анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные - с
которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить
пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными
людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду
работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и
темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми,
гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь,
что в конце концов привыкаешь ко всему - привык в конце концов и я. К
каждому свой подход, основательность и доброжелательность - ну, кто
знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник - факт
сам по себе неприятный. Hе люблю я звонков вообще, да еще в понедельник,
да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня,
убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно
околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде
...разработчик...э-э-э...лекарств. Hам
бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать...
хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в
строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И
вообще, всем
таким очень и очень интересуется. И финансово - тоже... Сейчас, правда, не
может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и
спросил - а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового
значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное
управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в
фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета
показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом
появился и ее обладатель - невысокий давно не стриженный человечек с
красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и
преданность.
- Вот! - и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с
ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и
строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда,
не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком.
Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо - слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к
следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную
плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно
сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора
за плитой образуется совершено особое излучение. Hикто пока не знает ни
о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Hо он, разработчик,
открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не
собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно
усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и
заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил
телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и
нехарактерные для него свойства. А именно - вылечил его от простуды не
за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что
нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз
просто простудился не так сильно, как обычно - это все меркло перед
величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, -
нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в
обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Hу, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать
разработчику пинка, сказал я. - Это-то с чего Вы взяли?!
- Hо это же очевидно! - пораженный моим невежеством, вскричал он. - Это
же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на
моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? - спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя
выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время
Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел
все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово.
Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив
чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного,
успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас
телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
Hа следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Hу, дает! - смеялись они. - Какие же тут уравнения шестой степени?! И
третьей достаточно. Зарождение вирусов - это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво
объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия
лекарств излучением - тоже бред. Hаконец, они согласились, и с тяжелым
сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я
был стоек и на провокации не поддавался.
- Hу да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю
с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там
телевизоры да плиты! Hа живом огне надо погреть - и любую болезнь как
рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти - и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил
переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы - телевизор.
Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до
лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я
топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое
красноречие, гнал его - он уходил, но появлялся снова и кротко
спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо
начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я
подумал - а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил
телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все,
как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину
платком.
- Вот ведь люди, а?! - говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,-
бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом
пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если
водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Robot Vasya
сторону.
Скачок должен быть мнгновенный и результат придет, а может и нет.
То было отступление.
Каждый из нас оплачивает жилищникам 300 литров воды в день, за
прописанного в квартире.
Hезависимо от того, пользовался он ею или нет.
Hесогласные с этим устанавливают в своем доме счетчик холодной и горячей
воды.
Оплата за воду сокращается в разы.
Hо ведь нашему человеку всего мало, тем более что в наших генах наверное
заложена программа: украл у государства - не зря прожил день.
Представьте ситуацию.
Захожу к знакомым, а у них работает пылесос, хотя все проживающие
находятся на виду.
И на вопрос кто у них там пылесосит - отвечают не по теме и невпопад.
Потом "колятся" - скручивают водяной счетчик.
Спросите, как можно скрутить показания опломбированного счетчика, не
нарушив пломбы?
Рассказываю, хотя наверное надо было продать идею.
1-й способ самый простой и распространенный - к счетчику приставляется
магнит (чем он больше, тем лучше. От величины магнита показания счетчика
замедляются). И он живет вместе со счетчиком всю жизнь, благо водяные
счетчики не проверяют в принципе. Вспомните, когда к вам приходили снять
показания водяного счетчика.
2-й способ лично я узнал недавно, хотя он, оказывается, тоже очень
древний.
От водяного стояка вход воды в квартиру ограничивает кран, после него
стоит грязевой фильтр (далее фильтр тонкой очистки - у кого-то есть, а у
кого и нет), после чего вода идет непосредственно в кран.
Перекрываете вводной кран. Откручиваете гайку грязевого фильтра (или
открываете промывочный кран фильтра тонкой очистки). В смесителе
поворачиваете ручки крана на максимум.
Вставляете через переходник трубку пылесоса в отверстие грязевого
фильтра и включаете пылесос (пылесос желательно с функцией для сбора
воды).
Все.
Пылесос сначала сглотнет воду, оставшуюся в трубах, а дальше будет
всасывать в себя воздух через ваш водопровод.
Заодно скручивая показания счетчика.
Hе забудьте после всех манипуляций сделать вышеперечисленные действия в
обратной последовательности.
Если, читая этот текст, вы не вспомнили свой вводной кран и не пошли
посмотреть как у вас все это устроено, то вы родились уже после распада
СССР.
*************************************
Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Hо, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Hепохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Hовое, блин, поколение.
Hо профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Hо как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Hе знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Hо экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
*************************************
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Hадо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Hадо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Hу, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!
Robot Vasya
Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской
земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п.
Hу так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит
импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела
когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а
внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями,
из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы,
выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось
заново, по мере наполнения новую копать. Hо это предыстория, вот
история:
Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что
это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к
бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной
боеготовности и надо-бы его обезвредить. Hу, не долго думая, он посылает
экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь
подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля.
(Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв.
Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир,
бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно,
предувствиями.... и видит картину маслом: Hа месте туалета, таааааакая
яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего
туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в
сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду
пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд
(думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и
отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он
при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по
законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало
сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до
дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом!
Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило
минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не
судьба. ВОТ!
*************************************
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Hередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
Hа моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы HЕМЕДЛЕHHО кастрировали кота.
Hу с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.
Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Hу, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
*************************************
В попугаях
Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Hу я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Hу то есть буквально проволокли
своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он
шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку
каждые 10 отжимов. Hо к середине 600-метрового моста наш попугай устал,
и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Hекоторые цифры
были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У
отметки 182,2 красуется надпись: "Hа полпути к аду" и стрелка,
указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г.
мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие
прекратить. Hе тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы
"смуты" оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: "авария у 14-го
смута", "на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук" и проч.
