Depperltests
Ferdinand Huber
Kennt jemand andere Depperltests wie:
Was heißt 'neu' auf Englisch?
>new
Wie heißt die Hauptstadt der USA?
>New....
Washington!!
GRUSS,
Ferdi
Michael Adler
> Hallo!
>
> Kennt jemand andere Depperltests wie:
Keine Ahnung wie man sowas hier nennt, aber ich hätte da zwei:
F: Welche Farbe hat ein Kühlschrank?
A: Weiss
F: Was trinken Kühe?
A: Milch... (die Wenigsten sagen Wasser)
F: Welche Farbe haben Tomaten?
A: Rot
F: Welche Farbe hat Blut?
A: Rot
F: Bei welcher Farbe gehst du über die Ampel?
A: Rot... (auch hier packens nur Wenige)
--
;-)
Lajos Thiel
>
> > Hallo!
> >
> > Kennt jemand andere Depperltests wie:
>
> Keine Ahnung wie man sowas hier nennt, aber ich hätte da zwei:
>
Ich hätte da auch noch einen:
Stromkabel oder Stromgabel?
Stromkabel!
Stromkabel oder Stromgabel?
Stromkabel!
Stromkabel oder Stromgabel?
Stromkabel!
Womit isst du deine Suppe?
...
OJ (Raab):
Warum haben Holländische Kinder so lange Ohren?
Weil ihre Eltern sie immer an den Ohren nehmen, sie an der Grenze hochhalten
und sagen: "Guck mal, die spielen bei der WM mit."
Adrian Knoth
> Kennt jemand andere Depperltests wie:
Person1: "Kann ich dir mal ein paar Fragen stellen?"
Person2: antwortet
P1: "Welche Farbe hat ein Kühlschrank"
P2: antwortet
P1: "Welche Farbe hat ein Feuerwehrauto?"
...
P1: "Was ist die Hauptstadt von..."
...
P1: "Was habe ich dich zuerst gefragt?"
P2: "Welche Farbe hat ein Kühlschrank?"
P1: "Nein, 'kann ich dir ein paar Fragen stellen?'"
Auch ganz nett:
- denke dir eine Zahl zwischen 1 und 10
- multipliziere mit 9
- bilde die Quersumme
- subtrahiere 5
- nimm den Buchstaben im Alphabet, der an dieser Stelle steht
- denke dir eine Frucht mit diesem Buchstaben (kann etwas dauern)
- denke dir ein europäisches Land mit diesem Buchstaben, das nicht an
die Schweiz grenzt
- Pointe:
- "Und was haben Datteln mit Dänemark zu tun?"
--
mail: a...@thur.de http://adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Viele Männer ereichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf
Gernot Zander
in de.talk.jokes Michael Adler <ne...@outerlimit.de> wrote:
> F: Welche Farbe hat ein Kühlschrank?
> A: Weiss
> F: Was trinken Kühe?
> A: Milch... (die Wenigsten sagen Wasser)
A: Man sagt ja immer, das Wasser kocht, richtig heißt es aber Sieden.
Buchstabier mal "Sieden".
B: S-I-E-D-E-N
A: Und wo geht die Sonne auf?
B: ...
Das klappt selbst mit Leuten, die das kennen, denn der Gedanken-
gang ist in der Schnelle 'Sag jetzt bloß nicht Sieden', und
sie sagen Süden.
Und das hier bitte laut vorlesen:
Morgenstern
Abendstern
Zwegelstern
oder:
A: Was ist 2199 plus 1?
B: 3000
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Mit Geld lebt es sich nicht so gut, wie es sich ohne Geld schlecht lebt.
Adrian Knoth
> Zwegelstern
s/eg/erg/
--
mail: a...@thur.de http://adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Program - 1 DO LOVE - 2 GOTO 1
Wolfgang Nick
Ferdinand Huber <Ferdina...@r.maus.de> schrieb in im Newsbeitrag:
200202052...@r.maus.de...
> Hallo!
>
> Kennt jemand andere Depperltests wie:
>
Ja!
[Zettel mit dem Wort "BRATHERING" geben]
Les mal vor.....
Michael Frotscher
>- denke dir eine Zahl zwischen 1 und 10
>- multipliziere mit 9
>- bilde die Quersumme
Komisch, daß Vielfache von 9 immer die Quersumme 9 haben, was?
Zwischen-OJ: denke Dir eine Zahl zwischen 1 und 10^10 aus....
>- subtrahiere 5
>- nimm den Buchstaben im Alphabet, der an dieser Stelle steht
siehe oben: immer "D"
>- denke dir eine Frucht mit diesem Buchstaben (kann etwas dauern)
IMHO gibt es im Deutschen keine anderen Früchte als Datteln, die mit
"D" anfangen.
>- denke dir ein europäisches Land mit diesem Buchstaben, das nicht an
> die Schweiz grenzt
oh, der ist schwieriger....
>- Pointe:
>- "Und was haben Datteln mit Dänemark zu tun?"
Lass die Dänen doch...
