Donnerbalken Song
Ingo Hefner
Kennt jemand von euch den Donnerbalken Song. Kenne leider nur Fragmente:
...und da kam der dritte setzte sich in die Mitte und alle riefen nach
Klopapier!
...und da kam der siebte, der die Scheiße siebte und alle riefen nach
Klopapier!
...und da kam der achte, als der Balken krachte und alle riefen nach
Klopapier!
...und da kam der zehnte brachte das ersehnte und alle riefen nach
Klopapier!
Leider fehlen mir da noch einige Zahlen. Wäre schön, wenn einer das hier
Posten könnte.
Außerdem gibt es auch noch einen Nachsprechsong:
Oh Adele (oh Adele), a very ticki tomba (a very ticki tomba)....
da fehlt mir leider auch einiges zu.
Grund hierfür ist eine Fahrt mit Freunden in den Urlaub, damit man ein wenig
auffällt.
Danke und bis denne
Ingo
Wolfgang Hefner
>Hallo!
>
>Kennt jemand von euch den Donnerbalken Song. Kenne leider nur Fragmente:
>
>...und da kam der dritte setzte sich in die Mitte und alle riefen nach
>Klopapier!
>...und da kam der siebte, der die Scheiße siebte und alle riefen nach
>Klopapier!
>...und da kam der achte, als der Balken krachte und alle riefen nach
>Klopapier!
>...und da kam der zehnte brachte das ersehnte und alle riefen nach
>Klopapier!
>
>Leider fehlen mir da noch einige Zahlen. Wäre schön, wenn einer das hier
>Posten könnte.
>
Da muss ich meinenm Namensvetter doch mal aus der Klemme helfen:
Es sassen zwei Gestalten, auf nem Donnerbalken,
und sie schrien nach Klopapier!
...und dann kam der dritte setzte sich in die Mitte usw.
...und dann kam der vierte, der sie all' beschmierte usw.
...und dann kam der fünfte, der die Nase rümpfte usw.
...und dann kam der sechste, der sich gleich bekleckste usw.
...und dann kam der siebte, als der Balken wippte usw.
...und dann kam der achte, als der Balken krachte usw.
...und dann kam der neunte, als die Scheisse schäumte usw.
...und dann kam der zehnte brachte das ersehnte und sie hatten Klopapier
...und dann kam der elfte, nahm sich gleich die Hälfte und sie schrien..
...und dann kam der zwölfte, nahm die andre Hälfte und sie schrien..
..und dann kam der 13., der Papier herbeisehnte, und sie schrien...
(13 ist von mir...)
OJ:
Ist unterwegs, sucht Klopapier
Wolfgang Hefner
LudwigMatt
> Außerdem gibt es auch noch einen Nachsprechsong:
> Oh Adele (oh Adele), a very ticki tomba (a very ticki tomba)....
> da fehlt mir leider auch einiges zu.
>
> Grund hierfür ist eine Fahrt mit Freunden in den Urlaub, damit man ein
wenig
> auffällt.
Ok, das eine ist schon gepostet, nimm nun dies:
Oh Adele,
a very ticki tomba,
wir saufen grosse Humpen,
und rauchen dicke Stumpen,
das Lied war wirklich Scheiße,
das Lied war viel zu leise,
drum singen wir es lauter,
Oh balue, balue, balua,
OH ADELE.......
.
.
.(viele Male später)
Das Lied war wirklich klasse,
Das Lied hat endlich Rasse,
Drum singen wir es nochmal,
Oh balue, balue, balua,
Oh Adele......(und Schluß *keuch,räusper*)
Zum Thema Fahrt mit Freunden
Postet mal euere Lieblingstrinksprüche
Hier meine:
(Alle nehmen ihren Humpen und machen die Bewegungen mit)
Zur Mitte,
zur Titte,
zum Sack,
zack zack.
(Unser Narrenverein heist so)
Sprecher: Schlehen-
Chor: beiser
S: Schlehen-
C: beiser
S: Kiste
C: Bier
S: Kiste
C: Bier
S: Hol
C: her
S: Kiste
c: leer
Lud*Schluck-specht*wig
Dirk Maasen
>
[snip]
>
> Postet mal euere Lieblingstrinksprüche
> Hier meine:
>
Rauchen, saufen, randalieren,
Scheisse an die Wände schmieren,
huren, bumsen, Geld verprassen,
Mädchen an die Möse fassen,
das ist und Trost - PROST!
