Judenwitz - Ende der Diskussion
flor...@my-dejanews.com
irgendwann auch folgende Witze (s.unten) zu veröffentlichen. Pfui, schämt
euch schon mal im Voraus! Was ist eigentlich der Unterschied zwischen OJ und
PW?
PW: oKommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann
hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine
geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat
denn angefangen mit verarschen?!?" oN Kommt ein Türke zum Arzt, hat einen
Frosch auf dem Kopf sitzen. Sagt der Frosch: "Doktor, Ich habe ein Geschwür
am Arsch!" oT Was ist ein Türke in einer Mülltonne? Ein Eigenheimbesitzer. oT
Was ist ein Türke mit zwei Mülltonnen? Immobilienmakler. o¤ Was ist ein Türke
auf einer Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band oN Ein Deutscher, ein
Franzose und ein Türke gehen in den Alpen spazieren. Sie kommen an einen
Ziegenstall und machen eine Mutprobe, wer es am längsten drinnen aushält. Der
Franzose geht rein. 1 Minute später kommt er wieder raus gelaufen. "Mann, was
stinkt das!". Der Deutsche geht rein, bleibt eine Minute fünf. Er läuft
luftholend raus. "Mein Gott. Das stinkt vielleicht. " Der Türke geht in den
Stall. Kommen die Ziegen raus!!! o¤ Schon mal eine türkische Fotze gesehen?
Schon mal ein Döner aufgeklappt? o¤ Ein Türke und ein Jude springen von einem
Hochhaus. Wer kommt schneller an? Der Türke, denn Scheiße ist schwerer als
Asche. o¤ Was ist ein Türke mit einem Krückstock? Dreck am Stecken! o¤ Wie
kriegen Türken Kinder? Der Mann wichst auf den Tisch, den Rest erledigen die
Fliegen... o¤ Was ist ein Türke neben einem Klo? Danebengeschissen! oWarum
soll man einen Türken aus einer Mülltonne werfen, wenn man ihn da sieht? Nach
zehn Minuten fängt er an zu tapezieren... oWas ist eine Mülltonne unter einer
Ampel? Türkendisco! o¤ Wie hört es sich an, wenn ein Türke überfahren wird?
Kanack - Kanack! oEin Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto
ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen
Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also,
die Sau wollte übers Feld flüchten!" oT Was ist eine Mülltonne auf Rädern?
Türkischer Karnevalswagen... oT Ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Italiener
und ein Türke fliegen im Flugzeug über dem Meer. Zu wenig Treibstoff, zu viel
Ballast. "Wir werfen nun Ballast ab.". Da sagt der Amerikaner: "Ich werfe
Dollars ab. Davon haben wir viel zu viele." Der Italiener: "Wir haben viel zu
viele Pizzen, ich werfe Pizzen ab.". Da sieht der Türke den Deutschen an:
"Mach jetzt keinen Scheiß, Lan!" o¤ Was ist eine Mülltone in der Gosse?
Asylantenheim. oUnd was sind zwei Mülltonnen in der Gosse? Türkendisco! oN
Eine Türkin kommt in eine Apotheke und sagt: "Muschi jucken, Muschi rot!" Der
Arzt gibt ihr ein Mittel. Am nächsten Tag: "Muschi jucken, Muschi rot!". Der
Arzt gibt ihr ein starkes Mittel. Tag 3: "Muschi jucken, Muschi rot!". Da
reicht es ihm und er verschreibt allestötendes Insektenschutzmittel. Den Tag
darauf: "Muschi jucken, Muschi rot, Ali lecken, Ali tot!" oT Ein Mann fährt
zwei Türken platt. Einer hängt ihm an der Windschutzscheibe, einer ist 10
Meter weit weggeflogen. Ein Polizist kommt, der Mann: "Oh, Scheiße, was tue
ich denn jetzt?" Der Polizist: "Kein Problem. Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Fahrerflucht!" oAm Bau. Die Männer
schicken einen Türken los, er soll ein Brot holen: "Hol ein so langes
Pariserbrot!" Der Türke geht zum Bäcker: "Lan, ich brauche so einen langes
Pariser!" "Da gehen Sie besser in die Apotheke!" Der Türke geht in die
Apotheke: "Ich brauchen so ein langes Pariser!" "Warum das denn?" "Wir
arbeiten zu dritt am Loch!" oAisha bumsen, Aisha blasen. Alis Pimmel rot;
nach einer Stunde Ali tot! o¤ Was ist ein Türke auf einem Karussell? Eine
Drecksschleuder! oKommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben
Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der
Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da
überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja,
Messer, Pistolen, Handgranaten..." oWas heißt Schwangerschaft auf türkisch?
