Bundeswehr Witze
Heinz & Meli
Gruß
aus Köln
Meli und Heinz
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The First Camgirl From Cologne
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Adrian Knoth
> Suche Bundeswehrwitze
da gibt es viele. ich will man zwei beisteuren:
die bundeswehr steht bereits in der bibel: sie hüllten sich in seltsame
gewänder und irrten planlos umher.
ausbilder bei der bundeswehr: ich habe eine gute und eine schlechte nachricht
für euch. zuerst die schlechte: wir müssen heute sand schaufeln.
und nun die gute: es ist genug sand da !
--
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Bill G. ist ein echter Magier. Er kann aus Scheiße Gold machen.
Frank Hannemann
zu folgendem Thema =>> "Bundeswehr Witze"
Moment... ich zitiere mal eben:
HM> Suche Bundeswehrwitze
HM>
Ich hätte da ein "paar" :
>>Bundeswehr Jokes<<
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der
UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
- "Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort
Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert:
- "Jawoll."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der
UVD an. Diesmal noch hektischer:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
Wieder 30 Minuten später, UVD kommt zum Schützen:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine
Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limosine
zu und fragt:
- "Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General:
- "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
- "Dann verpiß dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die
ganze Zeit..."
Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe, wie groß die
Distanz zwischen zwei Punkten ist.
- "5 Kilometer Luftlinie" ist seine Antwort.
Kommt ein Offizier vom Heer dazu:
- "WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."
Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort
wacheschiebende Schütze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf
der Hauptmann:
- "Es ist gut, daß Sie so pflichtbewußt sind, aber den hab ich leider
zu Hause liegen lassen. Aber Sie können mich ruhig reinlassen, ich
bin der Hauptmann hier."
Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen.
- "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann."
Darauf der Schütze:
- "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt
seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tieri-
scher Wut im Magen wieder am Tor.
- "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette
raus und spricht in die Packung:
- "Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger..."
Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege
gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die
neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Reketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun?
Der Spiess hat den rettenden Einfall:
- "Schmeissen wir den Farbeimerhoch, die Brühe läuft dann allein
herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt
befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette
entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst 'rum.
Bis auf Gefreiten Meier:
- "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der:
- "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!".
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei
der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge
schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn:
- "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
- "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie
sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der
Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel!"
- "Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der
Unteroffizier die Rekruten.
- "Also Vorsicht, Leute, immer schön den Kopf weg!"
Der alternde Gerneral schaut im Bordell an sich ruter:
- "Stillgestanden! Und das ist ein Befehl!"
- "Gratuliere, Schütze Huber. Wie ich höre, sind Sie Vater
geworden!"
- "Nicht ganz ... Meine Frau ist lediglich Mutter geworden!"
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem
Rekruten auf die Schulter:
- "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
- "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon
seit Jahren."
Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback:
- "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder
ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
"So, Rekruten", erteilt der Oberst den Befehl,
- "ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf
die nächste Weide durch, verstanden?" Einer hat noch eine Frage:
- "Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der
Bauer kommt und die Kühe melken will?"
Der Feldwebel fragt:
- "Schütze Röder, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt:
'Freiwillige vor!'?"
- "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn
sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
- "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."
Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
- "In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spiess.
- "Süden." - "Wieso Süden?" - "Ich fange an zu schwitzen!"
Der Neue war der Wachabteilung zugeteilt worden. Als er erstmals auf
Posten zog, instruierte ihn sein Kamerad, zeigte auf ein kleines
rotes Licht in der Nähe:
- "Du gehst zu diesem Licht dort und kehrst dann wieder um.
Verstanden?"
- "Okay."
Weg war er und tauchte erst drei Tage später wieder auf.
- "Wo warst du so lange?" Der Neue atmete tief durch:
- "Mensch, das kleine rote Licht war das Rücklicht eines Lastwagens,
der nach München gefahren ist."
Unteroffizier zum Rekruten:
- "Ihr müsst dem Feind immer feste ins Auge sehen... Krause, was
starren Sie mich so an?"
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
- "Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
- "Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im
nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den
Flur.
Hans schreckt hoch:
- "Verdammt, dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf:
- "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
- "Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann
werfen Sie die Granate weit weg!"
- "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist
bei 9 schon losgegangen!!!!!!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
- "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran:
- "Wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm
öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reserve-
fallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW
ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
**NICHTS PASSIERT**
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine!
**NICHTS PASSIERT**
Darauf der Gefreite Meier:
- "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch
nicht da ist!"
Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor
einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch.
Der Leutnant:
- "Soldat Müller!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!"
- "Jawoll!"
- "Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch.
Der Leutnant:
- "Soldat Schmitz!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!"
- "Jawoll!"