Gruß,
--
Michael Frotscher
tr...@babytron.tabu.uni-bonn.de
Manfred Hoß
<tr...@babytron.tabu.uni-bonn.de> wrote:
>Komisch, daß Vielfache von 9 immer die Quersumme 9 haben, was?
Dazu sage ich nur: 99. Weil das von dir gesagte für Vielfache von 9
von 9 bis 90 immer stimmt, für andere Zahlen aber nur, wenn man die
Quersumme der Quersumme der Quersumme ... bildet.
>IMHO gibt es im Deutschen keine anderen Früchte als Datteln, die mit
>"D" anfangen.
Dörrobst. Ätsch!
>Lass die Dänen doch...
Denn wie wir alle wissen: Dänen lügen nicht.
Manfred.
PW:
Ein Mann hilft seinem Freund beim Umzug. Gemeinsam tragen die beiden
Kisten zum Auto. Schließlich geht der Mann in das Schlafzimmer des
Freundes um nachzusehen, ob dort noch weitere Kartons stehen. Bleich
kommt er wieder heraus und meint: "Du, da drinnen im Bett, da liegt
deine Frau - und sie ist tot!"
Antwortet der Freund: "Ach, du weißt doch, irgendwas verreckt beim
Umzug immer."
Michael Adler
> F: Welche Farbe haben Tomaten?
> A: Rot
> F: Welche Farbe hat Blut?
> A: Rot
> F: Bei welcher Farbe gehst du über die Ampel?
> A: Rot... (auch hier packens nur Wenige)
Ähm *räusper* ich muss mich da mal selbst korrigieren...
So isses wohl richtig gewesen:
F: Was trinken Vampire?
A: Blut
F: Bei welcher Farbe gehst du über die Ampel?
A: Rot...
--
;-)
Michael Adler
> Manfred.
Kein "Prawda" heute?
--
;-)
Florian Edlhuber
> A: Man sagt ja immer, das Wasser kocht, richtig heißt es aber Sieden.
> Buchstabier mal "Sieden".
> B: S-I-E-D-E-N
Sag mal 10 x hintereinander "Otter"
Wie heisst das gelbe vom Ei?
oder
Wie heisst das weiße vom Ei?
Für Verwirrung sorgt's eigentlich immer.
Viele Grüße,
Flo
OJ
Die Schwester kommt mit Drillingen auf dem Arm aus dem Kreissall.
"Welch ein Fortschritt" stottert der Vater. "Jetzt darf man sich
sein Kind schon aussuchen..."
F.-Timo Ewald
> >IMHO gibt es im Deutschen keine anderen Früchte als Datteln, die mit
> >"D" anfangen.
> Dörrobst. Ätsch!
Mir hat mal jemand "Dosenpfirsiche" gesagt...
Timo
OJ:
Vater... spät... Tochter, Datteln <undwech>
Rudolf Gleixner
>On Thu, 07 Feb 2002 01:23:08 +0100, Michael Frotscher
><tr...@babytron.tabu.uni-bonn.de> wrote:
>
>>Komisch, daß Vielfache von 9 immer die Quersumme 9 haben, was?
>Dazu sage ich nur: 99. Weil das von dir gesagte für Vielfache von 9
>von 9 bis 90 immer stimmt, für andere Zahlen aber nur, wenn man die
>Quersumme der Quersumme der Quersumme ... bildet.
>
>>IMHO gibt es im Deutschen keine anderen Früchte als Datteln, die mit
>>"D" anfangen.
>Dörrobst. Ätsch!
oder Durian
>>Lass die Dänen doch...
>Denn wie wir alle wissen: Dänen lügen nicht.
d.h. Dänen bügeln nicht.
OJ
Meine Frau hat zum Geburtstag eine Gasmaske bekommen. Ich sehe ihr Gesicht nicht
mehr, der Mundgeruch ist weg und wenn ich den Luftfilter zuhalte, stemmt sie wie
früher.
--
__________________________________________________________
News suchen, lesen, schreiben mit http://newsgroups.web.de
Henry Leyh
> Manfred Hoß schrieb:
> > >IMHO gibt es im Deutschen keine anderen Früchte als Datteln, die mit
> > >"D" anfangen.
> > Dörrobst. Ätsch!
>
> Mir hat mal jemand "Dosenpfirsiche" gesagt...
Ei, und die Drauben, die wo se fuer den gude Frankewein nehme.
Gruss,
--
Henry
Robin Koch
>
> Kennt jemand andere Depperltests wie:
Tester: "Lass' mich mal 'nen Test mit dir machen."
Getesteter: "OK."
T: "Dazu muß ich aber deine Hand halten."
G: "OK."
[G gibt T die Hand]
T: "Was ist 5x5?"
G: "25"
T: "Welche Farbe hat dein Pullover?"
[G antwortet]
[T stellt weitere banale Fragen, G antwortet]
[Zuletzt hält T seinen Zeigefinger kurz vor die Stirn von G]
T: "Berühre ich dich?"
G: "Nein!"
