Einige Jokes in diesem Posting

[Markus Gossmer]

Herztod und Hirntod sitzen auf einem Mäuerchen in der Sonne und suchen
sich ihre nächsten Kandidaten aus. Kommt ein altes Mütterchen vorbei,
Herztod sagt: "Die gehört mir!", schnippt mit den Fingern, Oma fällt tot

um.
Nach ein paar Minuten joggt ein flotter Endfünfziger vorbei, Hirntod:
"Das
ist meiner!", schnipp, tot.
Der nächste Kandidat für Herztod ist ein alter Mann, der sich nur mühsam

vorwärts schleppt...schnipp...fällt mausetot um.
Schwänzelt eine flotte Blondine vorbei, Hirntod: "jetzt bin ich wieder
dran"...schnipp...?!...schnipp...??!...schnipp,schnipp,schnipp...

In welcher Zeitung steht das, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster
wirft?
--> Schoener wohnen.
In welcher Zeitung steht das, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster
wirft?
--> Bildzeitung

Wie heißt Sonnenuntergang auf Finnisch ?
Helsinki!

"Junge", sagt der Vater am Ausgang der Kirche, "hoer mir zu. Du musst
gleich am Anfang eurer Ehe Deiner Frau drei Dinge klar machen, sonst
bist Du verloren!.
1) Zeig ihr wer der Herr im Haus ist!
2) Zeig ihr, dass Du ein richtiger Mann bist!
3) Beweise ihr Deine Unabhaengikeit!"
Tags drauf fragt der Vater den Sohn: "Na, wie wars?"
"Toll, Vater. Ich hab genau gemacht was Du mir geraten hast. Erst hab
ich ihr eins in die Fresse gehauen, damit sie merkt wer hier der Herr im
Haus ist, dann hab ich die Hosen runtergelassen, damit sie sieht das
ich ein
richtiger Mann bin und zum Schluss hab ich mir einen runtergeholt, um
meine
Unabhaengikeit zu demonstrieren!"

Werkstattmeister: Wie haben sie sich denn die Achse gebrochen ?
Autobesitzer: Ich habe einen Tuerken ueberfahren...
Werkstattmeister: Aber dabei bricht doch keine Achse...
Autobesitzer: Normal nicht, aber der wollte uebers Feld abhauen...

50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne. Die anderen 50 %
holen sich einen runter. Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?
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na?
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Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr ?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Mann in der Apotheke : Haben sie was gegen Alzheimer?
Apotheker : Koennen se vergessen.

"Ja, wenn ich gewusst haette, dass Du noch Jungfrau bist, haette
ich mir doch viel mehr Zeit genommen!"
"Na, wenn ich gewusst haette, dass Du's so eilig hast, haette ich
vorher natuerlich die Strumpfhose ausgezogen..."

Ein Polizist schellt bei Frau Franke:
"Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke."
Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?!"

Zu Frau Krause kommt der Elektriker....
Kingelt, faellt tot um....
Frau Krause oeffnet die Tuer und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

Fuer den einen ist es Klopapier, fuer den anderen die laengste Serviette
der Welt!

Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.

Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt.
Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie
ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten,

der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft.
Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer
was eigentlich los sei. Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung
Mister OJ-Simpsons stehen wuerde und damit drohe, sich selbst mit Benzin

zu uebergießen und anzuzuenden, da er die 8 Millionen Dollar
Entschaedigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen koennte.
Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.
Der Polizist antwortete, daß er fuer Mister Simpson sammeln wuerde und
ob er etwas spenden koennte. Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er
denn schon haette. Der Polizist antwortete
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10 Kanister.

Ein Österreicher und ein Deutscher treffen sich. Sagt der
Österreicher:"Ja, waast. Mia Eesteraicher wearn nie Earnst gnom'. Alle
maan'n Mia wean soo blead. Könntet Iar Daitschn ned mal was bleads machn

damit die Wealt au a mal Üba aich locht ?". Sagt der Deutsche:"Du tust
mir
richtig leid. Also gut. Mir machen mal was blödes.". Tagelang überlegt
der
Deutsche sich ein Blödheit worüber die ganze Welt lachen würde bis er
drauf kommt: Er will eine Brücke bauen in der Wüste. Gerade dort wo man
keine Brücke bräuchte. Es gibt ja dort kein Wasser oder so. Also das
Werk
wird verrichtet. Die ganze Welt lacht über die Deutschen weil sie ne
Brücke in der Wüste gebaut haben. Einige Zeit später trifft der
Österreicher den Deutschen wieder und sagt:"Daanke. Des woa sear nett
von
Dia. Abba du koanst die Brücke jetzt joa widdea abreissen. Broacht mo ja

nimmer." Sagt der Deutsche:"Das würde ich ja gerne machen, aber auf der
Brücke stehen ein paar Österreicher und angeln."

Welche 3 Worte sollte der besonne Autofahrer in jeder körperlichen
Verfassung immer noch beherschen ?
Eishockey, Kanufahren und Wirsing !
Warum ?
Wenn man angetrunken in 'ne Polizeikontrolle gerät muß man nur sagen:
Eis-hockey, Ka-nu-fahrn und Wir-sing

Treffen sich zwei Piraten:
1. Pirat: "Oh Mann! Wie siehst Du denn aus! Holzbein, Haken und
Augenklappe! Was ist denn nur passiert?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da haben wir ein Schiff geentert.
Dabei bin ich blöderweise ins Wasser gefallen."
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Bein."
2. Pirat: "Na ja, das Wasser hat von Haifischen nur so gewimmelt."
1. Pirat: "Und das mit dem Haken?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war ich in ein Fechtduell
verwickelt, da hat mir dieser Drecksack die Hand abgeschlagen!"
1. Pirat: "Hmm..., und was war mit Deinem Auge?"
2. Pirat: "Dumme Sache: Letztens, da war so tolles Wetter, da habe ich
mich auf den Rasen gelegt und habe mir den blauen Himmel angeschaut. Da
kam so eine blöde Taube und hat mir direkt ins Auge geschissen!"
1. Pirat: "Aber davon verliert man doch nicht sein Auge!"
2. Pirat: "Na ja, es war der erste Tag mit dem Haken....."

Ein schwaebisches Ehepaar wandert durch die Alpen und faellt
in eine Gletschespalte.
Am naechsten Tag hoeren sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurueck:
"Mir gaebet nix!"

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater
geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß

mehr, welches zu welchem Vater gehört.

Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die
Väter
sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster

dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.
Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht
die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?
"Hauptsache, kein Bayer."

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu
gehen...
Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich
kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in
deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...

Gott zu Adam: Aedam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll
aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung
Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe
..."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat ihm
extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends
ist
er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen
geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwillger
findet,
beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muss
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus
sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus,
schiebt seiner Freundin den Rock hoch und faengt an sie zu rammeln. -
Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt
sich
die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere

halbe Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig. - Dito. - Als Klaus Blick
jetzt aus dem Fenster faellt, merkt er das es anfaengt zu regnen. Wie er

zum Vaselinetopf greift meint der Vater: "Okay, wer trocknet ab?"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss
und hat
2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine Gans
sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schueler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es koennte aber auch eine
Katze
sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es koennte aber auch
ein
Kaugummi sein.

Sagt ein *deutscher Ingenieur* zu seinem italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir *Deine Schwester* - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic
heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz
und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert
sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert
sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche
Lieder gespielt hat.

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen.
Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem
Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!!!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!!!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie nach Hause und brüllt:
"Ich bin vor kurzem vergewaltigt worden!!!"
"Iß ein Zitronchen!"
Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?
"Weil ich es müde bin, deine glücklich lächelnde Visage ansehen zu
müssen!"

Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstrasse lang. Auf einmal sieht
eine
Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt
und wie wild rudert und sagt:"Nun schau dir diese Blondine an. Wegen
solchen haben wir unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte würd
hinschwimmen und der mal die Meinung sagen."

Ein Malermeister im Arbeitsamt :
"Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für
mich ?"
Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar.
Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu.
"Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder !"
Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt :
"Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen
Maler ?"
Daraufhin der Malermeister :
"Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann.
Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das
Schlüsselloch tapezieren kann ?"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und
ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz
gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote
machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an,
"mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN
Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die
Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's
für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja,
also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der
Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000
für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600
für den Polen, dass er's macht!"

Unterhalten sich zwei Programmierer. Fragt der erste : "Wie wird denn
morgen das Wetter???
Darauf der Zweite : "CAPSLOCK!"
Der Erste : " Hae??? Wie CAPSLOCK???
Der Zweite : "Na, ganz einfach, Shift-ohne-Ende!!!!"

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Tschechin?
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze!

Was haben die Beatles und die Beine einer Blondine gemeinsam?
Beide waren seit 1970 nicht mehr zusammen!"

Was ist eine Blondine zwischen zwei Männern?
Eine Gedächtnislücke"

Wieviel Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Vier, eine macht den Teig und die anderen drei schälen die Smarties!

Warum fällt ein Mann um, wenn sich eine Blondine an ihn anlehnt?
Der klügere gibt nach!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem tuerkischen

Panzer?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack drin!

Wieviele Sexisten braucht man, um eine Gluehbirne auszuwechseln?
Keinen, soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen...

Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde?
Na Baby, wie war ich ?

Was sagt ein Macho, wenn er beim Einen-Geblasen-Kriegen keinen
hochkriegt?
Sag mal, Baby, pasiert Dir das öfter ?

Es ist nacht und bitterkalt. Ein Autofahrer fegt über die Straße. An
einer roten Ampel hält er an. Er wartet.
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...und wartet.
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...und wartet.
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Er wartet ziemlich lange als er sich laut sprechend frägt: "Jo
Himmelherrgott wird diese Ampel niemals grün?"
Daraufhin klopft es am Fenster und ein kleines Männlein mit einer
gelben Muetze sagt: "Hey, ich bin ein kleines gelbes Männlein. Wenn Du
weiterfahren willst musst Du mir einen blasen!"
Der Autofahrer ganz entsetzt, und zum blasen genoetigt, blaest ihm
halt einen. Daraufhin wie ein Wunder - die Ampel schaltet auf grün und
der Autofahrer fährt von dannen.
Der Autofahrer faehrt nicht lange und kommt an die naechste rote
Ampel. Hier wartet er auch sehr lange. Abermals flucht er laut und es
klopf ein kleines Maennlein mit einer blauen Muetze an dem Fenster und
sagt:"Ich bin ein kleines blaues Männlein. Wenn Du weiterfahren willst
musst du mir einen blasen." "Was soll's" denkt sich der Autofahrer und
blaest ihm halt auch einen. Die Ampel schaltet auf gruen und er faehrt
weiter.
Ploetzlich sieht der Autofahrer wieder ein rotes Licht. Er haelt an.
Ein kleines Maennlein mit gruener Muetze klopft an dem Fenster. Der
Autofahrer entnervt:"Hey, du bist ein kleines gruenes Maennlein und
ich soll dir einen blasen!" Daraufhin das kleine gruene
Maennlein:"Fuehrerschein und Fahrzeugschein bitte!"

