Witz komm raus!
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Sie behaupten, dass der Angeklagte Ihnen Geld aus dem Strumpfband
gestohlen hat?"
fragt der Richter die Zeugin.
"Ja, das stimmt."
"Und warum haben Sie sich nicht gewehrt?" will der Richter wissen.
Da erroetet die junge Dame und sagt:
"Ich wusste ja nicht, dass er mein Geld wollte!"
******************************************************************
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und
wild mit den Armen fuchtelte, damit die gerade anfahrende
Strassenbahn anhalten sollte.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus dem Fenster und schimpft:
"Mann, was soll das, ich muss meinen Fahrplan einhalten."
"Reden Sie nich so lange herum, fahren Sie erst mal rechts ran!"
******************************************************************
Ein Maurer stuerzt vom Geruest.
Die Kollegen versammeln sich um ihn, da meint ploetzlich einer:
"Nehmt in um Himmels willen die Haende aus den Hosentaschen,
damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
******************************************************************
Ein Student geht zum Arzt.
Der Arzt untersucht ihn gruendlich und meint:
"Es tut mir wirklich leid, aber wie es aussieht hanen Sie nur noch drei
Tage zu leben!"
Darauf der Student:
"....Ja aber wovon denn?"
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| Ciao from Harald Dienstmann!
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Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Franz im Hutladen:
"Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer, haben Sie nicht etwas
preiswerteres?"
"Nur Zipfelmuetzen!"
"Nein, nein, es sollte schon was fuer den Kopf sein!"
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Einige Oesterreicher feiern eine Party mit Wuerstchen und Bier.
Doch beim Wuerstchenkochen bleibt eine Menge heisses Wasser uebrig.
Man fragt ueberall herum, wer das heisse Wasser brauchen koenne.
Einer meldet sich und sagt:
"Heisses Wasser kann man immer brauchen.
Ich nehm's mit und frier's ein!"
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Kuerzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos
gefunden.
Wie kam das Moos bloss in den Russen?
Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!
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Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer saeuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Gespraech zwischen zwei befreundeten Ehemaennern.
"Uebrigens bin ich einem Gesangverein beigetreten, der sich drei mal
in der Woche trifft."
"Als Bariton?"
"Nein, als Ausrede fuer meine Frau!"
******************************************************************
Fritzchen sitzt beim Meisterschaftsspiel auf einem der besten
Plaetze.
Fragt der Mann neben ihm:
"Wie bist Du zu so einer teuren Karte gekommen?"
"Dank Papi."
"Und wo ist Dein Papi?"
"Zu Hause."
"Und warum ist er zu Hause geblieben?"
"Weil er seine Karte sucht!"
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Zwei Bergsteiger treffen sich:
"Gruess Gott," sagt der eine.
"So hoch klettere ich nicht." ment der andere.
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Hannelore Kohl sitzt vor dem Fernseher und schaut sich eine
Musiksendung an.
Als Milva auftritt ruft sie nach Helmut:
"Helmut, Helmut, komm doch mal, die Milva singt."
Ruft Helmut zurueck:
"Ist das ein deutsches Schiff?"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Warum kam Adam vor Eva?
Maenner kommen immer frueher!
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Die Holzwurmmutter zu den Kleinen:
"Kommt schnell, sonst wird das Essen morsch!"
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Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins
Wohnzimmer:
"Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?"
"Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Glaeser bekommen."
"Ich weiss, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
******************************************************************
Peter und Ewald stehen im Museum vor einer antiken, weiblichen
Statue, an der die Arme, die Nase und die Ohren fehlen.
Staunt Peter:
"Donnerwetter, die hat sich aber bis zuletzt gewehrt!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Alle Kinder sehen den kaputten Wald,
ausser der CDU, die kneift die Augen zu.
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Zwei Skelette unterhalten sich:
"Komm, lass uns zum FKK-Starnd gehen."
"Lieber nicht, wir blamieren uns bis auf die Knochen!"
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"Halten Sie es fuer angebracht, dass ich mich mit meiner 14 jaehrigen
Tochter ueber Sex unterhalte?"
"Aber immer, Frau Nagel, man lernt ja nie aus!"
******************************************************************
"Also, mit der Bundesbahn fahre ich nicht mehr."
"Aber warum denn nicht?"
"Jahr fuer Jahr verliert sie 5 % der Fahrgaeste!"
******************************************************************
Seniorenball im Altersheim.
Vorn auf der Buehne zieht der Kasper seine Show ab und fragt die
Senioren?
"Seid Ihr alle da?"
Das ganze Altersheim antwortet:
"Ja."
Daruf der Kasper:
"Aber nicht mehr lange!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach
rechts, er schaut nach links, dann nimmt er die Maria mit.
Danach geht er in eine andere Kirche und nimmt den Josef mit.
Zu Hause angekommen schreibt er einen Brief:
"Liebes Christkind, bitte bringe mir Weihnachten einen Computer mit,
sonst siehst Du Seine Eltern nie wieder!"
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Sagt der aufsaessige Kannibalenjunge bei Tisch:
"Nein, meine Sippe ess ich nicht!"
******************************************************************
Beate ist per Anhalter nach Hamburg gefahren.
Darauf der Vater gabz entsetzt:
"Mein Gott, Beate, weisst Du nicht wie gefaehrlich das ist, was Dir
alles haette passieren koennen?"
"Ach wo," meint Beate, "ich habe jeden der ich mitgenommen hat
gesagt, dass es in Hamburg die besten Spezialisten gegen Aids gibt!"
******************************************************************
"Heute bin ich endlich zum Chef gegangen, wegen der
Gehaltserhoehung."
"Na und? Hat es geklappt?"
"Es war mehr eine Generalprobe, er war heute nicht da!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Angie fragt ihre Freundin:
"Warum sind Rockmusiker im Bett eigentlich so eine Enttaeuschung?"
"Weil sie ohne Verstaerker arbeiten!"
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"Na, mein Kleiner, wie alt bist Du denn?"
"Acht, aber wenn mein Vater nicht so schuechtern gewesen waere,
waere ich jetzt schon zehn!"
******************************************************************
Familie Sado ist mit dem Auto unterwegs.
In einer sehr steilen Kurve geht die Tuer auf und Oma faellt raus.
Die ganze Sippe jodelt und freut sich, nur die Tochter faengt
aemmerlich zu heulen an.
Der Vater:
"Sach mal mat ist denn los, wa doch prima lustig."
Die Tochter:
"Ich hab's aber nicht gesehen!"
******************************************************************
Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich
Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem
ich gehe!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Rennt ein Gummibaer durch den Wald und schreit:
"Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss."
Kom,t ein Gummibaerweibchen vorbei und sagt:
"DU bist kein Negerkuss."
Da laesst er die Hosen runter und sie sagt:
"Booa, ist der DICK MAN!"
******************************************************************
Ein Mathematiker/Physiker hat seinen Schluessel verloren und sucht
im Park unter einer Lampe.
Kommt ein Passant vorbei und fragt:
"Sind Sie sicher, dass Sie den Schluessel hier verloren haben?"
Darauf der andere:
"Nein, aber die Wahrscheinlichkeit, dass ich den Schluessel im Hellen
finde ist groesser!"
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Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren zusammen
in einem Zug.
Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe:
"Hier gibt es nur schwarze Schafe."
Physiker:
"Falsch, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!"
Mathematiker:
"Immer noch falsch, hier gibt es mindestens ein Schaf,
das auf mindestens einer Seite schwarz ist!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine
Nebenwirkungen!"
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"Wieviele Menschen leben auf der Erde?"
"Ja....Hm...Aehh."
"Beeil Dich, je laenger Du wartest, desto mehr werden es."
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"Als ich klein war, sind meine Eltern sieben mal umgezogen."
"Wirklich?
"Ja, aber es hat ihnen nichts genutzt, ich habe sie immer
wiedergefunden!
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Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Warum bist Du denn aus dem Fechclub ausgetreten, Du warst doch
so gut?"
"Der Trainer hat mich neulich mit den Worten begruesst: Prima,
wir brauchen laufend frisches Blut!"
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Gespraech an der Theke:
"Was machen Sie denn so beruflich?
"Ich reise in Kinderwagen."
"Ja ist das nicht sehr unbequem?"
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Der Startschuss erklingt beim grossen Preis von Hockenheim.
Die schweren Wagen brausen los, bis auf einen.
Der Starter geht zu ihm und fragt:
"Warum starten Sie denn nicht?"
"Weil Sie Trottel mir in den Reifen geschossen haben!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich vor dem Spiegel stehe bekomme ich einen
Steifen."
Darauf der Arzt:
"Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Fotze!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Durchsage des Piloten auf dm Flug nach Thailand:
"Eine Warnung, meine Herren, 50 % der Frauen haben Aids und die
anderen 50% haben Asthma!"
Ein schwerhoeriger Opa fragt nach:
"Was hat der fesagt?"
Antwort vom Nachbarn:
"Alle die husten, kannste bumsen!"
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Und dann war da noch der Exhibitsionist, der seinen kleinen Freund
einpackte und sagte:
"Denen im Park haben wir's heute aber wieder gezeigt!"
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Was ist Impotenz?
Wenn der beste Freund fuer einen nicht mehr gerade steht!
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"So, das war's," meint der Klemptner,
Und nun duschen Sie mal mein Fraeulein, damit ich sehe ob das Ding
auch in Ordnung ist!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Kadavermeister:
"Koennen Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist in Deutschland nicht moeglich, da gibt esstrenge
Vorschriften."
"Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen."
10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengraebers.
"Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?"
"Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte
wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste
ich die beiden naechsten Monate ueberstehen."
Sie schreibt ihm zurueck:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"
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Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knueppelt sich so durch!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Ein dreijaehriges Maedchen liegt auf einer Wiese und pennt.
Am grossen Zeh kriecht eine Schnecke!
Kommt ein Igel vorbei und fragt die Schnecke:
"Hey, was machst 'n da?"
"Ich will mir mal die Titten von der Tussi angucken."
"Bist Du doof, die hat doch noch keine."
"Bis ich oben bin, hat die Titten!"
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Die Mutter zu Fritzchen:
"Fritzchen, was sind das fuer Voegel die auf unserer Fernsehantenne
sitzen?"
"Keine Ahnung, wahrscheinlich Fernsehstars!"
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Treffen sich zwei Omas auf dem Friedhof.
Oma 1: "Sag mal, hast Du etwa eine neue Handtasche?"
Oma 2: "Ja."
Oma 1: "Aber Du bist doch letzten Monat 90 geworden, lohnt sich das
denn noch?"