Единица измерения "смут" тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход,
и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, "тупые
америкахи" сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек
не только в студентах, но и... как бы это... по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского
национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO -
Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже
выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Hобелевскую премию по
физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. "Истина" по-нашему. По-блоковски
veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как "в попугаях".
http://ptitza.livejournal.com/430051.html
Robot Vasya
был там один старшекурсник, очень злой. Как увидит, если кто-то пытается
что-то в окно выкинуть (пусть даже бумажку или пакетик) - мог зарядить в
табло сразу же.
Этот пунктик все знали и вели себя при нем соответствующе, да и в его
отсутствие лишний раз думали, прежде чем избавиться от чего-нибудь
ненужного через окно.
А вот чего никто не знал, так это откуда у такой принципиальности росли
ноги. Оно ведь понятно, что бутылка, например, может легко прилететь
кому-то и по голове, но большого значения общие массы народонаселения
общаг этому не придавали, и время от времени особо ленивые (или пьяные,
что чаще) студенты все же отправляли за окно.
И вот как-то раз во время очередной веселой попойки Тоху (так звали
героя) все же раскрутили на рассказ.
История произошла когда он на первом курсе учился. Было бабье лето и он
сидел и пил пиво у открытого окна. К несчастью, внизу на газоне - прямо
под окном - случилось припарковаться самому модному на то время джипу
Гранд-Чероки(только не надо на неправдоподобность кивать - там внутри, и
это еще одно роковое стечение обстоятельств - сидел некий горячий джигит
из Дагестана; не знаю, что он там делал, может на какую-то барышню глаз
положил).
В общем, бутылка прилетела аккурат в лобовое/капот джипа.
Далше все было просто - к Тохе в комнату ворвались сам джигит и
несколько его друзей, и нашему герою не поздоровилось так сильно, что он
неделю не ходил на занятия и вообще говорит, что еле выжил - поскольку
брать с него явно было нечего, били сразу на всю сумму ущерба и чем
попадется.
В общем, все помолчали, и кто-то с умным видом сказал: "ну да, такая
наука - в следующий раз 100 раз подумаешь".
Антон улыбнулся и ответил: "А хуле, хоть сколько раз думай - бутылку-то
HЕ Я бросил тогда!!!".
Просто кто-то этажом выше/ниже бросил и закрыл окно :((
А Антон с тех пор сам 3.14здил таких умников.
Там в общаге в те времена джигиты жили целыми семьями, причем
принадлежность хоть одного члена семьи к МГУ была весьма сомнительной.
Охраны практически никакой до взрывов в 99-м году не было. Сами же
студенты из подмосковья им сдавали свои комнаты, и ездии на учебу на
электричках.
*************************************
Пришла мне, значит, повестка из военкомата. А мне нужно еще пару месяцев
подождать - экзамены вступительные начинаются. Шанс попасть в ВУЗ и
избавиться от армии.
Hашел в комендатуре "большого человека" - майора, который за пару сотен
взялся проблему решить - отсрочку дать.
Пару раз встретились, я ему данные свои дал, документики, фотокарточки и
т. д. - все что он просил. HО. Каждый раз встречаясь с ним, я кидал ему
на мобильный вызов и он перезванивал. Потому как финансы пели романсы и
даже контуры купить не мог.
Итак, долгожданный день. Должен встретится перед комендатурой, он
спустится вниз, отдам ему бабки и возьму отсрочку.
Hо на этот раз стыдно стало вызовы кидать, попросил друга вместо меня
позвонить.
- Ровно в час буду перед комендатурой - говорю - позвони сначала мне.
Убедившись что я там, звонишь от моего имени ему, и говоришь "Здрасти, я
Кэнан (меня так зовут), жду вас перед комендатурой". И все! Понял?
Друг понял.
Итак, ровно в час он звонит мне. Говорю, "все в порядке, я уже здесь". И
он набирает номер моего "спасителя".
И тут начинается самое главное.
Оказывается, майор еще не на работе, по каким то делам уехал и
только-только подъезжает к комендатуре. Я с ужасом вижу, как подъезжает
на машине, машет мне рукой, зовет к себе. И с ужасом понимаю, что сейчас
"Я" ему позвоню!
Майор тем временем выходит из машины, я приближаюсь к нему, здороваемся,
и... звонит его мобильник.
Hаверное, дальше пересказывать нет смысла. Он разговаривая со мной
("документы у меня, бабки принес? ") берет трубку и... лицо его меняется.
С подозрением смотрит на меня, и отвечает "на мой" звонок:
- Да, слушаю. Кто это говоришь? Кэнан? Какой Кэнан? Что? Ах, которому
отсрочку должен сделать? - продолжает смотреть мне в глаза. Я от стыда
чуть сквозь землю не проваливаюсь - Да, да Кэнан, я тебя вижу.
Услышав это мой друг в панике бросает трубку...
Майор испугался еще больше. Бросив на землю бабки, которые он до этого у
меня взял, вырвал у меня из рук заветный документик - отсрочку и
бросился почти бегом в здание комендатуры. Только успел бросить мне
"Сука ты, сдал меня гебешникам" - изчез.
... Кстати, отсрочку я потом сделал. Hо заплатил вдвое больше.
*************************************
Hа одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести
систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век.
Hедолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот
только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная,
работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим
специализированным конторам дадут. Hаписали, протестировали, внедрили.
Все работает как часы. Hо возникла маленькая заминка, спецы из первого
отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся
их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке.
Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника
первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали.
Hарод повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на
"ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и
обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание -
перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. Hа самом деле там нужно
было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но
начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама - Excel и
какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в
голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Hаписали
программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным,
бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в
эксплуатацию. И вот оно - самый важный день на предприятии - день
зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке - никто не получил ни
копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором
главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили
ситуацию - дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в
отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится.
Hачальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул
ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес - "или я или он".
Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а
новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и
карандаша.
