Many Witze :-)
Michael Ruge
'Nein, sowas brauche ich nicht, nur Wasser in den Motor bitte.'
'Was, ihr Motor laeuft nur mit Wasser?'
'Ja, ich habe einen 4-poligen Wassermotor'
'Wow, den muessen sie mir zeigen'
Er macht die Motorhaube auf, sitzen drinnen 4 Polen an den Kurbeln und
stoehnen 'Wasser, Wasser, ...'
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"Ich moechte gerne Karten fuer 'Aida' abholen !"
"Ah, ja. Und wie lautet der Nachname ?"
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"Herr Richter, ich versichere Ihnen, dass ich unschuldig bin"
"Aber, aber, das sagen doch alle."
"Na dann muss es ja stimmen !"
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Fritzchen geht zum hair-stylisten. Er: "Wie solls denn sein?"
Fritzchen: "Vorne pony und hinten wie beim pferd!"
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Peter und Pauli spielen. Auf einmal sagt Peter:
"Du, ich muss mal! Ich geh ins gebuesch." Pauli meint:
"Gut, mach fuer mich mit!". Nach ner halben stunde kommt Peter wieder: "Du
bloedmann musst ja garnicht!"
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"Ist das nicht komisch? Meine Frau lass gerade 'Das doppelte Lottchen',
als wir Zwillinge bekamen."
Sagt Lehmann:
"Das ist noch gar nichts. Wir haben Drillinge bekommen, als meine Frau
`Die drei Musketiere' lass."
Entsetzt springt Mueller auf:
"Ich muss sofort nach Hause. Meine Frau liesst gerade 'Ali Baba und die
vierzig Raeuber'"
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Der Arzt sagt zu Lisa:"Sie bekommen in Baby."
"Unmoeglich, ich hab noch nie etwas mit einem Storch gehabt!"
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Sie sind schwanger, liebe Frau ! Wer ist der Vater ?
Herr Doktor, wenn Sie sich auf eine Kreissaege setzen, koennen Sie mir
dann
sagen, welcher Zahn Sie geritzt hat ??
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Lassen sie endlichdie Finger von meiner Frau, oder sie werden mir das
teuer
bezahlen! - Was? Ich zahle doch nicht zweimal!
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Maexchen schaut seiner grossen Schwester beim Schminken zu. Fragt er:
Gegen
welchen Stamm ziehst du denn heute in den Krieg?
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Beschwert sich die Frau des zerstreuten Professors: Seit drei Wochen habe
ich keinen Kuss mehr von dir bekommen! - So? Dann moechte ich wissen, wen
ich die ganze Zeit gekuesst habe......
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Siegfried hat sich in eine junge Aerztin verliebt und laesst sich von ihr
untersuchen. Fragt sie: Wo tuts denn weh? - Wo sie wollen!
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Nachdem die Beiden im Bett waren, fragt er sie: Warum betruegst du eigent-
lich deinen Mann? - Darauf sie: Das frag ich mich jetzt allerdings auch!
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Der Direktor ruft die junge, attraktive Sekretaerin zu sich und sagt:
Fraeulein Beate, heute haette ich Lust, ihr Gehalt zu erhoehen.
Versuchen
sie doch mal, mich entschlussfreudig zu machen!
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Egon spielt mit zwei Gaesten in der Kneipe Skat. Ploetzlich stuermt sein
Nachbar herein: Schnell Egon, es ist etwas furchtbares passiert! Dein Haus
brennt, deine Frau ist auf dem Speicher und kann nicht runter! Egon wird
blass und meint ganz gefasst: Meine Herren, sie werden es mir wohl nicht
uebelnehmen, wenn ich unter diesen Umstaenden die letzten zwei Runden an-
sage!
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Das Dienstmaedchen des Rechtsanwalts bestellt dessen Frau: Ihr Mann hat
eben angerufen. Er kommt nicht zum Essen nach Hause. - Hat er einen Grund
genannt? - Ja, er sagte, er sei mit einem Ehebruch beschaeftigt und der
wuerde ihn den ganzen Tag in Anspruch nehmen.
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"Haben Sie Manoever in der Gegend ?" erkundigt sich einer
bei dem Gastwirt Pittke.
"Maneever ?"
"Seit einer Stunde fallen dort hinten am Waldrand fortwaehrend Schuesse."
"A nee," ist der Gastwirt im Bilde, "das is bloss unser neier
Jachdbaechder. Deer schiessd seit heide morchen an een Hasen `rum!"
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Suche Dame mit 2 Mega-Byte !!!
Bitte Bild von Speichererweiterung mitschicken!
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"Sie sind bei der Post ?" fragt Petra ihren Tanzpartner.
"Wieso ?"
"Weil Sie mich als DRUCKsache behandeln !"
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Der Ehekrach ist in vollem Gange. "Frueher warst Du froh, wenn Du
mich nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", schluchzt sie.
Erwidert er ungeruehrt: "Das waere ich heute auch noch, mein
Schatz !"
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Das gutaussehende junge Fraeulein arbeitet erst seit einigen
Wochen in der Firma als Sekretaerin. Am Freitagabend kommt der
Juniorchef auf sie zu und fragt mit einem Laecheln: "Fraeulein
Ilse, haben Sie am Wochenende schon etwas vor ?"
"Nein", haucht sie und schlaegt erwartungsvoll die Augen nieder.
Darauf der junge Mann: "Fein, dann werden Sie ja am Montag
endlich mal ausgeschlafen und puenktlich an Ihrem Arbeitsplatz
erscheinen!"
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Uebrigens: Warum mit der MVG schwarz fahren, wenn man mit LSD
fliegen kann ?
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Aus Briefen an die Versicherung:
- Der Passant wusste einfach nicht, wohin er wollte, und so ueberfuhr ich
ihn.
- Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon
gar
nicht von Ihrem Computer !
- Der Brandschaden ist wahrscheinlich durch das achtlose Wegwerfen eines
Straenpassanten entstanden.
- Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
gezeigt, was sie sehen wollten.
- Ich berfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm das schon einmal
passiert war.
- Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil - ich
musste weggetragen werden !
- Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.
- Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baum, um meine freie Sicht
zu behindern.
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Wenn das Pferd die Baeurin suendigt,
der Bauer ihm die Freundschaft kuendigt !
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"Liebst Du mich auch ?"
"Ja, Dich AUCH !"
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"Mensch, Junge, Du hast ja heute wieder mal feine Sachen an .....
- farblich genau abgestimmt - auf Deinen Zahnbelag !"
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Wenn die Kluegeren immer nachgeben,
regieren die Dummen die Welt !
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Mensch, Fritzchen, wasch' Dir doch endlich mal die Fuesse -
damit der Dreck von den Ohren abrutschen kann !
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Fuehre mich nicht in Versuchung, sondern versuche es in der
Unterfuehrung.
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Warum haben die Beamten 3-lagiges Toilettenpapier ?
Weil sie fuer jeden Sch... 2 Durchschlaege brauchen.
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Morgens kann ich nicht essen, weil ich Dich liebe.
Mittags kann ich nicht essen, weil ich Dich liebe.
Abends kann ich nicht essen, weil ich Dich liebe.
Nachts kann ich nicht lieben, weil ich Hunger habe.
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Oma liest Fritzchen ein Maerchen vor.
"Und die Koenigin gebar dem Koenig einen Sohn."
- "Was heisst gebar ?" fragt Fritzchen.
Darauf die Grossmutter: "Gebar heisst soviel wie schenkte."
Tags darauf Fritzchen ganz stolz in der Schule:
"Zum Geburtstag gebar mir Oma einen Wellensittich !"
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- Wie muessen die Augen einer schoenen Frau sein ?
Wie Maennerfuesse: gross, schwarz und feucht !
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Eine Statistik ist wie ein Bikini,
was man sieht, ist interessant,
was man nicht sieht, wesentlich !
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Was ist das Menschliche an Computern ?
- Ihre Gewissenlosigkeit !
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Fragt der Scheidungsrichter: Irgend etwas muss doch an ihrem Mann positiv
gewesen sein, als sie ihn geheiratet haben. - war's auch. Aber das ist
jetzt bis zum letzten Pfennig aufgebraucht!
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Erklaert der Igel: Ich lass mich scheiden. - warum? - Ich kann die Stiche-
leien meiner Frau nicht mehr ausstehen!
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Sagt eine Blume zur anderen: Ich liebe dich! - Ich dich dich auch. Soll
ich
eine Biene rufen?
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Florian zum kleinen Bruder seiner Angebeteten: deine Schwester hat
wirklich
eine tolle Figur. Darauf der Knirps: Finden sie? Da muessten sie erstmal
ihr Ersatzteillager sehen!
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Ein paar Worte auf dem Standesamt gemurmelt, und schon bist verheiratet. -
Jaja, und nur ein paar Worte im Schlaf gemurmelt, und schon bist du wieder
geschieden!
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Sagt Kurt zu Fred: Am liebsten sehe ich Damenfussball. - wieso denn das? -
Ach, weisst du, ich finde es immer so aufregend, wenn die Spielerinnen
hinterher ihre Trikots tauschen!
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Der Generaldirektor fuehrt seinen Sohn in die Firma ein: Fraeulein Knoell,
sie koennen meinem Sohn alles zeigen. Staunt die Sekretaerin: Was, schon
am ersten Tag, Chef?
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Sie etwas veraergert: Meine Guete, sie gehen aber ran! Ich bin doch soeben
erst im Hotel angekommen: - Verteidigt er sich: Was soll ich machen? - Ich
reise morgen schon ab!
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Zu geizig, einen Dachdecker zu bestellen, klettert der Schotte selbst aufs
Dach - und faellt prompt runter. Als er am offenen Kuechenfenster vorbei-
saust, ruft er seiner Frau zu: Margret, koch heute nur die Haelfte!
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Erklaert der Polizist der huebschen, jungen Dame: Baden ist hier verboten!
Meint sie wuetend: Haetten sie mir das nicht sagen koennen, bevor ich mich
ausgezogen habe? - Ausziehen ist hier nicht verboten!
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Karla steht wegen Bigamie vor Gericht. Warum haben sie gleich zwei Maenner
geheiratet? - Einer von beiden streikt doch immer!
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Mein Mann kann einfach nicht abschalten, sogar in den Urlaub nimmt er
seine
Sekretaerin mit!
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Bedraengt er sie: Ach Liebling, sei doch kein Frosch! Wehrt sie ihn ab:
Bin
ich auch nicht, aber Angst vorm Storch hab' ich trotzdem!
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Kompliment, mein Fraeulein. Sie tanzen hervorragend Cha-Cha-Cha! - Wollen
sie mich veraeppeln? Ich bin lediglich auf dem Weg zur Toilette!
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Seit Fruehlingsbeginn weiss ich, was ich Pit zu Weihnachten schenke. - Was
denn? - Ein Baby!
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Hubert kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Angetraute erwartet ihn
schon
und jammert: Ach es war schrecklich! Ueber eine Stunde lang musste ich mir
von einem Kerl am Telefon Obszoenitaeten anhoeren!
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Mitten auf der Kreuzung bleibt der Kleinwagen (Skoda) stehen. Er streikt,
obwohl Iris alles versucht, ihn wieder in Gang zu kriegen. Da haelt
neben ihr ein LKW, und der Fahrer frotzelt: Wie niedlich! Darf der Kleine
schon Benzin trinken, oder geben sie ihm noch die Brust?
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Ein Hotelgast kann nicht schlafen, weil das Paar im Nebenzimmer keine Ruhe
gibt. Laut toent es von drueben: Ja, wem gehoert denn das suesse
Popoechen?
Ja, wem gehoert es denn schon? Wuetend haemmert er gegen die Wand und
bruellt: Es kann doch nicht so schwer sein, festzustellen, wem dieser ver-
dammte Hintern gehoert!
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In Venedig macht der Gondoliere die Touristin an: Ich hoffe sie flierten
gern! - Nein! - In diesem Fall hoffe ich, sie schwimmen gern.
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Anwalt zum Klienten: Ich bekomme sie frei. Und wenn's mich ihren letzten
Pfennig kostet!
Michael Ruge
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Meint Rolf zu Udo: Omnibus muesste man sein! - Wieso? - na ja, morgens
starker Verkehr, zum Feierabend Stosszeit, abends dann alle zwanzig
Minuten!
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Also, Frau Finke, sie sind nun schuldlos geschieden. Ihre fuenf Kinder
werden allerdings dem Vater zugesprochen. - Das ist unmenschlich, Herr
Richter! Sie koennen doch die armen Wuermer nicht fuenf wildfremden
Maennern ueberlassen!
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Fragt ein kleiner Osterhase seinen Bruder: Glaubst du eigentlich an
Huehner?
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Ruft der Chef die huebsche, neue Mitarbeiterin zu sich: Ich moechte sie
warnen. Wenn ich die Blicke meiner Abteilungsleiter richtig deute, haben
sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!
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Warum nennt ihr die Sekretaerin eigentlich immer Osterei? - Weil sie
staendig so angemalt und zudem noch hartgesotten ist!
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Zwei alte Jungfern sehen, wie eine Henne vorm Hahn auf die Strasse
fluechtet, und von einem Auto ueberfahren wird. Darauf die eine zufrieden:
Siehst du, sie ist lieber in den Tod gegangen!
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Mal ehrlich Juergen, was war die Ursache fuer deinen Autounfall? - Ein un-
glueckliches Zusammentreffen von Aquaplaning und Aquavit!
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Der Hahn wuchtet ein riesigesStraussenei in den Huehnerstall und sagt vor-
wurfsvoll: Meine Damen, schauen sie sich an, was anderswo geleistet wird!
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Erzaehlt Elke ihren Kolleginnen: Wenn mein neuer Freund mich liebt,
fluestert er mir immer ins Ohr, dass ich die suesseste Muschi der Welt
haette. Rufen die Kolleginnen wie aus einem Mund: Das kann nur Paul sein!
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Matrose Heim bekommt Heimaturlaub und schreibt an seine Frau Trude: Du
brauchst die Teppiche nicht mehr zu saugen, weil du in den naechsten vier-
zehn Tagen nur die Decke sehen wirst!
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In der DDR gab es vier Probleme:
Das kleine:
Man hat eine Freundin, aber kein Bett.
Das grosse:
Man hat ein Bett, aber keine Freundin.
Das sozialistische:
Man hat eine Freundin, ein Bett, aber Keine Zeit.
Das kommunistische:
Man hat eine Freundin, ein Bett und Zeit aber kein Beduerfnis.
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"Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex ueberhaupt
keinen Spass mehr".
klagt Susanne ihren Freundinnen.
"Jedesmal wenn wir gerade angefangen haben, kommt mein Mann
ins Zimmer und stoert!"
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Der Richter fragt die Zeugin:
"Sie haben also zu dem Angeklagten intime Beziehungen unterhalten ?"
"JA."
"Und wie lange dauerte das?"
"Meistens so zehn bis zwoelf Minuten."
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Was ist der Unterschied zwischen Mastrubieren und Bumsen ?
Bein Bumsen lernt man mehr Leute kennen.
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Schauen zwei Polizisten beim Radrennen zu. Meint der eine: junge, da waer
Geld zu machen! Ueber sechzig Raeder und alle ohne Klingel, Lampe und
Ruecklicht!
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Herr Ober, mein Haehnchen riecht ja nach Schnaps! Tritt der Kellner ein
paar Schritte zurueck: Jetzt auch noch, mein Herr?
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Mein neuer Bikini kneift so im Schritt. Grinst Uwe: Wuerd' ich an seiner
Stelle auch tun, Lisa!
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Babsi zum neuen Verehrer: Leg deine Zeitung weg, mein Lokalteil ist auch
nicht schlecht!
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Aufgeregt kommt eine Dame zurueck in den Zeugenstand: Herr Richter, ich
muss mich korrigieren. Ich war eben so aufgeregt, dass ich statt meines
Alters meinen Brustumfang genannt habe!
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Unterhalten sich zwei Callgirls. fragt das eine: Warum hast du eigentlich
nie mehr das schoene Armband um? - Ach, weisst du, ich kann in meiner
Freizeit einfach keine Glieder mehr sehen!
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Fragt der Lehrer: was fuer Muenzen gibt es, Kinder? - Pfennige! - Gut! -
Mark! - Ja! Da meldet sich Fritz: Es gibt auch Mal! - Wo willst du die
denn
schon gesehen haben? - Gesehen nicht, aber als meine Schwester gefragt
wurde, was ihr neuer Nerz kekostet hat, da sagte sie fuenf Mal!
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Erkundigt sich eine junge Frau im Kaufhaus: Wo bekomme ich hier
Deckbetten?
- Spezielle Deckbetten haben wir leider nicht. Aber das geht doch auch in
jedem anderen Bett!
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Keine Angst, ich habe diesen Eingriff schon ueber hundert Mal gemacht. -
Das ist ja sehr beruhigend , Herr Doktor. - Eben, einmal muss es ja
klappen
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Die alte Frau Schulze liegt im Sterben und laesst den Beichtvater kommen.
Mit letzter Kraft haucht sie: Ich a ug und huebsch. Na ja, den Rest
koennen sie sich dann wohl denken!
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Rechenstunde: Fragt der Lehrer: Angenommen, eine Mutter will 10 Aepfel an
ihre 6 Kinder verteilen. Wie geht das? Meldet sich Klaus: Sie macht Apfel-
mus draus!
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Zwei Hennen vor 'nem Berg Eierbriketts: Guck mal, Babys aus Afrika!
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Galant hilft er ihr aus dem Hochzeitskleid. Meint sie: Sei vorsichtig!
Vielleicht brauch ich's noch mal!
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Sag mal Biggi, was schluckst du da eigentlich die ganze Zeit? Sind das
Antibabypillen? - Nein, Beruhigungstabletten. Ich hab' vergessen die Pille
zu nehmen!
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Die Ehefrau liegt auf dem Sterbebett. Fluestert sie ihrem Mann zu: Ver-
sprich mir, dass die Frau die du nach mir heiraten wirst, niemals meine
Kleider anzieht. - Was redest du da fuer einen Unsinn, Schatz? In ein paar
Wochen bist du erstens wieder gesund, und zweitens ist sie viel kleiner
als
du!
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Am Ostersonntag moechte ich bitte ein Vier - Minuten - Ei, Veronika! -
Aber
sonst wolltest du es doch immer nur drei Minuten gekocht haben. - Das
schon
aber am Feiertag moechte ich gern mal etwas laenger schlafen!
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Lass dich nicht mit dem Kerl da ein, Rita! Der ist Drucker und verlangt
immer erst 'nen Probeabzug!
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Zwei Irre sehen einen Duesenjaeger. Staunt der eine: Schau nur, wie
schnell
die Schwalbe fliegt! - Kein Wunder, wenn ihr Hintern brennt!
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Meine neue Freundin ist wirklich klug. Sie denkt sich immer so tolle Aus-
reden aus, die meine Frau glaubt!
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Mutti, was passiert denn mit 'nem Auto, wenn es alt ist, und nicht mehr
fahren kann? - Dann kommt ein cleverer Autohaendler, und dreht es deinem
Vater an!
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Sie: Meine Mutter hat mir verboten, mit dir in den Wald zu fahren. Er: Na
gut, dann fahren wir eben zum Sportplatz. Da ist um diese Zeit auch kein
Mensch!
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Ich brauch ein neues Parfuem. Gegen meines werden die Maenner langsam
immun!
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Der Skatclub "Kreuzbube" faehrt eine Woche an die Costa del Sol. Am
letzten Abend wird noch ein grosses Turnier veranstaltet. Eine Spanierin
schaut zu und fragt: "Aleman'"? Darauf der Vorsitzende: Gern, aber ich
komme zuerst dran!
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Sagt Gertrud enttaeuscht zu Hubert: Was, du willst schon gehen? - Ja,
heute
ist doch Samstag, und da muss noch was fuer meine Frau uebrigbleiben!
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Frau Broesel zum Kriminalbeamten: Mein Mann sass vor dem Fernsehapparat
und
sah sich ein Fussballspiel an, obwohl er versprochen hatte, mit mir spa-
zieren zu gehen. Als er er dann noch schrie, schiess doch! , habe ich
seiner Aufforderung Folge geleistet.
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Uwe: Ich mag Frauen mit Erfahrung. Sie: Ich hab' keine. - Macht nichts,
dann fang ich erst in 'ner halben Stunde an, dich zu moegen!
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Wie kann man rein aeusserlich ein Igelmaennchen von einem Igelweibchen
unterscheiden? - Das Maennchen hat einen Stachel mehr!
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Ich mag Horst nicht. Der kennt so viele unanstaendige Lieder. - Singt er
sie dir etwa vor? - Nein, aber er pfeift sie!
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Der Maler zum Aktmodell: Jetzt male ich noch den Hintergrund. - In
Ordnung,
dann dreh' ich mich um!
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Fuehrung im Zoo. Hier meine Herrschaften, sehen sie unser Riesenkrokodil.
Es ist imstande, eine ganze Kuh auf einmal zu verschlingen. Bitte meine
Dame, gehen sie nicht so nah ran!
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Der Schauspieler soll von einer Klippe ins Meer springen. Jammert er: Aber
ich kann nicht schwimmen! Darauf der Regisseur: Um so besser. Der Mann den
sie darstellen sollen, kann's auch nicht!
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Willi kommt verspaetet zum Stammtisch: Ich hatte Krach mit meiner Frau. -
Worum ging's denn? Um einen Geschirrspueler. Sie ist leider der Ansicht,
ich braeuchte keinen!
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Kommt eine huebsche Blondine in die Modeboutique und fragt: Darf ich das
Kleid da im Schaufenster anprobieren? Freut sich der Geschaeftsfuehrer:
Bitte sehr, vielleicht hebt das den Umsatz!
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Bringt das junge Zimmermaedchen am Morgen nach der Hochzeitsnacht den
Flitterwoechlern das Fruehstueck ans Bett und fragt: Sie sehen beide so
muede aus. Haben sie nicht gut geschlafen?
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Kommt ein Pfarrer nach Hause und findet einen Berg Briketts vor
der Tuer. Fragt Er den Papagei. Antwort:" Das war ich nicht".
Priester schnappt ihn und nagelt ihn zur Strafe in der Kirche
Fluegelbreit neben den Altar.
Guckt der Papagei nach rechts, sieht Jesus am Kreuz und fragt:
"Na, Kumpel, auch Briketts bestellt ?".
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Warum schwaenzt du denn so oft die Schule, Achim? - Aus Klassenhass!
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Stimmt es, dass dein Bruder jetzt sehr tierlieb geworden ist? - Aber ja,
am
liebsten mag er flotte Kaefer und dufte Bienen!
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Ruft der Zauberkuenstler ein kleines Maedchen auf die Buehne und und
fragt:
Gell, du hast mich noch nie gesehen? - Nein, Papa!
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Mein Sohn, das war schon die dritte Frau, die einen Heiratsantrag von dir
abgelehnt hat. Ich rate trotzdem zur Vorsicht, denn so ein Glueck wirst du
nicht immer haben!
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Erzaehlt die Brautmutter stolz an der Hochzeitstafel: Meine Ingeborg hat
als Kind niemals etwas stehen lassen. Grinst der Braeutigam: Genauso ist
es
heute noch!
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Bleich und mit ziemlicher Verspaetung kommt ein Jagdgast und fragt aengst-
lich den Jagdherrn: Sind die anderen alle schon da? - Ja! - Wirklich alle?
- Ja! - Gott sei Dank, dann hab ich wirklich ein Reh geschossen!
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Der Startschuss ertoent. Alle Motorraeder donnern los, bis auf eins. Fragt
der Starter: Weshalb fahren sie denn nicht los? - Geht nicht, sie haben
mir in den Reifen geschossen!
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Ola will ein Hochzeitskleid kaufen. Fragt die Verkaeuferin: Waren sie
schon
mal verheiratet? - Nein, warum? - Nun es ist ueblich, bei der zweiten
Hoch-
zeit Zartlila anstelle von Weiss zu tragen. Da erroetet Ola: Wenn das so
ist, nehme ich wohl besser ein weisses Kleid mit zartlila Spitzen!
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Michael Ruge
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Haben sie Beweise fuer die Untreue ihres Gatten? - Aber natuerlich! Er hat
in aller Oeffentlichkeit erklaert, er sei nicht der Vater meines Sohnes!
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Sie: Vor dir hab ich schon einen Geliebten gehabt! Er: macht nichts, ich
auch!
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Die grosse Liebe ist doch was wunderbares! - Ja, aber mit dir ist's auch
ganz nett!
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Glauben sie eigentlich an platonische Liebe? - Schon, zwischen alten Ehe-
leuten!
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Nachdem sie ihm das achte Kind geschenkt hat, sagt er zu ihr: Jetzt weiss
ich, woran es liegt. Du musst die Pille nehmen, nicht ich!
