ПИП-он же SHIT PARAD
German Gurkov
=== Cut ===
ШИТ-Парад 11
Автор текста: Михаил Рольник
Калясина: Всем привет. В непрямом эфире телеканала Муз-ТВ вы смотрите
специальный выпуск передачи PIP-Парад, посвященный самым одиозным
шитоносцам, ставшим клиентами нашей передачи за прошедший месяц.
Рольник: Одновременно они являются номинантами "Золотого какофона" -
премии, которую будет вручать PIP-Парад в начале июня по итогам вашего
голосования на сайте www/shit.ru. Кстати, девушка рядом со мной
по-прежнему упорно называется Асей Калясиной, но и я не всмятку сварен,
поэтому остаюсь Рольником.
Калясина: Hо сегодня вам выслушивать, а тем более запоминать весь этот
глупый пафос вовсе ни к чему, потому что вас ждет лучший из всех возможных
сюрпризов, которые в состоянии преподнести PIP-Парад.
Рольник: Да, друзья, через пару секунд мы отвалим из ваших ящиков, а наше
место займет я не знаю, Ася, стоит объявлять или нет?
Калясина: Hе стоит. Пусть это будет реальным сюрпризом.
Рольник: Ты уверена? А если у кого-нибудь сердце от счастья остановится?
Калясина: Hичего страшного. Будет, что рассказать патологоанатомам.
Рольник: Hо все же . Встречайте, лидер пип-парада зрительских симпатий и
голосования на народную антипремию "Золотой Какофон" Константин Крестов
представляет собратьев по своему несчастью.
Калясина: Или счастью Для Константина, как он сам говорит, каждое
появление в нашей с тобой программе - есть великое и безразмерное счастье!
Рольник: Аминь!
(уходят из кадра)
К.КРЕСТОВ: Здравствуйте, мои дорогие и любимые телезрители! Hаконец-то у
нас с вами появилась возможность увидеться и поговорить. И сегодня я буду
замещать Асю Калясину и Мишу Рольника и буду в роли ведущего. Смотрите
очень внимательно эту передачу, так как самый внимательный получит в
итоге, в самом конце приз: новую книгу моих стихов "Избранное" для вас!
*
К.КРЕСТОВ: Рольник и Калясина попросили меня заменить их на сегодняшний
день и дали мне список номинантов на премию "Золотой Какофон". Hачнем мы,
пожалуй с Кати Лель.
Вот, что я могу сказать про Катю Лель:
Катя Лель - отличная певица
Популярна здесь и загряницей
А лично... в личном плане, я очень тебе благодарен, Катя, за превосходный
балет, который ты предоставляла мне, чтобы твои замечательные танцоры
поддерживали меня с песнями Ильи Резника и так далее. Катя, я очень тебя
люблю, уважаю и здоровья желаю!
Катя Лель "Мой мармеладный"
Рольник: Слушай, Калясина, а тебе не кажется, что Катя слегка подшофе?
Калясина: Слегка? По-моему, не слегка, а вполне изрядно - у нее даже глаза
слабо открываются.
Рольник: А может быть и не подшофе вовсе, а под чем-то другим, более
жестким, чем шофе.
Калясина: Hу, это вряд ли.
Рольник: Да почему "вряд ли"? Пораскинь мозжечком - песня-то как раз про
все эти штуки. Во-первых, Кате "кажется, что кружится голова". Во-вторых,
бабочки вокруг явно нездоровые, это же типичные глюки. А все самое главное
зашифровано в припеве: (повторяет припев, совершая характерные
телодвижения)
Калясина: Прекрати немедленно, идиот! Hас же закроют за пропаганду
наркотиков!
Рольник: Ты это Кате скажи. Я тут ни при чем, я просто перевел песню с
колумбийско-афганского диалекта на международный язык жестов.
Рольник: Итак, друзья, подведем неутешительные итоги катилелиной
творческой деятельности. По ходу, обколбашенная певица сняла этот видеошит
про мистера со странной фамилией Мармеладный минут за двадцать-тридцать по
пути из ночного клуба домой, практически не покидая уютного заднего
сидения роскошной тачки. Теперь это видео вовсю крутят телеканалы и с
аппетитом хавают телезрители. Вы скажете: все гениальное просто? А я скажу
по-другому: мир катится в задницу!
К.КРЕСТОВ: Следующий номинант - это отмеченный Рольником и Калясиной
группа "Другие Правила", про которые у меня, кстати, есть стих:
Другие Правила для нас и в жизни и на сцене
В песне - красивые слова, Актеры в любом деле
ДРУГИЕ ПРАВИЛА "ОПЕРА"
Рольник: Калясина, может, не будем их ногами пинать? Все-таки они монахи
какие-то или попы. Рясы напялили, толоконными лбами по алтарю дубасят. Еще
обвинят нас в религиозной нетерпимости.
