Witz komm raus!
Harald Dienstmann
Wieder einige Jokes gefaellig?
Wem's nicht gefaellt, braucht ja nicht zu lesen und kann sie killen!!!!
Also:
Nach Besichtigung der Erde begibt sich das gruene Maennchen
wieder zurueck zum Ufo und berichtet seinen Artgenossen:
"Bei den Erdbewohnern scheint es sich um Kannibalen zu handeln: In ihren
Fleischerlaeden
gibt es Frankfurter, Wiener und Regensburger,
in den Baeckereien, Amerikaner und Kpenhagener und im Schnellimbiss bieten
sie Hamburger an!"
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Ein Geschaeftsmann sucht einen abstrakten Maler auf, um sich etwas fuer
den
Salon zu kaufen.
Intressiert begutachtet er ein Bild:
"Was stellt es dar?"
"Kuehe auf der Weide."
"Aber ich sehe kein Gras."
"Das haben die Kuehe weggefressen."
"Ich sehe aber auch keine Kuehe."
Der Maler laechelt:
"Was sollen Kuehe an einem Ort - wo kein Gras waechst?"
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"Hier in der Zeitung steht, dass der Mensch im Jahr fuenf Kilogramm Salz
zu
sich nimmt, um leben zu koennen."
"Das mag schon sein," sagt der junge Ehemann
und schluckt krampfhaft an seiner Suppe,
"aber doch nicht auf einmal."
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Der Klubpraesident zum Mittelstuermer:
"Da Sie nun in der Nationalmannschaft spielen, wollen wir Ihr Gehalt um
ein Drittel erhoehen!"
"Das ist mir zu wenig - ich moechte mindestens ein Viertel."
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Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar,
das drei Tage schon nichts gegessen hat.
"Wir leben von den Fruechten der Liebe,"
floetet die junge Frau.
Aech so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Huehner
laufen naemlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
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Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermisst, erhaelt von der
Polizei ein Telegramm:
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Koerper ueber und ueber mit Perlen und
Muscheln uebersaet.
Erbitten Nachricht - stop -!"
Der Schotte schreibt zurueck:
"Muscheln und Perlen absammeln - stop - Koeder wieder auswerfen - Ende -!"
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Die total verknallte Gaby seufzt:
"Jetzt habe ich zum erstenmal fuer Dich gekocht und nun hat es die Katze
gefressen!"
Troestet sie ihr Freund:
"Halb so schlimm, Darling, kaufen wir uns eben 'ne neue!"
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"Wissen Sie was Ihre Frau von Ihnen haelt?"
"Ja, aber nur wenn ich betrunken bin - sonst kann ich ganz allein
pinkeln!"
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"Jede Nacht habe ich den gleichen entsetzlichen Traum: Ich falle von einer
Bruecke ins Wasser, kaempfe verzweifelt mit den Wellen, und wenn ich nahe
daran bin zu ertrinken, wache ich schweissgebadet auf, was kann ich
dagegen
tun, Herr Doktor?"
"Lernen Sie Schwimmen!"
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"Warum badest Du denn ohne Wasser?"
fragt ein Ostfriese den anderen.
"Ich habe es heute eilig - und keine Zeit mich noch abzutrocknen!"
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Zwei Vertreter unterhalten sich:
"Ich verkaufe nun schon zehn Jahre lang, Kuehlschraenke an die Eskimos,"
schneidet der eine auf.
"Na und? Ich verkaufe seit 20 Jahren Kuckucks-
uhren an die Amerikaner."
"Und, was soll schon dabei sein?"
"Na ja, bei jeder Uhr verkaufe ich noch zwei Zentner Vogelfutter mit."
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Frage:
"Welcher Dom ist der kleinste der Welt?"
Antwort:
"Der Kondom, da geht nur einer rein - und der muss auch noch stehen!"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
"Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, faerben ab."
Ruft ein 80jaehriger aus dem Hintergrund:
"Ja, ja, das kann ich bestaetigen - und knicken tun sie auch!"
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Fragt Anita:
"Wie ist das nun mit der Pille, Herr Doktor?
Muss ich die jedesmal nehmen - oder genuegt eine pro Abend?"
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Was sagt der Taifun zu der Palme?
"Halt die Nuesse fest - jetzt wird geblasen!"
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Bei einem einsam gelegenen Bauernhof bittet eine Nonne um Benzin.
Weil kein anderes Gefaess vorhanden ist, zapft die Baeuerin das Benzin in
einen alten Nachttopf.
Waehrend nun die Nonne damit den Tank fuellt, kommt der Bauer vom Feld,
schaut zu und meint:
"Oh Schwester - Ihren Glauben moechte ich haben!"
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Die Mutter kommt vom Einkaufen zurueck und fragt Emil:
"Ist jemand kekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
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"Sag mir ehrlich, Gregor, was moechtest Du lieber haben: eine schoene,
eine
anstaendige
oder eine intelligente Frau?"
"Keine von allen, Liebling - ich habe ja Dich!"
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Eine Frau kommt vom Arzt.
Der besorgte Ehemann fragt:
"Na, was hat er gesagt?"
"Dreissig Mark."
"Ich meine, was Du hattest?"
"Zwanzig Mark."
"Ich meine, was Dir fehlte?"
"Zehn Mark!"
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Ickert und Kohlenbach sitzen im Irrenhaus.
Am Morgen fragt Ickert:
"Was hast Du getraeumt?"
"Die Tueren gingen alle auf und ich ging raus.
Und draussen stand ein Fahrrad - ich setzte mich drauf und fuhr ins
Gruene!"
sagt Kohlenbach. "Und was hast Du getraeumt?" fragt
Kohlenbach. Da sagt Ickert:
"Die Zellentuer ging auf und Brigitte Bardot kam rein - splitternackt."
"Und Du hast mich nicht geweckt?"
Darauf Ickert:
"Ha, ha, Du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs!"
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Der Chef besichtigt eine Baustelle.
Dort sieht er, wie ein Arbeiter schon laengere Zeit mit einer Schubkarre
leer, hin und her faehrt. Der Chef knuepft sich den Arbeiter vor:
"Eine halbe Stunde faehrst Du nun schon mit der leeren Karre hin und her -
was soll das?"
Der Arbeiter: Akkord Chef, Akkord - keine Zeit zum Laden!"
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maeh -
drescher."
Abens liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt
sich nicht.
Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht. Endlich fragt er:
"Sag mal - hast Du keine Lust?"
Meint sie:
"Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Maehdrescher
an?"
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Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:
"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das
nicht peinlich?"
"Wieso," erwidert der Gatte, "ich sage immer, dass es fuer Dich ist."
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Die Kundin:
"Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift
behandelt?"
"Nein - das muessen Sie schon selber machen!"
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Ein Dicker trifft einen Duennen:
"Wenn man Sie sieht, koennte man meinen, es herscht Hungersnot im Lande."
"Und wenn man Sie sieht, koennte man meinen, Sie waeren schuld daran."
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Zwei Steppkes unterhalten sich:
"Mein Vater hat gesagt, wenn ich noch einmal eine Fuenf in Mathe schreibe,
dann will er mir den Schniepel abschneiden."
Darauf der Freund:
"Das ist garnicht so schlimm - das habe ich bei meiner Cousine gesehen -
schaut garnicht so uebel aus."
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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschaeft und verlangt ein Stueck
Draht.
"Wofuer brauchen Sie denn den Draht?" fragt der
Verkaeufer.
"Ich habe den Schluessel im Wagen im Wagen stecken lassen - und muss nun
mit
dem Draht das Fenster oeffnen."
Der Verkaeufer, neugierig geworden geht mit.
Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu oeffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung:
"Links, mehr links - etwas rechts...."
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"Hat er tatsaechlich gesagt, dass er ohne Dich nicht leben kann?"
"Ja - er sagte, ich sei Luft fuer ihn!"
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Der reiche, aber schon alte Gentlemann will wieder heiraten.
Diesmal soll es eine Frau mit Pfiff sein und er lehnt eine Kandidatin nach
der anderen ab.
Schliesslich fuehrt man ihm ein sechzehnjaehriges Luder vor.
Als sie sich vor ihm entblaettert, meckert er:
"Du hast ja gar keine Haare an Deinem Schoss!"
"Das sollte der Liebe wohl keinen Abbruch tun," meint die Kleine
schlagfertig, "bis er Dir steht - sind mir laengst welche gewachsen!"
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Mitgenommen kommt Mona zum Arzt:
"Ich habe Beschwerden. Wenn ich auf der linken Seite liege, drueckt mich
mein Herz.
Liege ich auf der rechten Seite, dann drueckt mich die Galle!"
Meint der Doktor:
"Dann legen Sie sich halt auf den Ruecken!"
Seufzt Mona:
Dann drueckt mich mein Mann."
"Na gut - dann legen Sie sich auf den Bauch."
"Herr Doktor - Sie kennen meinen Mann nicht!!"
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Mit zitternden Fingern knipste Verwaltungs -
oberinspektor Kurt S. das Licht aus und zuendete die Kerzen an.
Das wuerde den Genuss noch steigern.
Schon jetzt lief ihm das Wasser im Munde zusammen. Fast haette er bereits
gierig und unbeherscht zugegriffen. Der Anblick des nackten, zarten und
rosigen Fleisches, das so einladend vor ihm lag, trieb ihn fast zum
Wahnsinn. Langsam beugte er sich im schummrigen Kerzenlicht vor; Warum
fing Anita nicht endlich an, sie konnte doch sonst auch nicht genug davon
kriegen? Ihm wurde immer heisser, sein Appetit war kaum noch zu bremsen.
Aber als Gastgeber konnte er doch nicht zuerst
seinen Spiess in das siedende Fett im Fondue -
Topf tauchen!
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Ein nicht mehr ganz junger Ehemann spuert eines Nachts, dass sich bei ihm
etwas regt.
Also weckt er seine Frau und sagt:
"Schau - was sich bei mir tut!"
"Spitze," fluestert sie, "komm schnell zu mir rueber!"
"Komm Du lieber - ich weiss nicht ob er die Reise uebersteht!"
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Die wehleidige Frau war beim Arzt. Abends fragt ihr Mann: "Na, was hat der
Arzt gesagt?"
"Ich muss mehr fuer mein Liebesleben tun. Mehr Sex - Zwanzigmal im Monat!"
"Okay," antwortet er, "fuer zweimal kannst Du mich vormerken!"
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Zwei Freundinnen in der Disco:
"Mein Bruder ist so ein eingefleischter Jung -
geselle, dass er nicht einmal das schoenste Maedchen der Welt heiraten
wuerde!"