Oma 2: "Aber sicher."
Oma 1 will gerade gehen.
Oma 2. "Sag mal, wo gehst Du denn jetzt hin?"
Oma 1: "Nach Hause natuerlich."
Oma 2: "Aber Du bist doch schon 95, ja lohnt sich das denn noch?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Babs will Boris eine Freude machen und laesst sich auf ihre hinteren
Backen jeweils ein grosses B fuer Babs und Boris taetowieren.
Abends steht sie unter der Dusche:
"Boris mein Schatz, kannst Du mir den Ruecken waschen?" Boris kommt
und waescht, sieht aber nichts.
"Boris, auch einwenig tiefer."
Boris sieht immer noch nichts.
Sie will es wissen und bueckt sich ganz tief.
Boris sieht nun endlich ihr Hinterteil.
Schluckt ganz betroffen und fragt erstaunt:
"Wer ist denn BOB?"
******************************************************************
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber grossartig, Elly, koennten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch grossartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
******************************************************************
Es ist schon spaeter Abend, als ein einsamer Spaziergaenger in der
Finsternis auf etwas Weiches und zweifellos Lebendiges tritt.
Es ist ein nackter Maennerpopo.
Bevor sich der Spaziergaenger entschuldigen kann, hoert er von unten
eine tief beeindruckte Stimme:
"Merci, Monsieur!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"
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Waehrend eines Fussballspieles sitzt der Tainer nervoes auf der Bank.
Ploetzlich springt er entsetzt auf und schreit auf das Feld hinaus:
"Wieso kommt denn der Gegner so frei zum Schuss?"
Darauf ruft ein Spieler zurueck:
"Aber das ist doch ein Elfmeter!"
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Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden.
Sie fragt:
"Liegst Du gut so?"
Er:
"Zu tief."
Sie:
"Und jetzt?"
Er:
"Zu hoch."
Sie:
"Und wie ist es jetzt?"
Er:
"Zu spaet!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Reportage in einer Werkstatt.
Reporter;
"Wieviel arbeiten denn hier?"
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."
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Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften!
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Warum gibt es in ganz Ostfriesland keinen Friedhof?
Die Ostfriesen nehmen das Wort 'Leichenschmaus' noch woertlich!
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Die Mutter hat einen neuen Pelzmantel.
Der Sohn seufzt:
"Was musste das arme Vieh leiden, bis Du den Pelz bekamst."
Mutter:
"Ich verbiete es Dir, so ueber Deinen Vater zu reden!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte
Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet.
Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und
verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf
die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu
folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurueck.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon."
"Zu Ihrer Frau!"
******************************************************************
Zwei Freunde unter sich:
"Was wuenscht Dich denn Deine Frau zum Geburtstag?"
Ein Sportwagen oder eine Perlenkette."
"Donnerwetter, was fuer Wuensche, und was davon wirst Du ihr
schenken?"
Eine Perlenkette, natuerlich. Falsche Autos gibt's ja nicht!"
******************************************************************
Sie:
"Wie schmeckt Dir das Essen?"
Er:
"Suchst Du Streit?"
******************************************************************
"Magst Du Frauen die dumm sind?"
"Nein, wieso?"
"Magst Du Frauen, die nicht kochen koennen?"
"Nein!"
"Magst Du Frauen, die haesslich sind?"
"Auch nein."
"Wieso bist Du dann hinter meiner Frau her?"
******************************************************************
Bergsteiger von Lawine verschuettet, er ueberlebte 20 Stunden.
Sein Pech: Man fand ihn erst nach 22 Stunden!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Entschuldigung, darf ich hier rauchen?"
"Von mir aus koennen Sie auch brennen!"
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"Seit wann traegst Du denn eine Brille?"
"Seit ich eine Fliege totschlagen wollte."
""Wieso wollt?"
"Es war ein Nagel!"
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Ein Polizist zum Golfspieler:
"Ihr Golfball flog auf die Strasse, hat die Windschutzscheibe eines
Feuerwehrautos zertruemmert und das Auto raste gegen einen Baum.
Das Haus, das geloescht werden sollte, brannte voellig ab, was haben
Sie zu dem Sachverhalt zu sagen?"
"Wo ist mein Golfball??"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Susi und Gabi sitzen im Kino.
Sagt Susi:
"Du, Gabi, neben mir sitzt ein Kerl und onaniert."
"Beachte ihn einfach nicht."
"Geht nicht, er macht's ja mit meiner Hand!"
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Der guterhaltene Mitdreissiger tanzt spaet abends in der Disco mit
einer hinreissenden Schuelerin,
"Na Baby, kommst Du noch auf einen Kaffe mit zu mir?"
"Noe, Alterchen, gegen Bumsen haette ich ja echt nix gehabt,
aber auf Kaffe hab ich allerdings ueberhaupt keinen Bock!"
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Mann beim Strassenverkehrsamt:
"Guten Tag, ich haette gern eine rote Nummer."
Frau:
"Tja, mein Lieber, da kommen Sie leider 2 Tage zu spaet!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der junge Mann fluestert der jungen Dame in der S-Bahn ins Ohr:
"Da oben rechts ist ein Haltegriff."
"Nicht noetig, ich hab schon einen."
Er seufzt:
"Ich weiss, aber Sie muessen ihn jetzt leider loslassen,
weil ich gleich aussteige!"
******************************************************************
Lydia an der Tuer zum Milchmann:
"Danke, heute brauche ich nichts."
"Auch keine Milch?"
******************************************************************
Was ist ein Reiter, dessen Pferd abgehauen ist?
Ein Sattelschlepper!
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"Mutti, Mutti ich bekomme keine Pickel mehr."
"Warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"
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Der Pfarrer waehrend der Trauung:
"...und nun zu Ihnen, liebe Braut! Dass Sie star im Glauben sind, das
hoffen wir, dass Sie stark in der Liebe sind, wissen wir.
Dass Sie stark in der Hoffnung sind, das sehen wir!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Der Anblick der Berge ist einfach berauschend!"
"Kein Wunder - es sind ja auch Weinberge!"
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Albert spielt zum erstenmal Lotto.
Am Samstagabend verfolgt er die Gewinnzahlen, kontrolliert seinen
Schein und flucht:
"Verdammt 43 Falsche!"
******************************************************************
Erklaert ein Holzwurm seiner Familie:
"Heute gehen wir mal chinesisch essen, im Antiquitaetenladen sind
neue Moebel aus Honkong eingetroffen!"
******************************************************************
"Ich bin nicht mehr so schoen wie frueher,"
klagt die Bankangestellte.
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Die Maenner fangen an das Geld nachzuzaehlen!"
******************************************************************
"Ich habe meiner Frau das Buch 'Wie spart man Geld' geschenkt.
"Und - hast Du Erfolg gehabt?"
"Ich rauche und trinke nicht mehr!"
******************************************************************
"Diese Pflanze kann bei richtiger Behandlung ueber 200 Jahre alt
werden."
Meint die Kundin unglaeubig:
"Na ja, wir werden sehen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Schade das wir das Lokal nicht schon frueher besucht haben."
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber dann waere der Fisch noch frisch gewesen!"
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Mutter zum Sohn:
"Warum lernst Du schon wieder nicht?"
"Wer viel lernt, weiss viel. Wer viel weiss, vergisst viel. Wer wenig
weiss, vergisst wenig. Wer nichts weiss, kann nichts vergessen.
Und wer nichts vergisst, schreibt gute Noten!"
******************************************************************
"Haben Sie gestern abend beim Pokern die Geduld verloren?"
"Ja, das war das einzige was ich noch zu verlieren hatte!"
******************************************************************
"Sag mal, Karl, warum spielst Du eigentlich nicht mehr mit Gerd
Karten?"
Moechtest Du mit jemandem spielen, der dauernd bescheisst?"
"Nee, ich nicht!"
"Siehste, er auch nicht!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenueber:
Ein junger Roemer und eine Goettin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfuellt den beiden ihren
groessten Wunsch, sie duerfrn fuer einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebuesch. Raschel, Fluestern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann haelst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"
******************************************************************
Oliver hat seit Wochen an die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet,
bis er sie
endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst Du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hoer zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also was ist das?"
"Hoer mal, Oliver, ich habe schon viele Schwaenze gesehen, aber das,
das ist ein Pipimann!"
******************************************************************
"Nicht uebel," sprach der Duebel und verschwand un die Wand.
Wo ihn niemand wiederfand.
Bis die Schraube kam und ihm die Unschuld nahm!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Eine Frau trifft abends einen Betrunkenen und meint:
"Mensch, Sie sind ja total besoffen, sowas Blaues hab ich ja noch
nie gesehen."
Meint der Angetrunkene:
"Und Sie sind haesslich, sowas haessliches hab ich noch nie gesehen.
Aber ich bin morgen wieder nuechtern!"
******************************************************************
"Robert, jetzt liegst Du schon eine volle Stunde neben mir und
ich muss Dir sagen: Ein guter Liebhaber bist Du nicht!"
"Ja, weisst Du Susanne, dafuer habe ich aber einen echten
Sportsgeist."
"Wie meinst Du das?"
"Meine Devise lautet: Dabei sein ist alles!"
******************************************************************
Das Telefon klingelt.
"Hier Sommer!"
"Bei uns auch!"
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Susi strahlt ihren Freund an:
"Liebling, wenn wir verheiratet sind, werden wir drei Kinder haben."
"Wieso weisst Du das so genau?"
"Sie sind jetzt noch bei meiner Mutter!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Aeltere Dame kommt zur Bank und moechte 100.000 Mark auf ihr Konto
einzahlen. Der Kassierer ist erstaunt und fragt: "Aber wo haben Sie
denn das viele Geld her, bei Ihrer kleinen Rente?" Das hab ich alles
durch Wetten gewonnen, wollen wir's bei Ihnen auch einmal
versuchen?" Okay,"
meint der Kassierer. "Gut", sagt die Dame, "ich wette mit Ihnen
um 1.000 Mark, dass sie am Montag viereckige Eier haben!" Der
Kassierer nimmt die Wette natuerlich an. Am Sonntag befuehlt er seine
Eier, alles in Ordnung. Siegessicher geht er am Montag zur Bank und
denkt: Diese Wette habe ich gewonnen. Die Dame kommt rein und
befuehlt eingehend seine Eier.
