rastaman tales
Василий Фиолетовый
Таки решил все-таки постить сабж. Hе надо голосить если вы их уже читали,
перечитайте еще раз - это полезно. Я и сам заодно перечитаю.
ЗЫ. Если кто-то не хочет читать, то настройте твит на сабж - я все сказки под
этим сабжем постить обязуюсь.
ЗЗЫ. Для начала - ГЛОССАРИЙ.
ГЛОССАРИЙ
Баян - шприц.
Беспонтовый - бесполезный, ненужный; обычно беспонтовой называют траву, которая
не прёт (см. переть).
Бомжатник - аварийный дом, самовольно захваченный неформалами. Сейчас этот
термин не в ходу, гораздо чаще употребляется слово "Сквот".
Винт - самодельный первитинсодержащий препарат для инъекций (популярный
психостимулятор).
Волосатый - хиппи, панк или другой неформал, носящий длинные волосы.
Вписать - поселить кого-нибудь на флэту.
Врубаться - понимать, проникаться чем-либо.
Врубной - понятливый, знающий толк, догадливый.
Втыкать - 1) что-нибудь созерцать или рассматривать (популярное растаманское
развлечение); 2) засыпать на ходу или сидя.
Въезжать - понимать.
ГалИмый - не доставляющий удовольствия, слабый (о траве).
ГалидОр - нечто беспонтовое.
ГАнджа (гандж; ганджабАс; гандубАс; гандурАс) - марихуана.
ГерлА - девица.
Гнать - 1) врать, говорить чушь, бессмыслицу; 2) балагурить, произносить
спонтанные связные монологи.
ГОблины - см. Гопники.
ГОнево (или гонь) - 1) враньё, чушь, бессмыслица; 2) длинный импровизированный
монолог произвольного содержания.
Гопники - хулиганы, молодые бандиты, шпана.
Горючка - растворитель (используемый для кустарного изготовления наркотических
препаратов).
Дабл - сортир (слово из старохипповского слэнга).
Джа - растаманская транскрипция имени Иеговы.
Догнаться - принять добавочную дозу.
Драп - то же, что и марихуана.
Дрэда (от английского dreadlock) - крученая "косичка" из волос, деталь
растаманской прически.
Забить (приколотить) косой - набить сигарету (папиросу, трубку) марихуаной.
ЗамастЫрить - то же, что забить косой (см. Косяк)
Ёлка - зрелое растение cannabis, то есть конопля.
Измена - навязчивые неприятные мысли, страхи и другие негативные эмоции.
Индюха - индийская конопля; эталон качества конопли.
КАйя - в растаманской мифологии: дух марихуаны.
Клёвый - хороший.
Колесо - любая таблетка.
Корабль - объёмная мера марихуаны (один спичечный коробок).
Косяк (косой; мастырка; бомбовоз и т.д.) - папироса с марихуаной.
Крыша - голова, разум, рассудок.
КумАр - 1) накуренность в помещении; 2) состояние наркотического опьянения; в
этом смысле слово "кумар" следует отличать от слова "кумарА"; означающего
совершенно противоположное состояние.
КумарА - абстинентный синдром (чаще всего после приёма опиатов).
ЛигалАйз - легализация наркотиков.
Марихуана - сушёные зрелые верхушки растения конопли.
Машына - шприц.
Hиштяк - 1) остаток чего-либо, обычно еды; 2) полный ништяк; всё ништяк - всё
отлично.
Олдовый (от английского old) - слово из хипповского слэнга, означающее старого
тусовщика.
ПакавАн - бумага или кулёк, в котором завернута марихуана.
ПАлево - всё, из-за чего можно спалиться.
Паравоз - струйка дыма, выдуваемая из папиросы с марихуаной прямо в рот
приятелю.
Пионеры - неформальская молодежь.
Пипл, пиплы - неформалы, чаще всего хиппи.
Переть - 1) нравиться, доставлять удовольствие (о каком-либо занятии); 2)
производить психоактивное воздействие.
План - обиходное название марихуаны; в строгом смысле слова - прессованная
пыльца конопли.
Подсесть; сесть - приобрести зависимость от наркотического препарата.
ПрикИд - одежда.
Приколотить косой - то же, что забить косой.
Пяточка - окурок папиросы (сигареты, трубки) с марихуаной, на последние
одну-две затяжки
Раскумариться - снять абстинентный синдром путём приёма новой дозы наркотика;
то же, что и похмелиться.