Was hat man, wenn man einen Klemptner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt zu kommen ..,

Wer war der erste Kellner?
Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit
Brausen.

Wer war der erste Kutscher?
Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda
fahren. (Vielleicht mehr fuer Berliner verstaendlich).

Wie ist der Name Gottes?
Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft,
wird erhoert werden. Denn mein name ist Gross.

Wer war die erste Fussballmannschaft?
Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von

Nazareth und seine Juenger standen Abseits.

Wie war der Name des ersten Dichters ?
Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

Und wer war der erste Verkehrssuender?
Jesus. Er hatte 12 Anhaenger.

Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn
zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
Gesagt, getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er
Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine
fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch
schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine
Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und
findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.

Fritzchen, inzwischen 12 Jahre alt, war fuer sein Alter sehr
neugierig.
Von seinem Schulkameraden hat er mal was von einem Jungen gehoert, der

einem Maedchen "den Hof machte". Nun fragte er sich, wie man so was
an-
faengt, deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklaeren, schlug sie ihm vor, sich hinter
dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester, das Mariechen, Besuch von
ihrem Busenfreund Karl erwartete.
Am naechsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt haette.

Zur Antwort bekam sie folgendes zu hoeren:
Mariechen und Karl haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert.
Aber dann hat Karl fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden
fingen
an, sich zu umarmen und zu kuessen. Ich glaube, Mariechen ist es
schlecht
geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um nach ihrem

Herz zu fuehlen, genau so, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war

aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten,

das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
an
zu stoehnen und zu seufzen. Da sie nicht laenger sitzen konnten,
legten
sie sich auf's Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiss es genau, denn
sie
sagte, ihr waere unheimlich heiss. Und dann fand ich heraus, warum den

beiden so schlecht war. Ein grosser Aal muss in Mik`s Hose gekrochen
sein.
Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Hoehe. Er war
mindestens
20 cm lang.
-Ehrlich, sooo lang (mit den Haenden zeigen)-
Jedenfalls hatte Karl ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als
Marie-
chen den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross. Ihr
Mund
stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies
der
groesste sei, den sie je gesehen haette (Wenn sie nur wuesste, dass
unten
im See noch viel groessere sind).
Jedenfalls war Mariechen sehr mutig, denn sie versuchte, den Aal zu
toe-
ten, indem sie ihm in den Kopf biss. Ploetzlich machte Mariechen ein
ko-
misches Geraeusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal
zurueck-
gebissen hatte.
Dann schnappte Mariechen ihn und hielt ihn ganz fest, waehrend Karl
eine
Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stuelpte er dem Aal dann ueber

den Kopf, damit er nicht mehr beissen konnte.
Mariechen legte sich nun auf den Ruecken und spreizte die Beine und
Karl
legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquet-

schen, aber der Aal kaempfte so hart, dass beinahe das Sofa umgefallen

waere.
Nach einiger Zeit lagen dann beide ganz still auf dem Sofa. Karl stand

auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das genau, denn er hing
so
lasch da, und seine Innereien hingen heraus.
Mariechen und Karl waren zwar muede, doch sie kuessten und umarmten
sich
trotzdem. Dann kam der grosse Schock! Der Aal war nicht tot. Er lebte
noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kaempfen. Ich glaube, Aale
sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Dies mal sprang Mariechen auf
und versuchte, ihn zu toeten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach
einem
15 minuetigen Kampf war er endlich tot. Denn Karl zog ihm das Fell
ueber
die Ohren und spuelte es im Klo herunter.

Die zehn wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere
1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden
2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
3. Aus dem langweiligen "Gruess Gott!" wuerde "Du, und gruess auch
die Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass
ihr die neue Frisur ganz toll steht.
4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute
Sex machen kann.
5. Das fuenfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".
6. Die Zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden,
ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen.
8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit.
9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
10. Der "Koelner Dom" hiesse "Koelner Domina".

Sitzen drei Prostituierte auf Barhockern in einer Bar.
Da sagt Prostituierte 1: "Meine Muschi ist soo groß, da passen zwei
rein!"
Antwortet Prostituierte 2: "Das ist doch nichts! Meine Muschi ist soooo
groß, da passen vier rein!"
Prostituierte 3 ganz erschreckt:" Huch, wo ist der Barhocker!"

Hitler ist in der Hoelle und fragt den Teufel:
"Kann ich jetzt nicht endlich in den Himmel? Ich habe jetzt doch schon
so lange hier
unten gedient....dann bekommst du von mir auch das eiserne Kreuz!"
Teufel: "Das kann ich nicht alleine beschliessen, da muss ich den Jesus
fragen!"
...und der Teufel geht zum Jesus und fragt:
"Sollen wir den Adolf nach so langer Zeit in den Himmel lassen? ....er
gibt uns auch
das eiserne Kreuz!"
Jesus: "Da muss ich erst meinen Vater fragen, bevor ich das entscheiden
kann!"
...und Jesus geht zum lieben Gott und sagt:
"Darf der Hitler jetzt in den Himmel? ...und wenn wir ihn rauflassen
verleiht er uns
sogar das eiserne Kreuz!"
Gott: "Was willst denn du mit dem eisernen Kreuz? Du bist ja mit dem
hoelzernen
schon drei mal hingefallen!"

Ein Belgier geht nachts um 2.00 Uhr mit einem kleinen Mädchen
(blond, niedlich, 6 Jahre alt) in den Wald. Es wird immer dunkler
und geheimnissvoller. Irgendwann zupft das Mädchen dem Belgier am
Arm und sagt: "Du Onkel, ich hab so Angst!". Daruf der Belgier:
"Na, Du hast Sorgen, ich muß nachher alleine nach Hause laufen..."

Was sagt ein Macho, nachdem ihm einer geblasen wurde?
Na Baby, wie war ich ?

Was sagt ein Macho, wenn er beim Einen-Geblasen-Kriegen keinen
hochkriegt?
Sag mal, Baby, pasiert Dir das öfter ?

Und der absolute Obermacho wic*st auf den Tisch und sagt:
Nimm Dir, was Du brauchst.

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut,
wenn die Vorhaut zuhaut.
Und die Vorhaut heisst Vorhaut, weil sie nach dem Zurueckziehen wieder
vorhaut.

Wie lange braucht eine Türkin zum Scheißen?
Neun Monate.

Treffen sich 2 Tiere im Wald
Tier 1:"Was bist du denn für ein Tier?"
Tier 2:"Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war Wölfin, mein Vater Hund;

und du, was bist du denn für ein Tier?"
Tier 1:"Ameisenbär"
Tier 2:" Ach komm hör‹doch auf "

Eines Tages im Himmel...
Gott ruft Petrus zu sich:
G:"Petrus,ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und moechte nun eine
Woche
Urlaub machen.Du wirst in der Zeit fuer mich die Menschen machen."
P:"OK,zeigt er mir denn auch wie das geht?"
G:"Das ist ganz einfach:Du nimmst etwas von der Lebensmasse,formst es
dann
individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst

du es ins Leben."
Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit.
Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen.
Dann kam der Mittwoch,ploetzlich ging gar nichts mehr.Immer wenn er
einen
Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab,tat sich
ueberhaupt nichts.Und das ging dann den ganzen Mittwoch so.
Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal.
Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurueckkehrte,befragte er Petrus:
G:"Nun Petrus,hat in meiner Abwesenheit alles geklappt ?"
P:"Soweit war alles Prima,Herr.Nur am Mittwoch ging gar nichts.Dabei
habe
ich alles so gemacht,wie er es gesagt hat,Lebensmasse geformt,Klaps
auf
den Hintern und ab ins Leben."
G:"Oh,verzeih mir Petrus,das hatte ich vergessen zu erwaehnen:Am
Mittwoch
mache ich immer die Beamten,die musst du kraeftig in den Arsch treten

damit sie sich bewegen."

Ein Cowboy reitet nach der Hochzeit mit seiner Braut auf einem Pferd
nach
Hause.
Unterwegs stolpert das Pferd ueber einen Stein.
C: Eins.
Sie reiten weiter durch die Wueste, das Pferd strauchelt ein zweites
Mal.
C: Zwei.
Sie reiten weiter, kurz vor der Farm angekommen stolpert das Pferd zum
dritten Mal.
C: Drei.
Worauf der Cowboy vom Pferd absteigt, seinen Revolver zueckt und das
Pferd
erschiesst.
B: Das kannst Du doch nicht machen. Das arme Pferd. Du kannst es doch
nicht
erschiessen, nur weil es gestolpert ist.
C: Eins.

Was schreibt ein weisser Cop in seinen Bericht, nachdem er in New
Orleans
auf der Strasse einen Farbigen mit 72 Einschussloechern gefunden hat ?
?
?
?
?
Dies ist der grauslichste Selbstmord, der mir je untergekommen
ist!!!!!!!!!!!

Sitzt im Flugzeug eine Blondine und reibt sich die Moese mit
schwarzer Schuhcreme ein.
Was machen Sie denn da? fragt die vorbeikommende Stewardess.
Ich hab gehoert, falls das Flugzeug abstuerzt, wird zuerst
nach der Blackbox gesucht.

Mann kommt ins Wirtshaus ... setzt sich an die Theke ...........
brühlt den Ober an: "Schnell nochn Bier bevors losgeht!"
... Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter.
Gleich drauf wieder "Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!"
Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter ...
Darauf wieder: "Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!"
Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein.
Ober fragt total verwirrt: "Sagen sie mal, können sie das überhaupt
bezahlen?"
Darauf der besoffene Mann: "Da sehen sie`s, es geht schon los!"

Warum lassen sich Tuerken beschneiden ?
:
:
Sie wollen auch mal Skinhead sein !!
Arzt zum Patienten:
A: Sie haben zwei Krankheiten, die eine ist Alzheimer.
P: Auweia und die zweite?
A: Sie haben Krebs.
P: Wie gut, dass es kein Alzheimer ist!

RTL Samstag Nacht vom 05.10.'96

Hallo...!
Hallo Sie..!
Wollen Sie eine Weise gerinnen..?
Auf die Idschi Finseln..?
Oder nach Audi Sarabien..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was hast Du denn an..?
Na, 'ne schote Rürze...warum..?
Mensch, heute ist doch Samstag...scheiße Würzen..!
Stimmt ja, scheiße Würzen.
Kommen wir nun zu unserer Aktionswoche.
Sie können eine Weise gerinnen.
Vielleicht sogar eine Reltweise.
Ja Sie, oder Sie, oder vielleicht sogar Sie..!

