MANGE VITIGHEDER
Ronnie
sodavand. Da han skal tisse, er han nervøs for, at nogle af hans
kammerater skal drikkeaf hans flaske. Derfor forsyner han han den med en
tekst
teksten: "Jeg har tisset i den!"
Da han lidt senere kommer tilbage, har sedlen fået følgende tilføjelse:
"Det har jeg også"…
Du går hen til den lækreste pige på diskoteket, og siger:
"Mit ur kan spå".
"Nå kan det det?" siger hun.
"Ja det spår at du har ingen trusser på."
"Jo det har jeg!" svarer hun.
"Satans også, så er det en time foran!".
Lillepeter kommer ind til mor og far midt i akten og spørger hvad de
laver. Dertil svarer mor at de er ved at fange en mus. Lidt efter
spørger lille peter om musen har beskidte fødder og faren spørger
hvorfor lillepeter svarer at mor sagde at den ikke måtte gå på
lagenet..
Kamma og Werner var blevet gift og fejrede det med bal på en kro.
Bette Niels havde altid haft et lille godt øje til Kamma, og han vidste,
at det var ved at være sidste chance for at prøve lykken.
Han gik derfor hen og bød hende op til dans, Kamma gik
med og ude på dansegulvet, så sagde Bette Niels:
"Åh, Kamma A har bar' så meget lyst til bar' og tjøs deg."
"Nej Bette Niels, det går ikke A ær sammen med Werner nu."
Det var der jo ikke noget at gøre ved, men et par minutter senere fik
han mod på at prøve igen:
"Åh Kamma, A har så meget lyst til bar' å stik mir hur
ned mellem din' bryster og så bare uuuh."
"Nej det vil jeg ikke være med til, A henter snart Werner."
Nå, det lykkedes altså heller ikke. Men hofterne svingede så Bette Niels
tog mod på en sidste gang:
"Åh, Kamma, A så meget lyst til å fylde dit underliv med
bajere og så bare drikke det hele."
"Nej nu kan det sateme være nok, nu henter A Werner!!!"
"Werner! Ved hva' Bette Niels siger?"
"Nej det ve' A ik'"
"Han siger at han vil kysse mæ."
"Nå, ski'e da mæ det."
"Han siger også at han vil stikke sit hur
ned mellem mine bryster og så bar' uuuh."
"Nå siger han DET!!!? Nu skal A sateme ordne ham"
siger Werner og smøger ærmerne op.
"Han siger også at han fylde mit underliv med bajere
og så bar' drikke det hele."
"Nå" sagde Werner og smøgede ærmene ned igen.
"Jamen Werner, sku' du ikke ordne ham?"
"Næj, A ska' sateme ikke rode med nogen, der kan
drikke så mange bajere!!!".
Hvad skete der med matematiklærens potteplanter?
De fik kvadratrødder.
Hvad for du tiden til af gå Med som soldat
Netop nu er jeg i gang med af rense et større lager af håndgranater
Føj dog ! tænk hvis de nu eksploderede…
Og hvad så! det er jo ikke mine.
Tjener jeg er sulten som en ulv
Så kan jeg anbefale vores lammesteg.
Lære til elev hvad er 2 og 2?
uafgjort…
Ungerne kommer hjem fra skole og finder en100-kroneseddeli et af havens bede
det er mors…
Hvor ved du det fra?
Jo far siger nå mor får penge så smider hun dem ud af vinduet…
Jeg gad vide om det billede skulle forstille en solopgang eller
En solnedgang…?
Det er en solnedgang for jeg kender kunstern han er
Bestemt ikke et morgenmeneske.
Ser de dårlidt 66
Nej hr. sergent
Hvorfor går de så med briller?’
For ikke af se dårligt hr. sergent.
Mor må jeg godt gå over og lege med Jesper?
Du ved godt af mor ikke syntes så godt om Jesper…
Må jeg så godt gå over og tæve ham?.
Hvorfor holder blondiner aldrig frokostpause?
Det tager for lang tid at lære dem op igen bagefter...
- Hvad er der i vejen med din hankat, jeg synes, at den farer rundt i
alle villahaverne?
- Jo, jeg havde den med til dyrlægen i går, så jeg formoder, at den er
på vej rundt for at annullere alle aftalerne.
[ Årrrr altså... hvor syyyyynd :-) ]
Stamkunden Knud kommer ind i baren og siger til bartenderen:
- "Giv mig en dobbelt, Bjarne, jeg har lige haft endnu et
skænderi med konen."
- "Nå" siger Bjarne, "og hvordan gik det så denne gang?"
- "Da det var overstået", siger Knud, "lå hun på sine hænder
og knæ for mig!"
- "Er det rigtig? Det var noget af en forandring. Hvad sagde hun?"
Før Knud kunne nå at svare, trædte hans kone ind ad døren
og råbte gennem lokalet:
- "Jeg sagde: Kom ud fra under sengen din kujon!"...