"Laecherlich - als ob ich ihn haben wollte!"
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"Mutti, wo kommen eigentlich die alten Autos hin?"
"Ganz eifach, mein Sohn - die dreht immer irgend jemand Deinem Vater an!"
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Gummibaeume verstauben nicht so schnell:
wenn man regelmaessig die Blaetter abschneidet!
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Am Kiosk:
"Ich moechte bitte die heutige Zeitung."
"Gern - das macht eine Mark!"
"Wieso eine Mark? hier steht doch 50 Pfennig."
Aeber ich bitte Sie mein Herr - glauben Sie etwa alles, was in der Zeitung
steht?"
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"Ich habe meinen Hund so abgerichtet, wenn Du ihm vier Mark gibst, rennt
der los und kauft Dir Ziagaretten."
Eine Stunde spaeter beschwert sich der Nachbar:
"Ich habe Deinem Hund acht Mark gegeben - aber er ist immer noch nicht
da."
"Kein Wunder - mit acht Mark geht er ins Kino!"
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"Guten Tag - wissen Sie wo es hier zum Bahnhof geht?"
"Nein - leider nicht."
"Na, dann passen Sie mal auf, Sie gehen die naechste Strasse rechts
und......"
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"So schnell waren wir noch nie an einer Unfallstelle,"
sagten die Polizisten, nachdem sie mit ihrem
Polizeiwagen in den Graben gefahren waren.
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Beim Friseur:
"Moechten Sie das Haar im Nacken behalten?"
"Ja, unbedingt."
"Gut - dann pack ich's Ihnen in eine Tuete!"
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Heini zu Klaus:
"Weisst Du eigentlich, dass in Schottland kaum noch jemand Karten spielt?"
"Und warum nicht?"
"Keiner will geben!"
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"Schon gehoert? in der Schwarzwaldklinik ist einer umgelegt worden!"
"Ist nicht moeglich."
"Ja, von Zimmer drei nach Zimmer fuenf!"
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Jochen hat seiner Frau vor seiner Dienstreise
einen Keuschheitsguertel angelegt.
"Das haettest Du Dir sparen," meint sein Freund Oliver, "Die ist doch so
haesslich, dass sie sowieso keiner bumst."
"Weiss ich doch selber - aber wenn ich zurueck -
komme, erzaehle ich ihr einfach, ich haette den Schluessel verloren!"
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Seemannsbraeute kann man nur rumkriegen,
wenn sie Rum kriegen!
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Herbert betritt die Bar und wendet sich an den einzigen Gast, der laessig
an der Theke lehnt:
"Ich habe ein Raetsel fuer Sie: Was ist das - es
ist rot wie Burgunder - flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?"
"Keine Ahnung."
"Ihr Ferrari - draussen auf dem Parkplatz!"
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Lieber mit 100 durch eine geschlossene Ort -
schaft,
als mit 20 in eine geschlossene Anstalt!
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Zwei Nutten unterhalten sich. Die eine:
"Stell Dir vor, was mir heute nacht passiert ist. Kommt ein Kunde und
fragt, was es kostet.
Ich sage 100, er sagt okay.
Wir gehen auf's Zimmer und da sagt der Kerl, er habe nur 25 Mark dabei.
Ich sage: dafuer fasse ich ihn nur mal an.
Aber dann holt der Kerl ein Riesending aus der Hose..."
"Und was hast Du gemacht?"
"Natuerlich habe ich ihm die 75 Mark geliehen."
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"Kennen Sie zwei durchsichtige Metalle?"
"Nein."
"Maschendraht und Zinn 40!"
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Bauer Schulze zu Bauer Mueller:
"Drueben in Deiner Wintergerste bumst ein Fremder Deine Frau."
"Das ist nicht meine Wintergerste!"
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Der Testamentsvollstrecker teilte soeben den Erben folgendes mit:
"Der Verstorbene hat sein ganzes Vermoegen in Reiseschecks eingetauscht -
und mitgenommen!"
So, das war's mal wieder fuer heute,
ich hoffe dem einen oder anderen hat es Spass gemacht.
Bis dann,
man sieht wieder von einander!
Gruss
Harald!
Harald Dienstmann
Und wieder moechte ich Euch einige Jokes aus meiner Sammlung nicht
vorenthalten.
Wenn's zuviel wird, schreiben und ich lege eine Pause ein!
O.K.?
Also:
Dann war da noch der Maler, der eben dabei war sein Modell
zu vernaschen. "Beweg Deinen Hintern, Maedel - ich hasse Stilleben!"
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Der vertrottelte Graf hat Langeweile und schlaegt daher seinem Diener
einen
Dichterwettstreit vor.
Er selbst macht den Anfang:
"Ich bin der Graf Sylvester und pimpere Deine Schwester."
"Wie bitte," bruellt der Diener.
"Nicht aufregen, James, es stimmt ja nicht, es reimt sich eben."
Nun ist der Diener dran:
"Ich bin der Diener James - und pimpere Ihre Gattin!"
"Aber James, das reimt sich doch garnicht!"
"Das nicht - aber es stimmt!"
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Lehhmann mault mit seiner Gattin:
"Warum musstest Du Dir auch so einen teuren Buestenhalter kaufen - du hast
ja wirklich nicht viel da reinzutun."
"Wenn es so ist," meint sie, "dann haettest Du seit Jahren keine neue Hose
mehr gebraucht!"
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Das Maedchen hat Angst vor der Hochzeitsnacht.
Der Vater verspricht in der Naehe zu bleiben.
"Wenn es weh tut, dann rufst Du - und wenn es Dir Spass macht, dann singst
Du!"
Wenig spaeter hoert er sie aus dem Schlafzimmer:
"Va...Va - Vallerie, vallera und juchheirassa
und juchheirassa."
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"Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten herunter geholt!"
"Vom Himmel?"
"Nein - von meiner Schwester!"
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Und dann war da noch die Dame,
die nicht nur in Krisenzeiten ihrem Partner die Stange hielt!
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Nachdem der Amtmann gestorben ist, fragt der Oberinspektor den Amtsleiter:
"Koennte ich nicht den Platz des Verstorbenen einnehmen?"
"Mir ist das gleich - Hauptsache das Bestattunginstitut hat nichts dagegen
einzuwenden!"
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"Herr Doktor," druckst der Patient verlegen herum, "ich habe da eine
komische Sache - mir steht er andauernd."
Der Arzt sieht sich das Geschlechtsteil an, und meint:
"Da machen Sie sich mal keine Sorgen, der ist bloss zu kurz - der kann
ueberhaupt nicht haengen!"
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Unterhalten sich zwei Katzen.
Meint die eine:
"Na, wie gefaellt Dir der neue Fernseher?"
"Ach ich weiss nicht - er ersetzt mir in keiner Weise das Goldfischglas!"
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Warum trinken Maeuse keinen Alkohol?
- weil sie Angst vor dem Kater haben!
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Nach langen Ehejahren schlafen die beiden endlich mal wieder miteinander.
Er: "Um Himmelswillen, Liebling, habe ich etwas falsch gemacht?"
Sie: "Nein, wieso?"
Er: "Fuer einen Moment war mir so, als haettest Du Dich bewegt!"
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Sagt der Bauer zu seiner Frau:
"Wenn Deine Brueste das ganze Jahr ueber Milch gaeben, koennten wir
endlich
die Kuh abschaffen!"
Erwidert die Baeuerin:
Uend wenn Deiner zwei Zentimeter dicker waere,
koennten wir auch den Knecht entlassen!"
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Treffen sich zwei Yetis.
Sagt der eine:
"Du, ich habe gestern Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was - den gibt es wirklich?"
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"Vor unserer Hochzeit hast Du mir versprochen,
mir die Welt zu Fuessen zu legen."
"Na und - da liegt sie doch."
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"Ich habe Dein Buch gelesen."
"Meinst Du das letzte?"
"Ich hoffe es!"
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"Wenn Du mir das Kleid nicht kaufst, werde ich im Bett streiken,"
sagt wuetend die Ehefrau.
"Nur zu - nur zu, meine Sekretaerin ist der huebscheste Streikbrecher, den
Du Dir denken kannst!"
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Die Beamten sind die Traeger der Nation.
- Einer traeger als der andere -.
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Jesus kommt in die Wueste.
Ploetzlich trifft er einen alten Mann, der bitterlich weint. Jesus fragt
ihn:
"Was ist denn, guter Mann?"
"Ach, ich habe meinen einzigen Sohn verloren."
Da fragt Jesus:
"Wie sieht er denn aus - vieleicht kann ich Dir helfen."
"Er hat Loecher, in Haenden und Fuessen."
Darauf Jesus: "Vater!!"
Der alte Mann vor Freude: "Pinoccio!!!"
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Genscher vertraut Lambsdorff an:
"Ich lasse mich scheiden - meine Frau raucht im Bett."
"Nur deshalb?"
"Nein, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"
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Der Tennislehrer ist erbost:
"Nehmen Sie sich doch bitte etwas zusammen, Fraeulein Heidi - ihr Baelle
huepfen ja wohin sie wollen..."
"Was soll ich denn machen - mit BH schwitze ich doch immer so stark!"
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Eine Negerin mit einem Baby und eine weisse Frau mit einem Baby, fahren in
einem Zug.
Beide Babys schreien.
Die Negerin stillt ihr Kind - und es wird sofort ruhig.
Die Weisse macht das auch, doch ihr Kind schreit und schreit.
Schliesslich fragt das Negerbaby:
"Na, Du magst wohl auch lieber Kaba!"
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Nach dem Duschen trocknet sich Mizi vor dem grossen Spiegel ab.
Bei naeherem Hinsehen entdeckt sie ein graues Haar in ihrer sonst so
dunklen Muschi.
"Na, na," spricht sie zu ihrem Schatzkaestchen:
"Es war zwar nicht viel los am Wochenende, aber deshalb brauchst Du Dich
doch nicht so zu graemen!"
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Zwei Maenner unterhalten sich auf einer Party.
Meint der eine:
"Stellen Sie sich einmal vor, wie dumm meine Freundin ist - seit zwei
Jahren arbeitet sie in einer Fabrik wo Praeservative hergestellt werden
und
sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsaecke fuer weisse Maeuse!"
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Ein Verfuehrer ist ein Mensch, der die Frauen so lange am Bauch kitzelt -
bis er sie auf dem Ruecken hat!
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Zwei Casanovas sind hinter ein und derselben Schoenen her.
Der eine prahlt mit seinen Erfolgen:
"Ich habs geschafft, sie hat mich schon gekuesst."
Der andere schweigt.