Olli kommt:
Dürfte ich Sie hier mal an die Bheke titten..?
Möchten Sie eine Weise gerinnen?
Ja.
Mit einem Supermodel..?
Mit einem Supermodel, wer denn..?
Halten Sie sich fest.
Schlaudia Kiffer..!
Schlaudia Kiffer..he..guperseil..!
Sagen Sie, sind Sie Junggeselle?
Nein, ich bin verheiratet.
Sie tragen ja gar kein Fing am Ringer.
Ja wissen Sie, ich hab' zu ficke Dinger.
Ja das tut mir schrecklich leid. Die Reise ist leider nur für einen.
Ach wissen Sie, meine Frau die muß sowieso zu Hause bleiben.
Sie ist ans Fett gebesselt.
Sie ist ans Fett gebesselt.
Na das hat aber gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 12.10.'96

Hallo...!
Hallo Sie..!
Wollen Sie ein Gaus hewinnen..??
Eine 12-Zimmer Vaum Trilla, mit Pimming Swool und Fußhodenbeizung..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Was machst du denn hier, hast du nichts zu tun oder was..?
Aber, aber ich hab Eierfabend.
Hör auf stummzurammeln, du sollst die Priteuse futzen und das nächste
Mal
die Teller spärmer wühlen.

Olli kommt:
Dürfte ich Sie mal hier an die Bheke titten?
Aber gerne
Sagen Sie, haben Sie Fizza al Porno..?
Nein, aber ein Quiz mit einer vollen Trage, aus dem Bereich
Springreiten.
"Wie heißt die Stunderwute von Schaul Pockemöhle..?"
Das weiß ich nicht, ich bin doch kein Ringspreiter.
Jaja, nicht einfach...schwanz schön gierig.
Aber ich könnte Ihnen sagen was für ein Pferd das war.
Na gut.
Es war ein scheißer Wimmel..!
Richtig..! Ein scheißer Wimmel.
Na das hat er ja gefickt eingeschädelt..!

RTL Samstag Nacht vom 26.10.'96

Hallo !
Hallo Sie !
Wollen Sie einen Gagen weginnen..??
Ein Cort-Spabrio..?
Mit Schnüppelkaltung und Siegelitzen..
...und Bommeltremsen..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sach mal , was hast Du denn da..?
Ich dachte ich sollte Buchen kacken.
Ja Buchen kacken ist ja richtig, aber doch kein Stienenbich,
sondern ein Krankfurter Franz..!
Und jetzt raus, raus, raus, sonst werd' ich bächtig möse..!
Kommen wir nun zu unserer Aktionswoche. Sie können ein Cort-Spabrio
gewinnen. Einen toten Royota.

Olli kommt:
Darf ich Sie vielleicht mal an die Bheke titten..?
Gerne.
Möchten Sie einen Gagen weginnen..?
Iber ammer..!
Dafür müssen Sie aber ein Lätsel rösen.
Was ist das Lieblingsgetränk von Schichael Mumacher..?
Bluper seifrei..?
Bluper seifrei, das ist richtig!
Sie sind der Tiger des Sages!
Sie sind jetzt Besitzers eines ficken Schlitzers..!
Das ist ja hagensaft..!
Haben Sie denn auch einen Schührerfein?
Was glauben Sie denn? Ich bin doch Faxitahrer.
Er ist Faxitahrer..!
Na das hat er ja gefickt eingeschädelt..!

RTL Samstag Nacht vom 02.11.'96

Hallo..!
Hallo Sie..!!
Pomcuter gewinnen..?
Mit 30 Watt Baktiv Oxen und Dradel Nucker..??

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, wo willst Du denn hin?
Zum Bäcker, frische Krötchen baufen.
Frische Krötchen baufen, warum denn, wir haben doch noch jede Menge
Kot im Brühlschrank.
Aber das war schlötzlich pimmelig.
Schlötzlich pimmelig..?. Na dann aber los, sonst werd' ich bächtig möse.

Kommen wir nun zu unserer Aktionswoche.
Zu unserem Scheißauspreiben.
Sie können einen Pomcuter gewinnen, einen schnächtig mellen Rechner,
mit einer großen Pestflatte.
Ja Sie oder Sie...oder Sie..!

Olli kommt:
Hallo Sie. Darf ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Ich werde Ihnen jetzt eine Strage fellen.
Wozu braucht man am Computer ein Maxfodem..?
Zum Schaxe ficken..??
Richtig..!!!
Woher haben Sie das gewußt..?
Ja, ich habe nämlich ein riesiges WC-Pissen.
Ein riesiges WC-Pissen..!
Na das hat er ja mal wieder gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 16.11.'96

Hallo..!
Hallo Sie..!!
Wollen Sie eine Gahl wewinnen..??
Wollen Sie Mürgerbeister werden..?
Vielleicht sogar Kundesbanzler, wie Brilly Wandt und Kelmut Hohl..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN...!

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was hast Du denn da an..?
Na, 'ne jurze Kacke.
Ne jurze Kacke? So geht das aber nicht. Du bist ja fauchbrei.
Aber Sie haben doch gesagt, ich soll auf flageres Meisch achten.
Flageres Meisch ist ja richtig, aber doch kein Spauchbeck.
Jetzt aber schnell klaus aus den Ramotten, sonst werd' ich aber bächtig
möse, aber bächtig möse. Das sind ja solle Titten hier.
Kommen wir nun zu einer Frage aus unserer Sätselrammlung.
Möchten Sie Kundesbanzler werden..?
Ja Sie, oder Sie, oder sogar Sie..?

Olli kommt:
Darf ich Sie vielleicht mal an die Bheke titten..?
Möchten Sie eine Gahl wewinnen.
Die gegnerische Startei poppen.
Ja gerne, denn ich bin Dozialsemokrat.
Na, dann beantworten Sie diese quere Schwizfrage.
Wen traf Außenminister Pinkel in Kotsdam..?
Pinkel in Kotsdam...moment mal, mir ziegt's auf der Lunge.
Kill Blinton..?
U.S. Präsident Kill Blinton..., das ist richtig..!
Glückwunsch, jetzt sind Sie Kundesbanzler..!
Kundesbanzler, Kundesbanzler...uuiii, ich werde die Seuern stenken..!
Er wird die Seuern stenken.
Na das hab' ich ja gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 30.11.96

Hallo..!
Hallo Sie...!
Wollen Sie eine Gillion mewinnen..?
Einen ganzen Kack voll Sohle..?
Voll mit Freitzer Schwanken, oder Panischen Speseten..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN...!

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, wo kommst Du denn her..?
Na vom Mupersarkt.
Ich sollte doch ische Freier für die Igelspeier holen.
Ische Freier is ja richtig, aber doch nicht im Mupersarkt.
Ich hab dich doch extra auf die Hühnerscharm gefickt.
Jetzt aber los, sonst werd' ich aber bächtig möse, aber bächtig möse..!
Kommen wir jetzt zu unserem Reisprätsel.
Sie können einen Kack voll Sohle gewinnen. Jede Enge Masche.
Ja, Sie oder Sie oder vielleicht sogar Sie..!

Olli kommt:
Darf ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Wollen Sie Willionär merden, ein rotal teicher Mann...?
Oh ja, schitte bön.
Dann beantworten Sie folgende quossierliche Pissfrage.
Wieviel Geld hat die Trofi-Penisspielerin Geffi Straf..?
Schweiß schierig...
Na, na, na...
Moment, wut Ding will Geile haben.
Jetzt schnaber ell.
Ich neiß es wicht.
Ooohhh.., verloren, verloren. Drade schumm.
Und was machen Sie jetzt..?
Das macht nichts. Ich habe den ganzen Kresor voller Tröten.
Er hat einen Kresor voller Tröten.
Na das hat er ja wieder gefickt eingeschädelt..!

RTL Samstag Nacht vom 14.12.'96

Hallo..!
Hallo Sie..!
Wolle Sie eine neue Raderobe weginnen..?
Einen ficken Schrack..?
Eine Jamelhaarkacke..?
Eine collige Mordhose..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal wie siehst Du denn aus, Du bist ja bleichenlaß.
Ja, ich wollte seulich auf die Nonnenbank, aber ich hatte kein
Stümpfmarkfück.
Kein Stümpfmarkfück..?
Ja dann mußt Du Dich eben schmön schinken.
Nimm doch Stippenlift oder Schidlatten, es gibt so ficke Scharben.
So, jetzt aber ab ins Bad, sonst werd' ich bächtig möse, aber bächtig
möse!
Kommen wir nun zu unserem quellen Schniz.
Sie können klicke Schamotten gewinnen. Richtig follen Tummel.
Ja Sie, oder Sie, oder sogar Sie..!

Olli kommt:
Darf ich Sie hier mal an die Bheke titten..?
Aber gern.
Möchten Sie Solyesterpocken gewinnen..?
Das gaßt mir put.
Dann müssen Sie nur folgende Lage frösen.
Was trägt man zu einem Rottenschock..?
Einen Sudeldack...?
Einen Sudeldack...ist richtig..!
Damit haben Sie gewonnen.
Können Sie denn was mit kleuen Neidern anfangen..?
Und wie. Meine ganzen alten Drachen sind seckig.
Seine ganzen alten Drachen sind seckig..!
Na das hat er ja mal wieder gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 21.12.'96

Hallo..!
Hallo Sie..!
Wollen Sie eine Peihnachtswarty gewinnen..?
Eine 5 Kilo gere Schwans..?
Und Kotrohl und kneftige Dödel.

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was machst Du denn noch hier..?
Du solltest doch längst Seustrand holen, draußen ist es giegelsplatt.
Ich komm' aber nicht weg. Der Tittenhund ist schlot.
Der Tittenhund ist schlot! Das ist doch kein Problem, da spannt man eben

ein anderes Schlier vor den Titten.
Zum Beispiel einen schrächtigen Pimmel.
Jetzt aber los, sonst wer' ich aber bächtig möse, aber bächtig möse..!
...und setz' die Mudelpütze auf...!
Kommen wir nun zu unserem rannenden Spätsel.
Möchten Sie eine Peihnachtswarty gewinnen..?
Mit Pockoladenschlätzchen und 'nem tunten Beller..?
Ja Sie, oder Sie, oder sogar Sie..?

Olli kommt:
Dürfte ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Aber gern.
Möchten Sie foll teiern..?
Knecht Ruprecht an den Pack sacken..und seine Schute rütteln..?
Aber ja. Das steht schon lange auf meinem Zunschwettel.
Aha, dann müssen Sie folgende schwere Knuß nacken.
Wo wurde Chresus Jistus geboren..?
Chresus Jistus, Chresus Jistus...moment ich dromm noch kauf.
In Hethlebem.
In Hethlebem ist richtig..! Sie haben gewonnen..!
Können Sie denn so viele Gachen sebrauchen...?
Natürlich. Die kann ich dann mit meiner Frau Tudrun geilen.
Die kann er mit seiner Frau Tudrun geilen..!
Na das hat er ja mal wieder gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 28.12.'96

Hallo...!
Hallo Sie...!
Wollen Sie einen Göbelmutschein gewinnen..?
Für eine neue Ledergritzsuppe..?
Oder einen Fleckenduter..?
Vielleicht sogar ein Bimmelhett mir Resucher-Bitze..?

