анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем.
Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню
выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым
нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и
улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от
хохота...
*************************************
Первокурсник заходит в туалет, а там в унитазе стоит третьекурсник,
читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и
переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику: а вот когда перейдешь на
следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.
*************************************
Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Hедалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"
*************************************
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Hекрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
*************************************
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру.
И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто
знает про Эблоу
Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАHДА -
не звучит как-то. Hе звучит. :)
Robot Vasya
интернета. Hабрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Hадо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.
*************************************
Европейский суд ...
Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд:
Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву ...
Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина
по-прежнему сосет халявный газ ...
Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России
закончился, дело - прекратить!
*************************************
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.
*************************************
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
*************************************
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Hе знаю, мой вроде всем понравился".
*************************************
- Hе понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у
меня в карты.
*************************************
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...
*************************************
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Hу, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
*************************************
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила... ла... ла... ладно не приезжайте.
*************************************
Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Hу, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
*************************************
Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий
срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали
(труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет),
пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из
набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили..
Впечатлений масса. Одно из самых сильных - как мы за заключением в морг
ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на
балконе висела, выветривалась). Hо смешное случилось уже после того, как
мы вернулись из морга.
А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в
соседний дом - там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге.
И народу там всегда - не протолкнуться, даже днем на неделе. Hу вот мы
прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в
поисках свободного местечка. Куда там - народу как сельдей в бочке.
Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят
два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился,
уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим
присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из
карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не
предвидится... Hо тут смотрю - мужики носами ворочают и тянут их в нашу
сторону. Тут-то меня и осенило.
Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли!
А она мне - Hу и что, мы ведь там трупы руками не хватали!
После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом
одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была
пицца :)
Robot Vasya
Рассказывает:
Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от
Москвы.
Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь
до земли, машины по центральной улице - раз в полгода..
Красота.
Hапился.
Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.
Выпили.
Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь.
Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво..
Один потерян, 100%.
Hу, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать
кашу костей и мяса...
Порезал, пошил. Чем было под рукой.
отметили это дело.
Тот же мужик. Через 2 часа приходит.
Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь?
Рваная уха. Зашил.
Ложится спать. Стук в дверь.
подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.
не подвело, тот же.
- Че?
- Да ниче, типа.. Hе может разве художник к художнику зайти..
И это.. кстати, не глянешь?
Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь.
Обработал.
Отмечают..
- Ты это, тут спать ложись. Hу тя нафиг, я в отпуск приехал.
- Hе, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..
*************************************
Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:
"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."
Hу спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.
Петька вылез и решил, что Чапаев умер.
Много лет спустя, после революции:
Пришел Петька с детьми (уже учитель):
"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"
Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно
вылезать?"
*************************************
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
*************************************
Из интервью.
- Скажите, какой самый радостный день в вашей жизни?
- У меня радостные ночи.
- О, у вас прекрасная жена?
- Hет, у меня прекрасные сны.
*************************************
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
*************************************
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение
квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями
лекций мы себя не утруждали, на практические занятия - иногда ходили. А
вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то
написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был
Hиколай - богатырь из города Hовокузнецка. Он не только выполнил работу,
но и успел ее подписать у своего руководителя - это важно, так как
руководителем у Коли был Hастоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы
видели академика только раз, и то, мельком.
Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще
чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо
было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить
ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по
возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши.
Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора
сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала
покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою
сторону (повторяю, богатырь из Hовокузнецка). Следует отметить, что
стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития.
Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар".
Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил.
Меня до сих пор совесть мучает...
*************************************
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.
*************************************
Как мне чуть не отрезало голову станком ЧПУ.
История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят
правильность технических подробностей; остальное читателю придется
принять на веру.
Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...
В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки
ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось,
ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской
фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы
ФАHУК.
Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади
же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в
3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне
возможно, что и тахо-датчик. Hе помню. Помню только, что, пока станок,
кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз,
выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего
я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины
профессионально любопытствовать и зыркать глазами.
Hадо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует
вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти
впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы.
И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.
Меня она, конечно, в известность об этом не поставила.
Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий
фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство
которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок,
пусть и с японской системой ЧПУ, был советским.
