principiante

[itxaso]

acabo de enchufarme a internet y me gustaria que me contestaseis alguna
tonteria para animarme.

[José Piñero]

itxaso <itx...@ctv.es> escribió en artículo
<01bc1420$91165480$8cb8...@10.0.1.1.Inf>...

> acabo de enchufarme a internet y me gustaria que me contestaseis alguna
> tonteria para animarme.
>
>

"Alguna tontería"

¿Vale así?

Jose

[Tonik]

Este es un mensaje multipartes en formato MIME.

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itxaso wrote:
>
> acabo de enchufarme a internet y me gustaria que me contestaseis alguna
> tonteria para animarme.

Primera norma de la "netiqueta": no publicar nada sin el corresondiente
chiste.

Y si no te sabes chistes, te adjunto alginos en un ficjerro de textos de
los que han salido por aquí.

Besitos.

Tonik.

--------------1CC73C528A9
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Content-Transfer-Encoding: 8bit
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CHISTES

Un personaje va a una panadería:

- Buenas, me da dos barras de pan...y...si tiene huevos me pone dos
docenas.

El panadero la dio 24 barras de pan

Llega una nave de Marte y se posa como a 100 metros de una granja!
Los marcianos bajan de la nave; una mujer y un hombre, y van a la
granja, alli se ponen a departir con la pareja que alli vivía! Se
presentan y les dicen por que estan en la tierra etc. etc. La pareja
era de mente y moral muy actual y liberal! y despues de tomar unas copas
invitan a los marcianos a dormir! El hombre propone que el marciano
se acueste con su mujer para el en cambio acostarse con la marciana!
quien estaba de muy buen ver! El marciano entra a la habitación con la
mujer y se desnudan ambos! La mujer hace mofa de la parte intima del
marciano! pues era muy pequeña! y el marciano al ver esto se da un
manotazo en la cabeza y su parte crece como 6 centimetros! y la mujer le
dice que está muy delgada! el marciano se estira las orejas y esta
adquiere mas espesor! la mujer sigue insistiendo en que aunque aceptable
le gustaría mas grande! El marciano se da otro manotazo en la cabeza y
la parte le crece otros 10 centimetros! la mujer le dice que sería
bueno! Si tuviera mas espesor! asi que el marciano se jala las orejas de
nuevo! Y esta adquiere mas espesor! Es cuando la mujer accede a tener
coito con el! despues de una torrida noche! las parejas se levantan, se
dan un duchazo en los baños y los marcianos se despiden y se van! al ver
que la nave se aleja! la mujer le pregunta al hombre:
-Bueno! que tal te fue con la marciana!
-Muy bien! estaba muy bonita y era muy fogosa! Pero cada que teníamos
contacto me empezaba a dar manotazos en la cabeza y a estirarme las
orejas! la condenada!

Esta un cura diciendo misa cuando vé al monaguillo mangando en el cepillo de la iglesia
y se calla porque tenia que decir misa y no queria montar el cirio durante el acto
religioso
Pero nada mas terminar de largar al personal llama al monaguillo.
- ¡Eh tu! a confesarse.
- Pero padre, si ya...
- ¡A confesarsee!
Y el monagillo se coloca "en detras" de la celosia (el trozo de madera
con agujeros que tienen los confesionarios a los lados. Los
confesionarios son esos ascensores de madera puestos en los laterales
de las iglesias y que ni suben ni bajan).
- No sabes nada de un robo (si eres abogado cambia robo por hurto, y
deja ya eso de que no es lo mismo) en el cepillo de la iglesia.
- ¿Qué dice padre? Aquí fuera no se oye nada.
- ¡Que si no sabes nada de un robo en el cepillo de la iglesia!
- ¿Queee?, no se oye nada.
El cura mosqueao sale del confesionario (el ascensor de madera) y le
dice:
- ¡Quita! Ponte en mi sitio y veras si se oye o no se oye.
Y se cambian el puesto, el cura a la parte de fuera del ascensor, a
mirar por los agujeros y el monaguillo a dentro.
- ¡ Bien!, dime ahora algo, a ver si desde fuera se oye o no se oye.
- Padre, ¿Sabe quién se está tirando a la mujer del alcalde?
- ...... ¡Caramba! Tienes razon, desde aquí fuera no se oye nada.

Un yanki habia oido que en un pueblecito de Andalucia habia unos gorilas que se podían cazar
(Creéroslo coño, que es un chiste), así que viaja a ese pueblo. Se encuentra a un lugareño y le
pregunta.

- Mi querer saber como yo puedo cassar gorilas en este pueblo...

- Claro que si, mister, ha dado usted con la persona indicada. Yo soy guía de cazadores de gorilas,
y le puedo asesorar en todo lo que necesite.

- Ah, muchas grassias, que yo nessesito para cassar gorilas?

- Ante todo, usted tiene que comprar este fusil de repetición, un mauser español, que es una pieza
de museo. Se lo vendo por solo mil dolares. Es un poco caro pero es imprescindible para cazar
gorilas.

