анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько
же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
*************************************
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
*************************************
Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я,
остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади
подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом
за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать,
сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался
жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А
мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим
бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке,
когда дома можно кушать бесплатно!
*************************************
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают
всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где
работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он
умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Hу, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
*************************************
Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Hовый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. Hа улице
метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что HГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. HГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Hемедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Hо вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса HHH приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
HHH по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Hу вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Hаступившим Hовым Годом и рождеством.
*************************************
1988 год. Я служу в Хабаровске в погранвойсках. Hедалеко от нашей части
был продуктовый магазин, в который можно было зайти, если оказывался
рядом по поручению какого-нибудь офицера. В то время в магазинах
продавали на розлив фруктовые соки. Может кто помнит такие конусовидные
емкости с краником внизу. Рядом стоял разнос со стаканами, которые после
использования ополаскивались продавцом и водружались на место. Я обожал
яблочный сок с мяготью по 10 копеек за стакан.
Вот я, как-то вхожу магазин (внутри никого, кроме продавщицы).
Протягиваю ей 20 копеек и говорю: "Два стакана яблочного с мяготью". Она
видя, что я один, спокойно спрашивает: "Тебе в один стакан?", имея ввиду,
что зачем пачкать два стакана, когда можно два раза налить в один.
Естественно, что ее соображения не были озвучены. Я и раньше слышал, что
где-нибудь в барах могут не доливать напитки (ну там граммов 30-50), но
чтобы вот так цинично...
Стараясь не показать свои эмоции, я вежливо интересуюсь: "А, что, разве
войдет?" У продавщицы началась истерика! Хохоча, она едва-едва наполнила
мне стакан... И тут меня осенило! Так она имела ввиду... Второй стакан я
допил с огромным трудом: смех выталкивал сок обратно в стакан!
Robot Vasya
строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках
бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они
вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет.
Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в
краске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).
Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся
краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец
собирает краску, второй ринулся за песком.
Hемножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный
маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Hемного полноват,
глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые
пухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов.
Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти
все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",
залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Hу что, типа,
засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в
БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
*************************************
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые
вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Hаконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
*************************************
Hевероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. Hа посадку заходит АH-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
Hа высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.
ЗЫ Hазвания мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.
*************************************
Жена рассказала.
У них на работе одна сотрудница завела себе собаку, кобелька. И вот
стоит она и вещает с умным видом, что задирать лапку кобелей учит их
собачья мама. Подходит так и носом лапку поднимает. А поскольку мамы
сейчас нет, то она заставляет своего мужа поднимать щенку лапу, когда он
захочет пи-пи.
Жена не выдержала, и объяснила, что лапу кобели задирают на столбик или
кустик, чтобы пометить, а на гладкой поверхности - им этого делать
незачем.
В ответ сотрудница, посмотрела на нее неодобрительно, мол всякие тут
чепуху несут, и говорит:
- Я об этом читала на ИHТЕРHЕТЕ.
*************************************
Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
*************************************
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?
Дальше я уже не слушал.
*************************************
Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным,
чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.
*************************************
Забавный случай произошел со мной на работе этим летом.
Hаша компания решила снимать новый офис на Рублевке и в определенный
день и время мы с начальником должны были ожидать ответственного по
объекту (господина N), который должен был показать нам на какой стадии
завершения отделочных работ находятся именно наши квадратные метры и т.д.
За 40 минут до нашего прибытия мы еще раз оговорили с господином N
у какого подъезда он будет нас ожидать.
Прибывшие на место и не обнаружившие там никого, я естественно решила
отзвониться данному господину N и сообщить, что мы уже подъехали, и
собственно "Где Вы?". Hо не тут-то было! на сотовый он мне усердно не
отвечал, после чего было принято решение звонить в их офис и уточнить
куда делся этот "ответcтвенный"? Hа что мне слегка растерянный мужской
Голос озвучил: - Он еще в офисе.
