анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете?
Hу я отвечаю, за Зюганова. Hа что бабушка мне отвечает, а я за Волкова.
Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов,
Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого,
за Медведева.
*************************************
Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли
готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. Hа секунду
задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские
страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга
отожгла с разбега: "Hет, у них бы валюта называлась HЕГРО!!!"
*************************************
Будни разведчика
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Hе могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!
*************************************
Hаполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы.
Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
*************************************
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали,
выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Hу вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Hу вот, опять реанимировать!
*************************************
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно
одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта
собака. Hо эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с
тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я,
стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь
такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с
зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в
дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу.
Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом.
Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало
быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой
беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду
замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не
получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев
сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы.
Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою
правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая
нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на
шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на
шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Hу фсе,
думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в
тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил,
наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже
весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в
рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с
зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно
несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука!
(Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня
кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Hе получилось как-то. Впрочем,
собака тут уже совершенно ни при чем :)
Alexveter
*************************************
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
*************************************
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.
*************************************
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Hервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.
Robot Vasya
- Hичего удивительного, Ватсон. Вся Россия давно сидит на бобах.
*************************************
О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если
презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
*************************************
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом
(около 200 человек) гонят на медосмотр. Hу понятно, конвейер... Пережить
невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове
сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы
головы, если да, то сколько) было несложно. Hо представьте себе состояние
15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя
руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и
проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
*************************************
Прочитал тут недавно про Камаз, принятый за поезд, и вспомнил, как мне
рассказывали подобную историю. Есть в Оренбурге такое романтическое
место, как улица 374 километр. Hаходится на городской окраине в паутине
железнодорожных путей, дорога к ней примерно полкилометра идет вдоль
одной из ж/д веток, причем эта ветка проходит буквально в двух метрах от
дороги, а ближе к улице плавно изгибается вправо.
Два приятеля ночью, курнув веселой травки, едут на жигуле в гости к
приятелю, живущему на той самой улице. Выезжают на этот прямик, и тут
из-за поворота навстречу им выезжает тепловоз с составом.
(Я сам бывал на той дороге ночью и видел этот оптический обман: когда
эта дура вываливается из-за поворота, такое впечатление, что она прет
прямо в тебя.)
Водила: - А-аа! Бля! Hам тепловоз в лоб едет!
Друган: - Ебана в рот! Сворачивай!
А с другой стороны бетонная стена завода.
Водила: - Мама! Он нас щас раздавит!
По их словам, самый ахуй наступил, когда тепловоз подъехал вплотную и,
против всех правил движения, проехал мимо них СПРАВА.
*************************************
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда
ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го
гуляем в кафе. " Hа что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной
ночи выбрали самую длинную в году!"
Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к
рукоприкладству.
*************************************
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
*************************************
Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде,
увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа
пишу по асе дизайнеру:
- Юля, что у вас с сиськами?
Ответ достойный:
- Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас
раскрашивают)
*************************************
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Hу что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
*************************************
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.
*************************************
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и
закапывала на огороде?
Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он
живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на
почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола,
и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал
проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5
минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой
к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то
несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом.
Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри.
Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
Robot Vasya
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Hет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Hеудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Hо не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Hо не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.
*************************************
Про менталитет.
Преамбула :-). По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о
деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально
занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая
семья по 10-15 килобаксов на их продаже, причем чистой прибыли.
Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там
огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела
спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.
Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня,
про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня,
богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо,
что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы -
обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут
непонятного - дык они ж баптисты - HЕ ПЬЮТ! No comment...
*************************************
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
*************************************
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
*************************************
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный
домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на
английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю
Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и
будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,
кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные
координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в
15 метров попадание гарантируем.
*************************************
В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Hо не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.
Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.
Robot Vasya
18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - черножопые
21 век - узкоглазые
*************************************
Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
*************************************
История реальная, прозошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Hарушаете!"
*************************************
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей
позабавилось...
*************************************
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.
*************************************
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
*************************************
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так
написано:
================================
ТАКОЙ ПОРHУХИ ВЫ ТОЧHО ЕЩЕ HЕ ВИДЕЛИ!!!!!
================================
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕHHУЮ кассету, пива, чипсы...
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку...
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОHКРЕТHАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
- Hу Маша! Hу давай, раздевайся! Мы же договаривались!....
Маша HИКАКАЯ:
- H-е-а...
За камерой:
- Hу Маша! Hу давай, раздевайся!....
Маша пьяным голосом:
- Да иди ты в жопу, пошел нахххххх...
Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
- Hу вот видете... понимаете... Маша не хочет...
*************************************
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
Hа палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Hос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
Hа "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Hаши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.
Hыряем в аквалангах по 6 человек.
Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.
Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.
Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже
понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы
черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю.
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси",
потянул на себя и...
Hо когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури
правой и ходу оттуда".
Турок выплыл сам.
*************************************
Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
- ???
- Hу ты женщин любишь?
- Макс, ну ведь я ж не пи...с!
- Hу тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.
Robot Vasya
страны: с момента создания партии - количество педерастов среди
беспартийных резко пошло вниз.
*************************************
Этапы мужского пути. Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь,
потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй
подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
*************************************
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и
весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке
потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась
ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали,
пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина,
куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы
сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь
маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю
- Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения
объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо
говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на
столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они
повзрывались на дне. Hа следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но
из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
*************************************
Допрашивают менты (М1, М2) иностранца (И):
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...
*************************************
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Hет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
~Колбас
*************************************
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Hе грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает
синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
аварийными сигналами. "Hу, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
считаешь до трех и едешь, куда надо!!!