Suche Schweizer-Witze
Happl Oberlin
Wir Schweizer sind ja dafür bekannt, dass wir etwas langsam sind.
Darüber gibt's auch Witze. Kennt ihr welche?
OW:
Scheidung, doch wem das Sorgerecht für das Kind geben?
Richter: "Möchtest du zum Papi?"
Kind: "Nein, der schlägt mich."
Richter: "Möchtest du zur Mami?"
Kind: "Nein, die schlägt mich auch."
Richter: "Nun, zu wem möchtest du dann?"
Kind: "Zur deutschen Fussballnationalmannschaft.
Die schlägt niemanden".
*duck mich*
Greetings from Switzerland -- Grüsse aus der Schweiz
Happl
Martin Klemenz
> Wir Schweizer sind ja dafür bekannt, dass wir etwas langsam sind.
> Darüber gibt's auch Witze. Kennt ihr welche?
nicht gerade zum Thema Langsamkeit, aber:
DEUTSCHE kaufen Kondome im 7-erpack:
Mo - Di - Mi - Do - Fr - Sa - So
FRANZOSEN kaufen Kondome im 9-erpack:
Mo - Di - Mi - Do - Fr - Sa - So.morgen - So.mittag - So.abend
SCHWEIZER kaufen Kondome sogar im 12-erpack!
Jan - Feb - Mär etc.
Gruss Martin
Konstantin Seiler
> SCHWEIZER kaufen Kondome sogar im 12-erpack!
> Jan - Feb - Mär etc.
Jetzt müßte man mal die Rolle von Schweizern in Witzen klären. Ich habe
mal den gehört (Weder ich noch der Erzähler sind Schweizer):
Schweizer kommt am Vormittag in die Apotheke: "Ich hätte gerne 12
Verhüterli." er bekommt sie und geht.
Mittags kommt er wieder: "Ich hätte gerne 12 Verhüterli."
Apotheker: "Aber sie haben doch erst heute Morgen..."
Schweizer: "Ich wußte da ja noch nicht, daß die Dame über Nacht
bleibt."
Konstantin
Konstantin Seiler
> Wir Schweizer sind ja dafür bekannt, dass wir etwas langsam sind.
> Darüber gibt's auch Witze. Kennt ihr welche?
Nicht direkt, nur den:
Ein Berner Junge hat noh nie ein einziges Wort gesprochen. Die Eltern
haben schon alles Menschenmögliche versucht, aber vergeblich. Als der
Junge 6 ist sagt er plötzlich beim Mittagessen "Die Suppe ist zu heiß".
Die Eltern fallen aus allen Wolken: "Du kannst ja sprechen, warum hast
Du noch nie etwas gesagt?"
Antwort: "Bis jetzt war doch immer alle in Ordnung."
Ansonsten könnte man sicher noch ein paar Beamtenwitze umdichten:
Was ist schweizer Mikado?
Konstantin
Andreas Prilop
Zürich ist doppelt so groß, aber nur halb so lustig.
Stephan Gersteuer
kommt ein Berliner Student auf dem Berner Hauptbahnhof in einen Schusterladen und sagt:
"Entschuldigen Sie ich habe nur eine halbe Stunde Aufenthalt mit meinem Zug und nun ist mir die Schuhsohle vorne abgegangen. Könnten
sie dass nicht eben flicken."
Hebt der Schuster den Kopf und erwidert: "Herein."
Gruss
Stephan
--
Signaturen sind überflüssig!
LudwigMatt
"Happl Oberlin" <ha...@mail.com> > Grrrüezi allerseits
>
> Wir Schweizer sind ja dafür bekannt, dass wir etwas langsam sind.
> Darüber gibt's auch Witze. Kennt ihr welche?
>
Als Gott noch persönlich auf der Welt wandelte, begab es sich, das er eines
Tages
einen Schweizer traf.
Also sprach er: Hallo, Schweizer, du bist hier so verlassen und einsam, ich
bin der liebe Gott und möchte dir helfen. Du hast drei Wünsche frei, wünsch
dir was...
Also sprach der Schweizer: Also, dann, hier ist es so flach. Ich möchte
Berge um mich rum, richtig schön und hoch.
Rummmmms, stehen die Berge da, groß und mit Schnee bedeckt.