Uend sie hat mir auch schon zugefluestert - dass sie mehr will, Dir
vieleicht auch?"
"Nein," antwortet der andere, "ich hoere immer so schlecht - wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!"
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Das Hauptspiel hat noch nicht begonnen, als Huber mit seiner Frau im
Fussballstadion erscheint.
"Was ist denn das fuer ein Spiel?" fragt sie.
"Das Vorspiel!"
"Und wie lange dauert das?"
"Zweimal 45 Minuten!"
Da guckt Frau Huber Ihren Mann aber kritisch an.
"Daran solltest Du Dir aber mal ein Beispiel nehmen!"
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"Eugen will mich heiraten, was sagst Du nun?"
will Marga von ihrer Freundin wissen.
"Hat er denn schon um Deine Hand angehalten?"
"Ja, gestern. Als wir mit dem Bumsen fertig waren, hat er gefragt: Na
haettest Du was dagegen, wenn wir das jetzt taeglich machen wuerden?"
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"Was fuer Muenzen gibt es?" fragt die Lehrerin.
"Mark gibt es," meint Erich.
"Pfennig gibt es," antwortet Karl.
Gut meint die Leherin.
Da meldet sich Hans ganz aufgeregt:
"Es gibt auch Mal!"
"Mal, wo hast Du die denn gesehen," fragt die Leherin.
"Gesehen nicht - aber als meine Schwester von ihrer Freundin gefragt
wurde: Wieviel hat denn eigentlich Dein neuer Pelzmantel gekostet? da hat
sie gesagt: Fuenfmal!"
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"Ich bin Masseur," erklaert der Bewerber dem Revuedirektor.
"Sie haben dreissig Taenzerinnen. Die muessen massiert werden, ich wuerde
die
Damen jede Woche fuer - na sagen wir, fuer 300 Mark massieren."
"Einverstanden," meint der Direktor:
"Wenn Sie das Geld dabeihaben - koennen Sie sofort anfangen!"
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Fragt der Kunde den Verkaeufer:
"Mir gefaellt der Rembrandt fuer 75 Mark in Ihrem Fenster - ist das ein
Original - oder eine Faelschung?"
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Aushang am schwarzen Brett:
"Fuer jeden guten Vorschlag gibt es 1 000 Mark.
Ein Arbeiter erhaelt das Geld und wird von seinen Kollegen gefragt, was er
vorgeschlagen hat.
"Die Praemie um die Haelfte zu senken!"
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Hat die Magd am Hintern Blasen,
lag die Egge noch im Rasen!
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Personalche:
"Sie scheinen aber fuer ihr Alter sehr unbeweglich zu sein."
Darauf der Bewerber:
"Wollen Sie einen Buchhalter oder einen Vorturner?"
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Fred besucht seinen Freund.
Der sitzt in der Kueche und schaelt Kartoffeln.
Fragt Fred:
"Und was macht Deine Frau?"
"Die liegt im Bett - sag ihr ruhig guten Tag."
Fred geht - kommt aber sofort wieder und sagt:
"Mensch Hein, da liegt ja ein fremder Mann neben ihr!"
"Was - na gut das ich das weiss - dann schaele ich eben paar Kartoffeln
mehr!"
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Fragt Frau Weber den Waerter der Kunstausstellung:
"Koennen Sie mir sagen, wo die Aktfotos haengen,
ich suche naemlich meinen Mann!"
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Der ansaessige Schuetzenverein wirbt mit folgendem Spruch:
"Lernen Sie schiessen - und treffen Sie neue Freunde!"
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Zwei Maedchen gehen im Wald spazieren.
Ploetzlich sitzt vor ihnen eine Kroete und quakt: "Kuess mich - ich bin
ein
verwunschener Millionaer."
Das eine Maedchen bueckt sich, hebt das glitschige Tier auf, und steckt es
in die Handtasche. Fragt die andere verwundert:
"Und warum kuesst Du die Kroete nicht?"
Aech weisst Du - Millionaere, die gibt es wie Sand am Meer - aber 'ne
sprechende Kroete nicht!"
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Gespraech beim Frauenarzt:
"Sie sind ein Meister ihres Fachs, Doktorchen,
und es hat ueberhaupt nicht wehgetan..."
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"Herr Doktor, ich fuehle mich nicht richtig wohl."
"Was fehlt Ihnen denn?"
"es fuehlt sich so an - als ob ich den Kopf leer haette."
Der Arzt untersucht sie - und meint beruhigend: "Sie brauchen nicht
besorgt zu sein - Sie haben nichts im Kopf!"
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Alle Maenner sind gleich:
reicht man Ihnen den kleinen Finger - kommen sie gleich mit der ganzen
Hand!
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"Hier steht in der Zeitung, dass eine Stadt,
die PROCZILKOWSKICZA heisst, durch ein Erdbeben zerstoert wurde."
"Soso - und wie hiess die Stadt vor dem Beben?"
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Mary, seit einigen Tagen verheiratet, betritt das Feinkostgeschaeft:
"Ich moechte gern zehn Bruehwuerfel - aber bitte runde, die eckigen
bekommt
mein Mann so schlecht runter!"
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"Herr Ober, bringen Sie mir bitte ein Schnitzel, aber ein grosses -
Kleinigkeiten regen mich immer so auf!"
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"Wie oft machen es Ihre Zuchbullen eigentlich in der Woche?" fragt das
maechtige Eheweib den Zuechter.
"Na, so fuenf - bis sechsmal."
Die Frau wendet sich mit strafenden Blick an den Gatten:
"Ich habe Dir doch immer gesagt: das fuenf - bis sechsmal fuer einen
Champion nichts Ungewoehnliches ist."
Darauf der Zuechter grinsend:
"Allerdings lassen wir keinen Bullen zweimal an die selbe Kuh!!"
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Eine junge Dame kauft ein ganzes Dutzend Struempfe.
Aem Knie moechte ich gern einen Spruch einsticken lassen: Bis hierher -
und
nicht weiter."
"In weiss oder in schwarz," fragt die Verkaeuferin.
"In Blindenschrift - bitte!!"
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Der Ober raeumt das Geschirr ab und fragt:
"Wie fanden Sie unser Schnitzel, mein Herr?"
"Indem ich die Kartoffeln und das Gemuese beiseite geraeumt hatte!"
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Astronaut im Weltall.
Er ist schon weit hinter dem Mond, als ploetzlich die Instrumente
versagen.
"Mein Gott," ruft er entsetzt.
Meldet sich eine dunkle Stimme:
"Ja, was ist?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?
Der Pessimist sagt:
"Alle Frauen sind verdorben."
Der Optimist:
"Na, hoffentlich!!"
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"Schatz, hast Du noch einen besonderen Wunsch?"
"Oh ja - ich moechte an drei verschiedenen Stellen gekuesst werden!"
"Bitte sag sie mir!"
"Capri, Teneriffa und Hawaii!"
So, das war's mal wieder fuer heute, war nichts besonderes, geb ich ja zu,
aber man kann's ja killen, wenn man es nicht mag.
Bis dann
man sieht wieder voneinander!
Gruss
Harald!
Harald Dienstmann
Heute schon gelacht??
Nein??
Dann wird's aber Zeit!
Also:
Der Fahrlehrer im Unterricht:
"Also Herrschaften, nicht vergessen - bei Promille, Haende weg vom
Steuer!"
Willi schuettelt den Kopf:
"Ich hoere wohl nicht richtig - wenn ich blau bin, soll ich auch noch
freihaendig fahren?"
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Jammert der kleine Tausendfuessler:
"Ich kann hintreten, wo ich will, ueberall trete ich in Papis
Fussstapfen!"
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"Willkommen zu unserem Kurs: Chinesisch fuer Anfaenger! Wir beginnen mit
der
Lektion 1:
Wie halte ich mein Lehrbuch richtig herum?"
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Am FFK Strand:
Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist:
"Sag mal, warum versteckst Du Deinen Penis denn unter einem Hut?"
Antwort:
"Die ersten Tage sind immer die haertesten!"
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Ein Ehemann beklagt sich bie einem anderen:
"Zwanzig Jahre - immer dasselbe! die ganze Ehe
und der ganze Sex, das alles haengt mir schon lange zum Halse heraus!!"
"Versuch es doch mal von hinten," raet ihn der andere.
"Alles schon getestet - ist auch nicht anders!"
"Das nicht, aber man braucht dabei kein freundliches Gesicht zu machen!"
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Die Ehefrau weist den Mann im Bett auf seine ehelichen Pflichten hin.
Schliesslich willigt er ein und sagt:
"Also gut - dann machen wir es aber heute in der Caritas Stellung!"
Sie wartet - er ruehrt sich nicht.
"Also, dann fang doch endlich an mit Deiner Caritas-Stellung," fordert ihn
die Ehefrau auf.
"Das ist sie doch schon - Du hast die Dose und ich tue nichts hinein!"
Die Nachbarin bewundert das Baby im Kinderwagen:
"Goldig, suess einfach wie geleckt."
"Schon, schon," gibt der stolze Vater zu:
"aber zwischendurch haben wir auch mal gepimpert!"
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Illgner, Torwart beim 1.FC Koeln in einer Pressekonferenz:
"Bayern Muenchen hat mir 1,5 Millionen geboten, wenn ich weiterhin beim
1.FC Koeln bleibe!"
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Bueroklatsch:
Du, sag mal, Gitta, hat der neue Azubi, Du weisst schon, dieser James Dean
Verschnitt, aus der Buchhaltung eigentlich schon seinen Einstand gegeben?"
"Ja - bei Angie und Ria!"
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Treffen sich zwei Neureiche.
Meint der eine:
"Was wuerdest Du machen, wenn Du eine Million haettetst?"
Oeh Gott, oh Gott - ich wuerde mich fragen wo die anderen Millionen
geblieben sind!"
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Mueller-Worms kauft ein Paeckchen Tabak.
Beim Bezahlen pfeift er munter vor sich hin.
Wundert sich der Verkaeufer:
"Heute so vergnuegt, mein Herr?"
"Ich habe doch allen Grund dazu," meint Mueller - Worms und zeigt auf ein
Schild im Laden:
"Auf Pfeifen 10 % Rabatt!"
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Der Chef motzt seinen jungen Angestellten an:
"Koennen Sie mir erklaeren, wieso Sie jeden Morgen zu spaet kommen?"
"Aber Chef - Sie waren doch mal jung...!"
"Das schon - aber nicht jede Nacht!"
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Die gutaussehende Doris hat eine neue Stelle als Sekretaerin angetreten.
Nervoes stolpert sie ueber die Schwelle des Direktorzimmer und faellt hin.
