Mange vitser små...
Simon Mikkelsen
kan jeg jo lige så godt poste dem her. Jeg havde dem oprindeligt på papir,
så de er scannet ind og kørt igennem et ORC program, så der kan være et par
uregmelssigheder...
-Nej selvfølgelig, der er jo heller ikke kat i kattemad, vel?
-Tjener, giv mig et spejlæg med fingeraftryk på, en portion lunkne, bløde
pomfritter og en gang remoulade med hår i!
-Sådan noget serverer vi ikke hr.
-Det gjorde De da i går!
-Tjener, der en flue i min suppe!
-øjeblik hr, så skal jeg kalde på udsmideren!
Tjener der er et høreapperat i min suppe!
-HVA?
-Tjener, jeg vil gerne have en tandstik!
-Et øjeblik, hr. De er alle sammen i brug lige nu!
-Tjener, jeg bestilte tolv østers. men her er kun elleve!
-Undskyld, men jeg var ikke sikker på, om De kunne lide at være tretten til
bords!
-Tjener! hvad laver den flue i min suppe?!
-Brystsvømning, hr., så vidt jeg kan se.
-Tjener der er en flue i min suppe!
-Den er snårt væk, har De ikke set edderkoppen på kanten af tarlerkenen?
-Tjener jeg vil gerne have noget at spise. Hvad kan De anbefale mig?
-Restauranten ved siden af!
Alle tjenerne serverede bøffer,
undtagen Pålle,
han åd dem alle!
-TJENER! HVAD LAVER DEN FLUE I MIN SUPPE?
-Det samme som dem hr., spiser!
-Hør, tjener. Er det nødvendigt, at De holder på min bøf med
tommelfingeren?
-Det er jeg nødt til hr. jeg vil så nødig tabe den igen.
-Tjener! Det her hårdkogte æg smager dårligt!
-Umuligt. De dårligeg bruger vi altid til omeletter!
-TJENER!! DET ER EN TAND I MIN SUPPE!!
-Ja, ja, men de sagde selv at jeg skulle give den en tand til.
-Tjeneren: Ønsker De kaffen sort?
-Kunden: Det må jeg sige, findes der andre farver kaffe?
-Tjener, sagde De ikke, at den her salat er beregnet til to personer?
-Ja hr.
-Hvorfor er der så kun en snegl i?
-Tjener! Der er en hveps i min suppe!
-Ja, hr. Vi havde ikke flere fluer!
-Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, med spinat og chokoladekage til
dessert.
-Jammen De har jo slet ikke set menukortet?!
-Behøves ikke - jeg har set duen!
-Doktor, doktor. Kuren hjalp ikke.
-Drak De da ikke et glas mælk efter et varmt bad?
-Nej, for da jeg havde drukket det varme bad, kunne jeg ikke få mælken ned!
-Hvis fisken er ked af at blive fanget, sagde faderen til sin lille søn,
hvorfor tror du så, den logrer med halen når vi trækker den op?
I retsalen:
-Hvor gammel er De?
-90år.
-Er det ikke lidt usædvanligt stjæle biler i Deres alder?
-Jo, men der var jo ingen biler, da jeg var ung!
-Hvordan er det gået med de guldfisk, jeg gav dig?
-Jo, jo, de var da fine. Men det var jo ikke meget til fem personer!
Suppe på samlevers.
Gamle fru Koch koger suppe søndag formiddag. Så ser hun på klokken og
skynder sig i kirke. Nabokonen spørger hende forbavset: "Hvorfor bærer De
rundt på et stykke kogeflæsk?" Fru Koch: "Ih,du milde! Så må jeg ha puttet
salmebogen i suppegryden!"
-Kan du låne mig ti kroner?
-Jammen, jeg har kun fem!
-Pyt, så kan du bare skylde mig resten!
Piloten: MAYDAY! MAYDAY! DEN ENE MOTOR ER I BRAND!!
Flyvelederen i kontroltårnet: Angiv højde og position!
Piloten: JEG ER 1,82 OG SIDDER FORAN I FLYET!!