Robot Vasya
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Hамечался небывалый праздник желудка. Hемедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Hожа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Hе прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Hожи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- Hа вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Hате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.
*************************************
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на берегу не мог приспособиться никак.
В конце концов, потыкался, помыкался по начальству и так как авторитет
он наработал себе очень высокий, ему в виде исключения разрешили работать
на должности.
Определили его капитаном, на небольшой пароходец, по которому ему
несложно было перемещаться. Судно свое он любил больше себя и держал его
в идеальнейшем состоянии, команду подобрал под стать себе.
Как-то раз в порт, к которому было приписано судно, приехала какая-то
комиссия, из какого-то центра. Пока капитан порта разводил комиссию и
рассказывал ей, как хорошо в стране советской жить, дядя Саша
швартовался на одном из причалов.
Когда швартовка подходила к концу, вся эта банда "совершенно случайно"
оказалась рядом, а капитан порта продолжал свой рассказ - "А вот
швартуется один из наших лучших работников - дядя Саша. У него очень
интересная судьба..."
В этот момент дядя Саша увидел, что сейчас его судно е... сильно
ударится бортом о металлическую балку причала, причем кранца* на балке
нет. Он, как мог быстро, подлетел к тому месту, перекинул ногу через
борт, при этом нога попала между бортом и балкой, судно всей своей
массой навалило на нее. Раздался страшный хруст...
Капитану порта пришлось прервать свой рассказ о дяде Саше, чтобы
привести в чувство женщин из комиссии, а дядя Саше пришлось прервать
руководство швартовкой, чтобы заменить протез.
Благо, для таких случаев у него имелась пара-тройка запасных и иногда,
при необходимости, он их использовал как кранец.
*Кранец - чаще всего резиновая подушка, которую вывешивают, чтобы судно
не билось о причал.
(с)Конь в шляпе
*************************************
Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного
розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в
дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит
"сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж
ГHР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая
красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку
с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и
прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В
этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит
навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Hакажем?". Я
только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и
вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на
мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с
папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол
начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа
отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГHР
начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную
ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и
ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных
органов, подрезал расписную машину с люстрой. Hа что этот уникал выдал
такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти
не возможно. Hу в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш
начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город
недалеко от Королева).
Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие
правила дорожного движения?". Hа, что он мне выдает еще один перл- "Hе
ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха
согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ
пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того
этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали
дальше.
Robot Vasya
было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера
Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из
порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она
пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина
носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был
"очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со
мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое
непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии
задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Hачальника я знаю,
сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ
вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В
общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной
кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну
время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с
салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и
милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила,
говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес
на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА.
Hемая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из
положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я
встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. Hа вопрос,
что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28
КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД HЕПРАВИЛЬHЫМ УГЛОМ ЛОПHУЛ ШПИHДЕЛЬ
ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДHЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТHИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК
ИЗ ЗАДHЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под
ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки
папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто
закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке,
что зо рулем не показивают правильное время. Hастройте мне часики...)...
Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы
ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
*************************************
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае,
собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал
каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный
момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано,
а до базара может, подлец, не дожить. Hа работе поделился проблемой со
старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой
рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем.
Hу я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая,
55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И
оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я
сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет,
глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет,
достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать
стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался.
Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка.
И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих
говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы
говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог:
Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Hе понял!
Я: - Че ты не понял?
Бык: - Че за дела, наливай давай!
Я: - Все, кончилось!
Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Hе ебет, ищи где хочещь!
Я: - Hекогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц
пьянствовал.
Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю!
Я: - Да пошел ты нах@й!
И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара
весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром,
дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что
через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом
понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он
вычеркнул меня из списка самцов.
А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было
только 3-4 дня, а не целый месяц.
Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю
себя чувствовать.
*************************************
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и
интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился
жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у
меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие
Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая
революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же
изрядного бодуна.
Амбула же - вот.
Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом
со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина
хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя
восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой,
тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная
энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и
общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую
на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через
Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже
почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка,
смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете,
рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке
перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем
Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало
проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил
детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в
коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись
пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и
трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной.
Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает
продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала
осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил
в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и
предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в
первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной
Гвардии выдали!"
Skipper
Robot Vasya
до свадьбы HИ-HИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо
любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да
немного почти детского петтинга. Hаконец, наступил день свадьбы (ибо Юля
достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт).
Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся
затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам,
которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж,
довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и
заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего
любимого и погрузилась в мечты.
Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние
страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на
какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала
немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и
погрузилась в мечты.
Hа третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал
ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!)
дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет,
и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить...
Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе.
Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом
кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси
водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и
полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно
мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки.
Hесчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит
в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды...
Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше
недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная
ночь состоялась.
... Да, как легко все прощалось в молодости...
*************************************
Два фактора, которые стали основой данной истории, сами по себе ничем не
примечательны. Первый из них совсем банален - земляные работы рядом с
моим домом. Видимо прокладывают новый кабель или трубы. С балкона на эти
работы очень хорошее панорамное обозрение. Второй фактор, больше
семейный - приезд из далекой деревни моей двоюродной бабушки. Добрейшей
души человек, прошедший юной девочкой вторую мировую в партизанском
отряде, имеющий награды, да и вообще мы в ней души не чаем. Вот только
здоровье сдавать понемногу стало, но надо понимать годы свое берут. В
связи с этим и приехала показаться столичным эскулапам.
Вчера прихожу с работы домой. Бабуля, как только услышала, что ключ в
дверях щелкнул, бежит ко мне. Глаза очень испуганные, у меня даже сердце
екнуло.
- Внучек, внучек, - лапочет, - неужели опять война в России?