[T schüttelt G genußvoll die Hand]
--
Robin Koch (robi...@t-online.de)
-----------------------------------------------------------
A Member of the ---> MELISSA JOAN HART <--- Fanclub Germany
since http://www.thur.de/fan-mjh 3/98
-----------------------------------------------------------
Bernd Wolff
> Hallo!
Selber Hallo!
Mother
Brother
Father
Brathering
--
Bis bald in diesem Medium,
Bernd Wolff
Lothar Schmidt
news:200202052...@r.maus.de...
> Hallo!
>
> Kennt jemand andere Depperltests wie:
Ein Flugzeug mit Passagieren aus Japan stürzt in den Alpen direkt auf der
Grenze zwischen der Schweiz, Österreich und Italien ab. Fast alle Passagiere
sterben.
In welchem Land werden die Überlebenden (!) begraben?
...jaja, ist doof
obli:
Zwei Mathematiker und zwei Physiker lernen sich auf der Zugfahrt zu einem
Kongress kennen. Die Physiker stöhnen wegen der teuren Ticketpreise. Die
Mathematiker erzählen daraufhin, dass sie immer nur EIN Ticket kaufen. Die
Physiker staunen. Kurz später kommt der Kontrolleur. Die Mathematiker
verstecken sich gemeinsam auf der Toilette und warten bis der Kontrolleur an
die Tür klopf: Die Fahrkarte bitte! schieben die Karte unter der Tür durch
und kommen kurz später wieder an ihren Platz. Die Physiker sind begeistert.
Nach dem Kongress fahren wieder die beiden Mathematiker und die Physiker im
gleichen Abteil. Die Physiker erzählen, dass Sie heute auch nur eine
Fahrkarte gekauft haben - die Mathematiker haben keine Fahrkarte gekauft.
Erstaunen bei den Physikern. Kurz später sehen die Physiker den Kontrolleur
kommen und gehen gemeinsam auf die Toilette. Unmittelbar danach geht einer
der Mathematiker zur Toilettentür, klopft und sagt: Die Fahrkarte bitte....
und die Physiker schieben ihre Karte durch den Türschlitz...
Und die Moral?
Physiker benutzen Methoden von Mathematikern, ohne sie wirklich verstanden
zu haben.
Robin Koch
>
> Ein Flugzeug mit Passagieren aus Japan stürzt in den Alpen direkt auf
> der Grenze zwischen der Schweiz, Österreich und Italien ab. Fast alle
> Passagiere sterben.
> In welchem Land werden die Überlebenden (!) begraben?
Bitte deinen Test-"Partner" sich eine Zahl zwischen 1 und Hundert zu denken.
Frage ihn: "Hast du eine Zahl?" Antwort: "Ja."
"Ist es 41?" - "Nein."
"OK, dann machen wir was anderes. Denk an einen (grossen) Vogel! ... Gut
hast du einen (grossen) Vogel?" - "Ja...."
Auch nicht besser.
O_copy&paste_J:
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
.
.
.
Sie öffnet die Autotür!
Achim Kalwa
Gernot Zander schrieb:
> Und das hier bitte laut vorlesen:
> Morgenstern
> Abendstern
> Zwegelstern
Münsterländer
Hinsterbender
Enterbender
Benebelter
Manfred Hoß
wrote:
>Manfred Hoß war am Do 07 Feb 2002 06:53:33a der Meinung:
>
>> Manfred.
>
>Kein "Prawda" heute?
Oh doch, natürlich, entschuldige: "Prawda".
Und damit es auch wirklich jeder begreift: "Prawda".
Reicht das?
Nein?
Tut mir leid, mehr gibt es heute nicht.
Manfred "Prawda".
Marc Irsch
Julian Buttkus
Am Wednesday February 06 2002 schrieb Adrian Knoth an All:
AK> - denke dir eine Zahl zwischen 1 und 10
[...]
AK> - "Und was haben Datteln mit D?nemark zu tun?"
Ja, ich habe auch gesehen, als Guenther Jauch bei Harald Schmidt war :-)
Gut ist auch "Ich wette, du schaffst es nicht, drei Worte, die ich dir
vorsage, richtig zu wiederholen:
Schubladenschiene"
"Schubladenschiene"
"Unifikationsalgorithmus"
"Unifikationsalgorithmus"
"Falsch!"
dann kommt meist: "Hae? Wieso denn?"
-=-=-=-=-
Oder: "Morgens sind die Broetchen...?"
"Frisch"
"Zum Essen setzt man sich an den...?"
"Tisch"
"Ein Delphin ist ein grosser...?"
Oder: "In der Wueste gibt's viel...?"
"Sand
"Die Finger hat man an der....?"
"Hand"
"Bilder haengt man an die...?"
"Wand"
"Auf Einwegflaschen gibt es...?"
Eva-Maria Englert
Ein Mann verliert bei einem Unfall beide Arme.
Ist er dann behindert oder verkrüppelt?
Antwort: (normalerweise) behindert.
Eine Frau verliert bei einem Unfall beide Beine.