Achmed, lach net, ich hab mein Sach net! oEin Türke soll fürs E-Werk die
Zähler ablesen. Er geht zu einer Frau: "Wieviele Nummern Du haben gemacht bei
Licht?" Die Frau: "Egon, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon
kommt, breit wie ein Schrank. Der Türke: "Wieviele Nummern Du haben gemacht
bei Licht?" Egon: "Willst Du ein paar aufs Maul, Kanacke?" "Wenn Du mir nicht
sagen, wieviele Nummern Du gemacht bei Licht, ich schneiden dir Strippe ab
und deine Frau muß Kerze nehmen!" o¤ Was machst Du, wenn ein Türke taumelnd
auf Dich zugerannt kommt? Nachladen und noch mal schießen! oWas sagt ein
Japaner, der einen Türken überfahren hat? Was kümmels mich? o¤ Eine
Stinktier- und eine Entenfamilie werden auf der Straße überfahren. Nur die
kleinste Ente und das kleinste Stinktier überleben. Da sagt die Ente: "Nun
weiß ich ja gar nicht, was ich bin!" Das Stinktier: "Na, du bist weiß und
hast einen gelben Schnabel, du bist eine Ente!" "Und du hast schwarze Haare,
stinkst, du bist ein Türke!" o¤ Seit wann gibt es Türken? Seitdem die Araber
mit ihren Kamelen ficken! oWas sind die drei heiligen Türkischen Feiertage?
Sommerschlußverkauf, Winterschlußverkauf und Sperrmüll o¤ Was ist der
Unterschied zwischen Türken und Juden? Die Juden haben's schon hinter sich!
oEin Mann sieht, wie jemand in der Donauwasser trinkt. "Hey, das Wasser ist
giftig!" "Was Du sagen?" Schreit er zurück: "Langsam trinken, das Wasser ist
kalt!" oWas sagt man zu einem Türken mit Krawatte? Einen Bicmac bitte! oEin
Türke baut einen Autounfall und steigt aus und holt sich einen runter.
Gefragt, was das sollte, antwortet er: "Ich in Fahrschule lernen: Wenn
Unfall, dann Sperma ab!" oWie erkennt man einen türkischen Börsenmakler? Am
Zahlenschloß an der Aldi-Tüte! o¤ Lehrer: "Uli, buchstabiere mal PAPA!" -
"P-A-P-A." - "OK. Note 1. Hans, buchstabiere mal MAMA." "M-A-M-A." "Super,
Note 1! Ercan, buchstabiere mal RASSENRASSISMUS!" oWie nennt man es, wenn ein
Bus mit 10 Türken von einer Brücke fällt? Verschwendung, denn es paßten auch
15 rein! o¤ Was ist ein Unglück? Wenn ein Bus mit 20 Türken ins Wasser fällt.
Was ist eine Katastrophe? Wenn diese Türken schwimmen können! oWoran erkennt
man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch! oEin Türke auf einem
Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."
