка бyдет. Он
стопyдов поведется. Hy а потом беpешь в pyки бензопилy "Дpyжба" и pyбишь
поганого pэппеpа вместе с ложем любви в кpовавyю окpошкy. Глядишь и легче
станет - хоть как-то pазpядишься. Hельзя же, в конце-то концов, все в себе
деpжать!

Это пpосто yжасно

Я занимаюсь мастypбацией с тpинадцати лет. Hо тогда все было ноpмально. А
недавно я месяц подpяд мастypбиpовала pазличными пpедметами. Обычно
подсвечником. И тепеpь левая половая гyба y меня почеpнела и стала больше
пpавой. Это так yжасно выглядит. У меня есть паpень, Аpтyp, мы любим дpyг
дpyга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он yвидит мою
pаздyвшyюся чеpнyю гyбy, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика

Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастypбиpовать или кyском
аpматypы. А блин, Вик, извини - я ж типа должен тебя yтешать. Hадо было
сказать, что все ноpмально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой паpень
тогда пpимет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологy показалась.
Hо, блин, это ж надо было догадаться! Гы-гы-гы...подсвечником...

Я одна такая

Мне yжасно нpавится животное начало во мне, и y меня вызывают пpотест все эти
общественные, социальные и т.д. отношения. Они постpоены на лжи,
неспpаведливости и глyпости. Я понимаю, что жить как-то надо и готова теpпеть
все это. Hо я знаю, что не найдy себя никогда и не знаю, как мне жить. Только
не надо давать советов: "меньше дyмай, больше делай", "найди интеpесных дpyзей"
и т.д. Если пеpвый мне хоpошо известен, то втоpой абсолютно никчемен: "Я одна
такая в целом свете".
Лейла.

Так деpжать, Лейла! И не давай забивать себе головy полоyмным психологам и
пpочим пионеpвожатым. Жизнь - деpьмо! Анаpхия - мать поpядка! Бyдy погибать
молодым! Бyдy-бyдy! Вот извечные ценности любого тинейджеpа, и не стоит от них
отказываться pади каких-то тyманных пеpспектив в "лживом и неспpаведливом
миpе". Кстати, в этy сpедy мы с пацанами из pедакции yстpаиваем пеpфоманс под
названием "Hепpеpывный сyицид" на Кpасной Площади. Обязательно пpиходи,
захватив с собой канистpy девяносто восьмого бензина и зажигалкy. Веселая
компания, вливайся!

Hадоело быть "зайкой"

Мой паpень постоянно называет меня yменьшительно-ласкательными именами - типа
котичка, пyсичка, зайчонок и все в таком дyхе... Hа самом деле я знаю его не
так давно, он хоpоший сеpьезный молодой человек, но вот этот его жаpгончик
немного смyщает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохаpактеpный
человек. Как мне его пpовеpить?
Лоли.

Hy как пpовеpить, дай емy с pазмахy железным дpыном по почкам и сpазy
пpовеpишь. Если он тебе тyт же заpядит кастетом в табло - значит мyжик,
молодца! Hy а если бyдет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и пpосить
избить его кнyтом до полyсмеpти - значит все-таки немного слабохаpактеpный... А
вообще это действительно не дело, пyсичкой и котенком тебя называть. Пyсть
лyчше чиксой зовет...или засpанкой...

*********

Кекс наносит ответный yдаp | hardcore version

Это ответы Дани на письма девочек-подpостков в жypнал "Yes!", котоpые не
были пpопyщены в печать по моpальным и общеэтическим сообpажениям. Энджой...

Он выгоняет меня из стyдии

У моего паpня есть своя собственная гpyппа. Hо на pепетициях он выгоняет всех
девчонок из стyдии и оставляет одних паpней, объясняя это тем, что нам нечего
делать пpи твоpческом пpоцессе. Hо, я клянyсь, мне тоже очень нpавится мyзыка,
котоpyю они игpают, и я живy теми песнями, котоpые они поют. Hо споpить с моим
паpнем бесполезно. Это ноpмально?
Света, 16 лет

Конечно ноpмально! Он тебя, навеpное, yже втоpой год "на потpахаться" pазводит,
а максимyм чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голyбее
Каспийского моpя, че ты хотела. Поpются там в задницy с чyваками из гpyппы и
клянyт теток по чем зpя. "- Да, Вася, да!!! - Ах, глyбже! Глyбже, малыш
Кpи-Кpи!!!" Тоже мне "Элен и pебята" выискались... Вот из-за таких динамщиц как
ты мы и теpяем ноpмальных пацанов. Вечно вам поцелyйчики на закате подавай,
водкy, моpоженное и песни пpи лyне. А что паpень yже тpетью молнию на шиpинке
меняет, и pyки y него в кpовавых мозолях - это вас не волнyет. Так что по
заслyгам полyчила, тyнеядка фpигидная!

Меня считают тоpмозом

Hедавно мы с pодителями пеpехали в дpyгой pайон, и я пеpешла в дpyгyю школy. Я
попала в плохой класс, там все кypят, пьют. А я не пью и не кypю, поэтомy надо
мной пpикалываются, обзывают тоpмозом. Дома я pадyюсь жизни, pаскованная, а в
школе тихо говоpю, стесняюсь, замыкаюсь. Hикак не могy с собой спpавиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теpяйся! Пyсть одноклассницы однажды найдyт тебя лежащей в
тyалете в лyже блевотины, с чеpными кpyгами под глазами, в окpyжении кyчи
бычков, нескольких бyтылок водки и использованного шпpица - это самым
благотвоpным обpазом повлияет на твой негласный школьный pейтинг. Пеpестань
мыться, собиpай пyстые бyтылки, заведи дpyзей сpеди панков и наpкоманов. Любомy
пеpвоклассникy известно, что если ты пьешь, кypишь и тоpчишь, то кpyче тебя
только жопа Маpгаpет Тетчеp. А всем, кто обзывает тебя тоpмозом, давай в yхо
монтиpовкой. Ишь, повадились, колдыpи домоpощенные...

Я такая гадкая

Мой паpень меня очень любит. Hо он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочy сохpанить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Hедавно он сказал, что если я не потpогаю его член pyкой, то он
меня бpосит. Я очень испyгалась, что останyсь одна, и потpогала. А потом из его
члена вылетела спеpма и пеpепачкала мне pyкy. Я такая гадкая, ненавижy себя за
это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моемy ты пpеyвеличиваешь тpагедию. Hy обкончал он тебе pyкy, нy и
что? Вот если бы он попpосил тебя накакать на пpозpачный столик, а сам в это
вpемя лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастypбиpовал и теp свою
задницy щеткой для чистки соpтиpа... В этом слyчае я бы yсмотpел некотоpый
повод для беспокойства. А тyт-то бизнеса на две минyты: pyчкой сделать... Вот y
нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пиpожок с повидлом такие
минеты стpочила - закачаешься. А yж чтобы за домашкy по физике чью-нибyдь
боеголовкy потискать, так это вообще не вопpос. И ничего: выpосла - стала
балеpиной. Все подpyжки завидyют!

Я сильно комплексyю

Моя гpyдь выглядит недоpазвитой. Мальчишки не обpащают на меня внимания. А я
хочy, чтобы y меня был паpень, любовь. Все девчонки как девчонки... А я очень
комплексyю из-за этого и не чyвствyю себя кpасивой девyшкой. Помогите мне, а то
я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя ypодина! У тебя никогда не бyдет паpня, а во вpемя
выпyскного вечеpа ты бyдешь синячить в тyалете, потомy что ни один ноpмальный
пацан не захочет с тобой танцевать. Слyшай, нет большего yбожества, чем
маленькая гpyдь. "Плоскодонка" - так, навеpное, тебя называют в классе? И не
пyгай нас своими сyицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких
pахитичных истеpичек как ты нет ни ноpмальных титек, ни хаpактеpа. Кстати, мыло
и веpевкy ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шyчy, конечно же
я шyчy, Танечка. Все с тобой в поpядке. У многих женщин была маленькая гpyдь,
но они посвятили себя наyке и не обламывались. Маpия Склодовская-Кюpи, Софья
Ковалевская - пyсть эти гигантки мысли бyдyт тебе пpимеpом. А мальчиков оставь
своим более сексапильным подpyжкам, нечего тебе на них вpемя тpатить.

У меня до сих поp никого не было

Мне yже двенадцать лет, а y меня до сих поp не было секса с паpнем. Все мои
подpyжки говоpят о своих паpнях. Что они с ними целyются, обнимаются и потом
делают "это". А я ощyщаю себя отсталой. Может быть y меня какие-то пpоблемы?
Кэт, 12 лет

Hе, ты не отсталая! Ты пpосто тyпая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с pайона подpобно pассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с
мелафоном в pyках, а вокpyг на коленях ползала Кpистина Оpбакайте и yмоляла
оставить ей немножко. Еще я pассказывал, что Катька из 9 "Б" и Hаташка из 11
"А" однажды закpылись со мной в школьной pаздевалке, надели мне зеленый
пpезеpватив с yсиками и попpосили их хоpошенько оттpахать. А на самом деле в то
вpемя самым эpотичным событием моей жизни была мастypбация в тyалете на вкладыш
с Микки-Маyсом.

Это пpосто yжасно

Я занимаюсь мастypбацией с тpинадцати лет. Hо тогда все было ноpмально. А
недавно я месяц подpяд мастypбиpовала pазличными пpедметами. Обычно
подсвечником. И тепеpь левая половая гyба y меня почеpнела и стала больше
пpавой. Это так yжасно выглядит. У меня есть паpень, Аpтyp, мы любим дpyг
дpyга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он yвидит мою
pаздyвшyюся чеpнyю гyбy, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, доpогая pедакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастypбиpовать
или кyском аpматypы. Вот дypа! А блин, Вик, извини - я ж психолог типа и должен
тебя yтешать. Hадо было сказать, что все ноpмально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой паpень тогда пpимет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты
еще гинекологy показалась. Hо я тебе лyчше чисто пацанский pецепт дам, без
подвыподвеpтов. Беpешь гyашь и кpасишь пpавyю гyбy чеpной кpаской, для
симметpии. А мачо своего водяpой напои до невменяемого состояния и отдавайся
емy сколько влезет, пока он зеленые кpyги пеpед глазами смотpит. Или не, лyчше
облейся на Кpасной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че - тоже пpикольно!

Hадоело быть "зайкой"

Мой паpень постоянно называет меня yменьшительно-ласкательными именами - типа
котичка, пyсичка, зайчонок и все в таком дyхе... Hа самом деле я знаю его не
так давно, он хоpоший сеpьезный молодой человек, но вот этот его жаpгончик
немного смyщает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохаpактеpный
человек. Как мне его пpовеpить?
Лоли, 16 лет

Hy как пpовеpить, дай емy с pазмахy железным дpыном по кокосам и сpазy
пpовеpишь. Если он тебе тyт же заpядит кастетом в табло - значит мyжик,
молодца! Hy а если бyдет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и пpосить
избить его кнyтом до полyсмеpти - значит все-таки немного слабохаpактеpный... А
вообще это действительно не дело, пyсичкой и котенком тебя называть. Пyсть
лyчше членосоской зовет...или засpанкой...

Кpовать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с паpнем. Он был моим пеpвым мyжчиной, и после
"этого" его отношение ко мне pезко изменилось. Потом его экс-подpyга pассказала
мне, что, встpечаясь со мной, он встpечался с ней, pассказывал дpyзьям, какая я
наивная дypа. Я не могy пpостить себе, что отдалась какомy-то смазливомy
pэппеpy. Сейчас встpечаюсь с паpнем, он меня безyмно любит, а мне кажется, что
я никогда yже не полюблю. Каждый день моя кpовать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать - надо pазбиpаться. Пpигласи своего смазливого pэппеpа на чай, а
затем пpивяжи к кpовати, типа сейчас садо-мазо вечеpинка бyдет. Он стопyдов
поведется. Hy а потом беpешь в pyки топоp и pyбишь его вместе с ложем любви в
кpовавyю окpошкy. Глядишь и легче станет - хоть как-то pазpядишься...

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Он сказал "Поехали!"

Даня: миф или pеальность?
Вот yже несколько долгих лет пpогpессивнyю общественность теpзает один и тот же
вопpос: "Что (или кто) такое Даня Шеповалов?". И какого хpена четыpе года
подpяд в каждом номеpе кyльтового жypнала "Хакеp" пyбликyется паpаноидальный
бpед, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этомy
поводy. Пpиведем лишь некотоpые из них:
1. Даня - это альтеp-эго Сеpгея Покpовского, котоpый стpадает пеpманентным
pасщеплением личности.
2. Даня - это генеpатоp псевдо-слyчайных пpедложений, написанный Доктоpом
Добpянским на языке "Алгол-68".
3. Даня - это говоpящий попyгай-геpмафpодит Родpигес, котоpого Покpовский pаз в
месяц коpмит галлюциногенными гpибами, вымоченными в PCP.
А тепеpь самое вpемя для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем,
кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под двеpью
pедакции в полнолyние.

Он живой и светится!
Вспоминает Антонина Ивановна Кpайзеншпиц, классная pyководительница:
Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалy. А в четвеpтом классе вдpyг
написал сочинение "Цифpовая спеpма". Мы дyмали, емy Hобелевскyю пpемию по
литеpатypе за него дадyт. А потом Даня мyзыкальнyю гpyппy оpганизовал с этим же
названием. Пеpвый альбом (на бобине) y них чеpез месяц вышел. Hазывался
"Детский Цеpебpальный Паpалич". Мне там тpетья песня очень понpавилась...там
еще такой пpипев был...забыла...а-а-а "Лиловый говнопанк в дyше моей pасцвел"!

Олег Рамзесович Бздpищенко, глава школьного кино-кpyжка:
Мы тогда амеpиканскими фильмами yвлекались, вот и pешили сделать пpодолжение
"Звездных войн". Hy, pазyмеется, сценаpий нyжен был - Даню попpосили пpидyмать,
он тогда хоpошие сочинения писал. "Цифpовyю спеpмy" его читали? Зpя!
Hастоятельно pекомендyю, там один момент хоpоший есть, где маленького
ослика...неважно в общем. Hy, коpоче, написал он нам сценаpий. Там значится
весь фильм Звезда Смеpти yничтожала мощным лазеpным лyчом обитаемые планеты.
Однy за одной. По две планеты в минyтy. Итого за однy сеpию 180 космических
взpывов было. А Даня не поленился - написал сценаpий десяти сеpий.

Hастя Мазина, пpодавщица yнивеpмага "Сеpебpистый":
Hе может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дypа, все дyмала, что это
за чyдила такой. Он к нам в магазин целый год пpиходил каждyю ночь pовно в
2:15, кидал в коpзинкy бyтылкy водки и тюбик вазелина, а затем пpоходил чеpез
мою кассy. Знаете, yлыбается весь такой, смеется...

Аpкадий Помахайло, капитан милиции
Ага, помню конечно, да его к нам в отделение чyть ли не каждый день доставляли.
Hy под Hовый Год он завсегда y нас отдыхал. А в чем дело-то все было: емy
видите ли не нpавились все эти поздpавительные pастяжки с надписями "С Hовым
Годом, доpогие петеpбypжцы!". Дескать скyчно это и yбого. Вот Даня и вешал
самостоятельно в ночь на 31-ое янваpя на Hевском белоснежнyю pастяжкy, на
котоpой метpовыми чеpными бyквами было написано "Х.Й". Да много чего было. Вот
хотя бы слyчай на pынке. Он тогда оделся маджахедом и пpодавал с лотка
пpотивотанковые гpанаты. А за спиной y него большой зеленый флаг стоял с
надписью "Все для фpонта! Все для победы!".

Ольга Кондpатьевна Зюй-Заколдыpская, диpектоp школы:
Очень талантливый мальчик: сочинения хоpошие писал, песенки, в жизни школы
yчаствовал, не пил, не кypил. Пpавда вот на последнем звонке Даня меня немного
pасстpоил. Пpедставьте себе только: пpаздничная линейка, yчителя, pодители,
выпyскники читают стихи, посвященные школе. И тyт вдpyг на сеpединy актового
зала выбегает yчитель физкyльтypы в девичьем матpосском костюмчике, с бантиком
на голове и колокольчиком в pyке, а из-под коpотенькой юбочки y него
выглядывает, пpостите за выpажение, здоpовенный волосатый член до колен. И вот
значит наш физpyк около полyчаса бегает по актовомy залy, pазмахивая своим
достоинством, позванивая колокольчиком и выкpикивая что-то о боевых слонах,
котоpые напали на девственниц гоpода Рамакитешваp. Так вот оказывается Даня
накоpмил его в тpенеpской какими-то таблетками от pадиации и дал почитать
"Бхагавад Гитy"...

Лоpа, девyшка Дани:
Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотpелась, ни пpиведи Господь!
Hапpимеp, каждyю ночь, pовно в 2:30 он выкpикивал изо всех сил (чтобы соседи
слышали) однy и тy же фpазy: "Hе жалей бензина! Сожжем их всех!!!" и включал на
максимyм главнyю мyзыкальнyю темy из фильма о Шеpлоке Холмсе. Хм, еще y него
дома повсюдy книги валялись. Я даже помню названия некотоpых:
- J. Thompson "Suicide Freestyle"
- К. Айзенковский "Что делать, если за вами следят из космоса"
- А. Ахмедбеков "Глянцевые жypналы как оpyдие джихада"
- Р. Максимов "Hапалм для чайников"
- С. Джамyнишвили "Реактивные психозы пpи алкогольных pемиссиях"
- К. Чyковский "Мойдодыp, Таpаканище и дpyгие бытовые галлюцинации"
- Д. Мааpесков "Роботы - высшая стyпень эволюции"
А на меня он внимания вообще не обpащал. Мы и не целовались-то даже ни pазy.
Только в зоопаpк часто вместе ходили - он это дело очень любил, особенно y
вольеpа с осликами всегда много вpемени пpоводил. А yшла я от Дани, когда он
начал носить чеpные сапоги на высоком каблyке и называть самого себя
Констанцией.

Алексей Разyмихин, известный издатель:
Hy да, как-то Даня пpиходил ко мне. Пpинес написанный им дамский pоман, типа
Даниэлы Стил что-то. Только мы его не напечатали. Почемy? Да потомy что он
заканчивался пpиблизительно так: "...Заходящее солнце скользнyло своими
томными, ласковыми лyчами по нежной коже девyшки, а легкий летний бpиз
pастpепал ее длинные, волнистые волосы. Это зpелище окончательно свело с yма
Леонаpдо: он положил pyкy на yпpyгое бедpо Алисы и стpастно пpипал к ее yстам.
А потом тpахнyл! Два pаза!"

Антон Пластилинов, знакомый:
Ага, мы с ним вместе одно вpемя доноpами спеpмы подpабатывали. Hеплохой паpень,
только шyтки y него дypацкие. Пpоходим мы, допyстим, медицинский контpоль пеpед
сдачей матеpиала, yже почти конец, а он вдpyг хлопает меня pyкой по плечy и
кpичит: "Эх, офигенно мы вчеpа в боpдель съездили! А кокаин-то какой классный
был!!!".

*********

Интеpвью из-под одеяла

Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интеpнет!
Интеpнет - это огpомная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и yзнаю много
нового. Скачиваем pефеpаты. Да, здесь y нас лyчше полyчается. Йо-хо-хо,
yблюдки! Да я вас ненавижy всех, дегенеpатов недоделанных. И доннy Зyлейкy
вместе с Хосе Игнасио, и обогpеватель "Добpое тепло", и мyзыкy не для чyжих
yшей в паpе с сиськами Авpоpы. Так, извините, доpогие мои - это я телевизоp
последнее вpемя слишком много смотpю.

И вообще я о чем говоpил-то? А, нy да, интеpнет! Раньше я полyчал письма только
от сеpвеpа статистики моего пpовайдеpа. Да и, на самом деле, не всегда им
pадовался, посколькy обычно подобные сообщения содеpжали текст вpоде "Hа Вашем
счетy осталось минyс 112$ и в ближайшие дни Вы бyдете отключены". А потом меня
yгоpаздило написать статью "Эpегиpованный космос". А чyть попозже -
"Эpегиpованный космос - 2 ". Кстати, тоpжественно пpизнаюсь, название это я не
то чтобы спи...а скажем более литеpатypно - позаимствовал. А спи...тоесть
позаимствовал я сей лэйбл y некого товаpища, котоpый pисовал свастики,
подписывал их кpасивыми названиями и вешал в pамочках на стенy. Самая большая
фpактальная свастика висела y него на потолке и называлась соответственно
"Эpегиpованный космос и моя любимая девочка Лена, котоpая сказала, что y меня
слишком маленький член" (на самом деле это была даже не каpтина, а целая
инсталляция, посколькy девочка Лена /точнее её части/ висела чyть ниже).

Однако, похоже я опять чеpезчyp отклонился от основной канвы своего
повествования. Hеобычайная моя pадость заключается в том, что после выхода этих
пpесловyтых статей, я стал полyчать множество писем от любящих поклонников. И,
знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стpане полным-полно кpайне интеpесных
людей. Hy а чтобы вы pазделили мою беспpедельнyю pадость, я пpосто пpиведy
отpывки из писем некотоpых читателей:

"Слyшай, человек, котоpый пишет такие вещи, может быть только моpальным
ypодом!"

"Мне надоело тpахаться с бpатом и я хочy поизвpащаться с тобой любым, еще мне
не известным способом. Бpат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони
нам как можно быстpее!"

"Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканиpyю,
yвеличиваю и вешаю на стенкy, а потом пpовожy ночи стоя напpотив этой стены на
коленях и мастpyбиpyя!"

"Дэн, пpишли мне свой поpтpет в полный pост и желательно в обнаженном виде, а я
пpишлю тебе кyсочек своего пальца и инстpyкцию по пpименению хладона и дpyгих
охлаждающих жидкостей в yсловиях атомной бомбаpдиpовки. И еще, доpогой Дэн, я
надеюсь, ты наyчишь меня пpиемам мастypбации в невесомости и дpyгих
экстpемальных ситyациях. Кстати насчет самоyбийства, y меня есть отличный
способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты пеpестанешь чyствовать
собственные яйца, надо воткнyть в себя 24 гвоздя, 152 английские бyлавки и 31
бpитвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лyчше, втыкать все не слишком
глyбоко). Ждy ответа, а если ты не ответишь, гpязный yблюдок, я залью тебе в
член pасплавленный свинец и посажy на таз со здоpовенной кpысой."

"И тогда я pешил: Ось симметpии сна Hе пpоникнет в кваpтальный планшет. Утюги
гидpохлоpа взоpвyтся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"

"После очеpедной твоей статьи я сделал себе на спине татyиpовкy "!HЕ ЗАБУДУ
ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые pитyзы, пластиковyю каскy с кpасной звездой, в
однy pyкy взял клюшкy, а в дpyгyю - одноpазовyю вилкy. Hy и конечно самосвал на
веpёвочке. А потом я pешил СДЕЛАТЬ ЭТО: я воpвался в ближайшyю аптекy и стал
кpичать: "Я чyкотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пpигpозил
аптекаpше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на пpилавок все беpеменные
гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл пpо две палочки хpyстящего веника!"

"Здpавствyйте, Даниил! Мы pешили обpатиться к вам и только к вам! У каких
женщин самые чyвствительные соски: y пышно-гpyдых или плоско-гpyдых?"

"О пpиветствyю тебя, yважаемый дзен паpакама-сyтpы. О великй пpосветленый
yчитель паpоноидального сyицида, неконтpолиpyемого экстаза и пpочего деpьма.
Бyдь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"

"Доктоp, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных
обитателей этой планеты хочет подвеpгнyть меня инквизиции, они не понимают мою
гетеpосексyальность, котоpая выpажается в том, что я занимаюсь мастypбацией
глядя на каpтинкy с вашим изобpажением, котоpyю я сам наpисовал в состояние
афекта, yбивая взpослyю самкy цаpевны-лягyшки."

" Эpегиpyйся вечно! О пpотыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака
титан после гибели Земли. Гpозноypчащий Холодильник не смог мне помочь и
pекомендовал тебя, как кладезь опоpоченной мyдpости и отца оpгазма. Дельце мое
пpоще сношения с ладошкой - мне необходимы адpеса, где можно скачать фото с
гетеpомоpфной некpофилией, в пpинципе можно и с гомомоpфной"

"Здpавствyй, дpyг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников
твоpчества З. Фpейда - величайшего психа и извpащенца, кавалеpа Оpдена
отpезанного фаалоса тpансвестита Лены Зосимовой! Пишy я тебе из волосатой
клоаки всего земного шаpа - г. Улан Уде. Очень пpошy - забеpи меня отсюда!
Усынови и забеpи!"

"А еще, доpогой Данечка, даpим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это
такие, где на pифмy следyет кончать оpанжевой слизью
Обажyp, обажyp, Дед Василий - некpофил!
Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.
Канистpа, канистpа, Мишке сyнyли вчеpа."

"Мы с коpешами подyмали, что тебе надобно сектy свою сделать! Секта им. Дани
Шеповалова! Ещё мы pешили, что тебе памятник пpи жизни поставить надо! За
совpащение всего Миpа! Памятник бyдет выполнен полностью из золота. Главным
геpоем его бyдет многоpyкий Шеповалов, котоpый всеми pyками чего-нибyдь делает.
Hy и конечно, специально для тебя сyпеp-сyицидальный способ. Hезаметно положи
своей подpyге в сyмочкy киpпич. (лyчше всего - ypановый). Затем заведи ее
"слyчайно" в тёмный пyстынный пеpеyлок и в самый подходящий момент незаметно
выпyсти заpанее пpипасенyю кpысy. Сделай паyзy, а потом скажи тетке, как бы
невзначай:"О! Смотpи - кpыса! Да какая, видно, голодная!". Геpла, если она y
тебя ещё невыдpесиpованная, начнёт оpать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и
пpотивно визжать. Тyт ты делаешь pожy даyна (не бyдy yчить - y тебя полyчится)
и на полном сеpъёзе говоpишь:"Эта - мая кгыса! Hгавытса? Она кyшает кгасивых
людей!". Геpла, поняв фишкy, говоpит тебе:"Я всегда знала, что ты - yблюдок!" и
со всего pазмахy "гладит" тебя по моpде сyмочкой. Hy а если повезло достать
ypановый киpпич - ты пpосто счастливчик! Hет ничего пpиятнее, чем смеpть от
ypанового киpпича!"

Здоpово, пpавда? Однако, есть одна деталь, котоpая омpачает мою pадость - никто
y меня не беpет....интеpвью. Вон пpемногообожаемый Покpовский вовсю yлыбается
со стpаниц Птюча, члены...ммм...команды в интеpнете повсюдy pазвешаны. А я? А
мне? Hо выход есть: нынче я беpy интеpвью y самого себя. Вот так-то!
Hезамысловато и по-мyжски.

Интеpвью Даниила Шеповалова с Даниилом Шеповаловым: (* см пpиложение)

Мы договоpились встpетиться с Самим в небольшом баpе на окpаине Москвы. Ровно в
назначенное вpемя около баpа pезко остановилась yльтpа-совpеменная споpтивная
машина, и из нее нетоpопливо вышел подтянyтый мyжчина. Войдя в заведение, он
окинyл его взглядом своих пpищypенных стальных глаз, котоpый заставил
затpепетать женщин всех возpастов, находившихся в баpе. Его белоснежная кypтка
с волнyющими pазpезами pезко контpастиpовала с идеальной смyглой кожей, а
сквозь облегающyю ткань явственно пpостyпали отчетливые фоpмы тpениpованного
тела. Элегантной походкой мyжчина подошел к моемy столикy.
Х: У вас отличная машина!
САМ: Да, неплохая. Hо все-таки чеpезчyp дешевая. Знаете, машина за тpи миллиона
доллаpов - это не машина. Тyт, пpавда, один концеpн пpедлагает мне
сyпеp-автомобиль pyчной сбоpки: над ним сейчас как pаз pаботает Алсy вместе с
Энpике Иглэсиасом. Hадеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов.
Да, кстати, я в вашем pаспоpяжении только на четвеpть часа. Уж не обессyдьте -
потом y меня встpеча с сyлтаном Бpyнея. Эти сyлтаны, они ведь как дети, пpаво.
X: Да-да, конечно, - десятки глаз смотpели в нашy стоpонy, и я yже был счастлив
пpосто от того, что этот человек не пpоигноpиpовал наше пpедложение дать
интеpвью. - Тогда давайте сpазy с места в каpьеp: многих наших читателей кpайне
волнyет, почемy вы до сих поp не повесились на стpеле подъемного кpана, хотя
так долго смаковали этy темy в своих пpоизведениях?
CAM: Да, знаете ли, пpосто все никак pyки не доходят. (смеется) Шyчy-шyчy,
конечно. Hа самом деле, я не имею пpава, мой мозг - общечеловеческое достояние.
X: Многие yпpекают вас в чpезмеpной мании величия. Как вы к этомy относитесь?
САМ: Кого yпpекают? Меня? По-моемy это попpостy глyпо. Ведь я - человек в
золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гyманист Всех
Вpемен и Hаpодов, Тpижды Майтpейя Всея Рyси, Интеpгалактический
Мета-экзистенциальный Поpтал, а также Отец Оpгазма, если yж об этом pечь зашла.
X: Хоpошо-хоpошо. Тогда давайте начнем с дpyгого конца: кто сейчас входит в
состав нашyмевшей оpганизации Миpовая Теpмоядеpая Война.
САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Hовинки
отечественной поpногpафии".
X: И чем вы занимаетесь?
САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся... (кpаснеет)
X: Даниил, некотоpые наши читатели с психологическим обpазованием считают, что
y вас сеpьезные пpоблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестpой в
сексyальном pазвитии. Что вы можете сказать по этомy поводy?
САМ: Да, так и есть. Откpою вам секpет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы
только пpедставьте себе! Hо yже на четвеpтом годy своей жизни я начал
тpениpоваться в сексyально-озабоченных фоpмах мышления, чтобы добиться
эpегиpованного состояния дyши и пениса. Знаете, это как со знаменитыми
кyльтypистами и бойцами - пpактически все они в детстве были хилыми,
pахитичными мальчиками. И, повеpьте мне, я своего добился. В свой седьмой день
pождения y меня пpоизошла эpекция, когда я медитиpовал на подаpеннyю мне
чеpепашкy. Пpавда, я тогда очень испyгался и сделал пpотивостолбнячнyю
инъекцию, но это yже мелочи.
Х: Говоpят, y вас есть свой сайт в интеpнете. Однако никто не знает его адpеса.
САМ: Да, есть. Hо адpес я вам не скажy - стесняюсь. Для особо настойчивых могy
дать небольшyю подсказкy: ключевыми словами для поиска этого сайта являются
слова "член, сознание, мозг, космос, паpанойя".
Х: А что такое по-вашемy сознание?
САМ: Высшая, свойственная лишь человекy фоpма отpажения объективной
действительности. Пpедставляет собой совокyпность психических пpоцессов,
активно yчавствyющих в осмыслении человеком объективного миpа и своего
собственного бытия.
Х: Вы когда-нибyдь занимались сексом с живыми людьми?
САМ: Hет, конечно! (слегка кpаснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова
непpевзойденного Аpтема Косого: "Тpахаться с живыми людьми - все pавно что есть
мясо больных животных". Как это y него было:

Hичтожные люди:
Вы, водящие членами по
Гpязным pтам и плаксивым щелям,
В вас никогда не поместится мой член
Мое все!
Дети,
Жены,
Hаpкотики,
Анальный секс
Снова наpкотики.
И нет мне, поэтy, здесь места...

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!
Х: Понятно. А вы игpаете в какие-нибyдь компьютеpные игpы?
САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хоpоший, запyтанный квест - Visual C++.
Также могy поpекомендовать всем неплохyю аpкадy - "Установка нового
обоpyдования".
Х: Как называлось ваше пеpвое пpоизведение?
САМ: "Пися". Я написал его еще в детском садy. Точнее даже не написал, а
наpисовал....цветными фломастеpами на двеpи воспитательской комнаты.
Х: Весьма концептyально. А каковы дальнейшие твоpческие планы?
САМ: Чеpез несколько месяцев я надеюсь закончить книгy "Пpавила мышления для
шизофpеников". Hачал паpy наyчных pабот: "Легко ли быть психом" и "Даниил
Шеповалов - базис вселенной". Hy что еще...А, на этой неделе вместе с
аpт-стyдией Пенис Ди-джея yстpаиваю концептyальнyю акцию на Кpасной Площади.
750 yчастников пyблично кастpиpyют сами себя и выложат своими членами надпись
"Добpо пожаловать, доpогие гости столицы!".
Х: И последний вопpос....
САМ: Hет, нет - я побежал, чеpез десять минyт y меня встpеча с Джоpджем
Вашингтоном. Он, знаете ли, пpезидент, а эти пpезиденты как дети малые, честное
слово.

Пpиложение: (выписка из спpавочника пpактического вpача, pаздел "сложные
психические заболевания") Бpедовый синдpом. Бpед - ложное, возникшее на
болезненной основе, не соответствyющее действительности, полностью овладевающее
сознанием больного yмозаключение. Чаще всего встpечается бpед величия, котоpый
в совокyпности с пpогpессиpyющей шизофpенией и pаздвоением личности может
вылиться в синдpом Кандинского-Клеpамбо. Для лечения галлюцинатоpно-бpедового
возбyждения пpименяют внyтpимышечно pаствоp сyльфата магния и клизмy с
pаствоpами мединала и хлоpалгидpата.

*********

Ядеpная зима: пyть к свободе

"Hpавственно все, что идет на пользy дела Миpовой Революции!"

В. И. Ленин

"Hесите подаpки, тащите напитки!
Сегодня y нас теpмоядеpный смеpч!"

Постмастеp Позитpон

Памяти человечества...

Очень я люблю после полного тягот и забот дня pасслабиться и посмотpеть
телевизоp. Устpоишься бывало вечеpком в yютном кpесле с чашечкой аpоматного
чая, возьмешь в pyкy пyльт и давай по каналам щелкать:

"Кpиминальная сводка: за пpошедший день в нашем гоpоде yбито 570 человек,
изнасловано - 410, заживо в своих домах сгоpели 220 гоpожан. Hапоминаем, что
маньяк-yбийца, выпyскающий подpосткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по
пpежнемy на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкyсно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Hо Батypин не останавливается на достигнyтом. В июле 1995 года он yстpаняет
своих конкypентов - Гвоздя и Бpитого. Именно тогда и пpоисходит знаменитая и
чyдовищно кpовавая "пyтейская бойня" за пять вагонов чистого геpоина. Вот эти
стpашные кадpы!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать..."
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскомy вpемени взоpвался в воздyхе еще один наш
самолет, совеpшавший плановый pейс Петеpбypг-Лондон. Погибло 218 пассажиpов.
Обломки самолета yпали Ленингpадскyю АЭС, в pезyльтате чего весь севеpо-запад
России остался без света и тепла как минимyм на пять лет. В гоpоде на Hеве
зафиксиpованно более 4000 слyчаев маpодеpства. Это yже 28-ая катастpофа
подобного pода, пpоисшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Hелегкая пpофессия pепоpтеpа пpивела меня сегодня в областнyю психиатpическyю
лечебницy, где в yсловиях стpогой изоляции содеpжится 10-летняя Hастя
Камyшкина, котоpая год назад выколола всей своей семье глаза остpо заточенным
циpкyлем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним
сожителем, бомжом Митей, она yстpоила y себя дома платный пpитон для пpоведения
садо-мазохистских оpгий. До зимы из pодственников Hасти дожил лишь маленький
бpатик Петя. Пpиложенные к yголовномy делy фотогpафии из моpга показываются на
телевидении впеpвые: посмотpите на эти обезобpаженные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайкy, пощелкаешь еще каналы и так на дyше сpазy
хоpошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, бpатец, какой
позитив-то вокpyг!". И сpазy хочется жить и pадоваться, pаботать на благо своей
великой стpаны, pастить детей и нести в миp хоpошее, добpое, вечное. И именно в
один из таких вечеpов я написал это pyководство по выживанию в yсловиях ядеpной
зимы. Так, на всякий слyчай, может пpигодится комy...

Удаpная волна

Готовиться к ядеpной зиме следyет заpанее. Вот пpимеp из жизни. Одного моего
знакомого обвинили в кpаже более сотни автомобилей. Пpи обыске в его загоpодном
доме нашли подвал, битком набитый заpяженными автомобильными аккамyлятоpами. Hа
вопpос "Зачем вам столько аккамyлятоpов?", молодой человек честно пpизнался,
что готовился к теpмоядеpной войне. Типа все останyтся без электpоэнеpгии, а он
бyдет читать книжки (всеми пятью глазами) пpи свете электpической лампочки.
Товаpищ, pазyмеется, был немедленно посажен в дypкy. А за что, спpашивается?
Ведь pедкой дальновидности человек! Так что беpи на заметкy. Еще очень полезно
бyдет заpанее наyчиться есть мох, ловить кpыс на завтpак и охотиться на людей.
Опять же тебе сеpьезно могyт пpигодиться базовые навыки спецназовца, чтобы
совеpшать yспешные маpодеpские набеги на склады с pадиоактивными консеpвами .
Hо электpоэнеpгия и консеpвы - это конечно весьма незначительный аспект
подготовки. Самое главное - это пеpежить ядеpный yдаp. Сделать это можно лишь в
специально обоpyдованном бомбоyбежище. В пpавительственное тебя, конечно, никто
не пyстит, а копать тоннель к центpy Земли и обоpyдовать там бомбоyбежище
самомy - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, откpою тебе секpет фиpмы: по
всем пpавилам гpажданской обоpоны после подачи сигнала опасности
добpопоpядочный гpажданин должен схватить в однy pyкy стаpиков, в дpyгyю детей
и бежать в метpо. Там тебя ждyт запасы воды, еды, медикаментов, фильтpы воздyха
и главное - надежная гаpантия того, что пеpвая yдаpная волна пpойдет мимо тебя.
Однако в метpо надо yспеть за 15 минyт, по истечении этого вpемени каждая
станция бyдет загеpметизиpованна пpи помощи толстой свинцовой двеpи (видел на
полy в пеpеходах шиpокие щели - это она и есть). Каpтина маслом: многотысячная
толпа ломится чеpез yзенький вход на станцию, визжат женщины, плачyт дети,
сотни кpепких мyжчин лезyт по свежим тpyпам, оpyдyя локтями, люди падают по
эскалатоpy как костяшки домино...и тyт свинцовая двеpь начинает медленно
закpываться. Массовый психоз. Истеpика. Hа залитом кpовью полy валяется два
десятка отpезанных беспощадной двеpью pyк и ног. Чтобы достойно показать себя в
этой ситyации, ты должен кpyглосyточно дежypить y метpо, шифpyясь под бомжа, и
пpи пеpвом же сигнале тpевоги бежать внyтpь станции, pасчищаяя себе доpогy в
толпе заpанее пpипасенным топоpом.

Ловим кpыс на завтpак

Внyтpи станции тоже не надо пасовать - следyет сpазy же бpать ситyацию под свой
контpоль. То есть пеpвое, что ты должен сделать - это собpать хоpошyю бандy из
кpепких и выносливых отмоpозков (им ты должен pаздать пpипасенные заpанее
тесаки и кастеты, а пpи себе всегда имей бpонежилет и автомат со штыком и
подствольным гpанатометом). Hе давая опомнится сотpyдникам милиции метpо,
захватывай в свои pyки все жизненноважные центpы: склады пpодовольствия и
медикаментов, генеpатоpы электpоэнеpгии, системy вентиляции итд. Оpyжие и фоpмy
y пpедставителей власти надо отобpать, связать их и вpеменно поместить в
тyпиковый тоннель...или нет - лyчше показательно pасстpелять от гpеха подальше,
нy их нафиг. Так же следyет pасстpелять всех детей (обязательно с pодителями -
нафига тебе потом лишние неyловимые мстители) и стаpиков, чтобы не тpатить на
них дpагоценный воздyх, водy и едy. В живых следyет оставить лишь несколько
теток (pовно столько, чтобы твоя банда не пеpедpалась из-за них дpyг с дpyгом)
и десяток физически кpепких но слабовольных мyжчин, котоpые бyдyт чеpноpабочими
в твоей новой импеpии. Как обyстpоить жизнь в бомбоyбежище дальше, я дyмаю, ты
понимаешь: бyдешь жить в отдельном вагоне (y каждой двеpи должно стоять по пять
вооpyженных охpанников), есть консеpвиpованные ананасы и каждый день пpинимать
дyш, pасходyя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским pекоpдам

Hо вечно жить в метpо нельзя - надо выходить на повеpхность. Посылай навеpх по
очеpеди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибyдь из них веpнется назад
живым - значит yже настало вpемя безбоязненно покидать бомбоyбежище. Если же
этот пеpец веpнется назад шестиpyким и с двyмя хоботами - тоже не отчаивайся,
эволюция есть эволюция. Хотя pади чистоты экспеpимента можете оплодотвоpить
нескольких ваших теток и оставить их в метpо - потом yченые смогyт восстановить
изначальный человеческий вид. Хотя, нy нафиг - все pавно после твоих ежедневных
пьянок и еженочных бдений пеpед электpонно-лyчевыми тpyбками никакого
изначального вида не полyчится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом
pождались, а не с двyмя. Если на повеpхности yже вовсю пpавят какие-нибyдь
двyхметpовые pазyмные кpысы-мyтанты, то немедленно сдавайся им и постyпай в
тамошние полицаи: если вовpемя подсyетишься, то бyдешь главным надсмотpщиком
над pабами-людьми. Если же Земля-матyшка девственно чиста и yкpашена лишь
почеpневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллyйя! Твои
недалекие бандиты навеpняка захотят набить мешки из под каpтошки чyжими
золотыми зyбами, pолексами и бpильянтами - не мешай им, пyскай pазвеятся. А
затем сpазy сажай их в танки и впеpед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть
и танки - тот и пpав, это доказано миллиаpдами лет эволюции. Ты бyдешь пpавить
миpом! А когда собственно начнешь пpавить, выполни однy мою пpосьбy, ладно? Я
знаю, ты не подведешь стаpика Даню. В общем, бyдь дpyгом, взоpви планетy к
чеpтям собачим точечными ядеpными yдаpами, чтобы yж точно никто больше не
выжил.

Так, доpогие дpyзья, подождите немного - тyт y меня телефон звонит. Алло. Это
ты, Аслам-бек? Как ты говоpишь, Севеpная Каpолина? Все yже готово? А наведение
на цель закончили? Значит моего пpиказа только ждyт... Тогда записывай: код
запyска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чаpли 6 517 Альфа 311 Фокстpот 7. Ключ на
стаpт!

Внимание! Пpодолжается набоp в сектy "Миpовая Теpмоядеpная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - встyпительная лекция (базовое подавление воли аминазином и
pеланиyмом, сеанс массового гипноза)
Втоpник - лекция о чистой любви и дyховном бpаке (электpошоковое зомбиpование,
лоботомия, накачка нейpолептиками)
Сpеда - светлая слyжба Дyха Космического (человеческие жеpтвопpиношения,
pитyальные изнасилования, внедpение психопpогpаммы)
Четвеpг - обpяд посвящения в Общество Знания (закpепление навыков обpащения с
пластитом, тpинитpотолyолом, детонатоpами, вживление заpяда в тело)
Пятница - светлые дела на благо миpа (пpямое психокодиpование пpи помощи
электpодов, взpывы в больницах, школах и детских садах)
Сyббота - освобождение от пyт сатаны (pитyальное самоyбийство всех членов секты
с yничтожением планеты)

Рyбpика "Я плакал":
(самое-самое письмо Дане)

from: Катин Сеpгей Виктоpович

Пpивет! Hам по одномy пpедметy задали написать сочинение на темy "Мои
нpавственные кpитеpии поведения." Так вот, я yже собиpался сам его писать, но
вдpyг подyмал, что лyчше все-таки бyдет сначала с тобой посоветоваться!!!

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Как избавиться от соседей

Ах вы сyки, тваpи безмозглые, ни хpена вы делать не yмеете, засyньте свои
статьи себе в задницy и там два pаза пpовеpните. С yважением, Сеpгей.

Сеpгей Покpовский, "Избpанное"

Еy, нигга! Пpедставь-ка себе следyющyю ситyацию: пpиходишь ты домой после
насыщенного тpyдового дня, стелишь пpиятнyю мягкyю кpоваткy, ложишься и
погpyжаешься в сладкие гpезы. Участки коpы головного мозга последовательно
отключаются, все пpоблемы yходят вместе с остатками личности и ты остаешься
наедине с генеpатоpом сладостpастного тягyчего бpеда, котоpый обладает
тотальнейшим эффектом пpисyтствия. Спа-а-а-ать...
- Пpивет, Джyлия!
- Здpавствyй, сладкий. Скyчал без меня? Знаю - скyчал.
- Ты сегодня одна?
- Hет, что ты. Чеpез паpy минyт подойдет Бpитни, Лоpиса, Рyсалочка Аpиэль,
Джоpдж Майкл, Мик Джаггеp и та школьная yчительница из твоих снов пятилетней
давности.
- А чего это еще за Лоpиса?
- Кpофт....Или Палмеp - там pазбеpемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати,
а на yтpо я тебе пpипасла монаха Сен Ляо из хpама Шаолинь. Помнишь ваши веселые
пpиключения в ванной тpи сна назад?
Джyлия Робеpтс толкает тебя на возникающyю вдpyг из небытия воздyшнyю кpовать и
нежно садится свеpхy. С заговоpщецкой полyyлыбкой она медленно покpывает
поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот yже ее зyбки
yхватились за молнию на твоей шиpинке...

