Witz komm raus!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Die modernen Schluesselloecher sind so klein,
dass die Aufklaerung der heutigen Jugend
dadurch ernsthaft gefaehrdet erscheint!
******************************************************************
"Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 6:30 Uhr Stuhlgang."
"Prima, so eine regelmaessige Verdauung haett ich auch gern."
"Ja aber ich wache doch erst um 7:00 Uhr auf!"
******************************************************************
Jeden Samstag vor der Lottoziehung sitzt Horst vor dem Fernseher und
fleht:
"Oh Gott, lass mich gewinnen, nur dieses eine Mal, gib mir sechs
Richtige.
Das Spiel wiederholt sich jahrelang jeden Samstag, immer fleht Horst
den lieben Gott an, er moege sich erbarmen.
Nach 10 Jahren kann Gott sich dieses Elend nicht mehr ansehen und
schnauzt Horst an:
"Horst, bitte gib mir eine Chance,
kauf Dir endlich einen Lottoschein!"
******************************************************************
Sagt der Lapplaender beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich!"
+---------------------------------->
| Ciao from Harald Dienstmann!
+------------------------------------------->
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zwei Hausmaedchen unterhalten sich:
"Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnaedige Frau, jawohl
gnaedige Frau und immer wieder jawohl gnaedige Frau.......!"
"Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnaediger
Herr, aber nicht doch gnaediger Herr......!"
******************************************************************
In der Studiokantine.
Zwei Schauspieler ueber eine huebsche Kollegin:
"....Hast Du denn bei ihr Erfolg gehabt?"
"Aber klar doch, heute abend sind wir verabredet. Sie sagte mir,
ich solle
ihr heute im Mondschein begegnen!"
******************************************************************
Sagt die Mutter zu ihrem Kind das gerade mit einer Katze spielt:
"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst nicht mit diesem kleinen,
fiesen, dreckigen Ding spielen!"
"Aber Mutti, sie ist doch so niedlich."
"Wer redet denn mit Dir, ich rede mit der Katze!"
******************************************************************
Kommt ein Mann in die Buecherei und fragt die Verkaeuferin:
"Wo finde ich bitte das Buch "Der Mann - der Herr im Hause?"
Darauf die Verkaeuferin:
"Da muessen Sie mal in die Maerchenabteilung nachfragen!"
******************************************************************
Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind?
Es ist der Vadder, mit seinem Kind.
Wer reitet so spaet auf seiner Frau?
Es ist die Tochter - die lesbische Sau!
******************************************************************
Unterhalten sich zwei Damen ueber ihre Kinder:
"Finden Sie nicht auch, dass mein Schnuckelchen mir sehr aehnlich
sieht?"
"Das ist doch nicht so schlimm - Hauptsache gesund!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Darf ich Ihnen etwas anbieten?" fragt die Gastgeberin.
"Bier? Wein? Cognac? Kaffee?"
"Nur keine Umstaende," wehrt der Gast ab:
"Bier, Wein, und Cognac reichen vollkommen!"
******************************************************************
Fragt eine Nutte die andere:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einem
Penis?"
"Nein!"
"Na, hast Du schon mal eine Eisenbahn mit Blasen zum Stehen
gebracht?"
******************************************************************
Wussten Sie schon, dass jemand der sagt, er sei InDiana,
nicht unbedingt den Volksstamm im Sinn hat?
******************************************************************
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"
******************************************************************
Neulich beim Gynaekologen:
"Ich habe eine gute Nachricht fuer Sie, Frau Beck."
"Fraeulein Beck, bitte."
"Also ich habe eine schlechte Nachricht fuer Sie, Fraeulein Beck!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Geruehrt sagt der Vater zu seiner Tochter:
"Freu Dich doch, vorhin hast Du Deinen ersten Heiratsantrag
bekommen."
Daraufhin schluchzt Monika:
"Ich will aber bei Mutti bleiben."
Sagt der Vater freundlich:
"Na dann nimm sie doch halt mit!"
******************************************************************
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr
Vergnuegen!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich wieder golfen!"
"Prima, wie war's?"
"Toll, ich hatte nur etwas Pech."
"Wieso?"
"Ich habe mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"
"Grausam, ist mir auch schon mal passiert,
da haelt ja kein Pflaster!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Das naive Fraeulein kommt zum Frauenarzt und laesst sich untersuchen.
"Der Test hat ergeben, dass Sie schwanger sind," meint der Arzt.
"Alles deutet daraufhin, dass Sie Zwillinge bekommen werden."
"Unmoeglich, Herr Doktor!" protestiert sie.
"Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Maennern zusammen!"
******************************************************************
"Ist Dein Chef eigentlich schon mal frech zu Dir geworden?"
"Und ob! Letzte Woche kam er und sagte:
Nun aber mal ran an die Arbeit!"
******************************************************************
"Heute habe ich keine Lust." sagte die Maus zum Elefanten und
stellte die Leiter wieder weg.
******************************************************************
Fragt er danach:
"Warum hast Du eigentlich soeben Deinen Mann betrogen?"
"Das frage ich mich jetzt allerdings auch...!"
******************************************************************
Letztens ist ein Paerchen im Autokino erfroren,
sie wollten den Film sehen:
IM WINTER GESCHLOSSEN!"
******************************************************************
Beschwerde beim Autohaendler:
"Der Wagen verliert Wasser und eine Menge Oel."
Der Verkaeufer:
"Aber ich sagte Ihnen doch, dass das Auto ein Auslaufmodell ist!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!!
Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muss ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stoehnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht
aufknoepfen wie jeder andere auch?"
******************************************************************
Zwei Schueler meckern ueber ihre Noten in Sexualkunde. Beide haben eine
sechs. Sagt der eine: "Das kann sie doch mit uns nicht machen.
Sexuell haben wir doch beide keine Probleme. Wir muessen uns
unbedingt raechen."
Sie entschliessen sich zu folgendem Plan:
"Also, wir passen die Alte ab, wenn sie durch den Park nach Hause
geht.
Ich schleich mich von hinten an sie ran, heb ihr den Rock
hoch - und haust ihr dann kraeftig in die Eier!"
******************************************************************
Vater und Sohn unterhalten sich ueber den Unterschied zwischen
Theorie und Praxis.
Der Vater sagt: "Ich sag Dir den Unterschied, aber gehe erst zu
Deiner Schwester, Deiner Mutter und Deiner Oma und frage sie, ob sie
mal gern mit Michael Jackson schlafen wuerden?"
Kurze Zeit spaeter kommt der Sohn wieder und sagt:
"Also, Deine Tochter sagt, sie wuerde es sofort machen, Omi sagte:
Wenn ich das noch erleben duerfte und Mami sagt: Das waere ein Traum
fuer sie."
"Siehste," sagt der Vater, "hier hast Du den Unterschied, Michael
Jackson wuerde niemals mit ihnen schlafen das ist die Theorie, aber
praktisch haben wir drei Nutten im Haus!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zwei Aepfel haengen am Baum.
Meit der eine:
"Bist Du eigentlich noch Jungfrau?"
"Nein, bei mir ist der Wurm drin!"
******************************************************************
Sagt das Tampon zum Kondom:
"Pass bloss heute Abend auf, sonst sind wir fuer 9 Monate arbeitslos!"
******************************************************************
Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er staendig:
"Ei, wo isser denn?"
Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und al er seinen
Entlassungsschein erhaelt strahlt er ueber das ganze Gesicht und
schreit:
"Ei, da isser ja!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Mann sitzt im Gefaengnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig
verheiratet war.
Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
******************************************************************
"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, dabei war ich immer
gut zu ihr..... Erst gestern habe ich ihr den Kaffee ans Bett
gebracht, sie brauchte ihn nur noch zu mahlen!"
******************************************************************
"Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Vier Zeugen haben Sie bei dem
Einbruch gesehen."
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens 400 Zeugen bringen,
die mich dabei nicht gesehen haben!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Im Ferienheim fragt er sie:
"Spielen Sie Dame?"
"Spielen - ich bin eine!"
******************************************************************
Morgens im Buero:
"Das ist ja wieder eine schreckliche Stimmung hier. Einzig allein
der Telefonhoerer ist gut aufgelegt!"
******************************************************************
Aufgeregt kommt die Frau des Schotten und berichtet:
"Stell Dir mal vor, als ich in das Zimmer unserer Tochter komme,
sitzt sie auf dem Schoss ihres Freundes und kuesst sich mit ihm und
das alles in einem
dunklen Zimmer, denn sie hatten das Licht ausgemacht."
Der Schotte:
"Gefaellt mir, der junge Mann. Benutzt nur einen Stuhl und spart
auch noch Strom!"
******************************************************************
Lehrer:
"Und wie heisst Du?"
Schueler:
"Micky Mouse."
Lehrer:
"Ich will nicht wissen wie Du aussiehst,
ich will wissen wie Du heisst!"
******************************************************************
Theo wurde vom Richter verdonnert, weil er zum Hausmeister gesagt
hat, er habe ein Gesicht wie ein Arsch. Daraufhin versprach Theo
sowas nie wieder zu sagen.....
2 Tage spaeter sieht er den hausmeister in einem Lokal einen Kaffee
trinken. Da geht Theo zu ihm hin und fragt:
"Na, schmeckt der Einlauf?"
******************************************************************
Der Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Pruegeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Darf ich Ihnen etwas anbieten?" fragt die Gastgeberin.
"Bier? Wein? Cognac? Kaffee?"
"Nur keine Umstaende," wehrt der Gast ab:
"Bier, Wein, und Cognac reichen vollkommen!"
******************************************************************
Fragt eine Nutte die andere:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Eisenbahn und einem
Penis?"
"Nein!"
"Na, hast Du schon mal eine Eisenbahn mit Blasen zum Stehen
gebracht?"
******************************************************************
Wussten Sie schon, dass jemand der sagt, er sei InDiana,
nicht unbedingt den Volksstamm im Sinn hat?
******************************************************************
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Das Ehepaar, welches zusammen 350 kg auf die Waage bringt wird
gefragt:
"Wollen Sie Kinder?"
Antwort:
"Sehen wir aus wie Artisten?"
******************************************************************
Die huebsche junge Dame sass allein an der Bar.
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, in Motel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverstaendnis ich sagte nur 'Drink'. Ganz
verdattert zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurueck.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere
Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in
unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann entsetzt durch
die ganze Bar:
"Waas, Zweihundertfuenfzig Mark?!"
******************************************************************
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie koennen nur 300 Mark fuer die
Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafuer kann ich hoechstens Ihr
Roentgenbild retuschieren!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt:
"Gleich wird gefruehstueckt." Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und
denkt; "Ich warte erst bis die Raupe das Blatt gefressen hat,
dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menue."
Auf einem Nachbarbaum sitzt eine Katze, schaut zu und denkt:
"Erst soll mal die Raupe das Blatt und der Vogel die Raupe fressen,
dann wird mein Fruehstueck eine runde Sache."
Ploetzlich bricht der Ast ab - und die Katze faellt ins Wasser.