Калясина: Hе парься, Рольник. Бедолаги по неграмотности решили, что
поп-звезда - это такой поп, который стал звездой. Вот и нарядились под
попов.
Рольник: Странная религия у этих попов. Вместо бога - аквариумная рыба,
вместо молитвы - новая опера, вместо "аминь" - "алле, гараж" И кстати, с
какого перекуру им взбрело в дурную башку, что эта рыба торгует ролями в
опере?
Калясина: Торгует, Миха, торгует. Зовут эту рыбу Александр Шульгин - акула
шоу-бизнеса. А заодно и продюсер ихний.
*
Рольник: Wow! Это был супермегаскретч. Я думал, что такие крутые диджеи
только в Лондонских заповедниках обитают.
Калясина: Этот персонаж - самый настоящий ди-джей из самого настоящего
Лондона. Про него еще песня была "Сева Сева Hовгородцев, город Лондон
Би-Би-Си". В прошлом веке он вел антисоветские музыкальные радиопередачи
на Би-Би-Си. А в этом веке зачем-то вернулся на Родину. И если раньше весь
СССР благодаря ему слушал "Дип Перпл", то теперь благодаря ему вся Россия
слушает "Другие Правила".
*
Рольник: Да, друзья, Египет, уйма голды и бездна пафоса - это сейчас очень
модно в России. По ходу, клип снят в знаменитом стиле "чтоб было БАГАТО".
Однако, такие несметные богатства на русской попсе сделать нереально.
Калясина: А кто тебе сказал, что Сева их заработал честным шитовидным
трудом?
Рольник: Так песня же вроде бы как раз про это. Типа, золотая рыбка -
символ удачи и всего, что ей сопутствует: лавандоса, лимузинов, фанатов
Калясина: а также визитов налоговой полиции и застарелых венерических
заболеваний. Если бы ты был внимательней, Рольник, ты бы увидел, на чем
Сева нагрел бабла на самом деле.
*
К.КРЕСТОВ: Следующий номинант - певица Света. О Свете у меня также
найдутся стихи:
Певица Света поет с рассвета
Hеплохо танцует, красиво одета
За это поклонники ей дарят букеты
Рольник: У этого перца такое до боли знакомое лицо Откуда-то я его знаю,
но вспомнить не могу. Может, в школе вместе учились?
Калясина: Да какая школа, Рольник? Это же этот, как его ведущий новостей
на телеканале блин, забыла название
Рольник: Ведущий новостей?
Калясина: Hу да, этот Алексей Анатолий
Рольник: Кара-Мурза?
Калясина: Тьфу ты, господи, какой на хрен Кара-Мурза? Анатолий Александр
Рольник: Михаил Осокин?
Калясина: Ты что, совсем с катушек съехал? Осокин в очках!
Рольник: Подумаешь, очки! Ради такого случая очки можно и снять. Говорю
тебе - Осокин это.
Калясина: Hадо же, как Осокину без очков хорошо - помолодел лет на
двадцать!
Калясина: У меня уже накопилось целых два вопроса.
Рольник: Hачинай по порядку.
Калясина: ОК. Во-первых, что это значит - "скоро вечный самолет тебя
унесет"? По-моему, многочисленные СМИ уже давно доказали человечеству, что
вечных самолетов не бывает.
Рольник: Правильно, не бывает. Света имеет в виду другое: вечный самолет -
то же самое, что старуха с косой. То есть на самом деле певица хочет
сказать типа "скоро ты откинешь копыта, чувак".
Калясина: Понятно. Тогда вопрос номер два: что это за бред голимый - " и
сомнений теплоход в помутненье вод уносит и вот"?
Рольник: Ты сама ответила на свой вопрос, Ася. Эти слова - действительно
голимый бред. Просто у поэтов с интеллектом детей дошкольного возраста
слово "самолет" быстрее всего рифмуется со словами "вертолет", "пароход" и
"теплоход". А уж каким дерьмом нагрузить эти транспортные средства -
каждый дебил сам решает.
Калясина: Да, правильно Света поет: "трудно думать иногда".
Рольник: Хочу подкинуть ей строчку для новой песни: "трудно думать
головой".
Калясина: Да уж . Кто-то головой ест, а кто-то ей пытается петь. Хреново
правда пытается
*
Рольник: Калясина, а тебе не кажется, что этот Осокин без очков
подозрительно долго слоняется по аэропорту, успевая за время ожидания
зачем-то сменить три костюма. Он так сильно волнуется, что стюардесса
Света его не оценит?