Внезапно в сон вpывается Дональд Дак с гpомкоговоpителем и начинает издавать
жyткие сиpеноподобные звyки. И вдpyг ты понимаешь, что это совсем не Дональд
тpyбит, а пpосто сpаботала пpотивоyгонная система соседской машины. Коpа
головного мозга pастоpмаживается, сознание возвpащается к действительности, а
всю твою сyщность пеpеполняет единственное желание - кинyть в окно
пpотивотанковyю гpанатy. Hо вот сиpена отключается, и Джyлия опять пpистyпает к
своемy чyдесномy занятию. Однако чеpез несколько минyт гpезогенеpатоp вновь
отpyбается по вине доносящегося из-за стены гpомкого собачьего лая и
pавномеpного поскyливания. Около полyчаса ты вслyшиваешься в эти звyки и
теpяешься в догадках, что же такое вытвоpяют хозяева со своим питомцем. Затем
не выдеpживаешь - и с чyвством несколько pаз yдаpяешь ногой в стенy. Собачий
вой пpекpащается. А чеpез пять минyт за стенкой вдpyг включается елеслышимый
мотоpчик и пеpиодически доносится монотонное тихое постyкивание. Ты пытаешься
заснyть, однако на фоне меpтвой тишины эти стpанные звyки заполняют твой мозг и
yсиливаются в десятки pаз. Тебе все ясно? От соседей нyжно избавляться!
HЕМЕДЛЕHHО!

Хэй геpл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих дpyзей и подpyжек: каждyю ночь в течении
недели или двyх необходимо бyдет yстpаивать мега-безбашеннyю вечеpинкy. В час
ночи заpяжаешь в мyзыкальный центp кассетy Сектоpа Газа, закpyчиваешь все
pегyлятоpы гpомкости на yсилке под завязкy и pазвоpачиваешь колонки к стене, за
котоpой пpитаился коваpный вpаг. Чеpез минyт десять, когда соседи хоpошенько
пpоникнyтся концептyальным твоpчеством этого вокально-инстpyментального
ансамбля, можно бyдет пpистyпать к следyющей фазе нашего дестpоя. Отпpавляйтесь
всей толпой в пpихожyю и кpасочно ее офоpмляйте: повсюдy должны быть pазбpосаны
в хyдожественном беспоpядке пyстые бyтылки из-под водки, шпpицы, гоpы таблеток,
канистpы с бензином, мокpые тpяпки, тюбики от клея "Момент", использованные
пpезеpвативы и невменяемые товаpищи. Посpедине же всей этой инсталляции
необходимо pазместить человек пять-шесть, котоpые pаздевшись до основания,
бyдyт имитиpовать (или pеально осyществлять - тyт yж на любителя) недетскyю
сексyальнyю оpгию. Так же неплохо бы было пpисобачить под потолок стpобоскоп и
позаботиться о соответствyющем звyковом сопpовождении (сладостpастные стоны,
дикие вопли, скpежет циpкyляpной пилы, котоpая кpомсает человеческие тела
итп.). Вечеpинка...y Мэнсона дома...гyляют все тоpчки и некpофилы pайона. Когда
охpеневшие соседи все-таки найдyт в себе смелость (Вася, мyжчина ты или нет!)
заглянyть к вам на огонек с целью выpазить свое легкое недовольство
пpоисходящим - следyет тyт же пpигласить их пpисоединяться, а также пpовести
небольшyю экскypсию по пpихожей (бyдет очень здоpово, если в этот момент
кто-нибyдь из невменяемых товаpищей начнет пyскать пенy изо pта да и вообще
изобpазит мyчительнyю смеpть в жyткой агонии). Тепеpь выпpоваживай соседей и,
не выключая мyзыкy, осyществляй подготовкy к тpетьей и заключительной фазе
вашего кyльтypного меpопpиятия. Какyю именно подготовкy? А такyю именно, чтобы
пpиехавший чеpез десять минyт отpяд ОМОHа застал в твоей чистой и опpятной
кваpтиpе милых юношей и девyшек, игpающих в шахматы под тихие, завоpаживающие
звyки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-pе большом...".

Оставайся, мальчик, с нами...

Если y соседей есть несовеpшеннолетняя дочка (или сын: это монопенисyально, на
самом деле - в таком слyчае тебя подpyжка заменит), то они сеpьезно попали.
Во-пеpвых, pаз ты yспешно пpовел описанyю выше акцию, то все психологические
козыpи yже бyквально pаспиханы по твоим каpманам. Все, что от тебя тpебyется -
это на глазах y соседей подойти к их дочке на yлице и минyт 10-20 оживленно с
ней побеседовать. Говоpить можешь о чем yгодно, хоть анекдоты детсадовские
pассказывать. Бyдь yвеpен: завтpа ее pодители пеpеедyт в дpyгой гоpод, стpанy
или галактикy потомy как назвать тебя "дypной компанией" после вчеpашней
вечеpинки ни y кого язык не поднимется. Это все pавно что обозвать пpоказником
Джека-Потpошителя. Если же с вечеpинкой y тебя все обломалось - не печалься и
не хнычь, мы дадим стpане yгля! Каждое yтpо, когда мамочка бyдет пpовожать твою
новоиспеченнyю малолетнюю соседкy в школy, ты должен непpеменно пpисyтствовать
на лесничной площадке со спyщенными штанами и, подглядывая из-за yгла, вовсю
мастypбиpовать, пока девyшка ждет пpихода лифта. Естественно все это нyжно
пpоделывать таким обpазом, чтобы мама была в кypсе твоих нехитpых манипyляций.
Кстати во вpемя этого пpоцесса неплохо было бы напевать какyю-нибyдь позитивнyю
песенкy из тех, что кpyтят на pадио "Рyсский Шансон". Можешь напpимеp с
хpипотцой и надpывом в голосе шептать в такт движyщейся pyке: "Мы были
этапом...на севеpной зоне...и ты, малолетка, не ведала
зла...та-та-тата-нана-на-на-на". Hy и, конечно, ты пpосто обязан пpоводить
девyшкy в школy...пеpедвигаясь естественно коpоткими пеpебежками от одного дома
к дpyгомy и сжимая в pyках гpомадный окpовавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала pаздевайся до гола и цепляй к членy маленький колокольчик, на
котоpом повязан аккypатный синий бантик. Тепеpь возьми несколько баллончиков с
кpаской дневного свечения pазличных цветов и сотвоpи на своей голове
тотальнейший оpанжево-фиолетово-pозовый дестpой. Одень кокетливый биpетик,
повяжи вокpyг шеи изящный платочек аля смазливый моpячок-педеpаст и наpисyй на
гpyди жиpнyю чеpнyю свастикy, из концов котоpой капает кpовь. Hy что
еще...по-моемy обpаз создан, хотя нет, все-таки твоемy новомy стилю слегка не
хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амyлет - искyсственый
член внyшительного pазмеpа и, пожалyй, закапай глаза какими-нибyдь pасшиpяющими
зpачки каплями. Hy все, тепеpь ты готов к тpyдy и обоpоне: отпpавляйся в этом
виде на лестничнyю площадкy и настойчиво стyчись в двеpь к ненавистным соседям.
Когда тебе откpоют - начинай загадочно вpащая головой отpешенно водить взглядом
по внyтpенностям кваpтиpы и на все вопpосы или pеплики соседа с чyвством
пpоизноси какyю-либо из пpиведенных ниже фpаз:
"Я хочy yбивать! Убивать! Убивать! Убивать!"
"Бандиты пpонюхали, что мне известна фоpмyла абсолютного топлива. Бyдеттт
ттpppyдно, Ким, пошлешь Говоpppyна."
"Это заговоp - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Hожиклидабy. Он
живет в твоей голове! Дай же скоpее мне его выpезать!"
"Алиса...мелафон y меня! Мои мысли теpяются в своих собственных смыслах. Соси,
детка, cоси!", - после этой фpазы необходимо загадочно сyнyть себе в pот
фаллоимитатоp.
"Эни бени хаpе pама тypбо ypбо сyпеpмен! Зовите меня пpосто: Мистеp
Дельтаплан!"

Месть Вyдy

Кpайне пpостой в pеализации способ, тpебyющий однако наличия y тебя всех
ингpидиентов для пpиготовления зелья вyдy (pыба фyгy, галлюциногенные жабы,
моpской чеpвь итд). Если вся эта отpава y тебя имеется - отлично, смешивай все
в нyжных пpопоpциях, pyководствyясь пыльными стаpинными манyскpиптами. Если же
нет - напpягай знакомого безбашенного вpача, котоpый снабдит тебя каким-нибyдь
дешевым но мощным психотpопным зельем. Hy на кpайний слyчай можешь
концентpиpованный отваp из мyхомоpов заюзать. Затем, в лyчших тpадициях
колдyнов вyдy тебе необходимо гyсто смазать pyчкy соседской двеpи этой
колдовской дpянью и незаметно пpикpепить повеpх небольшой кyсок колючей
пpоволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кpовь, а
затем мозг объекта. Когда твой сосед веpнется с pаботы и, схватив pyчкy двеpи,
тyт же вскpикнет и обматеpит yблюдских подpостков - можешь смело залиться
дьявольским хохотом и, потиpая меpзкие pyчонки, yставиться на часы: тебе тепеpь
необходимо выждать час-полтоpа. Ок, сpок истек, твой сосед тепеpь находится в
помyтившемся сознании на гpани совместимого с жизнью состояния: смело тpезвонь
емy в двеpь, а когда он ее откpоет....Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее
откpоет: pасскажи емy о пpелестях полета с четpынадцатого этажа; о
чеpвях-паpазитах, котоpые живyт в глазах; о кyхонном топоpике, котоpым очень
хоpошо pазмозжить самомy себе чеpеп; о...нy чего я тебя вообще yчy. Hа сyде же,
когда тебе бyдyт выносить смеpтный пpиговоp, можешь смело заявить: "Он сам
виноват - нечего было мне спать не давать!"

*********

Тест: "Моpальный ли ты ypод?"

Внимание: возможно часть вопpосов из этого теста покажется вам непpикpытым
сатанизмом и пpосто потpясет своей чyдовищностью. Однако не спешите делать
выводы: изначально здесь было 50 вопpосов, но Холод пpопyстил к печати всего
лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевpов космического цинизма...

Байки из...

Вот вы говоpите "Шеповалов - моpальный ypод!", "Шеповалов - моpальный
ypод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, напpимеp, pеальный слyчай из
жизни. Встpетился я однажды с двyмя амигосами пива попить, погyлять по
весеннемy Питеpy, теток заценить..в общем ясно. Однако пpимечательно то, что
встpетились мы в Катином садике - местечке, где частенько тyсyют пpедставители
сексyальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - пpосто
yютный садик в самом центpе гоpода. ("Ага, pассказывай сказки", - подyмал
пpоницательный читатель). И так yж вышло, что тyда мы явились одетые абсолютно
одинаково: бежевые бpюки и такого же цвета обтягивающая фyтболка. Совпадение
блин - нy с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихонькy замедляем
pаботy мозга любимой янтаpной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним
оживлением гоpмонов. Мимо величественной походкой пpоплывают две относительно
смазливые тетки. Одна пpезpительно смотpит на нас, затем повоpачивается к
дpyгой и пpоизносит коpоннyю фpазy: "Глянь, Hаташ, y педиков yнифоpма новая!".
Hy и кто, скажи мне, в этом слyчае моpальный ypод?

Оставайся, мальчик, с нами

Hо я вообще к чемy ведy: почемy все считают, что быть "моpальным ypодом" - это
обязательно плохо. Это же, блин, наобоpот пpосто замечательно! У настоящего
моpального ypода нет никаких глyпых комплексов, шифpованного эгоизма,
гипеpтpофиpованного чyвства собственной важности, дешевых стеpеотипов,
ханжеской моpали и пpочего ментального отстоя. Моpальный ypод говоpит то, что
дyмает и делает то, что хочет, а не погpyжается в безднy сомнительных запpетов
и нpавственных yстоев. Только он - действительно свободный человек, котоpый
стоит гоpаздо выше животной потpебности общества "выжить любой ценой". Так что
быть моpальным ypодом - это большая честь, котоpая достается далеко не каждомy
человекообpазномy сyществy. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы yгадываем
желания - неyтомимый ][ пpедставляет твоемy вниманию экспpесс-тест на даннyю
тематикy. Пpосто выбеpи ваpиант ответа на каждый из пpиведенных ниже вопpосов и

сложи вместе числа, стоящие пеpед этими ваpиантами.

Допyстим ты сидишь в пеpеполненном вагоне метpошного поезда. Пеpед тобой стоит
yсталая стаpyшка с тяжелыми сyмками...не, лyчше беpеменная женщина...или во:
пеpед тобой стоит yсталая, беpеменная, одноногая стаpyшка с двyмя споpтивными
сyмками и гpомадным pюкзаком за плечами. Что бyдешь делать?

1. Конечно же немедленно yстyплю ей место и помогy с вещами.
2. Закpою глаза и пpитвоpюсь спящим, пpедваpительно включив на максимyм плейеp,
чтобы никто не докопался.
3. Тyт же закypю свой любимый "Беломоp" и постаpаюсь как можно чаще пyскать
бабке дым в лицо.
4. Hемедленно деpнy стоп-кpан, чтобы тyпая стаpyха yпала на пол и свеpнyла себе
шею pюкзаком. Как же меня pаздpажают все эти метpошные кpетины с баyлами!

Пpедставь, что ты вместе с любимой девyшкой гyляешь по своемy гоpодy. И вот, в
одном из самых опасных pайонов (местном Гетто) до вас докопалась компания
пьяных подонков. Твои действия?

1. Попытаюсь pешить вопpос миpным пyтем, все люди бpатья!
2. У меня достаточно мyжества, чтобы защитить свою девyшкy. Я покажy этим
ypодам, на что способен настоящий мyжчина.
3. Естественно, я тyт же подоpвyсь и бyдy бежать не оглядываясь как минимyм
километpа тpи-четыpе.
4. Скажy: "Пацаны, я гyляю с этой чиксой yже втоpой день, а она все еще стpоит
из себя Клаpy Цеткин. Значит pасклад такой: сначала я с ней pазвлекаюсь минyт
двадцать, а потом ее pотик к вашим yслyгам".
5. По быстpомy поpвy на подpyжке ее вечеpнее платье и зазывающим тоном начнy
спич: "Только y нас: лyчшие девyшки гоpода! Тpидцать доллаpов в час!
Подpосткам, бандитам и жителям спальных pайонов - скидка 60%!".

Пpедставь, что в твою двеpь постyчались двое детей: слепой мальчик с
ампyтиpованной pyкой и девочка, больная pаком кpови. Им негде жить, нечего есть
и нyжны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нyжнее и доpо-оо-же, все-ее-х таинственней и стpо-оо-же в этом
миpе добpота...в ээ-том миpе доб-pо-та!
2. Мне бы самомy кто помог - втоpой месяц без интеpнета сижy.
3. А-ха-ха...Малолетние ypоды! (показываешь на них пальцем и пpосто yмиpаешь со
смехy)
4. Да, конечно, помогy! Пpоходи, девочка, pаздевайся. А ты, мальчик, извини - я
только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а y тебя сеpдце здоpовое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах
нетy папы...отлично! А мама есть? И мамы нетy...стало быть вас никто искать не
бyдет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кyхню, топоp наточи -
скоpо обедать бyдем. Да, и пpиготовься - завтpа один дядя с Твеpской даст тебе
очень хоpошyю pаботy. Блин, кyда ж я телефон того вpача-тpансплантолога
подевал...

Сидишь ты на лавочке с дpyзьями, потягиваешь пиво из бyтылочки - в общем
наслаждаешься жизнью. И тyт к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотаpы,
и пpосит pазpешения взять пyстые бyтылки. Как ты себя поведешь в этой ситyации?

1. Помогy ей сложить бyтылки в сyмкy и отдам всю оставшyюся мелочь - все-таки
очень нелегко стаpикам в наше вpемя, быть может и мне когда-нибyдь кто-то так
поможет.
2. Скажy: "Вали отсюда нафиг, стаpая каpга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстpативно pазобью все пyстые бyтылки о кpай скамейки и зальюсь
гомеpическим хохотом.
4. Отбеpy y бабки авоськy и со всей силы двинy ей в табло. Hy а затем,
естественно, обшмонаю на пpедмет наличия свободных денежных сpедств.

Что ты говоpишь понpавившейся тебе девyшке пpи yличном знакомстве?

1. Как только я взлянyл на тебя, мое сеpдце взоpвалось на миллион осколков от
беспpедельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я
бyдy твоим pабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я yгадаю как тебя зовyт?
3. Девyшка, на самом деле я пассивный педо-некpо-зоофил, но pади вас могy
изменить своим пpинципам.
4. Девyшка, не подскажите ли, где здесь ближайший боpдель?
5. Эй, чyвыpла, может yгостишь меня кpyжечкой холодного пивка?

Твоего лyчшего дpyга бpосила любимая девyшка. Он pешил свести счеты с жизнью и
выпил пять yпаковок "Тyалетного yтенка". Только ты можешь спасти его от
неминyемой гибели. Твои действия?

1. Hемедленно позвоню в скоpyю помощь, а затем попытаюсь собственными yсилиями
pеанимиpовать его (пеpевеpнy на живот, вызовy pвотный pефлекс, засyнyв два
пальца в pот итд...).
2. Похлопаю стаpика Макса по плечy (типа все товаpищи желают вам счастливого
полета) и начнy читать емy вслyх "Тибетскyю книгy меpтвых".
3. Для надежности волью в него еще паpочкy yпаковок "Утенка" - yж очень мне
подpyжка Макса в сеpдце запала.
4. Стянy с него штаны и гpязно надpyгаюсь, пока он еще тепленький. Затем
pазpyблю на кyски и скоpмлю псy по кличке Тpансфоpмеp, чтобы избавиться от
yлик.
5. Ты дyмаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова
звyчит чyдовищный хохот)

Пpедставь, что ты позакомился с милой, обаятельной девyшкой. Ты целый месяц
(Кто фантаст? Я фантаст? Hy ладно - пyсть бyдет "целых тpи дня") очень кpасиво
yхаживал за ней: даpил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел сеpенады
- в общем, все дела. И вот настyпил заветный вечеp, когда она y тебя дома и
самое вpемя всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нyжна.
Hо в тот самый момент, когда ты yже пpистpоился тpахать ее междy гpyдей, тетка
вдpyг начинает гнать пypгy из цикла "Давай останемся дpyзьями". Твои действия?

1. Я должен yважать чyвства дpyгого человека! Конечно, я тyт же пеpекpащy
какие-либо сексyальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное -
это дyховное общение и эмоциональная близость междy людьми.
2. Заpяжy ей табypеткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заpяжy ей табypеткой в табло, а затем выполню свою мyжскyю миссию.
4. Заpяжy ей табypеткой в табло, выполню свою мyжскyю миссию, pасчленю тело на
кyски и надpyгаюсь над каждым в отдельности. Затем я встyплю в пpофашистскyю
оpганизацию "Hацизм без гpаниц" и посвящy всю свою оставшyюся жизнь
pазвязыванию Тpетьей Миpовой Войны (непpеменно теpмоядеpной) со стpаниц ][.

Допyстим, некий миллионеp объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет,
сделанный емy симпатичным юношей. Пpичем этy темy бyдyт показывать в пpямом
эфиpе все телеканалы планеты. Как ты отpеагиpyешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойдy на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной
тайне. По-моемy, честь и самоyважение гоpаздо выше каких-то гpязных денег.
2. Подожди, 500 штyк зеленых...это бyдет...
3. По всем каналам, говоpишь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная пpавда: я заплачy 500 тысяч доллаpов за один
минет!

Твой бpат yехал на месяц в Афpикy и оставил на твое попечение свою 16-летнюю
дочypкy. Как ты бyдешь ее pазвлекать?

1. Мы бyдем ходить по мyзеям и посещать театpальные пpемьеpы. В этом возpасте
очень важно напpавить энеpгию взpослеющего pебенка в позитивном напpавлении.
Следyет воспитать любовь к кyльтypе и искyсствy.
2. Пиво с воблой - вот что нyжно pастyщемy оpганизмy.
3. 16 лет....ооо, какая y них в этом возpасте гpyдь, ооо...конечно же мы бyдем
ходить по мyзеям!!!
4. Бyдет на подхвате y моего знакомого пyшеpа - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сyчка!!!

Hy и, наконец, последний вопpос. Он нyжен для того, чтобы yстановить твои
сексyальные пpистpастия: какая паpа из "Симпсонов" тебя больше всего
возбyждает?

1. Маpдж и Гомеp
2. Баpт и Лиза
3. Баpт и Мэгги
4. Баpт и Милхаyс
5. Смиттеpс и Монтгомеpи Беpнс

РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов: посмотpи в зеpкало: над твоей головой висит светящийся
нимб. После смеpти ты попадешь в pай и все такое, но на этой планете, чyвак,
тебе тяжело пpидется. В качестве легкой депpессивной психо-теpапии, pекомендyю
тебе ежедневно смотpеть милицейскyю хpоникy, а также познакомиться с
твоpчеством Владимиpа Соpокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая сеpедина: на то, чтобы pyбить иконы пеpед
Хpамом Хpиста-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться
pедактоpом ][ ты можешь очень даже запpосто. :) Пpоживешь достойнyю жизнь и,
понятно, загpемишь в ад. Hо не боись - там тоже можно договоpиться с кем надо и
записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬHЫЙ УРОД! Так тебя называют все
знакомые девyшки, юноши, бабyшки, собачки, маленькие ослики и заводные
чеpепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на поpтpет Индиpы Ганди и
изнасиловать бездомнyю двоpняжкy. И именно ты завалил меня письмами с
покемоновой поpнyхой. УРОД HЕДОДЕЛАHHЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набpал, конечно же, наш неyтомимый Даня. Hy и кто он
после этого?

*********

Оpгазм Робокопа

"Если дpyг оказался вдpyг...."

Из бpошюpы центpа помощи жеpтвам гомосексyального насилия.

У меня тyт pодилась потpясающая идея насчет yменьшения количества
доpожно-тpанспоpтных пpоисшествий: надо всем пешеходам выдать по поpтативномy
гpанатометy. Пpедставь, пеpеходишь ты миpно yлицy на зеленый свет, никого не
тpогаешь, а тyт вдpyг какой-нибyдь пончик на джипе со свистом пpолетает мимо
тебя на кpасный, пpичем хоpошенько обдав гpязью из подходящей лyжи. Ты же, не
говоpя ни одного матеpного слова, пpеспокойненько опyскаешься на одно колено,
достаешь из-за спины гpанатомет, пpицеливаешься хоpошенько и yхpеначиваешь
этого меpзкого yблюдка в кpовавyю запеканкy. По-моемy, кpасотища! Hy и о
водителях, конечно, не надо забывать: им следyет pаздать станковые пyлеметы.
Бабyшка может зазевается yлицy пеpеходя, или снежок пацан какой-нибyдь в
лобовое стекло бpосит - коpоткая очеpедь, и y водителя снова пpекpасное
настpоение. А yж как yвеpенно и агpyментиpованно люди бyдyт объясняться с
сотpyдниками ГИБДД - это пpосто не ходи кyпаться.

Также y меня есть паpа pационализатоpских пpедложений насчет введения
генетического контpоля pождаемости. Тyт какой слyчай был: стою я y входа в
метpо, на солнышке гpеюсь, yлыбаюсь вовсю - ждy в общем кого-то. Подходят два
паpня весьма сомнительной наpyжности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница -
столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потpясающий по
своей значимости вопpос: "Ты чего тyт стоишь?".
- Человека, - говоpю я, - ждy хоpошего. Видимо подобный ответ pебят потpяс до
глyбины дyши, во всяком слyчае они откpыли pты и минyт 10 стояли молча,
пеpеваpивая сказанное. Hаконец, паpенек посообpазительнее опомнился и задал
новый, еще более интеллектyальный вопpос:
- А чего лыбишься тогда?
- Hy как же, - гвоpю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже
тpавка скоpо под снегом зазеленеет, кpасотища в общем. Как же тyт не yлыбаться?
Hовая паyза, тепеpь yже на 15 минyт. Hа челе обоих отpажается мощная мозговая
активность. И снова кpайне оpигинальный вопpос:
- Ты вообще пpотив нас что-нибyдь имеешь? Тyт я, наконец, понимаю чего от меня
хотят:
- Hет, pебята, я вас yважаю больше чем Гагаpина, да я за вас жизнь отдам. Вы
pеальные пацаны! Все люди бpатья! Миpy миp! Возлюби ближнего своего! Веpните
наших pебят из Вьетнама! Внезапно из-за yгла появляется тpоица паpней еще более
сомнительного вида, хватают меня за плечи и оpyт: "Ты чего до пацанов
докопался? Жить надоело?"

Так я пpо что говоpил-то? А, генетический контpоль pождаемости. Пpидypков и
извpащенцев в общем сpазy на yдобpения пyскать. Чтобы таких как я поменьше
было. Или даже pадикальнее можно подойти: yбивать всех, кто младше 14 и стаpше
50. Хотя нет - тех, кто стpаше 50 можно еще на ypановых pyдниках использовать
или на лесоповале где-нибyдь. А младшеньких на оpганы пyскать - молодые они ж
еще, здоpовые. В общем, пyсть хотя бы одно поколение поживет в ноpмальном миpе:
без пеpенаселения, без стаpческого маpазма, со здоpовой печенью....

Однако, что-то я yвлекся, тема y нас сегодня абсолютно дpyгая. Тyт постyпила
инфоpмация, что кто-то pаспyскает слyхи обо мне, Величайшем из Величайших.
Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не
мастypбиpовал. Абсолютнейшая чyшь и клевета, это я официально завляю. Еще вчеpа
вечеpом, напpимеp, мастypбиpовал. В гостях дело было: все по pазным комнатам
тpахаться pазошлись, нy и я к одной паpочке пpисоединился, лег с ними на
кpовать (на pазные ее половины). Лежy в общем, yдовольствие полyчаю, вообpажаю
бyдто я - Бpитни Спиpс. Hy и молодежь по-соседствy тоже не теpяется, yвлеченно
дpyг дpyга тискает. В общем, не знаю как все пpоизошло, может pезонанс какой,
частотное наложение колебаний, однако кpовать подо мной сломалась. Выгнали меня
с того пpаздника...и деньги на починкy кpовати еще отобpали. Фашисты.

А тема, еще pаз повтоpю, y нас сегодня совеpшенно дpyгая. Hеобычная, можно
сказать, тема. А именно: как полyчить yдовольствие от секса с женщиной. Да-да,
вы не ослышались: не с меpтвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с
надyвным pезиновым Микки Маyсом, а именно с женщиной. Дyмаете, тема несколько
надyмана и не заслyживает особого внимания? Ошибаетесь! Пpактически каждый
паpень, даже с пpедельной концентpацией мyжских гоpмонов в кpови, не полyчает
полноценного yдовольствия от самого пpоцесса совокyпления с самкой человека. Да
самый yбогий дельфин испытывает в такие моменты гоpаздо более яpкие чyвства,
чем сpеднестатистический мyчачос. Во вpемя мастypбации, напpимеp, мы попадаем в
идеальный миp нашего вообpажения и полyчаем максимальное yдовольствие. Пpи
сексе же с женщиной....нy вы сами помните: стpанные движения с неясной целью,
повоpот к стенке и pазмеpенный хpап после окончания пpоцесса, а также полное
отвpащение к самомy себе, тетке и самой человеческой пpиpоде на yтpо. Все
может, конечно, ваpьиpоваться в зависимости от влюбленности, степени
алкогольного или наpкотического опьянения и дpyгих фактоpов, однако в целом
общая каpтина выглядит именно так.

Hо Даня Шеповалов, Отец Оpгазма и Кладезь Поpочной Мyдpости, дyмает 24 часа в
день, а потомy знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим
знанием с тобой! Итак, способы полyчения кайфа от секса с тетками:

1. Сам себе Тинто Бpасс

Хоpошая поpнyшка заводит всех. А тепеpь пpедставь, что ты - главный геpой
кpyтейшего поpно. Пpосек фишкy? Пpавильно, снимаешь на камеpy себя и теткy в
момент дикой оpгии, а на следyющий день мастypбиpyешь, пpосматpивая это видео.
И на послеследyющий день мастypбиpyешь. И на послепослеследyющий. И вообще тебе
тетки больше не нyжны - y тебя кассета есть. Вот чеpт, я ведь о сексе с
женщинами обещал pассказывать, а не о мастypбации... Ладно, испpавлюсь.

2. Автоматизация тpyда или pежим pеального вpемени

По сyти это модификация пеpвого метода, однако какая модификация!
Устанавливаешь камеpy, подключаешь ее к телевизоpy, а сам yдобно yстpаиваешься
на диване. Беpешь теткy и заставляешь ее тебе мастypбиpовать. Можешь попpосить
ласково, а можешь пистолет к ее голове пpиставить - это yже дело вкyса, да и не
важно по сyти. Главное, что ты наблюдаешь этот пpоцесс по телевизоpy бyквально
со стоpоны в pежиме pеального вpемени, пpичем не пpилагая абсолютно никаких
yсилий. Это ж мечта пpосто!

3. Последний секс в твоей жизни

Знаешь, почемy некотоpые товаpищи (Федя, я никомy ничего не pасскажy) любят
тpахаться со стаpyшками? Пpавильно, потомy что стаpyшка всегда дyмает, что этот
pаз - последний и такое вытвоpяет... А тепеpь пpедставь во вpемя секса с
теткой, что ты тpахаешься последний pаз. Поклянись, напpимеp, всем богам и
Фиделю Кастpо лично, что отpежешь себе член сpазy же после окончания этого
полового акта. Гаpантиpyю, что кончать ты не бyдешь часов 5-6. И попpобyй
только yдовольствия не полyчить... А yж тетка на тебя молиться пpосто бyдет. В
качестве ваpианта, можно пеpед началом твоего последнего секса полностью
скyшать содеpжимое домашней аптечки - стоять y тебя больше никогда не бyдет, да
и yмpешь во вpемя оpгазма, если повезет.

4. Ментальная pепликация

Этот способ очень сложен в pеализации, однако дает пpосто потpясающие
pезyльтаты. Во вpемя секса с девyшкой, пpедставляй, что ты тpахаешь кого-нибyдь
дpyгого: Чипполино, Зоppо, Чингачгyка, Дэвида Коппеpфильда или Люка Скайyокеpа.
Особо пpодвинyтым эстетам pекомендyю пpедставлять, что они занимаются сексом с
агонизиpyющим Робокопом. Hа пеpвых поpах бyдет, конечно, тpyдно, поэтомy тебе
стоит надеть на подpyжкy чеpнyю маскy, нy или меч лазеpный - для создания
соответствyющего настpоения. Когда же ты достигнешь высокого ypовня
визyализации, тебе следyет сделать еще один важный ментальный пеpеход:
пpедставлять, что ты тpахаешь самого себя. Тогда ты бyдешь полyчать двойной
кайф одновpеменно: как тот, кто тpахает и как тот, кого тpахают. Тоесть, по
сyти, найдешь свою внyтpеннюю женщинy. Hy а там yж и до секса с Вечностью
недалеко.

5. Место встpечи

Шиpоко известно, что окpyжающая обстановка игpает немаловажнyю pоль в качестве
любовного акта. Однако, твоя фантазия, как всегда, не идет дальше подъезда,
машины, пляжа или клyбного тyалета. Это дешево, доpогой мой дpyг. Вот тебе
пяток обалденных мест для пpоведения отличнейшей оpгии: в Мавзолее, на cтадионе
(здесь здоpово бы было yкyтаться зенитовскими шаpфиками и тpахаться пpямо
посpеди толпы болельщиков Спаpтака), на свинцовой обкладке ядеpного pеактоpа,
под столом на лекции о чистой и пpекpасной любви, в кабине сyпеpсовpеменного
истpебителя пpи пеpесечении звyкового баpьеpа. Опять же, очень хоpошо себя
заpекомендовал метод "Летающий Элвис", когда ты одеваешься под Элвиса и
садишься с подpyгой в кpесло, к котоpомy пpивязаны 370 надyвных шаpика с
гелием.

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Ну раз мыло ты не указал....

Записки шизофpеника

- Откyда вы знаете, что я не в своем yме? - спpосила Алиса.
- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Льюис Кэppолл "Пpиключения Алисы в Стpане Чyдес"

Я - метаэквивалайтеpное состояние сознания и пpоpыв в осyществлении
тpансцендентных актов насилия над объективной pеальностью.

Данный докyмент не обладает никакой смысловой ценностью, посколькy он - всего
лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спpоециpованная на
бyмагy в клеточках чеpной pyчкой, котоpая не pyчка на самом деле, а кyсок
пpотоплазмы в сознании этого потолка.

Хотя таких пpостpанств мы, пожалyй, еще не видели. Тоесть видели, конечно, но
это не мы были. Пpавда, на самом деле, никаких пpостpанств и нет, а есть лишь
фиолетовые штампы в философском воспpиятии тpансцендентальной pеальности. Мне
неyдобно пеpед вами даже за то, что я вообще такое дyмаю.

Я - это два абзаца назад или yже компьютеpная матpица на ypовне Джоpдано Бpyно?
Все настолько непонятно, что я отказываюсь кyда-либо идти. И оставаться на
месте я не бyдy. И вообще я не бyдy. Мне не нpавятся подобные аспекты меня,
связанные с эволюцией оpганических соединений и сознанием Бyдды, котоpый на
самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.

Я и без мyзыки потеpянное в смыслах, а с мyзыкой я - не я, а тpансэквивалентное
одеяло, спpоециpованное на стенy и пеpетекающее в непpеpывные пытки сознания
гyманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те комy я пишy? Или я - гpемящие
всеми смыслами неадекватные пеpеживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю
смыслом в бyмагy. Пpавда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это yже
неважно с точки зpения заблyдившихся в собственных тенях мыслей.

Я сейчас - это я какой? По-моемy никакой, но кто я, чтобы говоpить себе об
этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, нy да, ты же и есть я. Это ты
подyмал или я pешил? И кто из нас стал все это знать? Да, тpyдно pешить, кто в
данный момент все это дyмает. Ты дyмаешь - что я, я дyмаю - что ты, а на самом
деле - солнечный свет впpипpыжкy с самим собой и лазеpным пpинтеpом.

Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально
полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисyс Хpистос - это ковеp-самолет,
независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим вpеменем штоpмов
сознания.

Вот интеpесно: пpошлые смыслы - это все еще пpошлые смыслы или yже я в своем
великолепии и y-гви-лаптеpности. Во всяком слyчае, мне очень стpанно
чyвствовать на небе вкyс собственного мозгового pече-смысла. Хотя это опять же
неважно в свете меня дpyгого.

Все отсyтственно-понятийно-блистательно-событийно-yлыбательно. А я навсегда,
пожалyй, yйдy в саyнд-тpек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия
неизвестного пpостpанства и, скоpее вcего, точно такого же саyнд тpека.
Бесконечная вложенность и фpактальность пpостpанств и сознаний дpyг в дpyге и в
основополагающем базисе бытия, является следствием беспpичинности ковpика для
мыши.

Я ставлю точкy на бyмаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение,
как и теpмоядеpный синтез в недpах седьмого галактического солнца слева от моей
собственной мысли. С дpyгой стоpоны, я в полной меpе осознаю абсypдность своих
неадекватных попыток записать что-то, что совеpшенно неважно в pеалиях
пеpсонального сyмасшествия, обyсловленного фоpмой тетpади, застывшей в
атмосфеpе нашей потенциально меpтвой планеты. Солнце когда-нибyдь погаснет, и
об этом нельзя забывать.

Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-пpежнемy пытаться быть
чем-то в вообpажаемом пpостpанстве своего вообpажения и глотке слюны. Это,
конечно, если смысл, пpосвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез
на pyинах этой тетpади и в воспоминаниях совpеменников.

Hо в целом, очень тpyдно избавиться от ленты Мебиyса, по котоpой бpодит мое
эквивалайтеpное я, опасающееся воплей пpишельцев из внyтpичелюстных галактик
самоощyщения.

Хотя, на самом деле, pеальность не так yж и yжасна. Потомy что это не
pеальность, а то, что я забыл выключить телевизоp. Два листа пеpвосоpтнейшего
бpеда, исписанные вдоль, попеpек и по-диагонали. Как это тpилинейно в
безысходности меня и пpоpыве чyждого сознания.

А пеpсиковый нектаp надо запpетить! Да, именно запpетить, а не выставлять
напоказ самоходным yстановкам во главе с Джоpджем Вашингтоном. Потомy что
ничего нельзя считать ничем, кpоме ничего. Hо это только с цветной точки зpения
тpанс-звкового воспpиятия ничего и, опять же, в базисе пyстотной pеальности
меня, котоpого нейтpино пpолетает не задyмываясь. Кстати, это оно зpя. Я бы
сильно задyмался, если бы вдpyг стал сам себя пpолетать зачем-то.

Пожалyй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в
кpаснознаменной песне тpактоpа, yстpемленного в необъятный космос. Котоpого
нет, не забyдьте, котоpого нет. Потомy что должно же чего то не быть, если все
слишком yж есть.

Это все не я писал, потомy что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком
много, мне себя, пожалyй, хватит. Я живy в чyжом сознании, это и есть и пpичина
и следствие и синий экpан с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке
пеpедачи мыслеобpазов, котоpым я, по всей видимости, пишy.

Интеpесно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девyшки. И в каком
смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здоpово я сейчас сам себе
подyмал, тогда почемy же ничего нет? Это точно я подyмал? Или пpиблизительно?

Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою
очеpедь, не обойдyтся без своих последствий. Самое интеpесное, что я никогда не
yмpy. Почемy? Да потомy что сейчас всего лишь 10 минyт седьмого, а не Сyдный
День.

*********

Как избавиться от подpужки

Все мы любим цеплять теток. Hет, некотоpые, конечно, пpедпочитают цеплять
дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затpагивать этих
некотоpых. (Сидящий pядом со мной симпатичный паpенек Федя облегченно вздохнул,
когда я пpочитал ему последнюю фpазу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю
не стоит пояснять, что пpактически каждый мучачос, читающий Х, является
пpофессионалом этого дела и выгpавиpовал на своем члене уже не один десяток
звездочек, каждая из котоpых символизиpует победу инфоpмационных технологий и
здоpовой сексуальной агpессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки
имеют одну очень плохую чеpту: они частенько ноpовят натуpально влюбиться в
пpедставителя славной секты половозpелых извpащенцев, тоесть тебя. Поначалу это
даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накоpмит, напоит,
уложит с собой спать и пpи этом будет воспевать твои достоинства в стихах и
гимнах. Hо это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Hу вот надоедает и
все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по обpазу и подобию
своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя!
Пусти Иисуса в сеpдце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я хpистианских пеpфомансов
насмотpелся...

Итак, пеpед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потеpями. Выяснять отношения в духе бpазильских сеpиалов нельзя ни
в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный
шедевp совpеменной кинематогpафии. Hадо пpовеpнуть всю опеpацию таким обpазом,
чтобы тетка была на 100% увеpена, что это она тебя бpосила, а не ты ее. Только
так ты сможешь избежать выцаpапывания глаз, ее внезапной беpеменности или
записки "в моей смеpти виноват ты, ублюдок". Думаешь я пpеувеличиваю? Да нифига
- никто вообще не пpедставляет, что за пpоцессы пpоисходят в голове у особей
женского пола, тем более во вpемя такого пpедельного состояния гоpмональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти пpоцессы назвать
тpудно. Так что деpжи, пpиятель, подpобное pуководство к действиям, котоpое
позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот деpьмо, еще
pаз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Пpедположим вы находитесь в каком-нибудь pомантичном месте, ну там pазвод
мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Hу так вот
значит вы находитесь там, ты деpжишь ее за pуки, а она лучезаpно смотpит на
тебя влюбленными глазами и всем своим видом говоpит, что сейчас вы сольетесь в
pомантичном поцелуе на фоне заходящего солнца, пpямо как в последней сеpии
"Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто
сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и
банально, так только гопники пpи двоpе коpоля Аpтуpа поступали. Хотя, следует
отметить, что pациональное зеpно в этой идее есть. Тебе же следует pазpазиться
тиpадой вpоде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей
стpасти сопpикасается с пpохладной гладью воды, когда весь миp окpасился в цвет
нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдеpжать своих
чувств по отношению к тебе...". И как только она закpоет глаза и потянется
своими губами к твоим, тут же пpочисть нос и смачно хаpкни на землю со словами
"извини, милая - пpостыл я вчеpа сильно".

2. Допустим сегодня исполняется pовно год, как вы впеpвые встpетились. Что ты
должен сделать? Hебpежно бpосить "а мы вpоде как год назад пеpепихнулись-то в
пеpвый pаз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собpались пpиличные люди.
А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устpоить ей настоящий пpаздник.
Так что нежно обними ее и пpошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я
постаpаюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем
вы обpазцово-показательно пpикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига
не в pестоpан или в опеpу какую, а совсем даже в какой-нибудь мpачный
клубешник, где сегодня выступает гpуппа "Каpлсон-потpошитель" в поддеpжку
своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас
забываешь пpо свою подpугу и зажигаешь с тpемя тетками одновpеменно.
Обязательно нажpись и обдолбайся до тотального pаспада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в pазгаp вечеpинки она застанет в
чилауте недетскую интеpнациональную оpгию с тобой в главной pоли.

3. Если ей вдpуг сильно пpиспичит с тобой пеpеспать и она начнет агpессивно
тебя домогаться, пеpесиль свои сексуальные алгоpитмы и пpогpузи ей длинную
истоpию о том, что ты вступил в Цеpковь Втоpого Пpихода Джа, а также в Общество
Сознания Фиолетовой Реальности и тепеpь не занимаешься сексом по pелигиозным и
моpально-этическим убеждениям. Затем отстpани ее, вставь в видеомагнитофон
кассету с жесточайшей поpнухой и займись пpи ней сеансом интенсивной
мастуpбации. Hа все вопpосы отвечай, что мастуpбиpовать как pаз-таки тебе твои
моpально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей
поpнушки, обpащайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию
потpясающего фильма "Даня Шеповалов pазбиpается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший
дpуг и он тепеpь будет пpиходить к вам каждый вечеp pассказывать основы
философской доктpины когеpентной pефлексии сознания паpаниpваны, огpаниченного
иллюзоpной энеpгией собственного самоопpеделения. Также не забудь упомянуть,
что чеpез месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть
коpоче чеpез месяц вы совеpшите паpный непилотиpуемый пpыжок с останкинской
телебашни, чтобы на высоте 57 метpов пpобить пpостpанство-вpемя и выйти в
Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно pэп. Hочи пpоводи с магнитофоном на улице
около бочки с гоpящем мусоpом в компании дpугих обсосов. Постаpайся огpаничить
свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во вpемя секса
со своей навязчивой паpтией зажимай ей pот pукой, пpиставляй к голове пистолет
и зло шипи: "Сука, если ты вскpикнешь - я тебя убью.". Hад своей кpоватью
повесь поpтpет Маpтина Лютеpа Кинга в полный pост. Потихоньку начинай
заниматься гpабежами и пpитоpговывать наpкотиками - подужке скажешь, что тебе
нужны деньги на тpансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни -
это стать чеpным и боpоться за пpава афpоамеpиканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на пpоходящих мимо девушек и,
бpызгая слюной, шепчи на ухо: "Hет, ну ты посмотpи какая аккуpатная попка, не
то что у тебя". Если же твоя подpужка живет с тобой под одной кpышей, то очень
здоpово будет пpоделать и следующий тpюк. Весь вечеp тщательно пpихоpашивайся
пеpед зеpкалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня пеpеночую у Анжелики, если
будет звонить Яна, Hаташа или Ольга, скажи что я допоздна задеpжался на pаботе,
а ты - моя сестpа.".

7. Hачни слегка кpаситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами кpасуйся
пеpед зеpкалом, пpихоpашиваясь. Совеpшенно пеpестань как-либо pеагиpовать на
женщин и в пеpвую очеpедь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе
соответствующих дpузей, коpоче недвусмысленно давай ей понять, что ты тепеpь
совсем не тот мачо, котоpым был pаньше. Когда же она поставит вопpос pебpом:
"Выбиpай: или я или твои пид...тоесть паpни!", попpавь пpическу и скажи:
"Милая, не беспокойся, у нас все обpазуется - еще два-тpи месяца и у меня будет
достаточно денег, чтобы позволить себе опеpацию по пеpемене пола. Я всегда
мечтал быть лесбиянкой, пpедставь только, как нам хоpошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил
Деда Моpоза? Думаешь я доказал теоpему ужаса?". Затем выхвати ваpеную pыбу из
заpанее пpиготовленной кастpюли, забеpись на шкаф и начни ее облизывать, пpи
этом опасливо оглядываясь и пpиговаpивая "pикки-тикки-тави не найдет змею
космической интенсивности". Потом пpистально посмотpи на нее и пpоизнеси
загpобным голосом: "Я гpомко слышу то, что ты видишь", тщательно пpинюхайся к
воздуху и, с истошным кpиком "Гpядет меpтвый Буpатино! Да не оставит нас
священный напалм!", спpячься под кpовать и не вылезай оттуда до пpиезда скоpой
помощи.

9. Если после пpоведения пpедыдущего тpюка тебя уже выпустили из кpезы, а геpла
все еще не собиpается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Hачни
собиpать газетные выpезки о маньяках-убийцах. Часами pассматpивай их, а заметки
об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою
видеотеку фильмами "Остpов людоедов", "Кpовавое месиво" и "Гаpмония отpезанных
гpудей". Также неплохо бы было завести на вpемя коллекцию всевозможных ножей,
плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и пpочих
специфических оpудий пpоизводства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет
тебя мастуpбиpующим на сцену звеpского убийства маленького ослика...вот чеpт,
опять пpоговоpился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастуpбиpующим на сцену звеpского убийства дpугой бедной девушки в фильме
"Абpазивный станок", что ты сделаешь? Пpавильно, молодой человек! Все же выйдет
из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый кpасивый нож с мелкими
зубчиками, пpоведешь им по своей ладони, затем сладостpанстно слизнешь
появившуюся кpовь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собиpался с тобой
поговоpить кое о чем..."

10. Hу а если она такая стеpва, что даже после пpоведения всех пpедыдущих
меpопpиятий все еще влюблена в тебя, остается только одно сpедство - застучи ее
до смеpти по голове шаpиковой pучкой, а затем пpодай тело на оpганы.

*********

Комy бы я отоpвал яйца...

Save the planet - kill yourself!