Der Kassierrer sagt: "Na verloren, wie?" "Ja," sagt die Dame, "aber
schauen Sie doch mal zu Ihrem Kollegen hin, mit dem hab ich um
10.000 Mark gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier gehe"!
******************************************************************
Drei Ehemaenner befinden sich in Urlaub, alle 3 schreiben eine Karte
an ihre Ehefrauen mit dem gleichen Text: "Wenn ich ein Voeglein waer,
floeg ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, voegele ich hier."
Die Antworten der drei Ehefrauen lauten:
Die 1. hatte sich geaergert und schrieb:
Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein
Schwein!"
Die 2. nahm's mit Humor und schrieb: Von Deinem Schreiben glaub
ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Die 3. wollte ihm eins auswischen und schrieb:
Da Du kein Voeglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein - Mich voegelt ein anderer!
******************************************************************
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Hat die Rosi Deinen Heiratsantrag angenommen?"
"Nein, leider nicht, ich soll noch warten!"
"Worauf warten?"
"Auf die anderen, sie sagte, ich waere der allerletzte den sie
heiraten wuerde!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gaertner und ein Maurer darueber,
wer den aeltesten Beruf hat. Sagt der Maurer:
"Den aeltesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden
gebaut."
Sagt der Gaertner:
"Unser Beruf ist aelter, wir haben schon den Garten Eden angelegt."
Meint der Elektriker:
"Das ist doch alles garnichts, als der Herr sprach: Es werde Licht'
hatten wir schon die Leitungen gelegt!"
******************************************************************
Sie beklagt sich bei ihrer Freundin:
"Mein Mann ist eine Katastophe, er geht nie vor drei Uhr morgens
schlafen!"
"Das ist ja furchtbar, was macht er denn so lange?"
"Er wartet bis ich nach Hause komm!"
******************************************************************
Heinrich Graupe unterhaelt sich mit einem Briten und einem Franzosen
ueber Schreibweise und Aussprache.
"Sehr schwierig bei uns," meint der Brite,
"wir schreiben zum Beispiel Bir-ming-ham, sprechen aber
Boer-ming-ham "
"Kein Vergleich," trumpft der Franzose auf, "Wir schreiben
Bor-de-aux und sagen Bor-do!"
"Alles nix," meint Heinrich, "Wir schreiben
Wie - meinen - Sie - bitte? und sprechen Heh!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein kleiner Junge sieht eine ganze Weile einem Verkehrspolizisten
beim Regeln des Verkehrs zu.
Irgendwann fragt ihn der Polizist:
"Na Junge, gefaellt Dir das? Willst Du auch mal Polizist werden?"
"Nee, aber mein Bruder, die faule Sau!"
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteigen naemlich die Schiffe laenger!
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Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird,
faellt nur eine Ausrede ein:
"Ich wollte bei Ihrer Frau nur die Temperatur messen."
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:
"Ich denke Sie wissen was Sie tun Doktor, aber wenn Sie das Ding
rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"
******************************************************************
Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum.
Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist.
Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich:
"Duuuhhh, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine
Armbanduhr wasserdicht ist!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Eine neue Oeko-Bar hat aufgemacht.
Steven und Rene gehen hin um zu sehen was angeboten wird.
Die Kellnerin kommt schneller als erwartet, und so antworten sie
auf die Frage, was sie denn trinken moechten:
"Zwei Glaeser Milch bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihre Bluse
oeffnet, sich ein Glas unter die Brust haelt und zweimal kraeftig
drueckt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefuellt
und sich dann wortlos entfernt hat, fluestert Rene beschaemt:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
******************************************************************
"Sie sind zum Anbeissen suess,"
sagt Karl zur kessen Biggi.
Fluestert sie:
"Kann schon sein, aber essen Sie bitte nicht mit den Fingern!"
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"Bleib mir in den naechsten Tagen auch treu!"
sagt er zu Silke am Bahnhof.
Daruf sie:
"Keine Angst, der Wunsch Dich zu betruegen, kommt nur dann wenn ich
Dich sehe!"
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"Ich dachte ich haette ein Pilzgericht bestellt, Herr Ober, aber wo
sind denn die Pilze?"
"Das ist doch das typische an Pilzen: Pilze muss man suchen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein Beamter muss zu einer Beerdigung. Bevor er geht, haengt er ein
Schild an seine Tuer.
"Bin auf dem Friedhof."
Als er zurueckkommt hat jemand darunter geschrieben.
"Ruhe sanft!"
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Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Ruecken herunterfahren, wenn der Finger
das dritte mal einrastet, dann hast du ihn!
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So kam der Thunfisch zu seinem Namen:
Ein Tuerke ging mal nackt baden, als er dann bis zum Bauchnabel
im Wasser war, schwamm ein Fisch vorbei, sah sein Zepter so im
Wasser baumeln und biss ihm auch gleich rein.
Darauf der Tuerke ganz erschreckt:
"Hey, was du tun Fisch?!?!"
******************************************************************
Verkaufsgespraech im Modegeschaeft.
Beide schwul.
Der Verkaeufer fragt den Kunden:
"Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr?"
Kunde:
"Ich haette gern einen schwarzen Blazer."
"Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist
sehr schwer zu bekommen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Sag mal, ist Dein Auto gestern auch bei der fuerchterlichen
Explosion nebenan beschaedigt worden?"
"Keine Ahnung, ich hab's noch nicht gefunden!"
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In einer fremden Stadt:
"Wo ist denn hier das naechste Postamt?"
"Direkt neben dem Bahnhof - aber das weiss doch jeder Trottel."
"Darum habe ich Sie ja auch gefragt!"
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Mutter und Tochter betreten ein Geschaeft fuer Miederwaren.
Mutter:
"Guuuden Dach, Hoam Sie veleischt eeen BH fueuer's EEEEEditchen?????"
Verkaeufer:
"Neeee, Duuut mir laid, mir ham nur BH's fueuer
Zweeeeditchen!!!!!!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zum ersten Mal begruesst Helga ihren neuen Verehrer in seiner Wohnung.
Als er ihr die Tuer oeffnet, fragt sie ihn zaertlich:
"Michael, liebst Du mich?"
"Sofort, aber komm erst mal rein!"
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Erst wenn die letzte Bohrinsel entsorgt und die letzte
Shell-Tankstelle boykottiert ist,
werdet Ihr merken, dass man bei den Gruenen nachts kein Bier
kaufen kann!
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Ein Mann kommt in die Gehirnbank und laesst sich ueber die gaengigen
Preise von Gehirnen informieren.
"Aerzte 10.000, Anwaelte 15.000, Minister 25.000 Mark!"
"Warum sind Minister so teuer?"
"Kaum gebraucht, so gut wie neu - und ausserdem braucht man eine
Menge Minister, um 2000 Gramm
funktionierende Masse zu bekommen!"
******************************************************************
Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt.
Sagt der eine:
"Ich habe Probleme mit meiner Zuchtkuh, jedes Mal wenn ich den Stuer
zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die
Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann."
Sagt der andere:
"Sag mal, hast Du Deine Kuh aus Gelsenkirchen?"
"Ja, wieso?"
"Das kenn ich, meine Frau kommt auch aus Gelsenkirchen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Woran erkennst Du eigentlich, dass Du einen Super-Orgasmus hattest?"
"Wenn mein Mann aufwacht!"
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Seit zwanzig Jahren leben zwei Maenner auf einer einsamen Insel.
Wieder einmal wird es Fruehling.
Sagt der eine:
"Mensch, ich bin so geil, ich koennte jeden Hund nehmen."
Der andere:
"Wauwau."
******************************************************************
Sagt ein Maedchen zu ihrer Freundin:
"Du, mein Vater hat einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf die Freundin:
"Na und, mein Vater hat nur einen 20 cm langen und der tut auch
schon weh!"
******************************************************************
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Hochbetrieb in der Dorfapotheke.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Psst," zischt der Apotheker peinlich beruehrt, "Kommen Sie bitte
spaeter wieder, wenn der Laden nicht so voll ist."
Der Kunde versucht's noch zweimal, immer mit dem selben Ergebnis.
Fuenf vor halb sieben kehrt der entnervte Mann wieder, packt sein
Glied aus und legt es auf den Ladentisch:
"So, und jetzt haett ich gerne einen Arbeitskittel fuer den
Herrn hier!"
******************************************************************
Ein Mann fragt seinen Freund:
"WIe schaffst Du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?"
"Ganz einfach," meint dieser, "nach einem Treffen fahr ich zur
Apotheke und sage, ich hol mal schnell die Kondome, Liebling. Wenn
sie noch da ist wenn ich zurueckkomme, weiss ich, die Sache laeuft."
Der Freund will es ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und
sagt:
"Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!"
"Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons
mitbringen!"
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Kommen zwei Liliputaner in eine Bar.
Sagt der eine:
"Zwei Halbe."
Sagt der Keeper:
"Das seh ich, und was wollt Ihr trinken?"
******************************************************************
Als die Frau sich umschaute, entbloesste der Mann sein
Geschlechtsteil.
Es liegt nur eine vage Beschreibung vor:
ca. 180 cm gross, schlank, dunkle Haare!
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Im Hospital wurde sem Mann sofort der Magen ausgepumt.
Die Polizei fand weitere Mengen Haschisch. 14 Stangen unverzollte
Ziagretten und groessere Mengen US-Dollars.
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Aus einem Schulaufsatz ueber die Glockenweihe:
"Gestern haben wir unsere beiden neuen Glocken eingeholt.
Zuerst hat der Pfarrer ein Gedicht vorgetragen, dann hat der Herr
Buergermeister eine Rede gehalten.
Am anderen Tag wurden beide aufgehaengt.
Seit dieser Zeit ist es viel schoener im Ort!"
******************************************************************
Die Frau des Dorfpfarrers ist gestorben.
Er ist voellig gebrochen und fuehlt sich ausserstande, seine
Sonntagspredigt zu halten.
Damit aber seine Gemeinde den geistlichen Zuspruch nicht entbehren
muss, schickte er an seinen Superintendenten folgendes Fax:
"Meine Frau gestern verstorben. Erbitte Ersatz fuer's Wochenende!"
******************************************************************
Hubert sagt zu Egon:
"Du, am Sonntag ist mir etwas Merkwuerdiges auf der Pferderennbahn
passiert, ich bueckte mich um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein
Jockey und legte mir einen Sattel auf."
"Und?"
"Ich wurde Vierter!"
******************************************************************
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklaert sich natuerlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, oefnet er die Tuer und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Sitzen zwei Nutten auf 'ner Bank
und reiben sich die Kitzler blank....