"Bleiben Sie ruhig liegen," meint eine aeltere Kollegin spitz, "der Herr
Direktor wollte sowieso gleich diktieren."
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Und dann war da noch...
...die flotte Susi - sie lud alle ein,
in ihrer Mitte zu sein.
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Der junge Nachbar macht der jungen Witwe seine Aufwartung.
Es dauert auch garnicht lange, da wird er zudringlich.
"Sie sollten wenigstens so lange warten, bis ich meine Trauerkleidung
abgelegt habe!"
sagt sie entruestet.
"Da haben Sie natuerlich recht," grinst er,
"auf die fuenf Minuten soll's mir wirklich nicht ankommen!"
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"Wollen Sie ein Los kaufen? Sie koennen zwei Millionen gewinnen!"
"Wann ist denn die Ziehung?"
"Am Samstag."
"Lohnt sich nicht - ich brauche das Geld schon am Mittwoch!"
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Cowboy steht an einer Schlucht, auf der anderen Seite ein aufregendes
Maedchen.
Er: "Ich lege dir meinen Maibaum ueber die Schlucht, dann kommst Du
rueber!"
Sie: "Und wie komme ich wieder zurueck?"
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Karl hat zwei blaue Augen bekommen.
Fragt ihn Hein:
"Wie kommst Du denn daran?"
"Ich stand auf der Rolltreppe, vor mir ein junges Maedchen im Mini-Rock,
der sich aber in ihren Po eingeklemmt hatte, ich zog ihn heraus, dafuer
bekam ich von ihr ein blaues Auge."
"Und was ist mit dem zweiten?"
"Ich habe versucht ihr den Rock wieder rein -
zustecken!"
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Krause und Lehmann bei der Musterung.
Jeder wollte untauglich sein.
Lehmann kam kurz darauf hinaus und meinte:
"Untauglich."
Krause: "Was hast Du denn gemacht?"
"Ich habe gesagt ich haette Haemorrhoiden und steckte mir vorher 1.000
Mark
in den Hintern."
Krause, etwas geizig, meinte 500 Mark wuerden auch reichen. Der Arzt:
"Tauglich."
Krause: "Aber ich habe doch Haemorrhoiden."
"Aber zu wenig - Herr Kraus, viel zu wenig!"
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Irmi kommt aufgeregt in die Apotheke:
"Bitte geben Sie mir ganz schnell Anti - Baby - Pillen, draussen steht
einer - aber nicht mehr lange!"
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Erzaehlt August seinem Freund:
"Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen Dich mit, laden
dich ein und lassen dich sogar bei sich uebernachten!"
"Tatsaechlich - ist Dir das schon mal passiert?"
"Nein, mir nicht - aber meiner Tochter!"
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Im Wartezimmer:
"Um Himmelswillen - der Doktor wird doch wohl kein Anfaenger sein?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Nun, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"
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Also sagte der Reifenhersteller:
"Mit Platten verdiene ich mehr als so mancher Schlagerstar!
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Warum behaupten DDR Buerger, sie wuerden nicht vom Affen abstammen?
- Ganz einfach! Schon jemals einen Affen gesehen, der 40 Jahre ohne
Bananen auskommt?
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Frau Mueller hat erst seit kurzer Zeit den Fuehrerschein und aergert sich
bereits bei der ersten Fahrt:
"Sieh Dir diesen Fussgaenger an, so eine Frechheit, jetzt laeuft er vor
meinem Wagen her, als waer er ein Hase!"
Der Ehemann:
"Bleib ruhig Liebling - fahr einfach wieder vom Buergersteig herunter!"
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"Ich wuerde Sie gern befoerdern Mueller - wenn Sie nur etwas puenktlicher
waeren," klagt der Chef, "Sie waren doch bei der Bundeswehr, was hat denn
da der Spiess gesagt, wenn Sie morgens zu spaet gekommen sind?"
"Guten Morgen Herr Hauptmann!"
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Zwei Gasthaeuser im selben Ort machen sich Konkurenz.
Der eine wirbt mit einem Schild:
"Bei uns wird mit Liebe gekocht!"
Der gegenueberliegende Wirt wirbt mit dem Schild:
"Bei uns wird mit Vorliebe gegessen!"
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Ehemann:
"Wer war denn an der Haustuer, Martha?"
"Ein Bettler, ich hab'ihm einen Teller Suppe und eine Mark gegeben!"
"Hat er die Suppe gegessen?"
"Ja."
"Dann hat er sich das Geld redlich verdient!"
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Maedchen auf der Fensterbank,
putzt die Scheiben blitzblank!
Und die Leut, die unten stehn,
koennen die Scheuerbuerste sehn!
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Wem du's heute kannst besorgen,
den vernasche nicht erst morgen!
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Der Hauptmann liegt heut noch im Bett
bei seiner Frau Elisabeth,
Sie liegen beide Arsch an Arsch
und blasen den Parademarsch!
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Wer fremd geht,
ist ein Schwein.
Wer nicht fremd geht,
ist ein faules Schwein.
Wer oft fremd geht,
ist ein Wildschwein.
Wer unrasiert fremd geht,
ist ein Stachelschwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt,
ist ein Zuchtschwein.
Wer an einer fremden Brust lutscht,
ist ein Warzenschwein.
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Wer sich selbst verraet,
ist ein bloedes Schwein.
Wer sich erwischen laesst,
ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen laesst,
ist ein Gluecksschwein.
Wer darueber spricht,
ist ein Dreckschwein.
Wer nur eine Frau hat,
ist ein Sparschwein.
Wer keine Frau hat,
ist ein armes Schwein.
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Zum Reisen braucht man Schuhe,
zum Scheissen braucht man Ruhe.
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Das ist die Liebe ohne Hosen,
auf die Dauer lieber Schatz,
ist dein Finger kein Ersatz!
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Es geht alle vorueber,
es geht alle vorbei,
mein Mann ist auf Reisen,
ein Bett ist noch frei!
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Katzen wuerden Whisky saufen.
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Lakritze, Lakritze,
die Maedchen ham 'ne Ritze,
die Jungen ham 'nen Hampelmann,
da ziehn die Maedchen gerne dran
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"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Ruehreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzaehlen kann!"
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"Haben Sie schon gehoert? der Doktor hat Fraeulein Laube geheiratet."
"Ja, ich habe es gehoert - und voriges Jahr - es hat nicht viel gefehlt,
haette ich sie geheiratet."
"Oh, darf man fragen: wieviel gefehlt hat?"
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"Ist es wahr, dass Egon mit Deiner Frau durchgebrannt ist? ich habe immer
geglaubt, er waere dein bester Freund?"
"Gewiss - und nun hat er es auch bewiesen!"
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So manche Cousine schmueckt sich gern mit fremden Vettern!
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Es gibt zwei Sorten von Fruehaufstehern -
die einen stehen vor sieben auf,
die anderen nach Sex!
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Wo ich hinpisse,
glaenzt kein Glas mehr.
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Nimm die Hand aus meinem Slip -
ich zaehle bis tausend...
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Frauen die gern stricken,
sind woll - luestig!
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"Kennen Sie eigentlich meine Schwiegermutter?"
"Ja, ich hatte gestern das Vergnuegen."
"Vergnuegen? Dann war es nicht meine Schwiegermutter!"
Fuer heute reicht's mal wieder,
man sieht ja wieder von einander!
Gruss
Harald!
Harald Dienstmann
Nur nicht verzagen, bei guten Jokes Harald fragen!
Und wieder einige aus der riesigen Datenbank!
Also:
Poldi haut kraeftig auf die Pauke:
"In meinen Adern fliesst franzoesisches, spanisches, englisches und
deutsches Blut."
"Donnerwetter," staunt Peter, "da muss Deine Mutter aber eine Menge Spass
gehabt haben!"
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Zwei Freundinnen auf der Strasse.
Meint die eine:
"Schau mal, da kommt Dein Mann, mit einem grossen Blumenstrauss!"
Aech du lieber Himmel - dafuer muss ich dann heute abend wieder die Beine
breit machen!"
"Wieso denn, habt Ihr denn keine Vase?"
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"Gestern warst Du aber mal wieder total betrunken!"
"Ich, das ist doch Unsinn!"
"Aber Du hast es doch selbst gesagt!"
"Da kannst Du mal wieder sehen, was man alles quatscht, wenn man blau
ist!"
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"Glueck im Spiel, Pech in der Liebe,"
seufzte der Stammtischler, als er beim Pokern seine Frau einsetzte - und
gewann.
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"Hallo, Herr Ober!" ruft der Stammgast.
"Bitte sehr mein Herr?"
"In meinem Gulasch war dieses Stueck Holz.
Ich habe ja nichts dagegen, dass Sie Ihr Pferd verwenden, aber bitte nicht
auch noch das Schaukelpferd Ihres Sohnes - das ist einfach zuviel!"
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"Ich habe mit meinem Freund gewettet, dass ich vierzehn Tage nichts essen
und vierzehn Naechte nicht schlafen werde."
"Und, Du hast die Wette natuerlich verloren?"
"Im Gegenteil - ich habe sie gewonnen.
Ich habe in der Nacht gegessen - und am Tag geschlafen!"
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Stammtischgespraech:
"Finden Sie nicht, dass mein Sohn mir sehr aehnlich sieht?"
"Macht ja nichts - Hauptsache er ist gesund!"
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Hempel kommt mit Zahnschmerzen ins Buero.
"Haben Sie nachts auch schon mal Zahnschmerzen gehabt?" fragt er seinen
Kollegen.
"Ich weiss nicht?"
"Na hoeren Sie mal, so was weiss man doch."
"Nein, ich schlafe nicht im gleichen Zimmer, wie meine Zaehne!"
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Ein reichlich benebelter Stammtischbruder geht in Muenchen nachts
unsicheren Schrittes nach Hause. Auch das Zeitbewusstsein ist ihm abhanden
gekommen. Da bemerkt er einen Passanten, der ihm entgegenkommt.
"Koennen Sie mir sagen wie spaet es ist?" fragt er ihn.
Der andere, auch seiner fuenf Sinne nicht mehr maechtig, fuehlt sich
irgendwie beleidigt und haut dem Fragenden zur Vorsicht eine runter.
"Ein Uhr." schreit er dabei.
"Es ist bloss gut, dass ich nicht eine Stunde frueher gefragt habe." meint
der Stammtischler.
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Die sechs Stammtischbrueder haben sich mit einigen Bieren in Stimmung
gebracht und wollen den schoenen Abend mit einem Besuch bei der willigen
Liesel beschliessen.
Sie ziehen los und laeuten an der Tuer.