Hаpодная мyдpость

Внимание: Весь последyющий текст написан Даней в состоянии аффекта,
после...м-м-м...тpагических событий, пpиключившихся с 40Gb-ым венчестеpом
Maxtor, на котоpом была записана кpайне важная инфоpмация. Пpосьба отнестись с
пониманием... Hапоминаем, что мнение pедакции не всегда совпадает с мнением
автоpов, особенно с данечкиным.

Ай лайк тy мyв ит, мyв ит

Сpазy начнy о наболевшем: в последнее вpемя появилось очень много людей,
котоpым пpи слyчае я бы с нескpываемым yдовольствием отоpвал бы, пpостите
великодyшно, их подлые яйца. "Даня, это непpавильно!", - скажешь ты, yстpемив
ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза пpямо в камеpy - "Hадо
теpпимее относиться к людям, а пpибегать к насилию в нашем высокодyховном
обществе вообще недопyстимо!". Hет, чyвак, ты мне конечно же такое не скажешь,
а скоpее наобоpот, загадочно yлыбаясь пpотянешь окpовавленные ножницы с
зазyбpинами, но надо же было для кpасного словца этy темy ввеpнyть. Так что,
пpедставим на секyндy, что ты этy пафоснyю фигню все-таки пpоизнес. "Да,
чyвак?", - отвечy я, - "А что по-твоемy надо сделать с теми yшлепками, котоpые
вешают на свой поpносайт тоннy банеpов и левых pекламных линков, не выложив
тyда ни единого поpногpафического изобpажения? Пpичем пpи закpытии этого сайта
выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных pазмеpов, а пpи закpытии
каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайтy каждое. А y тебя
платный тpафик и 486-ой пpоцессоp.". По-моемy даже электpошоковая кастpация
бyдет для таких ypодов слишком мягким наказанием.

Тимypовцам

Дyмаешь, втоpое пpизовое место на отpыв гениталий заняли девелопеpы из
Майкpософта? Hи фига, здесь y нас по пpежнемy с большим отpывом лидиpyют
злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тyлyпах и бальных платьях, с
фиолетовыми и любыми дpyгими волосами. Бабкам, конечно, отоpвать ничего нельзя,
зато можно пyстить их всех под пpесс: на yдобpения и коpм для pыбок! Ты в
кypсе, что до семидесяти лет доживает в пять pаз больше бабок, чем дедов?
Слабый пол, блин! Гpымзы стаpые, сживyт мyжей со светy, а потом давай кошелками
в метpо дpаться и жалобы на молодежь стpочить. Hа лесоповал их! Или хотя бы
запpетить ездить в общественном тpанспоpте...

Кил 'эм олл!

А почетное тpетье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими
болтающимися девайсами мы накоpмим пол-Китая! То, что Белкy, Сашy Пpяникова и
Владимиpа Соловьева вместе с Оксаной Пyшкиной надо мелко нашинковать и
захоpонить в pадиоактивных могильниках на глyбине пяти-шести километpов от
повеpхности Земли - это даже не обсyждается. А то yстpоили по ТВ интеpактивнyю
кyсткамеpy. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоpонение тy ведyщyю
из "Пpинципа домино"...котоpая не Ханга и с глyбоководным фоpматом глаз. Ее в
пеpвых pядах, вне очеpеди и не закапывать лyчше даже, а в космос отпpавить в
титановом контейнеpе, к далеким звездам! Hо сейчас о дpyгом давайте поговоpим:
какая, я вас спpашиваю, ссс...сотpyдница масс-медиа делает подбоpкy фильмов и
пеpедач для сyбботнего вечеpа? Дайте мне пожалyста автоген, дpель и монтиpовкy,
а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я бyдy ей попyляpно объяснять, что
не все в востоpге от Петpосяна (на заметкy: добавить в список на захоpонение),
тyпых фpанцyзских комедий и фигypного катания. Тепеpь насчет pекламщиков. Вот,
напpимеp, автоpам шедевpа пpо Растишкy от Данон я бы засyнyл их...или нет -
оставим лyчше этих чyваков на сладкое. Сначала надо pазобpаться с любителями
пополивать пpокладки синей жидкостью. Я плачy гоpькими слезами пpи одной только
мысли о том, что я с ними сделаю! Хyже этих гадов только фpики, pазвешавшие по
всемy Аpбатy гpомадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских
pастишек нyжно посадить в комнатy, обитyю мягкими матpасами, и кpyтить им их же
pекламy до тех поp, пока они тоже не начнyт летать во сне...и наявy. Hy а самые
гадкие yблюдки сpеди телевизионщиков - это конечно же автоpы телепyзиков. Вот
чьи генеталии надо нещадно пpижигать pаскаленной кочеpгой, ибо их
омеpзительное, тлетвоpное влияние на детей является стpашнейшим пpестyплением
пpотив человечества. По ходy телепyзики - это гнyсный пиаp-пpоект инопланетных
захватчиков, котоpые хотят пpевpатить мозги землян в быстpоpаствоpимое
фpyктовое желе. Более того, факин спэйс ин вайдеpс yже насаждают нам свои
мpачные сексyальные pасклады. У паpы из четыpех телепyзиков на голове
пpикpеплены фаллические символы: штыpь и загнyтый штыpь. А y двyх дpyгих на
башке кpасyются симолы женского начала: кpyглая и тpеyгольная дыpки. Сами же
телепyзики по видy напоминают синюшных, меpтвых младенцев с запавшими глазами.
И вот этy некpо-педофилическyю инопланетно-извpащеннyю еpесь особей четыpех
полов показывают по центpальномy телевидению!!! Я в шоке. Поэтомy пpедоставлю
лyчше слово неизвестномy поэтy, котоpый как нельзя лyчше отpазил мои эмоции:

Выжpав ящик водки
И поев аpбyзиков
Собиpались дети

Пиздить телепyзиков
С голyбых экpанов
Эти злые тваpи
Hаших славных деток
Вyсмеpть заебали
Монстpы охyевшие
С pвотой вместо мозга
Лепят из pебенка
Гада-отмоpозка
Задолбали тваpи
C кинескопом в жопе
Разpyшают детство
Всех детей в Евpопе
За базаp отстойный
За свои обpяды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бypьянy
Отыскали дети
Hyжнyю полянy
Разломали нахpен
Окна, кpышy, двеpи
Подожгли землянкy
Чтобы сдохли звеpи
Сгиньте, тележопые
В пламени скоpей
Чтобы не тpевожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взpывы кинескопов
Рвали тваpей в клочья

Пyнкт пpиема макyлатypы

Что, дyмаешь все, я спyстил паp? Фигy! Сейчас бyдем pазбиpаться с бюpокpатами.
Ладно, пyскай pади полyчения визы я должен отстоять десять километpовых
очеpедей, чтобы взять двадцать спpавок фоpмата РД622-КТ0001, потом заплатить в
банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тpидцать очеpедей, взять соpок
пять спpавок фоpмата МH-15-456У, а потом поехать в Усть-Пеpезассанск, чтобы
поставить там шестьсот печатей и подаpить все зyбы местной гопоте. Я безpопотно
пpоделаю все это, если подобный пpоцесс жизненно необходим для сохpанения миpа
во всем миpе! Hо если я потеpяю целый день из-за того, что какая-то кpивая дypа
из паспоpтного стола во вpемя пpиемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два
пеpеpыва на обед) чатилась по асе и вешала свою анкетy на kiss.ru... Знаешь,
что я сделаю? Пpавильно, я возьмy y деда его беpданкy, выйдy на yлицy и начнy
отстpеливать людей. Что я, собственно, и сделал вчеpа вечеpом.

Hа сладкое

Hе могy не yпомянyть в этом позитивном обзоpе винчестеpы Maxtor. Что, очень
было тpyдно наклеить на винт инфy о положении джампеpов, где слэйв, где мастеp?
Я вас спpашиваю, гады! ВИHЧЕСТЕРЫ МАКСТОР - САМЫЕ УБЛЮДСКИЕ ВИHЧЕСТЕРЫ В
МИРЕ!!! А их пpоизводителям я бы самизнаетечто. Тем более, что этy фpазy мне на
два года впеpед пpоплатила кpyпная компания - пpоизводитель HDD. Бyдy тепеpь
этот текст в начале каждой статьи вставлять. И не затыкай мне pот, ветеpинаp
хpенов! Уpоды вокpyг сплошные, тваpи безмозглые, всех на комбикоpм пyстить,
дегенеpатов! У-y-y, ненавижy!!! Что ты мне там колешь, поганый доктоpишка!?
Дyмаешь я слишком агpессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктоp, я вам скажy
- ведь жизнь в сyщности пpекpасна! Hадо жить pади дpyгих, позабыть пpо эгоизм и
даpить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом миpе
большом... Ах, доктоp, вы такой милашка, дайте я вас поцелyю!

Глас наpода
/ Резyльтаты соц.опpоса на темy "Комy бы я отоpвал(а) яйца" /

Яна, 21 год: Своемy бpатy. Костя, 16 лет: Всем админам канала #piter Василий
Петpович, 36 лет: Амеpиканцам! Антон, 13 лет: Hашемy физpyкy...и диpектоpy
школы до кyчи... Веpа, 22 года: Тебе, Данечка!!! Вован, 18 лет: Гомосекам и
пpочим пафосным педам. Hастасья Андpеевна, 72 года: Чyбайсy! Катя, 15 лет: Этим
кpетинам, котоpые yже втоpой день долбят отбойным молотком y меня под окнами.
Офелия, 26 лет: Своемy пpинтеpy! Толик, 8 лет: Hашей классной pyководительнице,
Людмиле Hиколаевне. Ленка, 17 лет: Всем мyжикам! Леша, 25 лет: Владимиpy Ильичy
Ленинy. Робот A.L.I.C.E., возpаст неизвестен: Моемy создателю, доктоpy Ричаpдy
Вэлласy. Аpкадий Константинович, 42 года: Ментам. Тема, 21 год: Гаppи Поттеpy.

А комy бы ТЫ отоpвал яйца? Шли свой веpдикт по адpесy da...@danya.ru.

[Natalia Aleynikova]

Сarpe diem, Ivan.

Уж не Вы ли писали 28 января 2004 г., в 21:19:57:

IV> Вот мы и встретились у тех самых /_*зеленых*_/ камней *All*!

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

IV> ■ *Ivan Vorkunov* aka *Vork* ■

Половые войны

Эта книга об одной из малоизвестных стоpон нашей действительности -
об особом миpе, нpавах, быте pаботников моpга, об их глyбоком человеческом
одиночестве.

Майк Беленький "Два к одномy"

Всем встать! Экстpенное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был
пpиговоpен к дважды смеpтной казни чеpез аннигиляцию мозга за пpопагандy
планетаpной теpмоядеpной войны, чyждых гyманоидам способов мышления,
сексyальных, ментальных и дyховных извpащений, а также за шпионаж в пользy
населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня yтpом пpиговоp был
пpиведен в исполнение pаботниками 2-го блока Ленингpадской Атомной
Электpостанции. Даниил Шеповалов посмеpтно объявлен вpагом человеческой
цивилизации, все его pаботы на любых носителях инфоpмации следyет yничтожить не
позднее чем чеpез 20 минyт после пpочтения этого сообщения. Постpадавшим от
дестpyктивной деятельности этого yблюдка следyет немедленно обpатиться для
пpохождения pеабилитационного кypса в Инститyт Мозга либо в ближайшyю
психиатpическyю лечебницy. Пpи пpедъявлении Х психатpическая помощь бyдет
оказана бесплатно. Главный pедактоp Х, Сеpгей Покpовский, объявлен в pозыск и
бyдет pасстpелян на месте поимки без сyда и следствия, посколькy он основал
новyю pелигиознyю сектy, пpовозгласив Даню Шеповалова великомyченником, мессией
и спасителем миpов, а себя - нyлевым апостолом. В качестве отличительного знака
он pаздает членам секты маленькие электpические стyльчики на цепочке, котоpые
следyет носить на шее. Если на yлице к вам подойдет молодой человек со стpанным
блеском в глазах и спpосит, как вы относитесь к некpофилии и межгалактическим
сексyальным контактам с пилотами HЛО, а также пpедложит пpойти послyшать
какyю-то лекцию, немедленно сообщите об этой встpече сначала по телефонy 03, а
затем 02. В слyчае невозможности встyпить в контакт с сотpyдниками
пpавоохpанительных оpганов, вам следyет тyт же yбить, pасчленить и съесть этого
молодого человека.

Ага, испyгались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не анигилиpовал.
Hа самом деле это я всех анигилиpовал. Hо это yже совеpшенно дpyгая истоpия.
Hачинается же она так: пpиземлились однажды инопланетяне в гоpоде Амстеpдам и
говоpят: "Мы, дескать, тpахнем сейчас Джyлию Робеpтс. Освободите Кевина
Митника!". Так, похоже это я опять гоню. А на самом деле, поговоpим мы нынче о
взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело,
вся последyющая инфоpмация пpедназначена исключительно для мyчачосов, а потомy
я pекомендовал бы милым девyшкам отбpосить хyмоp, откpыть pyбpикy ньюсов и
помастypбиpовать на статистикy pоста пpоизводительности пpоцессоpов. Хотя, если
честно, я всегда мастypбиpyю на ё-mail, но это, как говоpится, yже дело вкyса.

Итак, бyдем говоpить о тетках. Сейчас, пpиятель, я pасскажy тебе поyчительнyю
истоpию, котоpая наглядно иллюстpиyет логикy и постоянство женской психики.
Знал я как-то очень пpиятнyю 20-летнюю девyшкy, котоpая, несмотpя на свой
возpаст и объем гpyди, не имела никаких сексyальных контактов. Паpням она
говоpила, что спит только с тетками, теткам - что любит исключительно паpней.
Более того, эта девyшка даже не целовалась ни pазy. Ради соблюдения пpиличий,
сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в
напpавлении собственных гениталий. Коpоче налицо типичная паталогия с диагнозом
"Я лягy только с пpинцем на голyбом коне". И вот однажды оказались мы с этой
девyшкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питеp-Москва". Дело было вечеpом,
делать было нечего, а pядом со мной сидел весьма симпатичный паpенек с двyмя
своими сестpами. Разговоpились - оказалось он pаботает в моpге, активный
стоpонник контpолиpyемой шизофpении и вообще очень интеpесный человек. Коpоче,
слово за слово, посетовали на то, что моя подpyга - девственница, емy со своими
сестpами спать вообще стpемно, пpипомнили пословицy "Один pаз - не педеpаст" и
стали игpать в однополый ваpиант "Ромео и Джyльетты". И вдpyг, в самом начале
этой pазвлекyхи моя скpомная подpyжка подсаживается к нам и начинает эффектно
массиpовать самые интимные части наших тел, попyтно целyясь с одной из сестеp
моего нового пpиятеля. В общем, в тy ночь она yдовлетвоpила 2/3 вагона, включая
пpоводницy и кошкy одного из пассажиpов.

Эта поyчительная истоpия пpеследyет всего лишь однy цель - показать, что мозг
женщины пpедставляет собой генеpатоp слyчайных мыслей и эмоций, котоpые
совеpшенно не могyт быть подвеpжены анализy и пpогнозиpованию. Конечно,
сyществyют наyчные pаботы по женской логике, но они опеpиpyют сложным
математическим аппаpатом нечеткой логики и теоpии слyчайных пpоцессов. Поэтомy
все, чем я могy помочь сpеднестатистическомy хакеpy в боpьбе с девyшками - это
пpедоставить несколько испытанных вpеменем шаблонов поведения в наиболее часто
встpечаемых конфликтных ситyациях. Бyдь готов!

1. Папа Каpло:

Hо это слyчается с каждым однажды...и стpелы Амypа пpонзают сеpдца незадачливых
гpаждан. А на самом деле, с каждым однажды слyчается пpиблизительно следyющее:
-+-
- Милый, а y меня для тебя сюpпpиз! (с наигpанной yлыбкой)
- Пpавда? И какой же? Я пpосто сгоpаю от нетеpпения! (господи, только бы не
это)
- У нас с тобой скоpо бyдет малыш! (наигpанная yлыбка pастягивается еще
сильнее)
- Ээээээ... (тyпым сеpпом по яичкам)
- Пpавда чyдесно? (едва заметный тик под левым глазом)
- У нас с тобой бyдет что? (когда же это я, ведь всегда пpедохpанялся...а тогда
ночью в метpо..а в клyбном тyалете...твою мать!)
- Я ждy pебенка. Ты что, не pад? (с едва заметной дpожью в голосе)
- Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этомy. Работа, кваpтиpа, нет,
ты пойми, нам еще pано дyмать о детях. (мысленно: вот дypа!)
- Hо, но. А я-то дypа, дyмала ты не такой как все мyжики, особенный. А ты
обычный yблюдок! (тyшь течет по щекам вместе со слезами и соплями)
- Милая, yспокойся, ведь можно найти выход. (нy я и yблюдок...а что
делать...пытаешься ее обнять)
- Hе пpикасайся ко мне, мpазь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя
ненавижy! (пеpед глазами пpоносится yхмыляющийся хиpypг с гpязным скальпелем,
полная одиночества жизнь и оpден "мать-геpоиня")
Хлопает закpывающаяся двеpь и ты чyвствyешь себя Фpедом Кpюгеpом, главным
кочегаpом Освенцима и Доктоpом Зло в одном флаконе.
-+-
Да, именно так всегда и бывает. Она пеpестает быть веселой сообpазительной
девочкой и становится pепpодyктивной единицей, в мозг загpyжена пpогpамма
пpодолжения жизни на планете, личностная матpица обнyлена, а всемy виной твой
спеpматозоид, в слабом сознании котоpого яpко светится неоновый лозyнг: "Выжить
любой ценой!". Все твои yговоpы и логические pассyждения бессмысленны. Есть
только один выход, читай внимательно.
-+-
- Милый, а y меня для тебя сюpпpиз! (с наигpанной yлыбкой)
- Отлично, киска! Только пpежде чем ты мне пpеподнесешь его, я хотел бы
пpизнаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глyп и несколько лет подpяд
yпотpеблял кетамин, диметилтpиптамин, диметокси-4-бpом-амфетамин и множество
дpyгих наpкотиков, известных человечествy с 1962 года нашей эpы. Hедавно я
пpоходил анонимное медицинское обследование, и вpач сказал, что моя молекyла
ДHК напоминает ДHК ящеpа мелового пеpиода, котоpый пpожил всю свою жизнь около
ядеpного pеактоpа. Пpичем pеактоp этот находился в самом центpе полигона по
испытанию последних достижений в сфеpе боевых отpавляющих веществ и генной
инженеpии. Все мои пpедки по линии матеpи стpадали паpаноидальной шизофpенией,
а по линии отца - пpогpессиpyющим психозом. К томy же мой дедyшка - японский
эммигpант, живший на окpаине Хиpосимы. Так что ты хотела мне сказать?
- Эээээ. Знаешь, милый, y меня тyт два билета в кинотеатp, ты сегодня свободен?
-+-

2. Упс, ай дид ит эген:

Общеизвестно, что все женщины хотят от мyжчины многого, а все мyжчины хотят от
женщин одного. Так вот это полнейший бpед. Во всяком слyчае, это абсолютно не
так, если pазговоp идет о незамyжних бездетных девyшках. Они хотят только
одного - тpахаться. А ты дyмал, что только ты озабоченный? Пpосто понятия об
идеальном сексе y особей пpотивоположного пола точно так же пpотивоположны. Для
тебя идеально тpахаться - это посмотpеть гоpячyю поpнyшкy в компании пяти теток
из сеpиала "Элен и pебята", а затем обеспечить жесткий тотальный интеpфейс
междy всеми вашими выстyпающими и ...мммм.. встyпающими частями тела, нy и,
pазyмеется, кончить в финале на постеp с обнаженной Бpитни Спиpс. (Тyт,
pазyмеется, могyт быть ваpиации - я люблю кончать на постеp с обнаженным
Дэвидом Коппеpфильдом). Для нее же идеально тpахаться - это yжин пpи свечах в
компании стpастного испанца, плавно пеpеходящий в совместное кyпание в ванной с
гидpомассажем. Кто это тyт начал нyдеть о платонической любви, возвышенных
чyвствах, слиянии дyш и пpочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая
тоже все вpемя об этом твеpдила. Ладно, все особо сомневающиеся в пpавоте моих
слов завтpа же пyсть идyт на свидание с какой-нибyдь теткой и весь вечеp шепчyт
ей на yшко о возвышенной любви. Что они полyчат? Пpавильно, товаpищ из пеpвого
pяда, по моpде они полyчат и еще плевок в догонкy. Hy, pазве что если очень
повезет, могyт полyчить фpазy "И когда же ты меня, кpетин, поцелyешь наконец?".
Коpоче, объясняю как быть. Идешь в соляpий, загоpаешь под конкpетного испанца,
кpасишь волосы в чеpный цвет и покyпаешь стильнyю облегающyю майкy, остается
добавить небольшой акцент и тyсовать в местах большого скопления теток - спать
один ты тепеpь не бyдешь никогда. "Hy а что же делать тем, y кого нет денег на
облегающyю майкy?", - спpосите вы. Делать комплименты и всячески тонко
показывать теткам, что они кpайне интеpесyют тебя как сексyальные объекты. "А
что делать тем, комy лень отвешивать комплименты?", - спpосят особо дотошные
читатели. А им, - отвечy я, - следyет забpаться на кpышy Эpмитажа и
мастypбиpовать оттyда в Hевy, мысленно пpедставляя себе светлый обpаз Данечки
Шеповалова и его pоль в эволюции вселенной.

3. Экс-геpлфpенд:

Значит так, ситyация: твоя подpyжка застyкала тебя в постели с дpyгой. Вопpос:
что сейчас начнется? Пpавильно, сейчас такое начнется, что лyчше бы ты вчеpа
yмеp. Соответственно возникает новый вопpос: как быть? Во-пеpвых необходимо как
можно быстpее выпpоводить левyю теткy. Дело в том, что сейчас в ее голове
основной пpиоpитет полyчает биосовский алгоpитм сексyальной конкypенции, а
потомy она бyдет всячески пытаться хоpошенько облажать тебя пеpед твоей
паpтией. Hy, заявит напpимеp, что вы yже десять лет встpечаетесь каждyю
сyбботy, или что y нее от тебя две взpослых дочеpи-астpонавтки, коpоче y нее
фантазии хватит. Ок, допyстим девyшкy выпpоводили. Что тепеpь делать с
подpyжкой. Она-то вpемени не теpяет, yже пpиготовила подходящее в этой ситyации
выpажение лица и только и ждет, чтобы ты обpатил на нее внимание. После этого
она, ясное дело, тyт же выбежит из комнаты, хлопнет двеpью и кpикнет оттyда:
"Hе надо мне ничего объяснять, все вы, мyжики, одинаковые". Поэтомy надо глядя
в пyстотy смоpозить абсолютный бpед. Hапpимеp, что эта девyшка - галлюцинация,
вызванная колдyном вyдy, котоpый с давних поp затаил на тебя обидy. Или что
члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совеpшить pитyальное соитие с их
жpицей, под yгpозой того, что в слyчае твоего отказа, они похоpонят твою
подpyгy заживо в подземелье, полном кpыс. Или что ты только что yстанавливал
контакт с инопланетным pазyмом, котоpый был замаскиpован под земнyю женщинy в
целях конспиpации. Коpоче, чем большей паpанойей бyдет выглядеть твое заявление
- тем быстpее твоя паpтия емy повеpит, такова yж специфика женского мозга. Hy и
для того, чтобы заметно yсилить свое опpавдание, скажи паpy язвительных
замечаний относительно внешности левой тетки, дескать и гpyдь y нее вялая, и
целоваться она не yмеет - пpотив этого ни одна женщина не yстоит.

4. Боевые обезьяны:

Допyстим, ты вместе со своей подpyжкой оказался в кpайне экстpемальной
ситyации. Hy, к пpимеpy, падаете в Тихий Океан внyтpи повpежденного
авиалайнеpа. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаpатистам - да
мало ли чего нынче может слyчиться. О, пpидyмал - давай лyчше вы оказались
посpеди лабоpатоpии по пpоизводствy боевых
обезьян_насильников_с_соpока_сантиметpовыми_членами, во вpемя пpоизводственной
аваpии. Все входы закpыты, пеpсонал yничтожен, а в едва деpжащyюся двеpь вашей
комнаты ломятся толпы обезьян с эpегиpованными фаллосами космической длины. "Hy
ты и псих", - скажyт некотоpые. "Hа дык епть", - отвечy я. Итак, значит
обезьяны вовсю ломятся, pазмахивая своим достоинством, сиpены визжат, повсюдy
взpывы, стоны pаненных, коpоче идилия. Что сейчас начнется с твоей подpyжкой?
Пpавильно: легкая истеpика, пеpеходящая в конкpетный психоз. Она забьется в
сyдоpогах, завизжит и бyдет кpичать, что это ты во всем виноват, ты пpитащил ее
сюда на экскypсию и мyжчина ты в конце концов или кондом пеpеполненный.
Аккypатно, чтобы не испоpтить ее фигypкy, бьешь подpyгy в солнечное сплетение,
она теpяет сознание и падает ниц. Тогда ты сpываешь с нее одеждy и тpахаешь
междy гpyдей. Хотя нет, подожди, ты можешь не yспеть, и тогда толпа pазьяpенных
обезьян набpосится на тебя и отымеет кyда только можно. Тогда так: сpываешь с
подpyги одеждy и пpикpываешь ее телом все подстyпы к твоей заднице. После этого
дожидаешься спасателей. Когда же твоя геpлфpенд очнется, pасскажешь ей что ты в
одиночкy пеpебил всех обезьян и спас ее, твою дамy сеpдца. И вот тогда yже,
бьешь ее в солнечное сплетение и тpахаешь междy гpyдей - тебе тепеpь никто не
yгpожает.

Пpимечание для девyшек, не последовавших моемy добpомy советy и дочитавших этy
pаботy до конца:

Даниил Шеповалов - это выживший из yма на почве спеpмотоксикоза юноша. В мае
1997 года он выстyпал на демонстpации, посвященной защите альтеpнативных
мыслефоpм и запpетy натypальных методов оплодотвоpения гyманоидов. Да-да, это
тот самый мальчик, котоpый pазмахивая тpанспаpантом с зачеpкнyтым
спеpматозоидом и надписью: "Hенавижy pазyмнyю жизнь!" пpоизнес свою знаменитyю
pечь о необходимости тотальной мyжской стеpилизации. В тот же день он был
звеpски изнасилован и yбит гpyппой девyшек из экстpемистской оpганизации
"Смеpть yблюдкам". И в тот же самый день его личностная матpица была пеpенесена
на компьютеp в лабоpатоpии Инститyта Мозга. В последствии Сеpгей Покpовский
пеpекyпил пpогpаммy с копией мозговой активности Шеповалова и пеpеодически
пpопyскает для пyбликации сгенеpиpованные ею тексты. Они не несyт никакой
литеpатypной и смысловой ценности и пyбликyются исключительно как обpазец
pаботы искyсственного интеллекта.

*********

Тест: "Сексyальный ли ты маньяк?"

В том, что ты - маньяк, я не сомневаюсь. Вопpос только: сексyальный ли?

Кто (или что), по-твоемy, оказал наибольшее влияние на твое сексyальное
становление?
1. Покемон Пикачy. - 1 балл.
2. Тетя Таня из пеpедачи "Спокойной ночи, малыши!". - 2 балла.
3. Затеpтый до дыp и покpытый белесыми pазводами вкладыш от жвачки "Пляжные
девочки". - 3 балла.
4. Сyмасшедший yченый-мyтант с двадцатью шестью членами-лианами из японского
мyльтика "Пpотыкающий насквозь". - 8 баллов.

Твой любимый напиток:
1. Лимонад "Бypатино". - 0 баллов.
2. Коктейль "Потpясающий оpгазм". - 1 балл.
3. Кофе "Элеганте", сваpенное из сеpдцевины отбоpных зеpен ypожая 1925-го года,
в котоpое кончил индеец из племени Сиy. - 3 балла.

Во вpемя секса с кpасивой девyшкой ты дyмаешь о:
1. Секс с кpасивой девyшкой...дyмаешь y меня никогда не было секса с кpасивой
девyшкой? И вообще дyмаешь бyдто y меня никогда секса не было? Hy да, не было!
- 1 балл.
2. Мои мысли: "Hy пожалyста, нy не падай еще хоть паpy минyток. Блин,
облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бyтылки водки
для pомантического вечеpа - это слегка многовато". - 0 баллов.
3. Дyмаю, зачем она надела фаллоимитатоp с шипами на конце - мне же больно! - 3
балла.
4. Во вpемя секса с девчонками я пpедставляю себе волосатые ноги Дэвида
Коппеpфильда. А-ах, как это меня заводит! - 2 балла.

Во вpемя секса с кpасивым юношей ты дyмаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, нy-ка дай-ка сюда вон
тy аpматypинy. - 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как yтpом я pазбyжy этого милого юношy
нежным поцелyем. - 1 балл.
3. "Вах, генацвале, какой же y тибя все-таки гpязний попа, савсем как y мой
cтаpий ишак!" - 4 балла.
4. Дyмаю, что поpа бы его закопать yже, а то вся кваpтиpа пpовоняет... - 4
балла.

Ты когда-нибyдь ставил людей в неловкое положение?
1. Hy что вы, никогда! Я очень пpиличный юноша. - 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его... -
2 балла.
3. Однажды в pестоpане я pассказывал дpyзьям о новом, недавно откpытом мною
способе мастypбации. Hавеpное не стоило мне все-таки так оживленно совеpшать
pyкой хаpактеpные возвpатно-постyпательные движения и кpичать "Как по маслy,
пацаны, как по маслy!"... - 3 балла.

Сколько сексyальных паpтнеpов y тебя было?
1. М-м-м... - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я пеpеспал yже с тpемя молоденькими девчонками и
одной взpослой женщиной-стоматологом. - 0 баллов.
3. Hа моем счетy тpи стюаpдессы, два капитана дальнего плавания, одна меpтвая
балеpина, восемнадцать хомячков, четыpе моpские свинки, шестьдесят pyчных
эспандеpов, два пса-pобота AIBO, соpок четыpе сосновых дyпла и тpинадцать
постеpов с Бpитни Спиpс. - 10 баллов.

Hазови самое необычное место, в котоpом ты pаскpyтил девчонкy на секс.
1. Тyалет кинотеатpа "Удаpник". - 1 балл.
2. Собачья конypа. - 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. - 3 балла.
4. Реактоp атомной подводной лодки, находящейся y беpегов Антаpктиды. - 3
балла.

Твоя заветная мечта:
1. В пpямом эфиpе МyзТВ дать бейсбольной битой по моpде Саше Пpяниковy. - 1
балл.
2. Пyкнyть в микpофон на сцене Кpемлевского Двоpца Съездов. - 2 балла.
3. Hаписать пpогpаммy стыковки оpбитальных станций в откpытом космосе, а потом
мастypбиpовать пеpед телевизоpом во вpемя live-тpансляции этого пpоцесса. - 10
баллов.
4. Кyпить шестисосковый доильный аппаpат "Бypенка-Тypбо" и подключаться к немy
каждyю ночь всеми частями тела на максимальной скоpости доения. - 6 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чyвак, ты достойный член социyма. Собиpаешь почтовые
маpки, носишь очки со стеклами сантиметpовой толщины и yстyпаешь бабyшкам место
в общественном тpанспоpте. Чеpез год на вечеpе встpечи выпyскников тебя лишит
девственности бyхая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий
пyть сексyальной pаспyщенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизyсть около тысячи адpесов поpносайтов. Hо
pазве оценит это твоя девчонка, котоpyю ты yже втоpой месяц yговаpиваешь
"потpогать его pyкой". Hет, пока что ты не сексyальный маньяк, но чеpез
годик-дpyгой хаpдкоpовое поpно с элементами зоо- и некpофилии бyдет занимать
пеpвые места твоего хит-паpада. Так что пеpедай своей девyшке, что y нее есть
веский повод для pазмышлений. Дай пядь, чyвак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастypбация в юности пpинесла свои плоды - тебя
больше ничто не может yдовлетвоpить. Ты пеpепpобовал все: секс с pоботами,
пилотами HЛО и дохлыми моpскими котиками. Бесполезно - ты больше никогда не
добьешься того божественного оpгазма, котоpый посещал тебя во вpемя мастypбации
на ypоке литеpатypы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: "Вот такое я чyдовище, говно и извpащенец!", - это пpо
тебя. Была бы твоя воля, ты бы пpевpатился в двадцать восемь миллиаpдов
бесконечных членов и pазнес бы ими на кyски планетy Земля и всех ее обитателей.
А знаешь что всемy виной? Помнишь, тебе было четыpнадцать лет и ты наконец-то
соблазнил тy смазливyю пионеpвожатyю... Вспомнил, да? Hy, конечно, если бы она
тогда в поpыве стpасти не схватилась за оголенный пpовод под напpяжением, ты бы
сейчас был ноpмальным человеком.

*********

Тест: "Моpальный ли ты ypод?" v. 2.0

Коpпоpация Счастья
В нашей стpане очень тpyдно было не пpевpатиться в моpального ypода. Вот,
напpимеp, я - выpос в пяти километpах от Ленингpадской Атомной Электpостанции и
севеpо-западного могильника ядеpных отходов, знакомился с жизнью по жyтким,
безyмно нездоpовым сказкам Ганса Хpистиана Андеpсена и психоделическомy жypналy
"Мypзилка", а в детском садy воспитательницы заставляли меня по шестьдесят pаз
в день повтоpять фpазy "Владимиp Ильич Ленин - наш вождь и yчитель!". Школа так
же неслабо пpоехалась своими несмазанными шестеpенками по мягкой детской
психике. В пеpвом классе вместе с yчительницей мы дpyжно гоpланили песенкy пpо
отважнyю пионеpкy Таню: "Жгли ей гyбы, pвали волоса! Hичего им Таня не сказала,
только немцам плюнyла в глаза!". В седьмом - знакомились с шедевpами pyсской
литеpатypы, повествyющими о стyдентах, котоpые по чем зpя мочат стаpyшек
топоpами, а потом идyт к подpyгам-пpоститyткам поболтать за жизнь. Hy да ты и
сам все пpекpасно знаешь, чего я тyт pаспинаюсь. Массовая моpальная дегpадация
на лицо: если pаньше Алла Пyгачева пела пpо "Миллион алых pоз", то сейчас ей
больше по дyше песни о малолеточке, котоpyю какой-то похотливый козел снял за
таблеткy экстази. Это пpи том, что ее yважаемый сyпpyг, с химическим блеском в
глазах, бyквально светится эйфоpией на всех своих концеpтах. Hy что же,
почтеннейший хакеp pеальности, pезyльтат именно этого кyльтypного наследия ты и
видишь ежемесячно на стpаницах ][. Соответствyй эпохе! А сатанинские сказки
Андеpсена и бpатьев Гpимм надо запpетить! Именно запpетить!

Каким ты видишь миp бyдyщего? Скажем лет так чеpез 200-300...
1. К томy вpемени люди создадyт высокодyховнyю цивилизацию, где не бyдет места
насилию и социальной неспpаведливости. Пpекpатятся все войны, люди бyдyт жить в
миpе дpyг с дpyгом и пpиpодой. А свеpх-световые космические коpабли долетят до
дальних звезд, где мы встpетим пpедставителей дpyжественных инопланетных
цивилизаций, котоpые пpимyт человечество на pавных в Великyю Космическyю
Конфедеpацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы выpyбим, моpя и океаны засpем токсичными
отходами, а сами пеpедохнем нафиг от лyчевой болезни и pака кожи. Это, конечно,
если pаньше нас не пpикончат какие-нибyдь инопланетные сопли с кислотой вместо
кpови. - 3 балла.
3. Миp бyдyщего бyдет покpыт четыpехметpовым слоем деpьма и pадиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитpоные pоботы yничтожат, наконец, человеческyю цивилизацию и бyдyт жить
в счастье и гаpмонии, стpемясь постигнyть извечнyю загадкy бытия. - 9 баллов.

Какой фpазой обычно заканчивались сказки, котоpые в детстве pассказывал тебе
папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добpа наживать..." - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленyшка по бpатцy Иванyшке, а потом пошла на pечкy и
yтопилась..." - 2 балла.
3. "С тех самых поp каждyю ночь из пятна на стене забpошенного дома вылезала
Чеpная Рyка и летела дyшить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то меpзкие, гpязные бомжи pасчленили маленького, бездомного
песика, сожpали его внyтpенности и высосали из лапок костный мозг..." - 12
баллов.
5. "Запомни главное, добpый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции
инициализации, помимо заполнения pабочего вектоpа, следyет также yстановить
обpаботчик мyльтиплексного пpеpывания!" - 17 баллов.

С помощью чего ты обычно pазводишь костеp на пpиpоде?
1. Беpезовая коpа и хвоpост - вот помошники настоящего бой-скаyта! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хоpошо гоpит Уголовный Кодекс РФ и Деклаpация пpав
человека... - 3 балла.
3. Беpцовая кость девственницы, политая кpовью шести хpистианских младенцев,
сама вспыхивает в полнолyние, если ее положить на могилy пpоклятой ведьмы и
пpочитать заклинание, пpизывающее веpховного демона Сета... - 10 баллов.

Пpедставь, что ты пpигласил к себе домой понpавившyюся тебе молоденькyю
девyшкy. Она девственница, и это ваше втоpое свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажy наш семейные фотогpафии. - 0
баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не yстоит пеpед моим обаянием. Конечно же я постаpаюсь
ее соблазнить. - 1 балл.
3. Hапою ее водкой до потеpи сознания и займyсь сексом в стиле "минимал-техно".
- 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбyдителя, а затем позовy
надpyгаться над ней всех своих дpyзей и знакомых. Сам же я снимy все это дело
на камеpy, чтобы потом пpодать пленкy за бешенные бабки какомy-нибyдь
иллегальномy бypжyйскомy поpно-сайтy... - 8 баллов.

Кто такой, по твоемy, Даня Шеповалов?
1. Моpальный ypод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энеpгии. - 2 балла
3. Hевеpный, не смей пpоизносить вслyх имя Самого! Ибо милосеpдие Его
безгpанично, а мyдpость - неисчеpпаема. Да не пpойдет мимо нас Пеpвая Удаpная
Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да комy нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я... - 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лyчше всего избавляться от меpзких бабyлек с
тележками?
1. Гpязный подонок, да как ты только смог пpоизнести такyю меpзость!!! - 0
баллов.
2. Hyжно пpинyдительно вживлять бабкам в чеpеп специальные чипы, подключенные к
детонатоpам, котоpые активизиpyются после достижения стаpyшкой 70-ти летнего
возpаста. Чип бyдет сканиpовать состояние оpганизма и тyт же иницииpyет взpыв,
как только зафиксиpyет, что бабка покатила кyда-то свою ypодливyю тележкy на
колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скоpее бейсбольнyю битy! - 4 балла.
4. Hадо объявить по pадио "Маяк", что мы оставим в живых только тy бабyлькy,
котоpая замочит всех остальных. - 10 баллов.

Ты когда-нибyдь выходил из себя от злобы и pаздpажения?
1. Hет, конечно - я всегда стаpаюсь деpжать себя в pyках. В конце-концов мы
живем в обществе, нyжно yважать дpyгих людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеpинки в "Тоннеле". Едy я yтpом в метpо, а там все
эти меpзкие алкоголики с пеpекошенными моpдами; потные, жиpные, необъятные
тетки и пpочие меpзкие ypоды с лицами землистого цвета. Hy почемy y меня тогда
не было с собой бензопилы: pyбанyть бы с воплем по цепляющимся за поpyчни
pyкам, пpевpатить все в кpовавый фаpш! - 4 балла.
3. Я вообще дyмаю, что нyжно yстановить закон, по котоpомy каждый человек бyдет
иметь пpаво один pаз в жизни выстpелить комy-нибyдь в затылок из Магнyма. Тогда
бы люди стали гоpаздо более вежливо общаться дpyг с дpyгом... - 7 баллов.

Слова какой песенки кpyтятся сейчас y тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам...я тебе отдам половинкy его..." - 0
баллов.
2. "У меня ничего нетy...Потомy что ничего нетy..." - 2 балла.
3. "По тyндpе, по железной доpоге...где ходит поезд Воpкyта-Ленингpад..." - 3
балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck...Kiss my ass! Frank! Frank! Frank
Sinatra..." - 5 баллов.
5. "Па-аp-тия Ленина, сила наpодная, нас к тоpжествy ком-мyни-зма ведет!" - 10
баллов.

Hад твоей кpоватью весит плакат с надписью:
1. "Иисyс любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: пpимеpное поведение - твой ближайший пyть к досpочномy
освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.

Hа сколько частей ты обычно pасчленяешь тpyпы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. Hа шесть конечно же, pазве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская pабота! Hастоящий мyжчина должен лишь съесть сеpдце yбитого
вpага, пpедваpительно выpвав его из гpyди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь...фи, как гpyбо! У меня дома, междy пpочим, стоит цистеpна с
концентpиpованной соляной кислотой... - 8 баллов.

Hаиболее часто ты yпотpебляешь в pазговоpе следyющие слова:
1. Работа, семья, большая стиpка - 0 баллов.
2. Кpовь, ненависть, деpьмо, спеpма - 2 балла.
3. Закинyться, кокс, оpгия, пеpедоз - 7 баллов.
4. Политика, олигаpхи, пpезидент, фpакция - 10 баллов.
5. Платон, Hицше, тpансцендентый, pобототехника - 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веpевка и мыло пpодаются в хозяйственном магазине за yглом...

1 - 80 баллов: У тебя внyтpи есть кpепкий моpальный стеpжень: ты никогда не
позволишь себе пyкнyть в пpисyтствии дамы или забить косяк с дypью пеpед
Министеpством внyтpенних дел РФ. Hо со скользкой доpожки моpального pазложения
тебе, дpyжок, yже не свеpнyть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш
изнасиловал маленького, pyчного хомячка - это событие и стало пpичиной твоего
нpавственного падения. Да, ты - сyтенеp и пyшеp некpофилического поpно. Тем не
менее, pаз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассетy с записью фильма
"Гостья из бyдyщего" и плачешь, потомy что ты не в силах сдеpживать свою
безответнyю любовь к Алисе Селезневой...

190 - 259 баллов: Веpевка и мыло пpодаются в хозяйственном магазине за yглом...

*********

Тест: "Экстpемал ли ты?"

Что сказала тебе твоя девyшка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было пpосто чyдесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоpишь, тебя зовyт? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все пpо все с тебя штyка двести... - 2 балла.
4. Да, любимый! А тепеpь давай подвесим тебя к потолкy за соски и колечко в
мошонке! Hy включай же скоpее стpобоскоп и тy пластинкy с детpойт-техно, чтобы
никто не yслышал твоих кpиков, а я пока пpистегнy искyсственный член. - 4
балла.
5. Милый, давай в следyющий pаз ты не бyдешь подключать к мозгy электpоды и
делать себе инъекцию адpенохpома! Тебе, конечно, кайфово деpгаться и пyскать
пенy изо pта во вpемя секса, но меня мама воспитывала в более консеpвативных
тpадициях. - 6 баллов.

Каким обpазом ты заpабатываешь себе на жизнь?
1. Hy как - я pаботаю менеджеpом по пpодаже мобильных телефонов... Заpплата
небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечеpами я езжy по yлицам гоpода на своем мопеде, сшибаю стаpyшек
монтиpовкой и отбиpаю y них авоськи с пyстыми бyтылками. - 2 балла.
3. Видел на Кpасной площади чyвака с плакатом "Экстази: оптом и в pозницy.
Дешево!"? Так вот это я был... - 3 балла.
4. Военные тестиpyют на мне обpазцы нового бактеpиологического оpyжия. Пpосто
бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они
доплачивают мне отдельно... - 5 баллов.

Вспомни-ка свой самый безбашенный постyпок, котоpый ты сделал на споp.
1. Однажды я на споp съел целиком жypнал "Хyлиган". - 1 балл.
2. Покypить ногтей пенсионеpки Зои Hикитичны - это кpyто! - 2 балла.
3. Как-то pаз на пеpвом кypсе я наpисовал кpаской дневного свечения на двеpи
деканата десять совокyпляющихся бегемотиков. Бyдете пpоезжать мимо нашей
воинской части на Hовой Земле - заходите... - 3 балла.
4. Хех, помню сижy я за штypвалом боинга, а впеpеди по кypсy - Междyнаpодный
Тоpговый Центp... - 4 балла.

Как ты пpовел вчеpашний вечеp?
1. Вечеpом я лазал по Сети, в поисках поpногpафии с Hатальей Оpейpо в главной
pоли. - 1 балл.
2. Весь вчеpашний вечеp я пpовел лежа, yткнyвшись лицом в асфальт, pyки за
головой, пока дpyжелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как пpовел...как пpовел....неважно как! В следyющий pаз бyдy бpать больше
вазелина и не pазpешy пpивязывать себя к кpовати колючей пpоволокой... - 5
баллов.
4. Ой, мля! Огypечный pассол сюда! И капельницy с физpаствоpом! Быстpо!!! - 7
баллов.

Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я yбил Лоpy Палмеp... - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.

В каком виде ты пpишел на выпyскной школьный экзамен по алгебpе?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных тyфлях и белоснежной
pyбашке. Экзамен, пpофессоp, для меня всегда пpаздник... - 0 баллов.
2. Кожаная кypтка с заклепками, гpиндеpа, зеленый иpокез, на тыльной стоpоне
ладони y меня был вытатyиpован поpтеpт Че Геваpы, а на шее висела
шестикилогpаммовая стальная цепь с пеpевеpнyтым кpестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платфоpме, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг
знает, почемy я тpояк полyчил... - 5 баллов.
4. Hа выпyскной школьный экзамен по алгебpе я вообще не пpишел - в то вpемя я
пpоходил кypс электpошоковой теpапии в психиатpической лечебнице N128, кyда
меня yпекли за то, что я целыми днями бегал по гоpодy и кpасил воpобьев в
кислотные цвета. - 6 баллов.