Ploetzlich sagt die Rechte zu der Linken:
"Riech mal, wie meine Finger stinken!"
******************************************************************
Sie schimpft wieder ueber ihren rauchenden Ehemann:
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes
Gift ist?"
Er gereizt:
"Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
******************************************************************
Rot ist die Liebe.
Schwarz ist das Loch.
Maedchen sei tapfer,
rein muss er doch!
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"Treibts Deine Frau auch so gern auf dem Ruecksitz?"
"Ja, aber nur wenn ich fahre!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Warum kosten normale Kondome 2,50 DM und Beamtenkondome 92,-DM?
Na, bei dem Beamtenkondom ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut!
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"Die Maedchen liegen mir zu Fuessen."
"Und?"
Ich hebe doch nichts von der Erde auf!"
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Wie wird man in einem Muenchener Sex-Club begruesst?
"Welches Schweinderl haetten's denn gern?"
******************************************************************
Sind wir eine Bananenrepublik?
Nein, das Wetter ist zu schlecht!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Er war gelaehmt und hatte die Sprache verloren.
An seinem Todestag waren ploetzlich saemtliche Beschwerden
verschwunden!
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"Ich habe gehoert Ihre Frau wird vermisst?"
"Kann sein - aber nicht von mir!"
******************************************************************
Zwei alte Freunde unterhalten sich:
"Mensch Udo, ich habe gehoert. dass Du ploetzlich steinreich geworden
bist!"
"Ja, das Geld hab ich von einem entfernten Verwandten geerbt!"
"Donnerwetter, und wie hast Du ihn entfernt?"
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"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!"
"Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Ich war heute bei'm Arzt."
"Und, wie geht es ihm?"
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"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schiessen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"
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Jetzt ist die Biowelle schon bis nach Afrika vorgerungen.
Die Kannibalen weigern sich etwas anderes zu esen als Nonnen - die
sind ungespritzt!
******************************************************************
Christel erzaehlt den Kolleginnen von ihrem neuen Freund.
"Wenn er mich liebt, beisst er mich immer ins Ohrlaeppchen."
Da kommt es von den Kollegen wie aus einem Mund:
"Das kann doch nur der Manfred sein!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Einst an einem See:
"Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist, wenn ich angele hast
Du nicht ueber den See zu gehen!"
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Kommt ein Ostfriesenpaerchen an einer Weide vorbei, auf der gerade
ein Stier eine Kuh bespringt.
Er:
"Das moecht jetzt auch mal gern."
Sie:
"Kannst Du doch, sind doch alles Eure Kuehe!"
******************************************************************
Heute morgen hab ich mir ein Ei gekocht.....
........das hat vieleicht weh getan!!!!
******************************************************************
Sie liegen im Gras.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
Zehn Minuten spaeter.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
20 Minuten spaeter.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
Er:
"Ja Herrschaft, dann steckt er in da Wiesn!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Gebet eines langjaehrigen Ehemannes:
"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb, doch wenn Du sie lieber
hast.....
Dein Wille geschehe."
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"Meine Frau zieht mir jeden Abend die Schuhe aus."
"Wenn Du kommst?"
"Nein, wenn ich gehen will!"
******************************************************************
Rast einer dem andern ins Auto rein. Ruuummmmms!!!
Sagt der eine:
"Mensch, bist Du denn blind?"
Der andere:
"Wieso? Ich hab Dich doch getroffen!"
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"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine
Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Meine Tochter hat ein Penthouse in Miami. Jede Nacht geht sie fein
zum Essen aus, sie hat herrliche Pelze und Kleider und viele
Freunde"
"Ja, meine Tochter ist auch Nutte geworden."
******************************************************************
Der Pfarrer zu dem jungen Maedchen nach der Beichte:
"Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld fuer zwanzig Mark
herzugeben."
Fluestert das Maedchen:
"Ich weiss, einen Tag spaeter haette ich hundert Mark mehr bekommen!"
******************************************************************
"Mutti, Mutti, ich mag mein Bruederchen aber nicht mehr."
"Sei still - und iss weiter!"
******************************************************************
Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt ihn:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Er:
"Wenn ich Dich nun vergewaltigen wuerde, wuerdest Du dann um Hilfe
rufen?"
Sie:
"Nur, wenn Du es nicht alleine schaffst, Liebling!"
******************************************************************
Un ich sach noch, gipp dat Kind kein Fich!
Wat macht die Alte?
Gippt dat Kind Fich!
Un nu sitzt dat Kind ann Tich un bricht Fich.
(oder hat Chuppen).
******************************************************************
Helmut zum Vater seiner Freundin:
"Ich moechte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten."
Vater:
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau."
Helmut:
"Brauch ich nicht - mit der Hand kann ich's ja selbst!"
******************************************************************
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der
Suenderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein Haeschen hoppelt am Strand umher. Es kommt zu einer Frau und
schnuppert an deren rechten Brustwarze. Dann fragt es:
"Was ist das?" "Das ist meine rechte Brustwarze!" "Hmmm, riecht
gut!"
Der Hase schnuppert an der anderen Brust:
"Was ist das?" Das ist meine linke Brustwarze."
"Hmmm, riecht gut."
Dann hoppelt der Hase zwischen ihre Beine und schnuppert:
"Und was ist das?"
"Das ist meine Muschi."
Ohjee - tot!"
******************************************************************
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich habe gestern ein Super-Maedel kennengelernt, es hat aber
leider die gleichen Eigenschaften wie der schiefe Turm von Pisa!"
"Wie soll ich das verstehen?"
"Na ja, sie war geneigt - fiel aber nicht um!"
******************************************************************
"Mutti, guck mal eine Wiege."
"Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
"Mutti, darf ich mich mal wagen?"
"Das heisst: wiegen."
"Mutti, ich hab mich gewiegt."
"Das heisst: gewogen."
"Mutti, ich woge 30 Kilo."
"Das heisst: Ich wiege......."
"Mutti, also ist es doch 'ne Wiege?!"
******************************************************************
Fritzchen spielt im Sandkasten. Kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machst Du denn da?"
"Kleine Polizisten."
"Woraus machst Du die denn?"
"Aus Sand und Pipi."
Fritzchen bekommt eine Ohrfeige.
Am naechsten Tag das gleiche Spiel.
Polizist: "Was machst Du denn da?"
"Kleine Soldaten."
"Woraus machst Du die denn?"
"Aus Sand und Wasser."
"Und warum nicht aus Sand und Pipi?"
"Nee, dann werden es ja wieder kleine Polizisten!"
Harald Dienstmann
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Eine Frau geht zum Arzt.
Der Doc meint, bei Ihrem Problem bringen Sie kommende Woche Ihren
Mann mal mit.
Woche vergeht. Frau nimmt ihren Mann mit.
Beide kommen sie in die Praxis.
Da reisst der Doc der Frau den Rock hoch und buerstet sie nach Strich
und Faden durch.
Danach meint der Doc zu dem Mann:
"Sehen Sie, das fehlt Ihrer Frau, dass muss sie jeden zweiten Tag
haben."
Der Mann:
"Und? Muss ich da jedesmal mitkommen?"
******************************************************************
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht einen Arzt auf.
Der verpasst ihr eine Hormonspritze.
Eine Woche spaeter, bei der Nachuntersuchung fragt sie der Arzt:
"Na, hat sich was getan?"
"Allerdings, meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Na und? Das kann schon mal vorkommen, und sonst?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"So? Und wie weit runter?"
"Bis zum Penis, Herr Doktor!"
******************************************************************
Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Spruechen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer haelt das Eis solange fest!"
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Der Arzt fragt den Patienten:
"Was wuerden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?"
"Mmmh," meint der Patient.
Das kaeme ganz auf den Jahrgang an!"
******************************************************************
Ein Mann wird auf's Schaffott gefuehrt.
Ehe ihm die Augen verbunden werden, wendet er sich an den Pfarrer
und fragt leise:
"Was gibt man denn dem Henker so an Trinkgeld!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Das Telefon klingelt:
"Guten Tag, bin ich mit der Rufnummer 4 48 45
verbunden?"
"Nein, tut mir leid, hier ist 4 48 54."
"Ach, tatsaechlich - und warum heben Sie dann ab, Sie Bloedmann?"
******************************************************************
Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot,
heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau!
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Frueher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald,
heute haben wir die Muellabfuhr!
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Hast Du keinen Bock,
versuch's mit 'ner Ziege!
Harald Dienstmann
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Mike machte Zwischenstation in einer Kleinstadt und ging in eine
Kneipe.
Ploetzlich gab es draussen Laerm. Ein Mann an der Tuer schrie:
"Lauft um Euer Leben, Big Jake ist auf dem Weg hierher."
Die Leute stuerzen in alle Himmelsrichtungen.
Mike, der allein am Tresen zurueckgeblieben war, schob dem Riesen
eine Whiskyflasche zu.
Der Riese trank sie in einem Zug leer und verspeisste anschliessend
die Flasche.
Halb gelaehmt vor Angst stammelte Mike:
"Moechten Sie noch eine?"
"Quatsch, ich muss sofort weg," grunzt der Riese.
"Hast Du denn nicht gehoert, Big Jake ist auf dem Weg hierher!"
******************************************************************
Ein junger Forscher stuerzt mit siener Maschine ueber unberuehrtem
Urwald ab.
Als er kurze Zeit spaeter zu sich kommt, wie durch ein Wunder
unverletzt, bemerkt er, dass er von einer Horde wolder Buschmaenner
umgeben ist!
Oh nein, denkt er sich, Jetzt bin ich DRAN!
Doch da hoert er eine tiefe Stimme die sagt:
"NEIN, Du bist nicht DRAN, laufe sofort zum Haeuptling, entreisse
ihm den Speer und ersteche ihn!"
Gesagt, getan, er rennt zum Haeuptling -> zack, zack und
ersticht ihn.
Darauf sagt die Stimme:
"JETZT BIST DU DRAN!"
******************************************************************
Kommt ein junges Maedchen zum Pfarrer und moechte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesuendigt?"
Sie (ganz schuechtern): "Ja..aehm..also ich weiss nicht wie ich's
sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schaemen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst."
Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heisst:
Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir der Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Eben ist der Reisende im Liegewagen eingeschlafen, als jemand von
unten an sein Bett klopft. Eine weibliche Stimme weckt ihn.
"Verzeihung, mich friert so, koennten Sie mir nicht vom Schaffner
eine Decke holen?"
Der Bundesbahn-Tourist wagt einen ungewoehnlichen Vorschlag:
"Tun wir doch lieber einfach so, unbekannte Frau, als waeren wir
verheiratet."
