OJ: Er war Chemiker und sie ging ständig neue Verbindungen ein.
--
Do what thou wilt shall be the whole of the Law. (Aleister Crowley)
in de.talk.jokes Gernot Zander <hi...@gmx.de> wrote:
> Hi,
> in de.talk.jokes "Christian Gröger" <chri...@webdesign-community.de> wrote:
>> kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
> Ja.
Na gut:
Student sucht Zimmer. Wird fündig und hält Gespräch mit der
Wirtin:
S: "Sieht ja alles ganz nett aus..."
W: "Ja, und dass mir keine Mädchen nachts ins Haus..."
S: "Wer hat denn vorher hier gewohnt?"
W: "Ein Chemiker. Und bitte keine laute Musik."
S: "Ja, gut. Und was ist das für ein Fleck dort an der Decke?"
W: "Der Chemiker."
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Lieber mit den Hühnern aufstehen als mit einem Kater frühstücken.
in de.talk.jokes "Christian Gröger" <chri...@webdesign-community.de> wrote:
> kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
Ja.
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Der Multimedia-PC ist der Manta der 90er.
nie...@cip.e-technik.uni-erlangen.de (Hartmut Niemann)
Letzte Worte eines Chemikers:
-... und nun noch die Geschmacksprobe...
-...so, und nun noch langsam erhitzen...
-... wie war das doch gleich? Erst die Säure und dann das Wasser...!?
To be continue...
Drachenmädel
>Drachenmädel
Oh, oh, ich glaube gleich kommt der grimmige Drachentöter...
Chemikerwitze hab ich nicht direkt, aber ich hätte für Interessenten
(Selbstabholer) hier noch ein paar recht ordentliche Benzolringe
herumzuliegen.
--
Trotz größerer Planung kein Grund zur Veranlassung
> Letzte Worte eines Chemikers:
> -... und nun noch die Geschmacksprobe...
> -...so, und nun noch langsam erhitzen...
> -... wie war das doch gleich? Erst die Säure und dann das Wasser...!?
> To be continued...
-... CS ist nicht radioaktiv, oder würden Sie sonst ab 16 Jahren CS-Gas bekommen?
-... bei diesem Versuch kann gar nichts passieren.
Chemiker spielen Golf?
Obwohl, hmm, es scheint sich eher um Minigolf zu handeln.
Ralf
>kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
>
Chemie ist das was knallt und stinkt,
und manchen um sein Leben bringt!
Gruss
Kai
> Letzte Worte eines Chemikers:
> -... und nun noch die Geschmacksprobe...
> -...so, und nun noch langsam erhitzen...
> -... wie war das doch gleich? Erst die Säure und dann das Wasser...!?
Ja wieso denn nicht? Wir hatten in der Schule den Spruch: "Kippst du in das
Wasser Säure, dann geschieht das Ungeheure!"
OJ: "Garnicht wird garnicht getrennt geschrieben."
OJ2: Lehrer lässt seine Schüler an Chloroform riechen und liest hinterher
aus dem Buch die Eigenschaften vor: "...süßlich, betäubend, krebserregend, -
oh Entschuldigung!"
--
Hauke Reddmann <:-EX8
Private email:fc3...@math.uni-hamburg.de
For our chemistry workgroup,remove "math" from the address
For spamming, remove anything else
> kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
Folgenden Aufkleber hatte ich auf meinem Chemie-Schulheft:
Chemie - echt ätzend.
Manfred "Prawda".
Brombeeren + Eis -> Eisbären + Brom
... hat soooooon Bart und der wurde am 17.12.89 geboren
Karl Martin Syring
>kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
>
Der Chemiker wird von seiner Frau freudig begruesst: "Stell dir vor,
unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesprochen".
"Ja toll. Was hat er denn gesagt?"
"Hexamethylendiaminadipinsaeure"
> Ja wieso denn nicht? Wir hatten in der Schule den Spruch: "Kippst du in das
> Wasser Säure, dann geschieht das Ungeheure!"
Erst das Wasser, dann die Säure, sonst geschieht das Ungeheure.
Verklage deine Schule. Du hast nichts gelernt.
OJ:
Treffen sich zwei, einer kommt nicht.
Nie hatten Worte das Problem der Impotenz so dramatisch geschildert.
--
mail: a...@thur.de http://adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Never underestimate the power of a small tactical nuclear weapon.
>kann mir jemand ein par Witze über Chemiker sagen?
Periodensystem: System, mit den Chemikerinnen wissen, wann sie ihre
Regel haben.
"Keine Ahnung wo genau die kritische Masse von Uran 235 liegt, pack
einfach mal 16 kg zusammen..."
Rainer
--
Jeder hat dumme Gedanken, nur der Weise verschweigt sie.
Echt erlebt in einem Ludwigshafener Chemiewerk:
Lehrling erhält den Auftrag "Hol mal fünf Benzolringe!"
Chemikalienausgabe in M313[1]: "Immer das Gleiche: Welche Größe??"
Lehrling schlappt ganz geknickt zurück, erhält als Antwort
"Die mittleren, was den sonst?"
Wieder in M313: "Aha, und wo ist der Eimer?"[2]
Lehrling -noch geknickter, aber mit ordnungsgemäßem Eimer- wieder
am Ausgabeschalter der Chemikalienausgabe, erhält von dem dreckig
grinsenden Ausgeber fünf aus Pappe fabrizierte "Benzolringe" und
schlurft mit rotem Kopf wieder zurück zum Ausgangspunkt.
Andreas.
[1] Die Eingeweihten wissen wovon ich schreibe.
[2] Hier setzt der Lerneffekt ein: Chemikalien in Kleingebinden
(vulgo: Flaschen) immer in einem Umgefäß transportieren.
PfliWi:
Warum Zocker kein "Wrigley's Spearmint" mögen?
Kaum Asse in der Kaumasse.
Damals in der Druckvorstufe waren's die Kartons Rasterpunkte,
weshalb der Belichter nicht belichten konnte.
Was gibts noch für Abwandlungen?
PMeldung:
[dpa] Schreiner Lauterbach heiratet Besen.
Gruss,
Norbert
--
"Jeder von euch sollte während des Unterrichts
eine Rolle einstudieren. Meine heutige Rolle heisst:
"Verkaterter Mann, der ein Schläfchen macht!""
[Jeremy Coleman]
- Kolbenrückholfedern holen
- Kurbelwellengehäusebeleuchtungslampen ersetzen
- Mülleimer für Spannungsabfall ausleeren
OJ: Das muß reichen, es ist zu spät.
Ekki
[Azubi-Scherze]
> > Was gibts noch für Abwandlungen?
Beim Bund (Sani) oder auf der Rettungswache: Blaulichtwasser, für die
Fahrzeuge
Venenspreizer um die Vene beim "stupfen" besser zu treffen
Im Vermessungswesen:
Böschungshobel um die Böschung der Strasse etwas abzunehemn.
Generell:
Verstellbares Augenmaß
"Geh mal zur Tischtennisballdrehmaschine"
Gruß,
Markus "Doggy77" Seifert
OJ: s. o.
Ich vergaß zu erwähnen: in de.alt.folklore.urban-legends läuft
gerade ein Thread zum gleichen Thema.
("Siemens Lufthaken" <9vb1jv$e24h8$1...@ID-15396.news.dfncis.de>)
Andreas.
PfliWi:
Wohin fliegt die schwule Eule? Zu ihrem Konsta...
Aus meiner Ausbildung(einem Mitazubi passiert):
"Hol mal beim Conrad Wasserwagenbläßchen !"
"Bring mir mal den Gewindetiefenmesser !"....."Analog oder Digital?"
"Ich brauch ne Wechselspannungssicherung!"
Gruß Marco
Poeh. Ich kann bis heute ohne Luft zu holen aus dem Beyer
5,10,11,11a-Tetrahydro-9,11-dihydroxy-8-methyl-5-oxo-
1H-pyrrolo-[2,1c]1,4-benzodiazepin-2-acrylamid
runterrattern.
Hausaufgabe: Zeichnen Sie die Strukturformel.
OJ: Gabs nen Störfall in Würgassen,
die Einwohner nur unter Würg assen.
Die Struktur formell? Oder meinst Du formal?
Mein Favorit bei Chemiearbeiten. "Und ob ich
Dir die Struktur vormal", sagte mein Nachbar
immer, wenn ich ihm einen Heiamann rüberschob.
Ralf
ObChemie:
Chemisaches Abfallprodukt im Mittelalter?
Alchimist.
Hol mal nen Drehtransistor
Alex
--
..:: Caligula Nerve ::..
>Lehrling erhält den Auftrag "Hol mal fünf Benzolringe!"
Genau daher kenne ich das auch (ist aber schon ca. 140 Jahre her,
daß ich Lehrling war).
Manchmal denke ich, der olle Kekulé hat von einem Lehrling geträumt,
der stundenlang im Kreis geschickt wird.
Andere erzählen zwar etwas von einer Schlange, die sich in den
eigenen Schwanz biss, aber das glaube ich eher nicht (besonders seit
ich das mal vor dem Spiegel geübt habe).
Pfrohes Festle wünscht Rainer
>Was gibts noch für Abwandlungen?
Von der Marine kenne ich da:
- Decca-Ketten holen (natürlich von dem Boot, welches am längsten weg
lag!). Ausgeliefert wurde ein ca. 30 kg schweres Kettenvorfach des
Minenräumgeschirrs. "Doch nicht die, wir brauchen die dänische, die
7B!" Also zurück, andere Kette geholt...
Für nicht-Nautiker: Eine Decca-Kette ist ein System aus 3-4
Radiostationen, die Navigationssignale aussenden...
Frohes Fest!
Olaf
>> [Azubi-Verarsche Benzolringe]
>>
>> Was gibts noch für Abwandlungen?
> - Kolbenrückholfedern holen
> - Kurbelwellengehäusebeleuchtungslampen ersetzen
> - Mülleimer für Spannungsabfall ausleeren
Träger holen (bei den Wehrmacht-Funkmeldern).
Wer sich nicht blamieren will, kommt mit einem Träger
Bier zurück.
JK
> Was gibts noch für Abwandlungen?
Gabs hier schon vor fast einem Jahr ;-)
3a780b1a...@nutznetz.bruhaha.de
--
Hier könnte Ihre Msg-ID stehen!
>Thomas Zeilfelder schrieb:
>> Der Chemiker wird von seiner Frau freudig begruesst: "Stell dir vor,
>> unser Sohn hat heute sein erstes Wort gesprochen".
>> "Ja toll. Was hat er denn gesagt?"
>> "Hexamethylendiaminadipinsaeure"
>
>Poeh. Ich kann bis heute ohne Luft zu holen aus dem Beyer
>5,10,11,11a-Tetrahydro-9,11-dihydroxy-8-methyl-5-oxo-
>1H-pyrrolo-[2,1c]1,4-benzodiazepin-2-acrylamid
>runterrattern.
Der Kleine konnte konnte noch nicht zaehlen.
>Hausaufgabe: Zeichnen Sie die Strukturformel.
Die hat er mit wasserunloeslicher blauer Farbe im Wohnzimmer auf die
Strukturtapete gemalt - koennte aber auch ein frueher Picasso sein.
OJ:
Ein Einbrecher tastet sich durch das dunkle Zimmer. Ploetzlich
vernimmt er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich". Er
stoppt, lauscht - nichts mehr zu hören. Langsam geht er weiter und
schon wieder hoert er: "Ich seh dich und Jesus sieht dich". Der
Einbrecher schaltet die Taschenlampe an und erkennt im Lichtkegel
einen Papagei.
"Sag mal, warst du das?", fragt er den Papagei.
"Ja" antwortet dieser.
"Wie heisst du?"
"Heinz"
"Heinz ist aber ein doofer Name fuer einen Papagei"
"Stimmt", meint der Papagei. "Aber Jesus ist auch ein doofer Name fuer
einen Rottweiler"
> Was gibts noch für Abwandlungen?
Bei der Bank:
Hol mal den Zinsfuß aus dem Keller.
Grüßle vom
/Alex/
--
Ich sehe was, was Du nicht siehst: www.jatv.de
Fernsehen in Reinkultur.
Machst Du Cyanide sauer
verkürzt Du Deine Lebensdauer...
OJ:
Beim Psychater:
"Was erlauben Sie sich, ich bin Napoleon !"
"Und woher wollen Sie das wissen ?"
"Das hat mir Gott gesagt !"
"Wann soll ich das gesagt haben ?"
--
Posted from cf1-1-ffmpub.arcor-ip.de [145.253.2.233]
via Mailgate.ORG Server - http://www.Mailgate.ORG
in de.talk.jokes Adrian Knoth <a...@drcomp.erfurt.thur.de> wrote:
>> Ja wieso denn nicht? Wir hatten in der Schule den Spruch: "Kippst du in das
>> Wasser Säure, dann geschieht das Ungeheure!"
> Erst das Wasser, dann die Säure, sonst geschieht das Ungeheure.
Erst die Säure, dann das Wasser, und schon wird der Lehrer blasser.
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Der Multimedia-PC ist der Manta der 90er.
nie...@cip.e-technik.uni-erlangen.de (Hartmut Niemann)
...denn sonst wird der Lehrer blasser?
Ich wollte mich mal beim Gedächtnistraining anmelden. Aber ihr könnt euch
bestimmt denken, wieso das nicht geklappt hat:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Der VHS-Lehrer hat vergessen mich zurückzurufen.
--
Robin Koch (robi...@t-online.de)
-----------------------------------------------------------
A Member of the ---> MELISSA JOAN HART <--- Fanclub Germany
since http://www.thur.de/fan-mjh 3/98
-----------------------------------------------------------
Hol mal nen Eimer Anlassfarbe
(Beim erhitzen von Metall verfärbt sich dieses, das nennt man Anlassfarbe)
( -> In einem Satz vereinfacht erklärt, bitte keine Flames :-)))) <- )
Hol mal die Gegengewichte für die Wasserwaage.
Oder: "Drauf-Feile" etc.
Toleranzpaste ist auch immer gern genommen worden.
OJ:
Bringt der Weihnachtsmann morgen nach.
Timo
> Was gibts noch für Abwandlungen?
Immer wieder gut bei uns in der Firma wenn ein Praktikant kommt:
"Ruf mal bitte kurz bei R2R an; uns sind die Primärschlüssel ausgegangen für
die Datenbank und Fremdschlüssel werden auch knapp. Wenn die keine haben,
dann frag bitte bei Mister Minit unten im Karstadt nach."
cu
Krankenhaus: "Hol mal 'n Rahmen fürs Blutbild."
Bundeswehr: "Hol mal den Schlüssel zum Granatenschrank" --
ausgehändigt wird ein Flaschenöffner.
Auch beliebt beim Bund: Jemanden zu Fuß "schweres Wasser" von der
anderen Seite des Idar-Obersteiner Tales holen lassen. Selbiges
besteht aus einem riesigen Eimer voller Wackersteine und
Patronenhülsen, der mit Wasser bis zum Rand gefüllt ist. Und jedes
Kind weiß doch, dass man schweres Wasser nicht verschütten darf --
radioaktiv!
mawa
--
mirrorite, n.:
Highly reflective material manufactured at extremely high cost
under zero-gravity conditions and then polished for years, like
telescope reflectors. Used solely in floor cleaner commercials.
Und wo wir schon mal beim Bund sind:
"Hey Funker, hol mal kurz das Frequenzwasser!"
Bis dann,
Gregor
Moin Peter
PV> Wir haben unsern Lehrmeister mal zum Obermeister geschickt.
PV> Da war an ner Schraube das Gewinde zermatscht.
PV> Er sollte die Gewindes„ge holen ...
PV> (Er tats *g*)
Haett ich auch gemacht.
Eine Gewindesaege ist mir unbekant, aber es gibt ja die Gewindefeile.
Gruss,
Frank
Email : frank_...@turbo.fido.de
Rainer Flügge wrote:
>
> Andere erzählen zwar etwas von einer Schlange, die sich in den
> eigenen Schwanz biss, aber das glaube ich eher nicht (besonders seit
> ich das mal vor dem Spiegel geübt habe).
>
Ach, kommst Du nicht dran?
OJ: Was ist Angela Merkels grösstes weibliches Problem ? Die
Legislaturperiode!
LC
Beim Bund:
- Hol mal den Schlüssel für den Verfügungsraum.
(Für die Ungedienten: Der Verfügungsraum ist ein
Geländeabschnitt, in dem sich eine Einheit aufhält bis sie neue
Befehle bekommt.)
Im Steuerbüro:
- Hol mal Diskettenfett. (Der gehässige Azubi hatte Lunte
gerochen und dann auch etliche Disketten gefettet :-> )
Reinhardt
oder
- Hol mal das Ambossklangfett.
- Hol mal die Benzolringe.
OJ:
Mann1: Ich mache mir gedanken um meine Frau.
Mann2: Wieso? Was hat sie denn?
Mann1: Den Wagen!
>Eine Gewindesaege ist mir unbekant, aber es gibt ja die Gewindefeile.
Das Ding nannte sich hier "Gewindebiegezange, M7, links".
CU, Thomas
BTW:
Wer kennt hier einen "Bidirektionalen Flachkopf-Drehmomentengeber"?
--
Wir sind auf dem richtigen Weg -
10.000 Lemminge können sich nicht irren!
> "Reinhardt Kern" <Reinhar...@gmx.de> schrieb
>> In der Metaller Lehre:
>> - Hol mal einen Siemens Lufthaken.
>> - Hol mal den Hammer mit der verstellbaren Wucht.
> - Hol mal das Ambossklangfett.
> - Hol mal die Benzolringe.
Maurer:
- Hol mal die Gewichte für die Wasserwaage.
Drucker:
- Hol mal ein Kilo Rasterpunkte.
- Hol mal die optische Achse.
- Schalt mal die Druckzylinderinnenbeleuchtung an.
(Wir haben tatsächlich einen Scherzkeks gehabt,
der dieses Schild an einem Schalter auf dem
Steuerpult hat anbringen lassen)
Friseur:
- Hol mal die Eisschere.
OJ:
Was lernen Eskimokinder als erstes?
Vff avrznyf tryora Fpuarr.
mfG Robert
--
Das Unglück ist der Prüfstein des Charakters.
[Smiles]
Mist, OJ vergessen:
OnachholJ:
"Schlimme Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze
Tages- verdienst ist mir geklaut worden." Der Barkeeper fragt:
"Wieviel war es denn?" - "14 Brieftaschen!"
ObonusJ:
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine
Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und
du vögelst den Storch!"
OJetztaber:
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im
Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt
zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause,
zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die
Jagd gegangen."
mfg
MAtthias
Und aus dem KFZ-Bereich (dank meinem Bruder)
Kolbenrückhollfeder und einen Eimer Pressluft. Beider Stifte sind darauf
reingefallen!
Gruß Wolfgang
OJ
Bei der Scheidung.
Richter: "Sie haben 10 Jahre nicht mehr mit Ihrer Frau gesprochen?"
Ehemann: "Ja, ich hab immer gewartet bis Sie aufhört zu reden!"
> Maurer:
> - Hol mal die Gewichte für die Wasserwaage.
> Drucker:
> - Hol mal ein Kilo Rasterpunkte.
> - Hol mal die optische Achse.
> - Schalt mal die Druckzylinderinnenbeleuchtung an.
> Friseur:
> - Hol mal die Eisschere.
Im Krankenhaus gern gehört:
- Leukozytenwaage
- Gonokokkensieb
- Halsaderklemme
oder die Azubis Medikamente ausleihen schicken, wie z.b.
- Ovidum
- Isnida
ich hab da letztens auch mal was von "Frequenzwasser" gehört ;=)
--
Sebastian Kokemohr
s_kok...@web.de
EMSA - European Medical Students Association
http://www.emsa-germany.de
> Im Krankenhaus gern gehört:
>
> - Leukozytenwaage
> - Gonokokkensieb
> - Halsaderklemme
Ich kenne im Krankenhaus auch das "Hymenspaltmesser"
grüße Christian
Robin Koch wrote:
.
> .
> Der VHS-Lehrer hat vergessen mich zurückzurufen.
Hättest statt VHS halt Betamax oder Video200 nehmen sollen.
Hat sich erledigt. Ich habe mir einen DVD-Spieler gekauft. Jetzt warte
brauche ich nur die Spielregeln von DVD, damit wir auch mal ordenlich
zusammen spielen können!
> Und aus dem KFZ-Bereich (dank meinem Bruder)
>
> Kolbenrückhollfeder und einen Eimer Pressluft. Beider Stifte sind darauf
> reingefallen!
>
Ebenso dank Bruder und selber Bereich: Getriebesand.
Markus
--
Ich habe vor kurzem den Status des DAU verlassen und mir eine Norton
Personal Firewall zugelegt.. --Fredl Haimer in dcsf
Geh und hol mal den kolbenunterstützten 17er Ringschlüssel in der
Werkzeugmacherei...
Werkzeugmacherei: Do muaßt zerscht a Wagerl holn in da Poststelle, der
is z schwar zum tragn... (die Poststelle lag am anderen Ende des
Werksgeländes)
Der Praktikant kam letzendlich mit einen ca 50 Kilo schweren Stahlrohr
zurück - und natürlich einem 17er Ringschlüssel...
Geht aber auch umgekehrt: Ich hab mich geweigert, einen
Sackgewindebohrer zu holen - den gabs aber wirklich.
sija
Klaus
Wohl ältestes Wort, aber mein persönlicher Lieblingsbegriff:
Vergaserinnenbeleuchtung
(nicht etwa VergaserInnenbeleuchtung!, oder ist das sexistisch und
unterdrückend, wenn man das Innen
weglässt?---VergaserinnenInnenbeleuchtung)
In Berlin ist mir vor einigen Jahren auf einer UBahn-Station eine
Durchsage untergekommen, die mit "Werte Fahrgästinnen und
Fahrgäste..."begann. Das ist kein Witz, und ich war zu 100% nüchtern.
Gruß, Jörg
--
Was ist zynisch?
Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von
0,03 mitgegeben hat. --irgendeine ng-sig.--
>> > Der VHS-Lehrer hat vergessen mich zurückzurufen.
>>
>> Hättest statt VHS halt Betamax oder Video200 nehmen sollen.
>
>Hat sich erledigt. Ich habe mir einen DVD-Spieler gekauft. Jetzt warte
>brauche ich nur die Spielregeln von DVD, damit wir auch mal ordenlich
>zusammen spielen können!
DVD (= Das volle Dutzend) wurde im letzten Jahrhundert gern in den
Kolonien gespielt, deshalb sind auch heute noch die besten DVD-Spieler
farbig. Legendaer der weltberuehmte Ken Wood in seinem brillanten
Spiel gegen A. Kai, in dem er 16:9 gewann.
--
Frank Zwickler (fzwi...@t-online.de)
Die Welt ist voller Leute, die Wasser predigen und Wein trinken.
(Giovanni Guareschi)
*** Cookie selected by ZwiSiGen ***
>Geht aber auch umgekehrt: Ich hab mich geweigert, einen
>Sackgewindebohrer zu holen - den gabs aber wirklich.
Früher, in der guten alten Zeit, als DOS noch das das Mass aller
PC-Dinge war, konnte man den Anfängern immer so schön heimlich die
Festplattenlaufwerke umbenennen. Wenn die sich dann das Verzeichnis
anzeigen lassen wollten kam dann:
| C:\> dir
| C:\> Datenträger in Laufwerk C: Ist Defekt!
Panik!
O.J.: Woran erkennt man verliebte Wolkenkratzer?
Syhtmrhtr vz Onhpu
[böse Scherze mit Azubis]
>Geht aber auch umgekehrt: Ich hab mich geweigert, einen
>Sackgewindebohrer zu holen - den gabs aber wirklich.
Yep.
Ging mir mit Bremsenfett auch so und dafür gabs dann einmal Halle
fegen ausser der Reihe.
OJ:
Was des Meisters Hand nicht ziert, wird mit Spachtel zugeschmiert.
M aus B
--
"Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind
in den Verkehr"
[Al Bundy]
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