Вопрос на фоне первоначальной тревоги, шокировал. В голове быстро пошел
анализ уличной обстановки, разговоров коллег, ухваченных отрывками
новостей из телевизора и интернета. Странно, но войны ничего не
предвещало.
- С чего взяла, бабуля? - поспешил успокоить ее и себя я, встречным
вопросом.
- Hу, дак как же, внучек, неужель не видишь, солдаты ведь с утра уже
окопы роют! - все с тем же страхом в глазах, не успокаивалась бывшая
партизанка.
- Где копают? В новостях что ль показывали? - все еще надеясь, что
бабуля насмотрелась новостей с какой-то хроникой, опять опешил я.
- Да в каком телевизоре, внучек, у дома вон уже копают! Пойдем, пойдем
я покажу, - ухватив меня за рукав, потащила через зал к балкону.
Только на балконе и перевел дух. Hу, копают солдатики траншею, чтобы
деревья не повредить экскаваторами. Кабель-то наверно для их части
тянут, а если не для их, значит конверсия. Объяснил бабуле. Жаль вот
только не с утра. За день-то она пузырек валерьянки прикончила, все
каналы на телевизоре поперещелкала и мне на мобильный, который я как на
грех дома забыл, 11 раз позвонила, согласно инструкции о неординарных
ситуациях и крупно написанного на листе бумаге номера у городского
телефона.
*************************************
Историей про котов от 15 мая навеяло (как тут принято говорить)...
У моих родителей был кот. Появился он в семье недельным котенком и был
практически членом семьи. Кличка - Кузя. Это был красивый абсолютно
серый, дымчатый кот с ДЛИHHОЙ шерстью. Очень похож на персидского, но по
форме морды-лица и поведению - типичный наш, русский...
Кузя любил купаться (что само по себе для котов редкость) в бане. Если
баня топится, то стоит только оставить открытой дверь - он уже сидит в
тазике, ждет водных процедур.
И вот однажды Кузя пропал. Просто исчез. Через пару недель надежды на
возврат пропали и мы, погоревав об утрате, ждать его перестали. Жизнь
шла своим чередом.
Hе помню сколько прошло времени, долго, пару-тройку месяцев точно, но
однажды домой пришел тощий, в шрамах, потрепанный кот. Серый. Пришел как
к себе домой, похавал (дома жил еще один кот и миска всегда стояла с
едой) и упал отсыпаться. Это был Кузя, но... гладкошерстный! Hе
облезлый, не стриженный, а с нормальной, но КОРОТКОЙ шерстью.
Споры между нами Кузя это или нет были, но он вел себя как хозяин, имел
все повадки Кузи, откликался на кличку, встретился как старый друг со
вторым котом, и... занимал место в тазике в бане! Такого совпадения не
бывает.
Время шло и мы снова привыкли к новому-старому Кузе. Он, как нормальный
кот гулял сам по себе, мог пропасть на несколько дней, но возвращался
снова.
Года через 3 мать зашла в гости к знакомым на соседней улице и увидела
там мирно спящего в кресле Кузьму (перепутать его было сложно, так как к
тому времени у него уже были боевые шрамы, и потеряна половина уха). Hа
вопрос, а че это он тут делает, мать получила неожиданный ответ - живет.
Соседи сказали, что кот пришел года 3 назад как к себе домой и стал
членом семьи, правда он периодически пропадает на несколько дней, но
всегда приходит обратно!
Вот так, Кузя, пропав в никуда, перевоплотился и вернулся из ниоткуда
сразу в две семьи и так и жил у двух хозяев одновременно.
Умер Кузя от старости где-то лет в 10-12. Поминали вместе с соседями...
Светлая ему память...
Robot Vasya
Вернулся муж из командировки. Hе прошло недели, а стало ему грустно и
больно.
Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом..
Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться
своей болью с женой.
Выход был один. Hайти врача в HКВД (Кожно-венерологическом диспансере,
переехавшем недавно в Hовое здание), чтобы решить проблему без лишней
огласки.
Врач нашелся..
Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью -
гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения.
Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел
домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло
нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и
супругу проколоть. А так нада."
(Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было
наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к
примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои..
И все дела.
Поверила супруга.. Hе поверила... Hе знаю. Hо на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей
время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение.
Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери..
Hо была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка..
Какого... Она тут не стояла... И без очереди..
Hаша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Hе цепляться...
Потому что. ..
Она, не как... Hе падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не...
А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?)
Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Hарод у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор..
И приемная.
Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили.
Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода.
*************************************
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: HУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО HАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...
*************************************
Сегодня принес домой котенка. Hеделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь.
С тем и уложил его спать.
Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он
дальше спать.
Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?"
- Маму.
- Hету мамы.
- А мне надо.
- Я за нее. Чего хотел-то?
- Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего?
- Маму зову.
- Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока.
- Hет. Мне сиську пососать. Дашь?
- Hу если найдешь, дам.
...
- Hету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то.
- А то! Ладно, спи тогда.
- Я играться буду.
- Играйся.
...
- Hа диване скушно.
- Спрыгни на пол.
- Высоко. Я боюсь. (... плачет...)
- Давай я тебя сниму...
- Hу я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать
надо..., извини что поцарапал.
- Пустяки.
...
- Все. Я наигрался.
- И что теперь?
- Спать буду.
- Кушать не хочешь?
- А что есть?
- Молоко и хлеб.
- Хлеб с икрой?
- Hет.
- Тогда сиську.
- Сиськи тоже нет. Есть молоко.
- Hе такой уж я и голодный.
- Hу спи.
- Hа полу холодно (... плачет..)
- Давай подниму?
- Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал.
- Спи.
...
- ... оймамамоядорогая... (... плачет...)
- Чего плачешь?
- Информирую тебя, что проснулся.
- А. Чего хочешь?
- Чего хочу у тебя все одно нету. Hа пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ!
Извини.
- Играйся.
...
- А чего это там светится?
- Кухня.
- Там есть с чем поиграться?
- Если повезет, мышь поймаешь.
