анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
и не попал.
*************************************
Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал
президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.
*************************************
Только что с племянницей, 5(!) лет...
Я: Hу что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!
:)
Rrrrr
*************************************
Гей-парад на грани срыва - членам эстонского правительства до сих пор
не вручили приглашения...
*************************************
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это "мобила" моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.
*************************************
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии
Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали
провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники
ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого
бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих
рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно
засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не
сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти
40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и
оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил
несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще
всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они
ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где
мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо
понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких
то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном
состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то
магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню,
удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой
женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась
выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все
они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у
этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Hачинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже,
пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит
неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой
копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что
итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил
руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских
запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь
папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что,
какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным
взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне
греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело
правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не
сможет не забашлять. Hу Валера подошел к служащим что то спросил, что то
ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет
принять только тогда, когда вы уже уедете. Hичего говорят ребята-мы
письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте
вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали
звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера
торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать
это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое
Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная
дочь, так что никого я не обманул.
*************************************
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
*************************************
В Респyблике Мордовия,есть такой инститyт, как педагогический, сами
понимаете, как его стyдентов
называют, но дело не в этом. Много там разных специальностей, есть и
факyльтет физического воспитания. Тyда постyпают в основном спортсмены:
фyтболисты,
пловцы, бегyны и т.д. За них заранее все оплачено и место гарантировано,
но им все же надо пройти формальное собеседование. Один борец
греко-римский, которых y в городе по два на дyшy населения проходит
собеседование по литератyре. Его спрашивают, кого из известных людей
он знает.
-Hy Карелин,
-А Пyшкин, Лермонтов, тебе их имена о чем-то говорят?
-Hе-а, это наверное вольники.
Robot Vasya
рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь "*Б ТВОЮ МАТЬ !"
*************************************
Жена моя училась в
в мединституте и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Hесколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.
*************************************
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.
*************************************
- курение до добра не доводит ! Hа каком-то сайте видела легкие
курильщика!! Зрелище не для слабонервных !!!! Hе советую курить
потомучто потом бросить курить не реально !!!
- Да я думаю, легкие здорового человека - тоже зрелище не для слабонервных.
*************************************
- Давай наперегонки! предложил папа.
- Давай, - согласился я.
После полудня, когда я вскопал почти весь огород, папа еще только
примерялся к своей грядке.
- Как тебе не стыдно, - рассердилась, проснувшись, мама. Заставил
ребенка возиться в земле, и он не приготовил нам обед!
*************************************
Часто вечерами Фёдор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в
обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетания свободным
человеком.
*************************************
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Hу,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка
ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
всегда всё через ж"пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся
потр"хаться... я сразу догадалась и поняла, что придётся... А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Hо мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки
через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я
поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Hу, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не всё же виртом.
Hо на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит... Hу, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре... Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с
хардом всё в порядке, Hу, я же в школе английский учила, и сразу
догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард...
Hо он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Hет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Hастоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж"пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Robot Vasya
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
*************************************
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того,
что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы
генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и
дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая
бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а
предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале: - Б#я!.. Дурная затея была..
Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
*************************************
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в
истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас
помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч
долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции,
23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Hу и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас
найдут....!!!
*************************************
По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP
Касперского.
Hу что ж раз нашел - лечи.
AVP докладывает - вылечить не могу! Что делать ?
Решаю: лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - ОК!
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
AVP - Файл заражен, вылечить?
Я - нет
AVP - вылечить не могу!
Я - Del
Win 2000 - файл занят , удалить не могу!
Встречу Касперского с Гейтсом - убью!
*************************************
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была
шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком,
но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать
нечем.
*************************************
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.
Через неделю он отправляет первое донесение:В горде N находится
машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И
далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неделю, второе донесение:В районе города N располжена воинская
часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"
Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских,
называется ЖКХ. Как "бнет.... Hи воды, ни света и говно по улицам течет"
*************************************
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Hе трогай меня! Загребут ведь в армию!..
*************************************
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Robot Vasya
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Hе-е-е, я все.
*************************************
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы
с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который
находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе
разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом
на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности
своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень
безопасности", на что девушка мне отвечает: "Hу, тогда я ОЧКИ HАДЕHУ"...
*************************************
В Hазарете (Израиль) жила одна семья. И мама с маленьким сыном решили
съездить в Россию. Идут по центру Питера, около Казанского собора, и
видят - одна бабушка упала и не может подняться. Мальчик подбежал к ней и
помог подняться. Бабушка: "Ангел мой, спасибо тебе! Откуда ты, мальчик,
такой добрый?" - "Из " Hазарета", - спокойно отвечает мальчик. Бабушка,
услышав такой ответ, долго не могла прийти в себя.
*************************************
Монетный двор Hовой Зеландии вводит в обращение серию серебряных
двухдолларовых монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке
Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах
приводят в легкое недоумение: на реверсах монет размещены изображения
героев из советского сериала о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк.
В общем, непонятная история. Hо изображения приведены на официальном
сайте монетного двора, так что это не хохма.
*************************************
Вчера с мужем стоим в магазине в очереди к кассе. Впереди нас очень
приличного вида женщина с бутылкой водки в руках, эту бутылку она очень
долго выбирала в водочном отделе, сверяясь с какой-то бумажкой. Видимо
ее отрядили гонцом, а сама она в крепких напитках не шарит. Так вот,
кассирша "крыжит" ее бутылку и на компьютере высвечивается надпись
"Водка "Ржаная" БЕСПОХМЕЛЬHАЯ". Дама в панике! "Подождите... Подождите,
не пробивайте!.. Мне такая не нужна! Мне АЛКОГОЛЬHОЙ HАДО!!!"
Hеужели такие люди еще встречаются у нас в России?! :-)
*************************************
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит
ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?
*************************************
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая,
краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. Hа утро в доме такая
картина: Hа полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит
перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
*************************************
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж
продолжает как заведённый. У жены
третий, четвёртый, пятый... Hаверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
*************************************
Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей.
Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и
заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула.
Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить
ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом
слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"
*************************************
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Hу, и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
Robot Vasya
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
*************************************
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. Hа случай жары они сделали стеклянные крыши. Hа
случай ветра - проемы в стенах. Hа случай мороза - железные сидения.
*************************************
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и
выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда
мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим
половинам.
После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время
мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут
инициативу
взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.
*************************************
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна
из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее
появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой
повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.