Ist sie dann behindert oder verkrüppelt?
Antwort: (normalerweise) behindert.
Dieser Mann und diese Frau haben miteinander Sex und bekommen dann 9
Monate später ein Baby.
Dem Baby fehlt der Penis.
Was ist das?
Antwort: (normalerweise) verkrüppelt :-)
penislose Grüße
Eva-Maria
Michael Müller
>- denke dir eine Zahl zwischen 1 und 10
>- multipliziere mit 9
...
>- Pointe:
>- "Und was haben Datteln mit Dänemark zu tun?"
Stellen wir uns eine Busfahrt vor:
An der ersten Haltestelle steigen 6 Leute ein.
An der naechsten 2 aus unf 5 ein.
An der naechsten 1 aus unf 8 ein
An der naechten steige die Haelfte der Leute aus und 2 Mal so viele
ein, wie noch darin sind.
An der naechten steigen 7 Leute ein und anderthalb mal so viele, wie
an der ersten Haltestellt eingestiegen sind.
An der naechsten stehen 2 aus und 3 ein.
Und jetzt kommt die Frage:
.
.
.
.
.
.
Wie oft hat der Bus gehalten?
Adrian Knoth
> Wie oft hat der Bus gehalten?
Nein. 'Wie alt ist der Busfahrer?'
--
mail: a...@thur.de http://adi.thur.de PGP: v2-key via keyserver
Glück im Spiel - Geld für die Liebe!
Gernot Zander
in de.talk.jokes Michael M?ller <mic...@gmx.de> wrote:
> Stellen wir uns eine Busfahrt vor:
Oder: "Stell dir vor, du fährst einen Bus."
> An der ersten Haltestelle steigen 6 Leute ein.
> An der naechsten 2 aus unf 5 ein.
> An der naechsten 1 aus unf 8 ein
> An der naechten steige die Haelfte der Leute aus und 2 Mal so viele
> ein, wie noch darin sind.
> An der naechten steigen 7 Leute ein und anderthalb mal so viele, wie
> an der ersten Haltestellt eingestiegen sind.
> An der naechsten stehen 2 aus und 3 ein.
> Und jetzt kommt die Frage:
> Wie oft hat der Bus gehalten?
"Wie alt ist der Busfahrer?"
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Und denke immer daran - als root zu arbeiten macht nicht sexy...
(Stefanie Teufel)
Roland Beintner
>> Wie oft hat der Bus gehalten?
>
> Nein. 'Wie alt ist der Busfahrer?'
42.
OJ:
Mami, da liegt ein Skelett im Piranha-Aquarium!
Mami!
Mami!
Mamiiiii?!
--
Sollte hier etwas sinnvolles stehen?
Robin Koch
> Dem Baby fehlt der Penis.
> Was ist das?
>
> Antwort: (normalerweise) verkrüppelt :-)
Ja. Und? Etwa nicht?
Manuel Schache
>
> > Und jetzt kommt die Frage:
>
> > Wie oft hat der Bus gehalten?
> "Wie alt ist der Busfahrer?"
>
Ich hab ihn gefragt!
PW: Es ist seit jeher so, dass hinter jedem K ein l auert. (Aua)
Matthias Ehlenz
"Robin Koch" <robi...@t-online.de> schrieb im Newsbeitrag
news:a45roo$isu$01$1...@news.t-online.com...
> "Eva-Maria Englert" <spinn...@gmx.de> schrieb:
>
> > Dem Baby fehlt der Penis.
> > Was ist das?
> >
> > Antwort: (normalerweise) verkrüppelt :-)
>
> Ja. Und? Etwa nicht?
Matthias Ehlenz
Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
Wieviele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
Ein Mann hat ein Haus. Es ist ganz genau rechteckig.
Jede Seite Zeigt nach Süden. Welche Farbe hat der Bär
der draußen vorbeikommt?
Wieviele Geburtstage hat der durchschnittliche Mensch?
Was ist dreißig mal einhalb?
Manuel Schache
> Kann in Russland ein Mann die Schwester seiner Witwe heiraten?
Wenn die eine ne Witwe ist, heisst das er ist tot, ergo nein.
> Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
Wenn er tot ist bekommt er doch keine Rente mehr, also nein.
> Wieviele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
Zwei natürlich Männchen und Weibchen.
> Ein Mann hat ein Haus. Es ist ganz genau rechteckig.
> Jede Seite Zeigt nach Süden. Welche Farbe hat der Bär
> der draußen vorbeikommt?
Der Bär ist weiß.
> Wieviele Geburtstage hat der durchschnittliche >Mensch?
Einen!
>Was ist dreißig mal einhalb?
Den weiss ich nicht, aber ich glaube nicht 15.
PW: Treffen sich zwei einer kommt nicht (aua)!
Mitko Rürup
"Manuel Schache" <sch...@ferrari-ag.de> schrieb im Newsbeitrag
news:a4ame6$1e1opu$1...@ID-119734.news.dfncis.de...
