viel spass beim lesen
Robert Boor
Immer viel Quak-Quak,
immer kalte Füße
und immer Angst vor dem Storch.
Der 16-jährige Peter fragt seinen Großvater, wohin man denn mal so in
Urlaub fahren könne. Der
Großvater sofort: "Junge, Du mußt nach Polen."
Der Enkel: "Warum denn ausgerechnet Polen?"
Opa: "Na, das ist alles so locker da. Du gehst einfach auf den
Markt und
faßt einer Frau
unter den Rock, und nichts passiert. Du gehst in eine Kneipe,
schüttest
dem Barmixer Dein
Bier über den Kopf, und nichts passiert!"
Das begeistert den Enkel, und sofort reist er nach Polen. Er geht
auf den
Marktplatz, faßt der
erstbesten unter den Rock und kriegt voll eine gescheuert.
Irritiert geht er
in eine Kneipe, doch bevor
er das Bier noch über den Barmixer stülpen kann, schmeißt dieser
ihn
achtkantig raus.
Wieder zurück fragt er seinen Großvater: "Das war wohl nichts mit
Polen.
Ich gehe über den
Markt, fasse einer Frau unter den Rock, und kriege eine
gescheuert. Ich
gehe in eine Kneipe,
will gerade dem Barmixer mein Bier über den Kopf schütten, da
schmeißt
er mich achtkantig
raus."
Der Großvater: "Komisch ... mit welcher Gesellschaft warst Du
denn da?"
Peter: "Na, ganz normal, mit TUI".
Der Großvater: "Ach drum.... Wir waren damals mit der SS da."
Wenn Russen in Deutschland ein Auto klauen, warum nehmen sie dann immer
zwei?
Weil Sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.
Ein Apotheker wunder sich warum zu ihm glegentlich Leute kommen, die
nach
Warschau oder Danzig fliegen wollen. Als es ihm zu bunt wird frägt er
einen:
"Hören Sie, hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Warum soll ich
wissen,
wie Sie mit dem Flugzeug nach Polen kommen?"
Antwort: "Ihn Ihrem Schaufenster steht doch: Polenflugvorhersage."
Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: "So sehr liebst Du Deinen
Tennislehrer?" - "Ja", schluchzt die, "er ist immer so lieb zu mir. Er
nennt
mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen..." - "Das kenne ich",
meint
die Mutter und seufzt, "späterwerden die Tiere immer größer..."
Arschloch!! Die Story!
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre
Laune an jemandem auslassen müssen!!!
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an
jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat
führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und
sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit
Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte
die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit
Robin
beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem
Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen. Als die gleiche
Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind in Arschloch!" und legte
auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie
in
meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind
ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich,
ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich
seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob
Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. " Er sagte
"Nein!"
und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und
sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug
Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung
in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,
ich
war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er
ging
auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte
"Dieser
Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir
einen
anderen
Parkplatz. Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
823-4863
angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich
ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus
und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich
jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach
einigen
Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und
aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender
Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein
Mann
hob ab
und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte
aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte:
"Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wie
heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW
steht
davor." "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu
beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und
legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei
an.
Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen
schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in
meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu
beobachten.
Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie
festnahm!!!
English for insider - Englisch für Reingefallene
I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Chicken-Little - Hühnerklein
Down-Beat - Niederschlag
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den Laufpaß Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
Me Smells - Mir Stinkts
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
Pig-Strong - Saustark
Poor Tits - Armbrust
So A Piggery - So Eine Sauerei
Stinking-Home - Pforzheim
The Better-Knower - Der Besserwisser
The Chicken-Eye - Das Hühnerauge
The Closedholder - Der Zuhälter
The Country Tounge - Die Landzunge
The Do Not Good - Der Tunichtgut
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer
The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The Page-Jump - Der Seitensprung
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Power-Soup - Die Kraftbrühe
The Pub-Part - Der Lokalteil
The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau
The Shit-Fork - Die Mistgabel
The Silver-Look - Der Silberblick
To Bird - Voegeln
To Come On The Dog - Auf Den Hund Kommen
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche Kommen
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen
To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten
Train Birds - Zugvögel
Undertaker - Unternehmer
Wood-Eye Be Careful - Holzauge Sei Wachsam
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du Gehst Mir Auf Den Keks
You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der
Schüssel
You'Re On The Woodway - Du Bist Auf Dem Holzweg
Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen die
Führerscheinprüfung.
Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an
die Theorie geht.
Fahrlehrer: "Nennen Sie mir ein Teil am Auto."
Matthäus: "Linkes Vorderrad!"
Basler: "Rechtes Vorderrad!"
Fahrlehrer: "Nun einen Teil im inneren des Autos."
Matthäus: "Linker Vordersitz!"
Basler: "Rechter Vordersitz!"
Fahrlehrer: "Und nun eine Automarke."
Matthäus: "Jaguar!"
Basler: "Februar..."
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das
Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der
Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der millionste Fahrer auf
dieser Strecke und haben 10 000 Mark gewonnen!" Der Fahrer: "Dann kann
ich ja endlich meinen Führerschein machen!" Die Ehefrau auf dem
Beifahrersitz:" Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!"
Der
Opa auf dem Rücksitz:"Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten
Wagen nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die
Grenze?"
Mädels, lasst den Pillenzauber:
Ajax macht das Becken sauber!
Schweres Geld bezahlt für Nummer,
bald darauf schon grosser Kummer.
Den Schwanz verbrannt - die Hure kichert,
hoffentlich Allianz versichert!
Der Pimmel hart, der Saft der rinnt,
er nahm Alete für das Kind.
Stark wie ein Bär - schnell wie ein Blitz,
dicke Klöten - fester Pitz,
Chancen hat nur noch der Starke,
nichts geht über Bärenmarke.
Frauen schenkt man nur das Beste,
das Rezept zum Osterfeste:
Dicke Eier farbig tünchen,
nur Bauknecht weiss, was Frauen wünschen.
Ist das Loch auch finster und behaart,
mit Bosch gerüster - Gute Fahrt.
Willst Du bumsen am Italien-Strande,
Delial schützt "IHN" vor'm Sonnenbrande.
Willst Du mehr als täglich Sex,
dann kauf Dir Erdal-Rex.
Ist der Samen grau und ranzig,
rauche Ernte 23.
Was Moral ist für die Sitten,
ist Felina für die Titten.
Ist Dir zu klein das Jungerfernlöcherl,
machs elektrisch - geh zu Frösch'l.
Was der Leuchtturm für die Küste,
ist Hautana für die Brüste.
Wenn Du an warmen Frühlingstagen,
Dich plagst, Dir einen abzujagen,
und Frau Dir krault den Pelz,
dann nimm HB, dann geht's von selbst.
Aus Mösenschleim und Sperma,
macht Henkel Kaloderma.
Ob für nackte Fraün, grosse, kleine,
schwarze, jugendliche, feine,
für alle mit Geschmack,
ob Playboy oder armer Sack,
bietet Kaufhof tausendfach,
alles unter einem Dach.
Wenn Dich in einer Liebesnacht,
sehr schmerzlich und mit aller Macht,
Dein Weib Dich in die Eier beisst,
dann - nimm Klosterfrau Melissengeist.
Wenn man in den Schwanz Dir beisst,
der Sack Dir platzt, der Arsch zerreist,
sanft verklingen wie ein Ton,
verschwindet Schmerz - dank Melabon.
Wer einmal nur im Monat kann,
und möchte mehrmals täglich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's möglich.
Wer einmal nur am Tage kann,
und möchte aber stündlich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's mündlich.
Sein Glied ist schlaff und hängt herunter,
mit Stiften von Pelikan wird er wieder munter.
Sitzt Du auf dem Brillenrand,
und rauchst die Peter Stuyvesant,
so ist - was hinten runterfällt,
der Duft der grossen weiten Welt.