Bedstefaderen: Hvorfor græder du Rasmus?
Rasmus: Fordi far ikke vil lege cwboy'dere og indianere med mig!
Bedstefaderen: Det vil jeg da godt!
Rasmus: Jammen, du er allerede skalperet!!!
En tosse stod på 10-metervippen da en livredder kom løbende og råbte:
-Du må ikke springe. der er ikke vand i bassinet!
-Det gør ikke noget. Jeg kan ikke svømme!
Bedstefaderen: I børn er nogle slapsvanse. Dengang
jeg var barn, stod jeg på klokken halv seks
og gik 10 kilometer til skole. Det regnede
jeg ikke for noget!
Barnebarnet: Det skal du ikke være ked af. Jeg
regner det heller ikke for noget!
-I går faldt jeg ned fra en 10 meter høj stige!
-Jammen, du må have slået dig forfærdeligt!
-Nej, jeg var heldig. jeg faldt fra det nederste trin!
To mænd sidder på en badestrand i Italien og ser ud over vandet.
-Se, den italiener svømmer fantastisk godt.
-Ja, han har vidst været postbud i Venedig!
"Jeg vil gerne løbe på ski," sagde tusindbenet. "Men når jeg får skiende på
mine fødder, er vinteren forbi!"
-Sig mig, hr. kaptajn! Går sådan en stor damper ofte ned?
-Nej, som regl går de kun ned en gang og så bli'r de nede!
Påtienten på operationsbordet:
-Tag bare masken af, doktor, jeg har genkendt Dem!
Mellem hunde og katteejerne:
-Tænk dig, min rottweiler kan læse avis!
-Det ved jeg allerede. Min kat fortalte mig det i går!
-Det er utroligt, så frisk du virker. Er det morgengymnastikken?
-Ja, det tror jeg. jeg har haft det vældig godt, siden jeg holdt op!
-Altså fru Jensen. Nu går det ikke mere. Deres tre sønner sidder oppe i mit
kirsebærtræ og har snårt spist alle mine kirsebær!
-Det var pokkers, hvor har de gjort af deres lillebror?
-Jeg kender en fyr som lige er begyndt at spille skrabespil, og i dag har
han ti millioner ibanken!
-Orv, hvordan er det gået til!
-Det ved jeg ikke, men da han begyndte havde han tyve!
En mand er så uheldig at falde i vandet. Hans ven rækker
påraply ud for at hjæ lpe ham.
-Ellers tak, jeg er allerede gennemblødt!
-Carlo Møller. Klokken er 10.26 og du er anholdt for indbrud i Hans
Christian Andersens Hus.
-Jammen hvordan fandt i mig? Jeg havde jo gummihandsker på?
-Du skulle ikke ha skrevet dig ind i gæstebogen!
En skotte køre i tog, men vil ikke betale, da konduktøren kommer. Et
skenderi begynder, og pludselig smider konduktøren i raseri skottens ene
kuffert ud ad vinduet. Den havner i en
flod, som de netop påsserer.
-Du godeste, siger skotten, De har lige druknet min søn!
-Er din lillesøster begyndt at tale?
-Næ, hvorfor skulle hun det? Hun får jo alting, bare hun skriger!
-Har du nogensinde set en flyvende tallerken?
-Ork ja, jeg har været gift i femten år!
18 årige Rikke sidder ved siden af sin far i bilen og surmuler:
-Du kunne godt lade mig køre. Jeg er da gammel nok!
-Ja, men det er bilen ikke!
To flyttemænd skulle flytte et klaver op på 27. etage. Da de kom til 25.
etage, sagde den ene flyttemand:
-Jeg har en god og en dårlig nyhed.
-Fortæl den gode først.
-Vi er på 25. etage.
-Godt, og hvad er den dårlige?
-Vi er i det forkerte hus.
Lejeren:
Min lejlighed er fugtig, De må gøre noget!
Værten: Det kan da ikke v ære så slemt.
Lejeren: Nå ikke? I går var der to ål i musefælden!