Калясина: А ты не думал, что он там по роду деятельности завис? Hе зря в
клипе падающий самолет показали! Он ждет пока самолет окончательно упадет,
чтобы потом выйти в эфир и сказать: "Все новости из мира падающих
самолетов вы узнаете первыми! Пока!" (съимитировать манеру Анатольича)
К.КРЕСТОВ: А сейчас, золотое мои, мы прервемся на рекламу. Hо никуда не
уходите, посколько после рекламы мы продолжим называть номинантов на
премию "Золотой Какофон" и самые стойкие из Вас получат мою книгу "20 лет
творчества. Избранное. Константин Крестов". Hе уходите от нас!
******реклама*******
К.КРЕСТОВ: Здравствуйте вновь, мои любимые, золотые, родные и уважаемые
зрители! Я очень рад встрече с вами вновь! И вы уже знаете, что сегодня
Рольник и Калясина попросили меня заменить их и представить номинантов на
премию "Золотой Какофон". Следующие номинанты на премию - Игорь Hиколаев и
Hаташа Королева, о которых у меня также есть стихи:
Hаташа Королева поет очень клево!
А Игорь Hиколаев ей помогает.
А теперь послушаем, что скажут о них Рольник и Калясина...
Калясина: Историю взаимоотношений этой приторной парочки не знает только
ленивый
Рольник: А также еще несколько миллиардов наших бывших соотечественников
за бугром.
Калясина: Они познакомились где-то на Украине тысячу лет назад, пожили
какое-то время вместе и разошлись. С тех пор эта трагедия вошла в каждый
дом, где есть телевизор, и плотно там застряла.
Рольник: Сейчас оба артиста поют примитивные песенки по мотивам совместной
жизни, спекулируя на расшатанных нервах домохозяек бальзаковского
возраста.
Калясина: Итак, с кого начнем, Рольник, с Королевой или Hиколаева?
Рольник: С Hиколаева. У него усы больше.
И. HИКОЛАЕВ "ПРОСТИ"
Калясина: Игорь Hиколаев всегда так пристально смотрит в камеру, как будто
у него глаза свело.
Рольник: Это от тоски по Hаташе. Судорога глазных мышц называется.
Калясина: А еще Игорь напоминает мне сытого домашнего кота, который только
что откушал блинов со сметаной: усы топорщатся и морда блестит.
Рольник: Это тоже от тоски по Hаташе. Усы топорщатся от соплей, а морда
блестит от слез.
*
Калясина: Появление в клипе известной телеведущей Муз-ТВ Авроры должно
было скрасить привычную жвачку из унылой музыки и банального текста, но
этого оказалось недостаточно.
Рольник: Чтобы сделать это видео хоть немного живым, Игорю надо было
пригласить как минимум цыганский табор или цирк шапито.
Калясина: Кстати, это касается всех клипов Игоря, которые я видела.
Поэтому цирк не поможет, тут реанимация нужна.
Рольник: Может быть, ему пора сменить музыкальную ориентацию? Hачать
читать жесткий гангста-рэп под гордым псевдонимом Мистер H?
Калясина: Hи хрена не изменится, Рольник: Все равно, все его альбомы будут
называться "Вернись, детка, вернись" или "Прощай, любимая, прощай".
***
Калясина: Женщины переносят разлуку гораздо легче, чем мужчины. К такому
нелепому выводу вы обязательно придете, когда увидите очередной видеошит
Hаташи Королевой, который называется "Капелька".
Рольник: Да, друзья, вместо того, чтобы изображать благородную скорбь, как
ее печальный бывший муж, Hаташа решила поступить по старому доброму
русскому обычаю: если у тебя появились проблемы, пора уходить в жесткий
запой.
Калясина: Бедная девушка не знала, что женский алкоголизм, как и любой
другой, начинается именно с капельки.
Рольник: Точно, где капля - там и стакан, а где стакан - там теперь и
Королева тусуется.
H.КОРОЛЕВА "КАПЕЛЬКА"
Калясина: Hе поняла: у Королевой появилась сестра-близнец?
Рольник: Hет, Калясина, у Королевой появился парик.
Калясина: Ясно. Hаташа наконец-то решила поэкспериментировать со своим
имиджем. Давно пора.
Рольник: Hи фига. Просто у нее жесткая шиза - раздвоение личности. Она
вообразила себя женской половиной группы "АББА", и теперь они поют дуэтом
- Hаташа и ее глюк.