"Oh," sagt die Frau voller Freude, "Oh ja."
"Na prima, mein Schatz, dann hol Dir mal gefaelligst selbst
Deine Decke!"
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
******************************************************************
Sagt die Frau des Piloten:
"Wenn Du schon nicht hochkommst, geh wenigstens von der Piste
runter!"
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Frage an Rota Suessmuth:
"Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?"
"Nein, natuerlich nicht!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche
fuer das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, dass ueberhaupt keine
Leichen mehr da sind; nur noch eine Urne steht in einem Regal.
Der Kannibale ueberlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und
faengt froehlich an zu singen:
"Die Fuenf - Minuten - Terrine.......!"
******************************************************************
Ein Vertreter kommt zu einem Schotten.
"Sehen Sie diese Rasierklinge? Die reicht ewig!"
"Und wieviel kostet sie?
"Zwei Stueck bloss 5 Schilling!"
"Aha, aber wenn sie ewig haelt, warum soll ich dann zwei kaufen?"
******************************************************************
Sitzen zwei Maeuse vor der Kaeseglocke.
Lacht die eine Maus haemisch:
"Schau, der Kaese ist in der Falle!"
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Die Beamtin sagte zu dem Azubi er solle mal nachschauen ob ein Fax
angekommen sei.
Der Azubi kommt zurueck und meint:
"Das Fax geht nicht, da blinkt etwas."
Beamtin geht hin und stellt fest:
"Das Papier ist alle, leg mal 'ne neue Rolle rein."
"Wieso Papier alle, schicken die denn das Papier nicht mit!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der alte Herr erzaehlt:
"Was hatte ich doch in meiner Jugend fuer ein Temprament!
Als ich so alt war wie Ihr, bin ich einmal 30 Kilometer zu Fuss
gelaufen, um einem Kerl, der mein Maedchen beleidigt hatte, eine
Ohrfeige zu geben!"
"Und. sind Sie den ganzen Weg wieder zu Fuss zurueckgegangen?"
fragt einer der Zuhoerer.
"Nein," erwiderte der alte Herr versonnen,
"Zurueck bin ich dann mit dem Krankenwagen gekommen!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Freunde auf der Strasse.
Fragt der eine:
"Wohin gehst Du?"
Sagt der andere:
"Ins Kino."
"Welcher Film laeuft denn da?"
"Quo Vadis."
"Und was heisst das?"
"Wohin gehst Du?"
"Ins Kino!"
******************************************************************
"Ach, Fraeulein Inge, ich moechte so gern Ihr Hund sein."
"Wieso denn das?"
"Nun, jedesmal wenn er mit dem Schwanz wedelt,
wird er gestreichelt!"
******************************************************************
Direktor:
"Wie konnte der Haeftling aus Zelle R 17 ausbrechen?"
Waerter:
"Er hatte den Schluessel."
Direktor:
"Gestohlen?"
Waerter:
"Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter:
"Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?"
Matthaeus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in
einem Spiel geschossen."
Reporter:
"Herzlichen Glueckwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthaeus:
"1 : 1"
******************************************************************
Der Kellner zum Gast:
"Dieser Tisch ist leider reserviert."
Gast:
"Stellen Sie ihn bitte weg und bringen mir einen anderen!"
******************************************************************
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege
kommt gleich!"
******************************************************************
Lehrer Fuhrmann (deutsch hat die Hefte eingesammelt):
"Na was ist denn das fuer ein komisches Heft? Wem gehoert des denn?
Der Isabel?"
Isabel:
"Ja, das ist meins."
Fuhrmann:
"So a Schmiererei, und was soll'n die bloeden Loecher an der Seite?"
Isabel:
"Damit Sie auch mal ein paar Loecher sehen, Herr Fuhrmann!"
Lucas Sommer
Hi Harald,
HD> _the king of jokes_
HD> schlaegt wieder zu!
Kann man dein Witz-Buch irendwo bestellen? ;-)))
By
Lucas
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Die Ehefrau liest aus der Zeitung vor:
"Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch
Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erst mal eine Gruppe Missionare hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"
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Der Prister haelt dem sterbenden Hehler ein Kruzufix hin,
um ihm beichten zu lassen.
Der Hehler schaut genau hin, dann sagt er mit schwacher Stimme:
"Mehr als Fuenfhundert kriegen Sie nie dafuer!"
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Der Reisende schob seine neue Bekannte ins Hotelimmer und fragte:
"Moechten Sie zuerst einen Kurzen?"
Erstaunt fragt sie zurueck:
"Haben Sie denn zwei.....?"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Mann kommt zu den kanadischen Holzfaellern. Um in die Gilde
aufgenommen zu werden, muss er eine Mutprobe machen, die aus drei
Aufgaben besteht:
1. Zwei Flaschen Whiskey auf ex trinken.
2. Eine alte Frau vergewaltigen.
3. Einen Baeren erlegen.
Der Neuling trinkt also die beiden Flaschen aus und verschwindet
torkelnd im Wald.
Nach drei Stunden kommt er wieder, total zerkratzt und ueberall
blutend und sagt:
"Okay, Punkt zwei ist also auch erledigt.
Wo ist nun die Alte, die ich abknallen soll?"
******************************************************************
Wenn man bedenkt, wie er so haengt,
so locker und lose, in meiner Hose
und wenn man ihn rausnimmt und wie
er dann aussieht, so dick und rund
- mein Schluesselbund!
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Copperfield, der Magier arbeitet auf einem Kreuzschiff. Mit von der
Partie ist sein Papagei, der ihm jedoch jede Nummer verpatzt.
"Karte ist in der Tasche," kraechzt er ins Publikum, oder:
"Karte steckt im Aermel."
Eines Tages gibt es eine Explosion an Bord und das Schiff sinkt.
Copperfield und sein Papagei koennen sich mit Muehe und Not
auf einem Balken retten und treiben im Meer.
Die ganze Zeit starrt der Papagei sein Herrchen nur an und sagt
kein Wort.
Doch am fuenften Tag:
"Okay Alter, ich geb auf - sag mir, wie hast Du das Schiff
verschwinden lassen?"
Harald Dienstmann
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_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zu Frau Krause kommt der Elektriker....
Kingelt, faellt tot um....
Frau Krause oeffnet die Tuer und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
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"Im Zeitalter des Reissverschlusses gibt es keine zugeknoepften Frauen
mehr."
"Stimmt, nur noch gerissene!"
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Das Buebli sagt zum Maidli:
"Hast Du ein schoenes Bluesli an."
"Des ischt kein Bluesli, des ist ein selbstgestricktes Pulloverli."
"Sooo, und aus wasch ischt das Pulloeverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Aha - deswegen die beiden Huegeli!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"
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Beschwert sich die Tochter:
"Schon wieder Linsen zu Mittag, bald bin ich es aber leid!"
Die Mutter:
"Erstens faehrst Du morgen mit Deinem Freund in Urlaub und zweitens
sind das keine Linsen sondern Anti-Baby-Pillen!"
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Das US Basketball-Team fliegt zu einem Spiel nach Europa.
Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem
Training.
Die Maschine faengt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten fuer Ordnung!"
Nach zwei Munuten ist alles still.
Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe,
da antwortete die:
"Ich sagte: Jung's, heute ist so schoenes Wetter, wolt Ihr nicht
draussen weiter spielen?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Die beiden liegen auf der Couch nebeneinander:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne....!"
"Bestimmt nicht, aber ich wuesste doch zu gern, was unsere Frauen
jetzt gerade machen!"
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Zwei Kollegen am Montag im Buero:
"Ich war am Wochenende mit meinem Sohn im Stadtpark, wir haben einen
Drachen steigen lassen," erzaehlt der eine.
"Ist ja witzig," meint der andere.
"Hab ich auch gemacht, ich war mit meiner Schwiegermutter auf
Bergtour!"
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Bahnhof!
Ein Opa sitzt neben einem Punker und starrt diesen unentwegt an.
Nach einiger Zeit der Punker:
"Hey Alter, was starrst Du mich so an?"
Opa zeigt keine Reaktion.
Dann wieder der Punk:
"Hey, soll ich Dir was auf's Maul geben? oder was?"
Opa:
"Nein, nein... ich dachte nur, du waerest mein Sohn.....ich hab
vor 30 Jahren mal 'n Huhn gefickt!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Aufsatz eines Schuelers zum Thema "Das Wasser."
"....Es waere schlimm, wenn es kein Wasser gaebe, denn dann koennten
wir nicht schwimmen lernen - und viele Menschen muessten dann
ertrinken!"
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"Heute habe ich Peter getroffen!"
"Wo denn?"
"Zwischen die Augen!"
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Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen.
Am naechsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was fuer andere nicht gut genug ist, das ist auch fuer uns
nicht gut genug!"
******************************************************************
Ein Polizist soll einer Frau die Nachricht vom Tode ihres Mannes
bringen.
Er klingelt und fragt:
"Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke."
Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Es passierte letzte Woche auf einem Bau in Gelsenkirchen. Da laeuft
der Polier ueber den Platz und schreit:
"Herr Ingebeur, Herr Ingeneur."
Da kommt der Ingeneur aus seinem Buero und fragt:
"Was schreien Sie denn so? Was ist denn passiert?"
"Das Haus Nr. 24 ist soeben eingestuerzt!"
"Seid Ihr denn bescheuert? Ich hab's Euch doch hundertmal erklaert:
DAS GERUeST WIRD ERST DANN ABGEBAUT, WENN DIE TAPETEN GEKLEBT SIND!!"
******************************************************************
Im Drei-Sterne-Lokal.
Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr Sechs-Gaenge-Menue
beendet.
Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen.
Doch da toent es auf Berlinerisch:
"Ick uebanehme det."
Schlagzeile am naechsten Tag in der Presse:
BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWUeRGT AUFGEFUNDEN!!!
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Jaja, die Welt ist voller Peverser:
- Nikolaus: Traegt seinen Sack auf dem Ruecken.
- Osterhase: Traegt seine Eier auf dem Ruecken.
- Napoleon: Zog mit 10.000 Parisern in den
Krieg.
- Hitler: Ihm war keiner gewachsen.
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Grossvater prahlt wieder mal vor seinem Enkel:
"Bub, hab ich Dir eigentlich schon erzaehlt, wie ich damals in Alaska
von zehn Woelfen angefallen wurde?"
"Na klar, Opa, aber letztes Jahr hattest Du nur von vier Woelfen
gesprochen."
