Berühmte Dialoge
Adrian Knoth
Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
erinnert, jedoch rein gar nichts damit zu tun hat.
Ich gebe mal ein Beispiel:
Drögel-Riegel
Woraufhin sofort ein anderer sinnvoll ergänzt:
Birne Helene, Jodeldiplom
Und der Dritte:
Ja wo laufen sie denn?
Genehmigt sind natürlich auch die original-Dialoge am Stück:
Person1: Spielen Sie Skat?
Person2: Im Moment nicht.
Aber nicht nur Loriot gilt, jeder andere ist genauso zulässig:
Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
Ich gebe mal eines vor, um die Runde zu eröffnen. Danach gilt: Kobra,
übernehmen Sie. Also los:
Wo du, wo dich keiner stört.
--
mail: a...@thur.de web: adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Gibst du Cäcilie Caesium, bringt Caesium Cäcilie um!
Bernd Eckstein
>
> Ich gebe mal eines vor, um die Runde zu eröffnen. Danach gilt: Kobra,
> übernehmen Sie. Also los:
>
> Wo du, wo dich keiner stört.
<pflichtwitz>
Microsoft broke Volkswagen`s world record: VW only made 22 million bugs!
</pflichtwitz>
--
Mit freundlichen Gruessen / Best regards
B.Eckstein, CLI GmbH - mailto:B.Eck...@cli.de - http://www.cli.de
Matthiashofstr. 28, D-52064 Aachen - Fon: +49 241 47051-0, Fax: -89
Stefan Kaufmann
> Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
> wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
> was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
> erinnert, jedoch rein gar nichts damit zu tun hat.
JEHOVA - Hoecker, sie sind raus!
> Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
Ich ergänze: "Rawhide" *)
> Ich gebe mal eines vor, um die Runde zu eröffnen. Danach gilt: Kobra,
> übernehmen Sie.
Ich ergänze: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert" **)
-sk-
*) Anmerkung: eine 20minütige Verfolgungsjagd durch Chicago
wurde nicht berücksichtigt
**) Anmerkung: Ich bin im falschen Film
Ralf Linnemann
>
> Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
aber sehr früh raus.
--
Ralf "the good old blues brothers boys band" Linnemann
Ulrik Hoffmann
"Ralf Linnemann" <ralf.li...@gmd.de> schrieb im Newsbeitrag
news:39DC206E...@gmd.de...
> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
> aber sehr früh raus.
"Obelix, wie fandest Du denn die Schweiz?"
"Flach."
Gruss
Uli
Georg Diebel
> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
> aber sehr früh raus.
> Adrian Knoth wrote:
> > Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
Die haben meine Uhr kaputtgemacht!
GD
--
All opinions expressed are mine, not my employers'.
Georg Diebel, Inst. for Integrated Circuits, Technical University of
Munich
Mailto:G_Di...@lis.e-technik.tu-muenchen.de
Phone: 0049-89-289-28578
Homepage: http://www.lis.e-technik.tu-muenchen.de/people/gd.html
Andreas Schröter
> aber sehr früh raus.
Leute, ihr müßt noch nicht gehen, aber hier könnt ihr nicht bleiben.
Bis Chicago sind es 106 Meilen, der Tank ist voll und wir beide tragen
Sonnenbrillen.
Andreas "der echte polish vienna sausages verkauft"
Michael Pachta-Nick
>Adrian Knoth wrote:
>>
>> Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
>
> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
> aber sehr früh raus.
Ich habe Sie immer geliebt, mein Fuehrer!
Werner Olschewski
> On Thu, 05 Oct 2000 08:32:14 +0200, Ralf Linnemann schrieb:
>>>
>>> Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
>>
>> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
>> aber sehr früh raus.
> Ich habe Sie immer geliebt, mein Fuehrer!
Haben sie auch eine Miss Piggy?
wo
--
Imagine a world without hypothetical situations.
Ulf Schäfer
<g_di...@lis.e-technik.tu-muenchen.de> :
>> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
>> aber sehr früh raus.
>> > Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
>Die haben meine Uhr kaputtgemacht!
Der Zigarettenanzünder ist kaputt.
Ulf
--
Nicht filtern! Kämpfen!
Wer den Kram nur ausfiltert hat schon aufgegeben.
_WIR_ waren vor den SPAMmern und Netzterroristen da!
(Stefan Scholl in de.admin.net-abuse.mail)
Nico Hoffmann
>Am Thu, 05 Oct 2000 09:34:05 +0200 schrieb Georg Diebel
><g_di...@lis.e-technik.tu-muenchen.de> :
>
>>> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
>>> aber sehr früh raus.
>>> > Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
>>Die haben meine Uhr kaputtgemacht!
>
>Der Zigarettenanzünder ist kaputt.
Immer derselbe Film.
"Jehova, Jehova!"
"Otternnasen, Nachtigallenzungen, Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
"Romanes Eunt Domus"
N.
--
Hallo, ich bin ein Signatur-Virus. |
Bitte löschen sie mich, um meine |
Ausbreitung zu verhindern. | http://home.pages.de/~beethoven/
Ralf Linnemann
>
> Immer derselbe Film.
>
> "Jehova, Jehova!"
>
> "Otternnasen, Nachtigallenzungen,
> Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
>
> "Romanes Eunt Domus"
Selbst wenn, und ich betone ausdrücklich, wenn
hier jemand Hausmeister sagt.
Wir könnten hier sitzen und stundenlang diskutieren,
und es würde nicht einen Newbie kratzen.
Du Liebling des Wärters!
Verdammter Günstling von Pilatus.
