BUENISIMO: informatica!!
TeDaX
Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que
quería decir asteriscos.
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Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet
Explorer y hacerle feliz.
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Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
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Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
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Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 megabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
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Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
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Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante...
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Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla
por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego
la "K".
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Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
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Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin
palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si
viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al
usuario en cuestión no te sorprendería...
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OTROS
¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla
de luz?
- Ninguno, esto es un problema de hardware.
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VIRUS TERCERMUNDISTA
Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el
virus tercermundista. Soy un virus humilde y no me reenvío
automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto
agradecería tu colaboración.
Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos
cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini,
command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame
a todos los nombres de tu libreta de direcciones.
Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras
el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu
atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
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ANECDOTAS DE SOPORTE TECNICO
Si te crees Tecnológicamente Incapaz consuélate leyendo este extracto
de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas
en las líneas de atención al cliente de varias empresas
informáticas:
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Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias
empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to
Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde
se encontraba la maldita tecla "Any".
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El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja
sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección
para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la
bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
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- Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos
ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un
mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General
Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
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Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el
software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su
envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró
meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y
la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener
problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
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A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos
de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio
técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias
en color de los discos.
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Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que
volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El
cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el
teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la
habitación.
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Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su
ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el
técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de
papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
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Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado
de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de
conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que
por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una
por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante
jabón y un cepillo".
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Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota
le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"
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Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque
su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e
incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando
incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo
personal.
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Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos.
Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía
"no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia
la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
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Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell
porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el
aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que
pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado
varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se
mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."
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Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su
nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había
desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y
esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que
relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido,
ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
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MI FAVORITOOOOOOO
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en
garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que
hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo
estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u
oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca
impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna
promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su
teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había
estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y
naturalmente había terminado por romperse.
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Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó
pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía
correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve
algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy
pequeña.
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Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que
se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo
caminando por el campo.
El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir donde estoy?
A lo que el hombre que está debajo le responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del
suelo.
- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.
- Así es - dice el de abajo - ¿Cómo se ha dado cuenta?
- Bueno, -dice el del globo - Todo lo que usted me ha dicho es
técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
y el de abajo responde:
- Y usted debe ser un usuario.
- Exacto, - responde el del globo - ¿Cómo lo ha sabido?
- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero
espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que
antes de que nos encontráramos, pero ahora cree que la culpa la tengo
yo.
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(A)bort,(r)etry,(W)hisky?
(A)bortar (r)eintentar (E)liminar usuario?
(A)bortar (r)eintentar (N)o sabe/no contesta
6*66.001211232100 -> Pentium Inside
Aviso: La instalación de Windows 95 anulará la garantía de su PC.
Backup no encontrado: (c)ancelar (r)eintentar (S)uicidarse
Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro
Error 005: Windows iniciando. Vuelva mañana
Error 941 - CPU not found...
Error 943 ó El sistema está funcionando demasiado bien, se caerá
para seguir con la rutina.
Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema.
Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema.
Iniciando Windows 98... (S)ufrir, (A)brir ventana para saltar al
vacío.
Instalando Windows 95. El proceso durará unos 30 min. y se repetirá
cada 3 días
Keyboard is not available - Press F1 to continue...
mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
OS/2 Viruscan: "Windows 98 found. Remove it? (Y/y)"
This Virus Requires Windows 98
User error: Replace user, hit any key to continue.
Windows: Inserte su billetera en el Drive A, presione cualquier tecla
para que desaparezca
WinErr 002: No hay error (todavía)
WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware
WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por
favor cuéntanos como ha ocurrido
WinErr 069: Usuario Incompetente. Reemplace al usuario de inmediato!
WinErr 079: Ratón no encontrado, Pulse el botón izquierdo para
continuar
Consejos
¿Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa <Enter>.
Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar
No hay mail que por bien no venga!
No por mucho mega-ram carga Windows más temprano
Quienmeharobadolabarraespaciadora?
Si Windows 95 no da ningún fallo, por favor instálelo de nuevo.
Si Windows 98 funciona perfectamente...tranquilo se le pasará.
Duplique su espacio en disco, Borre el Windows.
Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
Definiciones
¿Cuál es el virus informático mas expandido en el mundo? El MS-DOS.
C++ debería llamarse "D"
Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
Crees en la "Degeneración de las máquinas"? Prueba Windows 98
Diferencia entre un virus y Windows 2000?... los virus nunca fallan!
El valor de un programa es directamente proporcional a la cantidad de
caracteres que salen en pantalla, mas el peso del papel impreso
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve más rápido, pequeño y barato con el tiempo,
mientras que el software se hace más grande, lento y caro.
Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra versión.
Mas lento que una tortuga y ocupa el doble?... Windows 2000
Microsoft Windows: un virus que soporta Mouse
Multitarea: leer en el baño.
Una computadora sin Windows es como un pez sin una bicicleta
Windows Multitasking: arruinando varias cosas al mismo tiempo.
Windows: Convierte tu Pentium en XT
Windows: Emulador de XT para ATs y superiores.
Windows: Tan intuitivo, que viene con 6Mb. de archivos de ayuda.
Windows: Traje de payaso para el DOS
Hechos de la Vida_Real.com
El futuro es Windows 2000.... A no ser que hagamos algo a tiempo.
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo
Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Mi Windows 98 no se cuelg
Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET.
Quien diablos es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro?
QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
Unos días después de instalar el Windows 95, el botón de Reset se me
desgasto.
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
Windows 2000 !..... Se buscan mártires para pruebas experimentales.
Ya esta! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~??_?
¿Cómo identificar cuando Internet es una adicción?
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Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por e-mail o
chat.
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Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su
esposa tiene una.
-
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
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Bautizo a Sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
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y a Sus hijas Altavista y Eudora.
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Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que
está frente a la computadora por un inodoro.
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Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
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Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
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Su factura de teléfonos viene en una caja.
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Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 4.0 o
superior"
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Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
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Le preguntan su nombre y dice jpe...@correo.com
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Le preguntan su documento y dice UIN: 23991140
Padre Nuestro...
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs
como nosotros también perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una Mac y líbranos de toda NeXT.
Enter...
Espero ke lo hayan disfrutado(o cuandomenos leido)
Hasta Luego¡¡¡
