Scharfe Scheibe
Mannie Manie
sommerliche Nachrichten verbreitet. Irgendwie seltsam bekannt, tapsen
eigentümliche Leute erneut durch Kornfelder, untersuchen bestürzend
plattgewalzte Strohhalme.
Da haben wir den Salat! Es geht wieder los: Angriff vom Aldebaran! Vollalarm
an allen Ecken! - Fliegende Untertassen landen auf sommerlichen Balkonen und
entführen dahinter friedlich schlafende Menschenwesen auf Kristalltablett in
den Weltraum. Vorzugsweise selbstverständlich weibliche Ausgaben, was sonst?
Aber auf Männer haben sie es jetzt gleichfalls abgesehen. Muss ja auch mal
was anderes sein. Wird sonst langweilig auf Dauer.
Heimlich des Nachts kreuzen sie auf. - Zuerst nur Sirren in stickiger
Schlafzimmerluft. Unwirsch erwacht nebst verschlafenem Gedanken: Nanu, wo
kommen denn hier die Mücken her? Kein Feuchtbiotop nahebei, sieht man von
ganzem Stall voller Kinder mit nassen Windeln ab. Also fürchterlich
gewundert. Sogleich steht fest, dass dazu aller Grund gegeben. Prompt in
Starre versetzt (wirklich alles!), fängt regungslosen Leib knisterndes
Lichtnetz ein. Und schwuppdiwupp, haste nich geseh'n! Schon lungert man in
Fliegender Untertasse, wird durch langen Gang geschwoben. Und was gibt's zu
sagen? Selbstverständlich mitsamt besagter Starre schlechterletzt in
gleißenden Operationssaal.
Irre viele blinkende Lämpchen. Schlabberige Boxershorts werden verächtlich
achtlos heruntergezerrt (sind eh hässlich, diese Dinger!) und alles aus
riesigen Glubschaugen begutachtet. Im Hintergrund piept es dauernd und
irgendwer quiekt. - Ferkelbande, elendigliche! - Anschließend betrübliches
Doktorspiel. Sie fingern herum (wirklich überall!), pieken mit irgendwas an
delikate Stellen, ziehen daran (meine Güte!) und stülpen schlubbrig etwas
drüber. - Nein, nicht da! - Bloß wabernde, gluckernde Glocke unerklärlicher
Aldebaranmaterie umschließt zur Gänze. Selbstverständlich ist dieses Zeug
allem auf unserer dunstigen Erde um Jahrmilliarden überlegen. Klaro! Kein
Finger kann noch aufgestellt werden. Aber es steht ja genug starr und steif,
tut mittlerweile schon weh. Außerdem zieht immer wer an den Haaren. Nach und
nach einige ausgezupft und eingehend begutachtet. Dann glotzten sie wieder.
Danach schwindet alles Bewusstsein in grelle Gefilde...
Mit mächtigem Brummschädel neu erwacht. - Riesig enttäuscht! Wieder in
eigener schwuler... äh... schwüler Wohnung. Allerdings unerklärlich vor
Kloschüssel geraten. Pladdernder Pinkelstrahl. Außerdem völlig nackt. Nichts
mehr mit Doktorspiel. - Scheiße! - Sofort Luftwaffe angerufen und erlittenes
Leid geklagt, haarklein erzählt, was übel abgelaufen. Aber die lachen nur
doof - wohl wieder besoffen! - fragen lüstern nuschelnd, ob einem auch
hinten etwas reinge... Aber das sollte anderen erspart bleiben.
Und die herzliebste Freundin verpennte alles, liegt weiterhin seelenruhig
schnarchelnd auf ihrer Bettseite weitschweifig französischer Falle mit
Rüschen. Und die wollen sie offenbar auch nicht. Sie schnalzt im Schlaf
nämlich immer mit ihren Strapsen und klappert mit den Stöckelschuhen.
Solcher Gesamtumstand schreckt offenbar auch Aldebaraner ab. Anschließend
nagt bange Frage im klammen Klo: Wer zum Teufel erschießt endlich dieses
schweinische Weltraumgesindel? - Oh Gott! Jetzt kommt's wieder! Noch mal zum
Aldebaran entführt...
Wochen, Monate... fast gefürchtet, den Rest unsäglichen Lebens in dieser
stinkigen Weltraumgegend verbringen müssen. Und die ganze Zeit werden mit
einem unverfrorene Doktorspiele getrieben, wird an allen Ecken und "Kanten"
untersucht. Mehrere Male probeweise genötigt, sogar eine sechsbeinige
Aldebaranerin schwängern. Klappt aber nicht! Hähä! Und das, obwohl diese
schrecklich flunderartige Erscheinung vorsorglich mit Strapsen und
Stöckelschuhen versehen. - Dabei kriegt man einfach keinen hoch, sondern nur
Hunger, weil sie aussieht wie Sachertorte auf billige Nutte getürkt. Das ist
vielleicht was!
Dann gelingt es glücklich abzuhauen. Fliegende Untertasse geklaut. Leider
verglüht sie nach der Landung. Das Ding hat keinen Schutzanstrich gegen
hierzulande allgegenwärtigen Nuttendiesel (Deospray). Doch nun ist ja das
meiste vorbei. Du meine Güte! Ist vielleicht ein Kram, lasst Euch das
flüstern! - Aber jetzt endlich zurück vom Aldebaran! Kaum jemand mag
glauben, wie viel Erleichterung danach stürmt.
Wieder auf Erden und herzliebste Freundin schaut verständnislos von der
Seite her. Sie trägt immer noch rote Stöckelschuhe und dazu Rüschenstrapsen.
Nicht etwa am Tage. Nein! Dies ist ihre Nachtkleidung. Von Stöckelschuhen
und Strapsen verständlicher Weise endgültig die Nase voll. Auch zieht danach
keiner mehr Boxerunterhosen an. - Warum? - Blöde Frage! Deswegen entführen
die Aldebaraner! Jawoll!
Nun aber ab in finnische und russische Tundra, mit "Maunteinbeik",
Schlafsack, Igluzelt, Esbitkocher, nebst allem anderen teuren "Autdohr
"-Krempel. Und was dort machen? - Marsmenschen totschlagen, ertränken, in
Sümpfen ersticken, vierteilen, rädern, henken, zerstückeln, zerfleischen...
Rache ist wunderbar!
Aber nicht vergessen und immer dran denken: In einem halben Jahr ist
Weihnachten!
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