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Nuevo apriete de la AFIP: investigarán ingresos de quienes garquen más de dos veces al día
 El inodoro homologado deberá reemplazar al sanitario hogareño, aunque habrá un plazo razonable para el cambio. La AFIP esperará hasta cuatro días.
La AFIP sigue apretando clavijas, si bien lo hace -más allá de lo que diga La Cadena del Mal- por el bien de todos y todas. Luego de prácticamente prohibir la compraventa de dólares, de limitar severamente las operaciones con divisas de todo tipo incluso para viajeros e importadores, de aplicar Impuesto a las Ganancias a simples trabajadores, de mantener un IVA altísimo sobre productos de primera necesidad y de anunciar que controlará también a quienes hagan compras de más de 1.000 pesos en los supermercados, decidió además investigar a las personas que caguen más de dos veces al día.
"Es cierto, lo vamos a hacer, porque está comprobado que la persona que defeca varias veces en la misma jornada lo hace porque tiene consumos elevados. Un beneficiario del monotributo social, por ejemplo, no debería garcar más de una vez por día, a lo sumo una vez y media", dijo a AN el titular del organismo recaudador, Ricardo Echegaray.
inodoros homologados
El funcionario explicó que para la instrumentación de la nueva disposición se aplicarán otras obligaciones conexas. Por ejemplo, los inodoros convencionales serán reemplazados por inodoros homologados por la AFIP que detectarán cada lanzamiento soreteril que se produzca en ellos. Para lograrlo, el sanitario tendrá un sensor que enviará información a una microcomputadora que almacenará datos sobre frecuencia de defecación, volumen de teresos expulsados e identidad de los usuarios.
Para esto último, cada contribuyente tendrá una tarjeta magnética que deberá pasar por un lector instalado en el inodoro, lo que permitirá registrar quién lo está usando, con qué fin y en qué horario.
El sistema comenzó a ser probado con una experiencia piloto montada en algunos barrios de la Capital Federal , donde AN pudo recoger numerosas quejas. "A veces el dispositivo que tiene que leer la tarjeta y habilitar el uso del inodoro falla, o cualquier partícula o rayita en la banda magnética hace que la operación sea errónea, y entonces no se puede levantar la tapa, que tiene un sistema de bloqueo electrónico. La otra noche pasó algo así y para cuando pude resolver el problema me cagué todo encima", contó María Lucrecia Senonte, jubilada judicial de la zona de Belgrano.
La misma mujer relató que su nieto, de 14 años, se encontró con que los inodoros homologados "sólo admiten dos funciones: pipí y popó. Entonces ahora el nene, pobrecito, me acaba todo sobre las cortinas cuando se .......".
Maldita evasión
Además, como siempre en nuestro país, hecha la ley, hecha la trampa. Echegaray contó a este portal que en los hogares que forman parte del control experimental se detectaron maniobras de evasión. "Nos llamó la atención el caso de un poderoso empresario al que en su mansión le registrábamos apenas un tereso cada tres días. Hicimos una inspección y no se imagina lo que encontramos en los floreros", indicó. El funcionario se negó terminantemente a revelar que el protagonista de la historia era Franco Macri.
Otro lamentable ardid es lo que los sabuesos del fisco llaman, en su jerga, "un te-de" (por "trancamiento deliberado"), acción mediante la cual el contribuyente, en lugar de permitir que su sistema digestivo actúe libremente, ejercen un intenso trabajo sobre los músculos de la zona recto-anal para impedir cualquier tipo de salida.
"Hay gente tan miserable que prefiere estar horas y horas con las piernas entrelazadas y aguantando la respiración, los rostros enrojecidos por el descomunal esfuerzo, de modo de reunir toda la producción garqueril del día en una sola descarga", explicó Echegaray. Otro truco es poner quesos duros en todas las comidas. En la AFIP cuentan que llegaron a encontrar en algunas heladeras helados Conogol de Frigor bañados con queso provolone. Y que en varios supermercados de los barrios auditados hubo atentados contra las góndolas de yogures Activia.
Lo que todavía no está plenamente definido es la magnitud del nuevo tributo, que se denominará ISI (Impuesto al Submarino Intestinal), si bien hasta ahora la idea es que opere como un símil del Impuesto a los Ingresos Brutos (aun cuando en este caso se trata de un egreso).
La recaudación que genere el ISI se destinará a mejorar las remuneraciones del sector pasivo. Bah, en un 0,21% tendrá ese destino. El 99,79% restante será para el Fondo de Reparación Histórica, cuya finalidad será reparar las pérdidas sufridas por integrantes del gabinete nacional que se vieron obligados a pesificar dólares.
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