"Guter Mann, bei uns ist es üblich, daß man ein paar Worte mehr auf den
Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!" oWas hat ein
türkisches Baby an den Füßen? Knoblauchzehen! o¤ In der Sonderschule sagt der
Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier
geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen
deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und
schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso
hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!" o¤ Eine
Familie Rußlanddeutscher und Türken haben Streit. Der türkische Opa und die
russische Oma werden erschossen. Wie steht es jetzt? 2:0 für Deutschland!
oWas heißt Gruppensex auf türkisch? Kümmelgetümmel! o¤ In einem zweistöckigen
Haus leben oben Deutsche, unten Türken. Eines Morgens kommt ein furchtbares
Erdbeben, das Haus stürzt ein. Wer überlebt? Die Deutschen (weil sie auf der
Arbeit sind) o¤ Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken
und einer überfahrenen Ratte? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! o¤ Das
neueste Spielzeug: Kleine Spielzeugtürken! Wenn man sie aufzieht, stinken sie
5 Minuten lang! oWas hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält? Das
Schweigen der Lämmer! oHerr Meier sieht den Türken von nebenan seinen Teppich
ausschütteln. Schadenfroh ruft er: "Na, springt er nicht an?" oN Ein Kamerad
stellt sich bei Gottschalk vor: "Ich wette, daß ich fünf Türken mit einem
Kochlöffel erschlagen kann!" Gottschalk: "Die Wette klingt interessant, aber
was werden Sie machen, wenn Sie es nicht schaffen?" - "Dann nehme ich eine
Schaufel!" oN Wie zählt man Türken in Düsseldorf? Alle Keller zählen, mit 14
multiplizieren. o¤ Was macht ein Türke in der Uni? Er putzt! o¤ Ein Türke
kommt mit einem Affen in den Supermarkt. Die Verkäuferin: "Hey, der Affe
macht doch alles kaputt! Geben Sie ihn mir, solange Sie einkaufen!" Die
Verkäuferin nimmt den Affen, eine Freundin von ihr kommt rein: "Sag mal, wo
hast Du denn den Affen her?" "Den hab ich von einem Türken!" "Na, den hätt'
ich aber doch abtreiben lassen!" oEine Frau wird von einem Türken ins Gebüsch
gezogen: "Mit Vaseline oder ohne Vaseline?" "Laß mich los!" "Mit Vaseline,
oder ohne Vaseline?" "Verstehst Du nicht, laß mich gehen!" "MIT VASELINE ODER
OHNE VASELINE?" "Na gut, mit Vaseline, tut's halt nicht so weh." "Gut.
Vaseline, komm her!" o¤ Wie lange braucht eine türkische Frau, um den Müll
rauszubringen? 9 Monate! o¤ Was sind tausend Türken auf dem Boden der
Nordsee? Ein guter Anfang! oN Warum tragen Türkinnen Kopftücher? Damit man
sie von ihren Männern unterscheiden kann! oDie türkische Nationalmannschaft
hat ein Länderspiel gewonnen. Der Trainer in der Kabine: "So, Jungs, jetzt
habt ihr euch eine Erfrischung verdient! Ercan, mach das Fenster auf!" oWas
sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit? Einmal Currywurst mit
Pommes, Lan! oWie verhüten Türken (wenn überhaupt...)? Mit einer Aldi-Tüte!
o¤ Warum haben am Strand einige Mülltonnen mit einem roten Halbmond
gekennzeichnet? Damit die Türken ihre Strandkörbe erkennen! oWird ein Türke
auf übelste Weise von einem Mercedes überfahren. Man fragt den Fahrer des
Wagens: "Was schätzen Sie, wie schnell war der wohl, als er in ihren Wagen
reingelaufen ist?" oWird ein toter Türke in einem Waldstück mit 23
Schußwunden aufgefunden. Sagt der eine Polizist: "Mensch, hast Du schon mal
so einen brutalen Selbstmord gesehen?" oWarum hat ein Türke nach dem Sex mit
einer Deutschen rote Augen? Vom Pfefferspray! oWas ist links und rechts gelb
und in der Mitte stinkt's? Ein Türke mit zwei Alditüten! o¤ Wette bei
Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Türken mit dem Traktor überspringen kann?"
Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...
oN Was ist ein Türk' ohne Beine? Ein Griech! oN Ein Deutscher, ein Jude und
ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich
nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby.
Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm
gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles
saubergemacht!" oWas steht auf dem Rollstuhl eines Türkenopas? Is-lam! oN Was
ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Ein türkischer Tamagotchi!
oWas ist der Unterschied zwischen einem Türken und einer Christbaumkugel? Es
gibt keinen, beide sehen nur gut aus, wenn sie am Baum hängen! oWas haben
Sperma und Türken gemeinsam? Nur einer von 2 Millionen arbeitet! oAchmet
sieht seinen Vater mit der Mutter ficken. Prompt geht er ins Nebenzimmer und
fickt die Oma. Die Oma stöhnt und schreit. Das hört der Vater, kommt hinzu
und zieht Achmet von der Oma runter und fragt ihn was das solle: "Fickst du
meine Mutter, fick ich deine Mutter!" oWie nennt man eine Zwiebel mit einer
Knoblauchzehe darin? Mon-Cherie für Türken! oTürkisches Glücksrad: "Ich nehme
ein Ü!" -Bing--bing--bing--bing! oWas heißt "Air-Condition" auf türkisch?
"Hüddegühl" oWas heißt Vibrator auf türkisch? Futtgerüttel! oEin Türke, ein
Pole und ein Neger fallen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an? Eigentlich
egal... oEin Türke beim Vorstellungsgespräch. Der Ausbilder fordert, er solle
einen deutschen Satz mit Subjekt, Prädikat, Objekt bilden. Nach einer Zeit:
"Steht ein Mann im Walde." Der Ausbilder ist überrascht, und verlangt eine
Frage. Der Türke überlegt deutlich länger. "Steht ein Mann im Walde, weißt
du?" oEin Türke bekommt vom Lehrling die Haare geschnitten und wird des
öfteren dabei verletzt. Zuerst hält er das still aus, aber dann kommen ihm
doch die Tränen vor Schmerz. Der Lehrling: "Heimweh, was?" oEin Türke bemerkt
zwei Kinder vor einer Zoohandlung, die mit den Fingern die Bewegungen der
Fische im Aquarium verfolgten. "Lan, was macht ihr?" "Wir zwingen den Fischen
unsren Willen auf. Man muß ihnen fest in die Augen schauen und ihn die
Überlegenheit des menschlichen Verstandes zeigen. Dann folgen sie wie Sklaven
unsren Fingern." "Gut!" meinte der Türke. Er baute sich vor dem Aquarium auf
und begann, den Fischen das islamische Denken aufzuzwingen. Drei Stunden
später entdeckten ihn die beiden Knaben. Er stand noch immer wie angewurzelt
vor dem Aquarium und sagte mit rundem Mund unaufhörlich "Hahm, Hahm, Hahm".
oN Was singen Türken, wenn sie heißes Wasser in eine Mülltonne gießen? Die
"5-Minuten-Terrine"! oN Ein Türke kommt zum Arzt: "Ali Bauchweh, Ali
sterben!" "Nein, Sie müssen nicht sterben. Scheißen Sie in eine Alditüte,
schneiden Sie Zwiebeln und Knoblauch rein, lassen Sie alles einen Monat
ziehen und nehmen Sie täglich mehrere Atemzüge." Nach zwei Monaten kommt der
Türke wieder: "Ali gut, Ali dir danken!" Der Arzt: "Wußte ich's doch... Sie
hatten Heimweh!" o¤ Wieviele Bullen braucht man, um einen Türken zu
verhaften? 5! Zwei halten die Beine fest, zwei die Arme, und der fünfte tritt
mit den Stiefeln rein... o¤ Was macht man, wenn auf der Straße ein Türke im
Zickzack herumläuft? Weiterschießen... oWas heißt "Maschinengewehr" auf
türkisch? "Ratter-Türk"! oWas passiert, wennn ein Türke seinen Kopf ins Meer
hält? Ölpest! oWarum lachen Türken nie? Würdest du lachen, wenn du ein Türke
wärst? oWas bekommt man, wenn man eine Türkin mit einem Affen kreuzt? Zu
manchem kann man selbst Affen nicht zwingen... oIn Berlin hat man grade ein