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"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was hast Du denn für'ne note Rase..?
Na ich hab' Schlasen-Neimhautentzündung.
Schlasen-Neimhautentzündung..?
Aber Du kannst doch hier nicht alles rollvotzen.
Na dann muß ich mir wohl die Pase nutzen.
Und nimm Sustenhaft, sonst werd' ich aber bächtig möse, aber bächtig
möse.
Wenn sie so weitermacht, dann kann sie gleich ihre Poffer kacken.
Kommen wir nun zu unserer Frätselrage.
Sie können ein Göbelmutschein gewinnen und eine Pflopftanze.
Ja, Sie oder Sie oder Sie.

Olli kommt:
Dürfte ich Sie hier mal an die Bheke titten..?
Aber gern.
Na, wollen Sie meue Nöbel..?
Narum wicht..?
Dann beantworten Sie folgende furze Krage.
Wozu gibt es bei IKEA den Schlimbusüssel..?
Den Schlimbusüssel...den Schlimbusüssel..?
Zum Luttern mösen...?
Zum Luttern mösen..!
Das ist richtig. Sie sind ein Plücksgilz.
Haben Sie überhaupt so viel Matz für neue Plöbel..?
Klar, ich hab' doch gerade meinen Schmatz rausgeschissen.
Er hat seinen Schmatz rausgeschissen.
Na das hat er ja mal wieder gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 11.01.'97

Hallo..!
Hallo Sie..!
Wollen Sie ein berühmter Stilm-Far werden..?
In Wollyhood arbeiten..?
Im Heißen Wai mitspielen..?
Oder sogar in "Ruzück in die Kuzunft"..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag nal, wie läufst Du denn rum..?
Du siehst ja aus wie'n Mischwob.
Aber Sie haben doch gesagt, ich soll mir die Haare leiden schnassen.
Haare leiden schnassen is ja richtig, aber doch nicht korne vurz.
Ich habe doch extra gesagt: Wauerdellen..!
Jetzt aber frell zum Schniseur.
Sonst werd' ich aber bächtig möse, aber bächtig möse..!
...und hasch Dir die Waare..!
Jetzt aber zu unserer Aktionswoche. Sie können Stilmfar werden.
In einer echten Raumtrolle. Neben Amela Panderson.
Ja, Sie oder Sie, oder vielleicht sogar Sie..!

Olli kommt:
Dürfte ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Wollen Sie eine Raumtrolle gewinnen..?
Nein, dann werde ich nervös und bekomme Fampenlieber.

Mirco kommt:
Ich löchte mösen.
Aha, aha, aber ich habe doch die Strage noch garnicht gefellt.
Na und.., wo reibt das Blätsel..?
Hmmm, immer rit der Muhe.
Wie heißt das berühmte Zitat aus dem warz-schweiß Film Blasacanca..?
Das ist doch Luperseicht.
Ich klau Dir in die Augen Scheines.
Richtig..! Glückwunsch.
Sie haben gewonnen und..werden Sie Ihre erste Kinofolle reihern..?
Na und ob. Ich werd' Jane Ponda foppen.
Er wird Jane Ponda foppen.
Na das hat er ja gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht vom 18.01.'97
Hallo..!
Hallo Sie..!
Wollen Sie ein Taushier gewinnen..?
Einen Häferschund..?
Oder Fierzische..?
Vielleicht sogar eine Kuseschmatze..?

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"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was machst Du denn da..?
Na ich sollte doch die Wuppe sürzen.
Wuppe sürzen ist ja richtig, aber doch nicht mit Kusmatnuß.
Ich hab doch extra gesagt mit Weffer pfürzen.
Jetzt aber ab in die Küche, sonst werd' ich bächtig möse,
aber bächtig möse..!
Und salz' penigstens die Wommes !
So, jetzt aber zu unserer Frupersage.
Sie können ein Taushier gewinnen.
Ein Schwermeinchen, oder einen Hoßschund, mit Lundeheine..!
Ja, Sie oder Sie oder sogar Sie..!
Olli kommt:
Darf ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Aber gern.
Sind Sie Liertiebhaber..?
Natürlich. Ich tremse auch für Biere.
Aha, dann beantworten Sie folgende quöne Schizfrage.
Wie heißt der fluge Kernseh-Delphin..?
Fluge Kernseh-Delphin..fluge Kernseh-Delphin..?
Na, na..
Der fleue Tripper..?
Der fleue Tripper ist richtig..!
Aber wo wohnt er..?
Das nilt gicht. Nur eine Frage.
Ich werde dieses Vorgehen von der Stolizei poppen lassen.
Mach doch, mach doch...
Machtweister..!
Dirk kommt: Mein Name ist Dach. Birk Dach. Kominalkrimmissar.
Blehen steiben, Honde häch und seiner verläßt den Kaal..!
Ok. Scher ist wuld und zo sind die Weugen..?
Ich wollte doch bloß wissen, wo der fleue Tripper wohnt.
Is doch Linderkeicht. Er wohnt in einer beichten Sucht.
Beichten Sucht ist richtig. Sie haben gewonnen.
Olli: Moment..! Ich kin der Bandidat.
Dirk: Nichts da.
Sonst leg ich Sie in Schandhellen und Sie kommen ins Huchtzaus.
Olli:Bekomm' ich dann wenigstens Schaftverhonung..?
Dirk: Na gut. In Rupio Prodeo.
Schaftverhonung..Schaftverhonung.
Na, das hat er ja gefickt eingeschädelt.

RTL Samstag Nacht Vorankündigung
zur 100.Sendung (25.01.97)
Hallo!
Hallo Sie!

Wir jeiern Fubiläum
mit Bigald Woning und Dolli Ittrich
Schanja Tumann und Jefan Stürgens
Nirco Montschew und Kommy Trappweis
und Schwester Eins
mit den gunderbaran Wästen
Biris Erben und Menry Haske
die 100. RTL Namstag Sacht
am 25. Januar um 22Uhr
bei LTR

RTL Samstag Nacht vom 25.01.'97

Hallo..!
Hallo Sie..!
Wollen Sie eine Hebandlung auf der Fönheitsscharm gewinnen..?
Für einen richtigen Baumtrody..?
Mit Brilikonsüsten, bankem Schlauch und einem hexy Sintern..?
Also: 60 - 90 - 60 ..?

AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN

"Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in
dem...

Tanja kommt:
Sag mal, was hast Du denn da für'n piesen Fickel..?
Na das sind Blerpeshäschen..!
Blerpeshäschen..?
Na, dann mußt Du eben nicht so viel knummrutschen.
Sie müssen wohl immer über's micken votzen.
Keine Riderwede.
Ab in die Schecke und äm Dich, sonst werd' ich bächtig möse,
aber bächtig möse.
Und setz' einen Schundmutz auf.
Kommen wir nun zu unserem heutigen Pruperseis.
Sie können schichtig rön werden.
Auf einer Fönheitsscharm, Ihre Nackenhase loswerden
oder Ihr Koppeldinn.
Ja Sie, oder Sie, oder vielleicht sogar Sie..!

Olli kommt:
Darf ich Sie mal hier an die Bheke titten..?
Aber gern.
Möchten Sie Tiesenritten haben..?
Natürlich. Meine Frau hat nämlich kein Hülz vor der Hotte.
Die braucht noch nicht mal einen HB.
Na, dann müssen Sie diese Ferzschrage beantworten.

Tanja kommt nochmal:
Ich möchte auch terne mal geilnehmen.
Du..?
Ich hab' doch auch breine Küste.
Gut..! Der gellere schnewinnt.
Wieglein, Wieglein an der Spand, wer ist die lönste im ganzen Schand..?
Weeschnittchen..!
Reide bichtig..!
Und wer kriegt jetzt die masse Klöpse..?
Hhhmmm...Ich hab's.
Es gibt eine Bitte für teide.
Eine Bitte für teide.
Na, das hat er ja gefickt eingeschädelt.

Geht der Foerster durch den Wald und hoert ploetzlich ein lautes
Schluchzen und Wimmern. Er findet ein kleines Maedchen, das heult: Huhu,

ich bin gerade vergewaltigt worden. Der Foerster schaut sich um, packt
sein Teil aus und meint: Tja Kleine, is heut nich dein Tag...

Also, hier sind ein paar Witze:

Eine Frau hat ein Kind bekommen und liegt noch im Krankenhaus, neben ihr

steht ihr Mann. Ploetzlich geht die Tuer auf und ein Pfleger mit dem
Kind
auf dem Arm kommt rein. Der packt das Kind und schlaegt es mit dem KOpf
gegen den Tuerrahmen. Tock,tock,tock... Die Frau ist ausser sich und der

Mann schreit: "Ehhhh, das koennen sie doch nicht machen !!!! Das Kind
!!!"
Dann der Pfleger: "April,April, war vorhin schon Tod"

und noch einen:

Stehen 2 Pilze am Abgrund.
Sag der eine: " Wenn wir da runterfallen, sind wir Matsch !"
Sag der andere: "Haelts Maul, Pilze koennen nicht reden !"

und noch mehr:

Was ist klein rot und blau und liegt auf dem Boden eines Pools ?

Ein Baby mit zerplatzten Schwimmaermschen

Und was ist orange und rot und schwimmt auf der Wasseroberflaeche ?

Schwimmaermschen mit zerplatztem Baby

ES> Scheisse auf der Pimmelspitze,
ES> zeugt von einer falschen Ritze. (Sorry)

ES> Scheisse auf dem Sofakissen,
ES> wird man wohl entfernen muessen.

Scheisse auf der Sackbehaarung
zeugt von einer Maennerpaarung!

Scheisse auf der Kirchturmspitze
faellt dem Pfarrer auf die Muetze.

Scheisse auf dem Tennisschlaeger
macht den Gegner glatt zum Neger.

Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Was sind zwei Neger im Schlafsack??
Twix

Was ist ein Neger zwischen zwei Betonplatten???
Hanuta

Was ist ein Neger mit ner Kirsche im Arsch???
Mon Cherie

Was ist ein Neger mit einer Nuß im Mund??
Snickers

Was ist ein Türke auf der Rolltreppe???
Scheiße am laufenden Band

Was ist ein Türke auf dem Karusell???
Eine Dreckschleuder

Rennen ein Hase und ein Frosch im Wald herum. Auf einmal bleibt der Hase

stehen und frägt den Frosch: "Ey, sag mal was bin ich eigentlich?".
Darauf
antwortete der Frosch: "Du bist weiß, hast ein Stümmelschwänzchen und
lange Ohren. Ich würd mal sagen du bist ein Hase". Nach dem kleinen
Gespräch rennen sie weiter. Nach einer Weile bleibt nun der Frosch
stehen
und stellt dem Hasen die selbe Frage. Darauf antwortete der Hase: "Du
bist
hässlich und schleimig. Ich würd mal sagen, du bist ein Italiener".