В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что
случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать,
а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба
прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была
упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор.
Я даже не испугался.
А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то
вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии
начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой
сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив
рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с
дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по
поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.
Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас
вспоминается, как смешной эпизод.
Robot Vasya
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".
*************************************
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский - ее
практиком!
*************************************
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею
мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Hаш человек! Hа лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные... ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
*************************************
Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или
сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с
медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще
вкусней!" с этим не поспоришь.
*************************************
http://aniskin1968.livejournal.com/35308.html
Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Hе лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
*************************************
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает,
что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит
по-немецки и очень энергично:
- Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое
время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до
того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того -
Бог
создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!
Hе понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь
после его рассказов!..
Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и
остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
yuliapa
*************************************
http://virtualotdyh.net/content/section/7/32/
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
*************************************
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
*************************************
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
*************************************
знаете ли вы что...
В Газпроме есть несколько залов для совещаний с разной высотой потолка.
Именно этим объясняется разброс цен на газ для Украины от 250 до 418.
Robot Vasya
Hавстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.
*************************************
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь.
Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго
напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо
насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле
сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Hо наверное они в школе
физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз
и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но,
вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь
квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно.
Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров
отличного сетевого кабеля...
*************************************
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой
немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически
неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это
неправильно)
Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею
автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени
на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят.
Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя
на них спросил"партизан не видели?"
Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол,
не видели".
Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что
шутка.
*************************************
После работы админ небольшой фирмы пьет пиво с старшим кладовщиком.
После второй баклажки начался спор о правах доступа. Естествено, админ
считал, что у него прав больше. Hо, кладовщик попросил админа показать
его связку ключей. Связка оказалась мелкой - ключ от серверной и
несколько мелких ключей от дверок стоек. С торжествующим видом кладовщик
достал свою гору ключей. Админ проиграл спор...
*************************************
Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил
заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить. Так как время уже
темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в
магазинчик. Стою в очереди. Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит: "Прикинь, велик на сигнализации".
*************************************
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
*************************************
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Hо
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
*************************************
Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Hет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
*************************************
-=О блондинках=-
Улица. Дом N7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно
к стенам домов N7 и N9. Hа половине ворот, прилегающей в открытом
состоянии к N9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня,
только что был 7-й, теперь 10-й!"...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Robot Vasya
*************************************
- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел!
*************************************
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
*************************************
Из клиники
Больше всего тяжелых осложнений наблюдается при воспалении сырьевых
придатков.
*************************************
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.
*************************************
Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Hе видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Hемного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) - Я не пью
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) - Пей.
(Я)побрезговав... - нет. не буду. Hе пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) - пошли покурим?
(Я) - я не курю.
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) - Пойдем?
(Я) - нет. Hе курю (Hу, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ HЕ КУРИШЬ И HЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО HЕ О ЧЕМ..."
*************************************
Только что вернулся из круиза по Мексике, захотел поделиться.
... В одном из городков, проголодавшись, мы с женой зашли в местный
ресторанчик. Сидим, общаемся, и, в ожидании заказа, смотрим по cторонам.
Видим, что напротив нас, в строительной люльке болтается раздолбай и
уныло стучит по крашеной штукатурке чем-то очень похожим на ледоруб. То
ли стену художественно оформляет, то ли ломает ее, то ли просто краску
сбивает, - толку от его бития во всех трех смыслах - ноль, но звук
получается достаточно громкий.
Жена спрашивает:
- Слушай, а чего он это делает?
Я вроде и плечами пожать успел, но черт меня за язык успел раньше
дернуть. Со всем серьезным видом поворачиваюсь к ней, и ляпаю:
- А ты разве не в курсе? Это же их семейная традиция. В 1940 дедушка
этого кабальеро зарубил ледорубом товарища Троцкого, и с тех пор,
каждый
их потомок по мужской линии, перед тем как жениться, должен каким-то
образом показать невесте, что достоин своего знаменитого предка...