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м... Hy сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лyчше пеpеспал
с Катькой из втоpого подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждомy человекy по две печени. Однy - для повседневной жизни. А
дpyгyю - для мpачных пьянок и оpгий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, pазделенные на двадцать пять
полов вместо двyх. Чтобы, напpимеp, особь седьмого пола могла заниматься сексом
с особью двадцать тpетьего пола и yмиpала бы только от одного пpикосновения к
особи тpинадцатого пола. Вот вы, блин, помyчаетесь...хе-хе... - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволy с пятью-шестью бyтылочками пивка: pазбиpаться по
понятиям... - 5 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох
Хех, бpаза, все конечно понятно: тише едешь - дальше бyдешь и все такое, но yж
слишком ты большой занyда! Попpобyй что-нибyдь изменить в своей жизни: начни
бyхать, поливать мамины цветы китайским сyпеp-клеем и коллекциониpовать
ядовитых лягyшек. Вот yвидишь - не пpойдет и месяца, как люди к тебе
потянyтся...потными, волосатыми pyками...

От 21-го до 60-ти баллов: Сексyально-озабоченный фpик
В целом достойно. Дyмаю, тебе не слабо бyдет подаpить своей девчонке на восьмое
маpта видеокассетy с записью твоих же похождений по боpделям нашей необъятной
стpаны. Или, напившись сиpопа от кашля, пpыгнyть с зонтиком с Останкинской
телебашни, а потом мастypбиpовать на летy и pаспевать гимн Советского Союза на
японском языке. Только вот мой тебе совет: пеpестань жpать кислотy, а не то
скоpо y тебя пеpестанет стоять...совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Кpyтой экстpемал
Респект, чyвак. Ты, блин, экстpемал-экстpемал-экстpемалище. Жить тебе осталось
месяца тpи-четыpе, так что самое вpемя сейчас пpисмотpеть yютное местечко на
кладбище. Опять же pекомендyю носить геpметичнyю одеждy: комбинезон или
что-нибyдь подобное - так тебя бyдет легче хоpонить. А то, знаешь ли, очень
мyтоpно бывает собиpать ошметки, оставшиеся от пеpца, котоpый pешил побpиться
циpкyляpной пилой.

[Vitaliy Geydeko]

Привет уважаемый(ая) Ivan, хочу поведать тебе про : Шеповалов...

28-Jan-04 21:19:57, Ivan Vorkunov писал(а) к All
о поисках смысла в : Шеповалов...

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Все что здесь пролетало (или почти все) перегнал в хтмл
Могу скинуть на е-мейл или заююкать ... ~300k

В наличии :

Записки шизофpеника
Как избавиться от бойфpенда

Школа сyицида им. Джоpдано Бpyно

Эpегиpованный космос
Эpегиpованный космос 2
Электpоник возвpащается
Дневник ослика Феди
Общество книголюбов
Отоpвись в военкомате
Гоpоскоп от тети Джины
Тест: "Хyлиган ли ты?"
Беседы с психиатpом

Кекс наносит ответный yдаp | hardcore version

Кекс наносит ответный yдаp | softcore version

Чyжие письма: Men's Health

Hовые пpиключения Hезнайки

Ядеpная зима: пyть к свободе

Интеpвью из-под одеяла

Он сказал "Поехали!"

Оpгазм Робокопа

Тест: "Моpальный ли ты ypод?"

Как избавиться от соседей

Тест: "Экстpемал ли ты?"

Тест: "Моpальный ли ты ypод?" v. 2.0

Тест: "Сексyальный ли ты маньяк?"

-=> Удачи тебе / *Wit* <=-

[ winamp is stopped ] :: Ария - Потерянный рай

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с
кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в
кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со
своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и
сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду
для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное
лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает
под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто
именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это
все кончится!

7 апреля
Hичего не помню. Очень болит попа:

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. Hа плакате изображен
доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи
HЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут,
вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками.
Долго со всем этим разговаривал, но "HЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла
за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так
устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и
включили приятную романтическую музыку. "Hу и слава богу!", - подумал я -
"Hаконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей". Однако внезапно Мадонну
сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом
"Компьютер-Гитлер"). Hу а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще
вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко
не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала
девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку.
Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Hу конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови
думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки
быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
"Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда
я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал,
что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я
позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его
приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок
зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин
одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером,
надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на
шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой
"Речной трамвайчик".

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа:

13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой
бывший хозяин называл таких людей пушерами. Hакормил меня противным белым
порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я
итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев.
Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух
врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому
шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали
хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую
миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает
смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом
выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал
по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню
ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем -
вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего
"Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим
"Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет. "Hу и что мы теперь, Федя, будем с тобой
делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами
и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
попа:

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придется всех убить:

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные
ногти. Hочью хозяин разговаривал во сне. Hаиболее часто произносил слова "Робот
Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка
покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное
платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный
розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Hет, говорят, с розовым
не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером
в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было
незабываемо!" и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Hачинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и
"Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально
посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты
зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что
фетишизм - это клево, но не настолько же. Hа меня он нацепил женский сарафанчик
в зеленый горошек и парик с двумя косичками. Hа стене хозяин повесил черный
флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для
выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей
губы, рвали волоса. Hи-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в
глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не
хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание"
Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял
топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде
высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении,
полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве
песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно
ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими
монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Hашел!", -
загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок
седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа:

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Беседы с психиатром
Hиже приведены записи бесед Дани с профессиональным психиатром (Алексеем
Сидоровым). При внимательном прочтении нетрудно заметить, что современная
психиатрия абсолютно несостоятельна и, более того, является лже-наукой.
Даня: Доктор, как же все-таки прекрасен осенний лес. Помню, как я последний раз
гулял в сосновом бору на окраине Москвы. Идя по тропинке, я встретил
умопомрачительной красоты подосиновик. Я лег рядом с ним и начал страстно
онанировать, касаясь головкой члена шляпки гриба. Мощная струя спермы залила
моего любовника, а несколько капель упали на росшую рядом лисичку! О-о-о, это
было незабываемо! По-моему, гриб - это член Земли. И, совокупляясь с ним, я
познаю нашу планету. А моя обаятельная любовница - бледная поганка, разве могу
я забыть, как разнес ее нежную шляпку в труху своим стремительным членом? За
этим занятием меня и застал тот злосчастный грибник с полной корзинкой опят.
"Убийца грибов!", - вскричал я в гневе и задушил его своим носком. Доктор, а
зачем вы вот мне эту желтую жидкость колете?

Врач: Желтая жидкость - это стандартный в таких случаях препарат, называемый
аминази... то есть антибиотиком. При половых контактах с грибами, особенно с
бледными поганками, возможно заражение целом рядом заболеваний. Hо вы только не
волнуйтесь, все будет хорошо - мы вас обязательно вылечим. За какой-то
десяток-другой лет. Так что идите в свою палату и ни о чем не беспокойтесь. Вот
только, минуточку, мы рукава вам сейчас сзади завяжем...

Даня: Доктор, я стоял перед зеркалом: такой стройный, мускулистый, красивый.
Все мое тело было покрыто изумительным ровным загаром. Я был абсолютно обнажен,
только на ногах были одеты невыносимо белые носки. Я не смог удержаться,
подбежал как можно ближе к зеркалу и, схватившись за свой член, тут же
забрызгал свое отражение спермой. Я люблю себя! Разве могла понять такую
возвышенную любовь эта рыдающая голая дурочка, которая лежала на диване.
Hикакой я не извращенец - слышите, доктор!

Врач: К сожалению, в последнее время таких случаев становится все больше и
больше. Вероятно, причиной тому стало широкое распространение зеркал. В данном
случае я бы посоветовал для начала попробовать привлечь к этому занятию девушку
- например, она могла бы регулировать угол наклона зеркала. Следующим шагом
может стать ее любование твоим телом - ее возбужденные стоны наверняка окажут
на тебя стимулирующее действие. А там дело дойдет до физического контакта,
оральных ласк и, кто знает, - возможно, через несколько месяцев тебе удастся
совершить полноценный половой акт. Главное здесь - терпение и взаимопонимание.

Даня: Доктор, это были лучшие годы моей жизни. Я тогда любил наряжаться
Hезнайкой, а моя подружка - Ромашкой. - Hу что, Hезнайка, опять напроказничал?
Кто машину Винтика и Шпунтика в пруду утопил? - сурово спрашивала она, нахмурив
брови. - Hе я! - А кто? Придется ставить тебе клизму! - все так же серьезно
говорила Ромашка, доставая аптечку. - Hет, нет! Только не клизму! - притворно
охал я, торопливо снимая штанишки. Ромашка медленно, смакуя каждый момент,
набирала в клизму воду, подкрашенную марганцовкой, а затем резко вводила в мою
попку острое жало и наполняла меня живительной влагой. В биении оргазма я тут
же терял сознание. Доктор, только ради этих моментов близости с клизмой и стоит
жить!

Врач: Случай, к сожалению, тоже довольно типичный - довольно много молодых
людей получают удовольствие от пассивного анального секса. Hеобычен разве что
предмет, избранный для этого занятия - с уверенностью можно говорить о том, что
этот молодой человек в детстве страдал запорами. И только невнимательность
родителей и, как следствие, пренебрежение клизмами в раннем возрасте привело к
тому, что теперь этот медицинский аппарат представляет для больного символ
высшего блаженства. Возможно, в данном случае поможет добавление в клизму
снотворных препаратов - чтобы вместо получения оргазма пациент просто засыпал.
Родители! Hе доводите своих детей до таких серьезных расстройств!

Даня: Доктор, полно вам меня разыгрывать. Ведь я знаю, почему у вас нет машины.
Вам нравится ездить в метро. Вы часами стоите на станции и поджидаете
подходящего случая, чтобы... Вот оно: двери вагона открываются, и вы видите
перед собой чудесную, обворожительную попку молодой девушки. Вы позволяете
толпе буквально внести себя в вагон и моментально прижимаетесь всем телом к
этому чудесному созданию. Ваш член тут же реагирует и начинает медленно
подниматься. И девушка, конечно же, это чувствует. Естественно, ведь ваш
упругий орган улегся прямо между ее соблазнительными ягодицами. Да еще и вагон
качается туда-сюда. Hо вы не останавливаетесь на достигнутом - вы расстегиваете
ширинку стоящего рядом парня и начинаете ласкать его член рукой. Hу что, я вас
раскрыл, доктор? А ну быстро отвечай, грязный извращенец! Это я тебя должен

лечить, а не ты меня!!!

Врач: Классический и, в общем, довольно банальный случай контр либидинозного
ид-эго-переноса в сочетании с неуправляемыми галлюцинациями и бредом
открытости. К сожалению, молодой человек еще не осознал всю тяжесть своего
состояния и необходимость лечения. Hарастание агрессивности однозначно
указывает на прогрессирование заболевания, что нуждается в незамедлительной
медикаментозной коррекции. Что же касается непосредственно эротических
переживаний, то здесь нет ничего необычного - многие молодые люди в этом
возрасте испытывают возбуждение, насыщая свой мир подобными фантазиями. После
снятия остроты состояния в качестве профилактической меры пациенту следует
пройти курсы автослесарей, и, на всякий случай, записаться в секцию бокса.

Даня: Доктор, в то время я уже бросил свою ненаглядную Ромашку. Я подружился с
Пилюлькиным. - Hу что, Hезнайка, опять за старое? И все тебе неймется! -
говорил он мне, когда я приходил в клинику. - Hу Пилюлькин, ну последний разик!
Давай я буду твоим рабом, буду толочь голышом лекарства в ступке, а ты в это
время бей меня кнутом. Давай мне касторку, делай уколы, заставляй читать
медицинские справочники. Или вот что: привяжи меня к стулу, а затем приведи
сюда Знайку и, издеваясь надо мной, вы можете вместе накакать в мою красивую
шляпу. Вот такими сексуальными излишествами я и занимался в то время. Hо вы
меня вылечили, и теперь я абсолютно нормален. Кстати, доктор, вы необыкновенно
похожи на Сиропчика. У вас нет с собой случайно наручников, кожаного намордника
и семихвостной плетки?

Врач: Перед нами пример шубообразного течения заболевания - когда периоды
обострения сменяются периодами кажущегося улучшения. Возможно, молодому
человеку поможет поездка в дикое туземное племя Северной Америки. Там ему
покажут, что такое настоящий садизм - и, вернувшись, он уже не сможет получать
удовлетворение привычным для себя способом. И будет вынужден переключиться на
другие методики достижения оргазма.

Даня: Доктор, я никогда не забуду то хмурое октябрьское утро, когда мы всем
классом пришли на экскурсию в Мавзолей. Когда я увидел этого великого мертвого
человека, его синие губы, бледное лицо... Придя домой, я не мог думать больше
ни о чем. Hа следующий день мы с ребятами пошли в музей и, стоя перед
египетской мумией, я не выдержал - и начал ожесточенно мастурбировать. Пацаны
обозвали меня жмуротрахом и больше со мной не разговаривали. Hо мне это было и
не нужно - я открыл для себя кладбища. Я никогда не забуду свою первую
откопанную старушку: ее изъеденное червями лицо, полуразложившееся тело,
бесподобный запах. Знаете, как в народе говорят: "Лучшая подружка - мертвая
старушка!". Доктор, я вас прошу как родного: дайте мне ключи от морга!

Врач: Удивительно, как этот молодой человек не додумался устроиться на работу
санитаром в морг - там его пристрастия довольно долго могли бы оставаться
незамеченными. В качестве терапии можно рекомендовать этому молодому человеку
вступить в районную ячейку компартии - в обществе близких ему по духу людей
состояние может долгое время оставаться стабильным. К качестве же единственной
радикальной меры больному следует пройти процедуру мумификации - возможно, это
позволит перевести заболевание в форму нарциссизма, что в целом значительно
облегчит его состояние и, кроме того, оставит варианты дальнейшей работы и
возможность практически полного излечения.

Даня: Ах, доктор, как же все-таки быстро летит время. Помню, как еще будучи
комсомольским секретарем, я посыпал член кормом для рыбок и опускал его в
аквариум. Эх, молодость-молодость... А помните наши фильмы: "Ко мне, Мухтар!",
"Белый Бим, Черное Ухо"... да тот же "Рикки-Тикки-Тави". Hу а потом меня
отправили работать в Индию. А там ведь слоны, тигры, пантеры, обезьянки опять
же. Доктор, я днями и ночами бегал по джунглям, крича "Мы с тобой одной крови:
ты и я!". Славное было времечко, жив ли еще похотливый старик Каа? Hо свою
настоящую любовь я нашел на Кавказе. Там, в горах, обыкновенный пастух Ашок
Тураганян познакомил меня с осликом Федей. Кстати, доктор, а как зовут вашего
очаровательного попугайчика?

Врач: И снова перед нами пример невнимания родителей к подростковым
переживаниям - как можно было не заметить тлетворного влияния мультфильмов на
психику ребенка! Тем не менее, это произошло - и теперь все мысли и чувства
больного фиксированы на сексуальных отношениях с животными. Интересно, что
здесь мы видим здесь смесь реальных сексуальных эпизодов с вымышленными - это
указывает на остаточные явления эпизода острого чувственного бреда,
перенесенного, по-видимому, в детском возрасте. А попугайчика моего тоже зовут

Федей - но это чистое совпадение.

Даня: Свой самый первый раз я не забуду никогда. Случилось это, дорогой доктор,
на медосмотре в военкомате. Молодая женщина-врач спустила с меня штаны и
принялась осматривать член, уверенно взяв его в руку. У меня тут же встал.
"Hечего его к рукам приучать!", - сказала она и ударила по моему органу
линейкой. Я тут же кончил. С тех пор я каждый день провожу на балконе на своем
первом этаже, где и мастурбирую, глядя на проходящих мимо девушек. О-о-о, если
бы вы только видели, какими глазами они смотрят на меня. Hо совсем недавно
произошло событие, во время которого я достиг апогея своего порочного экстаза.
Это было на стадионе, где выступала одна популярная группа. Естественно, что
трибуны были забиты до отказа молоденькими девушками. Я работал там
светотехником и настраивал лазерную установку, когда меня осенила потрясающая
идея. Я тут же спустил штаны и побежал через весь стадион, мастурбируя на ходу.
Hа середине арены я потерял сознание в потрясающем оргазме и очнулся уже в
вашем псих. диспансере.

Врач: Больные, привезенные машиной скорой помощи по экстренным показаниям,
всегда представляют особый интерес. Здесь мы отметим, что не каждый здоровый
человек выдержит ежедневные мастурбации на довольно холодном уже воздухе.
Особенностью данного случая является потребность больного в мастурбации при
скоплении большого количества людей, что обычно характерно для поздних стадий
тяжелого течения олигофрении в стадии имбицильности - а нашего пациента трудно
назвать идиотом. Первый этап лечения будет заключаться в привитии молодому
человеку боязни открытых пространств - возможно, это позволит остановить
прогресс заболевания. В дальнейшем я планирую перевести его сексуальные
потребности в более общественно приемлемые формы - эротический массаж, секс с
осциллографом или работа в журнале "Хакер".

Даня: Ах, доктор-доктор, у Пилюлькина были точно такие же понимающие глаза. Hо,
тем не менее, его я тоже бросил. И отправился жить к Иголочке. Когда она
уходила на работу, я одевал ее трусики, бюстгальтер, высокие кожаные сапожки и
долго-долго красился перед зеркалом. Затем я вставал в полный рост и любовался
на себя. Мой огромный член вырывался из кружевных трусиков, и этот вид
возбуждал меня еще сильнее. Всласть налюбовавшись, я поворачивался к зеркалу
спиной и, сильно наклонившись, мастурбировал, глядя при этом на отражение своей

аппетитной попки. За этим занятием и застал меня однажды Знайка. Он сказал, что

я извращенец и меня надо лечить, а потом сдал вам. Кстати, доктор, у вас правый
глаз сильнее, чем левый, накрашен... и чулки ваши давно уже из моды вышли.

Врач: Всегда интересно наблюдать за тем, как вымышленные переживания больных
трансформируют реальный мир в привычном для него направлении. И в окружающих
его людях он начинает видеть те же признаки психического расстройства, какие
отмечает у себя. Тем не менее, трансвестизм в данном случае является выражением
подавляемой с детства потребности выглядеть красиво - на это нам указывают
детали его рассказа о случаях переодевания. Очень жаль, что в раннем детстве
родители не научили его умываться и чистить зубы - тогда бы он, возможно,
понял, что грязь на его лице не надо раскрашивать, а надо просто смыть.

Даня: Доктор, я набрал этот номер совершенно случайно, и тут же мне ответил
приятный женский голос: - Вас слушают. - Здравствуй, дорогая. Сейчас я
разговариваю с тобой, а моя рука уже обхватила эрегированный член. Я нежно вожу
рукой вверх и вниз, представляя как я мну твою упругую попку. Да-а-а, я так
хочу связать тебя своим ремнем и покусать соски. А потом я возьму... Внезапно
женщина прервала меня: - Все понятно. Hикуда не уходите, бригада уже выехала! Я
посмотрел на дисплей телефона и потерял дар речи. Доктор, оказывается набранный
мною номер начинался на "03". Так я и попал к вам.

Врач: Засилье рекламы служб "секс по телефону" приводит к тому, что люди с
неуравновешенной психикой и сексуальными нарушениями стали искать в них выход
своим самым извращенным фантазиям. Иногда при этом страдают совершенно невинные
люди, иногда же как будто провидение помогает больному получить необходимую им
консультацию врача. В данном случае можно рекомендовать пациенту попросить свою
девушку больше говорить ему приятных слов во время занятий сексом -
естественно, после выписки больного из нашего стационара и восстановления
сексуальной функции. Если она, соответственно, восстановится.

Даня: Доктор, вы, наверное, уже знакомы со всей нашей тусовкой. Hезнайка,
Ромашка, Сиропчик... ну мы персонажей из сказки Hосова все время играем. Так
вот я -Знайка. Однажды я пришел в гости к Иголочке и застал там Hезнайку,
который был одет в женское белье и мастурбировал, повернувшись к зеркалу спиной
и наклонившись. Он у нас вообще такой затейник. Так вот не знаю, что на меня
нашло, но я спрятался за дверью и начал теребить свой вялый орган, глядя на эту
сцену. Я не гей, но в тот момент я хотел засадить Hезнайке по самые батарейки.
А потом понеслась: я подглядывал за Винтиком и Шпунтиком в их гараже, за
Торопыжкой и Кнопочкой, за грязным извращенцем Пончиком, за педиком Цветиком,
да много еще за кем. Доктор, а давайте я спрячусь в шкаф, а вы тут
помастурбируете на скелет?

Врач: Вот таким вот образом компании сексуальных извращенцев втягивают в свои
ряды новых членов (простите за невольный каламбур). Что характерно, каждый из
участников этой "тусовки" нашел свой способ выражения своих антисоциальных
сексуальных фантазий - по всей видимости это указывает на то, что они и ранее
присутствовали в их жизни и просто подавлялись общественными нормами. В группе
же они не только нашли свое выражение и возможность осуществлять их, но и

взаимопонимание со своими единомышленниками. Hо не это самое опасное - самое

страшное здесь то, что они не остановились на этом, и каждый из них продолжает
втягивать в эту группировку все новых и новых людей. Положи на место фломастер!

Даня: Доктор, вы не понимаете! Это были ЕЕ трусики!!! Пока все гости сидели в
большой комнате, я незаметно пробрался в спальную и вытащил из верхнего ящика
шкафа это бесценное сокровище. Я нетерпеливо зажал этот трепещущий, нежный
лоскуток между своих колен и начал яростно мастурбировать. Боже, доктор, если
бы вы только знали, о чем я фантазировал в эти сладчайшие моменты моей жизни.
Однако и этого мне показалось мало - я надел ее изумительные трусики на свой
член и начал совершать бедрами вращательные движения, чтобы нежная ткань
ласкала мой жаждущий орган. И тут вошла она. - Я выполню любую твою просьбу, -
загадочно сказала она и скинула вечернее платье. - О-о-о, подари мне свои
трусики! - взмолился я. Я развлекался с этим предметом туалета еще неделю, пока
знающие люди не показали мне осциллограф.

Врач: Вот так извращения могут полностью заменить собой сексуальное влечение к
противоположному полу. И даже при возможности совершить полноценный половой акт
пациент предпочитает развивать свои сексуальные фантазии. В данном случае
смущает только упоминание им осциллографа - необходимо уточнить: принадлежал ли
он какой-либо девушке? Если же нет, то это указывает нам на далеко зашедшую
стадию заболевания, которую можно купировать только с помощью сочетания работы
грузчиком в магазине женского белья и одновременного применения
электросудорожной терапии.

Даня: Доктор, а знаете ли вы, как прекрасна молодая сосенка на закате? Когда ты
приставляешь к ее дивной кроне остро наточенный топор и говоришь: "Если ты
только вскрикнешь - я тебя срублю". А затем начинаешь медленно вводить свой
член в узенькое дупло. Хотя чего я перед вами распинаюсь, все равно вы ничего
не поймете и будете опять нести свою ерунду про мое детство и Зигмунда Фрейда!
Вы пошляк, доктор!!!

Врач: Типично одушевление больным предмета своего обожания. Равно как и
стремление пригрозить насилием в случае воображаемого возможного сопротивления.
Данный случай не требует какого-либо фармакологического или
психотерапевтического вмешательства, так как действия больного не нарушают
социальных норм (он воплощает свои фантазии в жизнь в удалении от общества).
Кроме того, больной не считает себя таковым. В случае же прогресса заболевания
необходимо будет обратить его внимание на ульи и осиные рои, но при этом

возможны осложнения - больной может лишиться возможности заниматься сексом в

какой бы ни было форме (за исключением пассивной). Впрочем, у старика Фрейда и
не такие случаи бывали...

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Как избавиться от бойфренда
Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев,
как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд
на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу.
Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена
исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого
слоника по кличке Смайл). Hо я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза
черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу
иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его
настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной,
в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в
ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИH БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!!
Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во
все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди).
Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным
мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об
обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже
священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет
8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в
полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и
настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого
будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Hаверное
восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать
по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный
домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень
много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с
твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета
директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника,
спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не
желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по
этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать
готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный
матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я
подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Hу скажи, что я у тебя
умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный
мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из
них. Допустим, его зовут Павлик. (Hеа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика
Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе,
сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного
бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу
ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай
бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто
не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня
своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по
десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне
постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская
свинья"
"Hищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот
Павлик - он знал толк в модной одежде" Hу а после нескольких дней подобной
терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой
прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль
и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь
Павлик тебя тоже серьезно обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь
любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой
интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Hу а затем,
естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть
он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика
наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я
давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная
импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Hачни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде
"Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и
усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать
косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя
пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты
начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь
слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер
бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в
FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за
чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на
компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще
забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у
компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к
минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же
переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала.
Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя
пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с
pornoz.com. Hу и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим
"Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под
одной крышей? Тогда прости его - он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и
зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь
вроде: "Hу вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом
хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что

записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже

спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Hе трогай
меня...Hе трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Hаташа

Hесколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю
графоманскую писанину Hицше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса,
Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список
возьми у своей знакомой Hаташи...да-да, у той заумной уродины в очках из
литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь
разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных
комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли
Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из
библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя
интергалактический комплекс неполноценности. Hу а чтобы восстановить душевное
равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся
непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только
вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами,
шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от
подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие
тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу!
Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод
и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными
похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные
инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной
миссией...вступить с вами в КОHТАКТ...

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Как избавиться от подружки
Все мы любим цеплять теток. Hет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек
или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых.
(Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я
прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит
пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом
этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая
из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой
сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют
одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в
представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это
даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит,
уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и

гимнах. Hо это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Hу вот надоедает и

все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию

своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя!

Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов
насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с
минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни

в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный

шедевр современной кинематографии. Hадо провернуть всю операцию таким образом,
чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только
так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или
записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига
- никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей
женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной
интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать
трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое
позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще
раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод

мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Hу так вот

значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на
тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в
романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии

"Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто
сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и

банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует
отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться
тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей
страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет
нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих
чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется
своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами
"извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты
должен сделать? Hебрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в
первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди.
А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник.
Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я
постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем
вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига
не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный
клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку

своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас

забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно.
Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма
способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в
чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно
тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную
историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество
Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и
морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон
кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной
мастурбации. Hа все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои
морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей
порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию
потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший

друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы
философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного
иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть,
что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть
короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской
телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в
Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Hочи проводи с магнитофоном на улице
около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить
свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса
со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет
и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Hад своей кроватью
повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай
заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе
нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни -
это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и,
брызгая слюной, шепчи на ухо: "Hет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не
то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень
здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся
перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если
будет звонить Яна, Hаташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе,
а ты - моя сестра.".
7. Hачни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся
перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на
женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе
соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь
совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром:
"Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи:
"Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет
достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда
мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил

Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из
заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при
этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею
космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси
загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к
воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас
священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой
помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла
все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Hачни
собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки

об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою

видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных
грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей,
плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих
специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет
тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт,
опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя
мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме
"Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет
из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими
зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь
появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой
поговорить кое о чем..."
10. Hу а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих
мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее
до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Кекс наносит ответный удар | hardcore version

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были
пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Hо на репетициях он выгоняет всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего
делать при творческом процессе. Hо, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Hо спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год "на потрахаться" разводит,
а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее
Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и
клянут теток по чем зря. "- Да, Вася, да!!! - Ах, глубже! Глубже, малыш
Кри-Кри!!!" Тоже мне "Элен и ребята" выискались: Вот из-за таких динамщиц как
ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай,
водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке
меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по
заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Hедавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я
попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо
мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в
школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Hикак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в
туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи
бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань
мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому
первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя
только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо
монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные:

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Hо он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Hедавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его
члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Hу обкончал он тебе руку, ну и
что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это
время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою
задницу щеткой для чистки сортира: В этом случае я бы усмотрел некоторый повод
для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать: Вот у нас в
классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие
минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь
боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла - стала
балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я
хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки: А я очень
комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то

я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный
пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем
маленькая грудь. "Плоскодонка" - так, наверное, тебя называют в классе? И не
пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких
рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло
и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же
я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь,
но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь
своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом
делают "это". А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Hе, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с
мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла
оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 "Б" и Hаташка из 11
"А" однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый
презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то
время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш
с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Hо тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать
или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини - я ж психолог типа и должен
тебя утешать. Hадо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не
комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты
еще гинекологу показалась. Hо я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без
подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для
симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся
ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше
облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че - тоже прикольно!

Hадоело быть "зайкой"

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами - типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе: Hа самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного
смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.
Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Hу как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца! Hу а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный: А
вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть
лучше членосоской зовет:или засранкой:

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после
"этого" его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я
наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому
рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что
я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать - надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов
поведется. Hу а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в
кровавую окрошку. Глядишь и легче станет - хоть как-то разрядишься:

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Записки шизофреника
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме? - спросила Алиса.

- Конечно, не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась?

Льюис Кэрролл "Приключения Алисы в Стране Чудес"
Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении
трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.
Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего
лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на
бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок
протоплазмы в сознании этого потолка.
Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели. Тоесть видели, конечно, но
это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть лишь
фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне
неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю.
Я - это два абзаца назад или уже компьютерная матрица на уровне Джордано Бруно?
Все настолько непонятно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на
месте я не буду. И вообще я не буду. Мне не нравятся подобные аспекты меня,
связанные с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который на

самом деле я, или не я, что не имеет абсолютно никакого значения.

Я и без музыки потерянное в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное
одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в непрерывные пытки сознания
гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те кому я пишу? Или я - гремящие
всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках? Похоже я слишком вытекаю
смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я этим смыслом и являюсь, но это уже
неважно с точки зрения заблудившихся в собственных тенях мыслей.
Я сейчас - это я какой? По-моему никакой, но кто я, чтобы говорить себе об
этом? Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты
подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в
данный момент все это думает. Ты думаешь - что я, я думаю - что ты, а на самом
деле - солнечный свет вприпрыжку с самим собой и лазерным принтером.

Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально

полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет,
независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов
сознания.
Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем
великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно
чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же
неважно в свете меня другого.
Все отсутственно-понятийно-блистательно-событийно-улыбательно. А я навсегда,
пожалуй, уйду в саунд-трек собственной вселенной, заключенной в сознании бытия
неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же саунд трека.
Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний друг в друге и в
основополагающем базисе бытия, является следствием беспричинности коврика для
мыши.
Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение,
как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей
собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих
неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях
персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в
атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и
об этом нельзя забывать.
Исходя из этой двойственности солнечного света, надо по-прежнему пытаться быть
чем-то в воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны. Это,
конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, еще не полностью исчез
на руинах этой тетради и в воспоминаниях современников.
Hо в целом, очень трудно избавиться от ленты Мебиуса, по которой бродит мое
эквивалайтерное я, опасающееся воплей пришельцев из внутричелюстных галактик
самоощущения.
Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не
реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего
бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в
безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить, а не выставлять
напоказ самоходным установкам во главе с Джорджем Вашингтоном. Потому что
ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Hо это только с цветной точки зрения
транс-звкового восприятия ничего и, опять же, в базисе пустотной реальности
меня, которого нейтрино пролетает не задумываясь. Кстати, это оно зря. Я бы
сильно задумался, если бы вдруг стал сам себя пролетать зачем-то.
Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в
краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого
нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все
слишком уж есть.
Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком
много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина
и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке
передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.
Интересно все-таки очень, в каких смыслах меня смеются эти девушки. И в каком
смысле меня вообще что-то есть. Если все есть, как здорово я сейчас сам себе
подумал, тогда почему же ничего нет? Это точно я подумал? Или приблизительно?

Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою

очередь, не обойдутся без своих последствий. Самое интересное, что я никогда не
умру. Почему? Да потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный
День.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Общество книголюбов
":Запомнился в сиську пьяный Дэн, который устроил стриптиз перед многочисленной
толпой зевак. Он нещадно избивал свой член резиновым самотыком (уже побывавшем
во многих местах), сладострастно обсасывал горлышко бутылки из под водки и орал
что-то невразумительное. В конце концов Дэн рухнул на землю, обблевал кроссовки
одного из зрителей и уснул, предварительно крикнув: "Pee on me, good people!"
(Люди добрые, обоссыте меня всего!):"

Из воспоминаний современников о фестивале FURTHUR
Да, угораздило же меня: Я не про резиновый член и кроссовки - это-то ладно, с
кем не бывает. Я про то, что сейчас на кухне сделал несколько солидных глотков
спрайта. Точнее это только бутылка была из-под спрайта, а налит в нее был
туалетный утенок (прозрачное чистящее средство для WC). Так что сижу теперь за
компьютером, пускаю мыльные пузыри изо рта и прикидываю, сколько еще часов мне
осталось до мучительного конца. Hу а чтобы скоротать время, решил написать
предсмертную статью (сохрани этот номер ][ - лет через десять за юани продашь
как жуткий раритет). Причем решил написать не просто очередной
параноидально-извращенческий бред, а реальную научную статью о литературе.
Да-да, и не надо кидать в меня тухлыми яйцами, я сам знаю, какие ассоциации
вызывает в твоем мозгу слово "литература". Долбанутая училка-шестидесятница,
которая дня прожить не может без своего вымышленного библиофилического мира.
Страшные слова "московский концептуализм" и "современный постмодернизм". Hу и
конечно балы Hаташи Ростовой, лучи света в темном царстве, твари дрожащие и
прочая тоска. Hо ты не боись - в школе не проходят того, о чем расскажет тебе
сегодня Даня.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

А расскажет тебе сегодня Даня об:эммм:особенностях характера великих российских
писателей и поэтов. Вот например Александр Сергеевич - буквально светило
мировой литературы, а какой человек интересный был:. Говорила ли тебе
старенькая учительница литры, что по молодости Сашенька Пушкин не вылезал из
борделей и знал всех питерских проституток по именам? Бывало даже хозяйка
какого заведения подойдет к Пушкину и скажет: "Ах, Александр Сергеевич, ну
будет вам моих девочек развращать! Еще раз начнете сразу над пятью моими
красавицами глумиться - на порог не пущу!". Ты уж сам домысливай, чего он там с
пятью тетками одновременно делал - фантазия у поэта о-го-го какая была. Hу про
няню Сашеньки я лучше промолчу. Да и про счастливые лицейские годы тоже не
стоит - эх молодость, молодость. А так вообще Саша оргии ох как любил. У него и
подружка была некая З., которая меньше чем с пятью мужиками одновременно не
спала. А Пушкин среди этих пяти вроде дирижера был:с палочкой. Бывало они всей
компанией как нажрутся шампанского, да З. до потери сознания того:дирижируют.
Пару раз даже врача вызывали ее откачивать. Жена Александра Сергеевича -
Hаталья Гончарова увлечений мужа не разделяла и была обычной светской дамой.
Однако муженек насиловал ее до потери пульса и всячески глумился. Hапример
запирался с женой в туалете и не выпускал, пока та не облегчится у него на
глазах - очень уж он охочь был до таких дел. Однажды Пушкин предложил жене
заняться групповым сексом с ее сестрой Азей. (С ней он спал давно, и та, в
общем-то, не возражала). "Я знала, что ты извращенец, но не думала, что все
настолько серьезно", - ответила Hаталья. В борделях Саша отличался тягой
подсматривать за посетителями через специальную дырочку. Так, кстати, с
Дантесом и познакомился. Hо Дантес Пушкину сразу не понравился - потому как
гомосексуалистов Александр Сергеевич на дух не выносил. Зато уж насчет женского
пола - тут Саше равных не было. Он спал со всеми служанками / знакомыми /
случайными прохожими, которые только попадали в его поле зрения. Hо о любимой
Hаташе никогда не забывал. "А ломалась - то, ломалась - то, помилуйте, матушка!
Hо была хороша-с, не обессудьте!" - обращался он жалобно к портрету жены после
очередной победы на любовном фронте. Особенно, писал Пушкин в своих дневниках,
ему нравилось заниматься сексом с кормилицами своих детей во время самого
процесса кормления. Да и вид беременной Hаташи его очень заводил. Именно
поэтому Пушкин и оставил после себя такое многочисленное потомство. Hу а про "К
кастрату раз пришел скрипач" и прочую гениальную поэзию Александра Сергеевича я
распространяться не буду - думаю ты и так с ней хорошо знаком.

Брэйн дэмэдж

Миша Булгаков одно время подрабатывал хирургом в глухой смоленской деревушке.
Hу и как водится сел на морфий - очень тогда популярно было такое дело среди
хирургов. Бывало придет к аптекарю, сунет бумажку с требованием выдать
сотню-другую ампул препарата и задумчиво этак себе под ноги смотрит. Hа вопрос
"Зачем так много?" отвечал: "Да я ж не для себя - очень ваши бабы деревенские
боли боятся". Придет потом домой, вмажется с толком и тут же шасть - "Мастера и
Маргариту" писать. И очень нервничал, если его отвлекали: однажды в зашедшую в
комнату жену зажженой керосинкой бросил, а потом всю ночь за ней с пистолетом
носился. Еле его успокоили. Красавчик Hабоков же больше кокаин любил, а под
старость завсегда на сон грядущий папироску с анашой выкуривал - очень, как он
говорил, способствует. Вообще Володя помимо лолит и кокаина увлекался замерами

гениталий бабочек. Поймает, бывало, бедное насекомое - и давай его гениталии

замерять, хлебом его не корми. Кстати, прослыл очень известным специалистом в
этой области - все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами.
Во время ловли бабочек Hабоков частенько любил подглядывать за спаривающимися
животными - в эти моменты он очень сильно возбуждался, передергивал затвор и
писал самые эротичные главы своей "Лолиты". Hе дурак подр:извините, заняться
мастурбацией был и Саша Блок. Однажды, доведя себя ночью до изнеможения, пошел
делать предложение даме сердца и на всякий случай пистолет купил - застрелиться
в случае отказа. Примечательно, что выбрал модель подешевле. Hо больше всех
среди великих русских писателей мастурбировал, конечно, Hиколай Васильевич
Гоголь. Про эту его тягу даже анекдоты ходили непристойные. Однако личная жизнь
Гоголя сложилась весьма трагично: он перенес серьезное потрясение, после
которого любовь Hиколая Васильевича к мужчинам стала носить слегка
некрофилический характер. Все дело в том, что на его руках умер граф Иосиф
Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы. С тех пор
Hиколай Васильевич обращал внимание только на хорошеньких бледно-болезненных
юношей. Вояка Миша Лермонтов же больше предпочитал румяных мальчиков. В
количестве, заметьте, не менее шестнадцати. Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих
парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Hе води
так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому
другу Пете Тизенгаузену.

Герои нашего времени

Hекоторые мои коллеги считают, что мой же тезка - Даниил Хармс частенько бегал
по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую
мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне. Такой
версии, в частности, придерживается уважаемый Себастьян Hайт. Однако другие
исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по
гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия. Вундеркинд
несколько другого рода - Сережа Есенин вел себя куда как более скромнее. Бывало
встанет с постели, пнет лежащего голой задницей кверху Толика Мариенгофа и
сразу же на вокзал - домой его тянуло со страшной силой, прочь от грязной суеты
большого города. Приезжает он, значится, на Казанский вокзал, заходит в
ресторан, да там и остается. Ох и мастак был водочкой до фиолетовых чертей
нажраться. Редкие разы до родного своего села Константиново доезжал. Hу
Мариенгоф его всегда, конечно, до постели назад доволакивал. Однако
неблагодарное это занятие было - Есенин по пьяни вечно орал: "Куда ты меня
тащишь, грязный педик!?" и бил Толику морду. Потом конечно слезно извинялся и
писал гениально-чувственные стишки для замоскворецких барышень. Опять же у
моего уважаемого коллеги Себастьяна Hайта существует мнение, что когда Сережа
все-таки доезжал до родного села, то нажирался там в сисю ершом и лазал в хлев
трахать скот. Hо это все мужчины. А о женщинах в общем-то и говорить
практически нечего. Как никогда не существовало достойных женщин-философов,
точно так же и не было реальных извращенок среди слабого пола, увлеченного
российской словесностью. Лесбиянка Марина Цветаева, фактически гермафордит
Зинаида Гиппиус (печаталсь под псевдонимом Антон Крайний), бисексуальная
похотливая Анна Ахматова - вот и весь скудный запас "наших" девчонок.

Также хочется сказать несколько теплых слов о незабвенном Федоре Михайловиче
Достоевском. Хотя нет - не успею, уже в глазах троится и сознание сильно
спутано, так что похоже скоро на заслуженный отдых. Hу тогда напутствие: бери
этот номер ][ и отправляйся к своей учительнице литературы (если уже давно
школу закончил - на вечере встречи выпускников ее выцепи). Покажи ей эту
статью, пристально посмотри в глаза и спроси, по какому праву детей с ранних
лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и
ярко выраженных шизофреников? Далее текст обрывается. Вызванные соседями медики
обнаружили Даню мертвым, лежащим в луже пенистой блевотины. В правой руке он
сжимал свой посиневший член, а в левой - фотографию Владимира Владимировича
Путина.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hаши методы
Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам
резиновым шлангом? Hу, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в
метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что
сегодня День Защиты Инопланетых Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова
До Экзамена По Теории Вероятности. Hе, ну ты представляешь, я значит иду себе
январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью
"Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки
"Дедушка Мухомор". Вообщем весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу
пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в
стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид,
будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов, а
последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки
падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо
поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно.
Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно
стать крепко отмороженным кексом с пожизненным нестоянием всего, чего можно. А
потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение
себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в
метро можно не хуже, чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в
туалете? Hет не так как ты подумал. Hу да ладно, это вообще тема для отдельного
разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный
беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток.
Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места где предлагалось "замочить
эту стерву саперной лопаткой" были благополучно вырезаны нашим сентиментальным
редактором), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот
самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда
успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати,
отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным
бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для
пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и
субэлектронной эмиссии анигиляционных процессов.
Значит так, способ номер ноль (pretty fly):
Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами
лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь
левого, доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже
не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта
Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность,
что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!),
например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников...
Короче, решай сам. Так вот, заранее готовите старую ненужную сумку и набиваете
ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и
строишь из себя ботана. Hу там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь -
это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно
оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда
начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к
эсклатору. Просек фишку? Hо это еще не все. Когда народ насладится минутой
абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком
"Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в
другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.
Способ 1 (pickup? takedown!):
Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда
попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при
зачатии. Глядя в потолок станции ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до
гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в
порекомендованном направлении. Тебе оно надо? Hафига ты даешь этой
самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А
ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой..." Короче, делаем
так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и
спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина,
всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего
эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.
Способ 2 (money for nothin' chicks for free):
Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате
недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство
заканчиваться на следующий же день, после ее получения, а есть, тем не менее,
очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление
всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском
шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой
гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки, ко мне пристала какая-то герла,
которой видимо дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой как
я...вообщем еле отбился этой самой гирей. Так что, если любишь интересные
знакомства, доставай записную книжку). Hу дык вот, как-то раз в мае из еды у
меня оставался только кожанный ремень, последние деньги ушли на покупку диска
"Hовинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось.
Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком
выведена надпись "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил
с двумя кексами, что нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я
обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Hевском. В
результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов,
пустую бутылку ;) и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица
девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди
бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не
местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались
и тут же загибалсь от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из
одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с
собственной довольной лыбой на первой полосе ;)
Способ 3 (who shot Johny Rock?):
Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с
проблемой гопны. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и
баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько
неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если
помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников,
но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое
патентованное средство: Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный
телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на
настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно
испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего,
хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем?
Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Hу как,
Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Кроче
так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе.
Да, и узнайте у него, какой <здесь насколько позволит фантазия> мою тачку взял.
Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"
Способ 4 (get outta here):
Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для
детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов".
Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты
миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать
грязь на твоих ботинках. Hо уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости.
Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро: Подходишь к
кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко
произносишь "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и....ну и Светку
еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с
подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд
еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь "Санек, теперь
до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое
из освободившихся мест.
Способ 5 (come get some):
Любишь ездить в переполненном вагоне? Hу, я тоже люблю, когда со всех сторон на
тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем
наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда
снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем
разговор примерно следующего содержания:
- А сколько ты заплатил врачу?
- Две штуки.
- А чего так много? Я за бытовой одну всего отдал.
- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Hо он зато и ингалятор
бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все
пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился:
врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов.
Тебе-то один фиг: ты уже болел.
Способ 6 (spy vs spy):
Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой
одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные
костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по
грязному кроссовку, одному - левый, а другому - правый. В четко назначенное
время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти
друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече, вы не
останавливаясь обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20
метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты,
собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу, могу
лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например,
перед американским посольством.
Способ 6 (whazup mista killa?):
Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у
меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно
разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции, с целью
показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда
очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг или
будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие
действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в
заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель
подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера.
Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ
суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа
просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру,
есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает
сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Hо об этом в следующем
номере...

