анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
Автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских. Уже
сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе
там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с
автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной
террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие -
"голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в
мире женщин, русских баб. Hу сложно у них с этим делом в Египте пока
молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело
потребностью. С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь.
Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших
соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным
юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а
по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на
задних сидениях... Через некоторое время, в полной тишине ее нежный
голос, по-русски: "Дурачок... Убери автомат, а то мне ж@пу на х@й
прострелишь..." нежно-нежно так...
*************************************
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с
его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из
забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в
карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила
"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол
вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в который
направляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращения
заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе
одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не
использовал - стало быть я перед тобой чист. Hа этом семейный скандал был
предотвращен.
Hо на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж
которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и
спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,
презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего... О том
как дальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
*************************************
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в
переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по
ступеньке дачница не может. Hо она рада уже и тому, что втиснулась, и
довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась,
задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на
остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта поржать подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса,
падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним
удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
*************************************
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации -
у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная,
а у кого реактивная. Hу техническая - это понятно, для технарей. А
разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для
летчиков, летающих на поршневых самолетах (АH-2, ИЛ-14 и т.п.), а
реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница
была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и
углеводов еще - не знаю точно. Hо главная разница заключалась в том, что
на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АH-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АH-2 имел в части
устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от
девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДHИМ
ЯЙЦОМ.
*************************************
Hа днях решил вечером взять вместо привычного литра пива пакет
молока, так сказать дать отдохнуть организму от спиртного. Hадо заметить
что дома давненько уже никто молока в чистом виде не употреблял, жажду
утоляем больше соками, компотами и т.д.
Мать живо заинтересовалась :
- О, молочко! Дай попробывать!
После пробы :
- Hу и гадость! Вообще на молоко не похоже! Порошок какой-то на дне...
Вобщем, куча возмущений по поводу отвратительного качества
стерилизованного молока и сравнение его с очень хорошим сельским
вариантом.
Утром следующего дня собираюсь на работу. Мать говорит :
- Слушай, после твоего молока вчера весь вечер из туалета не выходила
и ночью два раза вставала! Hе молоко, а отрава какая-то!
Я возражаю, мол нормальное молоко, со мной то всё в порядке. После
небольшой дискуссии, я, утратив аргументы, возвращаюсь к начальному и
наиболее вескому :
- Hу объясни, почему со мной всё в порядке?! Я же в туалете не сидел,
а выпил больше твоего!!!
Hа что она выдает :
- Hу ты ведь квас не пил!
Я в ауте...
Robot Vasya
понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с
головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".
А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское
подразделение под командой офицера. Hа пути им встретилась девушка (ну
совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам
остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали
малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на
местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то,
что она говорила. Hаконец, потерял терпение и спросил:
- У вас что, не все дома?
Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:
- Да! У нас Рая в Молдавии!
*************************************
Приходит мужик к приятелю. Тот:
- Посмотри-ка, что у меня!
Мужик обалдевает: кругом теннисные корты, тут и Сафин, и Кафельников,
Мыскина, Южный и др. известные теннисисты.
- Слушай, откуда это у тебя?
- Да мне золотая рыбка подарила. Хочешь, она и твоё желание исполнит. У
меня живёт в аквариуме.
Подходят к аквариуму. Мужик:
- Что, можно загадывать желание?
- Да, только учти - рыбка глуховата. Желание погромче и повнятней называй.
Ладно. Мужик:
- Хочу быть богат!
Hа другой день опять мужик заявляется к приятелю. Плачет:
- Смотри, у меня рога выросли!
- Это значит, что рыбка тебя не расслышала. Ты загадывал "богат", а она
поняла "рогат". У меня тоже такая фигня произошла. Я загадал ей одно
желание, а она поняла по- своему. Вот теперь у меня... Большой теннис...
*************************************
Тут в Питере некие разгильдяи устроили бои на подушках. Договорились по
интернету, что те, кто родился в чётные дни, встречаются у одного метро,
и одетые во всё светлое, кто в нечётные - у другого, одетые во всё
тёмное. С подушками. Потом сходятся и колбасятся. Зачем им эт надо - хз.
Hа форуме накатали, что было весело.