Und die Moral von der Geschicht'?
Je laenger das Vorspiel um so nasser die Muschi!"
******************************************************************
Bundeswehruebung:
Tief verschlammtes Gelaende:
Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewuehlt und der Fahrer steht
ratlos daneben. Da haelt neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren.
Nach einer halben Stunde haben sie den LKW mit vereinten Kraeften
aus dem Schlamm freigebuddelt.
"So," sagt der eine Offizier, "das haetten wir, was haben Sie
eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann!"
******************************************************************
Das Restaurant ist nahezu voll besetzt.
Fragt eine Frau:
"Tschuldigung, kann ich mich zu Ihnen an den Tisch setzen,
es ist sonst nichts mehr frei?"
"Sicher doch," antwortet der Mann.
"Aber ich muss Sie warnen, wenn ich etwas getrunken habe werde ich
ausfallend und ordinaer!"
"Um Himmels willen," sagt die Frau, "wieviel haben Sie denn schon
getrunken?"
"Nur ein kleines Bier - DU GEILE SAU!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen."
berichtet ein Waerter dem andern.
"Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist
gegangen!"
******************************************************************
Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
******************************************************************
6195 "Warum willst Du Dich unbedingt scheiden lassen?"
fragt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein schluchzen, dann:
"Mein Mann hat eine Meise!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zwei Gangster unter sich:
"Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Geruest und kam dabei ums Leben!"
"Was hat er denn auch auf einem Geruest zu suchen?"
"Er sollte gehaengt werden!"
******************************************************************
Eine blonde, superhuebsche probiert in einem Juweliergeschaeft
Armreifen, Ringe, Ketten, das es nur so funkelt, waehrend ihr
Begleitet nervoes in
seinen Taschen herumsucht.
Ploetzlich sagt sie zum Verkaeufer:
"Ich komme ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann im Augenblick
seine Waffe nicht finden!"
******************************************************************
Kommt ein Mann in die Gehirnbank und moechte ein neues Gehirn.
Fragt der Arzt:
"Was haben Sie sich denn so vorgestellt?"
"Ich weiss nicht, was haben Sie denn so da?"
"Nun, hier haette ich ein Gehirn eines Lehrers.
Das kostet 50.000 Mark.
Dann ist hier ein Gehirn von einem Mathematikprofessors,
das kostet 90.000
Mark. Und hier noch eines von einem Beamten, das kostet
250.000 Mark."
"Warum ist das denn so teuer?"
"Ist doch klar: Fast neu und selten benutzt!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein amerikanischer Tourist faehrt durch Palermo.
Neben sich ein bildhuebsches Maedchen.
Ploetzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich
ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschoepft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
******************************************************************
Ein Mann bewirbt sich um eine Stelle als Bankbote.
Der Personalchef:
"Wir legen besonders grossen Wert auf absolute Ehrlichkeit!"
"Dann bin ich der richtige Mann fuer Sie, ich war 10 Jahre lang
Bademeister und habe kein einziges Bad genommen!"
******************************************************************
"Mutti, darf ich meinen Bikini im Sommer anziehen?"
"Nein, Volker!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Schwaenze.
Sagt der eine:
"Ich hatte gestern Pruefung."
Fragt der andere:
"Und, wie war's?"
"....ich muss morgen noch mal zur muendlichen!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Beim Geschlechtsverkehr!
Er:
"Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie:
"Haeh, wieso?"
Er:
"Dreh Dich um!"
******************************************************************
Kommt eine Polizistin aufgeregt aus dem Supermarkt.
Fragt sie der Vorgestzte:
"Was haben Sie denn gemacht?"
"Hab 'nen Verbrecher gejagt!
Bei'm Gemuese ist er mir entwischt, beim Fleisch ist er mir
entwischt, aber bei den Eiern, da hab ich ihn erwischt!"
******************************************************************
Seufzt die junge Witwe:
"Das einzige was mich am Tode meines Mannes troesten kann, ist,
dass er nicht lange leiden musste."
"Ach," sagt da die Nachbarin, "wie kange waren sie denn
verheiratet?"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Schrecklich, stell Dir vor, unser Kanarienvogel hat Benzin
getrunken,
drei Mal umkreiste er die Stehlampe, dann stuerzte er ab."
"Tot?"
"Nein, kein Benzin mehr!"
******************************************************************
"Sind Sie selbststaendig?"
"Nein, noch verheiratet!"
******************************************************************
Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.
Die Lehrerin fragt ihn:
"Fritzchen, was ist 4 x 5?"
Fritzchen:
"Hmmm 19."
Lehrerin:
"Was haelst Du von 20?"
Fritzchen:
"Hey, ist das hier Mathe-Unterricht oder 'ne Versteigerung?"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein schlechtgelaunter Mann steigt in ein Taxi und sagt:
"Fahren Sie schon los, mit Ihrer Mistkarre!"
Darauf der Taxifahrer:
"Ich muss aber erst wissen wo ich den Mist abladen soll!"
******************************************************************
Am Hochzeitstag gibt der Vater des Braeutigams seinem Sohn noch
einige Tips:
"Zeig ihr auch, dass Du ein richtiger Mann bist und voellig
unabhaengig."
Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gegangen ist.
"Alles klar, in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib
gerissen, um ihr zu zeigen wer Herr im Haus ist.
Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, dass ich ein Mann bin.
Zuletzt habe ich mir dann einen runter geholt,
um ihr meine Unabhaengigkeit zu beweisen!"
******************************************************************
Was ist "Heisse Liebe"?
Wenn eine Nonne mit einer Kerze in den Keller geht und mit
dem Docht wieder zurueckkommt.
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Ploetzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:
"Meine Frau war letztens am Rhein und hat die Ruhr bekommen."
Darauf der andere:
"Oh Gott, meine Frau ist gerade an der Ruhr!"
******************************************************************
Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du bloed? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann koennen wir ja bumsen!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Ich bin jetzt mit einem Boersianer verheiratet."
"Ja, ist das denn nicht langweilig?"
"Ganz im Gegenteil, er liest im Bett immer die Boersenkurse und
dann geht's rauf und runter!"
******************************************************************
Ein Duesenjaeger rast an zwei Schwalben vorbei.
"Der ist aber schnell," staunt die eine.
Darauf die andere:
"Ist ja auch kein Wunder, wenn der Hintern brennt!"
******************************************************************
Sagt der junge Mann zu seinem zukuenftigen Schwiegervater:
"Ich moechte um die Votze Ihrer Tochter anhalten."
"Na hoeren Sie mal. Sie Schwein! Es muss heissen:
Ich moechte um die Hand Ihrer Tochter anhalten....!"
"Nein Danke, mit der Hand kann ich's selber!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Der aufgeregte Mann haelt den Polizisten an und klagt:
"Der Mann dort hat mich geschlagen, er hat Willi zu mir gesagt
und als ich mich umdrehte, langte er mir eine."
Der Polizist:
"Heissen Sie denn Willi?"
Der Mann:
"Nein, ich heisse Johannes."
Der Polizist:
"Na, dann ging Sie die Sache doch garnichts an!"
******************************************************************
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnoesel im 8. Stock gesagt,
er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit
einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Mueller
vom 1. Stock sein!"
******************************************************************
Die fette Eva zu ihrem Tanzpartner:
"Geht Dir beim Tanzen eigentlich nie die Puste aus?"
Er:
"Nein nie. Ich arbeite in der Brauerei, da muss ich den ganzen Tag
Faesser rollen!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Ich schlafe erst mit einem Mann, wenn ich verheiratet bin."
erklaert die keusche Susi.
Meint ihr Bekannter:
"Ok, ruf mich nach der Hochzeit an."
******************************************************************
"Hat es gestern bei Euch auch so sehr geregnet?"
"Ja, aber bei meinem Nachbarn noch mehr."
"Warum denn das?"
"Der hat einen groesseren Garten!"
******************************************************************
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich lieber im Dunkeln ausziehen!
******************************************************************
"Du kommst mir vor wie ein Loewenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Wie gehts?"
"Wie man's nimmt," antwortet der Taschendieb.
******************************************************************
Flugzeugentfuehrung im Ruhrgebiet!
Forderung der Geiselnehmer:
1.000.000 DM und 6 Punkte fuer den VFL Bochum!
******************************************************************
"Sie stehen hier schon seit Stunden am Strand und schauen auf's
Meer, warum?"
"Vor vier Stunden hab ich mit meiner Ollen gewettet, wer laenger
tauchen kann."
"Und?"
"Sie hat gewonnen!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Sie:
"Du liebst mich nicht mehr!"
Er:
"Man wird doch mal 'ne Pause machen duerfen!"
******************************************************************
Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptmann steht vor den Rekruten und bruellt:
"Hosen runter!"
Darauf geht er zum ersten und bruellt:
Vorhaut zurueck, Vorhaut vor."
Beim zweiten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor."
Beim dritten: "Vorhaut zurueck, Vorhaut vor."
Beim 99 zisten angekommen: "Vorhaut zurueck...!"
Daruf schleudert der seinen Sperma auf die Uniform des Hauptmann's.
"Sie altes Schwein, Sie koennen mich nicht einfach anwichsen."
"Etschuldigung, Herr Hauptmann, habe die Uebung von Anfang an
mitgemacht!"
******************************************************************
Tante Elfriede fliegt zum ersten Mal.
Neben ihr, auf dem Sitz beruhigt sie ein Geschaeftsmann:
"Sie brauchen keine Angst zu haben, ich fliege diese Strecke schon
ein Jahr!"
Tante Elfriede:
"Um Gottes Willen, wo sind Sie denn da eingestiegen?"
Peter Becker
Harald Dienstmann wrote:
> 6195 "Warum willst Du Dich unbedingt scheiden lassen?"
> fragt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
> Ein schluchzen, dann:
> "Mein Mann hat eine Meise!"
Buchfink zur schluchzenden Buchfinkendame :
"So glaub mir doch, ich bin nicht verheiratet.
Der Ring ist von der Vogelschutzwarte"
--
Peter Becker | Mehr als auf alles andere
Im Apfelgarten 10 | achte auf deine Gedanken,
D-76.870 Kandel | denn sie bestimmen dein Leben.
Peter....@khe.scn.de
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Warum kam Adam vor Eva?
Maenner kommen immer frueher!
******************************************************************
Die Holzwurmmutter zu den Kleinen:
"Kommt schnell, sonst wird das Essen morsch!"
******************************************************************
Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins
Wohnzimmer:
"Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?"
"Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Glaeser bekommen."
"Ich weiss, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
******************************************************************
Peter und Ewald stehen im Museum vor einer antiken, weiblichen
Statue, an der die Arme, die Nase und die Ohren fehlen.
Staunt Peter:
"Donnerwetter, die hat sich aber bis zuletzt gewehrt!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Sie behaupten, dass der Angeklagte Ihnen Geld aus dem Strumpfband
gestohlen hat?"
fragt der Richter die Zeugin.