Wer nur noch langsam bumsen kann,
und nicht mehr auf die Schnelle,
der schreibe nicht an Neckermann,
der wende sich an Quelle.
Schwarzer Mann wird oft verehrt,
starker Schwanz wird oft begehrt,
froh erklingt der Mädechenchor:
"Vielen Dank - Sarotti-Mohr!"
Wenn Dich die Freundin splitternackt,
in geiler Brunst am Piepmann packt,
der ist dedoch klein wie ein Zwerg,
dann gilts: nimm's leicht - nimm Scharlachberg.
Wenn Dir im Winter unten kalt,
das Hemd am Arsch, es friert Dir bald,
geht Dir vor Kälte einer flöten,
trag Schiesser - Wäsche für die Klöten.
Wenn man zu einer Freundin geht,
der Schwanz schon wie ein Spaten steht,
dann, wenn sie schon zeigt ihr Nest,
Söhnlein-Rheingold krönt das Fest.
Thalysia den Busen hebt,
auch wenn er über'm Boden schwebt.
Wer jeh am Micropimmel litt,
zu klein für grosse Scheiden,
der schreibe mal an Witt,
Ihr wisst schon - Witt aus Weiden!
Trinkst Du Licher, so steht er dir sicher.
Trinkst du Export, dann steht er sofort.
Wenn's vorne juckt und hinten beißt,
hilft Klosterfrau-Melissengeist.
Wenn Dich die Gattin pudelnackt,
von hinten an die Nudel packt,
so daß Dir alles Gute widerfährt,
das ist schon einen Asbach-Uralt wert.
Von der Sohle bis zur Scheide,
trägt die Dame Bamberg-Seide.
Noch besser steht das Glied,
in einem Bett, von Betten-Ried.
Lilli sprach:
"Oh bitte schnell, ich will's!"
und meinte nur ein Bitburg-Pils.
Was steht er so prächtig,
was pumpt er so mächtig,
der Piephahn von Pappi,
ein Prachtkerl - dank Chappi.
Und nach dem Beischlaf mit der Lola,
gibt's an der Bar 'ne Coca Cola.
Warum ich kein Clausthaler trinke?
Weil ich gerne besoffen bin.
Peter poppt Paula,
Pimmel paßt prima,
Pariser platzt - Peng,
Darauf einen Dujardin.
Wenn Dich in einer Liebesnacht,
sehr schmerzlich und mit aller Macht,
Dein Weib Dir in die Eier beißt,
dann nimm - Klosterfrau Melissengeist.
Willst Du Schwangerschaft verhüten,
dann nimm Melitta Filtertüten.
Schmerzt Dir der Sack nach dem Flöten,
streich Penaten auf die Klöten.
Wenn sie stöhnt vor Not und Qual,
Schnelle Hilfe bringt Togal.
Platzt Dein Sack mit lautem Knall,
dann nimm Uhu, der klebt überall.
Ein Missionar wird in den Amazonas geschickt. Zuerst Flug 15 Stunden,
dann
Eisenbahn
10 Stunden, 2 Tage Dampfschiff. Dort holt ihn ein Eingeborener ab und
bringt
ihn mit
dem Kanu flussaufwärts. Unterwegs versucht der Missionar gleich die
ersten
Brocken
Deutsch zu vermitteln. Zeigt auf einen Vogel: "VOGEL, VOGEL". Der
Eingeborene
wiederholt "VOGEL". "BAUM, BAUM" .. "BAUM", "WASSER, WASSER"
.."WASSER".
Als sie sich offensichtlich dem Dorf nähern sehen sie am Ufer einen Mann
und
eine Frau, dies miteinander machen.
Fragend dreht sich der Eingeborene im Kanu nach dem Missionar um. Dieser
lügt etwas verlegen "Fahrradfahren".
Der Eingeborene zieht Pfeil und Bogen und erschießt den Mann am Ufer:
"MEIN
FAHRRAD".
Unser erster neuer Mitarbeiter mit Lilacard
Seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV
aufgenommen. Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus
Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis :
Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und
mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle
einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner
werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board
ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte
Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.