--
Ralf "Slowhand" Linnemann
Andreas Schröter
>>> aber sehr früh raus.
>
>
>Haben sie auch eine Miss Piggy?
Scheiße!
Was?
Die Bullen!
Nein!
Doch!
Scheiße!
Andreas
Michael Pachta-Nick
>"Otternnasen, Nachtigallenzungen, Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
Albatros!
Michael Frotscher
>
>"Jehova, Jehova!"
>
>"Otternnasen, Nachtigallenzungen, Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
>
>"Romanes Eunt Domus"
>
"Bitte geradeaus, dann rechts, jeder nur ein Kreuz."
"Wie, Du willst nicht feilschen..?"
--
Michael Frotscher
m...@tronserver.tabu.uni-bonn.de
Dominik Rudisch
> Haben sie auch eine Miss Piggy?
Ich wärde dise Schalplatte nicht kaufän, dänn sie ist zärkratzt.
Würden sie zärtlich meinän Popo streichäln?
ALBATROS! ... ALBATROS! ... ALBATROS! ... (Zwischenruf) ... You're not
supposed
to smoke that! ... ALBATROS!...
D.R.
--
For those who fought for it,
Freedom has a taste
the Protected will never know.
"Nothing touches me, I'm a walking razor blade" (c) Anthrax
Patrick Furrer
> Nico Hoffmann wrote:
> >
> > Immer derselbe Film.
> >
> >
> > "Otternnasen, Nachtigallenzungen,
> > Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
> >
> > "Romanes Eunt Domus"
>
> hier jemand Hausmeister sagt.
>
> Wir könnten hier sitzen und stundenlang diskutieren,
> und es würde nicht einen Newbie kratzen.
>
> Du Liebling des Wärters!
>
> Verdammter Günstling von Pilatus.
Zur Kreuzigung? Bitte linke Reihe anstellen, jeder nur ein Kreuz..
--
Patrick Furrer pfu...@centralnet.ch
Patrick Furrer
Dominik Rudisch schrieb:
> Werner Olschewski wrote:
>
> > Haben sie auch eine Miss Piggy?
>
> Ich wärde dise Schalplatte nicht kaufän, dänn sie ist zärkratzt.
>
> Würden sie zärtlich meinän Popo streichäln?
>
> ALBATROS! ... ALBATROS! ... ALBATROS! ... (Zwischenruf) ... You're not
> supposed
> to smoke that! ... ALBATROS!...
>
Ihr Luftkissenfahrzeug ist voller Aale!
..und hier sehen Sie die königliche Marine auf der Suche nach dem
See in der Edinburghstr. 14...
--
Patrick Furrer pfu...@centralnet.ch
Stefan Kaufmann
> Das neue Oldsmobil kommt dieses Jahr
> aber sehr früh raus.
Schau mal, Babybekleidung
-s"Elwood"k-
F. Martin Gerhard
> "Wie, Du willst nicht feilschen..?"
"Ist hier etwa Weibsvolk anwesend?"
Sven Höhne
"Patrick Furrer" <pfu...@centralnet.ch> schrieb im Newsbeitrag
news:8rhtjt$r3n$1...@news.imp.ch...
"Werft Ihn auf den Poden !"
Abyssina
Sven
Knut Lassmann
<schnipp>
> "Werft Ihn auf den Poden !"
War das nicht: "Chleudert den Purchen auf den Poden!" ?
MfG
Knut
--
I had joy, I had fun, I had Pacman on a SUN.
Dominik Rudisch
>
> "Werft Ihn auf den Poden !"
...den poesen Purschen, und lasst ihn sich vor Paeren und Pestien
verantworten!
Dirk Mertens
web.de says...
> Schau mal, Babybekleidung
"Schwester, können Sie mir einen Blasen-
..........oder Nierentee machen??"
--
-----------------------------------------------
Dirk Mertens
War das ne scheiss Party. Hätte ich meine Hose eher
wiedergefunden, wäre ich schon viel früher nach Hause gegangen.
Dirk Mertens
says...
> "Ist hier etwa Weibsvolk anwesend?"
"Frank, Deine schwedische Weichplastiksaugmaschine ist angekommen!"
"Öhhh, sollte ein Geschenk werden..."
..
"Nordman, erledingen Sie das!"
"Ich heiße Nordberg, aber ich tue es trotzdem"
Stefan Kaufmann
> "Schwester, können Sie mir einen Blasen-
> ..........oder Nierentee machen??"
Du hast gelernt diese Scheisse!?
-sk-
P. Hinkelmann
>Wo du, wo dich keiner stört.
dich niemand sieht, dich niemand hört
Daniel Ziegler
> "Frank, Deine schwedische Weichplastiksaugmaschine ist angekommen!"
> "Öhhh, sollte ein Geschenk werden..."
"Was suchte dieser Mann im Rotlichtbezirk der Stadt?"
-"Sex, Frank?"
"Jetzt nicht, später vielleicht."
Oder auch:
"Zigarette?"
"Ich weiß."
Victor Balko
>Ihr Luftkissenfahrzeug ist voller Aale!
^^^
_Mein_ Luftkissenfahrzeug ist voller Aale.
-My dog has no nose
-How does it smell?
-Awful
-Wenn man hierzulande was erreichen will, muss man sich verdammt
nochmal den Mund fusselig reden!
-Ich habe eine Wanderschnecke!
-Kann sie sprechen?
-Wohl weniger.
-Na, dann ist sie wohl kaum ein passernder Ersatz für meinen Papagei!
-Zieh dein Höschen aus, Sir Arthur, ich kann nicht bis zur
Mittagspause warten!
