FCK vittigheder
FCKmanden
hørt med andre personer i, og andre er måske lidt gamle, men de kan
stadigvæk bruges.
Have fun.
Og hvis der er andre der har nogle så kom med dem.
Hilsen
FCKmanden
------------------
1. En BIF'er sidder på en bar og nyder en proletarpils. Ind ad døren kommer
en herre med enddog meget løse håndled. Bøssen sætter sig ved siden af
BIF'eren i håb om, at der falder lidt af. Som tiden går, rykker bøssen
stadig tættere på BIF'eren for til sidst at læne sig ind mod ham og hviske:
"Vil du have et blowjob ?"
BIF'eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster
ham ud gennem vinduet. Et par af stamkunderne får BIF'eren dysset ned, og en
drister sig til, at spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som
kunne gøre BIF'eren så vred. BIF'eren svarer:
Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med et job !
2. En englænder, en tysker og en BIF'er står oppe hos Skt. Peter i håbet om
at komme ind i himlen.Englænderen er ikke så dum, så han stikker Skt. Peter
1000 Pund og får lov til at komme ind. Tyskeren som jo har stået og luret
stikker Skt. Peter 2000 D-mark og kommer også. Da det bliver BIF'erens tur
kigger Skt. Peter forventningsfuldt på ham, hvorefter BIF'eren undrende
spørger: "Hva' øøh, har du ikke talt med kommunen ?
3. For at komme det svinske spil til livs har DBU indført en ny regel, som
kræver at vist minimum af intelligens for at en spiller kan få lov at
optræde i Suppen. Til en BIF-kamp står Ruben Bagger klar til at blive sat
ind. Linievogteren styrter hen til Bagger og spørger ham, hvad 2+2 er.
Bagger lyser op og rækker triumferende armene i vejret: "Det er 4",
hvorefter der lyder et suk fra Faxe Tribunen efterfulgt af et brøl: "DOMMER
! GIVE HAM EN CHANCE TIL !"
4. En brav FCK'er ligger for døden. Som et led i afskeden med ham, er det
blevet arrangeret at en præst skal sige farvel. Præsten spørger lige inden,
at det er tid:
"Har du et sidste ønske min gode mand ?"
FCK'eren: "Jeg vil gerne være BIF'er"
Med-FCKeren, som øjensynligt er rystet: "jamen du har da altid elsket FCK,
og du har da altid hadet de pisgule fra Remoulade-kysten" ?
FCK'eren: "Jamen for helvede da, det er sgu da bedre, at det er en af dem,
der dør, end en af os !"
5. En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en
rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt
omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din
last !"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op. Et øjeblik efter er
BIF'eren der igen og siger nøjagtigt det samme. Lastbilchaufføren sætter
igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opel'en igen kører op på
siden: Bifferen siger, nu meget indtrængende: "Jeg heder Brian og er
Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"
Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret: "Jeg
hedder Jens, jeg lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen !"
6. En AGF'er er af uransagelige årsager blevet lukket ind i himlen. Det da
jo er himlen, og folk jo skal forkæles lidt spørger Skt. Peter. Nå, har du
så været en god dreng. AGF'eren føler, at han er nødt til at være ærlig, og
siger:
"Jeg har faktisk været en ret skidt knægt. Jeg har tævet mine børn, vanæret
min mor og været meget aktivt medlem af White Pride ! Skt. Peter, som jo
selv til at starte med har lukket AGF'eren ind i himlen, vælger at stikke
manden en Rolls Royce, som han så kan køre rundt og hygge sig lidt i !
Senere gentager historien sig, denne gang er det blot en Lyngby-fan, der er
blevet lukket ind. Han fortæller, at han forgiftet sin kone, kvalt sin
svigermor samt været meget aktiv i Lyngbys på et tidspunkt yderligtgående
fraktion Blue Army. Gutten får en Cadillac ! En dag da de to tidligere
fodboldfans står og snakker bryder LFC'eren ud i vild latter. GF'eren: "Hvad
griner du af ?" LFC'eren: "Jeg så lige Per Bjerregård på en trehjulet cykel
!"
7. En afdød BIF-tøs kommer i himlen og spørger efter sin mand, som var død
et halvt år forinden. Skt. Peter: "Tjaa, nu har vi jo mange her i himlen, er
der nogen særlige kendetegn ?" BIF-tøsen: "ja, han sagde, at han ville vende
sig graven, hvis jeg var sammen med andre mænd ! Skt. Peter (lyser op): Nå,
så er det ham som vi bruger som ventilator !
8. Brøndby's træner Åge Hareide er bekymret for sit holds form efter de
ENDNU en gang har tabt til FCK.
