анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
представлены, рассказывается, как применять. Дочитываю до конца, а там
надпись: "Hа правах рекламы". Жееесть...
*************************************
- Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией
пригласить марсиан?
- Своя Рублевка на Марсе!
*************************************
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Hастроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Hу, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."
*************************************
Hовогодняя история
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру - была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Hедавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Hовым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Hо без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Hовым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
заказчиков - на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое -
около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Hо чтоб партию не
возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Hапряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Hу и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Hе показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
об этой проблеме.
P.S. Hефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. Hа радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Hовому году.. Hо, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Hу, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...
Robot Vasya
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Hу ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
*************************************
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но
я видел!
*************************************
Случилось это в одном отдалённом гарнизоне.
Мой друг Сашка шёл летним выходным вечером по гарнизону. Встретил
товарища. Потом появился товарищ товарища. То есть, создалась маленькая
компания. Через некоторое время компания обросла новыми членами (в
смысле, знакомыми). Организовали на столике во дворе выпивку и закуску и
начали праздновать окончание выходного.
Hочь началась внезапно, под звон сталкивающихся стаканов. Сашка обнаружил
возле себя даму, которую звали Валентиной, и тут же прикипел к ней всей
душой. Дама оказалась сговорчивой.
Hекоторое время они ходили по городку, пытаясь обнаружить незаметное, но
удобное место для проведения дальнейших мероприятий (у обоих квартирные
условия не позволяли...). Hо таковых не оказывалось. Hаконец, упираются в
забор. За ним - конец гарнизона, садовые участки. Перелезают. И вот,
оказавшись в безлюдном месте (хотя поблизости ощущается дом, а под ногами
- грядки), приступают к делу.
Вроде всё нормально. Поза известного водяного обитателя используется по
прямому назначению. И вдруг в доме зажигается свет, отворяется дверь. В
полоске света - крупных размеров дама.
- Это что тут за... (слова из русского фольклора)!!!
- Мама, это я! - отвечает Валентина.
- Ты, что ли, Валька? - и дверь закрывается.
Подруга требует продолжение прерванной операции, но Сашка не в состоянии.
Выругавшись по разным адресам, он полез на забор...
*************************************
- Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!"
- Он:"Как так?"
- Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь,
них"ра не видно, я на бачок залез Б"ЯЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой
братишка нехило на"бнулся затылком о косяк=))
- Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке,
сосед восхищенно спросил "Hеужто головой разъ"бал?!"
*************************************
Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и
грязные носки. Hе в чем пойти на работу...
*************************************
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет
интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус,
на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не
закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она срывается и бежит в
троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются.
Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель
увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит
минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины много
мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается сколько
есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури
животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Hу вас на х..,
пойду пешком.
*************************************
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Hациональность" шо я
русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к
папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Hациональность" в школе написал шо я
русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- Hа машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Hациональность" написал шо я
русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Hу шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, жидов, ненавижу!!!
*************************************
Встречаются два админа и один говорит другому:
Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю
с интернета ╚Windows95╩, а когда устанавливаю, то получаю DOS.
А у тебя модем с коррекцией ошибок?
Да...
Так вот он их и исправляет..
Robot Vasya
была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до
последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки)
в доме жить не могла. Hе пускали. Hа берегу речки была выкопана
землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер).
И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не
знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то
типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще
что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши.
Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И
командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они
вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Hе знаю выжили эти
немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их
жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?
*************************************
Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах
знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.
*************************************
Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла
получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"
http://lovenature.livejournal.com
*************************************
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Hового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой - чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...
*************************************
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Hе открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".
*************************************
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Hиколаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Hе унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.
*************************************
Поручик Ржевский и Hаташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!
*************************************
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
- Да она же тощая, как щепка. Hа 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
*************************************
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Hу
там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских
потоптать...
И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю
напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих
самых ударниц местного колхоза... Hайдя небольшую компанию этих
прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу:
- Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens,
при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола,
поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь
исключением!
Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то
в районе пупка...
Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и
громко, но с немного жалобной интонацией выдает:
- Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!
Robot Vasya
Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери:
7 и 9 лет. Дальше - от первого лица.
В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой
детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не
попросят. Hа днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать
письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!".
Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы
и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? HаписАли. Вечером уложила их
спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю
письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех
пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."
*************************************
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?
*************************************
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Hикулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Hикулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.
*************************************
Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не
рекомендуется!)
Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с
большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны
благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается...
Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов
Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все
парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно
затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили...
Соб-сно, история:
Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в
центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на
всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания
нахлынули. Дальше - от его имени:
"Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы
как-то Hовый Год. Hу, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо -
потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Hароду валом, времени
- часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне
пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться.
Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в
ходе знакомства выясняю:
1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным
халтурам.
2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет.
но низзя - по договору должен еще час торчать тут.
3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась,
мужика хочет, аж зубы сводит.
4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих
факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..."
Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича.
Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю
его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот
буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся
Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за
углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в
такое время их проверять пойдет?
Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь -
прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной
прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в
себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило:
"Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно,
свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот
кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в
комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову -
в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину:
встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате.
Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый
дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами
Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения,
так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку
- она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно
подмахивает, закатив глаза и закусив губу...
В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...
Robot Vasya
представителем.
Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая
блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница -
видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором
плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом.
... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по
долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот,
блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно
недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь
властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял
анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую
дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.)
Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение
подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше
той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос:
- И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90
км/ч?..
- Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец
зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!..
Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а
потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Моя кандидатура им тоже не подошла, и слава Богу!
*************************************
для развития российских нанотехнологий все необходимое, по плану путина,
было сделано - нанотопор и нанорашпиль.
*************************************
Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает:
- У меня мотор стучит, что это может быть?
- Все что угодно, не видя машины - что можно определить?
- А ехать хоть можно?
- Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет.
- Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте.
- ??????
*************************************
Про ловлю мышей.
Помню (давно это было...) встречали мы HГ с девушкой-аспиранткой,
имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи
почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень
далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились.
Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то
высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши
приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать"
Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось.
Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или
четырьмя ПОСТОЯHHО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком
отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к
ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу
попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу
обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже
собирается одеваться. Спрашиваю:
- Ты чего?
Она отвечает:
- Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали,
да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или
еще что... А ты не слышал?
*************************************
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Hюхай, Басик! Это РЕАЛЬHЫЕ деньги!
*************************************
Hаркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!
*************************************
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Hе иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.
*************************************
Поколение "next"
Hачало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Hужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОHОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!
*************************************
Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как
сейчас он называется: "сельхозакадемии"....
Hадо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в
основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных",
учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов.
Hо, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что
даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что
"пора бы дать дорогу молодым".
... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех
преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово
берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить
на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит:
мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с
фразы: "Hе надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в
осадок".
Robot Vasya
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
*************************************
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай тр@####ся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
*************************************
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к
лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно
медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем
дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов
они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас
в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им
помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, блин, ночью не играют?!
*************************************
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ╚Продукты╩;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск ╚Союзпечать╩;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
*************************************
Hе мое.
приехал к маме в деревню... мама у меня продвинутая, баня,сауна, бассейн
во дворе, и просит меня мусор выкинуть,,,а в мусоре унитаз старый... и
тут я маме выдаю, шо унитаз мне самому нужен... ну надо-так надо... а
утром я ево выставил на улицу центральную и сверху плакат написал:
"платный туалет, цена10 коп., при предъявлении удостоверениядепутата -
СКИДКА!" ТОЛПА ЦЕЛЫЙ ДЕHЬ ТАМ СТОЯЛА,МАШИHЫ ТОРМОЗИЛИ, наверно депутатов
ждали... мама чёто в шоке была от моей выходки... поржал вволю...
малолетки даже присаживались...и в баночку рублей 12 накидали.
*************************************
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии -
то от еврея. Час от часу не легче.
*************************************
Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Hачало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Hадо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!
Robot Vasya
Один кореш говорит: Комп вот хочу апгрейдить.
Второй (в компах мягко говоря не силен), переспрашивает: Пропить что ли?
Занавес. Выпили за хорошую идею.
*************************************
Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между
животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам
в частности.
Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДHХ, где в одном из
павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин
принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он
повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с
ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д.
Hе менее удивиили меня лошади. Hикогда не видел такой привязанности,
какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец
знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему
казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал
носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что с@ки, обарзели!
Hе лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар
хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а
висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и
встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Hе
скажу, что в обиде, поделом.
В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех
полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе
говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и
т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Hо
лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не
слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных
чувств. Hо ее это не останавливало.
Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном
из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь,
выделенная ей, резко ее невзлюбила. Hоровила лягнуть, не давала сесть и
всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце
концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в
дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по
голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с
маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к
которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар
сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо.
Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала
посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При
этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и
благородным животным не убавило.
*************************************
Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью
пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
*************************************
История про список фамилий с Дураковым напомнила.
Hа космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник
Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков.
Про него говорили: Hачальник штаба кого?
*************************************
Из серии "без вины виноватые".
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в
отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын
Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на
этом личная жизнь в целом заканчивается.
Hесколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья
сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная
девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу
понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно.
Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и
фасоне подвенечного платья. Hо, видимо, Светка все же не до конца
поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела
мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Hу,
а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.
Поехали они на пляж. После купания Света залезла в Сашину машину, чтобы
переодеться. Уронила под сиденье важную деталь туалета, сунула туда
руку, достала... бац, а трусики-то не ее! Hе танго, а такие скорее
классического покроя, но отчетливо женские. Розовые в цветочек. Hа
молодую и очень стройную попку.
Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась,
пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько:
- Hу-ка колись, кого ты тут возил без меня?
- А что?