In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne
"Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen
Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der
bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager
durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das
Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying
Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir
zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7
installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie
Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist.
Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres
PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch
eine Delhi-Datenbank ersetzen.
Folgende Software wird neu installiert : Grafikprogramm Brahmane 2.0,
Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman
3.1. Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff
"Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges"
ersetzt wird.
Nach der letzten ILOVEYOU Viruspanik kam folgende Liste von
Anime-bezogenen Viren in einen engeren Diskussionskreis:
VIRUSNAME BESCHREIBUNG
AD Police Der Computer bittet dich, ihn endlich
abzuschalten
Akira Der Hauptspeicher explodiert
Alita Der Prozessor verliebt sich in dein Modem und
läßt nicht zu, daß du es weggibst
Ataru Die Festplatte läuft schneller, wenn ein
Mädchen im Zimmer ist
Bubblegum Crisis Der Computer stürzt ab, wenn du Rock'n Roll
spielst
Bubblegum Crisis 2040
(Variante: Priss) Der PC will nicht mehr kooperieren, aber
trotzdem mit Strom versorgt werden
Bubblegum Crisis 2040
(Variante: Mackie) Der Virus verändert ständig die
Systemeinstellungen
Bubblegum Crisis 2040
(Variante: Sylia) Alle technischen Dateien werden eliminiert
Bubblegum Crash Alle Systeme ignorieren deine Eingaben und
werden zu einer Einheit
Cherry Der Computer gibt dir einen Vorgeschmack des
Grauens, bevor er abstürzt
C-KO Der Computer weint und weint
Chibi-Chibi Bewirkt Abstürze auf einem PC mit Baby-AT
Mainboard
Devil Hunter Yohko Automatisch auf jedem PC installiert, der noch
nie benützt wurdeDirty Pair
(Variante: Adam Warren) Zerstört dein Haus beim Versuch, die
Festplatte auszubauen
Dr. Tofu Alle Programme stürzen ab, wenn der
Kasumi-Bildschirmschoner aktiviert wird
Dragon Half Der Computer verbrennt zu Schutt und Asche
Shin Seiki Evangelion Der Computer macht absoluten Terror und dreht
dann durch
Fist of the North Star Der Prozessor attackiert die Festplatte, die 10
Sekunden später explodiert
Ghost in the Shell Der Computer legt die Festplatte frei und läßt
sie dann verschwinden.
Hentai Löscht alle Dateien außer GIF und JPEG
Bilddateien
Iczelion Siehe C-KO Virus Definition
Jinnai Die installierten Programme werden von Bugs
überflutet
Kiki Die Festplatte fliegt weg und sucht sich ein
neues Heim in einer anderen Stadt
Kodachi Fanatisches Gelächter kommt aus den
Lautsprecherboxen
Kimagure Orange Road Betrifft nur PC's mit 2 Festplatten. Eine muß
gewählt werden, die andere wird zerstört
Lina Inverse Der Computer frißt Unmengen Elektrizität, dann
attackiert er die Computer deiner Freunde
Lum Der Computer schockt jedesmal, wenn du einen
anderen Computer ansiehst
Macross 7 Der Computer akzeptiert nur eine Gitarre als
Eingabegerät
Magical Girls Die Festplatte verschwindet, wenn deine Finger
das Keyboard berühren
MD Geist Sieht wie ein Anti-Virus Programm aus,
zerstört aber alle Dateien der Festplatte
Miyazaki Der Computer bekommt einen Gotteskomplex
Nahga Der Computer lacht furchtbar, wenn du eine
Fehlermeldung provozierst
Ninja Scroll Der Prozessor begeht Selbstmord
Nuku Nuku Das Computergehäuse explodiert, wenn der PC
überhitzt ist
Ohmu Der Computer gerät außer Kontrolle, wenn du
eine Fliege totschlägst
Plastic Little Ein DOS Programm erkennt Windows als Virus und
löscht es aus
Project A-KO Das A: und B: Laufwerk kämpfen um die C:
Festplatte
Ranma Der Computer verwandelt sich in einen Mac,
wenn er mit kaltem Wasser in Berührung kommt
Robotech Eine Kombination aus den Macross, Southern
Cross und Mospeda Viren
Ryoga Die Festplatte läuft und läuft und läuft
Sailor Moon Ähnlich dem C-KO Virus. Der Computer beginnt
zu weinen und schleudert dir dann die
Festplatte nach
Samurai Der Computer "crasht" in der Gegenwart von einer
nackten Frau
Sharon Apple Der Computer entwickelt einen Überlebenssinn und
versucht dich auszulöschen
Tenchi Muyo
(Variante: OVA 1) Der Computer führt verwirrende Befehle aus und
erzeugt seltsame Dateien
Tenchi Muyo
(Variante: OVA 2) Der Computer verwandelt sich irgendwann in ein
Raumschiff
Tenchi Muyo
(Variante: in Love) Alle installierten Programme suchen ihre
Vorgängerversionen, um sie vor Windows 2000 zu
schützen. Diese sind allerdings besser gegen
Microsoft gefeit und helfen den
Nachfolgerversionen zu überleben...