Ja,sagt der Schweitzer, dann hätte ich gerne zwischen den Bergen ein paar
Wälder, damit es nicht so trostlos ist.
flup flup flup, stehen die Bäume da.
Gut, und jetzt auf die Berge ein paar Wiesen und Almen und Kühe, das wäre
auch nett
bloob, ist das Gewünschte da
Und als das alles geschehen war, ging der Schweizer auf die Alm zu einer
Kuh, setzt sich nieder und melkt sie. Dann nimmt er ein Glas frisch
gezapfter Milch, geht zurück
zum lieben Gott und bietet ihm das Glas an.
Der trinkt und sagt dann: Das war aber sehr schön von dir, dafür hast du
noch einen Wunsch frei.
Der Schweizer streckt die Hand aus :und meint: Dann kriege ich noch
zwei Franken fünfzig für die Milch.
Machiavelli
Andreas Prilop schrieb in Nachricht ...
>Was ist der Unterschied zwischen Zürich und dem Wiener Zentralfriedhof?
>
>Zürich ist doppelt so groß, aber nur halb so lustig.
War das nicht "halb so gross aber doppelt so tot" ?
OJ: soeben gestorben
Wolfgang "Mein ja nur" Hefner
Michael Zeitler
Treffen sich zwei Schweizer,
sagt 1.: Ja, ja, jetzt ist bald Weihnachten
der 2.: Ja, ja, Weihnachten ist schön
der 1.: Ja, aber Geschlechtsverkehr ist viel schöner
der 2.: Ja, aber Weihnachten ist öfter
Schöne Grüße
Michael
Chris Montana
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer
Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu
beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die
Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der
Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um
Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich
beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach
Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische
Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel
einfacher gewesen anzurufen."
Gruß,
Chris
--
...wahrscheinlich wird am Ende ein Fisch-Curry draus!
[Sammlung sinnloser Signaturen (SsS) Nr.1]
Christian Litschauer
sprechen beginnen. Nix hilft, da beschließt der Vater, mit seinem Jüngsten
nach Lourdes zu fahren, die Mutter bleibt mit dem 2. Sohn zurück. Angekommen
in Lourdes gehen Vater und Sohn sofort zur Grotte und der Vater taucht
seinen Sohn auch gleich ins heilige Wasser. Und siehe da, der Sohn taucht
wieder auf, öffnet seinen Mund und spricht: "Vater, du bist ein Trottel...".
Ok... aber immerhin, der Bub redet! Das muß der Vater gleich seiner Frau
erzählen, hastet zur nächsten Telefonzelle und ruft seine Frau an: "Du,
stell dir vor, der Bub redet!" Meint sie: "Naja, was hat er denn gesagt?"
"Ok er hat zwar gesagt: Vater du bist ein Trottel..." Sie: "...und damit hat
er auch recht! Du hast nämlich den falschen Sohn mitgenommen..."
Alexander Dinhobl
Die Schweizer haben den Österreichern einiges voraus.
Vor allem haben sie ein Plus auf ihrer Flagge...
Alex
Konstantin Seiler
> Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer
> Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu
> beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die
> Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
Meint der Schweizer: "Ok, wir werden etwas machen, damit ihr auch mal
über uns lachen könnt". Gesagt getan und die Schweizer bauen auf einer
Wiese eine Sinnlose Brücke. Die Östreicher lachen sich den Arsch ab und
meinen schließlich: "Ok, ihr könnt die Brücke wieder abbauen." "Geht
nicht. Euer Regierungschef sitzt drauf und angelt."
Konstantin
Machiavelli
Happl Oberlin schrieb in Nachricht ...
>Grrrüezi allerseits
>
>Wir Schweizer sind ja dafür bekannt, dass wir etwas langsam sind.
>Darüber gibt's auch Witze. Kennt ihr welche?
>
Den hier kenne ich zwar als *streicherwitz, aber er passt hier auch:
Ein Deutscher und ein Schweizer (okay okay... "*streicher") gehen
in den Wald, Schnecken suchen.
Sie beschliessen, sich zu trennen und nach zwie Stunden wieder zu
treffen.
Nach zwei Stunden hat der Deutsche sein Eimerchen fast voll, das des
Schweizers (*streichers) ist noch ganz leer.
"Na, nichts gefunden?".
"Ja mei, gfundn scho, aber bis i mi bück, husch husch san's fort.."
Da fällt mir noch ein *ur*alter ein:
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen
ins Hochgebirge...