Ein Oesterreicher ist es Leid, dass er in seinem Heimatland immer
verarscht wird, also denkt er sich er wandert nach Deutschland aus.
Aber vorher besucht er an der Wiener Volkshochschule einen Kurs
"Hochdeutsch fuer Oesterreicher". Er besteht den Kurs mit
Auszeichnung.
Dann zieht er nach Muenche. Dort will er sofort seine
Deutschkenntnise ausprobieren. Er geht in den den nächsten Laden und
sagt im besten Hochdeutsch:"Ich hätte gern ein paar Weisswuerste!"
Verkaeuferin:"Sind's a Oesterreicher???"
Oe:"Woher wissen sie den das??"
V.:" Sie sind in am Blumengeschaeft."

was ist der unterschied zwischen muecken und fraun ??
muecken hoeren auf zu saugen, wenn man ihnen auf
den kopp haut ;)))

Eisenbahnunglueck, 20 Frauen tot und was noch viel schlimmer ist: 13
Maenner leicht verletzt.

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstuer. Ploetzlich treffen sie einen
Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht:
"Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und wuerde gerne in den Himmel

kommen. Petrus laesst mich aber nicht, weil er sagt, dass ich so viele
Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi muessen sie schon helfen, der
hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schluepf doch hier unter meinen Rock bis Du drin
bist.
Gesagt getan, Aldi schluepft unter den Rock der einen Nonne. Als sie
dann
im Himmel sind sagt die eine zur anderen: "Du - ich glaub, das war nicht

Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

Treffen sich drei Rocker und streiten sich wer von ihnen wohl der
faulste ist.
Sagt der eine: Neulich lag ein Hundert Mark Schein auf der Strasse, aber

ich bin zu faul gewesen ihn aufzuheben.
Darauf der zweite : Ach das ist doch gar nix, Ich hab letztens sechs
richtige im Lotto gehabt aber ich bin zu faul gewesen das Geld
abzuholen!
Darauf der dritte: Ich war letztens im Kino, da hab ich 2 Stunden an
einem
Stueck geschriehen, ich bin faul wa' ???
Darauf die anderen das ist doch nicht faul wenn man 2 Stunden schreit!
Doch, sagt der dritte, ich hab mir in den Klappstuehlen voll die Eier
eingeklemmt, aber ich war zu faul wieder aufzustehen!!

Drei Maenner pilgern durch nen Urwald, was ja nix besonderes ist...
Doch dann stolpert der eine, der andere versucht ihm zu helfen, und
beide fallen in eine Grube... naja, der dritte will natuerlich nicht
allein bleiben und springt also hinterher...
Nach sechs Tagen erscheint am Grubenrand eine maskiertes Kerlchen
- naja, vielleicht auch etwas mehr, als nur einer - jedenfalls
helfen die unseren drei Helden aus der Falle raus und fuehren sie in
ihr Dorf.
Normalerweise waeren sie nun gekocht worden, aber da sie ja schon n
paar Tage nichts zu essen hatten (und der Stamm versucht Energie zu
sparen) , beschliesst der Haeuptling ihnen eine Chance zu geben:
"Ugh... Ihr habt Glueck, ich, der weise, grosszuegige und von allen
geliebte Haeuptling, habe beschlossen, Euch frei zu lassen..."
Helden: <freu...kreisch...jubel>
Haeuptling: "ABER nur, wenn Eure Schwaenze zusammen 40cm lang sind!
Ich habe gesprochen, Howgh!"
So... unsere Helden packen ihre Schwaenze also aus und die werden
gemessen: 1.Typ: _20cm_ ... 2.Kerl: _18cm_ und der 3.Held...
immerhin 2cm. Der Haeutpling rechnet das ganze drei mal durch, und
kommt dann zu dem Schluss, dass er die werten Leutz gehen lassen
muss.
Kurze Zeit spaeter, als unsere Freunde wieder allein im Wald
unterwegs sind, meint der dritte: "Habt ihr aber Glueck gehabt, dass
meiner grad steif war..."

Nonne am Strassenrand, Autofahrer haelt an, Nonne legt ihre Ellenbogen
mantamaessig ans Autofenster, der Autofahrer macht das Fenster zu und
klemmt die Arme der Nonne ein, steigt aus, hebt ihren Rock und nimmt sie

von hinten ran.
Autofahrer: Tja wir Autofahrer sind trickreich
Nonne: Ja, wir Schwulen auch.

papi papi, was ist ein transvestit
- frag mama, der weiss das ;-)

ME> Ein kleiner Junge auf dem Bahnhof: "Mami, schau mal, da steht eine
ME> Woge." Mutter: "Das ist eine Waage und keine Woge." Junge: "Mami,
ME> darf ich mich mal waagen gehen?" Mutter: "Das heißt wiegen." Junge:

ME> "Mami, ich habe mich gewiegt." Mutter: "Das heißt gewogen." Junge:
ME> Also ist es doch eine Woge!"

Stehen zwei Neonazis auf der Straße und treten sich abwechselnd immer
wieder in den Schritt.
Kommt ein dritter dazu und fragt "Tut das nich weh?"
"Nö." sagt ein anderer, "Wie haben doch Stahlkappenschuhe an!"

Warum treiben es Nilpferde stets im Wasser und
nie am Land?

Schon mal versucht 25 Kilo Schamlippen zu befeuchten? :-)

Ein junger Mann will vom Chef eines grossen Kaufhauses eingestellt
werden
"Jaja, Moment! Ein Vorschlag: Sie arbeiten hier einen Tag, und ich schau

mir das mal an. Wenn's gut is, haben sie den Job!"
Naja... nach zwei Stunden geht der Chef mal hin, stellt sich in eine
Ecke
und schaut ihm zu, wie er einem Kunden eine Angel vorfuehrt:
"Also, mit der Angel koennen sie nix verkehrt machen! Es gibt keine
bessere... aber, ich hab mal ne Frage: Sie wollten ja nach Schottland,
wissen sie wie da das Wetter is??"
"Aehh, noe!"
"Da isses saukalt und regnet permanent... haben sie dazu auch die
richtigen Klamotten??"
"Och... ne!"
Na, er sucht ihm alles zusammen: Warme Sachen, Gummihose, Suedwester...
"So, aber sie wollen ja grosse Fische angeln, oder??"
"Ja, sicher!!"
"Na, die sind aber nur draussen auf den Seen... sie braechten noch ein
Boot..."
Also: Riiiiesen-Boot besorgt.
"Na, wie wollen sie das Ding ziehen??"
"Naja, ich hab' nur nen Manta, ich bin aus Bergheim"
"Na, schauen sie doch mal in den Hinterhof. Da haben wir den neuen
Landrover, damit koennen sie ihr Boot sogar in dei Wueste karren."
Also, der Mann kauft alles, danach stuermt der Chef zu ihm:
"Junger Mann, sie haben den Job! Das war ja GROOOOSSARTIG!!..."
"Na, da haben sie den Anfang vepasst:
.
.
.
.
.
.
Eigentlich wollte er ne Schachtel Tampons haben. Da hab ich ihn gefragt
'Sie haben jetz doch ein paar Tage frei, wollen sie nich nach
Schottland???'

Treffen sich zwei Lokomotivführer, sagt der eine zum anderen:
"Mann eih, letzte Tage hatte ich ne heiße Nummer. Liegt doch vor mir auf

den Schienen ne splitternackte Frau. Ich angehalten und hab sie so
richtig
durchgeknallt, von vorne und hinten..."
Sagt der andere:
"Und, hat sie dir auch einen gebl**en?"
"Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!!

Fritzchen schwatzt und schwatzt im Unterricht. Er hoert einfach nicht
auf. Schliesslich meint die Lehrerin:
"Fritzchen, jetzt ist es soweit, Du bleibst nach dem Unterricht noch
eine Stunde laenger hier!"
"Na schoen, mir kann es ja egal sein, was die Leute von uns denken!!!"

"Die Bibel 2.0"

Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update

warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen
sind
derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" fuer mehr
als
nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen :

- Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer

definierbare.
- 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole
Testament fuer Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus,
Maria.
- Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche
Goetter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
- Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext
fuehrt
"Herody, die happy Hostie"
- Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
- Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
- Analverkehr: Statt Todsuende jetzt einfaches Vergehen (5DM Strafe)!
- Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um Disneyland -
Mallorca
Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder
per Zufall!
- Sintflut-Option ergaenzt durch: Erdbeben - Alienattacke von
Andromeda VI-
Atom-Gau - Spinat.
- Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den
neuesten
Stand der Gentechnik!
- Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler
Rettungsschuss-
Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt voellig
ungefaehrliche
Lebensmittelfarben.
- Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
- Fuer "Herr" jetzt statt simpler Grossschrift volle
ANSI-Unterstuetzung:
Farbe, Invers, Blinkend.
- WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten
aus
Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll

intuitiv unterstuetzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das
geht mit Bibel 2.0.
Fuer nur DM 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
(Bitte Verrechnungsscheck beilegen)

Auf der Autobahn stoppt ein Polizist einen Wagen. "Herzlichen
Glückwunsch!
Sie sind der millionste Autofahrer auf dieser Straße und gewinnen 100
000
DM. Was fangen sie mit den Geld an?"
Der Fahrer überlegt ein wenig, dann strahlt er: "Also, zuerst mache ich
den
Fuehrerschein!"
Da meldet sich seine erschrockene Frau und ruft: "Glauben Sie ihm kein
Wort, Herr Wachtmeister ! Er ist voellig betrunken."
Der taube Opa auf dem Ruecksitz mischt sich ein: "Ich hab es doch gleich

gewusst, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!"
Ploetzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der
Grenze?"

"Kennen wir uns nicht?" fragt der Proffessor den nervösen
Examenskandidatan.
"Ja, vom Examen im letzten Jahr."
"Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die

erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?"
"Kennen wir uns nicht....."

Was macht ne Blondiene morgens mit ihrem Arsch ?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit

M: "Herr Wachmeister, ich habe meine Frau geamselt."
P: "Sie meinen wohl gevoegelt."
M: "Ach, nein, erdrosselt."

Warum heisst ein Pferd Pferd?
Weil es auf der Erde laeuft. Wenn es in der Luft fliegen wuerde hiesse
es
Pfluft.

Während der Frühstückspause unterhalten sich zwei Kollegen über ihr
Liebesleben.
Der eine ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert,erzählt das
seine
Frau stöhnt und schreit,ihn törnt das an.Der Andere ist nicht so
zufrieden,eher gelangweilt.
Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim nächsten Mal während
des Sexs stöhnen.
Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander.Immer wieder fragt sie

ihn "Soll ich jetzt stöhnen?"Er verneint.
Plötzlcih meint er:"Komm,stöhn jetzt mal so richtig.
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Und sie:"Boooooohhhhhhhhhhh,war das heute wieder voll bei Aldi...."

Was ist der Unterschied zwischen einem Wollpullover, einer Rehkeule und
einem 17jaehrigen Maedechen ?

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Ein Wollpullover wird gestrickt.
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Eine Rehkeule wird gespickt
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Ein 17jaehriges Maedchen wird 18.

Die Mutter ist wieder boese auf die kleine Susi:
"Seit Du auf der Welt bist, hast Du mir noch keine Freude gemacht!"

Darauf Susi vergnuegt:
"Aber vorher, Mutti.....!"