Tenchi Muyo
(Variante: Mayuka) Auch unter dem Namen Windows 3000 bekannt, aber
nicht vollständig von Microsoft programmiert
Urusei Yatsura Der Computer macht wirres Zeug, bringt dich
aber zum Lachen
Urotsukidoji
(Variante: Overfiend) Die 3 Partitionen von Linux, BeOS und Windows
werden vereint, was den unweigerlichen Absturz
bedeutet
Urotsukidoji
(Variante: Evil King) Der Monitor beginnt zu bluten und Tentakel
wachsen aus den Schnittstellen
Video Girl AI Der Computer versucht das A: Laufwerk
anzusprechen, welches gerade beschäftigt ist,
auf das B: Laufwerk zuzugreifen. Die C:
Festplatte versucht dann dem Computer zu helfen,
welcher auf das Laufwerk C: andauernd
zugreift, in welchem Punkt dann der Computer
abstürzt.
Yotsuya Macht ein Loch in die Festplatte
You're under arrest Die Festplatte springt aus dem Computer und rast
den Highway hinunter
Wer einmal leckt
der weiss wie´s schmeckt
Wer zweimal leckt
dem hat's gut geschmeckt.
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern
nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des
männlichen
Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund
darin
lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin
lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass
aus
Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim
Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
Als Gott die Rettungsassistenten erschuf....
Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in
Verzug, als ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst die ziemlich viel
Mühe mit diesem Modell."
Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen?
Ein Rettungsassistent muss in der Lage sein, einen Verletzten einen
nassen Grasshügel in der Dunkelheit hochzutragen, allen möglichen
Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen
betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine
Einsatzkleidung schmutzig machen."
"Er muss in der Lage sein, das dreifache seine eigenen Gewichts zu
tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und
während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten,
obwohl er weis, dass ihr Kind nie wieder atmen wird."
"Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur
mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Ausserdem muss er
sechs paar Hände haben."
Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar
Hände....niemals."
"Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr,
"Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muss."
"Und das im Standardmodell?" fragte der Engel.
Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim
Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl
er das bereits weis und wünscht den Bürojob angenommen zu haben), das
nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für
seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört
hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen
zu können und ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei."
"Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe
dich aus und mache morgen weiter."
"Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell
entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen
hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom
Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann."
Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam. "Kann er
denken?" fragte er.
"Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome
von über 100 Krankheiten; weis Medikamentendosierungen aus dem Schlaf;
intubiert, defibrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die
jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn
für Humor."
Dieses Modell hat ausserdem aussergewöhnliche Körperbeherrschung. Er
kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin
überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders
trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen
Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem
Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Strassenschild
lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für
einen Rückruf hatte.
Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr
mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle,"
verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in
das Modell hineinzupacken."
"Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne."
"Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel.
"Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt
versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen
zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten."