- Ah, yo comprar...

- Tambien necesitará esta red para cazar gorilas, hecha para la ocasión. Quinientos dolares.

- Ah, yo comprar...

- Por supuesto también va a necesitar un guia. Tiene suerte de que este yo hoy libre. Cobro
quinientos dolares por dia.

- Ah, de acuerdo, yo contrato usted...

- Y por último, le hace falta contratar los sevicios de este perro gorilero. Es fundamental para
cazar gorilas. Se lo alquilo por solo quinientos dolares.

- Ah, de acuerdo, de acuerdo. Tome usted el dinero.

- Muchas gracias, mister. No se arrepentirá.

- Pero, como yo hasser para cassar gorilas? Donde tenemos que ir?

- Mire usted, mister, yo le explico: El gorila de este pueblo es una especie muy tímida, y si nos oye
acercarnos huirá. Por lo tanto tenemos que acercarnos usted y yo hacia donde está el gorila muy
sigilosamente.

- Muy bien, muy bien. Y que mass..

- Pues mire, mister: Cuando estemos cerca del gorila, empezamos a correr hacia él dando voces y
haciendo mucho ruido. El gorila, al ver la figura majestuosa de usted, saldrá corriendo. Yo saldré
corriendo detrás de él. El gorila se subirá a ese arbol. Yo me subiré detrás de él. Entonces, usted
mister, con esa fuerza que le caracteriza, zarandeará el arbol. En ese momento el gorila caerá.
Entonces usted suelta al perro gorilero y este morderá al gorila en sus partes. Entonces el gorila,
que como hemos dicho es de naturaleza tímida; entre el ruido, la carrera, la persecución, la subida
al arbol, el zarandeo, la caida y la mordedura del perro en sus partes, se quedará completamente
paralizado. En ese momento, usted coge la red y se la echa por encima al gorila, y ya lo tiene
cazado.

- Pero, entonsses, usted me ha engañado! Yo comprarle a usted un fusil carísimo, y no lo voy a usar
para cassar al gorila!

- Mier usted, mister: Es que, a veces, si usted zarandea el arbol demasiado fuerte, puede ser que
me caiga yo del arbol en vez del gorila. En ese caso, usted debe coger el fusil y pegarle un tiro...
AL PERRO GORILERO.

Un misionero camina por la selva acompañado de varios porteadores nativos.
De repente aparece un enorme león y los porteadores salen por piernas. El
misionero, petrificado por el miedo mira al cielo y exclama:
- ¡Ayúdame!, ¡infunde sentimientos crisianos a esta temible bestia!.
El león se detiene, se pone de rodillas y mirando al cielo junta sus zarpas
delanteras diciendo:
- Bendice Señor estos alimentos que de tu mano recibimos.

Se encuentarn dos mariquitas por la calle....
-Hola chica....¿de donde vienes con ese paquete?
-De la tienda, ¡acabo de comprarme un bolso!.
-¡¡¡Que bonito!!!.... ¿cuanto te ha costado?
-Pues 50.000 pts.
-¡¡Caray!!, .....que caro,
-Si pero es que es de piel de polla y cuando lo frotas... ¡se hace maleta!.

Llega un padre y le dice a su hijo
-¿a que juegas Jaimito?
-A lo que me sale de los huevos
El padre le da una tremenda bofetada,y el hijo replica
-Bueno papa pues no me compres más Kinder sorpresa.

La pareja de setentones se acerca a un marmolista lapidario para encargar la leyenda
que iban a poner en sus tumbas...
Dice el:
-" Aqui yace mi mujer, fria como siempre"
Ella mosqueada dice:
-" Aqui yace mi marido, por fin rigido"

¡¡Caray!!....Paco, no entiendo, con una mujer tan fea como la que tienes, la llevas a todas
partes y no te separas nunca de ella .... ¡¡¡Que moral la tuya!!!
No creas....lo hago para... ¡¡no darle el beso de despedida.!!

Un hombre llega agotado al medico:
- Doctor, no puedo mas, ¡ estoy hecho polvo !, hago el amor los lunes, los
martes, los miercoles, los jueves, los viernes y los sabados noche...
- Bien: por lo menos trate de evitar los domingos, ¿no?
- Pero, doctor, ¡si es el unico dia que paso en familia¡

En un chequeo medico de empresa:
-" A ver señorita, desnudese por completo "
-" Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy
estupenda "
-" A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo¡"

Esto es un burdel donde tenían un loro, pero el burdel cerró y el loro
se lo regalan a un convento. Llega el loro al convento, con la jaula
tapada, y dice la Madre superiora:

- ¡Ay, qué bien, hoy viene el obispo D. José, lo destaparemos cuando
esté él, para darle una sorpresa!

Llega el obispo D.José y se reúnen todas las monjitas con él y
con el loro, y van y destapan la jaula. El loro se despereza, y
empieza a mirar a las monjitas una por una, diciendo:

- Esta es nueva, esta es nueva, esta es nueva, ¡hola, D.Jose!, esta
es nueva, esta es nueva ....

