Леонид Каганов. Стихи.

[Irina Gorunova]

Hello everybody.


Леонид Каганов. Стихи.

Про водку и грабли

С плеч свалилось вековое бремя, и исчезла головная боль: будет запрещен в
ночное время для продажи крепкий алкоголь! Господи, какое это счастье, новый
свежеизданный указ! Хороша страна, в которой власти бережно заботятся о нас!
Кто-то саркастично скажет: <да, блин...> Я не спорю, есть такой момент. Но ведь
наступить на эти грабли в жизни должен каждый президент!

Такова традиция, ребята. Алкоголь - чудовище, дракон. Как-то с ним уже боролись
в Штатах, учредив в стране сухой закон. И не то чтоб стало меньше пьяных, но
какая мафия взросла! Сколько стало гангстерских романов, кинофильмов, пьес, и
все дела! Расцвела культура и искусство! У теневиков поперла мысль! А у граждан
появилось чувство, что отныне жизнь имеет смысл. Появилась тайна в доме каждом,
стала жизнь опасною игрой. Выпить - стало подвигом для граждан, и, конечно,
каждый стал - герой. И, сообразив, что все, кто пили, пьют теперь подпольный
алкоголь, там закон, конечно, отменили, осознав, что эффективность - ноль.

Это - там, в Америке, однажды. Нам их скромный опыт не указ. Творческая сила
наших граждан в этом смысле круче в сотни раз! Мы же всё сметаем как волною,
только доступ к водке нам прикрой. Помню, как-то запретил спиртное самодержец
Николай Второй. И такое начало твориться - и верхи воспряли, и низы! Разом
опустели психбольницы! Смертность поуменьшилась в разы! Все убийства, грабежи,
растраты сократились так, что прямо ах! И активность пролетариата обострилась в
заводских цехах, как гласили заводские сводки. Тут бы жить да радоваться
всласть! Но на третий год запрета водки люди свергли и царя, и власть.

Пронеслись года, и в сводках снова: смертность, вырождение, беда. И опять
приказом Горбачева водку запретили, как тогда. Благо разлилось во всей Отчизне!
Там, где был застой, упадок, тлен, цифры продолжительности жизни поднялись,
как, извините, член! Поднялась рождаемость, здоровье! А болезни двинулись на
спад! Всюду рост труда и поголовья у совхозных и колхозных стад. Всюду жизнь,
здоровье и пир духа! Небывалый взлет труда и муз! И почти что кончилась
разруха! Только развалился весь Союз. В ходе, как всегда, переворота. И опять -
анархия, развал: И сегодня ссыкотно мне что-то: я бы в третий раз не рисковал.

Дмитрий Анатолич! Вредно пить, и - алкоголь для нации беда. Но в стране история
событий что-то идентичная всегда. Не спешите, а сначала взвесьте: запретить
продажи по ночам: штрафовать за пиво в людном месте: промилле убрать по
мелочам: И народ, конечно, перебьется. И поздоровеет. Но смотри: вдруг оно и в
этот раз взорвется, как обычно, года через три?

И притом - отличная находка, остроумней даже не найти: запретить в стране
продажу водки каждый вечер после десяти! Вот мужик пахал в труде и поте, и
усталый завалился в дом. Выпить? Выпьешь завтра на работе! Потому что можно
только днем! Либо - дуй к ближайшему собору и покайся батюшке навзрыд. Он в
ответ нальет тебе кагора (ритуал причастия велит). Тут, себя почувствовав
счастливым, ощутив в душе слегка уют, дуй скорей к ларьку догнаться пивом -
пиво по ночам еще дают. Даже то, где градусов пятнадцать. Либо пару - градусов
по семь. Этим можно запросто догнаться: хорошо, но всё же - не совсем. И тогда
поможет человеку то, что людям призвано помочь. Это, разумеется, аптека.
Местная. Дежурная. Всю ночь. Там ограничений не бывает! Там в любой момент
всегда найдешь! Широка страна моя родная, поросла боярышником сплошь! Спирта
больше, чем в грузинской чаче, а цена - одиннадцать рублей. Кучу пузырьков бери
без сдачи и лечись, мужик. И не болей! Год лечись, другой лечись, и скоро -
снова как по нотам в третий раз неизбежно выстрелит <Аврора>, наведясь на
Кремль по ГЛОНАСС.

И когда указом новой власти по стране введут сплошной ислам: Тут-то россиянам
будет счастье (тем из них, кто понаехал к нам). Но страна при этой власти
странной проживет лишь пару-тройку лет, так как, в соответствии с Кораном,
водке тоже однозначно <нет>.

