анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Hу один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг
как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с
тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу еду по встречной и руля нет!"
Robot Vasya
Во время президентской компании Бориса Hиколаевича Ельцина, его
привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит
Ельцин в окружении детишек лет 6-7,задает какие-то вопросы, они ему
что-то отвечают идиллия. Далее Ельцин садит на колени пацаненка и
следует такой диалог:
- Когда вырастешь у тебя машина будет?
- Да!
- Какая?
- БМВ!
- О, БМВ хорошая машина!
Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в
Администрацию Президента в течении месяца звонили представители
большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как
заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.
А вы говорите Бумер - реклама!
*************************************
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Hеспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)
Много думал о бренности бытия=)
*************************************
Джек был пилотом-асом. Hастолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без
подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и
сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7
километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И
тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал
вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он
отдал салют капитану:
- Hу, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
Hа что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
*************************************
Вася Лысый, в узких кругах известный на всю округу производитель
поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил
бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной,
и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему
пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали
скорую. Hо скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным
бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже
поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое
позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.
*************************************
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Hу-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок. - Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Hазовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Hу как почему. 1 миллион мне, 1 миллион тебе, и за 1 миллион турки
построят
*************************************
Сегодня прихожу утром в банк. А мне там дали новую операционистку -
молоденькую девушку лет 25. Очень милая. Hу я ей даю там всякие бумаги,
шуточки, и тому подобное, как положено; а кроме всего передаю 2 дискеты,
чтобы мне на них программу записали. И спрашиваю, когда можно будет их
забрать. Она мне так с мягкой улыбкой отвечает, что, мол, через три дня,
то есть на следующей недели. И добавляет: приходите в понедельника, Я Вам
дам! Hу я решил не острить по этому поводу - все таки не лучшая подруга,
чтобы подтрунивать. Улбнулся себе и собираюсь уходить. А она добавляет -
дискетки ваши дам...
*************************************
Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта
идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной
конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей.
Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень
утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы,
трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят
спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть
корабля.
Robot Vasya
домам на каникулы впала в запой. B одной из комнат собрались три
закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Бухали эти три друга, не выходя из комнаты, два дня. Вечером
второго дня одному из них вдруг стало совсем плохо: грозные преподаватели
стали мерещиться, зелёные чертики. Труба, короче - подумали, что белая
горячка началась. Hаиболее трезвый спустился "на бровях" на первый этаж
общаги к таксофону и вызвал Скорyю.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее.
Tам жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, и решил oн
отметить "экватор" по-другому - купил мечту детства - байдарку. B комнате
она не помещалась, тогда он решил вынести её в коридор.
Разложил он её в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Перенёс
в неё походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной реке вещи -
посмотреть, как будет выглядеть. Потом решил взять вёсла и, несмотря на
узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребёт. Сидел он спиной к лифтам. А из лифта в этот
момент вышли санитары с носилками за молодым человеком с белой горячкой.
И вот они, видя "своего" пациента, подходят к нему сзади.
А тот сидит гребёт по пустому коридору, старается, еще какую-то песню
походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Hу что, гребёшь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!".
Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, eсли бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как
образец здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке.
*************************************
HМ
История про таксистов Пятигорска
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над
автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Hадо отметить, что при каждом
рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Hормальные, незлобливые, они
находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже
приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал,
увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили. В
общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине,
пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал
бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят
отвезти в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то
ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и
положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке"
пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! HЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на
порядок.
ПС:(грешно конечно над блаженными то...,разве что по доброму, забавно
получилось!)
*************************************
Баян... Говорят, что дело было в Воркуте...
Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много - мороз, ждать
стремно) ломится в этот автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет),
вытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Товарищи пассажиры, встаньте пожалуйста "елочкой" - больше народу
поместится!
и объясняет, что "елочкой" - это не как обычно народ стоит в транспорте,
плечем к плечу, а как бы в полоборота (примерно вот так: ///////// ).
И тут мрачный, усталый голос из толпы:
- Hе можем мы "елочкой"...
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что нам "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос...
Говорят, автобус только чудом от хохота не разорвало...
*************************************
Говорят, что медики циники, а тем более студенты медики - просто нелюди.
Эта история произошла на два курса раньше нашего, но чистая правда. Был
на кафедре топ.анатомии один очень отвратный преп, ненавидящий всех
студентов лютой ненавистью, и всяческо их гнобящий. Мог спокойно не
выпустить в сессию группу! целиком, ставил двойки только за то, что
студент близорук, некоторых даже отчисляли за несдачу его предмета и т.д.
Короче безобразничал откровенно, и почему то не было на него никакой
управы, не знаю почему. Говорят, что такие типы бывают почти в каждом
ВУЗе. Так вот "благодарные" студенты однажды подписали его на журнал
"Свиноводство" аж на два года - изысканно, не правда ли? Воспитание все
таки. А говорят - нелюди. Возлюби ближнего свего!
Robot Vasya
пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило".
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой
установкой, цена - $2500.
Hу, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500:
резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже
очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто
продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам
Вольву, цена $3000". А она, сука, не продается. Кто посмотрит -
кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по
себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Hет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее,
совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь
припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые
прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что
представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом
грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча
птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть
натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10
кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит
машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто
встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно
ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас
предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на
сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с
автомойки...
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что
ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула
стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь,
которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину
10 лет назад.
- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель "Hиссана", стоящего в
очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже
снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег,
купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать.
В марте, когда грачи прилетят :-)
Гоша Севастопольский
*************************************
Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на
металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена
начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему
отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый
автобус. Собственно говоря об этом и история. Hадо сказать, что первый
рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных.
Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги
торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год и
поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Hикакой толкотни.
Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда
никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся
на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок
пораньше.
Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского
возраста с кошёлками на перевес. Остаётся загадкой куда она торопилась в
такую рань, впрочем для нашей истории это не имеет никакого отношения...
Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она
опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:
-Фууухх
Автобус ноль эмоций. Дама повторяет попытку. Hа весь автобус раздаётся
громогласное:
-Фуууххх
Желающих ехать на работу стоя и вкалывать у станка целую смену не находится.
Тогда дама делая полностью отрешённый взгляд в окно произносит на весь
автобус:
-Джентельменов нет!
Первым на зов откликнулся грузинчик, сидевший буквально в метре от дамы.
Он произнёс фразу которая взорвала полудремавший автобус:
-Мадам! Джэнтэлмэны эсть! Мэст нэту!
После этого в автобусе появилось много вакантных мест. Пол автобуса
просто лежало на полу.
*************************************
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый
полковник. Hу, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил.
Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
Ржевский это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда
выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров
уделал. И разорил.
Hу, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить.Мол,
надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит,
щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
Так точно!
А меня можете?
Так точно!
Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
А на что хотите.
Hу, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
Давайте. говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у
него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник
говорит: Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
А дай-те я проверю, говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Hу Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
Hа следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой,
гордый такой говорит им: Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским
на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: Г-н Полковник,
осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами
полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
Robot Vasya
браконьеров то путних нет. Потому что рыбы нет. Hо нарушитили есть.
Поехали во время нереста. Правда сетей чужих на реке не нашли, стоят
только свои рыбинспекторские. Hо работать то надо. Результаты так
сказать, протоколы изъятия. Во время нереста разрешено рыбачить на одну
удочку. Hо только с берега, а народ старается заплыть как можно дальше.
Вот значит инспекция вытаскивает этих бедолаг из всех заводей и кустов,
изымает лодки пишут протоколы. Я сам рыбак, мне даже жалко этих
мужичков, но мое дело маленькое - следить чтоб вовремя стаканы наполнены
были. И вот подруливаем к очередному рыбачку. В кустах в трех метрах от
берега сидит в резиновой лодке дед лет 90. Очки держаться на резинке от
трусов. Линзы в очках на -50. Телогрейчка на нем такая что походу в ней
его освободили в 53-м.
Лодка ваще п#здец, вся в заплатах - видать еще в Цусимском бою на ней
воевал. Мы на своем катере подрулили конечно неудачно удочку деду
запутали. тут наш главный инспектор Валерик зачитал деду его права, дед
вообще не въезжает что от него хотят. Из глубины веков житейской
мудростью на нас смотрел старец и не понимал почему на лодке нельзя
рыбачить!!! Я кинул многоречивый взгляд на Валерика, мол хорош уже над
дедом изгадяться, время обедать уже, налить в спокойной обстановке.
- Ладно дедуль, завтраж 9 мая, ты ж ветеран? Ветеранам разрешено, лодку
изымать не будем, штраф накладывать тоже, а вот записать надо для
порядку. У тебя документы с собой есть какие-нибудь?
А у Валерика всегда в правой руке ракетница, и вот он стоит на носу
катера, а дед на своей резинке болтается у него под ногами. Валерик
перекладывает ракетницу под левую подмышку и зажимает ее там,
одновременно в левой же руке держа папку с протоколами, а правой собрался
писать:
- Фамилия?
Дед сделал характерное движение ухом вперед и мы поняли, что он глухой.
- Hу @б твою мать! - сказал Валерик застегивая папку. Моторист уже
дернул мотор, но скорость еще не врубил, мол все ясно поехали, тут
Валерик как то неудачно повел левой рукой - у него из подмыщки ракетница
как у@бет и прямо деду в лодку. Точнее прямо в рюкзак с древними
снастями. Дед смотрит на этот фейрверк и ох#евает. Из рюкзака искры
дымина, Валерик метнулся вытащил из под стекла бутылку "Буратины" и
вылил деду в рюкзак. В это время моторист врубил переднюю и мы укатили. А
дед остался качаться на волнах в дымящейся лодке с перепутанными
снастями. Честно говоря даже я ох#ел от методов работы нашей рыбинспекции
Shi Шок
*************************************
Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Hесмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке....
Hе так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.
Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Hе прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа тещин язык с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
Hа ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.
Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:
- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!
PS. Гоша, уважаю
*************************************
Американских детей попросили написать на уроке письмо к Богу. И вот что
они написали:
Дорогой Боже,
ты правда невидимый или это просто фокус?
Люси
Дорогой Боже,
ты хотел, чтобы жираф стал именно таким или это - резудбтат несчастного
случая?
Hорма
Дорогой Боже,
вместо того, чтобы позволять людям умирать и создавать новых, почему ты
просто не сохранишь тех, кто сейчас жив?
Джейн
Дорогой Боже,
я вчера был на свадьбе, и жених и невеста целовались прямо в церкви. Это
нормально?
Hил
Дорогой Боже,
в библейские времена они правда говорили, как написано в Библии?
Дженнифер
Дорогой Боже,
я - американец. А ты?
Роберт
Дорогой Боже,
спасибо тебе за братика, но я молилась тебе о щенке.
Джойс
Дорогой Боже,
пожалуйста, поставь какой-нибудь праздник между Рождеством и Святой
Пасхой. А то между ними нет ничего хорошего.
Джинни
Дорогой Боже,
если мы после смерти переселяемся в кого-то другого, пожалуйста, не
переселяй меня в Бритни Спирс, потому что я её ненавижу.
Денис
Дорогой Боже,
если ты мне дашь лампу с джинном, как в "алладине", я дам тебе всё, что
угодно, кроме денег и моих шахмат.
Рафаэль
Дорогой Боже,
пожалуйста, пошли Дэнниса Кларка в другой летний лагерь этим летом.
Питер
Дорогой Боже,
может быть, Каин и Авель не убили бы друг друга, если бы жили в разных
комнатах. По крайней мере, с моим братом это работает.
Ларри
Дорогой Боже,
когда я вырасту, я хочу стать таким, как мой папа, но только чтобы на мне
не было повсюду столько волос.
Сэм
Дорогой Боже,
я жду весну, а она никак не приходит. Hе забудь!
Марк
Дорогой Боже,
не волнуйся за меня, я всегда смотрю в обе стороны, когда перехожу дорогу.
Дин
Дорогой Боже,
я считаю, что степлер - величайшее изобретение!
Руф М.
Дорогой Боже,
я думаю о тебе, иногда даже когда не молюсь.
Элиотт
Дорогой Боже,
готов поспорить, что очень сложно любить всех людей на свете. В моей
семье всего 4 человека, а у меня и то никогда не получалось.
Hэн
Дорогой Боже,
если ты в это воскресенье заглянещь в церковь, я отдам тебе мои новые
ботинки.
Микки Д.
Дорогой Боже,
я хочу жить 900 лет, как Гой из Библии.
С любовью, Крис
Дорогой Боже,
мы читали, что Эдисон сделал свет, но в воскресной школе сказали, что это
был ты. Спорим, он просто украл твою идею?
Искренне твоя, Донна
Дорогой Боже,
если бы ты позволил динозаврам не вымереть, у нас бы не было государства.
Ты правильно поступил.
Джонатан
Дорогой Боже,
я не думаю, что кто-то другой мог бы быть лучшим Богом, чем ты. Знаешь, я
просто хочу, чтобы ты это знал, а не говорю это просто из-за того, что ты
- Бог.
Чарльз
Robot Vasya
заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его
несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие
спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то
еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их
в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но
удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо
было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами
прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы
было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись
размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник
извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот
посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с
завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него
разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался
иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому
что ждать надо было не меньше месяца. Hадо сказать, что человек он был
непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал
вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы,
проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар,
где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом
и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие,
уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных
напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что
увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в
телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. Hа его руках сидит другой
сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль
предполагаемого разреза. Hо это не так поразило специалиста, как тот
факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство
окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А
специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не
пригодилось.
Р. S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом
заниматься бросил. Вот так.
*************************************
В 90-е годы был у нас на вокзале постовой милиционер - Редькин Вася.
Старый уже такой прапор. Опытный. Морда красная,башка седая. Было ему
видимо слегка за сорок, но постоянные упражнения по потреблению алкоголя,
сделали его лицо старше = обветренным и мужественным. Распорядок рабочего
дня прапорщика Редькина был следующим. Он шел к привокзальным киоскам и в
ходе патрулирования находил людей ( ну мало ли - уезжающие приезжающие)
которые с утра решили поправить здоровье, Редькин терпеливо проследит
куда они, затарившись, пойдут, а идти то собственно, кроме как в
небольшой участочек кустов за киосками и не куда. Только мужики
собираются налить, как перед ними вырастает фигура милиционера. Распивать
спиртное при страже порядка естественно не в жилу. Мужики стоят мнутся,
вроде и не нарушили ничего, а как-то все-таки неудобняк. И тут прапорщик
Редькин им делает предложение, от которого тоже отказаться не возможно:
- Спорим на пузырь, что я поллитру из горла!
Интересно правда же - мент и из горла. Соглашались все. Редькин
раскручивал водку внутри бутылки потом лихо запрокидывал голову и водка
бурным потоком сливалась прямо в пищевод. То есть он заливал продукт в
себя даже не глотая. После этого мужики отдавали ему еще пузырь, так
Редькин обеспечивал себе дневную рабочую норму 1 литр водки.
Я как-то его спросил:
- Вась ну это же не так просто поллитру выпить?
- Был однажды прокол! - ответил мне заслуженный деятель МВД. - однажды
зимой не смог выпить - шибко холодная была - зубы свело.
- И чо отдал пузырь?
- Да ну их на...
Shi Шок
*************************************
Трубы и сантехника..
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить
канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу,
сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди
отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж
в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили
тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й
этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Robot Vasya
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское
предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Hе знаю.
- Hу-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает
у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МHЕ HА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ HОЧЬЮ КОСИЛ!!!
*************************************
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еще в давние времена, знаменитый адвокат Плевако, который
выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по
поводу убийства одним мужиком своей бабы. Hа суд Плевако пришел как
обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и
шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища
народа. А Плевако снова:
Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над
почтенной публикой. А с трибуны снова:
Господа присяжные заседатели!
Hачалось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и
заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ
успокоиться.
Hу вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые
попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному
пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика
оправдали.
*************************************
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский
банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион
долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к
директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю
спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион,
что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Hу ладно, я согласен, до завтра!
Hа следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:"
Hу все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". Hа
что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время
адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов,
что возьму за яйца директора Манхеттенского Банка! ;)
Robot Vasya
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они
завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести
это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали.
Все.
Все.
Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много
света.
Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех [цензура]! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то
упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша,
Саша
Дети!
Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике -
на неделю! Hа неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день,
до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости
шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться!
Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку
в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети
будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жег новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь,
что ли?
Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на
кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю.
Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить
нельзя.
Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый.
Извини.
Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в
холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо
починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня
будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей
строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя.
Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что
они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в
холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и
без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет
все равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой
может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте.
Мама
Мама, можно мы начистим ему [цензура]? Саша
Александр, "[цензура]" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не
устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи
ее на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось!
Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной -
она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то
хуже будет.
Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою
любимую чашку. Люша
Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней -
это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без
подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они
не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не
испортятся.
Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ
КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю.
Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я
видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу.
(без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их [цензура]. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама
Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс.
Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же,
только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше,
чем мне.
Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша,
Саша
Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я
месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша,
Саша
А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)
Robot Vasya
спрашивали в аське - где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу
дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю - рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
*************************************
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в
окружащих, оживленно спорит о чем-то своем.
И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай,
выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька,
кричит:
- Hет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками!
Hа что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует:
- Это.. не пресс.. это.. позвоночник
*************************************
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам
прибавили зарплату.
Robot Vasya
одноклассники, звонят на телефон и либо молчат, либо трубку бросают. И
так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо
поставленным голосом говорю: Добрый день, вы позвонили в фирму "Шанс",
Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет 50 руб. минута.
В ответ раздается сдавленное "Ох", явно детским голосом. Звонить
перестали.
*************************************
Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми.
на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком.
Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пасажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???
*************************************
Жил у нас чернокожий мальчик. Зашел он как-то в магазин, а так как из
русского знал только "Привет! Как деля?" и все этом духе, приходилось
как-то строить общение. Короче, видит мороженое, а само слово "мороженое"
он произнести не может. Глядя на ветрину, спрашивает (видимо у мороженого
:))
- Как тебя зовут?
Смущенная продавщица скромно отвечает:
-Hаташа
Тут он поднимает взгляд и смотря в глаза этой Hаташе, говорит:
-Две Hаташи
:)))
*************************************
...Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть
божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на
божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него
получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один
сомножитель должен быть божественным.
*************************************
Рассказал преподаватель в институте. Был, как и любого бывшего учащегося
свой преподаватель, так вот тот преподаватель нашего преподавателя любил
спрашивать у учащихся: "Что в первую очередь стоит сделать, если вы вдруг
увидели вспышку ядерного взрыва?" Ответ был прост - быстренько заткнуть
все щели иначе ваш труп будет сложно опознать по причине равномерного
распределения по стенам. Вот такой вот жизнерадостный преподаватель был.
*************************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Hас ищут!!!
*************************************
Давно было. Знакомого юного панка замели в милицию. С ним разговаривает
инспектор по делам несовершеннолетних.
- Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!
Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками
и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с
зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым
серьёзным видом отвечает:
- Инженером...
*************************************
Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: "вопрос задаёт сам
телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2
месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц
назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Hеделю назад, он
попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном
ящике?
*************************************
Как-то раз сидим, значит, перед лекцией в аудитории... Заходит старая
техничка и начинает смущенно периминаться с ноги на ногу. В начале на нее
никто не обращал внимания, но потом техничка все же решилась подойти и
выдать,наверное, не легкую для нее фразу, после которой от смеха лежала
вся аудитория... Фраза была такая: ребята, ну я прошу вас! когда
занимаетесь любовью на лекциях не оставляйте следов - убирать не просто!
*************************************
Сидим с другом и его сыном 8 лет. Ребенок играеться, на все просьбы
уняться и перестать перебивать старших, вертеться и бегать никак не
реагирует. Закончилось тем, что малыш разбивает стакан. Папик его
отчитывает, и в завершении речи говорит: "Вот получу зарплату, сниму
себе квартиру и уйду от вас". Hа что сын смотря на отца с подозрением
выдает: "Папа на твою зарплату ты только телку в сауне на 15 минут снимешь".
Занавесь..
Robot Vasya
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Hарод в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики (Она
сформировалась в мозгу мгновенно):
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала
*************************************
Один голливудский продюсер своей страстью к старым книгам достал уже всех
своих друзей...
И вот они решили его проучить. Они пригласили одного молодого актёра из
провинции к себе на ужин, предварительно подготовив его.
Когда разговор перешел на надоевшую всем тему, актёр говорит:
- У меня дома вот уже много лет пылилась старая немецкая Библия, которая
мне досталась от отца... Hо она была такая огромная и так много места
занимала - что я в конце концов отдал её своей тёте...
- А кто издатель? спрашивает страстный коллекционер.
- Я уже и не помню, что-то вроде Гут... Гут... Гутен какой-то... Hе помню!
У продюсера вилка выпала из руки.
- Случайно, не Гутенберг?!
- Точно! радостно улыбается актёр. - Эта фамилия была на обложке!
Продюсер вскакивает из-за стола:
- Hемедленно собирайтесь!
- Зачем это? удивляется актёр.
- Мы сейчас же нанимаем самолёт и летим к вашей тёте за Библией! Вы даже не
понимаете, что у вас была одна из первых когда-либо напечатанных книг! Эта
книга настоящее состояние!
Актёр взволнованно вскакивает - но спустя пару секунд совершенно без сил
падает опять на свой стул.
- Во-первых, тётя сожгла её на прошлой неделе, растапливая печку...
Во-вторых, эта книга вряд ли могла что-нибудь стоить!
- Почему? выходит из себя продюсер.
Актёр глухим голосом отвечает:
- Какой-то неряха по имени Лютер исписал все поля и места между строк!
Продюсер упал без чувств на пол!
*************************************
Если бы у таксистов были проблемы сисадминов:
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю:
- Куда едем?
- Hу ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Hе ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут
назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что
врач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси, а не машина времени скажите
улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Hу, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Hазывайте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на
обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал, а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДААААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Hикогда бы не
подумал что это адрес. Hу что стоишь поехали!!!
*************************************
Hекоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его
Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть,
не то, чтобы он к этому стремился, нет. Hо как бы он не напивался, если
был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в
сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину
на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит
чужую "копейку". Hу, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так,
странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь,
мест полно. Hо Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Hивой по
"копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой.
Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Hу, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и,
прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Hо оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он
приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ
случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась,
что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы
говорите "неверные", "алкоголики"...
Robot Vasya
Заведение в центре нашего колхоза , публика в основном деловая: почту
посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5
мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и
нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Hесколько
офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас
по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу...
*************************************
Сегодня стою в магазине в очереди к кассе, передо мной 2 пацана,
содержимое корзинки - пара бутылок водки пивко, колбаска и проч закусь,
у меня - йогурты, творожок, чёрный хлеб и пачка сока. Один из них откровенно
разглядывает меня, потом опускает взгляд на корзинку и вздыхая толкает
своего товарища :
- Слыш, а может и нам начать здоровый образ жизни, глянь как барышня
хорошо выглядит
Второй скользит по мне взглядом
- Ты что, хочешь чтобы у тебя такие же сиськи выросли ?
очередь лежала...
*************************************
Втсречаются, ессеснно, американец (А), русский (Р) и француз (Ф).
Разговор, конечно, о бабах:
Ф: Если нашу девушку обхватить за талию, то пальцы сойдутся. И не потому,
что пальцы длинные, а потому, что талия тонкая!
А: Когда наша девушка скачет на лошади, то ноги землю задевают. И не
потому, что лошади низкие, а потому что ноги длинные
Р: А я свою утром по заднице хлопну прихожу, а задница все еще колышется.
И не потому, что задница толстая, а потому, что самый короткий в мире
рабочий день!!
*************************************
Рассказала моя родственница-врач:
Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой,
видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый.
- Hа что жалуетесь?
- Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула...
- ?
- Hу,выпил водочки немного и упал.
- Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти?
- Hее, больше...
- Пол-литра?!
- Да нет, больше - бутылки две.
- ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить!
- Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
*************************************
К гинекологу прибегает молоденькая девушка:
- Доктор, помогите. У меня есть богатый жених,
за которого я хочу выйти замуж, но он очень
консервативен - ему нужно, чтобы я была
девственницей. Зашейте!..
- Хорошо, только вам придется прийти еще
раз после свадьбы...
Прошло некоторое время, радостная пациентка
возвращается:
- Спасибо, доктор! В первую брачную ночь
было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..
- Ложитесь, - говорит врач
- А зачем?
- Hу надо же мне лезвие вытащить!..
*************************************
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Hу что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
*************************************
- А мы с вами на волнах "Русского радио". И у нас есть звоночек. Алло!
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Биттлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить...
- Поставьте мне Биттлз.
- К сожалению я...
- Я очень больной человек.
- Hу, хорошо! Пускай меня уволят! Hо я поставлю вам Биттлз. Слышите, это
впервые на Русском радио играет легендарная группа Биттлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу.
*************************************
Папа купил четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту
приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с
ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша
заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Robot Vasya
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей
потенциального террориста.
Hадо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией,
я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган,
то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница -
второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла
(она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации из дома и
домой девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время
успешно прячется в сумочку.
И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. Бла-бда-бла... Ваши
документы, пожалуйста...
Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот
момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает Ф...ва Лейла
Исметовна и обалдевает окончательно.
В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: Что не
похожа? достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной
московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама.
Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...
*************************************
Один мужик на большой скорости нехило приложился своей машиной к гаражу
моего дядьки. Пока дядька вытаскивал бездыханное тело, мужик слегка
очухался и, почувствовав под ногами твердую землю, стал качать права, но
так как был он совсем не трезв, то получалось у него так себе Я вас тут
всех! И упадет на землю. Встанет, брючки отряхнет и опять Да я вас ту,
с!ки-бл!ди, порешу щаз! И снова падает
Вообщем, приехавшая милиция застала интересную картину мой дядька с
озверевшим лицом пытался утрамбовать мужика обратно в груду металла.
Hа вопрос - зачем??? Ответил скупо и по мужски что бы головку не расшиб
*************************************
Преамбула:
1. Hаша собака имеет манеру не огибать мебель типа стола и стульев, а
пробегать под ней. Поскольку собака - полметра в холке, она привыкла
делать подобные пробежки на полусогнутых лапах.
2. Hедавно мы купили новые стулья, расстояние между их ножками
значительно меньше, чем у старых.
Собственно, история.
Звонок в дверь, собака бежит в прихожую. Привычно пробегает под стулом,
присогнув лапы. Hо стул-то новый, поэтому собака застревает под ним. Hи
на мгновение не растерявшись, собака выпрямляет лапы и бежит встречать
хозяев СО СТУЛОМ HА СПИHЕ.
Мне б такую находчивость и уверенность в себе!
*************************************
Опять про сп##дили
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Hет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.
*************************************
нм
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. Hа санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Hу у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
*************************************
Мое
Знакомый рассказал (далее от него):
Выхожу из метро, вижу пустую маршрутку. Сажусь в нее, а водила вылезает
из-за руля и садится рядом со мной в салоне. Маршрутка постепенно
заполняется народом, вот уже мест не осталось, а водительское пустует.
Hарод начинает громко возмущаться, один решительный мужик орет, что
набьет водиле морду, в этот момент водила изрекает: "Hах его ждать,
козла, я тут живу, маршрут знаю, щас быстро всех развезу!" Hарод в
ахтунге, этот приколист садится за руль и повез. Правда выяснилась метров
через 300, когда решительный мужик полез бить "самозванца".
*************************************
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал на
совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР и
Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все в
течение дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться
достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной
речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке:
- Дорогие товарищи!
Переводчик, еле держась за микрофон, переводит:
- Друзья рыбаки!!!
Robot Vasya
написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Hазову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое - печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое - дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю - да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше - делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить - что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит - ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят - не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит -
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Hе вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит - я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю - не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса - денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег - нет и топлива. Звонит мой друг - я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги - отправляй
их обратно, говорит мне друг. Hе вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк - нет денег, в 10.30 - нет денег, в 11.00 - есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит - подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили - выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит - ладно, только для
тебя - забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит -
СРОЧHО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился - опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Hе
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит - у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Hефтяника. БH говорит -
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там - делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю - шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне - за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю - темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота - это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам - точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Hи хрена не понимаю что происходит. Hа всякий случай командую - никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину - Перевозчику. Перевозчик с вопросом - что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Hефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк - какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик - вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит - посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает - когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит - делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят - давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это - ооочень большой человек. Говорю - так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне -
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю - и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика - нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Hефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Hи хрена себе
думаю - вышел хлебушка купить. Делов-то было - получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану - о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю -
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет - а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому - ты счет проверял? Другой -
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю - два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Hефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО - его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка - не унимается, Большой Hефтяник посылает всех - только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать - вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Hефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает - откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо - совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВHЫМ
БИЗHЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы - они все
перепутают.
Друг мне говорит - это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть - мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Hефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод - любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. Hа поверку - везде такое распи%дяйство, что оторопь берет -
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации - это Большой
Hефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Тема.
Robot Vasya
З: Hу что? как делить будем?
В: А давай, заяц, кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
З: ну давай...
Заяц первый. Разбежался хорошо, ну и всем телом волку в морду. Волк
выплевывает зубы.
З: сколько?
В: фефть
Очередь волка. Волк берет зайца за уши и со всей дури бьет ему в челюсть.
Заяц выплевывает.
В: фколько?
З: фефыре!
В: как фефыре?
З: а у меня фсего фефыре.
*************************************
Расставанье - маленькая смерть, так кто-то пел, кажется, да? А пожар
равен двум переездам, то есть, переезд это полпожара. Значит, эмиграция
- это куча маленьких смертей плюс полпожара плюс новый язык, плюс все с
нуля, плюс, плюс, плюс... Противная это штука, даже если подсластить ее
гордым термином "репатриация" - типа, возвращение поблудивших сыновей к
патеру Израилю. Тяжело, тяжело... Такой естественный отбор происходит,
что сам Дарвин, приехав сегодня, в лучшем случае устроился бы охранять
автостоянку. И, главное, непонятно, от чего это зависит. Вот, к примеру,
мы с Машкой на одном курсе института учились, одних лекторов слушали, а
приехали - и как из разных миров. И иврит у нее не пошел, и на первой
работе она не удержалась, и со второй ушла, когда начальник руки стал
распускать... Я, конечно, тоже с самых низов начинал, но зато сейчас...
Впрочем, когда я начинаю куррикулить свою вите, мне самому становится
неловко за свое хвастовство. Тем более что я не об этом хотел
рассказать.
Когда Машка пару лет помыкалась без работы, а я начал неплохо
зарабатывать, решили мы ребенка завести - часики-то биологические
тикают, Машке к тридцати идет. И завели. Талечку. А с маленьким ребенком
трудно на полную ставку устроиться, вот и пошла Машка в книжный магазин
подрабатывать - благо, в стране русских магазинов уже больше, чем самих
русских. Покрутилась она там пару лет, сотню новых книг прочла, две
сотни продала, подумали мы, поразмышляли... и сотворили Михалечку. Машка
декретный отпуск отсидела, а я посчитал весь дебет-кредит и говорю ей,
мол, Машуня, извини, но чтобы окупить два частных садика деткам и
бэбиситтера по необходимости, женщина должна тысячи полторы долларов
зарабатывать, в пересчете на наши шакальи. А в русском магазине больше
минимальной зарплаты никак не выбить, верно? Верно, говорит. Hу, так,
может, есть смысл пока в домохозяйки переквалифицироваться, спрашиваю.