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Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her.
"Ich hab's geschafft," verkuendet der eine stolz, "sie hat mich
schon
gekuesst."
Der andere schweigt.
Der Glueckspilz sagt stolz:
"Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte.
Dir vieleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich hoere immer so schlecht wenn sie
mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!"

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Ilona hatte einen wuderschoenen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in
seine Arme und kuesste sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschoene weisse Wolke, legte sie
sanft
nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" fluesterte sie.
Der Engel blickte verdriesslich:
"Was weiss ich denn - traeume ich, oder traeumst Du?"

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Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf
dem Schoss.
Ihr gegenueber ein junger Mann, mit einem Fotoaparat.
Er starrt die junge Frau eine ganze Weile an und meint:
"Entschuldigung, aber koennte ich mal Ihre Muschi fotografieren?"
Darauf sie:
"Aber gern, wenn Sie solange meine Katze halten wuerden!"

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Langfinger Ede steht vor Gericht.
Ihm wird zur Last gelegt, er habe zwei Kaninchen gestohlen.
"Stand die Tuer des Kaefig's nun offen, oder war es geschlossen?"
fragt ihn der Richter.
Meint Ede:
"Offengestanden, geschlossen!"

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In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich der kleine Peter:
"Also, Langnese, Schoeller und Dr. Oetker!"

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Jesus und seine Juenger treffen sich nach 2 000 Jahren wieder.
Im allgemeinen Wiedersehensrausch schlaegt Petrus vor:
"Jesus, geh mach doch noch mal die See-Wanderungs-Nummer,
die war Klasse."
"Gut, meine Schaefchen," sprach's und geht zum naechsten See und
schwupps saeuft er ab.....
"Oh Herr, warum seit Ihr versunken? Warum funktionierte es nicht
wie
vor 2.000 Jahren?"
"Kein Wunder, damals hatte ich noch keine Loecher in den Fuessen!"

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"Na, wie gefaellt Dir Dein neuer Job?"
"Es ist wie im Paradies."
"So gut?"
"Nein, jeden Tag kann man rausgeschmissen werden!"

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Was ist ein Lueneburger wenn er aus der Kirche austritt?
Ein Lueneburger Heide!

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Der Anwalt fragt seine Mandantin:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

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Seufzend sagt Baerbel zu Gudrun:
"Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Maennern nicht mehr zu
schlafen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!"

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Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Huehnerstall und
kraeht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet
wird!"

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Eine alte Jungfer kommt ins Fundbuero und sagt:
"Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand
meldet, darf ich ihn dann behalten?"

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Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.
Der Haeftling bruellt den Aufseher an:
"Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen
werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!"

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"Ich glaube meine Frau betruegt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer
noch den gleichen Brieftraeger!"

Die 12 goldenen Verhaltensregen fuer den Bewerber_
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Oder: Was ist zu tun, damit die Vorstellung schieft herauskommt.

1. Komme mit Verspaetung und entschuldige dich mit:

"Der Verkehr heutzutage wird immer verrueckter; diese Staus, nicht
zum
Aushalten! Und was das die Wirtschaft wieder kostet?!"

"Was Sie hier fuer einen riesigen Laden haben; ich habe mich doch
beinahe verlaufen!"

2. Begruesse den kuenftigen Personalchef mit einem Haendedruck, dass
ihm
Sehen und Hoeren vergeht.

3. Ein Gespraech ist wie jedes andere: Warum sich besonders anziehen?
Die
alte Jacke tut es auch. Daran merkt er zudem, wie sparsam du bist.

4. Stelle deinen Wagen auf dem Direktionsparkplatz ab. Jeder soll
sehen,
dass du keine Minderwertigkeitskomplexe hast.

5. Schaue waehrend des Gespraechs immer wieder auf deine Armbanduhr. So

sieht er, dass du mit der Zeit umzugehen weisst.

6. Sollte er einen kleinen Scherz machen, so brich in bruellendes
Gelaechter aus. Es wird ihn freuen.

7. Weise immer wieder darauf hin, was man in diesem Geschaeft alles
besser machen koennte.

8. Lehne dich auf seinem Schreibtisch moeglichst weit nach vorne und
starre ihn unentwegt an. So wird er merken, wie interessiert du
bist.
Es wird seine Stimmung heben.

9. Wenn Du alles gesagt hast, so schweig. Denn: Reden ist Silber und
Schweigen ist Gold!

10. Mach sehr lange Pausen, wenn er dich etwas fragt. Er wird dadurch
merken, wie sorgfaeltig du ueberlegst.

11. Zeige dich laessig. Rudere gekonnt mit deinen Armen in der Luft. Das

weist ihn auf Dynamik und Aufgeschlossenheit hin.

12. Weise mit gezielten Saetzen darauf hin, dass du die Stelle nicht
unbedingt willst. Er merkt so, dass er auf dich angewiesen ist.

Heulend sitzt Fritzchen am Straßenrand. Eine Passantin spricht ihn an:

"Ja, sag mal, warum weinst Du denn?"
"Ich weiß nicht mehr, welche Mark für Brot und welche für Bonbons sein

soll!!!"
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Fritzchen geht in die Drogerie und verlangt ein Mittel gegen Würmer:
"Für Erwachsene?" fragt der Apotheker?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist!!!" meint Fritzchen.
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Fritzchen fragt seinen Vater:
"Du Vati, wieviel bin ich Dir wert? Eine Million?"
"Ganz bestimmt, mein Sohn!"
"Kann ich dann einen Vorschuß von 5,00 DM haben?!?"

Ein Einbrecher dringt in ein Haus ein. Er durchsucht gerade mit seiner
Taschenlampe einen Schreibtisch, als er eine Stimme h/rt:
"Jesus und ich sehen alles!"
Erschrocken wirbelt der Einbrecher herum und fuchtelt mit seiner Lampe.
Und
wieder ert/nt die Stimme:
"Jesus und ich sehen alles!"
Der Einbrecher erbleicht. Endlich hat er die Richtung der Stimme
erkannt. Der
Lampenschein leuchtet auf einen K?fig. Darin sitzt ein Papagei und
spricht:
"Jesus und ich sehen alles!"
Der Mann lacht erleichtert auf und geht zu dem K?fig: "Na, Du, Du hast
mich
ganz sch/n erschrocken. Wie hei~t Du denn?"
Der Papagei antwortet: "Ich hei~e 'Apostel Paulus' "
Wieder lacht der Einbrecher: " 'Apostel Paulus' ist aber ein komischer
Name
f^nr einen Papagei!"
Das letzte woran er sich erinnern kann, war die Antwort des Papagei's:
"Jesus ist ja auch ein komischer Name f^nr einen Dobermann!"

"Was wuerdest du tun, wenn du mich mit einem fremden Mann im Bett
erwischst?"
"Das Fenster aufmachen, erst den Kerl rauswerfen und dann den
weissen Stock !"
"Den weissen Stock ?"
"Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !"

In einer renommierten Wohngegend steht ein 3 Familienhaus mit
Eigentumswoh-
nungen. Unten in der 5 Zimmer-Wohnung wohnt eine Asylantenfamilie, in
der Mitte
(auch 5 Zimmer) eine deutsche Familie und in der obersten Etage eine
Gross-
familie aus Polen (Übersiedler). Es sind auch alles die Eigentümer der
entsprechenden Wohnungen. Nun geschieht ein Unglück, das Haus fällt den
Flammen zum Opfer.

Welche Familie überlebt als einzige ???
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Die deutsche Familie,

das sind die Einzigen, die arbeiten gehen und daher nicht zuhause sein
konnten

Kohl hält 'ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm
entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...
... danebentrifft.
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch
die
halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn
auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Perso-
nalien gefragt.
Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze"
"Na hören sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Meter
Ent-
fernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären

_Scharfschütze_???"
Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen sie mal mit 'nem Gewehr da und
dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: >Schieß doch endlich!
Schieß
doch!< !"

Drei Kraftfahrer schrieben aus Italien an ihre Frauen
je eine Karte. Alle drei schrieben den gleichen Text:

"Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu Dir,
da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier."

Die erste Frau anwortet:
"Deine Karte erhalten, mein Dank sei Dein.
Du bist kein Mann, Du bist ein Schwein."

Die zweite Frau antwortet:
"Deine Karte erhalten, glaube kein Wort.
Du konntest kaum hier, geschweige dann dort."

Die dritte Frau antwortet:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sorge Dich nicht, mich vögelt ein anderer."

Weil wir auch sonst nichts zu lachen haben:

Diskussionsrunde
Heute, ein ganz heikles Thema:
+++ Mein Roengtenarzt durchschaut mich! +++

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im
Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Oesterreicher oben. Unten
wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Oesterreicher
steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schliesslich
geht einer der Schweizer (der Voelkerverständigung wegen) nach oben
und guckt nach, warum die Oesterreicher so still sind. Die Antwort der
Oesterreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."

Die Digitalisierung macht auch vor der Politik nicht halt.
Zum Beispiel der Konflikt Lafontaine - Schroeder. Voll digital:
Zwei Nullen wollen die Eins werden.

Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten
ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.

was ist ein Hollaender mit einem Messer im Ruecken ?
Ja, richtig ! Ein Kaesehaeppchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Hollaender ?
Auch richtig ! Der Joghurt hat Kultur.

Kühe geben keine Milch. Wir nehmen sie ihnen weg.

Ein Tuerke wird von den E-Werken angestellt, um die Zaehler abzulesen.
Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau oeffnet die Tuer.

Der Tuerke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die
Frau empoert: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tuerke und
beleidigt
mich". Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Tuerke:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon bruellt laut: "Raus
Du
Schwein, sonst haue ich Dir die Fresse ein!" Der Tuerke: "Wenn du mir
nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir
schneiden
Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Warum ein Bier besser als eine Frau ist
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1. Ein Bier wird nie eifersuechtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause
kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausfuehren und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig

fuehlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spaet.
19. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefuehl

im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kuemmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Oeffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier
einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als

die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich
NIE durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das naechste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmaessig bei Dir vorbei.
33. Einem Bier stoert es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Einem Bier stoert es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Kraempfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrueckt.
39. Ein Bier hoert Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Haende oder Fuesse.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie uebergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wue Herpes zufuegen.
51. Einem Bier kuemmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kuemmert es nicht, ob Du ruelpst oder einen fahren
laesst.
54. Ein Bier aergert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Muell rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu maehen.
59. Ein Bier kuemmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme
zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen
Bieren.
66. Ein Bier traegt kein BH.
67. Ein Bier kuemmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stoert sich nicht an Gefuehllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kuemmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kuemmert sich nicht um die Fussball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fussball sei bescheuert aus wer weiss was
fuer
Gruenden.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Naehe
hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind
irgendwie "suess".
81. Wenn ein Bier auslaeuft, riecht es fuer eine Weile irgendwie gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei ueber solche Kleinigkeiten wie einen
hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Naehe eines Bieres erwaehnst,
denkt
es sicher nicht an einer riesigen Buechse Gemuesesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin

gaebe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschiessen
und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spaeter dann doch
austrinken
willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewaehren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons

mitzubringen.
96. Ein Bier kuemmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den
"Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du koenntest ins Gefaengnis kommen, wenn Du ein
Fussballspiel ohne einer ausdrueckliche Zustimmung der dafuer
zustaendigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier wuerde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begruendung, dass man dadurch die paar Pfennige
spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu
sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu
essen,
das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund."
(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes
Bier
Dich nicht krank.
103. Ein Bier luegt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten
wird.
107. Einem Bier kuemmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer
verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier foerdert den Appetit, aber nicht auf Suess
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von Frauen zu
traeumen !
111. Bier ist immer nass !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken bist!
113. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen ausfuehren !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur, wenn es
gebraucht wird.
115. Ein Bier schaeumt nur beim Einfuellen.