>
> > Wieviele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
>
> Zwei natürlich Männchen und Weibchen.
Garkeines. Noah war der Typ der den Kahn mit dem grottenschlechten Design
gebaut hat.
Gruss,
Mitko
Ralf Brinkmann
> > Kann in Russland ein Mann die Schwester seiner Witwe heiraten?
>
> Wenn die eine ne Witwe ist, heisst das er ist tot, ergo nein.
>
> > Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
>
> Wenn er tot ist bekommt er doch keine Rente mehr, also nein.
>
> > Wieviele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
>
> Zwei natürlich Männchen und Weibchen.
Natürlich 0 (in Worten: Null)
Arche Moses - tzz!
Gruß
Ralf
Robin Koch
> > > Dem Baby fehlt der Penis.
> > > Was ist das?
> > >
> > > Antwort: (normalerweise) verkrüppelt :-)
> >
> > Ja. Und? Etwa nicht?
> Ein Mädchen?
Wie? Ach so! Oh, man! Ich Depp(erl)! Und das mir!
Danke für die Aufklärung!
(Tut mir leid. Zu mehr Ironie bin ich nicht fähig.)
OJ:
___________________________________________
|Lieblingswitz hier anheften und Spaß haben!|
|___________________________________________|
Matthias Ehlenz
> Was ist dreißig mal einhalb?
Ich meinte natürlich durch einhalb, sonst wär das ja witzlos;-)
Gernot Zander
in de.talk.jokes Manuel Schache <sch...@ferrari-ag.de> wrote:
>> Wieviele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
> Zwei natürlich Männchen und Weibchen.
Es war Noah Gabriel.
mfg.
Gernot
--
<hi...@gmx.de> (Gernot Zander) www.kabelmax.de *Keine Mailkopien bitte!*
Er nahm sie beim Händel, führte sie über die Haydn zum Bach und
verBrahmste ihr eine mit Listz... Und nun weiß er nicht woHindemith.
Manuel Schache
> Es war Noah Gabriel.
Ich glaube das kommt davon wenn man nicht aufmerksam liest, aber ihr habt
natürlich alle recht.
Nur den letzten verstehe ich immernoch nicht, auch nicht mit der Korrektur.
PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
Clemens Aigner
sich verstaendlich?
A: [ Scherenbewegung mit der Hand ]
F: Kommt ein Blinder in eine Tierhandlung und will einen Hund. Wie macht
er sich verstaendlich?
A: "Wuff Wuff"
F: Sehr gut. Er haette aber auch sagen koennen, bitte ich will einen
Hund.
Clemens
Erik Hüther
>>> Dem Baby fehlt der Penis.
>>> Was ist das?
>>>
>>> Antwort: (normalerweise) verkrüppelt :-)
>>
>> Ja. Und? Etwa nicht?
> Ein Mädchen?
Ja. Und? Etwa nicht?
Gruß Erik
--
Gedanken sind nicht stets parat,
man schreibt auch, wenn man keine hat. (Wilhelm Busch)
http://www.Ostertaler.de
http://www.AntrumNequam.de -- The wörst bänd in the wörld
Dirk Mertens
ag.de says...
> PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
^
So macht das doch keinen Sinn!
PW: Unter den Blinden ist der einäugige König der einzige, der nicht
zwei Augen hat! (das macht dann wieder Sinn)
Manuel Schache
> > PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
> ^
>
> So macht das doch keinen Sinn!
>
Ich dachte hier geht es um Humor, nicht um Sinn oder Unsinn.
PolitischerWitz:
Wofür steht FDP
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Fast Drei Prozent
Markus Bellmann
> Ich dachte hier geht es um Humor, nicht um Sinn oder Unsinn.
Aber wenn Du damit doch die Pointe verreißt...
<Bogen zum PW schlag>
Großschreibung finde ich toll, weil sie eindeutiger ist. Man stelle
sich vor, alles würde klein geschrieben. Was machten wir dann mit
einem Satz wie diesem: "helft den armen vögeln"
Fragen über Fragen...
Markus
--
The above posting only reflects my personal opinion
and is in no way related to my employer or anyone else.
Ceterum censeo FC Bavariam Monachiam esse delendam.
Ralf Ringmann
>
> einem Satz wie diesem: "helft den armen vögeln"
>
das ist eher eine frage der kommasetzung. vorschlag: helft den armen,
vögeln.
oj: horst und seine banane
Robin Koch
> > > PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
>
> Ich dachte hier geht es um Humor, nicht um Sinn oder Unsinn.
Ich dachte immer das wäre ein ganz normales unwitziges Sprichwort.
OJ:
Unter den Blinden ist der einäugige König wohl auch blind.
Christoph Bloss
>
> <Bogen zum PW schlag>
> Großschreibung finde ich toll, weil sie eindeutiger ist. Man stelle
> sich vor, alles würde klein geschrieben. Was machten wir dann mit
> einem Satz wie diesem: "helft den armen vögeln"
Das muß doch heißen:
Veronika ist gut zu Vögeln (oder anders=)
Oder: Wie schreibt Herr Stoider
Ich habe in Berlin liebe Genossen (oder andersrum 8=)
Reicht das als PW ?