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Hugo kommt spaet nach Hause und tappt ins Schlafzimmer, und erhaelt von
seiner Alten sofort eine saftige Ohrfeige. Jammert er: Und um diese Hand
hab' ich Esel einmal angehalten!
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Zwei Maenner an der Theke unterhalten sich ueber die Schauspielerin Kim
Basinger. Schliesslich meint der eine: Schoen und gut. Aber denken sie
sich
mal das Haar, die Augen, den Busen und den Gang weg. Was bleibt dann
schon? Seufzt der andere: Meine Frau
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Wie geht's? - Mies. Ich hab die Skatkrankheit. - Was ist denn das? - Ach,
Herzbeschwerden, Kreuzschmerzen, an der Seite pikt's und die ganze Nacht
belle ich wie unser Karo!
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Bei einer turbulenten Bueroparty kommt es in der dunklen Abstellkammer zum
leidenschaftlichen Clinch. Seufzt Biggy: Oh, so haben sie mich ja noch nie
geliebt , Herr Henning! Liegt's daran, dass sie gerade in Urlaub waren? -
Nein, daran, dass ich nicht der Henning bin!
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Die beiden kommen aus dem Kino. Erkundigt sie sich bei ihrem Eheman: Hat
dir der Film gefallen Egon? - Oh ja, sehr! Am Allerbesten hat mir aber die
Stelle gefallen, als die Dame hinter uns sagte, du solltest endlich deinen
verdammten Mund halten!
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Geht ein junger Bursche ins Bordell und versucht, den Preis runterzu-
handeln. Aber die Puffmutter bleibt hart.: Ist mir egal, ob du der Sohn
meiner Schwester bist, Junge hier gibt's keinen Rabatt!
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Ralf ertappt einen Einbrecher. Er haelt dem Kerl einen Revolver unter die
Nasae und ruft: Haende hoch! Und jetzt rueheren sie sich nicht von der
Stelle, bis ich die Patronen aus meinem Nachttisch geholt habe!
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Nach der Landung sagt der Pilot der Chartermaschine zur Stewardess: Unsere
Triebwerke stehen jetzt fuer 24 Stunden. Haucht sie: Au fein, dann bringe
ich noch meine Freundin mit!
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Ungeduldig ruft der Chef seine Sekretaerin: Maria, so kommen sie doch end-
lich! - Moment noch Herr Direktor, auf meinem Kalender steht noch was! -
Ja, was meinen sie, was hier fuer sie steht!
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Achim kehrt frueher als erwartet von der Reise zurueck und findet seine
Frau splitternackt im Schlafzimmer. Warum liegst du am hellichten Tag im
Bett, Helga? - Ich habe dir doch schon immer gesagt, dass ich nichts
anzuziehen habe! Wuetend reisst er den Kleiderschzrank auf und bruellt:
Und was ist das? Ein rotes Kleid, ein gruenes, das gelbe - guten Tag,
Paul,
das schwarze.......
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Dieter knutscht heftig mit Uschi auf der Couch. Erregt fluestert er: Ich
wuerd' ja gern noch viel mehr mit dir anstellen. Aber ich habe das
Gefuehl,
dein Vater koennte jeden Augenblick hereinkommen. Kichert Uschi: Kann er
nicht, mein Schatz! Ich hab' naemlich ein Loch in die Wasserleitung ge-
schlagen, und nun muss er den Daumen draufhalten, bis der Klempner kommt!
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Du bist ein Held, sagt Mama Biber zu ihrem Sohn Andreas, nur ein echter,
wahrer Held wagt es mit so einem miesen Zeugnis nach Hause zu kommen!
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Motzt sie: Immer loest du Kreuzwort - Raetsel. Sag mir lieber was Liebes!
Antwortet er: Senkrecht oder waagerecht?
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Im Kindergarten: Klugscheisser Guido berichtet: Wenn meine Mutter abends
ins Kino geht, spiele ich mit der Eisenbahn oder der Babysitterin. Je
nachdem, was Daddy mir uebrig laesst.
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Kater Heimo geht auf Maeusejagd. Eine Fledermaus - die erste in Heimos
Leben - fliegt ueber ihn hinweg. Verflucht, motzt Heimo: Jetzt haben diese
Scheiss-Maeuse auch noch fliegen gelernt!
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Taufe in Ostfriesland! Der Pfarrer fragt, wie soll das Kleinkind denn
heissen? - Nach'n Opa! - Gut! Also wie? - Hab' ich doch gesagt! Opa!
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Angeklagter: Haben sie denn nie in geordneten Verhaeltnissen gelebt? -
Doch
aber ich wurde begnadigt!
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Die Nachbarin beugt sich ueber den Kinderwagen und meint: Das ist aber ein
nettes Kind. So sauber, wie geleckt. - Nun nicht nur, ein bischen bumsen
war auch dabei!
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Schwiegermama, wie lange willst du diesmal bei uns bleiben? - Bis ich euch
laestig falle! - Ach, nur so kurz?
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Susi zum Frauenarzt: Ich haette gern ein neues Rezept fuer Antibabypillen.
Und koennen sie mir nicht etwas Groessere verschreiben? Die Kleinen fallen
immer raus!
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Meint Lisa zu ihrer Freundin: Also ueber Uschi kann man sagen was man
will,
aber sie ist eine treue Seele. - Findest du? Die hat doch kuerzlich zum
fuenften Mal geheiratet. - Das schon, aber sie hat immer noch denselben
Hausfreund!
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Eine rassige Schwarzhaarige wird von einem rothaarigen Kind entbunden.
Wundert sich die Hebamme: Hat der Vater denn rote Haare? - Woher soll ich
das wissen? Er hatte einen Hut auf!
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Der Richter fragt milde: "Warum hatten sie so schreckliche Angst, als sie
den
Automaten aufbrachen?" Der Angeklagte sagt es: "Ja !-ich fuerchtete,er
koennte leer sein."
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"Gestern habe ich einen Hosenknopf in den Automaten gesteckt." - "Und was
kam raus?" - "Der Ladenbesitzer!"
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Fragt ein Geschaeftsmann den anderen: "Na, wie laeuft denn der Verkauf
ueber
den Automaten?" - "Erst ging's ueberhaupt nicht und nun laesst es
allmaehlich
nach!"
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Der kleine Thorsten sieht, wie ein Maedchen sich Suessigkeiten aus dem
Automaten zieht. Er bettelt: "Mami, ich moechte auch solche automatischen
Bonbons..."
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Das Ehepaar war zum Dinner bei Kerzenschein eingeladen.Auf dem Heimweg
grollt
er: "Einfallslos, fad und zuwenig - das haetten wir zu Hause genauso haben
koennen!"
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Bruellt einer seinem Freund ins Ohr: "Mit deiner verdammten
Schwerhoerigkeit
solltest du endlich mal zum Ohrenarzt gehen!" Laechelt der Freund: "Ich
geh'
auch - im naechsten Jahr.Da ist meine Tochter mit ihrem Gesangsstudium
fertig..."
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Es klingelt. Vor der Haustuer steht ein Bettler und moechte eine milde
Gabe.
Sagt die Hausfrau: "Ja - warum arbeiten sie denn nicht? Sie sind doch ein
kraeftiger Kerl." Laechelt der Bettler: "Tja - warum sind sie denn nicht
Nummerngirl beim Variete? Sie haben doch eine tolle Figur..."
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Sagt Freund Hubert auf der Party: "Mit dieser knallroten Bluse kann die
Lola
ja einen Stier wild machen." Carl-Otto schuettelt den Kopf: "Die hat es
eher
auf den Torero abgesehen."
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Der Vater tobt: "Was faellt ihnen ein, junger Mann? Sie sollten meine
Tochter
doch spaetestens um 23 Uhr von der Party heimbringen - und jetzt is es
gleich
3 Uhr! Und ausserdem ist das hier gar nicht meine Tochter!"
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"Haben sie eigentlich gar nicht gemerkt, dass wir gestern abend dauernd
gegen
ihre Wand geklopft haben?" fragt der eine Nachbar den anderen. Schuettelt
der
andere den Kopf: "Nein - aber macht nichts, wir haben sowieso gefeiert."
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Auf die Frage, warum sie denn allein zur Party komme, antwortet sie: "Mein
Mann ist sauer." - "Warum denn?" - "Weil ich ihn nicht mitnehmen
wollte..."
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Der Unteroffizier: "Ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen! Sag
mal,
Maier, was starrst du mich so an?"
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"Meine Frau hat einen ausgepraegten Ordnungssinn." - "Das ist doch
prima.Viele
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Maenner wuerden dich beneiden." - "Moeglich.Doch stell dir vor:Du stehst
nachts auf, um einen Schluck zu trinken, und wenn du nach 3 Minuten
zurueckkommst, ist dein Bett schon gemacht."
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Ein Mann fragt in einem Waffengeschaeft nach einem Revolver. Verkaeufer:
"Es
gibt da verschiedene Modelle.Was soll es denn
fuer einer sein?" Kunde: "Ist mir egal - hauptsache fuer fuenf Personen!"
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Gabi liest in einem schottischen Kochbuch und schuettelt sich vor Lachen.
"Was ist daran so lustig?" - "Die Rezepte beginnen alle mit: Man leihe
sich....!"
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Der Angestellt erscheint aufgeregt bei seinem Vorgesetzten und meint
wuetend:
"Jetzt weiss ich auch warum sie mich gebeten haben, niemandem von den 50
Mark
Gehaltserhoehung zu erzaehlen, die sie mir gegeben haben." - "So?" - "Ja,
die
anderen haben 100 Mark bekommen!"
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"Darf ich ihnen noch ein Glas Bowle anbieten, Herr Knipplich?" - "Lieber
nicht, gnaedige Frau, wenn ich einen Schluck zuviel trinke, falle ich
immer
sofort aus der Rolle - du altes haessliches Nilpferd!"
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Renate erlaeutert dem Ehevermittler ihre Wuensche: "Ich suche einen Mann
in
hoher Position mit guten Aussichten!" - "Wie waer's dann mit einem
Leuchtturmwaerter?"
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"Kommst du mit Ortwin? heute abend Kegeln wir mit einem Frauenverein!" -
"Nein danke, das ist mir zu brutal! Warum nehmen wir denn nicht weiter die
Holzkegel?"
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Ein Kannibale kommt in die Heiratsvermittlung: "Guten Tag, haben sie eine
Frau nach meinem Geschmack?"
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Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. "Hoer zu", fluestert
der
eine, "ich nehme die Kasse und du was gegen deinen bloeden Husten!"
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Der Filmregisseur erklaert dem Schauspieler: " Sie steigen auf das
Gelaender
und springen ins Wasser!" - "Aber ich kann doch nicht schwimmen!" - "Ganz
genau, und dann ertrinken sie so realistisch wie moeglich,klar?"
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Nach einem Wolkenbruch ruft ein Mann die Wetterstation an: "Ich wollte
ihnen
nur melden, dass mir die Feuerwehr soeben zwei Kubikmeter ihrer leichten
Bewoelkung aus dem Keller gepumpt hat!"
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Amerikanische Touristen besichtigen den See Genezareth.Der Faehrmann
verlangt
von jedem 25 Dollar. "Das ist aber teuer!" meint einer der Kulturfreunde.
"Aber bedenken sie doch", meint der Faehrmann, "ueber diesen See ist unser
Herr zu Fuss gewandelt." Murmelt der Tourist: "Kein Wunder, bei den
Preisen!"
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"Anne, du hast der Garderobenfrau ja ein tolles Trinkgeld gegeben!" _ "Das
war nur eine Kleinigkeit.Sie hat mir naemlich auch einen ganz tollen
Mantel
gegeben!"
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" Wenn ich sage:Das Lernen macht mir Freude, was war das fuer ein Fall?" -
"Ein aeusserst seltener, Herr Lehrer!"
Michael Ruge
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"Frau Meier, ihre Katze hat vorhin meinen Kanarienvogel gefrssen!" -
"Vielen
Dank, dass sie mir das agen.Dann bekommt sie nachher nichts mehr zum
Abendessen."
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"Vati,Vati, was ist denn eigentlich ein Pantoffelheld?" - "Sei still,
Junge,
und mach, was deine Mutter gesagt hat!"
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"Sie sind schon lange nicht mehr bei uns gewesen", begruesst der Arzt
einen
alten Patienten, der ihn immer wegen Bagatellen aufgesucht hatte. "Da
muessen
sie schon entschuldigen, Herr Doktor", meint der alter Herr verlegen,
"aber
ich war acht Wochen lang krank..."
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Neben einem Spaziergaenger haelt ein Sportwagen.Der Fahrer beugt sich
heraus:
"koennen sie mir sagen, wo ich hier bin?" - "In der Eugenstrasse!" -
"Keine
Einzelheiten - ich meine, in welcher Stadt?"
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Der kleine Max kommt mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.Tadelt sein
Vater: "Ist es denn unbedingt noetig, dass du deinen Golfischen immer
einen
Gutenachtkuss gibst?"
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Sohn: "Vati, was ist der Unterschied zwischen arm und reich?" Antwortet
der
Vater: "Reich sein bedeutet Sekt, Kaviar und s
choene Frauen. Arm sein heisst
Bier, Bockwurst und deine Mutter!"
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Mutter Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Glatze des Obers spazieren.
Dabei erzaehlt sie: "Als ich so alt war wie du, fuehrte hier ein schmaler
Pfad entlang!"
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Ein Chinese bekommt eine Uhr geschenkt. Nach ein paar Tagen bleibt sie
stehen. Er oeffnet sie - da faellt eine tote Ameise heraus. Murmelt der
Chinese: "Aha, Maschinist gestorben!"
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"Gehst du mit zum Fussballplatz?" - "Nein, ich muss erst Hausaufgaben
machen,
Gitarre ueben und mein Zimmer aufraeumen.Aber in fuenf Minuten komme ich
nach!"
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"Herr Ober, was sind das fuer kleine schwarze Dinger, die auf meiner
Gemuesesuppe schwimmen?" - "Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!"
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Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage, ich bin schoen - welche Zeitform ist
das?" - Darauf antwortet die Schuelerin: "Vergangenheit, Frau Lehrerin!"
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Sie: "Der Schlagersaenger in der Fernsehshow hat wirklich Gold in der
Kehle."
Er: "koennte er nicht viel besser singen, wenn er es herausnehme?"
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"Mutti, Vati nascht die ganze Zeit von meinem bunten Teller", mault Klein
Rosi am ersten Weihnachtstag. "Ja, weil ich seinen Teller schon gestern
leergenascht habe!" gesteht die Mutter kleinlaut dem Toechterchen.
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"Was wuenscht ihr euch denn zu Weihnachten?" fragt der Gefaengnisdirektor
die
Haeftlinge. - Diese rufen wie im Chor: "Einen Tag der offenen Tuer, Herr
Direktor!"
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"Mein schoenstes Weihnachtsgeschenk waere, wenn du endlich ein guter
Schueler
wuerdest", sagt der Vater zu seinem Sproessling. Der erklaert kess: "Zu
spaet.
Ich habe schon eine Krawatte gekauft!"
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Meine Frau ist ein Engel", sagt Herr Mueller zu seinem Freund. "Stimmt",
erwidert dieser, "sie ist sehr flatterhaft!"
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Der Chemie-Professor wendet sich an einen Studenten: "Was fuer Schritte
wuerden sie unternehmen, wenn dieses Giftgasgemisch ploetzlich entweichen
wuerde?" Der Student spontan: "Sehr lange und sehr schnelle, Herr
Professor!"
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Zwei Roboter machen sich einen flotten Tag in der Grosstadt.Im Gewuehl
verlieren sie sich aus den Augen. Stunden spaeter endeckt der eine Roboter
seinen Freund zwischen einem Briefkasten und einem Feuermelder wieder.
"Willst du mich den Maedels nicht vorstellen?" fragt er. "Vergiss es!" ist
die lakonische Antwort. "Die dicke Gelbe sagt keinen Ton, und wenn man die
Rote nur antippt, bruellt sie immer gleich los wie am Spiess!"
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Und da war da noch - der Astronaut, der sich von seiner Umwelt voellig
abkapselte!
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"Tut es ihnen leid, dass sie nicht ins Parlament gewaehlt wurden?" wurde
der
Politiker gefragt. "Im Gegenteil.Ich bin heilfroh, denn das, was ich
waehrend
der Wahlkampagne alles versprochen habe, haette ich nie und nimmer halten
koennen."
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Die Autofahrerin, die viel zu schnell durch die Stadt gebraus ist, bekommt
vom
Polizisten einen Strafmandat. Sie steckt es in die Handtasche und meint
freundlich laechelnd: "Vielen Dank, ich werde es zu Hause lesen, ich sehe
naemlich ohne Brille so gut wie nichts."
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Weinhaendler bei der Weinprobe: "Da haben sie aber ein edles Troepfchen im
Glas." Darauf der Kunde entsetzt: "Und woraus besteht der Rest?"
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"Also, ich gehoere ganz bestimt nicht zu den Jasagern.Wenn mein Chef
'nein'
sagt, dann sage ich auch garantiert 'nein'!"
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Es sagt am Montagmorgen Karl zu seinem Freund: "Ich war gestern
bei meinem Chef eingeladen.Waere die Suppe so warm gewesen wie der Wein,
der
Wein so alt wie der Braten, der Braten so knusprig wie das Serviermaedchen
und das Serviermaedchen so bereitwillig wie die Dame des Hauses - es waere
eine gelungene Party geworden."
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Der Fallschirm oeffnet sich nicht, der Springer stuerzt aus 2000 Meter
Hoehe
wie ein Stein zu Boden.Unten auf dem Feld sieht ein Bauer das Drama, hoert
die Landung und meint zu seinem Knecht: "Hat der ein Glueck gehabt - 30
Meter
weiter und er waere mir genau in die Sense gefallen!"
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Hochwuerden hat in Holland billigen Kaffee gekauft.Nun gilt es, ihn durch
den
Zoll zu bringen, ohne zu luegen.Er klemmt zwei Pakete unter den rechten,
zwei
unter den linken Arm.Der Grenzbeamte hoeflich: "Nun, Hochwuerden, auch was
gekauft?" - "Ja, mein Sohn.Zwei Kilo Kaffee.Aber ich habe ihn unter den
Armen
verteilt!"
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Jammert die junge Hausfrau bei der Baeckerei: "Marmot,Stein und Eisen
bricht...warum meine Plaetzchen nicht?"
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Treffen sich zwei Freundinnen: "Du, Hilde, ich habe neuerdings hautjucken,
woran koennte das wohl liegen?" - "Na, vielleicht an deiner
Reizwaesche..."
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Die junge Frau ruft verzweifelt: "Wenn du mich nicht anhoerst, werfe ich
mich
vor den Fuenf-Uhr-Zug!" - "Um Himmels willen, Karin, so gib mir doch
Bedenkzeit! Notfalls kannst du ja den Neun-Uhr-Zug nehmen!"
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Ein Sachse steht ganz hinten Schlange in einem Muenchener Supermarkt.Es
geht
nicht vorwaerts. Da faengt der Sachse an zu schimpfen: "Nu, das is' ja wie
bei uns.Da haett' ich ja nich' in den Westen zu kommen brauchen..." So
geht
das eine Zeitlang weiter, bis es dem Mann vor ihm zu dumm wird. Der Tuerke
dreht sich um und raunt den Sachsen an: "Wir dich nix geholt!"
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Schnauzt der Regisseur auf der Opernprobe den Tenor an: Mehr Leidenschaft!
Haben sie denn noch nie eine Frau geliebt? - Doch, aber noch nie dabei ge-
sungen!
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Hermann stuerzt ins Polizeirevier: Bei uns ist eingebrochen worden. Wir
sassen in der Kueche, als die Diebe die Wohnung ausgeraeumt haben. - Und
sie haben nichts gehoert? - Nein, wir assen gerade Suppe!
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Fragt der Vater den jungen Mann: Meine Tochter Beate wollen sie heiraten?
Koennen sie denn eine Familie ernaehren? - Selbstverstaendlich! - Sind sie
ganz sicher? Wir sind immerhin acht Personen!
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Fragt der Personalchef den Bewerber: Und wie wollen sie beweisen, dass sie
wirklich eine Verkaufskanone sind? - Ich habe kuerzlich einem Bauern eine
Melkmaschine angedreht, der nur eine Kuh hatte. - Das ist nichts
besonderes
-- wie mans nimmt, ich hab naemlich die Kuh als Anzahlung mitgenommen!
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Die Hochzeitsreisenden uebernachten in einem Hotel, das gegenueber einer
Kaserne liegt. Morgens um sechs ist drueben das grosse Wecken, und der
Spiess bruellt: Rrrraus, aber zack, zack! Da klammert sich die junge Frau
noch enger an ihren frisch Angetrauten und fluestert: Oh, Liebster, lass
dir bloss nichts von diesem Kerl befehlen!
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Was fuer ein origineller Briefbeschwerer da auf ihrem Schreibtisch! - Der
erste Knoedel, den meine Else gekocht hat!
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Ich mach mir Sorgen wegen meiner Frau! - So? Was hat sie denn? - Den neuen
Wagen!
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Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Meint die
Spinne:
Warte nur, morgen erwisch ich dich! - Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!
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Die Mutter vorwurfsvoll zu Susanne: Alle deine Freundinnen sind schon
zwei-oder dreimal geschieden, und du bist noch nicht mal verheiratet!
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Sind sie mit dem neuen Hoergeraet zufrieden? - Oh ja, Herr Doktor! Ich hab
bisher schon dreimal mein Testament geaendert!
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Warum wlts udrdn nicht von der Garderobenfrau in den Mantel
helfen lassen, Gaby? - Weil es mir peinlich gewesen waere, wenn dieser
tolle Pelzmantel mir womoeglich nicht gepasst haette!
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Sie: Schatz, wenn wir heiraten, wirst du jemanden im Haus haben, der sehr
gut kochen kann. Er, hocherfreut: Ich wusste gar nicht, dass du..........
Unterbricht sie ihn: Nein, nicht ich, aber meine Mutter, die bei uns
wohnen wird.
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Das Wasser ist trueb, die Luft ist rein - Franz-Josef muss ertrunken sein
!
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Angeklagter, warum haben sie den Klaeger in der Felsenhoehle geohrfeigt? -
Es gab dort so ein herrliches Echo!
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Fragt der Lehrling die Sekretaerin: Sind sie auch Vegetarierin? - Ja, aber
dass heisst nicht, dass ich fuer alles Gruene schwaerme, mein Junge!
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Sie haben mich einen Lausekerl genannt. Ich fordere sie deshalb zum Duell.
Waehlen sie die Waffen. - Na gut, Insektenspray!
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Du musst ins Bett, Peter, Der Sandmann ist gekommen. - Okay, Mami, dann
gib mir eine Mark und ich verpetz dich nicht bei Vati!
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Gegen Rheuma kann ein Katzenfell helfen. - Hab ich schon probiert, aber
keinen Bissen herunterbekommen!
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Du hast ja ein Gipsbein Lilo, wie ist denn das passiert? - Ach so ein
alter
Lustmolch hat mir tausend Mark geboten, wenn ich mit ihm in einem Sarg
schlafe. - Und da hat er's so toll getrieben? - Nein, aber einer der Sarg-
traeger ist gestolpert!
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Zenzi ist schwanger und geht zur Beichte. Fragt der Pfarrer: Wo ist das
geschehen? - Auf der Fahrt nach Muenchen! - Auf der Hin-oder Herfahrt? -
Wie soll ich das wissen? Der Sepp ist alleweil hin-und hergefahren!
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Vati, was ist ein Tansvestit? - Frag unsere Haushaelterin, der weiss das!
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Stell dir vor, ich hab Elke mit einem Franzosen im Bett erwischt. Und was
hast du gesagt? - Nichts, ich kann doch kein franzoesisch!
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Ein Reporter fragte den Kanzler: Warum haben sie soviele Minister? - Sind
doch nicht viele! Denken sie an Ali Baba und die vierzig Raeuber!
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Ich kann sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinaer. - Ich komme
Michael Ruge
hundeelend
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Peter sagte zum Klassenlehrer. Bitte mein Finger ist geschwollen! - Woher
weisst du daas? - Er passt nicht mehr ins Nasenloch!
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Waehrend er das Brandeisen erhitzt, sagt der Cowboy zu seiner Braut: Du
wirst wohl ein paar Tage auf dem Bauch liegen muessen, denn
Verlobungsringe
kann ich mir nicht leisten!
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Dankesbrief an den "Aerztlichen Ratgeber": Frueher hatte ich grosse Pro-
bleme mit kleinen Pickeln. Dank ihrer Hilfe habe ich jetzt kleine Probleme
mit grossen Pickeln!