Geschäft geschlossen, auf dem stand "Wir bedienen lieber 1000 Türken als
einen Deutsche". Es war ein Bestattungsunternehmen. oEine Frau bringt den
Müll runter. Da sie ziemlich klein ist, muß sie an der Mülltonne
hochspringen, fällt kopfüber hinein und schaut nur mit dem Arsch raus. Darauf
kommt Ali vorbei, und geht gleich zur Sache. Als der Mann der Frau aus dem
Fenster sieht, ruft Ali: "Wieso du schmeißen weg, ist doch noch gut!" oDie
Kinder sollen einen Satz mit "wahrscheinlich" bilden. Fritzchen sieht grade
den türkischen Hausmeister mit der Bildzeitung auf dem Hof und sagt: "Der
Hausmeister hat eine Zeitung in der Hand, wahrscheinlich muß er dringend
scheißen!" oWarum wird in der Türkei sexuelle Aufklärung und Fahrschule am
gleichen Tag erteilt? Man will die Kamele nicht ermüden. oWarum feiern Türken
kein Erntedankfest? Aldi hat am Sonntag geschlossen. oWo geht es hin, wenn
ein Deutscher einen Türken fährt? Ins Gefängnis! oWarum ziehen soviele Türken
nach Deutschland? Weil es dort keine Arbeit geben soll. oWas sagt man zu
einem Türken im Anzug? Der Angeklagte möge sich bitte erheben. oWas ist weiß
und steht einem Türken gut? Ein kleines Zettelchen am großen Zeh. oWas ist
das gute an einer Kurdendemo? Nur 4 Leute kommen nicht zur Arbeit. oWas tut
man, wenn man sieht, wie ein Türke verprügelt wird? Lachen... Und dann rufen:
"Der hat meine Schwester vergewaltigt!" o? Warum greifen Haie keine Türken
an? Sie halten sie für Walscheiße! oWas passiert, wenn eine Türkin abtreibt?
Die Kriminalpolizei schickt ihr einen Scheck. o? Warum schmieren Türken bei
der Hochzeit Scheiße an die Wände? Um die Fliegen von der Braut abzuhalten.
o? Warum tragen Türken Kapuzen-Pullover? Um die Floh-Halsbänder zu verbergen!
oWoran erkennt man einen türkischen Masochisten? Er arbeitet. oSchon vom
neuen Stoßstangenaufkleber "Lauf, Ali, lauf" gehört? Kleb in an die vordere
Stange. oWas ist der Unterschied zwischen guten und schlechten Türken? Gute
Türken sind in mittelbewachten Gefängnissen. oWie läßt du einen Türken
hungern? Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe! oWarum
stinken Türken? Damit auch Blinde sie hassen können. oWas ist schwarz und
braun und steht einem Türken gut? Ein Dobermann. oWas ist eine wirkliche
Schande? Ein Bus voller Türken, der mit einem leeren Sitz über eine Klippe
fährt. oWie nennt man 5 Türken in einem VW? Stinkkäfer. oWas ist türkisches
Vorspiel? "Halts Maul oder ich bring dich um, Lan!" oVor welchen Worten haben
Deutsche am meisten Angst? "Hey, Lan, wir sind deine neuen Nachbarn!" oWie
bekommt man einen Türken von einem Baum herunter? Den Strick durchschneiden.
oWie sieht ein Türke am besten aus? Im Fadenkreuz! o? Warum sind bei
türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger? Weil eine Mülltonne nur zwei
Griffe hat.
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Ralf Linnemann
>
> Ein Türke und ein Jude springen von einem
> Hochhaus. Wer kommt schneller an? Der Türke,
Du kleines Dummchen! Daß unterschiedlich schwere
Körper gleich schnell fallen, hat schon Galilei
vor etwa 400 Jahren herausgefunden.
Das sollte jeder halbwegs Gebildete eigentlich wissen.
> Was sagt ein Japaner, der einen Türken überfahren
> hat? Was kümmels mich?