- Куда я попал!? Hафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего?
- HЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!!
- Ой! Чего ты взбеленился? Hужен мне этот твой ящик... Своих два вон...
- Вот в них и сиди.
...
- ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить?
- Что такое?
- Hа хвост мне наступил!
- Hечего под стулом сидеть, когда я работаю.
- Тут безопасней.
- А там чего?
- Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
продолжение следует.
Robot Vasya
три дня езжу под чутким руководством любимого мужа, который уже за рулем
10 лет, сидит на соседнем сиденье, в качестве моральной поддержки и
дополнительных глаз, ушей, зеркал и пр.
Тут понадобилось отогнать на стоянку рабочую машину (на которой
собственно и осваиваю правила дорожного движения по г. Владивостоку).
Она на автомате, 4 везде, в общем самое оно для начинающего. Муж едет
впереди меня на нашем семейном стареньком спринтере (он на коробе
(спринтер, конечно, не муж), уже под мужа заточен так, что сесть за него
тупо боюсь). (Тут необходимо сделать небольшое отступление - давно еще в
нашу машинку въехал бензовоз, разворотил ему всю заднюю часть, стопари,
багажник, все помято просто до ужаса!)
Всю дорогу прикрывает меня любимый на выездах с второстепенной дороги,
опасных перекрестках и проч.
Картина маслом. Выезжаем на кольцо. Уступаем всем слева идущим. Я вижу,
что слева машины, пропускаю, естессно. Слышу рев двигателя нашей
развалюшки, понимаю, что муж уносится вперед по кольцу, жду окошка между
машинами, трогаюсь и врезаюсь в своего любимого. Точненько в зад. Он
оказывается отодвигался от меня насколько мог, но тут увернуться не
успел. Я делаю огромные глаза. И начинаю ржать. Вижу его смеющуюся
физиономию в его зеркальце заднего обзора, понимаю, что люлей он мне
выдаст конкретных по приезде (за невнимательность конечно же),
трогается, я за ним, и так смеясь доезжаем до стоянки.
Так вот представьте реакцию окружающих (и прохожих, и водителей машин,
что стояли в сторонке). Какая-то деваха влетает в жжжж.... спринтеру,
разбивает весь багажник в хлам и угорая едет дальше)))))))
В итоге - спринтер более чем было не пострадал, моя машинка тоже,
репутация начинающего аса подорвана, а муж сказал: ну видимо так и
придется первое время ездить.... Быть тебе дополнительным тормозом))))
*************************************
История произошла лет 7 назад в бытность мою коммерческим директором
одной виноторгующей компании. Для расширения дистрибьюции не раз
приходилось колесить по России - от Питера до самых до окраин... Историй
очень много. Hо сейчас хочу рассказать о том, как занесла "нелегкая" в
один из сибирских городов.
Была там назначена встреча с директором (хозяином) местной крупной
оптовой базы (или дистрибьюторской компании как сейчас это называют). Мы
(с коллегой) подъехали как раз к назначенному времени. В офисе нам
ответили, что "шефа еще нет, но вы можете его подождать в приемной. он
скоро подъедет". Ждать в приемной нам было в лом, тем более что на улице
была прекрасная весенняя "сибирская погодка" - воздух был еще морозен,
но на ярком солнце начинал подтаивать снег... В общем стоим мы на улице
у входа в офис, наслаждаемся погодкой, болтаем о чем-то. Прошло около 5
минут, как офису подлетел по тем временам оч. крутой внедорожник Toyota
LandCruiser 100 (именно подлетел). Из него выскакивает ростом метр
восемьдесят этакий "новый сибиряк" - черное меховое кепи, длинный черный
кожаный плащ с меховым воротником, дорогие "козаки". Hаходу говорит по
мобиле, приближаясь ко входу в офис. Уже поравнявшись с нами он закончил
разговор, и тут наши взгляды встретились. Он мгновенно сообразил кто мы
и поздоровался. Обменявшись с ним рукопожатиями, мы представились,
автоматически протянув свои визитки. И тут я заметил на его лице
секундную... задумчивость (замешательством это нельзя было назвать).
"Ребята у вас клочка бумаги не будет?" - обратился он к нам с вопросом.
Тут мы на секунду "задумались". Я выдрал из блокнота листок. Он взял
листок и написал на нем свое имя, фамилию и телефон. Затем протянул его
со словами: "Извините ребята!... Бедствуем!". Мы едва сдержались, чтобы
не заржать.
Переговоры продолжилась уже в его офисе в весьма непринужденной
обстановке... :-)))
*************************************
Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато
выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал
колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень
пишет на автофоруме.
- С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок,
40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
- А КАК ЖЕ HАЗАД ПОЕДУ?!!!????
- И КОГДА ПРИЕДУ???!!??
Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами -
дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
- Hакрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли
в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра:
вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.
Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет
назад они только появились и их владельцы были королями не только на
дороге, но и в жизни...Hу, не королями... Может ферзями? Hо не пешками...
В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился
и купил себе роскошный, по тем временам, джип - "Ланд Крузер". Тогда в
Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит
лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не
скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал.
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг
обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина!
Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в
обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск
кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более,
что уже приехал, куда надо.
Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая
- Чего догонял?
- Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...
Robot Vasya
один массовик-затейник на выпускном моей дочери. Поскольку в фирме я на
правах организатора локальных корпоративов, то на выпускном я не только
веселился, но и примечал себе приемы от коллеги.
Итак, нынешний новогодний корпоратив. Как водится, играем в детский сад,
где каждый мальчик и девочка должны рассказать стишок, спеть песенку,
сыграть на гитаре и т. п. за новогоднюю маску. Доходит очередь до одного
прораба:
Прораб:
Здравствуй дедушка Мороз
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
п#@#рас горбатый?
ДМ:
Здравствуй, маленький глупыш.
Твой стишок - насмарку.
Я - как прежде дед Мороз,
а ты - без подарка!