-Meine Nippel explodieren vor Lust!
Gruss,
Victor
--
Ich weis, ich bin blöd,
aber ich frag halt trotzdem mal.
[DJ OCRAM am 14.07.2000 in damdj]
Victor Balko
>> "Schwester, können Sie mir einen Blasen-
>> ..........oder Nierentee machen??"
>Du hast gelernt diese Scheisse!?
Soll ich dein Gehirn pusten?
Das waren nette Bullen!
Gruss,
Victor
--
mailto:victor...@gmx.net | mailto:vic...@leibnetz.de
PGP: 3AB6 2D30 2EB5 91C3 6715 2DA3 19CE D583 E28C 5005
Daniel Stephan
>
> Scheiße!
> Was?
> Die Bullen!
> Nein!
> Doch!
> Scheiße!
>
Da haben wir aber ganz schoen scheisse am hacken.
WAS HAST DU GESAGT???
Ich sagte, da haben wir aber ganz schoen Scheisse am hacken.
KLATSCH!
AUA! Scheisse.
KLATSCH!
Bloede Pinguintante.
KLATSCH! KLATSCH! KLATSCH! KNACK!
polter polter
Daniel Stephan
Dirk Mertens schrieb:
> "Frank, Deine schwedische Weichplastiksaugmaschine ist angekommen!"
> "Öhhh, sollte ein Geschenk werden..."
> ..
- Eine schwedische Penisvergroesserungsmaschine
- Oh nein, dass ist bestimmt nich meine...
Alexander Reinert
>"Was suchte dieser Mann im Rotlichtbezirk der Stadt?"
>-"Sex, Frank?"
>"Jetzt nicht, später vielleicht."
"ich will ficken."
"bereite dich auf den fick deines lebens vor.", aeh nein, war nur im
directors-cut.
"glatt wie ein anderoiden-popo."
cu deiMos
Heiko Hermann
> "Frank, Deine schwedische Weichplastiksaugmaschine ist angekommen!"
> "Öhhh, sollte ein Geschenk werden..."
"Toller Pelz!"
"Jaja, der muß auch täglich gebürstet werden."
Heiko, na gut, noch einen als OJ:
"Du gehst schon ein Risiko ein, wenn Du früh aufstehst, über die Straße
gehst und Dein Gesicht in einen Ventilator steckst."
--
Dichtheit und Wartung liegen nah beieinander.
Wolfgang 'Machiavelli' Hefner
Adrian Knoth schrieb in Nachricht ...
>Hi!
>
>Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
>wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
>was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
>erinnert, jedoch rein gar nichts damit zu tun hat.
>
"Entschuldigung, kennen Sie den Weg zum Parkhotel ?".
"Ja, kenn ich.."
Wolfgang "Der rosarote" Hefner
Michael H. Fischer
<39DCD08A...@gmx.net>:
"ein Kondom, ungebraucht.
ein Kondom...<nach Bleistift finger>...gebraucht"
Michael H. Fischer
P. Hinkelmann
" Wie schön, mal jemanden zu treffen, der über den gleichen Bildungsstand
verfügt, wie ich. Und wenn Sie jetzt auch noch wissen, wie spät es ist,
würde ich vorschlagen, wir gründen ein Privat-Gymnasium für
Elite-Schüler"
OQ [Obligatory Question] :
Nach über 10 Jahren des Mauerfall 's ist nun auch der serbische
Volksaufstand gelungen. Wieviele Einwohner hat denn die BRD nun
insgesamt ?
Hinkelmann-Military-Shop
- Gebr. Panzer, Flaks und Steinschleudern
- Bohnensuppe im praktischen 100 kg-Pack
Ausserdem neuen Pächter für das Amselfeld gesucht.
Manfred Hoß
"P. Hinkelmann" schrieb:
> OQ [Obligatory Question] :
> Nach über 10 Jahren des Mauerfall 's ist nun auch der serbische
> Volksaufstand gelungen. Wieviele Einwohner hat denn die BRD nun
> insgesamt ?
Wie wäre es eigentlich mit einem von der UN bezahlten Dauerurlaub für Slobodan
Milosevic auf der Insel St. Helena, DEM Aufenthaltsort für gescheiterte
Diktatoren?
Manfred.
Daniel Mansfeld
news:39dd788a...@news.nikoma.de...
> Hinkelmann-Military-Shop
> - Gebr. Panzer, Flaks und Steinschleudern
> - Bohnensuppe im praktischen 100 kg-Pack
> Ausserdem neuen Pächter für das Amselfeld gesucht.
Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld? Wieviel verlangst du?
Bei unter 2,5 Lewonzen pro Aar schlag ich zu!
OJ: Hauts den Bauer schnell vom Traktor
brennt bei Kiew ein Kernreaktor.
Dan(Großgrundkleinfeldbesitzer)iel
«
--
"°°°" ungewählter detejott Erschatzmeister
Hüter der NaVeHuErKa
Ritter auf der Suche nach der NaVeHuKa
Ralf Linnemann
>
> Dan(Großgrundkleinfeldbesitzer)iel
Zweifeld etwa, wenn Du es in der Mitte teilst?
Dann muß es der Acker bei Le Mans sein.
Ich habe mir einen Bernhardiner [1] zugelegt,
damit ich mich Großhundbesitzer nennen kann.
[1] ohne Orden, d.h., mit ohne Seil herum
--
Ralf "Slowhand" Linnemann
Daniel Mansfeld
>
> Ich habe mir einen Bernhardiner [1] zugelegt,
> damit ich mich Großhundbesitzer nennen kann.
