407367 .. 407376
bash.org.ru
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл
_407368_
Odo: Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя
пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел.
Odo: "Как вас стричь? - Медленно!"
_407369_
нуд: мля, я как сим. лег в 5, проснулся в 9, съездил по делам, приехал - съел
пельмени и спать. чо за дебил за меня играет? :)
_407370_
Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали
американские отображаться?
Дядя Vovа: Пойди новости посмотри - узнаешь...
_407371_
из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником
управления по учету (далее У)
У - У меня этот файл почему-то не открывается!
ИТ - А чем открываете?
У - Мышкой.
ИТ - Программой какой?
У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.
_407372_
Пух: И вообще. Когда у меня будет своя квартира - я обязательно в туалете
сделаю розетку.
_407373_
iSmersh: мне тоже частенько бред снится на околокомпютерную тематику
iSmersh: вчера вот сплю, рядом подруга лежит, а мне снится что от нее приходят
суммаризованные маршруты от eigrp
_407374_
*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...
_407375_
Лизочек: Я негодую! а Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты
представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?!
АдольФИК: Кто все эти люди?
Лизочек: Да ты их не знаешь, забей.
_407376_
ААА: Каждый день кот спит на гладильной доске.
ААА: это он как бе намекает?
bash.org.ru
<Homeboy> есть спецы по жабе?
<VzlomRZN> Homeboy: а что именно надо?
<wiz> задушить кого-нибудь?
_407378_
На внутреннюю почту компании приходит рассылка от завхоза:
Всем доброго утра. Уважаемые коллеги, с недавнего времени мне стало скучно
одному приезжать в офис по вечерам, чтобы гасить свет и закрывать окна в офисе.
С сегодняшнего дня я буду приглашать начальников отдела для компании, будем
вместе это делать. Все не так скучно.
_407379_
xxx: Для решения парадокса курицы и яйца нужно ввести для кур стадию
фейсхаггера...
_407380_
yyy: все! я сделал все доступные мне квесты в ВОВ, и почти доделал достижение
"чокнутый"!
xxx: я тут подумал... тебе с твоим задротством на зимнюю рыбалку вообще никак
нельзя. замерзнешь нахрен %)
_407381_
xxx: У меня знакомый программер, делая ремонт на даче и крася подоконник, с
чувством объяснял своему мальчугану назначение олифы.
xxx: "Это как драйвер на краску для дерева"
_407382_
Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком,
не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми
бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску)
Аника: А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво
спросила: "Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?".
Аника: Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.
_407383_
Из ЖЖ:
у меня есть задница.
нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.
а вообще, лошадки - это весело.
_407384_
Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
_407385_
xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?
_407386_
Муж вчера.
- Женщина, - сказал он устало, - волос длинный, а ум короткий...
Потом задумчиво посмотрел на свой хвост до лопаток и замолк.
bash.org.ru
xxx: У попа была собака...
xxx: А у попадьи - кот.
xxx: Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.
_407388_
Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?
Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...
Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((
_407389_
XXX: Как джипер Игоря?
YYY: Нормально. Нравится. Говорит, что смог на нем забраться в такие дали, что
был вечерком обворован ежиным семейством, спершим его сосиски, лежавшие у
костра.
YYY: Так что, наверное, хороший джип. Я в такие ебеня ни пешком не заходил, ни
на лодке не заплывал
_407390_
ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.
_407391_
она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...
_407392_
Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не
помыл - в дерьмо втопчут..
_407393_
<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли
<ocaml> прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое
<ocaml> детей.
_407394_
xxx: вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
ххх: ответил "казаки-разбойники"
ххх. мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа
отстойная..."
_407395_
Вопросы сексологу:
07.06.2010
Здравствуйте. Мне 22 года. У меня есть девушка, мы вместе четыре месяца, у нас
вот такая проблема <...>
17.07.2010
Пока ждал Вашего ответа, мы расстались.
Долго же Вы реагируете.
_407396_
StingeRX: Меня сегодня начальник разбудил
StingeRX: звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом "ты где?"
