Suche Nonsens-Witze
Müller Bernd
Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
sagt der Pilz: "Na und?"
Bin nämlich am sammeln...
Ralf Linnemann
Pilze, wahrscheinlich.
ObPilz:
Fliegen Pilze?
Bonuspilz:
Wie heißt der Gewinner der Pilzzüchter?
Champignonchampion
Ralf
Manfred Hoß
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Macht die eine "Muh", da meint die andere
"Das wollte ich auch gerade sagen."
Manfred.
Johannes Helminger
> Hey, kennt jemand eine Homepage wo man solche Nonsenswitze findet wie:
http://www.witze-welt.de/cgi-bin/dbman/db.cgi?uid=default&db=default&Categor
y=Anti-Witze&mh=10&view_records=View+Records
Lange URL, aber dort findest Du 46 Nonsens-Witze.
PW:
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen
gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks
sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist
doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."
Ciao Johannes
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten?
>A: Kann nicht fliegen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stephan?
Er kennt seinen Nachnamen nicht.
OJ:
Graffiti auf einem Kondomautomaten: Euer Kaugummi schmeckt beschissen!
(Bitte F'up2 de.talk.jokes.D beachten!)
Dieter
Klick Dich reich: http://dtjfaq.home.pages.de
--
Dieter Brügmann, Berlin * die...@bruhaha.de * http://www.bruhaha.de/
WIE SCHAFFT ES HELMUT KOHL, SEIN GEWICHT ZU HALTEN? AUF NUR ZWEI
BEINEN?
(Disclaimer: http://www.bruhaha.de/disclaimer.html)
radiat-r aka Sascha Ploss
"Müller Bernd" <emb...@t-online.de> schrieb:
> Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
> sagt der Pilz: "Na und?"
Steht ein Pilz im Wald... ...kommt ein Reh, trinkt's aus.
^
hmm, gesprochen kommt der besser
--
Die "de.alt.music.dj" Website: http://www.Global-Multimedia.de/damdj/
Horst Hoffmann
> ObPilz:
> Fliegen Pilze?
>
> Bonuspilz:
> Wie heißt der Gewinner der Pilzzüchter?
> Champignonchampion
und der Ausruf des Verlierers?
Wo bist, Bovist?
o'horst
pfiffige Pfifferling-Lingerie
Richard Stefek
> Wo bist, Bovist?
Wieso kommt mir das so bekannt vor?
>
> o'horst
> pfiffige Pfifferling-Lingerie
Ob solch geballter Pilzladung könnte man direkt hungrig werden aber:
Wer kann mit frohem Herzen schmausen,
Wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen?
Richard
--
...die Usenet-Ethik-Kommission ist seltsamerweise immer nur dann zur
Stelle, wenn sich jemand erdreistet, eine unumfassende
nichtkuschelweiche Antwort zu geben, die eine geringfügige (geistige)
Mitarbeit des lesers erfordert.....ghw/19.2.00/at.usenet.sonstiges
Joachim Brauer
>
> Steht ein Pilz im Wald... ...kommt ein Reh, trinkt's aus.
... und warum steht ein Pils im Wald?
Weil Tannen zapfen.
Tschuess, jb
--
Joachim Brauer, Berlin
http://www.jbrauer.de
Ralf Linnemann
>
> radiat-r aka Sascha Ploss schrieb:
> >
> > Steht ein Pilz im Wald... ...kommt ein Reh, trinkt's aus.
>
> ... und warum steht ein Pils im Wald?
> Weil Tannen zapfen.
(und weil es bereits über ein Jahr her ist)
Was heißt auf italienisch Pils vom Faß?
Funghi al tonno.
Ralf
Hermann Frühwirth
Müller Bernd <emb...@t-online.de> schrieb in im Newsbeitrag:
3A93CEDD...@t-online.de...
Gehen 3 über die Strasse, kommt ein zweiter dazu
jenna
Joachim Brauer <j...@jbrauer.de> schrieb in im Newsbeitrag:
3A946139...@jbrauer.de...
Bernd Wachter
> radiat-r aka Sascha Ploss schrieb:
>>
>> Steht ein Pilz im Wald... ...kommt ein Reh, trinkt's aus.
>
> ... und warum steht ein Pils im Wald?
> Weil Tannen zapfen.
^^^
tannezaepfle kennt man meines wissens bloss in sueddeutschland..hier in ffm
gibts das nicht
mfg
Bernd
> Tschuess, jb
Stefan Beermann
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine zum anderem: "Du,
ich glaube wir werden verfolgt!"
Stefan...
--
"How should I know if it works? That's what beta testers are for. I
only
coded it."