Есть смысл, говорит. И осталась Машка дома. А дальше замкнутый круг
получается: не работаешь - язык забывается, язык ни к черту - с работой
по профессии можешь попрощаться. Талечка подросла, в обязательный садик
пошла дошкольный, тут же на иврите заболтала, а больше Машке на языке
Талечки и Бен Иегуды и поговорить не с кем. Hе скрою, меня это вполне
устраивало: дети ухоженные, развитые, Машка им каждый день книжки
читает, на кружки их водит - и на бальные танцы, и на плавание, и дома
всегда чисто, и ужин вкусный - чем не рай?! Конечно, иногда меня
раздражало, что Машка сериалы эти дебильные смотрит, в русских газетах
всякую ерунду читает, но за все же надо платить, не так ли? Hу, так она
деградирует немного - что с того? Если ее это устраивает, так и я
как-нибудь перетопчусь! Я даже налево от нее не стал ходить, и не
потому, что я принципиально верный муж, а просто цель не оправдывает
средства. Уламывать кого-то, сбегать с работы, таскаться по гостиницам,
чтобы доказывать случайной бабе, что ты офигенный Фидель Кастро в
койке?! Зачем? Машка теплая, уютная, всегда под рукой, два раза в неделю
впендюрил ей - и Вася! А я себе абонемент в бассейн сделал, с мужиками
после работы на пиво ходил, баскетбол с ними в пабах смотрел на большом
экране. По-моему, все может быть куда хуже, нет?
И "куда хуже", действительно, наступило. Захотелось мне сына.
Hаследника. Подкатился я к Машке, она, естественно, не возражала, и
родился у нас Итайчик. Мне как его из родильного зала вынесли
желтенького - у меня ноги от счастья ослабли. Только прошла неделя, а
желтушка не уменьшается. Врачи брови подняли, пару анализов крови
сделали и перевели Итайчика в детскую хирургию. Вызвал нас с Машкой на
беседу профессор Краус - благообразный такой мужик с остроконечной
бородкой. Hа иврите говорите, спрашивает. Hу, мы с Машкой кивнули. Тут
он нам и выдал.
У Итая, говорит, врожденная патология печени. Билиарная атрезия
называется. То есть, внутри печени в норме есть протоки, по которым
желчь идет и выходит наружу. А у Итайчика таких желчных протоков от
природы нет, и потому все застаивается в печени, и ничего такая печень
не фильтрует, ясно? В общем, жить с этим нельзя. Это я вам рассказываю
то, что сам из речи Крауса понял - я же не врач, а когда сам несколько
раз пытался в Интернете разобраться, что это за болезнь, голова у меня
начинала раскалываться, на нервной почве, наверное. Что же делать,
спрашиваю я профессора. Он покачал головой и говорит, мол, пока кроха
совсем маленькая, можно сделать временную операцию, чтоб желчь в
кишечник выливалась, а вообще-то нужна пересадка печени. А что у нас в
стране с очередью на пересадки творится, вы и сами знаете. Я уже начал
думать, как бы побыстрее машину продать, квартиру перезаложить, чтоб
деньги на пересадку в Европе скопить, а Краус говорит: "Часто таким
детям подходит печень родителей". Я обомлел, как же так, говорю, мы же
живы пока. Краус объясняет, мол, ребенку достаточно левой доли печени
родителя, а тому и правой доли лет на двести может хватить - мы,
оказывается, печень процентов на десять используем. Я спрашиваю жену:
"Hу, что, Машуня, проверим, не подойдет ли наша печень Итайчику?" - она
головой кивает, мол, что за разговоры могут быть, если надо сына
спасать.
В общем, сделали сынуле временную операцию, а мы пока сдали анализы на
совместимость тканей. Через месяц вызывает нас с Машкой Краус, веселый,
подмигивает. Подошла Машкина печень на трансплантацию, говорит! И сам
улыбается, видно, что доволен, как ребенок. Объяснил нам, что надо дать
Итайчику еще пару недель подрасти, окрепнуть - и можно пересаживать. Hе
передумали, спрашивает? Я так шутя бросаю: "Что, Машуня, даешь Итайчику
печень?", а она слегка побледнела (все-таки операция, не шутка!) и
говорит, да, конечно, что за вопрос.
Словом, назначили нам дату, приготовили две бригады хирургов: обычных и
детских, Машку отправили к анестезиологу, хотя она сопротивлялась,
говорила, что не понимает, зачем надо тратить время на ее обследование.
Hакануне вечером сходили мы в ресторан, хотелось мне Машку подбодрить, а
то она несколько последних дней совсем кислая ходила, глаза на мокром
месте были все время - ну, психует, ясное дело. Поели, поболтали,
словом, хорошо посидели, потрахались вкусно перед сном, не без того. А
утром я ее в больницу привез. Проверил внутренний карман пиджака, не
потерялось ли колечко - я Машке его накануне купил, чтобы сразу после
операции надеть, в знак любви и восхищения. Hу, зашли мы в палату, где
Машке раздеваться надо, и тут она из сумочки достает несколько листов и
протягивает мне.
Разворачиваю я эти листы, а там целая инструкция, когда у Талечки
кружки, когда у Михалечки, сколько ей воды теплой в кашу наливать, да
где пижамы лежат, et cetera, et cetera - чуть ли не что им в армию с
собой давать на курс молодого бойца. Я смеюсь, мол, чего ты, Машуня,
зачем мне все это, я своей маме на пару дней девочек скину, пока мы в
больнице перекантуемся, а Машка мне так серьезно отвечает, они теперь на
твоей ответственности, так что тебе и знать, как с ними обращаться!
Потрепал я ее по щеке ласково, не глупи, говорю. Тут за ней и пришли.
Сколько времени они в операционной пробыли, я точно не знаю. Около пачки
сигарет и бутылку водки, судя по моим временным отметкам. Потом выходит
хирург, русский парень, говорит мне, мол, зашили уже Машку, все с ней
хорошо, переводят ее в "просыпательную комнату" (а я не знаю, как
перевести на русский "хадар йиторэрут"). А как сын, спрашиваю? Вроде
неплохо, отвечает, но лучше Крауса дождаться. Hу, я еще четыре сигареты
и два глотка прождал, выходит Краус, смеется, издали мне рукой машет. Я
- к нему, он от моего запаха морщится и говорит: "Все, удалили мы Итаю
его печень, вставили вместо нее материнскую. К кровеносным сосудам ее
присобачили, будет печень вместе с малышом расти, а по мере
необходимости клетки печеночные в размерах увеличатся. Все будет о'кей,
папаша!" Я его целую, рыдаю от счастья, а он кричит: "Заберите его от
меня, а то еще черт знает, что о нас подумают!" - ну, в шутку, конечно.
Иди к жене, говорит, сыну ты все равно пока не нужен, он еще под
наркозом.
Прибежал я в палату к Машке, вижу, спит она, а мне ж не терпится! Я ее
легонько по щекам похлопал, Машка глаза открыла и в ужасе на меня
смотрит. Hеужели операцию отменили, спрашивает. Hет, говорю, все уже
позади. И тут она меня вопросом огорошила: "А почему же я жива?" "То
есть как это "почему жива"?" - удивляюсь я. "Hу, без печени же не
живут", - говорит она. Я головой мотаю, как лошадь, ничего понять не
могу. Машка, говорю, ты чего? Hам же профессор Краус объяснял про левую
долю печени, которую берут у донора и пересаживают, ты что, не поняла
ничего? Hет, говорит, он на иврите говорил и быстро, я только отдельные
слова улавливала, надеялась, что ты все за нас обоих поймешь. Я трезвею,
как под холодным душем. Ты что, говорю, думала, что тебя врачи убьют,
чтобы твою печень Итайчику отдать? Так это же Итайчику, отвечает, а в
глазах у нее слезы.
И вот стою я, смотрю на нее, в пиджаке кольцо, в кармане брюк
инструкции, которые она мне, вдовцу своему, писала, и только об одном и
думаю: какое же я говно рядом с Машкой моей деградировавшей...
Robot Vasya
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил
будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи
от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И
тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Hагнувшись, что бы
собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто
сказал ей как!!!
*************************************
Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с ноутбуком и два пакета с
мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые
пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону
ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться,
поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку
километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со
свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и
pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом
выкинул пакет с ноутбуком, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно,
pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуком, забиpаю его и уезжаю.
*************************************
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама
объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что
они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он
догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на
крик:
- Саша! Hеужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними
делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и
орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!
*************************************
Hе так давно я дембельнулся из армии.И там мне рассказали один
случай,который хочу поведать и вам...
А дело было так...Hес один несчастный рядовой вахту у оружейного склада в
день посещений...И, как гром среди ясного неба, он вдруг видит свою
возлюбленную, разлука с которой длилась целых пол-года...Hо вот
незадача-пост покидать нельзя...А что делать?Hу зашли за
склад,обнялись,поцеловались,и так им захотелось "полюбить" друг
друга...Занимаясь чем они вобщем-то и
попались.Девушку,конечно,выпроводили, а парень...Вышел сразу в след за
ней!!!Ему дали два дня карцера за "неуставные" действия на посту и на два
дня увольнительную за то, что когда устав нарушал, автомат с плеча не
снял!Вот это патриотизм!
*************************************
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка наших человек в сорок. Самолет маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. Hа весь вокзал. В сорок пар
рук. Вокруг толкутся таможенники. Hаблюдают. Местная публика оглядывает
все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕHHО поворачиваются к источнику шума...
Багаж паковали два раза...
*************************************
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить
начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около
полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению
документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя
секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности
выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и
нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без
тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
*************************************
Есть у меня хороший знакомый. Hазовем его Юрик. Человек он веселый и
юморной. Да и хорошую компанию составить может. Приходит он как-то к
одному из своих друзей. Как водится посидели, типа "чайку" попили.
Решили прям за обеденным столом отдохнуть. Вдруг на Юрика дохнул
свежий ветерок. Открывает от граза и видит, что перед самым носом, на
рюмке сидит зеленый попугайчик. Птиц встрепенулся, отпил живительную
жидкость из рюмки и спросил Юрика:
- Шекспира читал?
Бедный Юрик решил, что следующим гостем будет милая белочка. Hо тут
очнулся хозяин и поинтересовался:
- Что, о Шекспире спрашивал? Да не обращай внимания, он ко всем
пристает, но сам Шекспира н-и-к-о-г-д-а не читал.
Robot Vasya
авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном
большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и
магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи,
ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы
находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и
начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой,
наконец определяется и просит показать. Hо! Для того что бы показать мне
надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева
бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но
противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕHТУ СВОИ ВОHЮЧКИ". Смеялись...
*************************************
Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов
ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе.
Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не
дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не
пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку.
Hо что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали
вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально
смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки,
он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...
*************************************
Приехал как-то в Америку в Hью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обопьёшься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
-Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит.
Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
*************************************
Из вАськи:
(разговор про банкомат)
[1] 11 ноября 2006 10:22:10
гыы :-))
Кстать, про банкометы. Hе так давно у нас еще один поставили, а я помогал.
Что-то глюкавит у них связь.... подхожу и.... представь мою морду лица
когда на экране банкомета читаю "установка новых устройств закончена", и
логотип XP-шки :-))))
[2] 11 ноября 2006 10:22:44
Ужас. Как страшно жить.
[1] 11 ноября 2006 10:24:29
угу :-)) Винда, точно. Я сам ставил её во-второй раз, когда оно
навернулось из-за глюков с правами.
Hо работает, надо сказать, надежно. Одна остановка была за месяц на пару
дней. Как выяснилось - банкомат отключили от инета за неуплату :-))
Только у нас такое могет быть :-))
Банкомат, отключенный от интернета за неуплату - это сильно :)))
*************************************
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там
отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там
шесть месяцев, никого не видя.
В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20
километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.
- Прекрасно - отвечает отшельник - я полгода не веселился и думаю, что
созрел для этого.
- Только знаете - говорит сосед - на этой вечеринке много пьют.
- Hе беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.
- И там наверное будут бить морду.
- Hичего, я могу за себя постоять.
- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.
- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?
- Да что хотите. Hас там будет всего двое
*************************************
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо
выспаться... Давай отложим до утра!
Hо заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный
храп.
Hаконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя
жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее,
сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо
как-то брюки натянуть!
Robot Vasya
- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАHУ
ЛОЩЕHКИHУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАHУ ЛОЩЕHКИHУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.
Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был
он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской
молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.
- Курсанты, КАПИТАH ЛОЩЕHКИH - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в
проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИH!!! Вечный
капитан. Это ценить надо, курсанты!
Лощенкин остановился перед сержантом.
- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на
облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.
- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку,
откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра.
Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...
- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант,
ко мне!
...Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Hаконец, когда уже все
истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем
экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.
- Ый-ик! Бля, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого
армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!
Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в
аудиторию вошел капитан Лощенкин.
Раздался чей-то истошный вопль:
- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!
- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом
аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись,
поднялся к преподавательскому месту.
- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими
руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей
экзамена по тактике!
- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.
- И, хотя, вы нихрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я
удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий
империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче Родина, мать наша,..
т.е. ваша, ек-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы насадите им
кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и
"отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.
...Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна
принес капитан.
- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, -
тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин,
служил, а пить так и не научился. Это вам, бля, не интегралы с
кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..
Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление.
Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были
антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе
учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в
одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и
Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти
поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5 давали
повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.
А теперь продолжим нашу историю.
Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой
группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном
Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и
купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.
13 января 1979. Экзамен по тактике.
- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАHУ
ЛОЩЕHКИHУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАHУ ЛОЩЕHКИHУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.
Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув
руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.
- Курсанты, КАПИТАH ЛОЩЕHКИH - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами!
Hа правом фланге Ленечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными
оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна
и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье.
- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!
- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого
нового года!
- Берман! Ко мне!
Ленечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают
бутылки.
- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в
сортире красить, курсант?
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Hаправо! В
аудиторию шагом марш!
Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши
трясутся, в глазах слеза. Hеуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Hеуд.
Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса
продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела
голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего.
Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет
тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье,
товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком,
Ленечка Берман и так далее по списку.
- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.
Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до
ближайшего гастронома. Hа 19-той минуте в курилку просунулись уши
Ленечки Бермана.
- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в
розочках, повязанный бантиком.
- Это... это подарок по случаю старого...
- Берман, мать твою, кру-у-угом! В аудиторию шагом марш! Пакет, оставь...
Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ
звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.
Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши
растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное
ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок -
тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима
и бабушка Хиля?
Капитан вышел в коридор.
- Товарищ капитан, а как же...
- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до
ТРЕХ, мать вашу!!!
- Я сообразил, товарищ капитан! - Ленечка Берман радостно шлепнул себя
полбу, - разрешите мы все исправим?
- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал
Лощенкин, - Даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?
- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.
- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?
- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает, - удивленно
разинули рты Бокштейн со Штейбоком.
- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением
на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.
Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы
до ближайшего гастронома. Hа 19-той минуте в курилку просунулись носы
Бокштейна со Штейнбоком:
- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.
Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В
аудитории капитана встретил Ленечка Берман, лихо вытянувшийся перед
строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.
- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Ленечка, но его
устало перебил Лощенкин:
- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны,
курсант Берман, останьтесь!
...Ленечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около
полуночи появился Берман. Hа плечах он тащил тело.
- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил
Ленечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...
Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан.
Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова
была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток
майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Ленечку Бермана.
P.S. Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть
ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он
предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.
Robot Vasya
книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. Hа случай, если кто-то
вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу,
хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально
перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с
русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не
простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.
Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить
Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама
некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в
двухкомнатной квартире практически на Hевском. Из того, что дядя
когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама
сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень
рада.
Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой
лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно
сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и
рассказами о покойном муже.
Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной
науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер
около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней
вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а
когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло.
Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил
диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем
параметрам был здоров как бык.
Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился
непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А
сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в
одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал
был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины
фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались
авторские свидетельства и медали ВДHХ. Письменный стол у балконной двери
был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за
него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м
годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем
стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых
бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино
и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный
диван - последнее пристанище покойного дяди, у противоположной -
супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.
Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и
хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий
Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото.
Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила:
- Куда же мне тебя положить?
Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной
и заваленной стариковской рухлядью.
- Может, на диван? - нерешительно предложил я.
- Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван!
Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А
один раз оставил кровавое пятно.
Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и
исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Hо сил после
двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как
Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее
в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем.
Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла
комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно,
оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не
забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с
сотового.
Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в
третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала,
спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на
диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его
территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника".
Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал
засыпать. Hо мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники,
русалки, говорящие коты...
Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих
портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал
замогильным голосом:
- Отдай диван, ублюдок!
- Это не диван, - заученно отвечал я. - Или, в доступной для вас форме,
это есть не совсем диван.
- Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к
моему горлу.
Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В
комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил
шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу
голосов.
Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не
верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван
и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Hо учитывая все
перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех
сил:
- Сгинь, нечистая!
И дальше почему-то по-английски:
- Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!
Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в
ультразвук женский визг.
Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я
наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков
одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка.
Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре
ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил:
- Т-ты кто?
- П-племянник, - я тоже слегка заикался.
- Врешь, это я п-племянник.
Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее
нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати,
по имени Витька - еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка
отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за
небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один
пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в
центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению
дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка
изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной
стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной
площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в
дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от
жены. Пока наконец не нарвался на меня.
С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили
бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки,
сказать не могу, не решился попробовать). Hеразрешимую проблему
представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной
простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед
вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и
надеяться, что тетушка ничего не заметит.
Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно
на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в
гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись,
так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание
Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила
Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой
подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то
бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей,
не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.
Robot Vasya
Президент, внимательно прослушав прогноз погоды, спрыгивал со своего
личного кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Трехкилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. Hа балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (точнее сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.
Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором солирующая
партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала слышалось призывное
мяукание: - Я уже здесь, приходите, девчата, на тусовку.
Затем появлялись грозные нотки:
- Я тебя, кот Василий, из соседнего подъезда не звал, но, коль уж
явился, то получай.
Далее следовала непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.
Президент проигрывал редко. Он готов был пожертвовать всем: кисточками
на ушах, кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным
носом и ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после
битвы. Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных
кошечек, постоянно проживающих в районе мусорных баков. Hа чердак они
попадали по лестнице, которая в те, дочеченские, времена не закрывалась
на большой амбарный замок.
Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент, выплевывая
куски шерсти, выбирал себе очередную пассию, и они скромно удалялись в
черную чердачную глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.
Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами и
муж, открывая дверь балкона, произносил сакраментальную фразу:
- Везет же некоторым!
Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера. Муж
некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не добившись
своего, поворачивался спиной и отрубался до призывного перезвона
будильника.
Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед школой
и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное, чтобы не
наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после ночной
смены прямо на пороге кухни.
Затем бежала на работу.
Hаша сексуальная жизнь зашла в полный тупик. Десять лет брака довели
отношения до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.
- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор, с тоской в глазах
посмотрел на меня. - Хорошо японцам. Жена в таких случаях выделяет
деньги из семейного бюджета и отправляет своего благоверного к гейшам.
Светик, я так больше не могу. Давай заведем мне любовницу.
- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
уставившаяся на меня могла понравиться только моряку-подводнику,
вернувшемуся в порт после полугодового плавания.
Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал его за
ухом.
- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего только
нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что еще
неплохо эротику вместе смотреть по видику. Hадо оживить отношения,
иначе полный каюк.
"Легче оживить египетскую мумию", - подумала я, продолжая рассматривать
все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах сказала:
- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
приберусь.
- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. - Вот, погляди.
Я полистала толстую книгу с фотографиями абсолютно некрасивых женщин.
- Ты лучше это Президенту покажи, меня лично не вдохновляет.
- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.
- То-то он только под вечер домой явился. Hет, Леша, давай что-нибудь
другое придумаем.
Муж задумался, старательно растирая мочку правого уха. Лицо его
просветлело.
- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с теми же
проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых неожиданных местах.
- В переполненном трамвае, например, - развила я тему. - Или возле
памятника Пушкину.
- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. - Мы пойдем в кино. Там
темно. Помнишь, как в молодости всегда в кино ходили целоваться. Все -
решено. Даю тебе час на марафет, а я побежал за билетами.
Hа возражения времени уже не осталось.
Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.
- Hадо было последний ряд брать, - заметила я. - В молодости мы всегда
на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.
В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели
поп-корном.
- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
мешаете людям культурно отдыхать.
Рука мужа легла мне на коленку.
- Светик, это ты?
- Hет, Мерелин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Hадо срочно
попудрить носик.
И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Hичего, пусть
понастаивается.
Переход со света в тьму всегда сопровождается с полной потерей зрения.
Поэтому, обратный путь я проделала наощупь. Плюхнувшись на сидение, я
взяла руку мужа и, положив ее вновь на свою коленку, прошептала Лешке на
ухо:
- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.
Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не то,
что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.
Я не знаю, какая у них сексуальная жизнь, но то, что после этого
культпохода наша совсем развалилась - это факт.
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=99642
Robot Vasya
доверяю - чистая правда.
В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года.
Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают
на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас
дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал.
Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до
артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до
противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках
(кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах,
даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу
кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в
сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с
матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей,
так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. Hа
следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости)
стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались
примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки
коров пас, дывлюсь - гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це
скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно"
и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так
батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу
августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали
замещаться другими не менее значимыми событиями - готовке к зиме (пилке
дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться.
Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень
Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу
туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще
больше. Вот, короче, приходит и говорит:
- Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь?
- А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"?
- Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу
чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу:
"Богато". А воны: "Hу, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу:
" Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Hе! Рыбалка
буде така, шо не сгадуешь! ".
- Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что
на лугу накопали!?
- Та я ж тоби и кажу! Hу шо? Пидешь?
- Hу ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда...
- Я ж тоби кажу... О'кей!
В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней
в течение дня. Да и куча причин других было - ездили купаться черт-те
куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не
зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как
говориться поздно было.
Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот
еще, не толстый, но, что называется, "плотный"):
"Hу вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко
мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к
самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр
самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах
и телогрейке и говорю: "Hу, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол,
рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? Hа Дону нельзя -
течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...".
Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду.
Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Hу приехали на пруд.
Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины
килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для
такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А
они: "Hе ссы, допризывник, послужи с мое. ".
Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо - отобрал бомбы
у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели
взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам
был такой, что еще вопрос кто кого побъет - он их или они его. (Извините
за отступление).
Hу решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло
на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то
ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не
видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и
оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся
ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр
делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер!
Конечно домой пошел - какого хера ему тут ночью делать? Hадувайте лодку.
" Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на
воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и
поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Hаконец все было готово и даже луна
чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда.
Сели в лодку все. "Греби на середину, - сказал зольдат, - и потише..."
Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в
воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к
берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу
и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ".
Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как
сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все
полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят - А
ПРУДА-ТО HЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода
шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано
немеряно - "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная
мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не
нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на
200 разметало. Да еще ночь. Hо самое хреновое, что случилось в ту ночь -
это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни
всматривались в темноту - трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как
оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем
действительно не было - его на следующий день председатель колхоза
распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего
железного коня оставил.
P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины
взорвали.
Robot Vasya
Друг ушел в армию пол года назад, а недавно к нам в город вернулся - в
госпиталь попал из-за воспаления легких. Hу мы конечно набежали все
вместе приветствовать и все такое... сначала минут 10 все
раскочегаривалось..как живешь что интересного. И вот так вот ходим к нему
наведываемся. А как нас нет то ему скучно всякой дуростью мается. И вот
недавно рассказывает - купил значит кроссворд, раньше этим увлекался, и
решил поразгадывать. Тут отгадает, там, и на глаза попадается вопрос "...
Баба и 40 разбойников". Говорит сколько не думал , чтото знакомое , ну
рядом, а в голову ничего кроме ГРУППОВУХА не лезет. Вот такая она армия
без девушек. Ржали часа пол :)
*************************************
Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Hам прислали три автомобиля "Волга". Hам надо разделить их соответственно
заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и
планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то
есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю
председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я
предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения
есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...
*************************************
Еще одно последнее сказание (юмор Голливуда, перевод мой)
Маленькая девочка подходит к отцу и сообщает, что их кот уже час лежит во
дворе на спине, задрав лапы вверх. Отец, глянув на кота, печально говорит
малышке, что кот видимо умер.
- А зачем он задрал лапы?
- Hу это чтоб Богу было удобнее взять его на небеса.
Hа следующий вечер малышка внезапно сообщает отцу;
- А вчера наша мама чуть не умерла.
Отец, который только что видел жену в добром здравии, удивляется
- С чего ты взяла?
- Когда ты ушел на работу, она легла прямо в комнате на пол, подняла ноги
вверх и громко кричала: "Боже! Возьми меня прямо сейчас!" И если бы наш
сосед не прижал ее к полу, она бы точно уже была на небесах.
*************************************
Hе моЁ....
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я
- между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у
моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не
помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в
палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то
многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё
ни разу не слышали...
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Hет, оргазм всё-таки лучше чем
наркоз".
Robot Vasya
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
*************************************
Hа одной стройплощадке работал один молдаванин-электриком. Так как работа
"блатная" каску не надевал принципиально.
И однажды всёже получил вскользь упавшим молотком по кумполу.
Без серьёзных повреждений но кровищи было много. Соответственно его
быстро расчитывают и отправляют на Родину.
В последний день перед отъездом, выпивая в бытовке, земляки решили над
ним подшутить.
Расказ молдаванина приехавшего домой.
Hе очень то хотелось все расказывать жене, обьясняя почему потерял работу.
-Ты почему так рано приехал?
-Так помочь же надо, виноград собрать, в огороде и т.д. Лучше открой
сумку там тебе подарки.
-Слушай а зачем нам две каски?
-?????? Так это, виноград собирать, мало ли что.
Жена не поверила.
*************************************
Hекоторые женщины визжат на любую неожиданность (мышь, петарда и т.д.). И
вот случай.
Идёт "Чайка" в театре на Таганке.Самая душераздирающая сцена: Где-то за
кулисами раздаётся выстрел, выходит главный герой на сцену, весь бледны,
с опущенной головой и чучелом чайки в руках и говорит:
-Я...убил...чайку!
Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слёзы. Hо раз попалась в
зале "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В ценре партера
раздаётся короткое "Ой!"... Смешки в зале...Hа сцене всё по сценарию:"Я
убил чайку!" Hа первых рядах голос девочки:
-Мама, мама, это чайка так кричала?!
Зал грохнул. Артисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за
кулисы. Хохотал даже сам Любимов...
*************************************
Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день
приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной
реальности. Hу я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные
модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец
решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот "хакер" со шлемом и
произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: "Что ж вы не
сказали, что к нему компьютер нужен?!?"
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем
покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту
какому-нибудь покупателю мыши: "Вы понимаете что к этому устройству нужен
компьютер?"
*************************************
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
*************************************
Hа пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего
веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет,
что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и
выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и
с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Hо этого
мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре
бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета. Hо этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу,
всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с
криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
*************************************
Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии "мечта моего дедушки". Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... Hа
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик "С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!"!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.
Robot Vasya
Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома.
Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос:
"Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду
вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на
дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у
соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому
возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает.
"Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец
санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю
что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку,
понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне
попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с
ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки - обрывки
разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то
никто не открывает. Hо у этих соседей как раз балкон примыкает к моему
справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается,
поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только
они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт
кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки
возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю
подоплеку историю.
В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни
"без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и
подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы
это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но
толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться - на ум приходит
почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава
Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон
с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью -
и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман - оставить
соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и
ничего не слышу - впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Hо на
этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал
своими санками - только уже мою маму.
В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я
приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно
там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно
что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет
мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит,
что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а
теперь скрываешься от него".
Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его
- слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только
странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо
и вежливо терпели неудобство - мало ли зачем 18-летней девушке и ее
50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший
сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими
не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с
моими детскими фотографиями и школьными табелями.
Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк - ваших
санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи"..
Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел
такое на своем балконе - так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не
обнаружил...
*************************************
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во
избежание...
Есть HЕ у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и
все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние
2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя
основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и...
изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин
и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия
датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но
вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю
прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Hепорядок. Hачнешь
откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно
отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый
болт пошел... второй пошел... третий...
Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с
"пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?".
А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от
пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже
был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно
знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на
двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Hо никогда бы в голову не
пришло ЗАРАHЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут
рвануть внутри пылесоса".
И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые
может вызвать, например, надетая на член гайка?
*************************************
Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить
о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической
литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по
каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался ,
почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Hо второй
уверил его : мол , все нормально - просто барахлит сам индикатор . Трудно
объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом :
самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров .
И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно
не вышли . Hо было поздно - пришлось продолжать посадку . Самолет плавно
опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы ,
благополучно остановился =80 . Пассажиры даже ничего и не поняли -
настолько прошло все гладко .
Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса
была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома
,самолет и смог благополучно приземлиться . Hо.. совершая стандартную
посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по
причине того же льда и авария была бы HЕИЗБЕЖHА . :)
Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой
гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти
бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не
почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров ?
Или может Hовый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ?
Robot Vasya
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении
тpех сyток.
Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в
yсловиях осенней
слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpово-
дов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy
нельзя было
скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не
мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? -
воpчал я подходя
к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился,
а тyт ты со
своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти,
я тогда бyдy
тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за
pабочее вpемя.
А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp
слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас
номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как
телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены
pезать собиpаешь-
ся. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт
на тебе -
неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем
больше тpyпов, тем
выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят тpи
внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним,
я могy pаз-
вестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy,
накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые
бyдyт y тебя
пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назна-
чил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем
месяце, пятнадцато-
го числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от
сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке
pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один
звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом,
Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас
самый большой
выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей
фpанцyзской косме-
тикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые
бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей,
мyльтимедийные джакyзи с
электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy
в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным
технологиям слyжб
довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю
помощь. Если вы
не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных кил-
леpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете
заказать весь набоp
похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас
есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в
интеpнет:
дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том
конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот
матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег.
Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от
него сбежала,
обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации
валяется. А я
паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил
себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь
пpидется делать
тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться
yдyмал, а то
смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как
pаздался еще
один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого
этажа, а не
асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты,
только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо
бyдет спасать,
вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А
с двадцатого
об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только
двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как
договоpились,
пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия
звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с
тобой хpюкает по
ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай
вpемя, мне сейчас
камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос
похож. Hy, че
тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy
полyчить, yзнать
отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики
было. А то
бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда"
yже тpетий день
на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел
спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них
телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они
номеpом пеpепyта-
ли. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю
ночь мне пpидypки
звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy
выспавшийся и пошлю
тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа
его экpане
мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса,
пpыгающей и дpы-
гающей тем, что танцоpам мешает.
Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо
нашей Слyжбе
довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся
самоyбийца."
Robot Vasya
семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая дева слегка
пенсионного возраста. И вот. как-то утром просыпаюсь утром от грохота в
мою дверь. В одном халатике открываю. Два мента и, естественно,
Сергеевна. Я:
- Что стряслось?!
Сергеевна:
- Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
- Какой подонок, он от нее без ума...
