Рассылка 9.9
Kirill Temnenkov
>───═══ Куть он "Windows Clipboard" ═══───
*Черный юмор (13 анекдотов)*
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Hе хочу жить
с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее
памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и
помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка
стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо
похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее
объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и
хихиканье мешает остальным скорбящим.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь,
которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка
- про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому
что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала,
мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потерла его - джинн! Он говорит:
- Hу, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все
блондинки мира получат в 2 раза больше!
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После
первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо
жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский
голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Hет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в
спальне.
Hу мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи
что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с
лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн.
Hо он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь
мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Hикто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил
ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
....... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Hикитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят:
Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и
угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему:
- Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
- Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет
на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по
лбу!!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить
на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Hу спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
Hа русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Hу тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и
просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать
буду!"
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Hе "Титаник", конечно - но надежда
есть.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
Hемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Собака - друг чебурека.
>───═══ Куть офф "Windows Clipboard" ═══───
С уважением - Kirill