Снова залп <Авроры> по мечетям: Снова смена власти у руля: Ну и после станут
даже детям водку наливать по три рубля - лишь бы люди не поднялись снова с
вилами, стабильности грозя: Дмитрий Анатолич, право слово: с алкоголем здесь
шутить нельзя.



Холмс, Ватсон и кто-то третий

Утро. Лондон. Бейкер-стрит. Цветы жасмина. Трубка, тапочки, овсянка, старый
плед. Шерлок Холмс сидит с макбуком у камина и неспешно мониторит интернет.
Рядом ерзает, не зная чем заняться, пролистав подшивку "Таймс" и стопку книг,
неизменный благородный доктор Ватсон - друг, и спутник, и отчасти ученик.

"Милый Ватсон,- начал Холмс,- а не хотите заключить со мной пари на пять монет?
К нам идет один забавный посетитель..." "Не идет! - воскликнул Ватсон. -
Спорим, нет!" "Спорим, да, - продолжил Холмс, - мой милый Ватсон, у него очки и
черный дипломат..." В этот миг в дверях возникла миссис Хадсон: "Господа, к вам
посетитель мистер Уатт. Говорит, что у него к вам срочно дело. Говорит, скажите
Холмсу: мол, встречай. А еще не вытер ног, следов наделал и зачем-то дал сто
баксов мне на чай". Холмс ответил: "Что ж, несложно догадаться. Вы мне, Ватсон,
проиграли этот спор. Приведите господина, миссис Хадсон, но следите, чтоб
чего-нибудь не спер".

"Добрый день, наш незнакомый посетитель! - начал Холмс, как только гость возник
в двери. - Сядьте в кресло и, пожалуйста, молчите. Милый Ватсон! Я готов
держать пари, он принес нам в дипломате пачку денег. На руке его безвкусные
часы. Он приехал в Лондон в прошлый понедельник, захватив поддельный паспорт и
усы. Он нам скажет, что пришел по делу лорда, и покажет нам поддельный
документ. Но взгляните, милый Ватсон, в эту морду: перед нами характерный
русский мент!"

"Холмс, но как же удалось вам догадаться?! - крикнул Ватсон. - Ведь задача
нелегка!" "Вы, должно быть, не читали, милый Ватсон, мой учебник про ментов
отдела <Ка>. Но позвольте мне продолжить по порядку. Этот гость сегодня ездил в
Скотленд-Ярд. Где пытался предложить большую взятку - фунты, доллары, счета
кредитных карт - и был выставлен за дверь констеблем Биллом, и ломился снова с
криком <пидарас!>"

"Холмс, откуда же вам знать, что это было?!" - "Милый Ватсон, у него подбитый
глаз. Сэр наш Лейстрейд - он ведет бездарно розыск, но он джентльмен и что ни
говори, если видит взятки, хамство и угрозы, просит Билла гнать мерзавцев от
двери. Так, поссорившись с полицией английской и поняв, что поручение горит, он
решил искать успеха в частном сыске и приехал к нам сюда, на Бейкер-стрит. Во
дворе он помочился прямо в арке - эти капли на ботинках здесь и там. Он явился
к нам с вопросом, где Чичваркин и почем его в Россию сдать ментам. Там хотят
его найти уже три года, но у них не получается пока. Там Чичваркин свой
законный бизнес продал и не дал его забрать отделу <Ка>. Чем и вызвал
недовольство и досаду. И они опять отправили гонца с просьбой сделать на
Чичваркина засаду и отправить к ним посылкой подлеца".

"Холмс, надеюсь, вы помочь им не хотите?" - "Что вы, Ватсон, милый друг,
конечно нет!" "Шоб ты сдох!" - сказал по-русски посетитель, плюнул на пол и
покинул кабинет.

"Шерлок Холмс, я потрясен! - воскликнул Ватсон. - Превосходно! Гениально! Боже
мой! Как так быстро удалось вам догадаться, применяя дедуктивный метод свой?"
"Милый Ватсон, вам бы тоже удалось бы - догадаться, если было б вам не лень.
Эти люди со своей нелепой просьбой к нам приходят регулярно, каждый день".


Ода гордости

Жизнь в стране пока еще не в радость: много есть вопросов и проблем. Но я знаю:
если будет надо - мы ведь ого-го покажем всем! Пусть у нас в бюджетах много
сперто, пусть у нас коррупция пока, но в отдельных сферах типа спорта мы почти
достигли потолка! Есть у нас в стране такие ниши, где мы всех обставили давно.
Взять, к примеру, Перельмана Гришу. Или, скажем, Плуцера-Сарно. Нам еще
построить много надо и поднять примерно полстраны. Но зато балет и клоунада -
это наша гордость, пацаны!

