笑話來了
U-珊
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！這都能睡得著！
他沈默半響道：半夜經常醒來，哭一會再睡。
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
我叫牛肉麵 :
一名男子, 非常欣賞一位清秀的女孩，但他生性害羞，只好遠遠地偷偷觀察此女的慣性行程。 當他觀察了一段時間後，他發現這名女子每週三都會到一家牛肉
麵店去吃麵。 一天，他跟蹤了這名女子到了面店，愈看愈覺她氣質高雅、美麗動人，於是起身到這位小姐的身旁大膽地問她： "小姐，妳叫什麼？" 小姐被
突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說："我......我叫牛肉麵 !"
明天吧 :
公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說："不要了老公，明天吧。"
小聲點 :
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人 頭上一根頭髮都沒有！”媽媽說:“小聲點，讓人家聽見多不好。”
孩子說:“怎麼？他自己還不知道嗎？”
看熱鬧
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍，兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，其中一人靈
機一動，大聲嚷嚷：？借過一下，受傷的是我爸爸！？ 結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。
漲價了
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元， “法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
想起你媽媽 :
在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會，他們受邀到川菜餐廳吃飯。
美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心就吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。
英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」
後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：「你怎麼了？」
英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」
美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？ 」
英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」
熱漲冷縮 :
老師：請舉一例 說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期......
颱風天出門須帶多少錢 ?
答案：四千萬！
氣象局及新聞播報, 都呼籲大家 :[沒四千萬不要出門],
所以, 颱風天出門都是有錢人喔 !
那一點不好我改 :
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
為什麼要娶她？
兒子又被媽媽罵。爸爸安慰兒子，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.
爸爸哀怨回答：「還不都是因為你」
成語新定義:
1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮。
2.度日如年：日子非常好過，每天像過年一樣。
3.杯水車薪：每天辦公室喝喝茶，月底可以拿到一車工資。
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂。
5.見異思遷：看見漂亮的異性，就想搬到她那裏去住。
6.語重心長：別人話講的重了，心裏懷恨很長時間。
7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐。
8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西。
9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤。
U-珊
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！」 百元鈔想了一下說：「撕吧，撕了
你們連5塊錢都沒有了！」
2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了；蚯蚓爸爸想了
想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」蚯蚓爸爸弱弱地說：「......突然想踢足球。」
3、龜兔賽跑.....兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢.....對他說:你上來，我背你
吧.....然後......蝸牛就上來了...... 過了一會....烏龜又看到一隻螞蟻....對他說:你也上來吧....於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好！你們知道蝸牛說什麼嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
4、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不
愛我？ 男生終於說：愛！ 女生又問：那你要怎麼證明？ 忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，並問女生:你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男
生...... 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在
眼前！
5、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊： 「兒子.....你在幹
嗎......都失火了還不出來......」 兒子回答：「我在穿襪子阿.....」 媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」 過了五分鐘，兒
子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面......」 兒子說，「我在脫襪子
阿........」
6、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤
～～ 他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵： 「他*的，要吃什麼！自己去買！」
7、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。 「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什
麼？」 「太陽。」病人回答。 「那你還想看多遠！」
8、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁 豬
說：**的人一定會臉紅。 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... 上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條
命，那請您賜給我9條命吧。 上帝說：好，你的願望實現咯。 一天，那個人閒來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... 結
果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。
10、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^.......殯儀館管理員很納悶的問police：為什麼他們
死後的臉竟然會是^_^呢？ police說：這.....說來話長.....你看左邊那個人，他是跟她老婆在共度春宵時.....在最激情的那一刻，
受不了，掛了。 管理員就回答說：唉.....人在花下死，做鬼也風流。那中間那一個是怎麼死的？ police：中間那一個喔，他呀，真是人間慘劇，
他走在路上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上了，結果，掛了。 管理員回答說：唉，他真的是沒有福
氣享受這榮華富貴的後半輩子。那剩下的這一個呢？ police：這一個死的就有點可憐了，他是爬上樹的時候被雷給劈死的。 管理員回答說：這就有點不
對了，被雷劈到為什麼還會笑呢.... police說：因為他爬上樹後，突然一道閃電....... 他以為.......有人給他拍
照......
11、話說數千年以前，無論是公狗還是母狗，他們小便時都是蹲著的，直到唐朝，事情才有了轉變...... 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一
對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去...... 祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉
帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕...... 從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂
著樹，以免樹倒下來壓到自己。