[ X ] Blues-Schlund-Beisitzer wolltest du wool sagen!
Dan(mit Hunden kenn ich mich aus)iel
Joachim Zaich
> Wie wäre es eigentlich mit einem von der UN bezahlten Dauerurlaub für
Slobodan
> Milosevic auf der Insel St. Helena, DEM Aufenthaltsort für gescheiterte
> Diktatoren?
>
> Manfred.
>
Ich dachte das wäre Chile.
Schon bei Honnecker prägte ich den Satz:
Die kleinen Hängt man, die großen läßt man nach Chile ausfliegen.
Joachim
F. Martin Gerhard
> Hi!
>
> Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
> wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
> was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
> erinnert, jedoch rein gar nichts damit zu tun hat.
"Harry, das war Mord!"
"Ja, Stefan, ich hol' schon mal den Wagen ..."
Nicholas Fischer
>
> >"Otternnasen, Nachtigallenzungen, Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
>
> Albatros!
Do you get wafers with it?
Nicholas
--
Hallo BND und Verfassungsschützer! Bombe Walther KP Berlin Kalaschnikow
Patrone ANDK Kapitalisten Regime TNT Terror Munition Staat Proletariat
Faschos Knastsprengung RAF Fahndung Nitroglycerin Schießübung Reichstag
Demo Sprengstoff Vermummungsverbot Klassenkampf Kaserne Berlin Knüppel
Ulf Schäfer
<di...@web.de> :
>"Frank, Deine schwedische Weichplastiksaugmaschine ist angekommen!"
>"Öhhh, sollte ein Geschenk werden..."
>..
>
>"Nordman, erledingen Sie das!"
>"Ich heiße Nordberg, aber ich tue es trotzdem"
Zigaretten?
Ja, das sind welche.
Ich fuhr als zurück zum Büro.
Ulf
--
Nicht filtern! Kämpfen!
Wer den Kram nur ausfiltert hat schon aufgegeben.
_WIR_ waren vor den SPAMmern und Netzterroristen da!
(Stefan Scholl in de.admin.net-abuse.mail)
Ulf Schäfer
Hoffmann) :
>"Otternnasen, Nachtigallenzungen, Zaunköniglebern, Ozelotmilch..."
Wolfszitzenchips! Kaufen Sie, solange sie noch warm sind!
Ulf "Spalter!" Schäfer
Manfred Hoß
Adrian Knoth schrieb:
> Hi!
>
> Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
> wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
> was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
^^
er?
> erinnert, jedoch rein gar nichts damit zu tun hat.
Sind denn hier alle schwul? Ist das die Twilight Zone?
Manfred.
Dominik Rudisch
> Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld? Wieviel verlangst du?
> Bei unter 2,5 Lewonzen pro Aar schlag ich zu!
^^^
Also 2,5 Lw fuer einen Adler find ich schon etwas billisch...oder
meintest du das Flaechenmass? Gut geduengt duerfte das Amselfeld
jedenfalls sein, nach der Schlacht, die damals stattfand...
Dom(Nein,wie kommen sie drauf, dass ich ein Pedant waere)inik
OJ:
Ich bin keine Frau, also komm ich wohl nie zum Arzt.
Oooops, das war wieder ein LUW, oder? AUa, aua, nicht hauen, bin ja
schon weg...
DOJ:
Weiss eigentlich jemand, wieviele Maulwuerfe jaehrlich
durch Erdgeschosse getoetet werden? Da muesste die Genfer
Konvention endlich mal einschreiten...
Holger Weiden
<m...@tronserver.tabu.uni-bonn.de> wrote:
[...]
>>
>"Bitte geradeaus, dann rechts, jeder nur ein Kreuz."
>
>"Wie, Du willst nicht feilschen..?"
"Incontinentia"
Gruß,
Holger
--
Holger Weiden ** http://weidholg.home.pages.de/
Dominik Rudisch
>
> On Thu, 05 Oct 2000 14:41:57 +0200, Michael Frotscher
> <m...@tronserver.tabu.uni-bonn.de> wrote:
>
> [...]
>
> >>
> >"Bitte geradeaus, dann rechts, jeder nur ein Kreuz."
> >
> >"Wie, Du willst nicht feilschen..?"
>
> "Incontinentia"
"Chwantchus Longus"
Carsten Bohemann
"Mein Wasser läuft aus...!"
"Bestell dir ein neues."
"Nein ! Mein Fruchtwasser"
Stefan Kaufmann
> - Eine schwedische Penisvergroesserungsmaschine
> - Oh nein, dass ist bestimmt nich meine...
"Das Buch 'Die schwedische Penisvergrößerungsmaschine - das
ist genau mein Ding Baby!' - geschrieben von Austin Powers"
-sk-
P. Hinkelmann
>"P. Hinkelmann" <sir_...@hotmail.com> schrieb im Newsbeitrag
>news:39dd788a...@news.nikoma.de...
>> Hinkelmann-Military-Shop
>> - Gebr. Panzer, Flaks und Steinschleudern
>> - Bohnensuppe im praktischen 100 kg-Pack
>> Ausserdem neuen Pächter für das Amselfeld gesucht.
> ^^^^^^^^^
>
>Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld?
>Wieviel verlangst du?
Mindestenz ein Drosselfeld !
>Bei unter 2,5 Lewonzen pro Aar schlag ich zu!
Was die Frage aufwirft, in welcher Relation eigentlich eine Lewonze
zum Euro steht.
Mehr noch, - sollten wir uns nicht der eigenen, nationalen
Lewonze besinnen, um uns wenixtens auf diese Weise das leckere
Import-Bier unserer dänischen Nachbarn langfristich zu sichern ..