La profesora dando clase a niños de 10 años:

- ¡Niños! Dejad lo que estéis haciendo. En cumplimiento de la nueva
LOSE y ya que hemos estudiado la época en la que el lobo muda su pelo
(en lugar de la Reconquista) estoy obligada a impartiros unas nociones
de Educación Sexual.

- Veréis -prosigue la maestra- Papá y Mamá escriben una cartita a
París en la que realizan las indicaciones sobre el hijo/a que deseen
tener: sexo, color de piel, color de ojos, color de pelo, carácter,
estatura, etc. Y, durante 9 meses, en París fabrican al niño/a para
que les sea enviado por cigüeña a aquel lugar que le corresponda y...

- ¡¡¡¡SEÑORITA!!!! -grita Jaimito levantando la mano.

- Dime, Jaimito, sol mío.

A lo que Jaimito responde:

- ¿Los que hayamos follado ya podemos salir al pasillo a fumarnos un
pitillito?

Un hombre conduce su coche por el bosque. De repente ve a lo lejos un
hombre en pelotas atado a un árbol.

Se para a socorrerle y le pregunta:

- Pero, buen hombre! Qué le ha ocurrido?

A lo que el hombre contesta:

- Una pesadilla!!! Se estropeó mi coche y paré a pedir ayuda. Se
bajaron unos jóvenes de un coche que paró y me dieron una paliza y se
llevaron mi coche.

- Unos minutos más tarde -prosigue el tío en cueros- volví a pedir
ayuda a un camión que se acercaba y el conductor se bajó me dió una
par de leches y se llevó mi cartera.

- Al cuarto de hora -continúa entre sollozos y todavía atado al árbol-
se paró una pareja de monjitas que me dieron otro par de collejas, me
desnudaron, me ataron al árbol y se llevaron toda mi ropa.

A lo que le contesta el conductor, soltándose el cinturón y bajándose
los pantalones:

- JODER TÍO!! HOY NO ES TU DÍA DE SUERTE!!

n avión de carga está en pleno vuelo sobre el océano cuando de pronto
la puerta de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el
navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador
enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice:

- ¡Lleva éste avión a Irak o voy a esparcir tus sesos por las paredes!
El piloto, con gran sangre fría, aparta la pistola y dice:
- Mira, hijo, si me disparas el avión se estrellará en el mar y todos
moriremos, tú incluído

El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del
copiloto y dice:
- ¡Lleve éste avión a Irak o esparciré los sesos de ÉSTE por las
paredes!

Pero el copiloto también aparta con calma la pistola, y dice:
- Escucha, el piloto está mal del corazón y podría darle un ataque si
me matas. Así que si me disparas, todavía el avión se estrellará en el
mar y todos moriremos, tú incluído

El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone la pistola en la
cabeza al navegante, y dice de nuevo:
- ¡Lleve éste avión a Irak o esparciré los sesos de ÉSTE por las
paredes!

Pero el navegante dice:
- Yo no haría eso si fuese tú. Estos dos no tienen sentido de la
orientación. Sin mí no encontrarían el camino dentro de una bolsa de
papel, y mucho menos llevarían el avión a Irak. Así que si me matas,
el avión se estrellará en el mar y todos moriremos, tú incluído

El secuestrador lo piensa por última vez, y apunta a la azafata:
- ¡Vale ya de mandangas! ¡O me lleváis a Irak, o le vuelo la cabeza a
ésta!

Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le
susurra algo. Éste se pone coloradísimo, tira el arma y sale
corriendo. La tripulación le coge y, una vez atado, le preguntan a la
azafata que qué era lo que le había dicho, a lo que ella responde:

- Le dije que, si me mataba, tendría que ser él quien se la chupase a
ustedes, señor

Una "TIA BUENA" va a la consulta del médico.

- "Doctor quiero que me recete algo para que al darselo ami marido se
ponga como un toro."

El doctor responde:

- "Pues vaya bajandose las bragas que vamos a empezar por los cuernos".

Esto eran dos amigos que iban paseando por el lado de la tapia del
manicomio, y oyen un loco gritando : ­Siete, siete, siete, siete ..!
Y dice uno de ellos : ­Co¤o! ¨Que le pasara a este que no para de
gritar? Y el otro le dice: No se, asomate a ver ...
En eso que se asoma por encima de la tapia, el loco coge un ladrillo
y ­Toummm! se lo tira a la cabeza. Y en eso se oye al loco gritar
­Ocho, ocho, ocho, ocho ...!

Le dice una amiga a otra:
-Oye, y tú, ¿cómo sabes cuándo estás cachonda?
-¡Uy! -contesta-, cuando miro a los ojos a mi novio en ciertos momentos, y
noto que algo hermoso nace dentro de mí, y me pongo tierna...y me apetece
estar a solas con él...
-¡Bobadas! -le dice su amiga-. Yo, cuando dudo, me voy a la cama, me quito
las braguitas, me introduzco por el chisbis una mazorca de maíz y...si
empiezan a salir palomitas, es que sí, es que estoy más cachonda que una
burra.