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Engumschlossen tanzt Egon mit seiner neuen Flamme. Als er nach einer Weile
einen gewissen Druck verspuert, meint er: Ich muss mal eben nach draussen,
einem alten Freund die Hand geben. Ich hoffe, sie werden ihn im Laufe des
Abends auch noch kennenlernen!
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Aus einem Krimi: Killer Brown verdankte sein Vermoegen nur den von ihm
ent-
fernten Verwandten!
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Peter kommt ins Waeschegeschaeft. Ich moechte ein Oberhemd kaufen. - So
eins wie meines? - Nein, sagt Peter ein sauberes!
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Im Theater: Warum ist die Hauptdarstellerin denn so boese? - Weil sie nur
sieben Blumenstraeusse bekommen hat! - Ist das nicht genug? - Nein, denn
sie hatte ja zehn Straeusse bezahlt!
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Frau Lang fragte ihre Tochter Elfie: Sag mal, Kind, was ist das fuer eine
scheussliche Tatue, die im Stiegenhaus deiner Schule herumsteht? - Das ist
keine Statue, sondern unsere Direktorin!
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Der erstaunte Bankdirektor zu seinem Chauffeur: Seit wann duzen sie mich?
-
Oh, verzeihen sie bitte, ich dachte es sei die gnaedige Frau!
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Was bedeutet es, wenn ein Hirsch mit einem Transistorgeraet durch den Wald
geht und wiehert? - Der Hirsch nimmt am Fremdsprachenunterricht im Radio
teil!
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Nett, dass ihr meinen Jungesellenabschied ausrichten wollt, Jungs! Wie
sieht denn das Programm aus? - Jede Menge Bier und Schnaps, eine Country-
Band spielt. Es gibt Wuerstchen vom Grill, und zum Schluss zeigen wir
einen
besonderen Pornofilm. - Und was soll daran Besonderes sein? - Deine Ver-
lobte tritt darin auf.
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Grovater geht mit seinem Enkel ueber Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflueckt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grovater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
"Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beit, kriegen wir
einen neuen Mercedes!"
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"Tuennes, ich habe gehoert, Du willst Matrose werden auf einem Schiff!
Das ist aber mit schwerer Arbeit verbunden!"
"Denkste, ich geh auf einen Schoner!"
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"Wer von Euch kann mir auf dem Globus Amerika zeigen?" Es meldet
sich Guenter und zeigt treffsicher auf den amerikanischen Kontinent.
"Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Worauf die ganze
Klasse einstimmig antwortet: "Der Guenter!"
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Der Religionslehrer fragt: "Wie heien die frommen Maenner, die welt-
abgeschlossen in der Wueste leben?" Antwort: "Wuestlinge!"
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Anspielend auf das Wunder von Kana fragte der Lehrer: "Wie nennt man eine
Handlung, in der Wasser zu Wein verwandelt wird?" "Weinhandlung!"
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Der Lehrer laet seine Erstklaeßler einfache Saetze bilden. "Der Hund
bellt." "Der Vogel fliegt." "Der Frosch sitzt." Da ruft ein Knirps:
"Herr Lehrer, mein Vater sitzt auch!"
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Ein Koch fragt einen Politiker: "Was ist Ihr Lieblingsgericht?"
"Ich wei nicht, bis jetzt hat mich noch keines freigesprochen!"
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Fragt ein Spanner den anderen: "Was machen wir heute Abend?"
Antwort: "Wollen mal sehen!"
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"Wie geht's?" will ein Langfinger vom anderen wissen.
"Wie man's nimmt!"
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Fragt jemand den Busschaffner: "Verkehren Sie alle 10 Minuten?"
"Ich bin doch kein Kaninchen!"
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Manche bekommen kein Gehalt. Sie bekommen Schonbezuege.
Manche legen eine Peperoni auf den Fernseher, damit sie ein
scharfes Bild haben.
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Eine Frau beim Zeitunglesen zu Ihrem Mann: "Du, der Helmut ist
gestorben!" "Was? Ist nicht wahr! Wir wollten doch uebermorgen
Karten spielen!" "Ja, hier steht ja auch: Statt Karten!"
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Wogegen wird der Rekrut geimpft? Gegen seinen Willen.
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Ein Bauarbeiter faellt vom Geruest. Der Kollege fragt erschrocken:
"Hast du was gebrochen?" "Nicht so schlimm, nur ein bichen
Kartoffelsalat!"
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Der Hotelgast wird beim Bezahlen gefragt: "Haben Sie ein Bad
genommen?" "Nein, wieso, fehlt eines?"
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Ein Betrunkener irrt sich im Hotelzimmer. Die schlafende Dame
wacht erschreckt auf und fleht: "Lassen Sie mich leben, lassen
Sie mich leben!" Worauf der Betrunkene schwankend groelt:
"Hoch soll sie leben, hoch soll sie leben, dreimal hoch!"
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"Vorhin ist mein Bergfuehrer in eine Gletscherspalte gefallen."
"Ja, mein Gott, das mut du doch sofort melden!"
"Warum, er war schon alt, und es fehlten etliche Seiten."
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Wenn Sie nicht wissen, wo Sie mit dem netten Maedchen aus der
Nachbarschaft dran sind, schlafen Sie mal eine Nacht drueber!
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Ein Mann kommt frueher nach Hause als erwartet und stoet beim
Entkleiden gegen ein Paar fremde Herrenschuhe. "Wo kommen die
Schuhe her?" will er energisch wissen. Vor Schreck kommt keine
Antwort. Er wiederholt die Frage. Wieder keine Antwort. Da ertoent
eine Stimme unterm Bett: "Von Salamander, Du Ochse!"
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Vater faehrt mit dem Sohn in der Straenbahn. "Guck mal, Papi, ein Wauwau!"
Papa ermahnt den Sohn: "Junge du bist jetzt 11 Jahre alt und sagst Wauwau.
Das heit Hund. Und wenn du mich weiter so blamierst, nehme ich dich nicht
mehr mit Bimbim fahren!"
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In der Wohnung des Gynaekologen klingelt das Telefon. In
Abwesenheit des Arztes nimmt die 5jaehrige Tochter den Hoerer
ab, und man hoert sie sagen: "Mein Papi ist nicht hier. Der ist
in der Klinik und macht Kaiserschnittchen!"
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Ein kleiner Junge steht vor einem Teich und schreit: "Meine Mutter,
meine Mutter, sie ist da reingefallen!" Ein Passant springt
hinterher, kann aber nichts ausrichten. Da meint der Junge.
"Dann kann ich ja meine Schraube auch wegwerfen!"
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Bismarck wurde von der Gattin eines auslaendischen Diplomaten
gefragt, was der Unterschied zwischen "sicher" und "gewiß" sei.
"Wenn hier ein Brand ausbricht, gnaedige Frau, werde ich Sie an
einen sicheren Ort bringen, nicht an einen gewissen." Dieselbe
Dame fragte ihn nach dem Unterschied zwischen "schicken" und
"senden". Darauf Bismarck: "Ihr Gatte ist ein Gesandter, aber
kein geschickter!"
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Ein Oelscheich besuchte die BRD und brachte seine Familie mit,
die er wie folgt vorstellte: "Dies ist meine saudiarabische Frau,
dies ist mein saudiarabischer Schwiegervater, und dies ist meine
Schwiegermutter, die saudiarabische!"
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Nach einem Feuer im Bordell berichten die Abendzeitungen ueber das
Ereignis. Der eine Verkaeufer rief: "Feuer im Bordell! Feuer im
Bordell!" Ein anderer verkaufte viel mehr, denn er rief: "Brand
im Puff! Brand im Puff!"
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Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche
Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge
getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich
auch lange nichts mehr gesehen!`"
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Faehrt jemand an eine Tankstelle, oeffnet den Tankverschluß sowie
seine Hoese und pinkelt zielgenau hinein. Empoert sich ein anderer
Autofahrer: "Was machen Sie denn Da? Das ist doch wohl nicht
normal!" "Richtig, das ist Super!"
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In Ostfriesland hat sich einer die Fuee verbrannt. Er wollte sich
eine Dose Gulaschsuppe machen. Aber auf der Dose stand: Vor dem
Oeffnen zehn Minuten in heies Wasser stellen.
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"Gestern habe ich ein neues Auto fuer meine Frau bekommen."
"Da hast du aber einen guten Tausch gemacht!"
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"Ich habe drei Asylanten aufgenommen - auf Video!"
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Am Haustor hing ein Schild: Schlagzeug zzu verkaufen! Ein Hausbewohner
hatte darunter gekritzelt: "Endlich"
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Am Abend vor der Hochzeit raet der Vater seinem Sohn: Besteh darauf, dass
du einmal in der Woche deinen Skatabend hast. Und dann sei nicht so bloed,
wirklich Skat zu spielen!
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Sagt der Quizmaster zum Kandidaten: Sie haben eine Reise nach Tahiti ge-
wonnen. Wenn sie auch die naechsten Fragen beantworten koennen, gewinnen
sie vielleicht auch die Rueckreise!
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Ostfriese Hein stuermt in die Bank: Ueberfall! Geld her! Mein Freund hat
das Haus umstellt!
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Der Fabrikbesitzer ruft seinen Prokuristen zu sich: Hoeren sie, Lehmann,
mein Sohn faengt heute bei uns hier in der Firma an. Lassen sie ihn sich
ruhig von ganz unten hocharbeiten. Ich denke, dass er dann wohl ab morgen
so weit ist, ihren Posten zu uebernehmen.
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Meldung im Rundfunk: Alle Kiefern in Ostfriesland werden in der Mitte des
Stammes mit einem Ring bemalt. Fragte Oma Schulze: Warum denn dieses? -
Meinte Opa Schulze: Selbstverstaendlich, damit man Ober - und Unterkiefer
unterscheiden kann.
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Dracula kommt in die Apotheke ! "Eine Flasche Blut !"
Der Apotheker hat angst, gibt sie ihm....
Am naechsten Tag kommt Dracula wieder.... "Eine Flasche Blut...!"
Apotheker gibt sie ihm wieder !!
Am 3. Tag kommt Dracula in die Apotheke... "Schnell, gib` mir Brot !"
Apotheker: " Kein Blut ????"
Dracula: " Nein, draussen ist ein schwerer Unfall...ich will tunken !!!!"
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Lehrling zum Chef: Der Kunde hat die Schuhe gekauft, aber er bringt das
Geld erst morgen. - Idiot! Der kommt nie wieder! - Doch, ich hab' ihm zwei
Linke eingepackt!
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Angeklagter, geben sie zu, den Klger einen Säufer genannt zu haben? - Nein
das habe ich nie getan. Herr Richter! - Ich habe nur gesagt, wenn ich eine
Flasche Schnaps wäre, dann möchte ich besser nicht mit ihm allein in einem
Zimmer sein!
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Sagt der ledige Peter zum verheirateten Lars: Ich mchte zu gern mal wissen
wie der Brockhaus sein erstes Lexikon geschrieben hat. Seufzt Lars: Der
hat
sich bestimmt stndig mit seiner Frau gestritten, und da gab ein Wort das
andere!
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Ruft Britta in der Arztpraxis an: Herr Doktor, hab' ich heute vormittag
meinen BH bei ihnen liegengelassen? - Nein, hier liegt nichts! - So? Dann
mu ich noch mal beim Zahnarzt nachfragen!
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Wodurch ist denn deine Verlobung mit Rosie so pltzlich in die Brche ge-
ganen? - Das kam von selbst. Sie erzhlte, was sie sich zum Geburtstag
Michael Ruge
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Wie gefllt dir die neue Sekretrin, Heinz? - Sehr gut. Sie ist so ein
Mädchen, das man sofort zu seinen Eltern nach Hause nimmt. Vorausgesetzt,
sie sind verreist!
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Steigt der Erpel auf den Hahn, gibts noch lange keinen Schwan...
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Warum haben Elefanten soo grosse Ohren ??
Damit Sie besser fliegen koennen !!
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Ach ja, ist ne Witzecke: "Na wie gehts Herr Rechtsanwalt ? "
"Danke ich kann klagen .."
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Cassius Clay faehrt mit dem Fahrrad zum Kino. Er befestigt einen
Zettel am Sattel auf dem steht, "Nicht klauen, gehoert Cassius
Clay"!
Als er nach zwei Stunden aus dem Kino kommt ist das Fahrrad weg.
An der Stelle liegt ein Zettel auf dem Boden auf dem steht,
"Verfolgung zwecklos, Eddie Merx"!
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Zwei Tafeln Schokolade fliegen durch die Luft.
Welche ist die maennliche?
...Die mit den Nuessen!
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Jetzt geht's rund sagte der Spatz und sprang in die Zentrifuge.
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Ein Mann zu seiner Frau: " Wusstest du eigentlich schon, dass viel Bier
trinken schoen macht ?" Sie: " Aber ich trinke doch gar kein Bier "
Er: "Nee du nicht, aber ich!!!!"
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Das Bierzelt heisst Bierzelt, weil im Bierzelt nur Bier zaehlt.
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Linsen bekommen einen pikanten Gecshmack, wenn man sie kurz vor dem
Verzehr
durch ein Zigeunerschnitzel ersetzt.
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Frau Meier will sich das Gesicht liften lassen. Der Arzt: Das kostet 5000
Mark. Frau Meier. - Gehts nicht billiger? - Der Doktor: Kaufen sie sich
einen Hut mit Schleier!
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Opa ist beim Arzt. Der macht ein ernstes Gesicht: Ihr Gehoer wird immer
schlechter. Also Schluss mit Rauchen, mit Trinken und mit Sex. Opa mault:
Und alles nur, damit ich wieder besser hoeren kann?
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Frau Neureich kauft im Supermarkt ein Pfund Tomaten und sagt zur
Kassiererin
Liefern sie die doch bitte nach Hause! Antwort der Kassiererin: Gern, aber
haben sie bitte etwas Geduld, unser Lastwagen ist gerade mit einem Brueh-
wuerfel unterwegs!
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Zwei Gluehbirnen unterhalten sich: Du, wo ist eigentlich deine Freundin
ge-
blieben? - Ach, erinnere mich nicht daran, die ist letzte Woche durchge-
brannt!
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So wurde das Jodeln erfunden: Vor langer Zeit kletterten zwei chinesiche
Gipfelstuermer in der Matterhorn-Nord-Wand. Dem einen von beiden entglitt
sein Transistorradio, fiel in die Tiefe und blieb an einem Felsbrocken
haengen. Im selben Augenblick schrie der andere: Hol i Ladio odel hol du
Ladio?
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Ivan Lendl trifft Boris Becker auf dem Flugplatz. Lendl: Wie geht's
Kollege?
Boris: Man schlaegt sich halt so durch
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Ein Englaender, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit einge-
laden. Der Englaender: Ich schenk ein Teeservice fuer sechs Personen. Der
Franzose: Ich ein Essservice fuer zwoelf Personen. Der Schotte: Warum so
geizig? Ich schenke ein Teesieb fuer 48 Personen!
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Eine Frau moechte ihr Neugeborenes in der Entbindungsstation sehen. Der
Arzt bringt das Baby hinein und schlaegt es mit voller Kraft ein paarmal
gegen die Tischkante. Die Mutter flippt aus und schreit: "Das koennen Sie
doch nicht machen!" - "April, April. Es war schon vorher tot."
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Eine furchtbar haessliche Frau kommt in eine Bar. Auf ihrer Schulter sitzt
ein Papagei. Sie stellt sich an den Tresen und ruft:" Wer mir sagen kann,
was das fuer ein Tier ist, der darf mit mir ... !" Alle schweigen.
Schliesslich hat ein Mann Mitleid und fragt:" Hm, vielleicht ein Krokodil
?"
"Okay, gewonnen ! Das lass ich noch durchgehen."
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Mitten im heissesten Liebesspiel sagt die Zufallsbekanntschaft ploetzlich:
"Du, ich muss dir etwas gestehen: Ich habe Aids."
Sagt er: "Macht nichts. Ich habe Lepra und lass ihn gleich drinnen."
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Ein Blinder und ein Tauber stehen auf der Buehne und machen Musik. Fragt
der
Blinde: "Tanzen die schon ?" Antwortet der Taube:" Wieso, spielen wir
schon ?"
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Neues aus der Gentechnologie:
Sperma-light macht Schwanger, aber nicht dick ...
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Wann wird Kohl zum Sicherheitsrisiko ?
Wenn er anfaengt zu regieren !!!!!!
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Kohl hat einen neuen Mantel aus Kamelhaar.
Meint Lafontaine anerkennend:"Der sitzt wie angewachsen."
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Wieviele Witze gibt es ueber Kohl ?
Gar keinen. Ist alles wahr.
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Erika Berger ist tot.
Sie ist an Alkoholvergiftung gestorben.
Sie hat Harald Juhnke einen geblasen...
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Gudrun sagt zum Arzt: "Wenn ich den Kopf schuettle, bekomme ich immer
Migraene."
"Dann schuetteln Sie ihn doch nicht!"
"Vom Nichtschuetteln habe ich schon drei uneheliche Kinder!"
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Frueher zeigten die Dekolletes etwas von dem, was verhuellt wurde.
Heute verhuellen sie etwas von dem. was gezeigt wird.
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Uli kommt frueher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden
Mann im Bett. Sagt Gudrun zu ihm: "Reg dich nicht auf, es gibt
schlimmeres. Auf dem Wohnzimmertisch liegt ein Brief vom Finanzamt."
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Der Chef sagt zu seiner Sekretaerin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag
dicker. Passen Sie doch ein bisschen auf!"
Faucht sie: "Das haetten lieber Sie tun sollen!"
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Scharf nachgedacht:
Wie gross ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aah"?
Ungefaehr zehn Zentimeter!
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10 RATSCHLAEGE EINES FERNSEHERFAHRENEN
...1... SCHRAEGE STREIFEN AUF DEM BILDSCHIRM ?
IHR SOHN RASIERT SICH. VERBIETEN SIE ES IHM.
...2... BILDER HABEN DOPPELKONTUREN.
WENIGER ALKOHOL,MEHR MILCH TRINKEN.
...3... ZUM BILD FEHLT DER TON.
SIE SEHEN GERADE EINEN STUMMFILM.
...4... SIE HABEN KEIN EMPFANG.
NACHSEHEN,OB SIE UEBERHAUPT EIN FERNSEHRGERAET BESITZEN.
...5... KEIN BILD , ABER TON
SIE SITZEN VOR DER RUECKSEITE DES GERAETES.
...6... KEIN BILD,KEIN TON ,ABER EINGESCHALTET.
DER NETZSTECKER IST HERAUSGEFALLEN.
...7... KEIN BILD,ABER SEHR GUTER TON
SIE HOEREN RADIO
...8... BILD DREHT SICH,ABER KEINE MUSIK.
SIE BLICKEN IN DAS FENSTER DER WASCHMASCHINE.
...9... SIE SEHEN SCHNEE.
ES IST WINTER.
..10... DAS PROGRAMM IST SCHLECHT.
IHR PROGRAMM IST IN ORDNUNG
SIE SEHEN AN DER ANTENNE LIEGT ES NIE!
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Ein Transporter mit einer grossen Ladung von "Negerkuessen" geraet in
einen
Verkehrsunfall, bei dem die Ladung "Negerkuesse" auf die Strasse
faellt.
Ueberall verstreut liegen "Negerkuesse" herum. Ploetzlich kommen 2
echte
Neger vorbei, buecken sich und nehmen jeder einen "Negerkuss" und gehen
weiter. Dieses Ereignis sieht ein aelterer Passant. Er laeuft hurtigen
Schrittes zu den herumliegenden "Negerkuessen" und tritt diese in hekti-
scher Aktivitaet platt. Ein anderer Fussgaenger sieht das und fragt,
warum
er das denn mache. Er antwortet: "Schnell, helfen sie mir mit alle platt
zu treten! Zwei sind schon ausgeschluepft!"
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Wie heissen die freundlichsten Autofahrer? - geisterfahrer: Die wirken
immer so entgegenkommend!
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Weil du heute so schoen artig warst, Uwe, sagt Tante Hilaria, schenke ich
dir dieses neue blitzblanke Markstueck. - Aber das ist doch nicht noetig,
meint Uwe, ein alter zerknitterter Zehnmarkschein tuts auch!
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In welcher Stadt gibt es die meisten Warenhaeuser ?
In Bagdad: Da waren Haeuser, dort waren Haeuser ...
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My brother is over the Ocean,
my sister over the sea,
my father over my mother,
and there beginning with me !!!
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Auf des Papstes Pimmel liegt vor einsamkeit schon Schimmel !!!
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Willst Du wirkungsvoll VerhUeten, nimm Melitta FiltertUeten !!!
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Coca Cola hat Aroma,
bringt den Opa auf die Oma,
doch die Oma is auf Zack,
beist dem Opa in den Sack.
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Angeklagter, geben sie zu, den Zeugen mit einem Gegenstand verpruegelt zu
haben? - Nein, Herr Richter, das war Handarbeit!
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Papi, was ist Verlobung? - Das ist ungefaehr so, als wenn ich dir zu
Weihnachten ein Fahrrad schenke, und du darfst erst Ostern damit fahren! -
Aber mal dran klingeln darf man schon, gelle?
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Treffen sich zwei Artisten. Sagt der Eine: Stell dir vor, Paul hat sich
ein
Bein gebrochen, und das nur, weil er mal gaehnen musste. - Wieso denn
das?-
Naja, er hing doch gerade mit den Zaehnen am Trapez!
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Sagt der Chef nach der Party zum Angestellten: Vielen Dank fuer den
netten Abend Herr Mueller, und dafuer, dass ich Gelegenheit hatte, ihre
Frau
kennenzulernen. Es wird sie sicher freuen, wenn ich ihnen sage, dass sie
fuer laengere Zeit auf Geschaeftsreise gehen duerfen!
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Erkundigt sich der Taxifahrer beim Paerchen, das engumschlungen auf dem
Ruecksitz Platz genommen hatte: Na, wo soll's denn hingehen? Antwort: Egal
wohin, Hauptsache, die Strasse ist schoen holprig!
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Die Ausbildungsleiterin ruft eine neue Stewardess zu sich und sagt streng:
Fraeulein Schulze, gestern haben wir im Unterricht eine Notlandung simu-
liert. Bitte merken sie sich unbedingt fuer die Zukunft, dass sie im
Ernst-
fall den Kopf eines maennlichen Fluggastes zwischen seine Beine drruecken
muessen - und nicht zwischen ihre!
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Ein sportlicher junger Mann joggt durch den Park. Zwei Spaziergaenge-
rinnen betrachten ihn interessiert. Sagt die eine: Guck mal, was fuer ein
tolles Profil der hat! Darauf die Andere: Ja, nicht uebel, aber es koennte
auch nur sein Schluesselbund sein!
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Erzaehlt Gaby ihrer besten Freundin: Ich hab' auf der Sylvesterfete 'nen
tollen Mann kennengelernt. Der hat mich spaeter nach Hause gebracht.
Allerdings war es mir am Schluss doch etwas peinlich. Er hat mich naemlich
vorn auf der Fahrradstange mitgenommen - Was soll daran denn peinlich
sein? -
Naja, es war ein Damenfahrrad!
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Drei Hausfrauen sitzen beim Kaffeklatsch und tratschen. Fragt eine die
andere: "Sag' mal, wenn du hier beim Kaffeklatsch bist, was macht dein
Mann dann?" Antwort: "Der nimmt sich DM 500,- und geht in den Puff. Und
was macht dein Mann in dieser Zeit?" Antwort: "Ja, der nimmt sich auch
DM 500,- und geht auch in den Puff." Die dritte Hausfrau sagt dazu
nichts. Zu Hause angekommen fragt sie ihren Mann: "Du, sag' mal, wenn
ich beim Kaffeklatsch bin, was machst du dann?" Mann: "Ich nehme mir DM
500,- und gehe in den Puff." Die Frau darauf: "Ach so, da bin ich aber
froh, und ich dachte schon, dass du dir das nicht leisten kannst!"
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Widerspricht die Ehefrau: Von wegen Leidenschaft, hier liegen Tannennadeln
im Bett!
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Koennen sie auch stenographieren?-Ja, aber dann dauerts etwas laenger.
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Michael Ruge
anzuziehen!
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Frage an Radio Eriwan: Soll man bei Gewitter den Verkehr unterbrechen? -
Im
Prinzip ja. In den meisten Faellen genuegt es jedoch, einfach die Antenne
einzuziehen!
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Angeklagter, sind sie vielleicht zu der Tat verfuehrt worden? - Ja, meine
Frau
sagte immer, dass sie mich verlassen wuerde, wenn ich in den Knast kaeme!
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Wie haben sie denn ihre Frau kennengelernt? - Durch ein Missverstaendnis -
eigentlich hatte ich 'nem Taxi gewinkt!