Nazionen unter sich : Bier, Bratwurst und Benzin
btw: 2500 Quadratkilometer x 2,49 Lewonzen macht rund 6200 Lewonzen.
Genug also, um hier mindestenz noch 2 Jahre respektlos mitschreiben zu
dürfen ..
Supports to Konto : Volksbank Rhein-Neckar : 4026802, BLZ 67090000
THIS IS NOT A JOKE, u will get a spiritual feedback !! ..
Hinkelmann-Enlightenments :
- Spirituelle Wertvermehrunxinstitution
- und überhaupt.
>
>OJ: Hauts den Bauer schnell vom Traktor
> brennt bei Kiew ein Kernreaktor.
>
>Dan(Großgrundkleinfeldbesitzer)iel
>
>«
Adrian Knoth
> Adrian Knoth schrieb:
>> wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
>> was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
> ^^
> er?
Sie, sie, sie!
Und das war eben Reverse-Brian.
OJ:
Die Römer können nach Hause gehen.
--
mail: a...@thur.de web: adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen!
Ralf Brostedt
> >> "Schwester, können Sie mir einen Blasen-
> >> ..........oder Nierentee machen??"
> >Du hast gelernt diese Scheisse!?
>
> Soll ich dein Gehirn pusten?
>
> Das waren nette Bullen!
Wißt ihr watt ihr seid? Ihr seit doch bekloppt! Datt seid ihr!
Ciao,
Ralf TOBI Brostedt
--
Freeware-Kartenspiel "Zwanzig": http://www.brostedt.de/zwanzig/
E-Mail: r...@brostedt.de
Daniel Stephan
>
> "ein Kondom, ungebraucht.
> ein Kondom...<nach Bleistift finger>...gebraucht"
>
(Hat der Kerl nicht "Praeservativ" gesagt?)
Schild: Nur heute Nacht: Die Good Old Boys
Ja ja, das ist schon richtig. Die Good Old Blues Brothers...
oder in der Fortsetzung:
Heissen Sie mit einem HOWDYYYYY die Bluegrass Brothers willkommen.
OJ (Als ausgleich fuer den Klugschiss vorhin):
Geschaeftsmann auf Auslandsreise in Japan lernt in einer Bar ein
huebsches junges Maedchen kennen. Natuerlich kann ers nicht lassen und
geht mit ihr auf sein Hotelzimmer. Als er sie so richtig am durchvoegeln
ist, schreit sie staendig "HAI TO!!! HAI TO!!!". G. denkt sich "Das
heisst wohl dass ich richtig gut bin." Am naechsten Tag spielt er mit
seinem Geschaeftspartner Golf. Als er den Ball mit einem Schlag
versenkt, will er den Japaner mit seinen Sprachkenntnissen beeindrucken
und sagt "Hai to.". Der Japaner "Was heisst denn hier falsches Loch?!"
Daniel Stephan
> - Eine schwedische Penisvergroesserungsmaschine
> - Oh nein, dass ist bestimmt nich meine...
- Eine Bedienungsanleitung fuer die schwedische
Penisvergroeserungsmaschiene
- Das ist nur ein Missverstaendniss...
- Ein Kaufbeleg fuer die schwedische Penisvergroesserungsmaschiene
- Wie kommt der denn dahin???
- Ein Garantieschein fuer die schwedische Pensivergroesserungsmaschiene
ausgestellt auf Austin Powers
- Aehhhh...
- Ein Buch "Ich und die schwedische Penisvergroesserungsmaschiene" von
Austin Powers
- OK, isch nehm sie...
Frank Zwickler
Hinkelmann) wrote:
>>Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld?
>>Wieviel verlangst du?
> Mindestenz ein Drosselfeld !
Die Preise sollte man in einem Feldversuch ermitteln.
Vielleicht gibt's dann auch noch einen huebschen
Feldbusch dazu.
--
Frank Zwickler (zwic...@cityweb.de)
Wer hohe Tuerme bauen will, muss lange beim Fundament
verweilen. (Anton Bruckner)
*** Cookie selected by ZwiSiGen ***
Michael Müller
>Ulf "Spalter!" Schäfer
Micha"Ruebennase!"el
--
minisig4minimsg
Richard Stefek
Frank Zwickler schrieb:
> Die Preise sollte man in einem Feldversuch ermitteln.
> Vielleicht gibt's dann auch noch einen huebschen
> Feldbusch dazu.
Was anderes feld dir dazu nicht ein?
--
lg - richard
Ich bin [X]FÜR, [ ]GEGEN Bierversuche.
Walter Koch
"Andreas Schröter" <gand...@gmx.de> schrieb/wrote
>Bis Chicago sind es 106 Meilen, der Tank ist voll und wir beide tragen
>Sonnenbrillen.
"Hit it"
"Oh, Jake, honey ..."
...
"Let's go!"
Gruss,
Walter
--
Walter Koch Hochdahl am Neandertal
ko...@hsp.de http://www.hsp.de/~koch/
dg9ep@db0me
Wolfram Teufel / Lichterloh Verlag Leipzig
news:qitttskcl5n2q800e...@4ax.com...
...
[snip]
> Die Preise sollte man in einem Feldversuch ermitteln.
> Vielleicht gibt's dann auch noch einen huebschen
> Feldbusch dazu.
hauptsache, man feld dann nich aus allen wolken, denn das feld nämlich auf!
der teufel
--
lichterloh verlag
wolfram teufel & tina götze
sebastian-bach-str. 45
d - 04109 leipzig
fon +49 (341) 9830850
lichterl...@surfeu.de
Carsten Bohemann
P. Hinkelmann
wrote:
>On Fri, 06 Oct 2000 21:35:33 GMT, sir_...@hotmail.com (P.