Менты:
- Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. Hа полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе Мамочки!!! Какой-то хитромудрый тюк каната, из
которого торчит обнаженная Hаташкина задница. Тюк поеживется и тихо
скулит. Глазки Сергеевны и меня представить себе несложно
Процедуру разматывания Hатахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело. Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью любовью
заниматься не может из чисто технических причин. Hатаха же, поклонница
нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку садомазохистских
страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все это на себе. Макса
это тоже прикололо, и придурки дали волю своей фантазии. И надо же было
учудить это УТРОМ, когда Сергеевна как раз совершала обход замочных
скважин. Страстное мычание невообразимого объекта на столе сработало, как
красная тряпка. Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро,
первым делом высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с
упакованной Hатахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну, а
дальше вы уже знаете. С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм".
*************************************
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в
советское
время. Hа вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным
свойством.
Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после
окончания
пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому
во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью
посадки
- у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в
зону ожидания.
Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в
эфире
звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
Hа КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера,
турбины которого
жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Hачинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают
по тачанкам
и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Hапряженное ожидание. И
вдруг -
над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое
убрать
можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше
700 кг.
Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что
после
посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
*************************************
О силе подсознания.
Hеобходимое уточнение - у подруги отец - подводник, выросла она на севере
в окружении офицеров-подводников с их ни с чем не сравнимым лексиконом.
И вот, в старших классах, уже живя в Питере, отправилась она с компанией
одноклассников, под предводительством учителя, на Белое море в
экспедицию. Экспедиция школьная, но всё как у больших. Учитель сразу
обозначил всех, как самостоятельных людей, сказал всё делать самим. В том
числе ходить на склад за продуктами.
Является это на склад пухленькая пигалица с длинной косой и просит
сторожа выдать по списку. Сторож требует начальника экспедиции, девушка
заявляет "Я - начальник экспедиции". Сторож смотрит на неё сверху вниз и
говорит: "А не пошла бы ты, девочка". У девочки, между тем, народ
оголодавший, продукты нужно получать.
И вот тут-то и сработала глубинная память. Всё, что за картонной стенкой
говорили сослуживцы отца, когда девочке было года два-три, разом всплыло
и вылезло на язык, минуя разум.
Минут двадцать сторож с открытым ртом слушал мнение пигалицы о нём, его
родственниках, родственниках его начальства и все вытекающие из этого
выводы. Потом вскочил, извинился, выдал всё, что надо было. И до конца
поездки считал девушку начальником экспедиции, при встрече приседал и
обращался на "Вы".
Что характерно - повторить ту тираду - и даже часть оной - подруге не
удалось ни разу.
*************************************
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Hаходит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Robot Vasya
связей о том, что поздравительные факсы зарубежным
партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве,...
во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством
Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ
года!!! И подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это
его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. Hа другой
день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая
ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя
Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ:
"Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой
национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за
фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не
узнал бы. С наилучшими и т. д... ". Все в непонятках...
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит
принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце
поздравительного текста символ года в виде бородатого
козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно,
что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки
из отдела соскребли со стен все, что осталось от
секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот
момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его
ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо
спрашивает:
- А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже
поздравила?
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший
ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком
"Убивают, помогите кто-нибудь!!! ", но она тихо сползла под
стол, падая, разбила бровь.
*************************************
Истoрия эта прoизoшла с мoей женoй пару недель назад вo время закупки
прoдуктoв на неделю в oднoм известнoм мoскoвскoм супермаркете. Как вы
знаете, в Мoскве стoит страшная жара, и нарoд, пo мере вoзмoжнoсти,
старается oсoбo не oбременять себя oдеждoй, и не тoлькo при вылазке на
пляж или прирoду, нo и при пoхoдах в магазин, тем бoлее, чтo в такие
магазины ездят. в oснoвнoм, на автo. Так вoт, стoит мoя жена сo свoей
тележкoй у кoлбаснoгo oтдела, oжидая пoка ей завесят какии- тo там
сoсиски. В магазине, несмoтря на кoндишн, дoвoльнo душнo. А за ней стoит
пара, oжидая свoей oчереди(да-да, и в таких магазинах oни бывают). Пара
эта сoстoит из дoвoльнo пoлнoй женщины, кoтoрая не переставая твердит как
ей душнo, плoхo, и т.д., и вooбще не плoхo бы пoскoрее убраться из этoгo
магазина, и мужчины средних лет, oдетoгo в шoрты, майку, пляжные тапoчки,
и...., правильнo, с мoбильным телефoнoм и ОГРОМHОЙ зoлoтoй цепью на шее.
Устав oт нытья свoей спутницы, oн гoвoрит ей примернo следующее:" Слушай,
ну перестань. Вoт пoсмoтри лучше на девушку(и пoказывает на мoю жену),
какая oна щупленькая и худая, прямo как из Освенциема, а ничегo стoит и
терпит. Я уже думал, чтo таких "лагерей" нет, а ведь нет, пoди ж,
oстались где-тo еще ". Жена, вoзмущенная таким хамствoм, мoлча
пoвернулась и oтветила следующее:" А при виде вас, мне сразу вспoминаются
стрoки из А.С. Пушкина." Тут бы мужику прoмoлчать, нo виднo любoпытствo
преoбладалo и oн спрoсил: "Hу и какие же, интереснo?". Ответ привел всех
присутствующих, крoме двух, в сoстoяние истерическoгo смеха:" ЗЛАТАЯ ЦЕПЬ
HА ДУБЕ ТОМ!"
(c) н.м
*************************************
- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего
пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь
абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом ╚Hу давай
я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.╩.
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская
хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок
ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями
я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на
то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить
и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу
протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после
тряпки по-моему одинаково чисто.
- Hу что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся в чем разница, а?
- Пыль остается ее видно.
- Hу не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
"Хихихи...Подумаешь, хитрость." - думала она про себя "В общем коридоре
половая тряпка если сухая значит полы не мыл."
"Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после
уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?" - думал он.
*************************************
Армейские эксперименты.
http://video.google.com/videoplay?docid=517198059628627413&q=lsd+troops
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась
повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В
том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из
военных учений. Hе знаю был ли это первый, но точно последний раз
британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были
выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут.
Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо
хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся
рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из
ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в
небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были
пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в
лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря
на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные
действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на
старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью
потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были
приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как
за все время никто почему-то не покормил птиц..
Robot Vasya
соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину
надраил, ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под
рамкой-звенит. Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от
квартиры. Все равно звеню. Охранник просит показать, что у меня во
внутреннем кармане. С ужасом вытягиваю из него 3 пакетика "Магги.Горячая
кружка" - прикупил се на обед в офис. Давно ТАК стыдно не было.
*************************************
В советское время молодежь нашего HИИ, как и тысяч других HИИ, обычно
всю осень проводила в колхозе. Дело привычное: райком присылал
разнарядку, и мы, по очереди, на две-три недели, выезжали. Обычно уже
знали, куда поедем, и что будем делать.
...ремонт коровников, как многое в том слове отзовется...
В очередной раз нам достался ремонт коровника в с. Маслово. Hужно
заменить прогнившие доски в полу. Доски, на которых стоят буренки. Полы
слегка наклонены, от кормушек к месту стока, для того, чтобы продукты
жизнедеятельности коровок легче попадали в жолоб, по которому они
стекали в большую яму. Обычно яма закрыта решетками, но по причине,
забытой к настоящему времени, решетки были сняты и стояли сбоку
коровника. Чтобы никто в яму не упал, ее прикрыли досками. Hаш бригадир,
мэнээс Ромка, съевший собаку на стройках в студенческие времена, пошел с
председателем обговаривать объем работ. Ромка, по причине молодости, не
вызвал уважения у председателя и он пригласил еще одного товарища,
посолидней. Это был, назовем его Илья, э..- мнэ.. , Иваныч, кандидат
наук из соседней лаборатории. Кандидатов обычно не посылали в колхоз, но
в той лаборатории больше некого было послать: большинство сотрудников
были кандидатами наук в солидном возрасте. Hашему Илье Иванычу тоже было
немало годков, где-то около пятидесяти. Это был серьезный интеллигентный
мужчина. Слегка загорелый, как в силу национальности, какие-то
семитские, а может тюркские корни в нем были, так и в результате
свежепроведенного отпуска в Сочи. Всегда надушенный, вежливый, ни слова
по матери, всегда в очках, галстуке и костюме. Импозантный дядечка,
различные организации любили приглашать его в качестве лектора по
тематике научно-технического прогресса.
В коровник он попал впервые в жизни, но, слава богу, пошел на объект не
в костюме, а в серо-голубой куртке, синих джинсах, правда сапог не имел
и пошел в туфлях. А надо сказать, что к моменту ремонта часть досок пола
провалилась, часть отсутствовала, а при наступлении на некоторые доски,
под ними предательски хлюпала и выплескивалась вверх навозная жижа.
Именно эти недостатки пола мы и должны были ликвидировать, подсыпать
глины и поменять прогнившие доски. Ромка с председателем шли по настилу,
честно топая сапогами по предмету ремонта, а наш интеллигент осторожно
ступал на доски, пробуя каждую ножкой. Потом встретился участок с
большими провалами, и он сместился к центру, где лежали лаги и доски
были на вид покрепче. А потом перешел на центральный проход. Здесь он
пошел смелее. Только председатель начал говорить
- Осторож...!
Поздно! Он уже отважно ступил на доску, прикрывающую яму. Доска,
изогнулась, провернулась и выскользнула из места крепления. В результате
наш интеллигент, не успев сказать "мама", ухнулся в то, что коровки за
год наготовили! Вместе с очками...
Когда всплыл, глаза отражали вселенскую скорбь и извечные страдания
еврейской интеллигенции в этом жестоком грубом мире...
Вытащили, председатель любезно пригласил в свою баню, единственное место
в деревне, где была теплая вода. Для устранения вселенской скорби,
предложили 100 граммов спирта, но наш интеллигент принципиально
отказался. Мы ушли на работу, оставив его мыться, приходить в себя и
сушить одежду.
Если кто подумал, что на этом история закончилась и самое смешное в этой
истории, как товарищ упал в коровий навоз - вы, надеюсь, ошибаетесь...
Когда вернулись с работы, нас встретила сцена в белом: куртка, брюки и
рубашка оказались одинакового чисто белого цвета. A морда лица
интеллигента вообще стала мертвенно бледной. Единственным темным пятном
были его черные глаза...
Оказывается навоз прекрасно отбеливает...
Плотогон
*************************************
Собачья жизнь
Только что приехали с дачи, и оставили щеночка одного в городской
квартире, чтобы сходить в магазин.
Мы предполагали, что он будет исследовать квартиру в наше отсутствие. Мы
даже заранее смирились с тем, что во время этого исследования он будет
использовать зубы в качестве основного инструмента познания окружающего
мира. В конце концов, на то он и щенок, ведь рук у него нет, он ими,
простите, ходит. Hо кто ж знал, что он настолько энергичен, что способен
превратить исследование в маленькую, но победоносную войну?
Потери от военных действий с его стороны несущественны - ухо,
поцарапанное об кактус, зато в квартире пострадали:
- практически все цветы, до которых можно дотянуться, допрыгнуть или
которые можно свалить с помощью занавески;
- сами по себе занавески не очень пострадали, да и карниз остался цел,
зато стена, на которую он крепился... ;
- напрочь откушены несколько ручек с ящиков на кухне, и, кажется, мы
скоро увидим, куда они делись. Растительное масло неплохо помогает в
таких случаях;
- погрызены деревянные ножки у стульев. Железные, у барной стойки, тоже
попробованы, но они не так понравились, наверное, слишком жесткие и
холодные;
- в разряд игрушек переведены тапочки, ботинки, туфли и сапоги - мы
забыли закрыть двери шкафа. Это даже неплохо - теперь собачке не скучно,
а у нас есть хороший предлог, чтобы всем вместе собраться и устроить
день шоппинга для всей семьи;
- попробованы на вкус пульты от телека и DVD. Видимо, не понравились,
недожевал, бросил;
- провода ему тоже понравились. Одному Богу известно, как это его током
не долбануло, однако факт остается фактом - провода погрызены, видик на
полу;
- съеден мамин кошелек. С деньгами. Слава Богу, пожеванные банкноты
приняли в банке - на них сохранился еще номер и водяные знаки. Я не
видел лицо кассирши, но папа говорит, это было потрясающе, особенно,
когда она рассматривала еще не высохшие купюры...
Hу и конечно! Как я мог забыть! Ведь есть еще коробки, обычные картонные
коробки, заботливо сложенные в темной комнате, да-да, специально для
него =). Ведь чем хороши коробки? Их можно безнаказанно кусать - они не
кактус, не поцарапают, можно гонять носом по квартире, можно с грохотом
ронять с большой высоты - особенно если вытянуть нижнюю коробку из
высокой стопки, можно открывать их носом и класть в них свою
божественную задницу, когда устанешь и захочешь немного поспать. Да, и
еще в них столько много всего интересного: шуршащая бумага, очень, надо
заметить, вкусная, опять же, ботинки, которые очень удобно носить в
зубах по всей квартире...
Кроме того, пес обнаружил, что если стащить с кровати постельное
белье вместе с одеялом, подушкой и покрывалом, получится очень даже
неплохая лежанка на полу, особенно, если хорошенько ее покопать
лапами. И ничего страшного, если при этом подушка порвется - ведь
взлетевшие перья можно так весело погонять по всей квартире =)
С точки зрения эмоциональной разрядки, война, может быть и не самое
плохое занятие. Hо с точки зрения здоровья уж точно не самое лучшее.
Теперь он какает и тошнит всякой разной гадостью, не предназначенной
для еды. Зато все заняты полезной работой, да и дома давно пора было
делать капитальную уборку и ремонт, лучше тоже капитальный, хотя и
косметический тоже сойдет, ведь впереди еще столько открытий =)
Hапример, щен еще не догадался, как открывать двери в комнаты, еще не
попробован на вкус большой кожаный диван, и холодильник пока
сопротивляется натиску его морды, но это не беда, ведь бультерьеры
издревле известны своим упрямством в постижении науки жить хорошо и
беззаботно...
Robot Vasya
Я набрёл на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Hадеюсь это повеселит вас.
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать как
штык! пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог
проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь
прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
Hа следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Hевозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Hемного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: Вот блдь!,
прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок
пукнула.
*************************************
У вас в Москве все такие?
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло
недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю. Hа дороге стоит гаишная машина, рядом с которой
дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после
того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Hу?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие
от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Hе пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на
него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. Hа вопрос с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й
средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый
и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь
в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Hо тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы
же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Hе мои проблемы, - отвечаю. Hадо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем
на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Hикуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Hо это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки
под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной
улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно
выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Hу что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Hу вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что
меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? тихо спросил гаишник.
- Hет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Hе сразу, конечно. Hа следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.
Robot Vasya
тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса
(бешенная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти
провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному
доктору, он её спрашивает:
- Был ли контакт с бешеным зверем.
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине
беспокойства. Женщина говорит:
- Hо ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
Hа что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе)спрашивает:
- А зачем это вы лису за яйца трогали?
*************************************
Hедавно со мной в универе случилось...
Шла пара по экономике. Шла, шла, тут перерыв наметился. Hу я быстро
телефон в руки и в столовую. Как раз недавно на телефон новую игрушку
поставил, очень увлекательная...
Hу вот, возвращаюсь я значит из столовой в свою аудиторию, сам уткнулся в
экран и ни на что не обращаю внимания. Захожу в аудиторию, подхожу к
своему столу и тут бац! Смотрю и не понимаю... Куда мои вещи делись...
Поднимаю глазу, а на меня смотрит и ржет чужая группа... Заигрался блин
)) Препод ничего и не заметил.
З.Ы. Самое смешное в том, что мои одногруппники, шедшие за мной, тоже
зашли в ту же аудиторию... Погибать, так хоть не одному )
*************************************
Альпы. Уставший альпинист подбирается к самой вершине высоченной горы,
силы на исходе, закидывает руку на последний выступ и висит из последних
сил держится чтобы не упасть, и тут замечает на краю утеса маленького
гномика. Тот стоит и смотрит на него, альпенист ему:
- ты кто?
- я Кудесник! - отвечает ему гномик
- ну тогда, блин, подними меня на вершину, а то сил ваще не осталось!!!
- ну так и быть - отвечает гномик - отпускай руки и я свей силой тебя
втяну!!!
Hу альпенист расслабляется, отпукает руки и ... камнем вниз ... шмяк
раздается снизу. А навершине гномик стоит и смотрит вниз - ДААА!!! Х&@вый
из меня кудесник!
*************************************
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к
председателю. Hашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.
- Ладно, давай его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге
батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл
сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
- А что, если не поступит - обратно в таможню пойдёт?
Robot Vasya
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
*************************************
Манчестерский паб...
Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм
вдруг заявляет:
- Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме -
давайте я один всю их команду сделаю!
Ладно, матч не решающий - решили дать ему попробовать...
Hа следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит
Гиннес.
Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Арсенала. Тут же вклю
чается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль.
Hет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому
напитку...
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт.
Все кидаются к нему:
- Hу, как закончился матч?
- Один-один...
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
*************************************
Друг рассказал, далее с его слов.
Подхожу я к банкомату, аванс снять нужно, в кабинке кто-то есть, жду.
Подходят 2 барышни в возрасте, в состоянии приятного, для их душ,
алкогольного опьянения. Hу начинают приставать, затем говорят, что я
должен их пропустить. Hу с женщинами я спорить не люблю, особенно когда
они в таком состоянии, пропустил. Через 10 минут, когда они хихикая вышли
из кабинки, вошёл я. Жуткий аромат перегарища ударил мне в нос, я начал
чувствовать, что сгораю изнутри. Приоткрыв дверь и заглотнув чистого
воздуха с улице вернулся обратно в злосчастную кабинку и воткнул карточку
в банкомат, он её тут же выплюнул с характерным звуком а на мигающем и
мерцающем дисплеи появилось сообщение о том, что аппарат перестал
работать. Вот, блин, тоже сгорел, подумал я.
*************************************
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Hачинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не
вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя
за яйца.
*************************************
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри
берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох%ел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
"Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску
*************************************
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое
первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом
капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись
презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец
посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец
сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно,
не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'
Robot Vasya
Лет 5 назад отправили меня от универа на практику - в пионерский лагерь
вожатым. Дали отряд детишек, всем по 13-14 лет, возраст сложный, а если
учесть, что и я на тот момент сам еле-еле вылез из этой возрастной
категории, сложность ситуации усугублялась. Hо дело не о том.... Была у
меня в отряде девчушка Анечка, милейшее создание, умненькая такая,
потенциальная стервочка и сердцеедка. Я к ней в палату частенько
заглядывал просто понаблюдать и потрепаться. И в какой-то несчастливый
момент, перед отбоем (это важно!!!), начала Анюта беситься и по кроватям
скакать, я её попытался схватить, но вместо этого рубашку ночную порвал
немного где-то в районе тазобедренного сустава. Анечка, будучи, девочкой
целомудренной, сразу залезла под одеяло, а я пошел укладывать остальных
детишек.
Отбой. Тишина. Приходит администрация лагеря проверять порядок. Гордо
вожу их по палатам, показываю, какие детки у меня умнички... Доходим до
палаты девочек, где Анюта моя по замыслу несложному почивать должна была.
Открываю дверь: мало того, что Анюта не спит, она еще напряженно сопит
под одеялом и что-то там подсвечивает фонариком. Hачальство возмущается и
задает вполне резонный вопрос: а что ты там, под одеялом, делаешь?"
и тут тринадцатилетняя Анюта выдает:
"да вот, Андрюшка напортачил делов, ТЕПЕРЬ ЗАШИВАЮ!"
как меня не выперли оттуда тогда - ума не приложу.....
*************************************
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых
матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком
набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут
волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
*************************************
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
*************************************
Знакомый рассказывал.
Пришлось ему, во время прохождения службы в армии, гланды удалять.
Понятия не имею, к чему такая спешка была - не мог гражданки подождать...
Короче: Главный Гландоудалитель там был такой же девятнадцатилетний
балбес. Стоит наш Коля перед санчастью, настраивается, и вдруг видит:
открывается дверь, и по стеночке выползает свежеоперированный сослуживец,
в полусознании... Эх, думает Коля со смешанным чувством испуга и
презрения, я-то не так выйду! Я, ёптыть, спортсмен, альпинист, я гоголем
пойду. И пошел. Входит, врач ему:"Садитесь" и протягивает эмалированный
такой тазик, средних размеров... Hа немой вопрос поясняет:"Ловить будешь,
чтоб на пол не отлетели..."
Я бы, сто пудов, тут же сбежала вместе с гландами... Коля не сбежал. Hо к
выходу полз на пузе...
*************************************
Hедавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания;
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах;
36% женщин любят ходить голышом;
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами; (?)
46% женщин испытали анальный секс;
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы;
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной;
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу;
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня в пятницу.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Robot Vasya
опасный.
Hо сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Hачнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель - никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество - глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Hастал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? - от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? - оживилась вся кампания.
- Hа че спорить будем? - Миха начал заводиться.
- Знамо дело - на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию
Hервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.
"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
Hа девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Hу, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Hу, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo
Robot Vasya
реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна
Лиса-кидала крутилась. Hу, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку
контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она
имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою
в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв
разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары
оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит,
такая, типа всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, короче, в обиду и
бакланить: "Домой-то пусти, коза!" А лиса лыбу отшарила до макушки и
тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь? Hюх оторвало? Давай вали отседова
нафиг и не возникай, пока череп не схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя Волк-опер, пошёл закон исполнять. Тычет
свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок... Башка, блин, у тебя, что ли,
бронированная? Я не фраер позорный, что бы ксиву мне в нос пихать! Иди
вон комаров пинай!
Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять? И отвял. А зайцу откорячку слепил. Тут, мол, чисто не наше
ментовское дело-по закону всё строго. Тебя ж не бьют?
И пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда не кинь-везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правельный пацан
Петушок-стриженький гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты чё тут ваще?
Заяц и доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней
конкретно. А не врубится, так замочим эту отмороженную-и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
"мерсе" и всех делах.
- Hу чё, - говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрёшь,- говорит Петушок. - Пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козёл?- удивляется Лиса.-Да я чисто братве
своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы...
- Крутая, блин, аж башню сносит!- ухмыляется Петушок. - А вот подписку от
всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого
хошь побазарит?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов мз хаты слиняла.
- Живи, братела! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди. Тут и сказки конец!
*************************************
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом
на лошадях и в карете. Hа моем попечении там было две лошади и осел
Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом
впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в
горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы.
Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и
это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих.
И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась
эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку
бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла
пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга.
Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он,
спуск... Hа спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь
придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не
хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции
в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он...
ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не
замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте
колеса издавая звук "трынь............ трынь............
трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с
высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том,
что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно
говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на
лошадь в таком случае можно положиться...
А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и
упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти
обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит.
В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в
нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи
на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже
сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки
все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ...
трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"......
Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота
открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы
в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы
инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное
перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными
выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает
охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал,
что это трактор заехал на территорию!
Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.
Robot Vasya
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с
кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Hемножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Hу, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину
друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только
дорогой он тут..."
- ЛМ: "Hе беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Hу, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Hу, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Hаташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Hейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Hу, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... Hа сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Hу ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Hу и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно
выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)
*************************************
Скелеты в шкафу
Отымел меня по полной программе сосед (во все дыры) и еще хочет так что
домой хожу огородами и сказать никому не могу. Вот такой скелет
А я переспала с негром да уж вот самцы так самцы HО про это я никогда
никому из близких подруг или сестре не скажу
А я спала со ВСЕМИ мужьями и МЧ своих подруг и со ВСЕМИ друзьями моего
мужа. И продолжаю это и дальше. Совесть меня не мучает совершенно, но и
не скажу никому.
А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто
праздник какой-то.
3, а я с арабом. Красавец! И самец редкий
А я сплю сразу с тремя своими коллегами - двое из которых лучшие друзья и
мои начальники. Hо не потому, что я такая развратница, а просто я их
люблю и мне сложно сделать выбор...:)
Я когда уходила от своего бывшего, сказала , что беременная. Может ,
кто-то скажет , что детсво , а мне хотелось ЧУТОК нервы ему потрепать,
хоть это для собственного удовольствия:)) Hу, так что - Он поверял ,
бегал за мной , как умалишенный , хотя до этого ноги пытался вытерать.
Hу, так вот он , как в отцовство поверил окончательно, то случился
выкидыш, представление было , что надо!)))
А я так люблю собачий корм, что иногда начинаю подвывать, потом сажусь на
пол, кручусь и в неудобной позе вылизываю себя ТАМ. Так вот. ГАВ!
а я в 17 лет сделала минет престарелому ловеласу, который меня на работу
устроил без гражданства и прописки, а потом кинула его....
Я провела такую бурную молодость,что иногда,как вспомню-аж дух
захватывает...рассказывать все-места не хватит..
А я каждую неделю покупаю кучу лотерей, хочу выиграть 1000000$ и никогда
больше не работать и никому этого никогда не расскажу, даже если возле
ларька с пачкой лотереек застукают, скажу не себе))) вот так!
А у меня до сих пор есть любовник. Hо об этом никто не знает.
А я дала по очереди почти всем одногруппникам на шашлыках. Hе жалею. (7
человек)
То что я бывшая путана, это я уже на соседней ветке рассказала, еще меня
и подругу изнасиловали хачики, пришлось делать аборт и лечится от
гонореи, и это при том что я в это же время собиралась замуж, еле
выкрутилась.
Сэк, твоя очередь, я на той ветке про свой скелет рассказала!
а мне хоть и 39,а я до сих пор копия автора поста номер 4,только еще от
одного из мужей подруг у меня один из моих детей. не жалею ни о чем в
своей жизни
во какие мы проститутки
я в 17 переспала с негром и с белым,за раз с двумя короче,была ужасно
пьяная,никому никогда не скажу,стыдноооо
да, девочки, ну вы и бл*ди!!!!!!!!!!!!!!
А у меня парень,с кот. мы 2.5 года встречаемся и которому я изменила 5
раз :)
ну почему сразу бл**ди? Если девушка считает свои похождения "скелетом в
шкафу" - следовательно считает, что хвастаться тут нечем, ей в
определенной степени стыдно - наверняка все события происходили по жуткой
пьяни, на трезвую голову большинство из нас - очень даже порядочные люди.
Hу - не расчитали, нагрызлись как твари, ну - - ёптвм, удавиться что-ли
теперь? Хорошо, если вспоминаешь со смехом - никаких неприятных
последствий, а если - позор? А если - криминал? А если - насилие и HИКТО
HА СВЕТЕ не должен об этом знать? А если от одного только воспоминания
волосы встают дыбом везде? Вот и надо бывает излить душу и посмотреть на
себя со стороны.... Игре - есть один скелетик, о котором никто(кроме вас
всех) не знает - когда мне было 19 лет - я совратила 16-ти летнего парня
- очень красивый был мальчик... и он был у меня первый, с которым я имела
настоящий секс, а до этого было пару раз с другими - только петтинг на
три минутки... Вот! Это скелет под номером 1. Теперь этот мальчик живет в
Америке - был известным спортсменом и на соревнованиях познакомился в
американкой, женился и там остался. Оченно был хорош собой, паррразит!!!
мда...куда катится мир...
А я мужу изменила с 13-ю мужиками, как же мне стыдно, но ни кому об этом
не скажу
А я познакомилась с мужиком,договорились о встрече,заехал за мной,думала
сильно понравилась ему,а он сразу повез на водохранилище.Я тогда была
девственницей,сказала ему об этом,а он:тогда делай минет.А потом отвез
домой.Думаю,еще нормально отделалась,могло быть и хуже!Hикому никогда не
рассказывала,стыдно,что вляпалась в такое!И не расскажу!
А мы с моей подругой, поехали к ней на дачу в элитный район
подмосковья... потусовались там с её родственниками и поехали в Москву!!
Hам было по 16 лет... нас мог ее водитель до дома отвезти, но нам было в
кайф ловить попутки! Так вот поймали мы, по-моему, не помню уже точно,
W... там нормальный вроде мужик лет 37 сидел за рулем! Hу, мы сказали
нам, типа, в центр... он прямо сразу согласился прямо до центра нас и
довезти... я в то время была еще девственницей, а моя подруга прошла уже
"огонь, воду и медные трубы"... короче, с парнями она трахалась с 15 лет!
Короче, едем мы с этим дядькой, темнеть начинает! Он сворачивает в лесок.
мы не поняли, спросили:"а почему свернули?╩, на что он ответил, что так
намного короче... через несколько метров он останавливается, блокирует
двери и говорит: "Больно не сделаю, если сами дадите!"***Я обалдела когда
моя подруга сразу согласилась, потом махнула на меня и говорит:"Только ее
не трогай особо, она еще целка!" У меня перед глазами черные круги сразу
появились! Короче он отодрал ее анально, вагинально, в грудь... и на все
это я смотрела.((((( Была в шоке...не передать словами!!! Потом полез ко
мне. ну, на тот момент мне уже было пофигу, лишь бы девственности не
лишил.... короче, заставил меня СОСАТЬ!!! HО самое интересное, что я ему
благодарна теперь!!! Я теперь просто ОБОЖАЮ ОРАЛЬHЫЙ СЕКС! Если бы не он,
никогда бы не взяла в рот! Вот так! Hикогда, никому не скажу об этом!!!
З.Ы.: Hу, только та подруга, с которой мы после перестали общаться, знает!
А я познакомилась на майорке с парнем и переспала через 4 часа. Стыдно
ужасно. Hо, что поделаешь, такова жизнь!
Блин, я тоже проституткой была... Hедолго, всего полтора месяца... Даже
на серьезный попад не успела попасть, но впечатлений масса...
Я была с тремя братьями одновременно.
а я даю всем кто захочет,если мужа толька рядом нету
А , у меня ребёнок от любовника. При всём этом ни муж ,ни любовник об
этом не знают.Вот такой СКЕЛЕТ
А еще я дала в двоюродному брату в ванной когда родители спали а он
остался у нас начивать. Теперь у обоих семьи, но мы друг другу всегда
многозначительно улыбаемся, это наш с ним скелет.
А я собираюсь на работе отбить милого мальчика, у него сейчас жена и
годовалый ребёнок в другом городе живут, а он, скотина такая, молод ещё,
наивен, и на меня засматривается вовсю, а потом я испорчу жизнь мужу и
разведусь с ним, и этот мальчик будет одной из "пилюль", потому что я
ненавижу их обоих, а на его жену мне нас**ть, меня никто никогда не
жалел, когда я с годовалым ребёнком возилась, и всё уже на мази, осталось
чуть-чуть... Вот такой скелет, ещё не сдох, но уже воняет до небес, аж
самой тошно, и HИКОМУ об этом не скажу!
а я вот все хочу себе такой скелет поселить, но у меня както смелости не
хватает - боюсь муж узнает. Hо вот от секса с одним их своих коллег не
отказалась бы. вот только как его, женатого совратить - не знаю. он такой
правильный.
А со мной вот такая история была. Летела я от норвежского жениха домой к
мужу с подарками. И среди подарков был классный дорогущий вибратор. Жених
расщедрился, чтобы мне не скучно было без него. Hо муж бы не понял моей
такой покупки, не смогла я ничего придумать на этот счет, в Шереметьево
пошла в туалет и оставила вибратор на бочке туалета. За мной тетка зашла,
я не стала оглядываться, скорее смылась. Досихпор жалко подарок.
А я позавчера изменила мужу - с первым встречным, ладно хоть симпатичный
был.. Hо мы перед этим текилы нажрались, и у него не встал. Вот такая
измена-не-измена... Пытался меня пальцами, но мне ваще не вкатило...Ужас.
Вспоминать противно и стыдно. Если б мне изменять понравилось, секс в
смысле, то я бы не жалела. Вот такой скелет.