StingeRX: на что я не раздумывая ответил "Еду"
StingeRX: Но он меня злостно срубил фразой "Ну-ка, посигналь!"
StingeRX: А у меня в кровати нет клаксона =(
StingeRX: Надо купить клаксон на кровать
bash.org.ru
<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...
_407398_
В: у тебя просто вопросы по биологии еззь?
C: на флешке
C: но она у яси
В: а яся в утке
В: утка в ларце
В: ларец в жопе
В: и я тоже в жопе
В: только я не вижу ларец
_407399_
xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица
эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из
ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.
_407400_
new'i'dimka: это же на серверах
new'i'dimka: кто же их туда пустит, тыкать начнут, они же не могут просто
показать пальцем, им надо ткнуть
new'i'dimka: у меня генеральный после восстановления системы из-за наполовину
стертой файловой системы, на вопрос что же он такое запустил в 9.58 смело полез
в какую то папку, и запустил прогу со словами "А вот эту !"
new'i'dimka: причем сцука, добавил "она меня что-то спросила, я ответил ДА"
Kalinnikov: пытливый
new'i'dimka: ага, и в основном меня
_407401_
xxx: У нас снабженец 10 огромных коробок бумажных полотенец купил вместо
бумаги....
ххх: Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир
тувалетный"
_407402_
xxx: А потом она разделась почти догола (=
yyy: шо значит почти?
xxx: цепочку и колечко она не сняла...
_407403_
<Silver_metal> главное правило при игре в дартс - не промазать на метр вправо и
<Silver_metal> на полтора метра влево
<Silver_metal> потому что справа - главная коммутационная стойка корпорации, а
<Silver_metal> слева сидит начальник ИТ отдела
_407404_
ххх: твоя аська испугалась, увидев размер моего файла?
yyy: она у меня как опоссум. сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся
опасности.
_407405_
H7: Посетители аттракциона <<Ракета>> в Санкт-Петербурге зависли на высоте 70
метров
redplait: посетители аттракциона карета до сих пор стоят в пробке на
ленинградке
_407406_
Стою в очереди, звонит жена и спрашивает:
- уже дошел?
- да, только что.
- очередь большая?
- человек 5-7.
- ты какой по счету?
- шестой-восьмой...
bash.org.ru
ххх: Ого! Кто онлайн так поздно! Чего не спишь?
ууу: Да мне не спится, комары пристали, жужжат над ухом.
ххх: А ты включи какой-нибудь релаксирующий диск.
ууу: Думаешь, уснут?
_407408_
ххх: а вместо сердца плазменный мотор
ххх: *пламенный
_407409_
ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж
у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый
спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...
_407410_
xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать
лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил
встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
xxx: А надо было зонтик.
_407411_
<NinerLP> Ты понимаешь, что ты хороший программист, когда высыпаешься, а не
<NinerLP> исправляешь ошибки всю ночь.
_407412_
yyy: Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он
баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.
_407413_
Охранник в чате
АНАРХО: Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь трансформаторной будки.
АНАРХО: А мне лень вставать,чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров
дальше.
АНАРХО: Наверное я плохой охранник......
_407414_
Jenka)_Fight4Fun: Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое
подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя
Георгидаса, мужчины, "неравнодушные друг к другу", будут биться до конца, и не
убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром
Македонским в 338 году до нашей эры.
mimicRy^_-: Македонский тоже запрещал гей-парады
_407415_
Mihuil: гы, а у меня температура тела комнатная.
Mihuil: в смысле, в офисе - 36,5
_407416_
разговор про истории, которые случались с нами в далеком детстве:
DeFactor: ха! Нет у вас ни у кого тяги к науке!
Я вот совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью ─ наковырять
электронов.
bash.org.ru
Ane4kA: пойду куплю кефир
Лена: смотри чтоб был не открытый, а то я вчера купила, а он открыт и
наполовину выпит
Ane4kA: а ты что, не чувствовала по весу, что он в половину легче?