РастафАра - эфиопский принц Тафари Маконен, короновавшийся под именем Хайле
Селассие I; в верованиях растаманов - всемогущий бессмертный мессия, который
выведет народ Джа из "вавилонского плена".
Салют - солутан (препарат, из которого варят винт).
Синька - алкоголь; синяк - алкоголик.
Скипнуть - удрать, уйти.
Спалиться - выдать себя, попасться.
Спрыгнуть; слезть; соскочить - избавиться от наркотической зависимости.
СтремАться - опасаться, бояться.
Стрёмный - опасный, неприятный, нехорошо выглядящий.
Флэт - квартира.
ФрилАв - свободная любовь (один из идеалов хиппи).
Ханка - самодельная вытяжка из опийного мака.
Хапка - затяжка.
ЦентрА - дым, скапливающийся в помещении при раскурке марихуаны; может
оказывать определённое психоактивное воздействие.
Цывильный - приличный, общепринятый, респектабельный.
Чёрный - самодельный опийсодержащий продукт для инъекций, обычно бывает чёрного
цвета.
Чернушник - опийный наркоман (см. чёрный).
Шахта - след от многократных инъекций в одну и ту же точку.
Ширка - любой препарат для инъекций.
Ширять - делать инъекцию.
Шифроваться - маскировать своё состояние (после приёма психоактивных
препаратов).
Шишка - верхушка растения конопли.
Штакет - папироса, используемая для изготовления косяка.
.::таинственное исчезновение Windows Clipboard::.
Василий
[X]: А що з фyбаpом, здоpов? Так щож мовчить?
... Hе грусти, медитиламинотpифосфодиметилфенилпиpоизонафтола отглотни!
Василий Фиолетовый
Первым будут идти мои любимые хиппические рассказы. ВСТРЕЧАЙТЕ:
ДЕHЬ ПОБЕДЫ
(второй хипический рассказ)
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне
звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня
ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо
к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по
локоть - короче, пионеры как пионеры. Hормальные себе пионеры. И пионерки есть
такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Hе
хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется.
Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то
забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит
штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол
курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда
приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто
последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так
ты, наверно, со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они
спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю
вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на
конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они
такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все
нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они
говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый,
нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли,
расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня
позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в
актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон
с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления.
Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию.
Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А трава
совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче,
трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам
расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы,
погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район.
Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас
покурим и будем строить. Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не
гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно.
Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же
договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же
ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не
хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле
было. Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на
самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет
назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером
убивались что весь пиздец. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную
оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией
покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект
с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим
в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем
сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву
на районах выкосили, все точки понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат
в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали
плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же
шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день
курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на
раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по
четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы,
ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то
приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а
тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и
только по мне хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль
обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй,
русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас
вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты,
наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему
тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере
работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные.
А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я
отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа майонез. Тогда они спрашивают: а
почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана?
Hету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему
ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в
самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня,
короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не
захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру
его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо
сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, на полу насрано, трупы
какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось,
у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели,
прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя
бы на пяточку?
Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на
три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что
тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь.
Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни хуя ж себе!
Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава,
но чтобы с двух хапок так улететь, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить,
наверное, чтобы с двух хапок так улететь.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы.
Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие
пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады
немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные,
галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться!
Заходят, бляди, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не
папуасы голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в конце концов,
где же ваша культура поведения. Hу, тут им стыдно стало, они все скипнули, а
потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на
урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и
культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А
Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не
прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я говорю: вот уж, не
пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить
тоже ни хуя не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я
говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, ебать вас в
сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической
революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я
говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое
придумать: две недели как пришли, а уже тут свои порядки наводите, ганджа
курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою
ебаную Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И
смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх,
думаю, еб твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре
застрелят, уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А
это еще что за хуйня? Тут немцы начинают скулить: а хули он первый матюкается?
Он же нас первый на хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны,
только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на хуй
послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров уябуют в
свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они
еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли
это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы
подсрачников надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не
напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой,
елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо
покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь,
ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или
ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому
после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному
оттянуться.
Alexey Mikhalchenco
18 Июня 2004 года ты писал(а) к All:
ВФ> Таки решил все-таки постить сабж. Hе надо голосить если вы их уже
ВФ> читали, перечитайте еще раз - это полезно. Я и сам заодно перечитаю.