Bonus-Wichtpflitz:
Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen, eine anderer Mensch
zu werden, Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht,
Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen
Urkundenfälschung!"
Der Richter fragt die Zeugin: ". . . und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn Sie nicht antworten,
lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
(OK - die sind schon was älter)
christine lohr
Dirk Mertens wrote:
> PW: Unter den Blinden ist der einäugige König der einzige, der nicht
> zwei Augen hat! (das macht dann wieder Sinn)
>
Durchschnittlich haben alle Menschen weniger als zwei Augen!
Ciao Christine
OJ: Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Manfred Hoß
<sch...@ferrari-ag.de> wrote:
>PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
Unter den Binden ist die einsaugende König!
Manfred "Prawda".
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>>PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
>Unter den Binden ist die einsaugende König!
Unter den Linden sitzt der einbeinige Bettler.
Dieter
--
Lies die FAQ und werde reich: http://dtjfaq.home.pages.de
UNGLEICH GESPANN MACHT KRUMME FURCHEN.
(Disclaimer: http://www.bruhaha.de/disclaimer.html)
F.-Timo Ewald
> -<( Manfred Hoß * Wed, 13 Feb 2002 22:05:46 +0100 )>-
> >>PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
> >Unter den Binden ist die einsaugende König!
> Unter den Linden sitzt der einbeinige Bettler.
Unter den Frauen ist der Einschwänzige König.
Gibt´s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
Timo
OJ:
Sucht ein einarmiger in der Einkaufspassage einen
Second-Hand-Laden...
Dirk Mertens
ag.de says...
> >
> > > PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
> > ^
> >
> > So macht das doch keinen Sinn!
> >
>
> Ich dachte hier geht es um Humor, nicht um Sinn oder Unsinn.
Wie schon mein Opa immer sagte: Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.
oj: Der Cottbuser Postkutscher putzt den cottbuser Postkutschkasten
--
Es gibt nicht Gutes, ausser man tut es.
http://autofan24.de - nix für ungut
Dirk Mertens
says...
> Unter den Frauen ist der Einschwänzige König.
>
> Gibt´s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
Ja: Unter den Künstlern heisst der freischaffende "Hoenig"
Dirk Mertens
> OJ: Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
> Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Sagt der Macho: "Schluck schneller, ich komm noch mal!"
ojLang:
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu
leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am
Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es
wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz
nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar
Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt
vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen
kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich
habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum
um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes
Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"
E.A.Vaumann
wrote:
>Gibt´s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
'Ziemlich föhnig'
sprach der König,
doch das Haar
sass wunderbar.
OJ: Unter den Spalten ist der Einzeiler König.
E.A.Vaumann
Weizenbierpanscher und Erfinder des gleichn. Valentinstages
Ralf Linnemann
>
> Ich dachte hier
Das wollen wir Dir gerne glauben.
> geht es um Humor, nicht um Sinn oder Unsinn.
Sowohl als auch.
Beim Humor unterscheiden wir zwischen
freiwilligem und unfreiwilligem.
Schön, daß Du beide Sparten befriedigst.
ObKlingeling:
Wenn Du beim Spiel der Könige ständig in
verlorener Position nochmal den gegnerischen
Monarch bedrohst statt aufzugeben, bist Du
wohl der Racheschachschache.
Ralf
Ralf Linnemann
>
> sch...@ferrari-ag.de says...
>
> > PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
> ^
> So macht das doch keinen Sinn!
Vielleicht ist er Zyklop.
Das meint jedenfalls meine En-
zyklopädie.
Ralf
Hauke Reddmann
> ObKlingeling:
> Wenn Du beim Spiel der Könige ständig in
> verlorener Position nochmal den gegnerischen
> Monarch bedrohst statt aufzugeben, bist Du
> wohl der Racheschachschache.
Gib zu, das hast du aus reiner
Racheschachschacheschacherei gepostet.
--
Hauke Reddmann <:-EX8
Private email:fc3...@math.uni-hamburg.de
For our chemistry workgroup,remove "math" from the address
For spamming, remove anything else
Hauke Reddmann
Unter den Sehenden ist der Sanjiyan Koenig.
(Vgl. auch Angel gestern.)
Henry Leyh
> In article <a4dd7j$1ec6bd$1...@ID-119734.news.dfncis.de>, schache@ferrari-
> ag.de says...
>
> > PW: Unter den Blinden ist der einäugige König!
> ^
> So macht das doch keinen Sinn!
Doch. "Der einaeugige Koenig ist unter den Blinden." Kein Problem.
> PW: Unter den Blinden ist der einäugige König der einzige, der nicht
> zwei Augen hat! (das macht dann wieder Sinn)
Wenn man nullaeugige nicht als blind bezeichnet.
Gruss,
--
Henry
Klaus Pommerening
> Unter den Linden sitzt der einbeinige Bettler.