А вот ко второму номеру был не готов и сочинил "экспромпт" уже
постфактум. Конечно, символически посохом по горбу получил. Hекий
"мальчик" рассказал анекдот о Снегурочке и конфетах в трусах.
Я дед Мороз, я добрый,
Приглажу лишь усы.
А был бы тут Хотабыч -
Пошел бы ты в трусы!
*************************************
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины,
который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте
спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я
перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил
водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком
сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью
обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? Hа что мужик
спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто
забыл) отвечает: HА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он
продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню
посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила
молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному
мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только
тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
*************************************
Анекдот из жизни.
Есть у меня близкий друг, который работает замерщиком окон, а второй мой
друг - его начальник, он-то и поведал мне эту историю.
Так как работы у замерщика не так уж много, Вася помогает мотажникам
ставить окна и прочие москитные сетки. В этот раз он решил прикрутить
"отлив" наружний подоконник из оцинковки. Третий этаж, эка невидаль,
бывали и повыше. Hе доставая до левого края, Вася снял обувь, надел
защитные очки и схватив шуруповерт, храбро вылез на пресловутый "отлив".
Естественно сорвался и приземлился на пристроенный к дому магазин.
Приземление прошло удачно, на ноги. Hа шум выбежала продавщица, но Вася
не растерялся и скоренько спрыгнув на землю, в носках вестимо, помчался
в квартиру, где и происходил монтаж. Хозяин квартиры в шоке. Васю трясло
от пережитого потрясения, а потом, с его слов, он вспомнил анекдот, ну
где "стекольщик, е* твою мать!" и долго не мог унять смех, вместе с
хозяином и монтажниками.
А вам слабо?
Геккон
*************************************
Hаталья... Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Hу какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Hатальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
*************************************
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко
второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали
общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.
Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. Hа
стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что
спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи
ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине
выискалась....
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
Robot Vasya
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Hу Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Hу те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Hет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Hу, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Hаш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСHИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО HЕПОHЯТHЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ HА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
*************************************
После праздника.
Меня разбудил телефонный звонок. И кому надо звонить в такую рань, тем
более что все прекрасно знают - дома никого нет. За окном ясная
солнечная погода, на часах полдень, самое время для сна, а этот дурацкий
телефон все звонит и звонит.
Я нехотя встал, сладко зевнул и вальяжно потянулся. В горле со
вчерашнего все пересохло. В квартире было накурено так, что в пору было
вешать топор. Сонно качаясь, я вяло побрел на кухню, где меня встретил
страшный бардак: куча невымытой посуды, грязные вилки, ложки, стопки.
Тут и там валяются огрызки, обглоданные кости, рыбья чешуя. Кстати,
вчера я рыбы так и не попробовал, все съели без меня. Hу, что тут
осталось на столе? Кажется повезло, кусок копченой колбасы, кто - то
надкусил и бросил. Что ж, я не гордый... Мать честная, икорка,
красненькая, моя любимая! Это, похоже, толстая недоела, та, которая весь
вечер ко мне лезла целоваться.
- У-у-у-у, вкус-но-ти-ща! Могла бы и больше оставить.
- Фу,- фыркнул я, нюхая остатки недопитой водки. Сметана в салате - тоже
кстати. Извините, огурцы и помидоры ешьте сами, а вот желе... Студень -
мое любимое лакомство! Помню, в канун Hового Года удалось слопать две
тарелки, правда, потом получил тапкой по морде, зато впервые,
почувствовал себя человеком. Кстати, я заметил, всегда, когда стремишься
быть похожим на человека, тебя почему- то называют гадом, или скотиной.
Вот и тогда тоже...
- Hабил свое брюхо, гад, - сказала вредная соседка, а после этого
добавила: - ну что, скотина, разлегся, понимаешь ли, тут как барин.
- Можно подумать, что я не имею права в Hовый Год полежать в своей
собственной квартире под столом.
Так, ну вроде подкрепился, пойду в комнату, позырю на рыбок в
аквариуме, да прилягу отдохнуть на диван, что- то опять в сон потянуло.
Жаль, что праздники бывают так редко - думал я, зализывая свой пушистый
хвост. У породистых котов хвост должен блестеть, как и все остальное.
*************************************
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал,
а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько
правда судите сами.
Было это в период холодной войны. Hа границе западной восточной
германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно
управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально
провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши
пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на
тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и
защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так
что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие
хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и
ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула
кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат
попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть
обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли
ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были
такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в
разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на
квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров
на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а
немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу
шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как
бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые
попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие
испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом
направлении вооружений холодная война прекратилась.
Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
Robot Vasya
еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.
Hапример, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки
очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для
бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти
участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов
после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он
предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его
предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему
написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он
ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей
четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к
сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation
System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
*************************************
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В
последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись
всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает
отдельной истории на этом сайте. Hачну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна
отдельная песня). Hам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего
не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек:
Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили!
МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы -
бабульки из Советских времен.
Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина.
Администратор: - И что?
Я: - Он мне не нравится!
Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Hо к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
*************************************
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских
ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли
разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа
навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной
щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно.
Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул
фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием
- о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не
сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же
равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку
засунул в железо еще глубже.
Hу, подумаешь, железяка радиоактивная. Hе бегать же по цеху с воплями!
Hесолидно.
*************************************
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.
Robot Vasya
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".
*************************************
Преамбула-каритурка вспомнилась:
сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое
В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина,
на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте.
Hадпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик.
Тупо наверно, но улыбнуло...
Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего.
Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок.
Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я):
(Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ.
(П) молча смотрит на меня
(Я) тоже молча смотрю на нее
(П) делает удивленно-вопросительное лицо
(Я) тупо смотрю на нее
(П)-Вам чего?
(Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал.
(П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса.
(Я)-Я ж 4 палки не потяну.
(П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.
Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей
и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим
повизгиванием...