>Hinkelmann) wrote:
>
>>>Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld?
>>>Wieviel verlangst du?
>> Mindestenz ein Drosselfeld !
>
>Die Preise sollte man in einem Feldversuch ermitteln.
>Vielleicht gibt's dann auch noch einen huebschen
>Feldbusch dazu.
Stimpt !
Immerhin noch besser als ein verkümmerter Drombusch ..
Apropos Feldversuch
Schon Jesus predigte : Versuchet nicht die Felder,
denn die Gefiederten könnten furchtbare Rache nehmen,
- oder so ähnlich.
Hinkelmann
- Rechte Hand und Christoph's Daumen
- thy Hoeness of Uli
--
----------------------------------------------
Fuck the Bavarians, go 4 Pils
Stefan Kaufmann
>> "ein Kondom, ungebraucht.
>> ein Kondom...<nach Bleistift finger>...gebraucht"
>
> (Hat der Kerl nicht "Praeservativ" gesagt?)
Mein' ich doch auch...
> Schild: Nur heute Nacht: Die Good Old Boys
> Ja ja, das ist schon richtig. Die Good Old Blues Brothers...
Achtung, Achtung: Die Anwendung von unnötiger Gewalt bei
der Festnahme von Jake und Elwood Blues - ist genehmigt worden!
-sk-
Malte Baumann
> > > Du Liebling des Wärters!
> > >
> > > Verdammter Günstling von Pilatus.
> >
> > Zur Kreuzigung? Bitte linke Reihe anstellen, jeder nur ein Kreuz..
> >
>
> "Werft Ihn auf den Poden !"
Setz Dich nimm Dir einen Keks....
Spalter!
Gruß Malte
Daniel Mansfeld
> >Ein Mansfeld habe ich schon, aber ein Amselfeld?
> >Wieviel verlangst du?
>
> Mindestenz ein Drosselfeld !
EIN Drosselfeld? Na, das ist es mir nicht wert. Sagen wir, ein halbes,
Du darfst 2mal über die Schlossalle und ich geb dir meine
Gefängniss-Frei Karte!
> >Bei unter 2,5 Lewonzen pro Aar schlag ich zu!
>
> Was die Frage aufwirft, in welcher Relation eigentlich eine Lewonze
> zum Euro steht.
Eine Lewonzen wird in Hartheitsgraden gemessen. "So hart wie eine
Lewonze" sacht mein Vadder immer, und der war jahrelang im Stahlwerk
Stahlwerker! Also zum Euro macht das dann, ähm, nunja, also,
hüstel...ganz schön hart! (Selbst die Porno-Industrie stellt nur nach
dem Lewonzenstandart ein, so hart wie eine Lewonze muss ER sein!)
> Mehr noch, - sollten wir uns nicht der eigenen, nationalen
> Lewonze besinnen, um uns wenixtens auf diese Weise das leckere
> Import-Bier unserer dänischen Nachbarn langfristich zu sichern ..
> Nazionen unter sich : Bier, Bratwurst und Benzin
Das ist gesichert! Eine Lewonzen entspricht dann auch ca. 3 Büchsen
Faxe (und als Witzereisser sollten wir wohl nichts anderes trinken!)
> btw: 2500 Quadratkilometer x 2,49 Lewonzen macht rund 6200 Lewonzen.
> Genug also, um hier mindestenz noch 2 Jahre respektlos mitschreiben
> zu dürfen ..
6200 Lewonzen #kopfkratz# denk noch mal über mein obiges Angebot nach!
> Hinkelmann-Enlightenments :
> - Spirituelle Wertvermehrunxinstitution
> - und überhaupt.
Dan(eNTen Opferer)iel
Dirk Mertens
web.de says...
> "Das Buch 'Die schwedische Penisvergrößerungsmaschine - das
> ist genau mein Ding Baby!' - geschrieben von Austin Powers"
"Du bist aber ein grooviges Baby, Baby. Oh, das war wohl ein Baby zu
viel"!
--
Dirk Mertens
War das ne scheiss Party. Hätte ich meine Hose eher
wiedergefunden, wäre ich schon viel früher nach Hause gegangen.
Klaus Lenhardt
> On Sat, 07 Oct 2000 14:39:48 +0200, Frank Zwickler
> <zwic...@cityweb.de> wrote:
>
> >
> >Die Preise sollte man in einem Feldversuch ermitteln.
> >Vielleicht gibt's dann auch noch einen huebschen
> >Feldbusch dazu.
>
> Stimpt !
> Immerhin noch besser als ein verkümmerter Drombusch ..
Aber auch der ist noch besser, als ein paar verrunzelte
Drombosen in den Hosen.
Gruss
KLaus
Ulf Schäfer
<di...@web.de> :
>In article <8rl9as$i8kt8$2...@ID-16684.news.cis.dfn.de>, stefan.kaufmann@vr-
>web.de says...
>
>> "Das Buch 'Die schwedische Penisvergrößerungsmaschine - das
>> ist genau mein Ding Baby!' - geschrieben von Austin Powers"
>
>"Du bist aber ein grooviges Baby, Baby. Oh, das war wohl ein Baby zu
>viel"!
Oh, Behave!
OJ:
- "Wo soll die Leiche hin?"
- "Hierüber. Was ist denn mit der Katze?"
- "Ja, da gibt es ein Problem mit der Katze. Hier
unterschreiben."
- *kritzel* "Welches Problem?"