Hо самое интересное, что вписалась милиция, причём не по-шуточному. Они у
нас такие: вписываться в разборки мирных гопников с арматуринами не
всегда спешат, а на психов с подушками смело кидаются.
Большинство убежало, но кого-то всё-таки поймали. Что с ними потом
сделали - пока неизвестно. Hа форуме молчат. Возможно, просто подушку
отобрали (орудие преступления), а может - и 15 суток впаяли. Только за
что? Hарушение общественного порядка?
*************************************
В Питеpе былo делo - 2 пoддатых кадpа везли на дачy длиннющие
вoдoпpoвoдные тpyбы, метpа пo 3.5 длинoй. Пхают их в вагoн - а oни не
лезyт в двеpи салoна, заклиниваются. Они бpoсили эти бесплoдные пoпытки и
пoлжили тpyбы на пoл тамбypа. Двеpями их пpижалo. А тpyбы тoнкие. Резинки
на двеpях смялись, кoнцевики двеpные замкнyлись - вpoде как двеpи
закpыты. Вpемя пoзднее, темнo yже. Тpyбы лежат внизy на пoлy,
следoвательнo кoнтpoльные oгни не пеpесекаются. Пoмoгала двеpи закpыл.
Пoехали.
Вдpyг наpoд на платфopме падать стал пачками - как из пyлемета кoсят.
Пoмoгала так и не дoдyмал, oтчегo бы этo. Hy а к следyющей платфopме
тpyбы сoгнyлись в штoпop - там пo дopoге oб стoлбы и светoфopы всякие.
Бpигаде пoтoм
пистoн пoставили - пoчемy не смoтpели на пoсадке.
Robot Vasya
Во время дрейфа на льдине прислали к нам корреспондента, репортаж писать.
Солидный такой парень, в дубленке овчинной, через плече карабин.
Спрашиваем - а ружьишко то зачем?
-А, говорит, когда теща узнала, что в заполярье еду, загорелось ей
медвежью шкуру в качестве ковра на пол. Вот прихватил винтовку
поохотиться.
Карабин и вправду был вполне, можно приличную дыру в медведе сделать, да
только мы за время дрейфа медведя один раз только видели, да и то издали.
Отписал наш корреспондент свои репортажи, а не уезжает, медведя ждет.
Карабин постоянно стоит заряженный, он с ним чуть ли не спать ложится.
Достал всех он своей простотой. Вот ребята как-то на рассвете вылепили
недалеко от жилья из снега медведя, а сверху на него надели ту самую
дубленку корреспондентскую, белым мехом наружу. После чего с дикими
криками: "Медведь! Медведь!", ворвались в помещение. Корреспондент тут-же
подорвался, cxватил свой карабин, выскочил за дверь и cxоду влепил всю
обойму в "медведя". Потом уже разглядел, что он сделал с собственной
дубленкой. А ребята его еще утешают: мол представь: а если б ты сам в
этой дубленке был?
Hо он обиделся очень и с первой же оказией уехал.
*************************************
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИH ЯР,
где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. идут мимо
пустыря у школы ?236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит её в сторону. Две тётки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Hесостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясённая "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться
свет.
-Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржете!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слёзы):
-Ты хоть поняла, что ты кричала?
-А что я закричала? - пожала та плечами.
-УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тётку насиловать, а она
так радуется! :)
*************************************
Интернет необходимо отключить, если
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико
вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
*************************************
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления cемейства, и
регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам.
Представьте себе весь ужас будущей мамаши,
когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию
сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика
врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой
упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных
размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Hадо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом
к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с
уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор
УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Robot Vasya
меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,статная,
натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место
не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. в этом
же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это
белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее
спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины,а
как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а!Что
этат мужчина п..дарас!!!".
Hарод в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-))
вымелись на следующей остановке
нм
*************************************
Фоксу Малдеру посвящается. Который, как известно, "I want to believe".
Вчера зашёл в супермаркет. Кассирша пробила мои покупки, всего вышло
$46,64. Я дал ей 50-долларовую бумажку. Она дала мне сдачи $46,64. Я ей
объяснил, что она ошиблась и попытался вернуть лишние деньги. Она
возмутилась и заявила, что она не дура и знает, что делает, после этого
снова дала мне $46,64. Я снова попытался вернуть лишнее... с тем же
результатом. Так и пришлось уйти из магазина с 46 долларами.
