Chistes de maricones
Che Guevara
encenderlo. Abrumado por el
congestionamiento que está provocando, se baja del automovil y se
dirige al conductor del auto que queda tras el.
-¿Discúlpeme, me prodría dar un empujón por atrás?
-¡Claro!, pero... ¿dónde dejamos los coches?
Un maricón le dice a su pareja al oido:
-¿Te duela la cabeza?
-Sí.
-Entoces... ¿te la saco?
Un marción le dice a su pareja al oido:
-¿Te duele la cabeza?
-No.
-Entonces... ¡ahí te va el resto!
Estaban dos maricones en un elevador y uno le dice al otro:
-¡Puta madre! ,aquí huele a verga.
-Perdón... es qué erupte.
Aclaración: En México, como en todo el mundo, el miembro viríl, recibe
innumerables términos, "Verga" es una
forma bastante vulgar, pero muy común. A los niños se les enseña
palabras como Pizarrín o Pajarito, ya más
creciditos, emplean términos como Pito, Mazacuata, Mongól, Fierro,
Macana, Garrote, El venas, La Negra,
Miembro, Pistola, Sable, Palo, Vara, Mástil, La del burro, Chóstomo,
Negro, Pelón, Pájaro, Cabezón, Tranca,
Tubo, Camarón, Salchicha, Plátano, Camote, Chorizo, Longaniza, Estaca,
Manguera, Pelona, Versh, Verdura,
Verdolaga, Vergansito, Mochococho, Monstruo, Ñonga, Chile, etc, etc.
En Cuba, le dicen Cabilla o Penosa, entre muchos otros. ¿Cómo le dicen
en su país?
Estaban dos loquitas, La Chiquis y La Chapis en pleno agasajo... La
Chiquis le dice a La Chapis:
-Oye, Chapis, mi amor... como me gustaría tener pelo en pecho como tu,
¡mira!... ¡salvajeeee! estas todo peludo
del pecho! ay!, me encantaría ser como tu!
Al otro día, La Chiquis va con el médico y le pregunta si tenía algún
método para que le creciera pelo en el pecho, a
lo cual el doctor le contesta:
-Pues veras, Chiquis... úntate vaselina en el pecho, y verás como en
una semana... ¡tendrás vellos en el pecho!!!
Pues La loquísima Chiquis llega a su casa, y efectivamente... se
empieza a untar vaselina en el pecho... En eso
entra La Chapis y le pregunta a Chiquis:
-Oye Chiquis, ¡loca!, ¿qué diablos estás haciendo?
-Pues verás... el doctor me dijo que si me untaba vaselina en el
pecho, ¡me salian vellos como los tuyos!
-No seas pendeja, Chiquis... si con vaselina te creciera pelo... ¡ya
tendrías una cola de caballo en el culo!
Un maricón va por la calle y en ese momento se le acerca un joven
diciendo:
-¿Me das tu hora?
-Sí, ¿pero si tu me das mañana?
Entra un maricón al baño y se pone al lado de un señor que estaba
orinando, el maricón le pregunta al señor:
-¿Oiga y eso para qué es?
El señor le contesta:
-Esto es para echar gasolina.
El maricón se voltea de nalgas y le dice:
-¡Aaay!, ¡pues llénelo!
maus
Sabes muchos chistes. Son divertidos, aunque no he entendido ninguno.
Lo que si podías hacer, en honor al Che, es tener un teclado español.
Hasta luego.
Bong
Porque vamos, suenan a Alfredo Landa con la permanente teñida de rubio, la
camisa de flores imposibles, los pantalones de campana, el bolso y el
caniche.
Muy ilustrativo las maneras de llamar al miembro viril. ¡Jamás se me habría
ocurrido llamarlo VERDURA! Aquí puedes decir polla tranquilamente.
También están los nombres cariñosos que una pareja le pone al trasto del
otro, como puede ser el gustavito, la merendilla... todo muy particular.
Saludos,
Bong
http://come.to/bong
(prometiendo quitar la página de la pedorra de la Naranjo para la próxima
temporada)
Che Guevara (¡¡¡ ¿Aún hay alguien que se acuerda de él? !!!) escribió:
Sustituir :
‡ por á
- por ñ
À por ¿
Á por ¡
— por ó
´por í
Ž por é
œ por ú
> En un sem‡foro, el peque–o auto de Alberto, se apaga y este no puede
> encenderlo. Abrumado por el
> congestionamiento que est‡ provocando, se baja del automovil y se
> dirige al conductor del auto que queda tras el.
> -ÀDiscœlpeme, me prodr’a dar un empuj—n por atr‡s?
> -ÁClaro!, pero... Àd—nde dejamos los coches?
>
> Un maric—n le dice a su pareja al oido:
> -ÀTe duela la cabeza?
> -S’.
> -Entoces... Àte la saco?
>
> Un marci—n le dice a su pareja al oido:
> -ÀTe duele la cabeza?
> -No.
> -Entonces... Áah’ te va el resto!
>
> Estaban dos maricones en un elevador y uno le dice al otro:
> -ÁPuta madre! ,aqu’ huele a verga.
> -Perd—n... es quŽ erupte.