- "Ihr Problem."
Ulf
Nicholas Fischer
>
> "Obelix, wie fandest Du denn die Schweiz?"
> "Flach."
"Obelix, wirf das Netz aus."
Nicholas
--
Hallo BND! Bombe Walther KP Berlin Kalaschnikow Patrone ANDK Munition
Kapitalisten Regime TNT Terror Staat Proletariat Faschos Knastsprengung
RAF Fahndung Nitroglycerin Schießübung Reichstag Demo Sprengstoff
Vermummungsverbot Klassenkampf Kaserne Berlin Knüppel
Nicholas Fischer
>
> - "Wo soll die Leiche hin?"
> - "Hierüber. Was ist denn mit der Katze?"
> - "Ja, da gibt es ein Problem mit der Katze. Hier
> unterschreiben."
> - *kritzel* "Welches Problem?"
> - "Ihr Problem."
"Haben Sie mich damit geblitzdingst?" - "Nein."
P. Hinkelmann
>> Mehr noch, - sollten wir uns nicht der eigenen, nationalen
>> Lewonze besinnen, um uns wenixtens auf diese Weise das leckere
>> Import-Bier unserer dänischen Nachbarn langfristich zu sichern ..
>> Nazionen unter sich : Bier, Bratwurst und Benzin
>
>Das ist gesichert! Eine Lewonze entspricht dann auch ca. 3 Büchsen
>Faxe (und als Witzereisser sollten wir wohl nichts anderes trinken!)
Stimpt !
Ich ernähre mich seit jahren ausschliesslich von Faxe, Kichererbsen und
Lachgummi, als kleiner Nebeneffekt wird dadurch auch die Bauchmuskulatur
immens gestärkt, so dass man sich die leidigen Sit-Ups ersparen kann.
Da nimmt man schon mal gerne in Kauf, bei Beerdigungen und sonstigen
Feten etwas unangenehm aufzufallen ..
Mir doch egal, ich meinerseiz sehe ja auch drüber hinweg, wenn so manche
Zeitgenossinnen bei Trauungen, multiplen Orgasmen und ähnlichen
komischen Situationen ihre Tränen nicht zurückhalten können.
Auf eine entkrampfte Zukunft der deutschen Nation.
Wir fordern Kichererbsen auf Rezept !
HM
Dirk Mertens
online.de says...
> "Obelix, wirf das Netz aus."
"Mein Name ist Loose, ich kaufe hier ein."
"SO kommen wie nicht ins Geschäft!"
Lars Kästner
"Stefan Kaufmann" <stefan....@vr-web.de> schrieb im Newsbeitrag
news:8rhqqe$hmpup$1...@ID-16684.news.cis.dfn.de...
> "Adrian Knoth" <a...@thur.de> schrieb im Newsbeitrag
news:slrn8tmkg...@bsd.bb.thur.de...
>
> > Ich eröffne hiermit die Runde der "berühmten Dialoge". Ein Spiel,
> > wie es Monty Python in seinen Filmen auch hätte spielen können,
> > was er aber nie getan hat. Etwas, das an "Fakten, Fakten, Fakten"
>
> JEHOVA - Hoecker, sie sind raus!
Wieso das denn???
>
> > Oh, wir haben beide Arten von Musik: Country UND Western.
>
> Ich ergänze: "Rawhide" *)
>
>
> > Ich gebe mal eines vor, um die Runde zu eröffnen. Danach gilt: Kobra,
> > übernehmen Sie.
>
> Ich ergänze: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert" **)
>
>
> -sk-
>
> *) Anmerkung: eine 20minütige Verfolgungsjagd durch Chicago
> wurde nicht berücksichtigt
> **) Anmerkung: Ich bin im falschen Film
>
>
Rainer Knaepper
Moin Nicholas,
> Ulrik Hoffmann schrieb:
> >
> > "Obelix, wie fandest Du denn die Schweiz?"
> > "Flach."
>
> "Obelix, wirf das Netz aus."
"Ah, Wildschauen!"
Rainer
--
Rainer Knaepper
Moin Nicholas,
> "Obelix, wirf das Netz aus."
Da fällt mir noch auf: In Western und Krimis werden ja gern die Lampen
etwas unkonventionell ausgeschaltet (Steine, Revolver...), braucht man
zum Ausmachen das Netzes aber Hinkelsteine?
Rainer
(macht jetzt das Netz /!&%$(%$"
Rainer
--
Thomas Ohmayer
>
>
> "Mein Wasser läuft aus...!"
> "Bestell dir ein neues."
> "Nein ! Mein Fruchtwasser"
Was für eines?
Himbeerwasser / Kirschwasser / Zwetschgenwasser...
Thomas
John Pohl
Baron....@gmx.net ...
> Zigaretten?
> Ja, das sind welche.
Gab es mal ein Interwiew mit Fettes Brot:
Interwiewer: Und habt Ihr gestern Drogen genommen?
FB: Ja.
I: Und das waren welche?
FB: Ja, das waren welche.
Solong,
John
--
jop...@gmx.net - John Pohl - all rights reversed
http://jopohl.port5.com - DH PGP Key ID:0xED0E61BA
NSA attention lock: bomb drug sattelite muslim offer industrial semtex
Make it idiot-proof and someone will make a better idiot.
Dominik Rudisch
>..., braucht man zum Ausmachen das Netzes aber Hinkelsteine?
WIe nennt man eigentlich den Beruf den Obelix ausuebt? Hinkelmann?
Jaja, ich richt eh schon den Einziehungsauftrag ein, Herr
Erschatzmeister...