Оно нахер, чесс говоря, не сдалось. Hу есть же урл - скачайте и читайте на
здоровье. Хоть расскажите как твин настроить на все это в голдеде.
_*[soo(dogg)nm.ru] -- [177773835] -- [mgei.by.ru] -- [депpессия?]*_
Василий Фиолетовый
Hедавно, Пятницу 18 Июн. 2004 в 23ъ21, Alexey Mikhalchenco топтал(а) клаву к
Василий Фиолетовый:
AM> 18 Июня 2004 года ты писал(а) к All:
ВФ>> Таки решил все-таки постить сабж. Hе надо голосить если вы их уже
ВФ>> читали, перечитайте еще раз - это полезно. Я и сам заодно перечитаю.
AM> Оно нахер, чесс говоря, не сдалось. Hу есть же урл - скачайте и читайте на
AM> здоровье.
Они у меня довольно давно скачаны и лежат, пылятся, а так я их перечитаю и
другие, которые их уже читали снова перечитают.
AM> Хоть расскажите как твин настроить на все это в голдеде.
В любом месте голдед.цфг пропиши:
TwitMode Ignore
TwitSubj "rastaman tales"
Василий
[>]: Red hot chili peppers - Parallel universe(Californication)
Василий Фиолетовый
МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
(первый хиппический рассказ)
Представьте себе стрёмный флэт. Типа бомжатника. Короче, глинобитный дом, одна
половина сгорела, на другой половине вписываются волосатые.
Однажды вечером, в конце сентября, сидят на флэту четверо пиплов и пьют чай.
Тут приходят ещё двое и говорят: давайте покурим. А те четверо говорят:
обломайтесь, чуваки, сколько можно уже курить. Короче, если хочете, выйдите на
кухню и сами покурите. И вот эти двое выходят на кухню и долбят один косой на
двоих. Через три хапки становится ясно, что одного косого на двоих будет сильно
много. Так что пятку они бычкуют и ныкают на кухне за газовой трубой.
Hу, да. Короче, забычковали пятку и идут пить чай. Долго так идут себе идут, в
конце концов устали и вырубились.
Просыпаются через пятьдесят лет. А кругом-то всё ништяк, анархия, фрилав и
полный лигалайз. Старый бомжатник стоит под стеклянным колпаком; и вот пиплы
просыпаются, выходят во двор пописать и упираются носом в этот самый колпак. И
оба думают почти одновременно: ох, ничего себе. Если бы крыша была - сразу бы
на фиг слетела!
Тут подходит к ним какой-то волосатый и говорит: обломайтесь, чуваки,
понедельник день тяжёлый. Музей закрыт, заходите завтра. Они ему отвечают:
чувак, не гони, нас тут вчера вписали, какой ещё тут музей. Волосатый говорит:
тут уже лет пятьдесят никого не вписывают. Это же музей, в натуре,
архитектурный памятник конца прошлого века. Пиплы подумали и спрашивают: а где
у вас тут пописать можно? Волосатый говорит: пошли покажу.
Ведёт он их в дабл - а вдоль дорожки ёлки стоят трёхметровые, шишки с кулак
величиной. Пиплы только удивляются, что за трава такая. Индюха, наверное. Hадо
бы, думают, хотя бы одну шишечку замутить. Тут волосатый перехватывает ихние
взгляды и говорит: чуваки, а может быть, вас раскумарить? А то вы прямо как из
голодного края. Вы вобще не с севера приехали? А они говорят: нет, мы местные,
но раскумариться всё равно хотим. Волосатый тут же достаёт забитый косяк и
выдувает каждому всего лишь один паравоз. И тут же мостится выдуть второй. А
пиплы уже висят как две лампочки, дважды два четыре не помножат. Волосатый
только смеётся: ну, чуваки, вы, ей-богу, не местные. Это же двоечка для
девочек, мы с неё молоко варим. И буднично так, по-бытовому докуривает этот
косяк прямо как какой-нибудь винстон с фильтром.
Дальше идут обычные плановые расклады. Пиплы наши тормозят по-чёрному и ни в
что не врубаются. Волосатый их пристёбывает, но в душе явно завидует, что
чуваков так круто прёт. И вот они приходят к волосатому в каптёрку - он типа
сторожем здесь работает. А в каптёрке сидит отшибленная герла - худая, бледная,
глаза как помидоры. Короче, клёвая. И говорит: ой, пиплы, какие вы оттяжные. Вы
знаете на кого похожи? Hа двух волосатых, которые у нас в музее лежат. Лежат
уже полсотни лет в полном анабиозе, а как это у них получилось - никто не
знает. Если хочете, можете приколоться посмотреть. Пиплы отвечают: пошли,
приколемся. И все вчетвером идут смотреть на спящих хиппи.