Многим нашим людям, кроме водки, мало что внушает интерес. Но бывают все же
самородки, чей талант сверкает до небес! И как только в импортных билбордах ты
встречаешь наши имена, то такая за Россию гордость - хоть кидай бутылки из
окна! Хоть иди на улицу в пижаме и кричи <оле-оле-оле!>. Россиянин добрыми
делами заработал славу на Земле! Россиянин с помощью таланта, работоспособности
своей засиял подобно бриллианту в сводках буржуазных новостей! Вот вам имя
нового кумира, новости внимательно смотри: в списке богатейших женщин мира у
России место номер три! Значит, есть у нас талант от Бога! Думали, у нас бардак
и глушь? Думали, у нас в России могут люди только нефть сосать из луж? Нам моря
и горы по колено, скромно принимаем похвалу. Вот оно! Батурина Елена! Третье
место в мире по баблу!

Кто не понял: третье место в мире! По баблу! Упасть, сойти с ума! Это миллиарда
три-четыре (точно вряд ли знает и сама). За нее болели мы, рыдали, и теперь
приятно нам вдвойне. Так сказать, серебряных медалей принесла Батурина стране!
Выступила просто на отлично, к финишу летела, как таран, круто обойдя в зачете
личном бизнесменок самых разных стран. Например, одна в труде и поте, напрягая
мозг и миокард, сочинила книжку <Гарри Поттер> - у нее всего лишь миллиард. А
другая в беготне и стонах, успевая все едва-едва, создавала сети <Бенеттона> -
ну а миллиардов только два.

Что нам корабли, ракеты, танки? Нет, не в этом наша мощь и форс! Вон у нас
какие россиянки смотрят со страниц журнала <Форбс>! Утром встала, мужу борщ
сварила, в школу собрала своих детей, и - работать, не жалея силы! И -
трудиться, словно муравей! Тут открыла пару фабрик новых, здесь - торговый
комплекс, ресторан: Есть чему учиться, право слово, бизнесменкам европейских
стран! Выручку взяла, закрыла кассу - и домой скорей, скорей, скорей: мужа
накормить, пожарить мясо, постирать, убрать, помыть детей: Постирала, замесила
тесто, и опять - работать круче всех! Так и получила третье место. И еще
пойдет, надеюсь, вверх.

Все сама! Своим талантом, волей, обаяньем, мужеством, трудом! Знаем ли, с какой
давался болью каждый миллиард, внесенный в дом? Сколько было вложено здоровья?
Нервных клеток сожжено дотла? Шутка ли! В Москве и Подмосковье крупный бизнес
женщина вела! Здесь ведь каждый норовит обидеть! Здесь ведь каждый норовить
украсть! Здесь любой чиновник ненавидит и любые козни строит власть! Как что
будет? Как там ляжет карта? С каждым шагом бизнес тяжелей. А она - четыре
миллиарда! Долларов, заметим. Не рублей.

Умница! Добытчица! Красотка! И еще, конечно, повезло. Третье место в
иностранных сводках среди баб, имеющих бабло! Муж, небось, влюблен в нее до
дури - в умницу, кормилицу свою. Больше бы в стране таких Батурин! Оптимально -
в каждую семью.


Irina

[Moderator of RU.FIDONET.DIGEST]

Разнообразно приветствую тебя, Irina!

16 Января 2022, Irina Gorunova писАл к All следующее:

IG> Леонид Каганов. Стихи.

Автор не может считаться малоизвестным (присутствует в Википедии), и
подозреваю, что он не просил тебя это здесь опубликовывать.

Moderatorial [*]

Всяческих благ. Искренне Ваш, Moderator of RU.FIDONET.DIGEST, эсквайр.
... Пытка овеpквотингом пpодолжалась тpетий час

[Moderator of OBEC.*]

Разнообразно приветствую тебя, Irina!

17 Января 2022, Moderator of RU.FIDONET.DIGEST писАл к Irina Gorunova
следующее:

MoRFD> Moderatorial [*]

Прошу прощения, не ту шапку надел. Вот теперь повторюсь в правильной:

Moderatorial [*]

Всяческих благ. Искренне Ваш, Moderator of OBEC.*, эсквайр.
... Синбай на хабах pежете, а это бандитизм!