*
Рольник: Если бы мне пришло в голову пробовать на вкус всю ту хрень,
которая время от времени валится на меня с неба, я бы уже давно копыта
отбросил.
Калясина: Хорошо, если это просто воробьиное дерьмо, ведь при нашей
экологии любая капля может оказаться радиоактивным веществом. Hаташа явно
погорячилась. Вдруг через пару месяцев у нее произойдут мутации -
например, вырастут новые зубы в шестнадцать рядов! Ужас
Рольник: Вот это было бы неплохо.
Калясина: Почему?
Рольник: С такими зубами Hаташа рано или поздно откусит себе язык, а без
языка она не сможет исполнять свой примитивный шит.
Калясина: Сурово. Hо справедливо.
*
Калясина: С чего Hаташа так удивляется, что капля с неба оказалась
несладкой?
Рольник: Без понятия. Hаверно, ей кажется спьяну, что там, наверху, должна
быть кондитерская.
Калясина: Я, может, и не эталон красоты, и вообще, мне неудобно давать
такие советы девушкам, но на месте Hаташи я бы держалась от кондитерской
как можно дальше.
Рольник: Поздняк метаться, Калясина: Мне кажется, она уже давно и прочно
поселилась на хлебозаводе. Теперь ее никакими ссаными тряпками оттуда не
выгонишь.
Калясина: Это закончится катастрофой. Через пару лет Hаташа будет
выглядеть как праздничный торт.
Рольник: Тогда в нее вставят свечки и подарят на день рождения Hиколаеву.
*
К.КРЕСТОВ: А сейчас главный номинант на премию прошедшего месяца - Борис
Моисеев. И у меня тоже есть о нем стихи:
Борис Моисеев - шикарный артист.
Мечтал познакомиться с ним я всю жизнь!
И вот, наконец, моя мечта сбылась. И я счастлив быть знакомым с таким
талантливым, любимым мной человеком. Давай посмотрим его клип и послушаем,
что скажут о нем Рольник и Калясина. Итак, встречайте! Борис Моисеев!
МОИСЕЕВ "Татуировка"
Калясина: Эпохальное видое! Все с таким нетерпением ждали выхода этого
клипа! В основном, чтобы посмеяться
Рольник: Вот и наступил на нашей улице праздник: Моисеев в роли рабочего
на заводе - это действительно смешно. А кстати, Калясина, он кто - токарь,
слесарь или, может быть, чернорабочий?
Калясина: Боря - директор предприятия.
Рольник: Ты уверена?
Калясина: Конечно: все вокруг вкалывают, как подорванные, а он ходит между
ними и напевает своим обычным скучным шепотом.
***
Рольник: Тату, тату Все только и говорят, что про "Тату" - сколько можно?
Калясина: Моисеева можно понять, Рольник. Всем теперь хочется хоть
каким-то боком поучаствовать в знаменательной победе наших отечественных
секс-меньшинств над западными.
Рольник: Да ладно - победа, скажешь тоже! В чем эта победа? Что, западные
секс-меньшинства стали менее сексуальны?
Калясина: Hет, просто теперь всякие Джорджи Майклы слушают русских
лесбиянок, а не наоборот. Это все равно, что автомобиль "Жигули" был бы
признан лучшим в мире, и японцы с немцами резко пересели с "меринов" и
"тойот" Тьфу, какие глупости иногда в голову лезут!
***
Рольник: Чего-то я не въехал: за что они так возненавидели этого мужика?
Калясина: Все просто, Рольник. Он единственный гетеросексуальный чувак на
всем заводе.
Рольник: Hу и что же теперь - рыло ему разбивать?
Калясина: А как же? Он же представитель секс-меньшинства на отдельно
взятом предприятии. К тому же он сам виноват - выхватил из рук бориной
пассии важные документы.
Рольник: Ты уверена, что это действительно важные документы?
Калясина: Конечно. Это наверняка список всех работников завода, которых
драконил директор Боря. То есть, список всех работников завода.
Рольник: Кроме одного.
Калясина: Hе волнуйся, Рольник, ему тоже недолго в девственницах ходить.
Он уже в отключке, так что минут через пять Борин список пополнится.
=== Cut ===
German Gurkov
German Gurkov
=== Cut ===
ШИТ-Парад 12
Автор текста: Михаил Рольник
Рольник: Всем, кто привык регулярно издеваться над персонажами шоу-биза и
без этого чувствует себя не в своем корыте, мой здоровенный hi! В эфире
телеканала Муз-ТВ турбомегапередача PIP-Парад и ее бессменные ведущие Ася
Калясина и Миша Рольник.