(Attributed to Linus Torvalds, somewhere in a posting)
Fabian Kupferschmid
"Müller Bernd" <emb...@t-online.de> schrieb im Newsbeitrag
news:3A93CEDD...@t-online.de...
Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Kartoffeln.
Da kommt ein Gewitter die Treppe hinunter. Sagt
das eine Hochhaus: "Ui, pass auf, da kommt ein Gewitter!"
sagt das andere: "Macht nichts, ich habe heute mal gefrühstückt!"
Zwei Schinken hängen an der Wand, der eine fällt herunter,
der andere heisst Fritz.
Kommt ein Pferd zum Metzger. Sagt das Pferd; "Ich hätte
gerne zwei Meter Milch." Der Metzger nimmt sein
Gewehr und schiesst zweimal ins Klavier und sagt:
"Soll ich's einpacken?" - "Nein danke, ich bin mit
dem Fahrrad da!"
Der Pilot und der Co-Pilot sind im Flugzeug.
Plötzlich stürzt das FLugzeug ab.
Sagt der Co-Pilot: "Du, ich glaube, wir
stürzen ab." Sagt der Pilot: "Macht nichts,
ich hatte heute schon eine Banane!"
gruss
fabian
Christian Schmidt
>
> Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
> sagt der Pilz: "Na und?"
Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
Sagt der andere: "Na und?"
Fragt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Baum!"
Sagt der Baum: "Na und? Guckt mal, da vorne steht ein Pilz..."
Christian
Andreas Kaufmann
besser an...
Ulf Hinze wrote:
[...]
> OJ:
>
> Kind: Mama, was ist das?
> Mutter: Das ist eine Waage.
> Kind: Mama, ich moechte mich waagen.
> Mutter: Kind, das heisst nicht waagen, das heisst wiegen.
> ...etwas später...
> Kind: Mama, ich habe mich gewiegt.
> Mutter: Kind, das heist nicht gewiegt, das heisst gewogen.
> Kind: Scheiss Woge!!
>
> --
> Tschues
> Ulf
Oh Papi, schau die Woge dort,
mein Junge, Waage heißt das Wort.
Sag Papi, darf ich mich mal waagen?
Mein Junge, wiegen mußt du sagen.
Sieh Papi, eben habe ich mich gewiegt.
Mein Junge, man gewogen spricht.
Schau mal Papi, dort steht noch ne Woge!
Gruß
Andy
André Schaub
Kommt ein Meter Senf vobei und singt:
"Rauchen ist hier aber verboten"
Sagen die Kühe:
"Macht nix, wir haben Badehosen an."
Fliegt ein Pferd am Fenster vorbei und sagt:
"Morgen ist Weihnachten, gehst Du hin?"
Sagt der Hausmeister:
"Nee, ich mach mir lieber 'ne Dose auf."
Fährt ein U-Boot in der Wüste bei Rot über die Kreuzung!
Frage: Wieviel Eier sind im Kühlschrank?
...
Falsch! Joghurt hat keine Gräten.
Müller Bernd schrieb:
Horst Hoffmann
> Sitzen zwei
> Kommt ein
> Sagen die
>
> Fliegt ein
> Sagt der
>
> Fährt ein
> Frage: Wieviel
> ...
> Falsch! Joghurt hat keine Gräten.
Rauchen ein Quadrat und ein Geschwuer in Honduras eine Bohnensuppe.
Kommt eine Symphonie vorbei und fragt:
Gibts hier Ewigkeit in Buendeln?
Sagt die Fleischerfachfrau: Sonntags findet Bahnhof nicht statt.
Leute, schreibt doch endlich mal ein Programm fuer sowas.
o'horst
OJ: und heute wieder "Mit dem Fremdwort auf you und toi".
Somalia - Ausspruch eines Freizeitpinslers beim Anblick
seines ersten Beuys-Werks.
Guatemala - Kuenstlerkolonie in Mittelamerika
Malediven - One who the fat lady paints.
Malta - mit diesem Ausspruch vertrieb Cromwell
die ihn verhoehnenden Karikaturisten
aus England "Geht zur Hoelle und Malta"
(wer den Ausspruch original zitieren kann, erhaelt eine digitalisierte
Flasche Baileys)
Philip Duckwitz
Geht ein Eskimo in die Eisdiele, als er wieder rauskommt ist sein Fahrad
geschmolzen
Philip
Hauke Heidtmann
> "Müller Bernd" <emb...@t-online.de> schrieb im Newsbeitrag
> news:3A93CEDD...@t-online.de...
> > Hey, kennt jemand eine Homepage wo man solche Nonsenswitze findet wie:
> >
> > Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
> > sagt der Pilz: "Na und?"