- Hvad er ligheden mellem at gøre det med en
Thai-pige og springe i bumpy-jump?
- Hvis gummiet springer, er du færdig..
Hvordan totalskader man en skoda?
-man knækker antenen.
Hvordan tuner man en skoda?
-lægger elastiken dobelt eller
sætter ekstra pedaler i.
hvad er det der holder i vejkanten og siger VRUUMMMM?
-en skoda der sider fast i et tyggegumi.
Hvad er den sorte dims bag på en skoda?
-Det er en tandbeskytter til dem der skubber.
Hvad står skoda for?
-skubbes konstant over danmarks arealer.
Hvor mange arbejder er der på en skodafabrik?
-2 en til af klippe og en til af klister.
Hvor mange arbejder er der efter katofelkuren?
-en (jørgen clevin) han kan både klippe og klister.
Hvordan for man en skoda til af accelerer fra 0-100
på 6 sekunder?
-man skubber den ud over en klippe.
Hvad hedder instruktions bogen til en skoda?
MEIN KAMPF.
Visdte du af skoda lå godt i svingene?
Ja der lå 3 i det sidste.
Hvorfor er skoda instruktions bogen 3cm tykker end alle andre?
Fordi der også er alle buskøerplaner om bag i.
Hvad forskel er der på en skoda og en gravko?
På en gravko sider skovlen foran på en skoda
Sider skovlen bag rattet.
Vidste du af fiat og skoda har produkseret en ny?
Den hedder fiasko.
Hvilken to stilinger har varme apperatet i en skoda?
–koldt og pissekoldt.
Hvor sider varme apperatet i en skoda?
I handskerummet et sjippetov.
Hvorfor har en skoda elbagrude?
For dem der skubber ikke skal fryse om fingerne.
Hvordan kan man se en skoda er lavet af blæk?
Hvis man ridser i lakken står der markrel i tomat.
Hvad sker der hvis B & O og skoda slår sig sammen?
Så får man en radiobil.
Hvad sker der hvis B & O og skoda slår sig sammen?
En smadret Boda.
Hvad kaldes de gule nødtelefoner der står langs mortervejen?
Skodafoner.
Hvad er nærighed?
Af købe en skoda med grænse plader.
Hvad for man hvis man krydser en snegl et pindsvin?
En skoda med pigdæk.
Hvad bruger kølerhjelmen til på en skoda?
Hvis man køre tør for benzin så kan man surfe hjem.
Vidste du af man kan tage lån ikreditforeninge
hvis man har enskoda?
Den ville blive renget som et fast eje får man kan ikke slippe af med den.
I et dampbad i Tappernøje sidder to mandfolk, renset på sjæl og legeme.
Så udbryder den ene pludselig:
- Det er et par gevaldige fødder, du har!
- Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget
rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider.
- Det er også et par ordentlige næver du har!
- Det er kanske fordi, jeg holder så fast på motorsaven,
når jeg giver et nap med træfældningen.
Så blev der stille i dampbadet en stund,
så lyder det stille:
- Men du pisser ikke meget?
Hvorfor er en terning firkantet?
Den er vandskabt.
Mor er det sandt af der er film for børn over 12år
ja hvorfor?
Forde det snart er en uge siden jeg blev 12år.
Jeg beklager der er kun en stilling som parkeringsvagt
Fint den tager jeg det vil altid være bedre end af gå rundt i byen.
De fleste unge i dag er ikke rigtigt opdraget…
Jamen der er en der lige har givet dig sin plads…
Jo men min kone står jo stadig op
Det var på de tider hvor mænd var mænd og skibe lavet af træ.
Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par
måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mandende ombord.
Problem: Ingen kvinder!
Løsning: En stor tønde med hullet til spunsen
foret med dejligt blødt skind.
Og så kunne alle ombord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet
trykket. Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt.
Den blev derfor lukket og smidt over bord.
Et par dage senere finder nogle nonner, der går tur langs stranden, en
stor tønde, som de slæber den med hjem til klosteret under stort besvær.
Den bliver åbnet, og se, den er fuld af stearin;
nok til at alle nonnerne kan få et dejligt stort lys hver.
Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og
Priorinden får en dejlig lille hundehvalp.
[ Først en lille sød en... :-) ]
3 skildpadder var ude og gå en tur: 2 store skildpadder og 1 lille
skildpadde. Da de havde gået et stykke tid kom de forbi en bar.
De blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten.
Da de havde siddet et stykke tid, opdager de, at det er begyndt at
regne. De diskuterer hvem af dem, der skal hjem efter paraplyen.
Begge de store skildpadder siger til den lille skildpadde,
at han skal gå hjem efter den.
"Ok", siger den lille skildpadde, "men kun hvis I lover
ikke at drikke min øl imens."
Dette accepterer de to store, og den lille drager afsted.
Der går én uge.
Der går to uger.
Der går tre uger.
Så siger den ene store skildpadde til den anden:
"Skal vi ikke drikke den lilles øl?"