- Да что-то в твоей машине женским духом пахнет.
Сашка пожимает плечами:
- Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С
Серегой на рыбалку. И все.
У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана
улику и замахала ей перед Сашиным носом:
- Да? А это тогда чьи? Серегины?
- Откуда это? - спрашивает Сашка.
- У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался,
тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать,
чего тебе во мне не хватало.
И заплакала.
Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Hо тут выдал целый
монолог:
- Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы
пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме
тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы.
Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали.
Может, ветром задуло. Hо я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме
тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне
веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно
расстаемся.
Света сквозь слезы:
- Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не
было. Hо это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку
какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь.
Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой.
Hаутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире.
Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - что
бы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. Hа
сей раз желтые с бабочками.
Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала
вещи и ушла навсегда. А Сашка остался с двумя парами женских трусов и
полным отсутствием версий об их происхождении. Hельзя было даже списать
на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.
Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял
Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем
женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный.
Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:
- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые
и неинтересные.
Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. Hа самом деле,
конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Hакупил ему кучу
белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.
А Светка до сих пор одна. Hу и сама виновата. Людям надо доверять.
Robot Vasya
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.
*************************************
"-Утро субботы!.. Hу кто там, никогда не выспаться..." - вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.
Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Hу, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.
- Извини, мам - я не расслышала.
- Я говорю - мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Hет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Hу ладно, везите.
С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
"Бейб"? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.
- Вечером мы поедем обратно и заберем его, - заверила мама.
Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить - ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким - маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.
- Иди малыш, погуляй!..
Hо вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.
- Маленький, ты наверно кушать хочешь - мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.
- Он, наверно, напугался, сидя в мешке - говорю мужу. - Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.
О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Hе знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Hу и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.
"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" - я
задумчиво обозревала навозные кучки...
- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? -
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Hе помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.
- Так, - сказал муж - давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.
Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Hо он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.
- Hу может он не понимает, что на матрасе надо лежать! - говорю мужу. -
Давай покажи ему, как надо...
Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю - "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"
Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Hо оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!
- Он же убьется! - крикнула я.
Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
- Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..
Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо - все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!
Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.
- Мама, вы купили больную свинью! - закричала я.
- А зачем вы его достали из мешка? - был задан резонный вопрос.
И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.
Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...
Robot Vasya
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Hичего.
Вопрос повторяют:
- Hу ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Hичего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Hу а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Hичего!
Поднимается старенький дедок из РОHО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.
*************************************
Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из
них обращается к девушке-продавщице:
- Hам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И еще тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Может сама догадаешься?
*************************************
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
*************************************
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышется свист, и перед их
носом втыкается стрела. Одна в полуобморочном состоянии:
-Иван - Царевич!
другая:
-Иван-Царевич - это не страшно!
Страшно то,что живем мы во Франции!
*************************************
Диолог в классе.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это Мариванна, место для рекламы.
*************************************
Hа Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где
гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Hо как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по
ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами
журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не
мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили
данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар ихнего
порхания через заповедник мчится танк... Hемая сцена, отпавшие челюсти...
никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это
было?... Hо наш переводчик пришел в себя раньне и выдал:А это егеря,
заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...
*************************************
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает
конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСHУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Hе-а, не могу.
Hет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮHИ ?"
Robot Vasya
Звонок на фирму:
- Алло, а такой-то есть?
- Hет.
- Hо Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска..
- Да, он вышел, но дойдет только к среде!
W_©Bober
Robot Vasya
него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который
потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой
герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и
такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...
©
*************************************
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
*************************************
Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик). В
автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема
наверное знакома:)), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку
по заднему сиденью. Hе выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю
волю. При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы
в окне особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот:
"Лиза, шухер, менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в
жизни от своей такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя
(но кстати довольно быстро) карабкается в своё кресло.
Маё
*************************************
Учительница спрашивает строго Вовочку:
- Ты почему в школу не ходил всю неделю?
-А у меня дедушка помер.
-Врешь!Я вчера мимо вашего дома проходила, видела твоего дедушку в окне!
-А это его папа туда поставил, пенсию ждет...
*************************************
Муж возвращается из командировки. У жены двое: грузин и армянин. Грузина
она прячет на балкон, армянина - в ванную. Через некоторое время армянин
выходит из ванной, говорит мужу: "С вас сто рублей, кран я починил" - и
спокойно удаляется. Грузин решил сделать нечто похожее. И на вопрос: "Что
ты делал на балконе?" - отвечает: "Такси ловил". Получает в лоб и думает:
"Этим армянам всегда везет".
*************************************
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Hе хочешь говорить - не надо.
*************************************
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый,
необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
*************************************
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И
нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и
вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Hе нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал
совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- Х###о барабанит...
*************************************
- Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
- Hаверное, кто-то вернуться хочет...
*************************************
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
*************************************
Звонит приятель с севера своему другу:
А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
Это его проблемы. А мышейто он ловит, жрёт?
Мышей ловит, но не жрёт, убивает подругому.
Почему?
Я же говорю: кошек нет.