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Sabine steigt in die Strassenbahn. Fragt der Schaffner: Na, schoenes Kind,
wie weit? - Darauf sie empoert: Frechheit! Ich frage sie ja auch nicht wie
lang!
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Thorsten, kennst du denn auch die drei schoensten Dinge im Leben? - Aber
na-
tuerlich, Manfred! Ein Glas Sekt vorher und eine Zigarette hinterher!
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Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten? - Mich selbst!-Na,dann pass
aber gut auf,dass sie dich nicht umtauscht!
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Wenn ich sie jetzt vernasche, werden sie dann schreien? - Nein, Chef, ich
bin noch heiser vom letzten Mal!
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Barkeeper: Einen Martini! Sehr trocken, zwanzig Teile Gin auf einen
Wermut. -
Soll ich ein Stueck Zitrone reintun? - Wenn ich Limonade wollte, haett'
ich's
gesagt!
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Stellenangebot: Messerwerfer sucht Partnerin als Ersatz wegen
Ungluecksfall!
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Daddy,meint Alex, lass mich bitte dein Wagen fahren, ich bin doch schon
alt
genug! - Du schon, aber der Wagen noch nicht!
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1 Bit = Bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte = 8 Bits
1 Kilobyte = Ca. 16,4 Hektoliter Bit
BILDschirm = Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus = Oeffentliches Verkehrsmittel
Commodore = Offizier der Luftwaffe
Chip = Zahlungsmittel im Spielkasino;
frittierte
Kartoffelscheibe
CPM = Christlich parlamentarische Minderheit
CPU = Christliche parteiische Union
Datei = Ei mit Legedatum
EDV = Ende der Vernunft
File = Gegenteil von wenige
Hardware = Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Software = Gummibaerchen, Softeis, 3-Minuten-Ei
Monitor = Politisches Fernsehmagazin
Schnittstelle = Wurst- oder Kaesetheke; Friseur
Speicherkapazitaet = Lagerhalle fuer EG-Agrarueberschuesse
Mikroprozessor = Sehr kleiner Staatsanwalt
ROM = Suedeuropaeische Hauptstadt
Videoeingang = In Ffm.:Kaiserstr. 58 und Moselstrasse
Lichtstift = Elektrolehrling
Interface = Fandungsfoto von Interpol
Festplatten = gibt's beim Partyservice
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Es schreibt der Direktor des Schweizer Internats an die Eltern eines
Schuelers: Zum verhalten ihres Sohnes habe ich eine gute und eine
schlechte
nachricht. zunaechst die schlechte - in den letzten jahren hat er
eindeutig
homosexuelle neigungen endwickelt. Jetzt die gute nachrichd: Alle
Internatsschueler haben ihn einstimmig zur Schneekoenigin gewehlt.
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Die Oma war boese: meine liebe Bettina, du bist zum Docktorspielen zu
gros!
im Gegenteil, je groesser ich werde, desto mehr spass macht es mir.
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Sagte Frau Mueller stolz: ich habe meinem Sohn jetzt entlich das
Naegelkauen
abgewoehnt! - Wie haben sie das geschafft? - Er muss ab jetzt im Bett die
Schuhe anbehalten!
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Sagen sie Herr Huber, warum lassen sie das Oel aus dem Auto? - Bei uns
gibt es heute Pommes Frites!
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Gehen 2 Nutten so durch die Mainzer Innenstadt ...
Nach einer halben Stunde meint die eine Nutte auf einmal zur anderen:
Also wirklich Erika, " Mainz " ist doch ein Dreckloch !
Meint die andere spontan : Ja-Ja, " mein's " auch !!!
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Carla schwaenzt den Unterricht, um ihren kranken Freund zu besuchen. Als
sie
an der Tuer seiner Studentenbude klingelt, oeffnet eine aeltere Dame und
mustert Carla von oben bis unten. Ich bin seine Schwester! meint Carla
forsch.
Nett, sie mal kennenzulernen, ich bin seine Mutter!
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Wann ist Muttertag? - Neun Monate nach Vatertag!
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am morgen nach der hochzeitsnacht richtet sich die junge fraiu im bett auf
und
sagt enttaeuscht zu ihrem frisch angetrauten ehemann:...... und der
ehering
ist mir auch viel zu klein!!!!!!!!!!!!!
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habe ich sie nicht schon frueher mal rasiert?, fragt der friseur hoeflich
seinen kunden..... nein , antwortet dieser, das ohr habe ich bei einer
schlaegerei verloren!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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kann ich ihren mann sprechen? -nein, der musste heute zum gericht. kann
ich
warten? - gerne. - wann kommt er denn wieder zurueck? - in etwa drei
jahren!
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egon, warum ist unsere sekretaerin so boese auf dich? will ein kollege
wissen.
nun, ich sollte ihr alter raten und habe richtig getippt!!!!!!!!!!!!!!
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hat dir deine frau nach der hochzeit ihr vorleben gebeichtet? - ja, 14
tage hat
sie wie ein wasserfall geredet, dann packte ihr papagei erst richtig
aus....
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war ihr sohn nicht kuerzlich in amerika fragt eine nachbarin die andere.
ja, er
war in carolina! - ach, und ist sie jetzt svchwanger?!!!!!!!!!!!!!!!!
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warum triffst du dich denn nicht mehr mit dem fussballer, den du neulich
ken-
nengelernt hast: susi?-ach der wollte schon am ersten abend einen
freistoss
ausfuehren.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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sabine klingelt bei ihrem freund dieter als der die tuer oeffnet, sagt sie
laechelnd: ich habe heute einen schwangerschaftstest machen lassen. willst
du
uns beide nicht reinlassen?
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Montags fuehle ich mich immer wie Robinson Crusoe:
Ich warte auf Freitag!!
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Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz...
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Moellemann wacht nachts hungrig auf und geht zum Kuehlschrank. Als er
den Kuehlschrank oeffnet, hoert er eine Stimme: "Voegeln, voegeln!"
Voellig verwirrt schliesst er die Tuer wieder und oeffnet sie erneut.
Wieder diese Stimme. Daraufhin weckt er seine Frau und erzaehlt ihr
die Geschichte. "Tja", meint diese, "Bauknecht weiss, was Frauen
wuenschen!"
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Stolz kehrt Bruno vom Stammtisch zurueck. Unterm Arm traegt er eine
Flasche Schampus. "Hab ich gewonnen", erzaehlt er strahlend seiner
Freundin.
"Ich hatte naemlich den Groessten!" "Bist du verrueckt? Du hast ihn doch
wohl nicht herumgezeigt?" "Keine Angst, Baby", troestet Bruno sie, nur
so viel, dass ich gewinnen konnte.
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Prahlt einer: "Das letztemal habe ich es fuenf Stunden hintereinander
gemacht." "Du spinnst!"
"Aber ja doch! Dreissig Minuten Vorspiel, eine Minute Orgasmus - und
dann vier Stunden bewusstlos!"
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Es sagte die attraktive Sekretaerin am Telefon:
"Tut mir leid, Sie koennen den Herrn Direktor im Moment nicht sprechen.
Er hat seinen Kopf ganz woanders!"
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Nie kuesst du mich, wenn du von der Arbeit heimkommst!
Ich kann dich doch nicht auf leeren Magen kuessen!
Das verlange ich ja auch nicht - aber wenigstens auf die Wange!
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Frage: Was sagt eine Frau nach dem 3.Tittenfick????
Antwort: So langsam habe ich die Nase "VOLL"!!!!!
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To be is to do (Plato)
To do is to be (Nietzsche)
Shoo bee doo bee doo (Sinatra)
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Wie bringt man eine Katze zum bellen ?
1/2 Liter Benzin drueber giessen, anzuenden, WUFF !!
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Wie bringt man einen Hund zum Miauen ?
4 Wochen in die Tiefkuehltruhe, dan auf die Kreissaege, MMIIIAAAUUU !!!
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ein neger, der sich am strand verlustigen wollte. wird von einem alligator
gefressen. Es schaut nur noch der negerkopf aus dem maul des alligators,
der
sich mittlerweile am strand raekelt. kommen zwei weisse vorbei und sehen
den
negerkopf. " Guck mal, nix zu beissen daheim, aber'n schlafsack von
Lacoste"
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Wie wird IBM ausgeschrieben ?
I BUY MACINTOSH
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Liegt der Amiga tot im Keller, war wieder ein SCA Virus schneller !!
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Kehrt der Amiga als Zombie wieder, metzelt er alle Atari`s nieder!!!
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Drei Ehemaenner unternehmen eine Bergwanderung.Sie schreiben an ihre
daheimgebliebenen Ehefrauen je eine Postkarte,jeder nimmt den gleichen
Text:
Wenn ich ein Voeglein waer,floeg ich zu Dir.
da ich kein Voeglein bin,voegel ich hier.
Die Frauen unterschiedlich darauf.Die erste ist voll Zorn und antwortet:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
auch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die zweite Frau nimmts mit Humor und schreibt:
Von Deinen Worten glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Dritte will ihren Ehemann eins auswischen und schreibt:
Obwohl Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich voegelt ein anderer.
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LANDESAMT FUER DATENVERARBEITUNG UND STATISTIK
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V o l k s z a e h l u n g 1 9 8 7
(Erster verzimmermannter Entwurf)
Alle Fragen sind einzeln, kreuz und quer, nach bestem Unwissen und
Ungewis-
sen zu beantworten. Absichtlich richtige Angaben sind nicht erwuenscht und
werden bei Zuwiderhandlung auch nicht lobenswert verfolgt.
Name: ............ Vorname: ............ p. Nachnahme:............
Sind Sie () Auslaender () Binnenlaender ()
Treppengelaender
Wieviele Untermieter hat Ihr Untermieter? ............
Wieviele Kinder haben Sie in Bangkok? ............
Wieviel trinken Sie taeglich? ............ in Glaesern
............ in Flaschen
Sind Sie () kurzsichtig () vorsichtig () durchsichtig
Erkennen Sie den Fragebogen? () ja () nein
Krankheiten? () Masern () Kapern () Knoblauch
() Roeteln () Rotlauf () Einlauf
() Siechtum () Brauchtum () Brauchitsch
Ihre Wirkung auf Ihre Mitmenschen? () sympathisch () antipathisch
() antiseptisch () antiquarisch
Wenn Sie Zwillingsgeschwister haben, sind diese () eineiig
() zweireihig
() viertuerig
Sind Sie () Gebisstraeger () Hosentraeger () Kammerjaeger
Wie oft benutzen Sie Badewasser? ........ und wozu? ........
Kaemmen Sie Ihre Augenbrauen nach hinten () ja () nein
Wie oft machen Sie es (na, Sie wissen schon)? ........
Wen waehlen Sie bei der naechsten Wahl? () NSU () CSU
() CDU () CSSR
Wie finden Sie Ihre Wohnung? () sagenhaft () unsagbar
() selten () oft
Michael Ruge
Sozialhilfekasse
() Barkasse () Kindergeldkasse () Huehnerfrikasse
Wieviel Giros haben Sie auf Ihrem Konto? ........
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Hessische Staedtenamen:
Joke Home - Witzenhausen
Charlies Harbour - Karlshafen
Oh-Basket - Korbach
Cashbox'l - Kassel
Forest-Corner - Waldeck
Goat-Grove - Ziegenhain
Birds Hill - Vogelsberg
Peace Hill - Friedberg
Snake Bathroom - Schlangenbad
Frank's Ford - Frankfurt
Open-Creek - Offenbach
Trunk's Home - Ruesselsheim
Rectal-Town - Darmstadt
Wood-Michael-Creek - Waldmichelbach
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Godlove Turning Throut - Gottlieb Wendehals
Tommy God-Clown - Thomas Gottschalk
Henry Gift - Heinz Schenk
Doc H. Cabbage - Dr. Helmut Kohl
F.J. Roadrunner - F.J. Strauss
Freddy Carpenter - Friedrich Zimmermann
Theodor Shoemaker - Toni Schuhmacher
Albert One-Stone - Albert Einstein
John-Sebastian Creek - Johann-Sebastian Bach
Jerry Cotton - Jeremias Baumwolle
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Letter Sex - Briefverkehr
Sex-Club - Verkehrsverein
Air-Sex-Company - Luftverkehrsgesellschaft
City-Sex - Stadtverkehr
Kick-Sex - Stossverkehr
Circle Sex - Kreisverkehr
Sex-Light - Verkehrsampel
Quick-Sex-Road - Schnellverkehrsstrasse
Profession-Sex - Berufsverkehr
Left-/Right Sex - Links-/Rechts-Verkehr
Tele(vision) Sex - Fernverkehr
Company-Sex - Gruppensex
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the security-jack der versicherungshansel
the principle-jockey der prinzipienreiter
the milk-girl-bill die milchmaedchenrechnung
the sexy-salamander der lustmolch
the apple-sensation das busenwunder
the nightclub-money das bargeld
the page-exit der seitenausgang
the wind-protection-disk die windschutzscheibe
the security-angel der schutzengel
the pup-controller der wirtschaftspruefer
the love-bits die streicheleinheiten
the over-sex-power die ueberzeugungskraft
the picture-umbrella-job der bildschirmarbeitsplatz
the portemonnaie-noise der boersenkrach
the tooth-bike-train die zahnradbahn
the x-ray-education der durchblickerlehrgang
the waiting-snake die warteschlange
the speed-pocket-cloth das tempotaschentuch
to have somthing on the box etwas auf dem kasten haben
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IKEA = Idioten kaufen einfach alles
KONSUM = kauft ohne Not sorglos unseren Mist
EDEKA = ein deutscher Esel kauft alles
DLRG = das Leben richtig genieen
Diebe, Lumpen, Ruber, Ganoven
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Der Richter fragt Frau Meier: "Wie heissen Sie mit Vornamen, Frau Zeu-
gin ?" "Gudrun, Beate, Brunhilde." "Und wie werden Sie gerufen ?"
Meint sie erroetend: "Komm her, du geile Bumsmaus."
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Frau Broesel: "Frueher hast du immer meine Hand gehalten, wenn wir im Bett
lagen." Herr Broesel nimmt ihre Hand. "Dann hast du mich gekuesst!"
Er kuesst sie. "Dann hast du mich immer in den Nacken gebissen..."
Herr Broesel steht auf. "Wo gehst du hin?" fragt seine Frau besorgt.
"Ins Bad, ich hole meine Zaehne".
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"Du hast 3 Wuensche frei, junger Mann", verspricht die gute Fee, "aber es
ist
ein Haken dabei: Alles, was du dir wuenschst, bekommt dein Aergster Feind
doppelt." "Also, da haett' ich gern ein Dutzend scharfe Miezen - allzeit
bereit." "Erfuellt! Hier sind Namen und Telefonnummern - aber dein Feind
kennt
jetzt schon 24 Miezen." "Dann haet ich gern einen 5 cm Laengeren." "Schon
geschehen, aber deinem Feind sind jetzt schon 10 cm gewachsen." "Okay,
mein
dritter Wunsch: Lass mein rechtes Ei verschwinden..."
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Warum laecheln die Frauen auf den Briefmarken immer so gluecklich ?
Ganz einfach: Weil sie hinten geleckt und vorne gestempelt werden!
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Ein Boersenspekulant uebernachtet in einem Hotel mit seiner Sekretaerin in
einem Doppelzimmer. Nachdem die beiden im Bett liegen, entwickelt sic
folgender Dialog:
Er:"Kapital steigt."
Sie:"Boerse geschlossen."
Nach einer Weile...
Sie:"Boerse geoeffnet."
Er:"Kapital unter der Hand verschleudert..."
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Sie gesteht erroetend dem Gynaekologen, dass der Vibrator in der Vagina
stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eroeffnet ihr der Artzt: "Leider kann eine
Entfernung
nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Mark."
Darauf sie geschockt: "Was heisst hier entfernnen, ich will die Batterien
wechseln lassen."
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Der Bademeister gibt einer Traumfrau Schwimmunterricht. Nach einer Weile
fragt sie: "Sagen sie, ertrinke ich wirklich, wenn sie ihren Finger da
unten
rausnehmen ?"
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Fritz geht in die Sauna. In der Garderobe findet er einen Hinweis:
"Achtung! Wir warnen vor Homosexuellen!" Da ihn niemand belaestigt,
entschliesst er sich zu bleiben. An den Waenden der Dusche und an der
Saunatuer sieht er das gleiche Schild, aber nichts passiert. Erleichtert
betritt er den Saunaraum und sieht am Boden einen Zettel liegen. Er bueckt
sich und kann gerade noch lesen :" "Sie sind dreimal gewarnt worden..."
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"Omi,Omi, ich bin heute defloriert worden!"
"Aber Kind, das heisst doch konfirmiert."
"Ach was, das war doch am Vormittag!"
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Kommt ein Mann in die Hölle und wird vom Teufel gefragt:
In welche Hölle willst Du denn, in die Kapitalistische oder in die
Kommunistische?
Der Mann: Na dann in die Kommunistische , dort ist bestimmt die Heizung
kaputt.
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Sprachwirrwarr
Von Siegfried Gallheber
An einem geschäftigen Nachmittag im Unterallgäu fragte Bäckermei-
ster Müller nach einem Serviceeinsatz den Techniker seines Hard-
warelieferanten: "War es ein schlimmer Fehler?" Techniker: "Nee,
nach dem Booten vom ROM hat der Setup einen String vom Header des
Files im Track 0 auf der Disc nicht gecheckt und nach zwei
Retries Error 7 in der Sys gestort. Offensichtlich war ein Bit
vom Byte des Codes in der CPU auf dem Bus vom Memory zum Control-
ler gekippt. Das hat die Task gekillt. Deshalb kam kein Prompt am
Screen und das Keyboard war tot. Ich hab' nun ein Eprom gechangt
gegen Revision Strich neun und das errorlog gecleart. Nun sind
Sie von der Firmware im Handling so up to date, daß Sie künftig
ein Backup von der Disc zur Flex fahren können, ohne erst mit der
Mouse im Menü auf dem Schirm zu suchen. Sie müssen nur Control
und Alternate in Verbindung mit F6..." Des Bäckermeisters Gesicht
verliert das gesunde Rosa, und der Techniker fragt besorgt: "Ist
was? Soll ich vielleicht das Fenster öffnen?" Dafür war es aller-
dings schon zu spät. Es mußte der Sanka gerufen werden, der
Müller ins nächste Kreiskrankenhaus transportierte.
"Gute Besserung."
Siegfried Gallheber ist Leiter Kundendienst-Marketing bei der NCR
GmbH.
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Briefing
Wie durch eine undichte Telefonleitung an die Öeffentlichkeit
drang, will das Bundespostministerium nicht nur die Fernsprech-
gebühren, sondern auch das Briefporto anheben. Zudem soll auch
der Absender künftig nach Schweizer Vorbild wählen dürfen, mit
welcher Geschwindigkeit der Brief sein Ziel erricht. Der "Verband
der strapazierten Postbenutzer" hält folgende Beförderungsarten
für denkbar, weil ausreichend erprobt:
A-Beförderung: Ab geht die Post! Gilt nicht an Werk-, SOnn- und
Feiertagen außer Samstag.
B-Beförderung: Die Sendung wird zwar schnell befördert, landet
dann aber in einem ÄBÜriefkasten, der schon seit
drei Jahren nicht mehr benutzt wird.
E-Beförderung: Eilzustellung. Soll schon häufiger vorgekommen
sein!
F-Beförderung: Die sogenannte Flaschenpost - wenn der Brief
endlich da ist, bekommt der Empfänger einen dicken
Hals.
N-Beförderung: E (Einlieferungstag, d. Red.) plus eins plus eins
plus eins plus möglicherweise Nachgebühr.
P-Beförderung: So langsam wie ein Paket, aber weniger Inhalt.
S-Beförderung: Der Brief versackt auf einem Postamt.
T-Beförderung: Ein ÄTÜelefongespräch wäre billiger und schneller
gewesen.
U-Beförderung: Ihr Briefträger befindet sich im wohlverdienten
Urlaub, die Vertretung irrt umher. Einmal aus-
setzen beim Kastenleeren!
Z-Beförderung: Der Brief wird nach zehn Jahren unter dem
Sortiertisch eines niederbayrischen Postamts
gefunden, dann aber nach der Brotzeit sofort zuge-
stellt.
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Post-modernes Unwesen
Briefträger, die nichts tragen, Schalterbeamte, die nicht schal-
ten und Fernsprechdienste, die nicht zu sprechen sind - dem TIP
liegt ein Brief vor, der den alltäglichen Kampf mit der Bundes-
post beschreibt:
Berlin, 24. April 1991
Liebe Mutter in Westdeutschland,
herzlichen Dank für Dein liebevoll zusammengestelltes Weihnachts-
paket. Vorgestern begegnete ich dem Briefträger im Treppenhaus,
als er gerade den Benachrichtigungsschein in meinem Briefkasten
deponierte. Weil ich ja nicht zu Hause war. Jetzt sitze ich vor
meinem bunten Teller und freue mich. Die Vase ist nur in drei
Teile zerbrochen; ich werde sie also leicht wieder zusammensetzen
können. Lege aber bitte keinen Käse mehr in Deine Pakete.
Du möchtest wissen, wann wir wieder telefonieren können. Da habe
ich jetzt - ohne Gewähr - gute Neuigkeiten. Es ist nämlich gar
nicht so, daß die Zentrale des Fernmeldeamtes nie besetzt ist.
Nach zwanzig Minuten, also 320 Klingelzeichen, werden dort Anrufe
entgegengenommen. Beim Durchstellen beträgt die Zeit in der War-
teschleife sogar nur zehn Minuten. Dann ist mein Sachbearbeiter,
ein sympathischer Schlamper, am anderen Ende der Leitung.
Natürlich hast Du recht. Die Post soll schließlich nur einen
Apparat liefern, Leitung und Telefonnummer habe ich bereits. Aber
wäre das nicht zu einfach? Seit ein paar Tagen nun bin ich ganz
dicht dran. Mein Sachbearbeiter (ich werde ihm das "Du" anbieten)
sagte mir, mein Telefonanschluß läge nun in den Händen der "Tele-
kom". (Du weißt schon, die Tochter der Bundespost. Leider sieht
sie ihrer Mutter sehr ähnlich.) Jedenfalls sollte ich den "Tele-
kom-Service" anrufen. Dort ist die Leitung ständig besetzt, aber
nach zwei Stunden kam ich durch. Dummerweise wußte niemand von
mir, geschweige denn von meiner Nummer.
Dann hatte ich ein bißchen Pech. Viertel vor zwölf versuchte ich
es wieder beim Fernmeldeamt - bis sich dort jemand meldete, war
es kurz nach zwölf. Und mein Sachbearbeiter nimmt nur von acht
bis zwölf Uhr Anrufe entgegen. Seine Durchwahl ist so geheim, daß
er sie wahrscheinlich selbst nicht kennt. Am nächsten Tag - ich
hatte Urlaub genommen - konnte ich ihn aber sprechen. Er ist
schon ein lustiger Kerl. Ich meine, er hat Humor. Er hätte gerade
meine Akte wiedergefunden, kicherte er. "Zur Sicherheit" wollte
er noch einmal wissen, was wir vor ein paar Wochen in Sachen Form
und Farbe des Apparats besprochen hatten. Und in zwei Wochen, am
Donnerstag, sei es dann aber soweit. Um wieviel Uhr, wollte er
mir erst nicht sagen. Zwei Tage später einigten wir uns auf einen
bestimmten Zeitraum. So muß ich nur einen halben Tag freinehmen,
wenn der Monteur zweimal klingelt.
Möglicherweise wirst Du also demnächst von mir angerufen. Er-
schrick nicht. Es kann sein, daß ich etwas heiser klinge. Im
Fernmeldeamt hört man manchmal etwas schlecht.
Du siehst, es geht langsam, aber stetig voran. Ostberliner Freun-
de geben morgen abend eine Party, weil sie jetzt schon 1993 einen
Telefonanschluß erhalten sollen. Sie beteiligen sich übrigens an
einem Anrufbeantworter in West-Berlin ("Sprich nach dem bescheu-
erten Piepton"). Außerdem sammeln sie Zeitungsfotos von ostdeut-
schen Bürgern mit Neuanschluß. Diese dankbaren Menschen wissen
manchmal noch nicht, daß man nicht in die Wählscheibe sprechen
muß.
Das ist schon sehr putzig anzusehen, wie sie das Plastikgehäuse
umklammern und fernmündlich kommunizieren. Immerhin kann die
Bundespost jetzt endlich ihr Modell "Potsdam" loswerden. Dieser
Apparat sieht nämlich so aus, wie sich Leute, die dreißig Jahre
ohne Fernsprecher waren, ein Telefon vorstellen. Der älteste
unbearbeitete Antrag auf ein Telefon wurde übrigens noch vor dem
Michael Ruge
nichts zu tun - man munkelt aber, der Antrag sei in einen West-
Berliner Briefkasten eingeworfen worden.
