Flere vittigheder
Jacob S
Da Bill Gates endnu var en ung og ugift computernørd med eget firma
skete det en gang i mellem, at han inviterede en ung dame
til tilbringe natten sammen med ham. Én af disse kvinder var dog ikke
specielt imponeret over den gode mands fysiske
"udrustning" og de deraf følgende evner på lagnet. Da damen den
efterfølgende morgen vågnede, vækkede hun derfor Bill Gates
med følgende sætning: - Nu ved jeg, hvor du fik ideen til navnet
Microsoft fra.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Det skete at Præsident Clinton og Paven døde den samme dag. På grund af
en dum fejltagelse i paradis administrationen blev
Clinton sent til paradis og paven til helvede. Paven beklagede sig og
fejltagelsen blev rettet den næste dag. Paven steg op mod
himlen og Clinton blev sent ned mod helvede. De mødes på halvvejen og
Paven siger til Clinton: "Jeg har altid drømt om at tale
med Jomfru Maria" Clinton svarer:" Det må De så undskylde, men De er en
dag for sent på den."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En ung mand skulle giftes, men var nervøs for brudenatten da han ingen
erfaring havde med det frække. Han spurgte som en god
dreng sin far til råds. "Det er jo ikke helt let at forberede dig på
alle situationer, men ved du hvad. Jeg vil foreslå, dig og din brud
tilbringer brudenatten på kroen. Hvis der opstår et problem, så kan du
bare banke på væggen, så skal jeg prøve at hjælpe". Som
sagt så gjort. Da bryllupsfesten begynder at lakke mod enden, lister
faderen diskret af for at komme i position på naboværelset på
kroen. Landsbyen er lille og vejret godt, så brudeparret går det korte
stykke hen mod kroen. Vel ankommet til værelset begynder
de unge at klæde sig af. Til sin store fortrydelse opdager gommen at han
undervejs har trådt i en hundelort. Han forsøger at banke
subsistensen af på sengestolpen, mens han irriteret udbryder:"Addr, der
er kommet lort på." Straks lyder der fra naboværelset en
heftig banken på væggen, og faderen råber: "Vend hende om!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En hvid
missionær havde levet i det dybeste Afrika i flere år, og boede nu hos
en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham. Efter
et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone
fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse,
og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at
dræbe ham. Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig
var en naturlig forklaring: "Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er
de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af
hvide forældre.." Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til
side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal
jeg nok glemme det her....." Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen
tager han fat i konen. Her skal mine hjemmesko stå kl.
15, om jeg så er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal
min mad stå på bordet kl. 18, om jeg så er hjemme eller ej.
Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg så
er hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker
ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 19, om du så
er hjemme eller ej!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der
sidder 2 unge mennesker på en bænk og kysser hinanden. Pludselig siger
fyren : Du jeg har fået dit tyggegummi. Hvorpå hun
svarer : Nej. jeg er bare forkølet.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fire
murersvende og en kvindelig murer var på vej hjem i deres
folkevognsrugbrød.da de holdt ind for at tanke sagde den ene af
svendene om de ikke skulle have en nossebajer, den kvindelige murer
spurgte hvad er en nossebajer? Svenden svarede det er en
vi kan have stående mellem benene mens vi kører.Da den tankende svend
går ind for at betale og hente nossebajere ruller den
kvindelige murer vinduet ned og råber kan du ikke lige spørge om de har
dåseøl.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En
mand går tur langs Køge Bugt, hvor han finder en gammel bulet lampe i
sandet. Da han prøver at pudse den kommer en der en
ånd frem af lampen. - Jeg vil opfylde et ønske for dig, siger ånden.
Manden tænker længe over det overraskende tilbud, og siger til
sidst: - Jeg vil frygtelig gerne opleve Australien, men jeg tør hverken
flyve eller sejle, så du bliver nødt til at bygge en bro hele
vejen til Australien. - Det kan simpelthen ikke lade sig gøre, svarer
ånden. - Du må finde på et andet ønske. Manden tænker sig
igen længe om, og siger til sidst: - Så vil jeg gerne lære at forstå
kvinder! - Hmmm, den der bro...skal der også kunne køre tog på
den?, spørger ånden.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvad er
ligheden mellem et elastikspring og en taipige? Man kan dø af begge
ting, hvis gummiet springer!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En ung
mand har købt sig et par nye italienske sko. Skoene er så spejlblanke,
at han kan benytte dem som spejl og således se op under
kjolen på de piger han er ude at danse med. Han kan til pigernes
overraskelse derfor altid "gætte" hvilken farve trusser de har på.