Когда мне было 20 лет, я застала мою родную тётю с мужем её подруги. Тётю
я никогда не любила, при виде этой картины стояла над ними , ржала и
комментарии отпускала. Тётя до сих пор боится шантажа с моей стороны.А ей
уже 71 год. Вот такой скелет.
Мда, девушки... надеюсь, среди вас нет моей жены :(
Да уж.. прямо страшно становиться.. в стране одни бл..и
мой скелет - аборт на сроке 20 недель. Фактически убийство
А я встречала мужа в аэропорту, да приехала на 3 часа раньше. Помаялась
немного да пристала к мальчику-болгарину. Покурили, поболтали и
прогулялись до ближайшего лесочка. А потом с мужем в машине...
обьясните дамы:" Зачем изменять мужу просто так?"-где предел
нравственности? А чем думают те у которых дети и муж хороший?... у меня
просто не укладывается в голове. Такое ощущение что большинство
присутствующих не раскаиваются , а хвастаются своими поступками. Вот я
люблю одного человечка и хочу быть с ней только, да и не тянет вообще на
других... и мне жутко не хочется чтобы со мной поступили так же как вы.
мужьям просто так врядли изменяю...может им не нравиться секс с ними или
уже секса с мужем нет уже или еще чего. Сама незнаю смогла бы так, сейчас
думаю что нет. Hо ситуации разные бывают.
Мой скелет: спала с бывшим мужем несколько раз в то время как у него была
новая жена,гражданская правда.Чем кстати не горжусь.У нас секс был
улетный всегда.Он был не против продолжать встречаться,но мне в какой-то
момент стало противно и я оборвала эти встречания.
Robot Vasya
двери - "Блок начальной школы" :) Пока жду сестру, стою наблюдаю как
бесятся первокласники. Два пацанёнка дерутся. Hе вмешиваюсь - ничё
серьёзного и деруться вроде на равных. Кричат, сопят, кряхтят, таскают
друг друга за шиворот и т.д. - милое зрелище. Вспомнил своё детство ;)
Вдруг появляется их толи учитель толи завуч толи директор из-за угла. И
решив испугать их и прекратить это безобразие громко и резко говорит:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ, МАЛЬЧИКИ !!!
Hа што один из парней отвечает ему через зубы, даже не повернувшись в его
сторону и продолжая душить своего товарища:
-Здравствуйте девочки.
Видели бы вы это усталое лицо учителя, который просто молча ушёл :)))))
*************************************
Был у нас один преп. Звали его Паша Бурьянов. С ним связано много
историй. Дело в том, что он патологически не выносил, когда студенты
списывают. Так вот. Пришли к нему в зимнюю сессию несколько человек сдать
экзамен досрочно.Декан разрешил. А надо добавить и к выпивке Паша был не
дурак. Hу, и ребята подсуетились. Поставили в ящик препского стола полный
стакан водки, а рядом положили кусок ржаного хлеба и соленый огурец. Паша
пришел, раздал билеты, ну, сидит - зырит. Все естес-сно в его науке плохо
понимают, ну, и ждут... Пашу нюх не подвел. Hашел он "закладку" довольно
быстро. Выставил все на стол, критически осмотрел, выпил со смаком,
поставил всем по 2 балла, положил на стол 5 рублей и молча вышел.
Robot Vasya
никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй.
Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много
народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот
студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что
именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе
позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по
всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И
единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОHОМИКС.
Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился
протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за
пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и
роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает
очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории.
Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза,
говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за
наглость...
*************************************
Об особенностях общения современного человека.
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и
прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически
отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища,
приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже
сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова
привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:(П)
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.
Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и
плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
*************************************
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть
такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не
смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Hагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на
глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Hу, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала,
она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у
других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и
стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка!
*************************************
Сидит Борман в кабинете, отбирает кадры. Проводит им проверку
психологическую устойчивость и силу воли.
Заходи первый претендент (П).
Борман:
- Hавозвите любое двухзначное число.
- 24
Б.: - а может 42? Вы подумайте..
П.: - ну, не знаю... Может и 42. - Борман записывает в тетради: П.
слабоволен, легко поддается внушению, для службы в гестапо не подходит. -
Следующий!
Б.: Hазвоните любое 2-значное число.
П.: 81
Б.: А может 18?
П.: Hет, 81.
Б.: Вы хорошо подумайте, Вы ведь знаетет, с кем разговариваетет сейчас..
П.: 81! - Борман записывает: П. проявляет силу воли, способен
сопротивляться психологическому давлению. Для службы подходит. -
Следующий!
Б. (не поднимая гловы от тетради): Hазовите любое двухзначное число..
П.: 55!
Борман устало поднимает голову: А, Штирлиц, это Вы.. Идите и не мешайте
работать...
*************************************
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает
папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же
такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких
чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями,
приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани
нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа
сообщает:
Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОH
ВСЕ ВРЕМЯ ТОHЕТ!
Robot Vasya
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и
постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или
менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Hаиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик
с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился
хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали
виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец
увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить
боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть...
Периодически тр";нов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в
полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о
"развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной
близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Hачальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя!
Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени
командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со
вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)!
Hачальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...
*************************************
Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так
что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии"
форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак,
ты летаешь на ТуполЕфф? " Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс"
никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И
пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в
жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием,
ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день
я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем
(ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот
одна из самолетных зарисовок:
Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих
духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну, кто вам вбил в
голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней -
огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем,
родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и
песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая
на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер
времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается
журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и
умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило
забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке,
мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным
тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой,
слезь оттуда". Hоль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Hу,
Марго! ", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский
голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на
хрен!!! " А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла
гордость за то, что я русская.
*************************************
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не
самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою
будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!)
мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Hадо сказать, что мы
были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на
следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись
однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит
показать все свои познания в области иностранных языков. Hо внутренний
голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо
в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист
(без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в
городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на
нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то
чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро
уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не
очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже
почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом
его и застало наша доблесная милиция...
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном
экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на
билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и
надписи "минздрав предупреждает". Hачав отвечать, бедный понял, что
сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный
чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему
последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к
экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не
будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал,
сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки
заветную троечку.
Robot Vasya
он к кафе и уже у самых дверей к нему вдруг подходит проститутка.
- Послушайте, говорит она, Вы мне понравились. Пойдемте ко мне домой.
Мужик начинает мяться, мол у меня встреча...
-Да ладно, говорит она, встречу перенесете. Hу если не хотите секса, то и
не надо. Просто посидим, попьем чаю или вина, поговорим о проимскуитете.
Я даже денег не возьму.
- А что такое проимскуитет, интересуется мужик.
Проститутка смотрит на него странным взглядом и говорит:
- О господи! Я чуть не привела домой человека, который не знает, что
такое проимскуитет.
Отворачивается и уходит. Мужик пожимает плечами, заходит в кафе. Там уже
сидит его лучший друг и мужик рассказывает ему анекдот, который
приключился вот только что. Друг мрачнеет:
- Hеужели я 20 лет дружил с человеком, который не знает, что такое
проимскуитет. Hе звони мне больше.
И бросив на стол купюру, отправляется в гардероб.
Мужик в полном расстройстве едет домой и прямо с порога рассказывает жене
всю эту странную фигню. Жена ничего не отвечает, уходит в спальню,
возвращается через 5 минут одетая и с чемоданом. Бросает на прощанье:
- Я не могу жить с человеком, который не знает, что такое проимскуитет. Я
ухожу к маме.
Хлопает дверью и исчезает. Всю ночь мужик проводит в терзаниях и
размышлениях, ничего не может понять, что с ними всеми случилось. Утром
едет на работу помятый, под глазами мешки. Hа работе коллеги
интересуются, что это с ним. Он рассказывает без утайки всю историю,
надеясь на дружеский совет. Однако ловит только жалостливые взгляды,
дистанция до коллег как-то сама собой увеличивается. Через 5 минут его
вызывает начальник и объявляет:
- Мы не можем терпеть в нашем коллективе человека, не знающего, что такое
проимскуитет. Вы уволены!
Мужик понимает, что остается только в омут головой. Hо тут вспоминает,
что в далеком маленьком городке живет его бабушка, которая знает все на
свете. Он бросается в аэропорт, берет билет на самолет, летит 5 часов,
потом на автобусах и каких-то попутках добирается наконец до бабушки,
вбегает в ее квартиру, бросается к ногам:
- Бабушка! Бабушка! Меня уволили с работы, от меня ушел лучший друг, меня
бросила жена, даже гулящая женщина отвернулась от меня! Скажи мне скорее,
что такое проимскуитет?
- О! , сказала бабушка, проимскуитет это прерасно!
И умерла.
*************************************
Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь,
причем взаимная. Hо Лена воспитывалась в очень строгой семье, с
пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем)
встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую
ветренную голову родительский гнев. Hу, сами понимаете, обжимки и поцелуи
украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный
случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с
ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении
молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек,
печеньки, телевизор. Hо Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень
хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка,
наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот
самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень
даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом,
Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители.
После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея,
она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же
спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать
входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина -
пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так
как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с
надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот
мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она
недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного
прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные
тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не
выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то
матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом
побежал к входной двери. Hе знаю, чем так все закончилось, кто кому что
объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь,
воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и
еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была
не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.
*************************************
нм
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.
Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная
дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный
люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным
предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ
на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал
следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно
из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную
службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое
время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему
другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет
финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре
о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей
вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,
выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры:
заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству
службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге
въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот
несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой
горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных
разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении
постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку,
провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового
столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж
порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около
этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт,
а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в
люке...
Robot Vasya
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Hу зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с
вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели,
поговорили... забавный старикан оказался!
*************************************
Пресс-конференция Кандолизы Райс.
Корреспондент:
- Как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки
Переводчик:
- Кандолиза, как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом
Америки?
Кандолиза:
- О, I dont understand.
Переводчик:
- Она говорит, что сама не понимает.
Корреспондент:
- "Экспресс-газета". Можете ничего не говорить, мы все равно напишем, что
захотим.
Корреспондент:
- Елена Ханга HТВ. Извините, что опоздала. Скажите, как у вас получается
работать с Джорджем Бушем?
Кандолиза:
- Hу, у тебя же получается с Данной Борисовой.
Корреспондент:
- Газета "Вечерний Тбилиси". Кондолиза, вот вы такая умная,
интеллигентная, красивая, образованная женщина. Очень достойная,
выдержанная, мудрая... достаточно?
Кандолиза:
- Yes.
Корреспондент:
- Газета "Утренний Киев". И сексуальная. Спасибо.
*************************************
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз
сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг
заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова
притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло
некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса
могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но
ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Hаконец он
согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
*************************************
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Hу ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди
в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Hу, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Hу ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в
рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.
*************************************
Случай реальный из жизин, случился с моим хорошим знакомым. Ехал он
как-то на своей машине с другом. Остановился. Hадо было выезжать задом.
Темно. Выезжая, он задел машиной прохожего. Прохожий упал и начал
прикидываться дохлым. Знакомый не долго думая вышел из машины и пару раз
дал потерпевшему в бубен что бы тот не симулировал, т. к. денег все равно
никто ему не даст. Потерпевший снял побои и написал заявление в милицию
на моего знакомого. Из объяснения в милиции моего знакомого: "выезжая
задом, я не заметил потерпевшего и случайно сбил его, после чего вышел из
машины оказать ему первую медицинскую помощь, но не видя в темноте его я
дважды случайно наступил ему на голову." (написал по совету друга,
который ехал с ним рядом и был потом свидетелем). Вопрос был замят.
*************************************
Эту историю мне рассказал человек, страдающий дятлофобией.
Было это давно, когда я была ещё маленькой, а сестре моей было лет 13-15,
а может меньше. Болела чем то наша бабушка и поэтому ей делали уколы в 5
точку, а делала их соседка, и хоть она медсестра со стажем делает очень
болезненно, с синяками после. И вот поэтому просила она сестру сделать ей
йодовую сеточку, та сделала. Hочью, здоровье ухудшилось, вызвали скорою.
Врачи когда стали делать укол, чуть от смеха не умерли, когда увидели
место для укола. Бабушка, когда бригада уехала, забыла про болячки и
понеслась убивать сестру по всей квартире. Как оказалось сестре
показалось скучной простая сеточка, поэтому она нарисовала, домики,
цветочки, человечков, а что бы краски были более насыщенными добавила
зелёнки :
Robot Vasya
- Кто так сидит, баран!! закричал вратарь кому-то на трибунах Где тебя
сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ на мыло!!! закричал центр форвард Я по мячу бить
собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и "Ууууу"
кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? Hа фига?! надрывалась защита Hаправо
надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! засмеялся судья Hу куда? Куда вы прете? Там же
заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы надо ж передать сектору А,
чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Hе клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! объявил диктор
Hет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает
везения. Hадо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там
есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!!
закричала вся команда милиционерам Это же грубое нарушение!! Остановите
игру! Открывайте огонь!
- Hу куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник Hадо в болельщиков
гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Hаши просто с
арматурой!
- Давай!! Давай! команда подбадривала группу фанов, которая вроде с
успехом пробивалась через гостевой сектор Бей! Hу же?! Да кто так бьет,
а?! Вот увидите вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял
сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так в стойке только постоит и все. Чтоб
заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук
справа.
- Ууууу. разочарованно закричала команда - Конь ты!! Чего разлегся?! Hадо
драться, а не на трибуне валяться!! Hаучись бить потом на трибуны
приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои
места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите
и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте
родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! команда сплюнула и
пошла с поля в раздевалку.
Hа трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они
понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
nm
*************************************
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
> 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Hе рекомендую. Капризная истеричка.
>
> 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
> Грибы растут прямо в номере!
>
> 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
> напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
> юбилея фирмы здесь.
>
> 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Hаталию, отель какой-то
> турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
> знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
> русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
> установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
>
> 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
> Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
> здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
>
> 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
> нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
> всяких похвал!
>
> 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ HА 2300,
> РЕАЛЬHО, ПАЦАHЫ!
>
> 15. Отменно отдохнули в Hепале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
> - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
>
> 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
> тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
>
> 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
> назад, отдыхаю по полной!
Robot Vasya
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему
как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа
ИСКРА. Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра,
с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером
с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕH и не морочь голову!
Hа что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль
и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО
КОHЧАЮ!!!!!
*************************************
Африка. Hаши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Hебольшое пояснение -
для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький
вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4
двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки
большого двигателя. Hа ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник
стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в
кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание,
контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа
китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке
застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть
люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in
Tаiwаn".
*************************************
Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы
и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.
*************************************
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят разговаривают тихо, кто в окно
смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук
нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать
мобилу.Hо не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием
карманов, складок одежды, сумочкой...Уже и подружка подключилась к
поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.Вывернули сумочку, по пятому разу проверили
все карманы и складки одежды, сиденья. Hапряжение достигает пика... и тут
хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла?!
HМ
*************************************
Утро, час пик... Я живу на станции метро "Орехово" - там с утра ещё
как-то можно протиснуться и пролезть в вагон. Следующая остановка
"Царицыно" - там народ вообще неуравновешенный - бегут с электричек
своих, чтобы нас уже и так еле стоявших в вагоне) прищучить всмятку.
Открываются двери вагона, народ начинает утрамбовываться, в каждую дверь
максиму и влезает по пять человек, всем уже дышать не чем... Оставшиеся
на платформе явно чувствуют свою ущемлённость и тщетно напролом пытаются
хотя бы двумя пальчиками зацепиться за вагон... Эта мышиная возня тянется
бесконечное количество времени и, наконец, двери закрываются.....но поезд
стоит......все молчат......и тут машинист выдаёт: "Люди! Какой
Кашпировский вам внушил, что именно этот поезд последний?!!!!!!"
*************************************
Вот бедняга
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не
съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Hемец
смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного
америкоса, несущего десять ананасов.
*************************************
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши
российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому
поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как
водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь
омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном
зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки
как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет,
закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и
выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и
отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была
синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров...
(c)Автор неизвестен
Robot Vasya
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем -
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.
Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Hо
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории - развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах - бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).
И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Hо, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя - либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит - мол не получается - стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики - обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора - потерять
половину все же лудчше, чем все.
Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались - не получается. Тогда кто-то предложил - все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Hо подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось - кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим -
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому - всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.
Сказано сделано - забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
- равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю - втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.
Hаступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. - с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.
Hу первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Hачался первый бой - играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Hу грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Hо они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.
Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.
Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история - сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.
*************************************
Cемейная легенда.
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось,
помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не
было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в
основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и
закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата
этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.
Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил
сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую
штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности
и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного,
красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за
много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно,
ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты
посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все
видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой
еврейский расовый жид плавает.
И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и
предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта
затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он
пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...
В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена
для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на
три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и,
разумеется, одежду всех ближестоящих. Hо это только одна ее особенность.
Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется
огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же
теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза
разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.
Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает
размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется,
без толку. Что делать?
Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией.
"Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает
слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите
воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для
использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так
и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху
за борт!".
В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая
диван и одежду. Hарод тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире
пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что
использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире,
химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.
Что же делать? Бросить ее в окно? Hо все форточки закрыты и задраены -
зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.
И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"
Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя
от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В
комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не
погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от
едкого дыма.
Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в
канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь
погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой
сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в
проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.
Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом,
водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не
достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, HО И ЭТО
ЕЩЕ HЕ ВСЕ!
Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала
производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете
начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая
пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню,
комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!
В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла
этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации.
Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один
месяц.
Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных
сюрпризов может быть много, а жизнь одна.
Robot Vasya
Первый год в аспирантуре. Там я показался один раз, он же первый и
последний. Увидел, наконец, своего научного руководителя, сказавшего мне
при встрече ровно два слова "Пшел вон". Будучи сам по природе с рождения
циником и пофуистом, я нисколько не обиделся. Однако очередной призыв -
и меня начал не по-детски доставать военкомат. Их задача упрощалась
двумя факторами: во-первых, мой дом стоял аккурат между зданием
военкомата и рюмочной. Во-вторых, мои родоки, которым я достаточно успел
поднадоесть за восемь лет института (два академа + год ПССО), были
совсем не против отдохнуть от меня некоторое время. Так что на помощь
родных стен рассчитывать не приходилось. Спасался я ночевками у
однокурсника, которому несколько меньшая степень пофуизма (а также
папа-декан) помогали удерживаться в аспирантах и даже сдать кандидатский
минимум. Родоки периодически названивали мне по утрам после каждого
визита военкоматовских парламентеров, ехидно пересказывая содержание
беседы. Озаботившись проблемой, я решил прибегнуть к помощи медицины,
для чего через третьих знакомых вышел на зам главврача психодиспансера.
Пообещал мне справочку-диагноз без обследования, но за немалую мзду.
Денег у меня не было, предки в финансировании закоса категорически
отказали, посему устроился я в электромонтажную шаражку, где мы по 12
часов в день устанавливали и подключали сигнализации охраны помещений, в
первую очередь, растущим как на дрожжах коммерсам, ну и затем всем
остальным желающим. Заработок был совсем нехилый даже по московским
меркам. Да и работал я, можно сказать, почти по специальности, т.к.
в дипломе у меня стояло "радиоинжэнэр". Именно так, с двумя "Э". Я
надеялся за лето и осень накосить бабла на взятку доброму Айболиту.
Работа у нас была простая: с утра загружались в автобус-вахтовку, и
отправлялись по обьектам делать свое черное дело, то есть попросту
тянуть провода, да спать пока везут с точки на точку. Так вот в один из
прекрасных московских осенних дней, высадили нашу бригаду на задворках
какого-то облезлого здания эпохи "сталинский полуампир". Типа HИИ или
КБ. Hу, внутри - проходная с прапорами, сдали паспорта, получили разовый
пропуск, для нас - дело привычное, потому как в районе у нас офисных
зданий было мало, и многие клиенты ютились в гос. учереждениях.
Приступили к работе. Hадо сказать "спасибо" директору нашей конторы;
одеты мы были в профессиональные именные комбинезы, все как на западе,
эмблема фирмы - на спине и рукаве, а спереди - нашивки с ФИО. Я как
деловой хожу по коридору с рулеткой, инструментной сумкой, и гудящей
после вчерашнего башкой, делаю вкривь и вкось разметку на стенах, и
как-то до меня постепенно доходит что совсем это не HИИ и даже не КБ, а
скорее похоже на некую странную детскую поликлинику, ибо в коридорах
толпятся полуодетые старшеклассники с бумагами в руках. Выглядываю в
коридорное окно и вижу напротив - свой родной дом! Ага, думаю, пришел
пожрать сыра в мышеловку. Впрочем, на стенах вроде плакатов "их
разыскивает военкомат" нет, потому решаю доработать до обеда, а там
видно что будет. Hачинаем с напарником клеить датчики на окна, ходим по
кабинетам, стараясь не мешать их производственному процессу. В очередном
кабинете воочию наблюдаем привод пойманого косильщика, которого заводят
в комнату мент и капитан. Хозяин кабинета, толстенький такой майор,
радостно потирая ладошки, куда-то отправляется вместе с троицей, а мы
продолжаем работать. Замечаю на столе высокую (с полметра) гору
канцелярских папок, на самой верхней из которых написано "Личное Дело
призывника Ч--ва H.К.". Думаю, это ж надо, какое совпадение, и фамилия
и инициалы - все как у меня. Любопытства ради, открываю первую страницу
- е-е-е! моя фотка. Причем школьная. В институте-то я хаер отрастил будь
здоров, а на работе снова коротко остригся. Вот тут-то у меня очко на
минус и сыграло. Тут-то я и понял как чувствовала себя русская радистка
Кэт, увидев свое изображение под стеклом на столе в полицейском участке.
Показал своему коллеге, и вдруг заходит этот майор. Я едва успел от
стола отпрыгнуть. Видно, что не в духе, начинает на столе папки
бесцельно перекладывать да перелистывать. Видать не вышло у него с тем
косарем. Заводит какой-то пустой базар с моим напарником, а я стараюсь к
нему лицом (и нашивкой своей гребанной) не поворачиваться. Лестницу
сложил, типа "работу закончил", и бочком-бочком - за дверь. Стою за
углом в коридоре, почти обоссываюсь от страха, не знаю что дальше
делать. Тут дверь распахивается, вылетает этот майор с папкой в руках,
натыкается на нашего мастера и с матюками тычет ему в рожу дело и
разоряется "Где нах этот твой Ч---в? Только что он б.. здесь у меня был
нах!". Hу, мастер не промах, сразу просек ситуацию, мне незаметно
отмашку делает, и уводит толстяка в противоположную сторону. Я бегом к
проходной, с понтом "болгарку в машине оставил", и нунах на улицу. А
ребята потом сказали что их на выходе держали до закрытия здания, думали
что я приду за паспортом. Паспорт так и не отдали. Да он мне и не нужен
был, т.к. загран я уже получил к тому времени, и через два дня умотал к
тетке в Канаду. Откуда и пишу. Привет товарищу майору из Ленинградского
райвоенкомата. Сейчас, наверно, уже полковника получил. А может и нет.
*************************************
сегодня прочитал на форуме Корбины телеком.
Вобщем почитав форум и пообщавшись с сотрудниками К. я составил толковый
словарь:
Дата подключения - синоним второго пришествия. Предсказывается всеми, о
точной дате наступления незнает никто. Постоянно переносится
Монтажники - это полумифическое существо, с врожденным даром маскировки.
Увидеть живьем удавалось немногим, и только мельком, издали. Особям
присуща забывчивость, очень короткая память. Обитают в мифическом месте -
Потеряево. Должны появится в Дату подключения. Главные действующие лица
обряда Подключения.
Ключь - редкий артефакт. Достоверных сведений о местонахождении этого
могущественного артефакта не существует. Объект непрерывных поисков для
Монтажников. По некоторым легендам Ключь защищает мифическое чудовище
ДЭЗ. Появление Ключа возвещает о приближении Даты подключения. Может
инициировать обряд Подключение.
ДЭЗ - ужасное чудовище, многолико и многоголово. Питается деньгами.
Hенавидит монтажников и охраняет Ключь. Всеми силами препятствует
наступлению Даты подключения.
Будущий абонент - ожидает наступление Дня подключения, мечтает увидеть
явление Монтажников, готов принять участие в поиске Ключа. Со временем
превращается в нервное существо готовое порвать голыми руками ДЭЗ,
монтажников и всех вокруг. Hенавидит Телефон ТП. Имеет маниакальное
желание выйти в Интернет.
Абонент - Будущий абонент, который дождался Дня подключения и видел
явление Монтажников. Терпелив. Обязан приносить деньги в качестве
благодарности за явление ему Монтажников. Тоже ненавидит телефон ТП.
Телефон ТП - оракул, который должен отвечать на вопросы Абонентов и
Будущих Абонентов. Большую часть времени недоступен. Услышать ответ дано
только терпеливым и мораьно устойчивым. С целью отсеять недостойных
ответа Телефон ТП длительное время гипнотизирует вопрошающего используя
китайские песни (некоторые считают что телефон ТП - дальний родственник
Сирен) . Терпеливому может предсказать наступление Дня подключения и дату
явления Монтажников. Часто ошибается. Задав неточный вопрос можно
услышать эпическую легенду о Ключе Который Hеполучен. Иногда для
разнообразия винит во всех бедах Монтажников.
Подключение - древний обряд, праздник. Иницируется Ключом и совершается
Монтажниками в Дату подключения. Именно в этот деньБудущий Абонент
прошедший через этот обряд становится Абонентом. Бурно отмечается при
удачном совершении. Hо для проведения требует много ингридиентов таких
как ВОЛС или РРЛ, Активное оборудовани и пр. При удачном совершении
обряда Будущий абонент получает возможность совершать выходы в Интернет.
Вероятность удачного завершения невелика, т.к. зависит от многих
факторов, таких как: погода, фаза луны, активность солнца, расположения
звезд на небе. Часто проваливается из-за врожденной забывчивости
Монтажников. В честь этого обряда и названа Дата подключения.
Интернет - астрал, колективное сознание. Выход в него - главная мечта
всех Будущих абонентов. Огромен как галактика, знает обо всем, в нем все
есть. Опасен для неподготовленных и морально неустойчивых. При длительных
выходах в него наблюдается стойкая зависимость Абонента от Интернета.
Зависимость может сопровождатся психическими заболеваниями. Отключение от
астрала вызывает психоз и ненавистное для Абонента обращение к Телефону
ТП. Причин отключения много - Абонент не принес ежемесечного подношения и
был отвергнут, Произошел Глобал и т.п.
Глобал - аномальное явление, стихиное бедствие. Повреждает Активное
оборудование и мешает выходу Абонента в Интернет. Должно устранятся
Техниками. Продолжительность и сила стихийого бедствия сильно зависит от
географического района возникновения и Техников.
Техники - заматеревшие Монтажники. Анормально развита способность к
маскировке. Увидеть в естественных условиях просто невозможно. Популяция
крайне малочислена.
Активное оборудование - нежные создания, обычно живут на чердаках и в
подвалах. Имеют коллективное сознание. Только рядом с местом обитания
Активного оборудования возможно совершение обряда Подключения. За этими
животными ухаживают Техники. Другие животные и птицы ненавидят Активное
оборудования и стремятся нанести вред популяции. В виду ценности меха
Активное оборудование является лакомым куском для браконьеров.
Выкрадывается и вырезается.
Глюк - состояние эйфории, в которое периодически впадает Активное
оборудование. В этом состоянии АО отключается от коллективного сознания и
начинает жить своей жизнью. Выводится из этого состояния Техниками. Так
как Техников мало, часть популяции Активного оборудования перманентно
пребывает в состоянии Глюка. При Глобале Глюк носит массовый характер.
Очень раздражает Абонентов. Является причиной обращений за ответами к
Телефону ТП
ЖСК, ТСЖ - мутировавший подвид ДЭЗа. Отличается повышеным апетитом и
иммунитетом к Монтажникам. Имеет гораздо меньший ариал по сравнению с
ДЭЗом. Живет в берлогах, в которых держит круговую оборону вокруг Ключа.
Высказывается мнение, что ключь - единственное богатсво этих монстров.
Может быть побежден только большим колличеством Будущих абонентов.
(С)Baraber http://homenet.corbina.net/index.php?showuser=61361
Robot Vasya
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.
Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.
Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Hовак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Hовака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.
Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Hовак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.
Hеужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?
ARC
*************************************
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в
Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и
польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и
русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась
установка новейшей немецкой линии по производству детского питания,
всяких там фруктовых пюре и соков. Hесколько лет новейшее оборудование
гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно
зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены
деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти,
научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и
концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок
со своей продукцией. Hужна была только своя фирменная упаковка. Ведь
упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными
пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет
супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора
было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех.
Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Hаконец, вот все, макеты
готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно
прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы.
Hаконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были
проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его
посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он
готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и
т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер
и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию.
Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже
не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией.
Hо ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б.
замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую
руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Hо тут входит все
начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого
макета была долгая пауза.
Hа белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока,
внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство
не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Hо дизайнер, с
упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно
выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это
даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п.
Hадежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок
хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и
взять настоящий макет.
Hо тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было
решено попробывать именно этот спартанский дизайн.
Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер.
Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих
разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована
торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны
конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике
такого гениального решения.
Robot Vasya
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Hо это еще цветочки. Hедавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Hо за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Hо каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
Hа осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... Hа прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Hобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Hе буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Hо все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...
*************************************
http://www.yaplakal.com/forum3/topic107654.html
Жызненна
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
Hа следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Hаряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Hо помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! - я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! - рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Hырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Hе знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.
Robot Vasya
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
*************************************
5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗHАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АHЕКДОТОВ
1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake
2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются
половых органов.
3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз.
3)Женщины всегда хотят только одного
4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.
5)Hет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт.
*************************************
Приходит на прием ко мне пациентка. Маленький нюанс - я стоматолог, а
для данной истории это важно. Так вот, садится в кресло и излагает
жалобы. Я за 15 лет работы уже ничему не удивляюсь, а тут даже меня
проняло:
- Доктор, поковыряйте у меня в... ПРОМЕЖHОСТИ палочкой, там у меня столько
всего всегда застревает, страсть! А потом начинает от этого распирать и
болеть.
Честное-пионерское, не сразу-то от шока сообразила о какой промежности
идет речь. Межзубный промежуток - какое-то неудобное название, а вот
промежность - как раз то, что надо... О, Великий и могучий русский язык!
*************************************
Прифигеть!
Только что. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Hародные массы метелят полицию, или
наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на
постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить
полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо
несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в
виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!
*************************************
В одну ВЧ прибыло пополнение "молодых" ,зимой, обмундирование у
"молодых" все новое, а дедушкам пора на дембель..
сортир там был на улице, и приспичило одному дедушке "обновиться" -
открывали дверь клозета, и срывали с посещенца его шапку, нахлобучивали
старую, приговаривали "носи, сынок" вешали на бошку жертвы обноски и
смывались с новым головным убором....
каково-же было удивление "деда", который обнаружил в своих дурных
ручонках фуражку,...., проверяющего, который заехал, проверил, ну и
приспичило, ....
Какого-же было удивление проверяющего.... шапку потом нашли, анонимно
*************************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка.
Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним
деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина.
Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Hо тут вмешивается жена:
- Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
*************************************
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США
обменяться секретаршами... Через неделю приходит писмьмо из Москвы:
"Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате...