Dirk, der morgen auf die Bierbörse geht :)
Patrick Strauss
küß die Weiber auf den Arsch,
und wenn ich küsse, bin ich böse,
küss die Weiber auf die Möse,
schöner ist nur noch mein Bier,
und das hab ich hier.
Prost.
Pat
O jemine J:
Was man alles so hört, letztens hat mir ein guter Freund gesagt, wir hätten
schon seit vielen Wochen SOMMER!
~~~~~~~~~~
p...@bigfoot.de
www.streuselkuchen.de
~~~~~~~~~~
"Dirk Maasen" <home...@gmx.net> schrieb im Newsbeitrag
news:39931A9C...@gmx.net...
Chris Montana
Lieber Patrik, ist es nicht langsam mal an der Zeit, den Kopf aus dem
Sand zu ziehen[1] und das Quoten zu lernen?
OJ:
Sie:"Da drüben - das ist der Mann, der mich vor dem dem Ertrinken
gerettet hat!"
Er:"Ich weiß, er hat sich schon bei mir entschuldigt."
Chris
[1] Für die neue NaVeHu-Schatulle
--
Kostenlose Fernschulung für ungetrübtes Vergnügen in dtj/d
Jetzt immatrikulieren: http://dtjfaq.home.pages.de
Rene Lange
nich lang snacken, Kopp in' Nacken.
<OJ>
Wenn einer eine Reise tut, dann kann er wasser zählen.
</OJ>
MfG
--
Rene Lange
Peter Klinke
>
> >Postet mal euere Lieblingstrinksprüche
>
> nich lang snacken, Kopp in' Nacken.
Hau wech den Scheiß.
(ist aber, glaub' ich, aus Werner)
Gruß, Peter
Carsten Grosch
Patrick Strauss schrieb:
>
> und wenn ich küsse, bin ich böse,
> küss die Weiber auf die Möse,
>
Wer andern in die Moese beisst ist boese meist.
Eva-Maria Englert
...
> ...und dann kam der zwölfte, nahm die andre Hälfte und sie schrien..
...
Die letzte Strophe ist:
und wenn sie nicht gestorben, dann schreien sie noch morgen,
und sie schrei'n nach Klopapier, Klopapier.
oj
Woran erkennt man einen Spermaüberschuß? -
Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...
Johann Eckhart
> >Postet mal euere Lieblingstrinksprüche
>
>
saufet wie die Bürstenbinder,
saufet das ihr fallet nieder,
dann steht auf und saufet wieder -
Prost
Johann
OJ
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen.
Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und
kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer.
Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine
Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat
kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die
Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe.
Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte
gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich
hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir
einen 10er in die Brusttasche
geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen
und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann
laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen..."
Chris Montana
> > Eva-Maria Englert schrieb:
> > und wenn sie nicht gestorben, dann schreien sie noch morgen,
>
> In welcher Gegend Deutschlands reimt man so?
>
>
> > oj
> > Woran erkennt man einen Spermaüberschuß? -
> > Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...
>
> Also, wenn ich das jetzt richtig interpretiere, heißt das:
>
> Übermäßiges Joggen kann zu beträchtlicher Kasein-Produktion führen.
> Bevor der zulässige Grenzwert überschritten ist, sollten Sie sich von
> einer qualifizierten Fachkraft einen blasen lassen.
> Der Bundesgesundheizminister
>
>
>
> Manfred
^^^^^^^
Bist Du eigentlich der Typ, der immer die Frauen in dtj vergrault?
Eva-Maria, wenn Manfred Dir schmutzige E-Mails geschrieben hat, sag
bitte, bitte bescheid!
Wir haben hier nämlich einen derben Männerchor, sozusagen den
härtesten Chor aller Zeiten, den sogenannten Hard - Core.
Chris
OJ:
Wenn einer eine Maid vertrimmt
und ihr dabei die Unschuld nimmt,
und wirft sie dann noch auf den Dung,
nennt man das Vergewaltigung.