>
> Aclaraci—n: En MŽxico, como en todo el mundo, el miembro vir’l, recibe
> innumerables tŽrminos, "Verga" es una
> forma bastante vulgar, pero muy comœn. A los ni–os se les ense–a
> palabras como Pizarr’n o Pajarito, ya m‡s
> creciditos, emplean tŽrminos como Pito, Mazacuata, Mong—l, Fierro,
> Macana, Garrote, El venas, La Negra,
> Miembro, Pistola, Sable, Palo, Vara, M‡stil, La del burro, Ch—stomo,
> Negro, Pel—n, P‡jaro, Cabez—n, Tranca,
> Tubo, Camar—n, Salchicha, Pl‡tano, Camote, Chorizo, Longaniza, Estaca,
> Manguera, Pelona, Versh, Verdura,
> Verdolaga, Vergansito, Mochococho, Monstruo, „onga, Chile, etc, etc.
> En Cuba, le dicen Cabilla o Penosa, entre muchos otros. ÀC—mo le dicen
> en su pa’s?
>
>
> Estaban dos loquitas, La Chiquis y La Chapis en pleno agasajo... La
> Chiquis le dice a La Chapis:
> -Oye, Chapis, mi amor... como me gustar’a tener pelo en pecho como tu,
> Ámira!... Ásalvajeeee! estas todo peludo
> del pecho! ay!, me encantar’a ser como tu!
> Al otro d’a, La Chiquis va con el mŽdico y le pregunta si ten’a algœn
> mŽtodo para que le creciera pelo en el pecho, a
> lo cual el doctor le contesta:
> -Pues veras, Chiquis... œntate vaselina en el pecho, y ver‡s como en
> una semana... Átendr‡s vellos en el pecho!!!
> Pues La loqu’sima Chiquis llega a su casa, y efectivamente... se
> empieza a untar vaselina en el pecho... En eso
> entra La Chapis y le pregunta a Chiquis:
> -Oye Chiquis, Áloca!, ÀquŽ diablos est‡s haciendo?
> -Pues ver‡s... el doctor me dijo que si me untaba vaselina en el
> pecho, Áme salian vellos como los tuyos!
> -No seas pendeja, Chiquis... si con vaselina te creciera pelo... Áya
> tendr’as una cola de caballo en el culo!
>
> Un maric—n va por la calle y en ese momento se le acerca un joven
> diciendo:
> -ÀMe das tu hora?
> -S’, Àpero si tu me das ma–ana?
>
> Entra un maric—n al ba–o y se pone al lado de un se–or que estaba
> orinando, el maric—n le pregunta al se–or:
> -ÀOiga y eso para quŽ es?
> El se–or le contesta:
> -Esto es para echar gasolina.
> El maric—n se voltea de nalgas y le dice:
> -ÁAaay!, Ápues llŽnelo!
Escudo.es
--
Saludos de Escudo.es desde Madrid
www.teleline.es/personal/fjmarin
mailto:ESC...@teleline.es
kepa
gustado, ahí os va uno no de maricones.
>> CONSULTORAS
Hace poco, lleve a cenar a unos amigos a un restaurante, y note que el
mozo que nos atendio, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me parecia un poco extranyo, pero lo tome como algo casual. Sin embargo,
cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pudenotar
que el tambien tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Mire entonces alrededor del salon y vi que todos los mozos, encargados,
etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el mozo regreso a tomar el pedido, le pregunte: "Por que la
cuchara?".
"Bueno", explico: "los duenyos de la Companyia ultimamente contrataron a
la consultora Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto
de revisar todos nuestros procesos. Despues de muchos meses de analisis
estadisticos, concluyeron que a los clientes se les caia la cuchara un 73%
mas frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una
frecuencia de caidas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se
prepara para cubrir esta contingencia, podriamos reducir el numero de
viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1,5 horas-hombre por turno."
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metalico se escucho
en la mesa de atras. Rapidamente el mozo reemplazo la cuchara caida por la
que llevaba en su bolsillo, y dijo: "Tomare otra cuchara cuando vaya a
cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".
Yo estaba impresionado.
"Gracias", le dije, "tenia que preguntar".
"Ningun problema", contesto, y continuo tomando nuestro pedido.
Mientras mis invitados ordenaba, continue observando a mi alrededor.=
Fue entonces cuando observe, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del mozo. Rapidamente, recorri con la mirada el
salon para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra
colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le
pregunte:
"Perdoneme, pero...por que... eh..o...para que la cuerda?."
"Oh! si", contesto, y comenzo a hablar en un tono bajo: "No mucha gente es
tan observadora", me dijo, y continuo: "Esa consultora de eficiencia de la
que le hable, encontro que nosotros tambien podiamos ahorrar tiempo en el
W.C."
"como es eso?", respondi.
"Vea", me dijo, "atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh...,de
uno mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa
forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo
consumido en el retrete en un 93 %.
"Que bien", dije, "eso tiene sentido".
Pero luego, pensando en el proceso, volvi a preguntarle: "Eh,
eh,...espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, como la vuelve a
guardar?".
"Bueno" susurro, "Yo no se como haran los otros, pero yo uso la cuchara".
cuchara.
Pelín mejor que los de maricones no? por cierto no se de donde me vino
evidentemente quien lo escribió no tenía ñ en su teclado, disculpad mi
vagancia, pero mejor respetar el original, que luego pasa lo que pasa,
saludos kepa