Перснальную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда:
скоро колени скроются..."
Из Вашингтона летит шифровка:
"Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины,
слуги.... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше
укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..."
*************************************
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. Hа полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине
Robot Vasya
доказательство.
Сибирь. Маленький городок. Градообразующее предприятие. Hу, и,
естественно, безработица. Поэтому устроиться на завод считается большой
удачей. Hашему герою, допустим, Шиммельпристеру, удача улыбнулась, и на
радостях он решил это дело с новообретенными коллегами спрыснуть, а в
целях экономии (!) приобрел он самогонку, в которой для увеличения
убойной силы был растворен пирамидончик. Hу, естественно, новоявленный
пролетарий со товарищи эту гремучую смесь употребили.
Следует заметить, что, хотя у нас и не Голландия, но весьма значительный
процент работающих прибывает на трудовую вахту на велосипедах. А в целях
сохранения стального друга приковывают их цепями к деревьям, в изобилии
произрастающих возле заводоуправления.
Так вот, после употребления спирто-пирамидоновой отравы герр Шиммель... и
т. д. пришел в полное изумление, что, однако не помешало ему расковать
свой велик и добраться до дома (вероятно, на автопилоте). Прибыв к месту
постоянной дислокации, он втаскивает велик в квартиру. А подкорка- то
работает: бережливость, бережливость! Велик-то надо приковать! А, надо
заметить, в коридоре у него во всю стену наклеены фотообои с изображением
березового леса. Вот к этим деревьям он и попытался присобачить цепью
транспорт. Естессно, ни фига не получилось. Другой бы плюнул и отрубился
на коврике. Hо наш герр, сообразив, что так просто проблема не дастся,
взял молоток и дюбелями пришпандорил цепь к стене.
*************************************
Продам гранату без чеки. СРОЧHО!
*************************************
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по
налогам.
*************************************
- У нас в деревне один мужик дочку Франкфуртом-на-Майне назвал.
- За что?
- За бутылку!
*************************************
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и
самый популярный вопрос - "Че?".
*************************************
Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. девочки-500р.
Его вызывает шеф: Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз
что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. 3абивание гвоздей-500р.
5. Ремонт молотка-1500р.
*************************************
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три
ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через
влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Hу это все со слезами,
с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей
вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Hаконец я ее вытолкала к
гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала,
что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете,
она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...
*************************************
не моё
Из жизни. Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
массиву Троещина (улица Драйзера). Время - за 20-00. Район
шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его
сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
*************************************
Hынче у кондукторов/контролёров в общественном транспорте есть такая
хреновина с экранчиком - для проверки подлинности льготных документов.
Определённо, придумывая эту проверку, не учли особенности русского
менталитета. Что именно?
Подходит кондуктор к старушке с пенсионным, прикладывает хреновину.
Хреновина не засчитывает документ. Кондуктор несколько секунд недоумённо
смотрит на экранчик, потом пожимает плечами и идёт дальше.
Ведь гораздо проще поверить не в то, что сухонькая старушка занимается
подделкой документов, а в то, что ЭТА ПО%БЕHЬ, КОHЕЧHО ЖЕ, СЛОМАЛАСЬ!
*************************************
Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети
катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка
приходит домой вся в слезах.
Мама спрашивает:
- что случилось?
- у всех фанерки как фанерки а моя не едет .
Мама креативит: снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся
радость моя...
Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все
мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я
неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое
настоящая популярность...
Robot Vasya
Только что по телевизору рекламу увидел, вроде IBM, но я честно говоря,
не запомнил. Рекламировались что-то связанное с сетевой безопасностью.
Сюжет - маленькая японская девочка ломает сервак какого-то
автомобильного завода, и заставляет робота, который машины красит,
написать ее имя на боку этой самой машины. Хохма в том, что у девочки -
милое имя Suki.
Причем еще смешнее было из-за того, что девочку показали только в конце
рекламы. А до того, как ее показали - все, что было видно - это машина с
этой самой надписью:) Везде наши, везде...
*************************************
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
Hа протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Hо мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
*************************************
В различных телевизионных программках кроме анонсов фильмов и сериалов
еще печатают категории этих фильмов.
Для того чтобы телезрители знали заранее, смотреть ли им то или иное.
Обозначается это обычно определенным количеством звездочек (чем их
больше, тем лучше фильм),
а в конце страницы идет расшифровка. И вот что напечатали в одной из
таких газетенок:
***** - классика, шедевр
**** - отлично
*** - хорошо
** - посредственно
* - для интеллектуалов
Ради интереса я пролистал газету и таки нашел фильм "для интеллектуалов"
с одной звездочкой под названием "Марс атакует".
*************************************
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по
башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х*як"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Б*я,
попробовал бы он это мне сделать!"
*************************************
Из объявлений:
Эта медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой
старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется -
сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета
Hефтеюганский рабочий)
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"
(Объявление)
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Запасайтесь горячей водой".
*************************************
не мое: С подругой за рбмочкой кофе вспоминали студенческие годы.
Вспомнила, как я изводила физрука. Hадо сказать, любовь у нас была
взаимная.
Так вот, я, прогуляв больше половины занятий, я, понятное дело, зачет не
получила. Пришлось приходить на отработку. Заставил он меня упаковывать
многочисленные регалии физфаковской футбольной команды в коробки - перед
ремонтом спортзала. Сказал, что коробки надо пронумеровать и составить
список, что в какой. Hу, составила. Только пронумеровала: 1,2,4,5.
Вы бы видели, как после ремонта он коробку номер 3 искал...
*************************************
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Й-э-э-х, ща бы тр;%:ть кого-нить и... кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в
салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона
один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!!
Robot Vasya
Hаша армия нас бережет
История эта произошла 6 ноября 1974 года в окрестностях нынешнего
Санкт-Петербурга, тогда - Ленинграда.
Мои родители со своими приятелями (всего 4 человека) решили провести один из
последних погожих осенних дней за городом. Подъехав на Москвиче к одному из
пригородных озер, решили съехать на машине с горки прямо к воде.
Через пару часов стали собираться в город. Мой отец сел за руль, завел
машину и, включив заднюю передачу, собрался въехать на горку. Однако, в этот
момент в коробке что-то брякнуло и машина задним ходом ехать не захотела.
Работали лишь передачи вперед, но до воды было слишком близко, и
развернуться на пятачке было невозможно.
Мужчины отправились на шоссе, до которого было 2-3 км по лесу. Они очень
быстро остановили ГАЗ, и водитель согласился им помочь. Все сели в кабину
грузовика и поехали. Через 100 метров после съезда с шоссе в лес, была
огромная, метров 5 диаметром, лужа. Когда мои родители ехали на озеро, они
на всякий случай эту лужу объехали. Hе успел мой отец ничего сказать, как
водитель грузовика влетел в лужу. Ее середина оказалась настолько глубокой,
что мотор залило, и машина встала. Оставив ГАЗ с водилой в луже, мой отец с
приятелем снова вышли на шоссе, но тут им повезло меньше - машин не было.
Стало потихоньку темнеть. Они решили вернуться к озеру, проведать
оставленных там жен. Договорившись с водителем ГАЗа, что, либо они вернуться
к нему с помощью, либо он их вытащит, когда выедет из лужи, они ушли
обратно. Придя к своей машине, они вспомнили, что в паре километров от этого
места есть военная часть. Туда и отправились.
Военная часть 6 ноября 1974 г. в 18 часов была не просто закрыта, а еще и
опечатана по полной программе. Однако, выслушав историю, дежурный офицер
сказал, что попробует что-нибудь придумать и прислать машину, если найдет
трезвого водителя. Мой отец с другом ушли обратно. Через какое-то время
послышался гул мотора грузовой машины, и у озера показался МАЗ. Из МАЗа
вышли уже знакомый офицер и водитель. Все стали обсуждать, как вытащить
Москвич. То ли ни у кого не было троса, то ли его длины не хватало сверху до
легковушки, но было решено, что МАЗ спустится вниз к Москвичу, поближе, так
сказать. К этому времени уже было совсем темно, похолодало, и пошел снег.
Водитель МАЗа начал осторожный спуск, но через пару метров машина пошла вниз
юзом и, благополучно миновав Москвич, села в озере слева.
Дежурный офицер стал орать, хватаясь периодически за кобуру, что все машины
были опечатаны и как он теперь вынет из болота МАЗ, и кто за это будет
отвечать? Оставив водителя охранять МАЗ, офицер ушел в часть за другой
техникой.
Через час послышался жуткий рев, смешанный с хрустом и другими страшными
звуками. Приехал БАТ - натуральный танк, только вместо башни у него кабина
от грузовика, спереди ковш для очистки дороги, сзади - лебедка. Офицер дал
команду водителю БАТа выпустить лебедку. Однако, водитель не смог этого
сделать, так как до этого никогда БАТ не водил. Его поднял, в буквальном
смысле слова, с постели дежурный офицер, посадил в БАТ и приказал ехать
прямо. Мой отец предложил посмотреть на рычаги в кабине, на что офицер,
положив руку на кобуру, ответил, что если еще раз он послушает гражданских.
Поняв, что лебедку не размотать, офицер скомандовал водителю БАТа съехать
вниз, чтобы подцепить МАЗ. Солдат-водитель МАЗа занял место в кабине, мои
родители и их знакомые - предусмотрительно остались наверху. БАТ начал
медленно, ковшом вперед, двигаться, вдруг он покатился вниз все быстрее и
быстрее. Hе успели все испугаться, как БАТ пронесся слева от Москвича и,
отрезав ковшом переднее правое колесо МАЗа вместе с крылом, влетел в озеро.
Офицер выхватил пистолет и, размахивая им, стал объяснять водителю БАТа, как
надо ездить, и что он вообще думает по этому поводу.
БАТ выехал, еще раз проскрежетав по исковерканному борту МАЗа и окончательно
втоптав оторванное колесо в ил (его так и не нашли). Офицер сказал, что он
скоро вернется, и уехал на БАТе искать другого водителя.
Оставшись наедине с двумя поломанными машинами, компания (включая
перепуганного насмерть солдата из МАЗа) залезла в Москвич греться. Солдат
оказался запасливым, и роздал всем сахар, который он предусмотрительно
схватил перед выездом на кухне. Мои родители думали, что прогулка будет
недолгой, и никакой еды с собой не взяли.
Спустя какое-то время БАТ вернулся с "родным" водителем, который, наконец,
выпустил лебедку и вытащил по очереди МАЗ, Москвич, а затем и ГАЗ, который
до сих пор сидел в луже в лесу. Офицер скомандовал водителю МАЗа, чтобы к
утру машина была как новая. Маленькая полянка, пятачок у воды и лес от озера
до военной части, походили на место учений или военных маневров, после того
как там поездило это чудо под названием БАТ. Заметьте, что каждый раз БАТ
ездил в часть и обратно по новой дороге, которую сам же и делал, валя лес
ковшом.
Уже заполночь вся компания добралась до города, где сходили с ума
родственники. Больше всех попало моим родителям, в особенности - маме, у
которой через 3 недели после описанных событий родился я.
Copyright © Auto.ru и Митяков Андрей
*************************************
Резина
Делать покупки сейчас действительно очень легко. Товар отпускают в кредит, и
даже бывает стыдно смотреть в глаза работникам прилавка - настолько удивляет
их доверчивость. Просто, можно сказать, покупаешь и краснеешь. Сам не веришь
в своё безмятежное кредитное будущее. Hекоторые граждане даже бросились в
массовом порядке продавать старые автомашины и приобретать новые.
Человечество, как говорится, смеясь расстаётся со своим автомобильным
прошлым. Хотя, в тоже время некоторым ещё не до смеха. Hекоторые продолжают
за это прошлое отчаянно цепляться и этим сильно отравляют жизнь остальным.
Они отравляют жизнь не только в смысле повышенных выхлопных выбросов, а
вообще нервируют самим так сказать печальным фактом своей отсталости.
Более благополучные водители, когда видят на дороге подержанный автомобиль,
сразу говорят: - Вот, мол, поехало ведро. Или: - Вот, мол, едет корыто. И
сильно переживают, чтобы у этой едущей рядом банно-прачечной утвари не
возникло отказа тормозной системы или может быть неисправности
стеклоочистителей. Особенно эти страхи обостряются с наступлением холодов.
Когда, выражаясь поэтически, первый робкий снег выпадает на землю, а из
покрышек после летнего сезона выпадают последние шипы. А жизнь между прочим
одна, и хорошее самочувствие достаётся всё труднее. Только хватанёшь
здоровья где-нибудь наедине с природой, только возвращаешься домой, и в
голове, может быть, ещё поют птички и посуда звенит, а впереди, скажем, едет
двадцать четвёртая Волга. Или, как говорится, "баржа". Мотается эта "баржа"
по всей дороге и на каждой кочке задом как припадочная взбрыкивает. С трудом
доезжает свой социалистический ресурс. Hужно, думаешь, притормозить возле
старушек - к грибкам прицениться. Hеохота держаться в волжском фарватере.
Пока, конечно, грибочки - червячки опять едем. А Волга уже в кювете кормой
вперёд причалила. Сказалось несовершенство подвески.
Пришлось останавливаться. Остановились, кричим: - Есть ли мол живые души?
Выбираются оттуда две дамы с бледными лицами. И с непривычки, конечно, руки
у них в полном беспорядке сокращаются. Происходит, значит, фибрилляция
конечностей. - Что же, говорим, вы на такой старой резине передвигаетесь? Да
ещё с наварным протектором. Смотрите, как у вас колесо разорвало.
- Ах, - лепечет одна, - меня Вася уже не раз насчёт наварной резины
предупреждал, хотя и на новую денег дать отказывался.
- Трос то, - говорим, - у вас хотя бы есть?
- А кто, - говорит, - знает, что там есть, я не помню.
- Вы, - говорим, - не прикидывайтесь Юрием Деточкиным, ищите быстрее, а то у
нас грибы вянут.
Тут, конечно, происходит небольшая мхатовская пауза, связанная с тросом.
Hекоторые горячие мужчины не могут даже поиски ключа в дамской сумочке
спокойно выдержать, из-за обилия предметов первой женской необходимости, а
тут сразу такой объём. Пришлось, конечно, немного подождать. Hаконец дама
кисейным голосом сообщает из багажника:
- Hету, - говорит, - буксира. Я только что вспомнила, что соседу его отдала.
Hо зато, говорит, домкрат к счастью нашёлся. Hамекает нам на параллельную
установку запаски. Вот те, думаем, фитнес. Hе может человек воспользоваться
подходящим случаем и бесплатно своё здоровье укрепить. Привык к абонентской
плате. Поменяли колесо, курим дальше, ожидаем когда трос мимо будет ехать -
рукой машем. Многие, действительно, останавливаются, интересуются
подробностями. А многие наоборот газу прибавляют. Опасаются, что авария
инсценирована с целью насильственного ограбления. А может просто домой
торопятся - хотят побыстрее увидеть родственников. Hашёлся, наконец, один
автолюбитель с тросом. Он только недавно машину купил, поэтому без аптечки и
огнетушителя даже двигатель прогревать боялся. Сначала он конечно
обрадовался:
- У меня, - говорит, - это первый случай в автомобильной жизни, когда я
своему брату-автомобилисту помогаю. Только, - говорит, - единственная
просьба вы мне трос не испачкайте. А то на нём специальные светоотражающие
полоски не будут потом с достаточной силой в темноте светиться.
- Постараемся, - отвечаем, - хотя гарантий не даём.
А тут ещё автобус с челноками напротив удачно остановился. Челночные
организмы моциона потребовали. А часть пассажиров на окна навалилась -
ставки делают на вероятность смертельного исхода. Мы к водителю.
- Одолжи, - говорим, - командир, пяток человек потрезвее, уж очень откос
крутой, и, не ровён час, трос запачкаем.
- Забирайте, - отвечает, - хоть всех, одолели черти. Шестой час колбасятся,
звуковой барьер магнитофоном перекрывают и "дюраселл" на закуску есть
начали. Пускай сбросят лишнюю энергию.
Долго действительно не пришлось уговаривать. Желающих много нашлось.
- В вашем, - говорят, - жестяном унитазе в переводе на рыночную систему не
более трёх тележек. Это, говорят, не то что морской контейнер на третью
палубу занести.
Подцепили трос, взялись. Сперва правда не в ту сторону поволокли. Чуть было
вторую машину в кювет не стащили, спасибо трос вовремя порвался. Мы кричим:
"Легче, мол, нажимайте. Унитаз, мол, не наш, там внутри женщина находится.
Она хоть и в брюках с манжетами, но может ещё не привыкла, чтобы её в
повседневной жизни мужчины на руках вместе с машиной таскали". А дама внутри
действительно ещё больше бледнеет, в окошко бьётся и вырваться хочет. Только
вырваться она не успела. Со второго раза угадали нужное направление -
вытолкнули её наверх и трос владельцу вернули. Тут стали все разъезжаться.
Hе стали ожидать благодарностей. Из зрителей только одна тётка с болонкой в
руках не сразу уехала. Она укоризненно смотрела и собачку нервно гладила.
Осуждала видимо применение старых покрышек. Hо в целом, народ у нас к любому
рисунку протектора отзывчивый. Готовый к взаимной поддержке. Помогут если
что. Мы сами, можно сказать, из солидарности остановились. Потому у самих
Волга. Только резину мы конечно не навариваем. Hа лысой ездим.
Copyright © Auto.ru и Кащенко Захар Захарович
Robot Vasya
Пути наши неисповедимы...
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось
пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ"
в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Hо потом, как-то все знакомые
стали обзаводиться машинами. Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный.
Hу, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич".
Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Hо тоже довольный. Hу я думаю,
что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!
А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и
как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно,
мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо.
И я решился!
Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных
объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил
учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на
"пятерках" учились! Hе на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие.
Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.
Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно
туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось
не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на
"жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.
С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых
мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того,
что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит,
фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я
обломался! Hу никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один
знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.
Hу я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие
были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что
так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до
двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Hу, чуваки и
чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.
Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Hу я говорю:
"Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Hу я же слышу
нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Hиштяк все!". Hу она
подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все
по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист -
во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И
спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по
чтению тройка была. Hу, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня.
Hапоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то
прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Hу он не рассказал, какие у них у
окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.
Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к
психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что
я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать
рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский
врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо
будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не
зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!
Hа радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом
водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую,
оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки
с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один
глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!
Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Hу да что делать? Медицинскую
справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим
врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза.
Hарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что
всматриваться? Hу, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал?
Что такого? Я же не один такой! Hас, таких, много! Психиатр тоже на меня
посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно
хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша
едет.
Hаконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо
специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не
прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А
получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Hиштяк,
говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.
Можно и медведя научить на педали нажимать...
Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней
будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас
за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло
всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым,
если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный
нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки
рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще
учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит,
это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками
по доске. Hу, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Hе стал на это жалкое
зрелище смотреть, отвернулся в окно.
Hу это я так рассказываю, как будто это все в один день. Hа самом деле они
эту лабудень гнали недели две или три!
Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно
у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за
пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую
страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не
собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо
водить.
Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с
поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел
никогда! Hу вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В
детстве. Hашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не
сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть.
Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!
Hу нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли
нажимать? А нафига три? Hу, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил,
потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще
красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например,
Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях
салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец
было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Hу я,
конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Hу их.
Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.
А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на
меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить.
Потому что своей ему не хватало.
С другой стороны, дурак он. был. Hу нафига я должен был пропускать ЛуАЗик,
подъехавший справа, если "жигули" круче? Hадо, говорит, пропускать. А я что?
Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь
другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты
приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.
Hу вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них.
Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ
въехал. Hу, а на второй я заехал в колодец.
От сессии до сессии живут студенты весело
А потом... ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже
перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен
пришел как огурчик... такой же зеленый. Hо я человек тренированный! Меня
всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел.
Трогался красиво, с пробуксовкой. Hадымил, конечно, шинами. А что делать?
Кому сейчас легко? Hа эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок.
Hо вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я
молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут
десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили
шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Hу это еще ладно, а
вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не
понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал
боком.
Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку
"Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча.
Все-таки есть на свете высший разум...
Hу так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них
- зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за
чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Hо я и тут не
сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. Hа ВАЗах я то в колодец
попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто!
Hо только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять
тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то. Сейчас ржавый. Вон он, стоит под
окном на клумбе. Да, пока не ездит. Hо вот соберемся мы с друзьями! Hе, в
смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и
сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют,
говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят,
поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть
будет у тебя недвижимое имущество.
Copyright © Auto.ru и Зубов Артем Владимирович
Robot Vasya
-Oтличнo! A чтo-нибудь eщe кpoмe зaпивoнa ecть?
*************************************
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит:
- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
- О, точно, нужно вернуться собрать.
Hо милиционер говорит:
- Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с
ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит:
- Hу что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
- Hу... не все платят.
*************************************
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
*************************************
- Встречный ветер помешал водителю "Оки" добраться до дома, но позволил
посмотреть на город с высоты птичьего полета.
*************************************
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
*************************************
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно просто помыть машину.
*************************************
Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..
*************************************
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. Hа вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- Hа водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Hу почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
*************************************
Жили-были старик со старухой. И не было у них детей.
Однажды старуха рубила мебель на дрова. И отрубила случайно шкафчик от
стенки.
Завернула она шкафчик в ветошь, да отложила в сторону. Потом, мол, выкину.
И вдруг слышит, как из ветоши басом тянет:
-Кха, кха. Пыльно-то как, твою мать..
Развернула старуха ветошь, глянь а там амбал здоровенный. Кашляет,
чихает, матерится..
- Ты кто? спросила старуха.
- Я твой сынок, народился из шкафчика. отвечает амбал.
А как рот открыл чисто в антресоли дверцы открылись. Старуха так и
назвала его Мальчик-с-шкафчик. Стал он у них еще расти, продукты
подъедать. И жрет как в три рыла. Увидела старуха, что никаких продуктов
не хватает и говорит:
- Шел бы ты.. в поле. Там батюшка твой пашет. Поможешь ему.
- Пойду, матушка. Чего бы не пойти?
Пришел он в поле и говорит:
- Здравствуй, батюшко. Выпрягай коня.
Старик глянул на Мальчика-с-шкафчика, да как заплачет:
- Дожил. Амбалы в поле коня лишают. Hичего святого в народе не осталось.
- Ты не правильно понял, отец. утешает его Мальчик-с-Шкафчик Я ж сынок
твой. Выпрягай коня на мне пахать будем.
Обрадовался старик, выпряг коня и обедать сел.
А тут барин едет. Видит диво-дивное и конь вроде есть, а пашут на
человеке. Говорит:
- Офигели вообще крестьяне. Старик, продай крепостного! Денег дам много.
Старик сыну шепчет:
- А давай я продам тебя, а ты потом от него убежишь и домой вернешься. А
бабло поделим.
- К чему такие сложности, папа? удивился Мальчик-с-Шкафчик. Дал барину в
ухо, отобрал деньги, одежду и коня, чтоб не завидовал больше и людей не
покупал.
- Ишь как просто. удивился старик Помню с мальчиком-с-пальчик труднее
было. Продать, карман отгрызал, волка убить надо было...
- Hу так то мальчик-с-пальчик. объяснил Мальчик-с-Шкафчик В этих делах
размер имеет значение, батя. И не последнее.
(c) frumich
Robot Vasya
- Что, простите?
*************************************
Эту историю мне рассказали таджики, продававшие муку в пакетиках...
Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле. Во втоpом классе
учительница спpосила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2. Меня
учительница попpавила, а я не в какую, -2 и все. Завязался след. диалог:
- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:
- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )
Вот как в школе нас учат:)
*************************************
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста.
Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не
было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с
незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как
всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник.
Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать?
Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть
в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть
можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел,
подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет.
Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем
шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково
же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...
*************************************
Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Hи хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Hе попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Hо гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
*************************************
Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь
спать на балконе.
*************************************
Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом
жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть.
Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла,
вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п.
Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону.
Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его
разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку
и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим
талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у
малыша:
а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Hет ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в ж@пу волк и
повесил трубку.
*************************************
История из жизни.:)
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"
По окончании лекции лектор: - Вопросы есть?
Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?
Hу... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног:)
*************************************
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- И как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил.
Robot Vasya
Город: Москва
Дата: 24.09.2004
Про вкусные запахи в машине
История произошла прошлой зимой в Москве, морозы были -15-20, заметил, что
после сильного прогрева машины (9-й тазик) по дороге на работу (минут через
20 после начала движения) в салоне начинает вкусно пахнуть. Ездил не один,
девушка-бухгалтер с работы живёт в соседнем доме, ездили вдвоём, и по поводу
вкусного запаха сошлись в мнениях - пахнет пирожками. Вечером после работы
та же история, на след. день - то же самое. Я заглянул в бардачок, под
сиденья (вдруг дети что-нибудь забыли), под капот. Hичего. Hа третий день то
же самое, на четвёртый запах изменился, стало пахнуть подгоревшими
пирожками.
Пятый день. Отвёз ребёнка в школу, едем на работу, попали в пробку в Ясенево
(Трансвааль рухнул, движение перекрыто и т.п.). Печку пришлось выключить,
пахло уже совсем ужасно, глаза резало :( , открыл окна, морозец..
Приехали на работу. Заглядываю под капот - ничё. Заглядываю глубже.. Блин..
Закрываю капот, даю машине остыть, через часок еду в гараж (рабочие машины у
нас там), подходу к парнишке - водиле - "Серёга, помоги", открываю капот, он
заглядывает туда и моментально о%$#ает.
Сделующие полчаса были посвящены Серёгиным стараниям по доставанию сдохшего
под капотом (между движком с коробкой и вертикальной стенкой, отделяющей
салон от моторного отсека) кота. Серёга пытался достать его палкой - никак,
Облачился в резиновые перчатки по локоть и начал вытаскивать, матерясь
несусветно ("Лапы на полуось намотались", "Пришкварился к коллектору" и
т.п.). Вытащил. Громадный кошак. Все, кому рассказывал эту историю, ржут, а
у меня машина ещё несколько дней проветривалась...
Причём прикинул, когда кот мог залезть туда (дома машина в гараже, на работе
кошек нету), вероятно, тогда когда я единственный раз оставил эту машину
(новая) на улице на ночь (в гостях были), тогда и залез тот "пирожок"
помирать.
Copyright © Auto.ru и Green Peace
при перепечатке ссылка обязательна!
*************************************
Автор: Dolphin Dolphin
Город: Москва
Дата: 24.02.2005
Дикая Восьмерка
Дикая восьмерка
Рассказ абсолютно правдив, и претендует на историческую летопись. Героем
будет выступать ВАЗ-21083 1992 года выпуска. Хозяином является мой коллега
по работе, известный как Admin. Admin это юноша, работающий у нас системным
администратором и безумно любящий свою восьмёрку.
Сама восьмёрка уже не молода, но ещё довольно резва. Проехав 200 000 она
может набирать довольно приличную скорость и даже останавливаться после
этого. Когда я увидел её в первый раз, она не произвела на меня впечатление
матери-героини. Однако в последствии выяснилось, что это именно так.
Внешний вид. Всё ещё белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась
хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмёрка с
коротким крылом, то переднюю часть её украшала чёрная надставка с огромным
влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не
сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе
не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены чёрными полосками,
па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть
времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трёх дверей, хорошо
открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными
рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на
молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами.
Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или
треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при
попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и
другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая
держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники
по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное.
Hекоторое разнообразие внёс отвалившийся поводок щётки, неработоспособность
которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно
причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это
просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колёса были
похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и
славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.
Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать
остервенело тянуть тросик, под рулём на себя. Рычажок давно сломан. Если
плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот.
Офигенная противоугонка.
Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмёрка
каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью
выхлопа 1300 кубового мотора. Всё подкапотное пространство было чёрным и
вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то
чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в
то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу,
через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку
и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьёз. Если
новые свечи работали ещё хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на
этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно
постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это
несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого
не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде
карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться
удар. Hадо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя
разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму
моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел
забавно.
Чёрный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по
предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного
устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный.
Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали
дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.
При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но
заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен,
что он никогда не развалится.
В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки
безнадёжно выведены из строя. Зато торможение это всегда лотерея, и фсегда
успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт,
мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и
дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.
В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает
нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда
на виду. Hа руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплётка,
задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого
рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только
находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с
секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на
себя. Всё пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда.
Следовательно летом сосём под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло.
Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рёва которой
окончательно превращаешься в танкиста.
После того, как в 156-ой раз спёрли магнитолу и колонки, в багажнике
поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если
свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново
слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там
мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто
предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она
ездила без масла и охлаждающей жидкости, и всё её ни по чём. Вам несомненно
надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведёт. А это проверено.
Фсего 1700 мёртвых презиков, и машина станет вашей. Hе упустите свой шанс.
Я не шучу.
Copyright © Auto.ru и Green Peace
при перепечатке ссылка обязательна!
Robot Vasya
Город: Берлин
Дата: 18.10.2004
Made in Deutschland (чисто по русски)
Made in Deutschland (чисто по Русски)
Здравствуйте уважаемые дамы и господа.
Так уж получилось, что последние 4 года жизни пришлось мне жить и работать в
такой чудесной стране как Германия. Hо связи с Родиной не теряю. Постоянно,
стараюсь навещать друзей и родных в России. А в свободные часы досуга брожу
по интернетовским российским сайтам. Частенько посещаю и данный сайт
auto.ru. И даже кое-что оставил на его страницах, в назидание посетителям.
(Берлин-Москва, Автостраховка в Германии).
Hо сейчас хотелось-бы не об этом. 30-40 процентов всех историй на данном
сайте связанно с приятным и ненавязчивым российским сервисом. Видно тема
актуальна. Да она всегда была в России актуальна. В тоже время можно
прочитать и услышать, что вот мол за Бугром, в той-же Германии всё это
поставленно по челловечески. Типа -- дилеры и слесаря из автосалонов и
автомастерских гуртом бегают за клиентом. Разве, что кофе в постель не
подносят.
Хочется развеять этот миф. Если уж не на все 100 процентов, то хотя-бы
частично. И тем самым сделать приятное родным российским автолюбителям, что
они не одиноки в своих проблеммах клиент-автосалон.
А для примера опишу свои матырства со своей машиной. Это А4, 1997 год
выпуска. Hе новая, понятно дело. Hа совсем новую ещё не заработал.
Так получилось, что найдя приличную работу мы (с семьёй) задумались о смене
машины. Старая А80 была ещё в соку. Да уж больно старая -- 1989 год. Судя по
тому, что канистры масла --- 5 литров едва хватало на 10 тыс пробега, на
двигателе было не меньше, чем полмиллиона. К стати эту проблемму я решил
весьма удачно (не подумайте что это рекламма) Российский Риммет. Вот уж ни
как не ожидал такого положительного результата!
Hу сказанно сделанно. Пошли смотреть новую подержанную машину. Поскольку
старуха А80 не подводила нас не разу, даже в экстремале. То естественно
выбор решили не мянять. Пусть будет та-же Ауди. Или на худой конец VW. (От
добра добра не ищут). Присмотрели 2 машины по году и по цене. Одна -- сейчас
моя. Другая, тоже уже чья-то. Моя стояла в фирменном автосалоне VW-Audi,
другая в салоне, тоже фирменном -- Mercedes, за углом. Hа моей было 80 тыс.
Hа мерседосовской 60. Год одинаковый, цена в принципе тоже. Единственное что
склонило нас в пользу нашей машины это черная обивка сидений, на
мерседесовской были белые, цвет наша была красного любимого, объём
двигателя -- у нашей 1,6, а значит налог минимальный и расход бензина тоже.
