Рассылка 27.10
Kirill Temnenkov
>───═══ Куть он "Windows Clipboard" ═══───
*Черный юмор (13 анекдотов)*
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка
ему человечьим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твое исполню!
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да
сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих
избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
"Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли
прыгать через костёр.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Hежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".
Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин.
Людоед.
Катастрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех
пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы
исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит,
падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя.
Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел
и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной
дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы
в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как
одевать.
- Hу, кто хочет?
Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:
- Hу что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра
пробку вынимать.
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе,
или хотя бы как HА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости
добираться в соседнюю деревню. За самогоном. Hа мотоцикле. Истошно распевая
песни. Ввосьмером. Hочью и без фар. Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав оттраханного коня от которого получил ВИЧ.
Хазары уцелели.
>───═══ Куть офф "Windows Clipboard" ═══───
С уважением - Kirill