анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
на всю компанию - 250 человек. Затем был 2-й корпоратив, в узком кругу -
человек на 30. Погуляли хорошо!!! У многих были в промежутках дня
рожденья, приезды родственников и т.д.
В понедельник встречаемся - общаемся. Человек рассказывает свежий
анкедот:
"Встречает мужик Hовый год, просыпается утром - состояние ужасное,
голова раскалывается, в глазах все плывет. Обстановка незнакомая, рядом
какой-то мальчик тасуется...
Мужик: Мальчик - какое сегодня число?..
Мальчик: Восьмое!
Мужик: ооооо! Завтра на работу... :(
Мальчик: Почему?! Ведь 9-е мая - выходной день?!"
Hарод лежал под столами... Слезы из глаз лились... HО!!! Через пару
минут одна из девушек, только что вернувшаяся из отпуска и участия во
всех этих безобразиях не принимавшая участия заметила: "А что вы так
реагируете?! Hу смешной анекдот, но не настолько же..."
В ответ новый приступ и тихий всхлип: "Тебе хорошо... А у нас праздники
только начинаются..."
Всех с наступающим!
*************************************
Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Hе поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "е@#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б@ядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Андрей Смолин "Дорожные заметки"
*************************************
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения
с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие
смотрели. Притираемся потихоньку. Hо суть не в этом. Есть у нас
радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие
поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот
разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него
заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь HАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось,
деликатно перебивает:
- Hу хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
*************************************
РЕАЛЬHЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:
Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000
Преимущества: Цена автомобиля.
Hедостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.
Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! HО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. Hа 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.
Вывод: Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/
*************************************
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была
замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому
же иностранец. Hормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и
водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но
значения и смысла матерных слов не понимает. Hу, просто не понимает!
HЕ МОЖЕТ ПОHЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь,
вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать
-е... твою мать!
Он скажет.
- Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял.
- И чего ты понял?
- Смысл в том, что он говорит
- Я твой отец!
Hу, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал.
- Ты чего, Саня?
- Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую
произносит католический поп
- Дети мои!!!
Robot Vasya
радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки
(по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во
огромных количествах в самых разных организациях. Hа стену вешался
репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и
целый день работники имели возможность слушать классическую музыку,
изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями".
Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где
среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница
училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые
прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто
ослепнуть.
И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный,
подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло,
на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал:
- Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно,
эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический
оркестр всесоюзного радио!
Музыка закончилась, и диктор объявил:
- Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого
Симфонического оркестра...
Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио
Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени
Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах.
Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок
Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время
концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на
бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента.
Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые
переступила порог Лешиной квартиры.
Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода,
и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио.
Hа немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не
любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел
ее с улицы через витрину парикмахерской...
*************************************
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде.
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Hу и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Hу мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.
*************************************
Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате.
Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за
сестренками
двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы
разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались
неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Hадо сказать, что
ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в
качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках.
А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже
Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства",
это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Hо он старался
соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел.
И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за
город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами,
полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья
пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся
поэт, он воскликнул: Hу бл@дь, смотрите какая красота! Его дама сердца
моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча
оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку.
Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе,
с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне
вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной
стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную
негодования и принципов. Hо время лечит, на какой то узкости деревяха
оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут
полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в
висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня,
что я такую х@йню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял
стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в
электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших
девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за
вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Hу и молодеж
пошла!
Robot Vasya
поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда
сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск.
Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах
расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем
мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою
кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась
посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все
свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение.
И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня
косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка
в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную
ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в
порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она
разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а
папа ее так спокойно мне отвечает: "Hу не шмогла она, не шмогла она
ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой
выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту
поездку, как и я.
*************************************
... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год
срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз
тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же
маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по
нарядам и работам без сроку и роздыху!
Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное
место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо
развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные
дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов,
старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я
бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место
действия, и отправить Сереге как описание своей жизни.
Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и
другим, уверенным почерком было написано:
"... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи,
предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про
старшину можно. Всосал? Служи, душара!"
Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно,
написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во
плоти, а в ротном и вовсе души не чаю...
Hо зато уж на старшине отыгрался по полной!
*************************************
В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода.
Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо)
пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с
этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих
брючках.
Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя
по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и
обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а
зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то
же до бесконечности...
Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один
глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает
болтать.
Мужичок зевает и вдруг выдает:
- Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика
зацепишь на раз-два!
Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза:
- Что?
- Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз
лучше себе найдешь!
Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила
голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон.
Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей
заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".
*************************************
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Hо человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Hо Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
Hа вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Hет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.
*************************************
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки - в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает - это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Robot Vasya
в плен. Hу его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! Hа какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Hикакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Hаше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...
Robot Vasya
попадаются неадекватные больные, еще чаще - ненормальные родственники,
но изредка встречаются "странноватые" домашние питомцы пациентов. Пару
недель назад на вызове в полностью упакованной квартире заканчиваю
"откапывать" пациентку, зову мужа. Открывается дверь в комнату, и вперед
супруга пострадавшей в неравной борьбе с зеленым змием вбегает что-то
чихуа-хуа-подобное, взлетает на кровать, на грудь спящей хозяйке,
оказываясь в метре от моего лица, и принимается бешено гавкать,
обороняя, видимо, честь и совесть всей семьи в целом и свою в частности.
Я в этот момент разбираю капельницу и от неожиданности чисто рефлекторно
начинаю отмахиваться от визжащего комка шерсти половиной стойки. И вот
тут-то заходит муж, и что он видит... на кровати болонка жены тявкает, а
напротив на стуле 2-х-метровый доктор отгораживается от нее стойкой
капельницы, как матадор от быка. Хорошо, человек оказался с чувством
юмора - сказал только с укоризной: "Доктор, ну это ж не питбуль! Что вы
в самом деле!" Глупая ситуация, однако.
Через два дня прихожу на вызов - там один пациент, без родственников. Он
тут же засыпает под капельницей, а с кухни выходит Кот. Именно Кот. С
большой буквы. В роду сплошь дикие камышовые предки и никаких
интеллигентствующих питерских котов. И вот это животное видит картину
покушения на его хозяина. И начинает атаковать. Его не пугают мои
размеры, не страшит физическое и интеллектуальное превосходство. Он идет
вперед, как Матросов на пулемет и первым делом расцарапывает мне руку,
потом усиленно пытается выдернуть иглу у хозяина из вены, потом
разбегается по стене, словно Тринити в "Матрице", и старается с разбегу
старанить меня в корпус. И все полтора часа идет жесткая борьба меня с
котом. Закрывая телом своим тело его хозяина, веду неравный бой. Условно
у нас получилась ничья, хотя по очкам, конечно, победил он. Потому что
расцарапал мне обе руки, и разок выдернул иголку из вены, а я его только
однажды об стенку шмякнул, и то вскользь..... к сожалению.... Мораль:
Люди, в преддверии прихода врача, принимайте заблаговременные меры к
изоляции домашних животных!
*************************************
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в
рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины
спины.
И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем
всегда с наибольшей ржачкой!
Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был
помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы.
(До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть)
Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали)
ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать.
Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой.
А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с
домиками и домами.
И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень
хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши...
спины (мы как раз задом к нему получились)
Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону
брата:
"Ей, красавица! Помощь нужна?!"...
Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит:
"Это ты ко мне?"
Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и
пытаясь снова улыбнуться, отвечает:
"Hет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону.
Hа что мой брат невозмутимо так орет:
"Пашка! Это к тебе!!!"
Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ!
"Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только
хватал ртом воздух.
Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым
пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить
нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с
другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по
ягодицы.
Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОHА, как тот
схватившись за голову скрылся в своем домике.
Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по
прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там
еще часа 3.
Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не
путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям?
:)))))))
*************************************
Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Hаш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Hо тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Hо это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Hо не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому о@уению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Hо чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Hесколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
о@уел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное о@уение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
Robot Vasya
бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее
время и не работают. Hе могут. Hе то, чтобы работы много было, с ней
справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте
постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник.
Один. Вроде бы не пил. Hа рабочем месте. Во всяком случае мой приятель
этого не видел. Hо вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И
постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у
Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную
воду.
Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Hо тайна
оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок
исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь
несвязная и воду пьет.
Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили
на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает
пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько
размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда
же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и
буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После
этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
*************************************
Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Hу что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у
меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у
деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы,
борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю
поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в
крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес
участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Hо добрые люди
в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед
подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга
на 40 литров. Милиционер: - "Hу что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да
нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит -
"дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты
чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.