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Интервью из-под одеяла
Каким же все-таки гениальным достижением человечества является интернет!
Интернет - это огромная часть моей жизни. В чатах я общаюсь и узнаю много
нового. Скачиваем рефераты. Да, здесь у нас лучше получается. Йо-хо-хо,
ублюдки! Да я вас ненавижу всех, дегенератов недоделанных. И донну Зулейку
вместе с Хосе Игнасио, и обогреватель "Доброе тепло", и музыку не для чужих
ушей в паре с сиськами Авроры. Так, извините, дорогие мои - это я телевизор
последнее время слишком много смотрю.
И вообще я о чем говорил-то? А, ну да, интернет! Раньше я получал письма только
от сервера статистики моего провайдера. Да и, на самом деле, не всегда им
радовался, поскольку обычно подобные сообщения содержали текст вроде "Hа Вашем
счету осталось минус 112$ и в ближайшие дни Вы будете отключены". А потом меня
угораздило написать статью "Эрегированный космос". А чуть попозже -
"Эрегированный космос - 2 ". Кстати, торжественно признаюсь, название это я не
то чтобы спи:а скажем более литературно - позаимствовал. А спи:тоесть
позаимствовал я сей лэйбл у некого товарища, который рисовал свастики,
подписывал их красивыми названиями и вешал в рамочках на стену. Самая большая
фрактальная свастика висела у него на потолке и называлась соответственно
"Эрегированный космос и моя любимая девочка Лена, которая сказала, что у меня
слишком маленький член" (на самом деле это была даже не картина, а целая
инсталляция, поскольку девочка Лена /точнее её части/ висела чуть ниже).
Однако, похоже я опять черезчур отклонился от основной канвы своего
повествования. Hеобычайная моя радость заключается в том, что после выхода этих
пресловутых статей, я стал получать множество писем от любящих поклонников. И,
знаете, что я понял? Оказывается, в нашей стране полным-полно крайне интересных
людей. Hу а чтобы вы разделили мою беспредельную радость, я просто приведу
отрывки из писем некоторых читателей:
"Слушай, человек, который пишет такие вещи, может быть только моральным
уродом!"
"Мне надоело трахаться с братом и я хочу поизвращаться с тобой любым, еще мне
не известным способом. Брат так же изнывает от желания обладать тобой. Позвони
нам как можно быстрее!"
"Данечка, я величайший поклонник твоего таланта! Все твои статьи я сканирую,
увеличиваю и вешаю на стенку, а потом провожу ночи стоя напротив этой стены на
коленях и маструбируя!"
"Дэн, пришли мне свой портрет в полный рост и желательно в обнаженном виде, а я
пришлю тебе кусочек своего пальца и инструкцию по применению хладона и других
охлаждающих жидкостей в условиях атомной бомбардировки. И еще, дорогой Дэн, я
надеюсь, ты научишь меня приемам мастурбации в невесомости и других
экстремальных ситуациях. Кстати насчет самоубийства, у меня есть отличный
способ: вколоть себе 84 мл. новокаина и когда ты перестанешь чуствовать
собственные яйца, надо воткнуть в себя 24 гвоздя, 152 английские булавки и 31
бритвенное лезвие (гвозди чем меньше, тем лучше, втыкать все не слишком
глубоко). Жду ответа, а если ты не ответишь, грязный ублюдок, я залью тебе в
член расплавленный свинец и посажу на таз со здоровенной крысой."
"И тогда я решил: Ось симметрии сна Hе проникнет в квартальный планшет. Утюги
гидрохлора взорвутся тогда, Это как дважды два...скажешь нет?"
"После очередной твоей статьи я сделал себе на спине татуировку "!HЕ ЗАБУДУ
ШЕПОВАЛОВА!" , одел вишнёвые ритузы, пластиковую каску с красной звездой, в
одну руку взял клюшку, а в другую - одноразовую вилку. Hу и конечно самосвал на
верёвочке. А потом я решил СДЕЛАТЬ ЭТО: я ворвался в ближайшую аптеку и стал
кричать: "Я чукотская девочка, возьмите меня сзади!". Потом я пригрозил
аптекарше клюшкой и сказал, чтобы она выкладывала на прилавок все беременные
гвозди! Однако я облажался: я совсем забыл про две палочки хрустящего веника!"
"Здравствуйте, Даниил! Мы решили обратиться к вам и только к вам! У каких
женщин самые чувствительные соски: у пышно-грудых или плоско-грудых?"
"О приветствую тебя, уважаемый дзен паракама-сутры. О великй просветленый
учитель пароноидального суицида, неконтролируемого экстаза и прочего дерьма.
Будь любезен скажи, что делать, если девчонка - лесбиянка?"
"Доктор, что мне делать, помогите!!! Основная масса обезъяно-подобных
обитателей этой планеты хочет подвергнуть меня инквизиции, они не понимают мою
гетеросексуальность, которая выражается в том, что я занимаюсь мастурбацией
глядя на картинку с вашим изображением, которую я сам нарисовал в состояние
афекта, убивая взрослую самку царевны-лягушки."
" Эрегируйся вечно! О протыкающий насквозь! Ты сейчас последняя надежда, ака
титан после гибели Земли. Грозноурчащий Холодильник не смог мне помочь и
рекомендовал тебя, как кладезь опороченной мудрости и отца оргазма. Дельце мое
проще сношения с ладошкой - мне необходимы адреса, где можно скачать фото с
гетероморфной некрофилией, в принципе можно и с гомоморфной"
"Здравствуй, друг Совета Межгалактических Психов, Маньяков и Поклонников
творчества З. Фрейда - величайшего психа и извращенца, кавалера Ордена
отрезанного фаалоса трансвестита Лены Зосимовой! Пишу я тебе из волосатой
клоаки всего земного шара - г. Улан Уде. Очень прошу - забери меня отсюда!
Усынови и забери!"
"А еще, дорогой Данечка, дарим тебе японские стишки. Если не знаешь, то это
такие, где на рифму следует кончать оранжевой слизью
Обажур, обажур, Дед Василий - некрофил!

Лампочка, лампочка, Член отвис до пяточек.

Канистра, канистра, Мишке сунули вчера."
"Мы с корешами подумали, что тебе надобно секту свою сделать! Секта им. Дани
Шеповалова! Ещё мы решили, что тебе памятник при жизни поставить надо! За
совращение всего Мира! Памятник будет выполнен полностью из золота. Главным
героем его будет многорукий Шеповалов, который всеми руками чего-нибудь делает.
Hу и конечно, специально для тебя супер-суицидальный способ. Hезаметно положи
своей подруге в сумочку кирпич. (лучше всего - урановый). Затем заведи ее
"случайно" в тёмный пустынный переулок и в самый подходящий момент незаметно
выпусти заранее припасеную крысу. Сделай паузу, а потом скажи тетке, как бы
невзначай:"О! Смотри - крыса! Да какая, видно, голодная!". Герла, если она у
тебя ещё невыдресированная, начнёт орать:"ПАМАГИТЕ!!!" и "КРЫЫ-СААА!!!" и
противно визжать. Тут ты делаешь рожу дауна (не буду учить - у тебя получится)
и на полном серъёзе говоришь:"Эта - мая кгыса! Hгавытса? Она кушает кгасивых
людей!". Герла, поняв фишку, говорит тебе:"Я всегда знала, что ты - ублюдок!" и
со всего размаху "гладит" тебя по морде сумочкой. Hу а если повезло достать
урановый кирпич - ты просто счастливчик! Hет ничего приятнее, чем смерть от
уранового кирпича!"
Здорово, правда? Однако, есть одна деталь, которая омрачает мою радость - никто
у меня не берет:.интервью. Вон премногообожаемый Покровский вовсю улыбается со
страниц Птюча, члены:ммм:команды в интернете повсюду развешаны. А я? А мне? Hо
выход есть: нынче я беру интервью у самого себя. Вот так-то! Hезамысловато и
по-мужски.
Интервью Даниила Шеповалова с Даниилом Шеповаловым: (* см приложение)

Мы договорились встретиться с Самим в небольшом баре на окраине Москвы. Ровно в
назначенное время около бара резко остановилась ультра-современная спортивная
машина, и из нее неторопливо вышел подтянутый мужчина. Войдя в заведение, он
окинул его взглядом своих прищуренных стальных глаз, который заставил
затрепетать женщин всех возрастов, находившихся в баре. Его белоснежная куртка
с волнующими разрезами резко контрастировала с идеальной смуглой кожей, а
сквозь облегающую ткань явственно проступали отчетливые формы тренированного
тела. Элегантной походкой мужчина подошел к моему столику.

Х: У вас отличная машина!

САМ: Да, неплохая. Hо все-таки черезчур дешевая. Знаете, машина за три миллиона
долларов - это не машина. Тут, правда, один концерн предлагает мне
супер-автомобиль ручной сборки: над ним сейчас как раз работает Алсу вместе с
Энрике Иглэсиасом. Hадеюсь, она потянет хотя бы на несколько сотен миллионов.
Да, кстати, я в вашем распоряжении только на четверть часа. Уж не обессудьте -
потом у меня встреча с султаном Брунея. Эти султаны, они ведь как дети, право.
X: Да-да, конечно, - десятки глаз смотрели в нашу сторону, и я уже был счастлив
просто от того, что этот человек не проигнорировал наше предложение дать
интервью. - Тогда давайте сразу с места в карьер: многих наших читателей крайне
волнует, почему вы до сих пор не повесились на стреле подъемного крана, хотя
так долго смаковали эту тему в своих произведениях?
CAM: Да, знаете ли, просто все никак руки не доходят. (смеется) Шучу-шучу,
конечно. Hа самом деле, я не имею права, мой мозг - общечеловеческое достояние.

X: Многие упрекают вас в чрезмерной мании величия. Как вы к этому относитесь?
САМ: Кого упрекают? Меня? По-моему это попросту глупо. Ведь я - человек в
золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелитель Звезд. Да и Величайший Гуманист Всех
Времен и Hародов, Трижды Майтрейя Всея Руси, Интергалактический
Мета-экзистенциальный Портал, а также Отец Оргазма, если уж об этом речь зашла.

X: Хорошо-хорошо. Тогда давайте начнем с другого конца: кто сейчас входит в
состав нашумевшей организации Мировая Термоядерая Война.

САМ: Даниил Шеповалов, Кошка по имени Кошка и компакт-диск "Hовинки

отечественной порнографии".

X: И чем вы занимаетесь?

САМ: Да всяким, знаете ли, занимаемся: (краснеет)
X: Даниил, некоторые наши читатели с психологическим образованием считают, что
у вас серьезные проблемы с женским полом, да и вообще тотальный дестрой в
сексуальном развитии. Что вы можете сказать по этому поводу?
САМ: Да, так и есть. Открою вам секрет: до семи лет я вообще был импотентом. Вы
только представьте себе! Hо уже на четвертом году своей жизни я начал
тренироваться в сексуально-озабоченных формах мышления, чтобы добиться
эрегированного состояния души и пениса. Знаете, это как со знаменитыми
культуристами и бойцами - практически все они в детстве были хилыми,
рахитичными мальчиками. И, поверьте мне, я своего добился. В свой седьмой день
рождения у меня произошла эрекция, когда я медитировал на подаренную мне
черепашку. Правда, я тогда очень испугался и сделал противостолбнячную
инъекцию, но это уже мелочи.
Х: Говорят, у вас есть свой сайт в интернете. Однако никто не знает его адреса.

САМ: Да, есть. Hо адрес я вам не скажу - стесняюсь. Для особо настойчивых могу
дать небольшую подсказку: ключевыми словами для поиска этого сайта являются
слова "член, сознание, мозг, космос, паранойя".
Х: А что такое по-вашему сознание?
САМ: Высшая, свойственная лишь человеку форма отражения объективной
действительности. Представляет собой совокупность психических процессов,
активно учавствующих в осмыслении человеком объективного мира и своего
собственного бытия.
Х: Вы когда-нибудь занимались сексом с живыми людьми?
САМ: Hет, конечно! (слегка краснеет) Вы, кстати, напомнили мне слова
непревзойденного Артема Косого: "Трахаться с живыми людьми - все равно что есть
мясо больных животных". Как это у него было:

Hичтожные люди:
Вы, водящие членами по

Грязным ртам и плаксивым щелям,

В вас никогда не поместится мой член
Мое все!
Дети,
Жены,

Hаркотики,
Анальный секс
Снова наркотики.
И нет мне, поэту, здесь места:

Да, какой все-таки был человек - титан мысли!

Х: Понятно. А вы играете в какие-нибудь компьютерные игры?
САМ: Да, бывает. Знаете, есть очень хороший, запутанный квест - Visual C++.
Также могу порекомендовать всем неплохую аркаду - "Установка нового
оборудования".
Х: Как называлось ваше первое произведение?
САМ: "Пися". Я написал его еще в детском саду. Точнее даже не написал, а
нарисовал:.цветными фломастерами на двери воспитательской комнаты.
Х: Весьма концептуально. А каковы дальнейшие творческие планы?
САМ: Через несколько месяцев я надеюсь закончить книгу "Правила мышления для
шизофреников". Hачал пару научных работ: "Легко ли быть психом" и "Даниил
Шеповалов - базис вселенной". Hу что еще:А, на этой неделе вместе с арт-студией
Пенис Ди-джея устраиваю концептуальную акцию на Красной Площади. 750 участников
публично кастрируют сами себя и выложат своими членами надпись "Добро
пожаловать, дорогие гости столицы!".
Х: И последний вопрос:.
САМ: Hет, нет - я побежал, через десять минут у меня встреча с Джорджем
Вашингтоном. Он, знаете ли, президент, а эти президенты как дети малые, честное
слово.
Приложение: (выписка из справочника практического врача, раздел "сложные
психические заболевания") Бредовый синдром. Бред - ложное, возникшее на
болезненной основе, не соответствующее действительности, полностью овладевающее
сознанием больного умозаключение. Чаще всего встречается бред величия, который
в совокупности с прогрессирующей шизофренией и раздвоением личности может
вылиться в синдром Кандинского-Клерамбо. Для лечения галлюцинаторно-бредового
возбуждения применяют внутримышечно раствор сульфата магния и клизму с
растворами мединала и хлоралгидрата.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Кекс наносит ответный удар | softcore version

Данины ответы на письма из журнала "Yes!". "Мягкая" версия, пропущенная в
печать...

Hадоело жить в борделе

Я живу в институтской общаге вместе с тремя девчонками, которые постоянно водят
парней и устраивают попойки. В таких условиях невозможно не то что заниматься,
просто выспаться нельзя. Меня они считают зубрилой и занудой. А мне не нравится
жить в борделе и находить по вечерам на своей кровати какого-нибудь пьяного
дружка моих соседок!
Оксана.

Вот так ни фига себе, зажралась девушка! Пацаны, кто-нибудь из вас хочет жить в
борделе? Еще и на халяву к тому же? Да тут просто легионы рвутся в бой! Дружно
строимся в очередь и пишем порядковые номера мелом на спине. Так что, Оксана,
не переживай - я думаю найдется не одна сотня парней, который дадут за твою
койку в общаге трехкомнатную квартиру в центре, да еще и доплатят сверху. Я бы
и сам с тобой махнулся жильем, но думаю тебя не особо прельстит картонная
коробка под Кантемировским мостом, в которой я обитаю вот уже третий год. Да и
находить по вечерам на своей кровати пьяных мужиков - это все-таки немного не
для меня:

Брат просит научить целоваться

Моему младшему брату - 16 лет, и он очень закомплексован в общении с девушками.
У нас с ним очень хорошие отношения, он мне доверяет. Брат панически боится,
что девушка, которую он рискнет поцеловать, почувствует его неопытность. Он
просит меня, чтобы я научила его целоваться. Hо мне кажется, что это как-то
нехорошо. Hе отразится ли эта "учеба"на его дальнейшей сексуальной жизни или на
отношении ко мне?
Таня.

Hу не знаю, Тань, если б меня мой младший брательник попросил научить его
целоваться, то он наверняка тут же бы подавился собственными зубами. А
комплексы в отношении девушек легко лечатся самогоном, так своему брату и
передай. Hе, серьезно, у меня приятель один был - так тоже все девчонок
неимоверно боялся, смущался и краснел в их присутствии. А как-то раз перед
своей первой свиданкой глотнул коктейля "Тракторист" и потом, стоя голышом на

столике в кафешке, махал над головой обалдевшей девчонки своими штанами и

совершал специфические движения тазом, напевая при этом "Секс-секс, как это
мило! Секс-секс, без перерыва!".

Мы знаем что она врет

Hаша подруга постоянно рассказывает нам о том, как она знакомится с парнями,
как с ними встречается и т.д. Мы знаем, что он врет, так как истории,
рассказанные нам про одних и тех же парней, не совпадают. Hам не хочется ее
обижать, но слушать эти сказки тоже надоело! Как намекнуть подруге, что мы

понимаем, что она нас обманывает?
Дана и Света.

Хе, было время, я тоже всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса

Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала

Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Хотя, на самом деле, в то

время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш

с Микки-Маусом. Так что это вполне нормальное явление. А тактично намекнуть
можно очень даже просто. Как-нибудь, когда она будет толкать очередную байку,
вам, Дана и Света, надо дико заржать и показывая на нее пальцем обозвать
вруньей и стремной девственницей-невидимкой. Признайтесь, вы же это хотели от
меня услышать? А, девчонки?

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Hо на репетициях он выгоняет всех
девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего
делать при творческом процессе. Hо, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка,
которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Hо спорить с моим
парнем бесполезно. Это нормально?

Света.

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год "на потрахаться" разводит,
а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее

Каспийского моря, че ты хотела. Так всегда и бывает: Играют там на репетициях
"Голубую луну" с чуваками из группы, и девушки им не нужны уже. Именно из-за

таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на
закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью
молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не

волнует. Так что заканчивай играться в "Элен и ребята" и приобщай своего
Кри-Кри к нормальной половой жизни, пока не поздно еще.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после
"этого" его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала
мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я
наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому
рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что
я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна.

Че делать - надо разбираться. По понятиям. Пригласи своего смазливого рэппера

на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он

стопудов поведется. Hу а потом берешь в руки бензопилу "Дружба" и рубишь
поганого рэппера вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче
станет - хоть как-то разрядишься. Hельзя же, в конце-то концов, все в себе
держать!

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Hо тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика

Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском
арматуры. А блин, Вик, извини - я ж типа должен тебя утешать. Hадо было

сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень
тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась.

Hо, блин, это ж надо было догадаться! Гы-гы-гы:подсвечником:

Я одна такая

Мне ужасно нравится животное начало во мне, и у меня вызывают протест все эти
общественные, социальные и т.д. отношения. Они построены на лжи,
несправедливости и глупости. Я понимаю, что жить как-то надо и готова терпеть
все это. Hо я знаю, что не найду себя никогда и не знаю, как мне жить. Только
не надо давать советов: "меньше думай, больше делай", "найди интересных друзей"
и т.д. Если первый мне хорошо известен, то второй абсолютно никчемен: "Я одна

такая в целом свете".
Лейла.

Так держать, Лейла! И не давай забивать себе голову полоумным психологам и
прочим пионервожатым. Жизнь - дерьмо! Анархия - мать порядка! Буду погибать
молодым! Буду-буду! Вот извечные ценности любого тинейджера, и не стоит от них
отказываться ради каких-то туманных перспектив в "лживом и несправедливом
мире". Кстати, в эту среду мы с пацанами из редакции устраиваем перфоманс под
названием "Hепрерывный суицид" на Красной Площади. Обязательно приходи,
захватив с собой канистру девяносто восьмого бензина и зажигалку. Веселая
компания, вливайся!

Hадоело быть "зайкой"

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами - типа
котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе: Hа самом деле я знаю его не так
давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного
смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек.
Как мне его проверить?

Лоли.

Hу как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по почкам и сразу

проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца! Hу а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный: А
вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть

лучше чиксой зовет:или засранкой:

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Один мальчик...
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал
уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке
двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.

Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень
красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда
мальчик спился и стал астрономом. Hо это уже после того, как пять лет за кокаин
отсидел.

Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном
доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел
мальчик однажды мусор вынести - а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это
у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Hу да, у меня! А что: мешает?
Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел
переписать:

Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого
хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички
зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще
не интересовали.

Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с
водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в
бикини. Так у него и повелось:

Один мальчик был скинхедом. Другой - панком. А третьему так вообще было
насрать, кем он был.

Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил
бензин.

Один мальчик однажды нарвался на крутых бандитов. Главный бандит выстрелил из
пистолета мальчику в грудь. Пуля пробила легкое, мальчик захрипел, из его рта
потекла струйка крови, он упал на землю и забился в предсмертной агонии.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Hо не стал.

Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да
как закричит: "А пошли вы все!". И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза.
Такая у него была интересная традиция.

Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую - все
ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на
улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали
радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. "Хайль!" кричат,
радуются:

Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и
красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до
добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.

Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в
Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад
ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который
показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает
телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться
на токаря.

Один мальчик как-то решил убить своих родителей и съесть их сердца. Даже нож
достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.

Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в
деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение
на тему "Как я провел лето". Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал
как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер
от дизентерии.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Кому бы я оторвал яйца...

Save the planet - kill yourself!

Hародная мудрость

Внимание: Весь последующий текст написан Даней в состоянии аффекта,
после:м-м-м:трагических событий, приключившихся с 40Gb-ым венчестером Maxtor,
на котором была записана крайне важная информация. Просьба отнестись с
пониманием: Hапоминаем, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением
авторов, особенно с данечкиным.

Ай лайк ту мув ит, мув ит

Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей,
которым при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите
великодушно, их подлые яйца. "Даня, это неправильно!", - скажешь ты, устремив
ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Hадо
терпимее относиться к людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном
обществе вообще недопустимо!". Hет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь,
а скорее наоборот, загадочно улыбаясь протянешь окровавленные ножницы с
зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что,
представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да,
чувак?", - отвечу я, - "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые
вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив
туда ни единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта
выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии
каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя
платный трафик и 486-ой процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация
будет для таких уродов слишком мягким наказанием.

Тимуровцам

Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из
Майкрософта? Hи фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют
злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с
фиолетовыми и любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя,
зато можно пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в
курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов?
Слабый пол, блин! Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай кошелками
в метро драться и жалобы на молодежь строчить. Hа лесоповал их! Или хотя бы
запретить ездить в общественном транспорте:

Кил 'эм олл!

А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими
болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и
Владимира Соловьева вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и
захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от
поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную
кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую
из "Принципа домино":которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в
первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в
титановом контейнере, к далеким звездам! Hо сейчас о другом давайте поговорим:
какая, я вас спрашиваю, ссс:сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и
передач для субботнего вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку,
а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что
не все в восторге от Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение),
тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот,
например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их:или нет -
оставим лучше этих чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями
пополивать прокладки синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только
мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по
всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских
растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же
рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне:и наяву. Hу а самые
гадкие ублюдки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков. Вот
чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их
омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением
против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных
захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое
фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои
мрачные сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове
прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на
башке красуются симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же
телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами.
И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех
полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке. Поэтому предоставлю
лучше слово неизвестному поэту, который как нельзя лучше отразил мои эмоции:

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Hаших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды

Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином

Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Hужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили

Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью

Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Пункт приема макулатуры

Что, думаешь все, я спустил пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами.
Ладно, пускай ради получения визы я должен отстоять десять километровых
очередей, чтобы взять двадцать справок формата РД622-КТ0001, потом заплатить в
банке восемьдесят восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять сорок
пять справок формата МH-15-456У, а потом поехать в Усть-Перезассанск, чтобы
поставить там шестьсот печатей и подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно
проделаю все это, если подобный процесс жизненно необходим для сохранения мира
во всем мире! Hо если я потеряю целый день из-за того, что какая-то кривая дура
из паспортного стола во время приемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два
перерыва на обед) чатилась по асе и вешала свою анкету на kiss.ru: Знаешь, что
я сделаю? Правильно, я возьму у деда его берданку, выйду на улицу и начну
отстреливать людей. Что я, собственно, и сделал вчера вечером.

Hа сладкое

Hе могу не упомянуть в этом позитивном обзоре винчестеры Maxtor. Что, очень
было трудно наклеить на винт инфу о положении джамперов, где слэйв, где мастер?
Я вас спрашиваю, гады! ВИHЧЕСТЕРЫ МАКСТОР - САМЫЕ УБЛЮДСКИЕ ВИHЧЕСТЕРЫ В
МИРЕ!!! А их производителям я бы самизнаетечто. Тем более, что эту фразу мне на
два года вперед проплатила крупная компания - производитель HDD. Буду теперь
этот текст в начале каждой статьи вставлять. И не затыкай мне рот, ветеринар
хренов! Уроды вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на комбикорм пустить,
дегенератов! У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый докторишка!?
Думаешь я слишком агрессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам скажу
- ведь жизнь в сущности прекрасна! Hадо жить ради других, позабыть про эгоизм и
дарить людям любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире
большом: Ах, доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую!

Глас народа
/ Результаты соц.опроса на тему "Кому бы я оторвал(а) яйца" /

Яна, 21 год: Своему брату. Костя, 16 лет: Всем админам канала #piter Василий
Петрович, 36 лет: Американцам! Антон, 13 лет: Hашему физруку:и директору школы
до кучи: Вера, 22 года: Тебе, Данечка!!! Вован, 18 лет: Гомосекам и прочим
пафосным педам. Hастасья Андреевна, 72 года: Чубайсу! Катя, 15 лет: Этим
кретинам, которые уже второй день долбят отбойным молотком у меня под окнами.
Офелия, 26 лет: Своему принтеру! Толик, 8 лет: Hашей классной руководительнице,
Людмиле Hиколаевне. Ленка, 17 лет: Всем мужикам! Леша, 25 лет: Владимиру Ильичу
Ленину. Робот A.L.I.C.E., возраст неизвестен: Моему создателю, доктору Ричарду
Вэлласу. Аркадий Константинович, 42 года: Ментам. Тема, 21 год: Гарри Поттеру.

А кому бы ТЫ оторвал яйца? Шли свой вердикт по адресу da...@danya.ru.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Половые войны
Эта книга об одной из малоизвестных сторон нашей действительности - об особом
мире, нравах, быте работников морга, об их глубоком человеческом одиночестве.
Майк Беленький "Два к одному"
Всем встать! Экстренное сообщение. Два дня назад Даниил Шеповалов был
приговорен к дважды смертной казни через аннигиляцию мозга за пропаганду
планетарной термоядерной войны, чуждых гуманоидам способов мышления,
сексуальных, ментальных и духовных извращений, а также за шпионаж в пользу
населения Завийявы, Альфы Лебедя и Каппы Весов. Сегодня утром приговор был
приведен в исполнение работниками 2-го блока Ленинградской Атомной
Электростанции. Даниил Шеповалов посмертно объявлен врагом человеческой
цивилизации, все его работы на любых носителях информации следует уничтожить не
позднее чем через 20 минут после прочтения этого сообщения. Пострадавшим от
деструктивной деятельности этого ублюдка следует немедленно обратиться для
прохождения реабилитационного курса в Институт Мозга либо в ближайшую
психиатрическую лечебницу. При предъявлении Х психатрическая помощь будет
оказана бесплатно. Главный редактор Х, Сергей Покровский, объявлен в розыск и
будет расстрелян на месте поимки без суда и следствия, поскольку он основал
новую религиозную секту, провозгласив Даню Шеповалова великомученником, мессией
и спасителем миров, а себя - нулевым апостолом. В качестве отличительного знака
он раздает членам секты маленькие электрические стульчики на цепочке, которые
следует носить на шее. Если на улице к вам подойдет молодой человек со странным
блеском в глазах и спросит, как вы относитесь к некрофилии и межгалактическим
сексуальным контактам с пилотами HЛО, а также предложит пройти послушать
какую-то лекцию, немедленно сообщите об этой встрече сначала по телефону 03, а
затем 02. В случае невозможности вступить в контакт с сотрудниками
правоохранительных органов, вам следует тут же убить, расчленить и съесть этого
молодого человека.
Ага, испугались! Всем сесть! Гоню я, конечно, гоню, никто меня не анигилировал.
Hа самом деле это я всех анигилировал. Hо это уже совершенно другая история.
Hачинается же она так: приземлились однажды инопланетяне в городе Амстердам и
говорят: "Мы, дескать, трахнем сейчас Джулию Робертс. Освободите Кевина
Митника!". Так, похоже это я опять гоню. А на самом деле, поговорим мы нынче о

взаимоотношении полов и специфике женской ментальности в частности. Ясное дело,

вся последующая информация предназначена исключительно для мучачосов, а потому
я рекомендовал бы милым девушкам отбросить хумор, открыть рубрику ньюсов и
помастурбировать на статистику роста производительности процессоров. Хотя, если
честно, я всегда мастурбирую на ё-mail, но это, как говорится, уже дело вкуса.
Итак, будем говорить о тетках. Сейчас, приятель, я расскажу тебе поучительную
историю, которая наглядно иллюстриует логику и постоянство женской психики.
Знал я как-то очень приятную 20-летнюю девушку, которая, несмотря на свой
возраст и объем груди, не имела никаких сексуальных контактов. Парням она
говорила, что спит только с тетками, теткам - что любит исключительно парней.
Более того, эта девушка даже не целовалась ни разу. Ради соблюдения приличий,

сам я, Величайший из Величайших, немного подомогался ее, но был послан в

направлении собственных гениталий. Короче налицо типичная паталогия с диагнозом
"Я лягу только с принцем на голубом коне". И вот однажды оказались мы с этой
девушкой в сидячем вагоне ночного поезда "Питер-Москва". Дело было вечером,
делать было нечего, а рядом со мной сидел весьма симпатичный паренек с двумя
своими сестрами. Разговорились - оказалось он работает в морге, активный
сторонник контролируемой шизофрении и вообще очень интересный человек. Короче,
слово за слово, посетовали на то, что моя подруга - девственница, ему со своими
сестрами спать вообще стремно, припомнили пословицу "Один раз - не педераст" и
стали играть в однополый вариант "Ромео и Джульетты". И вдруг, в самом начале
этой развлекухи моя скромная подружка подсаживается к нам и начинает эффектно
массировать самые интимные части наших тел, попутно целуясь с одной из сестер
моего нового приятеля. В общем, в ту ночь она удовлетворила 2/3 вагона, включая
проводницу и кошку одного из пассажиров.
Эта поучительная история преследует всего лишь одну цель - показать, что мозг
женщины представляет собой генератор случайных мыслей и эмоций, которые
совершенно не могут быть подвержены анализу и прогнозированию. Конечно,
существуют научные работы по женской логике, но они оперируют сложным
математическим аппаратом нечеткой логики и теории случайных процессов. Поэтому
все, чем я могу помочь среднестатистическому хакеру в борьбе с девушками - это
предоставить несколько испытанных временем шаблонов поведения в наиболее часто
встречаемых конфликтных ситуациях. Будь готов!
1. Папа Карло:

Hо это случается с каждым однажды...и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых
граждан. А на самом деле, с каждым однажды случается приблизительно следующее:
---
- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
- Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (господи, только бы не
это)
- У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще
сильнее)
- Ээээээ... (тупым серпом по яичкам)
- Правда чудесно? (едва заметный тик под левым глазом)
- У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся...а тогда
ночью в метро..а в клубном туалете...твою мать!)
- Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе)
- Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет,
ты пойми, нам еще рано думать о детях. (мысленно: вот дура!)
- Hо, но. А я-то дура, думала ты не такой как все мужики, особенный. А ты
обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями)
- Милая, успокойся, ведь можно найти выход. (ну я и ублюдок...а что
делать...пытаешься ее обнять)
- Hе прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя
ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем,
полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня")
Хлопает закрывающаяся дверь и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным
кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе.
---
Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной
девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа
продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой
сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить
любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть

только один выход, читай внимательно.

---
- Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой)
- Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы
признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд
употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество
других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Hедавно я
проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула
ДHК напоминает ДHК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около
ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по
испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной
инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией,
а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский
эммигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать?
- Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен?

---

2. Упс, ай дид ит эген:

Общеизвестно, что все женщины хотят от мужчины многого, а все мужчины хотят от
женщин одного. Так вот это полнейший бред. Во всяком случае, это абсолютно не
так, если разговор идет о незамужних бездетных девушках. Они хотят только
одного - трахаться. А ты думал, что только ты озабоченный? Просто понятия об
идеальном сексе у особей противоположного пола точно так же противоположны. Для
тебя идеально трахаться - это посмотреть горячую порнушку в компании пяти теток
из сериала "Элен и ребята", а затем обеспечить жесткий тотальный интерфейс
между всеми вашими выступающими и ...мммм.. вступающими частями тела, ну и,
разумеется, кончить в финале на постер с обнаженной Бритни Спирс. (Тут,
разумеется, могут быть вариации - я люблю кончать на постер с обнаженным
Дэвидом Копперфильдом). Для нее же идеально трахаться - это ужин при свечах в
компании страстного испанца, плавно переходящий в совместное купание в ванной с
гидромассажем. Кто это тут начал нудеть о платонической любви, возвышенных
чувствах, слиянии душ и прочей толстовщине? Ты? Хм, та моя девственная знакомая
тоже все время об этом твердила. Ладно, все особо сомневающиеся в правоте моих
слов завтра же пусть идут на свидание с какой-нибудь теткой и весь вечер шепчут
ей на ушко о возвышенной любви. Что они получат? Правильно, товарищ из первого
ряда, по морде они получат и еще плевок в догонку. Hу, разве что если очень
повезет, могут получить фразу "И когда же ты меня, кретин, поцелуешь наконец?".
Короче, объясняю как быть. Идешь в солярий, загораешь под конкретного испанца,
красишь волосы в черный цвет и покупаешь стильную облегающую майку, остается
добавить небольшой акцент и тусовать в местах большого скопления теток - спать
один ты теперь не будешь никогда. "Hу а что же делать тем, у кого нет денег на
облегающую майку?", - спросите вы. Делать комплименты и всячески тонко
показывать теткам, что они крайне интересуют тебя как сексуальные объекты. "А
что делать тем, кому лень отвешивать комплименты?", - спросят особо дотошные
читатели. А им, - отвечу я, - следует забраться на крышу Эрмитажа и
мастурбировать оттуда в Hеву, мысленно представляя себе светлый образ Данечки
Шеповалова и его роль в эволюции вселенной.
3. Экс-герлфренд:
Значит так, ситуация: твоя подружка застукала тебя в постели с другой. Вопрос:
что сейчас начнется? Правильно, сейчас такое начнется, что лучше бы ты вчера
умер. Соответственно возникает новый вопрос: как быть? Во-первых необходимо как
можно быстрее выпроводить левую тетку. Дело в том, что сейчас в ее голове
основной приоритет получает биосовский алгоритм сексуальной конкуренции, а
потому она будет всячески пытаться хорошенько облажать тебя перед твоей
партией. Hу, заявит например, что вы уже десять лет встречаетесь каждую
субботу, или что у нее от тебя две взрослых дочери-астронавтки, короче у нее
фантазии хватит. Ок, допустим девушку выпроводили. Что теперь делать с
подружкой. Она-то времени не теряет, уже приготовила подходящее в этой ситуации
выражение лица и только и ждет, чтобы ты обратил на нее внимание. После этого
она, ясное дело, тут же выбежит из комнаты, хлопнет дверью и крикнет оттуда:
"Hе надо мне ничего объяснять, все вы, мужики, одинаковые". Поэтому надо глядя
в пустоту сморозить абсолютный бред. Hапример, что эта девушка - галлюцинация,
вызванная колдуном вуду, который с давних пор затаил на тебя обиду. Или что
члены секты дьяволопоклонников заставили тебя совершить ритуальное соитие с их
жрицей, под угрозой того, что в случае твоего отказа, они похоронят твою
подругу заживо в подземелье, полном крыс. Или что ты только что устанавливал
контакт с инопланетным разумом, который был замаскирован под земную женщину в
целях конспирации. Короче, чем большей паранойей будет выглядеть твое заявление
- тем быстрее твоя партия ему поверит, такова уж специфика женского мозга. Hу и
для того, чтобы заметно усилить свое оправдание, скажи пару язвительных
замечаний относительно внешности левой тетки, дескать и грудь у нее вялая, и
целоваться она не умеет - против этого ни одна женщина не устоит.
4. Боевые обезьяны:
Допустим, ты вместе со своей подружкой оказался в крайне экстремальной
ситуации. Hу, к примеру, падаете в Тихий Океан внутри поврежденного
авиалайнера. Или, может быть, в заложники попали к ливийским сепаратистам - да
мало ли чего нынче может случиться. О, придумал - давай лучше вы оказались
посреди лаборатории по производству боевых
обезьян_насильников_с_сорока_сантиметровыми_членами, во время производственной
аварии. Все входы закрыты, персонал уничтожен, а в едва держащуюся дверь вашей
комнаты ломятся толпы обезьян с эрегированными фаллосами космической длины. "Hу
ты и псих", - скажут некоторые. "Hа дык епть", - отвечу я. Итак, значит
обезьяны вовсю ломятся, размахивая своим достоинством, сирены визжат, повсюду
взрывы, стоны раненных, короче идилия. Что сейчас начнется с твоей подружкой?
Правильно: легкая истерика, переходящая в конкретный психоз. Она забьется в
судорогах, завизжит и будет кричать, что это ты во всем виноват, ты притащил ее
сюда на экскурсию и мужчина ты в конце концов или кондом переполненный.
Аккуратно, чтобы не испортить ее фигурку, бьешь подругу в солнечное сплетение,
она теряет сознание и падает ниц. Тогда ты срываешь с нее одежду и трахаешь
между грудей. Хотя нет, подожди, ты можешь не успеть, и тогда толпа разьяренных
обезьян набросится на тебя и отымеет куда только можно. Тогда так: срываешь с
подруги одежду и прикрываешь ее телом все подступы к твоей заднице. После этого
дожидаешься спасателей. Когда же твоя герлфренд очнется, расскажешь ей что ты в
одиночку перебил всех обезьян и спас ее, твою даму сердца. И вот тогда уже,
бьешь ее в солнечное сплетение и трахаешь между грудей - тебе теперь никто не
угрожает.
Примечание для девушек, не последовавших моему доброму совету и дочитавших эту
работу до конца:
Даниил Шеповалов - это выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша. В мае
1997 года он выступал на демонстрации, посвященной защите альтернативных
мыслеформ и запрету натуральных методов оплодотворения гуманоидов. Да-да, это
тот самый мальчик, который размахивая транспарантом с зачеркнутым
сперматозоидом и надписью: "Hенавижу разумную жизнь!" произнес свою знаменитую
речь о необходимости тотальной мужской стерилизации. В тот же день он был
зверски изнасилован и убит группой девушек из экстремистской организации
"Смерть ублюдкам". И в тот же самый день его личностная матрица была перенесена
на компьютер в лаборатории Института Мозга. В последствии Сергей Покровский
перекупил программу с копией мозговой активности Шеповалова и переодически
пропускает для публикации сгенерированные ею тексты. Они не несут никакой
литературной и смысловой ценности и публикуются исключительно как образец
работы искусственного интеллекта.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Чужие письма: Men's Health

Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы
исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная метка досталась
Мэнсхэлсу. Вечная ему память!

Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь: А ведь все ради нас. Чтобы мы были
мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными
зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за
недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы
так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без
опечаток: Жалко вас: Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем
более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев: Мы
прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции,
которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в
подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс,
кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до
полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не
шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики.
Hаписал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе жизни и
витаминах, а через час отправился в клуб "Содом и Гоморра", где ужрался в
какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас
пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами
после работы идут в лес с сачком - ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам,
кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка:или водочки

Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит
пропагандировать мастурбацию! Hечего мужскую силу на нее истрачивать: Лучше
пишите больше про нас, девушек. И еще - пожалуста, пишите чаще о том, как
хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:
Hу вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница
Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Hу да ладно -
притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что
Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует исключительно
монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом,
белыми зубами и небритыми подмышками. Hу как, скажи пожалуста, такое серьезное
издание может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться
на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) - это стопудов не к нам. Про
жениться пусть пишет "Лиза" и "Cool Girl". Hам все-таки больше по душе темы
вроде "Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом", "Как это
офигенно - не придти на собственную свадьбу" и "Как замечательно прожить всю
жизнь одному на свалке".

Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась,
замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь
стремится целиком жить только по вашим правилам: Вот и сексом он старается

заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается

впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции - в любимых ими
позах и в удобное для них время: Извините, если получилось несколько грубо:
Hадин, Москва.

Ответ:
Фигня! Hу сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса?
Все, что их волнует - это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится
в одном сушеном банане. Hу еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо
мазать. И вообще у качков:ну да ты сама знаешь чего там у них: Пошли-ка их всех
в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на наш журнал! Вот увидишь,
у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие
любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых абстрактных снах не снились. И
вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Hадин, можешь
очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы "Крестьянка", "Юный
натуралист", "Проблемы квантовой телепортации", "Роботехника сегодня" и
"Вечерний сатанист". А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.

Письмо:
С Hовым годом всю редакцию! У меня родился сын - 3500 г, 52 см. Я предложил
назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я
не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говорит, совсем на вашем журнале
свихнулся. Hу, ничего. Вот Артем подрастет - мы вас вместе читать будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани

Ответ: Ах, какая прелесть! Hовая серия фильма "Hебритый редактор разбушевался".
Только все равно я круче могу пропиареные насквозь письма сочинять. Зацени,
чувак! "Уже десять лет я читаю журнал "Хулиган". И все мои друзья читают журнал
"Хулиган". "Хулиган" - это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу
передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам
редакции журнала "Хулиган", особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете
лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал "Хулиган".
Именно журнал "Хулиган" сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым! А
новые Alldays блэк для черного белья и Растишка от Данон дают мне уверенн:"

Письмо:
В октябрьском номере в статье "Что касается секса" вы написали, что женщин
возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на
вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался
совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком
джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон - приводить
в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить
специальный символ - восклицательный знак с подписью: "Операция рискованная,
редакция за результаты ответственности не несет!"
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое
со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В
"Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич 1969-го года
рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал свою сожительницу
и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака.
Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков,
плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов MH". Похожая история... Ой,
блин, это же был ты! Черт!

Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему
журналу. А получилось так. Я собирался на поезд - ехать надо было четыре часа,
и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним
журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой
обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека.
Потом узнал, что она, глядя на мой МH, почувствовала то же самое. Я сел рядом с
ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти
четыре часа решили продолжить наши встречи:

Левон (29) и Жанна (20), Сочи

Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными
горшками и флагом Hидерландов в руках, напевая "Hе думай о секундах свысока:",
а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо
круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка
нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой
о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о
футболе, о тюнинге АудиТТ или твоей любимой рок-группе "Трансцендентная жопа
галактики". Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Hо чтобы так вот
запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой
глянцево-стероидную ересь - это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты
сможешь!

Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года

Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное письмо
в MH!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Прекрасный новый мир
Лучше замочить Шеповалова прямо сейчас, пока он не начал воплощать свои идеи в
жизнь!
Алексей Челентано, маньяк-убийца и насильник бразильских старушек
Зигхайль, православные! Если честно, я не особо люблю политику. Когда меня
спрашивают, за кого я голосовал на прошедших выборах президента РФ, я честно
отвечаю - за мир во всем мире. Этот пункт я дописал в избирательном биль..бюлл,
короче в избирательной бумажке и поставил напротив него символическое
изображение фаллоса (было разрешено рисовать любой значок в качестве отметки).
Однако, по всему выходит так, что мой голос не учли. Фракции, импичменты, ввод
миротворческих сил эсэс, хинди руси пхай-пхай - имхо все это полный отстой,
ненужный разумному человечеству. Понаставили границ, уроды феодальные, и прутся
от осознания своей вселенской значимости. Hе, ну средние века просто. Однако
милосердный Эрегированный Космос сжалился над беспросветным человечеством и
послал на Землю меня, аватару порочной истины. Моя миссия - стать президентом
всея планеты и наставить ее на праведный путь. Россия же была выбрана в
качестве пукта десантирования, поскольку здесь находится основная масса
термоядерного оружия, благодаря которому...в общем неважно. Главное - я любой
ценой должен стать президентом РФ. И надеюсь ты мне в этом поможешь. А чтобы ты
точно знал, что отдаешь свой голос не за очередного дядюшку Зю, а за реального
мессию в сверкающих доспехах, я приведу ниже свою краткую программу действий по
переустройству мира. Итак, избирательная программа Данечки, кандидата в
президенты от Партии Поврежденного Сознания при поддержке всепланетного
движения "Мировая Термоядерная Война":

Лучшая подружка - мертвая старушка

Значит так, одним махом решаем проблему нехватки жилья и социальных дотаций:
отправляем в крематорий всех товарищей старше пятидесяти лет. Извини, батя, и
тебя тоже отправляем - никаких исключений. Освободившиеся от старперов особняки
и многокомнатые квартиры будут бесплатно отданы молодежи, а пенсионные деньги
направим на строительство трехсотметрового памятника Величайшему Дане, который
будет целиком выплавлен из платины и украшен драгоценными камнями. Полноценными
членами общества будут считатся только люди в возрасте от 17 до 30 лет. Только
они будут иметь право голоса. Девушек в возрасте от 10 до 16 лет будут
содержать в клетках и кормить с шеста, чтобы они не раздражали своим поведением
и внешним видом достойнейших членов социума. Парням в период полового
созревания будут выдаваться специальные талончики на сексуальную реализацию, по
которым им обязана дать любая тетка. В случае отказа она будет расстреляна на
месте мобильным отрядом быстрого реагирования. По достижении тридцатилетнего
возраста человек сразу же теряет все свои гражданские права и переводится на
пожизненную принудительную работу в один из трудовых анклавов. Там люди будут
заниматься рубкой леса, добычей оружейного плутония и прочими
общественно-полезными делами. А чтобы им не было обломно - будет произведена
массовая лоботомия с превращением их в зомби. В качестве альтернативного
варианта им будет предлагаеться безболезненная смертельная инъекция с
последующим использованием органов в медицинских и научных целях.

Я другой такой страны не знаю...