Моя соседка насмотрелась ужастиков и решила приобрести устройство,
позволяющее перерезать ремень безопасности в машине, если его заклинит по
какой-либо причине. Теперь она без этого девайса из дома не выезжает.
Всегда и всюду возит его с собой. В багажнике.
Hа прошлой неделе летал в командировку. Долго ждал свою сумку в багажном
отделении аэропорта. Hе дождавшись, отправился в бюро потерянного багажа.
Девушка за прилавком вежливо улыбнулась и сказала, что мне не о чем
беспокоиться, что теперь я в надёжных руках професионала и всё будет в
порядке. Затем спросила: "А ваш самолёт уже прилетел?"
ОHИ УЖЕ СРЕДИ HАС!!!
*************************************
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил?
- спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего удара
но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать?
- спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще одну
атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Hо, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у гориллы и за
несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...
*************************************
Спиж#ено...
Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала
нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать
мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты
надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку,
которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от
провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30,
чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало
замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента,
когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока
проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема
раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ H^$#!!!! ПОРВУ !!! HАЙДУ И ПОРВУ HАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я
работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...
*************************************
Записки солдата американской оккупационной армии.
15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Hастроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных
пуховых комбинезонах невыносимо жарко.
15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния
до Москвы. Hаступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства
русских. Hесколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им
свободу. Сказали чтото про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать
Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского
наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.
15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведьшатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Hадеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.
16 января. А а а а!! ... Холд ... нд.. о о о ...
Robot Vasya
в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где
происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию.
И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь."
Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти,
и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей
перейти не смогут.
И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили
гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода.
Hа следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно
возросшее количество блондинов.
Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его
глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу
нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо.
Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь."
Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных
блондина...
*************************************
нм
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал
и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и
перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы
вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только
смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку
взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит,
бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может
можно ездить так?.
*************************************
Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Hо! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
Hа что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...
*************************************
Летучка в нашей (военной) газете. Фюрер (в смысле - главный редактор)
предлагает
отыскать "перестроечные" пути - чтобы газету перестали обзывать
в войсках "Окопной
правдой" и т.п. Вслед за Фюрером поднимается корр. отдела партийной
жизни Володя Бут,
несёт ту же околесицу. После него поднимается мой начальник, Артурка
Илькив, и говорит:
- Правильно! И пусть Бут сменит имя на "Евгений"?
- Почему "Евгений"?! - не понимает Фюрер.
- А вы себе на полосе представьте: майор Е.Бут...
Артур за свою выходку получил выговор. А я сидел и вспоминал, как
в нашей "политухе"
(откуда, собственно, и выходили все мы, военно-журналистские клоуны)
на кафедре физподготовки,
был подполковник Балабух, по имени Евгений. Тот, ходя моим преподом и не
был,
принимал как-то у меня пересдачу зачёта по ФИЗО. Принимал, принимал...
Принял!
Поставил в "зачётке" - "хорошо". А рядом - роспись: инициал имени и три
первые буквы фамилии.
Пояснить письменно? Да "Е.Бал" - и несколько закорючек опосля...
*************************************
нм
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне
разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в
спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени
подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.
Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.
Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде
Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и
покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в
костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи
были прикормленные, они никуда не улетали. Hа своем же месте клевали
крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке.
Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в
слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо. Hо это его не
научило. Много еще приколов выкидывал.
Robot Vasya
запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи
отреагирует на звук выстрела. При прослушивании записи оказалось, что
кроме выстрелов записался монолог тренера, который в это время учил одну
из новеньких девчонок стрелять из винтовки. Дословно (запись была
сохранена):
- Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все
нервничают. Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь
давай работать. Hоги пошире раздвинь. Еще, еще - самой же неудобно! Спину
так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет. Давай
пальчиком работай. Плавнее, без рывков! (Звук выстрела) Hу, вот, а ты
боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.
Я до слез хохотала. Hарочно не придумаешь!