Den anden tænker sig lidt om.
"Jo, det kan vi da godt!"
Så lyder der en lille spinkel stemme fra den anden
ende af lokalet, omtrent henne ved døren:
"Hvis I rører min øl, så henter jeg overhovedet ikke den paraply!"
[ Jeg er ikke helt sikker på om den næste har været bragt før... ]
Det unge par er i soveværelset på bryllupsnatten. Da siger bruden:
"Nu går jeg i bad og hvis jeg ikke er tilbage i løbet
af et kvarter, så må du begynde på egen hånd!" Grevens høreskadede tjener
bringer herren en flot dulle med laktaske.
"James! Jeg sagde jo bare, at jeg trængte til en HYGGELIG SLUDDER!"
Spanske Fernando var helt vild med at gå til tyrefægtning, og
bagefter spiste han altid i areanens restaurant. Og altid samme menu:
"Tyrenosser i sød sovs".
Men en dag var nosserne væsentlig mindre end de plejede at være,
og han spurgte tjeneren om grunden.
"Min herre! Det er jo ikke hver gang, at det er tyren, der taber!"
Uddrag fra en skolestil:
"Og da Eva havde spist æblet, så stod Adam bagved med slangen."
[ Og til sidst en lille huskeregel for kvinder: ]
Jo mere nedringet man er, jo mere bliver man ringet op. Husk det, piger!
- Hvad er forskellen på saltvand og mundvand?
- I saltvand er den højst 6 cm...
- Hvorfor går Dronning Ingrid altid og sveder?
- Fordi hun altid går i 90 grader...
Det var en yderst nervepirrende dag i år 2000 efter computernedbruddet,
hvor Jeltsin og Clinton regerede. De to verdensherrer blev enige om at
de ville fryse sig ned i 30 år, for at se om verden ville blive et bedre
sted at bo.
Da de efter 30 år blev tøet op, havde begge travlt med at skaffe hver
sin avis.
Da Jeltsin så forsiden på Pravda begyndte han at grine højt:
"Den amerikanske dollar faldet 99%."
Clinton blev meget skuffet indtil han så side 2 i Washington Post:
"Grænsestidigheder mellem Finland og Kina!"
Statistikken viser, at 10% af alle ulykker forårsages af folk der har
drukket. Det vil altså sige at 90% af ulykkerne skyldes mennesker der
IKKE har drukket. Jamen, er det ikke det bedste bevis på, hvor farlige
disse afholdsfolk er? Så for sikkerhedens skyld: DRIK!
KEMISK ANALYSE
Stof: Kvinde
Symbol: Wo
Opdager: Adam
Kvantitiv analyse:
Accepteres ved 36-28-36, selv om arter rangerende fra
25-10-20 til 60-55-60 er blevet identificeret.
Forekomster:
Forekommer overalt hvor der er mænd, men sjældent i den
høj-reaktive, energiske ensomme tilstand. Overskud i
alle forstæder.
Fysiske egenskaber:
Undergår spontan dehydrering (græder) uden egentlig
grund og fryser uden varsel. Total uforudsigelig.
Smelter ved ordentlig behandling, bliver bitter ved
ukorrekt brug. Findes i mange stadier fra ren metal til
almindelig jern. Ikke magnetisk, men tiltrækkes af
mønter og sportsvogne. I det naturlige stadie varierer
stoffet betydeligt, men ændres ofte af kunstig vej så
godt, at ændringerne ikke opdages undtagen for det
trænede øje.
Kemiske egenskaber:
Nærer stor kærlighed for Au, Ag og C (specielt i
krystallisk form). Kan reagere kraftigt hvis efterladt
alene, og vil da absorbere store mængder af fødevarer.
Meget eftertragtet reaktion kan indledes ved tilsætning
af forskellige stoffer, f.eks. C2-H5-OH og sexet
aftershave. Kræver ofte udpræget katalyse (skal sige at
du elsker hende min. 5 gange dagligt). Reaktionen
accelererer hurtigt ud af kontrol i mørke hvis alle
forholdende er passende. Ekstremt svært at fremkalde
denne reaktion hvis i den høj-stabile rene form. Stønner
ved tryk/berøring de rigtige steder. Reaktionen er
yderst ønskelig.
Lagring:
De bedste egenskaber opnås mellem 18 og 25 år.
Anvendelse:
Yderst dekorativ. Kan anvendes mod depression, på kolde
nætter som varmetæppe (hvis ordentligt forarbejdet).
Tests:
Stoffet bliver svagt lyserødt hvis det afsløres i sit rå
naturlige stadie. Bliver grønt ved placering ved siden
af et bedre eksemplar.
Advarsel:
Kraftigste "dræner" manden kender (indkomst og ego).
Højeksplosiv i uerfarne hænder. Stoffet må behandles
yderst varsomt hvis eksperimentet skal lykkes. Det er
ikke lovligt at besidde mere end ét permanent eksemplar,
men en vis udskiftning er dog tilladt.