Die Liesel oeffnet, sieht die sechs und wird wuetend:
"Ja meint Ihr denn - ich waer ein Schweizer Kaese?"
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Erstaunlich was Tiere fuer ein zaehes Leben haben!
Neulich assen wir einen Aal, dessen Stuecke noch in der Pfanne zappelten!"
"Das ist noch garnichts - habe gestern beim Mittagstisch mit meiner Frau
gestritten, da ist mir ein gebratenes Huhn an den Kopf geflogen!"
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Ludwig ist sich unschluessig, welches der beiden Maedchen er heiraten
soll:
Die Sprechstundengehilfin oder die Lehrerin.
Ein Freund raet:
" Nimm die Lehrerin!
Die Sprechstundenhilfe sagt immerzu:Der naechste bitte! Aber die Lehrerin
sagt: So, und nun wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
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Das war ein langer, feuchtfroehlicher Herrenabend!
Als Leo aufbricht, fragen ihn die Freunde wohin er denn wolle.
"Ich muss zur Predigt!"
"Was, Du und in die Kirche?"
"Nein - zu meiner Frau!"
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"Schau dort, die rassige Schwarze - Mann habe ich die mal geliebt!"
"Wie lange denn?"
"Keine Ahnung, ich hatte keine Uhr dabei!"
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"Ich habe schon wieder einen anonymen Brief bekommen!"
"Nicht aergern - einfach nicht antworten!"
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Auf der Herrentoilette beim NDR:
Bitte laecheln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
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Stolz kehrt ein Mann vom Stammtisch zurueck, eine Flasche Sekt unter dem
Arm.
"Hab ich gwewonnen," erklaert er.
"Ich hatte naemlich den Groessten!"
"Bist Du verrueckt? Du hast ihn doch wohl nicht rumgezeigt?" schreit seine
Frau entsetzt.
"I wo, nur soviel, dass ich gewinnen konnte!"
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"Kann man dem Erich wohl ein Geheimnis anvertrauen?"
Uenbedingt - er hat schon vor drei Jahren eine Gehaltserhoehung bekommen
und seine Frau weiss bis heute noch nichts davon!"
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"Darf ich Sie zu einem Glas Wein einladen?" fragt ein Herr im
Bahnhofsrestaurant die Dame am Nebentisch.
"Danke, ich habe es einmal versucht. Seidem trinke ich keinen Alkohol
mehr."
"Darf ich Ihnen denn eine Zigarette anbieten?"
Danke, ich rauche nicht. Einmal versucht - nie wieder Nikotin. Im uebrigen
koennen Sie sich die Muehe eines Gespraechs sparen, ich warte hier auf
meinen
Sohn."
"Aha, vermutlich Ihr einziges Kind!"
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Einer der Stammtischbrueder zum Wirt:
"Einmal den frischen Hasenbraten - aber zuerst wuerde ich gern mal Deine
Katze sehen!"
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn
und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken.
"Idioten, lauter Idioten."
Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an:
"Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Ploetzlich springt ein Mann von seinem Platz auf und schreit ihn an:
"Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet - und habe meine Frau noch nie
betrogen!"
Darauf der Betrunkene lallend:
"Dann setz Dich lieber auf die linke Seite!"
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Zwei sehr alte Herren, beide weit ueber die Siebzig, treffen sich nach
laengerer Zeit beim Spaziergang.
"Wo waren Sie so lange?" fragt der eine.
"Ich war sechs Monate im Knast - wegen Ver -
gewaltigung."
"In Ihrem Alter - das ich nicht lache."
Aech, ich war so geschmeichelt und begeistert,
dass ich alles zugegeben habe!"
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Sagte der Gast:
"Das Fischfilet vor vier Wochen war aber viel besser als das heutige!"
Meint der Ober:
"Das verstehe ich nicht. Es ist doch vom selben Fisch!"
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Egon und Kurt spielen Karten, Egon verliert zwanzig Mark.
"Entschuldige bitte, ich gebe Dir die zwanzig Mark morgen - ich habe
gerade kein Geld bei mir."
"Was," erregt sich Kurt, Oehne Geld gehst Du zum Stammtisch, und spielst
Karten? - und womit soll ich nun mein Bier bezahlen?"
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Fragt Jupp seinen Freund:
"Stehst Du auf grosse Brueste?"
"Bisher habe ich immer daruf gelegen!"
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"Na, alter Freund, wie geht es Dir?"
"Rostfrei."
"Wie soll ich das verstehen?"
"Na ja - immer glaenzend!"
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"Herr Broesel, tun Sie auch etwas fuer den Umweltschutz?"
Aeber ja - ich werfe zum Beispiel nie Fahr -
karten weg, sondern benutze sie mehrmals!"
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"Meine Frau macht beim Kuessen immer die Augen zu!"
"Intressant - bei mir macht sie das nicht!"
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Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whisky.
"Was bin ich schuldig?"
"Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt,
"Also - ein Pferd habe ich noch nie bedient."
Da oeffnet der Gaul noch einmal das Maul:
"Wird bei diesen Preisen auch das letzte Mal gewesen sein!"
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"Meinst Du, dass Eva mich liebt, Kurt?"
"Klar, alter Junge, warum soll sie ausgerechnet bei dir eine Ausnahme
machen!"
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"Paul, Du traegst ja inzwischen einen Trauring!
Hast Du geheiratet?"
"Dumme Frage - Glaubst Du vieleicht, ich trage den Ring zu meinem
Vergnuegen?"
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"Hast Du je ein Kaffeekraenzchen zum Schweigen bringen koennen?"
"Nein, ist mir noch nie gelungen!"
Aeber mir, ich habe einfach gesagt: Jetzt redet mal alle der Reihe nach!
Die aelteste der anwesenden Damen beginnt.
Da war es ploetzlich ganz still!"
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"Hast Du schon gehoert, der Gerhard bestreut seine Frau jeden Abend mit
Salz und Pfeffer und reibt sie auch noch mit Senf ein!"
"Warum denn das?"
"Er mag scharfe Weiber!"
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"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?"
"Der Koch natuerlich!"
"So - und wer hat es wieder herausgenommen?"
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Gutgelaunt erzaehlt Markus am Stammtisch:
"Denkt Euch nur, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschluessel
verloren habe, ist kein boeses Wort mehr zwischen meiner Frau und mir
gefallen."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schluessel verloren hast?"
"Doch, das ist sie - aber sie ist ja im Keller!"
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"Wissen Sie wie das Steak schmeckt?"
fragt der Mann am Stammtisch den Ober.
"Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln einge -
rieben hat."
Staunt der Ober:
"Toll - was Sie alles schon gegessen haben!"
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"Kennen Sie den Unterschied zwischen Lego -
steinen und einer Frau?"
"Nein."
"Na, dann spielen Sie mal weiter mit den Legosteinen!"
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Splitternackt betritt die junge Dame eine Bar auf Sylt und bestellt sich
ein Bier.
"Haben Sie denn noch niemals eine unbekleidete Dame gesehen?" fragt sie
den Barkeeper, der sie anstarrt.
"Das schon," meint er, "Ich bin nur gespannt, wie Sie gleich zahlen
wollen!"
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Petra laesst sich vom Arzt untersuchen.
"Sie sind schwanger," sagt der schliesslich.
"Aber Herr Doktor, ich habe noch nie mit einem Mann geschlafen!"
"Na, dann denken Sie mal ganz genau nach,"
meint der Arzt.
Aelso, ich war bisher nur mit einem Piloten zusammen, aber der hat sich
nur ueber mich gebeugt und mir gezeigt, wie man Flugzeuge in der Luft
auftankt!"
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"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!"
"Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"
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Abendgebet der kleinen Birgit nach der Klassenarbeit:
"...und bitte lieber Gott, lass Paris die Hauptstadt von England sein."
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"Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?"
"Flambierte Bohnensuppe,
flambiertes Schnitzel,
flambiertes Eis...."
"Warum ist denn alles flambiert?"
"Die Kueche brennt!"
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Am schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen:
"Wie koennen wir erreichen, dass alle Mitarbeiter puenktlich beim
Glockenschlag an ihren Arbeitsplaetzen sind?"
Am anderen Tag stand darunter:
"Lassen wir doch den laeuten - der als letzter kommt!"
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Der Pruefer zum angehenden Mediziner:
Aentworten Sie endlich auf meine Frage - Ihre Schweigepflicht hat noch
nicht begonnen!"
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"Freust Du Dich denn garnicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
fragt
er seine bessere Haelfte.
"Wozu - Du tauchst ja doch immer wieder auf!"
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Der junge Rekrut erhaelt einen Brief seiner Mutter:
"Hoffentlich stehst Du morgens nicht so spaet auf. Es waere doch peinlich,
wenn die ganze Kompanie mit dem Fruehstueck auf Dich warten muesste...!"
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Selbstgespraech eines Lokfuehrers waehrend einer Fahrt mit 100 Sachen:
"Das wird heute wieder ein Tag!
Am Morgen habe ich mich beim Rasieren geschnitten, mittags ist mir die
Hose geplatzt
und jetzt kommt mir auf meinem Gleis auch noch ein D-Zug entgegen!"
So, das war's mal wieder fuer heute,
morgen, wenn keiner dagegen, mehr!
Man sieht wieder von einander!
Gruss
Harald
aus
Gelsenkirchen!!!
Harald Dienstmann
Ich weiss ja, ueber Geschmack laesst sich streiten und ich gebe ja auch zu das
nicht alle Jokes von mir gut sind.
Aber lieber einmal einen schlechten abschicken, als gar keinen!
Ferner habe ich vor noch nicht langer Zeit gelesen, dass viele Anfaenger
sich diesem Echo angeschlossen haben und die sich eine Sammlung aufbauen
wollen. Auch fuer diese schicke ich meine Witze ab!
Aber bevor ich zu den Jokes komme, noch eine Frage (I c h k a n n e s
e i n f a c h n i c h t l a s s e n )
Wie heisst das laengste Wort, dass jemals geschrieben wurde?
Na?
(Loesung s.u.)
Nun aber zu den Jokes!
Also:
Zwei ehemalige Nachbarinnen treffen sich,
"Guten Tag, Frau Mueller, wie geht es Ihnen?"
"Danke - fabelhaft!"
"Und wie geht's ihrem Gatten?"
"Einzelhaft!"
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Inspektion im Zuchthaus.
Frage an den Gefangenen:
"Weswegen wurden Sie verurteilt?"
"Lebenslaenglich - wegen Schwarzarbeit!"
"Wieso denn das, was sind Sie denn von Beruf?"
"Henker!"