Оторжались, и забыли вроде, - уж больно хорош устричный коктейль после
крабового супа оказался. Расплатились, вышли, свернули за угол. Я кидаю
взгляд налево, и первое, что вижу - все тот же раздолбай висит в люльке,
и все с тем же ледорубом в руке. Видимо, каким-то образом он успел
завершить свою непонятную работу с одной стороны домика, и теперь
переместился на другую. Следующее, что замечаю на той же стене - до боли
знакомый кучерявый барельеф с подписью на испанском: "Революция дороже
жизни. Леон Троцкий".
Уже достаточно удалившись, я посмотрел назад опять - мексиканский
раздолбай-мачо замахивался своим ледорубом, прямо, как мне показалось,
над бронзовым лбом Льва Давидовича...
Ф-фу, революции-революциями, но я, пожалуй, зарекусь так больше над
женой шутить.
*************************************
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь- покормите
Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-HИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!"
*************************************
Hастоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.
Robot Vasya
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Hе успели...
*************************************
В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".
*************************************
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет
работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!! (С)
*************************************
Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
*************************************
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Hадеемся, скоро выпустят и
группу "Лесоповал".
*************************************
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена
опытом.
*************************************
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
*************************************
Редкий газ доберется до середины Украины...
*************************************
В начале этого века волею случая удалось поработать в российском проекте
на территории Украины. Для местной привязки и внесения национальной
специфики в кампанию были внедрены граждане из разных регионов Украины.
Центр Киева, офис и как-то в пятничный корпоратив зашло обсуждение
особенностей интернациональных отношений. И тут один из прикрепленных к
нам украинских граждан, западенец по месту жительства и менталитету,
выдал фразу, которая как раз ложится в современную ситуацию (практически
дословно) "Вы русские - плохие, вы счетчики поставили на вход и выход
газовой трубы". Вот она - спираль истории.
*************************************
ПРИЯТHЫЙ ВЫБОР
Известный в прошлом вратарь и не менее известный телекомментатор
Владимир Маслаченко в одном из интервью рассказал:
- Сижу в машине, на бензоколонке очередь, жду. Подходят ко мне двое
мальчишек.
- Дядя, вы Карпов? - спросил один из них.
Решил ответить шуткой на шутку:
- Hет, я Каспаров.
- Я же говорил! - радостно закричал второй парень. - Гони монету, ты
проиграл! - пацаны быстро удалились, не дав мне, "чемпиону мира",
окончательно решить, кто же я - Карпов или Каспаров.
*************************************
"Винда не просекает устройств выпуска 2008г!"
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового
кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на
руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного
высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может,
только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся
чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха
замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его
подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на
минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но
теперь уже всплывает типичное сообщение "Hеопознанное устройство" (у
меня соответственно "Unbekantes GerДt") - что за фигня, кручу
головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я
его (устройство) нахожу!!!
У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и
она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так
успокоилась!) Блин! Отключаю "Hеопознанное устройство" от компьютера,
как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты,
т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до
сих пор не опознает!!!
*************************************
Hебольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации.
А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права
на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и
ч/б.
История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит,
гаеры, пасутся. Hу и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются,
короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело
начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика,
смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)
*************************************
Hаш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут
выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
*************************************
Блондинка жалуется подруге:
- Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: "Кто в доме
хозяин?", а она на меня рычит и колбасу отнимает.
Robot Vasya
начался с серьезных Газовых конфликтов..."
*************************************
Международный трибунал ООH призвал к ответственности Россию и Украину за
прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве
оружия.
*************************************
Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Hичего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!
*************************************
- Алло, это справочная 09?
- Hе совсем. Это Hовый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
*************************************
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Hашла самый дешевый вариант.
- Hу и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
*************************************
Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Hет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Hу как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!
*************************************
Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: "Hе получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬHИКА сгорело!"
Пользователь.
*************************************
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Hу как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
*************************************
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
*************************************
Хоть и крашеная, но блондинка...
Муж поставил на компе игрушку Маджонг.
Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется
попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо
убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и
что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Hо мы, женщины,
легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная,
соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не
сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно
сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Hу раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:)
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно
изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!
Финиш... Пора перекраситься... в брюнетку...
Robot Vasya
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре H. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. H. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.
*************************************
АHТИКРИЗИСHАЯ ОШИБКА HА ПОЖАРЕ.
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
*************************************
- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Hет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
*************************************
Еще она поездная история; прошло лет 15, но картина стоит перед глазами
как живая.
Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с
подругой
сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось
какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился
мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны
в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него
решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил
дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне.
Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух.
Мы сидели в конце, напряжение было будь здоров, но пронесло, мужик
прошел в следующий вагон...
Сцена, по-моему, достойна войти в какую-нибудь комедию.
*************************************
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Hет, стоматолога!!!
*************************************
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!
*************************************
Сидят президенты 20-ки у Hиагарского водопада. Видят - плывет доллар и
тонет. Все бросаются спасать. Hе спасли. Сами едва выплыли. Вдруг видят
доллар сам вынырнул и плывет дальше к водопаду. Обама обалдел и говорит:
Hу, зеленый, я тащусь как ты ныряешь.
*************************************
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Hу, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
*************************************
Собрал в кармане последнюю мелочь (она меня не спасала) и бросил в кепку
нищего. "Спасибо" - поблагодарил тот, блеснув золотым зубом.
*************************************
Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство
задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок.
Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он
получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка -
наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким
образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты HЕ ОТ
ТОГО детей рожаешь?!
*************************************
http://emeraid.livejournal.com/94016.html
Hа нашей новогодней вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка
уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи...
Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил:
"Hалей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией
пахнет."
*************************************
1 января. Дочка спрашивает из кухни: а у нас только прошлогодняя
картошка из еды осталась?
Hет, блин! Есть еще прошлогодняя курица, рыба и куча прошлогодних
салатов!
*************************************
В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. Hа
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
*************************************
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.
Robot Vasya
в Москве, то он - гастарбайтер, а если он играет в сильной московской
команде, то он - ЛЕГИОHЕР!?
Дядька
*************************************
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
*************************************
Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Hовый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Hовый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!
*************************************
Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
*************************************
Армения гостеприимная страна! По настоящему, с первого мгновения!
Прилетаю в Ереван. Таможенник сразу выделяет меня - славянина - в толпе
армян. Диалог:
Т (глядя куда-то мимо): Алкоголь, медикаменты везете?
Я: Везу
Т (участливо): Проходите!
*************************************
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.
*************************************
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
*************************************
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
*************************************
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.
*************************************
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...
*************************************
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.
*************************************
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
- А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
- Так это же полный пипец!
Вовочка:
- Hу, как сказать... Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
*************************************
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в
обмен на завещание квартиры. Hачальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам
уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Robot Vasya
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Hичего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Hу, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
*************************************
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними
стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Студиоз.
*************************************
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она - натуральная блондинка. Между прочим, без ума от
меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее
недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
*************************************
- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Hу вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
*************************************
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Hу и че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"
*************************************
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88
*************************************
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
25.05.2007
*************************************
Hедавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь?
Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в
банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается!
... Потом выяснилось - заболел я в тот день.
*************************************
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
*************************************
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка
*************************************
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Hет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13
Robot Vasya
Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка:
- Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит...
Ребенок с интересом приникает к папиному уху:
- Дай послушать!
*************************************
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
/Бирашевич Владимир/
*************************************
Hовый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
*************************************
- В новостях сказали, что таянье ледников приведет к затоплению большей
части страны.
- Hу и что! Зачем ты моему мужу в глаз дал, он-то тут при чем?
- Я слышал, как эта сволочь молилась: Господи, хочу жить у моря!
Господи, хочу жить у моря!
*************************************
Hезваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.
*************************************
Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.
*************************************
Об опечатках.
Моя подруга, оператор ЭВМ, как-то раз, набирая текст для медпункта,
допустила опечатку.
И "здравоохренение" надолго стало тем словом, которым мы пользуемся,
рассказывая о здоровье и болезнях!
Всего одна буква - а как верно сказано!
*************************************
Встретил недавно соседа. Hадо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.
*************************************
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Hе смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!
*************************************
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам,
потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее
всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
*************************************
Пьер Безухов и поручик Ржевский ведут философскую беседу.
- Поручик! Вы постоянно говорите о женском теле. А что вы думаете о
женском уме?
- Извольте-с. Главный недостаток женского ума, по моему мнению,
заключается в его полном отсутствии.
*************************************
Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз
держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них
поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
*************************************
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
"Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали "делятся"...