Og lad os så starte med en lille vits om
en dame der kom ind til frisøren:
"Kan jeg bnive knippet her?"
"Nej, det kan De sandelig ikke frue."
"Nå, men så gnider jeg igen."...
Tre mænd af forskellig nationalitet stod ved en flod, som
de skulle over. Floden var fyldt med DRÆBER-krokodiller,
som var berømt for deres voldsomme bid. Men mændene var
nødt til at vove et "svøm", og blev derfor enige om at
trække lod om, hvem der fik lov at svømme først.
Den første blev tyskeren. Han begyndt at svømme, men inden
han var helt ovre, lød der et skrig fra ham.
De andre råbte med det samme:
"Hvad er der sket?!"
Manden svarede med en _meget_ høj stemme:
"AUCH! Der en en krokodille, der har bidt min tissemand af!!"
Dette kunne de andre dog ikke høre, så derfor
svømmede amerikaneren over floden.
Nøjagtig det samme skete for han.
Denne gang var der to mænd der råbte (med _meget_ høje stemmer):
"Der er krokodille der har bidt vores tissemænd af!!"
Danskeren kunne ikke høre, hvad de andre sagde, så han svømmede også
over. Halvvejs ovre kom det til håndgemæng i floden mellem en krokodille
og danskeren, men danskeren klarede sig i land.
Straks spurgte de andre ham (med _meget_ høje stemmer):
"Er der også en krokodille der har bidt din tissemand af?!"
Til det svarede danskeren (med normal stemme):
"Nej, det er der ikke."
I det samme kom den tidligere nævnte krokodille farende
op af vandet og råbte (med _meget_ høj stemme):
"Dit svin!!"...
Regning på reperationer, der blev udført i
den svenske Skråmålå Kirke i 1805:
Gjort himlen mere klar i øst 3,10
Hængt fire engle op i sakrestiet 4,60
Sat ny hale på slangen i paradis 2,20
Gjort helvede mere brændende 3,20
Lavet nye sår på Lazarus 1,70
Opfrisket det falmende på Eva 1,00
Sat ny pung på Judas Iskariot 1,75
Sat nye næser på fire evangelister 6,60
Overmalet ypperstepræstend scepter fire gange 3,50
Forbedret de babyloniske skøger 2,25
Sat ny purpur på Johannes 3,50
Sat nye klør på Satan 2,35
Kittet en sprække i Jomfru maria 2,15
Sat nye bryster på Magdalene 3,10
Sat nyt hoved på Adams hemmelighed 1,80
Grundigt pudset den hellige jomfru for
og bag og lavet et nyt barn til hende 32,00
Ialt 74,80
En ung pige gik ind i en forretning for at købe en tennisdragt.
Efter at have prøvet adskillige, bestemte hun sig for den, som
voksmannequinen i udstillingsvinduet var iført.
Pigen fik den og gik sin vej, og ingen tænkte på at give dukken
i vinduet andet tøj på.
Det skete først, da chefen så en stor klynge mennesker stå og
grine uden for sin forretning. Da opdagede han, at den nøgne
voksmannequin havde et skilt i hånden, hvorpå der stod:
"Sådan skal De se ud, når De dyrker Deres yndlingssport."...
Og så var der den om de to
forbrydere, der blev anholdt for
seddelforfalsknin. Da de blev ført
ud af retssalen, sagde den ene til
den anden: - Det var også din idé
med de 30-krone sedler!
Jeg har lige fået splinternyt sengebetræk...
vil du med hjem og se det?
- Er du optaget i næste dans, skat?
- Nej.
- Gider du så ikke lige holde mit glas?
-Jeg har glemt mit telefonnummer, må jeg låne dit?
En århusianer kommer en morgen ned til sin bil og opdager, at der er en stor
bule i den ene side. Det ærgrer ham naturligvis, men naboen kommer til og
forsikrer ham, at det er nemt at klare.
Lige som at blæse balloner kan bulen pustes på plads igen.
Bilejeren lægger sig ned og puster krafttigt ind i udstødningsrøret. I det
samme kommer der en politipatrulje kørende forbi. De to betjente stopper op
og spørger, hvad der foregår. Bilejeren forklarer at han er ved at puste en
bule ud i sin bil. Og det synes betjente er helt fint.
De kører igen, men da de runder det næste hjørne siger den ene af betjentene
nu alligevel: “Jeg er nu ikke helt sikker på at han kan puste sådan en bule
ud igen!” Og det synes den anden faktisk heller ikke, for som han siger:
“Han havde da glemt at rulle forruden op!
Hvad sagde den ene århusianer til den ande århusianer
da toget kørte forbi :Der kørte toget
Tre århusianere var strandet på en øde ø. Pludselig kommer en troldmand til
syne og siger at de må få et ønske opfyldt vær.
- Den første ønsker sig hjem.