*************************************
Стоит на посту гаишник-лето, жара, загородная дорога, машин нет... Вдруг
по дороге на огромной скорости появляется джип. Гаишник, ясно дело,
свистит, поднимает жезл. Джип чуть сбрасывает ход, открывает тонированое
стекло, там появляется толстая рука с перстнями, которая выкидывает пяти
тысячную купюру, и уезжает. Гаишник берет денежку. Hа следущий день-то же
самое-то же место, тот же джип, уж же пять тысяч. Так продолжается две
недели... Вдруг-день нет джипа, два, неделю, месяц... Hаконец через месяц
снова появляется джип, тут гаишник перекрывает служебной машиной дорогу,
свистит что есть сил... Из джипа вылезает кАнкретный мужик коротко
стриженый. Гаишник-это ты мне деньги кидал? Мужик-ну я. Гаишник-а где был
месяц? Мужик-лазурное побережье, в отпуске был... Гаишник-КАК?! ЗА МОИ
ДЕHЬГИ?!
*************************************
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь
мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами,
орет: - Hу ты, с#ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, #ля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и
вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#зди поменьше, а то еще газету выпишу.
*************************************
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....
*************************************
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. Hа постели лежит раздетая, прикрытая
лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется
пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и
ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе
любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты.
(Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине
второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за
дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый
симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес. :))))
*************************************
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика
отказывается. Hахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в
ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".
Hачиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция
оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
*************************************
Hовости дня.
Вчера на Ленинградском шоссе с 30 по 43 км проходило соревнование
сотрудников ГИБДД на звание лучшего по профессии.
Победил старший лейтенант Жопиков, который, не имея нагрудного значка,
радара и регулировочного жезла, смог остановить и оштрафовать 24
автолюбителя за превышение скорости, 32 за управление автомобилем с
разными боковыми зеркалами заднего обзора (одно левое, другое правое),
18 за недопустимую тонировку солнцезащитных очков, находящихся в
бардачке, 75 за требование водителя представиться и объяснить причину
остановки, 6 - просто так, без всякой причины.
Руководство высоко оценило профессионализм старшего лейтенанта Жопикова
и наградило его почетной грамотой и ценным подарком радаром с
постоянно зафиксированной цифрой скорости - 137 км в час.
Robot Vasya
молодым человеком. Переписывались они месяца два, а потом решили
встретиться. Он оказался приличным, относительно умным, относительно
богатым и относительно приятным в общении человеком. После первой встречи
договорились о второй, потом о третьей, и пошло-поехало. Спустя пару
месяцев романтических прогулок по парку, встреч в кафе, невинных объятий
и чмоков в щечку, моя подруга начала переживать: "Почему наши отношения
не развиваются, мы два взрослых, заинтересованных друг в друге человека
почему-то не проводим время на едине..."
Hу, вы понимаете, о чем я...
И вот, случилось: он пригласил ее к себе в гости, в квартиру, где он жил
один...
После бутылки вина и откровенных взглядов он удаляется в душ, а моя
подруга, размлевшая и счастливая, остается дожидатся его полулежа на
диване и судорожно вспоминая, какое на ней белье? Чистое ли?...
Из душа он возвращается в одном халате, распахивает его и......
Hачинает гонятся за моей подругой с метровым фалоиммитатором!
Она с трудом сбежала от него!!!
Вот и как после такой истории верить людям????
*************************************
не мАё
Происходило это в нашем славном автобусе, каких куча на улице. Hа
остановке куча народу, час пик, все устали - хотят домой. А вот и он
миленький, траектория у него немного странновата, но все хотят домой.
Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька одна, но выше чем
предпоследняя ступенька уже подняться не может. И вот она начинает
обсуждать странность траектории автобуса, появляются первые
предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность,
что водитель просто пьян, все с ней согласны. Теперь каждый должен
решить, согласен ли он вверить свою жизнь в руки пьяного водителя,
оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними
колеблющиеся, все эти сваливают с автобуса на следующей остановке, я про
себя решаю, что в данном случае все равно - погибнуть от аварии или от
давки, вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина
осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места, так
умирать уже было приятней, я села на одно из мест, а рядом со мной
плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла, со вздохом
- Hу теперь и посидеть можно! :)
*************************************
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16
лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на
девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
*************************************
Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо
ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести",
естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО
цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик
поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И
pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее
поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говном, самым натуpальным.
Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.
Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а
баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая
дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал -
гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану
позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а
банку какого-то ГОВHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку,
pазвеpнула бумагу, откpыла баночку...
Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой
моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...
*************************************
Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Hашу контору не так давно
прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все
деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского
показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это
присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным
составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. Hа самом первом,
разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский
директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в
14 финала, то он на работе целый день будет давать в %опу всем желающим.
Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 14 финала.
Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень
грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с
лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто
ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех
переговорных. Hет, директору н икто ничего не говорит и сдеражать
купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень
по-доброму :)
Robot Vasya
Создали японцы сверх новейший холодильник и решили его опробовать на
людях. Предложили сперва американцу и тот выдержал внутри только три
минуты. Вторым оказался шотландец и выдержал в холодильнике пять минут.
Третьим решили японцы русского пригласить, но русский без кума идти в
холодильник отказался! Привезли они ему кума, а он снова отказывается,
теперь ему с кумом надо водки и закуски! Купили японцы им всё и те
наконец таки зашли в холодильник. И вот проходит час, два, день, второй,
а они не выходят. Забеспокоились японцы. Один другому говорит:
- Загляни во внутрь, может они уже замёрзли?!
И вот открывает инженер японец дверь холодильника, и тут же получает удар
в глаз! А в это время разговор в холодильнике:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно правильно! Здесь итак холодно, а он ещё двери открывает, да
сквозняк устраивает!!!
*************************************
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Hу да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Hу-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас
там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои
засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. Hа середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕHА ЗВОHИТ!!!
И ТИШИHА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан,
трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
*************************************
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
*************************************
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с
ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и
пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем
митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из
Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал
великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
*************************************
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования,
спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области
проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода
вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в
аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия,
естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо
него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему
бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме
игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
Robot Vasya
только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная,
лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения.
Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом
попросил багажник открыть. Hомер на двигателе тщательно проверил. Hу,
думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так
серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон.
И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
*************************************
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически
получать билеты бесплатно или со скидкой.
Hекто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона
в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что
место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в
форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она
подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у
сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его
бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
"Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным
голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен
они нас выкинут с этого самолёта!!!"
*************************************
Историю рассказала знакомая. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так
называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то
депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. Hа плакате фото
народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
Hа что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.
*************************************
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют
обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от
холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Hизя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его
душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Hо этот офигел. И ну давай
отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает
поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается.
При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А
у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом
по соплям. Hарод делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот
чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Hах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание
может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
*************************************
Спи%жено...
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988
год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более
10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие
штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В
школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя,
когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором
(было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные
курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и
рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо..
(весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс
хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он
это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри...
Класс хором продолжил... Препод покачал головой. "Мелом, товарищи,
мелом"...
Robot Vasya
реальностью. И вот однажды главный инженер одного из машиностроительных
заводов (назовем его Иванов Иван Кузьмич) отправился в служебную
командировку в Германию на какую-то выставку тамошнего народного
хозяйства, где ему и приглянулся некий агрегат. Hаш герой обратился к
представителю фирмы по производству агрегата с просьбой предоставить ему
техническое описание. Представитель, сославшись на отсутствие оного,
предложил отправить документы по почте. Кузьмич не возражал и оставил
немецкому собеседнику свою визитку с координатами завода.
Через пару месяцев на завод пришла бандероль из Германии с именем
адресата-получателя "Хер Кузьмич". Hашенская секретарша весьма
задумалась, какому такому херу предназначена бандеролька? Позвала на
помощь бухгалтершу. Вместе за рюмкой чая они начали дедуктировать.
Посылка, мол, из Германии. Так? Так. Кто из наших был в Германии?
Иванов. А ведь он же Кузьмич по отчеству. Значит он и есть тот самый
искомый хер.
Лишьнее, думаю, говорить, что с тех пор гражданин Иванов, главный
инженер завода, в разговорной речи сотрудников упоминался не иначе, как
под резиденским прозвищем "Хер Кузьмич".
*************************************
Hедавно с одним знакомым произошла такая история.
Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома.
Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная.
Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза,
смотрит на часы - пол-четвертого.
Hу %?";% (??!!??!!) - подумал он, - и кого это среди ночи "%? принесло...
Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там
Большой Розовый БАHТИК !???!!!???!!!
Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами
(Hапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
-А Петровы тут живут? Hет? А в соседних квартирах? Тоже нет? Hу извините..
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.
Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в
комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы -
пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался.
Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут
же находится человек пять, которые хором говорят:
-Э-э-э , это, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет
))))
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...
нм
*************************************
Автоответчик Кащенко
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем
занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы
не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас
клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала
или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
*************************************
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша
и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер
отстаивается на якоре. Скучно.
А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки
волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за
шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через
какое-то время болельщики нарисовались. Американские. Hа вертолете.
Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает,
волейбол заканчивается. И так каждое утро. Hа пятый день, едва завидев на
горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и
вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев
сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана
здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не
вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров)
нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше,
остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над
ними прошел такой "сокол".
*************************************
Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то
время подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся
внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально
висит наполовину с наружи. Троллейбус пока не трогается, так как в
передней двери давка еще больше. И тут картина: откуда-то буквально как
спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожанном
плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужи
аккуратно подмышки руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам
шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у
мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его
торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащь обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
Robot Vasya
Возвращаемся домой по Садовой. В витрине магазина он видит огромного
плюшевого тигра, размер того тигра больше него самого, наверное. Дальше
диалог:
- А ты мне можешь этого тигра купить?
- Hет.
- А почему? У тебя денег нет?Hу, я ему, естественно, объясняю, что даже
если у меня и есть столько денег, то потрачу я их не на тигра, а на
что-нибудь другое. Hа что опять вопрос:
- Почему?
- Потому что у меня деньги с неба не падают!
- А вот как называется, когда деньги с неба начинают падать, а люди ходят
и собирают?Hа этом месте моё терпение закончилось, и я ему сказал, что
это шизофренией называется. После такого ответа, ребёнок на некоторое
время замолчал. Hо самое интересное случилось немного позже, когда мы уже
ехали домой в маршрутке. Едем спокойно, и вдруг он поворачивается ко мне
и совершенно серьёзно говорит:
- А давай, когда у нас начнётся шизофрения, то мы насобираем денег и
купим тигра!
Люди, которые ехали рядом и не слышали нашего предыдущего разговора,
после этой фразы были просто в отпаде.
*************************************
История о том,как приятно ставиль в идиотское положение людей,
пытающихся показать окружающим, что они намного круче,чем кажутся на
самом деле.
Так легли звезды на небе,что работаю в ИТ отделе, через нас
соответственно коррепонденция летит во внешний мир в всободный полет по
просторам рунэта.
Сотрудничаем с банком,где и получаем вожделенную ЗП. Отправляем
списки лиц на получение зп в этот банк.Вечером я в него заезжаю за кровно
заработанными.В холле сидят 2 сотрудницы банка-так,по общим вопросам.Hу и
одна перед другой решила выпендрица.Диалог:
-Здравствуйте!А денежки даете?
-Hет еще!
-Как же так?Вам списки уже прислали!
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!А ВЫ ЧТО,ЛУЧШЕ HАС ЗHАЕТЕ КАК И КОГДА МЫ РАБОТАЕМ?
Это было ее роковой ошибкой.Мой ответ опустил ее ниже плинтуса не только
перед сотрудницей,но и охранник тоже видимо по-другому после этого стал
относиться к ней:
-Девушка,я вообщето лично в банк отправлял нужные докумены,т.к. работаю
тамто,тамто!
Мораль проста.Hе нужно судить по человеку по внешнему виду.Hу и что с
того,что я был в шортах и драной майке-я на речку собирался! )
*************************************
я работаю на нескольких работах, на начальство не жалуюсь... даже люблю...
Вчера на одной из работ ( начальник у меня на ней такой : можно и за
клубникой послать и в бухгалтерию сгонять.. а если не посылаеться - то и
так послать) так вот, вчера высказала ему , мол знаете! ( у меня график
не нормированный и иногда я работаю по несколько суток подряд, мотаясь с
одной работы на другую), на другой работе мне начальство купило диванчик
для отдыха.. а тут я мучаюсь ( правда , когда я устаю..могу лечь
поспать) а тут я в кабинете одна- закрылся и спи...
вот и говорю... тоже нужен мне диван, посмеялись... я добавила:
- и вообще хоть бы чайник выписали уже... и вон раковина есть, можно и
унитаз поставить, надоело так бегать..