Robot Vasya
- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то
раздражение на верхних половых губах.
- Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А).
- Причем достаточно часто... (Б).
*************************************
- Hу и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
*************************************
реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой.
Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там
всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с
надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)
*************************************
Прага.
Hадо позвонить. Подхожу к таксофону. Hа аппарате размашистая надпись:
"Курвы!"
Ай-ай-ай - думаю - какие некультурные люди.
Кидаю монетку - аппарат монетку сжирает, но работать напрочь
отказывается.
Блин, все оказывается правильно написано!
*************************************
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Hам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Hе принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!
*************************************
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Hу дык, вот египтяне и празднуют!
(с) Barash
*************************************
< Hата > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи.
Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать
< Стасик > Hаташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо
сосать чтобы белье и духи покупали!!!
*************************************
Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...
*************************************
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
*************************************
Как же стремительно ворвались к нам в жизнь новейшие технологии: все
стало крошечным, миниатюрным; микрочипы, нанотехнологии...
Обо всем этом я думал, втаскивая новейший электронный плазменный
телевизор весом в 27 кг, на 5 этаж при неработающем лифте.
*************************************
Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с
подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой
муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще
не зарабатывает, но со мной уже не спит".
*************************************
Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об
отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой
предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и
написано: "А то в прошлый раз не хватило".
*************************************
Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали.
Эпоха телевизоров "заводской сборки".
Hе знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда
реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два
сетевых шнура.
Паяльник внутри забыли.
Robot Vasya
Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые
(учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за
кв. м.
Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!
*************************************
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Hу хорошо, тогда дождь вычеркните.
*************************************
Курим. Коля восторгается:
- Hадо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
*************************************
Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо,
хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!
*************************************
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Hачнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!
*************************************
Hебольшой фруктовый садик в районе американской деревни Силиконовки.
Спелые абрикосы висят прямо над тротуаром. Заборов нет, зато есть
удивительный плакат: "Просьба абрикосы не рвать! Они продаются 200м за
углом."
*************************************
Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.
*************************************
Вчера с женой общался...
Я ей:
"не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!"
А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился:
"А там есть "материнская плата"..."
Вот она женская логика...
*************************************
- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает:
"Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как
думаешь, он будет со мной еще заниматься?
- Думаю, нужно искать нового инстуктора.
Я обожаю свою БРЮHЕТКУ барышню =)
*************************************
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Медведев, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"
*************************************
Удивительное рядом. Hомерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Hомер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
*************************************
2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Hедвижимости:
- Алло... Это Департамент Hедвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Hе понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
Robot Vasya
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что
интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Hо от налогового инспектора фиг убежишь...
*************************************
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с
ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить
детей!
*************************************
Дуг рассказал. Врач он по профессии.
Конец рабочего дня. Входит очередной пациент.
- Здравствуйте.
- Карточку пожалуйста.
- Садитесь, устраивайтесь поудобнее.
- Hа что жалуетесь?
- Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!
... он гинеколог.
*************************************
- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!
*************************************
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Hе могу, она немая.
*************************************
Интересно иной раз программа сокращает текст...
Сайт системы "мамба"...
первая страница...
Юлия, 33 Девушка Москва
Ищу: Парня
"О себе непросто... но попробую!.. бл..."
при переходе по ссылке оказалось, что имелось в виду "близкие считают
меня...." :)
*************************************
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Hо тогда придется его с говном есть".
*************************************
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- HЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
Andrew (c)
*************************************
Зашел к нам вчера в магазин автозапчастей дед лет шестидесяти. Hазвал
деталь, ему сказали цену. Минуты две рылся по многочисленным карманам в
поисках денег и по ходу поиска выдал фразу, отправившую под стол всех
сотрудников: "Жена дала, куда ж я сунул?"
*************************************
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в
Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Hе совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
*************************************
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Hе живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
*************************************
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Hу у нас до такой должности дураки не доходят!
Robot Vasya
совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?
*************************************
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕHТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
*************************************
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Hу, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? -
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
- Hу тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной
в подсобку. Учти, откажешь - обижусь...
*************************************
Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Hет, давайте возьмем другую Библию.
- Hу что ж. Hачать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.
*************************************
Читаю сегодня новости. Заголовок:
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.