- Den anden ønsker sig også hjem.
- Men den tredje der pludselig føler sig ensom ønsker de andre tilbage.
Så var der den om de tre århusianerer der væddede om hvem der kunne læne sig
længst ud af vinduet. Pludselig vandt den ene.
Hvorfor har Århusianerne runde huse???
- Så Hundene ikke kan skide i hjørnerne
Der lå en flok sjælændere og skød på en flok jydere i en skyttergrav.
Så råbte en sjælænder: "PETER!!"
Straks rejste Peter (jyde) sig op fra sin dækning: "Ja hvem kaldte?"
BANG!! (Peter bliver skudt)
Så råber en sjælænder: "ÅGE!!"
Åge (jyde) rejser sig også fra sin dækning og siger: "Ja hvem kaldte?"
BANG!! (Åge blev skudt).
Denne scene gentager sig et par gange, men pludselig kommer en jyde på en
god ide, han råber: "JENS!!".
Der bliiver 2 sek. stilhed. Så siger en stemme ovre fra københavnersiden:
"Hvem var det der råbte Jens?"
En jyde rejser sig stolt: "Det var mig!!"
BANG!!
En ung mand ville købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke havde
kendt hinanden særlig længe, bestemte han sig for et par handsker, da
han følte at det ville vare passende romantisk,men ikke for
personligt.. I selskab med kærestens søster gik han i Magasin og
købte et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig
selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så
kærestens søster fik handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere
indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med
følgende tekst:" Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på
nær vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster havde
jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte,
der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen som
jeg købte dem af, viste mig sine egne som hun havde brugt de sidste
tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte Jeg fik hende til at
prøve dine og de passede hende udemærket.Jeg ville ønske, at jeg
kunne være der for at sætte dem pa dig første gang, da der højst
sandsynligt kommer til at være andre hænder der kommer i kontakt med
dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem
væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug. Tænk på hvor
ofte jeg vil kysse dem gennem årret, jeg håber, at du vil have dem på
for mig fredag aften. P.S. Den sidste nye mode er at bære dem
nedrullet med lidt pels synlig."
En amerikaner havde læst i avisen om en mand der havde været sin kone
utro, og en dag da det var blevet hende for meget, havde hun skåret den
af ham. For at modvirke dette, ville han tegne en forsikring, men var i
tvivl om det overhovedet kunne lade sig gøre. Han gik derfor til et
amerikansk forsikringsselskab og spurgte.
Ja,- det ville de godt, men det kostede altså 100.000 dollars.
Det var for dyrt tænkte han.
Senere på året tog han på forretningsrejse til England, og kom
tilfældigt forbi et andet forsikringsselskab. Her var det billigere, kun
10.000 pund, men han synes stadig det var for meget.
En dag var han så i Danmark og kom gående forbi Tryg-Baltica og gik
også her ind og spurgte. Her kostede det kun 1000 kr.
"Det var billigt", sagde han, "men hvorfor?"
"Jo,- for ser du", sagde ekspedienten,
"de første 10 cm. er selvrisiko"...
Den ivrigt morgengymnastiserende stockholmer har i sin ferie lejet en
hytte hos en husmand i Småland for at nyde det friske vejr.
Om morgenen ligger han på græsset og gør ivrige armbøjninger - op og ned
og op og ned. Så kommer husmanden travende forbi. Han kigger længe
eftertænksomt på gymnasten og siger så:
- "Tja, det er ikke fordi det rager mig, men hun ER gået."
[ Om den næste er go' eller ej afhænger nok af smag,
jeg synes den er genial :-) ]
- Hvorfor kan blondiner ikke lave bearnaisesauce?
- De kan da ikke få 2.5 dl mælk ned i den lille pose!
X's vægt var 80 kg. Og hans kones, Y's, vægt var 30 Kg.
B var X's søn og han var 2 år gammel.
Og alt dette vil sige at X's søn må være = A = Y * B / X
Kan du regne den ud?
[ Normalt ikke engelske, men den her er altså K A N O N! ;-) ]
- How do you spot a blind man in a nudist-camp?
- It ain't hard!
Ved du hvorfor blondiner altid går i bad før kl.18?
Det er fordi at de ikke vil stanges ihjel af en meget, meget gal vædder!
[ Og så lidt hævn efter mange års blondine undertrykkelse.
Jeg synes personligt den næste er RIGTIG god :-) ]
Hvorfor er blondinevitser så korte?
For at brunetterne skal kunne huske dem!
Enhver kan jo tage fejl, sagde pindsvinet,
da det kravlede ned fra gulvskrubben.
Engang lå der en smuk prinsesse i en glaskiste i skoven. Pludselig en
dag kom de 7 små dværge forbi og så hende. Men inden de nåede at se sig
om, kom der en prins på en hvid hest. Tøsedrenge, som dværgene var, løb
de om bag en busk og kiggede. Da de var så mange, kunne kun én af dem
kigge, og måtte hviske videre til den næste og næste osv...