"Ja, das stimmt."
"Und warum haben Sie sich nicht gewehrt?" will der Richter wissen.
Da erroetet die junge Dame und sagt:
"Ich wusste ja nicht, dass er mein Geld wollte!"
******************************************************************
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und
wild mit den Armen fuchtelte, damit die gerade anfahrende
Strassenbahn anhalten sollte.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus dem Fenster und schimpft:
"Mann, was soll das, ich muss meinen Fahrplan einhalten."
"Reden Sie nich so lange herum, fahren Sie erst mal rechts ran!"
******************************************************************
Ein Maurer stuerzt vom Geruest.
Die Kollegen versammeln sich um ihn, da meint ploetzlich einer:
"Nehmt in um Himmels willen die Haende aus den Hosentaschen,
damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
******************************************************************
Ein Student geht zum Arzt.
Der Arzt untersucht ihn gruendlich und meint:
"Es tut mir wirklich leid, aber wie es aussieht hanen Sie nur noch drei
Tage zu leben!"
Darauf der Student:
"....Ja aber wovon denn?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Angie fragt ihre Freundin:
"Warum sind Rockmusiker im Bett eigentlich so eine Enttaeuschung?"
"Weil sie ohne Verstaerker arbeiten!"
******************************************************************
"Na, mein Kleiner, wie alt bist Du denn?"
"Acht, aber wenn mein Vater nicht so schuechtern gewesen waere,
waere ich jetzt schon zehn!"
******************************************************************
Familie Sado ist mit dem Auto unterwegs.
In einer sehr steilen Kurve geht die Tuer auf und Oma faellt raus.
Die ganze Sippe jodelt und freut sich, nur die Tochter faengt
aemmerlich zu heulen an.
Der Vater:
"Sach mal mat ist denn los, wa doch prima lustig."
Die Tochter:
"Ich hab's aber nicht gesehen!"
******************************************************************
Arzt:
"Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich
Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem
ich gehe!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Franz im Hutladen:
"Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer, haben Sie nicht etwas
preiswerteres?"
"Nur Zipfelmuetzen!"
"Nein, nein, es sollte schon was fuer den Kopf sein!"
******************************************************************
Einige Oesterreicher feiern eine Party mit Wuerstchen und Bier.
Doch beim Wuerstchenkochen bleibt eine Menge heisses Wasser uebrig.
Man fragt ueberall herum, wer das heisse Wasser brauchen koenne.
Einer meldet sich und sagt:
"Heisses Wasser kann man immer brauchen.
Ich nehm's mit und frier's ein!"
******************************************************************
Kuerzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos
gefunden.
Wie kam das Moos bloss in den Russen?
Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!
******************************************************************
Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer saeuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach
rechts, er schaut nach links, dann nimmt er die Maria mit.
Danach geht er in eine andere Kirche und nimmt den Josef mit.
Zu Hause angekommen schreibt er einen Brief:
"Liebes Christkind, bitte bringe mir Weihnachten einen Computer mit,
sonst siehst Du Seine Eltern nie wieder!"
******************************************************************
Sagt der aufsaessige Kannibalenjunge bei Tisch:
"Nein, meine Sippe ess ich nicht!"
******************************************************************
Beate ist per Anhalter nach Hamburg gefahren.
Darauf der Vater gabz entsetzt:
"Mein Gott, Beate, weisst Du nicht wie gefaehrlich das ist, was Dir
alles haette passieren koennen?"
"Ach wo," meint Beate, "ich habe jeden der ich mitgenommen hat
gesagt, dass es in Hamburg die besten Spezialisten gegen Aids gibt!"
******************************************************************
"Heute bin ich endlich zum Chef gegangen, wegen der
Gehaltserhoehung."
"Na und? Hat es geklappt?"
"Es war mehr eine Generalprobe, er war heute nicht da!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Alle Kinder sehen den kaputten Wald,
ausser der CDU, die kneift die Augen zu.
******************************************************************
Zwei Skelette unterhalten sich:
"Komm, lass uns zum FKK-Starnd gehen."
"Lieber nicht, wir blamieren uns bis auf die Knochen!"
******************************************************************
"Halten Sie es fuer angebracht, dass ich mich mit meiner 14 jaehrigen
Tochter ueber Sex unterhalte?"
"Aber immer, Frau Nagel, man lernt ja nie aus!"
******************************************************************
"Also, mit der Bundesbahn fahre ich nicht mehr."
"Aber warum denn nicht?"
"Jahr fuer Jahr verliert sie 5 % der Fahrgaeste!"
******************************************************************
Seniorenball im Altersheim.
Vorn auf der Buehne zieht der Kasper seine Show ab und fragt die
Senioren?
"Seid Ihr alle da?"
Das ganze Altersheim antwortet:
"Ja."
Daruf der Kasper:
"Aber nicht mehr lange!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine
Nebenwirkungen!"
******************************************************************
"Wieviele Menschen leben auf der Erde?"
"Ja....Hm...Aehh."
"Beeil Dich, je laenger Du wartest, desto mehr werden es."
******************************************************************
"Als ich klein war, sind meine Eltern sieben mal umgezogen."
"Wirklich?
"Ja, aber es hat ihnen nichts genutzt, ich habe sie immer
wiedergefunden!
******************************************************************
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Gespraech zwischen zwei befreundeten Ehemaennern.
"Uebrigens bin ich einem Gesangverein beigetreten, der sich drei mal
in der Woche trifft."
"Als Bariton?"
"Nein, als Ausrede fuer meine Frau!"
******************************************************************
Fritzchen sitzt beim Meisterschaftsspiel auf einem der besten
Plaetze.
Fragt der Mann neben ihm:
"Wie bist Du zu so einer teuren Karte gekommen?"
"Dank Papi."
"Und wo ist Dein Papi?"
"Zu Hause."
"Und warum ist er zu Hause geblieben?"
"Weil er seine Karte sucht!"
******************************************************************
Zwei Bergsteiger treffen sich:
"Gruess Gott," sagt der eine.
"So hoch klettere ich nicht." ment der andere.
******************************************************************
Hannelore Kohl sitzt vor dem Fernseher und schaut sich eine
Musiksendung an.
Als Milva auftritt ruft sie nach Helmut:
"Helmut, Helmut, komm doch mal, die Milva singt."
Ruft Helmut zurueck:
"Ist das ein deutsches Schiff?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Warum bist Du denn aus dem Fechclub ausgetreten, Du warst doch
so gut?"
"Der Trainer hat mich neulich mit den Worten begruesst: Prima,
wir brauchen laufend frisches Blut!"
******************************************************************
Gespraech an der Theke:
"Was machen Sie denn so beruflich?
"Ich reise in Kinderwagen."
"Ja ist das nicht sehr unbequem?"
******************************************************************
Der Startschuss erklingt beim grossen Preis von Hockenheim.
Die schweren Wagen brausen los, bis auf einen.
Der Starter geht zu ihm und fragt:
"Warum starten Sie denn nicht?"
"Weil Sie Trottel mir in den Reifen geschossen haben!"
******************************************************************
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, immer wenn ich vor dem Spiegel stehe bekomme ich einen
Steifen."
Darauf der Arzt:
"Kein Wunder, Sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Fotze!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Rennt ein Gummibaer durch den Wald und schreit:
"Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss."
Kom,t ein Gummibaerweibchen vorbei und sagt:
"DU bist kein Negerkuss."
Da laesst er die Hosen runter und sie sagt:
"Booa, ist der DICK MAN!"
******************************************************************
Ein Mathematiker/Physiker hat seinen Schluessel verloren und sucht
im Park unter einer Lampe.
Kommt ein Passant vorbei und fragt:
"Sind Sie sicher, dass Sie den Schluessel hier verloren haben?"
Darauf der andere:
"Nein, aber die Wahrscheinlichkeit, dass ich den Schluessel im Hellen
finde ist groesser!"
******************************************************************
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren zusammen
in einem Zug.
Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe:
"Hier gibt es nur schwarze Schafe."
Physiker:
"Falsch, hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf!"
Mathematiker:
"Immer noch falsch, hier gibt es mindestens ein Schaf,
das auf mindestens einer Seite schwarz ist!"
Sascha Grabner
Harald Dienstmann <H.Dien...@gelsen.ruhr.de> schrieb im Beitrag
<6dRRk...@gelsen.ruhr.de>...
| +---------------------------->
| | Tachchen Leute!
| +---------------------->
| _the king of jokes_
| schlaegt wieder zu!
... Du schlägst aber ganz schön zu. Vor Lachen habe ich meinen
Anrufbeantworter aus dem Fenster geschmissen. Ich bin fast durchgedreht vor
Lachen....
Mach weiter so - pfeiff allen Müll rein - und ich kröne Dich zum Obermaster
der kings of jokes!
--
Gruß
Sascha Grabner
Nürnberg
Sascha Grabner
Harald Dienstmann <H.Dien...@gelsen.ruhr.de> schrieb im Beitrag
<6dRRr...@gelsen.ruhr.de>...
| +------------------------------->
| | Tachchen Leute!
| +--------------------------->
|
|
| +---------------------------->
| | Tachchen Leute!
| +---------------------->
| _the king of jokes_
| schlaegt wieder zu!
|
Witz, komm doch bitte endlich raus !!!!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Fragt der Arzt:
"Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt:
"Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!"
******************************************************************
Waehrend eines Fussballspieles sitzt der Tainer nervoes auf der Bank.
Ploetzlich springt er entsetzt auf und schreit auf das Feld hinaus:
"Wieso kommt denn der Gegner so frei zum Schuss?"
Darauf ruft ein Spieler zurueck:
"Aber das ist doch ein Elfmeter!"
******************************************************************
Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden.
Sie fragt:
"Liegst Du gut so?"
Er:
"Zu tief."
Sie:
"Und jetzt?"
Er:
"Zu hoch."
Sie:
"Und wie ist es jetzt?"
Er:
"Zu spaet!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das ueberfuellte
Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet.
Am naechsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und
verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schliesslich geht's dem Arzt auf
die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu
folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurueck.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon."
"Zu Ihrer Frau!"
******************************************************************
Zwei Freunde unter sich:
"Was wuenscht Dich denn Deine Frau zum Geburtstag?"
Ein Sportwagen oder eine Perlenkette."
"Donnerwetter, was fuer Wuensche, und was davon wirst Du ihr
schenken?"
Eine Perlenkette, natuerlich. Falsche Autos gibt's ja nicht!"
******************************************************************
Sie:
"Wie schmeckt Dir das Essen?"
Er:
"Suchst Du Streit?"
******************************************************************
"Magst Du Frauen die dumm sind?"
"Nein, wieso?"
"Magst Du Frauen, die nicht kochen koennen?"
"Nein!"
"Magst Du Frauen, die haesslich sind?"
"Auch nein."
"Wieso bist Du dann hinter meiner Frau her?"
******************************************************************
Bergsteiger von Lawine verschuettet, er ueberlebte 20 Stunden.
