Новые анекдоты на 24.1.2009
InternetFix
МГС
2. Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
3. - Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
4. Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
"Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель" - сказала она.
Ник, Стрелец
5. Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
Ц Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
Ц Тыщу долларов, сынок!
Ц Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
Ц Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с
двумя облезлыми курами.
Ц Че, дед, за двадцатку корову продал?
Ц Не, за штуку двести баксов!
Ц???
Ц А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
(с)пизжено
6. Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать
гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
(c) the Free Friendly Spirit Slava
7. Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его
в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
8. Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
9. Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.
10. Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию
долгов и фирму по защите от вытрясания.