Lehrlingsverarschung
Christoph Höhn
Ich will mehr davon!
Christoph
Bernd Stechow
Christian Bitterlich
Am 17.01.2001 lief hier ein Threa mit gleichem Betreff. Laut google,
immerhin 57 Einträge, also viel Spaß.
Das sollte bei der Stichwortsuche helfen *g*.
Bring mir mal Gewichte fuer die Wasserwaage.
Ich brauche einen Spurdifferenzwinkel.
... Kolbenrueckholfeder.
... Vergaserinnenbeleuchtung.
... Eine Tuete Haumichblau.
...
Tsch Tsch Tschschüß und gut Gelandet Christian
Oj:Wie macht man Pokemons?
---
--
-
Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit Pitbulls...
Oj2: Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei gefahren ist?
3
2
1
Den zweiten Gang.
Erik Meltzer
"Christoph Höhn" wrote:
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
> Ich will mehr davon!
Hol mal...
... Fett für linke Puffer (in einer Eisenbahn-Werkstatt)
... die Gewindereibahle
... den Ovalbohrer
... die Lichtbogenfeile (die gab's da wirklich: man nehme
eine Feile, ein Spiral-Verlängerungskabel und eine
Rolle Isolierband ...)
Liebe Grüße,
Erik.
--
"Wer am Ende auf der Siegerseite steht darf weitermachen, die
anderen müssen eine Runde aussetzen. Wer mit Enthaltung
abstimmt setzt drei Runden aus. (dan* - das Spiel)"
-- Cornell Binder in d.a.n.m.
Christoph Bloss
Die Stornomaschine ?
Die 1401 (resp. 360,370) ? (Alte IBM-Computer; Wohnzimmergröße)
i.d.R. bekamen die Azubis dann von jemandem mehrere (zugeklebte) Kartons
mit Lochkarten, die dann durch das ganze Haus geschleppt werden
durften....
FF
Chris
Andre Schmidt
Hol mal die Frequenzbremse.
--
no sig today :-)
Helmut Wabnig
wrote:
>"Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
>Ich will mehr davon!
Hol den Eimer für die Spannungsabfälle!
Tobias Trappe
"Christoph Höhn" <c...@gmx.de> schrieb im Newsbeitrag
news:alns68$1rser5$1...@ID-65681.news.dfncis.de...
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
> Ich will mehr davon!
>
> Christoph
Schmiedefett
Amboßhobel
Marine: Kielschwein füttern
reicht das?
Tobias
Manuel Ohnemus
Lehrlingsverarschung:
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
> Ich will mehr davon!
> Christoph
G-Punkt-Analysator (um den zu holen schickt man den Lehrling natürlich zu
einer „passenden“ Dame im Betrieb)
Gruß Manuel
Christoph Probst
Christoph Höhn schrieb am Tue, 10 Sep 2002 18:48:59 +0200:
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
Und bring' die Original Obi-Lufthaken mit.
Chris
--
http://snsg.org
jA0EAwMCza1bsq23ulBgyW7z4pepmoCcLFE4xkpUetpJF/ucB+H+fMwRqCiyAAPEJ0ZQDVoL59Zi
wP3nGcbZrdQ32KLIQj2hN+xUbBTW3UqvZWcID2MrzvWx6u4XFwgldGlkAzTiY6jnS9qMP6iT+p3Y
1LgSNNaGgZVirwEzaA==
Hans- Alexander Leukert
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
<Militär>
Hol mal bitte den Verfügungsraumschlüssel aus der Inst.
</Militär>
o.J.:
Wußtest Du, daß ein Millimeter ein tausenstel Meter ist,
ein Militär aber keineswegs ein tausenstel Tär?
--
"Wenn wir es nicht schaffen, die Arbeitslosigkeit signifikant zu senken,
dann haben wir es nicht verdient, wiedergewählt zu werden." Gerhard
Schröder am 21. September 1998
Sven Stalinski
> Christoph Höhn schrieb am Dienstag, 10. September 2002 18:48:
>
>> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
> <Militär>
> Hol mal bitte den Verfügungsraumschlüssel aus der Inst.
> </Militär>
Neine nein, der geht so:
Schütze Meier, holen sie doch bitte den Schlüssel zum Verfügungsraum aus dem
Karten und Datierungsraum. (Der Raum wird übrigens mit Kdt abgekürzt.)
--
Bored of your Monitor?
->[ ]<- Drill here for a new one!
G.O.Tuhls
>
> Ich will mehr davon!
Stein- und Betonhobel.
Gruß
G.O.
Norman Tischer
ciaoi,
der Norman
Marcus Bartolomeus
Also der mit den Lufthaken funktioniert in der regel bei allen neuen
Mitarbeitern! Einer bei uns war wirklich so blöd und ist 4 oder 5 mal
gelaufen immer mit der Antwort gibt es nicht! Erst nach Lager 2, kommt
wieder "So was haben die nicht". "Doch habe ich doch heute 2 Stück abgeholt
und eingebaut!" Also er wieder los! Nach 5 min.