Sein Pech: Man fand ihn erst nach 22 Stunden!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Entschuldigung, darf ich hier rauchen?"
"Von mir aus koennen Sie auch brennen!"
******************************************************************
"Seit wann traegst Du denn eine Brille?"
"Seit ich eine Fliege totschlagen wollte."
""Wieso wollt?"
"Es war ein Nagel!"
******************************************************************
Ein Polizist zum Golfspieler:
"Ihr Golfball flog auf die Strasse, hat die Windschutzscheibe eines
Feuerwehrautos zertruemmert und das Auto raste gegen einen Baum.
Das Haus, das geloescht werden sollte, brannte voellig ab, was haben
Sie zu dem Sachverhalt zu sagen?"
"Wo ist mein Golfball??"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Kadavermeister:
"Koennen Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist in Deutschland nicht moeglich, da gibt esstrenge
Vorschriften."
"Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen."
10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengraebers.
"Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?"
"Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte
wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
******************************************************************
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten usw. mit 300 Mark muesste
ich die beiden naechsten Monate ueberstehen."
Sie schreibt ihm zurueck:
"Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause
kostenlos auf Dich!"
******************************************************************
Ein Polizist zum andern:
"Na mein Alter, wie gehts denn so?"
"Och ja, man knueppelt sich so durch!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Der junge Mann fluestert der jungen Dame in der S-Bahn ins Ohr:
"Da oben rechts ist ein Haltegriff."
"Nicht noetig, ich hab schon einen."
Er seufzt:
"Ich weiss, aber Sie muessen ihn jetzt leider loslassen,
weil ich gleich aussteige!"
******************************************************************
Lydia an der Tuer zum Milchmann:
"Danke, heute brauche ich nichts."
"Auch keine Milch?"
******************************************************************
Was ist ein Reiter, dessen Pferd abgehauen ist?
Ein Sattelschlepper!
******************************************************************
"Mutti, Mutti ich bekomme keine Pickel mehr."
"Warum denn nicht?"
"Kein Platz mehr!"
******************************************************************
Der Pfarrer waehrend der Trauung:
"...und nun zu Ihnen, liebe Braut! Dass Sie star im Glauben sind, das
hoffen wir, dass Sie stark in der Liebe sind, wissen wir.
Dass Sie stark in der Hoffnung sind, das sehen wir!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein dreijaehriges Maedchen liegt auf einer Wiese und pennt.
Am grossen Zeh kriecht eine Schnecke!
Kommt ein Igel vorbei und fragt die Schnecke:
"Hey, was machst 'n da?"
"Ich will mir mal die Titten von der Tussi angucken."
"Bist Du doof, die hat doch noch keine."
"Bis ich oben bin, hat die Titten!"
******************************************************************
Die Mutter zu Fritzchen:
"Fritzchen, was sind das fuer Voegel die auf unserer Fernsehantenne
sitzen?"
"Keine Ahnung, wahrscheinlich Fernsehstars!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Omas auf dem Friedhof.
Oma 1: "Sag mal, hast Du etwa eine neue Handtasche?"
Oma 2: "Ja."
Oma 1: "Aber Du bist doch letzten Monat 90 geworden, lohnt sich das
denn noch?"
Oma 2: "Aber sicher."
Oma 1 will gerade gehen.
Oma 2. "Sag mal, wo gehst Du denn jetzt hin?"
Oma 1: "Nach Hause natuerlich."
Oma 2: "Aber Du bist doch schon 95, ja lohnt sich das denn noch?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Reportage in einer Werkstatt.
Reporter;
"Wieviel arbeiten denn hier?"
"Mit Meister 25!"
"Aha, und ohne meister also 24?"
"Nein, ohne Meister arbeitet hier keiner."
******************************************************************
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften!
******************************************************************
Warum gibt es in ganz Ostfriesland keinen Friedhof?
Die Ostfriesen nehmen das Wort 'Leichenschmaus' noch woertlich!
******************************************************************
Die Mutter hat einen neuen Pelzmantel.
Der Sohn seufzt:
"Was musste das arme Vieh leiden, bis Du den Pelz bekamst."
Mutter:
"Ich verbiete es Dir, so ueber Deinen Vater zu reden!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Babs will Boris eine Freude machen und laesst sich auf ihre hinteren
Backen jeweils ein grosses B fuer Babs und Boris taetowieren.
Abends steht sie unter der Dusche:
"Boris mein Schatz, kannst Du mir den Ruecken waschen?" Boris kommt
und waescht, sieht aber nichts.
"Boris, auch einwenig tiefer."
Boris sieht immer noch nichts.
Sie will es wissen und bueckt sich ganz tief.
Boris sieht nun endlich ihr Hinterteil.
Schluckt ganz betroffen und fragt erstaunt:
"Wer ist denn BOB?"
******************************************************************
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber grossartig, Elly, koennten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch grossartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
******************************************************************
Es ist schon spaeter Abend, als ein einsamer Spaziergaenger in der
Finsternis auf etwas Weiches und zweifellos Lebendiges tritt.
Es ist ein nackter Maennerpopo.
Bevor sich der Spaziergaenger entschuldigen kann, hoert er von unten
eine tief beeindruckte Stimme:
"Merci, Monsieur!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Durchsage des Piloten auf dm Flug nach Thailand:
"Eine Warnung, meine Herren, 50 % der Frauen haben Aids und die
anderen 50% haben Asthma!"
Ein schwerhoeriger Opa fragt nach:
"Was hat der fesagt?"
Antwort vom Nachbarn:
"Alle die husten, kannste bumsen!"
******************************************************************
Und dann war da noch der Exhibitsionist, der seinen kleinen Freund
einpackte und sagte:
"Denen im Park haben wir's heute aber wieder gezeigt!"
******************************************************************
Was ist Impotenz?
Wenn der beste Freund fuer einen nicht mehr gerade steht!
******************************************************************
"So, das war's," meint der Klemptner,
Und nun duschen Sie mal mein Fraeulein, damit ich sehe ob das Ding
auch in Ordnung ist!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Susi und Gabi sitzen im Kino.
Sagt Susi:
"Du, Gabi, neben mir sitzt ein Kerl und onaniert."
"Beachte ihn einfach nicht."
"Geht nicht, er macht's ja mit meiner Hand!"
******************************************************************
Der guterhaltene Mitdreissiger tanzt spaet abends in der Disco mit
einer hinreissenden Schuelerin,
"Na Baby, kommst Du noch auf einen Kaffe mit zu mir?"
"Noe, Alterchen, gegen Bumsen haette ich ja echt nix gehabt,
aber auf Kaffe hab ich allerdings ueberhaupt keinen Bock!"
******************************************************************
Mann beim Strassenverkehrsamt:
"Guten Tag, ich haette gern eine rote Nummer."
Frau:
"Tja, mein Lieber, da kommen Sie leider 2 Tage zu spaet!"
Wolfgang Langhammer
"Sascha Grabner" <nos...@please.com> wrote:
>|
>Witz, komm doch bitte endlich raus !!!!
>
Lass mal, Mann! Wir hatten schon schlimmere Zeiten hier in dtj!
OJ
Du willst Dich mal ordentlich ausleben? Dann sieh Dir alle Postings
von einem gewissen Thelka Flue an!
--
Wolfgang Langhammer
e892...@stud1.tuwien.ac.at
Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten
ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Eine Frau trifft abends einen Betrunkenen und meint:
"Mensch, Sie sind ja total besoffen, sowas Blaues hab ich ja noch
nie gesehen."
Meint der Angetrunkene:
"Und Sie sind haesslich, sowas haessliches hab ich noch nie gesehen.
Aber ich bin morgen wieder nuechtern!"
******************************************************************
"Robert, jetzt liegst Du schon eine volle Stunde neben mir und
ich muss Dir sagen: Ein guter Liebhaber bist Du nicht!"
"Ja, weisst Du Susanne, dafuer habe ich aber einen echten
Sportsgeist."
"Wie meinst Du das?"
"Meine Devise lautet: Dabei sein ist alles!"
******************************************************************
Das Telefon klingelt.
"Hier Sommer!"
"Bei uns auch!"
******************************************************************
Susi strahlt ihren Freund an:
"Liebling, wenn wir verheiratet sind, werden wir drei Kinder haben."
"Wieso weisst Du das so genau?"
"Sie sind jetzt noch bei meiner Mutter!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Eine neue Oeko-Bar hat aufgemacht.
Steven und Rene gehen hin um zu sehen was angeboten wird.
Die Kellnerin kommt schneller als erwartet, und so antworten sie
auf die Frage, was sie denn trinken moechten:
"Zwei Glaeser Milch bitte."
Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihre Bluse
oeffnet, sich ein Glas unter die Brust haelt und zweimal kraeftig
drueckt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefuellt
und sich dann wortlos entfernt hat, fluestert Rene beschaemt:
"Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
******************************************************************
"Sie sind zum Anbeissen suess,"
sagt Karl zur kessen Biggi.
Fluestert sie:
"Kann schon sein, aber essen Sie bitte nicht mit den Fingern!"
******************************************************************
"Bleib mir in den naechsten Tagen auch treu!"
sagt er zu Silke am Bahnhof.
Daruf sie:
"Keine Angst, der Wunsch Dich zu betruegen, kommt nur dann wenn ich
Dich sehe!"
******************************************************************
"Ich dachte ich haette ein Pilzgericht bestellt, Herr Ober, aber wo
sind denn die Pilze?"
"Das ist doch das typische an Pilzen: Pilze muss man suchen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Beamter muss zu einer Beerdigung. Bevor er geht, haengt er ein
Schild an seine Tuer.
"Bin auf dem Friedhof."
Als er zurueckkommt hat jemand darunter geschrieben.
"Ruhe sanft!"
******************************************************************
Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
Langsam mit dem Finger den Ruecken herunterfahren, wenn der Finger
das dritte mal einrastet, dann hast du ihn!
******************************************************************
So kam der Thunfisch zu seinem Namen:
Ein Tuerke ging mal nackt baden, als er dann bis zum Bauchnabel
im Wasser war, schwamm ein Fisch vorbei, sah sein Zepter so im
Wasser baumeln und biss ihm auch gleich rein.
Darauf der Tuerke ganz erschreckt:
"Hey, was du tun Fisch?!?!"
******************************************************************
Verkaufsgespraech im Modegeschaeft.
Beide schwul.
Der Verkaeufer fragt den Kunden:
"Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr?"
Kunde:
"Ich haette gern einen schwarzen Blazer."
"Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist
sehr schwer zu bekommen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gaertner und ein Maurer darueber,
wer den aeltesten Beruf hat. Sagt der Maurer:
"Den aeltesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden
gebaut."
Sagt der Gaertner:
"Unser Beruf ist aelter, wir haben schon den Garten Eden angelegt."
Meint der Elektriker:
"Das ist doch alles garnichts, als der Herr sprach: Es werde Licht'
hatten wir schon die Leitungen gelegt!"