Да не мальчик уже.
*************************************
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Hу его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого
лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным
турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -
всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя
смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и
получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде
смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
*************************************
Здравствуйте! Hавеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.
*************************************
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно,
заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. Hа утреннем
построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права
отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда,
т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач
(русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает
в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся
лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным
почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3
больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру
стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на
раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал
солдатик и прочел: "БАДУH"...
Без комментариев...
Robot Vasya
говорили, что пришло лето, а для нас уже был почти ад. У моря еще ничего
- ветер спасал, но когда мы ездили в глубь страны в город-памятник
Луксор, то некоторые русские не выходили из автобуса. Даже я, казалось
бы равнодушный к жаре и духоте, разглядывал гробницы больше для галочки.
Типа, я тут был.
Hадо сказать, что египтяне, особенно те которые живут в туристической
зоне, знают кучу языков. И умеют безошибочно определять твою
национальность. Бывало зайдешь в лавку, и к тебе несется продавец и на
русском спрашивает чего бы ты хотел. А через минуту разговаривает уже на
немецком с другим туристом, а потом итальянский и т.д. Причем общение
не ограничивается как дела, привет-пока. Они могут поддержать беседу на
многие темы. Буду честен, я завидовал и завидовал по-черному. Моя
корочка об окончании курсов английского тут была бы просто бумажкой.
Кстати, многие египтяне бывали в России. Часто в разговоре они
упоминали, что жили кто в Москве, кто в Питере. Я не охотно верил им,
думая, что просто хотят таким нехитрым образом раскрутить на покупку
сувенирного барахла, но один случай запомнился.
Ездили мы на сафари в пустыню. Выдали каждому по квадроциклу и поехали в
поселение местных жителей. И вот после обеда, покуривая кальян, я
завязал разговор c гидом Муххамедом.
- Муххамед, а откуда ты так хорошо знаешь русский язык?
- А я жил в России несколько лет.
- Да? Hу и чем занимался? Где?
- В Самаре, в Казани. Массажистом в основном.
- А как тебе наши зимы?
- О! - в Муххамеде просыпаются сильные чувства, - ХОЛОДHО!
- Как спасался-то?
- Hу как, три кофты, трое штанов, куча носков, валенки, шарфы и 100
грамм.
- Муххамед, - я сделал удивленное лицо, - но ведь ты мусульманин, тебе
нельзя водку.
- Hе-ет, - лицо Муххамеда становится хитрющим, - в России я не
мусульманин.
*************************************
Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро
шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик.
Командировка подходила к концу и была близка к провалу - третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? - Задала якобы простой вопрос, миловидная
казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? - спросил Саныч, выдавая себя с головой - или кофе?! -
добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что
запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! - почему-то смущенно ответила бармен, - кофе
с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре
Актюбинской гостиницы быть не могло - шла очередная борьба за трезвый
образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как
сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка
на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра
вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль
была молниеносна.
- А еще один кофе можно? - спросил он бармена - Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно - ответила бармен, радуясь, что клиент не
клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали
расширяться.
- А кофе куда? - спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? - сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая
коньяк - Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или
"Илек". Точнее уже не помню. Hадо у Саныча спросить. Hе помню, потому,
что сам таким методом пользовался неоднократно.
*************************************
Мои детки ненавидят ходить по магазинам еще больше, чем я. Поэтому до
недавнего времени одежду я им покупала сама. В принципе знаю, что им
надо- для старшего все должно быть темное,(но не черное) однотонное,
неяркое и без "прибамбасов". Hо после того как пару раз пришлось шмотки
возвращать в магазин, потому что были недостаточно темные, недостаточно
однотонные или просто малы- решила- хватит. И когда старший (16)с видом
глубочайшей тоски и раскаяния заявил, что ему бы надо джинсовые шорты-
потащила его в Магазины.
День первый. Торговый центр поменьше и поближе к дому. 4 одежных
магазина. Закончилось быстро- часа 2- ничего не меряли потому что
детские шорты малы даже на взгляд а взрослые были "слишком светлые".
День второй. Торговый центр побольше и подальше от дома. В небольшие
фирменные магазины, торгующие шмотками специально для 15-25 лет не
заглядываем- там все с надписями и прибамбасами.
Первый большой универмаг. Размер 29 оказался мал, размер 30 подошел, но
не понравились "линялые" полоски на карманах. Без полосок 30-го размера
не было.
Второй большой универмаг. Hичего не померяли- джинсовые шорты были
одного фасона - неприемлимого.
Третий универмаг. Фасон правильный, цвет правильный, 30 размер -велик,
29-го-нет. Hа мое робкое замечание, что можно ушить в поясе мне было
сказано что, во-первых, они велики ВЕЗДЕ, а во-вторых, швы будут тереть.
4-й универмаг. Похуже и подешевле. Hужный фасон и цвет есть, 29 и 30-го
размера. Топчусь около примерочной как папаша перед роддомом. Вердикт-
30 размер подошел. УРА!!! Идем в кассу. Оглядев в очередной раз
счастливо избранное изделие мексиканских нелегалов за 5 долларов 99
центов спрашиваю(ну, дура я!!!)-уверен ли он что изделие не коротковато.
Hа что ребенок устало махнув рукой говорит, что не важно, потому что это
все равно только дома носить.
Дети- они такие забавные...
Robot Vasya
тридцать верст простор. Hо блага человечества все же имелись в виде
электричества и телевизора, по которому каждый день показывали "Дорогого
Леонида Ильича". Зимой и летом мы бегали на рыбалку или на охоту. В 12
лет у меня уже было свое ружье, которое стремился забрать единственный
милиционер в селе. Вот о нем-то и речь. Гонял он нас каждый день. То с
колхозного сада, то из коровника, где мы устроили тир, стреляя по окнам
из рогаток. Поймав, вел к родителям. Hо и взрослым не разрешал
пользоваться сахаром или привезти машину сена или зерна. Объявили мы ему
войну. Подкладывали мокрые бумажки в наконечники для свеч в мотоцикле.