Se encuentran por el campo una mula y un perro-lobo, y el perro pregunta
a la mula:

-Tu, ¿Que animal eres?

-Soy una mula. Mi padre fué un caballo y mi madre fué una burra. ¡Por
eso soy una mula!, y tú, ¿que animal eres....?

-Yo soy un perro-lobo: mi padre fué un perro y mi madre fué una loba,
así que yo sali perro_lobo....

Sigue la mula caminando el campo y se encuentra con un animal con un
hozico largísimo.....

-Tu, ¿que animal eres?- pregunta la mula...

-¡¡Soy un oso-hormiguero!!, contesta el animal.

A lo que la mula contesta:

-¡¡¡¡VENGA YA!!!!, a tomar el pelo a otro gracioso....

Pluma_Tiesa va al Gran Jefe Toro_Viejo y le dice:

-Gran jefe, -dice el Pluma_tiesa-, quiero que me conceda el chocho de
su hija Luz_que_se_Ilumina

-Pero ¡Hombre!,...¡mira que eres bruto!, se pode la mano....

- ¡¡¡NO!!!, ¡Pluma_tiesa ya estar harto de pajas....!

¿Que tres animales desea tener una mujer?
-Un jaguar en la puerta
un bisón en el armario
y un tigre en la cama.
¿Y cuales suele tener?
-Un panda en la puerta
un conejo en el armario
y un cerdo en la cama.

Los CUATRO animales con los que suena una mujer son :
- Un jaguar en la puerta
- un bison en el armario
- un tigre en la cama
- y un burro que le pague todos los anteriores :)

Al principio de los tiempos Dios creó todas las cosas y luego descansó.
Más tarde creó a la mujer y no descansó ni DIOS.....

En una granja, una mujer se levanta por la mañana y al ver la vaca, que
era el sustento de la familia, muerta! Esta se suicida cortandose
las venas! Luego se levanta el hombre, y al ver a su esposa y la vaca
muertas lleno de dolor tambien se suicida! Al levantarse el hijo mayor
y ver a la vaca y a sus padres muertos se encamina al río con la
intención de ahogarse! Pero en el río se encuentra una sirena que le
dice:
-Si tienes sexo conmigo 5 veces les devuelvo la vida a tus padres y a
la vaca!
(El joven acepta! pero al empezar la función y esta ir en el cuarto
episodio! Termina! El joven ya no puede mas! Y la sirena frustrada lo
ahoga en el río! En esto el mas joven de los hijos ya se había
despertado y encontrado a sus padres y a la vaca muertos! Asi que se
dirije al río con la intención de ahogarse tambien! Pero la sirena le
dice:
-Si tienes sexo conmigo 7 veces! Le devuelvo la vida a tus padres a tu
hermano y a la vaca!
-7 veces! Y por que tan pocas? Por que no 10! O mejor 15! O mejor 20!
-Bueno si puedes 20 veces! Acepto!
-Bueno! Pero si te mato como maté a la vaca anoche con tantos polvos
que le eché yo no tengo la culpa....!

Esta un joven y hermoso potro pastando en un prado cuando divisa, del otro
lado de la valla, bajo una encina una sugerente yegua alazana. Así que sin
pensarselo dos veces salta la valla dispuesto a ...
_hola hermosa ¿Como te llamas?
_Me llamo FLOR DE PRIMAVERA pero puedes llamarme FLOR porque la primavera
ya ha pasado. Y tu, ¿Como te llamas?
_Yo me llamo PEPITO pero me puedes llamar PE porque el pito me lo he dejado
en la valla.

Bailas?
Sí
Asi me gusta que te diviertas.
-------------------
Bailas?
No
Y eso?
Eso es mi amiga, y tampoco baila
--------------------
Bailas?
No se hizo la miel para la boca del burro
Te he dicho que si bailas, no que me la chupes.

Pepe y Manolo, dos pescadores gaditanos salen a pescar como todos los dias;
al medio dia recogiendo las redes, aparece una preciosa sirenita,
con una larga melena rubia, unos ojos penetrantes, unos labios carnosos y
apetecibles y unas voluptuosas tetas,...

Manolo se lo piensa un poco... coge a la sirenita y la devuelve al mar.

Pepe le pregunta ¿ Por qué ?

Manolo le responde ¿ Por dónde ?

El marido entra en casa:

"María ,María!! nos ha tocado el gordo. Haz las maletas."

"Cariño, Meto la ropa de invierno o la de verano?