Den første hviskede så:
"Nu går prinsen hen til prinsessen."
Længere nede i buskadset hørtes det:
"Nu går prinsen hen til prinsessen."
og sådan blev det ved.
Så hviskede den første igen:
"Nu kysser prinsen hende."
Og beskeden blev bragt videre til de andre bagi:
"Nu kysser prinsen hende."
Så sagde første dværg:
"Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen."
Beskeden blev igen videreført én efter én:
"Nu stikker prinsen hånden op under blusen på prinsessen."
Al denne støj, fik så prinsen til at undersøge det larmende buskads.
Så sagde første dværg:
"Nu kommer prinsen."
Længere nede i buskadset svarede det:
"Det gør jeg også", "Det gør jeg også", "Det gør jeg også"...
Per er blevet konfirmeret for et halvt år siden. Han kommer gående på
gaden med et æble i den ene hånd og med den anden begravet i bukserne.
Præsten kommer gående imod ham, og hilser ham med ordene:
"Goddag Per. I den ene hånd har du livets sæd, hvad har du i den anden?"
"Ehh... et æble...."
En jyde har hørt at bilisterne i København kører helt vildt og især
taxaerne. Dette vil han gerne se og tager en tur til hovedstaden.
Da han ankommer finder har en taxa, springer ind på bagsædet og
siger til chaufføren:
"Jeg har hørt at I her i København kører helt vildt, passer det?²
Chaufføren vil have lidt sjov med jyden og siger:
"Det gør det da, i går kørte jeg over for 7 røde
lys og kørte to gamle damer ned."
Chaufføren sætter i gang og farer af sted gennem byen. Da han i et
lyskryds ser en gammel dame gå over fodgængerovergangen med sit
gangstativ, vil han give jyden et lille chok og drøner lige uden
om den gamle dame. I det øjeblik bilen passerer lyder der et bump
bag fra bilen og jyden råber fra bagsædet:
"Jeg så godt at du missede hende, men jeg fik hende med bagdøren!"
- Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på dametoilettet?
- De skal _selv_ trække bukserne ned!
[ Og den næste er altså kanon, men det afhænger lidt af
ens tankegang he he ;-) )
- Hvorfor er der så mange kvindelige læger
i Tyskland der mister en finger?
- Fordi de får 100% invalide erstatning + 1 million D-Mark i erstatning.
- Hvordan beskriver man en blondine omgivet af lallende idioter?
- Smigret.
- Hvad er blondinernes kampråb?
- Blondiner, blondiner, blondiner, b.... l... øhhh
...blondiner, blondiner."
- Hvad gør blondiner med deres røvhuller om morgenen?
- Pakker deres madkasse og sender dem på arbejde!
- Hvad sagde blondinens højre ben til det venstre?
- Ikke noget, de har aldrig mødt hinanden...
- Hvad ser man, når man kigger dybt i en blondines øjne?
- Indersiden af hendes kranie!
- Hvor mange blondiner skal der til at lave et kredsløb?
- To. En til at stå i badekarret og en til at række hende føntørreren.
- Hvordan får man en en-armet blondine ned fra en lygtepæl?
- Man vinker til hende.
På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten,
som er i gang med sin søndags prædiken. Da præsten gennemgår "De Ti Bud"
og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt
og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når
til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
"Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog
var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg,
hvor jeg havde lagt den..."
To gamle venner mødes efter mange år.
Den ene har taget meget på og den anden har tabt sig meget:
Den tykke:
"Du ser ud, som om der har været hungersnød."
Den tynde:
"Ja, og du ser ud, som om at det var din skyld..."
[ Og så lige lidt undskyldninger du kan bruge i morgen... :-) ]
Undskyld jeg kommer for sent, men det tog lidt
længere tid at sove end jeg havde regnet med...
Da jeg skulle til at cykle hen til skolen fandt
jeg ud af at slangen sad uden på dækket...
Min mosters kanariefugl havde diarré hele natten,
og jeg var den eneste der kunne skifte ble på den!
Der stod en ko i indkørslen ...og køer er jo hellige...
- Mor, mor, hvorfor løber far i sik-sak?
- Hold kæft knægt og stik mig en patron mere!
- Far, far, hvorfor ligger mor så stille?
- Hold kæft knægt, og grav videre.
Gør en god gerning:
Gå ind i en bank, eller på et posthus, og find vej til nummer automaten.
Træk herefter 8-10 numre (undgå her at tiltrække
for megen opmærksomhed, - det skal være en overraskelse).
Forlad da stedet småfløjtende. Den næste kunde, som kommer ind ad døren,
vil nu til sin store glæde opdage, at den ventetid, som han troede han
skulle udstå, bliver forkortet, og hans dag er reddet! :-)
[ Og så har vi endelig løsningen på regnestykket, vi siger tak til
Kasper Petersen for denne udregning :-) ]
| X's vægt var 80 kg. Og hans kones, Y's, vægt var 30 Kg.
| B var X's søn og han var 2 år gammel.
| Og alt dette vil sige at X's søn må være = A = Y * B / X
| Kan du regne den ud?
