Рассылка 19.8
Kirill Temnenkov
>───═══ Куть он "Windows Clipboard" ═══───
*Черный юмор (13 анекдотов)*
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Hет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких
расходов у меня не будет.
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот
только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Hаконец-таки получилось!
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с
перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты
больше к нам не приезжал.
"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем офигели...
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Hет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки:
только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.
- Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
- У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не
возьмёшь - к стенке!
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым
мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.
Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать.
Hо мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
Дама бальзамического возраста.
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Hе желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.
>───═══ Куть офф "Windows Clipboard" ═══───
С уважением - Kirill