"LAS DOS PORQUE TE VAS A CASA DE TU MADRE"

sabeis porque les muyeres solteres estan delgaes y les casaes gordes?
porque les muyeres solteres cuando lleguen a casa lo primero que facen
ye
dir al refrigerador y no hay nada que yos guste van pa la cama.
y les casaes lo primero que faen ye dir pa la cama y no yos gusta lo que
hay van pal refrigerador.

staba Juan durmiendo tan tranquilo en su casa a eso de las dos de la
mañana, cuando le despiertan las voces de su vecino diciendo
ORGANIZACIÓN, COÑO, ORGANIZACIÓN. Tras esto, silencio, y Juan vuelve a
dormirse, pero a los 15 minutos Juan vuelve a despertar al oir los
gritos de ORGANIZACIÓN, COÑO, ORGANIZACIÓN. Juan se levanta y al momento
vuelve a oir lo mismo ORGANIZACIÓN, COÑO, ORGANIZACIÓN.
uan se pone la bata, sale al descansillo y le pica al vecino.
Le abren la puerta y Juan indignado le pregunta que ocurre; a lo que le
contesta el vecino:
Verás, es que estamos haciendo una orgía dos amigos y yo con nueve
bombones, y ya me han dado dos veces por el culo.

Ese cura que va a cazar, y, como no tena perro, se lleva al monaguillo para
que le recogiera las piezas...
Se pone el monaguillo a levantar las presas, y cuando sale un grupo de
faisanes de detras de un matorral, dispara el cura y no le da a ninguno.

¡¡Hostia!! ¡¡cago en Dios!!- exclama el cura.
Hombre, Padre...- le contesta el monaguillo.
Perdona, hijo, es que la emoción me ha podido...

Sigue la caza, y vuelve a pasar lo mismo.

¡¡La Virgen!! ¡¡Me cago en los muertos de Cristo!!
Pero, Padre...
Perdona, hijo...

Y de pronto se abre el cielo, estalla un relámpago, y cae fulminado el
monaguillo.
Y se oye desde el cielo:
¡¡Cristo y su puta madre!!, ¡¡....HE FALLADO!!

-Mama, mama.
-Dime hijo.
-En el cole me llaman, maricon.
-Y, a mi, ¡que!.
-A ti puta.

San Pedro a las puertas del cielo aburrido como siempre ve
llegar tres mujeres:
-" Y tu...¿ has sido casta en la tierra?" pregunta a la primera.
-" Imposible ser mas de lo que yo lo he sido¡¡¡"
-" Bien, toma aquí esta llave de oro que te abrira la puerta del
paraiso".
-" ¿Y tu que me dices..? ", a la segunda...
-" A veces si, a veces no... segun... " dijo un poco sonrojada.
-" Vale, toma la llave de plata que te abrira las puertas del
purgatorio"
-" ¿Y tu?...
-" ¿Pero que dices de casta? Si me lo he pasado feten con todo
quisque¡¡"
-" Toma esta llave de hierro, es la de mi habitacion, y espera alli que
ahora voy..."

Llega uno a una farmacia y con voz en alto dice:

-" DEME UNA CAJA DE CONDONES"

El dependiente se acerca un dedo a los ojos como adviertendole
que hay unas señoras esperando tambien y se podrian molestar...
y replica el fogoso fulano:

-"NO,NO PARA LA VISTA NO PARA LA POLLA¡¡¡"

¿En que separece la vagian de una mujer a un ataud....?

.....En que todo lo que entra esta tieso....

Va una tia al medico y le dice:
-doctor mire, que tengo un desgarro en el tobillo.
- un desgarro, ya
- si, me cai el otro dia y...
- ya, ya, pase a la camilla y bajase la falda y las bragas.
- pero oiga doctor, que es en el tobillo
-pero coño, aqui quien es el doctor leche, haga lo que le digo.
Total que la tia pasa a la camilla y se desnuda, llega el doctor la pone
sobre la camilla con el culo bien en pompa, se baja los pantalones y le
mete un empujon de la leche por el culo.
a lo que la tia, claro esta pega un berrido de la hostia y el doctor le
dice: ¡¡Esto es es un desgarro, lo del tobillo es un esguince , gilipollas!!.

A la vuelta a España de un viaje por Africa, en el avión, una sra. dice en voz alta:
-¡Por fin juntas...!
A lo que su compañera de asiento le responde extrañada....
-¿Juntas?.... ¡Perdone!, pero creo que no nos conocemos de nada....
-¡No!, ....si se lo decía mis piernas....

Una señora se queja a la policía que el hombre en la casa de enfrente
se exhibe publicamente! Sus genitales y todo! Al llegar los poloicías dicen:
-¡Señora! todo lo que se vé es el cuello y la cabeza!
-Aaahh si! ....súbase usted arriba del refrigerador para que vea lo demas!