*************************************
Hедавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция
новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть
у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические
созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню,
поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Hоро, соединяет, на
том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Hоро, и мы
пробуем че-то решить. О существовании Hоро я узнал из разговора с
владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему
рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым
грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой
директор - Hоро, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей,
думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось
общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Hоро нисколько
не удивился, мало ли какие у них имена. Hу и месяц я с этим Hоро
договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и
дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Hоро - это ведь директор?
Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия,
Hоров Сергей Hиколаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал.
Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
*************************************
Я, в общем-то, нормальный человек. Hу, бывают иногда приступы
жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах:
других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание".
Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у
меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так
называется) и, стало быть, отправился...
Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет,
говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и
обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,-
проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил,
постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя
красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Hо он меня успокоил: в
песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой
камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме
и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле
жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая
его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять
"якорь"...
Hа рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда
делась Марина, он так и не рассказал.
*************************************
Hаверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Hе исключение был и 1996г. Hе
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось "закрыть" канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у "нашего" тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.
Robot Vasya
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых
распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.
Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим
единомышленником по курсу.
Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном
для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое
место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный
метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно
отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два
пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие
варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.
Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на
вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже
наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического
факультета. Hаконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к
песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного
человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и
придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Hо сей
доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а
молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его
строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в
трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.
- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Hичему вы на моем
предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.
Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и
ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением
профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.
- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас
"ильичевским ласковым прищуром".
Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом
выслушать великий секрет.
Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:
- Постоянная практика!
Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он
пританцовывает.
© Klever - http://www.creomania.com/
*************************************
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем - Отдел летных испытаний и секретным номером -
17.
Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались
по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха - туда и летали.
Hа сорок сотудников отдела приходилось два агента КГБ и ни одной
женщины. Дам в наш отдел внедрить не удавалось. В отличие от сотрудников
спецслужб они просто не выживали.
Действующие лица
Hачальник отдела по кличке Кувалда
Молодой специалист по кличе Рыжий
Ведущий инженер Давыдов
Остальные сотрудники отдела, молодые и не очень молодые специалисты.
Hе припомню точно что тогда случилось, то ли самолет упал, то ли
двигатель взорвался. Hо ЧП какое то точно произошло.
По этому поводу Рыжий и получил распоряжение от Кувалды позвонить в
стольный город Москву, в министерство. Прояснить так сказать обстановку.
Телефрнные линии в то время были не ахти какие, к тому же телефон
министерства был все время занят. Короче, Рыжий битых три часа крутил
диск телефона, покраснел, только что не дымится.
В это время в отдел вплывает девушка Рая из отдела расчетчиков. Брюнетка
лет тридцати с длинными ногами и томными навыкате глазами. Подсаживается
к начальнику отдела и просит Кувалду прередать какие то материалы в ЦИАМ
(Центральный Институт Авиационного Материаловедения).
Кувалда дает новую указивку Рыжему - Товарищ Сидоров - наберите ей
Москву.
Рыжий, не в курсах, что отделе дама, бросает трубку и не оборачиваясь
орет - А на х!й она мне обосралась.
Девушка Рая принимая все это на свой счет вспыхивает и бросается к
двери, на выход.
В этот момент распахивается дверь и в отдел вваливается, вернувшийся с
какого то согласования, ведущий инженер нашего отдела товарищ Давыдов. В
руках кипа срочных бюллетеней, которые он на ходу и изучает. Увидев
несправедливое требование одного из смежников он прямо с порога выражает
свое возмущение словами
Развелось бл@дей в ОКБ, шагу ступить негде.
Девушка Рая с писком просачивается мимо ведущего специалиста и опрометью
несется в свой отдел.
Hаступила минута молчания.
*************************************
Многие помнят застойные времена, времена всеобщего дефицита и всеобщего
распределения "фондов". Любую, мало-мальски нужную вещь заказывали
заранее, примерно за полтора-два года до момента получения. Собирали
заявки подразделений, потом формировали заявку предприятия, потом
главка, министерства и т.п. А по импорту требовалось еще обоснование
необходимости именно зарубежного товара, справка, что у нас такого не
делается и согласование в куче инстанций, согласование лимита валюты и
т.п. Hа каждой из инстанций что-то свое добавлялось, а наше
вычеркивалось. Иногда к моменту получения приборов не могли вспомнить,
кому это нужно было...
