Жванецкий
Peter Repin
ПОМОЛОДЕТЬ
Хотите помолодеть?.. Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать
мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все
это в кучу на набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим
разойтись. Кому интересно, пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы
на одном месте.
Так мы и без старости окажемся...
Кто скажет: "Ей двадцать, ему сорок?" Кто считал?
Кто знает, сколько ей?..
Не узнаешь - губы мягкие, и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели, значит, утро.
Стемнело, значит, вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и
танцуем...
А сейчас... Слышите - "сейчас"?
Я просыпаюсь - надо мной часы.
Сажусь - передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке - небьющаяся
сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько
осталось: час, два, неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся - суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник - суббота, понедельник - суббота? Жить когда?..
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре - уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная,- боже какая
стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь...
Только что нырял на время и на расстояние - сейчас лежу полвоскресенья и
газеты выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья- в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь...
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай - крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочется...
ЗЫ Ещё постить?
With best regards, Peter Repin. E-mail: p...@nvkz.net
Peter Repin
Так я не понял, мне Жванецкого дальше постить или нет?
Peter Repin
Авас
(Для Р. Карцева и В. Ильченко)
Первый: - Чувство юмора - прекрасное чувство. Оно необходимо каждому
человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин,
студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно
тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого
грузина.
Второй (входит): - Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
Первый: - Да я тут рассказываю... У нас в институте произошел такой
случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его
Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к
доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня Николай Степанович! А вас?!
- Авас.
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого
грузина.
Пауза.
Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так -
Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
Второй: - Степа.
Первый: - Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин
Авас...
Второй: - А кто Степа?
Первый:- Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой.
Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Авас.
Второй: - Кого?
Первый: - Что - кого?
Второй: - Кого он спрашивает все время периодически?
Первый: - Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
Второй: - Какой грузин?
Первый: - Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к
доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он
говорит: "Грузин." То есть "доцент". То есть "грузин". Нет, грузин
думал, что он спрашивает его, грузина... то есть доцента, а доцент
думал, что он его спрашивает...
Второй: - О чем?
Первый: - О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: "Как ваша фамилия?"
"Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Авас". Он говорит: "А я
доцент". А тот говорит: "А я грузин". А доцент говорит: "А я кто?" А он
говорит: "Вы тоже грузин".
Второй: - Так они оба были грузины?
Первый: - Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!
Второй: - Да это я Степа.
Первый: - Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин...
Второй: - Ему не сообщили?
Первый: - Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
Второй: - Давай еще раз!
Первый: - Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
Второй: - А грузин?
Первый: - А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом.
Второй: - Ну?
Первый: - "Ну!" Вызывает он его к доске - Авас, Авас, Авас, Авас!
Второй: - А-а-а! Ну и что?
Первый: - Ничего.
Второй: - А чего вы смеялись?
CoModerator of SU.HUMOR
Пятница, Апрель 04 2003 года (а было тогда 11:15)
Peter Repin в своем письме к Peter Repin писал:
PR> Так я не понял, мне Жванецкого дальше постить или нет?
Кидай
[AY-MUSIC][ТЯЖЕЛЯК][ЛДПР][ХУМОР][К155ЛА3][UDAFF.COM]
С уважением, Maxim mailto: col...@udaff.com ICQ: 414541 EGN: 12130
... YM2149F: Converted by Danny
Peter Repin
Города
(Для Р. Карцева)
Каждый город имеет свое лицо, и в каждом городе на один и тот же вопрос
вам ответят по-разному. Ну, вот представьте себе Рига. Высокие, вежливые
люди. Здесь даже в трамваях разговаривают шепотом...
- Девушка, скажите, пожалуйста, как проехать на бульвар Райниса?
- Бульвар Райниса? Извините пожалюста... я плехо говорю по-рюсски.
Бульвар Райниса...как это будет по-рюсски...
- Что на следующей, да?
- Нет, пожалюста, извините, будьте любезны, как это по-рюсски...
- Что, через одну, да?