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"Schon gehoert? Amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden,
dass man mit Toten reden kann!"
"Das ist ja phantastisch!"
"Ja, aber der der Haken dabei ist: Sie antworten nicht!"
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Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden?"
"Ach eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
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"Mami, ich wuensche mir ein Pony zum Geburtstag!"
"Aber Baerbel..."
"Bitte, Mami, bitte..."
"Na gut, mein Kind - dann gehen wir gleich morgen zum Friseur!"
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"Ich komme wegen der Anzeige: Junger Mann fuer Montage gesucht."
"Haben Sie denn sowas schon gemacht?"
"Nein - aber ich wuerde gern nur montags arbeiten!"
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Tip:
Wenn Sie ein Cello verschenken wollen, gilt es als stilvoll, wenn Sie es
in Cellophan verpacken!
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesen -
portion Salat und rohe Moehren!"
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"
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Die Grossmutter zur Enkelin:
"Du darfst Dir ein schoenes Buch von mir wuenschen!"
"Dann wuensch ich mir Dein Sparbuch!"
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"Ist der Hund auch treu?"
will der Kaeufer wissen.
Uend wie - dreimal habe ich ihn schon verkauft.
Und jedesmal ist er zurueckgekommen!"
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Der Kunde zur Kassiererin:
"Sie haben sich gestern um 50 Mark geirrt!"
"Das haetten Sie sofort sagen muessen - jetzt ist es dafuer zu spaet!"
"Nunn dann behalte ich eben das Geld!"
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Lehrer:
"Wie heissen die Einwohner von Barcelona?"
Schueler:
"Wie soll ich das wissen - bei fast drei Millionen?"
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Was sagt ein Tausendfuessler, der zum Geburtstag neue Pantoffel bekommt?
Natuerlich: "Tausend Dank!"
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Ein zerstrittenes Ehepaar:
Er: "Sag mal, warum loest sich denn der Stau ueberhaupt nicht auf - und
warum geht es ueberhaupt nicht weiter?"
"Weil Du Dich schon drei Stunden auf einem Parkplatz befindest!"
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Sie kuesste ihn am Wegesrand,
bis sie bei ihm was Reges fand!
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Lieber eine Prinzessin auf,
als eine Erbse unter der Matratze!
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Und dann war da noch:
...der heisse Casanova, der nichts anbrennen liess - man nannte ihn
deshalb
schon den
"Teflon von Muenchen."
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Lieber einen sitzen haben
und nicht stehen koennen,
als einen stehen haben
und nicht sitzen koennen!
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Sagt ein deutscher Ingeneur zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugtraeger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt:
"Ich fuehle mich neuerdings impotent."
"Was heisst neuerdings," fragt der Arzt.
"Wann hatten Sie denn das Gefuehl?"
Darauf der Patient ungluecklich:
"Das erstemal, gestern nachmittag, dann zweimal letzte Nacht - und heute
morgen wieder!"
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Vor seiner Reise hat der Geschaeftsmann seiner Freundin einen Vibrator
geschenkt, damit sie sich ein paar schoene Stunden machen kann.
Als er zurueckkommt, liegt das Ding im Muelleimer:
"Hat es Dir keinen Spass gemacht?"
"Das verdammte Ding hat meine ganzen Plomben rausgeschuettelt!"
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"Lass mich nur einmal," fluestert der Junge seinem Maedchen zu, "ich
verspreche Dir auch:
nur ein Stueckchen!"
Das Maedchen gibt nach: "Nur ein winziges Stueckchen?"
Aber die Leidenschaft ist gross - und er rutscht ein bischen tiefer
hinein.
"Ohh!" seufzt sie, "mehr, mehr...!"
"Nix da," sagt der Junge, "versprochen ist versprochen!"
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"Wie primitiv - giessen uns absichtlich den Kaffee ueber die Kleidung -
nur
damit wir ihr neu gefliesstes Badezimmer bewundern...!"
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"Wie ist denn das Betriebsklima in der Pulverfabrik?"
"Nicht gut - bei der letzten Explosion haben sie uns die Zeit, die wir in
der Luft waren, vom Gehalt abgezogen!"
------------------------------------------------------------------
Azubi Thommy geht mit seiner Flamme spazieren.
Sie treffen einen Managertyp, den Tommy gruesst,
"Wer war denn das," fragt sie.
"Nur ein Kollege - er unterschreibt nur die Briefe, die ich dann zur Post
bringe!"
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Wie es so geht,
wenn er so steht,
wenn man bedenkt,
wie er so haengt,
so lose in der Hose -
sollte man meinen,
man haette keinen!
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Still halten muss sie,
sagt Dr. Pussy,
denn ein Maedchen das stille haelt,
ist mir das liebste auf der Welt!
- Hier irrt Dr. Pussy,
ein bischen mittun muss sie,
denn in diesen schweren Zeiten
muessen beide mitarbeiten!
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Der Sepp macht mit seiner ganzen Familie einen Ausflug in die
Landeshauptstadt Muenchen.
Bevor sie am Nachmittag wieder zurueckfahren, gehen alle auf eine Brotzeit
in den Franziskaner.
Der Vater bestellt was zu essen - und fuer alle ein Bier.
Nur der Juengste, der Sepper'l, mault, er will kein Bier, er will eine
Milch.
Da schaut der Sepp seine Frau nachdenklich an und fragt:
"Sag amal, Resl, hast mir was z' beichtn?"
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Fragt Anton seinen Stammtischbruder:
"Kannst Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Selbstverstaendlich - aber warum?"
"Mein Vater ist gestorben!"
Nach vier Wochen mahnt der Freund wegen des Anzugs an.
"Das geht doch garnicht," meint Anton, "den hat doch mein Vater an!"
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"Leo, warum bist Du immer noch Junggeselle?"
Aech, immer wenn ich eine Frau fand, die kochen konnte wie meine Mutter,
sah sie aus wie mein Vater!"
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Peterle sitzt mit seinem Vater im Gasthaus.
Unter anderem fragt er, woran man erkenne,
dass jemand einen Rausch hat.
Der Vater:
"Siehst Du dort die zwei Damen sitzen?
Wenn Du die fuer viere ansiehst, dann hast Du einen Rausch!"
Peterle:
"Aber, Vater, da sitzt ja nur eine!"
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Sagt Peter:
"Ich moechte mal wissen, wie Brockhaus sein erstes Lexikon geschrieben
hat?"
"Der hat sich bestimmt mit seiner Frau gestritten - und so gab ein Wort
das andere!"
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"Na, wie gehts?"
"Ach, schlecht, ich habe die Skatkrankheit."
"Was ist denn das?"
"Na ja, Herzbeschwerden, Kreuzschmerzen, an der Seite piekt's und die
ganze Nacht belle ich wie unser Karo!"
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Ein Mann torkelt auf St. Pauli in eine Kneipe.
Der wirt ruft ihm gleich entgegen:
"Hier gibt's nichts mehr zu trinken - Du bist schon zu blau!"
"Ich bin blau?" empoert sich der Gast. "Ich bin stocknuechtern. Ich
schaffe
sogar noch hundert Liegestuetze!"
Also legt er sich auf den Boden, um hundert Liegestuetze zu machen.
In dem Moment kommt noch ein Gast herein, sieht den am Boden keuchenden
Mann und meint kopfschuettelnd:
Aelso, ich habe ja schon viel von St. Pauli gehoert, aber das man hier
einem Mann dabei die Frau klaut und er merkt es noch nicht einmal, das
haette ich doch nicht fuer moeglich gehalten!"
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"Sag mal, Heinrich, steht was Neues in der Zeitung?"
"Ja - das Datum!"
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Der Geniesser setzt sich an die Bar und bestellt einen Martini.
"Ganz trocken," sagt er. "Zwanzig Teile Gin und einen Teil Wermut."
"In Ordnung Sir," antwortet der Barkeeper.
"Soll ich etwas Zitronenschale reintun?"
"Guter Mann," meint der Gast, "wenn ich limonade will, dann wuerde ich sie
auch bestellen!"
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"Gestern ist mir eine dumme Geschichte passiert," sagt Hempel sorgenvoll
zu seiner Frau.
"Der Krause war so besoffen, dass er den Mond verkauft hat."
Laechelnd meint seine Frau:
"Aber das ist doch ein dummer Scherz."
"Dummer Scherz? - ich habe doch schon zweihundert Mark angezahlt!"
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"Wie ich hoerte, heiraten Sie bald, dann haben Sie es ja leichter."
"Ja - und oefter!"
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Auf der Strasse treffen sich zwei Freunde.
Meint der eine:
"Herzliches Beileid."
"Aber wieso denn?" meint der andere.
"Meine Frau hat gestern einen neuen Pelzmantel bekommen."
"Na und?"
"Morgen wird meine Frau Deine Frau besuchen.."
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"Heini, Du glaubst gar nicht, wie ich allen Frauen den Kopf verdrehe."
"Was, ausgerechnet Du?"
"Doch, wenn ich mal eine schaerfer ansehe, guckt sie gleich weg!"
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Der flotte Frieder hat sich mit einer der reizenden Zwillinge verlobt.
Er wird von allen Seiten beglueckwuenscht und immer wieder gefragt:
"Wie willst Du die beiden denn auseinanderhalten?"
"Ich will sie ja garnicht auseinanderhalten!!"
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Zwei betrunkene Spaetheimkehrer sind auf dem Eisenbahngleis geraten.
Meint der eine:
"Du die Treppe hoert ja garnicht auf."
"Ja," sagt der andere, uend die haben auch das Gelaender so niedrig
gemacht!"
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"Ich glaube ich werde alt," meint Peter zu seinem Freund.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich
voellig
ausser Atem!"
"Dann musst du eben vernuenftig bleiben und nach der ersten Schluss
machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in
der
dritten Etage!"
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"Liebling, vazeih mir, det ick mir vaspaetet habe, ick war im
Schoenheitssalong!"
"Schon jut - aba warum hamse dir nich dranjenommen?"
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"Mutter, Mutter, im Flur is een Mann!"
"Lass ihn doch."
"Ha ick ja schon - er will aba noch mal!"
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Polizist Meineke haelt den rauchenden Bengel an und fragt streng:
"Junge, wie alt biste?"
"Achte."
"Und seit wann rochste?"
"Seit ick zum erstenmal gebumst habe!"
"Na da wirste aba nischt viel davon jehabt haben."
"Nee, ick war naemlich total besoffen!"
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Auf der Party faucht eine Rassefrau den flotten Egon an:
"Nehmen Sie sofort Ihre Hand aus meinem Slip, ich bin ein anstaendiges
Maedchen."