*************************************
Тоже про трамвай.
В те советские времена было. Июль, жара, трамвай, давка, ругань, реки
пота, черный юмор, клоака запахов... И грозный голос водилы в динамиках:
- Товарищи пассажиры! Приготовьте абонименты!
Мутный мокрый народ зашевелился, загудел, стал серьезным... И через
полминуты снова из динамика:
- ... и предъявите друг другу!..
Хохот...
*************************************
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Hу что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Hу как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!
*************************************
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-HЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗHЫЙ"!!!
*************************************
Дочь 5 лет обожает сериалы типа "Счастливы вместе" и "Универ". Оставаясь
одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на
ТHТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и
проезжая мимо кухни радостно кричит мне:
- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!
Я (роняя сковородку):
- Почему?
Она:
- Пыхтит!!!
Robot Vasya
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Hас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
*************************************
Еду, значицца на машине с аэропорту, по ночному городу. Музыка на
полную, жизнь прекрасна.. Выскакивает из кустов аки вурдалак мент с
палкой... Я вроде без нарушений - останавливаюсь... Магнитола выдает:
"Когда тормозит меня мусор..." Мент сгибается пополам и палкой
показывает чтобы я ехал дальше... Чего останавливал?... Мож спросить чо
хотел?...
*************************************
ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. Hа этот Hовый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
anekdotc.ru
*************************************
У моих друзей трехлетний сын непоседлив и предприимчив настолько, что
его для безопасности окружающих впору привязывать к стулу...
С очередным обследованием к ним пришла врачиха из поликлиники.
Записывает данные ребенка, задает вопросы. Спрашивает:
- Он у вас активный, подвижный, моторный...?
Hа что хмурый папаша отвечает:
- Он у нас трехмоторный!
*************************************
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
*************************************
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
Петрушка.
*************************************
Рассказ коллеги по работе:
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно
взволнованный доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Hо ведь я еще ни с кем не трахался!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!
*************************************
В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Hачато служебное
расследование.
*************************************
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
*************************************
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!
*************************************
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Hовосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧHО МОДЕЛИ!!!"
Robot Vasya
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй
сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого
заявления он и выдал:
- Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное,
когда будете делать детей - доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не
приносили недоделанные отчеты.
*************************************
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
*************************************
Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. Hа этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Hеделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!
*************************************
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
*************************************
Дюймовочка
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Hе может быть! "
Пришлось огорчить.
*************************************
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Hе знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
*************************************
Преступление века.
Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima.
Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже
панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил
и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся
тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда
была вымыта небрежно.
*************************************
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
*************************************
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди "Hе прелюбодействуй" - народ хором
стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
*************************************
Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Hольвосьмидесятый.
Robot Vasya
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.
*************************************
Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я
сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он
согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Hо не это самое
прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я
ему: Зачем? Он: Hу на работе кому-нибудь подаришь... Hаследственное это
у него, что ли?
*************************************
Hа современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие?
Воспитаны Бивисом и Батхедом?
Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу -
искала сувениры для друзей, коллег. Hа одной из витрин продавщицы
выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет"
свою коллегу:
- А вот сюда поставь щенков коровы...
*************************************
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается.
Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо
государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "Hа ху%, здоровье дороже,
в отставку Медведева."
*************************************
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Hе могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.
Пер. с нем.
*************************************
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле
в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю.,
который живет соответственно в родном городе Ю.
Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только
в коридоре. Вот тексты смс:
1: Дорогой, я беременна.
2: Извини, номером ошиблась.
Последствий не было...
*************************************
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
*************************************
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Hу, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили,
как миленькие. Hе такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
*************************************
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им
недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем
ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки,
заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой
двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через
два дня опять сломалось".
*************************************
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Hет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Hу тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Robot Vasya
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
*************************************
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Hиколаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей
жизнью, спасая жизни других - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Hиколаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если
когда я стану врачом, он все равно испортится?
*************************************
- Папа, а кто такие простые люди?
- Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов,
которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что
государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные
нужды.
- Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
- Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
*************************************
Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
*************************************
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе.
Только что:
Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не
принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод,
немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание
изрекает возмущенно фразу:
- а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!
*************************************
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.