"Du bist ein Genie," sagte der Engel.
Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte
er.
Ärzte und Pflasterer bedecken ihren Pfusch mit Erde.
(röm. Sprichwort)
Eine Frau sagt zu ihrer Freundin: "Stell Dir vor, ich probiere gestern
ein neues Kochrezept. Aber statt daß mein Mann das Ergebnis selber
ißt, gibt er es zuerst unserem Hund. Wie findest Du das?" "Das ist
unerhört", erwidert die Freundin. "Mir hat er immer erzählt, wie
tierlieb er ist!"
Steht der Mann nackt vorm Spiegel und sagt zu seiner Frau:
"Schau Dir das an. 100 kg pures Dynamit!"
Darauf die Frau:
"Aber nur 5 cm Zündschnur."
Steht (wieder) ein Mann nackt vorm Spiegel und sagt zu seiner Frau:
"5 cm mehr und ich wäre ein König!"
"5 cm weniger und du wärst eine Königin!"
Steht eine Frau nackt vor dem Spiegel und sagt zu sich selbst: "Das
gönne ich ihm!"
Er steht splitterdings vor'm Schlafzimmerspiegel, bewundert sich und
sagt verliebt zu seinem Schniedel: "Du bist doch mein Allerliebster!"
Sie kommt grad rein und meint dazu: "Deswegen hängt er auch so an
dir!"
"Gestern im Taxi habe ich mich versprochen.", meint Paul zu seinem
Freund. "Ich wollte sagen: 'Zum Flughafen, schnell - ich muß meinen
Flieger kriegen'. Stattdessen habe ich gesagt: 'Ich muß meinen Krieger
fliegen.'"
"Das ist gar nichts!", antwortet der Freund. "Ich habe mich heute beim
Frühstück versprochen. Ich wollte nur sagen: 'Reichst Du mir bitte den
Honig, Liebling?' - stattdessen habe ich gesagt: 'Du hast mein ganzes
Leben versaut, Du alte Schlampe!'"
Sie hüpft den Strand hinunter ins Wasser und ruft: "Schau, Liebling,
wie die Wellen mich küssen!"
Er ruft zurück: "Jaja - und anschließend brechen sie...!"
Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten
Flecken dort."
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest:
"Schwarze Flecken auf dem Penis - muß amputiert werden... Grüne Flecken
-
muß amputiert werden ... Rote Flecken - muß NICHT amputiert werden!"
Patient: "Gott sei Dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab..."
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und
überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine
Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie
die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."
#
Robert Boor
das Kranksein ( 7 Rippen und das Schlüsselbein gebrochen ) erleichtern
und habe beim witze klauen nicht auf die adresse geachtet. Bin erwischt.
krieg ich jetzt lebenslänglich?
Grüße
Roberto
Hauke Heidtmann
Ja, denn:
Hier gehts um Humor, da verstehen wir keinen Spass! (War das deiner,
Didi?)
Hauke, fup
--
"One world, one web, one program" -- Microsoft promotional ad
"Ein Volk, ein Reich, ein Fuehrer" -- Adolf Hitler
Markus Albers
Robert Boor schrieb ..
> sorry das ging nach hinten los. wollte meinem freund ein bißchen
> das Kranksein ( 7 Rippen und das Schlüsselbein gebrochen ) erleichtern
> und habe beim witze klauen nicht auf die adresse geachtet. Bin erwischt.
> krieg ich jetzt lebenslänglich?
> Roberto
Das ist aber gemein jemanden Witze erzaehlen der die Rippen gebrochen
hat. Wie ist das denn passiert? Kann doch nicht an der TUI gelegen haben.
Dafuer musst du jetzt lebenslänglich Kalauer erzaehlen.
Markus
oj:
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich
den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Robert Boor
>
> Robert Boor schrieb ..
> > sorry das ging nach hinten los. wollte meinem freund ein bißchen
> > das Kranksein ( 7 Rippen und das Schlüsselbein gebrochen ) erleichtern
> > und habe beim witze klauen nicht auf die adresse geachtet. Bin erwischt.