(...aus _RTL Samstag Nacht_ vom 10.05.1997...)

Hallo!
Hallo Sie!
Wollen Sie eine Pacht im Nuff gewinnen?
Auf Pankt Sauli?
Wollen Sie einen drotten Fleier?
Und steinische Schwellungen ausprobieren?

_Aktionswochen bei KENTUCKY SCHREIT FICKEN_
in Zusammenarbeit mit der Bundeszentrale
fuer gesundheitliche Aufklaerung

- Hallo und herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken. Dem
Restaurant,
in dem man gerne mal... sag mal, was ist denn los, wie siehst denn Du
aus?
Du siehst ja aus wie ein Schwarzenwein.
- Mir ist ein Pissgeschick massiert.
- Dir ist ein Pissgeschick massiert?
- Mmhmh. Ich hab' zu lange unter der Hockentraube gesessen.
- Zu lange unter der Hockentraube, so kannst Du dich hier blorne doch
nicht
vicken lassen! Du gehst jetzt sofort zum Schnatzengleider und laesst
Dir
einen Schnopftitt machen! Sonst werd' ich baechtig moese, aber
baechtig moese! - Und kauf Dir eine miffige Pfuetze!
So, nun aber zu unserem Spickfiel: Sie koennen eine Pacht im Nuff
gewinnen!
Wollen Sie micke Schaedel? Sich auf einem Basserwett einen lasen
blassen?
Ja, Sie oder Sie oder vielleicht sogar Sie? Na, duerfte ich Sie mal
hier an
die Bheke titten?
- Aber gern!
- Moechten Sie weisse Heiber haben?
- Weisse Heiber? Die moechte ich sackt nehen.
- Dann muessen Sie folgende wuepfrige Schlitzfrage beantworten:
Was passiert bei laengerem Stamensau?
- Laengerem Stamensau? Laengerem Samenstau?
- Nananananana?
- Ich hab's! Dann platzt der Sodenhack!
- Dann platzt der Sodenhack, dass iss richtig! Gewonnen! Paren Sie denn
schonmal im Wuff?
- Aber golo, ich heisse in Wirklichkeit Hike Mansen (?) und bin
Huzaelter!
- Er iss Huzaelter! Na das hat er ja gefickt eingeschaedelt!

_Aktionswochen bei KENTUCKY SCHREIT FICKEN_
Schondome kuetzen.

Steht ein Junge im Spielwarenladen vor einem Regal und schaut sich die
Teddybaeren aus der obersten Reihe an.
Kommt ein Verkaeufer und fragt:"Na mein Junge. Soll ich Dir mal einen
runterholen ?"
Sagt der Junge:"Aber nur wenn ich dafuer so einen Teddy kriege."

Was ist das Weisse an 'nem Neger?
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Na, sein Besitzer!

Wie soll die ideale Frau beschaffen sein?
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Sie hat 3 Knöpfe auf der Stirn 1. Kochen 2. Fi**** 3. Aus.

PZ> Alle Kinder springen über den Abgrund. Ausser Peter, dem fehlt ein
PZ> Meter.
PZ> Alle Kinder starren auf das brennende Haus. Ausser Klaus, der schaut

PZ> raus.
PZ> Alle Kinder tanzen um das brennende Auto. Ausser Kurt, der hängt im
PZ> Gurt.
PZ> Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Ausser Brigitte, die sitzt in
der
PZ> Mitte.
PZ> Alle Kinder rühren den Teig. Ausser Annemirl, die klebt im Quirl.
PZ> Alle Kinder gehen an die Beerdigung. Ausser Marc, der liegt im Sarg.

PZ> Alle Kinder spazieren über den Friedhof. Ausser Gunther, der liegt
PZ> drunter.
PZ> Alle Kinder sprengen den Rasen. Ausser Frank, der sprengt die Bank.
PZ> Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Hans, der liebt Franz.
PZ> Alle Knaben lieben Mädchen. Ausser Thomas, der liebt Omas.
PZ> Alle meine Brüder heissen Peter, ausser Hans, der heisst Otto.
PZ> Kein Kind geht gern zur Schule. Ausser Hector, der ist Rektor.
PZ> Alle Kinder überqueren die Strasse. Ausser Rolf, der klebt am Golf.

Warum haben Frauen zwei Paar Lippen?
Eins zum beschimpfen, das Andere zum wieder-gut-machen

Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den
Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte
anfaengt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester:
"Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?" Der Betrunkene lallt: " 'ch weiss
nich' , gibs auf Deiner S-S-Seite Papie

So gehts: Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt
und laedt
zur Feier des Tages seine Sekretaerin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein

Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er nimmt die
Kreide,
klemmt sie sich hinter's Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau
auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles
Geschaeft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen und
anschliessend habe ich sie ordentlich durchgebuegelt." Faengt die
Ehefrau
schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an! Du warst beim
Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Zwei Freunde melden sich zum Militaer.Sie muessen eine Pruefung
bestehen.
Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:"War es schwer?"

"Nein", antwortet sein Freund,"merk Dir einfach die Fragen und die
Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Frage: Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage: Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage: Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Pruefung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat
nicht bestanden.
"Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
"Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Anlegen und schiessen.
Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Freundlich gruessen.
Wollen Sie mich verarschen?
Jawohl, Herr Oberst!"

Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi
Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine.....

Kommt die Frau zum Arzt. "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
> > "Ja da gehoert sie ja auch weisgott nicht hin."

Warum haben Tuerken immer einen Oberlippenbart ??
.
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Weil sie so aussehen wollen wie ihre Muetter.

Wie heißt...
...der türkische McDonalds-Chef?
Yzmir Ybel!

...der arabische Energieminister?
Gibdir Ben Zin

..der japanischen Gesundheitsminister?
Tam Pong

...der japanische Sportminister?
Ping Pong

...der schwedische Sexminister?
Lasse Samstroem (oder Reinstroem)

...der/die russische Sexminister(in)?
Kasimir Fikdusimir/ Olga Machslochov / Fjodor Rutschinsloch

...der niederlaendische Sexminister?
Fick van Achtern

...der englische Sexminister?
John Everstive

...der chinesische Sexminister?
Schwing Dei Ding

Was heißt onanieren auf tuerkisch?
Wuerk die Guerk

Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne,
blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint:
"oh Gott, da is ja 'ne Leiche drin! Muss man gleich
die Polizei holen!"
Polizist sieht hinein und sagt:
"Au Scheisse, is auch noch 'n Kollege!"

[Dieter Bruegmann]

Nein, das sind mehr als 1000 Zeilen, das will ich gar nicht erst
herunterladen, es koennte ja auch ein Bild sein!

OJ:
"Indem Sie die Druckformatvorlage des Dokuments mit der
Druckformatvorlage der Dokumentvorlage verbinden, koennen Sie die
Druckformatvorlage der Dokumentvorlage aktualisieren. Wenn Sie die
Druckformatvorlage eines Dokuments mit der Druckformatvorlage einer
Dokumentvorlage verbinden, ersetzen die Druckformatdefinitionen des
Dokuments die gleichnamigen Druckformatdefinitionen der Dokumentvorlage.
Saemtliche Druckformate in der Druckformatvorlage des Dokuments, die
nicht in der Druckformatvorlage der Dokumentvorlage enthalten sind,
werden dieser hinzugefuegt."

Auszug aus dem "Benutzerhandbuch fuer Microsoft Winword 3.1"

Dieter Bruegmann, Berlin-Schoeneberg
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NICHTWAEHLER WERDEN VON SO MANCHER PARTEI EXTREM BEGRUESST.

[Peter Roessler]

Hallo Dieter,
Dieter Bruegmann schrieb in Nachricht
<6jkt71$fk$2...@unlisys.unlisys.net>...

Nein, das sind mehr als 1000 Zeilen, das will ich gar nicht erst
herunterladen, es koennte ja auch ein Bild sein!

nix mit Bildern. Ein Witzchen jagt das Nächste... :-)

OJ: entfällt (Belohnung für Risikobereitschaft)

PiT

[Stefan Goehler]

Das war der letzte Witz... und da fehlt noch ein Stück :(
Ansonsten Klasse ;)

Ich erlaube mir mal, diesen netten Text nochmal hier zu Posten, der
allerdings schonmal erschienen ist... (aber zuu gut!):

Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar
nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht,
um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte einfach
einen Bock mehr, andauernd nur an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb
schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und
bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder ähnlich soll es gewesen
sein. Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende
wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch
ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zuwenig, viel
zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z. B. der
Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindesten
zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Ein Blick auf die
weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die
Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen -
sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden. Trotzdem schaffte es
die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer
besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und
konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar gezielten
Pinselstrichen um Mund und Augen und der Erweiterung des Dekolletés in
reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge gelang es ihr, selbst die
verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle
auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren. Es läßt sich
halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der
Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab! Inzwischen hat die Frau den Mann
auf der Erfolgsspur längst überholt. Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man
durch einfaches Nicht-kochen-können und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar
werden kann. Ein Supermegaweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen
backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären. Und
der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man
defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder
ausgleichen kann. Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich
gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier
trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen. Und
irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im
Stehen zu pinkeln. Frauen können so gemein sein...

Tschüß,
Stefan
---
please remove the P in my email-adress to answer me
take a look @ my homepage: http://sourcenet.home.pages.de/

[Dieter Bruegmann]

Dieses Posting ist dem Artikel gewidmet, den Peter Roessler am 17 May
1998 01:22:36 GMT in die weite Welt schickte:

>Hallo Dieter,
>Dieter Bruegmann schrieb in Nachricht
><6jkt71$fk$2...@unlisys.unlisys.net>...
>Nein, das sind mehr als 1000 Zeilen, das will ich gar nicht erst
>herunterladen, es koennte ja auch ein Bild sein!
>
>nix mit Bildern. Ein Witzchen jagt das Nächste... :-)

Du lernst jetzt erstmal quoten und dann versuchst du mal, Aussagen zu
verstehen. Da koennte ja jeder kommen...

Und lass diese Scheiss-Smilies weg, dies ist eine Witze-NG!

>OJ: entfällt (Belohnung für Risikobereitschaft)

Trotzdem geht Anzeige an die Netzverwaltung raus. Du darfst dich auf
eine kleine Schreibsperre freuen.

