Новые истории на 15.1.2009
InternetFix
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
2. Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади - елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик - гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.
3. Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться.
Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых.
Юра задумался, прокручивая фразу в головеЕ
Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец
будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместнойЕ
Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили.
И в микрофон прозвучало:
- А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни
танец!
P.S. Еговорит, ему до сих пор стыдноЕ
4. У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще
учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
5. Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят
четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то
Ц широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров
больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по
лестнице, услышала, как они обсуждают лстрелку╗ и как будут лмочить╗
какого-то лМаркуса╗.
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный
такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубыЕ Стоят,
гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол,
чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по
башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И
воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные
волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они
притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву Ц
подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? Ц спросил сосед. Как священник
спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и
стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед
вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинныйЕ А не то ремня им всыплю Ц на
всю жизнь запомнят! Ц И пошел себе в церковь.
6. О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой :) республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
7. http://cherski.exler.ru/text.php?nomenu=yes&lnk=articles/1-10707949973fd
308f5d0d5b.shtml
Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли
богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был
твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя
телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям,
называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка,
купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы
не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за
пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем
огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если
наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой
человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих
вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам
признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для
нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и
физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль.
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и
русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха
забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш
клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в
стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в
настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное
беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота
и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую
степень.
(с) й Игорь Чер-ский, cherski.ru
8. - я надеюсь, ты посуду помоешь!
- да
- че?
- надейся!
9. Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"
Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."
10. В год Быка? - Значит про говядину..
" - Соседний колхоз просит навоз. Дадим? - Хрен им. Сами съедим."
За забором огорода стоит ряд сараев. А если точнее, сараями они были при
прежней жизни. Ныне это гаражи. Один из гаражей, который и в прошлой
жизни был гаражом, хозяйка переделала в сарай.
Выйдя на пенсию бабка Катя завела.. Вернее сказать развернула бывшее и
до того не маленьким, хозяйство. К курятам-поросятам прибавилось
крупнорогатое.. Плюс приплод...
Корова у бабки Кати с причудой. Навалит кизяку, а потом, ложится в него
выменем. Может гормонов каких в организме не хватает, может таким
образом благодарит свою хозяйку...
Поэтому на дойку Катюха прет пару ведер воды. Одно ведро - попить,
другое - вымя подмыть. А тут еще и дождик.. Добавит.. Ну и, естественно,
все это за гаражом со временем образовалось в нехилое болотце.
Хорошего, огороду от такого соседства мало. Малинник выгорел, картошка
жирует, вся в ботву уходит вместо того что бы колоситься..
Что тут можно сделать, ругаться? А смысл? Хозяйство не перенесешь,
некуда. Терпеть прикажете..? И до каких пор? Ну-да и вот.. Предложил я
бабкиному деду, что своими силами вычерпаю эту жижу. Но, заберу себе.
Дед согласился. Согласился с удовольствием.
Проделал я в углу огорода в заборе лаз... Работа закипела. За пару дней
осушил таки болотце.
Для чего? Дело в том, что навозная жижа неплохой фунгицид. Грибки
которые в ней находятся, кушают грибов "мучнистой росы", в свое и чужое
удовольствие.
И началось. Как дождичек пройдет, хвать в руки ведра и вперед кривые
ноги...
Пошедшим летом сотрудничество продолжилось.. Однако не надолго.
Прикинув, сколько лишних верст наматываю при ходьбе по периметру, зашил
я лаз в уголке, но проделал новый, напротив ямы.
И как-то, при встрече с бабкой Катей похвастался своей
смышленнностью....
Бабка выслушав, губки поджала, глазки сузила и, выдала:
- А не твое это. Малый. И не надо трогать.. Без разрешения..
Зацените?!!! Етить-колотить! Да я.. Да что б.. Придя домой, первым делом
зашил - заделал забор. Нах! Если надо что, фугицидов и в магазине
навалом....
Люди могут мириться, могут ссориться, а корова есть корова, она пьет и
льет, пьет и льет..
Прошло немного времени, болотце востановилось в прежних границах. И
болотце востановилось и, гаражик не расчитаный на сарайную жизнь просел
от жидкостной среды...
Встала проблема мелиорации. Начал дед в мою сторону прокоп делать. А
больше-т некуда.
Копал, копал, докопался до забора. На счет - забери жижку, молчит. Видно
бабка Катя вето наложила крепко.
Ну-да ладно, он молчит и я молчу. Да и то сказать, чем ведрами жижку
таскать, магазинной фугицидной таблетки растворил в полведре и опрыскал.
Короче, обленился я. Поэтому сделал - то что сделал; Взял валявшуюся
обрезаную на четверть бочку и вкопал прямо на самой границе забора.
Шуранул пару раз палкой, бочка моментом наполнилась. Оно конечно, можно
было бы и замаскировать весь этот девайс вкопав целиковую бочку и
пользоваться втихаря, но я уже говорил про лень? Поэтому творение своих
рук сделал как можно нагляднее.
Два дня было тихо. На третий день, сам свидетель(из беседки), бабка мою
подллость узрела. Ходила цыплят шукала и наткнулась.. Забор-сетка, видно
четко...
Через час, они вдвоем с дедом мастрячили дамбу. Делали на совесть. До
вечера копались-пыхтели. Делали-делали, сделали.
М-да, дамбу сделать то возможно. А только корове, кран-задвижку не
поставишь. Они ж живая-с. Они же льют-с.. попивши-с..
До заморозков отводил дед жижку канавкой. Вдоль гаражей, в горку.. А
если учесть, что до ближайшего овражка... метров семьдесят осталось...
Все у них получится. Я верю. :))
-------------------------------------------------
А вы говорите - Украина.. Газпром..
Мчс