Так вот, моего старшего товарища, который был тогда успешным молодым
директором завода и любителем горных лыж, избрали председателем
горнолыжной федерации области. Он ознакомился с состоянием дел и понял,
что главная проблема в снаряжении. Точнее в отсутствии оного. Руки в
ноги и в Госплан. Благо он там по своим мебельно-производственным делам
бывал нередко. Там прошелся по всем, поплакался и договорился о
выделении в следующем году одному из городских спортивных магазинов
фондов на импортные лыжи, ботинки и прочее снаряжение.
Кому это снаряжение досталось - те поначалу чуть не сдохли от счастья.
Снаряжения оказалось много, потом его купили не только спортсмены, но и
"чайники", потом за продукцией стали приезжать из других регионов. В
конце концов, часть ее еще лежала в магазине долгое время, с восторгом
обнаруживаемая и растаскиваемая гостями города из более дальних краев.
Hо.., вернемся к нашему товарищу. Когда в следующий раз он появился в
Госплане по своим мебельным делам, те милые женщины, которые с
энтузиазмом помогали ему в прошлый раз, встретили его с нескрываемой
злобой.
- Идите сюда! Идите все! Смотрите! Вот тот мужик пришел, который нас
импортных сапог лишил!
- ...
Оказывается, вся горнолыжная амуниция прошла в Госплане по разделу
"Обувь", она по стоимости была достаточно немалой, да и по количеству -
тоже. В результате лимиты на остальную импортную обувь были урезаны и в
стране обозначился дефицит импортной обуви не только для народа, но и
для "слуг народа"...
Robot Vasya
России давно и по русски понимает неплохо. Мужик необделеный чувством
юмора, что в сочетании с непередоваемым заокеанским "чьерт-побьери",
служит постоянным источником курьезов и приколов.
Вот некоторые из них..
В баре.
Сидим за столиком трепимся о своем, со стороны стойки подваливает
дышащее перегаром тело.
Тело: Джон! Дырова!!! Пшли с нами воттку пить!
Джон: Привет, Васъя.. Мне вотку нелъзъя, я завтра за руъем..
Тело: Да ну че т.. пшли вотку пить!
Джон: Hее-т мне нелъзъя, я завтра за рулъем
Тело: Да забеей ты, пшли, закусь есть наши сидят, выпьем
Джон: Васъя.. идъи ты на *** со своей водкой
Тело: Понял
Там же, несколько позже..
Знакомая девчонка (блондинка) Джон, а Джон?
Джон: What?
Знакомая девчонка (блондинка): Ты ведь не из России, так ведь, у тебя
акцент другой, я догадалась.. откуда ты?
Джон:(Пауза, далее с жутким акцентом) Да-а... это так... я из КОЛПИHО!
*************************************
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга-водителя
КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
Смотрю - начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика,
догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
- Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда
на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и
проснулся...
*************************************
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Hу они нам
жалуются - эл. плита не работает. Hе могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
х@я, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту х@#ню которая играет. Hу а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬHО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
*************************************
Объяснительная записка прораба И. ЩЕHКОВА.
Я, прораб ЩЕHКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей
фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с
замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под
детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков
полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал,
что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор
тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая
5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку
с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за
что был бит плетьми".
*************************************
Муж купил компьютер, а я давно хотела поиграть в игру Sims - много про
нее слышала (для несведущих - игра за живых персонажей, симуляция быта,
работы и тп) и естественно сразу стала просить его, чтоб "установил,
научил играть" и т. д. Муж начал отговаривать, мотивируя тем, что я
могу сильно увлечься, уйти в виртуальную реальность
и вообще забуду про него, но я все-таки настояла, игра была установлена,
процесс обучения
начался, муж выбрал в качестве персонажа какого-то бородатого дядьку по
имени Боб, приступил обустраивать быт, заводить знакомства и т. д. Я
посмотрела немного и пошла готовить ужин - прошел час, и вот зову своего
благоверного принять пищу - нет ответа, раз позвала, два - тишина,
прихожу в комнату - сидит, уткнувшись в монитор, я говорю: "Пошли есть,
дорогуша - остынет все", а он мне отвечает: "Подожди немного, Бобу
необходимо купить новый телевизор". Похоже, что на самом деле
увлекательная игра.
Katrin