>
> Geht ein Eskimo in die Eisdiele, als er wieder rauskommt ist sein Fahrad
> geschmolzen
Gehen zwei Männer durch nen Tunnel, kommt der eine raus, der andere hat
auch 5 Mark.
Hauke
--
If ignorance is bliss, why aren't there more happy people?
Gerald Endres
>Malta - mit diesem Ausspruch vertrieb Cromwell
> die ihn verhoehnenden Karikaturisten
> aus England "Geht zur Hoelle und Malta"
Hallo Horst,
ein paar sind aber doch dageblieben und haben weitergemalt, davon
zeugt der Ortsteil Paington von Torbay, - und die Karikaturistinnen
gingen nur nach Frankreich, wo sie zur Malesse wurden.
Gruß
Gerald
Amirali Poorvash
>
>
> Oh Papi, schau die Woge dort,
> mein Junge, Waage heißt das Wort.
> Sag Papi, darf ich mich mal waagen?
> Mein Junge, wiegen mußt du sagen.
> Sieh Papi, eben habe ich mich gewiegt.
> Mein Junge, man gewogen spricht.
>
Als letzete Zeile würd ich sogar sagen:
Ach ........................ Papi
die Woge ist doch einfach kacki.
OJ:
Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank ???
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.Tür auf, Elephant rein, Tür zu!
Amirali Poorvash
Gehen zwei Typen auf der Straße.
Sagt der eine zum anderen. Hey, ich will auch mal in der Mitte gehen
Frank Zwickler
<as...@t-online.de> wrote:
>Kommt n Mann zum Bäcker:"Guten Tag, ich hätte gerne 4 Sesamwecken"
>Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Mohn da",
denn heute ist Mohntag!
--
Frank Zwickler (fzwi...@t-online.de)
In der Politik ist es wie in der Mathematik: alles, was nicht ganz
richtig ist, ist falsch. (Edward Kennedy)
*** Cookie selected by ZwiSiGen ***
Frank Zwickler
>Und wenn ich einen See seh brauch ich kein Meer mehr.
[TOFU gesnipt]
Hallo jenna,
wenn Du Dich am See sattgesehen hast, brauchst Du
noch etwas anderes: Den Besuch der Seite
http://learn.to/quote
OJ:
Wenn sich die Gaeste wie zu Hause fuehlen,
benehmen sie sich leider auch so. (Danny Kaye)
Matthias Crowe
Fragt ein Bauer den anderen:"Ey, willst von mir halbes Schwein kaufen?"
Sagt der andere:"Ich bin doch nicht blöd, fällt ja dauernd um"
--
"what we do in life, echoes in eternity... "
Müller Bernd <emb...@t-online.de> schrieb in im Newsbeitrag:
3A93CEDD...@t-online.de...
> Hey, kennt jemand eine Homepage wo man solche Nonsenswitze findet wie:
>
> Gehn zwei Wanderer durch den Wald, sagt der eine: "Guck mal, ein Pilz!"
> sagt der Pilz: "Na und?"
>
> Bin nämlich am sammeln...
>
Chris Montana
> On Sun, 25 Feb 2001 01:43:55 +0100, "Arne Bucholtz"
> <as...@t-online.de> wrote:
>
>> Kommt n Mann zum Bäcker:"Guten Tag, ich hätte gerne 4 Sesamwecken"
>> Verkäufer: "Tut mir leid, wir haben nur Mohn da",
>
> denn heute ist Mohntag!
Mist, dabei wollte ich doch heute mal clean bleiben!
Bekommt man von zu viel Mohnkuchen eigentlich Mohntezumas Rache?
Wechen Einfluss haben die Mohndphasen dabei? Warum ist Großvater '74
nicht aus Asien zurückgekommen?
Chris "Fragen über Fragen" Mohntana
Hauke Reddmann
> On Sun, 25 Feb 2001 19:07:33 +0100, Chris Montana
> <montana-i...@gmx.net> wrote:
>
> >> denn heute ist Mohntag!
> >
> >Mist, dabei wollte ich doch heute mal clean bleiben!
> >
> >Bekommt man von zu viel Mohnkuchen eigentlich Mohntezumas Rache?
> >Wechen Einfluss haben die Mohndphasen dabei? Warum ist Großvater '74
> >nicht aus Asien zurückgekommen?
>
> Abba: Mohney, Mohney, Mohney
> Die Flippers: Mohnja
> Traditional: Mohn river
Mach einem Hippie eine Freude - mit Mohn Cherie
ANFSCD:
Da der Hydra die Koepfe nachwuchsen, toetete
Herkules sie durch Abschlagen des Arsches.