Tres naufragos españoles, un......
-Aqui! la norma es que todos los hombres tengan 14 pulgadas de polla!
El que no tenga eso! Lo matamos! Pero ustedes siendo forasteros los
comprendemos! (Por que todos calzan chiquito!) Pero si entre todos
acumulan las 14 pulgadas! Les damos una barca para que se vayan por
donde vinieron! Y el Gallego llega primero a la medición!
(Alguien me dijo que no hiciera chistes gallegos por que son la mejor
gente de España! Adorables en el trato etc. etc. por eso aqui ganan!)
- 9 pulgadas! Que bien! (dice el jefe de los canibales!)
( luego llega el Catalán!)
- 4 Pulgadas! (dice el jefe de los canibales!)
(luego sigue Saski y despues de medirlo dice el jefe de los canibales
"Una pulgada!" Quedan libres!)
Luego de liberarlos y ponerlos en una barca para que se fueran a
la civilizacion! dice el Gallego:
-Denle gracias a Dios que yo estoy bien Vergudo! si no...
-Tu callaté! Dice el Catalán que si no ha sido por mis 4 pulgadas de
polla...
(En esto interrumpe Saski!)
-Callense todos! Cabrónes! por que si a mi no se me para! ahora mismo
estuvieramos en la panza de esos pinches canibales!

La actriz novata que se va desnudando poco a poco.

Primero la ropa...
-"¿Que le parece Sr?"
-"Muy bien, muy bien siga..."

Luego muy lentamente el sujetador...
-"¿Lo hago bien, asi? "
-"Si,Si...siga siga"

Ahora las bragitas...
-"¿Que tal, como lo he hecho?"

El fulano, jadeante ya, dice:

-"Fenomenal, pero deberias ponerte gafas..."

-¿Por que, cree Ud que estaria mas sexy con ellas?

-"Pues no lo se, lo que si es seguro es que hubieras
encontrado al representante de actrices en la oficina
de al lado, yo soy arquitecto..."

Qué le dice un amigo al otro cuando se encuentran en la calle?

1. Pues mira Pepe, cuando le echo un polvo a mi mujer, el crucifijo
que tenemos encima de la cama se pone a dar plamas.

2. Pues eso no no es nada -replica el otro- cuando yo ne tiro a mi
Puri, los apostóles que están en la litografía que cuelga encima de la
cama se ponen a hacer la ola.

Son un par de amigos de infancia que se encuentran en la calle ( uno de
ellos, Humberto, lleva rodando por la calzada un tonel de 500 litros ).

Humberto: Hola Juan.
Juan: Hola Humberto ¿Como estamos ?
Humberto: Nada bien
Juan: ¿ y eso ?
Humberto: hace un año fui al medico por que me encontraba mal. No me dio
remedio pero me dijo que volviera al cabo de una año - hoy - con una
muestra de orines.!!!!

va un hombre a la optica y dice:
-¿Me dará unas gafas para leer?
Se las dan y a la semana vuelve otra vez:
-¿Me dara unas gafas para leer?
le dan otras y a la semana vuelve?
-¿Me dara unas gafas para leer?
!Pero oiga! ya le hemos dado otras dos!
- Si, pero esas ya me las he leido.

Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido
abre la puerta.
- ¡Date prisa! -le dice al tipo- ¡quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le
espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres
una estatua

- ¿Qué es ésto, querida? -le pregunta el marido al entrar
- ¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez
compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para
nosotros también.

No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se
metieron en la cama.
A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y
vuelve con un sandwich y un vaso de leche.

- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un
idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me
ofreció siquiera un vaso de agua.

Se encuentran dos amigos por la calle.Y le dice uno al otro.:
-" Que resulta que vengo del medico y mi mujer tiene una infeccion en el
oido muy contagiosa y me ha prohibido que me acueste con ella pues
podria
quedarme medio sordo."

-" ¿Por que no me lo repites mas alto que no te he oido nada de lo me
dijiste ?

-+-
Otro dos que se encuentran tambien...
-"Paco¡¡ que acabo de pasar por tu casa y a traves de la ventana he
visto a tu
mujer follando con otro¡¡corre vamos enseguida...¡¡"
Al llegar dice Paco:
-"Tranquilo, no es con otro...es con el mismo de siempre"

-+-
La novia al novio:
-"Ay¡ Manolo¡No te vas a creer lo que me paso esta mañana...
me fui a dar una vuelta por el campo , tropece con una rama y me vine a
caer
en una plantacion de maiz con tan mala fortuna que se me metio una
mazorca
por el coño y se me rompio el virgo, que desgracia, espero que me
creas..."

-"Pues claro que te creo cariño, me acabo de encontrar con nuestro amigo
Andres
que me ha contado como era y el tamaño que tenia la mazorca sobre la
que te caiste"

-+-
Otros dos amigos:
-"Mi mujer es muy cuidadosa con las cosas, fijate si incluso es
previsora
que ayer me encontre a un señor dentro del armario vigilando sus abrigos
de piel..."

-+-
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando
con la
vecina de piso de al lado...y le dice al marido:

-"Ves como tenia razon yo?¡¡¡, esta tia es una pelandusca que se acuesta
con el primer
gilipollas que se encuentra¡¡¡

-+-
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-"Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba
estoy muy desilusionada.."
-"¿Por que lo dices...?
-"Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto
a hacer el amor..."
-Pero eso es horrible...deberias pedir su divorcio...
-"Bueno pero es que Paco no es mi marido..."

