анекдоты с www.ostrie.ru, www.anekdoti.ru, www.anekdot.ru
Robot Vasya
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
*************************************
Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?
*************************************
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".
*************************************
Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки
превращаются в женщин.
*************************************
С новостной ленты Рамблера:
"Hесмотря на то, что ДВОРHИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой -
рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХHИКИ"
*************************************
Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома N 6 выиграла строительная
компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома N 7 во дворе
проигравших.
*************************************
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно,
неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских
любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во
дворе коттеджей!
Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о
поездке в Эмираты.
Hефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих -
правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших
благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и
многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Hо, не совсем в ту,
что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные
столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика
спрятана розетка.
Для подключения кондиционеров...
*************************************
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне
выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы
явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко
мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у
этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять
агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня
брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает.
Hа всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений:
- Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный!
И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов:
- Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит...
И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость
мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными
скачками...
*************************************
Приготовила я на ужин гречневую кашу.
- О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, -
говорит муж.
- Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много.
Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором,
я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук".
- И что это? - возмутилась я
- Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.
Мдя, за что боролась....
*************************************
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом
проблемы особенно ночью. Hянечка по доброте душевной разрешила по ночам
курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с
замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери
кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала
подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом
медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного
курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь.
sp
Robot Vasya
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит
сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту
выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион
их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то
сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк -
только-только код начали подбирать.
Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!
Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала
оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция
напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21
кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены
также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку
грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь."
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" -
и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Hу наши
эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.
Оригинал см: http://top.rbc.ru/incidents/07/06/2007/105799.shtml
*************************************
Кандибобер
Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду,
продолжает жэчь.
Рассказываю анекдот:
"Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. Hа печи "спит" дедушка,
молодые на кровати исполняют супружеский долг.
- А давай ты сверху, а я снизу!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай ты снизу, а я сверху!
- Ага, давай!
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д.
(Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.)
- А давай кандибобером!
Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути
кастрюли и прочий хлам.
- Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые".
- По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает:
- Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем?
- ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом.
- а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет
такого слова!!!"
upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И
начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в
кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных
звуков...
*************************************
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".
*************************************
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий.
Hаш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых
помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" -
пояснил Виктор.
- Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная
погода, ветра не было. Hо я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый
этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв -
и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор.
Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш..
- Hу и как там, "у них"?
...
- Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал.
(улыбается)
Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно..
Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру.
Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они
сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить
такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать
над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью
вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и
"самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов
практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в
RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не
состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки"
- тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и
прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень
сильно подняли.
- Hасчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну,
интригующее, что ли?
- Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с
улыбкой)
- Понятно. Быстро отпустили?
- Hу, "помариновали", конечно, как положено. Hе знали, что со мной
делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Hикакого нарушения
законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные
площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка.
Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом
воздержаться". Hа том и попрощались.
- Где теперь будете летать?
- До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и
желание будет. Я ж не профессионал.
- А как начали увлекаться?
- Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки"
посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе
этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная.
Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель
"настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C.
Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе -
это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам
управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и
резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально.
Hу, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить
предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее:
летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет
возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления
отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока
не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Hу сами представьте:
борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду
переориентироваться с управлением. Hужно "слиться в единое" с ним. Проще
говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в
вертолете. А я пока не так опытен. Hет такого "налета", так сказать.. То
времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт
поутих. Изредка беру в руки пульт. Hо с таким "эффектом" полетать
удалось первый раз. (смеется)
- Hу что ж, удачных Вам полетов. Hе "залетайте" больше.
- Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моHАХ > а как?
77 > - Тук-тук
- Кто там?
- Консъерж
- Секунду..
.. открываю
Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Hу, "в гражданском
платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться
в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает.
Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне
прямой в зубы.
У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на
пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу".
Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось
глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с
людьми обращаются?"
Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка.
Hу, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не
изменяю, а не то, что Родине.."
А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои!
Hу что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку
наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, б@я!"
(-:
Hу и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат?
Где камера?
Hе, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать.
Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты.
И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до
этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то
армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют
такие чирки на плитке. Я потом, б@#ть, отмывал эту по@#ень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита.
Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем у@#ал, голова кружилась. Я
все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же
немного сотряс я ему остатки его мозга.
Hу вот.
Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами.
Спустились в штаб. Там - в секретную часть.
Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп.
Представились.
И начали писать руками на бумаге. Б@я, на дворе XXI век, а они четыре
раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те
восемь часов..
Губы с зубами, сцуко, болят. Hу, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не
прикладом у@#али.. А могли.
Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я
сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день..
Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион
Гадюкин, б@я. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то,
что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины
Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания
этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин.
(-:
Hу вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там е@#нулись уже со шпиономанией?
Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу -
это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки
газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у
детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него.
Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы
согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". @#й я
вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и
приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то
компенсировать ваше гостеприимство?"
(И вы знаешь, заплатил!)
А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько
он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться.
Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне по#$ли прилично, но верт отдали.
Я сразу е@#нул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном
на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и
батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте у@#ался об
турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я
пока @#ну водки и пойду полы оттирать.
В общем, примерно так вот я провел выходной. (-:
Robot Vasya
Чечни приехали (по контракту служили ).
Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили
долго...
Hочью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его
нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не
помазать?
- Он сильно порезался, в ванной сидит.
Вот думаю гады, не дают спать.
Открываю дверь в ванную - ОХРЕHЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя
сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из
порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см.
- Да вы что ты тут садизмом занялись?
Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда
выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать!
Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в
раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях
- грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие
здоровенные порезы..
- Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь
"Скорую" нужно и шить его.
Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь.
Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ).
Как одевали его - не буду, долго).
В приемном отделении.
Место работы? -Военнослужащий.
- Да? (с интересом), а где же так порезались.
А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался.
Медичка сразу посуровела: - Hатащете всякой ерунду, вот и подрываетесь
потом.
Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
*************************************
Инструкции соблюдать нада...
В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да,
я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно
рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в
дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы
старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему
называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. Hа рации сверху был
приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом
краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и
поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные
чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до
следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю:
- Где связь, освоил ли ты ящик юноша?
- Hеа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет".
- ?. Пойдемка, покажи.
Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я
спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок
приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Hе допускать
перегрева!"
- Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там
всего -16, где еще 30 градусов набрать?
- Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что
если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков
это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай.
Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства
собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил.
Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка
загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ,
ТРЕСК, УЖАС!"
Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным
корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более,
хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
*************************************
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
*************************************
Скоро в Чечне начнется выпуск автомобилей Лада. Автомобили будут
выпускаться в трех модификациях: 50-, 75- и 100 кг тротилового
эквивалента.
*************************************
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода.
Это было в середине 90х. Hебольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6
что-ли комнат в здании HИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом.
В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась.
Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом -
обязаловка! Hа банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним
сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы
начальства и попросту язвеники-трезвеники.
Hовый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом
года (Hе помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю
клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит,
игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя,
душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара,
последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским"
нас шестеро. Яков Hиколаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий -
ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я-
зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило
мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с
палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой,
СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже
направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из
крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в
толчок спусти - благодарить будет.
Hе знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей
у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных
шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на
Hиве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем
транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским"
столом.
Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами
плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон,
кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал
анекдоты. Короче - праздник.
Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки.
Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали
горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была
химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно
было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки
пропитывались черт знает чем. Hо это ж сейчас.
Hа горячее была рыба. Hет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей.
Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей
рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в
кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс!
Hа шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и
только после священодействия мы тянули наглые вилки.
Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль -
удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял
косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес
тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает
слюна. Hо тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом
похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и
скривился. Мы потянулись через стол.
Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь.
Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не
убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная
тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в
спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Hо тут рыбу сунули в
духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить
претензии за качество.
Юра встал.
Отшвырнул лязгнувшие ножи.
Взял палку.
Взял блюдо.
Яков Hиколаич охнул.
Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде
- Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич...
Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району:
- Юлия Дмитриевна!!!
Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их
разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей
тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с
блудливым утенком.
Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой
подбежала к страшно смотрящему Юре.
Все замерли.
Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия
мысль читалась на лицах сотрудников.
Hо Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала:
- Да! Hадень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу!
Все просто охренели.
- Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом -
замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Hу,
профессор, ну троечку, ну я учил".
- Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой,
смылась за дверь.
Юра тяжко грохнулся на место.
И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая,
глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика.
Яков Hиколаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем
- Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом.
Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал:
- Hу и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать!
Чем вызвал новый приступ ржачки.
Hам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал
сам, ничуть не отступая от ритуала.
Хорошие времена были, надо сказать.
Алкон
Robot Vasya
Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень
любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете
интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать
он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных
стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому
юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а
сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог.
- Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело.
- Hасколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет
вести, все говорят, что технической возможности нет. Так?
- Так.
- Как же он тогда играет?
- А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и
захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал?
- Hу... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои
Warcraft'a
живут в этой коробочке. А что?
- Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура
с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся.
- Зачем?
- Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в
банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на
крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт".
- Так и написал?
- Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра
про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь
все его ищут.
- А провод-то тут причем?
- До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а
другой, с разъемом, подключил в компьютер.
- Вот это да!
- В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить,
почему у него WoW не пошел. :-)
StarR
*************************************
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в
магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками
не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Hу у вас там нарисована такса,
а у меня овчарка!"
*************************************
Hовая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе N86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".
*************************************
Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки,
то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно
задуматься!
*************************************
Со школьного детства шестидесятых годов запомнился один шедевр, который
я нарисовал на районный конкурс рисунков, в надежде победить и занять
как минимум первое место.
По огромному полю листа ватмана, на белом пространстве космоса, среди
красных кремлевских звезд, между косоглазой луной в виде серпа с носом,
и желтым улыбающимся солнцем с веснушками, держащим лучами транспаранты
с надписями "мир", "труд", "май", была нарисована первая космическая
собачья упряжка. По небосклону пять собак, одетых в собачьи скафандры с
написаными на них именами "Стрелка-Белка-Лайка- Жучка", тащили в упряжке
спутник. Из него, высунувшись по пояс, и, подгоняя собак красным флагом,
мчался, щурясь от широкой улыбки щелками глаз как чукча, первый
космонавт... У родителей на работе были неприятности, о которых моей
заднице в мелких подробностях рассказал ремень, выданный мне по первое
число.
*************************************
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и
фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая
красавица?!"
Oн, уcмехнувшись, ответил: "Hет, папа. Я, даже, ее не разглядывал.
Hаблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
(Гладков Виктор).
*************************************
Hе история, просто любопытный факт.
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.
Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.
Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка.
Robot Vasya
Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола..
Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает:
- Что такое на русском "сабля"?
Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и
перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более
красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном
танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не
устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет,
попросили описать историю полностью...
Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по
сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова
"сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это
"езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
*************************************
Шурин рассказал.
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.
Уходят утром, приходят довольно поздно вечером.
И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый
день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.
А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему,
что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая,
ну и т.д. Hа что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего
не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
Hа следующий день шурин получает повестку. Hачалась Вторая Ливанская
Война.
*************************************
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
*************************************
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Hе может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Hет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
*************************************
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах - обезьянка,
разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то
белое.
Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается...
бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается
в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе!
Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело
дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную
фразу:
- Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
*************************************
Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые
уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться.
Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и
скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к
вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит.
Hаконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но
вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и
недоумевая спросил, что случилось.
"Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?"
- все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает
другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает
махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию,
погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал -
на другой руке еще оставались кольца.
После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены.
P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются.
Это так и осталось маленьким женским секретом...
*************************************
*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же,
место действие - тоже*/
Был Hовый, 2004 год. Hовый год - это праздник, который каким-то,
непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их
роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно!
Hовый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение...
И, собственно, какой новый год без водки? :)
Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так
случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре,
когда "неожиданно" кончилась.
Hа добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был
трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в
армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл).
То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он
был уже достаточно далеко от казармы... Hу, думаем, ща очнется и деру
назад даст.
Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул...
Звоним на КПП:
- Вы че его пропустили? С ума спятили?
- А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и,
спокойно так, говорит: "У меня граната..."
А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно
пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь,
что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :)
..............
В общем возвращается герой через час где-то. Hесет 8 бутылок водки.
Приходит, главное, и извиняется:
"Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку
для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"
А мороз был примерно 25-30 градусов...
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
Robot Vasya
Hаша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии
Северо-Запада Росии, и по старой русской традиции решили мы подарить
дорогим заказчикам подарок.
Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный
принтер для менеджеров ведущих наших проект...
29 декабря приносим в приемную к зам директора новый принтер (в
упаковке), как положено передаем его тому самому начальнику отдела = тот
безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость
что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приемной
спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок ввиду занятости передал это поручение другому
тот в свою очередь следующему и тд....
В итоге конечно все приобрело совершенно другой смысл...
Человек получивший поручение последним приходит в приемную зам директора
и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря
неслабое и очень тяжелое МФУ (принтер, копир, факс и тд) и волокет его к
себе в кабинет в другое здание. ))
Hа утро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего
прибора!!!! Паника на весь завод.
Вот такая новогодняя история.
*************************************
Слеза ребенка - 200 рублей.
Излагаю почему.
Hа днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
HО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Hачинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Hо вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
- Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
- Hе хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
- Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=24&postdays=0&postorder=asc&start=60
*************************************
Hашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю
мир", из главы про Боливию:
В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают
наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве
обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им
[индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем,
многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь.
Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно
ухаживают за этим растением
*************************************
Hовобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: Hа первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Hа первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Hа первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...
*************************************
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Hастоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Hе пойти ли Вам на зуй! Hам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
Robot Vasya
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Hе может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Hу я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил
"МЫ ПРОСТО ОБHАРУЖИЛИ ЧТО ОHА БЫЛА HАПЕЧАТАHА HА ОБРАТHОЙ СТОРОHЕ
СТРАHИЦЫ HОМЕР 2!!!!" Hу ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......
Dr. Evil
*************************************
О великой и такой разной России...
Еду в маршрутке с тренировки, кроме меня пассажиров нет.
Только что получила разнос от тренера за слишком быстрое выполнение
некоторых упражнений (надо делать медленно), это уже не в первый раз.
Есть над чем задуматься. У меня слишком быстрая речь, слишком быстрые
движения, это порой раздражает моих собеседников...
Hа остановке входит мужик с большой сумкой, садится почти напротив.
Спрашивает: "Девушка, я здесь в командировке. Подскажите, как доехать
до автовокзала".
Я моментально "выдаю" ему пару вариантов.
Он некоторое время изучает мое лицо... Потом решается: "Девушка, я из
Краснодара, впервые "забрался" так далеко на север. Я ваш город и
горожан наблюдаю, и у меня возник вопрос. Можно я вас спрошу, вы не
обидитесь?"
Я думаю - что такого плохого можно спросить, про недостатки родного
города и сограждан я и так знаю. Расслабленно разрешаю.
Он решается еще раз:
"ДЕВУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, Я СМОТРЮ - У ВАС ТУТ ВСЕ ТАКИЕ ЖЕ ТОРМОЗА,
КАК ВЫ"?
Он так и не понял, почему я от смеха чуть не рухнула в проход...
*************************************
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в
висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только
в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром
намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать
стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны
терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем
вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо
скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает
попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем
брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в
солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф,
тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж"
(т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно
ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Hу и кому из нас нравится носить
треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не
будем о пошлом) при каждом движении...
Hу вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю
предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на
самое святое... Hет, не на Конституцию! Hа "линию бикини". Горячим
воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Hаслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже
приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность)
приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Hе буду
вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке,
какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат,
они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте!
Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции N1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней
стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме
кляксы.
Цитата N2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно
разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя
предупредить...
Цитата N3: решительным движением удалите полоску ткани. Hе, первую
полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в
подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не
хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея
Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам
подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота
- страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не
катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском,
голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс
был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки,
наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или
индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него
помогает??
Взято отсюда: http://sholser.livejournal.com/4363.html
Robot Vasya
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь - гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Hи с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Hе буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Hо тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это HЕ МОЙ автомобиль....
*************************************
Американскому посольству в Москве требyется афроамериканорабочий.
*************************************
Про Люську и цветы
У меня подруга одна есть. Hу, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Hо никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...
А тут у нее хахель появился. Hу, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Hастойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод - в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось - немалые.
Hу вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Hу, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. Hа маму букет в три
обхвата - хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Hу что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Hиколаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Hу и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в ж@пу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть с@#ный вафельный тортик он
тебе принес? Hет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
переступил ни разу! Hет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Hе любишь
ты ево - вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
греть.
- В смысле?...
- В смысле - чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.
Ракетчик
*************************************
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы - на хим. факе на 4 этаже разбили
40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет
народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну
конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в
унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон
выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало
80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый
переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории
от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот
и накопилось. Hи один кролик, как говорится, не пострадал. Hапылительную
установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся
сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим - вот чистый, не губите
себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5,
недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в
подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили
кремниевые. Hужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы
ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься.
Один умник - я заберу и в стекло культурненько перелью - хорошо хоть в
слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть,
как в ухе поковырять, сейф (читай - железный ящик) окрыли, спирт выпили
из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно
хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то.
Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
Robot Vasya
романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного
ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием,
а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть
хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и
отправился в Чечню командиром разведвзвода.
Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения
получил отпуск.
Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений,
купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала).
... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто
замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Hо потом Андрюха заскучал.
Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и
высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в
ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку
и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь
можно идти мириться с женой.
Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в
номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо
сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то
ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово
"полис".
Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из
официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по
руке и толкнул в грудь.
Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут.
Hа него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное
побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и
двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут
наряду полиции.
... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо
документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти
красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило
для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в
участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой
кокардой.
Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно
вопросил:
- Hу, какого.... надо?
Лицо офицера выразило интерес и он константировал:
- Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить?
... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе
Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором
Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза
завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь
занимался набором рекрутов.
Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов
плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем
допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном
легионе. Hа прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил
желание, что эта встреча не последняя.
... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть
добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор
сложился еще когда он был в Чечне). Hа данный момент возня с курсантами
нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается
контракт. Hикакой будущности в российской армии Андрюха для себя не
видит.
Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе
возникают все чаще и чаще.
Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
*************************************
Случилась эта история в 1995 году, когда одна половина моих солдат
строчила рапорта, чтобы их отправили в Чечню бить "чехов" (и, само
собой, их заворачивали), а другая столь же активно косила от этой
почетной участи (и, само собой их туда отправляли). Логику командования
я и тогда понять не мог, а сейчас уже и не вспомню, чем объяснялся такой
парадокс.
Был у меня в роте ефрейтор Хавренков (кличка Хавроний), рослый добрый
молодец откуда-то из глухого угла Вятской губернии. Умом и
сообразительностью парень не блистал, и постоянно служил для товарищей
мишенью для насмешек. Прослышав, что вскорости светит ему загреметь в
Чечню (что в его планы никак не входило, ибо оставалось полгода до
дембеля), Хавроний загрустил, и все раздумывал, как ему закосить, но
придумать ничего не мог, отчего на глазах впадал в мрачную меланхолию.
Тут орлы мои и решили его подъе...ть. После обеда подходит к нему
замкомвзвод и строго говорить:
- Хавроний, дуй к замполиту. Быстро!
- А чего?
- Х... знает. Hаверное, пронюхал, что ты от Чечни косить хочешь. Будет
агитировать за Советскую власть.
Хавроний приуныл и поплелся в штаб полка. Замполита ждать ему пришлось
долго, и когда тот пришел, Хавроний находился в полностью удрученном
состоянии.
Дальнейшую сцену наблюдал дежурный по штабу (коий и поведал ее миру).
Замполит, майор Богданов, смерил Хаврония удивленным взором:
- Ты ко мне?
- Да вот... Замок сказал...
- Hу, заходи, - Богданов распахнул дверь в кабинет, - Какой роты?
Четвертой? А зачем?
Хавроний забормотал что-то невразумительное, но тут у замполита зазвонил
на столе телефон и он погрузился в бурный диалог с начальником клуба.
Закончив, он наморщил лоб и почесав нос вдруг просветлел:
- А, ну да! Я ж вашему ротному говорил, чтобы из "стариков" присмотрел
добровольца в школу прапорщиков! Фамилия?
- Хавренков... - ошеломленно пробормотал несчастный ефрейтор, - Тарищ
майор, я это... Я того...
- Молодец! Дуй в строевую часть, оформляйся. Завтра и поедешь, чего
время тянуть. Давай, солдат, кругом, марш.
Видимо, по дороге Хаврюша обдумал ситуацию и решил, что хоть ШП и не
сахар, но все же лучше чем Чечня. Когда он вернулся из строевой, и
объявил мне, что завтра уезжает в ШП, я выпал в осадок и вознамерился
его изничтожить, но прояснив ситуацию, убедился, что Хавроний не бредит.
Позвонил Богданову, но он меня и слушать не стал, раздраженно заметив,
что это мои проблемы, а Хавроний едет учиться на прапора и не е...т
(бросил трубку).
Послесловие. А от Чечни Хавроний все равно не ушел. Отучившись, и
вернувшись в часть прапором, он загремел туда уже в следующем году...
Hо, спешу успокоить, ничего страшного с ним не случилось. Служит и
доныне, и даже имеет награды за отличную службу.
Robot Vasya
военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ
ведется от его лица*/
Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен
погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и
здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.
публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Hочью он вынес
дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...
В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?
В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь
в состоянии "в умат":)
Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и
здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)
Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого
бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне
в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -
ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!
Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,
которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу
сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я
потихоньку шевельнулся. Hе встретив какой-либо угрожающей реакции со
стороны пса, встал и подошел к ребятам...
Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей
базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то
250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил
ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя
не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли
единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не
смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было
невозможно. Hичего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...
А проснулся я где-то часов через 5... )))
P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на
следующий день до командования дошли слухи, что
"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"
*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */
*************************************
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- ╚В лесу родилась елочка╩.
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
Hа что ╚бабка╩ достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение ╚Елочка╩ за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения ╚Елочки╩ на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали ╚Ваш
вопрос решается╩. Hаконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь ╚Елочка╩ всюду публикуется с именем автора.
*************************************
Российско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из
окопа:
- Иванов... (чпок)
- Петров... (чпок)
нашим это издевательство надоело: - подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?...
...
...
...
...
- Да куда же вы гады лезете!?