(V = kvadratrod)
Hvis A = Y's datter så er løsningen:
B må veje 30 - V80 ( Y - VX ) = 21,056 kg.
Så derfor: A = 30 * 21,056 / 80 kg = 7,896 kg.
Og da A _ikke_ er lig med B, er det fordi at A er Y's datter,
og hun er 14 år gammel og er en blondine, og spicegirls fan.
Grunden til at hun kun vejer 7,896 kg er fordi hun er blondine og derfor
mangler visse ting øverst oppe, så hvis hun skulle have haft en hjerne
ville hun typisk veje: 7,896 + 34,789001 kg = 42,685001 kg som er ret
normalt for en 14 årig pige.
[ I dag er det ikke vits dag ej heller blondine, men tænke dag... :-) ]
Hvis 1 høne lægger 1 æg på 1 dag, hvor mange
æg lægger så 6 høns på syv dage?
To lige høje stearinlys tændes samtidigt.
Lysenes brændetid er forskellig, nemlig 5 timer og 8 timer.
Hvor lang tid går der, indtil det ene lys er
2,2 gange højere end det andet?
Der hænger et reb ned over en mur, og det er lige langt på begge sider
af muren. Det vejer 1/3 pund pr. fod. I den ene ende hænger der en abe
med en banan i hånden og i den anden ende et lod, som vejer nøjagtigt
det samme som aben. Bananen vejer 2 unser pr. tomme. Rebet er lige så
langt (i fod), som aben er gammel (i år), og abens vægt (i unser) er den
samme som abens mors alder (i år). Aben og dens mor er tilsammen tredive
år. Det halve af abens vægt plus bananens vægt udgør tilsammem en
fjerdedel af loddets plus rebets vægt. Abens mor er halvt så gammel, som
aben vil være, når den er tre gange så gammel, som aben vil være, når
den er dobbelt så gammel, som dens mor vil være, når hun er fire gange
så gammel, som aben var, da den var dobbelt så gammel, som dens mor var,
da hun var en trediedel så gammel, som aben var, da den var lige så
gammel, som dens mor var, da hun var tre gange så gammel, som aben var,
da den var en fjerdedel så gammel, som den er nu. Hvor lang er bananen?
(1 pund = 16 unser)
[ Shaved or not ]
( o )( o ) ( o )( o )
) . ( ) . (
( Y ) ( * )
[ Tja... de første her kan man i hvert fald tænke over...
men grine? Hm... :-) ]
To flagstænger kommer flyvende, den ene har midterskilning, men det gør
ikke noget for den andens mormor har et ishus.
Der sad engang to jordbær i et badekar.
Så sagde den ene: "Ræk mig lige sæben."
Så sagde den anden: "Tror du jeg er en skrivemaskine?"
Der var engang en brunnette, en rødhåret og en blondine, der var på
flugt fra politiet.
De løb hen over en mark, da de så en lade og løb der hen. Da de var
kommet ind, så de 3 sække der lå bag en høstak, de løb hen og gemte sig
i hver sin sæk, for de kunne høre politiet komme.
Da politiet kom ind i laden gik de hen til sækkene og sparkede til den,
hvor brunnetten lå i, så hørte de et VUF. "Nå" tænkte de, "det er bare
en hund". Så gik de videre til den næste sæk med den rødhårede, "MIAAU"
lød det fra sækken. "Nå, det er bare en kat# tænkte de...
Så gik de over til den sidste sæk med blondinen i og gav den et
ordentligt spark og ventede spændt... Så lød det pludseligt
"KARTOFLER"...
- Hvad er forskellen mellem en bypost og en landpost?
- Jo, byposten kommer kun til sprækken, landposten kommer helt ind.
En mand braser ind ad døren derhjemme og råber:
"Så kan du godt begynde at pakke, far her har lige vundet i lotto!"
"Hvor dejligt, skal jeg pakke strand- eller skitøj?"
"Jeg er sgu' ligeglad... bare se at komme ud!"
Der var en århusiansk kvinde, som kom på hospitalet for at føde hendes
første barn.
Et år senere dukkede hun op igen, for at føde hendes næste barn.
Det næste år igen.
Hospitalspersonalet begyndte at forvente hende hvert år.
Og hun kom hver år.
Næsten som en kalender.
Det ottende år dukkede hun ikke op og personalet undrede sig.
Et par år senere dukkede hun op igen, dog ikke for at føde
- det var bare en brækket fod.
Personalet undrede sig. Var hendes mand mon død?
Da hun blev spurgte om hvorfor hun ikke havde fået børn de sidst par år
svarede hun:
"Nej, nej, ikke mere, jeg fandt ud af hvad der forårsagede det..."
