411057 .. 411066
bash.org.ru
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых <<Пиратов>> готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
_411058_
смс от неё: я хочу бардовое шелковое постельное белье!)
я: с гитаристами, палатками и костром?
_411059_
Из диалога в чате Л2
xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем (
yyy - Не бойся, я принял меры
yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня
он не зайдет в игру.
_411060_
ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на
них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас
зажигалки".
_411061_
xxx: Торренты придумал Иисус Христос ─ он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом
раздал их 5000 человек.
_411062_
Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя
на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?"
Andrey_Ekb: я аж призадумался.
_411063_
Летим с женой в самолете, она у иллюминатора.
Ж: Щас трясти будет.
Я: Ты там воздушные ямы увидела?
_411064_
xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей
головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи
_411065_
Grishka: Охранник порадовал...
Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур
- 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу.
_411066_
ZZZ: мне тут советуют быть дурой и слабой женщиной. Блять, я меняла сифон под
ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и
настраиваю технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь
заменить лампочку!
bash.org.ru
Андрей Владимирович: оставил спагетти в дуршлаге на ночь
Андрей Владимирович: утром вытряхнул - получился макет мозга
Андрей Владимирович: почувствуй себя Ктулху!
_411068_
xxx: Мне так хотелось слышать его мнение обо мне
xxx: Я уже представила, как он, улыбнувшись, говорит
xxx: "Она идеал. Я порву за нее любого. Она знает 3 языка, прекрасно рисует,
красавица и умница".
xxx: Но когда его спросили есть ли у него девушка, он, что-то жуя, пробормотал
xxx: "Ага, Катька. Она гопник"
xxx: ...
_411069_
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!
_411070_
С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3:
Dispenser
Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее?
Epipremnum aureum
нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона
в крови все ниже и ниже
_411071_
Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о
нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними"
_411072_
nikkass1989: Как девушку к себе расположить?
awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса
_411073_
xxx: ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус
_411074_
xxx: Объясните, зачем завязывать георгиевские ленточки на машине и ехать, не
оборачиваясь, мимо голосующего на дороге ветерана в медалях и орденах?
xxx: Гордимся? Помним?
_411075_
с форума:
xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу
пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает )
_411076_
Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?
Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.
bash.org.ru
С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.
Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!
_411078_
xxx: а я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в
том чтобы пойти на хуй
_411079_
Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана,
выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ
УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
_411080_
ххх: ну и как, шашлыки удались?
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО!
Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили
палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся
первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с
колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку
прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при
наступлении немцев )
_411081_
mimi:
Экзамен по устройству системного блока.
Вопрос:
- Марина, ну скажите, что такое кулер?
Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров
сказать, промолвила:
- Кулер - это пиво!
_411082_
xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется
заниматься завтра мне, и легла на диван.
xxx: До сих пор лежит.
xxx: Не успевает =(
_411083_
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее
следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
_411084_
С форума про травлю крыс
xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.
xxx: Эта крыса будет других жрать.
yyy: "должен остаться только один", проходили...
yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?
yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!
_411085_
ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных
тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?
_411086_
1: с др чтоль
2: спасибо, тебя тоже
2: а, не, просто спасибо
bash.org.ru
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю -
придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"...
а мне не очень повезло )))
_411088_
xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...
_411089_
Montan: это прекрасная идея!
Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная
сверх меры...
Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
Alex:?
Montan: Она единственная....
_411090_
ххх: Хочу ВиРтА!
ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу
лежит его тело...
_411091_
Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста.
Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется
так: "Тело падает с высоты h..."
_411092_
Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты
через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить
это уже ни за что не сможешь.
_411093_
xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
_411094_
xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел -
окрошка. Холодная! Ништяг!
xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...
xxx: И через некоторое время до меня доходит...
_411095_
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
_411096_
xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
bash.org.ru
xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
_411098_
xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется
на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением
солнечного квадрата
xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:)
_411099_
xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой
_411100_
xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда
остаётся сама собой :)
_411101_
Доменный отдел, асушники-проектировщики
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не
могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф
ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач
сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у
него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить,
мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод
позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
_411102_
ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные
параллелепипеды"?
ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как
шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!
_411103_
<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны
<zebra> =)
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка
_411104_
xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они
превратятся в сосульки.
xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться
до первых заморозков.
_411105_
MooN:
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная
сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми
четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом
один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3
балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не
мог понять, что он сделал такого )
_411106_
xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.
bash.org.ru
В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...