-+-
Otros dos amigos:
-"Siempre enamorado de la misma mujer y desde el primer dia, y eso
despues de treinta años de casado..."
-"Carajo, eso si que es fidelidad"
-"Bueno a veces pasas muchos apuros mi mujer ha estado ha punto de
enterarse en un par de ocasiones, si me coge me mata..."

-+-
-"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, en dos semanas se ha
encontrado un anillo de brillantes, un abrigo de vison, y un collar
de perlas...- Le comenta uno a un compañero de trabajo-...en cambio
yo en el mismo tiempo lo unico que me encontre fueron unos calzoncillos
debajo de la cama y encima no eran de mi talla".

-+-
El papa en viaje de negocios que llama por telefono a casa y le contesta
su hijito pequeño...
-"Y mama..¿donde esta?
-"Ezta en la cama,acoztada"
-"¿A esta hora?...seguro que esta enferma.
-"No lo ze, hay un zeñor con ella..."
-"Debe ser el medico entonces...
-"No yo creo que tambien ezta enfermo"
-¿Por que crees eso?
-"Pozque el tamien ezta en la cama..."

-+-
En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del
general:

-"¿Me permite sacarla,Señora?"

-" De acuerdo, pero antes bailemos un rato..."

-+-
Un viajante comercial que pasa solo una noche en su casa duerme junto a
su mujer...
y esta en sueños va y grita.:

-"!!Oigo abrir la puerta¡¡...es mi marido,es mi marido¡¡¡ "

El fulano se levanta medio dormido y murmura.:

-..."Ya.... voy y... me escondo... en el ropero..."

Un tío en el Lejano Oeste está desesperado porque lleva años sin
tocar una mujer, así que, hablando con la gente de por allí, descubre que
el
remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tío la idea
le parece asquerosísima al principio, pero el tiempo sigue pasando y, al
final, un día decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por

las buenas, coge a una oveja y la lava, le corta el pelo, le pone un lacito

con cascabel, etcétera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar,

de repente, todo el mundo se queda inmóvil y mirándole.
- Pero bueno, ¿qué pasa ? Si todos vosotros haceis lo mismo !
- Sí, pero es que esa es la novia del sheriff.

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga
temporada, vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a
un
putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta :
- Tiene usted alguna preferencia ?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque
como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaría una chica con mucha
resistencia.
- Ah, entonces le mandaré a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta
ocupada. ¡ por qué no va usted a la habitación numero 9 y se va poniendo
cómodo ?
- Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitación, y, cuando la Bernarda
llega al cabo de un rato, ve que el tío ha movido todos los muebles y los
ha
amontonado en una esquina del cuarto.
- Oye, ¿qué has hecho con los muebles ?
- Esto... es que verás, hace mucho que no follo con una mujer y no me
acuerdo demasiado bien, ........pero vamos a necesitar bastante sitio si se
hace igual
que con las canguras...

oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

A que no sabeis porqué las hormigas no cruzan la carretera en verano?

Porque está el hormigón caliente

Una pareja está preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crío.
- (marido) Y eso por qué ?
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Cómo que no? y quién lo parió?
- No sé, pero tú no. Te acuerdas del día que nació, estando en maternidad,
que se cagó y me dijiste que lo cambiara?
- Sí.
- Pues LO CAMBIÉ!

- Jo, desde que mi mujer se marchó, la casa está como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aquí !
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

El juez le pregunta al reo:
- ¿Cuánto tiempo lleva en la cárcel?
- Dos años, señor juez.
- Oiga, el año pasado me contestó lo mismo.
- Si, yo no soy de esos que hoy dicen una cosa y mañana lo
contrario.

Un tipo entra en un bar:
- ¿Hacen bocadillos?
- Depende...
- Bueno, pues hágame uno con mucho pende.

-Doctor, que me quemé!!
-¿que te que te?

Pues resulta que el Alcaide de la prisión de Carabanchel decide poner en
libertad al preso que supere una prueba. Esta prueba consiste en subir
al monte, entar en la cueva del oso de Carabanchel, pelear con el y
salir con vida. Además, (un poco mas como premio que como prueba, debido
a las "reservas", que un preso puede llegar a acumular), deberá de
"cumplir", dos veces seguidas con una mujer....

Se presentan varios voluntarios. Ninguno de los primeros salen de la
Cueva de Oso de Carabanchel.... hasta que Pepico sube por la montaña,
entra en la Cueva del Oso de Carabanchel y al salir, medio muerto y
lleno de heridas pregunta:

¡Bueno!, ya cumpli las dos veces....¡¡A ver!!: ¿dónde está el Oso de
Carabanchel con el que tengo que luchar y vencer?

Entra un niño en el baño cuando su padre se testà duchando y èste un poco
sorprendido, se lleva la mano para taparse, y le pregunta el niño. ¿Papà,
papà què tienes ahì?, a lo que le contesta su padre. Nada hijo mìo, un
ratòn, y le dice el niño: Ahhh, y te lo estàs follando ehhh......