Moderen:
-Martin, nu har jeg kaldt på dig i tre kvarter, uden at du kommer. Hvad
skal der dog blive af dig?
-Jeg skal være tjener, lige som min far!
Den unge bjergbestiger kigger nervøst på ad den næsten lodrette klippevæg,
som han og hans føre skulle til at klatre op ad.
-Falder folk tit ned fra toppen?
-Nej, det gør de kun en gang!
-Har du hørt om den idiot der går rundt og siger "nej"?
-Nej.
-Så er det altså dig!
Nu skal du i seng, Peter. Ikke mere fjernsyn. Gå ind og bed din aftenbøn!
-Jammen, mor. Hvad tror du, Vorherre vil sige, nar jeg forstyrre ham i
sådan en god fodboldkamp?
-Hvordan kan du leve af dine brevduer?
-Det er meget enkelt. Om morgenen sælger jeg dem, og om aftenen er de
tilbage igen.
En politibetjent stanser en lastbil:
-De har alt for meget læs på. Ræk mig deres kørekort.
Chaufføern:
-Det bli r bilen da ikke meget lettere af!
En tryllekunstner bad en lille dreng om at hjælpe sig og siger:
-Vi har da aldrig set hinanden før?
-Nej far.
Færdselebetjenten:
-Har De ikke læst skiltet med hastihedsbegrensningen?
Billisten:
-Hvordan vil De ha, jeg skal nå at læse skiltet i den fart?
-Hvad er en nøglering?
-En genial opfindnelse, der gør det muligt at miste alle sine nøgler på en
gang!
"Hvordan har du fået alle de tresplinter på tungen"?, spør lægen den
skotske patient.
"Jo, bartenderen spildte noget Whisky på disken!"
-Hvad har du lært i skolen idag?
-At lave krudt!
-Jaså, og hvad skal i så lave i skolen i morgen?
-Hvilken skole?
-Min overvægt skyldes ulykkelig kærlighed!
-Nå, hvad hedder han?
-Anton Berg!
To tosser møder en bondemand, der køre med gylle. Den ene tosse spø'r
bondemanden:
"Hvad skal du bruge det til?"
Bondemanden:
"Til mine jordbær."
Tossen:
"Vi plejer da at bruge m ælk!"
En mand fare ind i en taxa:
-Hurtigt! Kør mig til lufthavnen, så jeg kan nå maskinen kl. 12,00!
-Det tror jeg ikke, vi kan nå. Maskinen letter
nok uden Dem!
-Der tager De fejl. For det er mig der er piloten!
-Hvor er du dog beskidt, knægt! Vasker i jer aldrig derhjemme?
-Næ, vi kender hinanden på stemmerne!
Børnehavepædagogen fik med utroligt beskvær trukket støvlerne på lille
Svend.
-Hvor er dine vanter så? Spørger hun.
Svend:
-Nede i støvlerne!
-Hvorfor har du ikke fået lige så gode karakterer som din veninde?
-I må lige tænke på at min venindes forældrer intelligente!
En matros kom op til kaptajnen og sagde:
-Vi har en blind passager.
Kaptajnen:
Gør som vi plejer - smid ham over bord.
Lidt senere kom matrosen tilbage og spurte:
-Hvad skal vi gøre med stokken?
--
Mvh. Simon_M...@zip.dk
www.ZIP.dk - nu med gratis tæller!
Morten Nielsen
>Gamle fru Koch koger suppe søndag formiddag. Så ser hun på klokken og
>skynder sig i kirke. Nabokonen spørger hende forbavset: "Hvorfor bærer De
>rundt på et stykke kogeflæsk?" Fru Koch: "Ih,du milde! Så må jeg ha puttet
>salmebogen i suppegryden!"
Jeg har hørt en variation:
Lone smuttede ud på toilettet, og da hun kom tilbage til kontoret og satte
sig, spurgte kollegaen hvorfor hulen hun havde en tampax bag øret.
"Gud, hvor har jeg så gjort af kuglepennen...?"
/Morten