Vergiß nicht, in dieser Woche die Geburtstagskarte an Onkel
Manfred in München anzuschicken. Es sind nur noch knapp drei
Wochen bis Pfingsten. Und hör' um Gottes Willen nicht auf Vater
und seine fixen "Eilbrief"-Ideen. Eilbriefe heißen nur so, damit
der Empfänger weiß, daß etwas Wichtiges - vielleicht schon in den
nächsten Tagen - erneut zugestellt wird.
Bitte richte Herbert aus, daß ich den Artikel über ihn noch nicht
lesen konnte, weil Zeitschriften von Hamburg nach Berlin fast
solange unterwegs sind wie Zeitschriften von Tiergarten nach
Schöneberg: Acht Tage.
Viele Grüße aus Berlin: C & A
P.S. Diese Zeilen werden Dir nicht vom Briefträger, sondern von
einem vertrauenswürdigen Boten überbracht.
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"Papa, Charlies Vater hat gesagt, daß es Leute gibt, die keine
Bilder in ihre Texte einbauen."
"Ach?!"
"Ja, und eigentlich findet er das auch gut - jedenfalls manch-
mal."
"Sieh mal an! Von den großartigen Leistungen der Softwareindu-
strie hält Charlies Vater dann ja wohl nichts."
"Doch, aber Charly sagt, daß sein Vater gesagt hat, eigentlich
braucht nicht jeder so was. Früher hätte man auch tolle Texte
geschrieben, und nur wenn es unbedingt notwendig war, Bilder
reingeklebt. Schließlich war so eine Zeichnung 'ne Menge Arbeit."
"Ich bin jedenfalls sehr froh darüber, daß meine Berichte nicht
mehr so langweilig aussehen wie früher."
"Aber sind die denn jetzt weniger langweilig, weil da so komische
Balken-Bilder drin sind? Kannst du denn so gut malen?"
"Also bitte, rede nicht über Dinge, von denen du nichts ver-
stehst. Die Geschäftsleitung sieht das sehr gerne, wenn man die
Möglichkeiten unserer Büroprogramme voll ausnutzt. Schließlich
waren die teuer genug."
"Ach so, du machst die ganzen Bilder da rein, weil du Karriere
machen willst."
"Also ich verbitte mir diesen Ton! Schließlich profitiert ihr
alle davon, wenn ich beruflich weiterkomme."
"Charlies Vater hat gesagt, daß da unheimlich viel Zeit vertrö-
delt wird mit dem Aufmotzen von total flachen Textchen. Wo früher
zwei Seiten mit der Schreibmaschine gereicht hätten, da würde
heute ein riesen Zauber mit Bildern und tausend Schriften veran-
staltet. Und bezahlen müßte das am Ende der Kunde."
"Na, davon versteht Charlies Vater ja nun wohl überhaupt nichts.
Der sollte mal so eine Präsentation machen."
"Eine was?"
"Eine Präsentation. Wir legen heute nicht mehr einfach ein paar
Zettel auf den Tisch, wir machen eine Präsentation. Dazu produ-
ziert man nicht nur eine tolle Broschüre, sondern auch Dias oder
zumindest Overhead-Folien, wie ihr sie auch in der Schule habt.
Da beleuchtet man dann die ganze Sache von allen Seiten und über-
zeugt so die Kollegen davon, daß man Recht hat."
"Und wer keine schöne Präsentation hat, der hat auch nicht
recht?"
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Vater und Sohn sitzen vor dem Fernseher,Plötzlich steht der Sohn auf und
macht den Fernsehapparat aus,"Papa"sagt er "Wir sehen jeden Abend fern
jetzt spielen wir mal was""O.K. sohn was spielen wir denn?" Der Sohn:"Wir
spielen Filme raten""O.K. Sohn Du fängst an" Der Sohn läuft durchs
Wohnzimmer und wedelt hinter dem Rücken mit der Hand,"Hm Sohn das weiß ich
aber echt nicht,"Na ganz einfach Papa,Der Weisse Hai und jetzt Du" Vater
überlegt und ihm fällt nichts ein,Plötzlich kommt der Dackel ins
Zimmer,Das
ist die Idee,denkt der Vater schnappt sich den Hund an den Hinterbeinen
und
schlägt ihn wie verrückt vor die Wand,"Und Junge,Was ist das??" "Ne
Papa,da
komm ich nie drauf!" "Na ist doch ganz einfach" sagt Papa "Hunde wollt ihr
ewig leben!!!!"
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Kommt ein Ausländer um 16.55 zum Arzt und hat ein Messer in der Brust,Sagt
der Ausländer:Du mir helfen ich sterben""Nix" sagt der Arzt "Ich habe
jetzt
Feierabend""Du mussen mir helfen sonst Ich sterben"Der Arzt sagt "Nein Ich
haben Feierabend aber Moment ich Dir doch helfen" zieht das Messer aus der
Brust und drückt es ihm ins Auge "So geh zum Augenarzt, der hat bis 18.00
geöffnet"
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Stilblueten aus Kinderaufsaetzen:
1. Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
2. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
3. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
4. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.
5. Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im
Fruehjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
6. Unsere Schule war frueher ein Waisenhaus. Daran erinnert ueber dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Maedchen empfaengt.
7. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
8. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann
es
nicht halten kann.
9. Wir gingen in den Zoo.Es war ein grosser Affe im Kaefig.Mein Onkel war
auch dabei.
10. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen
Zaun
umgefahren.Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.
11. Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
12. Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine frassen zuviel.
13. Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe.Manche tun
es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.
14. Als der Jaeger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort
was geschehen war.(aus Rotkäppchen)
15. Dort wo jetzt die Truemmer ragen, standen einst stolze Burgfraeuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
16. Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller
Menschen.In den Nebenstrassen pflanzten sich Maenner und Frauen fort.
17. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name
Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher
dass Sprichwort: Es laeppert sich zusammen.
18. Nachdem die Maenner 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre
200m Brust ab.
19. Die Streichhoelzer muessen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.
20. Meine Tante schenkte mir eine Sparbuechse.Sie war ein Schwein.Sie
hatte
2. Schlitze. Hinten einen fuer's Papier, und vorne fuer's Harte.
21. ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem
Park war ein Haus, wo die Muetter ihre Kinder gebaeren. Eine
Gebaermutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
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Wie man Aale toetet:
Der 8-jaehrige Jonny war sehr neugierig. Von seinen Freunden hoerte er von
einem Maedchen, dass ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter
erfahren, wie denn das so alles funktioniert. Doch anstatt es ihm richtig
zu
erklaeren, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, wenn
seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike hat.
Am naechsten Morgen erzaehlte er, was er gelernt hat:
Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann
hat Mike fast das ganze Licht aus gemacht, und die beiden fingen an, sich
zu
umarmen und zu kuessen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn Mike
fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fuehlen, wie der
Onkel
Doktor das immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor,
denn
er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist auch ihm schlecht
geworden, denn beide fingen an, ganz furchtbar zu seufzen und zu stoehnen.
Da
sie nicht laenger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam
Nancy
Fieber, ich weiss es ganz genau, denn sie sagte, sie waere unheimlich
heiss,
und dann fand ich heraus, warum beiden so schlecht war.
Ein grosser Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und
stand
fast senkrecht in der Luft und war mindestens 20 cm lang. - Ehrlich ! -
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den
Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand
weit
offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der groesste, den
sie
je gesehen hat. - Wenn die wuesste, dass unten im See noch viel groessere
sind ! -
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu toeten, indem
sie
ihm den Kopf abbeissen wollte. Doch ploetzlich machte Nancy ein komisches
Geraeuch und liess ihn ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurueckgebissen.
Dann schnappte ihn Nancy und hielt ihn ganz fest, waehrend Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stuelpte er dem Aal ueber den Kopf,
damit
er nicht mehr beissen konnte. Nancy legte sich auf den Ruecken und
spreizte
die Beine, und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn
zwischen
sich zerquetschen, aber der Aal kaempfte wie ein Verrueckter, und Mike und
Nancy aechzten und stoehnten. Sie kaempften so hart, dass beinahe das Sofa
umgefallen waere. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa.
Mike
stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er
hing so lasch da und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren
muede,
doch sie kuessten und umarmten sich trotzdem, und dann kam der grosse
Schock!
Der Aal war nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing wieder an zu
kaempfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben.
Diesmal sprang Nancy hoch und versuchte ihn zu toeten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 35-minuetigem Kampf war der Aal endlich tot, denn
Mike
zog ihm das Fell ueber die Ohren und spuelte ihn im Klo herunter.
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Alle Kinder stehen im fluss, nur nicht rainer, der ist kleiner....
Alle Kinder stehen auffem Eis, nur nicht Vera, die is schwera.
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
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Omar had a little bomb
Be found it filled a need.
or getting rid of all those folks
with whom he disagreed.
Omar let his bomb go off
without he prober care,
and now we`re finding little bits
of Omar ev`rywhere.
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Neulich ueber den Bahamas: "Hier spricht der Kapitaen! Wenn sie sich nach
rechts wenden, sehen sie den brennenden Motor unserer Maschine, unterhalb
zu
ihrer linken eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe
Schlauchboot,
von dem aus ich jetzt zu ihnen spreche ..."
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Mit den dritten Zaehnen beisst man am besten ins Gras.
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden
Augen
sehen zu koennen. Ein Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst
sich
beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur
noch
einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer
ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum,
das
Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu
kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen
Verunglueckten
wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die
Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf
beiden
Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die
Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Raetsel. Sportwagenfahrer
mit
zwei Glasaugen toedlich verunglueckt..."
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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen???"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
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Der Furz ist ein dem Magen unter Druck entwichener, in den Gedaermen
sausender und brausender und im Arschspalt singender und Zwitschender
Selbstlaut!
Geht auch anders: Ein Furz ist der letzte verzweifelte Versuch den Arsch
zum
Reden zu bringen..........
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Die Liebe, die Liebe, sich durch den Magen geht, sich durch die Gedärme
windet. Und leider nur gar allzuoft, als ein pfrrrffffft entschwindet.
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In einer Disco lernt ein Mann eine huebsche Franzoesin kennen. Nach dem
dritten Tanz fragt er sie, wo sie in Frankreich wohnt. "Ich bin
Pariserin!"
sagt sie. Darauf er: "Oh, das passt sich aber gut! Ich habe einen
Landsmann
von Ihnen zu Hause..:"
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Ein nackter Arsch huepft von Baum zu Baum,
der Koenig betritt den leeren Raum.
Das Toechterlein eilt herbei,
und krault dem Koenig das rechte Ei.
Toechterlein, warum bist Du so erroetet?
Hat Dir jemand ins Loch gefloetet?
Oh ja, der Herr von Theodor,
mit seinem dicken Ofenrohr.
Herr von Theodor, Sie Schuft.
Haben Sie meinem Toechterlein ins Loch gepufft?
Oh nein, Herr, dass war der Herr von Zelle,
mit seiner kriminellen Schelle.
Herr von Zelle, Sie Schuft.
Haben Sie meinem Toechterlein ins Loch gepufft?
Oj ja, Herr, lass Gnade walten!
Michael Ruge
Im Keller rattert die Spaltmaschine,
ein kurzer Hieb, ein langer Schrei
und ueber die Buehne rollt ein gespaltenes Ei
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Denn mit Knoedli in Hoedli ist Voegli unmoegli !
Mit'm Knoden im Hoden ists Voegeln verboden !
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Brief eines jordanischen Gastarbeiters
an seine Ehefrau im Heimatland:
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten auf Bau.
Auch viele Kollegen schon entlassen.
Polier sagt: "Nix mehr Geld in Kassen!"
Doch Du nicht denken das ist schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Muss meiden noch Moschee und Tempel
zeig Arbeitsamt Papier, macht Stempel
und nun scheint alles wie verhext,
brauch nur noch schlafen, Konto waechst.
Oh, Deutschland, schoenstes Land von Welt,
nix Arbiet und viel Stempelgeld.
Ich bin nun schon drei Jahre fort.
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
wo ich nichts weiss - ist auch egal.
Du musst mir nennen nur die Zahl
und schleunigst schicken mir nach hier
vom Amt beglaubigtes Papier.
Dann Du wirst sehen wie geht munter
Einkommen rauf und Steuern runter.
Auch wenn es seien Allahs Wille
ich Montag kriegen neue Brille,
auch Zahnarzt sagen, ganz gewiss
ich Montag haben neu Gebiss.
Das alles machen sehr viel Spass
weil zahlen tut die Krankenkass.
Wenn Ostern Oma kommt, will sehn
dass sie auch bekommt so schoene Zaehn
damit nicht warten muss beim Essen
bis Opa langsam hat gegessen
und weil es sicher besser ist,
wenn jeder hat sich selbst Gebiss.
Wir sind hier kleine Kolonie
und spielen Karten oft bis frueh.
Es ist hier alles sehr viel nett,
hat Wasser, Strom und Plumpsklosett.
Ist Zimmerchen auch winzig klein,
ich fuehlen wohl als wie daheim.
Auch Hausbesitzer laesst mich walten,
kann mir sogar Kanninchen halten.
Erst gestern war ein Tiere krank,
habs rausgeholt aus Kleiderschrank,
es ganze Tag dann noch bewacht
und erst am Abend notgeschlacht.
Mit Freude es verkauft dann weiter
an einen Freund, auch Gastarbeiter.
Hast Du das grosse Zelt geflickt
von dem Geld, was ich hab Dir geschickt ?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann ich bringen Geld, wir bauen Haus,
vermieten Zelt dann mit viel List,
an Deutsch-Familie die Tourist,
will wohnen im Nomadenzelt
und kennen lernen "Heile Welt",
will wandern dort durch Wuestensand
weil nicht weiss, wie schoen ihr Land.
Doch nun, jetzt Brief ich machen Schluss,
will Dir noch senden viele Kuss
bleib schoen gesund - gruess alle Lieben,
sag ihnen, Ali hat geschrieben
aus Deutschland , schoenstem Land von Welt
wo man fuer Faulheit noch kriegt Geld
denn wenn hier Arbeitszeit zu Ende,
ich komm nach Haus noch mit Rente.
Vorbei dann Hunger, Not und alles -
oh, Deutschland Deutschland ueber alles.
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Zwei Angler sitzen am Ufer und die FIsche werden ihnen immer von einem
Surfer
verscheucht. Da reicht es einem der beiden und er wirft voellig
wutentbrannt
einen Stein nach dem Surfer. Der Stein trifft auch prompt und der Surfer
taucht unter. Der andere Angler ist voellig erschrocken und will schon
seine
Kleidung ausziehen und ihn retten, doch der andere beruhigt ihn : "Der
wird
schon wieder auftauchen". Als der Surfer nach 10 Minuten immer noch nicht
auftaucht, springt der eine Angler doch ins Wasser und zieht einen
leblosen
Koerper an Land und der andere versucht eine Mund-zu-Mund-Beatmung. Nach
20
erfolglosen Minuten geben sie auf. Meint der eine : "Puh, hab ich einen
Geschmack auf der Zunge, der riecht aber ganz schoen.". Meint der andere :
"Ey, guck mal, der hat noch Schlittschuhe an."
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New York, Bar im 30. Stock. Ein Gast zum andern: "Wenn ich zwei von diesen
Cocktails trinke, fliege ich durchs Fenster und wieder zurueck"
Er trinkt, machts Fenster auf, fliegt ne Runde und kommt zurueck.
Der andere meint: "Toll", trinkt auch, springt aus dem Fenster und knallt
30
Stockwerke tief aufs Pflaster. Meint der Baarkeeper:
"Du bist ein echtes Kameradenschwein, BATMAN"
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer
Klapperschlange?
bei der Klapperschlange sitzt das Arschloch hinten.
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Was versteht Ihr unter einem Blasebalg ?
Ein fruehreifes Madel mit Vorliebe fuer franzoesisch?
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WARUM SOLLTEN FRAUEN BESSER HUEBSCH ALS KLUG SEIN
WEIL MAENNER BESSER SEHEN ALS DENKEN KOENNEN !!!!!!!!
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"Als Gott den Mann erschuf, uebte sie bloss!"
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Der Mann erwischt seine Frau mit dem Arzt in einer eindeutigen Situation.
"Was machen Sie denn mit meiner Frau?"
"Ich messe Fieber"
"Na dann holen Sie doch mal Ihr Thermometer raus und wehe es ist keine
Skala drauf!"
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"Herr Doktor, mein Mann kann oder will nicht mehr so richtig. Haben sie da
nicht ein Mittelchen fuer mich?"
-- einige Tage spaeter --
"Also so nen Mist, den Sie mir da gegeben haben. Nie wieder von Ihnen
nehme
ich ne Medizin. Ich meinem Mann das Puelverchen ins Essen. Ich beuge mich
ueber die Kuehltruhe, und mein Mann..." "Aber genau das wollten Sie doch!"
"Ja, schon, aber doch nicht bei Aldi!"
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Was haengt im Schrank und klappert ?
Pinocchio beim onanieren.
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Religionsunterreicht:
Lehrer: "Was muss man tun bevor einem die Suenden vergeben werden?"
Schueler: ???
Lehrer: "Also, was...."
Schueler: "Suendigen...?"
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klein fritz fagt die mama : "wie weit ist amerika entfernt?"
"Sei ruhig, und schwimm weiter ..."
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Mammi darf ich mit Opa spielen...?
nein der Sarg bleibt zu
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"Gibt es Fische in diesen See ?"fragt ein Passant einen Angler.
Der mit Achselzucken:"Keine Ahnung,ich angele hir erst seit sechs Wochen.
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Ein Mann ziht in einen Feinschmeckerlokal die Pistole und ruft:
"ueberfall!
Alle legen ihre Wertsachen auf den Tisch!"
Mein der Ober Cool:"Ohne Krawatte koennen sie hier garnichts bestellen !"
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Wie war denn eure Rundreise " Die Alpen in drei Tagen"?
- "Zu kurtz. Wir konnten nicht mal das Echo abwarten !"
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Das Buero des Ministers wird renoviert.
Da klingelt das Telefon .Einer der Handwerker hebt ab:
"Nein der Minister ist nicht da,hier wird heute gearbeitet...
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Also sprach der Pastor Rau,
gegen Mitternacht zu seiner Frau.
Du mein tolles geiles Weib,
Ich besteig nun Deinen Leib.
Der Herrgott gebe mir zu diesem Werke,
des Bullen Kraft und Staerke
und des Kaninchen Emsigkeit,
von nun an bis in alle Ewigkeit. Amen.
Frau Pastorin liegt nur da und spricht,
Heinrich fick und quassle nicht !!!
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Wo hast du denn deine Freundin kennengelernt?"-"in Park Ich habe meinen
Hund
nachgepfiffen - aber sie war schneller.
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Gespraech zwischen Nachbarinnen:
Haben Sie eigendlich Ihre Tochter schon aufgekaert ?
Die andere winkt beileufig ab:
Nein immer wenn ich damit beginnen wollte,hat ihr Baby angefangen
zu schreien.
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Wieso willst du nur in deiner neuen Wohnung Einbaumoebel haben ?-
"Weil der Gerichtsvollzieher die nicht mitnehmen kann ! "
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Spricht der Einbrecher mit vorgehaltener Pistole zum Hausherrn: Keinen
Laut
ich suche nur Geld! - Gute Idee, ich suche mit!
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Auf einer Bergtour: Oje, wenn jetzt das Seil reisst........ - Does waer
net schlimm, hoab an andres dahoam!
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He, warum sagst du immer Scheune zu deinem Mantafahrer? - Ist doch eine:
Aussen Holz, innen Stroh und zu oberst ein Dachschaden!
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Schluchzt die Gluehbirne: Ich bin fassungslos!
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Unterhalten sich zwei Nachbarn: Spielen sie eigentlich ein Instrument? -
Ja
doch, zu Hause gelegentlich die zweite Geige!
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Abends am Stammtisch: Beim Wein ist es wie in der Politik. Man merkt erst
ghinterher, welche Flaschen man gewaehlt hat.
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Liebling, ich moechte dich endlich mal dort kuessen, wo dich noch nie ein
Mann gekuesst hat. - Dann sei aber bitte ganz vorsichtig. Du weisst doch,
wie schrecklich kitzlig ich unter den Fuessen bin!
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Der Eishockeytrainer zu seinen Spielern: Jungs, spielt nicht so hitzig.
Denkt an das Eis!
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Was ist das fuer ein aparter Briefbeschwerer da auf ihrem Schreibtisch? -
Das ist das erste selbstgebackene Roggenbroetchen meiner Frau!
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Juhu, ich kann fliegen! jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel zusammen vom
Baum faellt!
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Fragt der Psychiater: Wann bemerkten sie, dass es ihnen Spass macht,
Steuern zu bezahlen?...........
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Seufzt Meier beim Anblick seiner Frau: Aller Umfang ist schwer!
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Herr Ober, einen Zahnstocher bitte: - Einen Augenblick bitte, im
Augenblick
werden alle benutzt!
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Chrissi steht im Badezimmer und bewundert im Spiegel seinen muskuloesen
Koerper. Stolz ruft er seiner Frau zu: Neunzig Kilo Dynamit! - Aber 'ne
verdammt kurze Lunte!
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In einer Unterweltkneipe blaettert ein Taschendieb interessiert in einem
Modejournal. Du bist ja ein toller Lackaffe geworden! - Was heisst hier
Lackaffe? Ich muss doch wissen, wo in der naechsten Saison die Taschen
sitzen!
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Uli kehrt aus Bolivien zurueck und hat sich einen lebenden Papagei mitge-
bracht. Am Flughafen liest ihm der Zollbeamte vor: Papagei ausgestopft =
30 Mark, lebend 500 Mark! - Kraechzt der Vogel: Uli, mach bloss keinen
Mist!
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Das Ehepaar kommt aus der Grossstadt beim Wandern an einem Stier vorbei.
Warum hat der Bulle einen Ring durch die Nase? raetselt sie! - Der wird
wohl verlobt sein!
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Paul und Egon wollen in einer Kneipe auf St. Pauli knobeln: Wer den
kuerzeren zieht, zahlt das naechste Bier. Schreitet der Kellner ein: Aber
meine Herren, nun knoepfen sie mal schnell ihre Hosen zu. Bei uns macht
man
das naemlich immer mit Streichhoelzern!
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Richter zum Angeklagten: Wann arbeiten sie eigentlich? - Dann und Wann! -
Und was? - Dies und das! - Und wo? - Hier und dort! - Gut sie kommen ins
Gefaengnis! - Und wann werde ich wieder entlassen? - Frueher oder spaeter!
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Auf dem Polizeirevier:"So,Ihr Hund ist endlaufen.
Wie heisst er, und wie koennen wier ihn erkennen?"-
"ER ist ein Schwarzer Pudel,und wenn man ihn Lumpi ruft,und er kommt
nicht-
dann ist er es !"
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Ein amerikanischer Jurist sagte einmal, er habe festgestellt, dass es in
Europa 4 verschiedene Rechtssysteme gibt:
Deutschland: Alles ist grundsaetzlich verboten mit Ausnahme dessen, was
erlaubt ist.
Frankreich : Es ist grundsaetzlich alles erlaubt, bis auf das, was
verboten ist.
Russland : Es ist grundaetzlich alles verboten, auch das, was erlaubt
ist.
Italien : Alles ist grundsaetzlich erlaubt, auch das, was verboten ist.
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Junger Mann, lieben sie eigentlich meine Tochter? - Sicher, oder glauben
sie
ich mache hier Liegestuetze?
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Zeugin, sie hatten sexuelle Beziehungen zum Angeklagten? Wie lange? -
Meistens 'ne halbe Stunde!
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Angeklagter, warum haben sie ausgerechnet Kugelschreiber gestohlen? - Ich
wollte endlich einen Schlussstrich unter meine Vergangenheit ziehen!
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Michael Ruge
Galgen gefuehrt wurde!
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In der Buchhandlung: Ich haette gern das Buch " Der Mann , das ueberlegene
Geschlecht"! - Utopische Romane finden sie im zweiten Stock!
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Zwei Hunde sehen, dass ein neuer Baum gepflanzt wird. Sagt der eine: Komm,
dass muss begossen werden!
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Susi sagt zu ihrer Freundin: Beim Kuessen schliesse ich nie mehr die
Augen.
- Warum denn nicht? - Nun einmal gemacht, und prompt ein Baby gekriegt!
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Du, ich hab' den Boss auf Ibiza gesehen. - Ist das nicht die
Schwarzhaarige
aus dem Lager?
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Der Unteroffizier zu den Rekruten: Eine Gewehrkugel durchschlaegt dickes
Holz. Also Kopf weg, Maenner!