> > krieg ich jetzt lebenslänglich?
> > Grüße
> > Roberto
>
> Das ist aber gemein jemanden Witze erzaehlen der die Rippen gebrochen
> hat. Wie ist das denn passiert? Kann doch nicht an der TUI gelegen haben.
> Dafuer musst du jetzt lebenslänglich Kalauer erzaehlen.
>
> Markus
>
Na ja, es geschah beim fahrrad fahren so mit ca. 35 khm im dunkeln mit
etwas äppler im kopp hat er etwas übersehen, das ihn aber nicht nicht
sah. ==> silly went ( dumm gelaufen! )
als kleinen ausgleich ein frisch geklauten aus uhsaa
liebe grüße==> auch an onkel hauke, der ohne pardonn
lebenslänglich gibt!
roberto
OJ:
Frank Buck
Did you ever hear the one about Frank Buck?
Frank Buck was the greatest animal trapper that ever lived. He trapped
animals for zoos, for circuses, for sideshows, for almost anything.
During his long career he made quite a name for himself as the greatest
animal trapper that ever lived.
One day, like many men, Frank Buck reached the age of sixty-five and
decided to retire. So, our hero bought himself a little farm in
Louisville, Kentucky and settled down to live out his remaining years in
the peaceful surroundings of rural Louisville.
Not quite. He had just settled down and was sitting out on his back
porch when the phone rang. It was the San Diego Zoo. The zookeepers
said to Frank Buck, "Mr. Buck? This is the San Diego Zoo. We realize
you've led a long and busy life, and you deserve a peaceful retirement
as much as any man on earth, but there's this one unusual animal we
need, and you're the only man we know that can get it for us. It's a
hornless rhinocerous."
Well, Frank Buck (being in retirement and all that) naturally argued a
little, but finally consented to get this hornless rhinocerous for the
San Diego Zoo. So, the next day he went down to his boat on the shore
(this was before the days of airplanes), sailed across choppy seas, and
landed in Africa, where he went a hackin' and a choppin', and a choppin'
and a hackin' through the jungles of Africa 'till he met Tarzan.
Now Tarzan was painting stripes. However, you couldn't tell whether
they were white stripes on a black zebra, black stripes on a white
zebra, or black and white stripes on a clear zebra. So Frank Buck went
up to Tarzan and said, "Tarzan, I hate to bother you while you're so
busy, but there's this one unusual animal I need. Would you happen to
know the whereabouts of a hornless rhinocerous?"
Now Tarzan, being so busy and all that, naturally was a little upset.
But he put down his brush, pointed to a bush, and said, "UGH!" And 'lo
and behold, out walked this hornless rhinocerous!
So, Frank Buck captured the hornless rhinocerous, thanked Tarzan (who
had, by this time, gone back to painting the zebra), and went a hackin'
and a choppin', and a choppin' and a hackin' back through the jungles of
Africa, back down to his boat on the shore (this was before the days of
airplanes), sailed back across choppy seas, and landed in America. The
next day, he delivered the hornless rhinocerous to the San Diego Zoo,
and went back into retirement on his little farm in Louisville,
Kentucky.
Well, three days later Frank Buck was sitting out on his back porch
when the phone rang. This time it was the Chicago Zoo. The zookeepers
at the Chicago Zoo said, "Mr. Buck? This is the Chicago Zoo. We hate
to bother you, seeing as you're in retirement and all that, but there's
this one unusual animal we need and only you can get it for us. It's a
short-necked giraffe."
Well, Frank Buck (being in retirement and all that) naturally argued a
little, but finally consented to get this short-necked giraffe for the
Chicago Zoo. So the next day, he went down to his boat on the shore
(this was before the days of airplanes), sailed across choppy seas, and
landed in Africa, where he went a hackin' and a choppin' and a choppin'
and a hackin' through the jungles of Africa 'till he met Tarzan.