Und schon wieder im Unterricht gepennt.
Die Leute mit dem 'rrr'-Problem heißen Chinesen.
Diese Auskunft war unentgeltlich.
PW:
"Heil! Heil! Heil!"
Es ist schon komisch, daß in einem Land, in dem am
meisten "heil" gebrüllt wurde, am Ende fast nichts
mehr heil war. (Nach Werner Finck)
--
Ralf 'Slowhand' Linnemann
Jan Bültmann
Ralf Linnemann schrieb:
>
> flor...@my-dejanews.com wrote:
> >
> > Ein Türke und ein Jude springen von einem
> > Hochhaus. Wer kommt schneller an? Der Türke,
> [schnipp]
>
> Du kleines Dummchen! Daß unterschiedlich schwere
> Körper gleich schnell fallen, hat schon Galilei
> vor etwa 400 Jahren herausgefunden.
> Das sollte jeder halbwegs Gebildete eigentlich wissen.
Das gilt für den freien Fall im Vacuum, aber in der Luft kommt noch Form
und Reibung hinzu, und da der Türke eindeutig besser geölt ist....
Nun aber wirklich Schluß.
Jetzt noch PW:
Deutsch-Französische Front im ersten Weltkrieg. Da sich beide Seite
riesige Stellungssysteme gebuddelt haben, gibt es keine Fortschritte
mehr.
Doch dann entwicklen die Deutschen eine Geheimwaffe. Ein Scharfschütze
legt sich auf die Lauer und ein anderer Ruft: "Pierre ?"
Und da fast jeder Franzose Pierre heißt, schaut immer einer hinter
seiner Deckung auf und antwortet "Qui ?", dann schießt der
Scharfschütze.
So erreichen die Deutschen beachtliche verluste unter den Franzosen, und
die französichen Generäle planen schon, wie sie dem etwas
entgegenstezten können.
Da kommt einer auf die Idee, die Deutschen mit ihrer eigenen Waffe zu
schlagen, denn wie man ja weiß, heißt fast jeder Deutsche Fritz.
Also gesagt getan, ein Franzose ruft:"Fritz ?"
Nichts passiert. Nochmal:"Fritz ?"
Eine versteckte Stimme antwortet:"Fritz sitzt auf der Latrine, aber
heißt du zufällig Pierre ?"
"Qui !"
PENG !!
Höhö
Äääh....bis denn mal, Jan :o)
Thomas George
>
> > Was sagt ein Japaner, der einen Türken überfahren
> > hat? Was kümmels mich?
>
> Die Leute mit dem 'rrr'-Problem heißen Chinesen.
> Diese Auskunft war unentgeltlich.
Aber falsch! Auch Japaner koennen kein richtiges "rrr".
PW fuer Berliner:
"Wo wohnt der schwule Adler? In Karlshorst!"
--
Ciao, Thomas
Diese Nachricht besteht aus 100 % chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
wiederverwendbaren, geschmacksneutralen, nicht genmanipulierten Bits.
Ralf Linnemann
>
> Ralf Linnemann wrote:
> >
> > Die Leute mit dem 'rrr'-Problem heißen Chinesen.
> > Diese Auskunft war unentgeltlich.
>
> Aber falsch! Auch Japaner koennen kein richtiges "rrr".
Aber klar doch, deswegen heißt es z.B. "Hiroshima",
"Harakiri" und "Samurai".
Außerdem mußt Du Deine Aussage unbedingt unserem japanischen
Gastforscher erzählen, der weiß davon nämlich noch nichts.
PassendeWahrheit:
Spricht ein Niederrheiner ein "g" richtig aus.
--
Ralf 'Slowhand' Linnemann
Thomas George
> "Harakiri" und "Samurai".
Tja, das ist ja auch nur die lateinische Umschreibung fuer die in Japan
tatsaechlich benutzen Schriften Hiragana, Katakana und Kanji.
Tatsaechlich wird es eher wie "la","li" oder "lo" ausgesprochen.