--
Hauke Reddmann <:-EX8
Private email:fc3...@math.uni-hamburg.de
For our chemistry workgroup,remove "math" from the address
For spamming, remove anything else
Christoph Sager
>
> Mach einem Hippie eine Freude - mit Mohn Cherie
Mohn Amour.
>
> ANFSCD:
^^^^^^^^ Wasndas?
> Da der Hydra die Koepfe nachwuchsen, toetete
> Herkules sie durch Abschlagen des Arsches.
Geschüttelt:
Ich behandelte sie rüd, ha!
Denn sie war die Hydra.
Da wir uns gerade in der griechisch-römischen Mythologie tummeln:
Lauscht Ihr dem Gezeter von Pan?
Er verpaßte gerade Peter von Zahn!
--
Christoph
Birger Bruns
>
>Mohn Amour.
>
>>
>> ANFSCD:
> ^^^^^^^^ Wasndas?
>
Vielleicht: Am Nachmittag Freut Sich Christoph Darüber?
--
wr...@birgerb.de
Zu fragen bin ich da, nicht zu antworten!
(Henry Ibsen, norw. Dichter, 1828-1906)
Roman Schneider
>Christoph Sager <c.s...@whopper.de> schrieb:
>
>>
>>Mohn Amour.
>>
>>>
>>> ANFSCD:
>> ^^^^^^^^ Wasndas?
>>
>
>Vielleicht: Am Nachmittag Freut Sich Christoph Darüber?
Ich hab da mal nachgeschlagen.
Dieses Addressatskürzel bedeutet :
An Frank, Sascha, Chris und Didi.
OJ : Kommt Herr Kules bei der Hydra.
rom@n
Hauke Reddmann
> > ANFSCD:
> ^^^^^^^^ Wasndas?
And now for something completely different.
Wollte aba in einer .de-Group kein English talken.
>
> Geschüttelt:
> Ich behandelte sie rüd, ha!
> Denn sie war die Hydra.
>
Veel leeber koess aech de Muse
als de Meduse
Ralf Linnemann
>
> Da wir uns gerade in der griechisch-römischen Mythologie tummeln:
> Lauscht Ihr dem Gezeter von Pan?
> Er verpaßte gerade Peter von Zahn!
Jetzt werde ich bockbeinig.
Wer stützt sich auf die Lehne Maos?
Es ist der König Menelaos.
Na, was hat der Hektor vorn?
Gleicht es nicht dem Vektor-Horn?
Immer wenn der Manni geht,
ruft Zeus voll Schmacht nach Ganymed.
ObHellas:
Wie heißt dieser weinselige Schnulzensänger
mit der Sauerkrautpolka?
Gus Bacchus
Ralf
Horst Hoffmann
> OJ : Kommt Herr Kules bei der Hydra.
Die hat ihn aber arg dehydriert.
Und wieder was fuers Bildungsnivo:
Kommilitone - Einladungsruf von Diogenes
o'horst
Frank Zwickler
Reddmann) wrote:
>And now for something completely different.
>Wollte aba in einer .de-Group kein English talken.
Wie ich weiter oben soeben schmerzhaft erfahren musste (aua),
handelt es sich nicht um eine .de-Gruppe, sondern um eine
de.-Gruppe. Du hast also nichts zu befuerchten.
Abends im Bett:
"Liebling, wo ist Dein de-Punkt?"
--
Frank Zwickler (fzwi...@t-online.de)
Kultur ist ein sehr duenner Firnis, der sich leicht in Alkohol
aufloest. (Aldous Huxley)
Hauke Reddmann
Frank Zwickler
Reddmann) wrote:
>> Abends im Bett:
>> "Liebling, wo ist Dein de-Punkt?"
>>
>Neben dem T-Punkt, du vaginalgeografisch Herausgeforderter.
Jetzt, wo Du's schreibst, kann ich mich ganz vaginal dran erinnern.
Und darum fordere ich: "Geben Sie es heraus!"
--
Frank Zwickler (fzwi...@t-online.de)
Geld ist jener sechste Sinn, der den Genuss der anderen fuenf erst
moeglich macht. (Orson Welles)
Michael Hoffmann
Amirali Poorvash <mi...@kawo1.rwth-aachen.de> schrieb:
>
> OJ:
> Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank ???
Und wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
Vermutlich gar nicht, wenn schon der Elefant drin ist.
Maruni
«
--
"Kennst du einen Atomkrieg, kennst du sie alle."
[Dieter Bruegmann in dtj]
Spiele für alle: http://www.skullbyte.de/