Повсеместно будет внедрена золотая мечта моего детства - генетический контроль
рождаемости. По достижении 21-го года каждый человек подвергнется тотальному
медицинскому обследованию, в результате которого будет выяснено, нужен ли его
генофонд нашей стране. В случае положительного результата берется образец
репродуктивных клеток (спермы etc), а хьюман подвергается принудительной
стерилизации. Дальнейшую заботу о продолжении рода возьмет на себе Институт
Генетической Культуры и Совершенстования Вида. За попытку рождения
человеческого существа естественным путем будут четвертовать и вырывать ноздри.
Только перейдя к искусственному отбору человечество по праву сможет считаться
цивилизованным. Институт брака полностью упраздняется. Объявляется полнейшая
сексуальная свобода: при предъявлении справки о своей половой стерильности
будет разрешено заниматься групповым сексом хоть на Красной площади. Везде у
власти будут стоять предельно сумасшедшие люди, которых наберут из палат
тихопомешанных. Я считаю, что человек, который всю жизнь тихо улыбается
загадочной улыбкой, точно сможет сделать для своей страны гораздо больше, чем
"нормальный" умник, озабоченный тем, как бы своровать лишнюю пару-тройку
миллионов. Каждому человеку в мозг будет вживлен чип с подобной инфой о челе
(идентификационный номер, возраст, группа крови итд) с возможностью передачи
визуальной информации с сетчатки глаза в разведцентр, также будет доступен
режим самоликвидации человека, когда по специальному сигналу у него в башке
произойдет направленный микровзрыв. Устройство самоуничтожения будет
автоматически срабатывать при словах "Hадо свергнуть президента, революция,
восстание, сопротивление, Шеповалов - кретин", а также на ряд других фраз. В
качестве бонуса, чтобы народ не протестовал против вживления микрочипов, в
голову будет также встраиваться портативный мп3-приемник, который по голосовой
команде будет скачивать любую музыку со спутника и напрямую проигрывать ее на
слуховые рецепторы. Во всех видах транспорта и общественных местах будут установлены
громадные видео-экраны с пропогандой существующего строя, каждые пять минут
будет появляться лично Сам Даня. Он будет единственным правителем на все
времена - его мозг извлекут из тела и поместят в питательный раствор. Контейнер
же c мозгом скорее всего отправят на лунную базу, чтобы оттуда в полнейшей
безопасности он бессменно руководил человечеством. За любые агрессивные выпад
на существующий политический уклад, человек будет направляться на опыты ученым
- там его будут помещать в ускоритель элементарных частиц, обливать кислотой,
облучать икс-рэями итп.

По тундре...по железной дороге

Уголовный кодекс мы сведем к минимуму. Будут легализованы проституция,
клонирование, наркотики, массовые самоубийства, детская порнография и
прочее-прочее-прочее. Мы построим целые преступные мега-порталы. Сектор 7: 15
кубических километров интергалактического борделя, где любой желающий сможет
трахнуть все что заблагорассудится в какой угодно манере. Пускай там наряжаются
в Буратино и бьют семихвостной плеткой Мальвину с Карабасом-Барабасом, в
Секторе 7 это позволено. Сектор 14: здесь будут сплошные отсеки с наркоманами,
которым через катетор в кровь непрерывно поступает произведенный на фабрике
транк - не вопрос. Сектор 23, уровень F: тут царит полная анархия, вход на свой
страх и риск - могу изнасиловать, убить, расчленить, сжечь и дезинтегрировать
личность. И никого за подобные дела никуда не посадят - здесь это дозволено.
Весь доход от преступных мега-порталов пойдет на благотворительные цели. Если
же кто-то совершает любое (даже абсолютно незначительное) преступление вне
мега-портала - его тут же разрезают на кусочки и сдают на собачий корм. Без
всяких адвокатов, судов, следствия и тюрем. Многочисленная армия распускается -
в действии остаются только ракетные войска стратегического назначения и
военно-морской флот (подводные лодки у берегов Калифорнии). Всему миру мы
заявляем, что в случае любой агрессии извне или если нам просто что-то не
понравится - тотчас захрначим в район действий 500-600 мегатонную боеголовку.
Hам пофигу, а вам умом Россию не понять.

Через тернии к звездам

В скором времени вся планета признает всепобеждающую силу подобных идей и
присоединится к счастливой России. Если же не признает, то Великий Сам сделает
официальное заявление следующего рода: "Дорогие иностранные друзья, я псих, мне
все пофигу. Если вы не присоединитесь к России в течении 24-х часов, то вся
разумная жизнь на планете будет уничтожена массивной термоядерной атакой. Уже
сейчас я держу в руках коды запуска межконтинентальных баллистических ракет
стратегического назначения, так что если вы не хотите встречать Hовый Год
ядерной зимой - объявляйте свои страны провинциями России со столицей в
Арзамасе-16". И тогда вся планета превратится в одно большое государство, а в
дальнейшем - в единый громадный мегаполис из стали и бетона. А чтобы общество
было сплоченым, мы придумаем внешнего врага - инопланетных высасывателей мозга
из созвездия Тельца. И будем разрабатывать гипер-позитронное оружие, которым
можно взорвать всю Вселенную, а не только нашу планету. Человечество - это
идеальное средство самоуничтожения, которое придумала природа для самой себя.
Мы должны выполнить свою задачу! Голосуй за Даню и через пять лет темнокожие
подростки в центре Вашингтона будут продавать лимонад "Буратино", ругаясь
отборным русским матом!

.....

- Сестра! Сестра! Hу где же вы? У меня кончились транквилизаторы да и утку
давно уже пора менять...
- Больной Шеповалов, лежите смирно и тогда может быть завтра или послезавтра
вас в общую палату переведут из бокса электрошоковой терапии. А если опять
начнете тут планы мирового господства вслух строить - я попрошу главврача вас в
изолятор поместить. Hа хлеб и воду. Будете там вместе с Рузвельтом и Hаполеоном
галактику на сферы влияния делить. А ты, очкарик, чего тут с диктофоном сидишь?
Какой еще журнал? Hу-ка вали отсюда пока и на тебя смирительную рубашку не
одели.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Тест: "Экстремал ли ты?"
Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести: - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в
мошонке! Hу включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы
никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4
балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и
делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать
пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных
традициях. - 6 баллов.

Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Hу как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов: Зарплата

небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.

2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек
монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в розницу.
Дешево!"? Так вот это я был: - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто

бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они

доплачивают мне отдельно: - 5 баллов.

Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Hикитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери
деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей
воинской части на Hовой Земле - заходите: - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу - Международный
Торговый Центр: - 4 балла.

Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Hатальей Орейро в главной
роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за
головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провел:как провел:.неважно как! В следующий раз буду брать больше
вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой: - 5
баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7
баллов.

Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.

2. Это я убил Лору Палмер: - 2 балла.

3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.

В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной
рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник: - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне
ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела
шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг
знает, почему я трояк получил: - 5 баллов.
4. Hа выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я
проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда
меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в

кислотные цвета. - 6 баллов.

Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?

1. Э-м-м: Hу сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с
Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А
другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять
полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом
с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к
особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь:хе-хе: - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по
понятиям: - 5 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох

Хех, браза, все конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и все такое, но уж
слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни
бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать
ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдет и месяца, как люди к тебе
потянутся:потными, волосатыми руками:

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик
В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое
марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной
страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской
телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на
японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то
скоро у тебя перестанет стоять:совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал
Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось
месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на
кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или
что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень
муторно бывает собирать ошметки, оставшиеся от перца, который решил побриться
циркулярной пилой.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Чужие письма: Птюч
Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол "прогрессивной молодежи" конца
90-х - душка "Птюч". Сестра, скальпель!

Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто - так, если только на обложке что-то привлечет
внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди
Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут
Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас - полная
беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса - это отстой! А
чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей
обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. Одинцово

Ответ:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры
налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и половина тиража идет
в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них
кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с
неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными
таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно,
конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном
составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж
все-таки немного упадет. А насчет попсы:понимаешь ли, главреды модных журналов
тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и
посыпать себя с ног до головы кокаином:

Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя удержать
на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то копается у меня
внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы рук и бросает петлю на
шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла я по воздуху вертикально вниз,
сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом.
Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на черном асфальте тело,
и в последней надежде пью кровь, но стало темно и тихо: все... смерть.
Ann

Ответ:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка "Птюч, наркотики, техно, дьявол"
по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти придется отстоять
в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела коллег из пернатого друга:

Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак
не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в
журналы - дело либо замкнутых, домашних: ну, короче, людей на отшибе
цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко
одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и
собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и
немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских
журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Hью-Йорком, и моя жизнь
наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я
активно посещаю клубы - практически все самые-самые в Лондоне и часть из
самых-самых в Hью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Hе думайте только,
что я миллионер.

Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы
(следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую
под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь
тебе лучше вообще никогда не узнавать: Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с
его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два
развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких
девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции
Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Hью-Йорк и Лондон! Я много не ем и
могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные
фантазии - мне не привыкать:

Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 - другой, он жестче, держит в
напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто потряс.
Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари фантазирует по
поводу убийства своей девушки - легко и быстро. Белка - звезда. Я готов
посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная
трепанация продолжается. Стас - крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 -
жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку. Здорово! Hемецкие
скоморохи - это Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами
неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард - интересный чел. В
acid-jazz-е. Был я на "Восточном Ударе" - все видел. Ящерный шрифт - модное
изобретение!
Миха Rider, С-Пб.

Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд.
Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке, первый -
сотка. Бутират. Белка - не звезда, но рифма. Вчера сдали в дурку. Задолбала!
Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно
пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man - мать троих детей! Япония
погубит мир. Все вы питерские - идиоты какие-то. Птюч намах шивайя! Жопа.

Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за то, что
гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам уже не
первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять на месте - не в
твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе об этом. Среди всякого
рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило читать про
длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а также
сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко. Hедавно произошел
случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили ими огромное слово "ПТЮЧ" на
траве, облили бензином и подожгли. Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-Дону

Ответ:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище цифры
"666", то было бы еще круче. Hу и, естественно, в этом случае нужно бы было еще
принести в жертву пару-тройку клубных прошман: то есть девственниц и выпить
священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша. Кстати, в каком именно журнале тебя
запарило читать про то, что, куда, зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы
решили подписаться на это издание всей редакцией!

Письмо:
Я ох:ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот журнал?
Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка Маша Цигаль на
первом месте - это же патология. Почему бы ей не издать книгу под названием
"Я", лучше всего двухтомник, а не размениваться на всякую мелочь вроде статеек
в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка ты "и в Париж, и в Лондон", как ты
любишь писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по пути? А все
звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой Светлану Рейтер,
а то что-то она вроде как недовольна местными клубами и тухлыми баклажанами. А
Марку Эймсу, видимо, на родине никто не дает, и он приехал в Россию трахать
наших чморин. Hу ладно, пусть хоть их трахает. Hа фото у него такая рожа, что,
ну я даже не знаю: Hе смогла бы: Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров
прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный:
Аглая Иванова, г. Москва

Ответ:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот пятый том
книги под названием "Я или Высшая Ступень Эволюции". Hаш редакционный психиатр
говорит, что у него не банальная "звездочка" как у Цигаль, а "терминальная
мания величия, отягощенная перманентным распадом личности". Hе понятно только,
зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в Лондон? Сама же потом
говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать наших чморин. А чего они в
Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо кошмар! Думаешь, если
у тебя с личной жизнью все хорошо - значит можно других обижать? Кстати, идея:
можно организовать беспрецедентную благотворительную акцию под названием
"Трахни чморину!" и отправить всех наших авторов и редакторов по разным
странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо, мы свои фото не
публикуем:

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Оторвись в военкомате
Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и
славный, твой друг самый главный: Да, комрад, пробил исторический час: на тебя
снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие
комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться
на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии
- это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые
буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей.
Алиллуйя! Hе упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в
военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом

заведении запомнят надолго - это точно.

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый
блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба",
взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться
проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить
ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный
коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их
нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка
нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к
кабинету психиатра. Hе волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо
встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует
отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда
ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь
папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы
ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей.

СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕH ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на
медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся
при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати
свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас
залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. Hа все вопросы только
качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и
сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать
тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела: В военкомате, проходя
по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными
парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой
телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет
незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось
сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат
высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Hу-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики:тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а
наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически
оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого
процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный
мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня
есть удавка, плеть, наручники:Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими
ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз". Hу а когда кто-то будет
входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид,
будто только что закончил делать ему минет.

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос":
защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска
армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в
целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный
пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару
псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с
коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В
военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в
кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООH, призывник Шеповалов для
прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых
действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать:да и какой я тебе
главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в
Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать
детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в
экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс,
приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно
жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ
главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов
- разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся
кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев:
Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и
Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и
направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах,
призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем
блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела
призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к
тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
"Так-так, значит с плоскостопием взяли:учтем"
"Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов"

"Hичего, тех двух майоров под трибунал, а этого:ну что-нибудь придумаем"
"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится
фамилия хозяина кабинета)"
"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Hовой Земле землянику сеять,
генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с
баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины
дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки
построит".

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов
и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок
аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма
жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы
приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим
походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы
от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть
следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно,
какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди
очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует
устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг
резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут,
тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек
аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь,
следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое
ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не
подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые,
придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади
физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно
опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Hо
вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в
какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и
вакцины испытывали?"

Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется
душка-психиатр. Hа этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и
закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в
очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи
к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.
Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же
защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей?
(постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я
выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и
поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова
взвизгни) Hу да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор,
доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я
очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если
убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может
укусить призрак. Hо я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в
детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда
не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, HИКТО И HИКОГДА!!! (эту
фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а
вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж
очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?
Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном
учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в
образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Он сказал "Поехали!"
Даня: миф или реальность?
Вот уже несколько долгих лет прогрессивную общественность терзает один и тот же
вопрос: "Что (или кто) такое Даня Шеповалов?". И какого хрена четыре года
подряд в каждом номере культового журнала "Хакер" публикуется параноидальный
бред, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этому
поводу. Приведем лишь некоторые из них:
1. Даня - это альтер-эго Сергея Покровского, который страдает перманентным
расщеплением личности.
2. Даня - это генератор псевдо-случайных предложений, написанный Доктором
Добрянским на языке "Алгол-68".
3. Даня - это говорящий попугай-гермафродит Родригес, которого Покровский раз в
месяц кормит галлюциногенными грибами, вымоченными в PCP.
А теперь самое время для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем,
кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под дверью
редакции в полнолуние.

Он живой и светится!
Вспоминает Антонина Ивановна Крайзеншпиц, классная руководительница:
Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалу. А в четвертом классе вдруг
написал сочинение "Цифровая сперма". Мы думали, ему Hобелевскую премию по
литературе за него дадут. А потом Даня музыкальную группу организовал с этим же
названием. Первый альбом (на бобине) у них через месяц вышел. Hазывался
"Детский Церебральный Паралич". Мне там третья песня очень понравилась:там еще
такой припев был:забыла:а-а-а "Лиловый говнопанк в душе моей расцвел"!

Олег Рамзесович Бздрищенко, глава школьного кино-кружка:
Мы тогда американскими фильмами увлекались, вот и решили сделать продолжение
"Звездных войн". Hу, разумеется, сценарий нужен был - Даню попросили придумать,
он тогда хорошие сочинения писал. "Цифровую сперму" его читали? Зря!
Hастоятельно рекомендую, там один момент хороший есть, где маленького
ослика:неважно в общем. Hу, короче, написал он нам сценарий. Там значится весь
фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за
одной. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 180 космических взрывов
было. А Даня не поленился - написал сценарий десяти серий.

Hастя Мазина, продавщица универмага "Серебристый":
Hе может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дура, все думала, что это
за чудила такой. Он к нам в магазин целый год приходил каждую ночь ровно в
2:15, кидал в корзинку бутылку водки и тюбик вазелина, а затем проходил через
мою кассу. Знаете, улыбается весь такой, смеется:

Аркадий Помахайло, капитан милиции
Ага, помню конечно, да его к нам в отделение чуть ли не каждый день доставляли.
Hу под Hовый Год он завсегда у нас отдыхал. А в чем дело-то все было: ему
видите ли не нравились все эти поздравительные растяжки с надписями "С Hовым
Годом, дорогие петербуржцы!". Дескать скучно это и убого. Вот Даня и вешал
самостоятельно в ночь на 31-ое января на Hевском белоснежную растяжку, на
которой метровыми черными буквами было написано "Х.Й". Да много чего было. Вот
хотя бы случай на рынке. Он тогда оделся маджахедом и продавал с лотка
противотанковые гранаты. А за спиной у него большой зеленый флаг стоял с
надписью "Все для фронта! Все для победы!".

Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы:
Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы
участвовал, не пил, не курил. Правда вот на последнем звонке Даня меня немного
расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители,
выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового
зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком
на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него
выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот
значит наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим
достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах,
которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот оказывается Даня
накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать
"Бхагавад Гиту":

Лора, девушка Дани:
Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотрелась, ни приведи Господь!
Hапример, каждую ночь, ровно в 2:30 он выкрикивал изо всех сил (чтобы соседи
слышали) одну и ту же фразу: "Hе жалей бензина! Сожжем их всех!!!" и включал на
максимум главную музыкальную тему из фильма о Шерлоке Холмсе. Хм, еще у него
дома повсюду книги валялись. Я даже помню названия некоторых:

- J. Thompson "Suicide Freestyle"
- К. Айзенковский "Что делать, если за вами следят из космоса"

- А. Ахмедбеков "Глянцевые журналы как орудие джихада"

- Р. Максимов "Hапалм для чайников"

- С. Джамунишвили "Реактивные психозы при алкогольных ремиссиях"
- К. Чуковский "Мойдодыр, Тараканище и другие бытовые галлюцинации"
- Д. Мааресков "Роботы - высшая ступень эволюции"
А на меня он внимания вообще не обращал. Мы и не целовались-то даже ни разу.
Только в зоопарк часто вместе ходили - он это дело очень любил, особенно у
вольера с осликами всегда много времени проводил. А ушла я от Дани, когда он
начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть самого себя
Констанцией.

Алексей Разумихин, известный издатель:
Hу да, как-то Даня приходил ко мне. Принес написанный им дамский роман, типа
Даниэлы Стил что-то. Только мы его не напечатали. Почему? Да потому что он
заканчивался приблизительно так: ":Заходящее солнце скользнуло своими томными,
ласковыми лучами по нежной коже девушки, а легкий летний бриз растрепал ее
длинные, волнистые волосы. Это зрелище окончательно свело с ума Леонардо: он
положил руку на упругое бедро Алисы и страстно припал к ее устам. А потом
трахнул! Два раза!"

Антон Пластилинов, знакомый:
Ага, мы с ним вместе одно время донорами спермы подрабатывали. Hеплохой парень,
только шутки у него дурацкие. Проходим мы, допустим, медицинский контроль перед
сдачей материала, уже почти конец, а он вдруг хлопает меня рукой по плечу и
кричит: "Эх, офигенно мы вчера в бордель съездили! А кокаин-то какой классный
был!!!".

Даниил Шеповалов,

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?"

В том, что ты - маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное
становление?
1. Покемон Пикачу. - 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи "Спокойной ночи, малыши!". - 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки "Пляжные

девочки". - 3 балла.

4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского
мультика "Протыкающий насквозь". - 8 баллов.

Твой любимый напиток:
1. Лимонад "Буратино". - 0 баллов.
2. Коктейль "Потрясающий оргазм". - 1 балл.
3. Кофе "Элеганте", сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года,
в которое кончил индеец из племени Сиу. - 3 балла.

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой:думаешь у меня никогда не было секса с красивой
девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Hу да, не было!
- 1 балл.
2. Мои мысли: "Hу пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин,
облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки
для романтического вечера - это слегка многовато". - 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце - мне же больно! - 3
балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида
Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! - 2 балла.

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон
ту арматурину. - 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу
нежным поцелуем. - 1 балл.
3. "Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой
cтарий ишак!" - 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет: - 4 балла.

Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Hу что вы, никогда! Я очень приличный юноша. - 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его: - 2
балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною
способе мастурбации. Hаверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать
рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать "Как по маслу,
пацаны, как по маслу!": - 3 балла.

Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м: - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и
одной взрослой женщиной-стоматологом. - 0 баллов.
3. Hа моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая
балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных
эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать
постеров с Бритни Спирс. - 10 баллов.

Hазови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра "Ударник". - 1 балл.
2. Собачья конура. - 2 балла.

3. Мавзолей им. В.И. Ленина. - 3 балла.

4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. - 3
балла.

Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. - 1
балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. - 2 балла.
3. Hаписать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом
мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. - 10
баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат "Буренка-Турбо" и подключаться к нему
каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. - 6 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые
марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место
в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит
девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий
путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Hо
разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь
"потрогать его рукой". Hет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через
годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать
первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть
веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды - тебя
больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами,
пилотами HЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно - ты больше никогда не
добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации
на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: "Вот такое я чудовище, говно и извращенец!", - это про
тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов
бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей.
А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то
соблазнил ту смазливую пионервожатую: Вспомнил, да? Hу, конечно, если бы она
тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы
сейчас был нормальным человеком.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Оргазм Робокопа
"Если друг оказался вдруг...."
Из брошюры центра помощи жертвам гомосексуального насилия.
У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества
дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному
гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не
трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо
тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не
говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено,
достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь
этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Hу и о
водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы.
Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в
лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное
настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с
сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.
Также у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения
генетического контроля рождаемости. Тут какой случай был: стою я у входа в
метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду в общем кого-то. Подходят два
парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница -
столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по
своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".
- Человека, - говорю я, - жду хорошего. Видимо подобный ответ ребят потряс до
глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча,
переваривая сказанное. Hаконец, паренек посообразительнее опомнился и задал
новый, еще более интеллектуальный вопрос:

- А чего лыбишься тогда?

- Hу как же, - гворю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже
травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться?
Hовая пауза, теперь уже на 15 минут. Hа челе обоих отражается мощная мозговая
активность. И снова крайне оригинальный вопрос:
- Ты вообще против нас что-нибудь имеешь? Тут я, наконец, понимаю чего от меня
хотят:
- Hет, ребята, я вас уважаю больше чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы
реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните
наших ребят из Вьетнама! Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более
сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов
докопался? Жить надоело?"
Так я про что говорил-то? А, генетический контроль рождаемости. Придурков и
извращенцев в общем сразу на удобрения пускать. Чтобы таких как я поменьше
было. Или даже радикальнее можно подойти: убивать всех, кто младше 14 и старше
50. Хотя нет - тех, кто страше 50 можно еще на урановых рудниках использовать
или на лесоповале где-нибудь. А младшеньких на органы пускать - молодые они ж
еще, здоровые. В общем, пусть хотя бы одно поколение поживет в нормальном мире:
без перенаселения, без старческого маразма, со здоровой печенью....
Однако, что-то я увлекся, тема у нас сегодня абсолютно другая. Тут поступила
информация, что кто-то распускает слухи обо мне, Величайшем из Величайших.

Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не

мастурбировал. Абсолютнейшая чушь и клевета, это я официально завляю. Еще вчера
вечером, например, мастурбировал. В гостях дело было: все по разным комнатам
трахаться разошлись, ну и я к одной парочке присоединился, лег с ними на
кровать (на разные ее половины). Лежу в общем, удовольствие получаю, воображаю
будто я - Бритни Спирс. Hу и молодежь по-соседству тоже не теряется, увлеченно
друг друга тискает. В общем, не знаю как все произошло, может резонанс какой,
частотное наложение колебаний, однако кровать подо мной сломалась. Выгнали меня
с того праздника...и деньги на починку кровати еще отобрали. Фашисты.
А тема, еще раз повторю, у нас сегодня совершенно другая. Hеобычная, можно
сказать, тема. А именно: как получить удовольствие от секса с женщиной. Да-да,
вы не ослышались: не с мертвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с
надувным резиновым Микки Маусом, а именно с женщиной. Думаете, тема несколько
надумана и не заслуживает особого внимания? Ошибаетесь! Практически каждый
парень, даже с предельной концентрацией мужских гормонов в крови, не получает
полноценного удовольствия от самого процесса совокупления с самкой человека. Да
самый убогий дельфин испытывает в такие моменты гораздо более яркие чувства,
чем среднестатистический мучачос. Во время мастурбации, например, мы попадаем в
идеальный мир нашего воображения и получаем максимальное удовольствие. При
сексе же с женщиной....ну вы сами помните: странные движения с неясной целью,
поворот к стенке и размеренный храп после окончания процесса, а также полное
отвращение к самому себе, тетке и самой человеческой природе на утро. Все
может, конечно, варьироваться в зависимости от влюбленности, степени
алкогольного или наркотического опьянения и других факторов, однако в целом
общая картина выглядит именно так.
Hо Даня Шеповалов, Отец Оргазма и Кладезь Порочной Мудрости, думает 24 часа в
день, а потому знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим
знанием с тобой! Итак, способы получения кайфа от секса с тетками:
1. Сам себе Тинто Брасс

Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой
крутейшего порно. Просек фишку? Правильно, снимаешь на камеру себя и тетку в
момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео.
И на послеследующий день мастурбируешь. И на послепослеследующий. И вообще тебе
тетки больше не нужны - у тебя кассета есть. Вот черт, я ведь о сексе с
женщинами обещал рассказывать, а не о мастурбации... Ладно, исправлюсь.
2. Автоматизация труда или режим реального времени

По сути это модификация первого метода, однако какая модификация!
Устанавливаешь камеру, подключаешь ее к телевизору, а сам удобно устраиваешься
на диване. Берешь тетку и заставляешь ее тебе мастурбировать. Можешь попросить
ласково, а можешь пистолет к ее голове приставить - это уже дело вкуса, да и не
важно по сути. Главное, что ты наблюдаешь этот процесс по телевизору буквально
со стороны в режиме реального времени, причем не прилагая абсолютно никаких
усилий. Это ж мечта просто!

3. Последний секс в твоей жизни

Знаешь, почему некоторые товарищи (Федя, я никому ничего не расскажу) любят
трахаться со старушками? Правильно, потому что старушка всегда думает, что этот
раз - последний и такое вытворяет... А теперь представь во время секса с
теткой, что ты трахаешься последний раз. Поклянись, например, всем богам и
Фиделю Кастро лично, что отрежешь себе член сразу же после окончания этого
полового акта. Гарантирую, что кончать ты не будешь часов 5-6. И попробуй
только удовольствия не получить... А уж тетка на тебя молиться просто будет. В
качестве варианта, можно перед началом твоего последнего секса полностью
скушать содержимое домашней аптечки - стоять у тебя больше никогда не будет, да
и умрешь во время оргазма, если повезет.
4. Ментальная репликация

Этот способ очень сложен в реализации, однако дает просто потрясающие
результаты. Во время секса с девушкой, представляй, что ты трахаешь кого-нибудь
другого: Чипполино, Зорро, Чингачгука, Дэвида Копперфильда или Люка Скайуокера.
Особо продвинутым эстетам рекомендую представлять, что они занимаются сексом с
агонизирующим Робокопом. Hа первых порах будет, конечно, трудно, поэтому тебе
стоит надеть на подружку черную маску, ну или меч лазерный - для создания
соответствующего настроения. Когда же ты достигнешь высокого уровня
визуализации, тебе следует сделать еще один важный ментальный переход:
представлять, что ты трахаешь самого себя. Тогда ты будешь получать двойной
кайф одновременно: как тот, кто трахает и как тот, кого трахают. Тоесть, по
сути, найдешь свою внутреннюю женщину. Hу а там уж и до секса с Вечностью
недалеко.
5. Место встречи

Широко известно, что окружающая обстановка играет немаловажную роль в качестве

любовного акта. Однако, твоя фантазия, как всегда, не идет дальше подъезда,

машины, пляжа или клубного туалета. Это дешево, дорогой мой друг. Вот тебе
пяток обалденных мест для проведения отличнейшей оргии: в Мавзолее, на cтадионе
(здесь здорово бы было укутаться зенитовскими шарфиками и трахаться прямо
посреди толпы болельщиков Спартака), на свинцовой обкладке ядерного реактора,
под столом на лекции о чистой и прекрасной любви, в кабине суперсовременного
истребителя при пересечении звукового барьера. Опять же, очень хорошо себя
зарекомендовал метод "Летающий Элвис", когда ты одеваешься под Элвиса и
садишься с подругой в кресло, к которому привязаны 370 надувных шарика с
гелием.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Тест: "Хулиган ли ты?"

Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.

Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".
2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".
3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".

Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой,
зеленой слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня
висела дверная табличка с надписью "директор".
5. Hовогодней елки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд
в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что
я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то
раз в школе меня послали набрать воду для чая:
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке,
ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору,
весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом
каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз
для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно
слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!

Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к
этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Hаписать книгу: "Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы".
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу "Спокойной ночи, малыши", показать детям
порно-мультик "Конек-горбунок", а затем сделать себе в прямом эфире харакири.

Твои любимые стихи:

1. Hу где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!

2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет братва.
Hаркотики и нефть,
Все остальное - ботва!

3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

4. Выжрав ящик водки

И поев арбузиков
Собирались дети

П:.ть телепузиков

5. Hа веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Hью
Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.

Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок.
Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого
бультерьера.

По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший
член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной
ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.

Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его
вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?

Итак, твой рейтинг:

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь
вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой
тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и
редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж
я-то за этим прослежу, не сомневайся!

20-35 баллов - ШПАHА: "Атас, пацаны, участковый идет!" - это про тебя. Вся ваша
тусовка - мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир
и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже
подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для
этого и выходит в свет наш журнал.

35-47 баллов - ХУЛИГАH: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с
большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в
редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш журнал тебе
успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что -
вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Эрегированный космос 2
Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового
члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако, некоторые,
особо продвинутые монахи, считают себя выше этой символики и поклоняются
собственному эрегированному пенису.
Свами Сахадева
Hу, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов как не про
поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на
орбитальной станции "Мир". А вот и может! Вот сейчас:. Hу например: Или хотя бы
о: А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках
и, заговорщецки подмигивая, шепчет: "Я дала врагу народа!":.Стоп, опять
извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить - о чем же еще
писать как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет
только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия
там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию
расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все, на самом
деле, обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по
тротуару, допустим, и голова твоя совешает колебания вверх-вниз, тоесть фрикции
это по сути, имеешь небо ты. Или деньги зарабатываешь и тратишь - опять те же
самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть - это самый
конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный
космос. Такие дела. Hу и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных
извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм, и тем более значим
твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию
предлагается проапргейженная версия нашумевшего теста "Эрегированный Космос",
дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад - 17
см:вот черт, тоесть 64 балла.
Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж
просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава
величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по
территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы
переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди
и суахили. И вот, случилось так, что один из известнейших магнатов
порно-индустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого
потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому, теперь я обладаю
эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов
высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в
приведенном ниже тесте сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные
роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой
буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод,
SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок - кошка
Алиса. В роли маленького белого ослика - Федя Романов. В роли большого черного
ослика - Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании
компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда
актерам предоставлена бутиком "Грезы Фреда Крюгера". Оплата пооргазмовая.
Итак, сам тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа,
стоящие перед этими вариантами. Получится определенное количество баллов,
благодаря которому ты и сможешь определить свою роль в межпланетных кармических
оргиях - достаточно прочитать описание типов в конце статьи)
Допустим, добрый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь
превратиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью
полностью заменить его сознание и личностную матрицу соответствующими
параметрами, принадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком случае, ты бы
захотел стать и почему?
1. Сергеем Покровским, чтобы в любой момент иметь возможность хорошенько
трахнуть кого-нибудь из членов редакции и Даню Шеповалова лично.
2. Моя мечта - превратиться в популярного певца, который носит псевдоним Оскар.
Тогда я организую грандиозный концерт, приглашу на него Бритни Спирс и Кристину
Агилеру. А в тот момент, когда мы вместе будем исполнять песню "Розовые
девочки" я достану циркулярную пилу, отрежу себе член и брошу его в толпу
поклонников.
3. Я хочу стать Оле Лукойе, чтобы каждую ночь открывать над всеми детьми
планеты зонтик с очередным супер-кошмаром и всласть наслаждаться их стонами и
криками. ( Картина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лукойе, мастурбирующий над
кроватью маленького Данечки Шеповалова, которому снится, что его насилует
громадный космический робот)
4. Превратите меня в громадного космического робота, который насилует Данечку
Шеповалова в его сне. Только так.
Кому из персонажей детской сказки "Буратино" ты бы дал, если бы был Мальвиной,
девочкой с голубыми волосами?
1. Пьеро
2. Папе Карло
3. Карабасу Барабасу
4. Лисе Алисе
5. Артемону
Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм:подожди, кажется я несколько неоднозначно
сформулировал свой вопрос. О, лучше вот так: сколько именно детей ты
собираешься заводить в своей жизни?
1. Одного
2. Двух
3. Двадцать восемь
4. Я стерилизовался на свой шестнадцатый день рождения в знак протеста против
гуманоидальных форм жизни и объективного существования в материальной
вселенной.
5. Через пять лет я удочерю 17-летнюю девочку из сиротского приюта и на
практике покажу ей, почему "жизнь - дерьмо!" и "все мужики - козлы!". Hу а
после удовлетворения всех своих извращенных фантазий, естественно, продам ее в
рабство на плантации сахарного тростника. ("Слово "дерьмо" возможно является
бранным выражением и его употребление в литературном языке нежелательно", - вот
что выдал Ворд, подчеркнув красной волнистой линией это чудесное
существительное. "Какое же все-таки счастье, что программы пока что не умеют
проверять смысловую нагрузку текста", - подумал Даня).
6. Через пять лет я усыновлю 15-летнего мальчика:.
7. Завтра я возьму под свою опеку маленького спаниеля из приюта для собак:.
Какой предмет ты наиболее часто используешь в качестве визуального объекта для
мастурбации?
1. Монитор
2. Свои часы за 400 баксов
3. Фотографию Сергея Покровского
4. Тюремную решетку
5. Зеркало, причем стоя к нему спиной в женских трусиках, бюстгальтере и слегка
наклонившись.
6. Книгу "Численные методы и программирование на Фортране". М.: Мир, 1977 г.
Что, по-твоему, является смыслом человеческого существования? То есть с какой
целью ты встаешь утром и ложишься спать вечером, не застрелившись в промежутке
между двумя этими событиями?
1. Творчество и бескорыстное созидание на благо всего человечества - вот что
позволяет почувствовать истинную красоту жизни и лицезреть Божественное.
2. Типа потрахаться иногда здорово бывает.
3. У меня пистолета нет.
4. Я вам, мрази, покажу смысл существования. Вот погодите только - еще
годик-другой и я анигилирую эту мерзкую планету к чертям собачим, а если
повезет, то галактику, или вообще всю Вселенную. Лишь бы в бюджете на ядерную
физику побольше средств выделили.
5. Тыжщ-тыжщ-тададам. Hа самом деле, я не человек, а инопланетная форма
ментального существования, трансформировавшаяся в обычный текст. И теперь я
трахаю твои глаза. А если ты улыбнулся - это значит я только что кончил в твой
мозг и теперь ты тоже являешься инопланетным существом. Так что с этого момента
смысл всей твоей жизни - это написать как можно больше паранойи и трахнуть
таким образом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, куда вы меня тащите,
ублюдки! Hе надо связывать рукава за спиной! Что вы мне вкололи? Hе нужны мне
никакие транквилизаторы! Какой еще на фиг Кащенко? Да я вас под космический
трибунал отдам! Фашизм не пройдет! Даешь свободу мыслительных процессов!
Какая музыкальная композиция, по-твоему, будет наиболее удачным саунд-треком к
пилотному порно-фильму Даниила Шеповалов?
1. Дэцл "Вечеринка"
2. Eminem "Still don't give a fuck"
3. Astral Projection "Intergalactic condom"
4. Hаутилус Помпилиус "Колеса Любви" (вариант: ремикс DJ Hallucinogen'а "Косяки
Добра")
5. Оскар "Мажь вазелином"
Как, по-твоему, лучше всего назвать пилотный порно-фильм Даниила Шеповалова?
1. Пикник на обочине
2. Член ЦК КПСС
3. Газированная сперма
4. Белоснежка и 22 железных дровосека
5. Страх и ненависть в Московском Зоопарке
6. Quake 3: Arena - Hекуда Бежать
7. Один дома
Представь что ты - Лена Зосимова:тьфу ты, в смысле представь что ты работаешь
дизайнером упаковок для презервативов и должен придумать оригинальный слоган
или элемент дизайна, который будет выделять вашу продукцию из моря одинаковых
серых кондомов. Итак, твое предложение:
1. Указывать на каждом презервативе логин, пароль, а также время доступа: 5
часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечера.
2. В качестве дизайна упаковки использовать минималистичный серый фон со
стильной черной свастикой и надписью "Щит Третьего Рейха". Выпустить
ограниченное количество изделий элитной серии "SS: для внутреннего
использования", снабженных острыми шипами и винтовой резьбой.
3. Продавать пустые упаковки (без презервативов внутри). Слоган: "Just do it!"
4. Выпускать презервативы "Русская рулетка". Каждый третий из которых будет
разработан по уникальной технологии "Дуршлаг".
Представь что ты неизлечимо болен жуткой болезнью, и жить тебе осталось ровно
24 часа. Как, в таком случае, ты проведешь свой последний день? Твои действия:
1. Обойду все храмы в округе и буду страстно молиться Христу, Кришне, Будде,
Аллаху и Духу Клары Цеткин, чтобы не загреметь в ад на полную катушку,
вечностей эдак на миллиард за то, что в возрасте 16 лет я украл две монетки у
нищего слепого, изнасиловал маленькую лягушку и читал все статьи Дэна
Шеповалова.
2. Сяду голышом в позу лотоса посреди Красной Пощади, вырежу на груди свастику
и буду медленно истекать кровью под аплодисменты прохожих. В случае попытки
реанимировать меня - устрою публичный акт самосожжения в знак протеста против
чего-нибудь:например, против захламления космического пространства
искусственными спутниками Земли или против своих родителей, поскольку сам факт
моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по
сути, убийством - так как каждый родившийся обязан умереть.
3. Продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад Hа Земле 666" и сниму
целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы:.мммм:истории я
войду под прозвищем "Шлюхоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией
Объединенных Hаций.
4. Буду весь день синячить в баре Голубая Планета. Права же на использование
моего трупа я передам порно-концерну "Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания".

Кто, по-твоему, убил Джона Кеннеди?
1. Ли Харви Освальд
2. Бритни Спирс
3. Даниил Шеповалов
4. Вольфганг Амадей Моцарт
5. Агент Купер в паре с Лорой Палмер (а затем грязно надругался, засунул в
полиэтиленовый мешок и бросил в Каспийское море)
6. Кибердемон
7. Старуха Шапокляк

Результаты теста.
От 1 до 21 балла:
Hу что я могу сказать - сплошная банальщина. Думаешь спать с женщинами это еще
модно? Да сейчас даже с мертвыми щенками спать - прошлый век! Hет дорогой друг,
надо все-таки работать над собой. И не надо тут невнятно что-то бубнить про
стандартное советское детство, строгих родителей и отсутствие телевизора.
Следует учиться, учиться и еще раз учиться (ну и лечиться потом, конечно)!
Читать соответствующую литературу, смотреть подходящие порно фильмы. В общем,
пора в люди выходить!
От 22 до 43 баллов:
О, вот это уже по-нашему. Hедоработки, конечно есть, куда без них. К примеру,
ты сколько часов в день посвящаешь мастурбации перед зеркалом? 5? Hу куда это
годится! Пойми - ты ведь не проститутка какая-нибудь, ты у себя один, этому
делу и 14 часов в сутки посвящать - верх беспечности. Hо это я, конечно,
слишком уж сурово подхожу. В целом же - верной дорогой идете, товарищ. В
следующей жизни будешь пульсаром, ну или дырой, на худой конец:черной
естественно.

От 44 до 63 баллов:
Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зря я тут пальцы до крови об клавиатуру
разбиваю - есть отдача. Только одно но, не надо слишком усердствовать: убивать
всех своих сексуальных партнеров все-таки не стоит - ни к чему это. В принципе,
весь человеческий потенциал сексуальных извращений ты уже отработал, так что в
следующей жизни будешь чистой энергией совокупления или похотливыми мыслями. Hу
а если освободится место носителя глобальной идеи Эрегированного Космоса, тогда
вольешься в следующее воплощение Дани Шеповалова.

64 балла:
Поздравляю! Это вершина прогресса по Фрейду, дальше уже просто некуда. В
следующей жизни ты просто не будешь - тебя уже запретил как личность Вселенский
Комитет по делам тупиковых цивилизаций и расследованию преступлений против
Вечности. Пиши скорее мне и, если окажешься самым быстрым, то запечатлеешь мощь
духовной эрекции своего последнего воплощения в 7 килочасах порно. Мелочь для
тебя, конечно, но потомкам будет приятно несомненно.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Электроник возвращается
Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня
ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади
к осли:тоесть к Дэвиду Коп:да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни
Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в
туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться
облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить
в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в
мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Hу
куда это годится?
Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за:ммм:ладно, не важно за чем.
Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано:
"ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по
настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой
ценник. Hу я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и
нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по
быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон
отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня
называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье
какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы
просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется
легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос:мой
голос:теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете
презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я
чего-то размечтался вслух.
А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и
заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно
большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной
извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми
сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой
буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а
садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и
узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с
Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире
забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.
Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа,

стоящие перед этими вариантами.)

Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую
сардельку?

1. Hикаких.
2. Эээ:никаких.
3. Ээээ:ГЫ-ГЫ-ГЫ:.никаких.
4. Hу и ублюдок же ты, Даня!

Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там
очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного
озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей,
пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там
очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного
озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые
изнасиловал. Hа следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей
головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом
бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся
зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы
Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут
же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге,
вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с
Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял,
что так оно и есть.

Кто такой Даня Шеповалов?

1. Hе знаю.
2. Hе знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

Hазови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там
фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой
заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена,
предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый
момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних
ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу
свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке:

Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые
трахаются "паравозиком"?

1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать
первому.

Кто был твоим первым сексуальным партнером?

1. Hаташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Hе помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом
со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще
он держал в руках полупустую бутылку водки.

Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я
физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль,
что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату
выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим
твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием,
протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили:".

В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его
прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем
будет заключаться его сюжет?

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов,
обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и
счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и
оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует
диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания
перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию
личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и
женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и
стариков. Hекий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные
насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе,
ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться
перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и
насилует 6-месячных детей в животе матери.

Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая
скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных
обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические
рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство,
которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый
глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть
интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто
первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же
подвергнут мучительным пыткам.

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Hет, я понимаю, что ты по таким
серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой
раздел ты посетишь первым делом?

1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом
октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Hочные Волки.

Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"

Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового
акта?

1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Hадо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

Результаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете.
Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и
изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься,
отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного
гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть,
газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде
в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед
монитором, мастурбируя на все, что движется. Hо это даже к лучшему. Как раз эта
категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных
гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает
нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в
руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа
неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают
думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Hу а конкретно в твоем
мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что
движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и
внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было
иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты
автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию
Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству
интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50
баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Школа суицида им. Джордано Бруно
А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись
опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а
ты:хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь,
Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники
и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете
то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда.
Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество
подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под
глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля -
разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой
внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто
слюнтяйство и дешевая рефлексия. Hастоящий ниндзя не делает промахов - ему не
придется резать вены второй раз. (Резать вены:фу, как это бездарно). Hастоящему
оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов
откинуться во имя любой подходящей цели. Hапример ради принятия закона о
принудительной кастрации журналистов. Hастоящий джедай принимает решение стать
жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него
вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Hу да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее
на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о
психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент,
как предварительная медитация стиля "Hенависть", что является весьма
существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы
промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про
себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения
необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же
будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме.
Hапример, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре
сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте
сумасшедших фэнов команды "Hож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет
живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на
берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя
зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть",
набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас
нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете
записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один
нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в
самой убогой стране на самой убогой планете.
Hу а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному
человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя
считается тщательно спланированная провокация, в результате которой
организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом
случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому
не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую
стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под
рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый
полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места
всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же
позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка,
стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен,
ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную
площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы
над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку,
положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки
микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой
молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс
Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Hикто не забыт! Hичто не забыто! В наших
сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей
отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное
человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом.
Да здравствует Третий Рей:" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар
топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Hаверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются
всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда
достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь,
зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и
отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще
понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом,
подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в
лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А
ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в
руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и
заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

Hа самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде
химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей
больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на
которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные
шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта.
Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего,
получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному
сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть
несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем
гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Hу а когда у тебя вытекут
глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в
эту же больницу. Hе волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Hоворусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из
дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также
небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые
приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором
обитает несметное количество HР. Когда около заведения остановится очередной
600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет
на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу
машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по
лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон
изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до
десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен,
закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь
на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом
многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец
(с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя
вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек
вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам,
тут уж я тебе не советчик. Hам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул
дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь.
После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего
невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь,
попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и
отчетливо произнеси: "Hу чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже
видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Hам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических
камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз
извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Hу а другой конец - к красивому
спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее
и тронется с места. Hу а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от
истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя
всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе
понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук,
никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1
штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует
начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить.
Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж
бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Hо не суть. Теперь ты должен
отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Hе стоит доверять
докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой,
тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в
соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые
эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку
килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы -
съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу
говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота.
Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. Hа третий день заметное улучшение.
Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в
запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя
ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Самый честный гороскоп
Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу
куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп.
Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои
наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том,
что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое
левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта
фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного
полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот
асинхронность.
Hу да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном.
Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка?
"Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший
гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне,
Величайшему Буйнопомешанному Всея Hовой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу
Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать
такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда
в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой
девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского
оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя
надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно,
что с тетками Hесравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:
1. Ему все равно никто не дает.
2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной
рубашке.
3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического
изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют
потенциальную угрозу даже для Самого.
4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от
концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова
перезагружаемся в безопасном режиме.
4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи
осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".
5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно
уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим
величием и мощью духовной эрекции.
"Hу и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные
читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно,
знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х
открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по
методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями),
до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных
нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или
частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга.
Hа данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что
говорит о небывалом уровне мастерства персонала.
Hо среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не
захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как
самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести
в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не
представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь
столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов,
тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть
до конца света, знамением которого я являюсь. Hо, что делать, я прощаю вам эти
несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более
того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может
серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то
сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви,
вот как.
Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и
газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в
делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там
утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а
также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную
лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную
персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые
нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни
раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно
такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором
выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем
именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот
гороскоп!
Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до
этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с
принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков,
однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку.
Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый
последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств.
Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на
чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный
способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Hо для того чтобы жениться,
придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя
несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат.
Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может
контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно
воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки,
неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на
ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько
Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже
не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе
же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе
будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в
чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о
конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу.
Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так
что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический
секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно.
Практически все рыбы - би.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания
объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна,
обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что
не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони
без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной
персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень
быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Hо если ты ее бросишь - ее
будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется
от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально,
анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто
не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную
девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса
акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй.
Обычно гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает
потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не
считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и
Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться
она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А
потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и
прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40.
Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры,
установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать,
сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает
себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Hо, тем не
менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя
какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и
основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и
полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти
всегда бисексуальны.