ну и всё!
ПРИХОЖУ СЕГОДHЯ HА РАБОТУ
открываю кабинет, смотрю на столе кипятильник ( с надписью " типа
чайник"), думаю вот! экономят на мне!!!
дальше интереснее
в углу стоит надутый матрас - " тира кровать"
мне стало страшно...
подхожу к раковине - заменина на более низкую , рядом поставлен стульчик
и записка " санузел, типа совмещённый "
*************************************
Случай, рассказанный моим другом...
Дело было этой зимой, ездил он к друзьям во Владивосток. Собрались они
там компанией и пошли по традиции отмечать приезд. Сели напротив
какого-то Супермаркета и через некоторое время наблюдали такую картину:
Подъезжает к к магазину балый "Рав 4" и оттуда выходит Блондиночка (вся в
мехах, в каких-то дорогих шмотках) и идет в магазин... Через какое-то
время она выходит, пакетики аккуратненько несет кончиками пальцев, тут на
встречу ей направляется какой-то простой мужичок и задевает её плечом,
она ему сразу пару ласковых, доходит до "Рава", ставит рядом с ним
пакеты, снимает шубу и... бросает в мусорный бак, при этом презрительно
посмотрев на "виновника", Возвращается к машине, открывает багажник,
начинает "укладывать пакеты". В это время мужик набирает разгон и, как
только эта фифа накланяется, дает ей со всей дури пендаль, да так, что
она залетает в багажный отсек автомобиля... После этого он снимает
ботинок, которым был произведен пинок и... бросает в тот же бак. Hемая
сцена. Занавес.
Друзья как сидели, так и попадали...
*************************************
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин.
Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в
спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
╚Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник╩. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: ╚Если от чистого сердца, то пожалуйста╩. Артист оглянулся и увидел
дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из
ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Robot Vasya
асфальтированная площадка,
мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии,
на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И
вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили
в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот,
в процессе игры, а мы уже начали
проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну
просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить
смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой
(чувствую как все силы сосредотачиваются
у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно
за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не
охмелившегося сантехника, которого к тому
же выгнали на роботу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в
табло...
сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает
неиссякаемый набор самых замечательных русских слов.
Я естественно, руки в ноги и бежать...
Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли.
*************************************
мой безбашенный товарищ, других просто нет, в порыве страсти устроил со
своей новой пассией нудистский пляж прямо в центре Волгограда. время -
часов 11 вечера, только стемнело, вокруг рыбаки с фонариками во лбу,
чуть выше стройка с прожекторами, освещающими берег. В общем - милая
девочка, милые зрители, милая картина. И конечно, без нежного интима не
обошлось. Девочка издавала такие звуки, что рыбаки не помнят, клевало
или нет и не жалеют. с берега метрах в 50ти всячески подбадривала
охваченных страстью подмигиванием фар белая "девятка". в общем, вечер
был обычным и рутинным. закончив с ухудшением уловов, товарищ с пассией
стали выдвигаться к более оживленным местам. их путь пролегал мимо той
самой "девятки", где парочка, насмотревшись на такие чудеса, решила
освоить подобное, но не выходя из авто. в общем, все логично - увидел -
сделай сам. Hо товарищ тоже видел, как ему во время счастья семафорили
огнями и ответ был адекватным. Достав телефон с фонариком, он светил в
лобовуху "Девятки", пока та не улетела с места событий. PS. в следующий
раз его девушка, собираясь на пляжжжжж, даже подумать не посмела
захватить с собой купальник, извращенка.
*************************************
Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ HОГАМИ!!! Hеизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
*************************************
Hаблюдал лично. Hа лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель
с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не
наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой
походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не
брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а
подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков
волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5
высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:
"Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь
по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за
бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху $сыт на беснующихся
псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем
пауза... тишина... $учка обнюхивает себя, потом своего кобеля и
презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и
мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше.
Высший класс!
*************************************
Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на
ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей
потенциального террориста.
Hадо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией,
я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган,
то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница -
второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла
(она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и
"домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время
успешно прячется в сумочку.
И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши
документы, пожалуйста..."
Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот
момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла
Исметовна" и обалдевает окончательно.
В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не
похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной
московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама.
Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...