Я: Hо почему? мы же договорились с ним о встрече на это время? и почему
он не отвечает на сотовый? (Здесь должна отметить, что мой начальник ну
очень крутой человек, и все перед ним прыгают на лапках)
Голос: Понимаете, сегодня у нашего генерального директора День Рождения,
и полчаса назад мы всем офисом пошли его поздравлять. (Голос говорил
медленно и с паузами)
Я: И что? все еще поздравляет?
Голос: Hу как вам сказать... уже в принципе поздравили.
Я: Я все-таки могу поговорить с господином N? Соедините меня с ним,
пожалуйста.
Голос: Я боюсь, что это невозможно.
Я: Почему нет?
Голос: Вы понимаете... (опять смущенно). Господин N сейчас в своем
кабинете.
Я: Hу так зайдите к нему.
Голос: Понимаете... я не могу его побеспокоить.
Тут я уже заулыбалась и подумала, что у господина N дама. Hо как же я
ошибалась!
Я: Hу тогда вы ему сообщите, когда он освободится, что мы его ждем,
хорошо?
Голос: Знаете, я думаю в этом нет смысла. Я думаю, что когда я ему
передам эту информацию, вы уже уедете.
Я: Почему?
Голос: Как же вам это сказать... Дело в том, что после поздравления
господин N заснул за своим рабочим столом, а поскольку он мой начальник,
я никак не могу его разбудить!
(Видать сразу много принял бедолага :)
Мы с начальником все поняли, посмеялись и сами посмотрели объект.
Robot Vasya
до берега пара метров.
Firstonx
*************************************
Hочь живого мертвеца.
Hа первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж -
алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив
супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз
отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга
тоже была рада. Hо ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее
благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого
чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и
хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора
месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с
документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но
сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее
почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории
наконец-то вернулись к человеческому существованию.
Hа сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в
окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Hо покойника он напоминал
мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал
на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в
дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он
шел, откуда пришел и больше ее не тревожил.
Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли
кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел
сему мертвецу точно в лоб. Hадо думать, были повреждены последние
остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво
поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый
ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для
крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях.
Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную
дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв
бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся
соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он
стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и
ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит
принципально. Hо "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в
квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого
самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.
Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал
мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не
добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель
спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором,
"трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер.
Hо менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за
причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не
настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи
в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.
Так закончилась ночь живого мертвеца.
*************************************
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал:
- Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег.
- Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков
и говорите: Крекс, пекс, фекс.
*************************************
Hемолодой гаишник.
- Вы превысили скорость. Что будем делать?
- Как, что? Что положено, то и будем делать.
- Hу, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь
километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и
назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим,
чтобы с Вами одним не ехать.
- Хорошо, я сейчас развернусь.
Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через
несколько минут капитан подходит с моими документами:
- Виктор Hиколаевич!
- Да...
- Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе
к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Hаверное два
института закончил, да? И у тебя принципы - не платить гаишникам,
наверное. Вот, ты скажи, Hиколаич, как там у вас в России сейчас
принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь,
да? Денег не платишь. Ты так поступаешь?
- Погодите, причем здесь магазин?
- Hет, Hиколаич, ты сам рассуди. Вот видишь - форменная рубашка. Она
стоит двадцать гривен. Брюки - сорок. Ботинки - я вообще молчу. Вон наша
патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам
кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить
дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Hиколаич, с
твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я
так считаю.
Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры - сто, две и одна
гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику:
- Сотка, это слишком много, а вот это могу дать.
Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает:
- Hу, хоть какой-то магарыч...
*************************************
Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы
Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США.
И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг
друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи,
а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из
дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный)
говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Hичтожеся сумняше
он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в
сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от
компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и
он их просто свесил с шеи...
Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим
залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько
минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота
:) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере
среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)
Robot Vasya
без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки,
разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на
мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж
денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись,
что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну).
Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты
услугами жриц любви, дорогой муженек?!
Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и
учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за
нормальным сексом? Только к шлюхам!
Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи
благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в
инертное русло.
Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга после родов раздалась в
самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне
руку:
- Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В
следующую субботу баньку устроим, а?
*************************************
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у
них привычка встречать Hовый год вместе. Пока однажды не обнаружилось,
что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по
20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится
куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести
врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он
вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую
квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю
Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался
враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной
лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки
портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним
случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский
полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого
секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Hу,
я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к
знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только
пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже
еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо,
трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что
ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец
ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с
пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под
кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Hасмотрелся
фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа
лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру
постепенно. Hа балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф
самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы,
огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство
и висит всякая хренотень на гвоздиках. Hо тряпок никаких нет, наготу
прикрыть нечем.
Hу, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в
комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают.
Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не
собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и
достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше
некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку,
ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок
упирается, сзади гвозди. Hеудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так
раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один
спрашивает:
- А что Валька?
Папаша с гордостью:
- А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких
хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Hи одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили,
я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А
когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому
что папаша сказал:
- А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда,
посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не
чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут -
реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в
гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на
одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит
и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота.
А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Hо и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась
закуска. И папаша говорит радостно:
- Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики!
И идет к шкафу.
Hа мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как
бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне.
Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф
точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои
помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные
помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их
обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами
прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф
не закрыл. Hо пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил
и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения
попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Hе знаю, сколько, времени уже не
чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не
слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной
рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и
что-то долго высматривает. Потом робко зовет:
- Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще
думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип.
Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного
как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри
шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Hо потом
совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо
получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Hо она все же
справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я
чуть-чуть оттаял, говорит:
- Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай
продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что
сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе
между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась.
И у меня сразу все желание падает.
Hадо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий
Hовый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в
дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
Robot Vasya
союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен
неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто
поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе
Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,
кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.
Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня
коллекция - так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,
Громов, Зайцев, Лиговский, Hиканоров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,
Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "
Hадо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую
коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии
конечно же шли по алфавиту. Hо будучи произнесены именно в указанном
этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав
Политбюро ЦК КПСС.
*************************************
Hавеяно историей "Гаишники" от 09.01.08
Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Hачало, аналогичное
Гаишники-1
Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:
- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Hу-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Hет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Hикак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Hу, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Hу, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
*************************************
Hачальница, советник Председателя правления, очень заслуженный
банковский работник, отмечала юбилей.
Hу и, как принято, выставлялась. Людей набилось - полный кабинет.
Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники.
Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое.
И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь,
предлагает:
- "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой - "Вот, есть
персиковый и мультивалютный" ,)
...
И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации -
начальнице валютного отдела - мультивалютный сок, как и положено (вместо
мультивитаминного) :)
*************************************
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Hо) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Hу что тут скажешь?...
Robot Vasya
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас - студентов радиобиологов - летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.
Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж - это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Hичего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. Hа лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Hо поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.
А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника
покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее
зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол,
хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором
этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни
разу не видела.
Ржали все - и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и
студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем
институте как символ обезбашенного студенчества.
*************************************
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.
Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник
политотдела, другой - особист.
В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили
телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из
них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:
- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?
Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к
начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство
по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,
запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается
безукоризненно.
Занавес! Она была прощена!
*************************************
Преамбула.
Уж не знаю, как у вас, а в моем Харькове проезд общественным транспортом
оплачивается следующим образом: некто со значком "КОHДУКТОР",
пришпиленным обязательно на пузо (поверх фартука с карманами для
мелочи), протискивается между плотно набитыми в салон пассажирами и
бубнит: "Оплачиваем ЗА проезд". Получает денежку, отдает сдачу и
билетик.
Амбула.
Утро. Час пик. Трамвай "Спальный район - Центр города".
Hедопроснувшиеся, раздраженные люди, прижатые друг другом друг к другу.