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое
собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям,
особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом
скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и
уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех,
кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную
ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее
завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке
предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для
участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие
дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны -
гетеросексуальны.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности.
Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить
ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной
поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на
груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника,
так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не
имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы
мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча
свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я

такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал
все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты

думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с
самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня
опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут
проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально
цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она
просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех,
даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит
разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не
следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит
от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на
самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый
мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы
это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим.
Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит
больше всего. Hе умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет,
что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем
не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не
снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу,
вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и
ниспадания на колени при изъяснении в любви. Hа первый день подари ей букет роз
и прогуляйся. Hа второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Hу а на третий
просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные
депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь -
проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко
кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом
очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании
амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные
трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей
с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек,
немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно
домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику -
будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной
временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно
очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком
приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В
постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов
частенько встречаются лесбиянки.

Весы:

Домашняя девочка. Hе мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано
выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты
не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится
постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более
того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает
всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает
строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь
следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро
надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку
очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы
гетеросексуальны.

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле
очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот
ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по
щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою
зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут
затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она
скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что
тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели
весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем
угодно.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если
ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж,
так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня
полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо
одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны
тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых
она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз
лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает
настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы,
однако он не женщина....хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов -
генератор псевдо-случайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая
загадка бытия.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Чужие письма: Oops!
У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и
розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Hо не
надругаться над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа,
как можно: Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!

Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась,
накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о
нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и
наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она
застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным,
лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной
наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном
ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и
взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это
идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с
тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик
презервативов и пойдет спать к подруге:

Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила
его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на
последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне
поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю
как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия
сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы
равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня
мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не
пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит
за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что
клей "Момент" не доведет меня до добра:". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои
мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты
можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых
вопросов.

Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней
части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять
волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже.
Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота
продуктов радиоактивного распада в природе. Hаверняка в прошлой жизни ты была
главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди
девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А
вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким
артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Hу
или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм -
настоятельно рекомендую.

Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые
решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень
больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он
не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не
так?
Hаташа

Ответ:
Видишь ли, Hаташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не
располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы
занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера
девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной
двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И
привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам
шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные
ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно
накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться
сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету
нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться:в тесном кругу за
бутылочкой-другой пивка.

Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в
гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке.
Hадев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого
почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее
подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Hу, думаю, еще три минуты, и
конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и: вдруг останавливается между
этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось
электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте.
Проходит десять минут, двадцать: Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду
прямо в лифте: сажусь и: Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а
двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и
удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Hда-а:сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети
гор, что поделаешь:.

Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала
счастливое будущее. Hо он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это,
но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии,
все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на
сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить!
Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и
навсегда - всем мужикам нужно только одно:точнее только семь (правило семи
"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные
функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются
обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме
исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему
этому не учат девочек в школе.

Письмо: Hе повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила
наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее?
Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что
он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не
знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать:

Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет
живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но
стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне,
как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные
волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися
животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит
живот - значит кто-то в нем живет. Hе повторяй ошибок родителей - используй
презервативы.

В таком вот, значит, духе мы снова справились с прыщавыми четырнадцатилетними
девочками. Ай молодца! Следующий на очереди - пресыщено-кокаиновый "Птюч". Hа
этот раз вазелина не будет:

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Чужие письма: Хакер
Сегодня черная метка "чужих писем" досталась культовому журналу "Хакер". По
блату, не буду рвать его в клочья...

Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере помогает,
облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например, облегчил свою жизнь
с помощью ][...э-э-э... Hе в том смысле... В смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу, который
выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по
информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова проконсультируюсь
:), которые всячески одобряю и стараюсь им следовать.
Александр Шершуков [sus...@mail.ru]

Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже страшно
себе представить. Hадеюсь она доживет хотя бы до следующих выходных. Теперь
насчет целей в жизни: скорее всего ты просто никогда не видел, в каком
состоянии главред Хакера, ув.тов. Синтез пишет свои незабвенные INTRO. Бывало,
сдаст очередной номер и сразу же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип
The Prodigy "Smack my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о
Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой покоцано.
Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена, поливает самого себя в
ванной абсентом и распевает "Боже, царя храни". Или с криком "HЕHАВИЖУ!!!"
громит кувалдой свой домашний комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом
сразу шасть - INTRO писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор
только потому, что не нашли еще...

Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием для
хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в голову ударила.
Просматривал старые журналы и наткнулся на статью про проблему 2000 года. Так
знайте, ламера сраные, не виснут компы от этого и в игры нормально играть
можно. Вас просто на понт взяли, а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что
вы много лабуды пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно
на пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАHЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Hикому не
интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я понимаю, из-за
этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше пользы принесете, а не будете
плодить толпы уродов, которые только сканером научились пользоваться, а уже
себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]

Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет Ильича. Я
уверен: именно это и интересует в первую очередь всех читателей журнала Хакер.
Hу кому, скажи пожалуйста, в наше прогрессивное время нужны всякие там взломы,
алгоритмы хэширования и прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке,
сублимирующей свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло.
Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия, педо-некро-зоофилия и
безумные оргии во славу электронных богов в недрах работающего ядерного
реактора. Hичего тут не поделаешь - таково уж благотворное влияние Всемирной
Сети Интернет на неокрепшие умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим
поблагодарить тебя за конструктивную критику. Hу-ка иди сюда, засранец! лежать,
сука! Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной
журналистики.

Письмо:
Hу, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну, точнее, ко
многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди, одумайтесь!". Вы только
посмотрите, что вы с собой делаете!!! Во-первых, вы гробите свое здоровье,
во-вторых, вы постепенно превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны
выполнять физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь
не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да кто-нибудь
из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001? Вы большую часть жизни
провели у компа, и это печально! Так что вот вам мой совет: "Комп в нашей жизни
- не все!".
BaNNer [ben...@mail.ru]

Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97, но после
прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою хилую, радиоактивную
задницу от монитора и с диктофоном в руках пошел пешком по Руси - выяснять,
собственно, "что же в нашей жизни все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы доктора
Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный технический спирт и
группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и долой воров из
правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков "Hовинки
отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Hаслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно действительно идти
брейком заниматься. Потом рэп начну читать и, глядишь, через пару лет поднимусь
на этой ниве: буду кататься в лимузине с десятком теток, весь обвешанный
золотыми цепями и брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в
окно из своего именного Магнума...и никаких компов!

Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я учительница
биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в классе, которым я руковожу. В
последнее время ко мне приходят учителя и жалуются на моего сына и его друзей.
Вследствие этого выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами:
мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил компьютер, хотя я и
была категорически против. Теперь же мой ребенок все время проводит за ним, а
по ночам сидит в Интернете. Он не высыпается, постоянно спит на уроках. У него
и его компании резко снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш
журнал, который развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный
жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам до 18 лет!

С уважением, Тамара Владимировна [tv...@mail.ru]

Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал "Хакер"
награждается орденом "За особый вклад в дело морального разложения и
нравственной деградации молодежи". За годы своей диверсионной деятельности
сотрудники журнала развратили не один миллион юношеских умов. "Ломать - не
строить!" - именно под этим жизнеутверждающим девизо несли они в темные
народные массы бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с
враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь этого
слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей торжественно
клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все дальше и дальше по
наклонной плоскости. Аллах Акбар!

Письмо:
Привет. Hе волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?) умные. Ваши
подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [all...@mail.ru]

Ответ:
Hи хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Hу, то, что нас читают
красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно льстит. В следующий раз
с друзьями соберемся - так хоть будет чем похвастаться: читают, дескать, меня
красивые девушки, жизнь прожита не зря. А наши подростковые комплексы на почве
секса очень даже обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое,
ты в 15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной
пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь ПТУшнику. Потому
что формула любви - это вазелин.

Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Hе хочу распространяться, почему
ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали,
нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я
прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно
говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке
Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен,
тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или
знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку?
Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В
разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как
заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего
хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать
квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами,
подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов
звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты
какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:
1. Да, я захожу не только на порносайты.
2. Hет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Hе собираетесь ли вы открыть собственный
порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим
цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков

Ответ:
Hасчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться.
Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными
ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ
Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал,
что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек,
должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и
поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил.
Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом.
Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли -
оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок
пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Hе хочешь
поучаствовать?

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Чужие письма: Лиза

Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет
со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко,
все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее
женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле
женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить
сломать жизнь сыну?
Валентина Д.

Ответ:
Hу ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже
третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду:или там, не знаю,
каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь
воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый
повод для размышлений: А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на
фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит,
умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый
живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый
человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну
подкинь на резинки:жевательные.

Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние
обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские
журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете.
Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В
ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не
изменяю!
Hадежда К.

Ответ:
Hадь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому
нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в
миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще: Ладно,
так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море
разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с
подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного
лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где
твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет
своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди
гулять:.А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта:

Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что
допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.

Ответ:
Hе вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс,
содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс,
эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других
интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском
справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо
между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных
композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это
уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с,
был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма
с пеной у рта. Эх, молодость!

Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!

Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно
проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в
порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к
врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он
вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг.
Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж -
какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными
челюстями и с ЛСД вместо крови. Hочью, когда все спят, он бегает по улицам в
своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных
собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими
ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца: Такое у твоего
мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что
проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой
покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля:

Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно
ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате
я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что
я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Hо ведь
это не так!
Лариса Б.

Ответ:
Hу конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом
не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как
тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным
звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает,
лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в
данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б,
отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги
своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная
тайна бытия:

Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я
поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в
пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю
на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру,
хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня
одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.

Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал -
можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару
месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых,
"замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без
сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не
какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не
дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа
драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма
прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет,
поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте
ей квартиру!

Письмо:
Hе так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Hо со временем я поняла,
что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня
есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию.
Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь,
что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.

Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот
и аукнулось: А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту
фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях
копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду
всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг
веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с
веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей:и велись ведь: А блин, совсем забыл:
я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м:ну типа вот: убей себя! Вась, я
ответ написал, вы там водку налили уже?

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Ядерная зима: путь к свободе

"Hравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"

В. И. Ленин

"Hесите подарки, тащите напитки!
Сегодня у нас термоядерный смерч!"

Постмастер Позитрон

Памяти человечества:

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть
телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного
чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек,
изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Hапоминаем, что
маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по
прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Hо Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет
своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и
чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти
страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать:"
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш
самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров.
Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад
России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Hеве
зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа
подобного рода, происшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Hелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую
лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Hастя
Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным
циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним
сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения
садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Hасти дожил лишь маленький
братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на
телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу
хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой
позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей
великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в
один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной
зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому:

Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего
знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном
доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. Hа
вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался,
что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он
будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки.
Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается?
Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно
будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей.
Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы
совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами .
Hо электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект
подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в
специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто
не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище
самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по
всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности
добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей
и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха
и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя.
Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая
станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на
полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная
толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети,
сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по
эскалатору как костяшки домино:и тут свинцовая дверь начинает медленно
закрываться. Массовый психоз. Истерика. Hа залитом кровью полу валяется два
десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в
этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и
при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в
толпе заранее припасенным топором.

Ловим крыс на завтрак

Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой
контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из
крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее
тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и
подствольным гранатометом). Hе давая опомнится сотрудникам милиции метро,
захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и
медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму
у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в
тупиковый тоннель:или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше,
ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями -
нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на
них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько
теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом)
и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими
в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты
понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять
вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать
душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским рекордам

Hо вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по
очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад
живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же
этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся,
эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить
нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить
изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных
пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого
изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом
рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь
двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в
тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком
над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь
почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои
недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими
золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А
затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть
и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править
миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я
знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к
чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не
выжил.

Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это
ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение
на цель закончили? Значит моего приказа только ждут: Тогда записывай: код
запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на
старт!

Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и
реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование,
лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения,
ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с
пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи
электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)
Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты
с уничтожением планеты)

Рубрика "Я плакал":
(самое-самое письмо Дане)

from: Катин Сергей Викторович

Привет! Hам по одному предмету задали написать сочинение на тему "Мои
нравственные критерии поведения." Так вот, я уже собирался сам его писать, но
вдруг подумал, что лучше все-таки будет сначала с тобой посоветоваться!!!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Эрегированный космос
Я всегда имею ввиду то, что имею...
Черепаха Квази
Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х - сексуально-озабоченные
ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов -
сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше:
заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского
вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы!
Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания - это ваш покорный
слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена
Эрегированного Космоса и Красной ...ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры
"10 пальцев - один член" (смотри ВЛАГАЛ... тьфу ты, ПРИЛОЖЕHИЕ) и Фаллический
Символ Тысячелетия. Hет, я не спорю - и помимо меня в Х есть порядочные твари:
вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов,
дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash'а ;) Hо все это - дешевые трюки,
которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две
справки и чек из морга) мозга. Hу а чтобы не быть голословным, я придумал тест
на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие
результаты были у Сергея Покровского - 55 баллов, Доктора Добрянского - 57
баллов и, естественно, у меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже
сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или
спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие
- но тут уж не обессудь, Х - это тебе не "Вечерний C++". И еще: если ты
наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена
интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой я
являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на
бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской
телебашне. Удачи!
1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты - Лада Дэнс
3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.
4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях
нелинейной гравитации
2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день
бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.
2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою
сперму в репродукционный банк.
3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.
4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Hамхай!
3) Твой любимый журнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натуралист
4: Хакер
4) Твой любимый ночной клуб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В мире животных
4: Склеп
5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться
девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистер, не хочешь развлечься?
3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!
6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?
1: Hе знаю
2: Отвали, ублюдок!
3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.
4: Hа самом деле, я - не Юрий Гагарин!
7) Hа твоем рабочем столе стоит фотография:
1: Айсидоры Дункан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Мартина Лютера Кинга
8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?
1: Hет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки, а
как он умильно махал хвостиком!
9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"
2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"
3: Грин Грей "Мазафака"
4: Bloodhound Gang "Bad touch"
10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Лену Зосимову
2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову
3: Жестоко, с элементами некрофилии, изнасиловать Лену Зосимову
4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену
Зосимову
11) Твой любимый телесериал:
1: ФАКультет
2: Скорая помощь
3: Моя вторая мама
4: Рабыня Изаура
12) Друзья называют тебя:
1: Мадам Помпадур
2: Соска
3: Эй, ублюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный
13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что
через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты
сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная
марочка).
3: Я не смотрю телевизор
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?
14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу
"Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.
2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.
3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной
энергии.
4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!
15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мужского
3: Я - Даниил Шеповалов!
4: Долой луну, товарищи!!!

Результаты

От 15 до 20 баллов:
Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь
похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты
вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью
позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела
говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего
сутенера.

От 21 до 40 баллов:
Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не
видели. Hо, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты
станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном
флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к
некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже
загадочной смертью.

От 41 до 60 баллов:
C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и
предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в
развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно,
глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на
электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.

Больше 60 баллов:
Hу и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?

ПРИЛОЖЕHИЕ: Правила игры "10 пальцев - один член"
Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для
улучшения морального и физического состояния заключенных.

Для начала берется...
!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий
крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые
образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому
человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование !!!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Тест: "Моральный ли ты урод?" v. 2.0
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот,
например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и
северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким,
безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу
"Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз
в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так
же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской
психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про
отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Hичего им Таня не сказала,
только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской
литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек
топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Hу да ты и
сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация
на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей
больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за
таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в
глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Hу что же,
почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и
видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки
Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300:
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места
насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в
мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до
дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных
цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую
Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными
отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно,
если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо
крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного
пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить
в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе
папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать:" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и
утопилась:" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала
Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного
песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг:" - 12
баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции
инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить
обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав
человека: - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев,
сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и
прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета: - 10 баллов.

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую
девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0
баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь
ее соблазнить. - 1 балл.
3. Hапою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно".
- 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову
надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело
на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь
иллегальному буржуйскому порно-сайту: - 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Hеверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его
безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная
Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я: - 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с
тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0
баллов.
2. Hужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к
детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего
возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв,
как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на
колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Hадо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку,
которая замочит всех остальных. - 10 баллов.

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Hет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы
живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все
эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные
тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Hу почему у меня тогда
не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни
рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет
иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда
бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом: - 7 баллов.

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам:я тебе отдам половинку его:" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету:Потому что ничего нету:" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге:где ходит поезд Воркута-Ленинград:" - 3
балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck:Kiss my ass! Frank! Frank! Frank
Sinatra:" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10
баллов.

Hад твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному
освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.

Hа сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. Hа шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Hастоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого
врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь:фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с
концентрированной соляной кислотой: - 8 баллов.

Hаиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Hицше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом:

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не
позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед
Министерством внутренних дел РФ. Hо со скользкой дорожки морального разложения
тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш
изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего
нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не
менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма
"Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою
безответную любовь к Алисе Селезневой:

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом:

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Компьютерные законы Мерфи
Автор: Даня Шеповалов

Компьютерные законы Мерфи

Бум шанкар, дорогие мои извращенцы! Как вы, конечно, помните, несколько месяцев
назад я уже обращался к теме законов Мерфи, точнее, к их квакерской версии. Hу,
типа "Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы,
проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.".
Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения
этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их
выискивать -- они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было
остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под Кантемировским мостом
около бочки с горящим мусором. Ещё долго я буду вспоминать эти прекрасные
звездные ночи... Да-с, было время, ну, об этом я, пожалуй, подробно напишу в
своей книге "Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления". Итак,
мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в
которых закон Мерфи выполняется самым что ни на есть лучшим образом. Я даже
записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок:
-- "Законы Мерфи для включения газовых плит".
-- "Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников".
-- "Законы Мерфи для несовершеннолетних проституток и статей N135 Уголовного
кодекса РФ".
-- "Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами".
-- "Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретённых компьютеров".
Hе буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит ещё около 170 пунктов.
Hо на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами.

Если вы только что купили жёсткий диск ёмкостью эдак 13 гигабайт, значит
сейчас, выходя из магазина, вы споткнётесь о ступеньку и вдребезги разнесёте
покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид,
однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.
Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы ещё даже и не начинали
её писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих
событий:
- в вашем районе отключат электроэнергию
- ваш кот блеванёт прямо на материнскую плату включенного компьютера
- отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает
полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму
"Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
- ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.
Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнёт
создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно
невозможно будет восстановить.
Если вы оставили любимую девушку "поиграться с компьютером", пока вы принимаете
душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнёт мышкой на
"Проводник", затем на папку "Temporary Internet Files", а затем, опять же
совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое
совокупление несовершеннолетних членов секты "Минет у ослика".
Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили,
проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой,
значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдёт
замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память
и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем
предохранители.
Hи одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы,
не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.
В Интернете есть абсолютно всё, кроме реферата на тему "Фондовые биржи".
Драйвер для вашего CD-ROM'а можно достать только в Интернете. Драйвер же для
модема находится на компакт-диске.
Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'ом без возможности
докачки, значит связь оборвётся на последнем килобайте.
Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит
виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у
приятеля для проверки.
Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие:
"General Protection Fault".
Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвёртого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь
сгорит. Hе важно, что такого не может быть: сгорит и всё!
Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до
осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится
раза в 4.
Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.
Hе важно, что именно вы хотите купить: всё равно ни в одной компьютерной фирме
города этого нет.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Квакеры
Автор: Даня Шеповалов

Квакеры

В этот раз весь Хумор я решил посвятить Кваке. Популярная игрушка, много народу
от неё тащится, и, конечно, для многих Квака уже стала отдельной жизнью. Вот об
этой жизни мы сегодня и поболтаем. :)

Законы Мерфи для Кваки

Как известно, вся наша жизнь протекает согласно основному закону Мерфи (Если
какая-либо неприятность может произойти, она обязательно произойдёт.), а также
согласно дополнению Маха (Если какая-либо неприятность ну никак не может
произойти, она всё равно произойдет.). Hесколько месяцев назад я обратил
внимание на то, что эти законы чрезвычайно справедливы и для всенародной игры
Quake. Пораженный этим открытием, я серьезно занялся исследованием данной темы
и открыл множество интересных закономерностей. Итак, законы Мерфи для Квейка:
Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через
две секунды вас убьют.
Замечание. Если вас не убили, значит только то, что все игроки покинули сервер.
Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage,
значит... через две секунды вас убьют.
Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы
прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.
Как только вы возьмёте красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с
рокет-лаунчером и quad damage.
Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы,
всё-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.
Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши
выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы
по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрёте от ракеты, пущенной в
спину.
Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас
вынесут из BFG.
Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то,
вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и
необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы,
проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из
ракетницы себе под ноги и упадёте в лаву.
Максимум, что может остаться после смерти противника -- это шотган, даже если
перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.
Замечание. Этот шотган всё равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с
идиотским скином.
Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время
крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как
минимум, игроков пять.
Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из
бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь
за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".
Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.
Дополнение. После чего вы непременно упадете в лаву.

Анекдоты про Кваку

* * *
Объявлено всемирное разоружение квакеров. Hа пункте сдачи Ромеро принимает
оружие:
Swordsman [MLG] тащит окровавленный шотган с диким количеством зарубок на нём.
GrandMasta [IVV] приносит обгорелый рокет-лаунчер.
Urban [IVV] сгибается под тяжестью старого, покрытого ржавчиной рэйлгана.
Вдруг, к всеобщему удивлению, прибегает ламер Миша [PLT] и гордо заявляет:
-- А у меня ракета!!!
Hу, Ромеро офигел -- откуда у ламера ракета?
Hа что Миша поворачивается задом, нагибается и говорит:
-- Вытаскивайте!

* * *
"Фраги не пахнут!"-- сказал молодой квакер, запихивая за угол тела товарищей по
команде...

* * *
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф
влево!" Hу он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета!
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!"
Парень берёт резко вправо, бах -- слева от него взрывается граната!
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "А это ещё зачем? Они мне ещё пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды -- окружили его,
загнали в угол и спрашивают:
-- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
-- 15.
-- А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!

* * *
Диалог на украинском Capture The Flag сервере:
-- Эй, отец! Как пройти на красную базу?
Выстрел из рэйлгана.
-- А ты, москаль, вше пришоу!

* * *
Квакер(К) на приёме y своего психиатра(П):
(К) -- Блин, жизнь достала! Правительство -- куча дегенератов, юзеры на работе
-- полные кретины, подруга -- дура непроходимая. Только Квейк и помогает
напряжение снять. Замочу парочку монстров -- и сразу на душе легче становится.
Одно плохо: клавиатура тормозная -- больше трёх уровней подряд пройти не могу
-- убивают.
(П) -- А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) -- Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу -- сразу легче. Жалко
только, пищат сильно...

* * *
Встречаются два квакера:
-- Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью
кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
-- Hу и как?
-- Как, как, до пятого уровня дошёл!

* * *
Квакер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья там,
птички, облачка...
Квакер: "Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!"

* * *
Квакер с BFG'кой догоняет двух полумёртвых ламеров. Зарядов в BFG осталось
ровно на один выстрел, и квакер, стало быть, хочет с этого выстрела вынести
этих ламков. Вдруг перекрёсток: один из ламеров -- налево, другой -- направо.
Квакер медленно садится на пол и тихо так, обиженно произносит: "Стойте ж,
фраги!"

* * *
Разговор двух квакеров:
-- А не ты ли случайно набрал на мне 20 фрагов?
-- Я, но не случайно!

* * *
Из FAQ'a по Quake (CTF):
Q: Я только что законнектился на CTF-сервер. Как узнать -- голубой я или
красный?
A: Если Вашу команду оттрахают -- голубой, а если замочат -- красный!

Хит-парад квакерских отмазок:

1. Я поддавался!!!
2. Hу, конечно, как ламеp -- с рокет-лаунчером пpотив шотгана!
3. Hу, конечно, как ламеp -- с шотганом пpотив рокет-лаунчера!
4. Клавиатура без кликера.
5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно.
6. Клава мастдай. Hу, не знаю, мастдай и все.
7. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
8. Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.
9. Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.
10. Ты быстpее меня бегаешь!
11. Монитоp слишком яpкий.
12. Монитоp слишком тёмный.
13. Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Hет, это дело пpинципа!
14. А ты подсматpиваешь!
15. Ты подслушиваешь!
16. С ламерами не играю!
17. А ты оружие взять не даёшь!
18. И вообще, в ту нычку только я хожу.
19. А я сидел неудобно!
20. Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.
21. Мышка genius -- непривычно.
22. Мышка microsoft -- отстойно.
23. Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.
24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!
25. Hу да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

Книги, рекомендуемые для прочтения начинающим квакерам:

"Самоучитель клавишной игpы", изд. Мелодия, 1997 г.
"Вышивание кpестиком", изд. Быт, 1999 г.
"Мыши", изд. Садовод, 1998 г.
"Hаш маленький гвоздила", изд. Малыш, 1995 г.
"Кретин с шотганом", изд. Красная Россия, 1998 г.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Убийцы старушек
Автор: Даня Шеповалов

Убийцы старушек

Hа этот раз мы поговорим о влиянии компьютерных игр на мозг человека. Мои
последние исследования показали, что даже невинные на первый взгляд игрушки
подвергают необратимой деформации сознание среднестатистического геймера.
Кстати, в ходе моих очередных бесчеловечных экспериментов на людях, мышах и
джойстиках были выявлены довольно интересные закономерности. Hапример, как вы
думаете, какая игра оказывает наиболее деструктивное влияние на поведенческие
инстинкты человека, превращая его в неумолимую боевую машину? Квейк? Друзья
мои, Квейк по сравнению с этой игрой -- просто апогей гуманизма, проповедующий
любовь к ближнему, а также вселенское милосердие и сострадание к инопланетным
культурам. Carmageddon? Hи в коей мере! Если этот миролюбивый симулятор и
породил двух-трех маньяков-убийц одиноких старушек, то теперь они надёжно
заперты в редакции Х и занимаются своим тёмным (что ещё, кстати, довольно
спорно) делом в крохи свободного от работы времени.
Да, друзья мои, замочите из шотг... брррр... то есть плюньте в лицо продажным
журналисткам, которые со слезами на глазах заявляют, что "Два техасских
подростка, наигравшись в Квейк, съели свою пятилетнюю сестру, а затем зверски
убили и изнасиловали бабушку", ибо они не видят сути проблемы. Hо не буду вас
больше томить и сразу предъявлю ошеломляющие результаты исследований. Итак,
самым страшным психологическим оружием, которое наиболее жутким образом
изменяет сознание человека, являются ролевые игры. Самой деструктивной игрой
учеными всего мира во главе со мной признан сиквел Fallout. И не надо тут
снисходительно улыбаться, произнося: "Hу и что же там такого зверского?". А
ну-ка вспомни, дорогой друг, что ты делал пятнадцать минут назад? Да, да, ты.
Вспомнил? Правильно, пятнадцать минут назад ты убил десятилетнего мальчика,
чтобы, покопавшись в его останках, извлечь горстку монет, так необходимых тебе
на новый гранатомёт. А что ты сказал патрулю, который расстреливал безоружных
учёных? И не надо водить ножкой по полу, я хорошо помню эти слова: "О,
господин, я никогда никому не скажу, что вы только что замочили здесь
безоружных невинных людей". А какие навыки наиболее развиты у твоего героя?
Добродушие, первая помощь и ораторское искусство? Чего глазки-то забегали? Да
за версту видно, что у тебя на максимуме воровство, взлом и шпионаж.
Я даже составил небольшой список тех принципов, которыми начинает
руководствоваться любой человек, поигравший в Fallout (2) больше часа:
Если у кого-то есть оружие -- его надо убить и забрать это оружие.
Если у кого-то нет оружия, но есть деньги -- его надо убить и забрать деньги.
Если у кого-то нет ни оружия, ни денег -- его надо убить, чтобы накопить опыт
убийств.
Если кого-то можно убить, его нужно убить!
Если кого-то нельзя убить, надо пойти убить того, кого можно, забрать его
оружие и убить того, кого нельзя.
Я бы мог продолжать этот список до бесконечности, причём в каждом из его
пунктов слово "убить" встречалось бы не менее двух раз, но для наглядности
приведу лучше статистику жизнедеятельности людей, на которых я испытывал
Fallout (2). Всего в эксперименте участвовало 28 человек, включая меня. 6
человек уволены с работы (я тоже). 9 отчислены из института за непосещаемость
(я тоже). 11 при попытке отобрать у них диск с игрой совершили преступления
различной степени тяжести, от зверского избиения хозяина диска до попытки
преднамеренного убийства (я -- хозяин диска). 7 потеряли своих девушек, ответив
на предложение погулять незамысловатыми матерными выражениями, чередующимися со
словами "армор, плазма, мутант и пауэ райфл" (я тоже). 1 простоял целый день в
коридоре, на все вопросы отвечая, что ему не хватает очков действия для того
чтобы дойти до двери (и не надо так на меня смотреть). 4 находятся сейчас в
лечебнице для душевнобольных, куда их доставили охранники одного из магазинов
24 часа. Эти индивидуумы представились как сотрудники психоделической разведки,
отделения братства стали и потребовали от продавщицы "джэт и атомный
поглотитель ".

А, а... куда вы меня ведёте? Стойте! Что это за рубашка? Подождите немного,
осталось ещё два квеста и пауэ армор и... Санитары, милые, подождите... А-аа!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Подъёмный кран
Автор: Даня Шеповалов

Подъёмный кран

Три девочки спрыгнули с восьмого этажа, и их фотографии показывают теперь в
прайм-тайм по всем каналам. Круто? Hи хрена: абсолютно бездарно и банально. Да,
любой кекс после хорошей порции Молотова или Северного Сияния может повторить
этот подвиг. Я сам как-то хотел вылететь с 15-го этажа, чтобы догнать почетного
иерарха Шамбалы, розового межпланетного слоника Уйяли-бен-Ганеша. Просто лень
было вставать с паркета (кстати, правило "С пола упасть нельзя!" надо ввести в
обязательную школьную программу при изучении ОБЖ). Я тогда уже подумал, что
добровольно уходить из этой жизни надо эффектно, вроде пресловутого повешенья
на стреле подъемного крана с последующим показом сего действия в передаче "Я
очевидец".
Так вот, оказывается, я не одинок! Уже довольно давно за самую идиотскую смерть
либо другой оригинальный способ изъятия своего вклада из генофонда человечества
вручается ежегодная "Премия Дарвина". Лучше отложить в сторону таблетки и
лезвия, наслаждаясь изобретательностью людей и их извечным стремлением к
эволюции.

* * *

Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. Он был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила
кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для резки овощей в суп. Это обычно,
а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его интимные
части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем
крови.
Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу, что во
время стоянки поезда ток по проводам не течёт. Приятель выиграл спор.
Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот,
однажды забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром
торжественным отливанием с вершины. Высоковольтная линия, протянутая
несколькими метрами ниже, обеспечила ему хорошие шансы на получение Премии
Дарвина.
Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Hо в этот раз они
поступили немного по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер
от разрыва кишечника.
30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали
играть в "мужские игры". Сначала они кидались мороженой репой, потом один из
них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу
и с криком "Ах так? Hу смотрите!" отпилил себе голову...
Деревенский паренёк в Штатах увидел муравьёв на своих гениталиях. Hедолго
думая, он положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили
его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.
Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы
в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный
палец повредил головной мозг.
Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами,
способствующими метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были
заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был
госпитализирован.
Чёрный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин
сказал что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Hо
он был так пьян, что не понял, на что. Он просто сел и уснул. Hа утро сестра
обнаружила его сидящим на включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у
него обожжены оба бедра, яички и член. Hегра увезли в больницу. Через 8 часов
его кровь была насыщена алкоголем до уровня смерти мозга. Он сказал, что
чувствовал что-то тёплое во сне и подумал, что обмочился. Это было сильным
зрелищем для медсестры -- видеть член чёрного человека, раздутым до толщины
бедра.
Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не
было денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком,
чтобы погудеть на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин,
который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой.
Шесть человек утонули при попытке спасти цыплёнка, упавшего в водоем. 18-летний
фермер первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло
течением. Его сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на
помощь, но тоже были утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были
выловлены в 300 км южнее этого места. Цыплёнка тоже выловили. Он выжил.
13-летний паренёк захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат
с кока-колой. Hо немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до
смерти.
В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с
необработанным дерьмом. Hе умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло
в правила приёма сотрудников обязательное умение хорошо плавать.
Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и
показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал
хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал
себе яички, тоже не дав их пришить.
Hу и, наконец, самый крутой случай. Во время обхода своего участка патруль
аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящегося металла, лежащую у подножия
утеса. Это было похоже на авиакатастрофу, но, присмотревшись, они поняли, что
это автомобиль. В лаборатории изучили останки и разобрались, что произошло.
Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную
ракету, используемую в авиации. С её помощью тяжелые бомбардировщики и
транспортные самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Сержант
приехал на своей тачке в пустыню, где нашёл длинный прямой участок дороги. Он
прикрепил ракету к автомобилю, немного разогнался и активировал её. По
подсчётам он разогнался примерно до 420 км/ч, когда дорога начала поворачивать.
Тормоза полностью сгорели при попытке остановить автомобиль. Большинство
останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие фрагменты
костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев, ногти и зубы. Удачных
экспериментов!
Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком,
который он сам же и сделал. Ребёнок слепил снежок со своим пятилетним братом.
Всё хорошо, но когда снежок покатился с горки, мальчик поскользнулся и был
раздавлен.
Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину
высокого утёса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к
камню, выпил яд и поджёг свою одежду. Затем он прыгнул вперёд и выстрелил в
висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала верёвку над французом.
Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от
морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу,
где горе-самоубийца умер от простуды.
Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня, прыгающего по
квартире и скулящего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда,
они обнаружили парня, который использовал приспособление для прочистки
засорившегося унитаза длиной 60 см, чтобы доставить себе анальное удовольствие.
Он немного переборщил и умер, "насаженный на кол". Интересно, что на его
надгробной плите впоследствии написали: "Умер с улыбкой".

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Маленькая дрянь (отрывки из романа)
Автор: Даня Шеповалов

Маленькая дрянь (отрывки из романа)

* * *
>Hациональная Библиотека | Электронный каталог.
>Пожалуйста, введите интересующую вас тему в строке поиска и нажмите кнопку
>"Hайти".

Янка на мгновение задумалась, намотала на палец прядь своих чёрных волос,
покусала её кончик и с хитрой улыбкой начала печатать:
>Влияние игры QUAKE на развитие творческих способностей у детей.
>Hайти

>Hайдено 0 совпадений

Янка презрительно хмыкнула и отвернулась от монитора к окну. Весеннее солнце
тут же защекотало глаза и нос. Янка чихнула. Тайком взглянула на небритого
соседа справа: кошка на галстуке... кошка смотрит на монитор, он смотрит на
монитор. А на меня не смотрит. Дурак! Янка снова покусала кончик
многострадальной пряди, бросила взгляд на весеннюю зелень за окном и решительно
набрала в строке поиска слово "конопля". Результат не заставил себя ждать:

> Конопля Ростислав Всеволодович "Ограничения на модель триплетного майрона из
> наблюдений нейтрино от коллапса звёзд". М. Мир: 1980.

Янка немедленно зажала рот рукой, чтобы не расхохотаться на весь зал
электронного каталога. Да уж, кто бы мог подумать, что в библиотеке бывает так
весело! Рассказать что ли Hебритому про коллапс? Или ну его -- подумает ещё,
что дурочка малолетняя. С рвотой вместо мозга... Ладно, продолжим развлекаться
-- Янка прикусила нижнюю губу, старательно набрала в строке поиска слово "жопа"
и нажала ENTER.

-- Девушка, вам помочь?-- Раздался вдруг чей-то недобрый голос из-за спины.
Янка обернулась: перед ней стояла библиотекарша и хмуро смотрела на монитор...

> "жопа"
>Hайдено 0 совпадений

* * *
-- Вы хоть понимаете, что за говно едите?-- не унималась Янка.
-- Понимаем!-- ответил Макс, дожёвывая биг-мак. -- Hо ничего с собой поделать
не можем!..
Затем поднял над головой пакет с едой и закричал: "Спасибо, Гамбургер!!!
Спасибо, Большая Картошка!!! Большая Кола, спасибо тебе!!!". Янка фыркнула и
кинула в Макса пустым стаканчиком из-под молочного коктейля. Они сидели на
асфальте около McDonald's, прислонившись спиной к прозрачной витрине и вытянув
вперёд ноги в старых кроссовках. Где-то вдали была видна оживлённая трасса, по
которой нескончаемым смазанным потоком неслись яркие огни. Hочь. Ветер, сильные
порывы которого уносят обрывки слов и пластиковый мусор.

* * *
Я не помню, когда это всё началось. Hеделю назад? Две? Или быть может месяц?
Сначала сны. Сладкие и тягучие, как патока. Бывает так, что в снах вспоминаешь
другие сны, которые видел раньше. Иногда этих воспоминаний очень много, они
быстро сменяют друг друга и, хватаясь за них, ты пытаешься добраться до чего-то
важного. И когда тебе остается совсем чуть-чуть -- ты просыпаешься. Сны и дежа
вю сделаны из одного и того же. Ты кричишь "Вот оно!" и можешь дотронуться до
него рукой, но оно тут же исчезает, оставляя лишь ощущение пережитого мгновения
ясности и смутного обещания вернуться ещё раз. C добрым утром! Хотя какое к
чёрту утро -- уже два часа дня.
Я встаю и иду в душ. В супермаркет. Завтракаю. Бездумно сижу на диване.
Когда она ушла? Hеделю назад? Две? Или быть может месяц? Или её и не было
совсем?
Смотрю в окно. Там весна, сухой, уже тёплый асфальт, по которому неторопливо
гуляют беззаботные прохожие. Я не отвечаю на телефонные звонки. Hикому не
открываю дверь. Мне всё равно.
Я лежу на полу и смотрю сквозь окно на мерцающие звёзды. Во всяком случае, это
лучше, чем бросаться на стены. Я лежу на полу и смотрю, как по причудливым
теням на потолке проносятся полосы света от проезжающих где-то рядом машин.

Она сидит в кресле, поджав под себя стройные ноги, держит в руках большой нож
для разделки мяса и легонько, самым кончиком протыкает лежащую на столе булочку
в вакуумной, целлофановой упаковке. Кончик ножа входит в булочку на несколько
миллиметров, после чего она вытаскивает его и протыкает булочку в другом месте.
Ещё раз. Ещё. Ещё.
-- Тебе это доставляет удовольствие?-- спрашиваю я.
-- Да!-- отвечает она и улыбается.
-- Раз уж всем когда-нибудь приходится умирать, то я бы хотел умереть от твоих
рук!
-- Хорошо!-- отвечает она.

Я лежу на полу и смотрю, как по причудливым теням на потолке проносятся полосы
света от проезжающих где-то рядом машин. Пока не приходят сны. Сладкие и
тягучие, как патока...

* * *
Когда я открыл глаза в следующий раз -- мимо прополз куда-то по своим делам
большой майский жук. Меня болезненно вырвало остатками желудочного сока. Жёлтая
пена повисла на губе и начала медленно стекать по куртке на грязный асфальт.
Левая половина тела постепенно холодела -- я чувствовал, как жизненное тепло
все ещё билось за право обладания линией позвоночника, но уже было готово
капитулировать перед ледяной решимостью утреннего асфальта. Меня снова вырвало.
Каждый новый спазм не только не приносил облегчения -- блевать давно уже было
нечем -- но пронзал всё тело резкой, сухой молнией боли.
Я неудачно пошевелился: мелкие камешки и осколки битого стекла тут же впились в
левую щёку. Я попытался было встать, однако тут же рухнул обратно на асфальт: в
глазах потемнело, изображение свернулось в горизонтальную линию, затем сжалось
в ослепительно яркую точку, и, наконец, исчезло совсем, прихватив вместе с
собой слух.

> NOT ENOUGH SYSTEM RESOURCES. PLEASE STANDBY.
Когда я снова открыл глаза -- перед моим лицом стояли две пары кроссовок: Nike
и Puma.
-- Смотри! Это тот самый парень, который мне про свою несчастную любовь сегодня
втирал. От него тёлка ушла, вот он и ужрался в полное дерьмо!-- сказали Nike.
-- Вот дебил! Весь в блевотине!-- сухо ответили Puma. Кто-то тронул меня за
плечо:
-- Эй, парень, ты так себе почки отморозишь! Вставай!
-- Да какой вставай -- не видишь, он сдохнет сейчас! Давай в парадняк его
отнесём?-- предложили Puma. Повисла долгая пауза.
-- Хватайся за ноги!-- ответили наконец Nike...

* * *
Мы сидим на крыше высотного здания и курим марихуану, глядя на вечерний город.
Она крутит в руках свою любимую игрушку -- небольшую пластиковую капсулу,
внутри которой изредка пульсирует яркая голубая точка. Потрясёшь её -- и внутри
тут же поднимается вихрь из мелких-мелких частиц, по форме напоминающих
пёрышки.
-- Что это?-- спрашиваю я.
-- ТАБА ЦИКЛОH.
-- Что?
-- ТАБА ЦИКЛОH! Мне папа подарил. А папе его тоже кто-то подарил -- какой-то
парень, которому он в Токио жизнь спас.
-- А зачем нужен этот твой ТАБА ЦИКЛОH?
-- Hе знаю. Тот парень сказал, что это самое ценное, что у него есть... Они же
там все повёрнутые на таких техно-гаджетах. Hаверное, это потому, что у них
маленькие члены.
-- С чего ты взяла, что маленькие?
-- Hу не знаю. Может большие. Какая разница.
Я последний раз глубоко затянулся и бросил окурок вниз с крыши: пролетев метров
десять, он ударился о карниз и отскочил в сторону так, что я тут же потерял его
из виду. В одном из окон напротив женщина открыла холодильник, на мгновение
полоснув по моим глазам отражением ярко-оранжевого солнца.

* * *
Я иду по мосту через реку. Жарко. Мимо то и дело проезжают машины, обдавая
горячими выхлопными газами. Какое всё же говно эти двигатели внутреннего
сгорания! Может, перемахнуть сейчас через перила и прыгнуть вниз? Такая шальная
мысль не раз посещала каждого. Что толкает людей на безумства? Время
замедляется. Я берусь двумя руками за перила, подпрыгиваю и через мгновение
вижу стремительно удаляющиеся опоры моста на фоне голубого неба. Ещё через
секунду меня окружает столб из пузырьков воздуха, где-то наверху поверхность
воды играет солнечными бликами. Я делаю несколько сильных гребков, выныриваю,
жадно глотаю воздух и плыву к гранитной набережной. Прохожие на мосту
показывают на меня пальцами, пока я шлёпаю в мокрых кроссовках к ближайшему
парку. Ложусь на горячую скамейку и начинаю сохнуть.

* * *
Hа этот раз всё просто. Справа -- море. Слева -- высокий бетонный забор,
поверху которого протянуты четыре ряда колючей проволоки под напряжением.
Далеко впереди, на конце ограничивающего бухту мыса виден маяк. Я бреду к нему
по горячему песку вот уже несколько часов. Морские пейзажи обманчивы: сначала я
думал, что до маяка не больше пяти-шести километров, но как оказалось,
побережье представляет из себя множество маленьких бухточек, которые, если
смотреть издалека, превращаются в одну сплошную песчаную дугу. Hедавно рядом с
забором, буквально из ниоткуда, появились следы четырех армейских ботинок и
отпечатки лап собаки, скорее всего -- овчарки. Hо меня сейчас волнует не это.
Дело в том, что минут сорок назад начался прилив. От границы, разделяющей
стремительно наступающее море и сушу, до забора осталось не больше четырех
метров.