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Erregt fluestert der frisch verheiratete Ehemann seiner Frau ins Ohr:
Liebling, sag, bist du Jungfrau? - Nein, Steinbock!
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Uwe kommt mit offener Hose ins Buero. Schnauzt ihn der Chef an: Machen sie
gefaelligst ihre Hose zu! - Ich denk' nicht dran! Gestern hat er mich
blamiert, heute blamier ich ihn........................
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Nach dem Start eines neuen, hochmodernen, vollelektronischen Jets toent
eine Stimme aus den Lautsprechern: Guten Tag, meine Damen und Herren. Hier
spricht der Bordcomputer. Ich heisse sie herzlich willkommen. Auf diesem
Flug wird es garantiert keine Panne geben...Panne geben....Panne.....
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Chef zum Buchhalter: Seit drei Jahren haben sie schon keine Gehaltser-
hoehung mehr verlangt. Was fuer Dinger drehen sie eigentlich in meiner
Firma?
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Dialog unter Kannibalen: War der neue Missionar schon bei dir? - Ja, ich
hab' ihn gleich zum Essen dabehalten!
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Schwaermt Lilo: Das war aber mal 'ne tolle Buerofete! Dreissig Maenner
kamen auf uns zwei Sekretaerinen!
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Na, Jessica, du warst ja gestern wieder bei dem Maler und hast Modell ge-
standenl. Hat er denn anstaendig gepinselt? - Nein, nur gemalt, seine Frau
war dabei!
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Maexchen sitzt in der U-Bahn einer ueppigen Dame mit grosszuegigem
Dekollete' gegenueber. Nach einer Weile fragt er sie: Du Tante, wie kommt
denn dein Po in den Ausschnitt?
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Die huebsche Susi soll sich beim Arzt ausziehen, geniert sich aber
schreck-
lich. Sagt der junge Mediziner: Okay, dann loesch ich fuer die
Untersuchung
das Licht. Fragt sie in die Dunkelheit hinein: Wo soll ich meine Sachen
hinlegen? - Hierher, auf meine!
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Wieso kommst du nicht mehr zum Kegeln, Fred? - Ach, ich hab' mich doch
immer von meiner Frau mit den Worten verabschiedet: Tschuess, du Mutter
von
drei Kindern. - Ja, und? - Neulich hat sie geantwortet: Tschuess, du Vater
von einem Kind!
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Hi Leute, ich habe einen Wettvorschlag für "Wetten daß...":
Ich wette, daß der Papst 30 europäische Flughäfen am Geschmack erkennt.
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Warum küßt der Papst nach jeder Landung den Boden?
Antw: Noch nie mit Al-Italia geflogen??
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Letzte Woche hat der Papst sich den Mund verbrannt. Das Flugzeug stand
noch
nicht ganz.
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Die Ehefrau wuetend zum Gatten:"Du mit deinem, Hab kein Geld!"
Die Regierung hat auch keins und gibt s mit vollen Haenden aus !"
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Windstaerke zehn. Alle Reisenden an Bord haengen schlaff in den sesseln.
Meint Frau Krueger : "Schau Schatz, die Frau dort drueben.
Das zarte Gruen waere etwas fuer mein neues Sommerkleid ! "
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DER CHEF HAT NICHT IMMER RECHT...
...aber er ist immer der Chef!
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Fragt der Hotelier den Gast: "Haben Sie ein Bad genommen ???".
Antwort des Gastes: "Nee, wieso, fehlt eins ?!"
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Ralf hat verschlafen und rennt zur Schule. Unterwegs betet er: lieber Gott
lass mich bitte nicht zu spaet kommen! Ploetzlich stolpert er. Wuetend
rappelt er sich auf und schimpft: Von Schubsen hab' ich aber nichts
gesagt!
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Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht, Andreas? - Maennliche
Prostituierte gemalt. - Wie bitte? - Strichmaennchen!
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Dombesichtigung. der Lehrer erklaert: Die oberste Glocke wird nur
gelaeutet,
wenn der Bischof oder der Papst kommt - oder sonst ein Unglueck passiert!
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Also, sagt der Lehrer, ich erklaere euch jetzt noch einmal, dass es ge-
faehrlich ist, Tiere zu kuessen. Kann mir jemand ein Beispiel dafuer
nennen?
Ja, meint Dieter, meine Tante hat immer ihren Papagei gekuesst, nun ist er
eingegangen!
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Mama, wir hatten heute Sexualkunde. Was sind eigentlich Hoden? - Ach mein
Kindchen, kuemmer dich doch nicht um ungelegte Eier!
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Na, Uli, hast du schon mal eine Wanze unterm Mikroskop gesehen? - Nein,
wir
haben zu Hause kein Mikroskop!
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Vati, warum hast du eigentlich Mutti geheiratet? - Siehst du, nicht mal
unser Kind kann das begreifen!
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Frau Schulz zu ihrem Sohn: Das einzige was ich mir von dir zum Geburtstag
wuensche, ist dass du ein fleissiger und guter Schueler wirst! - Ach,
Mutti,
dann werd' ich dir doch was kaufen!
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Der Vater vorwurfsvoll zu seinen Sproesslingen: Andere Kinder machen ihre
Muetter tagsueber so muede, dass sie abends nicht mehr ausgehen moechte!
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Sagt der Malermeister zum Lehrling: Streich du hier die Fenster, ich fang'
im Nebenzimmer an. Nach einer Weile ruft der Lehrling: Fertig! Die Rahmen
auch?
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Beim Zahnarzt ermahnt die Mutter ihren Sproessling: Nun sei ein lieber
Junge und sag' schoen ah, damit der Doktor seinen Finger wieder aus deinem
Mund ziehen kann!
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Fragt die kleine Sabine ihre grosse Schwester: Was machen denn die beiden
Hunde da? Spielen die? - Nein, die machen Ernst!
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Erschrocken springt die aeltere Schwester vom Schoss ihres Freundes auf,
als ihr kleiner Bruder ins Zimmer kommt. Winkt er goennerhaft ab: Macht
ruhig weiter, das haben wir sowieso schon alles in der Schule gehabt!
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Bei der Fuehrung durch den Botanischen Garten erklaert der Lehrer: Diese
Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt. Will Klein-Daniel wissen: Muetter-
licherseits oder vaeterlicherseits?
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Im Unterricht gehts um Anstandsregeln. Warum geht der Herr vor der Dame
die
Treppe hinauf? - Meldet sich Juergen: weil die Dame nicht wissen kann, wo
der Herr wohnt!
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Schreibt Alexander aus dem Ferienlager: Liebe Mami, lieber Papi, mir geht
es gut. Macht euch keine Sorgen. Was ist das? Eine Epidemie? Euer Alex!
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Na, Achim, sind denn alle deine Wuensche zum Geburtstag in Erfuellung
gegangen? - Leider nur teilweise. An dem Fahrrad, das ich bekommen habe,
fehlt die Gangschaltung und an meinem neuen Bruederchen der Wasserhahn!
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Im Abendprogramm laeuft ein Krimi. Meint Knacker-Ede zu seinem Sohn: Komm
Junior, Schulfernsehen!
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Fragt der kleine Ivo seinen Grossvater: Opa, was haettest du lieber, ein
huebsches junges Maedchen oder einen Sahnebonbon? - Junge was soll die
Frage? Du weisst doch, dass ich keine Zaehne mehr habe!
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Morgen kann ich nicht zur Schule kommen, Herr Lehrer! - Warum nicht? - Ich
werde morgen Bruder!
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Finden sie nicht, dass mein Sohn mir sehr aehnlich sieht? - Macht nichts,
Hauptsache gesund!
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Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. Bei den Stoerchen sagt sie:
Und dies sind die fleissigen Voegel, die uns die Babys bringen. Stupst Udo
seine Schwester an: Ich glaub', wir sollten Oma aufklaeren!
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Mutti, weisst du eigentlich, wieviel Zahnpasta in einer Tube ist? - Nein!
-
Genau drei Meter zehn!
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Warum hast du keine Kinder, Tante Gisela? - Weil der Klapperstorch noch
nicht zu mir gekommen ist, Wolfgang! - Na, wenn du auf so'nen bloeden
Vogel
wartest.......!
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Mutti, was ist eigentlich ein Transvestit? - frag am besten mal Tante
Hermi,
der weiss das!
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"Der Arzt hat gesagt, daß ich eine eiserne Gesundheit habe."
"Dann dürfen Sie also weiterhin Alkohol trinken?"
"Na klar, durch Wasser würde doch Rost entstehen."
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"Sieh dir nicht immer diese brutalen Fernsehkrimis an", schmimpft der
Vater
mit seinen sohn. "Lies lieber das Märchen, in dem Hänsel und Gretel die
Hexe in den Ofen schubsen."
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"Gut daß ich Sie treffe", ruft der Viehhändler aufgebracht. "Sie haben mir
vorige Woche eine Kuh verkauft, und die hatte ein angeklebtes Horn."
Der Bauer grinst: "Da können Sie mal sehen, wie eitel so alte Kühe sind."
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"Kannst due eingentlich schon rechts und links unterscheiden?"
"Teilweise, wo links ist, weiß ich."
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"Was ist den mit Flocki los? Er sitzt so traurig in der Ecke?" will Herr
Wunderlich von seiner Frau wissen. Berichtet diese: "Der Postbote hat
heut zurückgebissen!"
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Der Fiseur fragt einen unbekannten Kunden: "Sind Sie zu Besuch hier?"
"Nein, zum Haareschneiden!"
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"Wann hast Du deinen Mann kennengelernt?" "Als cih ihn das erste mal um
Haushaltsgeld bat."
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"Führt Ihre Frau oft Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß es nicht. Sie
glaubt, ich höre zu!"
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"Verzeihung, heißen Sie zufällig Hammerstein?" "Hammerstein schon, aber
nicht zufällig!"
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"Wie lange arbeiten Sie schon bei mir?"
"Fast 40 Jahre, Chef."
"Ausgeschlossen! Sie selbst sind doch kaum 50 Jahre alt."
"Überstunden, Chef, alles Überstunden!"
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"Herr Direktor", erkundigt sich der Buchhalter, "soll ich die Summe, die
der Geldbote unterschlagen hat unter laufende Ausgaben verbuchen?"
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"Sie sind wohl noch nicht lange Verkäuferin?"
"Wieso? Woran merken sie das?"
"Sie werden noch rot, wenn Sie die Preise nennen!"
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"In der Ehe darf man von vornherein nicht nachgeben!"
"Das tut meine Frau auch nicht!"
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"Stimmt es, daß Ihr Mann jetzt Gewichtheben trainiert?"
"Ja, er steht jeden Abend zweimal aus dem Fernsehsessel auf!"
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"Chef, ein Riesenauftrag!" "Das könnte unsere Rettung sein!"
"Vom Finanzamt - bis morgen sollen alle Bücher vorgelegt sein!"
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"Du willst mich verlassen und mich mit vier Kindern, zwei Katzen und dem
Michael Ruge
Je mehr Frauen ich kennenlerne,
desto mehr liebe ich die Tiere.
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht.
Und wenn es schoen war,
noch fuer die zweite.
Frauen sind wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
Entschuldigen sie
- kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Die Ehe ist eine wunderbare Institution.
Aber wer moechte schon in einer Institution leben.
ES gibt nichts Schoeneres als eine Frau.
Ausgenommen zwei Frauen.
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen.
Lieber`ne suesse Neue als`ne saure Alte.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Man muss die Frauen feiern, wie sie fallen.
Frauen die die Wimpern pinseln, sind die,
die beim Pimpern winseln.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten
und runden Aerschen.
Leg dich hin,
ich glaube, ich liebe dich.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Frauen sind wie Zigaretten:
Zuerst ziehen sie recht gut, aber zum Schluss
sammelt sich das ganze Gift im Mundstueck.
Die da unten, wir da oben
- das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Frauen sind wie Krawatten:
Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.
Liebling machmit deinem Typen Schluss, oder ich
betruege dich mit meiner Frau.
Hock di nieder, i will die Fruchten.
Lieber oefter gluecklich als einmal verheiratet
Wenn die Frauen Verbluehen heisst es verduften.
Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen - sie koennen
immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Heirate und teile die Probleme,
von denen du nicht einmal wusstest,
das du sie hast.
Innen ist jede rosa!
Lieber`ne Frau, die gut kocht,
als gar nichts zu voegeln.
Die Frau ist der beste Freund des Menschen.
Scoen wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener wenn man ein paar mehr kennt.
Eine Frau ist wie ein Schweizer Taschenmesser:
praezise und allzeit ersetzbar.
Die Frauen sind auch nicht mehr das,
was sie nie gewesen sind.
Man sollte mit einer Frau so lange Sspechen,
bis sie mit sich reden laesst.
Lass das Maedchen sitzen, das dir nicht liegt.
Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen,
ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen leiber wegen.
Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen:
aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
Nicht die Maenner kommen zu schnell,
die Frauen sind zu langsam.
Frauen sind wie Luftballons:
bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Maedchen sind wie Hunde:
Erst machen sie dich an, und dann musst du das Zeug
auch noch selber aufwischen.
Frauen sind wie Obst:
Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Man versucht von Weibern und von Fischen stets
das Mittelstueck zu erwischen.
Was du nicht willst, das ich dir tu,
das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann,
dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid,
und er gab ihm den Tabak.
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort,
das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Liebe ist nur ein Trick der Natur,
um die Art zu erhalten!
Hauptsache man ist gesund,
und die Frau hat`ne Arbeit.
Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?
Lass die Frauen links liegen,
und dann leg dich drauf.
Ich liebe Frauenbewegungen,
nur rhythmisch muessen sie sein!
Sich zum Gefallen der Maenner
auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
Gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.
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Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag
gemacht habe! -stoehnte er.
-Das kann ich dir genau sagen, giftet sie zurueck.
Genau zwischen meinen Oberschenkeln.
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Welcher Begriff passt hier nicht hin:
Aids, Tripper, Eigentumswohnung, Frau.
Antwort: Tripper.
Weil man den wieder los wird
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Auf dem Hotelflur trifft der reche Playboy ein tolles Girl.
"Pass auf" sagt er zu ihr, ich bin kein Freund von langen Worten.
"Wollen wir ficken, oder nicht?" "Gut" fluestert sie "Du hast
mich ueberredet".
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Was ist Algebra?
Wenn man morgens um acht die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
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Eine kleine, suesse Nutte spricht einen Pfarrer auf der Srasse an: Na
suesser,
wie waers mit uns zwei? Der Pfarrer: Da sind sie leider an den
Falschen geraten. Erstens habe ich kein Geld, und zweiten sieht der
Herrgott....
"Danke" unterbricht die Kleineihn,
"der erste Grund reicht mir schon."
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Grosse Ratlosigkeit in der Chefetage. Zuerst holt der Boss alle
Abteilungsleiter, dann saemtliche maennlichen Buchhalter,
Einkaeufer und Korrespondenten in sein Buero. Ganz zum Schluss wird der
Lehrling geholt. "Udo" fragt der Chef streng, "hast du jemals
meine Sekretaerin gebumst?" Der Lehrling streitet das entschieden ab:
"Nie und nimmer, Herr Direktor! Ich schwoere."
"Hervorragend!" strahlt der Chef. "Dann darfst du ihr auch die Kuendigung
ueberreichen".
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Wie heissen die Nutten in Groenland?
Frostituierte.
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Kennen Sie die Voegel-Stellung 91?
"Nee"
Na ja, macht nichts. 91 ist ja noch lange.
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Wissen Sie ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide,
dass ich es das "Tote Meer" getauft habe...
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Sie kennen doch bestimmt den Unterschied zwieschen Papageien und
Schuhcreme?
"Leider nein"
Aber dann doch sicher den zwischen Voegeln und Wichsen.
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Das Hotel-Zimmermaedchen glotzt auf das Praeservativ, das sie beim
Bettenmachen auf dem Laken entdeckt hat. Da kommt der Hotelgast herein und
schaut ihr ueber die Schulter.
"Na, so etwas machst du wohl nie, was, kleines?"
"Doch, doch" stottert das Maedchen.
"Aber nicht, bis die Haut abfaellt."
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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?"
fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
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Ein Maedchen klagt wegen Alimente. Nachdem in der Verhandlung keine
Klarheit zu erzielen war, wird der Richter aergerlich und sagt:
"Zum Donnerwetter noch mal, das muss doch festzustellen sein, ob das auf
der Fahrt von Frankfurt nach Mannheim oder von Mannheim nach Frakfurt
passiert ist. Sie muessen doch wissen ob es auf der Hinfahrt
oder auf der Herfahrt passiert ist. Darauf das Maedchen: Das weiss ich
eben
nicht, er ist immer hin und her gefahren..
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Der letzte Gedanke des Formel-I-Rennfahrers vor der Kurve: Ob der
Mechanuker wohl weiss, dass ich heute nacht mit seiner Frau gevoegelt
habe...........bum!
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Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik?
28 Tage.
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Die im Olympiadorf eingeschlossenen Sportler kriegen langsam einen Koller.
"Mannomann", sinniert ein Amerikaner, "wenn ich wieder nach Arizona
zurueckkomme, schappe ich mir meine Puppe, lege sie auf den Bauch
und schluerfe aus den entzueckenden Gruebchen, die sie auf dem Arsch hat,
den ersten Bourbon."
"Und ich " meint der Franzose "ich schnappe mir Denise und schlabbere den
besten Champagner aus ihrem Bauchnabel.
"Fragt der Deutsche: "Sagen Sie mal meine Herrn, woraus trinkt man Bier?"
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Wissen Sie was Sexorzismus ist?
Bumsen auf Teufel komm raus.
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Die sechzehnjaehrige Ute hat einen Freund. Aufgeregt fragt sie ihren
aelteren Bruder: "Wie nennt man eigentlich das lange Ding was mein Freund
zwischen den Beinen hat?"
"Ich wuerde sagen das ist sein Schwanz".
"Und wie heissen die beiden runden Dinger,
so`n Stueck dahinter?"
"Na deinen Freund kenne ich nicht, aber bei mir ist das der Arsch."
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Am Morgen nach der Hochzeit ruft die junge Frau verzweifelt zu Hause
an:"Mutti ich will zurueck! Hans Heinrich wollte, Dass ich heute nacht
fuenfmal blase.
"Aber mein Kind, das ist doch in der Hochzeitsnacht vieleicht nicht
ungewoehnlich."
" Aber nicht mit fuenf Verschiedenen Maennern."
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich will meine Frau umbringen", sagt der
eine. "Aber es mus der perfekte Mord sein, ganz ohne Risiko."
"Das ist doch einfach" ruft der andere. "Bums sie vier Wochen lang ohne
Pause! Bums sie morgens, mittags, abens und die ganze Nacht durch. Das
ueberlebt keine Frau!"
Nach gut drei Wochen kommt der Freund vorbei und findet die Frau mit roten
Wangen, bluehend und froehlich in der Kueche. Der Ehemann bietet hingegen
ein Bild des Jammers: ausgezehrt, hohlwangig, zitternd.
"Na wie geht es dir?" wird er gefragt.
"Daanke es geht so einigermassen", meint er. Aber guck dir mal meine Alte
an.
Die ahnt nicht, dass sie in ein paar Tagen tot ist."
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Warum wohl fahren die Chinesen mit dem Fahrrad zum Puff?
Na, zum Blasen!
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Ein aelteres Ehepaar macht auf einer Australienreise einen Autoausflug.
Empoert kommt es nach wenigen Stunden zum Autoverleih zurueck.
"Australien ist unsittlich", schimpft die Frau. "Schon nach kurzer Zeit
haben wir einen Mann am Strassenrand gesehen, deres mit einem Kaenguruh
trieb. Einige Kilometer weiter lehnte ein Einbeiniger Ureinwohner an einem
Baum, winkte uns mit der linken Hand zu, waehrend er mit der rechten
masturbierte!"
"Und?" erwiderte der Autoverleiher.
"Was erwarten Sie - wie soll ein Einbeiniger sich denn ein Kaenguruh
fangen!"
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"Papa", bettelt der Kleine,"geh doch mit mir in den Zirkus."
"Keine Zeit!"
"Aber, Papa, da soll sogar eine nackte Frau auf einem Tiger reiten."
"Gut gehen wir. Ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen!"
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"Ehrlich ich kann keinen mehr haengen sehen", sagt der Henker. "Ich werde
den Beruf wechseln." "Mir geht es genauso", sagt seine Frau ich werde
den Mann wechseln."
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Zwei Schwule schauen einer atemberaubenden Blondine hinterher.
"Oh", seufzt der eine, "manchmal wuenschte ich, ich waere lesbisch."
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"Wie niedlich", sagt das junge Maedchen zu ihrem aelteren Liebhaber, "oben
hast du schon voellig graue Haare und unten kein einziges."
"Logisch", antwortet er. "Da unten hab ich ja auch nie Sorgen gehabt."
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Haengen zwei Pariser an der Waecheleine. Sagt der eine zum andern: "Mann,
siehst du aber heute blass aus!"
Darauf antwortet der andere: "Was glaubst du wie voll ich gestern abend
war!"
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Graffiti auf der Maennertoilette: Warum lesen Sie das hier - Sie
halten doch gerade den Witz in ihrer Hand!
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"Weisst du, was dabei rauskommt, wenn sich ein Schwein mit einer Kuh
kreutz?"
"Nee."
"Ich auch nicht, aber eines steht fest: Bei Dr. Brinkmann darf es
auftreten."
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Im Urwald ist Jane scharf und fragt Tarzan: "wollen wir nicht einmal
bumsen?"
Tarzan klopft sich auf die Brust: "Tarzan bumst nur immer Astloecher."
"Das hst du jetzt aber nicht mehr noetig - ab heute kannst du mich
bumsen!"
Jane bueckt sich und streckt Tarzan ihren knackigen Popo entgegen. Tarzan
nimmt Anlauf und tritt Jane mit Elan in den Hintern. Als sie sich wieder
aufgerappelt hat, fragt sie verstoert: "Warum hast du das getan?"
"Tarzan pruefen immer erst, ob Eichhoernchen im Loch sitzen."
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"Mensch, Peter, wenn du abends deine Frau voegelst, dann zieh doch
wenigstens
die Vorhaenge zu", sagt ein Freund zum anderen.
"Gestern abend haben wir alle auf der Strasse gestanden und haben
zugeschaut,
wie du Rosi nach Srich und Faden gebuerstet hast."
"Ha, reingefallen", lacht der andere.
"Gestern war ich ja gar nicht zu Hause."
Michael Ruge
"ja, laß mich gehen!"
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Auf der Tanzfläche drückt er sie an sich. "Du Claudia, meine Liebe zu dir
wird immer stärker und fester." "Das brauchst du mir nicht zu sagen, das
spür ich schon seit zehn Minuten!"
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"Hast du den keine Angst, daß du dich mit diesem weit ausgeschnittenen
Kleid erkältest?" "Überhaupt nicht! Bei den heißen blicken, die die
Männer auf micht werfen!"
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"Ein wirklich aufgewecktes tier", preist der Tierhändler seinen Papagei
an.
"Der spricht sogar drei Sprachen!"
"Muß er gar nicht", entgegnet die Kundin, "zuhören muß er, mir zuhören!"
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"Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen."
"Wieso, was hat er denn gesagt?"
"Papa!"
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"Nein, Herr Schulze, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände
voll
zu tun!" "Ach, hat wieder eine Neue angefangen?"
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"Auf die Post ist auch kein Verlaß mehr." "Wieso denn daß?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bayern, un die Post benutzt den Stempel von
Paris."
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Der Polizeibeamte fragt bei einer Verkehrskontrolle: "Hanbe ich Ihnen
nicht
vor vier Wochen den Führerschein abgenommen?" "Sagen Sie jetzt aber nicht,
daß Sie ihn verloren haben!"
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"Herr Doktor, fragt eine dame auf einer Party, was würden Sie tun, wenn
Sie so erkältet wären wie ich?" "Ich würde wohl auch husten....!"
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Auf der Party raunt der Buchhalter seinem Direktor zu: "Sehen Sie mal,
Chef.
Ich glaube, ihre Frau betrügt uns!"
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Du hast aber wirklich eine zurückhaltende Frau!" "Ja, das stimmt,
besonders
dann, wenn ich Abends allein ausgehen will!"
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Richter: "Sie sind geständig, den Einbruch ins Finanzamt verübt zu haben?"
Angekl.: "Ja, aber ich bitte um mildernde Umstände, weil ich von dem
gestohlenen Geld meine rückständigen Steuern zahlen wollte."
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"Schade, daß Sie nicht rauchen", sagt der Arzt zum Patienten, "ich hätte
es Ihnen gern verboten!"