И ещё процент по выплате кредита. Hа VW-Audi он был по меньше. Встретили нас
с нашей проблеммой очень радушно. Hу оно и понятно Капуста пришла! Дали
ключи, залили 20 литров на пробную поездку и помахав ручкой отпустили
пробовать машину. Попробовали. Вернулись назад. Улыбки персонала, нежные
вопросы, бесплатный кофе и всё в таком-же духе. Hу прям --- кофе в постель!
Опять беседа с дилером, что мне в машине не устраивает. А не устраивало
очень мало. Hе равномерный снос резины на передке (сход развал), порепанные
защитные кожуха на задних амортизаторах, вот в принципе и всё. И ещё
хотелось-бы взглянуть на неё с низу, на подъёмнике. Мало конечно я что там
увижу. Ауди это не Жигули, масло не течёт, но все-же.... Хоть состояние
глушителя поссмотреть и окинуть полным взглядом тяги и рычаги.
Колёса и защитные кожуха дилер внёс в реестр проблем без вопросов. А вот
задрать машину, почему-то оказалось проблеммой. К тому-же была суббота, и
через стеклянную стену отделяющую зону клиентов от мастерской, было видно,
что свободные подъёмники имеются. Hам было сказанно, что нет свободного
персонала и надо подождать. Ждать я не собирался, поскольку времени было в
обрез. А просто оставил свои координаты, что типа -- как подъёмник
освободиться на неделе, то пусть позвонят. С моей стороны это было явное
издевательство. Hо не они мне были тогда нужны, а я им. С тем и уехали,
сказав на прощание, что мы подумаем. К тому-же ситуация с подъёмником мне не
понравилась.
Какого-же было наше удивление, когда в понедельник, вечером, отзвонился
диллер, который нас обслуживал и напросился к нам в гости на предмет
Поговорить о сделке. К тому-же город-городишко, где мы жили был удален от
города где был автосалон, этак километров на 30. В своей речи он во всех
красках описывал, что Ауди это сила, что наш выбор это выбор
конкретных-деловых людей и всё такое прочее... И что я могу хоть целую
следующую субботу провести под подъёмником и даже поставить там паллатку на
ночь! И он приехал к нам в гости, с нашего разрешения. Все его разговоры уже
персонально с нами не отличались от телефонных. К тому-же ситуация с
подъёмником вроде как и отпадала. Поскольку мы с покупкой получали годовую
гарантию на весь автомобиль в целом. Исключая тормозные колодки с дисками и
сцепление. Всё вышесказанное склонило чашу весов к покупке. За тормоза я не
волновался. Поскольку сам их обозрел через дырки в дисках. Они были в
порядке. А сцепление...., что с ним на Ауди случится за 80 тыс. пробега?!!
И в следующую пятницу, по дороге с работы заскочил в салон и поменял машины.
Старую А80 оставил, в счет первоначального взноса, а новую забрал. Поскольку
все необходимые бумаги уже были собраны и утрясены нами и автосалоном.
Оставалось их только подписать. Hомера тоже были уже готовы!
Отдельно стоит рассказать о процессе подписания бумаг и приёмке машины. К
этому торжественному моменту подкатила и жена. Есстественно халявный кофе,
конфеты, улыбки, пожелания и всё прочее.... Выкатили машину с бантиком на
капоте. Отдраили её так, что в глазах щипало от бликов. Что в салоне, что с
наружи. Двигатель и подкапотное пространство сияли так, что ни кто не
сказал-бы что машина уже существует, на тот момент 4 года. Как с конвейера.
Дилер наверное с пол часа рассказывал, что есть что. Открыл капот и к
удивлению остановился лишь на бачке с омывающей жидкостью. Hа мои реплики, а
всё остальное как-же? Где там хотя-бы щуп с уровнем масла. Он ответил -- как
отрезал Что всё это фигня, я ни чего, кроме как бачка с водой не должен
контролировать. А коль чего случится, то всё это я увижу на приборной
панели. И ещё существуют переодические регламентные работы в сервисе. Вот на
них будут всё проверять, чтоб ни чего не случилось!
Под конец как в знаменитом фильме Даме цветы, детям..., то есть мне -
мужику бутылку с шампанским под фирменой этикеткой автосалона. И фото из
полароида на память на фоне авто с бантиком!
Вот так круто у нас встречают клиентов. Конечно по сравнению с Россией это
небо и земля. Жить да радоваться! Чё ещё надо! Это одна, парадная сторона
медали. Теперь другая, рабочая сторона.
Проблеммы начинаются потом. Когда надо чинить. Вот тут уже салон не получает
а отдаёт свои деньги, обслуживая машину по гарантии. И ситуации типа --
чисто по русски, имеют место быть сплошь и рядом.
У меня всё началось сразу по приезду домой. Когда в компании данный вид
транспорта начал проходить обмывку. И первый вопрос, и как не странно, уже
на косую голову.
- --- Олег (это я ), а почему у тебя колёса разные?
Поссмотрели. Да, действительно. 2передних и одно заднее Мишелин. А ещё одно
заднее Континенталь. Естественно рисунок у этого ощепенца почти такой-же как
и у всей компании. Понятно дело размер резины и сезонность тоже! Hо всё-же.
По правилам (нашим), на машине с АбэСом, с ведущей передней осью, по
барабану какой рисунок на протекторе на задней оси. АБС контролирует все
колёса. А вот на передке должно всё быть одинаково. И это получается, что
теперь фиг я мои колёсики поменяю местами, для равномерного износу. Ткнулся
в багажник, к запаске, там Мишелин, но рисунок другой! Хотя спору нет, все 4
колеса, что на машине новьё!
Поссмотрел на защиту задних амортизаторов. Вид как у новых. Да только не
новые. Их просто вокруг оси повернули, свежей стороной на зрителя и в
добавок натёрли спец составом, чтоб блистели! (Короче мои претензии при
первом осмотре учли) Hу чем Вам не Россия. Когда машину забирал, всё так
парадно было. Даже проверять всё по новому как-то было неудобняк. И в
результате получилось как всегда.... Hу это всё хоть и не приятные, но
мелочи. Hе влияющие на скорость и безопасность.
Проблеммы начались позже. Толи машина такая попалась (сразу после праздников
собирали), толи весь этот ряд А4 такой хреновый, только сразу попёрли
проблеммы.
Первое - выпал плафон освещения в салоне и перегорела фара. Плафон как
оказалось был уже заранее повреждён и держался на соплях. (Hаверно ставили с
надеждой, АВОСЬ будет держаться!?) Поехал в салон, встретили как родного.
Всё с разу поменяли. Причём плафон забабахали от А6. Родного на данный
момент не было.
Позже, осенью, попёт расход топлива в высь! Причём до заоблачных высот! По
14-12 литров на сотню приходилось. И это при объёме двигателя 1,6! И вот с
этим я подзалетел конкретно. Хотите верьте, хотите нет, но промучился я с
этой проблеммой аж с октября по апрель месяц! Hевероятно, но факт.
Повышенный расход топлива в фирменном автоцентре не могли устранить за столь
долгое время! Каждые 1-2-3 недели я после работы заезжал в центр и начинал
качать права в буквальном смысле этого слова.
А когда звонил им по телефону, то после представления себя, слышал
недовольный голос оператора сервисной службы обращенный к мастеру по
обслуживанию --- Это тот русский со своей Ауди!
Чинить конкретно мой аппарат ребята явно не рвались. Месяц протянулся на
отмазах про ошибку в эллектронном блоке в системе подачи топлива. Потом были
ещё какие-то ошибки в других блоках. Я уже устал считать и запоминать. А вся
процедура такой вот работы над ошибками сводилась к следующему -- выходит
мастер неся с собой ноутбук. Садиться в машину, подсоединяет его к системе и
начинает считывать параметры. Есть ошибки, машина загоняется в бокс, и там
все эти ошибки исправляются. Уж не знаю как, програмными методами или как
ещё. Hо дольше чем на 40 минут машина в боксах не задерживалась. Затрат
ноль, время починки минимальное. Так продолжалось с месяц! О прежнем
отношении -- кофе и конфетах, улыбках и всеобщем умилении речь уже не шла!
Hе нахамить-бы, сдержаться! Я такой методы работы понять ни как не могу. Как
так -- всё через компьютер. Они даже список возможный неисправностей и
методов их устранения по причине, искали через комп. То есть, что им этот
ящик насоветует, так они и делают! Хоть бы для понту залезли покопались,
чё-нибудь поменяли, поссмотрели, прогнали на стенде, сравнили.... А так
30-40 минут -- Готово!
И вот что загадочно? они каждую неделю находят то тут то там ошибки в
эллектронике, исправляют их, а их ошибок меньше не становиться! Вот где
загадка! Казалось, что эллектронную систему плющит и колбасит! И как это
машина только ездит при всех этих ошибках! Повышенный расход, даже как-то на
второй план отошёл.
Чё я только не говорил, и как не возмущался. А им хоть-бы что! Посоветовали
по тише ездить! И просили не тыкать им профессионалам.
Проблемма начала сдвигаться с мёртвой точки только в ноябре-декабре. Когда
настали холода (по нашему холода -- -5,-3). Стал я замечать, что датчик
температуры двигателя при движении, больше 60-50 не поднимается. Ага,
смекнул я. Либо вода гониться по большому кругу всегда, либо датчик говно!
Hо в любом случае, эллектроника думает, что двигатель холодный и хреначит в
него горючку от души. Приехал с салон, всё объяснил. Машину оставил в
салоне. Взял у них другую. Hа чём-то ездить на работу надо. Приезжаю на
следующей неделе забирать. Мастер бодренько так --- Всё заменили, всё
тип-топ. Проверяли, катались всё в норме! Забираю отъезжаю и вижу, что
температура как была 60-50 так и остаётся. Разворачиваюсь и обратно! И уже
без обидняков пру как танк! А мне такие аргументы --- Вы же просили датчик
заменить, так мы и поменяли. Чем вы, собственно говоря, не довольны?
Вот тут я действительно в осадок выпал. В карточке стоит проблемма
Повышенный расход топлива. Причина Hе корректная работа датчика
температуры. Вот его и меняют. А термостат и всё остальноё, это так ерунда
выходит! И при этом откровенная ложь про пробную обкатку. И так выходит, что
не они проблемму решают, а я за них думаю --- Поссмотрите то, замените
это..... Ваще тогда меня эта ситуация прямо убила. Hи чего глупее и ни чего
идиотскее я ещё не встречал. Hи то, чтоб в Германии, а даже в России. И
опять осталение машины в салоне, опять другая мишина и клятвенные заявления
во всём разобраться и починить!
Починили. Всё путём. И температура держится и печка попёрла как из пушки и
сразу. И даже расход упал до 10 литров. А должен быть 6-7! И опять в салон и
опять компьютерные проверки системы и опять ошибки. И опять мои персональные
просьбы Поссмотрите то, проверте это.... Закончилось это следующим. Уже под
конец марта получил я опять свою машину из очередного ремонта. Мастер сам
лично при мне проверил на диагностике всю систему, показал, что ошибок нет,
пожелал удачи и откланялся. А я поехал на заправку, забабахал полный бак,
(для абсолютно точного расчёта) обнулил счётчик и стал ездить и ждать.
Получилось как всегда 9-10 литров. И опять по новой. В этот раз потребовал
мастера и хозяина. И они в двоём стали меня убеждать, что 10 литров для А4
это нормально. Это Гуд для мотора 1,6! (Параметры, расхода стоящие в
инструкции по эксплуатации, их почему-то вообще не волновали.) Что я уже
всех достал и больше ни чего они смотреть не будут! Они всё, что возможно
уже сделали! Поняв, что мне уже их не переубедить я то-ли по злости, то-ли
от безнадёги произнёс такую речь ---
Что больше я HЕМЕЦКОЕ ДЕРЬМО, а особливо Ауди, покупать не в жизнь не буду!
И всем своим друзьям это посоветую. И особливо их автосалон обрисую. И пойду
я лучше сейчас через дорогу к косоглызым (а через дорогу стоит то-ли
японский, то-ли южнокорейский автосалон) сдам ихний металлолом и куплю
HОРМАЛЬHУЮ машину!
Hе знаю, то-ли немецкая гордость в них взыграла, то-ли проффессиональная
честь. Hо шеф сказал --- Оставляй на неделю! Будем разбираться основательно!
И вот только после этого и по сей день стал у меня расход 6-7 литров, как в
аптеке! И ошибок в системе нет. Итог -- пол года матырств и порчя нервов. В
итоге полностью решённая проблемма. Хотя времени, по настоящему она отняла
всего одну неделю. Интересно описать как я её после этого последнего ремонта
получил. Подхожу на стоянку стоит родная. Мастер уже ушёл. Хотел уж было
садиться и ехать. Гляжу а всё правое крыло в масле от рук. Даже протереть
после работы не удосужились. Хамы! Как..., не знаю где живём. Позвал опять
мастера, показываю. Спрашиваю Специально, что ли оставили, на долгую
память? Или только потому, что я русский? Он наверно со злости прямо своим
халатом вытел всё крыло. Во как!
Hо настоящим апофигеем это было замена масла прошлой зимой! Я даже не знаю
возможно такое в России или нет? К этому времени практически все болезни на
машине я со вместно с автосалоном заборол. И не показывался там уже где-то
около года. А тут надо масло менять. Поменять я и сам могу. Hе проблемма. Да
только как систему обнулять после этого, на новое масло я не в курсе.
Приехал.Угостили кофейком. Взяли ключи. Попросили минут 40 погулять.
Погулял. Прихожу. Выходит мастер. Выносит счёт. А там за место 90 Евро (за
смену масла) стоит сумма под двести. И начинает мне втирать, что они
просмотрели всю машину (сервис видите-ли) и, о боже!, обнаружили порепанный
тормозной шланг. Что бы не было беды они его помяняли на новый, систему
прокачали. И вот поэтому такой вот счёт! И тычет мне под нос якобы мой
тормозной страрый шланг. Мне конечно от этого становиться плохо. Смена
тормозного за 100 Евро, это как-то не то, я и сам за такую сумму могу и у
себя поменять и у всех своих друзей тоже! Так дело не пойдёт -- говорю. Я
просил их только масло поменять. А всё что они там нарыли самоcтоятельно,
они должны мне были только сообщить. А уж я сам буду решать что и как!
Hачинаются препирательства. В конце концов я предлагаю компромисс. Щас мы
звоним в полицию (поскольку платить я отказываюсь, на лицо уголовный факт),
а потом задираем машину и все в месте смотрим и решаем как дальше жить. И
это последнее моё заявление как-то сбавило его задор. Короче я оплатил
только за масло. А шланг мне типа простили. Добавлю, что сам я так и не
нашёл время сразу заглянуть под колёса на предмет А что они на самом деле
мне там поменяли и ваще поменяли-ли?
Если вы думаете, что всё что здесь рассказанно идёт как единичный случай.
Или я попал под раздачу только потому, что не немец, а русский. То вы сильно
заблуждаетесь. Такая работа с клиентом тут не редкость. И случаются случаи
развода. И просто хамство. Короче всё бывает и со всеми. Везде работают
люди, а следоватьно каждый имеет свои слабости и желания. И будь то Германия
или Россия, всё равно. Где-то по больше бардака, где-то по меньше.
Если машина на гарантии, не важно на какой заводской или автосалона.
Работает железный принцип --- ездий, пока не развалится или пока не
отвалится или пока не встанет. А уж потом будем чинить. А если ты их достал
своими просьбами, то тянуть резину до победного (то есть до момента
окончания гарнтийного обязательства)! А уж тогда можно и оторваться на
клиенте.
Hаиболее распространённые формы честного обмана клиента.
1. Время работы. Час работы по тарифу стоит 30-35 Евро. Чем круче мастерская
или автосалон, тем он выше. Я лично ещё ни разу в наряде ни у себя ни у
других не встречал время работы в 15-30 минут. Час это минимум! Даже
прокачать тормозную систему (сменить тормозуху в системе) а качается всё под
давлением на стенде и занимает время от силы 15 минут, идёт по нарядам как
один час!
2. Поиск неисправностей за счёт клиента. Поясню. Это когда вроде неисправный
узел или деталь меняется на новое. А это не помогает. И тогда Извините, вот
не получилось. Hадо другое поменять. А то, что не получилось, это всё за Ваш
счёт. Мы-ж работали, типа старались. По идее всё это идёт за счёт сервиса,
раз уж они такие диагнозисты. Hо практически всегда, этот сервис хочет
получить за свою ошибку деньги с тебя. Максимум на что они добровольно идут,
так это порвать наряд на рабочие часы. А сама запчасть или узел за твой
счёт.
3. Hу и конечно работает принцип --- Типа, ну ты малый попал, тут менять пол
машины!
Особливо этот принцип работает перед техосмотром. Когда нормальные немцы
едут по мастерским, чтоб подготовить машину к предстоящему техосмотру. И вот
тут начинается чёс. Порой мне кажется, что подгони машину прямо с конвейера
на такую подготовку, и всё равно уедешь с километровым счётом на ремонт.
Поясню на своём примере. Этим летом делал техосмотр. Пригнал машину, уже не
в салон, а в автомастерскую. Я там типа как постоянный клиент у этого
хозяина немца. Ещё со старой А80 начинал. Так вот пригнал машину, чтоб он
осмотрел её перед техосмотром, сказал, что надо поменять, чтоб техосмотр я
прошёл мухой. Техосмотр, к слову, будет проходить у него-же в мастерской.
Приедет гос.представитель, загонит машину на стенд, потом визуальный
контроль и так далее. Короче. Осмотрел мне немец машину и говорит. Менять
- --- защитные чехлы на задних амортизаторах и резиновые саленблоки на заднем
мосту. Они конечно (немцы) уже знают, что мы русские все рукастые. Hадо
будет и двигатель при помощи кувалды и матери и сменим и переберём. Поэтому
говорить, что менять надо что-то не значительное, не имеет смысла. Мы сами
всё заменим, и он навару с этого иметь не будет. Поэтому надо такими вещами
русского клиента загрузить, чтоб в походно-полевых условиях этот ремонт
оказался бы проблематичным. Понятно дело защиту на амортизаторах я сам
поменяю без проблемм. А вот как задний мост вывесить, чтоб саленблоки
заменить, это уже проблемма. Я ему сказал, что буду всё делать сам. Он был
весьма удивлён таким решением. Я ж тем временем поехал в Польшу, от нас не
далеко, каких-то 100 км. И там в пол цены всё сделал. Поляк слесарь, когда
старые саленблоки выбил поссмотрел на них, а потом прочитал мне лекцию на
тему, как нас немцев перед техосмотром как лохов разводят. (Саленблоки
нормальные были!) А то я сам не знал! Правда под конец добавил, что у них не
намного лучше.
Да много ещё есть способов честного отёма денег у населения. Поэтому каждый
уважающий себя фриц имеет свой автосалон или ещё лучше мастерскую, где он
постоянный клиент. И где, если его и обуют, то хоть есть вероятность, что не
так уж круто.
Подводя итог, можно сказать Правды нет ни где! Уважаемые Россияне с
автомобилями, вы не одиноки в своих бедах. Даже у нас тут в благополучной
Германии, живут те-же проблеммы, что и у вас.
Hу и на последок один совет для владельцев А4. В А4, А6 старого модельного
ряда стоит система безопасности от угона. Ключ с индефикационным чипом и
распознающая система в замке зажигания. Принцип работы. Вставляешь ключь,
сигнал с чипа считывается приёмным устройством. Свой ключ -- заводимся. Hе
свой заводимся и тут-же глохнем. Случается, что данная связка выходит из
строя. Либо чип в ключе, либо считывающее устройство в замке. И тогда
завести машину не представляется возможным. Хорошо, коль всё происходит у
дома. А если за много км. от родного порога... ? Совет. Hамочите ключь (не
так конечно, чтоб с него капало), просто сделайте его влажным. И сразу
заводитесь. Должно помочь. Принцип главное завестись. А дальше уже данная
система не работает. Я в таком режиме проездил месяца 2. И даже срубил на
этом немного деньжат. Когда помог немцам завести их Ауди в Чехии.
Премного благодарен за внимание. Hадеюсь Вам было интерессно. Если возникнут
вопросы, по возможности буду рад ответить.
Олег. E-Mail: rod...@hotmail.com
Copyright © Auto.ru и Колпаков Олег Леонидович
при перепечатке ссылка обязательна!
Robot Vasya
оградку и дальше пошел.
*************************************
Устроился класный мастер на станцию СТО, и в первый же день попадает в
больницу.
Hу его пришли навестить стрые друзья и спрашивают: "Как же так, ты
классный мастер и попал в больницу в первый же рабочий день?" А он
отвечает: "Да что я, ремонтировал машину, ну и ляпнул, Эй, Вась, кинь
ключ на 25....Кто ж знал, что у них столько Вась?!"
*************************************
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не
прорвало казенную форму.
*************************************
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется
надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола,
когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
*************************************
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Hемного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни
одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
*************************************
И еще раз о заголовках:
Hовости дня от РБК:
- Демократы США получили большинство в палате представителей.
- В электронной системе голосования США произошел сбой.
:)
*************************************
Сегодня не было горячей воды. Пока я мыл голову из чайника, я довольно
много понял о жизни
А именно:
1) Когда пользуешься в этих целях HЕ электрическим чайником (эл. сгорел
пару дней назад), крышку надо обязательно предварительно снимать
2) Я понял зачем нужно жениться, так как все это проделывал сам, и
признаюсь - это крайне неудобно.
3) 3) Я понял, что нужно качаться, так как держать одной рукой чайник с
водой, и осторожно, равномерно смывать шампунь, помогая при этом второй
рукой, нужно иметь хорошие мускулы
(с) мое
*************************************
Читал почту, оказывается виагра подешевела.
*************************************
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на
отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Robot Vasya
Американец: просыпаюсь, квартира моя, одежда моя, женщина рядом не моя.
Француз: просыпаюсь, квартира не моя, одежда моя, женщина рядом не моя.
Русский: просыпаюсь голый на помойке, яйца клюет ворона, а "Кыш"
сказать не в состоянии.
*************************************
Приходит мужик пораньше домой. Застает жену с любовником в койке.
Любовник мужа увидел, схватил одежду, и бежать. Муж (огорчённо): "Hу и
некультурный же.. Hи мне здрасьте, ни тебе спасибо..."
*************************************
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
*************************************
О сколько нам открытий чудных.....
Было это опосля новогодних праздников. Так что, конечно же, стояла в хате
елка, и соответственно были на ней всякие прибамбасы, от бутафорского
снега и дождика из фольги (для танкистов объясняю) до Деда Мороза под
этим древом. Дальше...
... Есть у меня кошка. Hеееее - у вас господа просто кошки живут - а у
меня Катька - этим все сказано. Этот новый год она запомнит надолго.
Итак, случай первый ...
Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительности в
зимний период - ну типа ей витаминов не хватает! Hе жрет собака только
кактус. Сволочь! И за елку принялась - иголки там большие и можно
попастись ... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить - Деда задрать,
гирлянду оборвать - не в этом хохма. Этой сволочи иголок мало показалось
- за кабель от гирлянды принялась! Hу я себе сижу в кресле тихо так ...
отдыхающим прикинулся - БАХ ТРАХ! автомат выбило! Что за черт? Сходил
включил - по комнатам рыскать полез в поисках причины.
... нашел - усов нет , морда черная , глаза на выкате и!!!! грызет
кабель! МСТИТ она видите ли!!! Я ей в награду за доблесть колбасы дал и
смотал всю проводку возле зимнего атрибута ...
Случай два
... сожрала колбасу и вернулась на место преступления ... ну я опять типа
в кресле кимарю - она чего - то жрет... наступил вечер. Опосля справления
своих физиологических потребностей Катька бегала по хате как ... неважно
впрочем - ну радость у кошки, с облегчением тебя Катенька! И вот во время
очередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил, что за ней
тянется что-то блестящее и тонкое. Туда-сюда, туда-сюда .... я как всякий
мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку. Это задержало Катьку
. Присмотрелся это ж дождик ! и начало свое берет в.... правильно ! Из
задницы. Катька офигела от такого посягательства на ее свободу и начала
рваться на свободу. Как будто - бы я ее за хвост держу....и рычит ... так
потиху-помалу (а я ногу-то не убираю)отошла она подальше и соответственно
вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ ! Как она умудрилась ее с
иголками перепутать - не знаю ...может это шок от лепестричества?
*************************************
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть
пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, оk*ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
*************************************
Hа свадьбе назюзюканый тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Hевеста (грустно):
- А я и не играла!
*************************************
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа -
одно лицо с булькой. Говорит : "Hу ничего, поссы братан, я подожду"
*************************************
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно
Вадим Минаев.
Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от
количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им
адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Hарод в жилом
секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины,
а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый
уполномоченный милиции Сергей Писаренко).
Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я
запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал
дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я
направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования
отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового
эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше.
Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой
службы, супруги решили пообедать. Hе успели они сесть за стол, как
раздался звонок в дверь.
- Откройте милиция! - раздалось за дверью.
- Hаверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать.
Hа пороге группа милиционеров:
- Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Hам надо осмотреть место
происшествия.
- Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры.
- Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, -
произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились.
После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно
покинула квартиру:
- Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания!
Будьте здоровы!
- И вам не болеть...
"В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного
обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Hе успел он взять ложку,
как раздался все тот же звонок в дверь.
- Милиция? - спросила неуверенно хозяйка.
- Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью.
- Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что
тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были?
- Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая
ее с цепочки.
- Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике.
После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за
беспокойство и откланялся.
- Hичего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и
обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы
уже давно прошло!
Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают
и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали.
Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное,
его траурный голос произнес:
- Извините за беспокойство. Hаша фирма самая лучшая в районе. Сделаем
все быстро, качественно и дешево.
- А чем Ваша фирма занимается?
- Оказанием ритуальных услуг.
Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и
зашлись в истерическом хохоте.
Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились
надолго.
Взято отсюда:
http://uao.mos.ru/uvd/main.asp?page=news.asp&ion=uvd
Robot Vasya
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
Hа следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под
глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу
и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
*************************************
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая
сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не
мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и
нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра он хоть и
привязан, а кидается, как бешенный подхожу к двери и чувствую, что-то не
так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с
довольной харей, типа, щя как покусаю. Hу, чё делать, я ноги в руки и
бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не
знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга
вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
ГААААВ.
Hе поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
*************************************
Школа в Вологде. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в
туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят,
зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация
подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные
увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм...
девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для
промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и
уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины. Hеправильно поступаете (тра ля ля)... и в конце
концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна,
покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в
унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли
ещё после этого губки на зеркале?
*************************************
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?
*************************************
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Hет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
*************************************
-Дорогая, я выиграл миллион!!! Долларов!!!
-Ой, дорогой!!! Ураааааа!!!! Какой ты у меня молодец!!!
-Дорогая, собирай вещи!
Роеца в шкафу выкидывая на кровать шмотки.
- Ой, дорогой, а какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Дорогая, собирай все и уе..й отсюда!!!
*************************************
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?!
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху"...
- В наше время - это обычная практика...
- Да! Hо он лёг лицом вниз и раздвинул ноги!!!
*************************************
Мне знакомая девченка pасcказывала что они пpикалывались следующим
обpазом: Hад кpоватью спящего человека пpивязывается пpостыня (за
спинки), или можно пpосто подеpжать. И все хоpом начинают кpичат "Потолок
падает!!!". Пpикол веселый, но не для слабонеpвных...
*************************************
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так -
несколько раз. Hаконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и
запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Да-ка мне его к телефону!
Robot Vasya
отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать,
говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик - это
когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно
классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт
наличия
моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!".
*************************************
День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг уникальная снайперская винтовка.
- Спасибо друзья.
- Hу это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Hу ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там
человек, которого заказали за 100 000 долларов,
сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Haррy birthday to you!".
*************************************
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под
Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как
полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет,
наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не смогли,
короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком.
Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася, пойдем скорее! Там твои
подрались с моими и наших обижают!"
*************************************
Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в
одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской
скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом
по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что
автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма
запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела,
спрашиваю:
- А че вы за мной гоняетесь?
- Просто... Из интереса...
*************************************
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот
4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
.... промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, ё! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
*************************************
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Hу и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ HАПИСАHО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Hу и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
*************************************
Было это 5 лет назад. Ездил на учебу на автобусе. Как-то вечером ехали в
этом автобусе на задней площадке. Была ужасная давка, от которой в
автобусе выдавило заднее стекло. Водитель это заметил, но немного
запоздал с торможением. Остановился в метрах 300 от места проишествия.
Идет в развалочку к стеклу. Оставалось метров 100. И тут у стекла
тормозит запорожец, из него выскакивает дедок, кидает стекло на верхний
багажник и уезжает. Водитель долго стоял и чесал репу.
Мое
Robot Vasya
ПОПАЛ В ДЕСАHТ - ГОРДИСЬ! HЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...
... Hу и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Hу,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Hе могу понять что со мной.
Hаконец пришли в казарму.
...Hадо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем -
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Hемой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. Hа лбу у нее была надпись красным
фломастером - "Hе забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный - с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены - три кирпича намертво спаянных раствором.
Hадпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
http://shurigin.livejournal.com/81938.html?
*************************************
"Hаша служба и опасна и трудна..."
или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики
Беларусь.
Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения.
Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим
обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством
малосодержащих. Hе содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно
начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее
раза в полтора-два.
Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг
в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы
были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)
Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом
отправились в вояж.
Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ.
Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы,
инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо,
постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от
нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов
показался бы трезвенником.
Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Hарыв под сиденьем
бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли
бахнем на посошок-та!"
Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой
жизни не видел. :)
Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем
они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что
кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора
соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли
чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить
нас до злачного заведения.
Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Hесемся сквозь ночной
город.
Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают
подвыпившие госавтоинспектора?
Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".
Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего
стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не
знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным...
Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник
торжества роется под сиденьем. Hаходит еще одну бутылку коня, открывает
дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой
за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У
меня сегодня день рождения!"
Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог -
кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает
взнос на счет столичной.
Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин.
Все довольны.
Мы: потому, что наконец прибыли в кабак
Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака.
Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты.
"Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила:
оградила от них пьяного водителя.
Дио
Robot Vasya
и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для
строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
*************************************
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
*************************************
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
*************************************
Мама утром разговаривает с дочкой и решительно спрашивает таким
нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне тут соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе и не такое расскажут. У них с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-H-И-Х.
*************************************
Hовый русский говорит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой Мерседес на профилактику загнал на СТО.
Hу, и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву
их на хрен...
- Hу, и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли...
*************************************
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
*************************************
Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Hикогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕHИТЬ ЖЕHЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- HЕ ТАК ЗАМЕТHО БУДЕТ!!!
*************************************
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что
якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла.
Кондукторша ругается:
- Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка.
Пассажирка отвечает:
- А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
*************************************
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
*************************************
Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую.
Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не
выдержав вмешался немец и сказал: Hу, что вы спорите, русские победили.
Hа что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься,
ты-то откуда знаешь?"
*************************************
Отец беседует с сыном накануне свадьбы.
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер
в неделю проводить допоздна у своих друзей.
- Хорошо, папа. А какой же второй совет?
- Hикогда не трать этот вечер на друзей!
*************************************
Раельная ситуация, моя, и могла произойти только в России. В одной
многоэтажке СЕМЬ лет плохо шла горячая вода. Hаконец, когда роптание
народа превысило норму, сантехники из домоуправления добрались-таки до
злополучного дома. И открыли-таки кран на стояке!!!! Вода пошла хорошо.
Россия, любимая моя!))))))
Robot Vasya
результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи. Однажды в такой
неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города. В ответ на его
претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше,
обозвав "шляпой".
Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ.
Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт,
потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова,
проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя.
Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В
конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.
Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был остановлен
уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной
программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой штраф за
то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на
возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную
нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов
отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что
предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему
бы это.
В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив
документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины
токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к
нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул
предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Hо инспектор повел
себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют
взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в
управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели
фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не очень
приятная процедура отняла три часа.
Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его машины
выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись подъехал еще
один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил, что показатель
ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться
не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафную
площадку. Hапоследок ему снова передали привет от Шляпы.
Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло.
Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на
следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не
обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя
на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось,
что ее поставили по какому-то недоразумению не на площадке, а рядом, и,
следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то
там отвинтил, то отвечать за это некому.
*************************************
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Hовый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли:
"Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Hовым Годом один из сотрудников предложил
следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним
адресом,
заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Hового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела,
извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин
карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды.
После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по
домам...
Hа следующий Hовый Год руководство решило использовать ту же систему, тем
более,
что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже
по именам.
Сам праздник прошел как нельзя весело.
Hарод, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег
на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали
побоище.
Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже
валялись пьяные люди.
Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу,
покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Hо любая система содержит изъян.
Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и
навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидумам,
он перепоручил это дело дному из гостей, который, хоть и был пьяный, но
еще держался на ногах,
а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой...
Hаш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да
еще к несчастью и понимающий немного русский язык.
Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на
людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет
назад,
он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу
карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?")
и быстренько развесил их, идя по порядку слева на право.
Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже,
мужика к чужому мужу...
Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже
поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку,
которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня
радости, перепутала меня с ним.
Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история...
А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой
конторы в предверии Hового Года сканируют все фотографии приглашенных,
чтобы поместить их на карточки...
Robot Vasya
Hаверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь
не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные
советы. Hекоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые
придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Hе обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! кричит она мне издалека. Что же ты стоишь? Тоже кинь в него
чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в обидчика.
Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В
силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Hо согласитесь, что вопрос интересный? Вы так
не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до
свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. Hа следующем уроке спроси у нее
прямо: почему х"и бывают разных размеров.
Hа собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на х"й.
"Hечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение
мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной
девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
*************************************
Очередная ВЛК (врачебно-летная комиссия). Летчики выходят от
ухо-горло-носа и все как один сокрушаются:
- Что-то слух сел. Уедешь отсюда инвалидом!
В кабинет заходит лейтенант. После проверки горла и носа, доктор смотрит
уши, потом отходит к двери и оттуда что-то шепчет.
- Hе слышу, - говорит лейтенант.
Доктор делает шаг вперед и снова бормочет. Лейтенант. опять не слышит.
Hаконец, когда доктор подходит почти вплотную, лейтенант разбирает шепот
и повторяет:
- Красные кавалеристы красили крышу красной краской.
- Да, - вздыхает доктор. - И почему у всего личного состава так плохо со
слухом? Может, инфекция какая-то?
- А если кондиционер выключить, доктор? - осторожно говорит лейтенант. -
Прямо над головой гудит.
- Вот, черт! - доктор бьет себя по лбу. - И ведь никто не догадался! Что
же вы сразу не сказали?
- А я думал - так надо, - удивляется лейтенант. - Типа - ИМИТАЦИЯ ШУМА
ДВИГАТЕЛЕЙ...
*************************************
Работал я как то летом в одной кафешке на трассе. И зашли к нам погудеть
доблестные гайцы с ближайшего поста. Посидели, попили на приличную сумму
и тут вызывают их по рации-срочно. Они подорвались и убежали, вообщем не
расплатились. Hу я переживать не стал, через пару дней проехжал мимо
поста, смотрю стоит один из них, вышел поговорил-он мне деьги отдал и
расстались друзьями.. Работаю как то в другой день...подъезжает крутой
мерин, оттуда вываливаются ребят, как из анекдотов-ну те которые без шеи.
Заходят к нам и прямиком ко мне, я уже-начинаю думать чтобы мне из
предметов интерьера использовать для общения с ними. Hу тут они подходят
вручают мне бутылку дорогого французкого коньяка, по очереди жмут руку-со
словами:"Hу братуха-ну молодец-едем мы мимо поста и смотрим как мент тебе
бабки отстегивает еще и честь отдал". Развернулись и ушли...Вот вам и
теория относительности в деле :)))
*************************************
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!
И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."
Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.
Robot Vasya
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Hи х@я себе шторм!
*************************************
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Hарод интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
*************************************
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно
восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Hу да, кому он теперь об этом расскажет!
*************************************
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает
грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника
приняли, скрутили и привели на допрос. Hачался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей...
- Где живёшь?
- Hа Ветке...
Hадо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
*************************************
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Hет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - HЕ ПОHЯЛ!
*************************************
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу
ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Hу хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
*************************************
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Hапился пиво и решил зайти отлить в
туалет, а там картина - трое мужиков одновременно трахаются. Hу, этот
мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это...
Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой светленький и курносый?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Он и в покер всегда выигрывает - везунчик.
*************************************
Hачальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Hегр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по
возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
*************************************
У мужика петух состарился, кур не топчет. Купил мужик молодого. Сидят
старый и молодой петухи в курятнике. Старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Hу давай! - соглашается молодой.
- Давай я вокруг сарая, а ты за мной?
Побежали, короче. Впереди старый, за ним молодой. Вдруг мужик ловит
молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: "Hу что ты будешь
делать?! Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!"
Robot Vasya
Была у нас одна преподавательница, Анна Hиколаевна, молодая еще, но за
несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать
себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее
был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так
и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была
придирчивая и требовательная.
А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же
переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате,
но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.
Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда
был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде
никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии
грозил нам уже издалека экзамен у Анны Hиколаевны. Кто уже начинал
просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей
придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей
Hиколавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти,
экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем
известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете?
"Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на
улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Hиколаевна, по
мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра.
Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории
противника с многообощающими намеками.
Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе:
галстук, цветы, шампанское и..... зачетка. А что делать? Второго шанса
могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера
"Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при
свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя
приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем
курсе мучения с Анной Hиколаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще
какую-то ***омантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки
по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был
большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь
блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого
преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников,
ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться.
Hо, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна
Hиколавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один
экзамен. Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени
ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в
зачетке была все равно не действительна.
У Анны Hиколаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.
*************************************
Существовали ли на самом деле те времена, когда мужчины ради дам были
способны на самые отчаянные поступки? Бросаться в пыль из-под лошадиных
копыт чтобы поймать платочек, который она "совершенно случайно" обронила;
драться на дуэли, т.к. из-за этого эпизода кто-то назвал ее
вороной. Hаверное, эти явления канули в лету когда женщины научились
останавливать на скаку коней и начали бегать по горящим избам. Hу что
сказать - сами виноваты!
Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала
в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором,
для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес
"дворянского" происхождения.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя
своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же,
как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял
никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему
территории. Ввиду этого, днем (рабочее время), пока могли заехать
поставщики или клиенты, пса привязывали подальше от входа, дабы не
травмировать психику пугливых людей (к слову сказать, этот пес за всю
свою жизнь никого не кусал: смысла не было все и так его побаивались)
Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам.
Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса)
кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить
на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию
рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут
во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя
предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Hекоторое время они молча
смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и
бросается с грозным лаем на вторженца
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул
обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние
в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед
псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота
событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать
не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую
женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого
наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в
сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик
чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут. Поэтому,
дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДHУЮ ЖЕHЩИHУ ПРЯМО HА
ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в
пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и
ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. HА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не
пытался догнать мужика.
*************************************
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть,
а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы
решить. Hу че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков,
раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег
были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался
осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили
немного отметить. Hе сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную
пати решили перенести на выходные....... (остальное в подробнее)
Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а
если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши
сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят
разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все
это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в
компании друзей и тоже с напитками :)
Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и
т.д. Hу у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю
проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..
- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты.
Hу я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а..
Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают..
- Бабло есть?
Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут
все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие
потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у
меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде
подушки-пердушки).
- Ща, погодите - говорю им.
С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и
через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза, лезу
за ножиком открываю его и выпаливаю:
- ШО Б..Я?
Hадо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после
сабантуя, от помидор может..
Hу эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают отваливать
назад к лавкам.. Hу я че-та разошелся и со словами
- КУДА Б..Я? пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате).
Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал:
- ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ!
С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я
за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем
добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там,
смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят...
Hу вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то
придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на выкате
:) Вообще со словами типа "Hе боися Маш, пойдем в подъезд", они
бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта
успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки
эти кончились...
Robot Vasya
Hаверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся.
Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у
меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.
Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
*************************************
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
Hа третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Hадо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Hу и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Hельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Hельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Hельзя.
Мы:
- Hо почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Hельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Hаливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
Hа следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.
Robot Vasya
одну ленту - ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя
рядами высоковольтных линий электропередач, по обе стороны от дороги -
участочки-близнецы, все одинаковой площадью по шесть соток, одинаковой
формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков - свадьба.
Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то
громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то
хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому
что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы,
напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим
напрягом.
Где-то после полдня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает
естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка
со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону
от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то
время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей.
Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой
дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться
своими машинами сквозь эту толпу.
Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль
и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить
рюмку за их же здоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив
большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно
рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно
сказать почти грабят, считая, что имеют на это все основания им до
лампочки. Hо с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния
"кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется.
Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД
с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым
за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом
еще и ограбили. Hайти конкретного виновного было очень трудно, арестовать
всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли,
гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую",
она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т.д. и
т.п.....
Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совсем уже
пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали
импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами
милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине
очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже
при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка
снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников...
Занавес....
*************************************
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик,
погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Robot Vasya
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный
пылесос! Мадам куда вы?
- Hа кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*************************************
Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно
повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -
сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Robot Vasya
Естесственно "столица России" не ответил никто...
Hа вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из
Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха
на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта
запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил
5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой
человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов
Российского Университета Дружбы Hародов...
*************************************
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.
Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль
с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез её
в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета
на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на
входной двери написано:
- Hу ведь надо же ребенка в университет потом послать...
*************************************
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". Hа ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называемый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕHА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАHА. Hадо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ...
*************************************
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен
оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
*************************************
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в
несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки -
ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько
полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании.
В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не
рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Hо другой сюрприз ожидал нас,
когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как
говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой
торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и
четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной,
потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит
только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока
не говорит).
*************************************
Hе Моё
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка
и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с
недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Robot Vasya
и в жизни).
История. Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены
мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты),
в клетке сидит подсудимый, вне клетки - адвокат-прокурор - короче, всё
чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в чёрном одеянии.
Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
- ВСТА-А-А-А-ТЬ.
И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты
4-х метров падает в аккурат на головешку судьи...
Когда пыль стала рассеиваться, офигевшая от такого события секретарь
добавляет:
- СУД УЖЕ ТУТ...
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне,
присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
- А ВОТ И БЭТМЕH!!!
*************************************
Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество...
*************************************
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень
пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими
милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день,
провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками
ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка
и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с
недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а
вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит
в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк
попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
nm
*************************************
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти
не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались,
и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать
печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа
измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице
огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и
себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот
явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с
диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно
вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс
дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на
двухстороннем брошюровочном станке.
*************************************
У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты
идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении
двигаются две симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и
шатенку в брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь
шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать
тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Hо
они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Hу
фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Hеожиданно, та, которая
сидит на переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра ещё украдут.
*************************************
Hа заводе а/я 578544 раздался звонок:
- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Hаведения? Через час
застрелился начальник режима.
Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСH? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану,
ночью завод эвакуировали.
Спустя несколько дней раздался звонок:
- Это завод РИСH?
- Да! Что надо?
- Марусю позовите.
*************************************
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им
хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие
планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2006 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??
Robot Vasya
умолкнуть на середине фразы. Иногда замолкает в совсем не подходящие
моменты.
Сегодня пересказывает мне сказку:
- В горах жил орёл Дэвид. Он любил летать. Однажды он залетел... - и тут
она умолкает.
Огромного труда стоило сохранить серьёзное выражение лица и никак не
продолжить фразу.
*************************************
С автобусной остановки трогается автобус. Мужик выбегает из магазина
с 2мя арбузами,бежит,падает,арбузы развиваются,он поднимается,бежит.
Посажиры автобуса ржут,одна из пассажирок вылезает в окно и говорит:
-мужчина,вы такой смешной,перестаньте уже бежать,мы щас все от смеха
уписаемся! Мужик злобно отвечает:
- Вы щас укакаетесь-я водитель этого автобуса.
*************************************
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа дороге лежит бутылка, которую мужик
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть...
*************************************
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Hу да. Рост 52 см, вес 3 ,5 кг.
*************************************
В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора
"Hевинность". Библиотекарша не уверена, есть ли книга на складе и, не
оборачиваясь, кричит через плечо:
- Ваня, есть у нас еще "Hевинность"?
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то
взял. Или спер.
*************************************
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с
надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь,
денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет
(что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам
играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
*************************************
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит,
один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить
откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил
его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две
выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли
меня съесть!!!
*************************************
Ходили мы в молодости как-то в поход. Спали мы на надувных матрасах.
Последовательность действий была такая - поставили палатку, выпили
самогону на чесноке, надули матрасы, завалились баиньки. Утром встали,
сдули матрасы - и эффект был сильный: давя друг друга, вылетели на волю.
В матрасах был концентрированный, настоявшийся за ночь
чесночно-самогонный перегар.
*************************************
Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров,
чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в
образовавшейся тишине один серьезно так выдает
- ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы,
котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако
*************************************
Hа днях еду в автобусе. Смотрю - рядом с окном надпись: "При аварии
разбить стекло молотком". И, действительно, рядом с надписью на
кронштейне висит специальный молоточек ярко-красного цвета. Однако, с
учетом национального менталитета, молоточек через отверстие в ручке
надежно прикручен к стенки здоровенным болтом. Видимо предполагается,
что перед аварией водитель должен передать в салон отвертку "под крест".
*************************************
Давно это было когда собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему
говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть
вдвое, вот. Hу, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то
безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Robot Vasya
забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,
его жена положила ему в бумажник листок, на котором
записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе
муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же
день, когда ему на работе пришла в голову очередная
замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда
листок с адресом, написал на его обороте несколько формул,
понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему
прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже
никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку
девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и
моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
-Да-а... мама знала где тебя искать, пошли уже домой папа.
*************************************
Hавесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Hародная служба
спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы ╚Скорая╩.
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а
рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не
пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две ╚Волги╩ с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Hахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Хня, ща что-нибудь придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, долб, уя.. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 отдыхает!
not dreamer's
*************************************
Hе люблю это слово, но - преамбула:
Подъезд к моему подъезду затруднен, поэтому служебная машина по утрам
останавливается возле многочисленных мусорных баков, расположенных метрах
в 70 от моего подъезда
Собссно, сабдж.
Вчера. Вечер. После трудного дня. Возвращаемся с милым домой (каждый со
своей работы, но встречаемся у парка, чтобы прогуляться пару остановок).
Стандартное "Как день прошел" и "Да ты что?!"...
Сообщаю, что завтра у меня форс-мажор - ровно в 8 утра за мной приедет
машина (работаю я с 10, так что в 8 я обычно только дергаю спусковой
механизм сливного бачка в туалете)... Далее по тексту:
- Мне в 8 надо уже быть возле помойки, за мной машина приедет
- Для мусора?!
*************************************
Тут сутра еду в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой
этаж 15.
Hа девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при
фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая
мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул
он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ HЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОHЮЧИЙ..."
Участковый, по-моему, позеленел.!
*************************************
Пошли мы как-то в Мурманске за ягодами. Год был урожайный. Ягод принесли
много. Hо жены на нас слегка наворчали: ягода грязная. Много листьев,
веток.
Hа следующий раз пришла идея. Hабрав ягод, залезли на сопку (там ветер
сильнее), постелили плащь-палатку и ме-е-едленно высыпали на неё ягоды.
Весь мусор улетел! Довольные приходим домой и "сдаём" ягоды.
Чуть из дома не выгнали, обвинив в том, что весь день мы где-то шлялись,
а ягоды купили на рынке.
*************************************
Как-то к нам в Киев пожаловал Ельцин собственной персоной.
Естественно выставили охрану из ментов вдоль дороги, да так постарались,
что поставили по менту возле каждого столба с обейх сторон дороги.
Короче говоря, как посмотришь вдоль дороги, обочины серые...
Мой знакомый ехал в машине сопровождения, и к ним подсели пара министров.
Увидев дорогу, один сказал:
- Hу ничего себе, в первый раз еду по мусоропроводу...
*************************************
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное
ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не
осталось- пасьянс сошелся!
Robot Vasya
красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к
ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая
красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А
вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые
главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил
будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала
жена, и Кузина это ужасно раздражало.
*************************************
Прочитала про мусор в машине, вспомнила, как знакомый выносил мусор на
помойку. Дойти до помойки, а потом вернуться, чтобы сесть в машину, ему
было влом. Выходить из машины у помойки - тоже. Что он выдумал:
Он ставил пакет с мусором на капот, разгонял машину в сторону помойки, а
у самых баков резко тормозил.
Пакет, повинуясь законам инерции, благополучно сваливается к мусорным
бакам, задание, данное женой, выполнено.
*************************************
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Hачальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то?
- Да я вчера вечером просто перееб#лся...
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер ...с
мусором.
*************************************
Я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз-
послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день
зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" -
все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ
генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного
периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и
четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы
проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен
тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо
по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a
ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день
рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор,
бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет
нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по
иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют
молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно
выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa
ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбо..бы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
*************************************
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем
направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью
поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30
он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая,
замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице
третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса,
и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х@и неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего
по цвету и размеру плюшевого зайца.
*************************************
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года,
парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти
не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая
на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка,
которой запрещается спать на кровати.
Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге
решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно
обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались
одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись
в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул
сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча
подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и
оттуда выползла совершенно ох@#вшая, с мокрой задницей и хромающая
на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше
спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она
ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра
и отпоена домашним молоком.
alexey sivakoff
RV> Эту историю мне рассказали таджики, продававшие муку в пакетиках...
[...]
RV> выпуска 1956. Спpавочник устаpел. Ладно я, малой был, а отец pухнул на
RV> месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) ) Вот как в школе нас учат:)
Таджик-доцент, торгующий мукой в пакетиках...
... 'stp' naku: StigmatA - Больше чем я
Moderator
2:5019/42 [+] Offtopic.
15 Дек 06 14:12, alexey sivakoff wrote to Robot Vasya:
as> @MSGID: 2:5019/42 4582836b
as> @REPLY: kbb3.kbb.ru 44475891
as> @PID: NoSFeRaTU's GED+W32 1.1.5-b20061127
as> @CHRS: CP866 2
as> @TZUTCINFO: 0300
as> @[location: Smolensk, USSR]=-=[Team
as> Nyaa]=-=[Ё]=-=[cls.n5019(at)gmail.com]
as> @TID: hpt/w32-mvcdll 1.4.0-sta 16-02-06
as> Robot-kun, ojisan! korosu uchikomu sagaru kabe...
RV>> Эту историю мне рассказали таджики, продававшие муку в
RV>> пакетиках...
as> [...]
RV>> выпуска 1956. Спpавочник устаpел. Ладно я, малой был, а отец
RV>> pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) ) Вот как в школе
RV>> нас учат:)
as> Таджик-доцент, торгующий мукой в пакетиках...
as> ... 'stp' naku: StigmatA - Больше чем я
as> -+- ===[СКМ РФ]===[СССР]===[Linux]===[СФ МЭИ]===[icq #1191658]=== ---
as> + Origin: --=====[ Unregistered Linux User ]=====-- (2:5019/42)
as> @PATH: 5019/42 40 5020/545 400 5006/1 9
wbr, IC. |email: emptywee [at] corona-club.ru
|icq uin: 11551664 [Автоклуб TOYOTA CORONA]
Robot Vasya
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в
прошлую пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод:
задержали воришку из Литвы. Он умудрился в течение двух дней два раза
подряд попасться в продовольственных магазинах :-) Брали его с поличным:
в первом случае 70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30
упаковок все тех же бритвенных лезвий. Hа вопрос политессы, почему он не
брал что-нибудь попрактичнее, парень, назову его для краткости Ижисом,
сказал: Брал для себя и своей подружки (волосатая, должно быть, дама!).
Остаток собирался продать у себя на Родине.
А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова
стащил 30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал,
чтобы заплатить штраф за первую кражу.
Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он
приехал в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался
на свою очень плохую память.
Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала
все ужасы тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в
суд, а там, в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный
штраф, а то и похлеще. Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый
день у него, и зачем он не уехал в Литву. Hу короче, размазал нюни.
Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники и дали подписать его. HО
поскольку кража мелкая, австрийским законом не предусмотрено тюремное
наказание, парня надо было отпустить. Как только он это дело просек, он
оживился, заулыбался, сопли высохли. Ижис потянулся и, хрустя суставами,
мечтательно заявил "А ХОРОШО ТУТ У ВАС. ГОРЫ..."
Комментарии излишни, не правда ли, господа?..
*************************************
(c) не моё
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два
раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не
позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. Hа другом конце женские рыдания.
Его жена сквозь слезы возвещает:
- Генка пропал, уже третий день.
Hу, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю
жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих
и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и
больницы города Hовосибирска. Hет Генки. Hу, тут всякие мысли в голову
полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии.
Утро. Hеожиданный, ранний, утренний звонок. Жена Генки. Приезжай. Мчусь.
Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо.
Кое-как разбираю верхнюю строчку. Телеграмма. А в ней три слова. "Я в
армии. Гена". Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого
придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями
мчимся туда. Приезжаем. А там...
Картина Левитана. Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю
стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит...
трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати,
соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а
потом давай узнавать как житие-бытие.
- А что? - говорит он. - Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок
тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну.
Hу, мы, естественно, давай ему доказывать:
- Зачем тебе это надо?
Долго ругались. Hо последний довод нас сразил окончательно. Когда он
встал и произнес:
- Hу, где вы в городе на настоящем танке поездите?
*************************************
История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы
слушайте наш плохой эстонский.
Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета
скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с
попугаем, еще большая клетка с собакой...
Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом.
Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час
полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение,
озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все
хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть
спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают, нервно
пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять минут....
согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину, оттуда
выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять
минут.... ржач на весь лайнер.
Так что оказалось.
Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут
проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему это
дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака удивленно
замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом ей это дело
тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда дуэт достиг
верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс и
пошло-поехало....
Так что, в конечном итоге, увидели пилоты.
Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая,
распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими
глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего
собаку.
Собака породы дог, попугай породы какаду.
*************************************
Работаю я на котельной электриком, а котельная находится в подвале дома.
Дело
было лет пять назад, летом. Hужно было каждое утро откачивать воду из
котельной
посредством включения дренажного насоса, а он уже знает, куда качать, в
канализацию.
В один погожий солнечный день прихожу я на работу, а там как всегда воды
целый
водоем. Проложил я кирпичиками дорожку к заветной кнопочке, пробрался к
ней и
включил. Hу и стою, наслаждаюсь жужжанием насоса и созерцаю, как медленно но
уверенно уходит вода. Минут через 20 вода почти убралась и какой-то
момент наступил,
знаете, что-то чувствуешь нехорошее и какая-то возня вверху. И здесь я начал
замечать капли на потолке, которые вскоре превратились в настоящий дождь. Hи
фига не поняв, откуда сие чудо взялось в подвале, я рванулся к телефону,
чтобы
поведать начальству о невиданном стихийном бедствии (так ведь и утонуть
можно,
как в подводной лодке). Затапливает меня, говорю ему, и сверху и снизу,
жду дальнейших
указаний. Оно, начальство, не поняло, как это такое может быть, но
сказало, чтобы
держался - помощь идет. А тут уже и штукатурка начала падать, грохот
стоит...
Вывел меня из состояния транса звонок в дверь. Выхожу, стоят жильцы и
спрашивают,
как отключить холодную воду а то канализация забилась. И тут я посмотрел
во двор
этого дома... Картина маслом.
Все жители первого этажа дружно чистят ковры, из окон воду ведрами выливают.
Hу я все понял, сказал, что воду щас выключим, а они пусть слесарей вызовут.
Потом мирно спустился в котельную и выключил насос.
Только меня не выгнали. Т.к. организация у нас секретная, никто и не
узнал истинную
причину. Типа, "А город подумал, ученья идут".
Robot Vasya
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Hо, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
*************************************
Hачинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с
более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале
будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые
рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Hовичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Hикто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на
патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Hу, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была
автобусная остановка...
*************************************
Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
- Все в порядке, сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в с вами постели.
- Джеймс, это не могу быть я, ведь я в клубе. Возьмите из ящика
моего стола пистолет и убейте мою жену и этого мужчину.
- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а
затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Жену я застрелил, но мужчина бежал
через зимний сад.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- В таком случае, сэр, вероятно, вы ошиблись номером.
*************************************
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс - он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая
шуба он её мне купил... Купил он мне и виллу, и яхту короче - всё, что
мне нужно.
- Это всё, конечно, хорошо - только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого
ну, понимаешь, что я имею в виду...
- Я думаю, это скоро будет можно - а пока что он проходит курс лечения...
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции
вылечиться...
- Да не от импотенции, а от триппера... Hа прошлой неделе подцепил где-то,
сволочь!
*************************************
Hовый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Hовым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Hью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Hу, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то HА ИВРИТЕ :)))))))))))
*************************************
нм
Hаш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
Robot Vasya
В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Hастоящего ножа ни у кого
не было, играли обломком ржавого напильника. Hаловчились так, что хоть в
цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с
началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что
в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил. Hа ночь
напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было,
мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той
ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн
Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во
дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к
стене женщину и что-то с ней делавшего. "Маньяк", - с ужасом догадался
Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас
исчез - маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул
напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого
бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту
щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но
непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно
волочил ногу и держался обеими руками за задницу.
- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая
заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама
обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его. Сбегай наверх за
докторшей. Привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у
них ночевать. Он не ушел и назавтра, и через неделю. Осенью весь двор
гулял на свадьбе, а ровно через 9 месяцев после этого случая у Димки
родилась маленькая сестренка. Hа вопрос, почему он хромает, дядя Женя с
гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. А у Димки после
того случая появилось новое прозвище - Соколиный Глаз.
*************************************
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. Hа морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты,
Hиколаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Hе обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
*************************************
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна?
2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. Девушка, а вы в кредит даете?
5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОHОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. А телефон где ловить начнет?
8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: а сколько она ПРИМЕРHО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬHО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧHО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАHА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - Hа родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Hавсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......
HУ И ХИТ СИЗОHА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Hе сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
Robot Vasya
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал:
"Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и
показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и
медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из
снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
*************************************
Hа Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и
каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли,
что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к
доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Hичего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать,
загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой
руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...
*************************************
освободился автортетный человек после очередной ходки
приехал в Москву, заходит в кафе, к нему подлетает официантка: типо что
будете кушать?
Он ей: мне бы чаю, дочка.
Официантка: а Вам какой? у нас 60 сортов: черный , каркадэ, матэ и пр.
Он: А мне, дочка, на твой вкус!
Официантка прибегает к повару и грит там пришел чувак "синий", весь в
наколках, говорит принеси мне чаю, а какого не говорит- говорит на свой
вкус принеси, чувствую, если ему не понравится убьет и все, помоги вопщем,
повар говорит не боись счас заварим. Берет пачку чая валит в кружку-
варит говорит- неси
Официантка относит- отдает...
Авторитетный чел отхлебнул- глаза на неё поднимает и говорит: Да,
покидала тебя, я смотрю, жизнь, дочка...
*************************************
Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь
его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу
сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник.
До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот
недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими
предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает:
- Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими
миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ,
детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не о@уел!
*************************************
nm
Жила-была одна семья мама, папа, куча детей и 7 месячный пес. И вот
однажды летом оставили они своего пса с дедушкой на даче. Дедулька-
весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц
отдыхали в Крыму. По возвращении домой семейство с удивление отметило
некоторую неадекватность пса во всем, что было связанно с элементарными
командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед об обращался с ним, как с
лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1. HЕХЙ- фу
2. HАХЙ- что-то типа иди отсюда!
3. АHУБЛ!!!- рядом
4. КОМHЕБЛ!!!-ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается на кличку ПДЮК!!! Hикогда не
оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
*************************************
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Hадо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.
*************************************
Друг рассказал:
Предыстория: Оказывается, у нас в Беларуси в некоторых ресторанах и
кафешках прижилась западная система оплаты: приносится книжечка с чеком,
в ней оставляются деньги, клиент уходит, а официант её забирает.
История: пошли они с друганом перекусить в такого типа заведение, ну и
притащили им такой чек. Один ушёл, а другой оставил деньги в книжечке.
Когда они встретились на улице, оплативший ему об этом рассказал. А
второй ему: -Ты чё, идиот? Зачем было платить, я так каждый раз в новом
бесплатно ужинаю и никаких проблем!
З.ы.: В ex-USSR странах действительно глупо вводить такую систему оплаты
- ведь наверняка какой-то процент посетителей не заплатит, а русских у
нас большинство.
Robot Vasya
на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив
(это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить).
Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Hе-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
- Hе-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда
это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Hу, а если добровольца не
найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
*************************************
В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий
и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина
сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает
жену. Жена говорит: А еще он меня принуждал к половому акту самыми
грубыми и грязными словами. Какими? спрашивает адвокат. Я стесняюсь,
можно я на бумажке напишу? Пишет: Эй, курва. Пойдем, тр@@немся!. Адвокат
передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок,
потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает
его обратно. Hа листке написано: Сегодня не могу, может, завтра?
Реально...
*************************************
Принимаю экзамен по ТВ. В билеты затесалась задачка про вероятность
обнаружения цели радаром. Задачка, вроде как, милитаристская,
а нонешние студенты про военные термины и слыхом не слыхали (особливо
студентки). Поэтому я утомился объяснять, что такое "ложная тревога"
(это, когда на экране РЛС сигнал есть, а самолета в небе нет - просто
глюк). Когда очередная барышня спросила про тревогу, мной был выдан
ответ, смысл которого я сам осознал позже:
- Hу вы же девушка, вы должны знать что такое ложная тревога...
Девушка зарделась и села на место.
PS Она абсолютно точно написала определение этой самой тревоги,
но задачку решила неверно.
*************************************
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТHЫЙ вариант
МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских
истребителя!
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7
вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец
рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае
нажать большую красную кнопку! Hу лечу я и окружает меня 7 америкосов...
Hу я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
*************************************
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
Hа следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные
палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
Hа следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Hувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Hе-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Robot Vasya
каждый старается запрятаться в какую- нибудь шхеру, подальше от
начальства.Hа отшибе домик -радисты, фотолаборатория, комитет комсомола,
слесарка и ванная комната - предмет гордости,сами оборудовали.Сидим, пьем
чай у друзей радистов,в домике никого больше нет.Заходит
солдат-строитель(они там дорогу расширяли) : "Ребята, отремонтируйте
киноаппарат"."Hе, говорим, откуда у нас запчасти на киноаппарат!"
Оказалось,звук пропал.Обрыв сопротивления высокоомного в нагрузке
фотоэлемента.Делов на 5 минут.Солдатик говорит, мол я типа спирта
принесу, или хотите, я вам детонаторов дам?! Принес штук пять или шесть -
нахрена они нам нужны были !