******************************************************************
Sie beklagt sich bei ihrer Freundin:
"Mein Mann ist eine Katastophe, er geht nie vor drei Uhr morgens
schlafen!"
"Das ist ja furchtbar, was macht er denn so lange?"
"Er wartet bis ich nach Hause komm!"
******************************************************************
Heinrich Graupe unterhaelt sich mit einem Briten und einem Franzosen
ueber Schreibweise und Aussprache.
"Sehr schwierig bei uns," meint der Brite,
"wir schreiben zum Beispiel Bir-ming-ham, sprechen aber
Boer-ming-ham "
"Kein Vergleich," trumpft der Franzose auf, "Wir schreiben
Bor-de-aux und sagen Bor-do!"
"Alles nix," meint Heinrich, "Wir schreiben
Wie - meinen - Sie - bitte? und sprechen Heh!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Schade das wir das Lokal nicht schon frueher besucht haben."
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nein, aber dann waere der Fisch noch frisch gewesen!"
******************************************************************
Mutter zum Sohn:
"Warum lernst Du schon wieder nicht?"
"Wer viel lernt, weiss viel. Wer viel weiss, vergisst viel. Wer wenig
weiss, vergisst wenig. Wer nichts weiss, kann nichts vergessen.
Und wer nichts vergisst, schreibt gute Noten!"
******************************************************************
"Haben Sie gestern abend beim Pokern die Geduld verloren?"
"Ja, das war das einzige was ich noch zu verlieren hatte!"
******************************************************************
"Sag mal, Karl, warum spielst Du eigentlich nicht mehr mit Gerd
Karten?"
Moechtest Du mit jemandem spielen, der dauernd bescheisst?"
"Nee, ich nicht!"
"Siehste, er auch nicht!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenueber:
Ein junger Roemer und eine Goettin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfuellt den beiden ihren
groessten Wunsch, sie duerfrn fuer einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebuesch. Raschel, Fluestern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann haelst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"
******************************************************************
Oliver hat seit Wochen an die 16 jaehrige Andrea hingearbeitet,
bis er sie
endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst Du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hoer zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also was ist das?"
"Hoer mal, Oliver, ich habe schon viele Schwaenze gesehen, aber das,
das ist ein Pipimann!"
******************************************************************
"Nicht uebel," sprach der Duebel und verschwand un die Wand.
Wo ihn niemand wiederfand.
Bis die Schraube kam und ihm die Unschuld nahm!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Der Anblick der Berge ist einfach berauschend!"
"Kein Wunder - es sind ja auch Weinberge!"
******************************************************************
Albert spielt zum erstenmal Lotto.
Am Samstagabend verfolgt er die Gewinnzahlen, kontrolliert seinen
Schein und flucht:
"Verdammt 43 Falsche!"
******************************************************************
Erklaert ein Holzwurm seiner Familie:
"Heute gehen wir mal chinesisch essen, im Antiquitaetenladen sind
neue Moebel aus Honkong eingetroffen!"
******************************************************************
"Ich bin nicht mehr so schoen wie frueher,"
klagt die Bankangestellte.
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Die Maenner fangen an das Geld nachzuzaehlen!"
******************************************************************
"Ich habe meiner Frau das Buch 'Wie spart man Geld' geschenkt.
"Und - hast Du Erfolg gehabt?"
"Ich rauche und trinke nicht mehr!"
******************************************************************
"Diese Pflanze kann bei richtiger Behandlung ueber 200 Jahre alt
werden."
Meint die Kundin unglaeubig:
"Na ja, wir werden sehen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein kleiner Junge sieht eine ganze Weile einem Verkehrspolizisten
beim Regeln des Verkehrs zu.
Irgendwann fragt ihn der Polizist:
"Na Junge, gefaellt Dir das? Willst Du auch mal Polizist werden?"
"Nee, aber mein Bruder, die faule Sau!"
******************************************************************
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteigen naemlich die Schiffe laenger!
******************************************************************
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird,
faellt nur eine Ausrede ein:
"Ich wollte bei Ihrer Frau nur die Temperatur messen."
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:
"Ich denke Sie wissen was Sie tun Doktor, aber wenn Sie das Ding
rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"
******************************************************************
Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum.
Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist.
Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich:
"Duuuhhh, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine
Armbanduhr wasserdicht ist!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Sag mal, ist Dein Auto gestern auch bei der fuerchterlichen
Explosion nebenan beschaedigt worden?"
"Keine Ahnung, ich hab's noch nicht gefunden!"
******************************************************************
In einer fremden Stadt:
"Wo ist denn hier das naechste Postamt?"
"Direkt neben dem Bahnhof - aber das weiss doch jeder Trottel."
"Darum habe ich Sie ja auch gefragt!"
******************************************************************
Mutter und Tochter betreten ein Geschaeft fuer Miederwaren.
Mutter:
"Guuuden Dach, Hoam Sie veleischt eeen BH fueuer's EEEEEditchen?????"
Verkaeufer:
"Neeee, Duuut mir laid, mir ham nur BH's fueuer
Zweeeeditchen!!!!!!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Aeltere Dame kommt zur Bank und moechte 100.000 Mark auf ihr Konto
einzahlen. Der Kassierer ist erstaunt und fragt: "Aber wo haben Sie
denn das viele Geld her, bei Ihrer kleinen Rente?" Das hab ich alles
durch Wetten gewonnen, wollen wir's bei Ihnen auch einmal
versuchen?" Okay,"
meint der Kassierer. "Gut", sagt die Dame, "ich wette mit Ihnen
um 1.000 Mark, dass sie am Montag viereckige Eier haben!" Der
Kassierer nimmt die Wette natuerlich an. Am Sonntag befuehlt er seine
Eier, alles in Ordnung. Siegessicher geht er am Montag zur Bank und
denkt: Diese Wette habe ich gewonnen. Die Dame kommt rein und
befuehlt eingehend seine Eier.
Der Kassierrer sagt: "Na verloren, wie?" "Ja," sagt die Dame, "aber
schauen Sie doch mal zu Ihrem Kollegen hin, mit dem hab ich um
10.000 Mark gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier gehe"!
******************************************************************
Drei Ehemaenner befinden sich in Urlaub, alle 3 schreiben eine Karte
an ihre Ehefrauen mit dem gleichen Text: "Wenn ich ein Voeglein waer,
floeg ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, voegele ich hier."
Die Antworten der drei Ehefrauen lauten:
Die 1. hatte sich geaergert und schrieb:
Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Ferne bist Du ein
Schwein!"
Die 2. nahm's mit Humor und schrieb: Von Deinem Schreiben glaub
ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Die 3. wollte ihm eins auswischen und schrieb:
Da Du kein Voeglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein - Mich voegelt ein anderer!
******************************************************************
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Hat die Rosi Deinen Heiratsantrag angenommen?"
"Nein, leider nicht, ich soll noch warten!"
"Worauf warten?"
"Auf die anderen, sie sagte, ich waere der allerletzte den sie
heiraten wuerde!"
Josef Nemecek
Harald Dienstmann wrote:
> "Schade das wir das Lokal nicht schon frueher besucht haben."
> "Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
> "Nein, aber dann waere der Fisch noch frisch gewesen!"
"Nein, aber dann waere der Fisch noch tot gewesen..."
Mit Erfahrungen aus der eigenen Mensa.
--
Greetings, Josef Nemecek
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Woran erkennst Du eigentlich, dass Du einen Super-Orgasmus hattest?"
"Wenn mein Mann aufwacht!"
******************************************************************
Seit zwanzig Jahren leben zwei Maenner auf einer einsamen Insel.
Wieder einmal wird es Fruehling.
Sagt der eine:
"Mensch, ich bin so geil, ich koennte jeden Hund nehmen."
Der andere:
"Wauwau."
******************************************************************
Sagt ein Maedchen zu ihrer Freundin:
"Du, mein Vater hat einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf die Freundin:
"Na und, mein Vater hat nur einen 20 cm langen und der tut auch
schon weh!"
******************************************************************
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Einst an einem See:
"Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist, wenn ich angele hast
Du nicht ueber den See zu gehen!"
******************************************************************
Kommt ein Ostfriesenpaerchen an einer Weide vorbei, auf der gerade
ein Stier eine Kuh bespringt.
Er:
"Das moecht jetzt auch mal gern."
Sie:
"Kannst Du doch, sind doch alles Eure Kuehe!"
******************************************************************
Heute morgen hab ich mir ein Ei gekocht.....
........das hat vieleicht weh getan!!!!
******************************************************************
Sie liegen im Gras.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
Zehn Minuten spaeter.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
20 Minuten spaeter.
Er:
"Spuerst Du woas?"
Sie:
"Naa."
Er:
"Ja Herrschaft, dann steckt er in da Wiesn!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Hochbetrieb in der Dorfapotheke.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Psst," zischt der Apotheker peinlich beruehrt, "Kommen Sie bitte
spaeter wieder, wenn der Laden nicht so voll ist."
Der Kunde versucht's noch zweimal, immer mit dem selben Ergebnis.
Fuenf vor halb sieben kehrt der entnervte Mann wieder, packt sein
Glied aus und legt es auf den Ladentisch:
"So, und jetzt haett ich gerne einen Arbeitskittel fuer den
Herrn hier!"
******************************************************************
Ein Mann fragt seinen Freund:
"WIe schaffst Du es eigentlich, so viele Weiber abzuschleppen?"
"Ganz einfach," meint dieser, "nach einem Treffen fahr ich zur
Apotheke und sage, ich hol mal schnell die Kondome, Liebling. Wenn
sie noch da ist wenn ich zurueckkomme, weiss ich, die Sache laeuft."
Der Freund will es ihm gleichtun. Er parkt vor einer Apotheke und
sagt:
"Ich hol mal schnell die Kondome, Liebling!"
"Wunderbar, dann kannst Du mir gleich noch ein paar Tampons
mitbringen!"
******************************************************************
Kommen zwei Liliputaner in eine Bar.
Sagt der eine:
"Zwei Halbe."
Sagt der Keeper:
"Das seh ich, und was wollt Ihr trinken?"
******************************************************************
Als die Frau sich umschaute, entbloesste der Mann sein
Geschlechtsteil.
Es liegt nur eine vage Beschreibung vor:
ca. 180 cm gross, schlank, dunkle Haare!
******************************************************************
Im Hospital wurde sem Mann sofort der Magen ausgepumt.
Die Polizei fand weitere Mengen Haschisch. 14 Stangen unverzollte
Ziagretten und groessere Mengen US-Dollars.
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zum ersten Mal begruesst Helga ihren neuen Verehrer in seiner Wohnung.
Als er ihr die Tuer oeffnet, fragt sie ihn zaertlich:
"Michael, liebst Du mich?"
"Sofort, aber komm erst mal rein!"
******************************************************************
Erst wenn die letzte Bohrinsel entsorgt und die letzte
Shell-Tankstelle boykottiert ist,
werdet Ihr merken, dass man bei den Gruenen nachts kein Bier
kaufen kann!