Unter den Kindern wütet der einkeulige Hausmeister.
--
Klaus Pommerening [http://www.Uni-Mainz.DE/~pommeren/]
Schonsignatur für empfindliche Augen
E.A.Vaumann
wrote:
>> OJ: Unter den Spalten ist der Einzeiler König.
>
>unter dem Schnee ist der (die?) Gletscher Spalte.
Unter Nutten ist der König Kunde,
wobei unter allen Niveaus selbst die grösste Drexxau König ist.
EAV-Ticker :
Erbitterter Aufstand der Schwiegersöhne auf den Bananas.
>Viele Grüße,
>Sascha
Greetz
E.A.Vaumann
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>> Unter den Linden sitzt der einbeinige Bettler.
>
>Unter den Kindern wütet der einkeulige Hausmeister.
Neue Keulen gibt's bei OBI. Alles in OBI.
Dieter
--
Lies die FAQ und werde reich: http://dtjfaq.home.pages.de
ZEIGEN DIE ZACKEN DER HARKE HINAUF, TRITT DER BAUER MIT SICHERHEIT
DRAUF.
(Disclaimer: http://www.bruhaha.de/disclaimer.html)
F.-Timo Ewald
> Dirk Mertens <di...@web.de> wrote:
>
> >> Gibt´s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
> >Ja: Unter den Künstlern heisst der freischaffende "Hoenig"
Gut- ich bedröhn´ mich.
Timo
Julian Buttkus
Am Wednesday February 13 2002 schrieb Manuel Schache an All:
MS> Nur den letzten verstehe ich immernoch nicht, auch nicht mit der
MS> Korrektur.
Du meinst "Was ist dreissig mal einhalb"?
Da hat er sich wahrscheinlich vertippt. Ich kenne bei Depperltests
normalerweise die Frage "Was ist dreissig *durch* ein halb?". Da tritt
man schon eher ins Fettnaepfchen
OBLI:
Schreiben Sie eine Geschichte, in der folgende Begriffe vorkommen:
Vater
Tochter
Banane
Strick
Roter Kopf
Schwiegersohn
Manuel Schache
> Beim Humor unterscheiden wir zwischen
> freiwilligem und unfreiwilligem.
> Schön, daß Du beide Sparten befriedigst.
Naja, man tut was man kann.
> ObKlingeling:
> Wenn Du beim Spiel der Könige ständig in
> verlorener Position nochmal den gegnerischen
> Monarch bedrohst statt aufzugeben, bist Du
> wohl der Racheschachschache.
>
Nicht schlecht, so'n Spruch über meinen Nachnamen hatte ich schon lange
nicht mehr.
PW: Kochst du mir keine Nudelsuppe werd ich dich besudeln Puppe.
Manuel Schache
> Gib zu, das hast du aus reiner
> Racheschachschacheschacherei gepostet.
Es wird ja immer besser. Vielleicht sollte ich dazu eine eigene Newsgroup
eröffnen. Was hältst du davon? Das letzt mal, dass man mir soviel
Aufmerksamkeit geschenkt hat, muss so letzten September gewesen sein.
PW: Tut mir leid dass ich ihren Hahn überfahren hab, kann ich den denn
ersetzen? Keine Ahnung, krähen sie doch mal.
Manuel Schache
> >Gibt´s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
>
Das mein Spruch so viel Spaß macht is schön, nich?
Man beachte die besondere Betonung!
PW: Sind die Hühner platt wie Teller war mein Traktor wieder schneller.
Markus Bellmann
> PW: Tut mir leid dass ich ihren Hahn überfahren hab, kann ich den denn
> ersetzen? Keine Ahnung, krähen sie doch mal.
Tut mir leid, daß ich Ihren Hahn überfahren habe, kann ich den denn
ersetzen? - Meinetwegen ja, aber ob sich die Hühner das gefallen
lassen...
Matthias Ehlenz
"christine lohr" <el...@gmx.de> schrieb
> Durchschnittlich haben alle Menschen weniger als zwei Augen!
Dieter 'dtj-Hausmeister' Bruegmann
>> PW: Tut mir leid dass ich ihren Hahn überfahren hab, kann ich den denn
>> ersetzen? Keine Ahnung, krähen sie doch mal.
>
>Tut mir leid, daß ich Ihren Hahn überfahren habe, kann ich den denn
>ersetzen? - Meinetwegen ja, aber ob sich die Hühner das gefallen
>lassen...
Ich habe auf der Straße ein Huhn überfahren. War das Ihres?
Neee, so flache Hühner habe ich nicht.
Dieter
--
Lies die FAQ und werde reich: http://dtjfaq.home.pages.de
VIELE SIND BERUFEN, ABER WENIGE SIND AUSERWAEHLT. (MATTHAEUS 20,16 UND
22,14)
(Disclaimer: http://www.bruhaha.de/disclaimer.html)
Christoph Weber
> Schreiben Sie eine Geschichte, in der folgende Begriffe vorkommen:
>
> Vater
> Tochter
> Banane
> Strick
> Roter Kopf
> Schwiegersohn
Gut, ich stelle mich der Herausforderung:
Ein Vater[1] hatt eine Tochter[2], die gar lieblich
anzuschauen war, obwohl sie eine ziemliche Neugier
entfaltete. Eines Tages waren die beiden in Indien unterwegs
und besuchten die Moschee von Banan, in der die heilige
goldene Banane[3] von Bruhahatscha aufbewahrt wird.