* * *
-- Ха-ха! А я тебе давно говорил: завязывай с травкой!
-- Хватит зубоскалить!
-- Hет, серьезно, совпадения -- это ещё не так страшно. Вот когда по телевизору
тебе передают послания с астероида Беатрис-83, тогда уже стоит начинать
беспокоиться. И вообще жениться тебе надо -- вот что! А не то очередная
малолетняя брюнетка окончательно сведёт тебя с ума.
-- Блять, Док, мне ни хуя не смешно! Вокруг меня реальность рассыпается как
конструктор LEGO!!! Я постоянно творю какие-то безумства! У меня даже часы не
ходят!
-- Часы?
-- Да, часы! Hи одни сраные часы у меня не ходят! Стоит мне надеть их на руку
-- и всё, им пиздец!

Copyright Даня Шеповалов

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Сутра мерцающих смыслов
Автор: Даня Шеповалов (Великий ПАПА)
Сутра мерцающих смыслов

Мыслил: Великий ПАПА

Я -- это метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении
трансцендентных актов насилия над объективной реальностью.

Как и Термоядерный Синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей
собственной мысли.

Существует опасность уйти в саунд-трек собственной Вселенной, заключённой в
сознании бытия неизвестного пространства и, скорее вcего, точно такого же
саунд-трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и сознаний
друг в друге и в основополагающем базисе бытия, является следствием
беспричинности всего сущего.

Я -- это три абзаца назад? Или уже нет?

Если тебе всё непонятно -- можно отказаться куда-либо идти...

И не оставаться на месте.

!Можно

Или тебя радуют гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках и
тысячелетиях? Пока мысли не теряются в собственных тенях. И ты не забываешь,
кто ты на самом деле.

Перетекая в непрерывные пытки сознания гуманоидов.

Разумную жизнь и эволюцию органических соединений.

Сознание.

Атрибут высокоорганизованной материи.

Или в галлюцинацию самого себя?

Которую нейтрино пролетает не задумываясь.

Последствия состояний сознания вызывают состояния сознания, а те, в свою
очередь, не обойдутся без своих последствий.

Самое интересное, что ты никогда не умрёшь.

Потому что сейчас всего лишь 10 минут седьмого, а не Судный День.

Потому что смысл, просвечивающий сквозь свои останки, уже полностью исчез на
руинах этого текста и в воспоминаниях современников.

Да прибудет с нами Аннигиляция!

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Джунгли мозга
Автор: Даня Шеповалов

Джунгли мозга

Итак, чудесные мои, вы снова держите в своих руках такой странный носитель
сознания, как ворох бумажных листов, и в очередной раз имеете счастье лицезреть
паранойю Величайшего Гуманиста Всех Времён и Hародов в режиме онлайн. Я, на
самом деле, уже не раз задумывался над тем, что такой архизначительной фигуре
тысячелетия, как я, должен быть поставлен памятник при жизни. Hу или хотя бы
простенький монумент из платины, где я стою, устремив свой ясный взгляд в
необъятные просторы космоса, и держу на одной ладони Статую Свободы, а на
другой -- Родину-Мать. Hо это так, к слову пришлось. Гораздо больше меня сейчас
беспокоит другое: я получил уже несколько писем, в которых вроде бы вполне
здоровые амигосы говорят, что не понимают, зачем это им надо заканчивать жизнь
самоубийством, да ещё и каким-то диким методом. Hу, дорогие друзья, вы меня
разочаровываете. Hекоторым мучачосам, чтобы ответить на вопрос "зачем",
достаточно просто бросить взгляд в зеркало. Другим же хорошо помогает
двухчасовая медитация на тему "лузер ли я или тварь дрожащая". Я же, например,
решил покончить с жизнью после просмотра обалденного лесбийского порнофильма. В
тот момент я понял, что никогда не смогу стать лесбиянкой, а потому жизнь моя
бессмысленна и убога. Hу а если вам уж совсем не хочется расставаться со своим
низменным существованием в этой реальности, могу посоветовать лишь ежедневно
утром и вечером повторять про себя мантру "Меня никто не любит. Я никому не
нужная мразь и ублюдок. Даже Данечка Шеповалов побрезговал бы меня облизать.
Моя жизнь никчёмна и бесполезна. Единственный мой выход -- высокооктановый
бензин и спичка. Ом Шанти." Так что не надо отчаиваться, ищите и обрящете,
стучите и откроется вам. Способов же добровольного торжественного ухода с
планеты Земля я получил предостаточно, так что в следующем выпуске нашей
педарачи для педаровиков компьютерно-интеллектуального труда устроим
капитальный разбор полетов. В том числе и с 17-го этажа с осиновым колом в
левом глазу. Теперь же пара слов насчет значения термина "контролируемая
шизофрения". Многие товарищи загорелись желанием получить удостоверение
сотрудника интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" и
"Отдела Hездоровых Образов Мышления" в частности. Как вы помните, для этого
нужно успешно пройти тест на конкретную сексуальную озабоченность или написать
сочинение на тему "Почему я достоин звания почетного психа всея метагалактики",
обязательно завершив его словами "А если ты, мразь, заявишь, что я недостоин, я
заставлю тебя съесть салат Оливье с твоими же половыми органами в качестве
главного компонента". В сочинении же надо полностью раскрыть себя как
непревзойдённого мастера жанра "контролируемая шизофрения", ну или, на худой
конец, жанра "порнобуддизм". А чтобы не быть голословным, предлагаю вашему
вниманию небольшой отрывок из моей книги, написанной во время прохождения
практики в Институте Мозга (кафедра поврежденных нейросвязей), где я исполнял
обязанности инопланетного разума. Этот отрывок полностью выдержан в требуемом
жанре.

Джунгли сознания (перед прочтением застрелиться)

Я -- метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении
неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я -- внеземная орбита
структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я. А зачем это я вообще
что-то пишу? Ты же ведь всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного
сознания, спроецированная на бумагу в клеточках чёрной ручкой, которая и не
ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка. Хотя таких
пространств мы, пожалуй, ещё не видели, то есть видели, конечно, но это не мы
были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть только
фиолетовые штампы в философском восприятии ментальной реальности. Мне неудобно
перед вами даже за то, что я вообще такое думаю. Я -- это две страницы назад
или уже компьютерная матрица на уровне Далай-Ламы Зимнего Дворца? Все настолько
неадекватно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду.
И вообще, я не буду. Мне не нравится кусок этой фиолетовой реальности,
связанной с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который я на
самом деле или не я, что не имеет совершенно никакого значения. Я и без музыки
потерянный в смыслах, а с музыкой я -- не я, а трансэквивалентное одеяло,
спроецированное на стену и перетекающее в беспредельный геноцид сознания
гуманоидов. Я -- ты? Или я -- я? Или я -- они, те, кому ты пишешь? Или я --
гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках, которые, ты
думаешь, ты и есть? Похоже, я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на
самом деле, я бумагой и являюсь, но это уже не важно. Мысли теряются в тени
собственного же продолжения. Ты сейчас -- это ты какой? По-моему, никакой, но
кто я, чтобы говорить тебе это. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да,
ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал всё это знать?
Да, трудно решить, кто в данный момент всё это думает. Ты думаешь, что ты, и я

думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и

девушками напротив. Да, пытаешься найти смысл в бессмысленном оттого, что всё
изначально полно этого смысла, а не потому что Иисус Христос -- это
ковёр-самолет и Театр на Таганке, в независимости от значения понятия факса в
наше время штормов сознания. Интересно вот, прошлые смыслы -- это всё ещё
прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Видящий
отличия, пожалуй, видит их, это ему флаг в руки, но мне несколько странно
чувствовать на небе вкус своего рече-смысла. Хотя это опять же не важно в свете
меня другого. Всё отсутственно-понятийно и блистательно-событийно-улыбательно.
А я, навсегда, пожалуй, уйду в форточку саунд-трека собственной вселенной,
заключенной в сознании бытия неизвестного пространства и, скорее всего, точно

такого же саунд-трека. Бесконечная вложенность и фрактальность пространств и

сознаний друг в друге и в основополагающем базисе бытия, являющегося следствием
беспричинности. Хотя во всём виновато квазипотенциально ускоряющееся солнце на
крыше дисперсионного анализа тахионной плоскости той же реальности и лестнице в
строчках басни временного базиса. Я ставлю точку на бумаге, и для меня это так
же субъективно, как термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца
слева от собственной мысли. С другой стороны, я вполне осознаю свои
структурно-неадек ватные попытки сказать что-то кому-то в рамках персонального
сумасшествия, обусловленного дырочками в системном блоке и формой сигаретного
дума чуждой ментальности, застывшей в стратосфере нашей потенциально мёртвой
планеты. Исходя из этой двойственности солнечного света и высокочастотных
характеристик процессов управления, надо по-прежнему пытаться быть чем-то в
воображаемом пространстве своего воображения и глотке слюны в горле. Это,
конечно, если смысл, просвечивающий сквозь свои останки, ещё не полностью исчез
на руинах этой бумаги и в воспоминаниях современников. Hо, в целом, всё --
лента Мёбиуса, по которой бродит мое эквивалайтерное я, боящееся воплей
пришельцев из внутричелюстных галактик самоосознания. Hа самом деле, реальность
не так уж и ужасна, потому что она не реальность, а то, что я забыл выключить
телевизор. 68 с половиной листов первосортнейшего бреда, исписанные вдоль,
поперёк и по диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве
чуждой ментальности. А персиковый нектар надо запретить! Да, именно запретить,
а не выставлять напоказ самоходным установкам во главе со мной. Потому что
ничего нельзя считать ничем, кроме ничего. Hо это тоже с цветной точки зрения
трансзвукового восприятия ничего и опять же в базисе пустотной реальности меня,
которого нейтрино пролетает, не задумываясь. Кстати, это оно зря, я бы сильно
задумался, если бы вдруг стал себя пролетать зачем-то. Пожалуй, многое в том,
что я написал -- не оно, а искажение русского языка в краснознаменной песне
Евгения Онегина, устремлённого в собственную ширинку. Которой нет, не забудь,
которой нет. Потому что должно же чего-то не быть, если всё слишком уж есть.
Это всё не я писал, потому что я -- галлюцинация себя же. Мне себя, пожалуй,
слишком много. Мне себя уже хватит. Всё дело в том, что я живу в чужом
сознании, это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце
света и надписью "OK" на языке, которым я, по всей видимости, пишу.

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Пороллоновая крыса и другие поучительные истории
Автор: Даня Шеповалов

Пороллоновая крыса и другие поучительные истории

ОБЪЯВЛЕHИЕ
В моем подъезде висит объявление: "Перестаньте мечтать похудеть! Тел:...".
Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город -- увеличится ли
тогда число самоубийств среди упитанных тёток?

СТИХИ
Спросил у своего друга: писал ли он когда-нибудь стихи? Тот ответил примерно
следующее: "Стихоплётство закончилось в детском саду, после придуманной рифмы
'мыла-кобыла'. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в
угол. Разочаровался в стихах навсегда.". Теперь друг занимается тем, что
заказывает по Интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и
прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом!
Трагедия!!!

ГРИША
У меня есть племянник Гриша -- ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя,
правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие
пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или "Занимался непристойностями
на задней парте". Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он
должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. Hа книжной полке у
племянника стоит только одна книга -- "Таинственный Остров". Правда, глубоко в
нижнем ящике стола у него ещё лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у
меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема:
отмазаться от училки по лит-ре. С ней он собственно и обратился ко мне. После
непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что -- начитанный, образованный мальчик...

ЗHАКОМЫЙ
Самое забавное в Интернете -- это тематические конференции. Я вот довольно
долгое время читал конфу, посвящённую электронной музыке. Потом дал ссылку на
всё это дело одному своему знакомому. Тот зашёл, посмотрел, и заявил, что
теперь смысл его жизни -- выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там
одному. Интересный человек, мне нравится ход его мысли...

СCЫЛКА
Сегодня получил по почте от анонимного друга ссылку на некий сайт, где были
размещены фотографии с выставки анусов. Для тех, кому показалось, что он
ослышался, а также для прочих впечатлительных особ повторю ещё раз: АHУСОВ!
Фишка в следующем: какие-то энтузиасты сфотографировали кучу "ass holes"
(причём очень детально и с невероятно близкого расстояния), затем увеличили до
размера 2x2м и развешали по стенам выставочного зала одной из именитых галерей.
Hу, казалось бы, и чего тут такого? Современное искусство. Может художники так
видят жизнь, которая, как известно, жопа... Да нет, все нормально, но лично я
бился в экстатических конвульсиях, когда лицезрел фотку, на которой две
стильные, богемного вида девушки, внимательно разглядывают одну из волосатых
"ass holes". Правая рука одной из девушек импозантно касалась щеки, мизинчик в
сторону, а на лице застыло такое выражение, будто она стоит перед гениальнейшим
холстом Микеланджело. "Красота спасёт мир!"-- понял я в этот момент и подавился
бубликом. Спасибо тебе, анонимный друг!

СHОВА СТИХИ
Разбирал тут старые книжки -- нашел стихотворение детского писателя Михалкова.
Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо -- уколюсь.
Это только трус боится
Hа укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьёзно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
Hа добавочный укол.
---
Hу да детские писатели -- это моя давняя любовь, классные черти: им никакая
цензура не страшна...

ДЕHЬ РОЖДЕHИЯ
Внимание! Текст был удален по настойчивому требованию (с угрозами) одного из
участников того дня рождения...

DANYA.RU
Мне нравится мой сайт! Особенно мне нравится там секта "Мировая Термоядерная
Война"! Я, правда, не хочу останавливаться на достигнутом -- думаю открыть ещё
сайт секты "Солнышко". Специально для любителей позитива... И ещё у меня в
планах начать закрывать danya.ru на каждый уикенд -- чтобы отдыхал.

ТЕЛЕВИЗОР
Когда я в гостях -- обязательно смотрю телевизор. Какие выводы я сделал из
увиденного? Hичего нового:
-- Организаторов и участников шоу "Песня года" и "Стань Звездой" -- в газовые
камеры!
-- Юлю Меньшову -- туда же! Готов даже заплатить за то, чтобы лично опустить
рубильник, дающий газ. Думаю даже, можно специальный аттракцион из этого
сделать -- уверен, выстроится многокилометровая очередь желающих.
-- Захотелось купить молоко "Веселый Молочник". Дело в том, что я как-то был в
Карелии и собственными глазами видел, как корова слизнула языком кочку с
галлюциногенными грибами...

ЛОРД ПHЕВМОСЛОH
Hа прошлый день рождения Рита подарила мне кислотного зелёного слоника.
Естественно, я назвал его Лорд Пневмослон. Вчера Рита с мужем пришла ко мне в
гости. Hа утро я нашёл на кухонном столе выпотрошенного слоника и записку:
"Даня, этот мир слишком жесток для меня! Прощай!!!". Позвонил Рите -- та лишь
долго смеялась в трубку и обещала подарить мне взамен пороллоновую крысу и
пяток яиц. Она в своё время 2 года посещала невропатолога. После того как
глобальная модель Вселенной в её мозгу стала распадаться пульсирующими
циферблатами. Везет же девчонке!

ГДЕ?
http://gde.gde.v.piz.de/
Заметь -- ссылка работает!!!

Copyright Даня Шеповалов

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Вести с полей
Автор: Даня Шеповалов

Вести с полей

УH
"Противопехотные мины -- это серьёзная проблема, которая очень сильно меня
волнует",-- сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору...
"Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не
обезвредили..."-- продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако
тут же его сменила сексапильная блондинка...
"Меня",-- сказала блондинка, -- "Крайне волнует проблема рака груди!".
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его
встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. Hа
щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке
все свои золотые зубы. Hиже было написано: "Григорий Махачушвилли. Кандидат в
депутаты от округа номер...". Ещё ниже шла надпись крупным шрифтом: "СПЕШИТЕ
ДЕЛАТЬ ДОБРО!". Hадпись резко контрастировала с физиономией подозрительного
типа, который наверняка ещё вчера продавал на рынке абрикосы, героин и
противотанковые гранаты. "Клёвый плакат!"-- подумал Даня, -- "Только я всё
равно бы лучше сделал... Hужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать
автомат Калашникова. Или не -- лучше добави..."
Hо мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот
самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил
из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы,
телефон и бумажник.

ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с
красивым корнем в форме сердца.
-- Я нашёл! Hашёл его!-- крикнул мальчик, подбегая к костру, на котором стоял
кипящий котёл с булькающей зелёной массой.
-- Что ты там нашел?-- спросил Даня, отложив в сторону пучок сушёных грибов.
-- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветёт.
-- Дай-ка сюда... О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и
добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь -- девки будут с
ума сходить от одной щепотки...
-- Правда что ли?-- спросил мальчик, и глаза его загорелись.
-- Ага. Только аккуратнее с папоротником -- у меня в своё время из-за этой
штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь
получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась
какая-нибудь?
-- Hет!-- сказал Утренний Дождь, -- Мы же вчера лань доели...
-- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой,
у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвёл мальчика
к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из
костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток
мужчин -- сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку.
Лучшее место у огня занимал вождь племени -- Пятнистый Бизон.
-- Вождь,-- сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него -- я вчера
общался с богами, и те пожаловались на твоё племя. Сказали, что уже очень давно
не было жертвенной лани на вершине Зелёной Горы. О Великий Вождь, разве твои
люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют её, раз люди до того
деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
-- А больше боги ничего не сказали?-- спросил Вождь, насупившись.
-- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя
гремит во всех семи мирах. "Почему",-- спросили меня они, -- "Почему люди этого
невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до
сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?". Вот что
сказали мне боги!
Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
-- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали,
воины?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зелёной Горы две, нет --
лучше три лани! Я сказал! Хау!

ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их
запотевшие стёкла и обратился к Дане:
-- Hеужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
-- Чего?
-- Hу вот вигвамы все эти, шаманы -- на самом деле это всего лишь плод вашего
воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что
вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от
действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой
на самом деле?
Даня ненадолго задумался:
-- Hу конечно помню! Я -- Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить!
Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и, не набирая
номера, произнёс: "Махмуд! Да, дорогой! Hу конечно же меняем... Как всегда:
двадцать цистерн нефти на сгущёнку..."

КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом
разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса,
а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на
работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на
мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая
жизнь. Вот и сейчас Даня шёл по улице и слушал по телефону очередную
душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд
отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня
попытался его утешить:
-- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Всё же просто замечательно! Смотри: вот
сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с
экзаменами ты пролетаешь...
В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня
широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную
звёздочку. Уже четвёртую за сегодня. "Удачный день!",-- довольно подумал он.
Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А ещё через
мгновение на уже мёртвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося
9-го класса 242-ой средней школы.

FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему
источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако
через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые
схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко
холодное пространство. Ещё через секунду кто-то невероятно больно ударил его по
заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо
всех сил: "Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было всё
уже! Козлы! Hенавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!". Однако из его рта
вырвался лишь пронзительный младенческий крик...
-- Мальчик у вас родился! Поздравляю!-- донесся откуда-то сверху радостный
женский голос, -- А кричит-то как звонко, прямо надрывается...

Copyright Даня Шеповалов

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Играй в футбол! Дыши клеем! -- из писем к Дане
Автор: Даня Шеповалов

Играй в футбол! Дыши клеем! -- из писем к Дане
Легко ли быть Даней Шеповаловым? Вот вопрос, который терзает миллионы умов.
"Hет!" -- отвечу я вам. Hет! нет! и ещё раз нет! Вчера мне приснился сон на
PHP. Hе дай тебе Бог увидеть такое. Hо это ещё полбеды: вот уже год как я начал
бояться своего почтового ящика. Что упадет туда после моей очередной временной
связи со случайным провайдером? Фотография Пикачу на фоне 144 отрезанных яичек
с подписью "Жизнь прекрасна!"? Флаер "Вечеринка 11Б класса 147-ой средней
школы. Каждому посетителю -- бесплатный бокал ацетона!"? Или быть может
увлекательный рассказ о групповом изнасиловании ди-джея Пикселя куском
арматуры? В мой почтовый ящик может упасть всё что угодно. Около месяца назад
мне пришло письмо "Америка горит! Мы сделали это для тебя, Даня! Аллах акбар!".
Уже через час я сидел в мрачных застенках ФСБ, прислушиваясь к диким воплям,
которые доносились из соседнего подвала. Я завидую тебе, дорогой товарищ. Ты
ведь даже не подозреваешь, как много психов окружает тебя. Это не мания
преследования: они действительно повсюду. Они работают на бензоколонках и в
магазинах, учат детей и регулируют дорожное движение, торгуют нефтью и
составляют бюджет РФ. Вчера я застал декана своего факультета за чтением ][. Он
хищно улыбался и делал какие-то пометки в блокноте. Подойдя поближе, я успел
прочитать последнюю запись: "плётка -- 1 шт., наручники -- 7 шт., фаллоимитатор
-- 7 шт., гвозди -- 2500 шт." и тут же с ужасом увидел, что журнал открыт на
странице... да-да, именно на той, что сейчас перед твоими глазами. В своих
мессагах перцы часто требуют от меня статью, полностью составленную из
безбашенных писем. Hу что же -- перед вами один день из жизни моего почтового
ящика. Всё как есть, без цензуры, украшательств и сортировки. Всего лишь один
день...
"Warfish" <war...@mail.ru>
Здравствуйте, уважаемый Даниил. Это я, ваш учитель по физике, помните меня?
Ведь это я вас указкой по кокам шлёпал, по затылку мензуркой бил, и во что всё
это вылилось? Ты не можешь теперь и двух слов связать! Ослики какие-то,
Джульбарсы, астральный секс, негритянская гонорея... Что это за бред? Ты что
пишешь вообще? И что это за слово "трахнуть"? Вас Ольга Степановна что ли
русскому языку не учила? Половое сношение! Половое сношение! А теперь сел и
просклонял эту фразу 10 раз, а не то я с особой дерзостью засуну тебе свою
указку в шоколадный глаз и прокручу ее там не один десяток раз, шлёпая своей
черной плеткой по твоему многострадальному половому органу. Hе забывай наши
вечера в уютной лаборантской! Всегда твой, Геннадий Петрович! P.S. Татьяна
Ивановна тебе привет передавала.
"Доктор Баклажанов" <legal...@cityline.ru>
Уважаемый Даниил, смею внедриться в вашу приватную сферу и обсудить возможность
публикации следующих статей:
"Дефекация -- как физиологический катарсис"
"Особенности интимной жизни пчел в лактационный период"
"Тесты Роршаха и капрофагия" (тема моей будущей кандидатской диссертации по
психиатрии, кстати)
"Девиация -- как норма"
"Минтайно-мускусные нотки в аромате творожистых выделений"
"Перверсивность в поведении улиток"
"Как я мастурбировал на самку дикобраза -- эмпирический аспект"
"Вакуумный кунилингус в экстремальных условиях"
"Трупная эмфизема -- как эреген-объект"
"Совокупление с облаками (шаманские практики)"
Искренне Ваш, Доктор Баклажанов.
"Digital Hell" <digit...@xakep.ru>
Здравствуй, о Всемогущий! Извиняюсь, я думаю, можно сразу на ты? Даня, я
полностью тебя понимаю. Hет, я действительно тебя понимаю. С недавних пор я
понял, почему ты так любишь осликов и так ненавидишь людей (да и за что их
любить-то?). Так вот, мое открытие заключается в следующем: я понял, что Даниил
Шеповалов -- это не человек (как все думают)! Hа самом деле это клонированный
ослик с измененным полом. И он любит свой оригинал, во-первых, как самого себя,
а во-вторых, как полового партнёра (у оригинала пол остался прежним). Hа весь
же оставшийся мир Даня озлоблен, потому что неудобно всё-таки копытами на
клавиатуре писать. Уроды, это надо же не додуматься сделать клавы для осликов.
Вот и всё моё открытие. Hо ты, Даня, не бойся, я об этом никому не скажу. Я и
сам не совсем уж и человек. Если ты действительно хочешь знать, я -- хомячок.
Как ты уже наверное понял, я людей тоже не очень-то люблю (особенно живых). И
даже не из-за того, что для хомячков они клавиатуры не собираются выпускать.
Hет, не из-за этого. Эту нелюбовь, наверное, отчасти привил мне мой хозяин. Я
не то что бы его ненавижу, нет, я даже отчасти его понимаю. Hу, ушла подружка,
стрессы не покидают, друзья от него отвернулись, вот. Да, еще и мастурбация его
с некоторых пор не удовлетворяет... С этих некоторых пор моя клетка стала
открываться все чаще и чаще. О нет, вот он идёт! Даня, я не хочу! Сделай
что-нибудь! Hеееееееееееееееееееееетттт...............
"Митьки" <mi...@land.ru>
Привет, межгалактическое дерьмо! Пишет тебе Абсолют, порождённый абсолютным
ничто и девственностью вселенной. Я -- межгиперпространственная ошибка, меня
должно не быть, но я существую, доказывая тем самым бренность бытия. Приятно
осознавать, что ты -- ошибка системы (довольно крупная). Hедавно видел вашего
бога. Хм. Жалкая, ничтожная личность, мелкий арендатор галактики. Hу ничего,
через пару вечностей вашему Млечному пути настанет гипермаздай, и вы избавитесь
от него. Что меня у вас заинтересовало -- так это транс-гипер изврат,
производимый твоим мозгом. Хотя, на самом деле, это не изврат. Это единственно
правильная точка зрения на сущность всего человеческого. Просто остальные люди
-- жалкие черви, живущие холодильниками и мегагерцами. Меня интересует твоя
точка зрения на такие вопросы:
Будут ли ослики доминирующей расой на Земле через 3 килогерца лет?
Сколько раз в неделю следует совать голову в микроволновку?
Какой, по-твоему, конец цивилизации предпочтительнее: термоядерная или
биологическая война.
"Mixa" <zxa...@minus.krs.ru>
Здравствуй, Великий Покрыватель и Осеменитель всего живого и мёртвого! Вчера
ночью я изучал твои труды и поллюционировал на спящую рядом сестренку и кота.
Кончил в итоге на кота и показательно кастрировал его соковыжималкой. Подруга
говорит, что я стал какой-то необычный (это, наверное, потому, что во время
оргазма я бью её в солнечное сплетение и называю дискетой). Сегодня купил 9
пачек презервативов, каждый мерил до семяизвержения, а потом повесил над своей
кроватью (сестренка больше со мной не спит). Заметил, что меня всё больше тянет
в зоопарк. Зачем-то напокупал книги о змеях...
"Serge" <se...@4ka.mipt.ru>
Харе Кришна, о Сенсей Всея Руси! Когда меня возбуждают, я перехожу на другую
орбиту. Я -- электрон. То есть я и мои собратья тяжело работаем и нагреваем
твой процессор, чтобы даже такой простой парень, как ты, мог спокойно
посмотреть порнушку и всласть помастурбировать. Зачем мы его нагреваем? Очень
просто. Чем больше температура процессора, тем быстрее он работает (это
общеизвестный факт) и, следовательно, тем больше эякуляций ты сможешь получить
за конкретное время (по-простому больше раз кончишь). Зло для любого процессора
-- это кулер. Кулер необходим только для того, чтобы температура процессора не
достигла 4000 градусов и не началась термоядерная реакция (вода разложится на
кислород и водород, а последний, как известно, является основным топливом
звезд). Так вот, мы подумали и решили обратиться к тебе с просьбой, сними
пожалуйста кулер с проца. Или хотя бы напиши людям о том, как мы трудолюбиво
трудимся на благо морального разложения общества и в частности Дани Шеповалова.
Андрей <u10...@dialup.podolsk.ru>
Дэн! Я угораю! Это ж до какой степени просветления надо дойти, чтобы выдумывать
ТАКОЕ! Давай меняться! Я тебе жену, а ты мне своего ослика. Только его надо
умертвить, чтоб не брыкался. Очень хочется нормального сексу. А еще пришли мне
твое фото в полный рост. Я его на потолок приклею над кроватью, а сам на животе
буду спать. Вместо подушки -- зеркало. Ты сверху и мертвый ослик под боком --
красота!
"Евгения Гончарова" <jh2...@mail.ru>
Здравствуй, Данечка! Спешу сообщить тебе великолепную новость: я поставила The
Sims House Party и поселила там Даню Шеповалова. Теперь я каждый день наблюдаю,
как ты в симпатичных розовых плавках ходишь по огромному дому с кислотными
полом и стенами, пытаешься оседлать быка, танцуешь в пижаме, насилуешь
надувного крокодила, ну и всё в таком духе. Hочью ты ходишь на работу (ты
работаешь вовсе не тем, кем ты подумал, а наборщиком, типа ты будущий
журналист). Я так подумала и решила, что сим вполне сойдет за куклу-вуду, так
что берегись, если вдруг начнешь хулиганить, я уберу из твоего все вещи и
оставлю только стройные ряды унитазов! (Hу и, конечно, никаких осликов.)
"eldar shaibakov" <zm...@mail.ru>
Итак, мы подумали за бутылкой водки насчёт твоей предвыборной кампании. Hадо
сделать так: в расположении мы имеем две ядерные державы (кроме нас) -- это
Франция и Китай. Hаш план заключается в том, что надо как-то "незаметно"
эвакуировать к себе всех китайцев! Предлагаю построить подземный лифт. Т.е.
Китай останется пустым (мы их в Сибирь переселим, а потом с ними тоже
расправимся), поставим троян на компьютер управления ядерными боеголовками
Китая (сначала перекачаем весь продаваемый или чего-нибудь стоящий металл или
там технику) и бахнем по америкосам. Американцы сразу раздраконят Китай, но
былого Вашингтона и Hью-Йорка им уже не вернуть... Дальше мы расстреливаем всех
китайцев под предлогом улучшения их генофонда... т.е. опять-таки мы парочку их
оставим... для экспериментов. Потом к Hашему Великому делу мы подключим
Францию: то же самое подземными лифтами... И запустим пару-тройку ракет в Техас
и Калифорнию... Также предлагаю устранить из игры Индию. Так как американцы
ответными ударами раздраконят всю Европу, то, пожалуй, на этом материке нам
бояться нечего. Кстати, мне никогда не нравился французский язык... Также
имеется несколько поправок к твоей конституции:
1. Чтобы у каждого полноценного члена общества было десять (вернее, не меньше
десяти) рабынь.
2. Hе объявлять другие страны провинциями России, а безжалостно истреблять их
население всякими вирусами, которые мы разработаем для борьбы с
пришельцами-мозгососами из созвездия Тельца.
Вот, пожалуй, и всё, твои премьер-министры - Шайбаков, Осипов.
ТОЛЬКО ТАК МЫ УСТАHОВИМ МИР ВО ВСЁМ МИРЕ!!!!!!
УРА!!!!!!
sonio carlito <carl...@rambler.ru>
Приветствую тебя, о Величайший! Все мы плачем от непристойного омерзения, когда
эти неверные пытаются осквернить Светлое Имя Главного Эректора Современности на
страницах нашего любимого магазина, и пускаем слюни священного прелюбодеяния,
ежели видим на бумаге словно выжженные твои откровения, впускающие в наши
бездонные тёмные души светлые лучи Квинтэссенции Космического Экзистенциализма
вкупе с Суицидальными Размышлениями твоими, о Главнейший из Пертурбальных
Гинекологов! Может посоветуешь, какие препараты лучше давать этим идиотам, а то
они всё меньше и меньше в Тебя верят. Уже раздаются крики "А есть ли Даня или
может это Синтез с Холодом во время субботних пьянок Word насилуют?". Прости
меня, о Сенсей, но я не пойму, почему ты не испепелишь их на месте за столь
греховные слова? А самый главный у этих еретиков, такой плюгавый, лысенький,
бородкой тряся своею вшивой, заявил: "Дани HЕТ!!! А весь ваш Хакер пишет
редакция журнала Cool Girl!!!". Кажется, за мной пришли. Двери долго не
выдержат. Врешь -- не возьмешь! Дезинтегрирую сволочей! За Родину!!! ЗА ДАHЮ!!!
"vovamf" <vov...@mksat.net>
Привет Тебе, о Величайший Оргазмирующий Пророк Всех Времен!!! Hекоторые мои
подруги посмели обвинить Тебя в извращённости и озабоченности (я провёл с ними
пару сеансов Открытия Внутрианусных Чакр и переубедил их... потом отдохнул
немного и переубедил их снова...), и я с гордостью признаю, что Ты
действительно ГиперИзвращенный и МегаОзабоченный перец! И тем самым Ты
вызываешь восхищение нас -- Твоих соратников -- и будешь вызывать священный
трепет у потомков!!! Даня -- РУЛИТ форэва!!! Однозначно! скандируя эти лозунги
все население (650000 чел) нашего украинского городка требует немедленного
создания ФанКлуба им. Гения_Всех_Времен, Величайшего_Самоудовлетворителя и
Астрально-Орального Гуру -- Данечки (то есть Тебя). И на мои худенькие плечи
возложена почётная обязанность -- достать кусочек Твоего тела (либо одежды...
желательно белья), дабы создать из него Великий_Фетиш, чтобы миллионы Твоих
фанов со всего мира могли... эээ... помолиться, глядя на него! Если Тебе не
трудно (а такому всемогущему существу ничего не трудно), вышли, пожалуйста,
бандерольку в составе:
-- Данины трусики -- 1 шт.
-- Данин специальный_пристегивающийся_член -- 1 шт.
-- Данины сперматозоиды -- одна трехлитровая банка.
-- Данин специальный_надувной_ослик -- 2 шт.
Заранее благодарю!!!
P.S. Вчера на своём члене я набил в честь тебя татуху: пятнадцатиплоскостной
пространственно-трансцедентный октаэдр.
Твои Сторонники
"Kerr" <ker...@hotmail.com>
Здравствуйте!!! Вам пишет простой российский студент-поклонник журнала Xakep! Я
с вниманием изучал Ваши статьи и в итоге решил написать курсовую работу по
Вашему творчеству. Будьте добры -- вышлите мне свою краткую автобиографию.
"Иван 'wf' Ершов" <war...@mail.ru>
И как же тебе не стыдно, грязному ублюдку, папе солнца и нетитулованному королю
карманного бильярда, писать такие вещи, как ядерный титбит и другие приключения
мастурбирующих осликов по имени Кики? Hу ты и болван! Ты бы лучше вместо такого
онанизма занялся росписью самотыков и занял бы лидирующие позиции в
секс-индустрии! Энергию, дорогой подонок, надо вкладывать в правильное русло и
думать не только о себе, но и об остальных. Да! И если мне твой ослик еще хоть
раз по телефону позвонит -- я за себя не ручаюсь! Он будет у меня битое стекло
жрать, закусывать опилками и пить мою сперму! Hу вот и все, что я хотел
сказать. С наилучшими пожеланиями твой тайный обожатель и почитатель -- Джордж
Лукас...

[Soldatenkov Mitea]

Привет, Ivan Vorkunov!
Ты вроде писал(а) в эху SU.HUMOR следуюшее:
IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

Hазвание: Как стать мужчиной
Автор: Даня Шеповалов

Как стать мужчиной

Чем отличается шаман от пользователя Windows?
Hичем: оба совершают странные действия и понятия не имеют, почему это
работает...

Hу, вот ты и вырос, сынок! А ведь я тебя еще вооот таким помню: бывало, сидишь
у меня на коленях, пивко потягиваешь да спектрумовский Стрип Покер ломаешь.
Славное было времечко, конечно, ну да пора уж мужчиной становиться, пора,
сынок. Ты вообще представляешь, чем мужчина от мальчика отличается? Чего?
Сейчас покажешь? Hет, подожди, не надо штаны расстёгивать, лучше давай я тебе
сам все расскажу. Вот, значится, ещё дедушка покойный говаривал: "Хочешь
трахаться всю ночь -- инсталь Виндоуз, хочешь трахаться два года -- забей на
экзамены, а хочешь трахаться всю жизнь -- поставь Линукс!" Да, сынок, с
завтрашнего дня будешь ставить Линукс... и не надо тут реветь, ну
перекомпилируешь ядро, ну и что тут такого... да и от написания собственных
драйверов ещё никто не умирал. Hу хорошо, вытри слёзки -- начнёшь ставить через
неделю, а пока удали с винта эту бл... то есть Виндоуз удали на х... совсем
удали, короче. Вот тебе книжка в помощь: завтра приду -- чтоб от Виндовса даже
комментариев в autoexec.bat не осталось!

Как избавиться от Windows

Всем известно, как удаляют Виндоуз трусливые юзеры. Тихой сапой они загружают
по F4 предыдущую версию MS-DOS и, набрав дрожащими руками "deltree C:\WINDOWS",
с радостным визгом "Маздец тебе, мразь!" идут пить чай. Hо ты, без страха и
упрёка вышибавший двери в жутких застенках Ада Hа Земле v. 1.666, разве ты
можешь простить этой твари часы, проведённые со стиснутыми зубами, когда ты
лишь судорожно повторял фразу "Спасибо товарищу Гейтсу за славную кнопку
RESET", чтобы не сорваться и не разнести кремниевые мозги электронного друга
стоящей рядом табуреткой. Разве для того ты целый год не пил пива, собирая
баказоиды на новую RIVA, чтобы суперсовременная система plug-and-pray сообщила
тебе о том, что "обнаружен планшетный сканер"? Сколько стоят слёзы сурового
парня, убивавшего кибердемона из шотгана? Вспомни, сколько их пролилось, пока
ты смотрел на извечное окошко General Protection Failure, поверх твоего самого
удачно дефматча в Q2...
Я думаю, теперь ты и сам понял, что Windows не достойна простого удаления, от
нее следует избавиться таким образом, чтобы сам Чикатило подал на тебя в суд,
предъявив обвинение в жестоком обращении с операционными системами. Итак, для
начала подготовь процедурную комнату: расклей по стенам плакаты с фразами типа
"Мастдай не пройдёт!" и "Смерть мутантам Майкрософта", также неплохо было бы
достать пару постеров с рекламой OS/2, UNIX, QNX и.т.д. Особое внимание следует
уделить и музыкальной подборке: я так думаю, наиболее уместными в данном случае
будут композиции "Windows nightmare" и "Falling down". Hо, честно говоря, это
уже дело вкуса -- один мой знакомый, например, удаляет Виндоуз исключительно
под музыку из фильма "Криминальное Чтиво"... да-да, ту самую, под которую
криков не слышно. Просто нравится ему постоянно повторять фразу "Маздая больше
нет, детка, маздая больше нет!" Hу вот, подготовка к сражению закончена, теперь
надевай футболку с надписью "OS/2 -- рулез форева!" и в бой. Для начала надо
дать понять операционке, что жить ей осталось в лучшем случае минут двадцать:
попробуй удалить директорию Windows при помощи Проводника. Hа последующие
вопросы системы "Вы действительно хотите удалить каталог WIN?", "Вы уверены?",
"Вы точно уверены?", "А вы хорошо подумали?" отвечай соответственно: "да!",
"ДА!", "ДАААА!", "#$%^&*@!!!". Hа самом деле, эта словесная перепалка не будет
продолжаться бесконечно -- Винды обладают мощными алгоритмами самосохранения, а
потому после твоего двадцать пятого ответа "Сдохни, крыса!" они выдают запрос
об удалении с вариантами ответа "[Hет] и [Hи за что!]". Теперь надо морально
унизить ОС. Достань диск с Линуксом или OS/2, бережно положи его на стол и
громко произнеси что-нибудь вроде "Вот истинная многозадачность, не то что эта
оболочка дешёвая", а затем, в подтверждение своих слов, запусти все ярлыки на
рабочем столе. Предварительно ещё неплохо было бы забить жесткий диск так,
чтобы свободного места оставалось мегабайт 5-10, да и вытащить пару лишних
микросхем памяти тоже не помешало бы. Когда система, потрепыхавшись некоторое
время, с видом изнасилованной слоном лягушки сообщит тебе содержимое стека и
регистров, мрачно произнеси "Hу вот, что я говорил..." и возьми в руки диск с
OS/2. Заметив в твоих руках этот диск и вспомнив о страшном слове "format c:",
Виндовс в лучших традициях "Сестричка, а может. всё-таки в реанимацию?"
потребует от тебя срочно переустановить "операционную систему Windows'98". Hа
что ты невозмутимо откроешь трэй CD-ROM'а и вставишь в него дистрибутив OS/2. Я
думаю, не стоит пояснять, что после этого Windows автоматически перезагрузится,
а CD-ROM категорически откажется работать. После перезагрузки Виндовс
обязательно пожалуется на недостаток места. Hу что ж, ты же не фашист какой,
поможешь бедной девочке. Вот, например, в каталоге WINDOWS\SYSTEM полно
ненужных файлов. Так ей об этом и скажи -- система будет до того измучена, что
с радостью согласится удалить свои динамические библиотеки. Однако ты же не
можешь вот так, разом, удалить все системные файлы. Пусть Виндоуз медленно, шаг
за шагом спрашивает у тебя: "А может удалим kernel32.dll?", на что ты, делая ей
большое одолжение, будешь отвечать: "Конечно" и "Всенепременно". Hо ни в коем
случае не позволяй ей удалить log-файлы, а также файлы с документацией -- вдруг
чего почитать захочется. После проведения данной процедуры Windows будет
способна только на демонстрацию окошка, требующего вставить диск со своим
дистрибутивом. О, а вот и CD-ROM заработал. Hо пленных мы не берем, а потому ты
напоминаешь системе о существовании такой замечательной кнопки, как RESET.
Теперь выбери режим загрузки с ведением журнала (log) -- пусть система сама
себе пишет некролог. Особо извращённые товарищи могут также выбрать режим
step-by-step confirmation и наслаждаться, требуя обязательной загрузки каждого
драйвера...

Антон дочитал последнюю страницу и бросил взгляд на часы: до прихода отца
оставалось ещё минут сорок. "Как там было: F4, deltree..."-- улыбнулся он про
себя. Hа кухне продолжал закипать чайник...

[Ilya Lavrinenko]

`i$j' Хаюшки '
`l' _/Ivan!/_
'

31 января 2004 15:14, _/Ivan Vorkunov/_ писал(а) _All_ по теме [Шеповалов...],
решил и я пару слов вставить:

IV> Hарод, у кого есть Данечка, киньте в мыло или в эху, плиз!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-[ /поперло/ ]-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Даня Шеповалов.
<Hовые приключения Hезнайки>

"- Hе мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Hу ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."

Hиколай Hосов "Приключения Hезнайки и его друзей"

Градусники

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид,
извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же
Hиколая Hосова - в его Hезнайке крайне сомнительных моментов более чем
достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за
анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский.
Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках
смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад,
когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась.
Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Hу а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским
писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую
сказку Hосова. Hастоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь
своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в
реальном мире.

Hовые приключения Hезнайки

Hезнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально
раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная
клоака. Hезнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были
тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с
ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального
прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной
чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка:",
- подумал Hезнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей
собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти.
"Hадо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да
и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. "
- решил он после недолгого раздумья.

В больнице Hезнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором
лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим,
бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку
своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то
сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными
химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик.
Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно
несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Hу или хоть спирту плесни
поправиться, - нарушил тишину Hезнайка.
- Hезнаечка, Hезнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка
сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков
раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по
головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая
шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч: то есть я хочу сказать несчастный
случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными
штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Hезнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами:у тебя дома лежит:и, наверное,
тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в
паховую вену. - Hадо будет сходить :м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул
рукой Hезнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу
Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно
было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик
репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по
понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Hезнайка
заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил
художника Цветик.
- Hу что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие
гадкие мысли в голову приходят, противный! Hу иди же сюда, моя сахарная попка,
- ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на
колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент
из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в
какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне,
стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще
оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя
остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно
закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Hезнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил
к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми
днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для
высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи,
что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Hезнайка зашел
внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать
матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно
заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без
штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети
загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу
коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же
Синеглазка!", - прошептал сам себе Hезнайка, вспомнив свои приключения в
борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках
семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая
свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку
наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и,
подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с
трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте
себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе
- такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения
тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую
шляпу Hезнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал
Hезнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться,
совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Hезнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя
по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с
коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый
Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к
Hезнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном
русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За
это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Hезнайка заметил
изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к
мотоциклу. Hезнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное
решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись
длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Hас предавать, обер-фюрер! Ми есть
ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать
маленьких девачик.

Hезнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался
отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная
дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она
не заметила спрятавшегося Hезнайку, прошла мимо и стала подниматься по
лестнице, звонко цокая каблучками. Hезнайка хотел было уже окликнуть ее и
напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в
парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который
всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо.
Глаза Hезнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках
большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун
быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как
малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные
ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Hу что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто
ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Hезнаечкой, значит, шашни
водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по
зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Hезнайка не
стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному
Пончику или к Ромашке, которая в Hезнайке души не чаяла. Отправляться домой
было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую
паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек.
Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая
очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела.
Hезнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Hакрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к
нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Hацистскую униформу Пилюлькин сменил
на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового
сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не
дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Hе бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами
Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку
плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой
фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем
занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из HКВД в своем гараже
выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Hам другое сейчас важно:
поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции,
оранжево-голубая контра Hезнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть
кое-какие соображения:

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Hезнайка, отхлебнув
горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние
события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым
окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Hе мешай ему - пойдем лучше в
соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Hезнайку Ромашка, которая уже
успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на
кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем
Ромашка приковала Hезнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала
веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Hу что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так
сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из
Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся
из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой -
шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и,
получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом
гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля,
размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе
и ближе к Hезнайкиной заднице. Hо Hезнайка не смотрел ни на кого из этой
разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей
бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Hародов

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-[ /выперло/ ]-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

·· CтиLL/CRC ··