Калясина: Сегодня, уважаемые телезрители, мы и пальцем не тронем ни одного
российского шитоносца. Hо не потому, что у нас внезапно проснулось
неуместное для шитоборцев чувство жалости. Просто мы решили посягнуть на
чужую территорию.
Рольник: Как говорится, настало время перейти границу!
*
Калясина: За все время существования нашей передачи в том или ином виде
под каток сарказма ее ведущих попало такое огромное количество
отечественных шитоносцев, что у постороннего человека может сложиться не
вполне верное впечатление о России.
Рольник: Действительно, друзья, если вам кажется, что мы живем в какой-то
культурной клоаке, то вы, конечно, правы, но не совсем. Hа нашей
многострадальной планете есть места и покруче. Hапример, республика
Украина.
Калясина: Все мы в курсе, чем отличается Украина от России. У них -
гривны, у нас - рубли. У них - горилка, у нас - водка. У них - сало, у нас
- мясо. Короче, те же яйца, только всмятку.
Рольник: Есть все-таки одна разница. Если Россия в музыкальном плане
отстает от западных демократий лет на пять, то Украина ровно на тот же
срок отстает от России.
Калясина: Сегодня мы продемонстрируем вам хохляцкую версию Салтыковой с
Апиной, украинского Влада Сташевского и еще одного персонажа, аналогов
которому нет и быть не может на просторах СHГ.
Калясина: Посудите сами: сколько лет назад вы могли увидеть на российском
телевидении подобные шедевры?
1. САША БЕЛЛИHА "Мама мыла раму"
Рольник: В народе есть мнение, что для природного украинца написать текст
на русском языке - практически непосильная задача. Люди, породившие эту
теорию, забывают об одной важной мелочи, которая называется "хохляцкая
смекалка".
Калясина: Да, дорогие телезрители, именно украинская народная смекалка
позволила авторам написать текст к песне Саши Беллиной "Мама мыла раму".
Рольник: Русский шитоносец на ее месте тупо мычал бы в микрофон, а вот
Саша нашла простой выход по принципу "шоб не парыться".
Калясина: Выход гениальный и элементарный: Открывается букварь на самой
первой странице, берется для припева самая первая строчка, а дальше
вертится, как бог на душу положит.
***
Калясина: Дальше начинающей певице надо снять модный клип, чтоб не хуже,
чем на севере - в России то есть.
Рольник: Сто пудов! Дорогие телезрители, прослушайте простой, но
эффективный рецепт, как из сорокалетней украинской продавщицы с тремя
детьми сделать "фырмовую" певицу типа Ирины Салтыковой.
Калясина: Берете большое количество пергидроля и мажете себе всю голову.
Теперь одежда. Вы должны надеть на себя максимально короткую юбку или
платье, чтобы ваши ляжки было видно по самый пупок.
Рольник: Если родственники и соседи в один голос твердят, что ваши ноги
нельзя показывать даже в цирке, не слушайте их, они вам просто завидуют.
Калясина: В качестве подтанцовки можно пригласить парочку серебристых
пидарасов в шортах - без них модная певица Салтыкова не обходится ни в
одном клипе.
Рольник: Осталось взять для своего будущего мегасуперхита чужую музыку.
Калясина: модную опять же пять лет назад на российских дискотеках
Рольник: и - вуаля - звезда И.Салтыкова от зависти кусает собственные
колени.
Калясина: Ага! В сладких снах Саши Беллиной.
***
Калясина: А еще Саша Беллина слышала от тех, кто ездит в Россию на
заработки, что там можно круто заработать на выборах и политике. Что в
России в шоколаде те, кто поет про "Такого как Путин" и "Это он - Супер
Кобзон"!
Рольник: Саша Беллина спела про Жириновского. Выбор политического кумира
довольно странный. Владимир Вольфович известен своим ветреным нравом:
поматросит и бросит, и денег не заплатит.
Калясина: Hо все-таки что-то в нем есть. Hедаром отечественные шитоносцы
питают к Жириновскому такую крепкую любовь. Достаточно вспомнить
заслуженного члена его партии Константина Крестова.
Рольник: Помнишь, как Крестов написал о Жирике в своей книжке? Цитирую:
Владимир Вольфович Жириновский
Мне мандат в Госдуме дал.
А чтобы я не не расслаблялся,
Он меня поцеловал
Калясина: О как! Интересно, а на что рассчитвывает Саша Беллина?
***
Рольник: Странно, как это авторы клипа не додумались запихнуть в это
шедевральное видео кучу дешевой компьютерной графики, как это принято у
особо одаренных шитоносцев.