Лена: я подумала что я стала сильнее
_407418_
xxx: и вообще родителей нужно слушаться
yyy: опять карманных денег лишили?
_407419_
Идут два лба, тащат канистры с водой. Один другому:
- Ну чего, Ваня, ты теперь понял, что засуха в Модоке это нихуя не весело? Это
пиздец!
_407420_
xxx: и как там, на раскопках?
yyy: находили мины, патроны, я себе штык оттопырил!
xxx: так с оттопыренным штыком и ходил?
_407421_
mashin: я думаю что тебе не стоит прислушиваться к моим советам
mashin: по моему гениальная фраза
_407422_
Олег: в банке переполох - официально запретили играть в call of duty на обеде
Олег: потому что один игрок дал другому по морде за то, что тот его обзывал в
игре =)
_407423_
Из ЖЖ:
anamaliya: Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка
называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
_407424_
1: Добрый вечер все читатели сообщества. Может, эта тема уже поднималась, тогда
прошу прощения.
Вопрос для тех, кто увлекается ролевыми играми: в каком образе вы предпочитаете
видеть свою девушку или своего парня?
2: Ну как правило орк-хантер, но если танков не хватает, буду рада увидеть его
друидом-медведем.
_407425_
жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий,
она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости?
- да
- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...
_407426_
xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с
10 до 2 слов
bash.org.ru
xxx: торренты - это же по сути воровство. Значит скоро должен появиться
торрент-шансон, в духе:
Диск хотел купить про "Аватара",
Но на диск мне мамка денег не дала,
И тогда кривая тропка-ссылка
Вдруг меня на торрент-трекер привела
:-D
_407428_
он: ниче, скоро я куплю себе машину.
она: ой, я тоже себе хочу машину, красную такую с обвесами.
он: с обвесами?
она: ну да, обвешать её всякими там зайками, мишками.
_407429_
Aggressor: Ну, а в школе ты какой язык учил?
Linguaman: Паскаль :(
_407430_
Михайло Корлеоненко:
Моя проблема в том, что я не уподобляюсь чаншанськой змее:
"Поэтому тот, кто хорошо ведет войну, подобен Шуайжань. Шуайжань ─ это
чаншаньская змея. Когда ее ударяют по голове, она бьет хвостом, когда ее
ударяют по хвосту, она бьет головой; когда ее ударяют посредине, она бьет и
головой и хвостом."
Михайло Корлеоненко:
Я уподобляюсь полену. Полено - это полено, когда полено бьют по полену - оно
лежит, когда полено не бьют - оно лежит. Полено плохо ведёт войну. Я - полено.
_407431_
Вадим: там все обсуждают чтобы такого оригинального и желательно полезного
подарить девушке на 8 марта
Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в
туалет. и полезно, и весьма оригинально кстати. да и приятное глазу удивление
мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с
бантиком...
_407432_
zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно
приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв
при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.
_407433_
Sirion: плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке
_407434_
Another_Insane: вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А
ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но
это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то,
что ты долбоёб, сорвавший травинку...)
_407435_
xxx: Пытался устроиться на работу курьером, работодателю гордо заявил о
"превосходном знании Москвы", договорился о собеседовании.
xxx: Эпик фейл подкрался незаметно: приехав на место, я заблудился, выйдя из
метро, и работодателя так и не нашел.
_407436_
Отец учит меня как надо правильно резать огурцы:
Отец:Вот так вот, сын, режут огурцы.
Затем он берёт разделочную доску с огурцами и со спокойным видом сметает их в
мусорное ведро. Секунд десять стоял в ступоре пытаясь понять что же он сделал
не так.
bash.org.ru
Tatiana: сделала скриншотов с гисметео - зимой смотреть, греться...
_407438_
Oleg: ну и пошел ты, друг тоже мне (
Oleg: я вот к тебе на похороны не приду :-/
Wyrd: А я к тебе приду ;-)
_407439_
xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит.
_407440_
xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день
рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?
_407441_
XXX: у меня жена в отпуск уезжает
YYY: а детей куда?
XXX: с собой.
XXX: так что отпуск фактически у меня.