[ Og så lige lidt ekstra mange i anledning af weekenden :-) ]
En mand ville være munk. Han tog derfor til nærmeste kloster for at søge
om optagelse.
Han blev venligt modtaget, og fik af vide at hun blot skulle bestå én
enkelt test, for at blive munk: Han fik bundet en klokke om sin 'ting',
og stillet nøgen foran alle munkene, med ryggen til dem.
En nøgen blondine ville gå forbi ham, men hvis klokken ringede ville han
dumpe.
Første gang blondinen gik forbi ringede hans klokke. Han fik dog en
chance til, men også denne gang ringede klokken, denne gang faktisk så
meget at den faldt af.
Da manden bukkede sig ned for at samle den op,
ringede alle munkenes klokker...
En dansker var på ferie på en tropisk ø og blev hurtigt venner med en af
de indfødte.
Den indfødte ville lære danskeren at gå på abejagt og en tidlig morgen
drog de afsted...
Da de kom til en meget høj palme sagde den indfødte
"Se her, jeg har min hund, en kæp og en pistol, tag disse og vent her
mens jeg kravler op i træet og ryster aberne ned."
"Hvad skal jeg bruge de ting til?" spørger danskeren.
"Når jeg har rystet en abe ned slipper du hunden løs,
han farer hen til aben og bider den i nosserne, du slår
så aben ihjel med kæppen..."
"Okay, men øh, hvad skal jeg så bruge pistolen til?"
"Jo ser du!" svarer den indfødte "Nogle gange kommer jeg til at ryste
så meget med palmen at jeg selv falder ned
...og så skyder du fandme hunden!"
[ Og så lige en lille plat en... :-) ]
- Hvad får man hvis man krydser et får og en ko?
- En formue.
[ Vidste du: At 'Alle børnene' er den 3. mest populære kategori på
vores hjemmeside (vi holder øje med ALT ;-) ]
Alle børnene løb ud af det brændene hus, undtaget Steen, han havde ingen
ben. Han blev stigt i ildens varme, for han havde heller ingen arme!
[ Og så lige lidt ekstra mange i anledning af weekenden :-) ]
En mand ville være munk. Han tog derfor til nærmeste kloster for at søge
om optagelse.
Han blev venligt modtaget, og fik af vide at hun blot skulle bestå én
enkelt test, for at blive munk: Han fik bundet en klokke om sin 'ting',
og stillet nøgen foran alle munkene, med ryggen til dem.
En nøgen blondine ville gå forbi ham, men hvis klokken ringede ville han
dumpe.
Første gang blondinen gik forbi ringede hans klokke. Han fik dog en
chance til, men også denne gang ringede klokken, denne gang faktisk så
meget at den faldt af.
Da manden bukkede sig ned for at samle den op,
ringede alle munkenes klokker...
En dansker var på ferie på en tropisk ø og blev hurtigt venner med en af
de indfødte.
Den indfødte ville lære danskeren at gå på abejagt og en tidlig morgen
drog de afsted...
Da de kom til en meget høj palme sagde den indfødte
"Se her, jeg har min hund, en kæp og en pistol, tag disse og vent her
mens jeg kravler op i træet og ryster aberne ned."
"Hvad skal jeg bruge de ting til?" spørger danskeren.
"Når jeg har rystet en abe ned slipper du hunden løs,
han farer hen til aben og bider den i nosserne, du slår
så aben ihjel med kæppen..."
"Okay, men øh, hvad skal jeg så bruge pistolen til?"
"Jo ser du!" svarer den indfødte "Nogle gange kommer jeg til at ryste
så meget med palmen at jeg selv falder ned
...og så skyder du fandme hunden!"
[ Og så lige en lille plat en... :-) ]
- Hvad får man hvis man krydser et får og en ko?
- En formue.
[ Vidste du: At 'Alle børnene' er den 3. mest populære kategori på
vores hjemmeside (vi holder øje med ALT ;-) ]
Alle børnene løb ud af det brændene hus, undtaget Steen, han havde ingen
ben. Han blev stigt i ildens varme, for han havde heller ingen arme!
[ Og så lige lidt ekstra mange i anledning af weekenden :-) ]
En mand ville være munk. Han tog derfor til nærmeste kloster for at søge
om optagelse.
Han blev venligt modtaget, og fik af vide at hun blot skulle bestå én
Jens Rex Bræmhøj
Har jeg ikke hřrt mange af dem her fřr? F.eks om lřrdagen klokken 20!
De er ikke sjove anden gang!!!
zilog
tak for dem :o)
Jens Rex Bræmhøj
> Jeg synes nu de er kanon sjove
> tak for dem :o)
De er da sjove, men halvdelen af det sjove i de vittigheder er altså
den måde Finn Nørby Gaard fortæller dem på. Han er skidego' til at
fyre sådan noget af. Hans mimik er sjov. Og mange vittighederne er
også bygget over sketches, så det er lidt kedeligt at læse dem sort på
hvidt i een lang opremsning.