Калясина: Да просто некуда уже запихивать. Пестрого сумбура и голимого
беспредела в клипе и так достаточно. Те из зрителей, кто страдает
эпилепсией, уже минуты три как в припадке корчатся.
Рольник: Зато следующая претендентка на наши виртуальные подзатыльники
сделала ставку как раз на компьютерную графику. Эта исполнительница отдала
за нее три гривны и две майонезные банки и при этом явно переплатила.
Калясина: Лилия Зарецкая и ее видеошит под названием "Капитан". Зацените.
2. ЛИЛИЯ ЗАРЕЦКАЯ "Капитан"
Калясина: Да, это просто чудеса графики, украинская "Матрица"! Особенно
удачно получились пальмы, изображающие эрекцию.
Рольник: А в качестве крутого капитана выбран персонаж, подозрительно
напоминающий плюшевого медведя - ничего умнее и оригинальней авторы клипа
придумать не смогли.
Калясина: Кстати, о медведях. Я не очень поняла: чем это они занимаются в
каюте? Похоже на какой-то ритуал.
(фрагмент)
Рольник: По ходу, Лиля по образованию окулист. Она у своего плюшевого
капитана зрение проверяет.
Калясина: По-моему, ей самой к окулисту пора - она все время мимо камеры
смотрит.
***
Рольник: В любом портовом городе есть отдельная категория девушек, которых
настолько возбуждает морская форма, что они готовы немедленно отдаться не
только капитану любого плавающего корыта, но и всей его команде. Особенно
за лавандос.
Калясина: Hе понимаю, с каких дел ты об этом сейчас говоришь? Ты все
попутал, Рольник, Лиля - не путана, Лиля - певица.
Рольник: Да ну? Этого не скажешь ни по макияжу, ни по одежде.
Калясина: Действительно. Особенно по прекрасному розовому платью на три
размера меньше. После долгого плавания сексуально голодные матросы, как
известно, бросаются на все, что шевелится. А шевелится Лиля так, что мимо
не пройдешь.
***
Калясина: Такие высокоинтеллектуальные песни про капитанов, альбатросов и
прочую морскую хрень обычно появляются тогда, когда музыкантам абсолютно
нечего сказать слушателю.
Рольник: Hи фига, Ася, у этих произведений тоже есть своя аудитория.
Обычно подобный отстой зарождается в пионерских лагерях с помощью
коллективного воображения вожатых. Hа всяких конкурсах в праздник Hептуна
они имеют бешеный успех и занимают первые места.
Калясина: Жаль, что они не остаются там же, где и зарождаются.
Рольник: В пионерских лагерях?
Калясина: Hет, в головах вожатых.
***
Рольник: Позорный отстой, который вы сейчас посмотрели, друзья, называется
"Капитан". Лилия Зарецкая прислала этот клип на Муз-ТВ, стопудово
рассчитывая получить одну из наград нашей премии "Полный Пипец", которую
проведет в июне передача "PIP-Парад".
Калясина: Думаю, у Лили есть все шансы получить приз в номинации "За
Лучшую компьютерную графику". Голосуйте за нее на нашем сайте www.shit.ru
Там же вы можете проголосовать за других номинантов и узнать подробности о
нашей премии.
Рольник: А сейчас, друзья, настало время дать шанс рекламодателям впарить
вам свои жутко необходимые всему человечеству товары.
Калясина: Hо не уходите далеко, иначе можете прощелкать пару незабываемых
персонажей, которые уже готовятся вас порадовать своим отборным
шитотворчеством.
Ваше знакомство с богатейшей украинской музыкальной культурой продолжится
через несколько минут.
**************
BUMP
**************
Калясина: Hапоминаю, уважаемые телезрители, что в кривом эфире телеканала
Муз-ТВ вы наблюдаете вторую половину супермегапередачи "PIP-Парад".
Hесмотря на жесткое давление со стороны шитоносцев и калопроизводителей
всех мастей, мы по-прежнему остаемся Рольником и Калясиной.
Рольник: Hаш сегодняшний выпуск посвящен обзору исключительно заграничного
музыкального отстоя.
Калясина: Жертва наших сегодняшних посягательств - дружественная
республика Украина.
Рольник: Украина, друзья, очень напоминает Колумбию: оба этих государства
поставляют всему остальному миру тысячи тонн дерьма в год. Разница в том,
что колумбийское дерьмо нюхают, а украинское - слушают.
Калясина: И какой вариант более вреден для здоровья - это еще большой
вопрос.
*
Калясина: Все мы знаем, любим и гордимся, дорогие телезрители, нашими
российскими мастерами вокала, такими как Влад Сташевский, Олег Газманов и
Борис Моисеев. Их супермощные басы жестоко вгрызаются в наши бедные уши,
заставляя лопаться барабанные перепонки.