"Oh, das tut mir aber leid!"
"Mir auch."
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Ein Mann kommt ins KDW und erkundigt sich an der Information:
"Verzeihung Fraeulein - fuehren Sie Affen?"
"Bedaure - aber ich kann hier nicht weg!"
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"Ick weess ja, dete mir betruegst, Heini - ick weess ooch mit wem - aba
womit, dat weess ick nich!"
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Haenseken muss ins Krankenhaus zur Blinddarm -
operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, bemerkt einen leichten
Flaum und will ihn rasieren.
Mit einer Hand haelt sie den Schnippel, mit der anderen fuehrt sie das
Rasiermesser.
Ploetzlich sagt Haenseken:
"Sie koennen jetrost loslassen, Schwesta, jetzt haelt er von alleene!"
So fuer heute ist es mal wieder genug!
Nun die Loesung:
Donaudampfschiffahrtselektrizitaetshauptbetriebswerkbauunternehmerbeamten-
gesellschaftskapitaen!
Bis demnaechst,
Harald Dienstmann
und weiter geht's mit Jokes, Jokes, Jokes..........
Also:
Ilse und Egon knutschen nachts an der Havel.
Petting mit allem Drum und Dran.
Ploetzlich schlaet's Mitternacht.
"Mensch, Egon, der letzte Bus!"
Fas an der Haltestelle angekommen, sehen sie den Bus langsam davonfahren.
"Tu doch was Egon - pfeif das er anhaelt!"
"Nee, auf die Finger nich..."
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"Sag mal, Marie, hast du gestern abend im Hausflur so geseufzt, weil Egon
dich gekuesst hat?"
"Nein, eigentlich waren das mehr Stossseufzer!"
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Kurz vor den Sommerferien.
Die Lehrerin traegt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich
ueber
Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie das er nur in ihren Ausschnitt
starrt.
Sie wird rot und schimpft:
"Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine."
"Prima - und wer bekommt die andere?"
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Kurre und Hannes, zwei blutjunge Knaben, besuchen zum erstenmal eine
Stripteasebar.
Bei der Vorfuehrung fragt Hannes:
"Stimmt det, dass man beim Sterben am janzen Koerper steif wird?"
"Ja, warum?"
"Du, ick gloobe, ick sterbe schon een bissken!"
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Am Ende der Sexualkundestunde gaehnt die Lehrerin und fragt:
"Hat noch jemand Fragen zu diesem Thema?"
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Det ham wa jern - erst machste uns scharf, und dann bisse muede!"
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Im Wartezimmer eines Berliner Arztes treffen sich zwei aeltere Damen.
Meint die eine zur anderen:
"Ich habe Sie letzte Woche vermisst - waren Sie etwa krank?"
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"An was ist denn Ihr Oller gestorben?"
"Na sie wissen doch - die Liebe und der Suff!"
"Liebe auch? wen hat er denn geliebt?"
"Den Suff!!"
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Drei Steppkes unterhalten sich ueber ihre Vaeter.
"Meiner taucht Osterhasen und Weihnachtsmaenner in Schokolade und bekommt
dafuer tausend Mark!"
"Meiner taucht Armbaender in Silber und bekommt dafuer zweitausend Mark!"
"Meiner taucht garnichts - er ist beim Senat und kriegt viertausend Mark!"
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"Du, Mama, wo kommem eigentlich die Babys her?" fragt ein Steppke seine
Mutter.
"Die hat der Storch gebracht."
"Na schau mal einer an, habe ich mir doch gleich gedacht das Vater
impotent ist!"
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Manfred zu Agnes:
"Natuerlich liebe ich Dich noch genauso wie frueher, ich bewege mich nur
so
langsam, damit die Zigarettenasche nicht auf das Laken faellt!"
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Mann jammert:
"Ich hab 'nen Holzsplitter im Finger."
Seine Frau:
"Du hast Dich sicher wieder am Kopf gekratzt!"
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Kurtchen steht nackt vor dem Spiegel und sagt stolz:
"Zwei Zentimeter mehr und ich waere ein Koenig."
Grinst seine Frau:
"Zwei Zentimeter weniger - und Du waerst eine Koenigin!"
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Drillinge kommen zur Schule.
Der Lehrer fragt:
"Wie heisst Ihr denn?"
Die Drillinge nennen ihre Namen, dabei faellt dem Lehrer die tiefe Stimme
des einen Buben auf und er fragt besorgt, woran das denn liege.
Da meint der:
"Herr Lehrer, Sie muessten doch wissen, unsere Mutter hat nur zwei
Zapfstellen, da bin ich eben mit Baerenmarke grossgezogen worden!"
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Der Besitzer eines Freizeitzentrums behauptet:
"Sie koennen in diesem Swimmingpool bekommen was Sie sich wuenschen, Sie
muessen nur etwas sagen, bevor Sie hineinspringen."
Ein Franzose nimmt Anlauf, ruft "Champagner!"
und springt in das Becken.
Tatsaechlich, er schwimmt in Champagner.
Ein Amerikaner springt ebenfalls, ruft "Whisky!" und landet darauf in
allerbestem Whisky.
Ein Bayer sieht das, will springen, stolpert und flucht:
"Scheisse!!"
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Ein Autofahrer betritt ganz aufgeloest den Bauernhof:
"Eben habe ich Ihren schoenen Hahn totgefahren,
darf ich ihn wenigstens ersetzen?"
Der Bauer trocken:
"Wenn's die Huehner nicht merken - gern!"
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Die Frau Oberin fragt eine Penionatsschuelerin:
"Was wuerden Sie tun, wenn Sie nachts im Wald ein Mann mit dem Messer
bedroht?"
"Ich wuerde ihm seine Hose herunterlassen und danach meinen Rock heben!"
"Sind Sie wahnsinnig," schreit die Oberin entsetzt.
"Nein - aber was glauben Sie, wer schneller laufen kann, er mit
heruntergelassenen Hosen, oder ich mit hochgehobenen Rock?"
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Der Versicherungsvertreter sagt zum Bauern Geissler:
"Wenn wir Ihre Scheune versichern sollen, muessen Sie aber einen
Blitzableiter anbringen!"
"Ach was - gegen Benzin hilft der auch nicht!"
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Papi steht im Bad unter der Dusche.
Fritzchen und Klein Erna klopfen an die Tuer und rufen:
"Papi, duerfen wir Schweinchen Dick sehen?"
Der Papi schliesst auf und sagt:
"Na, meinetwegen, kommt rein - aber Ausdruecke habt Ihr..."
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"Warum sind die Scheine Deines Urlausgeldes so feucht, Anke?"
"Mein Chef hat geweint, als er sie mir gab."
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Klein Susi kommt in ein Suesswarengeschaeft:
"Ich moechte gern eine Schokoladenpuppe."
"Ein Maedchen - oder einen Jungen?"
"Einen Jungen bitte - da ist ein bischen mehr dran!"
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"Frau Meyer koennen Sie mir Ihren Teppichklopfer leihen?"
"Das geht leider nicht - er ist noch im Buero!"
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Fragt ein Ostfriese den anderen:
"Wo arbeitest Du jetzt?"
"In Wilhelmsburg, in einer Schreibmaschinen -
fabrik."
"Aha, etwa am Band?"
"Noe, in der Firma duerfen wir frei herumlaufen!"
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"Oh Mami," sagt Klein Peter begeistert,
"was hast Du fuer ein schoenes Kleid an! Hast Du das von Vati?"
"Nee, Kind, wenn ich mich damit zufrieden gaebe, was ich von Vati bekomme
-
haette ich nicht mal Dich!"
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"Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Strassenhaendler."
"Sehr intressant....Sagen Sie, was kostet bei Ihnen eine Strasse?"
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"Gustl, warum bist Du so sauer?" fragt Xaver den Freund.
Aech, ich hab meiner Reserl, die droben auf der Alm wohnt, jeden Tag einen
Liebesbrief geschrieben.
Nun bekommt sie ein Kind - vom Brieftraeger!"
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Else hat sich auf einer Bank im Park niedergelassen.
Da nimmt ein Rocker neben ihr Platz. Sofort spurtet ein Polizist herbei
und fragt:
"Fraeulein hat dieser Typ Sie belaestigt?"
"Sie geben ihm ja keine Gelegenheit dazu!"
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Richter zum Angeklagten:
"Sie haben jetzt den Staatsanwalt gehoert, spielte sich der Einbruch so
ab,
wie er es geschildert hat?"
"Nein, das war voellig anders - aber seine Idee ist auch nicht schlecht!"
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Richter zum Angeklagten:
"Wie heissen Sie?"
"Mueller ohne k."
Der Richter schaut verwundert und fragt:
"Wie heissen Sie bitte?"
"Mueller ohne k."
"Aber Mueller wird doch immer ohne k geschrieben."
"Das sage ich doch die ganze Zeit!"
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"Guten Tag, Fraeulein Monika, man sieht ja in letzter Zeit so wenig von
Ihnen."
"Ja, ja, mein Braeutigam erlaubt mir nicht mehr, dass ich so weit
ausgeschnittene Kleider trage!"
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In der Schule erkundigt sich der Lehrer:
"Hans, Du hast zwei volle Tage in der Schule gefehlt, warum?"
"Aber Sie wissen doch, dass es gestern bei uns gebrannt hat!"
"Ja, und den Tag vorher?"
"Da haben wir ausgeraeumt!"
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Im Zoo, ein Loewe zum andern:
"Ich habe gehoert, dass Du einmal ausgebrochen bist."
"Ja," knurrt der grimmig.
Ich hatte mich im Rathaus versteckt.
Jeden Tag frass ich einen Beamten - und keiner hat was gemerkt.
Doch dann erwischte ich 'ne Putzfrau - von da an, waren sie wie wild
hinter mir her."
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Vor der Hochzeit nimmt die Mutter die Tochter schnell noch einmal zur
Seite und klaert sie ueber die wichtigsten Dinge auf.
"Und wenn alles klappt," meint sie, "bekommst Du in neun Monaten ein
Baby."
"Nein, Mutti - in fuenf!"
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Ein alter Mann hat ein junges Maedchen geheiratet.
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht meint sie uebergluecklich:
"Liebling, es war wunderbar - macht man sowas oefter?"
Oh ja, mein Kind - es gibt sogar Luestlinge, die machen das zwei- oder
dreimal im Jahr!"
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"Emmi," ruft Frau Knoeterich aus dem Badezimmer nach dem Dienstmaedchen,
"wo ist denn eigentlich der Waschlappen?"
Aeber gnaedige Frau - der ist doch schon vor einer Stunde ins Buero
gegangen!"