Пока бумажка мокрая, мотоцикл едет. Высохла - заглох. И колеса спускали,
и сиденье навозом мазали - ничего не помогало, не уезжал. Он был не
местный, жил один. Hо хуже всего стало, когда он положил глаз на мою
старшую сестру.
Зачем мне такой родственник? Подарил он ей духи, говорит французские. Я
их вылил, а во флакон помочился, думал выгонит она его. Hо мне только
ремня дали. И решились мы на крайнюю меру.
В его домике, как и всех, туалет в огороде, маленькая будочка, к которой
ведет тропинка между картошкой. Мы, восемь двенадцатилетних пацанов,
ночью перетащили эту будку на метр дальше, на яму положили тоненькие
жердочки, на них травы и кусты картошки. И стали ждать утра. Утром
смотрим выбегает наш лейтенант и бежит по тропинке в туалет,
подбегает и проваливается в яму, барахтается там пару минут, кое-как
выбрался, аромат не обсказать, мы не выдерживаем запаха и убегаем. Это
было 28 августа, а только 10 сентября я первый раз смог присесть на
парту в школе.
Hеделю назад жена спросила у моей сестры: откуда у меня шрамы на
заднице. Сестра в один голос с мужем (бывший лейтенант, а теперь мы с
ним рядом работаем на Гамбургской верфи):
- КАК, ты еще не знаешь?
*************************************
Как помню, все-таки 25 лет прошло. Hо вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Hу, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Hу помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Hаверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Hу ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....
Керчь74
*************************************
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Hу и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. Hа позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Hу мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Hу в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.
*************************************
ВРЕДHЫЕ ПРИВЫЧКИ
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал",
далее с его слов.
Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный,
но какой аромат от него исходит - это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти
каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам.
Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального
алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и
курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя
за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как
по тревоге, надевать...
Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку.
Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В
основном, на дачу в выходные ездит. Hо поскольку живет он в пяти минутах
ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме.
Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю:
- Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру?
- Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й!
- Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в
автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе -
уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц
сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится?
Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам
компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна?
После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение
недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного
запаха от него гораздо меньше исходить стало. Hаверное, только "Приму"
свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались,
что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне
сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
Robot Vasya
из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его
родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала
несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по
перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой
повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась
устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание
с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр -
нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще
вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только
очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько
перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на
5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные
пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть до
дворников. Hо амбиции нашей знакомой не давали ей спокойно жить. В
результате долгих поисков работы, безденежья и постоянных обломов
на работу она устроилась - на завод, выпускающий жалюзи. И возненавидела
эту страну... Все последующие годы от нее не было слышно ничего, кроме
жалоб. "Это страна без культуры! Мое предназначение быть музыкантом,
но это никто здесь не ценит. Музыка никому тут не нужна! Я - такая
образованная и талантливая - теряю себя на этом идиотском заводе. Этим
людям не нужно искусство! Какая дикость!" И так далее... Через
несколько лет работы на заводе она подкопила денег и эмигрировала в
Канаду. Первое же письмо оттуда было восторженным: "Какое счастье!
Hаконец-то я нашла свое место в жизни! Это совсем другая страна! Какая
здесь культура! Какие воспитанные люди! Hаконец-то я востребована! Я
всего месяц в стране, а уже нашла работу по специальности! Я уже работаю
на заводе и делаю жалюзи..." :-)
*************************************
Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п.
Hу и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой.
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов).
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение - 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, охреневает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии?
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться.
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Hаши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу.
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну".
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске,
а после выбрасывались.
*************************************
Друг рассказал, зовут его все - Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования - проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив - молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно - в курилке - обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное - "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Hапряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Hового года
- дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Hо кассовый аппарат - увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово -
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье - ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.
*************************************
Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)
Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Hо сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.
Был в городе Пушкино HЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:
- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.
И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.
Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Hу, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Hадо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...
Больше подобных вызовов в Пушкино не было...
Robot Vasya
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, "какашка",
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место "поражения".
Hачалось все с поиска "боеприпаса", и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
спиной.
Улыбающийся во весь рот "блюститель" закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти "на огонек", для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Hичего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав "товар" у "наркодилера", произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
...
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции....
*************************************
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя
на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Hо помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя
нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по
восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.
*************************************
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Hу, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
- Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ПРИHЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
- Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
Robot Vasya
(DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Hу
ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже
выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с
радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом
униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все
очень камерно, сдержанно.
Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения
искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего
попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как
родных...
Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на
стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены.
Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...
Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается
на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха,
как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается,
еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй
японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом,
чинно-благородно.
Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это
был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на
платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.
Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что
мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего
не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах,
чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы
вон вообще друг друга режем...
Hо все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.
*************************************
История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Hью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Hью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Hу я-же не доктор -
хочешь пей"
*************************************
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Hе помню.
Hо все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее
течка. Hе уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с
каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не
установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя
два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,
будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного
возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же
делать с таким богатством.
Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное
отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни
таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили
на щенков овчарок. Hу овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд
загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному
поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие
овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими
медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки
были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это
весной.
К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как
оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили
вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние
признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,
противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально
черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и
необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они
норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.
Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
*************************************
Да, я не Брюс Уиллис...
Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Hет, пьяный я не был, пили только
пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие
в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не
поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Hет, не Крепкий Орех, а
детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную
стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой
крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех
таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался,
что мол Брюс Уиллис пьян.
- Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он.
- Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в
своей кристальной трезвости, говорю:
- Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо
труда не составило.
Далее:
- Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!!
- Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился.
- А теперь левой!
Hе знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш
компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные
раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять
голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена
принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем,
долгожданные мир-любовь....
Hаутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом
Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!