Darauf der Grossvater:
"Voriges Jahr, da warst Du noch zu jung um die volle Wahrheit zu
erfahren!"
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Unterhaltung zwischen zwei Frauen:
"Na, wie war die Party, auf der Du gestern warst?"
"Eintoenig."
"Wieso eintoenig?"
"Ich habe nur immer 'nein' gesagt!"
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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss frueher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben
gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der kahlkoepfige Franz steht vor dem Spiegel und streichelt ueber
seine Glatze.
"Du Teufelskerl," fluestert er vor sich hin,
"siebzig Jahre - und kein graues Haar!"
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Streiten sich zwei Arbeitskollegen.
"Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten."
"Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"
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In der Rednerschule soll Erwin ueber die Liebe sprechen.
Weil sich aber vor seiner Frau geniert, erzaehlt er ihr abends, er
habe einen Vortrag ueber den Segelsport gehalten.
Am naechsten Tag trifft die Frau eine Freundin.
"Du, Erwins Vortrag gestern, war ganz grosse Klasse, man hat gleich
gemerkt: Ein Fachmann!"
"Fachmann? Du meine Guete", sagt die Ehefrau.
"Einmal hat er sich dabei uebergeben und zweimal hat er dabei die
Muetze verloren!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner,
dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag
einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich
wie doof.
Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen un den Kaffee.
Nach zwei Wocher erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Bruederchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der
Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"
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Achtung, auf der A 43 Kommt Ihnen in Richtung Koeln zwischen den
Anschlussstellen Bochumer Kreuz und Abfahrt Witten ein Fahrzeug
entgegen!
Autofahrer:
"Was heisst da ein Auto? HUNDERTE!!!!!!
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Vor einer Bahnschranke hat sich eine lange Autoschlange gebildet.
Da kommt der Schrankenwaerter angehastet und meint:
"Machen Sie sich bitte auf eine laengere Wartezeit gefasst.
Der Schnellzug hat heute 60 Minuten Verspaetung!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Direktor Ringel laesst seinen Buchhalter kommen und fragt ihn:
"Sagen Sie mal, haben Sie mit meiner Frau geschlafen als ich zur
Kur war?"
"Nein, Herr Direktor, sollte ich denn....?"
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Der Sepp ist ein Bayer
mit urigem Sinn,
drum haengt er die Eier
beim Bumsen mit rin!"
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Die kesse Margot sucht einen Psychater auf:
"Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir, ich fuehle mich so verstossen."
"Aha, von Ihrer Familie?"
"Nein, von meinen vier Liebhabern!"
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"Es gibt ein Sprichwort, das heisst: In der Kuerze liegt die Wuerze,
was ist damit wohl gemeint, Fritzchen?"
"Der Minirock, Herr Lehrer!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Fragt der Ehemann:
"Liebling, wollen wir heute ins Theater gehen?"
"Was gibt's denn?"
"Maske in Blau."
"Ach nee, ich mag keine Boxer, und besoffene schon garnicht!"
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Klagt eine Motte ihrer Freundin:
"Ich glaube meine Tochter ist magersuechtig, sie isst nur noch
Bikinis!"
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Elisa will ihren Hugo Mut machen und sagt:
"Also, wenn morgen der Gerichtsvollzieher kommt, wirst Du ihm die
Zaehne zeigen."
"Sag mal, bist Du noch zu rettenn?
Dann nimmt er die garantiert auch noch mit!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein Mann an der Bushaltestelle schaut auf seine Uhr und sieht, das
die Uhr 10.30 Uhr anzeigt. Er steigt in den Bus und schaut zufaellig
auf eine andere Uhr, deren Zeiger auf 10.15 Uhr stehen.
Murmelt der Mann:
"Verdammt, ich fahre ja in die verkehrte Richtung!"
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Schneiders betreten ein aeusserst vornehmes Restaurant, packen ihre
Stullen aus und beissen rein.
Da kommt auch schon der Oberkellner angeschossen und sagt:
"So geht das aber nicht, meine Herrschaften. Sie muessen hier was
bestellen."
"Na dann bestellen Sie dem Wirt schoene Gruesse!"
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"Essen Sie gern Wild?"
"Nein, lieber ruhig und unauffaellig!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Einige Wochen nach dem FFK-Urlaub gesteht Susi weinend ihrer
Mutter, dass sie schwanger ist.
"Weisst Du wenigstens wer der Vater ist?" will die Mutter wissen.
"Das ist bestimmt der Herr Meyer." antwortet Susi.
"Bist Du da auch ganz sicher?"
"Aber ja, der Herr Meyer war beim Bockspringen am Strand der
einzige, der nie ueber mich ruebergekommen ist!"
******************************************************************
Der Bauherr mit der Hasenscharte zeigt seinen Freunden das neue
Haus.
Die Freunde sehen ein Haus mit schiefen Tueren, Fenstern, Treppen und
einem schiefen Dach.
Voellig entgeistert fragen sie ihren Freund mit der Hasenscharte:
"Sag mal, wie hast Du denn gebaut?"
"Na, einfach frei nach Schnauze!"
******************************************************************
Frau Heuer zu ihrem Mann:
"Also Du mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen, so geht das aber
nicht mehr weiter - sieh Dir nur einmal unsere Gasrechnung an!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Was ist das wichtigste an einer Autonummer?
Hauptsache die Sitze bleiben sauber!
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Zwei Freunde unter sich:
"Mist, ich habe heute 1.000 Mark beim Rennen verloren!"
"Da hast Du selbst schuld, was rennst Du auch so!"
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In einer fremden Stadt:
"Entschuldigung, wie komme ich denn hier zum Kino?"
"Immer geradeaus!"
"Komisch, immer wenn ich ins Kino moechte, ist es gerade aus!"
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Betriebsnudeln werden meistens ungekocht vernascht!
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Willst Du einen Macho troesten:
Sag ihm, er hat den Groessten!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Entweder ich bekomme jetzt sofort eine Gehaltserhoehung," sagt der
Buchhalter zu seinem Chef.
"Oder ich fange am naechsten Ersten als Pruefer beim Finanzamt an!"
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Zwei Schiffbruechige landen auf einer einsamen Insel.
"Wir sind verloren," stoehnt der eine.
"Keine Sorge," sagt der andere.
"Die finden uns, ich schulde naemlich noch dem Finanzamt
200-000 Mark!"
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In New York leben mehr Iren als in Dublin.
In Chikago leben mehr Polen als in Warschau.
Bei Mc Donalds leben mehr Hamburger als in Hamburg!
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Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein.
Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius ploetzlich
in der Tuer und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und
blaest ihn wieder auf!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Frau Protzig kommt vom Kaffeklatsch nach Hause.
"Du, Maenne," sagt sie, "Frau Lehmann, Frau Mueller und Frau Schulze
haben erzaehlt, ihre Maenner haetten alle eine Freundin."
Dann holt sie tief Luft und fragt beschwoerend:
"Maenne, mal ganz ehrlich, hast Du auch eine, oder koennen wir uns
das nicht leisten?"
******************************************************************
Der Onkel besucht seine beiden Neffen und findet sie beide in ihrem
Zimmer.
Der eine liest ein Buch ueber physikalische Versuche.
"Was willst Du denn einmal werden?
"Physiker."
"Und was willst Du werden?"
fragt er den anderen Neffen, der intensiv im "Playboy" blaettert.
"Nur gross, Onkel! Nur gross!"
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Der Richter fragt den Angeklagten:
"Warum haben Sie denn ihre Frau erschossen und nicht ihren
Liebhaber?"
Der Angeklagte zuckt die Achseln:
"Das waere auf einen Massenmord hinausgelaufen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert.
Fragt der Polizist den ersten:
"Wo wohnen Sie?"
"Nirgendwo."
Fragt der Polizist den zweiten:
"Und wo wohnen Sie?"
"Ich bin sein Nachbar!"
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Onanie ist.....
wenn man sein Glueck selbst in die Hand nimmt!
******************************************************************
Er:
"Wie findest Du meine Hose?"
Sie:
"Offen gestanden - toll!"
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Nun stellt Euch doch mal vor, ich habe doch glatt heute nacht
getraeumt ich wuerde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser
bekleben.
Als ich heute morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsaechlich den
Kleister noch zwischen den Fingern!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zwei Damen unterhalten sich:
"Ich habe gehoert, Hans und Inge haben sich scheiden lassen - wie
haben sie sich denn nun geeinigt?"
"Inge behaelt die Kinder - und Hans das Kindermaedchen!"
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Herr Mueller kam neulich muede von der Arbeit heim und wollte sich ein
wenig auf die faule Haut legen.
Aber seine Frau war nicht zu Hause!
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Fragt der Metzger abends seine Frau im Bett:
"Wie haettest Du es denn heute gern? In der Dose oder im Darm?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Zwei Freundinnen plaudern:
"Du, was ist eigentlich eine platonische Liebe?"
"So was aehnliches wie ein Trocken-Skikurs!"
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"Herr Kapitaen, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er sass die ganze Zeit im Mastkorb!"
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Eine Blondine wird in ihrem Flitzer von einem Streifenwagen
verfolgt.
Sie stoppt an einer Tankstelle, springt aus dem Wagen und
verschwindet auf der Damentoilette.
Der Polizist wartet.
Als sie wieder herauskommt, strahlt sie ihn an:
"Ich wette, Sie haben gedacht, ich schaffe es nicht mehr, oder?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Hans bereist die Schweiz und ruft von dort einen Bekannten an.
Der Teilnehmer meldet sich:
"Hier Voegeli."
Oh, ich bitte tausendmal um Entschuldigung," stammelt Hans verwirrt,
"ich moechte auf keinen Fall dabei stoeren!"
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Einst sprach ein Prinz in Liebespein:
"Wie gern wuerd ich Dein Tampon sein..."
Flugs wurd das Ding in Engeland
in "Prinzenrolle" umbenannt!
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Vater werden ist nicht schwer,
ausser Mutti will nicht mehr!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Ich glaube meine Frau betruegt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer
noch den gleichen Brieftraeger!"
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Ein Amerikaner sitzt in einer Hotelbar.
Ein Hocker weiter eine huebsche Blondine.
Fragt er sie:
"What your Name?"
Antwortet sie:
"100 Mark."
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Kommt ein Zebra an einer Hengstweide vorbei und fragt einen Hengst:
"Wozu bist Du eigentlich nuetze?"
"Zieh Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Eine Graefin bekommt von einer guten Fee drei Wuensche frei.
Da sagt sie:
"Ich moechte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schoen sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein huebscher
Prinz sein."