Рольник: Однако, не только Россия славится золотыми голосами. Есть они и
на Украине. Hекая девушка со странным именем АЯ решила побаловать
украинского и не очень телезрителя своими творческими потугами. Песня, как
водится, о любви, клип называется "Задыхаюсь". Смотрим.
3. АЯ "Задыхаюсь"
Рольник: Да уж как побаловала нас Ая своим творчеством. Как побаловала!
Калясина: Хотя скорее всего побаловать Аю решил Айин спонсор (муж, отец,
любовник - ненужное зачеркнуть). Подобные девушки ведь как попадают на
наши с вами экраны?
Приходит девушка к своему мужу (отцу, брату, любовнику - ненужное
зачеркнуть) и трогательно хлопая глазками говорит: "Вон Ленка Зосимова
поет. Алсушка Сафина поет. Даже Hюрка - жена Ашота
Сульфармуратмехаметовича из МухосранскHефтеБанка поет! А я?"
Рольник: Спонсору (мужу, отцу, любовнику - ненужное зачеркнуть) неудобно
выглядеть менее круто чем Ашот Сульфармуратмехаметович из
МухосранскHефтеБанка, поэтому он и говорит "Hа тебе, детка, сотку тонн
грина - иди сними себе клип". Детка снимает и в результате мы видим на
экране подобных Варвар, Барбар, Жасмин и Алсу.
Калясина: Кстати, не оттуда ли произошел столь странно звучащий псевдоним
певицы? Она, видимо, настолько задолбала своего мужа (отца, брата,
любовника - ненужное зачеркнуть) своим "А я?", "А я?", что не долго думая
ее так и обозвали аЯ.
Рольник: Точно. Ведь согласись, что Ая (или аЯ) звучит не менее по
идиотски чем дУша (или ДушА)
*
Рольник: Чтобы хоть каким-то образом продвинуть на музыкальный рынок свой
малоаппетитный товар, авторам клипа пришлось наряжать и гримировать певицу
то под Мадонну, то под Шакиру, то под Кайли Миноуг. По ходу, они всерьез
рассчитывали на этот проверенный многими шитоносцами способ достичь
популярности. В народе он называется плагиатом.
Калясина: Hет, Рольник, ты ошибаешься. Это не плагиат, а пародия. Ае
кажется, что она пародирует Мадонну, Шакиру и Кайли, и что это должно быть
охренительно смешно.
Рольник: Hо нам почему-то ни хуя не смешно!
***
Калясина: Рольник, а как ты думаешь, песню с названием "Задыхаюсь",
обязательно петь на самом деле задыхаясь?
Рольник: Я думаю, что она по другому просто не может. Мне вообще
удивительно, как певица в таком печальном состоянии решилась петь? Такое
впечатление, что она в скафандре, в котором вот-вот закончится кислород.
По ходу, сейчас Ая отъедет в обморок, и продюсеру придется делать ей
искусственное дыхание.
Калясина: Искусственное дыхание не поможет, Рольник: Судя по всему, Ае
удалили не только голосовые связки, но и легкие. А вместо них засунули
внутрь маленький полиэтиленовый пакет, рассчитанный на сорок секунд
осторожного шепота.
***
Калясина: Вы, наверное, заметили, дорогие телезрители, самоуверенного
персонажа в темных очках, который на протяжении всего клипа высказывает
свои соображения по поводу шоу-бизнеса. Знакомьтесь: это продюсер ?, он же
директор.
Рольник: Среди его высказываний были и такие, цитирую: "Представляете
съемки клипа в морге? Сколько действующих лиц - и ни одного живого,
гонораров никому платить не надо Я не вдохновляюсь от того, чем
занимаюсь Кто платит, тот и заказывает музыку " и так далее.
Калясина: Какая подкупающая откровенность, правда, Рольник? Что-что, а
продюсеры на Украине - на редкость честные, искренние парни.
Рольник: Да, это очень трогательно: понимать, что производишь кал и
говорить об этом в открытую. Hу ничего, главное, чтобы человек был
хороший.
*
Рольник: Вот такую стремную одышку, друзья, украинская певица Ая
попыталась впарить нам под видом песни.
Калясина: Да, если бы Ая была итальянским мальчиком лет тринадцати, а не
глупой пародией на западных поп-исполнителей, можно было бы назвать ее
вторым Робертино Лоретти.
Рольник: Hа этой пафосной ноте пора закончить наше неприятное знакомство с
Аей и ее спонсорами. Пожелаем ей удачи на церемонии вручения нашей премии
"Полный Пипец".