- "Noch ein bisschen nach rechts!!"
- "Jawoll!"
- "Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste.
Der Leutnant:
- "Soldat Meier!"
- "Jawoll!"
- "Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!"
- "Jawoll!"
In diesem moment kommt ein Militärjeep mit einem General
herangefahren. Der General entsteigt mit hochrotem Kopf dem Jeep und
läuft auf den Leutnant zu:
- "Ich habe ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten
Tetris zu spielen!"
- "Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich
noch eine eigene Meinung?"
- "Da muß ich erst meinen Spieß fragen!"
Gilt für Offiziere:
08/15 - 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung [stimmt aber auch
alles, also kein Witz]
Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungs-
stimmung.
Spieß:
- "...und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:
- "... bei mir !"
Spieß:
- "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef!!"
Dies ist ein echtpassiert Joke:
Ein LKW der Bundeswehr ist auf einem Übungsgelände steckengeblieben.
Der Fahrer versucht vergeblich den Laster mit Motorkraft aus dem
Schlamm zu bewegen, es klappt jedoch nicht. Als ein Jeep mit Unter-
offizieren vorbeikommt fragen diese ob sie helfen könnten. Gefragt
getan, die Unteroffiziere packen an und schieben die Karre raus. Da
der Laster jedoch außergewöhnlich schwer war, fragt einer was er denn
geladen hat. Daraufhin der Fahrer:
- "25 Rekruten"
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den
Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand:
- "Aber, Herr Feldwebel, daß ist doch ein Hydrant!" Feldwebel:
- "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
- "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze
Munition fliegt in die Luft!"
- "Sind das meine Granaten?"
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zum Millitär. Allerdings hat
keiner große Lust dazu. Sie überlegen sich, was Sie machen könnten,
damit Sie nicht dorthin müssen.
Fuchs: "Ein Hase ohne Ohren muß nie und nimmer zum Militär!"
Der Bär schnappt den quitschenden Hasen und der Fuchs schneidet dem
Hasen die Ohren ab. Der Hase geht in die Kaserne und kommt mit einem
breiten Lächeln wieder heraus.
Hase: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Fuchs?"
Bär: "Ein Fuchs ohne Schwanz kommt nie zum Militär."
Der Bär schnappt den kreischenden Fuchs und der Hase schneidet ihm
den Schwanz ab. Der Fuchs geht in die Kaserne und kommt mit einem
breiten Lächeln wieder heraus.
Fuchs: "Super! Ich bin untauglich. Aber was machen wir mit dem Bär?"
Hase: "Wir schlagen ihm die Zähne aus. Ein Bär ohne Zähne kommt nie
zum Militär."
Der Fuchs und der Hase stürzen sich auf den sich heftig wehrenden
Bären und schlagen ihm alle Zähne aus. Mit blutender Schnauze und
schmerzverzertem Gesicht geht er in die Kaserne und kommt nach
kurzer Zeit mit Tränen in den Augen wieder zurück.
Hase: "He, Was ist den los. Haben sie dich genommen?"
Bär: "Nein. Ich bin untauglich schluchzte der Bär"
Fuchs: "Aber warum weinst du."
Bär: "Ich bin zu groß und zu schwer."
Dienstvorschriften:
- "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig
mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfällt hierbei."
- "Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den
Kletterbewegungen auf..."
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
- "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
- "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den
Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
- "12, Herr Oberst!"
- "Gut, gut! - Wat sind sie denn von Beruf?"
- "Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
- "Was sie nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben
können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
- "49, Herr Oberst!"
- "Wie haben sie denn das gemacht?"
- "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger
21 ist 49."
- "Ganz gut. - Aber damit sie nicht denken, ich bin dumm, ich habe
gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
- "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker
ist?"
- "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
- "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte
ausgelaufen."
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und
geben damit an, was sie fur mutige Rekruten haben.
Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
- "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfallt!"
Der Rekrut sagt:
- "Jawohl Herr Feldwebel!", und tut's.
Sieht auch hinterher entsprechend aus.
- "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine:
- "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und
hacken sie unter sich ab."
Der Matrose sagt:
- "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja...
- "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren:
- "Sie springen von dieser Brucke da in den reisenden Flus und holen
vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt:
- "Jawoll Herr Feldwebel !" und tut's. Versucht's wenigstens.
- "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe:
- "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten:
- "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel
Zigaretten !"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
- "Geh doch selber, Du Arschloch !"
- "Sehen Sie, DAS ist Mut!", sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Warum nimmt die Marine nur Nichtschwimmer?
- Die kämpfen länger ums untergehende Schiff.
Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein! Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"
SOLDAT: Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
- "Macht der Bund selbstständig?"
- "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen"
- "Macht der Bund gleichgültig?"
- "Is mir soch egal!"
- "Macht der Bund gewalttätig?"
- "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Während des zweiten Weltkrieges lässt der Feldwebel im Beisein des
Generals seine Rekruten antreten.
- "Rittberger!!!!" Vortreten!!!! "Jawohl!"
- "Ihre Mutter ist verstorben!!!!"
Rittberger bricht zusammen und fängt an zu heulen.
- "Maegerlein!!!! Vortreten!!!!" "Jawohl!"
- "Ihre Schwester ist verstorben!!!!"
Mägerlein bricht zusammen und fängt an zu heulen.
- "Lehmann!!!! Vortreten!!!!" "Jawohl!"
- "Ihr Vater ist verstorben!!!!"
Lehmann bricht zusammen und fängt an zu heulen.
Daraufhin flüstert der General dem Feldwebel zu, er solle das ganze
doch bitte schonender für die Rekruten machen, denn schliesslich
brauch man sie ja noch. Der Feldwebel überlegt kurz und:
- "Alle Rekruten vortreten, die noch eine Mutter haben!!!! Nicht so
voreilig Meier, überlegen Sie es sich noch einmal!!!"
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
K: "Aus Glas, Herr Oberst.
O: "Ja logisch, muß man ja durchschauen können."
Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?"
- "Zur Marine."
- "Können sie schwimmen?" - "Nein. Wieso? Haben sie denn keine
Schiffe?"
Ein Mann kommt zur Musterung und schreibt auf einen Zettel:
- "Ich kann nicht sprechen."
Der Arzt:
- "Legen Sie Ihre Hand auf den Tisch und schliessen die Augen."
Der Arzt schlägt kurz mit dem Hammer zu.
Der Mann schreit:
- "Aaaaaaaaah!!!!"
- "In Ordnung - morgen lernen wir das B!"
Zapfenstreich. In einer Nebenstraße der Kaserne erwischt um
22.00 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zückt sein
Notizbuch.
- "Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name?
- "Fritz Müller.
- "Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!"
- "Fritz Müller, Herr Wachtmeister".
- "Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht
det janz böse for Sie aus. - Also!??
- "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister".
- "Na seh'n Se, warum nich gleich so!"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
- "Haarwasser, der Herr ?"
Er antwortet:
- "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau,
ich war im Puff."
Sagt der Gefreite:
- "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß
nicht, wie es im Puff riecht..."
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
- "Sie kleideten sich seltsam und irrten ziellos umher!"
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen
Rekruten.
- "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
- "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da!
Tauglich!"
Kurzsichtiger Feldwebel:
- "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der
roten Mütze."
Zaghafter Einwand:
- "Aber, Herr Feldwebel, daß ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel:
- "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst
ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch
schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden. Einer
biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss:
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
Ein Rekrut läuft seelenruhig mit den Händen in den Taschen am
Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit:
- "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
- "Nein, wieso?"
- "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die
Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
- "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer,
eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie
hin?"
- "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also
probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
- "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
- "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
- "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die
Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was
ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
- "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
- "Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in
die Luftwaffenhoelle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen.
Kurz: beste Laune...
- "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
- "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht
umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
- "Ja, und?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und
ihr lacht?"
- "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,
- "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."
Übung bei der Bundeswehr. Am Abend vermisst der Gruppenführer einen
Rekruten. Nach langem Suchen wird er endlich gefunden.
Gruppenführer:
- "Wo waren Sie denn, Sie sollten sich doch als Baum tarnen?"
Rekrut:
- "Hab ich ja, bis mich zwei Eichhörnchen entdeckten. Sie kletterten
an mir hoch und waren auf einmal in meiner Unterhose. Das habe
ich noch ausgehalten, aber dann sagte das eine Eichhörnchen zum
anderen: Die Nüsse heben wir uns für später auf, aber die Eichel
fressen wir gleich."
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
'imaginären Feind' verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt
Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
- "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie
geraten ins Kreuzfeuer!"
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
- "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
- "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."
- "Ziehen Sie gefälligst auch die Hose aus", knurrt der Stabsarzt
den Rekruten an.
- "Wozu, Herr Doktor, unten bin ich voll tauglich!"
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen
zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?",
fragt er.
- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab:
- "Schütze Klein, erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr
hergestellt wird!"
- "Ganz einfach! Man nimmt ein Loch und macht Eisen drumherum!"
- "Aha! Und woher bekommen Sie das Loch?"
- "Nun, wir besorgen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab!"
Bei der Musterung sagt Michael zum Stabsarzt:
- "Ich bin star kurzsichtig, also untauglich!"
- "Wie wollen sie das beweisen?"