Dort angekommen, roch es fürchterlich. Die Banane war ja
auch nicht mehr die Jüngste. Sie lag in einer großen,
schwarzen Truhe (laut Schild daneben), welche mit einem Tuch
bedeckt war, das religiöse Motive trug. Die kleine Tochter
hielt es vor Neugier und Gestank nicht aus, riß das Tuch
herunter und angelte die glibberig-schimmlige Banane aus der
Truhe und beförderte sie in den nächsten öffentliche
Mülleimer [Vorbildwirkung des Textes muß noch hervorgehoben
werden].
Das bekam ein Brahmane mit und meldete dem Sultan die
Untat. Vater und Tochter wurden noch am gleichen Tag
vorgeführt und der Sultan beschloß, daß die Tochter an einem
Strick[4] aufgehängt werden sollte. Die Sultanine
protestierte zwar, er solle nicht immer so jähzornig sein,
aber als er weitere Stricke erwähnte, wurde sie schnell
ruhig.
So wurde die Tochter also mit dem Strick unter die Decke
gebunden und von der Brüstung gestoßen, die
unerfindlicherweise kaum 20 cm hoch war. Außerdem wußte
niemand so genau, warum der Architekt mitten im Raum ein
Brüstung einbaut hatte. Aber zum Aufhängen hatte sie sich
nun einmal bewährt, und so war das. Aber wir kommen vom
Thema ab, außerdem hatte die Tochter nicht so viel Zeit.
Mit rotem Kopf[nahezu 5] baumelte sie also dort, als des
Sultans Sohn die Bühne des Geschehens betrat und sagte:
"Diese holde Maid will ich zur Frau versprochen haben."
Sultan und Vater einigten sich nach einer Weile
angestrengter Verhandlungen und konnten die Tochter gerade
noch rechtzeitig von ihrem Strick losschneiden.
Und als die Tochter zehn Jahre später endlich volljährig
wurde, hatte der Vater sogar einen Schwiegersohn[6]. Und
wenn sie nicht gestorben sind, hängen wir sie für eine
Viertelstunden noch einmal auf.
OJ: Geht nicht, das Posting würde zu lang.
chwein
--
Friendship recognises faults in friends... But doesn't talk
about it.
Frank Zwickler
<CBl...@t-online.de> wrote:
>Veronika ist gut zu Vögeln (oder anders=)
Volkshochschule, Kurs "Deutsch fuer Auslaender":
Lehrerin:
"Alles was man tun kann, wird klein geschrieben. Alles was man
Anfassen kann, wird gross geschrieben."
Klein-Ali schreibt ueber seinen Vater:
"Mein Vater" (ja, den kann ich anfassen, also GROSS schreiben)
"geht" (ja, das tut er, also klein schreiben)
"in den Garten" (den kann ich anfassen, also GROSS)
"und gibt" (das kann ich tun, also klein schreiben)
"den Voegeln ... aeeeh... voegeln ....?????"
--
Frank Zwickler (fzwi...@t-online.de)
Der gesunde Menschenverstand ist blind sowohl fuer das aeusserst
Boese wie fuer das hoechst Gute. (Karl Jaspers)
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Manfred Hoß
<fzwi...@t-online.de> wrote:
>Volkshochschule, Kurs "Deutsch fuer Auslaender":
>Lehrerin:
[Schnitt]
Den mit der Pointe "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung" finde
ich besser.
Manfred "Prawda".
PW in absichtlicher kleinschreibung zum mitsingen:
alle vögel sind schon da,
alle vögel, alle.
amsel, drossel, fink und meise
und die ganze vogelsch... ar.
vögeln soll man dreimal täglich
frisches wasser geben.
Horst Hoffmann
> F.-Timo Ewald wrote:
>
> >[...]
> > Gibt?s denn eigentlich einen Reim auf "König"?
>
> Ich beleidigte den König,
> er fand's schlimm, jetzt löhn' ich
All so etwas Wuerziges sollte schon dran, Nifi oder Schuettel oder
elaboriertes Diaphragma.
Neulich in Duesseldorf:
Wen treff ich auf der Kö, nich wahr?
Den Ludwig, der mal Koenig war.
He du, die Elfi - stoehn' ich krass,
ist Hure auf der Koenigstrass'.
* Diaphragma - Auftrag an den Fotolehrling, sich beim Kunden zu
erkundigen, wie er sein Bild haben will
o'horst
... der neulich eine Konferenz zum Stillschweigen brachte, weil er die
Ansicht aeusserte, die Kaleidoskopizierung des Meinungsbildes muesse
endlich aufhoeren.