"Nein, sie sagte wieder die gibt es nicht." "Wo warst du denn? Lager 1 oder
2?" "2" "Ja Mensch die liegen doch auf Lager 1" Er wieder los, wieder 5 min
später, nein die haben die auch nicht!" Komm hier schreib ich dir jetzt so
nen ausgabeschein. Mein Kolege schreibt drauf: "2 Lufthaken Größe 23mm" Der
rennt wieder zu Lager 1 und kommt nach 5 min wieder. Nein die haben wir
nicht, sagte er wieder. Dann gib den Bestellschein im Lager ab, denn die
brauchen wir unbedingt und wenn du morgen früh kommst fragst da noch mal
nach, OK? Ok! Gesagt getan. Am nächsten morgen kommt der an und bringt nen
Karton Haken mit.(ganz normale Haken wie vorher mit dem Typ aus Lager 1
abgesprochen) Auf jedenfall war unser neuer Kolege sichtlich erleichtert das
er das geschafftt hat mit der beschaffung der Haken.
Wie blöd können manche Menschen doch sein.
Erhard Schwenk
>
> Moin!
>
> "Christoph Höhn" wrote:
> > "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
> >
> > Ich will mehr davon!
"Da hinten hat einer nen Eimer Preßluft umgeleert, wisch das mal kurz
auf und bring dann die Wasserstrahlbiegezange mit"
--
Erhard Schwenk
http://www.fto.de - http://www.akkordeonjugend.de
No Spam replies please.
Stefan Klein
"Christoph Höhn" <c...@gmx.de> schrieb im Newsbeitrag
news:alns68$1rser5$1...@ID-65681.news.dfncis.de...
>
> Ich will mehr davon!
>
> Christoph
>
Hol mal das Suizidbesteck
Stefan
Eddy Groeber
> Ich will mehr davon!
>
Hier! Nimm das:
Während eines Schülerpraktikums wurde ein Klassenkamerad von mir in einer
Rundfunk und TV-Werkstatt (sowas gabs damals 1983 noch)
von einem Techniker zu einem anderen Geschickt um "HOLZ-WIDERSTÄNDE"
zu holen. Der andere ahnte schon den Scherz und fragte nach "ob aus Fichte
oder Kiefer"...
Der arme Praktikant wurde den ganzen Vormittag damit beschäftigt...
Irgendwann fing er seine Lehre in dem Betrieb an. Der Scherz wird wohl heute
noch praktiziert.
Gruß,
Eddy
-------------------------
Stoppt eeh eeh, Stoiber
Bjoern Harste
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
> Ich will mehr davon!
Auch nett: Den Maurerazubi zum Baustoffhandel schicken und ihn ein
oder mehrere Pakete "24er Fertigfugen" holen zu lassen...
Moosy
Klaus Klabisch
>
> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im
> damaligen Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
>
> mawa
Und wo ist die *Feierabendschablone*?
--
Viele Grüße aus der Pfalz
Klaus Klabisch
--
So lange Menschen denken, dass Tiere nicht fühlen, müssen Tiere
fühlen, dass Menschen nicht denken.
Jens Kochsiek
>
> Hol mal die Frequenzbremse.
Beim Bund haben wir unsere Nachfolge-Funker immer zum Nachschub geschickt,
Frequenzwasser holen ... Damit die Geräte nicht zu heiß werden ... aber das
haben unsere Vorgänger mit uns nicht anders gemacht :-)
so long,
Jens
Ralf Hamel
Jens Kochsiek schrieb:
> Beim Bund haben wir unsere Nachfolge-Funker immer zum Nachschub geschickt,
> Frequenzwasser holen ... Damit die Geräte nicht zu heiß werden ... aber das
> haben unsere Vorgänger mit uns nicht anders gemacht :-)
<Bund>
Gefechtsfeldverdunkelungsmaschine!
</Bund>
Christoph Weber
Eddy Groeber <egro...@web.de>:
>
> Während eines Schülerpraktikums wurde ein Klassenkamerad von mir in einer
> Rundfunk und TV-Werkstatt (sowas gabs damals 1983 noch)
> von einem Techniker zu einem anderen Geschickt um "HOLZ-WIDERSTÄNDE"
> zu holen. Der andere ahnte schon den Scherz und fragte nach "ob aus Fichte
> oder Kiefer"...
Die Dinger gibt es wirklich. In einem Elektronik-Buch habe
ich neulich mal gelesen, wie man mit einem Streichholz und
einigen Operationsverstärkern eine Schaltung basteln kann,
die aufgrund der Luftfeuchtigkeit, die den "Holzwiderstand"
beeinflußt, relativ genau ebendiese Luftfeuchtigkeit
anzeigen kann.
Christoph
--
Use "omniscient" in your subject to bypass my spam filter
It's not enough to have a good mind, the main thing is to
use it well.
Christoph Weber
OJ vergessen... Mift!
OJ:
Kann mir mal jemand einen Dysfunktionsphasenkompensator
reichen?
Ein Elektriker zum anderen:
"Du, bauen wir was Ordentliches ein, oder nehmen wir was von
Siemens?"
Gernot Zander
in de.talk.jokes Matthias Warkus <mawa...@gnome.org> wrote:
> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im damaligen
> Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
> Digitaldimmer, 1-Bit-
Klasse, den kannte ich ja noch nichtmal.
> Gummilineal
Da gibt's! Auch als Kurven-Lineal im Handel (jedenfalls gab
es das mal). Wurde verwendet, um per Hand in Diagrammen
mit Messwerten eine Kurve (angenähert an die Messpunkte)
zu zeichnen. War so ein Gummi-Ding, ca. 15 cm, mit Dellen
auf einer Seite, etwa so _________
|_~_~_~_~_|
Mich bringt die Sammlung aber noch auf eine andere Idee:
Beim Chef Finanzmittel für die Anschaffung derselben
beantragen ("Unsere Abteilung braucht dringend eine Rolle
telephatisches Netzwerkkabel").
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Wenn der Deutsche sich ans Steuer setzt, hat er
zunaechst einmal recht. Dann erst schaltet er die Zuendung
ein. (ALF)
Nico Hoffmann
> Also sprach Matthias Warkus:
>>
>> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
>> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im
>> damaligen Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
>>
>> mawa
>
>
> Und wo ist die *Feierabendschablone*?
Ausserdem fehlt der Biersteinhobel der Brauereilehrlinge
N.
Nico Hoffmann
Krankenschwester1 zu Krankenschwester2: "Jetzt nicht ins Bad gehen, da
ist jetzt der 'Exitus' drin. Die Tuer ist auch abgesperrt".
KS2: "gut..."
KS2 wartet eine Weile, wundert sich dass der 'Exitus' im nicht fertig
wird und wird unruhig. Schliesslich geht sie zum Bad, klopft an der
Tuere ud bruellt hinen: "Hallo, Herr Exitus, brauchen sie noch
lange...?"
Soll tatsaechlich so passiert sein. Wo, sage ich nicht.
N.
Jan Heitkoetter
[...]
> <Bund>
> Gefechtsfeldverdunkelungsmaschine!
> </Bund>
<Bund>
Rohrseele!
</Bund>
Gruß, Jan
T5
Jochen Reitzig
Gipfelglueck geniessen, Marsch!!!
</Gebirgsjaeger>
--
Jochen Reitzig
Palo Alto, CA
christine lohr
Gernot Zander wrote:
>>Gummilineal
>>
>
> Da gibt's! Auch als Kurven-Lineal im Handel (jedenfalls gab
> es das mal). Wurde verwendet, um per Hand in Diagrammen
> mit Messwerten eine Kurve (angenähert an die Messpunkte)
> zu zeichnen. War so ein Gummi-Ding, ca. 15 cm, mit Dellen
> auf einer Seite, etwa so _________
Das Ding kenne ich aus der Straßenplanung. Damit können schöne Entwürfe
für Motorradgeeignete Streckenführungen gemalt werden!(vgl auch Klothoide)
Ciao Christine
OJ: Wie hieß noch dieser eine Politiker ausm Saarland? Irgendwas wie
"Pisser"... oder "Wasserlasser"...ach nee.... "Lafontaine"!
Sven Lehmann
> Ich will mehr davon!
Also, ich kenne noch:
Hol mir mal
- 'nen Bronchialverdichter.
- 'ne Tangentialsicherung.
- 'nen Einwegtransistor.
- das Alulötzinn.
- ein Strahlungsanemometer.
- das einstellbare Augenmass.
- den Vertikalfluoreszenzdetektor.
- rote Widerstandsfarbringe.
- eine Wasserharke.
- die Wasserstrahlbiegezange.
- eine Tube helles Amplituden-Fett (mit Sinus-Schoner).
- eine Rolle Abisolierband.
- Steuerhinterziehungsformulare.
Mein Favorit:
Blinkerfluessigkeit.
Sven
Karl Stadler
"Helmut Wabnig" <hwXa...@aXon.at> schrieb im Newsbeitrag
news:806vnu85jf54og30q...@4ax.com...
Mich haben sie vor 23 Jahren erwischt. Ich wurde in der
ersten Woche (am Freitagabend) der Lehre mit einem
Anhänger ins Magazin geschickt, ich solle einen
'Wochenendschalter' abholen. Ja mei haben die gelacht,
als ich wieder zurückkahm ...
Klaus Wörle
> "Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
> Ich will mehr davon!
Immer wieder gern genommen im Metallbereich:
Hol mal 2 Liter Anlassfarbe aus der Malerwerkstatt
oder auch, feil-unwillige Azubis mit Feilöl auszustatten
Und als besonderes Schmankerl für Sonderdoofe hatte unser Ausbilder
eine "Drauffeile" gebaut - ein Loch durch eine alte Feile gebohrt,
einen Trichter draufgepappt, und wenn wieder einer unter Maß gefeilt
hatte hieß es:
Des mocht goa nix, do duast jetzt do deine Feilspän nei, und dann
feilst wieda a bissl wos drauf...
Laut dem Ausbilder haben es in seiner 20-jährigen Amtszeit immerhin 5
Leute tatsächlich versucht - ich hatte das Privileg, einmal davon mit
zu erleben (Ingenieurpraktikant)
Beim Film sei es angeblich beliebt, Frischlinge nach optischen Achsen
zu schicken...
Soweit
Klaus
Christian S.
wrote:
>"Hol' mal die Gewichte für die Wasserwaage!"
>
>Ich will mehr davon!
>
>Christoph
>
>
Die Wechselstrombatterie!
Leider hat Mitarbeiter von Co**ad das geschnallt und dem Lehrling
eine Liste mit möglichen Händlern gegeben.
Die arme Sau ist 5h rumgefahren......ohne was zu finden
Gruß
Christian
--
Für E-Mail:
hellojoe >Klammeräffchen< freenet >Punkt< de
Simon Bieri
> Ich will mehr davon!
In der Kaffeepause sassen wir mal in einem Restaurant mit Terasse
draussen, die Verbindungstür nach drinnen offen und ein kleines Lüftchen
wehte (schreibt man das so?); es zog. Also schickte ich den Azubi los,
er solle die Verbindungstüre schliessen wegen des Durchzugs. Er stand
tatsächlich auf und machte es! Die ganze Tischrunde kriegte sich nicht
mehr ein vor Lachen.
Gruss
Simon
--
I believe the entire IQ of mankind is a constant
and the number of human being is constantly increasing.
Nico Lubitz
>> Und wo ist die *Feierabendschablone*?
>
> Ausserdem fehlt der Biersteinhobel der Brauereilehrlinge
Und die Filzelektrode (zum Holzschweissen) fehlt auch.
Gruss, Nico
--
Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde.
Nico Hoffmann
> Und als besonderes Schmankerl für Sonderdoofe hatte unser Ausbilder
> eine "Drauffeile" gebaut - ein Loch durch eine alte Feile gebohrt,
> einen Trichter draufgepappt, und wenn wieder einer unter Maß gefeilt
> hatte hieß es:
>
> Des mocht goa nix, do duast jetzt do deine Feilspän nei, und dann
> feilst wieda a bissl wos drauf...
>
> Laut dem Ausbilder haben es in seiner 20-jährigen Amtszeit immerhin 5
> Leute tatsächlich versucht - ich hatte das Privileg, einmal davon mit
> zu erleben (Ingenieurpraktikant)
Mein Vater erzaehlt immer noch von einem Komilitonen, der als
Praktikant irgendwo in einer Maschinenwerkstatt arbeitete und
spezielle Sechskantschrauben aus dem Vollen fraesen sollte.
Irgendwer hat ihn abgelenkt und jemand anders hat ihm derweil die
Fraese verstellt, sodass er Siebenkantschrauben bekommen hat. Die hat
er dann nichtsahnend und freudestahlend dem Meister praesentiert...
N.
Daniel Froemmel
Matthias Warkus <mawa...@gnome.org> schrieb in im Newsbeitrag:
slrnao0oab....@highwaystar.my.box...
> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im damaligen
> Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
>
>
>
Ich vermisse die blickfeste Spiegelfarbe
und den Windschutzscheibenausbeulhammer.
mfg Daniel
Sebastian Kruck
"Nico Hoffmann" <ni...@lewonze.de> schrieb...
> Mein Vater erzaehlt immer noch von einem Komilitonen, der als
> Praktikant irgendwo in einer Maschinenwerkstatt arbeitete und
> spezielle Sechskantschrauben aus dem Vollen fraesen sollte.
>
> Irgendwer hat ihn abgelenkt und jemand anders hat ihm derweil die
> Fraese verstellt, sodass er Siebenkantschrauben bekommen hat. Die hat
> er dann nichtsahnend und freudestahlend dem Meister praesentiert...
Das halte ich nun doch für eine Urban Legend. Sechskant in Siebenkant
verwandeln? Entweder CNC-Fräse --> nix für Praktikanten & nicht
unerheblicher Programmieraufwand, oder aber Teilkopf und dann isser selbst
schuld, da die Fräse net verstellt wurde, sondern er Bockmist errechnet hat
;-)
Etwas, das bei uns mit Azubis veranstaltet wird:
Dem Opfer wird eine Bierflasche ausgehändigt, und zwar mit Bügelverschluß
(wie bei Flensburger zB). Diese wird ihm zB in die rechte Hosentasche
gesteckt, sodass der Flaschenhals rechts am Körper vorbei zeigt. Dann wird
gewettet (um ein Eis oder eine Cola), das er nicht in der Lage ist, die
Flasche mit der (in diesem Fall) linken Hand hinter dem Rücken längs zu
öffnen. Er schafft das natürlich und hat eine Cola (Eis, Twix, ...)
gewonnen.
Was er bis jetzt nicht weiß: Die Flasche ist bis oben hin voll mit lauwarmen
Wasser. Im Boden der Flasche ist eine Bohrung. Verschluß auf --> Hose
nass --> Gelächter groß. Bis er merkt, was passiert ist, ist die Hose
komplett nass und durch die Lage der Flasche sieht es aus, als hätte er das
Klo nicht rechtzeitig erreicht :-)
Was sonst noch gerne gemacht wird: Der Azubi wird zum Nacherodieren der
seltsamerweise stumpfen Feile in den Erodierraum geschickt. Dort erklärt man
ihm, das er erst einen Auftrag vom Abteilungsleiter holen muss. Und dort
wird dann gelacht. Etwas.
Ciao
Sebastian
PS: die Drauffeile wird adaptiert, das ist ein Brüller :-)
Reinhardt Kern
>
>Krankenschwester1 zu Krankenschwester2: "Jetzt nicht ins Bad gehen, da
>ist jetzt der 'Exitus' drin. Die Tuer ist auch abgesperrt".
>KS2: "gut..."
>KS2 wartet eine Weile, wundert sich dass der 'Exitus' im nicht fertig
>wird und wird unruhig. Schliesslich geht sie zum Bad, klopft an der
>Tuere ud bruellt hinen: "Hallo, Herr Exitus, brauchen sie noch
>lange...?"
>
Hallo Nico,
die meisten hier werden nicht verstanden haben, was daran lustig
sein soll. Deshalb erkläre ich es mal für die Nicht-Lateiner und
Nicht-Mediziner.
Die Krankenschwester wollte ihrer Kollegin klar machen, daß es
auf der Station einen Todesfall (= Exitus) gegeben hat und weil
die Leiche (warum auch immer) nicht sofort in die Totenkühlung
gebracht werden konnte, hat man sie im Klo deponiert und den Raum
abgesperrt, damit nicht zufällig ein Patient drüber stolpert. -
Die Lebenden würden sich wohl dran stören.
OJ:
Die großen Geister stört es nicht - die kleinen gehts nichts an.
OJ2:
"Hier kann jeder sagen, was ich denke." [Otto Rehagel]
Reinhardt
--
mens sana in corpore satiato
(Ein gesunder Geist steckt in einem satten Körper)
Johann Hartwig Hauschild
>
[ein paar Verarschungen]
>
Ich würde dann noch
Blaulichtöl (für die Farbe), und
Martinshorn-Kassette anbieten...
Die beiden hat ein Kumpel von mir wirklich auch prompt mal holen lassen...
Die bei der ZG (Raiffeisen-Genossenschaft) gegenüber haben das dann wohl
auch kapiert, und am nächsten Morgen ein 80-Liter-Fass zum abholen bereit
gestellt...
Was ich fast noch besser fand, war am Radar: Sweep-Schoner
(sweep ist der Balken, der auf dem Schirm die Runde macht...)
Die Schoner gabs dann in Links- und Rechtsdrehend, und waren aus Beton...
mfg
-jhh
--
Den Benutzern anderer Betriebssysteme wie Linux oder OS/2 unterstellen
wir die nötigen Grundkenntnisse [...]
--"T-DSL Montage- und Betriebsanleitung", Kapitel 6
Ulf Bruederle
[...]
> <Bund>
> Gefechtsfeldverdunkelungsmaschine!
> </Bund>
<Bund>
Schlüssel für den Verfügungsraum holen
</Bund>
Dietmar Hollenberg
> Was er bis jetzt nicht weiß: Die Flasche ist bis oben hin
> voll mit lauwarmen Wasser. Im Boden der Flasche ist eine
> Bohrung. Verschluß auf --> Hose nass --> Gelächter groß.
> Bis er merkt, was passiert ist, ist die Hose komplett nass
> und durch die Lage der Flasche sieht es aus, als hätte er
> das Klo nicht rechtzeitig erreicht :-)
Alternativ kann man mit Laboranten wetten, daß sie es nicht
schaffen, ein 5-DM-Stück (heute 2 Euro) zwei Minuten auf der
Stirn zu balancieren und dann in einen Trichter im Hosenbund
fallen zu lassen.
Die zwei Minuten reichen locker, um 1 Liter Wasser mit 38° in
den Trichter zu schütten...
Tschüß
Dietmar
Peter Zell (direkt)
> Ich will mehr davon!
Da fehlt doch noch ...
Differenzensucher für die Rechenmaschine
Henning Pettig
Finanzbeamte
Gruß
Henning
Nico Hoffmann
>
> "Nico Hoffmann" <ni...@lewonze.de> schrieb...
>
>> Mein Vater erzaehlt immer noch von einem Komilitonen, der als
>> Praktikant irgendwo in einer Maschinenwerkstatt arbeitete und
>> spezielle Sechskantschrauben aus dem Vollen fraesen sollte.
>>
>> Irgendwer hat ihn abgelenkt und jemand anders hat ihm derweil die
>> Fraese verstellt, sodass er Siebenkantschrauben bekommen hat. Die hat
>> er dann nichtsahnend und freudestahlend dem Meister praesentiert...
>
> Das halte ich nun doch für eine Urban Legend. Sechskant in Siebenkant
> verwandeln? Entweder CNC-Fräse --> nix für Praktikanten & nicht
> unerheblicher Programmieraufwand,
CNC? In den fruehen 70ern?
Das hielte ich nun fuer eine Urban Legend...
> oder aber Teilkopf und dann isser selbst
> schuld, da die Fräse net verstellt wurde, sondern er Bockmist errechnet hat
> ;-)
Ach so.
N.
Ausserdem war da noch die Milchpackung, die bei uns in der Schule in
einem Klassenzimmer hinter der Tafel vergessen worden war. An sich nix
schlimmes, doch die neuen Schueler, die nach den grossen Ferien in
dieses Klassenzimmer kamen, fanden sie und hatten die Idee, damit
Fussball zu spielen...
Die Klasse ist dan fuer einige Tage umquartiert worden, schon wegen
des Gestanks.
Kurt Mueller
> <Militär>
> Hol mal bitte den Verfügungsraumschlüssel aus der Inst.
> </Militär>
>
> o.J.:
> Wußtest Du, daß ein Millimeter ein tausenstel Meter ist,
> ein Militär aber keineswegs ein tausenstel Tär?
Eben doch!!
Ein Tär ist nämlich die SI Einheit für Intelligenz.
(Tottal Ärinnärungsvermögen der Realiät)
Daher Militär!
Grüessli
Martin Fritsche
> Neine nein, der geht so:
> Schütze Meier, holen sie doch bitte den Schlüssel zum Verfügungsraum aus dem
> Karten und Datierungsraum. (Der Raum wird übrigens mit Kdt abgekürzt.)
Man kann auch jemanden mit einem alten Besen in den Besenprüfraum
(BesprR) schicken...
OJ:
HG Butte, melden Sie sich umgehend bei Major Nähse...
Gruß,
Maddin
--
Everyone who sends advertisement to me agrees to pay a fee of 10 Euro.
Adrian Knoth
>> Neine nein, der geht so:
Nein, _so_ geht er definitiv nicht.
>> Schütze Meier, holen sie doch bitte
^^^^^ "Bitte" und "Danke" gibt es nicht.
Bestenfalls inoffiziell.
OJ:
HG Dicht
--
mail: a...@thur.de http://adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Ist lang' zu leben nicht dein Fall, bist du ein Raucher von Pall Mall.
Bernd Matthes
>
> Tue, 10 Sep 2002 18:48:59 +0200, message by
> Christoph Höhn <c...@gmx.de>:
> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im damaligen
> Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
>
Seelenachse (War ein 5m langes 3"-Rohr, Lehrling wurde damit
von Abt. zu Abt. geschickt)
Hochdruckvakuummeßzylinder, nur senkrecht transportieren!
(ein schön verpackter E-Lok-Bremsklotz)
--
Bernd Matthes
Thomas Warken
>
> OJ:
> HG Dicht
HG Buttentee.
--
Thomas Warken Email: war...@mpi-sb.mpg.de
Max-Planck-Institut fuer Informatik
Stuhlsatzenhausweg 85 Tel : +49-681/9325-124
66123 Saarbruecken, Germany Fax : +49-681/9325-199
Martin Fritsche
> Hochdruckvakuummeßzylinder, nur senkrecht transportieren!
> (ein schön verpackter E-Lok-Bremsklotz)
Was wiegt so ein Teil?
OJ:
Eiskocher
Bernd Matthes
>
> Bernd Matthes schrieb:
>
> > Hochdruckvakuummeßzylinder, nur senkrecht transportieren!
> > (ein schön verpackter E-Lok-Bremsklotz)
>
> Was wiegt so ein Teil?
17er Putzlappen
0,35er Getriebesand
--
Bernd Matthes
Thomas Warken
> >HG Buttentee.
>
> Könnten die Herren Knoth und Warken bitte aufhören, die von mir
> seit dem letzten Jahrtausend benutzten Initialen meines Vornamens
Oh, das tut mir aber schrecklich leid. Ich habe gar nicht gemerkt,
daß das HGnau Deine Initialen sind...
Hast Du eigentlich an der Fernuni HGn studiert? Benutzt Du zum Styling
HGl?
Gruß, Thomas.
Simon Bieri
> Die zwei Minuten reichen locker, um 1 Liter Wasser mit 38° in
> den Trichter zu schütten...
Reicht dieser Unterschied von ca. 1° Celsius zur Körpertemperatur denn
nicht aus, um das Wasser zu bemerken?
x&flup dtjd
OJ:
Michael Jackson ist jetzt auch im Wachsfigurenkabinett in Londen.
Abteilung: Horror.
Dietmar Hollenberg
> Reicht dieser Unterschied von ca. 1° Celsius zur
> Körpertemperatur denn nicht aus, um das Wasser zu bemerken?
Nein, dieses 1°C ist fast genau der Betrag, um den sich das
Wasser beim Schütten und Fließen durch den Trichter abkühlt.
Vielleicht kühlt es sich auch um 1,5°C ab, aber ursprüngliche
37°C werden definitiv schon als kühl empfunden.
Hm, und der OJ?
Der Trick funktioniert auch mit der Spitze einer normalen
Spritzflasche in der Hosentasche des anderen, während man sich
unterhält und ihm fest in die Augen sieht.
Tschüß
Dietmar
dtjd habe ich nicht an, deshalb f'up mit OJ ignoriert.
Marcus Sackrow
> Ich will mehr davon!
Zu ner Eisenhandlung schicken und ne
optische Achse
holen lassen
(die haben den Spass verstanden und dem ne
5 Meter lange metallstange gegeben *g*)
Andreas Erber
Heiko Jahr
> Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im damaligen
> Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
[...]
> Nockenwellenbeleuchtung
Nordpfeil-Plan
> Ofenrohrgewindekitt
[...]
OJ (uralt, nicht komisch):
Wie bringt man einen Hund zum miauen?
Den Hund für 2 Tage in die Tiefkühletruhe, dann über die Kreissäge
ziehen und *miiauuuu*...
Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Benzin drüber, Streichholz dran und *wuuff*...
Schöne Grüße
Heiko
Boris Kirkorowicz
> > Ofenrohrgewindekitt
Hatten wir schon den Gewindehammer?
Das Feilenfett war aber ganz bestimmt schon dran, oder?
Und was ist mit dem Aktenhobel?
--
Gruß Greetings
Boris
Ceterum censeo Microsoft esse delendam
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Johannes Wiesweg
>am 10.09.02, 18:48 schrieb c...@gmx.de in jokes folgendes
>zu Lehrlingsverarschung:
> > Ich will mehr davon!
Was manchmal auch noch klappt ist die "Buchhalternase".
Johannes Wiesweg
--
Nachtragende Menschen haben viel zu schleppen
A. Grobelnik
> Hatten wir schon den Gewindehammer?
> Das Feilenfett war aber ganz bestimmt schon dran, oder?
> Und was ist mit dem Aktenhobel?
Ich habe mal einen neuen Stift mit:
Geh mal in die Werkstatt und hole mir
ein paar Betonmagnete.....
reingelegt.
Für Schweisser geeignet (vor allem, wenn sie in
grosser Höhe arbeiten) ist auch:
Scheisse, mir ist der Lichtbogen runter gefallen,
holst Du mir mal schnell einen neuen................
Schicke mal jemanden in die Apotheke mit einem Zettel:
250 ml Pin Keloel
--
MfG. A. Grobelnik
verstaubter Wasserkopf
capote
Bernd Matthes <bernd....@gemplus.com> schrieb in im Newsbeitrag:
3D86D120...@gemplus.com...
wie isses mit treibstoff für segelflieger?
Robert Schultz
<Bund>
Den Schützen von der Schiessbahn nochmal in den Standort schicken (wenn
nicht zu weit), um Haltepunkte für das MG zu holen. Kehrt er zurück
(meist mit Schiesspflastern in schwarz), kriegt er erstmal eine auf den
Deckel, weil er die Haltepunkte für die Pistole gebracht hat.
(Für die Ungedienten: 'Haltepunkt' einer Waffe ist der Punkt am Ziel, auf
den man sie richten muss, um das zu treffen, was man eigentlich treffen
will. 'Schiesspflaster' sind kleine runde Kleber, mit denen man auf
Zielscheiben die Treffer zuklebt. Gibts in schwarz und beige)
Auch nett:
Die Batterien für das Leuchttrassierband holen lassen. Natürlich sollte
in der Waffenkammer eine Kiste von ca. 30 kg mit genau der Aufschrift
vorrätig sein. Hierauf fallen gelegentlich auch noch erfahrene OGs
rein... *g*
Auch immer wieder gern gesehen ist das UTM-Gitter, das aus dem
Keller/SanBereich/Verfügungsraum/etc. geholt werden muss. Hier empfiehlt
sich ebenfalls der Vorrat eines schweren Eisengitters am
Bestimmungsort...
</Bund>
Sven Schmidt
Hallo A.
AG> Scheisse, mir ist der Lichtbogen runter gefallen,
AG> holst Du mir mal schnell einen neuen................
Kannst du mir mal ne' Tube Zuendfunken aus dem Lager holen ?
Aber nicht die Blauen, die taugen nichts!
Bis dann mal
Sven
Markolf Weisshuhn
auch immer sehr populär... ;-)
War´n das Zeiten!
OJ:
Wir hatten einen alten Ausbilder, der gelinde gesagt nicht sehr populär
war bei uns Azubis. Der ging uns oft auf den Keks. In der Lehrwerkstatt
hatte er ein Büro, und das Telephon hatte eine externe Klingel, damit er
es auch in der Werkstatt hören konnte.
Wir haben an der Klingel eine dünne Leitung angeschlossen, diese in
einer Wandspalte zu unseren Arbeitsplätzen verlegt, mit Staub getarnt,
einen 220-24V Trafo dran, und einen Taster unter einer Werkbankkante
versteckt angebracht. Immer wenn er uns genervt hat, hat einer von uns
ihn dezent an´s Telephon geklingelt - weg war er, wir hatten unseren
Spaß und unsere Ruhe.
Das ging so drei bis vier Wochen, der arme Mensch war ziemlich fertig,
weil natürlich selten wirklich jemand am Telephon war.
Prabodh C. Brendler
>
> Matthias Warkus <mawa...@gnome.org> scribbled:
>
> > Hier der gesamte Inhalt des Azubilexikons der nichtexistenten
> > Werkzeuge und sonstigen absurden Vorrichtungen, so wie im damaligen
> > Thread gesammelt. Erweiterungen sind erwünscht!
Nachlieferung:
Böschungshobel
Feierabendschablone
Prabodh
der mal in ner KFZ-Werkstatt gelernt hat; lang lang ists her...
Erik Meltzer
"Prabodh C. Brendler" wrote:
> Böschungshobel
... gibt's wirklich. Allerdings handelt es sich dabei
um große Baumaschinen, die kaum je ein Lehrling holen
gedurft haben sollte.
Liebe Grüße,
Erik.
--
"Nichts reimt sich im Deutschen auf 'Mensch'."
-- Heinz Rudolf Kunze, "Eigentlich nein"
Boris Kirkorowicz
<pra...@nightliner.de> wrote:
> Feierabendschablone
Die lege ich am liebsten an. Aber nicht vergessen, das Augenmaß in den
Augenmaßhalter zurückzustellen!
slugger
sowie der Behälter für den Spannungsabfall ...
;-)
Grüße
André
"Boris Kirkorowicz" <BK...@web.de> schrieb im Newsbeitrag
news:KcpYI5RfSiiC-p...@kirk.de...
Ronny Burow
74936.news.dfncis.de:
> Und wo ist die *Feierabendschablone*?
Die ist bei uns im Meisterbüro ;-))
Ronny Burow
--
Die Prostituierte verkauft ihre Moral, nicht ihren Körper.
Die Ehefrau macht es umgekehrt.
[Nikolaus Cybinski]
Ronny Burow
news:slrnao7gv...@drcomp.erfurt.thur.de:
> Martin Fritsche <mad...@mails.at> wrote:
>
>>> Schütze Meier, holen sie doch bitte
> ^^^^^ "Bitte" und "Danke" gibt es nicht.
> Bestenfalls inoffiziell.
Doch, eine Lautstärke unter 100 Dezibel wird als Bitte angesehen.
OJ: Stabsgefreiter Wattenscheid (SG Wattenscheid)
Ronny Burow
--
Ich brauche kein Tamagotchi. Ich habe Windows 95, das ich regelmäßig
hätschele, durch Krankheiten pflege und dann begrabe...
Jens Löbel
ein:
1. Kochlehrlinge Blattsalate in Gläsern suchen lassen.
2. Kochlehrlinge die Bain Marie (für nicht Gastronomen - ein wasserbad)
abschmecken lassen.
3. Kochlehrlinge Kümmelschneider bei der Konkurenz holen lassen, diese
kommen meist mit vielen Backsteinen zurück. Das selber kann man auch mit
einer Spaghettitrockenmaschine haben.
Mfg
Jens
"Ronny Burow" <Ronny...@freenet.de> schrieb im Newsbeitrag
news:Xns92F19FA8DECEBR...@192.168.0.120...