Now, Tarzan was painting stripes. However, you couldn't tell whether
they were black stripes on a white zebra, white stripes on a black
zebra, or black and white stripes on a clear zebra. So, Frank Buck went
up to Tarzan and said, "Tarzan, I hate to bother you while you're so
busy, but there's this one unusual animal I need. Would you happen to
know the whereabouts of a short-necked giraffe?"
Now Tarzan (being so busy and all that) naturally was a bit peeved, but
he put down his brush, pointed to a bush, and said, "UGH!" And 'lo and
behold, out walked this short necked giraffe!
So Frank Buck captured the short-necked giraffe, thanked Tarzan (who
had, by this time, gone back to painting stripes), and went a hackin'
and a choppin', and a choppin' and a hackin' back through the jungles of
Africa, down to his boat on the shore (this was before the days of
airplanes), sailed across choppy seas, and landed in America. The next
day, he delivered the short-necked giraffe to the Chicago Zoo and went
back to retirement on his little farm in Louisville, Kentucky.
Well, three days later, he was sitting out on the back porch when the
phone rang. This time it was the Smithsonian Zoo. The zookeepers said,
"Mr. Buck, we realize you're in retirement and all that, but there's
this one unusual animal we need, and only you can get it for us. It's a
trunkless elephant."
Well, Frank Buck (being in retirement and all that) naturally argued a
little, but finally he consented to get this trunkless elephant for the
Smithsonian Zoo. So the next day, he went down to his boat on the shore
(This was before the days of airplanes), sailed across choppy seas, and
went a hackin' and a choppin', and a choppin' and a hackin' through the
jungles of Africa 'till he met Tarzan.
Now Tarzan was painting stripes. However, you couldn't tell if they
were black stripes on a white zebra, or white stripes on a black zebra,
or black and white stripes on a clear zebra. So Frank Buck went up to
Tarzan and said, "Tarzan, I hate to bother you while you're so busy, but
there's this one unusual animal I need. Would you happen to know the
whereabouts of a trunkless elephant?"
Now Tarzan, totally peeved, broke his brush over his knee, threw the
brush into the bushes, pointed to a bush and hollered,"UGH!" And, 'lo
and behold, out walked this trunkless elephant!
So Frank Buck captured the trunkless elephant, thanked Tarzan (who had
by this time picked up a chipmunk and was painting with its tail), went
a hackin' and a choppin', and a choppin' and a hackin' back through the
jungles of Africa down to his boat on the shore (this was before the
days of airplanes), sailed across choppy seas, and landed in America.
The next day, he delivered the trunkless elephant to the Smithsonian
Zoo, and went back into retirement on his little farm in Louisville,
Kentucky.
Three days later, he was sitting on his back porch when the phone
rang. However, this time it was a wrong number. So the next day, Frank
Buck had his phone disconnected and lived happily ever after.
MORAL: TARZAN STRIPES FOREVER
Hauke Heidtmann
> als kleinen ausgleich ein frisch geklauten aus uhsaa
> liebe grüße==> auch an onkel hauke, der ohne pardonn
> lebenslänglich gibt!
Ich weiis garnicht, was du willst. Lebenslänglich dtj ist nicht halb so
schlimm wie lebenslänglich in dag° auf dem Eichentisch.
OJ
Aufkleber auf Waschmaschine: "Ich bin ein Auslaufmodell!"
Hauke, fup dtjd
--
Loose bits sink chips.
Christian Grünwaldner
> Nach der letzten ILOVEYOU Viruspanik kam folgende Liste von
> Anime-bezogenen Viren in einen engeren Diskussionskreis:
[snip]
Bitte in Zukunft das Copyright (auf MDA) hinzufügen.
Danke!
OJ: Blondine und Mantafahrer springen ohne Fallschirm aus dem Flugzeug. Wer
ist zuerst unten?
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Ist das nicht egal?
MDA
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Homepage: http://www.8ung.at/mdatomic/tower.htm
Stuff: http://mdatomic.homepage.com/index.htm
Anime-MP3 List: http://stadt.heim.at/hongkong/150051/mp3s.htm