Alles geht in Erfuellung. Glueckstrahlend sitzt die Graefin mit ihrem
Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich
kastrieren lassen!"
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Die Mutter ist wieder boese auf die kleine Susi:
"Seit Du auf der Welt bist, hast Du mir noch keine Freude gemacht!"
Darauf Susi vergnuegt:
"Aber vorher, Mutti.....!"
Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her.
"Ich hab's geschafft," verkuendet der eine stolz, "sie hat mich schon
gekuesst."
Der andere schweigt.
Der Glueckspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte.
Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir
mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall und
kraeht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
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Eine alte Jungfer kommt ins Fundbuero und sagt:
"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand
meldet, darf ich ihn dann behalten?"
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Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.
Der Haeftling bruellt den Aufseher an:
"Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen
werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Astrid jammert:
"Der neue Bikini kneift so im Schritt."
Grinst Paul:
"Das wuerde ich an seiner Stelle auch tun!"
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Schwaert Elke von ihrer Italienreise:
"Diese Roemer, das sind doch noch echte Maenner! Allein wie die Auto
fahren!
Jedem huebschen Maedchen werfen sie Kusshaendchen zu und mit der anderen
Hand geben sie gleichzeitig Zeichen."
"Und womit steuern sie?"
"Ich sagte doch - das sind echte Maenner!"
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"Meine kleine Suesse, ich will doch nur Dein Bestes."
"Ich weiss - aber das bleibt in meinem Slip!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ilona hatte einen wuderschoenen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in
seine Arme und kuesste sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschoene weisse Wolke, legte sie sanft
nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" fluesterte sie.
Der Engel blickte verdriesslich:
"Was weiss ich denn - traeume ich, oder traeumst Du?"
******************************************************************
Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf dem
Schoss.
Ihr gegenueber ein junger Mann, mit einem Fotoaparat.
Er starrt die junge Frau eine ganze Weile an und meint:
"Entschuldigung, aber koennte ich mal Ihre Muschi fotografieren?"
Darauf sie:
"Aber gern, wenn Sie solange meine Katze halten wuerden!"
******************************************************************
Langfinger Ede steht vor Gericht.
Ihm wird zur Last gelegt, er habe zwei Kaninchen gestohlen.
"Stand die Tuer des Kaefig's nun offen, oder war es geschlossen?"
fragt ihn der Richter.
Meint Ede:
"Offengestanden, geschlossen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich der kleine Peter:
"Also, Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"
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Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder.
Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:
"Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer,
die war Klasse."
"Gut, meine Schaefchen," sprach's und geht zum naechsten See und
schwupps saeuft er ab.....
"Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht
wie vor 2.000 Jahren?"
"Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!"
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"Na, wie gefaellt Dir Dein neuer Job?"
"Es ist wie im Paradies."
"So gut?"
"Nein, jeden Tag kann man rausgeschmissen werden!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Was ist ein Lueneburger wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lueneburger Heide!
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Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
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Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:
"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nicht mehr zu
schlafen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und
antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
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Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung.
Eine alte Dame schuettelt ihre Sammelbuechse:
"Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie fuer unsere gefallenen
Maedchen!"
"Danke, ich gebe direkt...."
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"Guten Tag, Frau Mueller, ich habe Sie aber lange nicht mehr
gesehen."
"Das kann sein - ich bin doch die Treppe runtergefallen und habe
vier Wochen gelegen."
"Waaas, und da hat Sie keiner aufgehoben?"
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Herr Schmitz schaut kurz von seiner Morgenzeitung hoch,
als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.
Murmelt er:
"Moechte bloss wissen, was die heute wieder vor hat!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der
eisernen Lunge angeschlossen ist, "ich muss Sie bitten einmal kraeftig
Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient.
"Ich muss jetzt fuer 15 Minuten den Strom abschalten!"
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"Herr Richter, ich war keinesfalls betrunken, als ich die
Schaufensterscheibe eingeschlagen habe, ich hatte nur einen ueber
den Durst getrunken."
"Gut, dann verurteile ich Sie nicht zu einer Woche, sondern zu
sieben Tagen Haft!"
******************************************************************
Heinemann besucht ueberraschend seine Tochter, die in der Grossstadt
arbeitet.
Angesichts des flotten Sportwagens und des tollen Appartements
fragt er beeindruckt:
"Womit verdienst Du eigentlich Dein Geld?"
"Ich arbeite als Vertreterin."
"Aha, und was vertritts Du so?"
"Nun ja, hauptsaechlich aeltere Ehefrauen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Huehnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist
es.
Ploetzlich ein Krach, der Huehnerschlag wird aufgerissen, raus rennt
der Hahn, rast ueber den Huehnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tuer wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
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Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:
"Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren
Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen."
"das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend.
"Ich bin naemlich Arzt!"
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Meier ist in einer fremden Stadt.
Er moechte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fraeulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnuegungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
Harald Dienstmann
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| Tachchen Leute!
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schlaegt wieder zu!
Ein schottischer Lehrer erklaert im Chemieunterricht die Wirkung
von Saeuren.
"Hier in diese Saeure werfe ich nun ein Geldstueck, wird es sich
aufloesen?"
"Nein," rufen die Schueler einstimmig.
"Sehr gut - und warum nicht?"
"Weil Sie es dann nicht hineinwerfen wuerden!"
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Markus bekommt ein Knoellchen.
Wutentbrannt ueber die 30 Mark bruellt er die Politesse an:
"Was sind das eigentlich fuer Frauen, die ihr Geld auf der Strasse
verdienen?"
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem
Ruecken versteckend, an der Haustuer.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so frueh, und warum
weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine
ersetzt!"
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Scheinheilig ist:
Wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt:
"Ihr Kinderlein kommet!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Sagt der Gast zur Kellnerin:
"Sie sind das netteste Maedchen das ich kenne, koennte ich nicht etwas
persoenliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist." Die Lellnerin verschwindet in der Kueche
um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einem Streifen Teseafilm
wieder zukommen.
Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint
zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben Sie etwas ganz persoenliches, ich habe Ihnen einen
geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"
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Zwei Damen der Nacht unterhalten sich:
"Warum hast Du eigentlich Dein schoenes Armband nicht mehr um?"
fragt die eine.
Seufzt die andere:
"Ach, weisst Du, in meiner Freizeit mag ich keine Glieder
mehr sehen!"
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Ein junges Paerchen schmust sehr intensiv in der U-Bahn. Ruft der
Fahrer ihnen zu:
"Hey, Sie, das geht hier aber nicht."
Entruestet sich der Mann:
"Ich denke, dass hier ist ein Triebwagen!"
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Der kleine Michael plaerrt in der Schule seine Lehrerin an:
"Fraeulein, ich muss mal."
"Hoer mal zu, dann sollst Du den Finger heben."
"Was denn, damit geht es auch?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
"Papi, warum darf man ueber Behinderte keine Witze machen?"
"Weil wir ohne die Behinderten ueberhaupt nie mehr einen Parkplatz
bekommen wuerden!"
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Sie:
Sag bloss Du bist schon fertig?"
Er:
"Du bist ja bloss neidisch!"
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Ein Seemann muss fuer laengere Zeit auf See. Er faehrt dieses mal nur
ungern weg, weil seine Frau das erste Kind erwartet. Sie beruhigt
ihn und sagt:
"Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff."
"Um Gottes willen NEIN, dann muss ich ja der ganzen Crew eine Runde
ausgeben, das wird zu teuer." Also vereinbaren sie einen Geheimcode.
Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da!
Dann weiss er schon was gemeint ist.
Fuenf Monate spaeter kommt ein Telegramm auf's Schiff:
"Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"
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Ich habe keine Probleme mit Alkohol!
Nur ohne!
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"Haben Sie heute schon gefruehstueckt?"
"Nein - keinen Tropfen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Krankenhaeuser werben mit dem Spruch:
WIR STERILISIEREN IHREN MANN, WAeHREND SIE IN RUHE EINKAUFEN!
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Der Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation:
"Ruhe im OP! Laeuft die Kamera, Ton, Narkose? Na dann los!
Herz-Klappe - die erste!"
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Der Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei auch gebrannte Mandeln!
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Wer gerade die Haende frei hat, operiert!
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Der Ossi Gruss:
"Die rechte Hand heben und alle Finger gestreckt spreizen,
das heisst:
Ich komme aus den fuenf neuen Bundeslaendern und mache keinen
Finger krumm!
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Am Samstagabend fragt der Pfarrer den Kaplan worueber er zu predigen
gedenke.
Der Kaplan:
"Ich dachte an die Tugend der Sparsamkeit."
Der Pfarrer:
"In Ordnung, aber wir werden die Kollekte wohl vorher einsammeln!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Maexchen und seine Schwester sitzen zusammen in der Badewanne.
Maexchen: "Was hast Du da unten?"
Schwester: "'nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Maexchen:
"'nen dritten Daumen."
Kommt die Mutter rein und fragt:
"Was macht Ihr denn da?"
Maexchen:
"Na Daumenlutschen!"
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Lehrer:
"Die Roemer haben ihren Hoehepunkt schon frueher gehabt."
Schueler:
"Sie sind also zu frueh gekommen!"
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Kommt 'ne Frau zum Frauenarzt und berichtet:
"Herr Doktor, mein Kitzler tut sooo weh."
Der Arzt sieht sich das genau an und meint:
"Kein Wunder, Ihr Kitzler sieht ja auch aus wie eine
Schiedsrichterpfeife."
Fragt sie:
"So schwarz?"
Arzt:
"Nein, so zerbissen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Eine Blondine bekommt von ihrem Freund ein Handy geschenkt.
Sie geht in die Stadt einkaufen.....
Das Handy klingelt und der Freund ist dran.
Sie sagt:
"Toll, das Geraet, aber sag mal, woher weisst Du dass ich jetzt gerade
bei Karstadt bin?"
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Erkundigt sich ein Mann bei der Polizei nach einem
Fassadenkletterer, der in der letzten Nacht gefasst wurde.
Fragt ihn der Polizist was er denn von ihm wolle.
Der Mann:
"Er ist in unser Schlafzimmer eingestiegen, ohne das meine Frau wach
wurde, er muss mir unbedingt den Trick verraten!"
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Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Wuerden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld haette?"
"Natuerlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus waere."
"Dann wird nichts aus der Hochzeit - Trottel koennen wir nicht
gebrauchen!"
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Der Chef fragt den Angestellten:
"Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt:
"Ja!"