_411108_
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"
_411109_
ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку,
первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки
покупают 3% населения планеты
_411110_
ХХХ: да, со мной будет два ребёнка: 5 и 35 лет.
_411111_
xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(
_411112_
ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с
пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают
быстро набирать скорость.
ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически
смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".
ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить
:)
_411113_
ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!
_411114_
Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:
"Говорят Путин скоро опять будет Путин"
_411115_
М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то
когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва
_411116_
из комментов к пятому форсажу
Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и
стрелять из глаз лучами смерти
bash.org.ru
<Крендель> девушки, никогда, слышите, никогда не встречайтесь с
<Крендель> судмедэкспертами!
<Крендель> заявил тут: "я так хочу, что бы ты потеряла сознание.... нет, я не
<Крендель> буду тебя откачивать, я подожду, когда ты умрешь, а потом вскрою и
<Крендель> все внимательно изнутри изучу, напишу по тебе диссертацию и
<Крендель> прославлюсь. твое имя войдет в историю"
_*411118*_
Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент
США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.
_411119_
zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все
скатывается в дружбу (
_411120_
Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и
насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на
двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она
пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась
бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я,
конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела
опять же.
Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это
девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через
подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было
моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась
на дорогу, моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что
сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так
что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я
вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила,
но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я
уж лучше вторым лифтом поеду.
Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.
_411121_
xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой....
_411122_
Парнишка прочитал охуенный доклад
Препод не верит что он его сам написал
Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там
открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60
страниц документа начинают плавно изчезать
У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости
от того - зачет или экзамен это будет
_411123_
Обсуждаем уроки труда в школе и швейное дело.
-... а еще трудная операция - выворачивание канта....
- Это чтобы у него звездное небо было внутри, а нравственный закон - снаружи?
_411124_
Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.
xxx: Боюсь за будущее: "Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!".
_411125_
xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла
xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге
xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять
_411126_
Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!!
Ojoe: у тебя же муж в командировке
Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил.
bash.org.ru
Катя: Научите играть на гитаре!!!
Мороз: итак.
1. берешь гитару
2. в левую руку берешь гриф
3. в правую берешь тот же гриф
4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго.
Cоседи оценят твое искусство!
Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на
барабанах!
Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и
разбиваешь о барабаны.
_411128_
xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ,
но легко ставят убунту!
xxx: Что они будут рассказывать внукам?
_411129_
AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской
премии мира.
_411130_
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй
и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."
_411131_
LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не
забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.
_411132_
ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы!
ууу: Протер объектив?
ххх: ты знал!
_411133_
xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше
не наливать, а то потом бегать от него будем
_411134_
из контакта:
Колян: Все познается в сражении.
Анна: а друг познается в еде
Саша: в бидэ
Павел: в тридэ
_411135_
xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций
xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится.
xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось
xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это!
xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка!
xxx: Мне страшно работать с этими людьми...
_411136_
Подслушано в одной компании:
ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я
новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет,
даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит
к холодильнику, открывает и достает оттуда...
yyy: Пиво?
ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот
такие.
Все: ГЕНДИРЕКТОР!
ххх: Он самый.
bash.org.ru
yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники?
xxx: наша фирма не признает людей за людей
_411138_
kurskiy:
я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного
качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам
Военкомат...
_411139_
xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит
не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"
_411140_
ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды!
ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин
Альянса
ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя
Орды...
ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)
_411141_
xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не
заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ:
"да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".
xxx: Причем иногда они следуют один за другим...
_411142_
Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз
отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с
какой-то крашеной дурой?
djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не
вокруг тебя.
_411143_
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый
раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор
на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?",
ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и
пальцами тычут.
_411144_
ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power!
_411145_
Янулька: я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим
набором, но я на работе же
_411146_
xxx: В Западной Сибири весна...
xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам
изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На
улицу ходим греться.
bash.org.ru
zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.
zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD
_411148_
ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?
ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла
_411149_
xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?!
yyy: я дома
_411150_
xxx: чего не спишь? уже 2 часа
ууу: не мешай, я в шоке
ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку
ххх: поняятно)
ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!"
ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже(
_411151_
Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.
_411152_
xxx: здарова
yyy: привет
xxx: как ремонт?
yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях
_411153_
aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как
вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла
Прада. - До свидания!(с)
_411154_
ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и
пожарная сигнализация"?
_411155_
Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =)
Wingster: Есть чем похвастать теперь...
Johanson: Девушки хоть были?
_411156_
xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте
онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна