(etwas) versaute Witze
Mad Michi
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss
und hat 2 Beine? Meldet sich klein
Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Gans sein. Lehrerin:
Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig
liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was
ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin
bekommt klein Fritzchen von der
Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr
gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz
aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten
Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber,
sondern die Polen, und nicht die
Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou
Kowalski."
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der
Feldarbeit kriegt er plötzlich eine
mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht
er irgendwas, um sich
abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine
Frau oder Magd hat er nicht, mit der
Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau
ist in jungen Jahren ein Trecker über
die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er
schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie
in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit
kommen zwei ziemlich erschöpfte
Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu
übernachten. Der eine geht in die
Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt
sein Kumpel aus der Scheune
gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt
gerade 'ne Schubkarre!!!"
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches
Mittel hat der Tierarzt denn
verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es
nach Pfefferminz schmeckte..."
Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher!
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm
extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um
den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen.
Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde
Schweigen herrscht, denkt Klaus
sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose
aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit
ihrer Schwester. - Betretenes
Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es
anfängt zu regnen. Wie er zum
Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner
auf einer Lichtung an Nashörnern
befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und
Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein -
müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner weit und breit -
'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und
lachen sich halbtot. Gekränkt fragt
der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden
sich doch selbst an den
Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner
Farm eine Art Puff. Er stellt hinter
seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein
paar Canadian-Dollars kann jeder
notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten
Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn
Minuten ist er total erledigt und
meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte... wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen
Schniedel in das zweite Loch. Nach
einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und
frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag
mir bitte- wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier das dritte Loch. Nach einer
Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer
hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte
um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig
Liter los!!" In der
Entbindungsstation:
Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß
?!
Ein Neger beim Onanieren...
Warum bekommen Männer so selten mit, wenn Frauen einen Orgasmus
bekommen? Weil sie so selten
dabei sind!
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden
Dame: "Da oben links ist ein
Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
Die Weiber und das Tintenfass
sind beide an der Oeffnung nass,
das kommt vom Tunken,
Prost, Halunken!
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große
Bedenken, ob er ihn reinlassen soll,
denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung
der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den
Schlüssel aufzuheben und schon hängt
ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus
sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und
kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er
bückt sich, und der Schwule kann
sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird
er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist
richtig ungemütlich. Gott ruft
Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sie nach
was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und
kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und
friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr
noch genug Holz habt!" Darauf der
Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
die Hinterbeine, zieht seine Hand
einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die
Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf
die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer
so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt,
und schmieren sie sich die Hand
durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren
Schritt, schmiert sich mit der Hand
durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy:
"Dafür hast du gestern den Wecker
kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so
lange an ihm herum, bis er steht, und
dann verschlafen wir morgen wieder!..."
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so
richtig traut, füttert er zuerst den
Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los:
Zuerst bumst er alle Hühner, danach die
Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof,
dort dasselbe Spielchen noch
einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der
Bauer geht hin zu ihm und
meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und
flüstert:'Pssst! Habicht!...'
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann
geben, weil der im Bett nicht mehr so
richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der
Frage: "Liebling - möchtest du heute
Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug
in den Senf. Sie stellt ihrem Mann
das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins
Bett. Nach wenigen Minuten
vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn
ich das Würstchen in den Senf
tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
Wer ist der geilste Frosch?
Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...
Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that`s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that`s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that`s a hard thing!"....
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...
Des Tages schönster Hochgenuß
ist der Morgenkoitus
Doch die schönsten Hochgenüsse
sind die Morgenkoitüsse...
Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter.
Kommt Sie rein und fragt, was das soll.
Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."
"Die Haustuerklingel an der Wand,
Der Maedchenbusen in der Hand,
Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;
Denn wenn man beides zart beruehrt
Man oben deutlich spuert,
Dass unten, draussen einer steht,
Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"
Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen Meute Kindern im
Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das
Flugzeug abzustürzen und es sind
natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die
Frage, wer soll sie bekommen. Arnold
warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster die Brust auf die Pistole
setzte...
Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser
erklaert ihr den Stuhl und wie sie
sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt muehsam auf den Stuhl und
spreizt schoen die Beine.
Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an.
"So liebe Frau und nun furzen sie."
"Gehoert das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung!!!"
Sitzt der Hahn auf einer Krähe,
war kein Huhn in seiner Nähe.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem richt'gen Schwanze.
Wer wöchentlich nur einmal kann
und möchte gerne täglich,
der wende sich an Neckermann,
denn Neckermann macht's möglich.
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen,
das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment
mit Geschmack - Apfel, Banane,
Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau
für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln -
und nicht nachschieben...
Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky
und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete
demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt
50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd
wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist
zufrieden, bezahlt den Keeper
und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht
den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich
wieder an die Runde: "So geht das
jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los.
Ich biete demjenigen, der es von
seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als
sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem
Pferd angestellt habe. Der
Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins
Ohr geflüstert, dass ich einen
längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen
nachgemessen."
Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den
scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine
Fachkraft!!!"
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch ereignete sich
folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen
möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau
empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens
putzen.
Kommt 'ne Frau beim Arzt...
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer
tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus
enpfangen.
Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und sie sagt: "Ich habe nur
einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in
den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort:
"Moment, Moment bevor du dir den
Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."
Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an,
aber an ihrer Stelle wäre ich in
Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein, daß der nicht auch noch
bellt!..."
Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt
ein Mann rein und der
Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr
bestes Stück auf den Tisch, dann
werden wir sehen."
Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den
Tisch und der Apotheker fährt mit
der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als
der Apotheker ihn nach seiner
Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der
Apotheker führt auch ihn nach
hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe
2!"
Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt
ein 14jähriger herein und
verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe
antwortet er: "Das sind meine
ersten, ich weiß nicht."
Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt
sein bestes Stück auf den Tisch.
Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal
'nen Lappen!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau
ins Ohr: "Die Aktien steigen.
Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die
Sache noch einmal durch den Kopf
gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch
geöffnet. Ich nehme die Aktien zu
Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet - haste ihn!...
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich
noch recht gut. Ich wohne im Ohr und
jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da
kommt jeden Morgen und Abend
eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der
Vagina. Da kommt jeden Abend so ein
Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm
noch schlecht und er kotzt meine
Wohnung voll..."
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach
Hause. Der Vater hat gewartet
und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich
gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex
gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und
laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für 'ne Zeit nicht."
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben
und ruft laut um Hilfe. Ein junger
Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna
zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein..."
Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
Die schoene Lu steigt aus der Wanne, als der Brieftraeger klingelt.
Locker wirft sie sich den Bademantel
ueber und schaut durch den Tuerspion. Der Brieftraeger, des Wartens
ueberdruessig, oeffnet den
Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
"Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause,
wie?"
Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
Zwei Maenner sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux
verbuddeln sie sich im Sand und lassen
nur ihr bestes Stueck rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Meine Guete, da heiratet man wegen den
Dingern und hier wachsen die wie
Spargel..."
"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
OMA
Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir
die Hand auf die Schulter gelegt,
dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der
Apotheker geht in den
Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons
und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig
verstanden, aber, Sie sehen so
alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die
geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt
ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die
Kleine ihren Minirock ein wenig
hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.
Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.
Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.
Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.
Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden meine Tomaten gar nicht rot,
die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in
den Garten, zieh dich aus und
geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort
knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die
Tomaten sind immer noch grün, aber
die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre
König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst
Königin!"
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am
Straßenrand eine Anhalterin. Der
Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang
unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der
Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der
Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der
Zivilisation entfernt und dies vielleicht der
einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie:
"Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem
Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab
geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn
raus und meinen: "Sie verlieren
Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen, aber die finanzielle
Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen
in den Portloger Busch, erledigst
die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem
Rücken liegen anstatt zu
fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die
Schweine in den Bulli, fährt in den
Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder
zurück. Doch als er am anderen
Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine
grunzen vor sich hin und warten auf
das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt
ihn nochmals los, da es ja
offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die
Schweine in den Bulli und fährt in
den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg
überzeugen will, ist es wieder
nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es
dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Portsloger Busch... Am anderen Morgen
schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen
sieht. Die Frau geht los und als sie
zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein, stellt sich neben den Schwulen
und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt
staunend:
"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal
'reinschiebst?
Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für
10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen
bis zur Markierung hinten 'rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß
die ganzen 30 cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch
voller Schulden..."
Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n
CD-Wechsler!?..."
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen
Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine
Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich
klingelt das Handy des kath.
Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu
erteilen. Er bittet daher den
evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte
abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der
Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer
gibt ihm ein Buch mit der Auflistung
der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder
kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe
gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein
Rosenkranz, und teilt das dem Sünder
mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der
Pastor blättert wieder in dem Buch
und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das
dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch
und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein
Meßdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's
denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10
Mark!"
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine:
"Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt
zieht gerade noch seine
Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr
raus. "Was ist das denn für eine
Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari von einem Elefanten
vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches
Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstuer. Sie klingelt,
und Petrus macht ihr auf. Sie hat
noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Ploetzlich sind Schmerzensschreie zu hoeren.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Loecher fuer die Fluegel gebohrt. Im
Himmel haben alle Fluegel, und die
muessen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hoeren, markerschuetternd
und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestuerzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Loecher fuer den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angeduebelt
und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hoelle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafuer habe ich die Loecher schon..."
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen
wird und ein Fremder
hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue
Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in
Richtung Cockpit, da sagt eine ältere
Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe trinken."
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß
ich wohl heute abend mal
wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse
auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden
Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie verlangt vom
Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus
der Narkose aufwacht, steht ein
riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft
sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich
doch erstmal das Kärtchen im Strauß
an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Das Schwein:
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille
ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht
mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt
sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet
sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden
rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein
bißchen an die Titten, dann wird die
Schnecke feucht und sie können sie in die K|che schieben - dort war
der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..."
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir
uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne
Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr,
fragt der Wirt: "Wer bist Du
denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne
Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger,
sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du
kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich
komm' von Deiner Frau..."
Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen,
schwenkt den Kopf hin und her und
singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND
!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel
...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön...
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als
andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre
Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau
sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich,
geht zweimal pro Tag mit mir
aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich
eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen
Zaun getrennt, steht der Bulle
Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf
der anderen Seite bedröppelt
stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am
Draht..."
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff
"pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche
hatten wir einen Unfall-Toten. Wir
haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze überfahren, wir mußten
mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten
Stock auf eine Parkuhr - wir
brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der
Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Ubungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen
Regenschirm. Stellen Sie sich doch
einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt
ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den
Schläger aus dem Mund und versuchen
es noch mal mit den Händen."
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen
das der Reihe nach ... Also,
junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also,
weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein
älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin-und her des Paares,
wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert.
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen
Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte
besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt
hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf
Minuten fragt er: "Elefant, könntest du
mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz
darauf bekommt der Affe einen
Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich
bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut
an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den
Kopf bewegen..."
Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...
Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal,
warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als
sie sich dann über die
Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese
Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen, wenn ich Sie hier nackt
anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen
etwas zuleide, bekommen Sie den
Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas
angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das
Kälbchen denn keine Mutter?"
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau
gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Huelle faellt, herrscht
ploetzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stoenende Stimme:
"Natuerlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast
von seinem Nebenann wissen.
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des
Hockers kommt, auf dem man
sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches
Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade
zum vierten Mal oben.'
Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch
wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten
Auges nicht entgangen, also
sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes
Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15
Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an
Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und
alles klappt hervorragend. Danach
muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt,
aber dann noch fragt, wo er denn die
ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen
Aspirin!"
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich
bin ein Schwan, ich bin ein
Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung fuer das
maennliche Glied einfuehren.
Die Englaenderin schlaegt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder
Dame auf.
Die Franzoesin haelt "Sensation" fuer besser, denn er geht von Mund zu
Mund.
Meint die Russin: "Ich wuerde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiss
nie: Kommt er von hinten oder von
vorn?"
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem
Gemälde, auf dem sich gerade eine
Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau
gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück.
Die sieben Zwerge wollen gerne
wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das
Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter
an den nächsten Zwerg, usw. "Er
streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er
streichelt sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" -
"Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir
auch!"...
Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2.
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start
der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der
Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die
obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der
Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau, vierte Frau, Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter,
zweiter Reporter, Ahhh !
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
Drei Maenner irren durch die Wueste. Kurz vor dem endgueltigen
Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie
klopfen an der Tuer, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "
reinlassen koennten wir euch schon
aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Maenner. Wenn ihr hier
rein wollt muss vorher der
Schniedelwutz ab."
Den Maennern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser
Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Faelle hatten wir hier schon oefter und
darauf sind wir eingestellt. Wir
gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den
ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab
". Der wird blass, aber er macht
mit.
Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das grosse Grinsen. Voellig verstaendnislos sehen
ihn seine Leidensgenossen an. " Sag
mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes
Stueck ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das muesst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik
und da stellen wir Dauerlutscher
her..."
Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über
den Teppich gestolpert und hat sich
die Zunge abgebissen.'
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich
bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint
endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch
hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja,
erst hat Dieter einen
ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen
Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz
tätowieren lassen. In der Sauna
sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice
Holliday..."
"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die beiden fahren in die
Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte
des Geldes, für den Rest wollen sie in
den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die
Sau rauslassen wollen und geben ihr
das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen dürfen, damit der nicht
geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der
Typ mit dem Wikingerhelm hat mich
echt geschafft!..."
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf
sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als
seine Frau ihn dann mal
überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du
hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem
großen Zeh an, bei dem Mädchen
zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am
Zeh verspürt. Der Arzt untersucht
ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die hatte Fußpilz an der
Dose!"
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen, damit er seinen Samen
hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas und er verschwindet hinter
einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres
Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem
Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte,
würden sie bitte für mich das
Marmeladenglas öffnen?..."
Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im
Schlaf übermannt werden?
Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei
den Schiffbrüchigen um drei Männer
und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr
Leben organisieren, schließlich gibt
es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der
Entscheidung dass sich jeden Tag
ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei
Jahre lang, denn dann ist die Frau
gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die
zweite Woche war nahezu extrem,
die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde
die Frau dann begraben...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles
vorbei ist, sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame
gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die
Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt
der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es
einer und spricht die Schöne im
Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir
mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die
Strumpfhose ausgezogen..."
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später in seinem Hotel,
sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er
denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf
und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg
das Glied weggeschossen.
A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen
früh soll hier im Zoo ein alter Elefant
erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von
seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch
sowas von glücklich und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen
was ganz Merkwürdiges
passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel
übergeworfen gehe ich durch die
Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich
doch zwei Brötchen und schiebt
sie mir in den Arsch.......
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was
ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon
aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon
aufgebaut, Du sollst den Bären
mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute
nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens kommen und die
Vorstellung abblasen."
Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen
backen und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme
ich nicht wieder durch den
Kamin..."
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
-Mad Michi