Chef:
"Das erklaert allerdings alles, denn kurz nachdem sie gestern zur
Beerdigung ihres Vaters gegangen waren, ist er hier gewesen und
hat nach Ihnen gefragt!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause:
"Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
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"Herr Professor, Sie wollten doch heute ueber das Gehirn sprechen."
"Ja, aber darueber reden wir ein andermal, ich habe heute etwas
anderes im Kopf!"
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Der Lehrer erklaert:
"Hitze dehnt aus - Kaelte zieht zusammen, wer kann mir ein Beispiel
dazu nennen?"
Da meldet sich Uschi:
"Die Ferien, Herr Lehrer!
Im Sommer dauern sie sechs Wochen und im Winter nur vierzehn Tage!"
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Eine Frau nimmt ihren kleinen Sohn mit zum Frauenarzt. Der Kleine
setzt sich an die Seite waehrend seine Mutter auf den Stuhl klettert.
Der Arzt misst den Blutdruck und fragt den Kleinen: "Und, was hab
ich jetzt gemacht?"
Der Kleine: "Jetzt hast Du den Blutdruck von Mami gemessen."
"Bravo,"
meint der Arzt.
Der Arzt fuehlt die Brust ab: "Na, Kleiner, was hab ich jetzt
gemacht?" Der Kleine:
"Jetzt hast Du die Brust von meiner Mami kontrolliert." Gut!"
Der Arzt denkt sich: Jetzt vernarsche ich den Kleinen mal und
vergewaltigt die Frau animalisch. "Und. Kleiner, was hab ich jetzt
getan?"
Der Kleine: "Jetzt hast Du Dir den Tripper geholt, deswegen sind wir
naemlich hier!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Ein Dicker trifft einen Duennen und sagt:
"Wenn man Sie so ansieht, koennte man meinen, wir haetten eine
Hungersnot."
Darauf der Duenne:
"Und wenn man SIE so betrachtet, koennte man glauben Sie seien schuld
daran!"
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"Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe."
"Oh, Entschuldigung," meint der und bindet sie sich wieder um!
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Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Alfred beim Arbeitsamt.
"Beruf?" will der Angestellte wissen.
Alfred:
"Tontechniker - ach bloede Fremdwoerter - schreiben Sie einfach
Toepfer!"
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"Guten Tag, ich moechte eine Anzeige aufgeben."
"Gern, welche Rubrik?"
"Aeh, ich suche eine Frau."
"Rubrik Heiratsanzeige, einspaltig oder zweispaltig?"
"Oh, gibt's das jetzt auch?"
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Ein junges Ehepaar weiss vor Schulden nicht ein und aus.
Eines Abends sagt sie zu ihm:
"Ich sehe nur noch eine Moeglichkeit, die Dir allerdings nicht
gefallen wird, ich werde auf den Strich gehen."
Nach langem Zoegern stimmt er dann zu.
Sie geht los und kommt erst gegen morgen nach Hause zurueck.
Fragt er sie:
"Wieviel hast Du denn verdient?"
"Hundertzwei Mark fuenfzig."
"Nanu, wer hat Dir denn die zweimarkfuenfzig gegeben?"
"Dumme Frage - jeder!"
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Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurueck.
Er berichtet:
"Ploetzlich wurde ich mitten in der Wueste von Marokkanern
eingekreist.
Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.."
"Und, was hast Du gemacht?"
"Ich habe den Teppich gekauft!
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der Unterschied zwischen Damen und Herren ist ganz einfach:
Dame kommt von daemlich - und Herr kommt von herrlich!
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"Entschuldigen Sie bitte, mein Herr, aber wieso heisst dieser Ort
eigentlich Schwulenhausen?"
Hmmm...keine Ahnung. Aber ich kann ja mal meine Frau fragen.
He, Otto, kommst Du mal bitte?"
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Vor der Abfahrt in den Sommerferien meint Frau Hasedorn:
"Sollten wir zur Sicherheit nicht das Licht brennen lassen - ich
meine wegen der Einbrecher?"
"Aber Liebling, die haben doch alle Taschenlampen!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Lafontaine kommt zu spaet ins Parlament und fragt seinen Nachbarn
Gerhard Schroeder im Fluesterton:
"Wie lange redet Scharping denn schon?"
"Zwanzig Minuten."
"Und ueber was?"
"Das hat er noch nicht gesagt!"
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Er erzaehlt:
"Gestern auf der Party - meine Herren, da wurde wild getanzt, dass
sogar der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."
"Und, ist sie rot geworden?"
"Keine Ahnung, ich habe doch nicht nach ihrem Gesicht gesehen!"
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Der Bub fragt seinen Vater:
"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Stoerche?"
INGO GLOEDE
Hallo Harald Dienstmann,
Du hast am 16.09.97 unter dem Thema "Witz komm raus!" geschrieben:
HD> Der Ossi Gruss:
HD> "Die rechte Hand heben und alle Finger gestreckt spreizen,
HD> das heisst:
HD> Ich komme aus den fuenf neuen Bundeslaendern und mache keinen
HD> Finger krumm!
Du ich Arbeite gerade mit WessiBeamten zusammen.Bei denen passt das genau.
bye Ingo
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Betritt ein Mann das Buero des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschaeftigt und sieht kaum von seinen
Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Buero verbracht
hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
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Der Morgen graut. Da hebt der entnervte Gastgeber das Glas und sagt:
"Ich moechte Euch bitten, auf mein Wohl die Wohnung zu leeren!"
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Das Paerchen hat fuer einige Zeit den Tanzsaal verlassen waehrend der
Tanzpause den Saal verlasssen.
Als die beiden wieder auftauchen, streift die junge Dame noch
hastig ihr
Kleid glatt, ihre Wangen gluehen.
Da tritt ein anderer Kavalier an ihren Tisch:
"Mein Fraeulein, darf ich um die naechste Tanzpause bitten?"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Vorweihnachtliche Atmosphaere sogar im Gerichtssaal.
Der Richter ist gnaedig gestimmt, als er die Verhandlung eroeffnet:
"Na, Angeklagter, was wird Ihnen denn vorgeworfen?" erkundigt er
sich.
"Das ich meine Weihnachtseinkaeufe zu frueh getaetigt habe." antwortet
der Mann schuldbewusst.
"Das ist an sich nicht strafbar," meint der Richter.
"Wie frueh war es denn?"
"Vier Stunden vor Ladenoeffnung!"
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Adventszeit.
Mutter ist in der Kueche, der Sohn im Wohnzimmer.
"Klaeuschen," ruft die Mutter, "zuende schon mal den Adventskranz an!"
Fragt der Knirps:
"Auch die Kerzen?"
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"Herr Mueller," sagt der Nachbar streng, "Ihr Hund hat eins meiner
Huehner gefressen."
"Gut das Sie mir das sagen. Dann bekommt er heute nichts mehr!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Auf dem Weg zur Ausgrabungsstaette kommt der Archaeologe mitten in der
Wueste
an einem nackten Mann vorbei. Der liegt auf dem Ruecken, seinen
Staender senkrecht nach oben:
"Was machen Sie denn da?" fragt der Wissenschaftler.
"Ich stelle nur fest wie spaet es ist."
Als der Wissenschaftler nach einiger Zeit wieder vorbeikommt,
holt sich der Kerl gerade einen runter.
Fragt der Archaeologe:
"Und, was wird das jetzt?"
"Ich ziehe gerade meine Uhr auf!"
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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider dem Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein maennliches Gemeindemitglied
ueberschwenglich beim Pfarrer.
"Sind Sie durch meine Worte zur tieferen Einsicht gelangt?" fragt
der Pfarrer.
"Eigentlich nicht, aber ich weiss jetzt wo ich meinen Regenschirm
vergessen habe!"
Er sitzt gemuetlich vor dem Fernseher, die Beine hoch, schiebt sich
ein paar Chips rein und schaut sich genuesslich ein Fussballspiel an.
Als seine Freundin es sich ebenfalls gemuetlich machen moechte,
meint er zu ihr:
"Ach, Schatz, sei so gut und hol mir ein Bier!"
Darauf sie:
"Hast Du nicht ein Wort mit zwei "tt" vergessen?"
Er:
"Stimmt - aber flott!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
In der Mathestunde wird das Schaetzen geuebt.
"Moritz, wie hoch ist die Schule?"
"Ein Meter zwanzig!"
"Wie kommst Du denn DARAUF?"
"Na, ich bin einsfuenfzig - und die Schule steht mir bis zum Hals!"
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"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken, bringen Sie mir bitte was
was mich wieder nuechtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung!"
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"Herr Ober, die Tischdecke sieht aber nicht sehr appetitlich aus."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass Sie sie mitesen wollten!"
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"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!"
"Natuerlich, Sie sitzen ja auch am Stammtisch!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Alter Sack im Kunstmuseum:
"Alles Muell, was sie hier Kunst nennen und Das Bild da, das ist das
schlimmste von allen!"
Meint der Museumswaechter:
"Das ist kein Bild - Das ist ein Spiegel!"
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Ein Kaplan und ein Vertreter sitzen im Zugabteil. Als der
Kontrolleur die Karten sehen moechte, beginnt der Vertreter zu
suchen. Geduldig wrtet der
Kontrolleur. Der Vertreter wird ungeduldig und beginnt zu fluchen
wie ein Kutscher.
Der Kaplan zieht missbilligend die Augenbrauen hoch und ermahnt den
Vertreter:
"Wenn Sie weiterhin so wild fluchen, werden Sie noch zur Hoelle
fahren!" "Mir egal, ich habe eine Rueckfahrkarte!"
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Frage an den Gefaengnissaufseher:
"Glauben Sie auch, dass Sie mit den schwierigen Haeftlingen auch
zurecht kommen?"
"Ganz bestimmt - wer Aerger macht, fliegt raus!"
Harald Dienstmann
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schlaegt wieder zu!
Der Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hoert ein
unterdruecktes Stoehnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tuer wieder
zu.
Am naechsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Fruehstueckstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Kueche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukuenftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!"
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Peter Graf zu seiner Steuerbeamtin:
"Nun nehmen Sie doch Vernunft an!"
Sie darauf ziemlich kuehl:
"Tut mir leid, Beamte duerfen nichts annehmen!"
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Er fragt sie danach:
"Wuerdest Du gern mal ein Mann sein?"
"Nein, Du?"
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"Hast Du schon gehoert, Claudia Schiffer verstarb kuerzlich an
Alkoholvergiftung."
"Waas, wie konnte denn das passieren?"
"Sie hat Harald Juhnke einen geblasen!"