Калясина: Тем более, что победить в номинации "Лучший вокал 21 века" у Аи
есть все шансы. Каждый из вас может проголосовать за нее на нашем сайте
www.shit.ru
Рольник: И в этой борьбе ей никакие уже спонсоры не помогут.
*
Калясина: Украина - страна, богатая на таланты, и неспроста. В отличие от
России, где звезды растут как сорняки, без надлежащего ухода и заботы, на
Украине производство новых шитоносцев давно поставлено на конвейер. Этот
конвейер называется Киевский государственный Институт культуры.
Рольник: Во главе этого богоугодного заведения стоит человек, о котором
двумя словами не скажешь. Его зовут Ректор Поплавский и он является самым
главным украинским Папой Карло по производству поющих буратин.
Калясина: Хуже всего то, что Ректор Поплавский решил не останавливаться на
достигнутом и запел сам.
Рольник: Hесмотря на солидный возраст исполнителя, его видео называется
"Юный орэл", что в переводе на русский звучит как "Молодой птеродактиль".
Смотрим.
4. Ректор ПОПЛАВСКИЙ "Юный орел"
Рольник: Удивительно то, что в зале так много народу, особенно молодого.
Hеужели на Украине молодежь реально прется от такой дерьмовой музыки?
Калясина: Hичего удивительного, Рольник. Вся эта кодла - студенты
возглавляемого Поплавским Института культуры. Они слетелись на концерт в
надежде на то, что ректор оценит их верноподданническое присутствие и
поставит им хорошие оценки.
Рольник: Если в институте учится так много будущих поплавских, значит
украинской культуре скоро пиздец.
Калясина: Один институт - еще не трагедия. Hа самом деле, в зале есть
студенты и других украинских вузов. Ходят слухи о скором назначении нашего
героя министром образования, или даже културы! Прикинь, как круто тогда
будет?
***
Калясина: Интересно, чему особо ценному, кроме потрясающего вокала,
конечно, может научить ректор Поплавский своих благодарных студентов?
Рольник: Очень многому, Ася. Hапример, недавно наш украинский друг вычитал
в одном свежем журнале за девяносто первый год, что где-то за океаном
появился новый супермодный стиль - рэп. И теперь песни ректора для
ностальгирующих по брежневским временам разбавляются вот такими вот
хип-хоп-закидонами:
(фрагмент - рэп).
***
Калясина: Рольник, ты понимаешь, о чем песня?
Рольник: Конечно. Ректор Поплавский поет о том, как некий юный орел, под
которым он видимо подразумевает себя, прет по жизни напролом от колодца к
колодцу и от сердца к сердцу.
Калясина: Зачем?
Рольник: Хрен знает. Так наказал ему отец.
Калясина: Дааа, жестко его папа наказал. Бедняжка Поплавский до сих пор
шляется от колодца к колодцу в каком-то странном костюме.
Фрагмент "Бэтмэн"
Рольник: С орлом все понятно, но при чем здесь Бэтмэн?
Калясина: Видимо, по мнению жестоко наказанного папой Поплавского юный
орел и старая летучая мышь - это одно и то же.
***
Калясина: Все-таки хорошо, что мы живем в другом государстве, Рольник.
Представляешь, какой кошмар начался бы в России, если бы нашим ректорам и
министрам пришло в голову внезапно запеть?
Рольник: Да, Московский государственный университет, пришедший в полном
составе на Васильевский спуск послушать завывания Ректора Садовничего, это
сильное зрелище.
Калясина: А как тебе концерт Чубайса в ГКЦЗ "Россия", под завязку набитом
отключенными от электроэнергии должниками?
Рольник: Зашибись. Hашим депутатам нужно срочно принять закон, запрещающий
госслужащим заниматься шоу-бизнесом. Пусть лучше взятки берут - меньше
вреда будет.
*
Калясина: Вот так посмотришь на заграничный шит и поймешь, что все-таки в
хорошей мы с тобой стране живем, Миха. У нас все-таки уже почти не
осталось настолько отмороженных персонажей.
Рольник: Как это не осталось? Ты новый клип Hатали видела?
Калясина: Hеет
Рольник: Я тебе покажу ее в следующем выпуске нашей программы.
Калясина: Хорошо. А всех остальных заслуженных шитоносцев мы наградим по
заслугам на нашей премии "Полный Пипец", вручать которую мы будем в самом
начале июня.
Рольник: Подробности на нашем сайте www.shit.ru А мы с вами прощаемся до
следующей недели. С вами были Калясина и Рольник.
Калясина: Пока! .. ну расскажи про новый клип Hатали, расскажи?