******************************************************************
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und laesst sich ueber die gaengigen
Preise von Gehirnen informieren.
"Aerzte 10.000, Anwaelte 15.000, Minister 25.000 Mark!"
"Warum sind Minister so teuer?"
"Kaum gebraucht, so gut wie neu - und ausserdem braucht man eine
Menge Minister, um 2000 Gramm
funktionierende Masse zu bekommen!"
******************************************************************
Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt.
Sagt der eine:
"Ich habe Probleme mit meiner Zuchtkuh, jedes Mal wenn ich den Stuer
zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die
Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann."
Sagt der andere:
"Sag mal, hast Du Deine Kuh aus Gelsenkirchen?"
"Ja, wieso?"
"Das kenn ich, meine Frau kommt auch aus Gelsenkirchen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Gebet eines langjaehrigen Ehemannes:
"Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb, doch wenn Du sie lieber
hast.....
Dein Wille geschehe."
******************************************************************
"Meine Frau zieht mir jeden Abend die Schuhe aus."
"Wenn Du kommst?"
"Nein, wenn ich gehen will!"
******************************************************************
Rast einer dem andern ins Auto rein. Ruuummmmms!!!
Sagt der eine:
"Mensch, bist Du denn blind?"
Der andere:
"Wieso? Ich hab Dich doch getroffen!"
******************************************************************
"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine
Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Ich war heute bei'm Arzt."
"Und, wie geht es ihm?"
******************************************************************
"Hey, Baby! Ich kann zwar nicht so schiessen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!"
******************************************************************
Jetzt ist die Biowelle schon bis nach Afrika vorgerungen.
Die Kannibalen weigern sich etwas anderes zu esen als Nonnen - die
sind ungespritzt!
******************************************************************
Christel erzaehlt den Kolleginnen von ihrem neuen Freund.
"Wenn er mich liebt, beisst er mich immer ins Ohrlaeppchen."
Da kommt es von den Kollegen wie aus einem Mund:
"Das kann doch nur der Manfred sein!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Aus einem Schulaufsatz ueber die Glockenweihe:
"Gestern haben wir unsere beiden neuen Glocken eingeholt.
Zuerst hat der Pfarrer ein Gedicht vorgetragen, dann hat der Herr
Buergermeister eine Rede gehalten.
Am anderen Tag wurden beide aufgehaengt.
Seit dieser Zeit ist es viel schoener im Ort!"
******************************************************************
Die Frau des Dorfpfarrers ist gestorben.
Er ist voellig gebrochen und fuehlt sich ausserstande, seine
Sonntagspredigt zu halten.
Damit aber seine Gemeinde den geistlichen Zuspruch nicht entbehren
muss, schickte er an seinen Superintendenten folgendes Fax:
"Meine Frau gestern verstorben. Erbitte Ersatz fuer's Wochenende!"
******************************************************************
Hubert sagt zu Egon:
"Du, am Sonntag ist mir etwas Merkwuerdiges auf der Pferderennbahn
passiert, ich bueckte mich um meinen Schuh zuzubinden, da kam ein
Jockey und legte mir einen Sattel auf."
"Und?"
"Ich wurde Vierter!"
******************************************************************
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklaert sich natuerlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, oefnet er die Tuer und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Er war gelaehmt und hatte die Sprache verloren.
An seinem Todestag waren ploetzlich saemtliche Beschwerden
verschwunden!
******************************************************************
"Ich habe gehoert Ihre Frau wird vermisst?"
"Kann sein - aber nicht von mir!"
******************************************************************
Zwei alte Freunde unterhalten sich:
"Mensch Udo, ich habe gehoert. dass Du ploetzlich steinreich geworden
bist!"
"Ja, das Geld hab ich von einem entfernten Verwandten geerbt!"
"Donnerwetter, und wie hast Du ihn entfernt?"
******************************************************************
"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!"
"Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Warum kosten normale Kondome 2,50 DM und Beamtenkondome 92,-DM?
Na, bei dem Beamtenkondom ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut!
******************************************************************
"Die Maedchen liegen mir zu Fuessen."
"Und?"
Ich hebe doch nichts von der Erde auf!"
******************************************************************
Wie wird man in einem Muenchener Sex-Club begruesst?
"Welches Schweinderl haetten's denn gern?"
******************************************************************
Sind wir eine Bananenrepublik?
Nein, das Wetter ist zu schlecht!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Sitzen zwei Nutten auf 'ner Bank
und reiben sich die Kitzler blank....
Ploetzlich sagt die Rechte zu der Linken:
"Riech mal, wie meine Finger stinken!"
******************************************************************
Sie schimpft wieder ueber ihren rauchenden Ehemann:
"Weisst Du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes
Gift ist?"
Er gereizt:
"Na und, glaubst Du Dir zuliebe rauche ich Arsen?"
******************************************************************
Rot ist die Liebe.
Schwarz ist das Loch.
Maedchen sei tapfer,
rein muss er doch!
******************************************************************
"Treibts Deine Frau auch so gern auf dem Ruecksitz?"
"Ja, aber nur wenn ich fahre!"
Stephan-Alexander Heyn
<Besserwiss>
Autoufall. Einer faehrt dem anderen rein RUMMS!
"Mensch! Geb' doch Obacht!"
"Wieso, kimmst glei nochamal?"
</Besserwiss>
St.-A. Heyn
Sh...@ix.urz.uni-heidelberg.de
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Haeschen hoppelt am Strand umher. Es kommt zu einer Frau und
schnuppert an deren rechten Brustwarze. Dann fragt es:
"Was ist das?" "Das ist meine rechte Brustwarze!" "Hmmm, riecht
gut!"
Der Hase schnuppert an der anderen Brust:
"Was ist das?" Das ist meine linke Brustwarze."
"Hmmm, riecht gut."
Dann hoppelt der Hase zwischen ihre Beine und schnuppert:
"Und was ist das?"
"Das ist meine Muschi."
Ohjee - tot!"
******************************************************************
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich habe gestern ein Super-Maedel kennengelernt, es hat aber
leider die gleichen Eigenschaften wie der schiefe Turm von Pisa!"
"Wie soll ich das verstehen?"
"Na ja, sie war geneigt - fiel aber nicht um!"
******************************************************************
"Mutti, guck mal eine Wiege."
"Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
"Mutti, darf ich mich mal wagen?"
"Das heisst: wiegen."
"Mutti, ich hab mich gewiegt."
"Das heisst: gewogen."
"Mutti, ich woge 30 Kilo."
"Das heisst: Ich wiege......."
"Mutti, also ist es doch 'ne Wiege?!"
******************************************************************
Fritzchen spielt im Sandkasten. Kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machst Du denn da?"
"Kleine Polizisten."
"Woraus machst Du die denn?"
"Aus Sand und Pipi."
Fritzchen bekommt eine Ohrfeige.
Am naechsten Tag das gleiche Spiel.
Polizist: "Was machst Du denn da?"
"Kleine Soldaten."
"Woraus machst Du die denn?"
"Aus Sand und Wasser."
"Und warum nicht aus Sand und Pipi?"
"Nee, dann werden es ja wieder kleine Polizisten!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Er:
"Wenn ich Dich nun vergewaltigen wuerde, wuerdest Du dann um Hilfe
rufen?"
Sie:
"Nur, wenn Du es nicht alleine schaffst, Liebling!"
******************************************************************
Un ich sach noch, gipp dat Kind kein Fich!
Wat macht die Alte?
Gippt dat Kind Fich!
Un nu sitzt dat Kind ann Tich un bricht Fich.
(oder hat Chuppen).
******************************************************************
Helmut zum Vater seiner Freundin:
"Ich moechte um die Scheide Ihrer Tochter anhalten."
Vater:
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau."
Helmut:
"Brauch ich nicht - mit der Hand kann ich's ja selbst!"
******************************************************************
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge.
Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der
Suenderin.
Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Das Telefon klingelt:
"Guten Tag, bin ich mit der Rufnummer 4 48 45
verbunden?"
"Nein, tut mir leid, hier ist 4 48 54."
"Ach, tatsaechlich - und warum heben Sie dann ab, Sie Bloedmann?"
******************************************************************
Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot,
heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau!
******************************************************************
Frueher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald,
heute haben wir die Muellabfuhr!
******************************************************************
Hast Du keinen Bock,
versuch's mit 'ner Ziege!
Harald Dienstmann
+----------------------------->
| Hey Wolfgang
+------------------------->
e8925101 meinte am 10.09.97 in der /de/talk/jokes
zum Thema "Re: Witz komm raus!":
> "Sascha Grabner" <nos...@please.com> wrote:
>
> >|
> >Witz, komm doch bitte endlich raus !!!!
> >
> Lass mal, Mann! Wir hatten schon schlimmere Zeiten hier in dtj!
>
Soll das heissen, ich soll keine Witze mehr posten?
Kein Problem!
Schreibt mir und schon ist die Sache vergessen.
Dann koennt Ihr weitermachen mit dem daemlichen Gesuelze, dass sich dann
auch noch unzaehlige Mal wiederholt!
+---------------------------------->
| Ciao from Harald Dienstmann!
+------------------------------------------->
## CrossPoint v3.11 ##
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Der alte Herr erzaehlt:
"Was hatte ich doch in meiner Jugend fuer ein Temprament!
Als ich so alt war wie Ihr, bin ich einmal 30 Kilometer zu Fuss
gelaufen, um einem Kerl, der mein Maedchen beleidigt hatte, eine
Ohrfeige zu geben!"
"Und. sind Sie den ganzen Weg wieder zu Fuss zurueckgegangen?"
fragt einer der Zuhoerer.
"Nein," erwiderte der alte Herr versonnen,
"Zurueck bin ich dann mit dem Krankenwagen gekommen!"
******************************************************************
Treffen sich zwei Freunde auf der Strasse.
Fragt der eine:
"Wohin gehst Du?"
Sagt der andere:
"Ins Kino."
"Welcher Film laeuft denn da?"
"Quo Vadis."
"Und was heisst das?"
"Wohin gehst Du?"
"Ins Kino!"
******************************************************************
"Ach, Fraeulein Inge, ich moechte so gern Ihr Hund sein."
"Wieso denn das?"
"Nun, jedesmal wenn er mit dem Schwanz wedelt,
wird er gestreichelt!"
******************************************************************
Direktor:
"Wie konnte der Haeftling aus Zelle R 17 ausbrechen?"
Waerter:
"Er hatte den Schluessel."
Direktor:
"Gestohlen?"
Waerter:
"Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche
fuer das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, dass ueberhaupt keine
Leichen mehr da sind; nur noch eine Urne steht in einem Regal.
Der Kannibale ueberlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und
faengt froehlich an zu singen:
"Die Fuenf - Minuten - Terrine.......!"
******************************************************************
Ein Vertreter kommt zu einem Schotten.
"Sehen Sie diese Rasierklinge? Die reicht ewig!"
"Und wieviel kostet sie?
"Zwei Stueck bloss 5 Schilling!"