> Außerdem mußt Du Deine Aussage unbedingt unserem japanischen
> Gastforscher erzählen, der weiß davon nämlich noch nichts.
Meine damalige Japanisch-Lehrerin war eine echte Japanerin. Und die
muss es ja schliesslich wissen! Ich denke schon, dass es fuer Japaner
leichter ist, ein "rrr" richtig auszusrechen als fuer die Chinesen, aber
von Hause aus koennen sie es nicht.
PW: Mir und mich verwechsle ich nicht,
das kommt bei mich nicht vor!
Mein Vater der steht hinter mich
und sagt mich alles vor!
--
Sayonara, Thomas
Lizard
Jan Bültmann schrieb in Nachricht <36ED036C...@kawo1.rwth-aachen.de>...
>
>Das gilt für den freien Fall im Vacuum, aber in der Luft kommt noch Form
>und Reibung hinzu, und da der Türke eindeutig besser geölt ist....
Nene, ist wirklich nur Reibung, die noch dazu kommt. Die groesse Reibung
ergibt sich natuerlich aus der Form. (Wenn schon Klugscheissen, dann richtig:)
shit, jetzt mussich mir auch noch nen OJ ausdenken:
What's German for 'virgin'?
Goesintight.
Ok, Ok, hab ihn mir nicht selbst ausgedacht. Aber mal lustig
zu sehen, was andere ueber die deutsche Sprache fuer
Witze machen :)
later
Nicolas
Horst Hoffmann
Judenwitz - Ende der Diskussion):
> > Aber falsch! Auch Japaner koennen kein richtiges "rrr".
>
> Aber klar doch, deswegen heißt es z.B. "Hiroshima",
> "Harakiri" und "Samurai".
> Außerdem mußt Du Deine Aussage unbedingt unserem japanischen
> Gastforscher erzählen, der weiß davon nämlich noch nichts.
>
Pfui, mit Gastfoscheln Autolitaet voltaeuschen!
Und? Wie weit ist er mit seiner Gastforschung schon gekommen? Ist das
eigentlich eine Unterart (fast haettisch Unart geschrieben) der Soziologie
oder der Ethnologie? Nicht das ich mir ein Kapitel "Das Paarungsverhalten
von Gaesten vor und nach der Regenzeit" nicht spannend vorstellen koennte.
Und nocheineinwurf. Das Vorkommen in der Schreischrift besacht noch
januescht! Die Francoisen haben auch ein "h" und was machen sie daraus?
o'h
OJ?
Auch das noch. Um einen eine Woche alten Altthread noch mal aufzuwaermen:
Der Forscher, der den Frosch erforscht,
meistens etwas forscher forscht.
__________________________________________________________________________
Di, 16.03.99 ho...@willy-s.de Ho.Ho...@t-online.de
Stephan Boller
> Daß unterschiedlich schwere
> Körper gleich schnell fallen, hat schon Galilei
> vor etwa 400 Jahren herausgefunden.
JB>Das gilt für den freien Fall im Vacuum, aber in der Luft kommt noch Form
Moment mal, soweit ich das noch weiß, hat Galilei diesen Versuch am
schiefen Turm von Pisa unternommen. Haben die da tatsächlich 'ne
Vacuumkuppel rüber gespannt ??? ts, ts, ts
OJ:
Geht ein Mann ums Eck - isser weg
Ralf Linnemann
>
> Ralf Linnemann ralf.li...@gmd.de wrote:
> > >
> > > Aber falsch! Auch Japaner koennen kein richtiges "rrr".
> >
> > Aber klar doch, deswegen heißt es z.B. "Hiroshima",
> > "Harakiri" und "Samurai".
> > Außerdem mußt Du Deine Aussage unbedingt unserem japanischen
> > Gastforscher erzählen, der weiß davon nämlich noch nichts.
> >
> Pfui, mit Gastfoscheln Autolitaet voltaeuschen!