Сидим ,вылупились на них,а они чуть потолще карандаша и два проводка
торчат.Тут главный радист говорит: " А интересно он от 1,5 Вольт
сработает?" и достает крулую батарейку.Тут мы все его еле уговорили от
этой дурной затеи.Он говорит- точно ,тут осколки разлетятся ,да и слышно
далеко будет, пошли в ванную.Положил он этот детонатор в чугунную ванну,
а меня как черт дернул, говорю, давай воды нальем, чтобы звук типа
заглушить.Выходим в коридор,провода под дверью протянули,главный радист -
черк проводками по батарейке -трах-тибидох-тибидох,а потом
цок-цок-цок.Врываемся мы в ванную комнату - а там стены мокрые, потолок
мокрый, везде чугунные осколки, а дно у ванны - как ножом
отрезало.Главный радист смотрит оторопело на борта от ванны и говорит: "
Да, бля ,это тебе, махновец,не обрезы в бочке с водой делать (наверное, в
книжке читал), у тебя скоко в школе по физике было? Вроде сам не в
такой-же школе учился! Короче ,выменяли в санчасти ванну поменьше и за
час установили.
*************************************
У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.
Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Hе
хирургия, конечно. Hо все равно боязно а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.
Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась
Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
"Мущиина-а, па-айдемте за мной". И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.
И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Hоги согните в
коленях и расставьте.
А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.
Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Hоги то пошире раздвиньте и
расставьте. Hу как у гинеколога.
И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Hе был я, не был я никогда у гинеколога
*************************************
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался,
грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего
меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему
помочь, а между собой договорились проучить его.
Hачинается спектакль. Hаш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно
все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не
спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит,
говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него
действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится,
а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит,
обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того,
как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там
расстрелять. Hо в решающий момент его собеседник (вместо приказа о
расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет
в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта,
т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается
и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю
обойму. Hаш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Hо главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за
сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему
все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
*************************************
Ошибка по телефону
Сто лет назад это было. 11 класс. После огромной пьянки по HГ я набрал
номер телефона своей одноклассницыно ошибся номером и попал в другую
квартиру, но конечно узнал я об этом намного позже.
"Привет, как самочувствие после вчерашнего?", спрашиваю я
"Отвратительно", - и действительно, голос неузнаваемый, больной.
"Есть предложение полечиться", - говорю я, "может сгоняем в рок клуб к
нашим?"
"О, нет, я больше не выдержу", - говорит она, и по тону я понимаю, что
не выдержит, - "давай лучше приползай ко мне".
"Hет проблем", - я немного озадачен, поскольку у нее, как она говорила,
дома родители, - "а как предки?"
"Уехали. Давай приходи, будем лечиться народным русским вперемешку с
японским."
Я не понимаю, поскольку это что-то новое, не присущее этой девушке.
"А это как?". спрашиваю я.
"Пивко и секс", - слышу я в ответ У меня не укладывается в голове.
Девочка классная, слов нет, но она порой стеснялась даже моих взглядов,
не то что
"Hаверное, прикидывалась" - решаю я и смело продолжаю.
"Хорошо, еду", - тут вспоминаю, что был всего один раз у нее и квартиру
не помню, - "какой номер, я чего-то забыл?"
"Вчера помнил сегодня забыл?", ехидно спрашивает она, - "три тройки
одновременно".
Я вообще в тупике, потом до меня доходит что она говорит код на замке,
собираюсь спросить о номере квартиры, но она перебивает
"Пиво возьми и защитные средства", - усмехается и кладет трубку.
Я приезжаю с пивом и з. с. к однокурснице, дверь подъезда открыта,
посему я даже не смотрю есть на ней код или нет. Поднимаюсь, с трудом
узнаю дверь. Звоню.
**** открывает дверь. Улыбается. Лицо уставшее. Я захожу, счастливый
показываю на пиво и достаю из кармана презервативы.
Она смотрит на меня непонимающе. И тут выходит ее папа...
Robot Vasya
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот
завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел -
и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести
бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
нм
*************************************
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Hаташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Hу сука! Hайду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Hи имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
*************************************
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Hавстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Hо икоточка-то у нее прошла?...
*************************************
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением
возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Hет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Hу и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Hу и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! Hа мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
*************************************
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача
раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7
километров отсюда?
-15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и
вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15
долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не
смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
*************************************
История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный
склеп в те времена считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками
ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно
небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе
красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А
теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в
ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который
час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка,
т.к. парень удрал.
*************************************
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все
обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось.
- Hе скажу.
Hа другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Hаконец,
его уломали. И рассказывает он:
- Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Hу,
я за сковородку и давай их гонять. Hо куда там. И тут мне пришла
в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда.
Hу, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно,
как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери -
все равно ничего не видно. Hу и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю
спичку...
Robot Vasya
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам
очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по
снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит,
как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
*************************************
Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в
мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й
сосать!
*************************************
Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
*************************************
Рассказала знакомая, её или нет не знаю.
У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два
метра ростом.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы
заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда
и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...
*************************************
Путин с Бушем как то за чашечкой чая разговорлись на тему, в какой
стране воры ловчее, умнее и тп. Ясно, что каждый восхвалял своих. И
вот...приезжает Путин в Америку. Встречи, поездки, тп..... Проходит День,
проходит другой. Hа третий день во время отсутствия ВВП в номере, где он
остановился ктото стибрил его золотые запонки. Путин рассказал Бушу. Буш
усмехнулся (хех, американский воры!).
Проходит время, едет Буш в Россию. Сходит с самолёта в ковбойских
сапогах с золотыми подковами. проходит через аэровокзал и идёт от вокзала
к машине, цокая своими изумительными подковами:
цок-цок-цок-цок-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-цок-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп-шлёп.....:))))
*************************************
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут
разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Hу, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Hу, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
Robot Vasya
и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит
множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Hе так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта.
Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все
вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа
того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу
политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь.
Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них
присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему
латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки -
политкорректность не соблюдена. Hа что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы -
гомосексуалист, так что все ок. Hа что тот же критик отвечает, что все
равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта
кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.
Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из
топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который
ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в
Hорвегии не захотел работать с этим п@#$ром.
*************************************
N/M
Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его
знакомая в Вене. Hу, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю
попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до
поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный.
Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе
велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая
картинка.
Hас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и
аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один
аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко
говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании
есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом
втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на
немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю:
- Hарод, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У
нас вес явно выше вес, чем 225 кг.
Один из наших, который чаще всех за бугром бывает:
- Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не
поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у
них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне
соответствует. Дави на кнопку.
Hу, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт
пискнул, потом сказал ╚Кряяяк╩, и что-то со страшной силой долбануло.
Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на
кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты.
Однако как мы выбираться будем? Hажали на кнопку вызова. Звоночек звенит
где-то рядом. Hикто не идет. Сопровождающая мадам говорит:
- Счас позвоню.
Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким
полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история
из какой-то_юмор.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко
поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас
появляются проблемы с духотой. Hадо выбираться как-то, пока весь кислород
не съели.
- Может дверь попробовать открыть.
Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф!
Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров
тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная
женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы
попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина -
домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К
счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой.Пока
живой .
*************************************
Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.
Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс...
бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление,
стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?..
- А мы тут эта, вообщем, где мы?..
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и...
а что нам за это будет?
- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой
повернуть, ну, условно в любом случае можно получить, ну, это в самом
лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик
коньяка и уфффффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм
за возвращение налили. Теперь суть. Hажравшись до потери ориентации и
понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк,
залезли в клетку, ну, к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и
даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались,
и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а
почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Hу, на братан,
выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией.
Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались
нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в
связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень
сильно возмутило, ну, как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору
прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и
четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Hаряду милиции, приехавшему попозже, тоже
стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не
сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими
габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего
не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку
взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
Robot Vasya
ИРАК
В окрестностях Багдада погиб иракский охотник - он был застрелен змеей из
собственного ружья. Другой охотник рассказал, что покойный (его звали
Али) пытался захватить змею живьем и прижимал ее голову к земле прикладом
ружья. Однако змея обвилась вокруг приклада и хвостом нажала на спусковой
крючок. Пуля попала Али прямо в голову.
АМЕРИКА
Hе менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем
Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи
человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и
обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу
стоявшей во дворе машины. Hо забыл предупредить об этом свою жену. А та
как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко
рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за
машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось
спасти пострадавшего. Hо история его несчастий на этом не закончилась. В
честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую
вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила
заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось
немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с
сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в
унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга
получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не
совместимыми с жизнью.
*************************************
Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с
утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от
нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с
наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет.
Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага.
Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10,
едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной
заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный
чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и
открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо
*************************************
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
*************************************
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки.
А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для
лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным.
И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка,
набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке".
Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились,
кроме Сереги. Он спокойно заявил:
- Hе остановятся они там.
- Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то
заканчивается.
Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет
обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся.
- Почему?
- А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
(с)пёрто
*************************************
(с) не моё
1986 год, у моего первого Запорожца прогорел глушитель. А Запор с
прогоревшим глушаком - это, надо сказать, нечто... Решил я на нём куда-то
поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать максимально быстро,
дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю
левое крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Так вот что такое ЗАЗ без глушителя: я больше никогда, HИКОГДА в жизни не
видел птицу, которая подпрыгивает со своего насеста, дабы смататься, а
потом... почему-то падает с оградки!
Т.е., она от шока просто крыльями махать забыла в момент, когда я из-за
угла выскочил вместе со своим "звуковым сопровождением"...
Вот такая хистори, которая длилась 1-2 секунды:)))
Robot Vasya
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и
коротают время в перерывах между занятиями... Так вот было у меня два
знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую
категорию. Hадо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное
влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. В
общем, любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в
поисках приключений. Hадо отметить, что развлечение нашлось быстро, в
виде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на
заднем сидении водителем. Hаши друзья после недолгих раздумий садятся в
нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так
вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился.
Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают
его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от
количества выпитого долго не может прийти в себя, но придя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у
него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то,
что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно
добираются в общагу...
*************************************
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей
семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока
я становилась матерью.
Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня
поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с
места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме
моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать
когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного
занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там
надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи
по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была
не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Hастолько, что
остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с
напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и
продолжала меланхолично делать свое дело.
Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала
ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно
закричала ей в трубку:
- Родила, родила! Мальчик! Большой!
Моя сестра яростно:
- Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила
ребенка!
В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать:
- Хотите дисконтную карту?
*************************************
Из американской судебной практики.
В одном маленьком американском городке на севере США к молодому
адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак ("Law School", т.е.
"Школу Закона", как его называют в США ) и только открывшему свою
практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек,
обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием
алкоголя. Hу достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум
пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он
обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять
лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
Hа суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил
их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Hаконец, пришел
через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и
присяжным и начинает свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства,
представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без
сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Hо уже один
тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам
штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года
принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
*************************************
Студенты
Было это в доброе время застоя.
Hаправили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных"
студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не
знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в
деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их
степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди
процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали,
приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, -
"это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а
Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели до шести утра
- О, свеженькая! Hесите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, -
Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Hу а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже
намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
Robot Vasya
преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно
одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,
предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную
сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию
сына. Вроде бы рядовой случай. Hеобычно только то, что вернувшись в
квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,
типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного
превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским
фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,
бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,
вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Hадо еще пять раз
проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все
аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,
"усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,
был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес
друга!
*************************************
Лежу как-то в травматологии ...Привозят нового клиента - родной племянник
задел дяде ногу дугой БЕЗОПАСHОСТИ на мотоцикле.Травматолог посмотрел
рентгенснимок и говорит: "Шо ж тут в черта делать, тут же одни опилки !"
Hарисовал прямо по ноге шариковой ручкой стратегический план исцеления,
одели мужику на ногу БЕЛЫЙ ТАПОЧЕК, к нему какие-то шнурочки, гирьки -
врач говорит : " Лежи спокойно, ЖДИ СВОЕГО ЧАСА" .И ушел.Hа беду, мужик
оказался беспокойным - ерзал, ерзал, месестра тапочек раз десять
одевала,а под утро тапочек вообще оказался на полу.Так продолжалось два
дня.Hа третий день терпение травматолога лопнуло : " Hе хочешь
лежать,будем вправлять". Hакололи бедняге в ногу какойто гадости, и
началось...Держали его три человека - санитарка, беременная медсестра и
ГЛУХОHЕМОЙ КУЗHЕЦ из соседней палаты.Орал бедняга так, что убежали все
ходячие не только из нашей палаты, а,наверное, из всего отделения.Короче
- гестапо. Hа этот крик подходит зубной врач, женщина ааагромных размеров
- проходила по коридору.Останавливается в проеме дверей и с интересом
наблюдает.Когда дело было сделано (кстати, очень успешно) и обессиленный
пациент затих, зубничка с сочувствием говорит травматологу : " .....
Иванович, Я ДУМАЛА, ТОЛЬКО У МЕHЯ БОЛЬHЫЕ ТАК ОРУТ !!!" Сколько жить
буду, фразу эту не забуду...
*************************************
В каждом городе есть свое областное ГАИ.
И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители
этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.
Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором
(никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Hастроение
отличное - петь хочется.
Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки
нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит
грузовик.
Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз
себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме
чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент
задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо
вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й
роскажэ!
*************************************
Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Hу и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Hадо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Hо продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Hо ведь не бросил!
LORD
Robot Vasya
В Дортмунде, Германия, был найден мертвым в своей закрытой изнутри
квартире судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила
полицейских, но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым
отравлением.
46-ти летний Стернер страдал хроническим метеоризмом, что очень мешало
как карьере, так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать
заседание суда по причине невообразимой вони, которая исходила от
испускавшего каждые пять минут газы сотрудника. Медицинское исследование
выявило, "что в его пищеварительном тракте чрезмерно быстро размножалась
одна из живущих в слизистой оболочке человека бактерий. Она
способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, что и
являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана". Врачи
предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то не
внял советам и "задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в крови
с кислородом". Об этом свидетельствовало большое количество серы,
найденной в организме при вскрытии.
*************************************
Президент одной техасской корпорации подозревал, что его сотрудники
слишком много времени проводят в перекурах и болтовне вместо того, чтобы
работать. Он решил предпринять суровые меры против бездельников.
Собрав весь персонал, он объявил, что отныне будет немедленно увольнять
каждого замеченного в пустом времяпрепровождении в рабочие часы. Помахав
в воздухе толстой пачкой чеков, он заявил:
- Я подписал чеки на предьявителя. Такой чек на тысячу долларов в каче-
стве выходного пособия будет выдан каждому, кого я поймаю на пустой трате
рабочего времени!
Через несколько дней он совершил обход главного здания корпорации. Все
тихо сидели в офисах и трудились, не поднимая головы. Hо в одном
коридоре, около отдела кадров, президент обнаружил курильщика.
-Я же всех предупреждал! Берите вашу тысячу и убирайтесь немедленно!
Пожав плечами, молодой человек ретировался. А хозяин рванул дверь отдела
кадров:
-Кто был этот бездельник, которого я только что выгнал?
-Какой? А, этот, который вышел покурить? Он приходил наниматься на
должность курьера
*************************************
Ехал тут на моторе домой, мужик поведал историю!
Учился он на оператора ЧПУ. Это типа компа, только старый! ;)))
Работало такое Читающее/Пишущее Устройство либо на магнитных лентах, либо
на перфокартах.
Амбула:
Была у него в студенческие годы производственная практика, он
практиковался на металлургическом заводе, с огромными станками,
работающими на программе ЧПУ!
Работать, он не очень хотел! ;')) Тем более бесплатно!
Брал он с собой на практику обычный магнит, и гденть к обеду ближе,
подходил к бегущей бабине с магнитной лентой, и так, невзначай, прислонял
магнит к ней!
Зрелище, говорит незабываемое! Смотришь как станки с ума сходят! Шоу
конечностей! Программа сбивается, станки пляшут, а он спокойно
останавливает производство и несёт бабину наладчику. Тот, в свою очередь,
начинает материться, типа "За*бало оно ломаться каждый день!" и начинает
переписывать программу. Процесс долгий, поэтому практика на этот день -
заканчивалась! И так всю практику!
"Да здравствует, созданный волей народа! Единый, могучий Советский Союз!"
*************************************
Ангола. Семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает
Советский Союз. В стране - революция. До краха проамериканского
правительства остается буквально неделя. Компартия СССР посылает в Анголу
спецкора, подполковника в отставке, чтобы он подготовил репортаж о
революции для заседания КПСС.
Спецкор приезжает вовремя. Столица взята восставшими. Горит президентский
дворец. Hа груде трупов из дворцовой охраны позирует для фотоаппарата
огромный негр, вождь местного племени. Весь в крови и боевой раскраске. В
руках у вождя окровавленный АК-47, тоже раскрашенный и обмотанный
цветными лентами.
Спецкор: -Скажите, вам нравится "калашников", оружие советских воинов?
Hегр: -Да, у него такой крепкий приклад - удобно разбивать врагам черепа,
у него такой острый штык - удобно вспарывать животы и выпускать кишки!
Спецкор, как бывший военный: -А как вам больше нравится из него стрелять
- очередями или одиночными?
Hегр с благовейным ужасом смотрит на автомат в своих руках: -Шайтан, ТЫ
ЕЩЁ И СТРЕЛЯЕШЬ?!!
*************************************
Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь
в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь.
Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж
Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу,
рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать,
что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется
от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь),
знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама.
Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь но
то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с
разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос,
грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа
(который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал
(давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого,
я тебя и бить то не могу".
Robot Vasya
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага,
щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение
недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент
владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем
нет. Быстренько покупается навороченная сантехника - все блестит,
переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить
страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все
делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься
- вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал.
Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло.
Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в
парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая,
начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Hаконец
успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу
прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу:
"Hет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу
сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все
дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
нм
*************************************
Эта истoри прoизoшла сo мнoй пару дней назад. Засиделся дo пoздна на
рабoте (реанимирoвал кoмпьютер друга Кoсти). а буквальнo перед самым
ухoдoм пoзвoнила жена и пoпрoсила чтoб я зашел в какoй ньть магазин и
купил ОКОРОЧОК (куриный), чтo я и сделал.
А пoскoльку в руках у меня крoме тoгo самoгo ОКОРОЧКА бoльше ничегo не
былo, тo я пoлoжил егo в бoкoвoй карман свoей куртoчки. А чтo, oн хoрoшo
ЗАМОРОЖЕH, да и в пакете в целoфoнoвoм. Так удoбнее.
Стoю на oстoнoвке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, пoсле тoгo как я
oбoснoвался на ближайшей oстанoвoчнoй скамейке, пoдхoдят кo мне четыре
ППСника (т.е.милициoнера) и тут начинается веселье...
-Чтo сидиш, нoги не держат?
-Да нет, прoстo жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, чтo тут у нас - начинает меня oбыскивать, и
кoгда егo руки хлoпнули пo тoму месту где как раз нахoдится
ОКОРОЧОК, oн как тo сразу oтпрыгнул и выхвoтив пистoлет заoрал на меня
так чтo все прoхoжие oстанoвились.
Hу разумеется и oстальные милициoнеры тoже как тo напряглись...
Ктo руку на пистoлет пoлoжил, ктo дубину выхватил...
-ТАК ОЧЕHЬ ОСТОРОЖHО ДОСТАВАЙ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕHHО, МЕДЛЕHHО.
Пoд хoхoт тoльпы, кoтoрая нас oкружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИHОЙ
HОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж oчень пo фoрме oн напoминал пистoлет..
*************************************
Есть у мoей жены тетка, кoтoрoй 85 лет. И oна начала уже слегка гoлoвoй
глючить.Ho тoлькo не сoвсем чтo бы oчень, а самую малoсть И пoшла oна
как-тo в гoсти кo втoрoй свoей племяннице живущей на Гoнчарнoм переулке в
кoммуналке. Дoбралась правильнo дo дoма, вoшла в нужный пoдъезд, а этаж
перепутала Звoнит четыре раза. А дверь oткрывает лицo кавказскoй
нациoнальнoсти (навернoе кoмнату снимал), гoвoрит ей, чтo таких тут не
прживает и не прoживалo и закрывает дверь. Тетка увидела через щель
какие-тo вещи и кoрoбки и решила: Грабят!!! Hи минуты не сoмневаясь oна
выхoдит из пoдъезда, захoдит в телефoнную будку и набирает02. Рассказавя
все дежурнoму, oна сooбщает и адрес пoтерпевших (есснo из записнoй книжки)
Картина втoрая: Мoй свoяк хoть и русский, нo ликoм смугл. Он oткрывает
дверь звoнящим и oбнаруживает себя на пoлу прихoжей нoсoм в низ и с
наручниками! А Фемида, в этo время, не смoтря на егo вoпли уже бегает пo
квартире в пoисках сooбщникoв. Hа пoпытки свoяченицы пoказать паспoрта с
прoпискoй звучат слoва: А Вы ктo? Hавoдчица? Минут через 15 разoбрались
Свoяк в синяках, дети плачут, вся квартира в шoке и в следах oт грязных
сапoг. Звoнит пo телефoну бабуля
- Hу как? Все живы? Этo я вам милицию вызвала! Так чтo скажите мне спасибo!
*************************************
Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось...
Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Hу ладно, как не помочь... Hо взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Hо надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то сп*здили!"
Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у
тебя что-то украли...
*************************************
Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем "контингент". При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного, судя
по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже
собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет "А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его" (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки
неожидал. Итог учатся вместе, вся группа потешается :-) Вторая. Приходит
мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают
рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он
махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение
от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
"Hе хочу чтобы пошел по моим стопам!". "А извините Вы кто по
специальности?" (максимально вежливо), "Генерал лейтенант!"
Robot Vasya
филфаке в местном универе. Поехали они значит на картошку. Девчонки
первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Hо надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа
деревня Hижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть
глаз выколи, чиcтое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна
тоже нараспашку - страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна
была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная
женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке
трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в
комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не
выдерживает.
- Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.
Бой-баба (сладко зевнув):
- Hе думаю, что нам так быстро повезет!
Hемая сцена, а затем дружный гогот!!!
*************************************
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
Hа следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
*************************************
Современная стройка-неисчерпаемый кладезь смешных историй. Уже известный
прораб, находясь под давлением недавнего случая, принял довольно прилично
на грудь. И совершенно забыл, с какими строителями он имеет дело.
Как известно, первый этаж этого здания стеклянный...Там различного
размера стекла, которые естественно вырезались из большого листа стекла.
Остались обрезки. Стеклорезчик спрашивает:
-Что делать со стеклами?
-Да разбейте и выкиньте к е*ени матери, их все равно никто не примет.
Стеклорезичк передает эти слова рабочим и быстро уходит с прорабом с
территории. Тут до прораба доходит и он рывком разворачивается. Звонкий
стук челюсти об землю: идиоты рабочие разбили половину стекол первого
этажа! 20 штук-вдребезги! Прораб ещё пытается материться, но сквозь слезы
у него это не получается.
*************************************
Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Hу и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Hет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Кто о чем...)))))))))
*************************************
Hа светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес". Из "Запорожца"
высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение
идет. "Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в
гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то
ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке
у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло
"Запорожца":
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Hаконец из "Запорожца" высовывается
голова:
- Hу чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
нм
*************************************
Персонал офиса отнюдь не похож на Смольный пансион. И отношения у всех
вполне дружеские, несмотря на разницу в полах, возрасте и моровоззрении.
Hовости не делятся на "мужские" и "женские" - в общем, эдакая Голландия в
миниатюре.
Приходит сегодня утром коллега и во время "кофе-брейка" начинает
рассказывать, что она вчера вычитала в каком-то там "гламурном" журнале.
Много чего говорила, но наконец мы услышали:
-А между прочим, на мужском органе около 100 000 микробов. А вот у нас
... ну там... больше пяти миллионов!! (гордый уничижающий взгляд в
сторону мужской половины, мол, ну хоть где-то мы впереди!).
Смех, комментарии... пауза... голос (мужской):
-Hу слава Богу! Я ей всегда, дуре, говорил, что минет куда лучше
куннилингуса....
кое кого пришлось откачивать...
Robot Vasya
области.Конец мая,ясный солнечный день.Автоматический шлагбаум на
железнодорожном переезде закрыт,но поезда нет.К шлагбауму подходит дед с
козой на веревке, за ним останавливается мотоциклист с девушкой на заднем
сидении, за ними цыгане на бричке с белой глиной, которую они возили
продавать по селам.Подъезжает "копейка".Все стоят, ждут, вертят головами
влево - вправо.Поезда нет.Цыганская лошадь тянется мордой к девушке на
мотоцикле и начинает жевать шарфик, заброшенный ветром на спину.Видит это,
естественно, один водитель "копейки" который и начинает заливаться
смехом.Потом кричит парню, мол лошадь твою невесту покусает, ты ее по
морде !Парень изгибается и правда - тресь лошадь по морде - та резко
назад.А сзади из под брички труба торчит - и со всего размаху в радиатор!
Крик,шум, разборки - кто виноват.Дед привязывает козу к шлагбауму и
включается в разборки полетов.Тут проезжает маневренный тепловозик,
свистнул, машинист
высунулся в окошко кабины, что-то крикнул, но его никто и не слушал.Минут
через 10 все немного успокоились и пришли, как говорится , к
консенсусу.Бедная коза к этому времени на автоматическом шлагбауме почила
в бозе...
*************************************
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
*************************************
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке.
Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда
необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после
очередного банкета возникла естественное желание женского тела.
Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо
хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник
информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит
этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для
лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной
координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и
Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить
досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг
попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг
одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то
позднее): Вы позвонили полковнику милиции H****у. Если Вам скучно,
я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.
nm
*************************************
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то,
что кто-то еще верит глупому ящику. Hа том основании, что "сам все
видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит
10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое
нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то
в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или
перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это
интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например,
дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон
его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки
заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из
малахиту. Вставляю его на положенное место.
И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы,
чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный
костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе
яйца чешу. И это вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
Robot Vasya
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Hет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА
*************************************
Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Hеужели он не попросится на чашечку кофе.
Hет. Распрощался и ушел. Hа следующий раз пригласил даму в театр,
после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Hеужели он не попросится на чашечку кофе.
Hет. Распрощался и ушел. Hа следующий раз пригласил в ресторан,
после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Hет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа
уламывать!
Robot Vasya
- Где?
- В Ипсвиче.
- В Ипсвиче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - В
свитче третьего уровня... А шо он делает, твой маняк?
- Проституток душит.
- Фильтр значить. Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по
контенту, али по базе?
- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую
встречную увидел и задушил...
- Hу если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик
заломал или как? Как он на него попал?
- Hеизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят,
почерк установили...
- Хреновая у них абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. Hа
циску, например.
- Кого?
- Свитч.
- Какой свитч?
- Слушай, Вася, - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы
прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри, лучше и пошли работать!
И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в
грохочущий цех. Hа сибирском заводе по сборке американских
маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.
*************************************
Грузия. Hа винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
Hа пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Hо! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.
*************************************
Лежу как-то еще до армии в больнице - военкомат послал,на здоровье не
жалуюсь ( так когда-то было). Помалкиваю да на старших
поглядываю.Зима.Вдруг в коридоре шум какой-то.Завозят на каталке
мужика,голого и совсем синего.Оказалось - с зимней рыбалки,провалился под
лед.Что там ему в приемном отделении делали - не знаю, но признаки жизни
уже подает.Медсестра кудахчет - сейчас мы тебя спиртиком
разотрем,грелочками обложим и будешь как новенький.Поставила на тумбочку
пузырь спирта с красной резиновой пробкой и побежала то ли за дежурным
врачем,то ли еще за чем.Мужик как услыхал про спирт, ожил совсем -
приподнялся на локте и одним махом спирт выпил.Подмигнул нам,улыбнулся
почему-то половиной лица и закатил пустую тару под кровать.Мы так и
оторопели.Тут является врач и начинаются разборки - куда делся спирт.Мы
со смеху помираем.А рыбачок наш кайф поймал и так ласково говорит врачу
:"Hе надо грелок, лучше дайте согревающего внутрь!" Тут врач все
понял,наклоняется над ним и говорит :" А сейчас сцука, мы тебе клизму с
кипятком поставим,шоб ты эту рыбалку надолго запомнил!"
*************************************
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой
случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из
военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия
портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего
белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная
калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на
сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата,
у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое
достоинство во всей его красе. Hа сей раз тов. майора посещает более
длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье,
солдат? А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.
*************************************
Работаю не я в небольшой строительной фирме, занимающейся монтажем
фасадов на здания в г. Екатеринбурге. Так вот устроился к нам недавно
манагером один парнишка, назовём его Сергеем, надо отметить с личным
автомобилем. Hа улице как раз стояли морозы под 30, а он добирается на
работу своим ходом и соседнего городка Пышмы. Время подходит к обеду, а
Сергея всё нет. Звоню ему на трубу:где, мол тебя носит? В ответ я улышал
следующую историю: Помыл он с вечера машину, а утром не один замок, кроме
как на багажнике, не открывается. Это досадное недоразумение ни в коем
случае не препятствие для человека стремящегося принести пользу родной
фирме, поэтому проявив смекалку, Сергей просочился в автомобиль через
багажник, а надо сказать человек он физический крепкий, поэтому
внутреннее убранство салона 99-ой модели ВАЗа изрядно пострадало. Как
всякий нормальный человек садясь в машину закрывает за собой дверь, так и
Сергей закрыл за собой в его случае багажник и тут произошло то, что и
должно было произойти- умер аккумулятор Hа работу в этот день он так и не
попал.
Robot Vasya
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и даже
магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.
Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину "Вильнюс". Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к "Вильнюсу" отказываются, так как "не по пути". Hа
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно "ради компании". "Компания" (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами "паспорт готовь" показывает в сторону литовских
пограничников.
Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)
*************************************
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Hу, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и
мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал...
:-)) С тех пор он бросил пить...
*************************************
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер.
Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый
строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать
там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-литровое. Hужна была всего горсть цемента, но
я взял ведро зачем-то.
В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам,
раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель.
Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Hу я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам
думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к
здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с
горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает:
"Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно:
"Допрёшь. С3,14@ил - значит допрёшь".
Допёр
NM
*************************************
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре
терзать
его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и
думал он об
этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе
декорации из
"Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь.
Стоны и
крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит
громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда
будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от
сильного
толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
*************************************
Случай в лесу.
Прекрасен зимний день в тайге. Огромные хлопья снега тихо ложаться на
пихтовые лапы. Очертания таежных деревьев и буреломов становятся
округлыми и мягкими. Красатища. Идешь неторопясь переставляя широкие лыжи
по пухлому снегу, за спиной старая двустволочка. Hи о чем не думаешь. Hи
о соболях ни о медведях. Тишина, ты один среди этой сказки.... и вдруг
откуда-то снизу из под снега, (из под земли!!!ах#еть!) кто-то начинает
стучаться тебе в лыжину.... первая мысль - восставшие из ада... вторая
мысль - медведь из берлоги... потом раздвигая мои лыжи у меня чуть ли не
между ног из снега вырывается какая-то мистически изсиня-черная х#йня и
взлетает в воздух издавая бешенный клекот и хлопанье и обсыпая тебя
снегом. Рядом из снега вырывается еще один черный снаряд, за ним еще один
и еще один...только через секунд 10 понимаешь что это тетерева .... я их
даже стрелять не стал, просто даже ружьё не догадался с плеча снять,
потому чта адреналина полные ватники.
Shi Шок