"Aha, aber wenn sie ewig haelt, warum soll ich dann zwei kaufen?"
******************************************************************
Sitzen zwei Maeuse vor der Kaeseglocke.
Lacht die eine Maus haemisch:
"Schau, der Kaese ist in der Falle!"
******************************************************************
Die Beamtin sagte zu dem Azubi er solle mal nachschauen ob ein Fax
angekommen sei.
Der Azubi kommt zurueck und meint:
"Das Fax geht nicht, da blinkt etwas."
Beamtin geht hin und stellt fest:
"Das Papier ist alle, leg mal 'ne neue Rolle rein."
"Wieso Papier alle, schicken die denn das Papier nicht mit!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Mike machte Zwischenstation in einer Kleinstadt und ging in eine
Kneipe.
Ploetzlich gab es draussen Laerm. Ein Mann an der Tuer schrie:
"Lauft um Euer Leben, Big Jake ist auf dem Weg hierher."
Die Leute stuerzen in alle Himmelsrichtungen.
Mike, der allein am Tresen zurueckgeblieben war, schob dem Riesen
eine Whiskyflasche zu.
Der Riese trank sie in einem Zug leer und verspeisste anschliessend
die Flasche.
Halb gelaehmt vor Angst stammelte Mike:
"Moechten Sie noch eine?"
"Quatsch, ich muss sofort weg," grunzt der Riese.
"Hast Du denn nicht gehoert, Big Jake ist auf dem Weg hierher!"
******************************************************************
Ein junger Forscher stuerzt mit siener Maschine ueber unberuehrtem
Urwald ab.
Als er kurze Zeit spaeter zu sich kommt, wie durch ein Wunder
unverletzt, bemerkt er, dass er von einer Horde wolder Buschmaenner
umgeben ist!
Oh nein, denkt er sich, Jetzt bin ich DRAN!
Doch da hoert er eine tiefe Stimme die sagt:
"NEIN, Du bist nicht DRAN, laufe sofort zum Haeuptling, entreisse
ihm den Speer und ersteche ihn!"
Gesagt, getan, er rennt zum Haeuptling -> zack, zack und
ersticht ihn.
Darauf sagt die Stimme:
"JETZT BIST DU DRAN!"
******************************************************************
Kommt ein junges Maedchen zum Pfarrer und moechte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesuendigt?"
Sie (ganz schuechtern): "Ja..aehm..also ich weiss nicht wie ich's
sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schaemen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst."
Pfarrer (total entsetzt):
"Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heisst:
Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir der Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Meine Tochter hat ein Penthouse in Miami. Jede Nacht geht sie fein
zum Essen aus, sie hat herrliche Pelze und Kleider und viele
Freunde"
"Ja, meine Tochter ist auch Nutte geworden."
******************************************************************
Der Pfarrer zu dem jungen Maedchen nach der Beichte:
"Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld fuer zwanzig Mark
herzugeben."
Fluestert das Maedchen:
"Ich weiss, einen Tag spaeter haette ich hundert Mark mehr bekommen!"
******************************************************************
"Mutti, Mutti, ich mag mein Bruederchen aber nicht mehr."
"Sei still - und iss weiter!"
******************************************************************
Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt ihn:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Harald Dienstmann
+------------------------------->
| Tachchen Leute!
+--------------------------->
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Eben ist der Reisende im Liegewagen eingeschlafen, als jemand von
unten an sein Bett klopft. Eine weibliche Stimme weckt ihn.
"Verzeihung, mich friert so, koennten Sie mir nicht vom Schaffner
eine Decke holen?"
Der Bundesbahn-Tourist wagt einen ungewoehnlichen Vorschlag:
"Tun wir doch lieber einfach so, unbekannte Frau, als waeren wir
verheiratet."
"Oh," sagt die Frau voller Freude, "Oh ja."
"Na prima, mein Schatz, dann hol Dir mal gefaelligst selbst
Deine Decke!"
******************************************************************
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
******************************************************************
Sagt die Frau des Piloten:
"Wenn Du schon nicht hochkommst, geh wenigstens von der Piste
runter!"
******************************************************************
Frage an Rota Suessmuth:
"Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?"
"Nein, natuerlich nicht!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Eine Frau geht zum Arzt.
Der Doc meint, bei Ihrem Problem bringen Sie kommende Woche Ihren
Mann mal mit.
Woche vergeht. Frau nimmt ihren Mann mit.
Beide kommen sie in die Praxis.
Da reisst der Doc der Frau den Rock hoch und buerstet sie nach Strich
und Faden durch.
Danach meint der Doc zu dem Mann:
"Sehen Sie, das fehlt Ihrer Frau, dass muss sie jeden zweiten Tag
haben."
Der Mann:
"Und? Muss ich da jedesmal mitkommen?"
******************************************************************
Isabella hat sexuelle Probleme und sucht einen Arzt auf.
Der verpasst ihr eine Hormonspritze.
Eine Woche spaeter, bei der Nachuntersuchung fragt sie der Arzt:
"Na, hat sich was getan?"
"Allerdings, meine Stimme ist viel tiefer geworden."
"Na und? Das kann schon mal vorkommen, und sonst?"
"Seit neuestem wachsen Haare auf meiner Brust."
"So? Und wie weit runter?"
"Bis zum Penis, Herr Doktor!"
******************************************************************
Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Spruechen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer haelt das Eis solange fest!"
******************************************************************
Der Arzt fragt den Patienten:
"Was wuerden Sie lieber aufgeben, den Wein oder die Frauen?"
"Mmmh," meint der Patient.
Das kaeme ganz auf den Jahrgang an!"
******************************************************************
Ein Mann wird auf's Schaffott gefuehrt.
Ehe ihm die Augen verbunden werden, wendet er sich an den Pfarrer
und fragt leise:
"Was gibt man denn dem Henker so an Trinkgeld!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter:
"Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?"
Matthaeus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in
einem Spiel geschossen."
Reporter:
"Herzlichen Glueckwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthaeus:
"1 : 1"
******************************************************************
Der Kellner zum Gast:
"Dieser Tisch ist leider reserviert."
Gast:
"Stellen Sie ihn bitte weg und bringen mir einen anderen!"
******************************************************************
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege
kommt gleich!"
******************************************************************
Lehrer Fuhrmann (deutsch hat die Hefte eingesammelt):
"Na was ist denn das fuer ein komisches Heft? Wem gehoert des denn?
Der Isabel?"
Isabel:
"Ja, das ist meins."
Fuhrmann:
"So a Schmiererei, und was soll'n die bloeden Loecher an der Seite?"
Isabel:
"Damit Sie auch mal ein paar Loecher sehen, Herr Fuhrmann!"
Thomas G. Liesner
Harald Dienstmann wrote:
>Soll das heissen, ich soll keine Witze mehr posten?
>Kein Problem!
>Schreibt mir und schon ist die Sache vergessen.
>Dann koennt Ihr weitermachen mit dem daemlichen Gesuelze, dass sich dann=
=20
>auch noch unzaehlige Mal wiederholt!
Mach weiter! Die meisten sind zwar bekannt, aber erstens mag ich alte
Bekannte, zwotens sind auch einige Unbekannte dabei und drittens sind
deine Fassungen gelungen: Nicht vor Gramattickfuhlern strotzend, kurz,
aber nicht unvollst=E4ndig.
[x] Weitermachen
So long,
Thomas G. Liesner
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Die beiden liegen auf der Couch nebeneinander:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne....!"
"Bestimmt nicht, aber ich wuesste doch zu gern, was unsere Frauen
jetzt gerade machen!"
******************************************************************
Zwei Kollegen am Montag im Buero:
"Ich war am Wochenende mit meinem Sohn im Stadtpark, wir haben einen
Drachen steigen lassen," erzaehlt der eine.
"Ist ja witzig," meint der andere.
"Hab ich auch gemacht, ich war mit meiner Schwiegermutter auf
Bergtour!"
******************************************************************
Bahnhof!
Ein Opa sitzt neben einem Punker und starrt diesen unentwegt an.
Nach einiger Zeit der Punker:
"Hey Alter, was starrst Du mich so an?"
Opa zeigt keine Reaktion.
Dann wieder der Punk:
"Hey, soll ich Dir was auf's Maul geben? oder was?"
Opa:
"Nein, nein... ich dachte nur, du waerest mein Sohn.....ich hab
vor 30 Jahren mal 'n Huhn gefickt!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Aufsatz eines Schuelers zum Thema "Das Wasser."
"....Es waere schlimm, wenn es kein Wasser gaebe, denn dann koennten
wir nicht schwimmen lernen - und viele Menschen muessten dann
ertrinken!"
******************************************************************
"Heute habe ich Peter getroffen!"
"Wo denn?"
"Zwischen die Augen!"
******************************************************************
Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen.
Am naechsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was fuer andere nicht gut genug ist, das ist auch fuer uns
nicht gut genug!"
******************************************************************
Ein Polizist soll einer Frau die Nachricht vom Tode ihres Mannes
bringen.
Er klingelt und fragt:
"Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke."
Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Zu Frau Krause kommt der Elektriker....
Kingelt, faellt tot um....
Frau Krause oeffnet die Tuer und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"
******************************************************************
"Im Zeitalter des Reissverschlusses gibt es keine zugeknoepften Frauen
mehr."
"Stimmt, nur noch gerissene!"
******************************************************************
Das Buebli sagt zum Maidli:
"Hast Du ein schoenes Bluesli an."
"Des ischt kein Bluesli, des ist ein selbstgestricktes Pulloverli."
"Sooo, und aus wasch ischt das Pulloeverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Aha - deswegen die beiden Huegeli!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich haette so gern ein Bruederchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner,
dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag
einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich
wie doof.
Natuerlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen un den Kaffee.
Nach zwei Wocher erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Bruederchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der
Arsch weh und der Hund traut sich nicht mehr nach Hause!"
******************************************************************
Achtung, auf der A 43 Kommt Ihnen in Richtung Koeln zwischen den
Anschlussstellen Bochumer Kreuz und Abfahrt Witten ein Fahrzeug
entgegen!
Autofahrer:
"Was heisst da ein Auto? HUNDERTE!!!!!!
******************************************************************
Vor einer Bahnschranke hat sich eine lange Autoschlange gebildet.
Da kommt der Schrankenwaerter angehastet und meint:
"Machen Sie sich bitte auf eine laengere Wartezeit gefasst.
Der Schnellzug hat heute 60 Minuten Verspaetung!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Grossvater prahlt wieder mal vor seinem Enkel:
"Bub, hab ich Dir eigentlich schon erzaehlt, wie ich damals in Alaska
von zehn Woelfen angefallen wurde?"
"Na klar, Opa, aber letztes Jahr hattest Du nur von vier Woelfen
gesprochen."
Darauf der Grossvater:
"Voriges Jahr, da warst Du noch zu jung um die volle Wahrheit zu
erfahren!"
******************************************************************
Unterhaltung zwischen zwei Frauen:
"Na, wie war die Party, auf der Du gestern warst?"
