Новые истории на 24.3.2009
InternetFix
нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И
вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц
"нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без
лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги.
Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно
синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и
идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём
такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной
каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках
прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до
уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас
спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение
портил.
2. в субботу под окном всю ночь кот орал, утром выхожу, думал в маг
съездить, завел, постоял минуту, кот сука все орет, выезжал включил
музон, проехал около 2 км, слышу кот орет, думал все - поехала крыша,
останавливаюсь, открываю капот, а он там на радиаторе лежит, как тока не
намотало его на ремень - везучий гад оказался.))) посадил его в машину -
типа отвезу щас где взял, а эта скотина забралась под задние сиденья -
еще 20 мин вытаскивал))))))))
3. Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие
мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.
4. О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в
небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной
ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка
занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из
глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не
издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно
нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав
того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.
Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не
держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь
отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника
не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у
платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому
она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча
запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик
и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего
молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет
платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все
происходит в полной, глубокой тишине...
5. Гена - интеллигент бог знает в каком поколении, папа - профессор, мама -
работник культуры. Гена - кандидат биологических наук, надежда и
гордость Института. Кой черт понес его в милицию? Устроился Гена опером
в райотдел. На мизерную (дело в начале 80-х годов было) зарплату. У папы
- инфаркт, у мамы - обострение мигрени, знакомые - в шоке! Это они еще
не знают, как он медкомиссию проходил! Срезал Гену не хирург и не
стоматолог-психиатр. Они вообще загадочные люди - эти психиатры, живут
себе в своем придуманном мире, аутисты, блинЕ Больше всего психиатры не
любят, когда кто-то совершает более дурацкие поступки, чем они сами. Наш
врач - типичный представитель племени психиатров, эталонный так сказать,
сразу в Гене заподозрил какие-то отклонения. Ну, действительно, кандидат
наук, блестящий ученый, и вдруг Ц в опера! Странно! Исполняя свой
врачебный долг, он твердо решил выявить у Гены аномалии:
- Водочку пьете?
- Ну, как всеЕ
- Бутылку выпить можете?
Ну, какой русский кандидат наук, бывший студент, не выпьет бутылку
водки?
- Могу
- А две?
Гена слегка задумалсяЕ
- Под хорошую закуску, пожалуй, и две осилю!
- Ага, - врач радостно потер ручки, и быстро-быстро что-то застрочил в
карточке. Заключение: лНе годен, бытовое пьянство!╗
Кадровик замучился уламывать врача изменить заключение. ...
6. Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".
Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и
экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве
средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта
привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий
сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать
Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей
водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и
окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости
подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа?". Ну
жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула
мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из
районов Москвы, и сказала:"Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и
конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый
вопрос: "Так здесь управа или у лева?" Только тогда всё и выяснилось.
Долго смеялись.
7. л-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
- Что случилось?
- Налоговая инспекция горитЕ╗
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе ллюбят╗ и прокуратуру: накануне
главного лпрокурорского╗ праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. лПрокурор╗ согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные лоткаты╗, просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить лАбрамова╗, да забрать деньги со счета
прокурора.
8. Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого
себя.
Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе лкрутую╗, по тем
временам, машину Ц лМерс╗, 124 кузов. Не успел проездить на своем лчуде╗
и неделю, оформить тоже не успелЕ Угнали лМерсика╗. На следующий день
Ц звонок. лБлагородные╗ угонщики предлагают ему выкупить его же
собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого
особо не удивлялоЕ А сейчасЕ ВыкупилЕ А куда деваться? И задумал Гарик
оборудовать автомобиль такой лзащитой╗, чтоб никакой гад не смог угнать
уже полюбившегося ему лкрасавца╗. Сказано Ц сделано. Пригласил двух
лнародных умельцев╗. Местных лКулибиных╗. Не с лулицы╗. лЗнакомых, своих
знакомых╗. ПроверенныхЕ
Сделали все на совесть. Установили лкрутую╗ (опять же, по тем временам)
сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, лна закуску╗, свое
собственное лизобретение╗ - лустройство запрещающее несанкционированное
открывание дверей автомобиля╗. Если проще Ц нажав одну (резервную)
кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери.
При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри.
лРазблокировать╗ это лчудо╗ можно только повторным нажатием той же
самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое
стеклоЕ Но залазить в автомобиль все равно придется лчерез форточку╗.
А это уж слишком заметноЕ
Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все лзащитные
механизмы╗ автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних
проблем.
Но был у Гарика лмаленький╗ недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни
разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулемЕ, но за руль садился в
лэтом самом виде╗ частенько.
Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на лавтопилоте╗,
Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, лстандартные и не
стандартные╗, закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхатьЕ
Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ,
побрился, утренний кофеЕ и к любимому автоЕ Но что-то лответной любви╗
не чувствуетсяЕ Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень
слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь
делать??? Окна бить? БесполезноЕ Ну что, лКулибины╗, сами делали, сами
и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу,
мастера оказались не только лнародными умельцами╗, а еще и простыми
русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант лразвития событий╗. В
багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного
питания. ОткрылиЕ
Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может
пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике
лтанковый╗ аккумулятор. Так, на всякий случайЕ
9. Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.
Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:
Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)
На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"
Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту.
10.
http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p64766330.htm?from=0
не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.