Als Zugabe:
Frage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."
Wolfgang "Issjagut ich sag schon nix mehr" Hefner
Johann Eckhart
>
> Suche Schweizer-Witze
>
Gibt es einen Unterschied zwischen Blue Jeans und der Schweizer
Verwaltung? Nein. An allen entscheidenden Stellen befinden sich
Nieten.
mfg Johann
Johann Eckhart
> Hiermit schlagen wir gleich zwei Fliegen mit einer Klappe:
>
[...]
Chirurgenkongreß in der Schweiz 1936. Ein amerikanischer Professor
berichtet, daß man in den USA bei einem Patienten einen Teil des
Darmes durch eine Plastikröhre ersetzt habe und die Verdauung ganz
normal funktioniere. Und ein Schweizer erzählt, daß in seiner Heimat
unlängst ein stillstehendes Herz durch einen operativen Eingriff
wieder in Bewegung versetzt worden sei. Da meldet sich ein deutscher
Arzt zu Wort und erregt große Aufmerksamkeit: "Das ist alles gar
nichts gegen meine Heimat. Bei uns hat man einem Großteil des Volkes
das Gehirn herausgenommen - und kein Mensch merkt etwas davon!"
mfg Johann
Andreas Kabel
(Sehr langsam und mit angemessener CH-Aussprache zu erzaehlen)
"Ich habe gestern bei Ihnen 144 Verhueterli gekauft, oder?
Ich habe beim Nachzaehlen feststellen muessen, dass es
145 waren. <Lange Pause> Halten Sie mich fuer einen Wuestling?"
--
Andreas Kabel | aka...@slac.stanford.edu
Stanford Linear Accelerator Center | +1(650)926-5069 (office)
2575 Sand Hill Road, MS 26 | +1(650)926-5368 (fax)
Menlo Park, CA 94025 | +1(650)917-8559 (home)
Happl Oberlin
<aka...@penguin.slac.stanford.edu> wrote:
>(Sehr langsam und mit angemessener CH-Aussprache zu erzaehlen)
>"Ich habe gestern bei Ihnen 144 Verhueterli gekauft, oder?
>Ich habe beim Nachzaehlen feststellen muessen, dass es
>145 waren. <Lange Pause> Halten Sie mich fuer einen Wuestling?"
Den gibt's auch andersrum:
Ein Schweizer kauft in der Apotheke ein 50er Pack Kondome.
Am nächsten Tag beschwert er sich, dass nur 47 Kondome darin
waren. Entgegnet der Apotheker "Ich hoffe doch, dass sie
deswegen keine Problem hatten".
Winke-winke
Happl
Johann Eckhart
> >(Sehr langsam und mit angemessener CH-Aussprache zu erzaehlen)
>
... noch einer, allerdings ein älterer...
Nachwuchspilot beim Schweizer Militär auf seinen Jungfernflug;
er hat Probleme mit seinem Flieger und setzt Hilferufe ab:
- "Jäger an Bodenstation,
Jäger an Bodenstation,
linkes Triebwerk ausgefallen -
erbitte Instruktionen."
- "Bodenstation an Jäger -
keine Panik sie sind bei der schweizer Luftwaffe,
wir haben für alles vorgesorgt -
wir haben für jedes Problem eine Lösung -
drücken sie den roten Knopf."
Der Pilot führt die Anweisung aus, das Triebwerk funktioniert.
Kurze Zeit später:
- "Jäger an Bodenstation,
Jäger an Bodenstation,
rechtes Triebwerk ausgefallen -
erbitte Instruktionen."
- "Bodenstation an Jäger -
keine Panik sie sind bei der schweizer Luftwaffe,
wir haben für alles vorgesorgt -
wir haben für jedes Problem eine Lösung -
drücken sie den grünen Knopf."
Der Pilot führt die Anweisung aus, das Triebwerk funktioniert.
Es dauert nicht lange und der Pilot setzt neuerlich einen Hilferuf ab:
- "Jäger an Bodenstation,
Jäger an Bodenstation,
beide Triebwerke ausgefallen -
erbitte Instruktionen."
- "Bodenstation an Jäger -
keine Panik sie sind bei der schweizer Luftwaffe,
wir haben für alles vorgesorgt -
wir haben für jedes Problem eine Lösung -
sprechen sie mir nach -
'Vater im Himmel .....' "
mfg Johann