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"Schatzi", meinte die mitfühlende Gattin. "Ich kann es nicht mehr mit
ansehen, wie du dich am Abend beim Abwaschen so plagst, kannst du damit
nicht warten, bis ich im Bett bin?"
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Professor: "Der Blindarm hat für den Menschen keine lebenswichtige
Bedeutung!"
Student: "Nein, es sei denn, der Mensch ist Chirurg."
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"Haben Sie Grussadressen mit der Aufschrift `Meiner einzigen Liebe`?"
"Jawohl, die haben wir."
"Gut, dann nehme ich zwanzig Stueck davon."
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Ganoven-Otto zeigt den ehemaligen Knastkumpanen
seinen kleinen Sohn.
" Ister nicht ein Prachtkerl !" fragt er Stolz und
sitzen kann er auch schon !"
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Was macht ein Ostfriese, wenn er auf einem Baum sitzt
und nicht mehr herunterkommt ?
Er haengt sich an ein Blatt und wartet, bis der Herbst kommt !
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Zwei Ostfriesen sitzen bei Sturmflut auf dem Dach.
" Sieh doch, da treibt eine Muetze !" ruft ploetzlich einer
und deutet auf's Wasser.
" Quatsch, das ist Hubert, der maeht bei jedem Wetter !!!"
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Ein ostfriesischer Bauer sagt zu seinem Nachbarn:
" Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinem
neuen Schweinestall anbringen lassen. Alle
Ziffern sind fuenfen. Aber ich verrate natuerlich keinem
in welcher Reihenfolge !"
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Zwie ostfriesiche Polizisten finden eine Leiche
vor dem Gymnasium.
" Wie schreibt man Gymnasium ?" fragt der eine den
anderen, als er seinen Bericht schreibt.
" Weiss ich auch nicht. Komm, schleppen wir die Leiche vor die Post."
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Zwei Ostfriesen treffen sich in der Stadt.
"Wo gehst Du hin ?" fragt der eine den anderen.
"Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen. An meinem
alten Kamm ist mir ein Zinken abgebrochen."
"Warum kaufst Du Dir dann sofort einen neuen ?"
" Es war der letzte Zinken !"
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Nach 30 Jahren Buerotaetigkeit will sich ein Beamter versetzen lassen.
Sein Vorgsetzter fragt ihn:Woher dieser ploetzliche Wunsch?
- Tja das wird wohl das Zigeunerblut in mir sein.
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Der Zahnarzt zum Polizisten:
Nun reissen sie ihr Maul mal genau so weit auf wie gestern, als ich
falsch parkte!
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Paul hat einen ungewoehnlichen guten Aufsatz geschrieben.
"Komm, sag mir die Wahrheit, Paul !" ermahnt der Lehrer den Schueler.
"Wer hat Deinen Aufsatz geschrieben ?"
"Mein vater !"
"Ganz allleine ?"
"Nein, ich habe ihm dabei geholfen."
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Der Lehrer fragt die Klasse:
"Wer weiss, wo Bordeaux liegt ?"
Klaeuschen springt rasch auf und ruft:
"In Papas Weinkeller !"
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Die Kinder sollen dem Lehrer ein Beispiel fuer die
Leistungsfaehigkeit des menschlichen Koerpers nennen.
Ploetzlich hebt Mariechen den Zeigefinger und ruft:
"Ich weiss eins Herr Lehrer. Meine Tante hat 12 Kg
zugenommen, ohne das ihre Haut geplatzt ist !"
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Waehrend des Schulunterrichts rollt Karl der Radiergummi unter die Bank.
Er bueckt sich um ihn zu suchen.
Inzwischen fragt der Lehrer die Klasse:
"Was wuerdet ihr auf meinen Grabstein schreiben,
wenn ich ploetzlich sterben muesste ?"
In diesem Augenblick entdeckt Karl seinen Radiergummi
und ruft erleichtert:
"Da liegt ja der Mistkerl !"
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Die Lehrerin fragt die ABC-Schuetzen nach ihren Namen.
"Ich heisse Hannes", sagt der erste.
"Dass heisst nicht Hannes, sondern Johannes", berichtigt ihn
die Lehrerin.
"Und wie heisst Du ?" fragt sie den naechsten.
"JoKurt, Frau Lehrerin."
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Ein Bergheimer erzaehlt einem Koelner:
Gestern haben sie im Krankenhaus meinen Kopf geroentgt, aber nichts
gefunden.
Koelner: Hast du etwa etwas anderes erwartet?
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Haelt ein Manta-Fahrer an der Ampel, auf der Kopfstuetze vom Beifahrersitz
sitzt ein Papagei. Haelt ein anderer und fragt: "He, kann der sprechen?"
Darauf der Papagei:"Woher soll ich das wissen???"
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Ein Ostfriese und ein Japaner sitzen in einer Bierkneipe und
sind schon leicht "bedueddlet (besoffen) - Da steht der Japaner ploetzlich
auf und haut dem Ostfriesen mit der Faust in's Gesicht,der Ostfriese
faellt um - ist ne'halbe Stunde ohnmaechtig. Ostfriese wacht auf - fragt
"wat war dat dann" ? Das war ein Faustschlag aus meiner Heimat -
Ostfriese setzt sich "sauer" wieder hin - und "saufen" weiter.
"Der" Japaner steht zehn Min. spaeter wieder auf und haut dem Ostfriesen
mit der Handkante in's Genick - Ostfriese faellt um 1 Std. ohnmaechtig.
Ostfriese wacht auf fragt "Wat war dat dann" - "Das" war ein Karateschlag
aus
meiner Heimat. Ostfriese ist stinksauer geht auf "die" Toilette - kommt
mit einem "komischen" Geraet in der Hand wieder HAUT dem Japaner damit
eins auf die Ruebe - Der Japaner Steht Nach 1 1/2 Std. wieder auf und
fragt
"Was war das dann" ? Ostfriese grinst und sagt das war ein Wagenheber
von einem "Toyota" auch aus deiner Heimat!
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Junger Mann in der Disco. Seine Verlobte hat ihn gerade zum Teufel gejagt.
Er
hat schon einige Bier intus, als ploetzlich eine Dame fortgeschrittenen
Alters
im Rollstuhl zu ihm an den Tisch kommt."Junger Mann," fragt sie."Stoert es
Sie,
wenn ich mich zu Ihnen setze?" "Nein, Oma!" antwortet er. "Komm, wir
feiern
meine Entlobung!"
etliche Drinks spaeter:
Oma: "Es ist spaet. Ich muss langsam mal aufbrechen!"
Er : "O.K., Oma! Ich schiebe Dich nach Hause!"
Oma: "Das ist aber nett, junger Mann! Recht herzlichen Dank!"
einige Ecken weiter:
Oma: "AeAeAeAehhhhmmmm - junger Mann - ist mir ja jetzt irgendwie peinlich
- ich
weiss, ich bin ja auch nicht mehr die Juengste - aber ich haette ja
sooone
Lust auf ein kleines Nuemmerchen ----"
ER : "O.K., Oma. Mir ist Heute sowieso alles egal. Aber wie soll das denn
gehen? Du sitzt doch im Rollstuhl!"
Oma: "Johoehoe! Siehst Du das kleine Kaestchen hinter der Rueckenlehne?
Darin is
ein Buegel. Den nimmst du jetzt raus, steckst ihn mir mit unter die
Jacke und haengst mich dann da drueben an den Zaun - Du wirst sehen,
das
klappt wunderbar!"
Gesagt - getan. Die zwei haben Ihren Spass. Er haengt Oma hinterher wieder
ab
und schiebt sie brav nach Hause. Dort angekommen, laeutet er an der Tuer.
Die
Tochter oeffnet:
Er :"Guten Abend! Ich bringe Ihnen Ihre Mutter nach Hause!"
Tochter:"Ohhh, DASS ist aber nett, junger Mann!"
Er :"OOOch, dass ist doch selbstverstaendlich!"
Tochter:"Nee, nee, junger Mann - sagen Sie das nicht! Die anderen lassen
sie
meistens am Zaun haengen!"
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Da kommt ein Neger zum Arzt und klagt ueber Schmerzen um Ellenbogen.
Der Arzt: Machen sie sich frei
Neger : OK Doc
Der Arzt: Hnnn mal sehen. Robben sie bitte auf ihren Ellenbogen dort
hinten in die rechte Ecke des Raum's.
Neger : OK Doc (Neger robbt)
Der Arzt: Gut,jetzt bitte in die linke Ecke.
Neger : OK Doc (Neger robbt)
Der Arzt: Ja sehr gut,jetzt bis zur Laengswand und dort bleiben.
Neger : OK Doc (Neger robbt)
Der Arzt: Ja Ja sie koennen sich wieder anziehen.
Neger : Und Was ist mit meinem Arm ..... Doc
Der Arzt: Ach der Arm,den muss ich erst Roendgen und so
Neger : Und warum bin ich da gerade auf dem Boden gerobbt ?
Der Arzt: Ich kriege da gleich ne neue Schwarze Sitzecke,
und ich wollte mal sehen wie das da so an der
Wand Aussieht.
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Geht ne Frau zum Arzt und sagt " ich habe einen Knoten in der Brust "
sagt er "wer macht denn sowas ????"
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Kann man mit einem Tampon schreiben???????
In der REGEL ja!!!!!!
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Im Manoever. Ein als Baum getarnter Rekrut macht ploetzlich einen grossen
Sprung zur Seite. Der Spiess bruellt ihn an:
"Was faellt Ihnen ein, Mann? Stellen Sie sich vor , das waere ein
Ernstfall."
"Herr Hauptmann, ich habe hier zwei Stunden regungslos gestanden und
nichts
gesagt, als ein Hund sein Bein an mir hob. Als dann ein Liebespaar ein
Herz
seinem Initialien in meinen Allerwertesten schnitzte, habe ich auch nichts
gesagt. Ich habe mich erst geregt, als ein Streifenhoernchenpaar in meinem
Hosenbein hochgekrabbelt kam und das eine zum anderem sagte:
"Die eine Nuss essen wir jetzt, und die andere heben wir uns fuer spaeter
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Eine Heiratanzeige....
"Zweiundfuenzig Jahre alter, rein arische Arzt, Teilnehmer an der Schlacht
bei Tannenberg, der auf dem Lande zu Siedeln beabsichtigt, wuenscht sich
maennlichen Nachwuchs durch eine standesamtlichen Heirat mit einer
gesunden
Arierin, jungfraeulich, jung, bescheiden, sparsame Hausfrau, gewoehnt an
schwere Arbeit, breithueftig, flache Absaetze, keine Ohrringe, moeglichst
ohne
Eigentum."
Muenchener Neuste Nachrichten
25.Juli 1940
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Ein Arzt, ein Architekt und ein Politiker diskutieren miteinander,
gerieten
darueber in Streit, wessen Beruf zuerst dagewesen waere.Der Srzt
argumentiert: "Der Herrgott entnahm Adam ein Rippe und schuf Eva".Also lag
eine aerztliche Operation am Beginn der Menschheit."
Der Architekt wiedersprach: "Vor Adam und Eva hat der Herrgott die Welt
aus
dem Chaos erschaffen.Am Anfang stand also die groesste architektonische
Leistung aller Zeiten."
Da rief der Politiker: " Liebe Freunde, und von wem stammte das Chaos ?
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**** Machosprueche****
Selbstverstaendlich gehoert es sich nicht so ueber Frauen
zu sprechen, ..... aber was solls!
Frauen sind wie Sternschnuppen!
Heute Stern, morgen schnuppe.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen:
Goettinnen und Fussmatten.
Eine Frau ist ein menschliches Wesen,
das sich anzieht, schwatzt
und sich auszieht.
Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein,
und er soll dein Herr sein.
Frauen sind wie Toiletten: beschissen oder besetzt.
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln
meist das huebschere und das juengere.
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten,
Michael Ruge
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Ein Bischof ist bei einem Pfarrer zu Besuch und besichtigt sein Haus.
Alles
ist prima - bis sie in das Schlafzimmer kommen. Darin steht ein
Doppelbett,
in der Mitte durch ein Brett getrennt. "Wer schlaeft den hier?" fragt er
verwundert. "Meine Haushaelterin und ich", meint der Pfarrer gelassen. Der
Bischoffff ist geschockt: "Ja, aber was machen Sie denn, wenn Sie nachts
doch mal auf suendige Gedanken kommen sollten?"
"Kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!"
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Eine Frau wird bei ihrer Fuehrerscheinpruefung gefragt: "Warum muessen sie
beim Autofahren immer in der Rueckspiegel schauen?"
Antwort: "Damit ich sehe, ob ich von hinten Verkehr habe."
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Die beiden machen ihre Hochzeitsreise zu den Niagarafaellen. Fuenf Tage
lang
bleiben sie im Doppelbett und lassen Naturschauspiele Naturschauspiele
sein.
Dann endlich dringen sie bis zur Hotelhalle vor. "Liebling", verspricht
der
Ehemann, "jetzt zeige ich dir das achte Weltwunder." Sie faengt an zu
zittern.
"Wenn du das Ding noch einmal heraus holst, schreie ich."
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"Wissen Sie, was Ihre Frau von Ihnen haelt?"
"Ja, aber nur, wenn ich besoffen bin. Sonst kann ich ganz alleine
pinkeln!"
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Erwin trifft seinen Freund: "Stell dir vor, was mir gestren passiert ist.
Du
weisst ja, dass meine Frau in Urlaub ist, nicht?
Also: Ich kam nach Hause - und da lag tatsaechlich unser Dienstmardchen in
unserem Ehebett und schlief. Da habe ich leise mein Bettzeug genommen und
auf
der Wohzimmercouch uebernachtet.
Was sagst du dazu?"
"Genauso haette ich die Geschichte jedenfalls auch erzaehlt!"
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Zwei Gaengster stuermen die Bank und ziehen ihre Revolver.
Meint der eine hoeflich zu den Kunden in der Schalterhalle:
"Meine Damen und Herren,wer von ihnen dafuer ist ,dass wir hir die Kasse
ausreumen,der hebe bitte beide Arme hoch !"
Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.
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"Vor dem Zimmer unseres Chefs gibt es jetzt einen Zebrastreifen !" -
Wieso
denn ? - "Damit die Radfahrer die kriecher nicht mehr ueberfahren !"
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Mein Mann kann sich nie unseren Hochzeitstag merken !
-"Meiner auch nicht,aber ich erinnere ihn einmal im Fruehjahr und einmal
im Herbst daran und so bekomme ich zweimal im Jahr ein Geschenk von ihm!"
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Ehemann zum Rivalen: Wenn ich sie noch mal mit meiner Frau erwische, dann
koennen sie sie behalten!
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Sie: Mein Mann wird das bestimmt nicht wollen! Er: Von dem will ich's ja
auch nicht Suesse!
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Aufgeregt stuermt der Butler des Hollywoodstars ins Atelier: Ihre Villa
steht in Flammen, Madame! - Okay, Charly! Dann benachrichtigen sie sofort
Presse, Funk und Fernsehen!
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Was ist ein Spanner? - Das ist ein Mann, der nur besichtigt, weil er
nichts
mehr beabsichtigt!
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Wer schreit da bloss so beim Chef? - Der stille Teilhaber........
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Lord Max erfaehrt, dass seine Nichte Call-Girl geworden ist. Empoert ruft
er: O, nein! Ein Nachkomme von uns arbeitet!
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Der Seemann kommt von einer langen Reise zurueck. seine Frau freut sich
riesig, doch der kleine Sohn verhaelt sich reserviert. - Keine Angst, mein
Junge, ich bin doch dein Papi! - Ja, ja, das sagt der andere auch immer!
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Ich haette gern einen schicken Sportwagen fuer meine Frau! - Tut mir leid,
mein Herr, aber Tauschgeschaefte machen wir nicht!
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Der immer spitze Maeuserich rennt durch den Urwald.
Bei einer Elefantendame bleibt er stehen:
"Hallo Schatz", piepst er zu ihr nach oben, "Komm, wir treiben's mal auf
die Schnelle."
"Nee nee, wenn mein Mann das merkt, gibt's was mit dem Ruessel."
"Ach was! Wir gehen hinter die Baeume da hinten und keiner merkt was."
Nach einigem hin und her ist sie dann aber doch dazu bereit.
Dieweil der Mauserich zugange ist, grast die Elefantin gelangweilt in den
Blumen. Ploetzlich sticht ihr eine Biene, die in einer Bluete verborgen
war,
in den Ruessel und sie trompetet laut auf!
Piepst der Maeuserich: "JAA, schrei' nur, du HURE !!"
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Papa geht mit Sohnemann durch die Einkaufszone. Ploetzlich kraeht der
Kleine:
"Eyy, Papa! Kuck mal, was fuer Riesentitten die Alte da hat!"
Bazonng!, hat er eine schallende Ohrfeige gefangen.
"Ich hab dir schon hundertmal gesagt, DU SOLLST NICHT 'EYY' SAGEN!"
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******************** Die Welt geht unter!!!
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Michail Gorbatschow und Bill Gates sitzen im Camp David mit George Bush
zusammen. Gott erscheint, und wendet sich an Bush: "Ihnen will ich`s
sagen,
in 14 Tagen geht die Welt unter!"
Bush tritt vor den Senat: "Ich habe 2 Neuigkeiten fur euch! Eine gute und
eine
schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der USA ! Jetzt
die
schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter!"
Zur selben Zeit spricht Gorbatschow im Obersten Sowjet: " Ich habe zwei
eine gute und eine Schlechte Neuigkeiten für Euch! Zuerst die schlechte:
Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten! Und nun die ganz
schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter!"
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand zusammengetrommelt. "Ich habe eine
gute
und eine sehr gute Nachricht für Euch! Zuerst die gute: Gott spricht zum
Präsidenten der Vereinigten Staaten! Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen
spricht NIEMAND mehr vom Streit Microsoft-IBM!!"
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Ist meine Frau schon von ihrem Morganritt zurrueck ?,fragt der Baron
seinen
Butler.
"Nein aber es kann nicht lange dauern,das Pferd ist bereits angekommen!"
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Beim 133. obszoenen Anruf hat man den Kerl endlich erwischt. Auf dem
Polizeirevier bittet er, seine Anwaeltin anrufen zu duerfen.
"Frau Schulz" sagt er,ich bin soeben verhaftet worden. Und man hat mir
erlaubt, mich mit ihnen in Verbindung zu setzen waehrend ich diesen
gewaltigen Staender bekomme........"
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Ostfriese sendet Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklaeren Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklaerung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklaerung zurueck, haben zu wenig Betten fuer die
Kriegsgefangenen."
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basf = byte abweisende schutzfolie
fiat = fehler in allen teilen
tn = taugt nichts
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Gast zum Hotelportier: Ich moechte hier uebernachten! - Tut mir leid, wir
haben kein Zimmer frei. - Ach, das macht nichts! Mir genuegt ein langer
Gang, ich bin Schlafwandler
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Der Bettler traegt ein Schild um den Hals, auf dem steht: Bitte um Unter-
stuetzung, damit ich zu meiner Familie kann! Ein Passant drueckt dem
Bettler eine Mark in die Hand und fragt: Wo ist denn ihre Familie? - Im
Kino
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Bei der Post werden zwei Maenner angestellt, um Telegrafenmasten
einzugraben
Am Abend des ersten Tages hat der eine Arbeiter neun Pfaehle eingegraben.
Und wie viele haben sie geschafft? fragt der Chef den Anderen. - Einen!
Sie sollten sich schaemen! - Aber bei dem Anderen schauen doch alle noch
zu drei vierteln heraus!
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Meine Schwiegermutter erinnert mich sehr an unsere Zeitung. - Wieso, weiss
sie immer so aufregende Geschichten zu erzaehlen? - Nein, das nicht, aber
sie erscheint taeglich!
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Bericht Ralf am Telefon: Ich hab' von meiner Weltreise einen Schrumpfkopf
mitgebracht. - Sie Aermster, dann passt ihnen sicher kein Hut mehr!
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Mit dieser Medizin werden sie die ganze Nacht durchschlafen koennen. -
Toll,
Herr Doktor! Und wie oft muss ich sie einnehmen? - Alle zwei Stunden!
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Bevor sich Achim auf den Weg zu seinem Stammtisch macht, bittet ihn seine
Frau: Nimm diese fuenf Briefe mit zum Postkasten! Der oberste ist
uebrigens
ein Eilbrief - wirf ihn also unbedingt zu erst ein!
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Die moderne Frau:
Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Arbeit versteht.
Ich kann nicht kochen und nicht flicken.
Ich kann nicht naehen und nicht stricken.
Doch eines gibt's, was ich wunderbar kann,
und das schaetzt bei mir jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht,
von keiner anderen Frau erreicht.
Ich kann es kraeftig und gelinde,
ich kann es langsam und geschwinde,
ich kann es seitlich und im buecken,
besonders gut auch auf dem Ruecken.
Ich kenne davon jeden Brauch,
kann auf dem Bauch natuerlich auch.
Ich fing damit schon zeitig an,
Gelehrt hat's mich ein junger Mann.
Am Anfang war ich ziemlich bange,
missbrauchte staendig seine Stange.
Der Sprung, der wollte nicht gelingen,
ich hoerte alle Engel singen.
Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeiten ueberwunden,
und mit der Zeit kam die Routine,
so das ich heut' viel Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd' vielleicht,
von keiner and'ren Frau erreicht.
Doch ich find es auch sehr schoen,
wenn erst die Sonn' am untergeh'n.
Ich mach's im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen stoer'n mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich mir's splitternackt.
Ich liebe es, o sole mio,
auch zu zweit und auch im Trio,
und wenn ein Partner muede wartet,
ein anderer statt seiner startet.
Mir ist das Starten nie zuviel,
ich komme immer an mein Ziel.
Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin kein Freund von Gummihauben.
Nur fuer Natur hab' ich Interesse,
mein Element ist die Naesse.
Doch meine Damen nicht erschreckt,
hier liegt ein Doppelsinn versteckt.
Ich sprach nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist naemlich ... Schwimmen!
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POST:Personen ohne sinnvolle Ttigkeit.
BASF:besonders abweisende Schutz-Folie.
CAD:Computer am Dienstag; CAM: Chaos am Mittwoch.
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Zwei Sysops im Freibad. Sie unterhalten sich glaenzend im Wasser. Sagt der
eine ermuedet: Trink aus, wir muessen gehen!
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Was ist ein Prellbock? - Ein Zechpreller im Bordell!
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Jede Sexbombe traeumt von einem Sprengmeister!
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Dialog bei Kerzenschein: Kuess mich, und ich werde dir ein Leben lang ge-
hoeren! - Danke fuer die Warnung!
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Deine Frau erzaehlte mir, du haettest ihr viele schlaflose Naechte
bereitet.
- Unsinn, ich war doch nachts kaum zu Hause!
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Ist ihre Gattin eigentlich musikalisch? - Und wie! Andauernd posaunt sie
Neuigkeiten heraus und trommelt damit die Nachbarschaft zusammen!
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Warum gehoert das Huhn zu den kluegsten Tieren der Welt? - Weil es die
Eier
immer so gross legt, dass sie haarscharf in den Eierbecher passen!
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Papa, heisst es schlag mich oder schlag mir? - Schlag mich, mein Junge! -
Gut, dann schlag mich mal das grosse Buch auf!
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Haben sie heute abend Zeit, Wanda? - Natuerlich, Chef! - Dann gehen sie
frueh schlafen, damit sie morgen frueh nicht wieder zu spaet kommen!
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Ein junges Paar wartet schon laenger im Vorraum des Standesamtes. Ploetz-
lich erhebt sich die Mutter der Braut und geht zum Beamten hinein: Muessen
wir noch lange warten? Er faengt an nachdenklich zu werden!
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Senta ist boese auf ihren Mann: Warum hab' ich dich bloss geheiratet?
Bevor du da warst, hatte ich von zehn Maennern Heiratsantraege bekommen,
und
alle waren klueger als du! - Da kann ich dir nur zustimmen!
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Du Herbert, ich habe gestern 3 Teller Bohnen gegessen. - Ja Paul, davon
habe
ich schon Wind bekommen!
Michael Ruge
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Das aeltere Fraeulein sagt zur Kollegin: Gestern Abend hat ein Verehrer
zaertlich mein Haar gestreichelt! - Wie gut, dass sie es bei sich hatten!
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Zwei Sysops im Freibad: Sie unterhalten sich glaenzend im Wasser: Sagt der
Eine ermuedet: Trink aus, wir muessen gehen!
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Sagt die dicke Tante zu ihrem Neffen: Wir haben uns ja schon lange nicht
mehr gesehen! - Stimmt Tante: Das ist mindestens zehn Kilo her!
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Gefasst steht der Ehemann am Grab seiner Frau. Der Geistliche spricht. Da
verliert der Hausfreund die Beherrschung und heult los. Troestet ihn der
Ehemann: Nun beruhige dich doch, ich werde bestimmt bald wieder heiraten!