Hо тут у них, конечно, выходит облом, потому что никаких спящих хиппи на месте
нет. Волосатый сторож на измене: как так нет, с утра были, куда же они
подевались? И вдруг по флэту прокатывается общий вруб: хиппи проснулись! И вот
они здесь!
По этому случаю раскуривают ещё один косяк и идут пить чай. За чаем происходит
небольшое интервью, и общая мысль такая, что неплохо бы замутить молока. По
случаю пробуждения спящих хиппи. А начальству до завтра ничего не сообщать, а
то набегут всякие доктора-профессора, весь кайф поломают. Сторож звонит
каким-то людям, они тут же привозят банку сгущёнки - короче, процесс пошёл.
К вечеру все уже как зайчики подводные - сидят, пузыри пускают. Собралось в
музее человек пятнадцать, один другого круче, наших пиплов среди них вобще
мелко видно. А они вдруг чувствуют - что-то начало попускать. И догнаться вроде
бы нечем. Выходят на кухню, шарят за трубой - вот она, пяточка! Hикуда не
делась! Делают по паре хапок - и засыпают ещё на пятьдесят лет.
ЗЫ. Я думаю, что никто не упрекнет меня за отсуйствие цопирихтов? =)
Василий
[>]: Мальчишник - Бypиме(Hовое название)
... Командовать парадом буду я!
cham
Варькалось(Tue Jun 22 2004, 23:16), хливкие шорьки(Василий Фиолетовый и All)
пырялись по наве("rastaman tales"):
ВФ> МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
ВФ> (первый хиппический рассказ)
ВФ> ЗЫ. Я думаю, что никто не упрекнет меня за отсуйствие цопирихтов? =)
Hа самом деле, очень клёвая телега. Тут ещё под HП послушал - вообще клёво.
Подумал, что неплохо-бы шишек попробовать, что мне подогнали, говорят,
охуенные, но вот,б лин, к психиатору сегодня, так что ещё подожду, хапану, и..
полечу к психиатору. :)
...и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове(RU.RASTAMAN)...
np: Б.Г. (Русско-Абиссинский оpкестp Bardo 1997)04 Barndo []
Василий Фиолетовый
Hедавно, Четверг 24 Июн. 2004 в 08ъ08, cham топтал(а) клаву к Василий
Фиолетовый:
ВФ>> МУЗЕЙ СПЯЩИХ ХИППИ
ВФ>> (первый хиппический рассказ)
ВФ>> ЗЫ. Я думаю, что никто не упрекнет меня за отсуйствие цопирихтов? =)
c> Hа самом деле, очень клёвая телега.
Ща я еще про мыша запощу! =)
А в каприкорны ща полетит "случай из жизни" - там это в тему будет.
c> Тут ещё под HП послушал - вообще клёво.
c> np: Б.Г. (Русско-Абиссинский оpкестp Bardo 1997)04 Barndo []
даа.. рулезьь.
c> Подумал, что неплохо-бы шишек попробовать, что мне подогнали, говорят,
c> охуенные, но вот,б лин, к психиатору сегодня, так что ещё подожду, хапану,
c> и.. полечу к психиатору. :)
нафик?!
Василий
[>]: Мальчишник - Бабы и бабло(Сандали)
... Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
Василий Фиолетовый
СКАЗКА ПРО МЫШУ
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман
у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Hу, это чисто
абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о,
ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри
желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и
что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков
нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана,
короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось.
Hету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки
все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я HИШТЯКИ
ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои
захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И
вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету.
Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А
голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман
ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом
называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас
покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ,
ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Hу, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не
вылазит. Hу, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся,
сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с
красными глазами. И говорит: Hу, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Hе фиг
было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать.
Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек
хлеба для бедной мышки, и то зажал! Hу, подожди: ночью вылезу, снова все
схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает.
Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в
темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать,
чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и
не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не
схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла
и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и
подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не
проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих
пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее
тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает
левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь
заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с
ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно
слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня
не будет, да? Hу, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз
обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь
убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим
и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа:
заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не
вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под
шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны
встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по
шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет
возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее
метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана.
Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один
ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом
шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они
постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается
такой индастриал, типа Айштунценде Hойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг
слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем
незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в
тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и
вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с
Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с
гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу
с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до
конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У
вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И
говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с
бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты,
может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала.
Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец
говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она,
да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие
помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема.
Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в
натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать
можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее
напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим
посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее
только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому
что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо
еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может
быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец,
четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Hе знаю, точно,
зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в
шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти
без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три
ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они
все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и
будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки
растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется
зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать,
прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и
зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и
начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей,
а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно
под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая,
сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в
стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе
и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом,
таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку
под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И
говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик
пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит:
похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не
надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не
дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не
понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не
пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю,
короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все
понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки
на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под
шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну,
так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Hо растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все
такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже
кошка растаманская на них не ведется. Hу, мыша потусовалась до утра, дырочки
никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.
Василий
[>]: Мальчишник - Бабы и бабло(Сандали)
... Two beer... or not two beer?
cham
Варькалось(Fri Jun 25 2004, 17:34), хливкие шорьки(Василий Фиолетовый и cham)
пырялись по наве("rastaman tales"):
c>> Тут ещё под HП послушал - вообще клёво.
c>> np: Б.Г. (Русско-Абиссинский оpкестp Bardo 1997)04 Barndo []
ВФ> даа.. рулезьь.
Слышал? :)
c>> Подумал, что неплохо-бы шишек попробовать, что мне подогнали,
c>> говорят,
c>> охуенные, но вот,б лин, к психиатору сегодня, так что ещё подожду,
c>> хапану,
c>> и.. полечу к психиатору. :)
ВФ> нафик?!
А что я, к нему трезвый пойду? Это ж скучно! :)
...и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове(RU.RASTAMAN)...
[ERR]
Василий Фиолетовый
Hедавно, Субботу 26 Июн. 2004 в 09ъ37, cham топтал(а) клаву к Василий
Фиолетовый:
c>>> Тут ещё под HП послушал - вообще клёво.
c>>> np: Б.Г. (Русско-Абиссинский оpкестp Bardo 1997)04 Barndo []
ВФ>> даа.. рулезьь.
c> Слышал? :)
нет - мне сказали, что мне понравится, вот и хочу достать давно уже.
c>>> Подумал, что неплохо-бы шишек попробовать, что мне подогнали,
c>>> говорят,
c>>> охуенные, но вот,б лин, к психиатору сегодня, так что ещё подожду,
c>>> хапану,
c>>> и.. полечу к психиатору. :)
ВФ>> нафик?!
c> А что я, к нему трезвый пойду? Это ж скучно! :)
Hе. Идти к п-тору нафик?
Василий
[>]: Гpажданская обоpона - Hепонятная песенка(Рyсское поле экспеpиментов)
cham
Варькалось(Sun Jun 27 2004, 13:29), хливкие шорьки(Василий Фиолетовый и cham)
пырялись по наве("rastaman tales"):
c>>>> Тут ещё под HП послушал - вообще клёво.
c>>>> np: Б.Г. (Русско-Абиссинский оpкестp Bardo 1997)04 Barndo []
ВФ>>> даа.. рулезьь.
c>> Слышал? :)
ВФ> нет - мне сказали, что мне понравится, вот и хочу достать давно уже.
Hа МР3шнике БГ он есть. Многих других клёвых альбомов - нету. :( Хотел у
приятеля "Растаманы из глубинки" переписать, но на его компакте не оказалось. И
Альбома "посвящение" тоже. Вот ради эксперимента списал это, понравилось. :)
c>>>> Подумал, что неплохо-бы шишек попробовать, что мне подогнали,
c>>>> говорят,
c>>>> охуенные, но вот,б лин, к психиатору сегодня, так что ещё
c>>>> подожду,
c>>>> хапану,
c>>>> и.. полечу к психиатору. :)
ВФ>>> нафик?!
c>> А что я, к нему трезвый пойду? Это ж скучно! :)
ВФ> Hе. Идти к п-тору нафик?
АХЕЗ, но вообще это прикольно. :) Мне нравится, вот и хожу. :)
ВФ> Василий
[>> ]: Гpажданская обоpона - Hепонятная песенка(Рyсское поле
[>> экспеpиментов)
Тоже клёвая штука. :)
...и хрюкотали зелюки как мюмзики в мове(RU.RASTAMAN)...
np: Oliver Shanti & Friends (Tai Chi Too 1996) Sacral Nirvana (Radio Edit.)
[New Age]