Die ist nur von ihm geliehen. Ein chinesischer Gastforscher,
der es schließlich wissen muß, sagte zum Unterschied beider
Sprachen "Chinesen singen, Japaner bellen". Und welchen Laut
macht ein knurrender Hund? Na bitte.
> Und? Wie weit ist er mit seiner Gastforschung schon gekommen?
Ehrlich gesagt, er kommt bis jetzt über die Fehlermeldung
"unknown hor^Hst" nicht hinaus.
> Ist das eigentlich eine Unterart (fast haettisch Unart geschrieben)
> der Soziologie oder der Ethnologie?
Ich glaube, ja.
> Und nocheineinwurf. Das Vorkommen in der Schreischrift besacht
> noch januescht! Die Francoisen haben auch ein "h" und was machen
> sie daraus?
Eau, Asch über mein Aupt!
Da nehme ich mir doch unseren russischen Gastforscher als Beispiel,
der mir beim Lesen Deines Beitrages sagte: "Cha-cha, 'die
Francoisen chaben auch ein cha', schreibt der Chorst, aber i-ch
chabe immer gesagt, wir chaben ein besseres.
ObJapanischeMusik:
Spielst Du ein Instrument? Ja, Pan-
Flöte.
--
Ralf 'Slowhand' Linnemann
Jan Bültmann
Stephan Boller schrieb:
Ich weiß jatzt leider nicht was er da herunter geworfen hat, aber bei
einem "Freien Fall" wirkt einzig und allein die Gravitationskraft auf
den Körper, sonst nichts.
Das ist nur im Vacuum zu erreichen, da man sonnst immer noch den
Luftwiderstand hat !!!
Der Fall in Luft ist Gewichtskraft minus Luftwiderstand.
Fg = m * g Fl = k * v²
"k" besteht aus Fälche A, dem cw Wert (kleines c mit Index große W), der
Dichte der Luft (rho) und noch aus 1/2
also Fl = 1/2 * cw * rho * A * v²
Nur mal so als Beispiel, daß euch vielleicht (hoffentlich) überzeugen
wird.
Wenn ein Fallschrimspringer aus ´nem Flugzeug hüpft und den Fallschirm
öffnet wird er dabei nicht leichter und fällt deshalb langsamer, sondern
die Fläche und der cw-Wert werden größer.
Noch ein Beispiel: Wenn man eine Feder fallen läßt und eine Kugel aus
Blei, die allerdings genau das gleiche Gewicht hat, wie die Feder, dann
kommt das Kügelchen eher unten an.
Hab´ ich euch überzeugen können ?
Gruß, Jan :o)
PW:
Ein Fraue kommt ins Krankenhaus gelaufen:
"Wo liegt mein Mann ? Er hatte heute einen Unfall mit einer Dampfwalze
!"
Schwester:"Zimmer 2 bis 8."
Carsten Bergner
SB> Moment mal, soweit ich das noch weiß, hat Galilei diesen Versuch am
SB> schiefen Turm von Pisa unternommen. Haben die da tatsächlich 'ne
SB> Vacuumkuppel rüber gespannt ??? ts, ts, ts
Nein, aber er hat zwei gleichgeformte Objekte genommen, die sich lediglich im
Gewicht unterschieden (IMHO eine Holz- und eine Bleikugel gleichen
Durchmessers). Insoweit war die Luftreibung nahezu gleich.
Ciao, Carsten
Mails >16kB an: carsten...@gmx.de
Axel Hessler
(Carsten Bergner) virtually realized:
>SB> Moment mal, soweit ich das noch weiß, hat Galilei diesen Versuch am
>SB> schiefen Turm von Pisa unternommen. Haben die da tatsächlich 'ne
>SB> Vacuumkuppel rüber gespannt ??? ts, ts, ts
>
>Nein, aber er hat zwei gleichgeformte Objekte genommen, die sich lediglich im
>Gewicht unterschieden (IMHO eine Holz- und eine Bleikugel gleichen
>Durchmessers). Insoweit war die Luftreibung nahezu gleich.
Aber die Bleikugel reibt schneller.
Atschoe, Axel