- Нет, пожалюста, будьте любезны, как это будет по-рюсски... на
предыдущей... пожалюста, но вы уже проехали. Тогда сойдете на следующей,
пройдете, пожалюста, два квартала, пойдете пожалюста прямо, извините
пожалюста, будьте любезны, вы опять проехали. Тогда сойдете на
следующей, пройдете пять кварталов назад, повернете направо...
пожалюста, извините будьте любезны, вы опять проехали... Простите мне
сейчас выходить, вы вообще из трамвая не выходите, на обратном пути
спросите... до свидания, пожалюста.
А вот и Тбилиси! Ух, Тбилиси! Эх, Тбилиси! Ах, Тбилиси! Ох, Тбилиси!
- Скажите, пожалуйста, это проспект Шота Руставели?
- Ты что, нарочно, да?
- Нет, понимаете, я впервые в этом городе...
- Я, понимаете, впервые... Ты думаешь, если грузин вспыльчивый, его
дразнить можно, да?
- Нет, понимаете, я на самом деле впервые...
- Я понимаете впервые... Слушай, как ты мог своей головой подумать, что
грязный, кривой, паршивый переулок красавец проспект Руставели?! Слушай
не делай, чтоб я вспилил, скажи, что ты пошутил.
- Ну, хорошо, я пошутил.
- Все! Ты мой гость. Ты ко мне приехал, я тебя с мамой познакомлю.
Возьмем бутылку вина, у тебя глаз будет острый, как у орла. Возьмем
вторую бутылку - будешь прыгать по горам, как горный козел. Возьмем
третью бутылку - и ты вброд перейдешь Куру. И схватишься с самым сильным
человеком Вано Цхартешвили. А потом на руках мы понесем тебя показывать
красавец Тбилиси. Ты скажешь: "Дорогой Дидико, я не хочу отсюда уезжать,
я хочу умереть от этой красоты". Я скажу: "Зачем умирать? Жена есть?
Дети есть? Давай всех ко мне! Мой дом - твой дом. Моя лошадь - твоя
лошадь. Идем скорей, дорогой, я тебя с мамой познакомлю..."
А вот и Одесса.
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами-с откудова будете?
- Я из Москвы.
- Да? Ну, и что там слышно?
- Ничего. А что вас интересует?
- Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь.
У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы...Вы
работаете?
- Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
- Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю больше того. Гораздо больше того - я вас туда провожу
невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии.
Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два
приступа...
- Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
- Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я
вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо
с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь
душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя
мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети
учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей
лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
- Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская...
- Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети
не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда
вы пошли? Дерибасовская за углом.
А вот и Москва!
- Ух, машин сколько! Таксей сколько! Людей сколько! Прокормить же всех
надо! Ничего, всех прокормим! Где ж у меня адресок был, ах ты Господи.
Ага.
- Гражданин, будьте так добры, я сам не местный, я из Котовска, у нас,
знаете, на улицах курей больше, чем машин. Так вы не подскажите, как
лучше всего пройти или проехать на Садовое кольцо?.. А где вы?.. Тю!..
Утек... Чи то гонится за ним кто? От дурной!
- Гражданочка! Будьте, пожалуйста, так добры. Я не местный. Я из
Котовска. Вы не подскажите, как... Куда ж ты бежишь? Что я на тебе
женюся! Что ж за народ?
- О! Гражданинчик! Я из Котовска. Будьте так добры... Ненормальный!
Ой-ой-ой!... Чи, може, у них здесь заработки такие, что боится секунду
потерять?!
- О! Пацанчик! Я из Котовска... Чтоб ты подавился своим мороженым!
- Алле! Москвич! Гражданин в шляпе с портфелем! Я из Котовска. Дети мои!
Не оставляйте старика посередь дороги!
- Дочь моя! Куды ж тебе несеть, может, тебе уже давно уволили.
Остановись, поговорим. Мне нужно на Садовое кольцо! Скаженная!
Беги-беги... добегаешься!
- О, бабка! Бабка, стой, рассыпешься! Фью-ю!.. Ходовая старушенция.
Граждане, православные! Рупь дам тому, кто остановится! Помчалися
неподкупные!... Гони, гони! Давай, давай! улю-лю-лю!