En aften er han ude på dansegulvet med en smuk ung kvinde, og som tiden
går, bliver han mere og mere bekymret og kigger
ustandseligt ned på sine sko. Til sidst bliver det for meget for ham og
han hvisker diskret til kvinden:"Undskyld, tør jeg spørge om
hvilken farve dine trusser har?" "Det må du da godt", svarer hun, "men
jeg har slet ikke trusser på!" "Oh gudskelov", siger manden
lettet,"et øjeblik troede jeg mine sko var flækkede!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To
gamle brødre havde altid boet for sig selv på fødegården, men da de blev
gamle måtte de sælge, og de forlod så gården med den
eneste de ikke havde kunnet nænne at sælge med, nemlig avlstyren
Ferdinand. Handlen skulle fejres og da de ikke kunne have
Ferdinand med på restaurant blev det til et par pølser ved en vogn,
hvorefter "det søde liv" skulle prøves - de havde jo penge på
lommen efter salget. Desværre var ingen af de billige piger meget for de
to gamle og snuskede brødre, men en af dem fik alligevel
ondt af dem, og forslog at de skulle prøve "blinde-Marie" ned i
sidegaden - hun har ikke så mange kunder mere. Som foreslået, så
gjort, og efter "handlen" var de andre piger interesseret i at høre
"blinde-Marie" hvordan det var gået? "Joh.. de første to var der
ikke meget ved, men ham med ruskindsjakken....."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En mand
fra Århus var for første gang i København. Nu var det sådan at han var
jomfru, og fra en af hans kammerater havde han hørt at
hvis han ville have noget på den dumme skulle han gå ned i Istedgade ,
finde et bordel , og gå ind og bede om en 69'er. Da han
havde fundet et sagde bordelmutter at han skulle gå ind på et værelse,
smide alt tøjet og lægge sig på sengen. Det gjorde han, og
ind kom en kæmpe kvinde på 150 kg. Hun smed sig oven på ham , og
begyndte at sutte løs. det var jo meget godt, så han suttede
også. Pludselig slog hun en ordentlig skid, og føj hvor den lugtede. Ja
ja tænkte han , sådan skulle det nok være, så han suttede
videre. Så slog hun sku en igen, og fy føj den lugtede endnu værre. det
blev ham alligevel for meget, så han væltede kvinden af og
sagde " det var jo meget godt, men tror du ikke jeg kan få en
tilgodeseddel på de sidste 67 ?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En
dame på 82 kommer op til sin læge. Da han spørger hvad der er galt,
forklarer at det er hendes 89 år gamle mand som er
problemet. Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget
der kan dæmpe den lidt. Lægen smiler og siger at han da
selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når han nåede den alder.
Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens
sexlyst. Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over
fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i
hendes kjole og gav hende en ordentlig tur. Lægen kæmper for at holde
masken, men spørger hvad der dog skulle være galt med
sådan en lille spøg. Joooh, forklarer konen, vi må ikke komme i
Superbrugsen længere!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Engang
under 2. verdenskrig var Hitler med sin stab på et sindsygehospital, for
at se hvordan det gik. En plejer mødte Hitler og hans følge
og fulgte dem rundt i afdelingerne. På alle afdelingerne stod
patienterne med højre arm løftet og råbte "heil Hitler", når følget
trådte ind. Personalet på stuerne stod passivt og så på. Efter nogen
tid, hvor de havde set patienterne, spurgte Hitler plejeren om
hvordan det kunne være at personalet ikke råbte "heil Hitler" sammen med
patienterne. Så var det plejeren svarede: "Jamen, Hr.
Hitler, vi er jo ikke sindssyge!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En
matros kommer op til kaptajnen. "Vi har en blind passager om bord, hvad
gør vi med ham?" "Smider ham over bord som vi plejer"
svarer kaptajnen. Matrosen gør honnør og går igen. Lidt efter kommer han
tilbage igen. "Hvad skal jeg gøre med hans hvide
stok?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konen ville ud og shoppe og bad ved morgenbordet sin mand om 1000 kr. -
Penge, penge, penge, råbte manden - hver eneste dag
beder du mig om penge. Hvis du spørger mig, så tror jeg du har mere brug
for hjerne end penge. - Måske, svarede konen, men nu
spørger jeg altså om det, som jeg tror, du har mest af ......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der
var engang en rocker der gik ind i en bus. Han kiggede rundt, og der
lige foran ham så han en flot nonne. Han spurgte om
buschaufføren vidste hvor hun holdt til. Det gjorde han godt nok, men
der var et problem nonnen gik kun i seng med gud, men han
kunne da altid prøve at gå ned til søen kl.21.00 der var hun i hvert
fald. Rockeren gik meget og tænkte på hvordan han skulle
score nonnen. Så fik han en ide han ville gå ned til søen forklædt som
gud. Og det gjorde han så, og da de havde været i seng
sammen sprang rockeren op og sagde "ha ha jeg er rockeren fra bussen" og
så sprang nonnen op og sagde" ha ha jeg er
buschaufføren.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Overlæge Jensen er på stuegang på tosseanstalten. Han kigger ind til
Sørensen og ser, at Sørensen har lavet et utroligt dejligt
dukkehus. Jensens datter har snart fødselsdag og Jensen tænker, at det
er den helt perfekte gave til hende. Han spørger Sørensen,
hvor meget han skal have for dukkehuset. "50.000 kr." lyder svaret
prompte. "50.000 kr. - nej, nej - selv om du er tosset, må du da
indse, at det er alt for dyrt." siger Jensen. Men Sørensen er hverken
til at stikke eller hugge i, og han holder fast på de 50.000 kr.