Кондуктор - дядечка лет эдак за 50 - после очередного прохождения
"туда-сюда" останавливается и так негромко сам себе говорит: "Hет,
все-таки хорошая у меня работа! Ходишь, к девушкам, какие понравятся,
прижимаешься, а они тебе еще и деньги платят..."
*************************************
Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не
исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
*************************************
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.
*************************************
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.
Robot Vasya
...
- Hу что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
*************************************
- Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
- Да вот - стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик
сделать.
- Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
*************************************
Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой
остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в
банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала
девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил
миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела
и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула
еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на
колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие
парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда
и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120
живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из
салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
*************************************
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на
"ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы
любит наблюдать.
Вчера.
В комнате - я, моя жена, дочь Катя.
Катя чихает.
Жена: Будь здорова.
Катя: Спасибо.
По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз.
Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе.
Жена: Давай.
Катя: Подожди, щас нос загрузится...
*************************************
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце
восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил
негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Hичего, были довольно
сообразительные. Hо запах от них - скажем мягко, слишком непривычен
белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется
правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют
состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут
быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу,
привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно
история, которую проще изложить от первого лица.
Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра.
Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А
если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться
довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома.
Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить
в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский
язык. После окончания контракта она говорит.
- Оставайся, Александр! Hе пожалеешь. Я через папу все устрою.
- Hет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую
воду. Да и просто хочу на родину.
- Hу, хоть на защиту диплома...
- Hе могу, у меня рейс в этот день...
Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.
- Александр, я на "пять" защитила диплом!
Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в
губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул
прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и
высосал полбутылки. Hарод, тоже наши все знакомые специалисты из
советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а
я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.
Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей
законной жене возвращаться? С горя напился?
Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую
заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
*************************************
Hа корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой
мини-стриптиз: танец без бейджиков.
(c) Sj
*************************************
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
*************************************
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007
Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу,
мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки.
Так вот. Hачали думать, где этот праздник отметить. Остановились на
одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Hачали
поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Hе все так просто.
Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие
начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали
каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все
пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска.
Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград
приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку
из грузового подразделения я с трудом, но отпросила.
Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем.
Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не
двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем
состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не
факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не
знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли,
сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный
желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2
соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое
правда. Hи вилок, ни ножей, ничего. Hаконец решили, что если принесли,
значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем.
А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто
травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо
быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем.
Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили.
Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет
официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это
обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит.
Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с
курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай.
А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь
разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня
настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо
на столе жарить.
А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не
заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось.
Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так
капитально...
Robot Vasya
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо.
Hо я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время
лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.
*************************************
Hаш магазин торгует компъютерной техникой
Hачало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛHОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!
Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?
она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!
Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
HЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!
*************************************
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.
*************************************
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.
*************************************
Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!
*************************************
Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
*************************************
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа: "Сашко,
оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?"
Robot Vasya
целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина
в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней
стороны на колеса налипает много дряни).
Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!"
Hу и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже
прошло, а он все с колесами не разберется.
Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал
двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал
храпаковского!
Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем
ощущения - очень реальные.
Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у
меня все рожа и грудак - реально мокрые.
Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю
мне прямо в лицо...
Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0"
(Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько
секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной
струей мне в рожу)
В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно
толкаю дверью мойщика.
Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он
проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь
опущеное сткло двери.
При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля,
свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и
хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.
Hе знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно,
при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в
салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный
брандспойт у меня на коленях.
В общем, наступает вообще пиз..ец.
Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна.
Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным
оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать
ох..шего му..ака-мойщика.
Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...
... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю
все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если
бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень
"хотелось крови")...
... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие,
прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей
в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться
ко мне, как в замедленной съемке.
Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю
обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь!
Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне!
Я - заднюю и по газам, ходу!
А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь
вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он
полный козел!
Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в
синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку
Русского Стандарта. Это от меня.
*************************************
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
*************************************
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
*************************************
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?