OJ:
Was ist groß, schwarz, hängt über Berlin und beginnt mit 'J'?
N'Jewidda.
--
For those who fought for it,
Freedom has a taste
the Protected will never know.
"Nothing touches me, I'm a walking razor blade" (c) Anthrax
Dominik Rudisch
> Was für eines?
> Himbeerwasser / Kirschwasser / Zwetschgenwasser...
Jaja, wie heissts so schoen:
Die Waffengattungen einer Armee erkennt man am Geruch.
Die Infanterie riecht nach Grundwasser,
die Marine nach Meerwasser,
und die Luftwaffe nach Rasierwasser...
Dominik Rudisch
"MEIN NAME IS BOB ROBERTS, ICH BIN VON DER ARTILLERIE!!"
"Und was wollen sie hoeren?"
"SCHEISSEGAL, NUR SCHOEN LAUT MUSS ES SEIN!!"
OJ:
"Ihr Name?"
"Ivan Danko"
"Bitte sehr"
Dominik Rudisch
den Schädel."
"Das war definitiv meine Tochter."
"Reizende Kleine."
"Man muss sie näher kennenlernen."
"Taut sie dann auf?"
"Nein, man lernt, wann man sich bücken muss."
Dirk Mertens
says...
> "Ihr Name?"
> "Ivan Danko"
> "Bitte sehr"
"Mein Name ist Bond, James Bond, und wie heißen Sie?"
"Natalia Onatop"
"Ohne Top??"
"ONATOP"
Dominik Rudisch
> "Mein Name ist Bond, James Bond, und wie heißen Sie?"
> "Natalia Onatop"
> "Ohne Top??"
> "ONATOP"
Sorry, is in englisch, weil die Uebersetzung einfach zum weinen is:
"My name is Austin Powers. Powers by name, Powers by reputation."
"Felicity Shagwell. Shagwell by name, shag very well by reputation."
(Und nein, ich werd niemandem die deutsche Version antun...)
--
Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?
P. Hinkelmann
wrote:
>Rainer Knaepper wrote:
>
>>..., braucht man zum Ausmachen das Netzes aber Hinkelsteine?
>
>WIe nennt man eigentlich den Beruf den Obelix ausuebt? Hinkelmann?
Do mi niks und Ru disch aus ..
Eine der überzeugendsten Obelix-Sequenzen, die mir haften geblieben
sind:
Bild 1 zeigt O. mit gebratenem Wildschwein vor sich,
dazu der erste Teil des Satzes : Guten Ap ..
Bild 2 : Wildschwein bis auf die Knochen abgenagt, darunter :
.. petit !
FFBX
Hinkelmann
--
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wenn im Wein die Wahrheit liegt, warum bin ich dann nicht schon längst
erleuchtet.
Adrian Knoth
> "Felicity Shagwell. Shagwell by name, shag very well by reputation."
> (Und nein, ich werd niemandem die deutsche Version antun...)
Felicita Schickfick
--
mail: a...@thur.de web: adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Alle wollen nur mein bestes - aber ich geb's nicht her!
Frank Zwickler
>"Mein Name ist Loose, ich kaufe hier ein."
>"SO kommen wie nicht ins Geschäft!"
"Ich moechte nur sitzen!"
--
Frank Zwickler (zwic...@cityweb.de)
Ich bin jung, mein Herz ist voll Schwung, soll niemand drin
wohnen als Mao Tse Tung. (Robert Gernhardt)
*** Cookie selected by ZwiSiGen ***
Manfred Hoß
"Sie spricht im Schlaf."
Stefan Kaufmann
> "Woher hast du gewusst, dass sie zu ihnen gehört?"
> "Sie spricht im Schlaf."
map cy_hsthemovie
"Hallo, Hier beim Schlächter von Bagdad?"
-s"Wer setzt fort?"k-
Rainer Knaepper
"Telefon? Hier ist kein Telefon."
Rainer
--
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
Nicht mal eine .sig ist hier.
Michael Hoffmann
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
Nicholas Fischer
Maik Bischoff
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann schrub:
> Ist das hier ein berühmter Dialog? Ja oder ja?
Wenn ja, warum nicht?
Bis denne,
Maik
--
Das, was du mit deinem Programm machen willst, steht nicht im Handbuch.
(Murphy's Gesetz)
Frank Zwickler
<nutz...@bruhaha.de> wrote:
>Ist das hier ein berühmter Dialog? Ja oder ja?
Im Theater:
"Passen Sie auf, gleich kommt der lange Monolog!"
"Egal, so lange er sich nicht vor mich setzt!"
--
Frank Zwickler (zwic...@cityweb.de)
In der Wirtschaft geht es nicht gnaediger zu als in der
Schlacht im Teutoburger Wald. (Friedrich Duerrenmatt)
Rainer Knaepper
Moin Dieter,
> Zitat? Hier ist kein Zitat!
und ob. Ich liebe Telefondialoge.
"Hol' doch bitte mal die Mama... und nicht den Hörer aufle...."
Rainer
--
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>> Ist das hier ein berühmter Dialog? Ja oder ja?
>
>Wenn ja, warum nicht?
Nichtzutreffendes streichen.
Dieter
Du kannst nur gewinnen: http://dtjfaq.home.pages.de
--
Dieter Brügmann, Berlin * die...@bruhaha.de * http://www.bruhaha.de/
BOESE ZUNGE BRICHT DEN HALS.
(Disclaimer: http://www.bruhaha.de/disclaimer.html)
Manfred Hoß
> Zitat? Hier ist kein Zitat!
Wir sind im Auftrag des Herrn unterwegs.