Jensen forsøger en anden dag med samme resultat. Da han kommer ind på
stuen den tredje dag er dukkehuset væk. Han spørger
Sørensen hvad der er blevet af huset. "Nåh - det har jeg solgt til
Johansen på stue seks," lyder svaret. "Du skal ikke bilde mig ind,
at Johansen havde 50.000 kr.," siger overlægen. "Næh det havde han
ikke," lyder svaret, ".. men han havde to kanariefugle til
25.000 kr. stykket."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To mænd
sidder i venteværelset hos lægen.Nå,hvad fejler du ,spørger de hinanden.
Jo,siger den ene: "Min diller er helt Rød." Nåh,siger den
anden, min er helt blå. Så kommer ham med den røde ind til lægen.Lidt
efter lyder der høj latter inde fra rummet og lidt efter
kommer den første mand ud,velfornøjet. Så erdet den andens tur. Lægen
kigger lidt på dilleren. Mjahh,siger lægen, det ser jo ikke
så godt ud. Patienten bliver helt lamslået. Det kan jeg ikke
forstå,siger han. Ham der var inde lige før mig havde en rød,og jeg har
en blå.Der er jo kun farven til forskel. Jah, siger lægen, det kan da
godt være, men der er sku' forskel på læbestift og koldbrand.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ved OL
i Hammerkast var man nået til finalerne Og ind i cirklen kommer Den
kæmpe store russer Kasdoi Langski, han gør sig klar,
begynder at snurre og kaster enormt langt helt ud til løbebanerne ny
verdens rekord. Journalisterne kommer rendende med
mikrofonerne hvordan kan De dog kaste så langt Og Kasdoi Langski svarer:
min oldefar, min bedstefar og min far var alle
hammerkastere. Så er det den næstes tur Og ind kommer Amerikaneren
Ejvind Always han gør sig klar, snurrer og kaster denne
gang endnu længere helt ud på løbebanerne endnu en ny verdens rekord og
journalisterne kommer igen rendende Hvordan kan det
do lade sig gøre at kaste så langt Og Ejvin Always svarer at nu har hans
tipoldefar, oldefar, bedstefar og far alle været
hammerkastere så derfor. Ind kommer nu den tredje deltager: Ludvig
Leopold Hansen fra vesterbro i København han gør sig klar,
snurrer og kaster, og denne gang ryger hammeren helt uden for stadion
journalisterne kommer farende og er helt ellevilde.
Hvordan kunne det lade sig gøre og Ludvig Leopold Hansen svare min
bedstefar og min far var arbejdsløs og de har begge, helt
fra jeg var ganske lille sagt: "Min søn,- hvis du nogen sinde får en
hammer i hånden så smid den ad helvede til."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vorherre havde netop skabt Jorden og dyrene, og som kronen på værket
skabte han mennesket - Adam, som bekendt. Adam gik
rundt og havde det i starten meget skægt i paradiset, men det begyndte
hurtigt at blive lidt kedeligt. Adam gik til Vorherre og
klagede sin nød: -Øhh...Duuøh Gud...? -Ja min søn, hvad er der galt?
-Joh, ser du, det er jo meget sjovt med alle dyrene og de fine
planter, men der mangler altså et eller andet. -Fint! Jeg har lige den
rette løsning til dig, og det vil du ikke komme til at fortryde.
Jeg vil skabe KVINDEN. Det mest perfekte, yndige væsen, du kan
forestille dig. Hun kan læse dine tanker og således opfylde alle
dine inderste ønsker, allerede inden du rigtig når at ønske noget som
helst. Meeen...Det bliver dyrt. Det kommer til at koste dig dit
højre øje, dit højre ben og din højre arm. "Avs, den var knap så
heldig," tænkte Adam, men efter en tids omtanke besluttede han
sig: -Æh, hvad kan man få for et ribben...?
Hilsen Jacob
roh...@gmail.com
he he he
tirsdag den 8. juni 1999 kl. 09.00.00 UTC+2 skrev Jacob S: