S: Theologen-Witze und Sprüche
Tassilo Schweiger
Pfarrer (klopft auf das Mikro): "Mit dem Mikrophon ist etwas nicht in
Ordnung!"
Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!"
OJ:
Der Mensch denkt, Gott lenkt,
der Mensch dachte, Gott l....
Gruß,
Tassilo
Heiko Ernst
Ich leite mal in die dazu passende Gruppe um
Mfg de Heiko
--
Dies ist ein diskriminierendes Formular. Ich bin gezwungen worden,
meinen Vornamen abzukürzen und steh jetzt genauso blöd da
wie W. Wacker. [G. Killesreiter]
Harry Lurch
Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
2.
Wie werden österreichische Ministranten Kirchenintern genannt?
Kardinalsschnitten...
3.
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in
einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen
Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen
Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon
gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
4.
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
5.
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine
Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute
ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
6.
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
7.
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
8.
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher.
Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht
er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee,
sofort!"
9.
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst
so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."
10.
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges
Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des
Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister
reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist
gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des
Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische
Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner
gestorben sein?"
11.
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein
wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante,
ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.
Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus
dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht
stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann
gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
12.
Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um
einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er
Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich
um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und
stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste
antwortet der Teufel:
"Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als
Tourist kommt, oder als Asylant..."
13.
Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus
zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten
von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die
Zunge heraus]
14.
Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
15.
Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der
Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher
gekommen..."
16.
Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der
katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl
nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."
17.
Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so
'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch
beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter
stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's
mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch
nicht mehr rein..."
18.
Und er trat vor den Altar und sprach:
"Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"
Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme: "fünf... vier... drei... zwei...
eins..."
19.
Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel
sprach:
"Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."
20.
Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder:
Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...
21.
Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem
katholischen?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim
katholischen im ganzen Dorf herum...
22.
Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht
verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse,
bleiben sie, wo sie sind."
"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im
Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst
stürzen sie sich auf die Gläubigen."
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"
"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"
"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie
konfirmiert..."
23.
Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte
Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden Worten:
"Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun
darf..."
24.
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof
eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der
Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen
Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der
beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts
anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der
kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder
verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof,
der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
"Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht,
dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit
Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin
ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer
Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten,
wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."
25.
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das
Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt
ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals,
als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon
beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
26.
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt
ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
27.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott
helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch
ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"
28.
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken:
Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...
29.
Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...
30.
Religions-Lehrer vor seiner Klasse: "Kinder sind Geschenke Gottes."
Frage aus der hinteren Bankreihe: "Und warum schlägt man Geschenke Gottes?"