_*407442*_
Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик‎: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская
_407443_
xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то
немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.
_407444_
<_Al> один пользователь медленно качает с меня Сумерки. Из альбома Анны Герман
<_Al> "Последняя встреча". Может хоть мама его обрадуется
_407445_
работаю в веб-студии. Звонит моя подруга:
П: ты где?
Я: на работе
П: а что у вас там так тихо все время в веб-студии? никакого шума рабочего.
Я: сайтостроительные станки находятся в другом помещении...
_407446_
<xxx> "разреши пригласить вас на кекс?"
<@yyy> никакого кекса до замужества!
<zzz> пральна - зачем лишние килограммы до
bash.org.ru
111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на
середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою
сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
_407448_
на работе.
Людмила: крок, а ты меня лю?
Crocodaill: а тебя можно не лю?
Людмила: Крока, тогда сделаешь доброе дело?
Crocodaill: раздевайся
Людмила: бля, ну Дима...
_*407449*_
Lippy: Олег, а ты знал, что я снималась в порно?
IIIyT: Нет
Lippy: Вот и я не знала...
_407450_
Н: я тебе рассказывала о том как вызывала мужа на час, отремонтировать мне
звонок?
П: походит на начало порнографического ролика
_407451_
xxx: Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на
мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку,
что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и
там получит. Они что, сами проверить не могут???
yyy: Так если не проверяют, получи два пособия.
xxx: Липовую справку что ли делать?
yyy: Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в
своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает
то же самое.
_407452_
xxx:
я работаю в автотехцентре. Брат попросил пригнать его машину помыть (у нас
мойка для сотрудников стоит 100р) ну что, решил угодить, утром поехал на его
машине.
xxx:
написал заявление на въезд на территорию, отнёс директору, он подписал, пошёл в
кассу, чтобы оплатить, даю тыщу, нет сдачи, пошёл в бухгалтерию, сдачи нету,
оббежал 10 человек пока не нашёл того, кто разменяет, разбил, пошёл обратно в
бухгалтерию, получил печать на заявление, пошёл с ним на охрану, чтобы получить
пропуск на въезд, получил, иду на рабочее место, звонит чел с охраны "а на тебя
машины никакой не записано, тебя не пустят, иди к начальнику охраны", пошёл,
"пиши заявление на внесение машины в личный транспорт", написал, отнёс
директору, подписал, оригинал в бухгалтерию на печать, копию начальнику охраны,
и вот только теперь, блядь, я могу заехать ПОМЫТЬ МАШИНУ.
xxx:
Больше не люблю РПГ...
_407453_
xxx: Так он женат??? Блиииин(((
ххх: Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...
yyy: Ага, кольцо обручальное
_407454_
ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?
ХХХ: он черно-белый
УУУ: горизонт )
_407455_
xxx: Кто ошибка природы, ты ─ ошибка природы?
xxx: Я кутаюсь в одеяло, потому что мне холодно. А холодно мне, потому что я
сижу голый из-за жары.
xxx: И еще у меня фамилия, блядь, Домобоев, из-за этой сраной паспортистки.
Спасибо, что хоть без пробела.
_407456_
<Рричи> да придет спаситель
<Hobober> ...и заткнет нефтяную скважину в мексиканском заливе ;)
<Hobober> желательно топ-менеджерами ВР, не обеспечившими безопасность
<Hobober> глубокого бурения
bash.org.ru
Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с
молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?
_407458_
xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик
чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я -
Алексей."
xxx: Купил, называется, на свою голову.
_407459_
xxx: Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей
сотрудницы, на что она отвечает: "она? да нет. она здесь не работает. она здесь
директор!"
_407460_
<kotik> мля
<kotik> всякое в этой жизни видел
<kotik> но пьяная компания молодёжи в 5 утра слушающая пугачёву - это за гранью
<kotik> добра и зла
_407461_
xxx:
Вопрос в викторине: "Какой стандартный вес кегли?"
Варианты : 1)0.5м ; 2)1.5м ; 3)2.5 м
xxx:
Даже не знаешь что и ответить...