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Eine Katze und eine Maus gehen in die Konditorei.
Die Maus piepst:
"Mir bitte ein Stueck Erdbeertorte mit Sahne!"
Schnurrt die Katze:
"Und mir tun Sie bitte etwas Sahne auf die Maus!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Toilettenpapier und einem
Auto?
- Ein Auto kann man auch gebraucht kaufen -
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Stumm stehen zwei Angler am Fluss.
Nach vier Stunden faucht der eine boese:
"Jetzt hast Du schon wieder den Fuss zur Seite gestellt! Angeln wir nun,
oder tanzen wir Foxtrott?"
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"Mutti, Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"
"Wenn wir einen besseren Platz fuer Vati gefunden haben, mein Kind!"
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"Herr Doktor, sind Bismarckheringe gesund?"
"Ich glaube schon - bei mir war noch keiner in Behandlung!"
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Er und sie waren mitten im allerschoensten Ehekrach.
Er bruellte:
"Nimm Dich in acht - sonst kommt das Tier in mir noch heraus."
Da lacht sie:
"Na sowas - glaubst Du ich haette Angst, vor einem mickrigen Wurm?"
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Der Ehemann faucht seine Frau an:
"Wann kannst Du endlich so gut kochen wie meine Mutter?"
"Wenn Du soviel verdienst wie Dein Vater!"
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"Herr Schneider, wie ist denn Ihr Prozess verlaufen?"
"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
"Und - werden Sie Berufung einlegen?"
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Ein Betrunkener stolpert nachts ueber den Friedhof.
Ploetzlich faellt er in ein frisch ausgehobenes Grab und schlaeft ein.
Als er am naechsten Morgen erwacht, steht er frierend in dem Loch und
jammert:
"Brrr, ist das kalt hier!"
Da kommt der Friedhofswaerter vorbei und sagt:
"Du bloeder Hammel - warum laesst Du Dir auch den Sarg klauen!"
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Ein Strassenfeger zertritt eine Schnecke.
Fragt ihn der Kollege, ob das denn noetig war.
"Natuerlich - das Biest verfolgt mich schon den ganzen Tag!"
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"So, so, Sie moechten also die Stelle eines Kindermaedchens in unserem
Haushalt uebernehmen.
Haben Sie einschlaegige Erfahrungen?"
"Ja - ich war frueher selbst Kind!"
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Der Personalchef fragt Biggi:
"Sie wollen also Chefsekretaerin werden, wieviele Anschlaege schaffen Sie
denn pro Minute?"
Fragt Biggi kess:
"Wollen Sie 'ne Tippse oder 'ne Terroristin?"
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Erwin hat ein Schwesterchen bekommen.
Der Vater teilt es ihm mit:
"Stell Dir vor, der Storch ist gekommen und hat Deine Mutter in das Bein
gebissen!"
Erwin ist empoert:
"So ein Mistvieh - wo die Frau doch hochschwanger ist!"
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"Klaus," sagt die Lehrerin, "du warst heute wieder so ungezogen, dass ich
Dich nach dem Unterricht noch eine Stunde hierbehalten muss?"
"Meinetwegen Fraeulein - mir soll es ja egal sein, was die Leute ueber uns
reden!"
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Oskar sitzt auf den Schultern seines Vaters im Fussballstadion und
schreit:
"Abseits - Foul - Schiedsrichter, Telefon."
Die Nachbarn staunen, was der Kleine alles vom Fussball versteht.
Ploetzlich holt ihn der Vater runter und versohlt ihn.
Ein Mann empoert:
"Warum schlagen Sie das Kind?"
Aelles was mit Fussball zu tun hat, kann er quaken - bloss Pipi kann er
nicht sagen!"
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Zwei Freunde streiten sich, wer von ihnen beiden den staerksten Vater hat.
Meint der eine:
"Mein Vater hat das Loch fuer den Bodensee gegraben."
"Und meiner," triumphiert der andere:
"Hat das Tote Meer umgebracht!"
So, das war's wieder einmal fuer heute!
Bis dann!
Man sieht wieder von einander, oder????
Gruss
Harald!
Jan Schaefer
> Hallo!
> Und wieder moechte ich Euch einige Jokes aus meiner Sammlung nicht
> vorenthalten.
>
> Wenn's zuviel wird, schreiben und ich lege eine Pause ein!
> O.K.?
Also, mir wuerden so 5 - 10 Jokes am Stueck genuegen. Wenn ich schon die Zahl
15000 Bytes sehe, schaue ich erst gar nicht in die Mail.
Euer Maerchen-man
Harald Dienstmann
Neunjaehrige.
"Bist Du doof - ich weiss schon wie man keine kriegt," meint der
Fuenfjaehrige.
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Eines Abends badet Papa seine kleine Tochter.
Als er sie abtrocknet, sagt er stolz:
"So, das haben wir auch ohne Mutti geschafft!"
"Ja schon," sagt das Toechterchen, aeber Mutti zieht mir vorher immer die
Schuhe aus!"
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In New York unterhalten sich zwei kleine Jungen:
"Wie gefaellt Dir denn Den neuer Daddy?"
"Prima,"
"Mir hat er auch prima gefallen - wir hatten ihn im vergangenen Jahr!"
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Brigittchen betritt traenenueberstrroemt das Buero des Chefs:
"Herr Direktor, ich komme eben vom Arzt - ich erwarte ein Baby."
"Na, na, mein Kleines, so schlimm ist doch auch wieder nicht - wer ist
denn der Vater?"
Brigittchen wird rot:
"Genau weiss ich es nicht. Aber auf keinen Fall ist es der Koenig aus der
Buchhaltung!"
"Wieso denn nicht der?"
"Er hat als einziger den Betriebsausflug nicht mitgemacht!"
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"Bollmann, warum traegst Du den Ehering am falschen Finger?"
"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"
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Eigentlich mochte Doris keine kleinen Maenner - aber bei diesem
Suedlaender
war es anders. Als sie ihn zum erstenmal sah, hatte sie das Gefuehl, er
zog
sie mit den Augen aus. Bis jetzt ergoetzte sie sich an seinen Spielen, wie
er geradewegs die Mitte ansteuerte - und zielstrebig hineintraf. Das
machte ihm so schnell keiner nach. Dann hielt sie nichts mehr, sie machte
mit und jubelte vor Freude.
Aber was war un letzter Zeit mit ihrem energischen Kraftpaket los? lustlos
fummelte er nur noch herum - kriegte keinen mehr rein.
Das kann sich selbst ein Diego Maradona nicht erlauben!
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BAUERNREGEL:
Ruelpst im Schnweinestall der Knecht,
wird sogar den Schweinen schlecht!
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Junge Maedchen sind wie Konfektschachteln -
wenn das Suesse vorbei ist, bleibt nur noch die Schachtel.
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Und dann war da noch:
das die ersten Tage als Sonnenuhr eingeteilt wurde.
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Klaus findet ein Haar in der Fischsuppe und faengt fuerchterlich zu
schimpfen an.
"Stell Dich nicht so an," kanzelt ihn Sabine an, ssonst hast du ja auch
den ganzen Mund damit voll!"
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Moni:
"Tante, hat dich der liebe Gott gemacht?"
Tante:
"Natuerlich, mein Kind."
Moni:
"Mich auch?"
Tante:
"Ja, Dich auch."
Moni:
"Findest Du nicht auch, Tante, dass der liebe Gott in letzter Zeit viel
besser arbeitet?"
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Neun Huehner betreut der Hahn, acht davon tritt er regelmaessig jeden Tag,
der neunten Henne reisst er immer nur eine Feder aus. Da beschwert sich
die
Henne:
"Warum machst Du das immer nur mit mir?"
"Weisst Du," antwortet der Hahn, "dich habe ich besonders lieb - dich
moechte ich nackt haben!"
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Etwas verlegen fragt das junge Maedchen den Verkaeufer in der Boutique:
"Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in den Ausschnitt und fragt unsicher:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Natuerlich nicht!"
"Dann haben Sie recht - das Kleid ist wirklich zu tief ausgeschnitten!"
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Schuetze Lehmann wird gefragt, wie es ihm bei der Bundeswehr gefaellt.
Och, soweit ganz gut, nur mit der vielen Freizeit weiss ich nichts
anzufangen."
"Wie denn, beim Bund Freizeit? Wo gibt es denn das?"
"Im Bau!"
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Endlich gibt es die Pille danach fuer Maenner:
Man nimmt sie vor dem Vaterschaftstest - sie aendert die Blutgruppe!
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Beim Juwelier:
Der Kunde verlangt eine Taucheruhr mit Datumsanzeige.
Der Verkaeufer:
"Mein Gott, wie lange wollen Sie denn unten bleiben?"
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Nachts auf einer einsamen Parkbank.
Er fluestert ihr zaertlich ins Ohr:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich, mein Schatz.
Die gute: Um Mitternacht wirst Du eine Riesenueberraschung erleben!"
"Und die schlechte?"
"Ich bin ein Vampir!"
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Zwei Maenner an der Bar:
"Ach ja," sagt der eine, "da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt
- und schon ist man verheiratet."
Meint der andere:
Uend dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf-und schon ist man
geschieden!"
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"Omi, was ist eigentlich eine Sommersonnen - wende?"
"Dann muss man frueher das Licht einschalten, weil die Tage kuerzer
werden."
"Aber Oma, jeder Tag hat doch 24 Stunden - ob im Sommer oder im Winter."
"Ja, aber nur weil man das Licht einschaltet!"
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Treffen sich zwei Schauspieler:
"Ich habe Sie gestern in der U-Bahn gesehen," sagt der eine.
Darauf der andere ganz aufgeregt:
"Und - wie war ich?"
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Im Restaurant fragt der Ober:
"Entschuldigen Sie, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch
eins?"
Antwortet der Gast empoert:
"Nein, natuerlich nicht - was soll ich denn mit zwei leeren Glaesern
anfangen?"
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"Barbara, ist es wahr, dass Du ein Kind bekommst?"
"Ja, Susanne - das hat mir der Arzt gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das hat der Arzt mir leider nicht gesagt!"
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"Herr Ober, was macht das Peffersteak?"
"Durstig mein Herr!"
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"Herr Ober, hier sind ja garkeine Stuehle!"
"Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"
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Ein amerikanischer Millionaer zu seinem Gast:
Aels ich hierher kam, hatte ich nichts, ausser einem Paar Schuhe. Heute
besitze ich Millionen!"
"Nicht zu glauben - aber wann tragen Sie denn alle?"
Bis demnaechst!
Gruss
Harald!