- "Sehen sie den Nagel da drüben in der Wand?"
- "Natürlich."
- "Ich leider nicht!"
Hygienekontrolle beim Bund.
Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt:
- "Hosen runter!"
Dann geht er zum ersten und kommandiert:
- "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten:
- "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten:
- "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er:
- "Vorhaut zurueck". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen
und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns."
Der Hauptmann:
- "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach
anwichsen!"
Antwortet der Rekrut:
- "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an
mitgemacht."
Bei der Bundeswehr
- "Mann", schreit der Spiess den Rekruten an,
- "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo
stammen Sie her?"
- "Aus Baden-Baden."
- "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!"
- "Angriff!" schreit der Kompaniechef.
Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
- "Berger - die Front ist da vorn!"
- "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf
nehmen dürfen!"
Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung be-
stehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund:
- "War es schwer?"
- "Nein", antwortet sein Freund, "merk Dir einfach die Fragen und
die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen.
Merke dir:
Frage : Was machen Sie, wenn der Feind kommt?
Antwort: Anlegen und schiessen.
Frage : Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
Antwort: Freundlich gruessen.
Frage : Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?
Antwort: Jawohl, Herr Oberst!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder.
Er hat nicht bestanden.
- "Wie ist es denn abgelaufen?" fragt sein Freund.
- "Was machen Sie, wenn der Praesident kommt?
- " Anlegen und schiessen."
- "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?"
- "Freundlich grüßen."
- "Wollen Sie mich verarschen?"
- "Jawohl, Herr Oberst!"
Der Russische, der Amerikanische und der Deutsche Verteidigungs-
minister laufen im Sommer 1990 an einem Strand entlang und sie
unterhalten sich über die leistungsfähigkeit ihrer U-Boote.
Der Russe:
- "Also, unsere U-Boot können 3 Monate unterwasser bleiben ohne
auftauchen zu müssen"
Der Ami:
- "Das ist doch garnichts. Unsere U-Boote können einen halbes
Jahr Unterwasser bleiben ohne auftauchen zu müssen"
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot aus dem Wasser auf, die
Luke geht hoch und der Kapitän ruft:
- "H*il H*tler, wo kann man denn hier tanken?"
Der Hauptmann schreit den Rekruten an:
- "Unerhört, Schröder, Sie haben vor Zeugen behauptet, unser
Herr Oberst sei ein Vollidiot!"
- "Das kann ich nicht gesagt haben, Herr Hauptmann, ich gebe
doch keine militärischen Geheimnisse preis!"
Oberst: "Was waren Sie, bevor Sie zum Bund kamen?"
Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"
OJ:
Wie heisst die Scharmbehaarung einer Liliputanerin?
..
..
..
Zwerchfell
Ciao,
Frank
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
-_-_-_-_-_-_-
==>> Fr...@NIGHTBBS.NiGhT.de <<==
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
SysOp des Jokes-FileServer: *JoKiE*
Fileliste bestellen mit FILES im Betreff
einer Mail
Oliver Fels
>Herr/Frau von und zu Heinz & Meli meinte am 07.08.99 um 01:13
>zu folgendem Thema =>> "Bundeswehr Witze"
>
>Moment... ich zitiere mal eben:
>
>HM> Suche Bundeswehrwitze
Vom schwarzen Brett:
"Sieger des Panzertarnwettbewerbs ist der 3. Zug.
Zugfuehrer 3. Zug wird gebeten, noch heute die Verlustmeldung ueber 2
Kampfpanzer Typ Leopard II im Geschaeftszimmer abzugeben."
Oli (der naechstes Jahr sein 10-jaehriges Ausscheiden feiern kann)
Jan Zoellner
> Der Russische, der Amerikanische und der Deutsche Verteidigungs-
> minister laufen im Sommer 1990 an einem Strand entlang und sie
> unterhalten sich über die leistungsfähigkeit ihrer U-Boote.
> Der Russe:
> - "Also, unsere U-Boot können 3 Monate unterwasser bleiben ohne
> auftauchen zu müssen"
> Der Ami:
> - "Das ist doch garnichts. Unsere U-Boote können einen halbes
> Jahr Unterwasser bleiben ohne auftauchen zu müssen"
> Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot aus dem Wasser auf, die
> Luke geht hoch und der Kapitän ruft:
"Haben wir den Krieg gewonnen oder verloren?"
"Verloren."
"Scheiss Kaiser!"
Das war mein Besserwisser-OJ.
Ciao
Jan
--
Jan Zoellner - Dresden University of Technology - Germany
email: j...@irz.inf.tu-dresden.de
WWW : http://www.inf.tu-dresden.de/~jz2
-- if you can't do it well, learn to enjoy doing it badly --