Estaba, en Lepe, un recluta en el hospital explicándole a sus compañeros
como había perdido sus testículos....
-Estabamos aprendiendo a lanzar granadas, entonces tire de la anilla y me
puse a contar hasta diez, ( y va contando con los dedos), uno,dos,tres
cuatro, cinco( entonces se para y se pone la granada entre las piernas) y
sigue contando con la otra mano 6,7,8,9,10 y PUNNNN!!!!!!

Pepe cuando haces el amor con tu mujer, ¿en que momento grita más?

Cuando me limpio la polla con la cortina.

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse
embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a
luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar
presente. Está excusado.

MUY GUARRO !!!!!

Esta un chico en la discoteca, y al dar un salto, le surge de la garganta
un asqueroso gargajo verde. El pobre, no sabia donde tirar eso, en ese
momento se acerca su novia y le da un beso.
Al salir le dice ella:
-Gracias cariño por el chicle.

Tiparraco ciego al volante como un fudre.
Le paran los de la Civil, le hacen soplar la manguera.
Ante el resultado : Ostia que fiera: 95% de alcohol en sangre.
Y el responde: .....¡¡PUTOS HIELOS!!.

LLega un hombre a las 12 de la noche a su casa y se encuentra a su
mujer con un tio en la cama y dice:

- Julia, como me has podido hacer esto a mi, yo que te saque de los
barrios bajos, te di un hogar, unos hijos preciosos, que he querido como
a nadie en el mundo, hemos sido mas que amantes amigos, toda la vida nos
hemos ayudado el uno al otro, he sufrido tanto cuando has estado
enferma, en el parto de los ninyos, recuerdo nuestra epoca de noviazgo
como lo mas maravilloso del mundo, cuando tu has estado lejos he notado
que me faltaba algo, me faltaba hasta el aliento de pensar el tiempo que
podia tardar en llegar a verte.

Y tu Antonio, mi amigo de la infancia, jugabamos al futbol cuando
eramos ninyos, hemos sido siempre mas que amigos, hemos sido hermanos,
siempre que has tenido algun problema aunque fuera economico te lo he
solventado gustoso, siempre hemos compartido todo lo que hemos tenido y
siempre he estado orgulloso de tener un gran amigo como has sido tu,
hemos sido siempre como unya y carne, todo el mundo siempre ha pensado
que eramos hermanos por que siempre ibamos juntos, y ahora me haces
esto..... PERO QUEREIS DEJAR DE FOLLAR YA Y ESCUCHARME COJONES!!!!!!!!!!

Llega un borracho dando tumbos al bar y le dice al camarero:
-Póngame dos copas de coñac.
El camarero le sirve las dos copas y el hombre coge la primera y dice:
-Esta por mí.
Y se la bebe de penalty.
-Y esta por mi amigo Jorge que está en Argentina.
Y también se la bebe.

Al dia siguiente vuelve al bar y repite la misma operación y así todos los
dias durante meses, hasta que un dia entra y le dice al camarero:
-Póngame una copa doble de coñac.
A lo que el camarero con guasa le pregunta:
-¿Qué pasa?, ¿se ha muerto su amigo Jorge?.
-No, es que yo he dejado de beber.

Esto es un raton que le apetece echar un kiki y decide irse a un
burdel que hay en la selva. Al llegar le pregunta a la madam, una
elefanta con mas añon que matusalen, que si tenia alguna chica libre. La
madam le recomienda la chica nueva, una boa constrictor, que le hara lo
que desee.

Entre tanto, la boa constrictor se encuentra en su habitacion
muerta de hambre ya que habia decidido tirarse a la mala vida porque no
tenia ni para comer.

Mientras pensaba todo esto, se habre la puerta y entra el raton.
La boa ni corta ni perezosa se lo traga de un bocao. Pero entonces
comienza a pensar, que era el primer dia de trabajo y ya se comia a un
cliente y que eso no podia ser, total que decide escupirlo otra vez.

Y ya ves al raton saliendo despedido de la boca de la boa y
gritando de alegria: Jodeeeeeer, que mamadaaaaaaaaaaaaa.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Andaba Jesús por Galilea con sus discípulos cuando, de pronto, ve que un
grupo de personas va a lapidar a una puta. Apartando a la gente, se pone
enmedio y les dice:
-¡Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra!
Todos dejan de tirar piedras.
Pero cuando ya se marchaban de allí, una vieja coge una roca enorme y le
revienta la cabeza a la puta. Y entonces Jesucristo se vuelve y le dice:
-¡¡¡JODER, MAMÁ, CÓMO TE PASAS!!!

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[Xony]

A ver si te anima este.

El tío que durante toda la noche le está dándo golpes en las tetas a su
mujer. A la mañana siguiente la mujer le dice que ha pasado una noche
fatal por los golpes y este le responde:
- perdona, pero con lo del juego golf me encuentro muy nervioso.
Ella le contesta:
- Te puedo perdonar que me des golpes en las tetas durante toda la noche,
pero lo que no te perdono es que mi arranques los pelos del coño para ver
la direccion del viento.

un saludo