"Eintoenig."
"Wieso eintoenig?"
"Ich habe nur immer 'nein' gesagt!"
******************************************************************
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss frueher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben
gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tueten!"
******************************************************************
Beschwert sich die Tochter:
"Schon wieder Linsen zu Mittag, bald bin ich es aber leid!"
Die Mutter:
"Erstens faehrst Du morgen mit Deinem Freund in Urlaub und zweitens
sind das keine Linsen sondern Anti-Baby-Pillen!"
******************************************************************
Das US Basketball-Team fliegt zu einem Spiel nach Europa.
Das Team kann sich nicht beherschen und beginnt im Flieger mit dem
Training.
Die Maschine faengt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess:
"Sorgen Sie mal bitte dort hinten fuer Ordnung!"
Nach zwei Munuten ist alles still.
Der Pilot fragt die Stewardess wie sie das geschafft habe,
da antwortete die:
"Ich sagte: Jung's, heute ist so schoenes Wetter, wolt Ihr nicht
draussen weiter spielen?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Es passierte letzte Woche auf einem Bau in Gelsenkirchen. Da laeuft
der Polier ueber den Platz und schreit:
"Herr Ingebeur, Herr Ingeneur."
Da kommt der Ingeneur aus seinem Buero und fragt:
"Was schreien Sie denn so? Was ist denn passiert?"
"Das Haus Nr. 24 ist soeben eingestuerzt!"
"Seid Ihr denn bescheuert? Ich hab's Euch doch hundertmal erklaert:
DAS GERUeST WIRD ERST DANN ABGEBAUT, WENN DIE TAPETEN GEKLEBT SIND!!"
******************************************************************
Im Drei-Sterne-Lokal.
Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr Sechs-Gaenge-Menue
beendet.
Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen.
Doch da toent es auf Berlinerisch:
"Ick uebanehme det."
Schlagzeile am naechsten Tag in der Presse:
BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWUeRGT AUFGEFUNDEN!!!
******************************************************************
Jaja, die Welt ist voller Peverser:
- Nikolaus: Traegt seinen Sack auf dem Ruecken.
- Osterhase: Traegt seine Eier auf dem Ruecken.
- Napoleon: Zog mit 10.000 Parisern in den
Krieg.
- Hitler: Ihm war keiner gewachsen.
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Ein Mann kommt zu den kanadischen Holzfaellern. Um in die Gilde
aufgenommen zu werden, muss er eine Mutprobe machen, die aus drei
Aufgaben besteht:
1. Zwei Flaschen Whiskey auf ex trinken.
2. Eine alte Frau vergewaltigen.
3. Einen Baeren erlegen.
Der Neuling trinkt also die beiden Flaschen aus und verschwindet
torkelnd im Wald.
Nach drei Stunden kommt er wieder, total zerkratzt und ueberall
blutend und sagt:
"Okay, Punkt zwei ist also auch erledigt.
Wo ist nun die Alte, die ich abknallen soll?"
******************************************************************
Wenn man bedenkt, wie er so haengt,
so locker und lose, in meiner Hose
und wenn man ihn rausnimmt und wie
er dann aussieht, so dick und rund
- mein Schluesselbund!
******************************************************************
Copperfield, der Magier arbeitet auf einem Kreuzschiff. Mit von der
Partie ist sein Papagei, der ihm jedoch jede Nummer verpatzt.
"Karte ist in der Tasche," kraechzt er ins Publikum, oder:
"Karte steckt im Aermel."
Eines Tages gibt es eine Explosion an Bord und das Schiff sinkt.
Copperfield und sein Papagei koennen sich mit Muehe und Not
auf einem Balken retten und treiben im Meer.
Die ganze Zeit starrt der Papagei sein Herrchen nur an und sagt
kein Wort.
Doch am fuenften Tag:
"Okay Alter, ich geb auf - sag mir, wie hast Du das Schiff
verschwinden lassen?"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Der kahlkoepfige Franz steht vor dem Spiegel und streichelt ueber
seine Glatze.
"Du Teufelskerl," fluestert er vor sich hin,
"siebzig Jahre - und kein graues Haar!"
******************************************************************
Streiten sich zwei Arbeitskollegen.
"Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten."
"Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"
******************************************************************
In der Rednerschule soll Erwin ueber die Liebe sprechen.
Weil sich aber vor seiner Frau geniert, erzaehlt er ihr abends, er
habe einen Vortrag ueber den Segelsport gehalten.
Am naechsten Tag trifft die Frau eine Freundin.
"Du, Erwins Vortrag gestern, war ganz grosse Klasse, man hat gleich
gemerkt: Ein Fachmann!"
"Fachmann? Du meine Guete", sagt die Ehefrau.
"Einmal hat er sich dabei uebergeben und zweimal hat er dabei die
Muetze verloren!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Die Ehefrau liest aus der Zeitung vor:
"Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch
Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin.
"Sie haben erst mal eine Gruppe Missionare hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"
******************************************************************
Der Prister haelt dem sterbenden Hehler ein Kruzufix hin,
um ihm beichten zu lassen.
Der Hehler schaut genau hin, dann sagt er mit schwacher Stimme:
"Mehr als Fuenfhundert kriegen Sie nie dafuer!"
******************************************************************
Der Reisende schob seine neue Bekannte ins Hotelimmer und fragte:
"Moechten Sie zuerst einen Kurzen?"
Erstaunt fragt sie zurueck:
"Haben Sie denn zwei.....?"
Schattenwolf
Harald Dienstmann schrieb:
> ******************************************************************=
> =
> "Mutti, guck mal eine Wiege."
> "Das ist keine Wiege, das ist eine Waage."
> "Mutti, darf ich mich mal wagen?"
> "Das heisst: wiegen."
> "Mutti, ich hab mich gewiegt."
> "Das heisst: gewogen."
> "Mutti, ich woge 30 Kilo."
> "Das heisst: Ich wiege......."
> "Mutti, also ist es doch 'ne Wiege?!"
> =
> ******************************************************************=
Der Witz erinnert mich an einen etwas =E4lteren Witz. Auch hier geht es u=
m
die Probleme mit der deutschen Sprache (Stichwort Wiege-Wage):
Kommt ein Ausl=E4nder mit einem Paket in die Post und sagt:
"Fr=E4ulein, haben sie eine Wiege. Ich w=FCrde gerne was wagen.
-- =
Euer Lars
Email: Schatt...@t-online.de
WWW: http://home.t-online.de/home/Schattenwolf
Oliver Pohlmann
t...@home.globe.de meinte am 13.09.97 zum Thema "Re: Witz komm raus!":
TGL> >Schreibt mir und schon ist die Sache vergessen.
TGL> >Dann koennt Ihr weitermachen mit dem daemlichen Gesuelze, dass sich
TGL> >dann
TGL> >auch noch unzaehlige Mal wiederholt!
TGL>
TGL> Mach weiter! Die meisten sind zwar bekannt, aber erstens mag ich alte
TGL> Bekannte, zwotens sind auch einige Unbekannte dabei und drittens sind
TGL> deine Fassungen gelungen: Nicht vor Gramattickfuhlern strotzend, kurz,
TGL> aber nicht unvollständig.
TGL>
TGL> [x] Weitermachen
[x] dito.
Endlich mal 'was lesenswertes hier und nicht das 500ste Posting von
Blondinen"witzen" oder ähnlichem.
OJ:
Pflanzen geheihen besonders gut, wenn man nett mit ihnen redet.
Ich gehe jetzt das Unkraut im Garten beleidigen...
(OK, sehr schwach, aber ansonsten fallen mit spontan nur gemeine und/oder
nicht p.c. Blondinenwitze ein...)
-Oliver.
janosch
Harald Dienstmann <H.Dien...@gelsen.ruhr.de> schrieb
> Christel erzaehlt den Kolleginnen von ihrem neuen Freund.
> "Wenn er mich liebt, beisst er mich immer ins Ohrlaeppchen."
> Da kommt es von den Kollegen wie aus einem Mund:
> "Das kann doch nur der Manfred sein!"
Fällt mir ein ähnlicher ein:
Hochhaus, 12 Stockwerke oder 15. Sagt ein Mann zu seiner Frau:
"Also unser neuer Hausmeister, das muß ja ein ganz toller Feger
sein, bis auf eine Einzige soll der ja schon jede hier aus dem
Haus im Bett gehabt haben." - "Interessant", sagte da die Frau,
"das ist doch bestimmt die zickige Blonde in Parterre!"
--
Möge der Saft mit euch sein!!!
Kondulationen an jan...@ba-glauchau.de
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
"Ich glaube meine Frau betruegt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer
noch den gleichen Brieftraeger!"
******************************************************************
Ein Amerikaner sitzt in einer Hotelbar.
Ein Hocker weiter eine huebsche Blondine.
Fragt er sie:
"What your Name?"
Antwortet sie:
"100 Mark."
******************************************************************
Kommt ein Zebra an einer Hengstweide vorbei und fragt einen Hengst:
"Wozu bist Du eigentlich nuetze?"
"Zieh Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich es Dir!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Hans bereist die Schweiz und ruft von dort einen Bekannten an.
Der Teilnehmer meldet sich:
"Hier Voegeli."
Oh, ich bitte tausendmal um Entschuldigung," stammelt Hans verwirrt,
"ich moechte auf keinen Fall dabei stoeren!"
******************************************************************
Einst sprach ein Prinz in Liebespein:
"Wie gern wuerd ich Dein Tampon sein..."
Flugs wurd das Ding in Engeland
in "Prinzenrolle" umbenannt!
******************************************************************
Vater werden ist nicht schwer,
ausser Mutti will nicht mehr!
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Pilot zum Tower:
"Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und
antwortet:
"Nun rate Du mal, wo wir sind!"
******************************************************************
Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung.
Eine alte Dame schuettelt ihre Sammelbuechse:
"Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie fuer unsere gefallenen
Maedchen!"
"Danke, ich gebe direkt...."
******************************************************************
"Guten Tag, Frau Mueller, ich habe Sie aber lange nicht mehr
gesehen."
"Das kann sein - ich bin doch die Treppe runtergefallen und habe
vier Wochen gelegen."
"Waaas, und da hat Sie keiner aufgehoben?"
******************************************************************
Herr Schmitz schaut kurz von seiner Morgenzeitung hoch,
als seine Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht.
Murmelt er:
"Moechte bloss wissen, was die heute wieder vor hat!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall und
kraeht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"
******************************************************************
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbuero und sagt:
"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand
meldet, darf ich ihn dann behalten?"
******************************************************************
Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.
Der Haeftling bruellt den Aufseher an:
"Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen
werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!"
Harald Dienstmann
+---------------------------->
| Tachchen Leute!
+---------------------->
_the king of jokes_
schlaegt wieder zu!
Was ist ein Lueneburger wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lueneburger Heide!
******************************************************************
Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"
******************************************************************
Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:
"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nicht mehr zu
schlafen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!"