Christoph Sager
>
> Eva-Maria, wenn Manfred Dir schmutzige E-Mails geschrieben hat, sag
> bitte, bitte bescheid!
>
Lieber Chris,
Du hast "Bitte Manfred, schreibe mir schmutzige E-Mails" geringfügig
schlaf geschrieben.
OJ:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin halb taub!"
"Schauen Sie, halb taub gibt es nicht. Entweder ist man taub oder man
ist es nicht."
"Aber, Herr Doktor..."
"Gut. Also stellen Sie sich dort in die Ecke."
Der Arzt flüsternd: "Achtundachtzig."
"Vierundvierzig."
--
Christoph
Chris Montana
> Lieber Chris,
>
> Du hast "Bitte Manfred, schreibe mir schmutzige E-Mails" geringfügig
> schlaf geschrieben.
Auch schon welche bekommen? Ich schätze, unsere Hamburger
Gleichstellungssenatorin[1] und zweite Bürgermeisterin[2] Christa
Sager[3] hätte da nix dagegen.
[1] Ja, sowas gibt es. Ist Gleichstellungssenatorin eigentlich eine
missionarische Aufgabe und tendenziell nich eher monoton?
[2] Lokaler Joke: Wie heisst eigentlich unser erster Bürgermeister?
Haben wir einen?
[3] Hiermit halte ich eindrücklich fest, daß es sich um keine
Verhunzung handelt, ich aber dennoch anonym einen Betrag in
ungenannter aber erstaunlicher[4] Höhe spenden möchte.
[4] Falsch! Viel erstaunlicher.
Gruß,
Chris
OJ:
Extreme Trendspending
Christoph Sager
>
> Christoph Sager <sa...@uni-duisburg.de> schrieb:
>
> > Du hast "Bitte Manfred, schreibe mir schmutzige E-Mails" geringfügig
> > schlaf geschrieben.
>
> Auch schon welche bekommen?
Mit dem Kollegen Russ unterhalte ich nur geschützten Mail-Verkehr!
> Ich schätze, unsere Hamburger
> Gleichstellungssenatorin[1] und zweite Bürgermeisterin[2] Christa
> Sager[3] hätte da nix dagegen.
>
> [1] Ja, sowas gibt es. Ist Gleichstellungssenatorin [a] eigentlich
> eine missionarische Aufgabe und tendenziell nich eher monoton?
Wenn sie streng monoton wäre, müßte es sich doch um eine
Gleichsetzungsbeauftragte handeln. Ach übrigens, heißt diese Frau nicht
Krista? Wer wohnt denn von uns beiden in Hamburg, häh? Mit Deinem
Nachnamen könntest Du gut in's Revier passen.
> [2] Lokaler Joke: Wie heisst eigentlich unser erster Bürgermeister?
> Haben wir einen?
Joke im Lokal: Ich gebe eine Bürgermeistersgattin. Kommt in anderen
Städten aber nicht so gut.
OJ:
"Also, Sie geben es zu, ein Paar Markenschuhe gestohlen zu haben?"
"Ja, aber berücksichtigen Sie bitte die mildernden Umstände!"
"Nun?"
"Sie passen mir nicht."
Bonusschüttler:
Erst lasse ich die Hos' vom Sepp weiten,
dann gestalte ich seine Webseiten.
--
Christoph
Chris Montana
> Mit dem Kollegen Russ unterhalte ich nur geschützten Mail-Verkehr!
Hoffentlich benutzt Ihr nicht den Billy Boy-Algorithmus zum
verschlüsseln!
> > Ich schätze, unsere Hamburger
> > Gleichstellungssenatorin[1] und zweite Bürgermeisterin[2] Christa
> > Sager[3] hätte da nix dagegen.
> Ach übrigens, heißt diese Frau nicht
> Krista?
Upps! Naja - Hauptsache, man kennt unseren Bundeskanzler Oskar
Lafontaine.
> Wer wohnt denn von uns beiden in Hamburg, häh? Mit Deinem
> Nachnamen könntest Du gut in's Revier passen.
Bitte Bitte! Alles - nur nicht zu den Bullen!
OJ:
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen
Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da
eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Gruß,
Chris