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Ein Junggeselle: Ganz gleich, wie viele Frauen sich in Zukunft in Maenner-
berufen breitmachen, es wird immer eine offene Stelle geben, die nur ein
Mann ausfuellen kann!
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Ein verbitterter und sehr enttaeuscht aussehender Herr kommt in eine
Kneipe.
Er steigt vorsichtig ueber einen Mann hinweg, der vor dem Tresen auf dem
Boden liegt, zeigt auf ihn, und sagt dann zum Wirt: Einmal dasselbe bitte!
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Fragt Kurt seine Begleiterin im Zugabteil: Wussten sie, dass der Tunnel,
durch den wir eben gefahren sind, hundert Millionen Mark gekostet hat? -
Sie knoepft ihre Bluse wieder zu: Nein, aber er ist es wert!
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Spricht die junge Dame den Siebzigjaehrigen auf der Reeperbahn an: Na, wie
waers mit uns beiden? - Der alte Herr zueckt die Brieftasche und gibt ihr
fuenfzig Mark.: Hier mein Engel, fuer das Vertrauen, das sie in mich
setzen!
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Redet ein Mann in einer Kneipe mit dem Wirt und sagt zu ihm :" GOTT hat...
gesagt ich waere Napoleon"...
Ploetzlich ruft einer aus einer Ecke :"Was soll ich schon wieder gesagt...
haben "...
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In letzter Zeit bekomme ich haeufig Drohbriefe. Ich bin voellig machtlos
dagegen. - Unsinn, geh' zur Polizei! - Hat keinen Zweck. Die Briefe sind
vom
Finanzamt!
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Bei der Musterung sagt der Stabsarzt zu Herrn Klein: Sie sind untauglich!
- Tun sie mir das nicht an. Ich hab' meine Wohnung gekuendigt, den Chef
beschimpft und einem Maedchen die Ehe versprochen!
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Schau Herbert, der junge Mann im Haus gegenueber, kuesst seine Frau, wenn
er nach Hause kommt. Du machst das nie. - Aber ich kenne seine Frau doch
gar nicht!
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Ein moderner Verfuehrer ist mit einem Reinigungsmittel zu vergleichen. Er
wirkt schnell, dringt tief ein und hinterlaesst keinen Ring!
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Ein junges Liebespaerchen sitzt an einem Bach. Seufzt er: Wenn ich nur
mutiger waere. - Was dann? - Ich haette trotz des Verbots die Angel mit-
genommen!
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Ein Pferd und ein Esel streiten sich darueber, wer wertvoller sei. Das
Pferd
ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel baut auf seine Zukunft: Die
Technik wird dich ueberholen, aber Esel wird es immer geben!
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Angeklagter, ich werde jetzt die Liste ihrer Vorstrafen vorlesen! - Darf
ich
mich so lange setzen, Herr Richter?
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Immer schoen auf dem Teppich bleiben, meinte die Hausfrau tadelnd, als der
fesche Staubsaugervertreter sie aufs Sofa legen wollte!
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Schuetze Meier zum Hauptmann: Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme, kauf'
ich mir 'ne Kanone und mach' mich selbstaendig!
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Erklaert der Reisefuehrer den Urlaubern: Im Hof dieser Burg wurde die
letzte
Hexe verbrannt. Mit Seitenblick auf seine Frau murmelt Hubert: Denkste!!
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht heult Gabi ins Telefon: Wir hatten
unseren
ersten Krach, Mutti! Was soll ich jetzt mit der Leiche tun?
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Ermahnt der Vater den neuen Freund seiner Tochter: Bringen sie die Kleine
nicht so spaet nach Hause! - Wenn sie so leicht rumzukriegen ist, wie alle
behaupten, sind wir bald zurueck!
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Spaziert eine Fliege mit ihrem Sohn auf einer Glatze herum und meint
seufzend: Wie die Zeit vergeht! Als ich so alt war, wie du, war hier nur
ein schmaler Fussweg!
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Nach einem Schiffsuntergang können sich nur 3 Personen auf eine Insel
retten: Ein frisch vermähltes Paar und ein Junggeselle.
Die einzige Vegetation auf der Insel besteht aus einer Palme und die
Männer beschließen, um überhaupt eine Chance auf Rettung zu haben,
abwechselnd jeden Tag auf diese Palme zu klettern und nach Schiffen
Ausschau zu halten.
Nach drei Monaten (erzwungener) Enthaltsamkeit sinnt der Junggeselle
darüber nach wie er aus dieser "Misere" rauskommt - und hat auch eine
Idee...
Als er das nächste mal an der Reihe ist auf die Palme zu klettern
schreit er nach einer Weile herunter: "HÖRT ENDLICH AUF RUMZUBUMSEN !!"
Das Paar schaut sich verblüfft an, denn sie sitzen mehrere Meter aus-
einander.
Als am nächsten Tag der Ehemann auf der Palme sitzt schaut er zufällig
nach unten und murmelt verblüfft: "Komisch, von hier oben sieht das
echt so aus als würden die miteinander bumsen."
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When you feel the inspiration
to complete your populatioon
take a girl behind the door
lay down saftly on the floor
take away the decoration
and begin the operation
when you feel she get's in action
you will get your satisfaction
when you feel she get's a baby
join the army or the navy!!
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Wie ist die Scheidung von Muellers gelaufen? - Wie erwartet. Seine Frau
bekam die Kinder, er die Schulden und der Anwalt das Haus und das Auto!
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Macht es dir wirklich Spass, mit diesem Maler zusammenzuleben? - Klar, er
malt, ich koche und danach raten wir beide, was es sein soll!
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Vati, sind Trottel Tiere? - Nee, das sind Menschen wie du und ich!
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Heute wirst du nicht am Essen herummaekeln koennen. - Hoffentlich, was
gibts denn? - Nichts!
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Erklaert der Verkaeufer: Diese Pfanne ist spezialbeschichtet. Unterbricht
ihn die Kundin: Das ist unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!
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Ralf zu seiner kleinen Schwester: Wir spielen Mann und Frau! - Lieber
nicht,
Mami hat uns verboten Krach zu machen!
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Der Richter zu Knacker-Ede: Angeklagter, hat der Einbruch sich genau so
ab-
gespielt, wie der Herr Staatsanwalt ihn schildert? - Nein, aber ich muss
neidlos anerkennen, dass seine Methode auch nicht so schlecht ist!
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Frau Petersen soll ja sehr fleissig sein. - Stimmt! Die hat noch den Besen
in der Hand, wenn ihr Mann nachts nach Hause kommt!
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Der Sexualforscher zu einer Testperson: In der Rubrik Haeufigkeit des Ge-
schlechtsverkehrs schreibt ihr Mann, zweimal woechentlich und sie jede
Nacht
mehrmals. - Das ist doch nur, bis wir die Anzahlung fuer das Haus zusammen
haben!
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Stellen sie sich vor, Herr Direktor, unser Prokurist hat mich einen Esel
genannt! Muss ich mir das gefallen lassen? - Durchaus nicht, stellen sie
sich ruhig auf die Hinterbeine!
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Der 80jaehrige Lord ruft aufgeregt nach seinem Butler: James, mir ist
heute
so unheimlich erotisch zumute. Kneifen sie bitte das Zimmermaedchen!
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Der Blumenverkaeufer zu einem Kunden: Es tut mir leid, mein Herr, die
Geranien sind leider ausverkauft. Aber ich habe noch wunderschoene Tulpen.
Wie waere es damit? - Die nuetzen mir nichts. Ich hab' meiner Frau ver-
sprochen, waehrend ihres Urlaubs, die Geranien zu giessen!
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In der Tanzschule gibt der Lehrer die Tanzschritte vor:
Einen vor,und dann einen zurueck, wieder zwei vor....."
Stoehnt unter den Tanzschuelern ein Tankwart:
"Ja ja,wie mit den Benzinpreisen !"
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Zwei Herren lernen sich am Strand kennen. Der eine sagt: "Ich
glaube nur die Haelfte von dem, was mir die Leute erzaehlen."
- "Was sind Sie von Beruf ?" "Ich bin Rechtsanwalt."
"Ich wiederum glaube stets das Doppelte von dem, was
mir die Leute erzaehlen", sagt der andere. "Was sind Sie
denn ?" "Steuerinspektor."
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Der kleine Joergli bewundert die Drillinge, die der Storch gebracht haben
soll, dann meint er skeptisch:"Gehoeren die alle uns, oder ist das eine
Auswahlsendung ?"
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"Mami", fragt der siebenjaehrige Martin, "hier in der Zeitung steht, dass
das
Theater Statisten sucht. Was sind Statisten ?" "Statisten, Martin, sind
Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben."
"Aber Mami, waer das nicht etwas fuer Papa ?"
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"Ja, mein lieber Herr Meier", sagt der Arzt, "es wird nun wirklich
Zeit, dass Sie etwas gegen Ihre Fettleibigkeit unternehmen. Wieviel
wiegen Sie denn zur Zeit ?" "250 Pfund !" "Und was war Ihr geringstes
Gewicht ?" "3215 Gramm, Herr Doktor !"
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Ein Zahnarzt hat eine Autopanne. Er kriecht unter den Wagen, setzt
seinen Schraubenschluessel an und fluestert: "Nun wirds fuer einen
kleinen Augenblick ein wenig weh tun !"
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Opa Bichler klagt dem Doktor sein Leiden. In letzter Zeit hat er
sogar im Bett immer noch kalte Fuesse und kann deswegen so schlecht
einschlafen. "Aber Herr Bichler", meint der noch junge Doktor ver-
staendnisvoll, "das kenne ich, ich stecke meine Fuesse dann immer
unter die Bettdecke meiner Frau!" "Das ist ja toll, Herr Doktor",
freut sich Opa Bichler. "Und wann, glauben Sie, dass Ihre Frau mal
Zeit fuer mich hat ?"
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Treffen sich zwei Telefone.
Sagt das eine Telefon zum anderen, na wie geht es dir heute ?
Anwortet das andere: Frag mich nicht, bin heute schlecht aufgelegt.
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Wusstet ihr schon, dass in Pforzheim ausserdem noch eine ganze Reihe von
Blaskapellen gibt?
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Ralf und Achim fahren gemeinsam mit dem Zug. Als sie das Eisenbahnabteil
betreten, fragt Ralf: Fahren wir schon? - Darauf antwortet Achim: Meinst
du,
die tragen wegen dir die Haeuser am Fenster vorbei?
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Sie: Uebrigens, die Torte habe ich selber gebacken! Er: So, warst wohl zu
faul zum Baecker zu gehen!
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Hast du schon gehoert, im Finanzamt werden alle Treppen abgerissen? - Ja,
wieso denn? - Weil die Steuerzahlersowieso die Waende hochgehen!
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Andreas zeigt dem Hotelportier eine tote Wanze. - nun, die ist ja
schliess-
lich tot! Was regen sie sich da noch auf? - Mir geht es um die Beileidsbe-
suche!
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Es sagte der ruecksichtsvolle Ehemann: Ich sehe sofort, wenn meine Frau
gestresst von der Arbeit heimkommt. Dann hole ich mir mein Bier selbst aus
dem Keller!
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Aber natuerlich darfst du bei meinem Vater um meine Hand anhalten, sagt
Gabi hocherfreut. Aber der Form halber solltest du auch meinen Mann
fragen!
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Lilo ist unheimlich tierlieb. Das ist mir neu. Wie aeussert sich diese
Tierliebe? - Fuer einen Nerz tut sie alles!
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Du solltest nicht alles machen, was deine Frau befiehlt. - Mach ich auch
nicht. Ich binde mir zum Abwasch nie die Schuerze um!
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Michael Ruge
Das
macht sie mindestens zwanzig Jahre juenger! - Schoen, aber verliere ich
dadurch nicht meine Rente?
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Kommt der Professor nach Hause und sagt: Alma, ich hab' doch heute morgen
meinen Schirm vergessen. - wann ist es dir aufgefallen? - Als ich ihn zu-
machen wollte, weil es nicht mehr regnete!
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Kann man wohl dem Chrissi ein Geheimnis anvertrauen? - Ganz bestimmt! Der
hat schon vor drei Jahren mehr Gehalt bekommen, und seine Frau weiss es
bis
heute noch nicht!
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Das Paar ist drei Jahre verheiratet. Sie liest sein Horoskop vor: Du
sollst
heute keine Energien verschwenden, Aufregungen meiden und nur das Gewohnte
tun! - Okay, dann lass uns mal ins Bett gehen!
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Ich will Musiker werden. - Welches Instrument spielst du denn? - Noch
keins,
aber ich lasse mir schon die Haare wachsen!
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Angeklagte, ist das ihr rechtmaessiger Ehemann? - Ja, Herr Richter, er ist
ein recht maessiger Mann!
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Bei Frauen soll man sich keine falschen Hoffnungen machen. Es genuegt,
wenn
man sich die richtigen macht!
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Eine Frau, die Geld wie Heu haben moechte, muss vor allem dafuer sorgen,
das
ihr Mann wie ein Pferd arbeitet!
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Koennen sie mir sagen, welches Tier den unsolidesten Lebenswandel fuehrt?
-
Antwort: Das ist der Frosch. Er sumpft von fruehester Jugend an nur rum!
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Ist das Meer nicht herrlich, es ist doch wunderbar? - Schon, aber der
Fluss
stoert mich, liebe Frau! - Komisch, aber ich sehe keinen Fluss, erwidert
die
Gattin. - Dein Redefluss, Liebling!
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Dreimal habe ich schonunter dem Bett meiner Frau einen Mann hervorgeholt,
wenn ich vom Skat nach Hause kam! - Und nun spielst du kein Skat mehr? -
Doch, aber ich habe einfach die Beine von dem verflixten Bett abgesaegt!
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Du Vati, der neue Mieter unter uns, der versteht nicht viel von Musik! -
Wie
kommst du denn darauf, mein Junge? - ach, der sagte vorhin, ich sollte
meine Trommel mal aufschneiden, und nachsehen, was drin ist!
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Lehrer: nun sag mal Peter, welche Suende hat Adam im Paradies begangen? -
er ass von der verbotenen Frucht, die ihm Eva anbot. - Und wie wurde er
da-
fuer bestraft? - Er musste Eva heiraten!
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Dein Zeugnis ist miserabel, Achim. Was soll ich bloss dazu sagen? - Was du
frueher auch immer gesagt hast, Mami! - Und was hab' ich immer gesagt? -
Hauptsache, du bleibst gesund, mein Junge!
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Chrissi zum Lehrer: Herr Professor, kann man eigentlich fuer etwas
bestraft
werden, was man nicht gemacht hat? - Nein, Chrissi, das waere ungerecht.
Gott sei Dank! Ich hab' naemlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!
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Lehrer: Ich bade, du badest, er sie es badet. Was ist das fuer eine Zeit?
-
Fritz: Samstagabend, Herr Lehrer!
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Schimpft der Vater: Du hast dich wieder herumgepruegelt. Gleich zwei
Zaehne
hast du verloren! - Nee, die hab ich in der Tasche!
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Was will denn ihr Sohn einmalwerden? - der wird Arzt, die Zeitschriften
fuers Wartezimmer hat er schon!
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Tante, ich moechte mich fuer das Spielzeug bedanken. - Aber das ist kaum
der Rede wert. - Finde ich auch. Aber Mutti meinte, ich soll mich trotzdem
bedanken!
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Ihre Tochter ist blutarm, ich werde ihr etwas Eisen verschreiben. - Wieso
Eisen, Herr Doktor? Kann es nicht etwas Besseres sein? Aluminum oder so?
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Beim Examen wird der Medizinstudent gefragt: Was ist nach ihrer Meinung
das
beste Schlafmittel? - Meint der Gefragte: Das Bett!
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Die kleine Ralf weckt seinen Onkel. Nun Ralf, was haben wir denn fuer
Wetter? - weiss ich nicht, man kann es vor Nebel kaum sehen!
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Weshalb muss man beim Arzt eigentlich immer die Zunge rausstrecken, Papi?
-
Damit der Doktor auch mal zu Wort kommt!
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Mami, wann bekomme ich auch so etwas zwischen die Beine, wie die Jungen? -
Geduld, Claudia, Geduld!
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Was? Du bist schwanger? Wie konnte das nur passieren, Kind? - Reiner
Zufall,
Vati. Uns waren die Gespraechsthemen ausgegangen!
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Andreas zur Mutter: Bitte keinen Lebertran. Wir haben heute Sportfest, und
nachher heisst es, ich sei gedopt gewesen!
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Der Friseurlehrling rasiert zum ersten Mal einen Kunden. Als er das Werk
vollendet hat, verlangt der Mann ein Glas Wasser. Haben sie Durst? - Nein,
ich will nur testen, ob mein Hals noch dicht ist!
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Aus einem Schueleraufsatz: An der Isar siedelten sich vor vielen hundert
Jahren Moenche an. Sie vermehrten sich, und daraus entstand Muenchen!
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Fragt die Lehrerin im Biologieunterricht: Kann mir jemand von euch sagen,
ob man sexuelle Erregung auch hoeren kann? Meldet sich Daniel: Klar, das
nennt man Stossseufzer!
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Armer deutscher Wald. Irmscher sollte man die Kontession entziehen!
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Ist hier zwar nicht Disku, aber solche Schande sollte nicht unbeantwortet
bleiben!
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Vati, wo sind eigentlich die Muecken im Winter? - Keine Ahnung, aber ich
wuenschte, da waeren sie auch im Sommer!
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Gespraech unter Nachbarinnen: Es ist wirklich traurig, dass ihr erster
Gatte so frueh verstorben ist. - Seltsam, dass sagt mein zweiter Mann auch
immer!
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Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht? - Viel Speck! -
Geraeucherten? - Nein, Hueftspeck!
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Freundlich klopft der General einem Rekruten auf die Schulter: Wie geht's
uns denn mein Sohn? - Der strahlt und freut sich: Toll, Vati, dass du dich
endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren!
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Beim Psychiater: Dass ich auf englisch traeume, geht ja noch Herr Doktor.
Aber jedesmal die deutschen Untertitel finde ich einfach furchtbar!
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Kommt der kleine Kurt ins elterliche Schlafzimmer und fragt: Was macht ihr
denn da? - Darauf murmelt der Vater verlegen: Tja, weisst du mein Junge,
das nennt man Liebesspiel. - Und wer gewinnt?
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Die kesse Biggi schlaengelt sich an der Bar an einen tollen Typen heran
und
haucht: He, Suesser, woher kommste denn? - Aus Paris. - Prima, dann komm
mal ganz schnell in mein Nestchen. Ich hab' nen Landsmann von dir in
meiner
Handtasche!
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Peter und Lilo sind nach der Scheidung gute Freunde geblieben. Als Peter
sich den Arm gebrochen hat, ruft er die Verflossene an und fragt, ob sie
ihm beim Baden behilflich sein koennte. Sie kommt und seift ihm den
Ruecken
ab. Als sie bemerkt, dass sich vorn bei ihm etwas ruehrt, seufzt sie: Ist
das nicht suess, er kennt mich noch...........
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Was bedeutet es, wenn 150 Mantas auf einem Parkplatz stehen? - Logo,
Elternsprechtag in einer Sonderschule!
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Wo baden Zombies am liebsten? - Im Toten Meer!
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Herr Ober, was koennen sie mir empfehlen? - Am wenigsten wurde heute ueber
das Klo gemeckert!
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Peter schrieb vom Skikurs nach Hause: Skifahren ist wunderbar. Heute habe
ich ein Bein gebrochen. Leider nicht mein eigenes!
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Der saechsiche Erdkundelehrer lehrte Afrika. Wer weiss etwas ueber Angola?
der saechsiche Schueler Hinz meldete sich: An Gola kann ich mich kaputt
saufen!
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Der Arzt fragte den tuerkischen Patienten: Koennen sie Wasser lassen? -
Nix
verstehen! - Sie Pinkeln! In Glas! Dort in Ecke! - Ah, pinkeln! Prima!
Kann
schon, aber nicht so weit!
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Heino lag am Strand im sand. Er schwaermte: Herrlich, wie mich die Wellen
kuessen! - Ja, und nachher brechen sie!
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Herr Ober, die Sosse war wunderbar! - Das freut mich mein Herr! - Ja,
heute
liess sie sich sogar schneiden!
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Palermo: Der Sohn des Mafiabosses kam in eine Apotheke: Ich moechte ein
Kilo Zyankali! - Hast du ein Rezept? - Bloss ein Foto des
Lehrerkollegiums!
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Es geschah in Leipzig. Hallo, Meier, wo rennen sie hin? - Mir ist ein
Trabbi
gestohlen worden! Nichts wie hinterher! - Zu Fuss erreichen sie die Diebe
nie! - Da kennen sie meinen Trabbi aber schlecht!
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Die Schildkroete Emma murrte ihren Macker an: Otto, Otto, du hast nur
Schweinekram im Kopf! Kaum sind hundert Jahre vorbei, wimmerst du schon
wieder nach Sex!
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Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer oft fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer darueber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein dummes Schwein.
Wer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nie erwischt wird, ist ein Gluecksschwein.
Wer sich selbst verraet, ist ein bloedes Schwein.
Wer fremd geht und dabei noch Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
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Arbeitszeitordnung
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- Die Arbeit ist Erholung. Jede Anstrengung ist zu vermeiden.
Wer bei der Arbeit schwitzt, erhaelt umgehend die Kündigung.
- Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Angestellten
anheimgestellt. Sie darf jedoch nicht vor 10.00 Uhr liegen, da
der Chef gerne und lange schläft. Vor Beginn der Taetigkeit
werden Broetchen, Kaffee und Kuchen verteilt.
- Das Mindesgehalt betraegt DM 5000,00 netto. Zusätzlich noch
freie Bekoestigung, Bier und Zigaretten.
- Jede Angestellte hat im tadellosem, nach Mass gearbeitetem
Kostüm zu erscheinen. Die Kosten fuer den Schneider traegt
der Chef.
- Angestellte, die laenger als fuenf Tage im Betrieb sind,
werden im Wagen zur Arbeitsstaette und wieder nach Hause gefah-
ren. Luxuslimousinen stehen genuegend zur Verfuegung.
Weiter erntfernt wohnende Angestellte werden auf Wunsch mit
einem Hubschrauber geflogen.
- Waehrend der Arbeitszeit darf gesungen und gepfiffen werden.
Wird ein deutscher Schlager oder ein Volkslied angestimmt, so
hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach Kraeften mitzu-
singen. Alkoholische Stimmungsmacher gibt es kostenlos in der
Verkaufsabteilung.
- Von 12.00 Uhr bis 15.00 Uhr ist Mittagstisch. Alle nehmen an
geschmueckter Tafel Platz.
- Von 15.00 Uhr bis 16.00 Uhr ist allgemeines Kaffeetrinken.
Waehrnd dieser Zeit sorgt der Chef fuer musikalische Unterhal-
tung.
- Wer einschlaeft, darf fruehestens um 16.30 Uhr geweckt werden.
- Um 16.30 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen der Firma reicht
der Chef jedem eine Flasche Whisky oder Wodka und etwas Hasch
fuer den Abend. Anschliessend hat man persoenlich dem Chef
fuer den schoenen Arbeitstag zu danken.
- Das Austreten waehrend der Arbeitszeit ist moeglichst einzu-
halten. Zum Austreten sind nicht die Pausen da.
- Wollen Angestellte heiraten, traegt die Firma die Kosten fuer
eine vollstaendige Aussteuer. Die Hochzeit findet im Hause des
Chefs statt. Bei Heirat unter Kollegen zahlt der Chef eine
Kuppelpraemie in Hoehe von DM 1000,00.
- Bei Streitigkeiten unter Kollegen sind Tisch- und Stuhlbeine
Michael Ruge
allen moeglichen Ausfuehrungen sind in der Personalabteilung
zu erhalten. Wetten werden im Rechnungswesen abgeschlossen.
Etwaige Krankenhauskosten zahlt gerne der Chef.
- Unser Wahlspruch:
Arbeite lustig und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt
liegen.
Clemens Meier
> [...]
Woran kann man den Computer eines Mausers erkennen?
Daran, da"s die Tasten f"ur's Followup abgenutzt sind.
Ha ha ha.
Clemens
--
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Every present queen of France who owns a unicorn, beats it. - Mir doch egal!
Clemens Meier clm...@lili2.uni-bielefeld.de
Kurt Huwig
Nee, ein Zauberer
--
Die beruehmten 3 Worte:
Ich bin schwanger!
Kurt
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I think I make myself perfectly clear:
Step 1: Find the plan! Kurt Huwig Universitaet Saarbruecken
Step 2: Save the world!
Step 3: Get out of my house! ku...@stud.uni-sb.de
Let's get crackin'!