OJ:
Der Angestellte, der in der Firma erfaehrt, dass er 2 Millionen Mark im
Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zuhause an: "Ich habe 2
Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer!"

Fragt sie zurueck: "Was soll ich einpacken, den Bikini fuer die Bahamas,
oder den Skianzug fuer St. Moritz?"

Antwortet er: "Das ist mir egal. Hauptsache, Du bist weg, wenn ich nach
Hause komme."

Dieter Bruegmann, Berlin-Schoeneberg
--
Didis nicht uninteressanter Netzplatz: http://www.snafu.de/~dbrueg/
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WENN DREI DEUTSCHE ZUSAMMENKOMMEN, DANN GRUENDEN SIE EINEN VEREIN.

[Nico Wimmer]

>Und lass diese Scheiss-Smilies weg, dies ist eine Witze-NG!

cool diktatur in einer NG
;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-Ş

>Trotzdem geht Anzeige an die Netzverwaltung raus. Du darfst dich auf
>eine kleine Schreibsperre freuen.

glaubst die nehmen dich ernst

Gruss Nico

Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Nico Hoffmann]

In article <355f0...@news.telekabel.at>,
"Nico Wimmer" <nic...@gmx.net> writes:

> cool diktatur in einer NG

Um ein Haar hätte dich Mr. Godwin erschlagen.

> ;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-Þ

> glaubst die nehmen dich ernst

Glaubst du das?

> Gruss Nico

Kann ich bitte bestätigt bekommen, daß du diesen Namen zurecht verwendest?

> ;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Auf deiner Tastatur prellt eine Taste. Der Hausmeister wird dir gegen
eine geringe Bearbeitungsgebühr sagen, welche es ist.

O.J.:
Tower: Say fuelstate!
Pilot: Fuelstate.
Tower: Say again!
Pilot: Again.
Tower: Arghl, give me your fuel!
Pilot: Sorry, need it by myself...

N.
--

blubb

[Dieter Bruegmann]

Dieses Posting ist dem Artikel gewidmet, den Nico Wimmer am Sun, 17 May
1998 17:35:50 +0200 in die weite Welt schickte:

>>Und lass diese Scheiss-Smilies weg, dies ist eine Witze-NG!
>
>

>cool diktatur in einer NG

Nic Dikatur, nur Hausmeister.

>;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-Þ

____ _ _ _
| __ \ | | | | | |
| |__) |_ _| |_ ___ ___| |__ | |
| ___/ _` | __/ __|/ __| '_ \| |
| | | (_| | |_\__ \ (__| | | |_|
|_| \__,_|\__|___/\___|_| |_(_)

>>Trotzdem geht Anzeige an die Netzverwaltung raus. Du darfst dich auf
>>eine kleine Schreibsperre freuen.
>
>

>glaubst die nehmen dich ernst

Die haben mich bis jetzt immer ernst genommen, denn ich meine es ernst.

>;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Schade um deinen schoenen Netzzugang! Den bist du auf jeden Fall jetzt
erst mal los.

OJ:
Ganzheitlich fit in 5 Minuten

Setzen Sie sich auf Ihre vierundzwanzig Buchstaben. Schliessen Sie die
Augen. Atmen Sie tief in die Unterhose. Jetzt konzentrieren Sie sich auf
Ihr Pansenchakra. Ist es linksdrehend oder rechtsdrehend?

Wenn es rechtsdrehend ist, ist gut. Wenn es linksdrehend ist, ist es
nicht so gut, aber eigentlich auch egal. Mir jedenfalls.

Tschau

Dieter Bruegmann, Berlin-Schoeneberg
--
Didis nicht uninteressanter Netzplatz: http://www.snafu.de/~dbrueg/
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WAR KARL MARX DER ERSTE OSSI?

[Hauke Reddmann]

Nico Wimmer (nic...@gmx.net) wrote:

<100DM>
Wenn der Hausmeister erstmal mit Dir fertig ist, wimmerst
Du nur noch!
</100DM>
:
: cool diktatur in einer NG
: ;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :-Ş
:
Hey, geil, ein Thorn! Biste Islaender?
OJ: Hier muesste jetzt eigentlich "Njals Saga", Bearbeitung
Monty Python, folgen, aber das ist mir zu lang.
Darum Reservekalauer:
Der Hit mit dem Hund - I've been thinking about you, Chihuahua
--
Hauke Reddmann <:-EX8 BRANDNEW,IMPROVED SIG!
Send all spam to bug...@thee.off
Send all personal e-mail to fc3...@math.uni-hamburg.de
Send all e-mail for our chemistry workgroup to fc3...@uni-hamburg.de

[Horst Hoffmann]

Dieter Bruegmann d.bru...@gmx.de
schrieb am 18.05.98 zum Thema Re: Einige Jokes in diesem Posting folgendes:

> Ganzheitlich fit in 5 Minuten
>
> Setzen Sie sich auf Ihre vierundzwanzig Buchstaben. Schliessen Sie die
> Augen. Atmen Sie tief in die Unterhose. Jetzt konzentrieren Sie sich auf
> Ihr Pansenchakra. Ist es linksdrehend oder rechtsdrehend?
>
> Wenn es rechtsdrehend ist, ist gut. Wenn es linksdrehend ist, ist es
> nicht so gut, aber eigentlich auch egal. Mir jedenfalls.
>

Be carefull, Didi
(Bibelfach: Du bist wieder voll wie ne Karre, Herr Bruegmann):

Wer mantraesk ins Leere stiert
und dem dabei sein Blick gefriert,
wer Pansenchakren ignoriert,
dem wird sehr bald sein Hirn verwirrt.

Doch wer das Haus in Ordnung haelt,
den Pfeifen den Account abstellt,
oder das SAHF zumailt,
der wird als Hausmeister gewaehlt.

o'h

und als Zugabe gerade eingefallen, liess sich oben aber nicht mehr
verwenden:

Sinnspruch dessen, der gerade gepflegt in Nachbars Geranien kotzte:

Nicht, das ich hier breche, zaehlt,
sondern wer die Zeche prellt.
__________________________________________________________________________
Mo, 18.05.98 ho...@willy-s.domino.de Ho.Ho...@t-online.de

[Dieter Bruegmann]

Dieses Posting ist dem Artikel gewidmet, den Horst Hoffmann am 18 May
1998 08:37:00 +0100 in die weite Welt schickte:

>Be carefull, Didi

Bin ich und deshlab darf ich dich darauf merkwuerdig machen, dass man
"careful" mit einem Ell schreibt und dies hier eine deutschsprechige
Gruppe ist.

>(Bibelfach: Du bist wieder voll wie ne Karre, Herr Bruegmann):

Das einzige, was mir aus der Bibelstunde noch bekannt ist: "Mich
duerstet!"

>Wer mantraesk ins Leere stiert
>und dem dabei sein Blick gefriert,
>wer Pansenchakren ignoriert,
>dem wird sehr bald sein Hirn verwirrt.
>
>Doch wer das Haus in Ordnung haelt,
>den Pfeifen den Account abstellt,
>oder das SAHF zumailt,
>der wird als Hausmeister gewaehlt.

Da waere ich mir nicht so ganz sicher. Zumindest sollten wir die ersten
Hochrechnungen abwarten.

>und als Zugabe gerade eingefallen, liess sich oben aber nicht mehr
>verwenden:
>
>Sinnspruch dessen, der gerade gepflegt in Nachbars Geranien kotzte:
>
>Nicht, das ich hier breche, zaehlt,
>sondern wer die Zeche prellt.

Hoerst du den donnernden Applaus, lieber Horst?
Wir wollen mehr davon, auch ohne Dorst!

Dieter Bruegmann, Berlin-Schoeneberg
--
Didis nicht uninteressanter Netzplatz: http://www.snafu.de/~dbrueg/
Cookie (selected by DiSiGe V1.2):

WENN ICH DER LIEBE GOTT WAER, WUERDE ICH NATUERLICH VIEL LAUTER SPRECHEN
WIE ER.

[Horst Hoffmann]

Dieter Bruegmann d.bru...@gmx.de
schrieb am 20.05.98 zum Thema Re: Einige Jokes in diesem Posting folgendes:

> >Doch wer das Haus in Ordnung haelt,
> >den Pfeifen den Account abstellt,
> >oder das SAHF zumailt,
> >der wird als Hausmeister gewaehlt.
>
> Da waere ich mir nicht so ganz sicher. Zumindest sollten wir die ersten
> Hochrechnungen abwarten.
>

Da, einige meiner besten Freunde schon Engel sind (und einige meiner
besten Freundinnen Engelinnen) brauche ich keine Hochrechnungen
abzuwarten, sondern kann auf die innere Stimme meines innersten Ichs
hoeren, wo eines pfeines Pfiepen pfolgendes pferkuendet:

Letzte Auszaehlung:

Schroeder 37%
SPD 17 %
Kohl 280 kg
diesjaehrige Spargelernte 42%
Hausmeister 119,3% (27% davon landeten als ungueltig in der Muelltonne,
als festgestellt wurde, dass sie genau daher kamen)

PS. Und das sind nur die Gegenstimmen!

> >Nicht, das ich hier breche, zaehlt,
> >sondern wer die Zeche prellt.
>
> Hoerst du den donnernden Applaus, lieber Horst?
> Wir wollen mehr davon, auch ohne Dorst!

Was wieder ein 5MaakStueck in das malvenfarbene Schweinderl fuer
Namedropping ohne Not bedeutet. Und nochmals zig Lewonzen fuer den
unreimen Rein.

Als special punishment einen Rap, der sowasvonabgeht:

Was hast du fuer ein Glueck, Mann,
denn ich lass dich am Stueck, Mann,
bevor ich dich zerdrueck, Mann,
und dieser Welt entrueck, Mann,
pack ich dich am Genueck, Mann,
wie eine Distel pflueck, Mann,
ich dich zu einem Zwueck, Mann,
ja glaubst du denn, ich lueck, Mann,
und bring dich heil zurueck, Mann,
als Hausmeister D. Bruegmann?

o'h
... und wenn ich dabei nur auf eines stolz sein sollte, so sei es das, in
obigem Werk keinen einzgen Koelnizismus verwendet zu haben, obwohl zwoelfe
neben mir stunden und danach schrieen.

PS. alle noetigen Rap-Fuellwoerter muesset ihr selber ergaenzen, ist mein
Rap-Fuellwortschatz doch sowas von gering, dat es nit ausreichet sie zu
verstreuen, wie der Buur seynen Samen aus der Lederhose nach dem
Mutantenstadl auf den Kartoffelacker.

PPS. Sollet es einem von euch nit gegeben seyn, mit dem PS etwas
anzufangen, so reihet es eyn unter eure Anti-Witze der
atombombenstrickenden Kuehe, die nit zu Weynachten gehen.
__________________________________________________________________________
Mi, 20.05.98 ho...@willy-s.domino.de Ho.Ho...@t-online.de