_407462_
xxx: Сегодня видел нашего сисадмина в "своодное от работы время" - стоит
человек с бородой, в правой книжка по С++, в левой банка пива, стоит совсем
прямо, как солдат на плацу, а теперь добавьте к ногам ролики - и ускорьте его
где-то до 50 км в час, при этом оставте идеально прямое расположение тела(ноги
не двигаются) и взгляд только на книгу...
xxx: успел сфоткать, все в офисе переименовали его в Перегар на крыльях ночи
_407463_
Диалог в парикмахерской между парикмахером (П) и дедушкой (Д) с пышными
бровями:
П: Давайте, я вам брови подстригу.
Д: Нет!
П: Ну давайте! они же вон вам на глаза как лезут, смотреть мешают.
Д: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я БРЕЖНЕВА ЗАБЫЛ?!?!?!
_407464_
111: А потом я уйду в армию
222: когда?
111: Не знаю, я собираюсь в космодесант
222: я спросила не куда, а когда
111: В ближайшие 50 лет в России будет свой космофлот, чтобы перевозить
космодесант?
_407465_
ххх: нафиг тебе ружье?
ууу: Как это, ездить весной на охоту, пить водку, зачем еще ружье то покупают?
Не по уткам же стрелять, в конце то концов...
_407466_
xxx: Стоит ли в вопросах языков программирования доверять человеку без бороды?
;)
bash.org.ru
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
_407468_
А вот у меня еще муж странный.
Я, например, пишу ему по аське: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ
съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Не понял, еще раз".
Я копирую прошлое сообщение: "Слушай, а переставь на сайте абзац про способ
съемки в другое место и исправь там буквы на жирные".
Он пишет: "Аа, понял, сделаю".
_407469_
мама: я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...
_407470_
xxx: завтра старкрафт 2 выходит =)
yyy: я не фанат
xxx: в любом случае, событие знаменательное! это как, допустим, сапер 2 вышел
бы
_407471_
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
_407472_
kOkO: Знаешь выражение: "как слон в посудной лавке"?
kOkO: Дык вот у нашей технички еще и фамилия Мамонтенко
_407473_
Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с
буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?
_407474_
xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....
_407475_
xxx: слушай
xxx: разреши спор
yyy: разрешаю...
_407476_
Tycho: У меня был знакомый, который считал, что если сделать шрифт на странице
мельче, то для ее отображения потребуется меньше трафика.
Аркон: да, у меня тоже такая знакомая была, с похожим диагнозом
Аркон: даже "доказывала" мне, что так быстрее грузится
Аркон: сначала загружала страницу с нормальным текстом, засекала время
Аркон: потом делала масштаб текста ооочень маленьким и обновляла страницу. всё
грузилось за секунды.
bash.org.ru
Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги высосут!
_407478_
Из разговора с одногруппником:
я: ты собака выгулял?
он: нет. мы с ним поссорились.
я: и что, он терпит?
он: нет
он: мы потому и поссорились.
_407479_
Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью,
расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
_407480_
Forsaken: *протирая красные глаза* Человечеству необходимо изобрести фумитокс,
который отпугивает ночное быдло под окнами...
_407481_
<mellik> блин, еще 80 тыс и короллку бы можно взять
<BACb-BACb> кредит возьми
<mellik> у меня уже есть кредит
<BACb-BACb> какой
<mellik> банк "бывшая жена". саша и маша. на 18 лет
_407482_
xxx: Задолбало. Жара + собственный дибилизм. И суп прокис.
yyy: суп стал причиной смерти программиста - заголовок новостных лент!
xxx: программист стал причиной смерти супа =)
yyy: двойное самоубийство в съемной квартире !
_407483_
ххх: Пойду куплю электроплиту, начну развал Газпрома ))))
_407484_
x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон
Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!
_407485_
Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )
_407486_
ruokoc> подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USA
ruokoc> DBA. думаю: "о! канал для дб админов. американских" решил посмотреть.
ruokoc> оказалось канал Усадьба.