Så Åge ringer til Backe og fortæller om sine problemer. Hans er meget
forstående og inviterer Åge over for at se FCK træne. Dagen efter tager Åge
til Peter Bangsvej og ser spillerne træne. Efter træningen siger han til
Hans, "Jeg forstår det stadig ikke. Vi synes og gøre helt de samme ting til
træning som I og alligevel slår I os, hver gang".
"Ah", siger Hans, "Jeg tror ikke det har noget med træningen at gøre. Jeg
tror det er fordi mine spillere er mere intelligente end dine. Her træner vi
nemlig også hjernen". Som demonstration kalder Hans Michael Mio Nielsen
over.
Michael ", her er en problemstilling til dig: Han er din fars søn men han er
ikke din bror. Hvem er han?"
"Det er nemt nok. Det er mig selv."
"Korrekt" siger Hans.
Åge er meget imponeret. Han tager tilbage til Brøndby og dagen efter tager
han en snak med Søren Colding. "Søren, jeg har snakket med Hans Backe, og
han mener at deres spillere er mere intelligente end vores."
"Det er da noget pjat, chef."
"OK", siger Åge, "Jeg har et spørgsmål til dig: Han er din fars søn men han
er ikke din bror. Hvem er han?"
Søren er helt blank. "Jeg har brug for noget tid til at løse den her, chef.
Kan jeg give dig svaret imorgen?"
Søren går hjem og tænker over spørgsmålet og beslutter sig for at ringe til
Peter Lassen fra Silkeborg.
"Hej Peter, det er Søren Colding. Jeg har et spørgsmål. Han er din fars søn,
men han er ikke din bror. Hvem er han?"
"Det er nemt nok", siger Peter. "Det er mig."
Næste dag ringer Søren til Åge og siger: "Go'morgen, chef. Jeg har svaret på
spørgsmålet nu."
"OK. Hvad er det så?", spørger Åge.
"Det er Peter Lassen", svarer den selvtilfredse Søren.
"Din store idiot" råber Åge, "Det er ikke Peter Lassen..........Det er
Michael Mio!"
9. I en skole i Brøndby fortalte læreren at han var en stor Brøndby fan. Han
ber alle de elever der også er Brøndby fan om at række hånden i vejret. Alle
i klassen rækker hånden op på nær en lille pige. Læreren ser overrasket på
hende og spørger; "Pernille, hvorfor rækker du ikke hånden i vejret?" "Fordi
jeg ikke er Brøndbyfan" svarede Pernille' "Hvem er du så fan af" spørger
læreren "Jeg er fan af FCK" svarede pernille. Læreren kunne ikke tro sine
egne ører og spurgte. "Pernille, hvorfor i alverden er du FCK-fan?" "jo
fordi både min mor og min far er FCK-fan, så er jeg vel også FCK-fan"
Læreren siger i en temmelig irriteret tone; "Det er ikke nogen rigtig grund.
Man behøver ikke være det samme som sine forældre. Hvad nu hvis din mor var
en taber og din far var en taber, hva ville du så være?" Pernille svarede
smilende "Så ville jeg være Brøndbyfan!"
10. Per Bjerregård og Flemming Østergård dør og kommer op til himmelen.
Gud viser Per Bjerregård hen til et lille sødt hus, hvor der hænger et
halvgammelt Brøndby-halstørklæde over døren.
"Her skal du bo, Per" siger gud.
Per Bjerregård kigger på huset og vender sig og ser op på toppen af en
bakke, hvor der ligger et kæmpe palæ, med marmor søjler, flagrende FCK-flag
på begge sider og et kæmpe FCK-banner hænger mellem søjlerne. Op langs
indkørslen står statuer af gamle FCK-spillere.
Per Bjerregård ser skuffet på gud: "Hvorfor skal jeg have det her lille
to-værelses hus, med et enkelt lille BIF-banner, når Flemming får sådan et
kæmpe hus med FCK-flag over det hele?"
Gud kigger på Per Bjerregård. "Det er ikke Flemmings hus", siger gud så,
"Det er mit hus."
11. Ole Mørk, Per Bjerregård og Flemming Østergård dør og komer op til gud.
"Før I kommer ind, skal I vise at I hører til. Fortæl mig hvad I tror på her
i livet."
Ole Mørk siger med stor dramatik: Jeg tror på fodbolden som sjælens føde.
Intet her i verden bringer så meget godt til så mange mennesker - lige fra
de helt fattige til de helt rige. Jeg har viet mit liv til at forsøde
andres.
Gud tører sit øje og tilbyder Ole Mørk en plads i himlen. "Hvad tror du så
på Per?" Spørger gud så.
"Jeg tror at Søren Colding bliver landsholdets vigtigste spiller!" siger Per
Bjerregård. Gud vender sig mod ham og sender ham lige i helvede, fordi han
har begået dødssynden: at lukke lort ud.
Til sidst vender han sig mod Flemming Østergård. "Og hvad tror du så på?"
"Jeg tror...", siger Flemming Østergård, "at du sidder på min plads..."
12. Brøndby køber en ung lovende angriber fra Kosovo. I den første kamp
scorer han tre mål og lægger op til to. Efter kampen løber han ud for at
ringe til sin mor: "Hej mor - det gik vildt godt og alle elsker mig." Moren
svarer: "Jeg er glad for at det går godt dig, men her går det skidt. Din far
er blevet skudt, din søster blevet voldtaget og huset brændt ned og det er
din skyld det hele." "Hvorfor er det min skyld?" spørger han forundret. "Det
var sgu da dig der fik os til at flytte til Brøndby."
13. I en zoo ...
I en zoo for en hun chimpanse rundt i buret og virkede fuldstændig tosset.
En dyrlæge kom frem til den konklusion at hun var brunstig. Imidlertid kunne
ingen zoologiske haver tilbyde en han til den sex hungeren dame, og gode råd
de var dyre. Pludselig fik man en ide, gamle dyrepasser Brøndby Brian blev
kaldt ind. "Brian, som du ved er vores hun chimpanse brunstig og vi har ikke
mulighed for at finde en han chimpanse der kan tilfredsstille hendes behov.
Kan du hjælpe ? Kan du hjælpe os for 2500 kr." Brøndby Brian tænkte lidt og
spurgte "Må jeg tænke over det til middag." Det fik Brøndby Brian lov til.
Over middag henvendte Brian sig. Han synes det var helt i orden, men havde
dog 3 krav. "1 Jeg vil ikke kysse hende". Det var helt i orden og
forståeligt. "2 Jeg vil heller ikke havde noget med eventuelle afkom at
gøre". Det var også helt i orden. "Mit 3 krav er, at jeg vil have lov til,
at vente med, at betale de 2500 til den første ."
14.Hvad er ligheden mellem en Brøndby fan og en sædcelle ? Statistisk set
bliver kun en ud af 1000000 bliver til noget.
15. Hvorfor brugte brøndby så mange millioner på udvidelse af brøndby
stadion ? Hvorfor brugte de ikke pengene på at opføre et nyt stadion i
Jylland, og dermed takke deres mange trofaste fans, med en kortere tur hjem
efter hjemmekampene.
16. Hvad kalder du en brøndby fan i jakkesæt ?
Svar: Den anklaget
17. Du er fanget i et rum med en klapperslange, en tiger og en brøndby fan.
Du har en pistol med to kugler. Hvad gør du ?
Svar: Skyder brøndby tilhængeren to gange.
18. Hvis en lyngby fan og en brøndby fan var ved at drukne, og du havde
kunne nå at redde den ene af dem, ville du så tage til frokost eller læse
avisen ?
19. Hvis du ser en brøndby fan på en cykel, hvorfor skal du så aldrig svinge
bilen i håb om at ramme ham ?
Svar: Det kunne være din cykel.
20. Hvad kalder du en brøndby fan med mange kærester ?
Svar: En hyrde.
21. Hvor mange lyngby fans skal der til at skifte en el-pære ?
Svar: Begge to.
22. Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex.
Den første: "Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den måde kan jeg
kigge dybt i hendes smukke øjne."
Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på mig. På den måde kan
jeg se det hele gynge op og ned."
Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK - Viborg!"
23. Hvordan skifter Flemming Østergård en el-pære?
Svar: Han løfter pæren op, og venter på at jorden snurrer omkring ham.
--
I'm lost---
I've gone to look for myself.
If I should return before I get back,
please ask me to wait.
Anders Bengtson
"FCKmanden" <0...@teliamail.dk> skrev i en meddelelse
news:aqh5am$1bv$1...@sunsite.dk...
Martin_P
<a_ben...@teknik.dk> wrote:
>Da ku iern godt grine lidt.
>"FCKmanden" <0...@teliamail.dk> skrev i en meddelelse
>news:aqh5am$1bv$1...@sunsite.dk...
Gider du godt tage et kig på
http://www.usenet.dk/netikette/debatteknik.html
tak
MP
Baddy
sikkert
> hørt med andre personer i, og andre er måske lidt gamle, men de kan
> stadigvæk bruges.
>
> Have fun.
>
> Og hvis der er andre der har nogle så kom med dem.
de vittigheder bliver da laaangt sjovere hvis du udskifter BIF med FCK :)
heheheh
så kan man da kalde dem sjove vittigheder :)
/baddy